Дети уходят из дома: Почему дети уходят из дома и что родителям важно знать в первую очередь

Содержание

Почему дети уходят из дома и что родителям важно знать в первую очередь

9 из 10 пропавших детей ушли из дома сами. Да-да, чаще всего детей не уводят маньяки, как принято считать. 90% детей — бегунки (согласно данным Ассоциации «Поиск пропавших детей»), они ушли из дома самостоятельно по разным причинам. Поводом может послужить даже мелочь: запрет, ссора, плохое настроение. Писатель Наталья Ремиш, автор социального мультсериала «Про Миру и Гошу», рассказала, как вести себя родителям и что важно рассказать детям.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Что должны обязательно знать родители

1. Причина ухода ребёнка чаще всего коренится в семье (конфликтные отношения с родителями), а побег — это попытка быть услышанным. Несмотря на то что большинство детей находят, есть те, кто погибает от рук других людей, в результате несчастного случая — или их след теряется.

2. Будьте снисходительны и терпеливы, принимайте ребёнка таким, какой он есть. Частые причины ухода — нежелание родителей принимать интересы ребёнка, его друзей, форму одежды или эксперименты с внешним видом. Побег — это протест. Обычно за ним стоит определенное требование ребенка смягчить какие-либо условия.

3. Уважайте ребёнка, его интересы, чувства и желания. Разделяйте себя и ребенка, вы не единое существо. Наблюдайте за его эмоциональным состоянием. Эмоции детей — то, что родители часто не учитывают как важный фактор. Но именно они становятся причиной принятия резких решений.

4. Не бейте, не унижайте, не оскорбляйте — это всё психологическое и физическое насилие. Доверительные отношения с детьми — залог безопасности ребёнка. Запреты и наказания ведут к тому, что между вами нет диалога и понимания. Чрезмерный контроль загоняет ребёнка в состояние страха, не оставляет ему выбора.

5. Всегда и в любой ситуации разговаривайте с ребёнком! Задавайте вопросы о жизни ребёнка и, получая ответы, избегайте осуждения, обвинения и не стыдите. Тогда он будет готов вам доверять. Спрашивайте ребёнка, как прошел его день; узнайте, где он бывает, кто его друзья и чем он увлекается. Не ругайте его за мысли, которые не совпадают с вашими.

6. В конфликтных ситуациях защищайте ребёнка, показывайте, что вы на его стороне. Конфликты с друзьями и учителями и тем более буллинг могут сильно усложнить жизнь ребёнка. Важно, чтобы у него был союзник. Учите ребенка не бояться конфликтовать и проходить через ссоры достойно, конструктивно: без криков и оскорблений, в диалоге и уважении.

7. Обсуждайте правила безопасности и почему они важны. Недостаточно один раз поговорить с ребёнком и считать дело сделанным. Дети быстро все забывают. Старайтесь не запугать ребенка тем, что кругом одни опасности, пытаясь его обезопасить. Важно проговаривать конкретные ситуации в его расписании, которые могут возникнуть, и сценарии поведения в них.

8. Если ребёнок пропал, нужно звонить в полицию или поисковый отряд сразу, а не ждать 24 часа. Существует мнение, что полиция не принимает заявление, если не прошёл день с момента пропажи. Это не так. Сразу сообщите всем родным, друзьям, учителям, родителям друзей, волонтерским организациям и просите содействия. Перепроверяйте чердак, подъезд и лестницу своего дома: иногда ребенку просто не хватает смелости вернуться домой!

9. На случай, если ребёнок потерялся или убежал, важно, чтобы телефон ребёнка всегда был заряжен, геолокация включена. Положите ему в карман бумажку с вашим телефоном и адресом. Но если детей 7–11 лет еще можно контролировать, подросток будет протестовать против контроля, и ваши главные инструменты — это доверие и умение приходить к четким договоренностям.

10. Когда ребёнок нашёлся, не ругайте его! От вашей реакции зависит его поведение в будущем. Объясните ему, что вы волновались, и расскажите о бедах, которые могли с ним произойти. Важно не напугать ребенка наказанием, чтобы не было желания убегать и прятаться в следующий раз. Дом должен быть местом силы для ребенка, где его примут и поймут.


Что должен услышать каждый ребёнок

  • Каждый из нас совершает ошибки: и взрослые, и дети. Знай, что дом — это место силы, где тебя всегда поймут и примут! Обо всем можно договориться. Даже если ты поссорился с родителями, не уходи, хлопнув дверью. Дай всем время успокоиться и попытайся поговорить, объяснить свою позицию и узнать, почему родители думают иначе. Никакой твой поступок не может быть важнее тебя!
  • Никогда не заходи в дом к чужим людям, даже если они говорят, что знают твоих родителей. Ты не должен слушаться всех подряд взрослых. Свои — это только самые близкие члены семьи, те, кто живет с тобой в одной квартире.
  • Всегда на любые предложения чужих людей отвечай «нет». Если тебе некомфортно, можно ответить: «Простите, мама не разрешает мне разговаривать с незнакомыми», — и уйти. Любые угрозы, требования не говорить родителям — это повод сразу рассказать им! Ты никому ничего не должен.
  • Никогда не заходи в чужие подъезды один или с друзьями. Если тебя кто-то о чем-то просит или требует, всегда задавай себе вопросы «Почему я должен это сделать? Зачем мне это?». Никогда не подчиняйся чужим просьбам.
  • Чужой взрослый никогда не попросит помощи у детей! Поэтому, если тебя просит о чем-то взрослый человек, будь осторожен: переадресуй просьбу другому взрослому или скажи, что спешишь и не можешь помочь. Доверяй себе и своим мыслям: если поведение чужого взрослого кажется тебе необычным, не думай, что тебе показалось, а сразу уходи, убегай, кричи, проси о помощи.
  • Никто не способен отличить внешне «хорошего» человека от «плохого». Доброжелательная девушка, ребенок твоего возраста или пожилая старушка все равно чужие, даже если ты их знаешь или видел. С чужими людьми никогда нельзя уходить. Если тебя встречает кто-то из школы, о чем родители не предупредили, или знакомый человек предлагает подвезти, всегда звони родителям!
  • Не вывешивай в интернете свои контакты и не реагируй на предложения от чужих людей. Помни, что ты никогда не знаешь, кто на самом деле этот незнакомый человек, который представляется, например, твоим ровесником. Если тебе пишут незнакомые взрослые люди, сразу говори родителям.
  • Всегда полностью заряжай телефон перед выходом из дома и звони родителям, когда дошел до школы, кружка, в гости или если ты задерживаешься где-то и решил погулять с друзьями. Если ты потерялся, соблюдай главное правило потерявшегося — оставайся на месте и звони 112. Если долго не приходит мама, попроси помощи у полицейского, охранника или продавца в магазине.
  • Научись громко-громко кричать и бегать и делай это всегда, если чувствуешь опасность! Можно громко кричать, если ты потерялся в лесу, в магазине или на улице и если кто-то пытается тебя схватить, уговорить пойти с ним или проявляет агрессию.

Недавно у социального мультсериала «Про Миру и Гошу» вышла серия «Побег», где мальчик Гоша, совершив проступок, решает убежать из дома вместо доверительного разговора с родителями. В мультфильме показано, что происходит с ребенком, когда он остается один на улице, а также как родителям стоит себя вести в подобной ситуации.

Иллюстрации: Shutterstock (Archv)

Почему дети уходят из дома — что важно знать родителям

Зачастую причины, по которым дети уходят из дома, совершенно не зависят от уровня семейного благополучия. Вместе с психологами Мариной Мелией и Эмилией Джавадовой разбираемся, почему дети убегают и на что стоит обратить внимание родителям, чтобы это предотвратить.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

1. Трудности в школе

Дети и взрослые по-разному оценивают неприятности. Если для сформировавшейся личности несданный экзамен, провал на соревнованиях или отказ возлюбленного — всего лишь временные неудачи, то для подростка это трагедия всей жизни. И любая проблема может послужить импульсом к побегу.

Что делать? «В подростковом возрасте у детей еще не налажены процессы саморегуляции и контроля своих эмоций. Побег может произойти даже из-за плохой отметки. Если ребенок знает, что это расстроит родителей, он может сбежать. Не потому что дома его ждут тираны, а потому что подросток не знает, как правильно вести себя в такой ситуации. Самое важное — чтобы родитель попытался донести до ребенка (и сам принял) тот факт, что неприятные переживания, с которыми человек сталкивается во время взросления, — это важный опыт, которого не надо избегать, напротив — надо учиться его проживать и справляться с переживаниями безопасным способом», — отмечает клинический и семейный психолог Эмилия Джавадова.

Фото: Shutterstock / Motortion Films

2. Старые обиды

Не всегда решение убежать импульсивное. Бывает, что дети на что-то долго обижаются и планируют побег заранее. Вы даже можете найти накопленные деньги и собранные вещи для побега в комнате ребенка. При этом некоторые подростки хотят предугадать реакцию родителей на их действия, поэтому пытаются заговорить с ними об этом. Иногда в форме безобидного вопроса «Вы расстроитесь, если я исчезну?» или провокационной фразы «Да вы будете только счастливы, если я уйду».

Что делать? «Если вы почувствовали, что ребенок намекает на уход из дома, нельзя ругать или разоблачать его. Ваша догадливость приведет к тому, что подросток будет более избирательным и станет лучше скрываться. Лучше расскажите историю о себе в его возрасте. Вспомните свои переживания и поговорите с ребенком из позиции „я такой же, как ты“», — советует Марина Мелия.

3. Резкая смена круга общения

В подростковом возрасте ребенок все меньше времени проводит с семьей, его потребности в познании мира начинают выходить за ее пределы. Если у вашего сына или дочери появились новые друзья, не спешите тревожиться и пытаться проверить их на порядочность, постоянно задавая массу бестактных вопросов. Менять круг общения — нормальный признак взросления, таким образом человек расширяет кругозор и получает необходимое развитие для определенного жизненного этапа.

Однако, если ребенок прячет от вас своих товарищей и не рассказывает, как они вместе проводят время, это повод насторожиться. Скорее всего, подросток понимает, что родители не примут его выбор окружения, потому что оно негативно влияет на его успеваемость или не соответствует ожиданиям взрослых из-за девиантного поведения и интересов сверстников. Зачастую в период подросткового бунта именно с такими друзьями дети убегают из дома «за компанию». Вспомните, как легко решились на побег из дома три юных героя из фильма «Короли лета». Им хотелось провести каникулы в лесу, подальше от родительского контроля, и они совершенно не думали о реакции взрослых на их поступок.

Что делать? Очень важно развивать в ребенке критическое мышление и помогать ему сформировать адекватную самооценку. Ведь чем менее подросток уверен в себе, тем важнее для него симпатия сверстников и слабее его способность мыслить вопреки их мнению. В любом случае родителям стоит сделать первый шаг, чтобы познакомиться с окружением ребенка. Можно пригласить новых друзей вашего сына или дочки в гости, попросить оставить дополнительный телефон для связи и договориться на определенное количество звонков, если намечается длительная прогулка.

«Главное — будьте готовы, что ваш ребенок может воспринять все эти просьбы в штыки и уйти в протест. Это нормально. Важно постараться спокойно принять такую реакцию и все равно попробовать договориться о правилах безопасности с вашим сыном или дочерью», — добавляет Эмилия Джавадова.

Фото: Unsplash / Aedrian

4. Острая реакция на изменения в семье

Еще одним сигналом к побегу могут послужить тяжелые переживания ребенка из-за конфликта в семье. Например, на фоне расставания родителей. В ситуации развода подросток будет очень опечален и даже может уйти в протест, а после постарается сделать все, чтобы сохранить привычные отношения между мамой и папой. Своим побегом ребенок может попытаться объединить всех членов семьи вокруг одной проблемы и контролировать их действия. Так, герой фильма Звягинцева «Нелюбовь» 12-летний Алеша не выдерживает постоянных ссор в разрушающейся семье и убегает из дома. Трагедия объединяет без пяти минут заклятых врагов: маму, папу и бабушку. Но, к сожалению, даже такое яркое потрясение не в силах сохранить семью.

Что делать? «Во время развода взрослым важно обращать внимание на чувства ребенка. Как он переживает случившееся? Что говорит? Не изменилось ли его поведение в целом? Оба родителя должны показать, что подросток важен и для мамы, и для папы и они не перестанут его любить, даже если будут видеться реже. Чтобы снизить уровень тревоги, вы можете также проговорить четкие правила, как дальше будет устроена ваша жизнь и жизнь ребенка: „У тебя будет возможность видеться, звонить, приезжать в гости“, „Мы будем ездить с тобой вместе в отпуск“ и так далее», — рассказывает психолог Эмилия Джавадова.

5. Отсутствие личного пространства

Подросток как никто нуждается в праве на личную жизнь и своем пространстве. Если он делит комнату с родителями, братьями и сестрами, то должен быть уверен, что у него есть личные вещи, а его деньгами, компьютером, телефоном не будут пользоваться без его согласия. Когда подростку не дают желаемую свободу, он может совершить побег в качестве бунта или резкой сепарации от родителей.

Что делать? «Родителям важно обсудить ситуацию с ребенком, услышать и дать понять, что его переживания имеют значение. Постарайтесь найти оптимальное решение. Конечно, не каждая семья может позволить себе отдельную комнату для ребенка, но можно договориться о личном уголке или о времени, в течение которого его не будут беспокоить», — добавляет психолог Эмилия Джавадова.

Фото: Shutterstock / veneraG84

6. Грубость со стороны близких

Если ребенок не справляется с физическими или психологическими нападками со стороны родителей или других родственников, он тоже может совершить побег. В такой ситуации дети нередко замалчивают проблемы и не обращаются за помощью к другим взрослым. Порой подростку стыдно рассказать кому-то, что его вполне интеллигентный папа может ударить или мама унижает его каждый вечер до слез. А порой обратиться за помощью мешает страх наказания, ведь если бьют за плохие отметки, то что будет, если ребенок вынесет сор из избы? Но бывают и другие причины: например, в сериале «Пропавшая» от «КиноПоиск HD» главная героиня Лена Гарбер подвергается насилию со стороны отца. Она пытается поговорить об этом с матерью, но та отвергает ее. После этого девочка пропадает из семьи на 10 лет.

Что делать? «Если ребенок жалуется на насилие, главное — не задаваться вопросом, врет он или нет. Правда это или его фантазия — это говорит о том, что он не чувствует себя в безопасности, ему не хватает любви и, возможно, он хочет вызвать эти эмоции у человека, которому рассказывает о насилии. Он хочет ощутить, что его готовы защитить, позаботиться о нем, что его любят. И вот эта реакция — первая — самая главная, которую может дать близкий человек на такой рассказ ребенка. Нужно отнестись к его словам серьезно и сочувственно, а не впадать в отрицание или агрессию», — советует психолог Марина Мелия.

С побегом из семьи может столкнуться любая, даже самая благополучная, семья. Психологи утверждают, что родителям не стоит винить себя, если такое произойдет. В первую очередь они должны мобилизоваться и направить все силы на поиски пропавшего ребенка. Сообщить о пропаже нужно сразу же, не дожидаясь какого-то определенного времени. Куда обратиться за помощью?

  • Подать заявление в полицию.
  • Позвонить по номеру экстренной службы 112.
  • Позвонить на горячую линию «ЛизаАлерт» 8 (800) 700-54-52.

Только ваши оперативные действия помогут найти ребенка. После обязательно обратитесь к семейному психологу, чтобы произошедшее не оставило травму и не повторилось.

Фото на обложке: Shutterstock / Yalana

Почему дети уходят из дома?

Любой взрыв неблагополучия в семье автоматически засасывает в эпицентр проблем самых восприимчивых ее членов, а следовательно, самых ранимых, невольных участников – детей.

– Одним из первых индикаторов неблагополучия в семье, а также перегибов или искажений в воспитании ребенка является порой кажущийся неожиданным его уход из дома, зачастую в ночное время и надолго, – комментирует ситуацию начальник управления по делам несовершеннолетних администрации Городского округа Подольск, заместитель председателя комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав Татьяна Кулагина.

Ночуют в подъездах

При этом реакция родителей на такое событие оказывается неоднозначной. Для некоторых это становится настоящей трагедией, и они прибегают к любым средствам, чтобы найти своего ребенка и вернуть его в семью. И справедливо, потому что для ушедшего велик риск оказаться в тяжелой ситуации.

Другие же родители считают, что если ребенок ушел из дома, то это для него будет наказанием. А дети ночуют в подъездах, неблагополучных домах, на теплотрассах.

Если случилось, что ребенок внезапно ушел из дома, родители должны задуматься, как о причинах, так и о последствиях.

В минувшем году в нашем округе было зарегистрировано 22 ухода детей и подростков из семей: 6 – возрасте от 10 до 14 лет, остальные – в возрасте от 15 до 18 лет. В основном уходили дети из обычных, внешне благополучных семей, и чаще это были девочки.

Почему?

Для старшей возрастной категории несовершеннолетних, осознающих себя более самостоятельными, на первом месте стоит непонимание со стороны родителей их отношений с противоположным полом. Мама и папа запрещали общаться с мальчиком или девочкой. И назло родителям дети уходили из семей.

Вторая причина – разные взгляды на способы и методы получения образования у родителей и детей.

И третья, самая распространенная причина, общая для всех детских возрастных категорий, – когда родители находятся в состоянии развода или уже разведены и за этой проблемой забывают о детях. А дети интуитивно настроены против разводов. Они уходят из дома с убеждением, что таким образом сподвигнут родителей объединиться в поисках ребенка.

Самовольные уходы из дома упускаются из поля зрения пап и мам в силу занятости работой. Одну ночь ребенок не ночевал дома, вторую. И начинается бродяжничество. Дети не возвращаются в семьи. После 18-летия и родители, и комиссии по делам несовершеннолетних становятся бессильными совладать с такими «детьми», в итоге общество получает бродяг и бомжей.

Так, например, две девочки, домашние и благополучные, ушли из дома жить к своим друзьям. И как они сами сказали, «чтобы заставить отца задуматься о его поведении». К сожалению, ситуацию в семье это не изменило, а только добавило нервозности в отношения между отцом и матерью.

Привыкнуть трудно

Еще один важный момент – приемные семьи. Дети очень долго привыкают к приемным семьям. К примеру, был случай, когда 11-летний ребенок ушел из приемной семьи. Его вернули. А 14-летний подросток после самовольного ухода из дома попал под влияние улицы: сначала ему предложили покурить, позже случилась кража, потом еще одна – и покатился по наклонной. В итоге подросток совершил уже несколько уголовных преступлений. После того как ребенок был найден, возвращаться в приемную семью он уже не захотел.

СЦР – не выход

Найденных детей сначала помещают в больницу, где с ними работают психологи и неврологи, а потом начинается процедура отчуждения от семьи. И бывает очень трудно ребенка возвратить в семью. Родители часто до конца не осознают, когда надо проявить мягкость – идут на конфликт. Ты не хочешь жить дома, значит, живи в социально- реабилитационном центре. И как ни странно, многим подросткам нравится жить в СРЦ! Там они получают образование в близлежащих школах. По идее СРЦ должны способствовать тому, чтобы после реабилитации, которая длится от шести месяцев до года, ребенок возвращался в семью. Но на деле так происходит не всегда…

Газета «Местные вести» № 15 от 23 апреля 2021
Андрей Князев

Почему подростки уходят из дома

                                                                                  Из материалов тренингов Юрия Бурлана

            Наверняка все знают, что подростковый период — это особенный возраст, сопряжённый с прохождением через определенные трудности, как самим ребенком, так и его родителями. Одной из больных тем является вопрос: почему подростки уходят из дома.

Что люди говорят

            Нередко родители начинают искать ответ, почему подростки уходят из дома, когда сталкиваются с подобной проблемой и в расстроенных чувствах слушают всех, кого только можно. Им хочется узнать: у кого дети так же сбегали из дома, получить рекомендации как с этим действенно бороться. Благо, советов много.

Возраст такой у ребенка, поживите, перетерпите. Перебесится и успокоится.

Надо подростка больше любить, заботиться о нем, чаще с ним разговаривать.

Современные подростки бегут из дома, так как «зажрались», у них все есть, а они ничего не ценят, лупить их надо больше, к батарее пристегивать…

Вот меня отец ремнем воспитывал, так даже мыслей таких не возникало.

К психологу сводите или психиатру, невропатологу – пусть проверят, лекарства выпишут.

           Да, советов много, но какой из них правильный? Какой из них даст положительный результат? Какой из них подходит конкретной семье, конкретному подростку? Родители оказываются на распутье, должны сделать выбор, последствия, которого при любом раскладе расхлебывать придется им самим. Страшно ошибиться, страшно потерять своего ребенка, страшно усугубить ситуацию.

Спасительная соломинка

           Что может помочь родителям в этой непростой ситуации? Уж точно не перекладывание ответственности выбора решения проблемы на чужие плечи, какими бы авторитетными, опытными, профессиональными не казались нам чужие советы.

Почему подростки уходят из дома

          На первый взгляд, проблема побегов подростков из дома касается только неблагополучных семей, но факты из школы жизни говорят нам о том, что это не так. Подростки  сбегают и из благополучных, материально обеспеченных семей.

          Конфликты между родителями, напряженные отношения между родителями и ребенком, социальное неблагополучие семьи – это факторы риска ухода подростка из семьи, но не всегда и не везде, не со всеми детьми они срабатывают.

         Дело в том, что точно также как существуют законы природы, так существуют и законы жизни, работающие вне зависимости от нашего знания или незнания. Один из них – мы с рождения наделены особыми внутренними желаниями, способностями, то есть все дети рождаются изначально разными и что одному ребенку хорошо, для другого может быть плохо.

         Следующий закон – врожденные психические свойства даны ребенку природой и нуждаются в правильном развитии, в реализации. Подростковый возраст – это не только половое созревание, не только переход из детства во взрослую жизнь, но и конечная точка отсчета развития заданных врожденных свойств психики. Родителям важно успеть правильно воспитать ребенка, чтобы не пожинать горькие плоды неправильного воспитания.

          Побег подростка из дома – своеобразный маркер неудачи выбранного родителями стиля воспитания ребенка. Глобальная причина того, почему подростки убегают из дома, лежит на поверхности – непонимание ребенка родителями.

          К примеру, свободолюбивый подросток сбежит из дома, если к нему будут относиться пренебрежительно, унижать его, не верить в его способности, пытаться давить на него своим авторитетом, запрещать ему что-либо делать. Он не видит граней, не воспринимает запреты, и любое активное противодействие ему вызывает в нем гнев и желание преодолеть запрет, во что бы то ни стало. Он любит риск и его ничуть не страшит возможность оказаться на улице. Если дом – это тюрьма, то такой подросток пойдет на побег, так как свобода для него не пустое слово.

Что делать

           Итак, чтобы подросток не убегал из дома, родителям начать надо с себя – изменить свое отношение к ребенку и автоматически подростку станет легче, у него отпадет надобность убегать. Кроме того, родителям не стоит «дуться» на подростка из-за побега, не разговаривать с ним – накал напряжения в доме от этого только увеличится и причин у ребенка желать оказаться за стенами дома станет больше.  При любой ссоре, непонимании, конфликте требуется не уменьшение общения, а его увеличение с тем, чтобы восстановить утраченные гармонию и доверие.

            Бывает, что дети уходят из дома без причины. Существует медицинский термин «дромомания» (гипертрофированная тяга к перемене мест). Родители в таких случаях могут быть и невиноватыми в том, что ребёнок постоянно уходит из семьи. Здесь необходима комплексная психологическая работа с детьми и с родителями. 

Другое дело, когда ребёнок шантажирует родителей тем, что уйдёт из дома. Так проявляются его капризы. С ребёнком нужно серьёзно поговорить, объяснить, почему вы не можете сделать то, что он хочет.

               В любом случае вина за то, что уходит ребёнок, лежит на родителях. Значит, они не смогли найти  с ним общий язык и выстроить доверительные отношения. 

             Чтобы не возникало подобных ситуаций, нужно пресекать все непонимания на корню. К сожалению, у нас не принято обращаться к  психологам. В обществе это воспринимают как что-то ненормальное. А между тем помощь специалиста помогла бы решить существующие проблемы и предотвратить возможные.

            Побеги и их суть разнообразны. Ребенок, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и “зависнуть” там на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.

            Довольно часто подростки убегают с плохим табелем в руках. На самом деле причина глубже, чем кажется, причина в вашей реакции на оценки, в вашем умении помочь справиться с проблемами. Миллионы плохих учеников приходят домой, невзирая на количество плохих оценок. Вам придется найти золотую середину между двумя этими состояниями.

            Побег, по сути, признак неразвитого еще логического аппарата, детская игра в прятки. Но она говорит родителям о том, что есть из-за чего прятаться. Когда убегают маленькие детки, чаще всего это игры, игры в путешествия, в открытие космоса, покорение моря. Подросток точно так же пытается выместить неприятные моменты путем смены обстановки. Чаще всего беглец ожидает от вас некоторых перемен, разговора, перехода на другой уровень общения.

            Если в вашей семье практика побегов регулярна, посмотрите и оцените со стороны свою реакцию. Может, именно в момент возвращения подросток получает то самое количество любви и внимания, которое необходимо. Но со временем яркость эмоций угасает, и ребенок просто перезагружает семейную систему заново – побегом.

Почему подростки уходят из дома

«Почему подростки уходят из дома»

По официальной статистике, ежегодно из дома уходят 50 тысяч детей.

От чего же бегут дети?

Рассматривая, Социальные факторы  можно выделить два типа «детей улицы»:

1. Дети и подростки, которые вынужденно уходят на улицу, чтобы избежать физического и психологического насилия, заработать денег на пропитание.

2. Подростки, которых на улице привлекает общение со сверстниками, возможность быть принятым в группу и самоутвердиться; возможность получить свободу и испытать запретные удовольствия.

Дети, которые вынужденно «уходят на улицу» выходцы из неблагополучных малообеспеченных семей.

 

Причинами ухода из дома могут быть:

 

· Насилие в семье, которое толкает ребенка к поискам более безопасной среды обитания. Неспособность защитить себя, равнодушие окружающих людей, отсутствие жизненного опыта вынуждает ребенка решиться на отчаянный шаг – уйти на улицу.

· Принуждение со стороны педагогически несостоявшихся родителей, ведущих асоциальный образ жизни. Фактически, это манипулирование детской психологией в настоящее время довольно часто является причиной проживания ребенка на улице.

· Необходимость заработать себе на жизнь, постоянное недоедание также является одной из причин, «толкнувших» ребенка на улицу.

· Другие дети и подростки, встречаемые на улице, обнадеживают и служат примером.

· Ребенок-беглец знакомится с похожими на себя ребятами. Легко адаптируется в компании, где его принимают вначале на равных. Но, к сожалению, это общение таит в себе опасность, когда первые проявления «демократии» в коллективе постепенно заменяются законом уличных сообществ – подчинением сильному. К тому, же неизбежно приобщение к употреблению алкоголя, токсических веществ.

· Велика вероятность того, что когда ребенок или подросток освоится на улице, он не захочет возвращаться к себе домой – туда, где он испытывает только боль и унижение.

От того, чтобы полностью порвать с семьей, таких детей часто удерживает лишь холодное время года. Зимой в России беспризорнику прожить очень тяжело. Но с приходом тепла они убегают из дома хотя бы на время.

К социальным проблемам  надо отнести и проблему «отцов и детей», которая бывает не только в неблагополучных семьях, но может возникнуть и во внешне вполне благо­получной семье. Чаще всего эта проблема обостряется в возрасте тринадцати-пятнадцати лет.

 

Эти подростки «на улице» ищут, прежде всего, общения и понимания. Они не получают его в достаточном количестве в семье. И единственное место, где можно реализовать эту потребность, – улица. Такие подростки подвержены влиянию неформальной группы, очень дорожат мнением сверстников, часто не вполне осознано подражают традициям группы. Они сделают все, только бы остаться в компании. Постепенно сквернословие, хулиганство, вредные привычки становятся для них нормой жизни.

Объединение в неформальные группы происходит по месту жительства или по увлечениям (панки, сатанисты, скинхеды, рокеры, фанаты). Каждая группировка имеет свои отличительные признаки (одежда, прическа), и подросток стремится соответствовать им.

 

Стоит насторожиться, если ребенок или подросток:

 

  •  посещает школу не регулярно;
  •  не имеет увлечений и постоянных друзей;
  •  большую часть времени он проводит в кругу себе подобных. В теплое время года – на улице, в холодное – в подвалах и подъездах;
  •  является заядлым курильщиком и систематически употребляет алкогольные напитки;
  •  он легко возбудим, агрессивен, для него характерна резкая смена настроений;
  •  в своих поступках не последователен, лжив, о будущем не задумывается;

 

В дальнейшем такой подросток может бросить школу или даже уйти из дома.

 

Если дети уходят из дома, чтобы выжить, важную роль играет неравнодушие окружаю­щих, правовая грамотность населения, своевременное подключение к их судьбе социальных служб. Иначе этих детей и подростков в недалеком будущем ждет или полная деградация, или роль исполнителя в криминальной среде: кражи, вымогатель­ство, угон автомобилей…

 

ПАМЯТКА в помощь родителям и социальному педагогу:

 

Ваш ребенок убежал из дома. Раньше вы не могли предположить, что это может произойти в вашей семье, с вами, с вашим сыном или дочерью. А ведь каждый поступок имеет свои причины и повод. Мы не сможем рассмотреть все возможные причины такого поступка вашего ребенка. Причину и повод вам придется искать и обдумывать очень серьезно всей семьей. Но, к счастью, вы вернули ребенка в семью.

Что сделать, как себя вести, какие вопросы вы должны будете себе задать, чтобы это больше не повторилось?

 

Любовь к ребенку

 

Каждый родитель утверждает, что он любит свое дитя. Можете ли вы правильно и в нужной степени выражать свою любовь и привязанность? Вам кажется, что да. Тогда храните это чувство и после того, как ваш ребенок вернулся домой. Погасите в себе обиду за неоцененную любовь, заботы, волнения за его судьбу. Ведь если он решился на такой поступок, он тоже пережил не мало.

 Не напоминайте ему без конца о том, сколько вам пришлось пережить, пока его не было.

 Не упрекайте затратами, ушедшими на его воспитание.

 Не устраивайте неуправляемые скандалы.

 Найдите в себе силы простить и постарайтесь понять.

 Вам нужны серьезный, спокойный разговор и чувство любви.

 

Взаимопонимание

 

А ведь любовь бывает разная. Не зря говорят: «Любовь слепа». Особенно это случается с материнской любовью. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами – человек. Сколько бы ему лет не было. Даже не пытайтесь кого-либо убедить, что он еще ничего не понимает. Он понимает так, как смог понять из своего жизненного опыта. И это не преступление. А если чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, не оскорбительные аргументы. Вам нужны общие разговоры.

 

Уважение

 

Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. А без должного уважения друг к другу не взаимопониманию. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» – исключите из своего разговорного жанра. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные, а лучше, если это сказано с гордостью сказанные слова: «Это мои родители, и я их уважаю».

Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.

 

Доверие

 

Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и не доверием? Спросите: «Как ему можно доверять?» Так же как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Доверие просто необходимо вашему ребенку. Это выражение и любви, и уважения, и взаимопонимания одновременно. Даже если что-то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе…

Когда ваш ребенок подрастет, он всегда с некоторой завистью наблюдает за ровесником, в семье которого родители считаются с его мнением, советуются, доверяют принимать самостоятельные решения. Значит – принимают всерьез. Это важно для самооценки, развития ответственности.

Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.

 

Личный пример

 

Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает – среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз?

«Личный пример – 60% успеха»

Создайте в семье доброжелательную обстановку, будьте мудрыми; вспоминайте свое детство, не повторяйте ошибок, которые вам

вспоминаются из уроков «вашего» воспитания.

 

Последовательность: «Кнут и пряник»

 

Эта фраза достаточна верна. Но не надо все понимать слишком буквально: «Я для тебя – все, все…..! А раз ты такой – вот тебе, вот…» В данном случае: любовь, понимание, уважение – и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям. Если вы будете всегда помнить о его просьбах, о своих обещаниях, о его обещаниях и обязанностях, для него станет естественным принцип: «Обещал – выполни. А если – нет, то жди того же и от меня»

 

Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:

 

· Контролируйте эмоции. Будьте сдержаны.

· Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.

· Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.

· Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.

· Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.

· Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.

· Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.

· Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать – не настаивайте. Разберетесь чуть позже.

Не заигрывайте с ребенком. Никогда не угощайте ребенка сигаретами, пивом… Дешевый авторитет вам ни к чему. (Вы хотите, чтобы ребенок жил правильно и хорошо, а где же личный пример?)

· Не курите сами в присутствии ребенка.

· Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.

· Признайте свои ошибки.

· Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.

· Поговорите о будущем, об общих планах.

· Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.

После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком.

Как бы ни складывались обстоятельства, родителям предстоит долгая и кропотливая работа на пути понимания своего ребенка, выстраивания новых отношений, прощения обид и принятия ответственности за происходящее. И первый шаг на пути к взаимопониманию – это разговор «по душам». Как же построить диалог с ребенком, какие слова подобрать?

 

Давайте ребенку возможность

озвучивать его проблему,

а не убегать от безысходности из дома

 

При подготовке статьи использованы материалы

ГУ «Областной социально-реабилитационный

и научно-методический центр «Семья»

Телефоны специалистов! 

СКАЧАТЬ ПРЕЗЕНТАЦИЮ!

 

Поступок отчаянья: Почему дети уходят из дома?

За восемь месяцев этого года в Иркутской области было заявлено в розыск более 1,6 тыс. детей. Большинство – это те, кто по разным причинам решил уйти из дома. Цифра большая, потому что учитывает каждый факт обращения о пропаже, даже если ребенок был найден или сам вернулся в течение пары часов. Сотрудники полиции подчеркивают: чем раньше вы заявите о пропаже ребенка, тем быстрее его можно найти. А психологи напоминают, что чаще всего причина уходов детей кроется в отношениях в семье.

Есть разница между количеством заявлений о пропаже и числом объявленных в розыск, – объясняет руководитель бюро регистрации несчастных случаев ГУ МВД России по Иркутской области Елена Кузнецова. – Если родители обеспокоены отсутствием своего сына или дочки в течение хотя бы получаса, они подают заявление в полицию, соответственно, это заявление регистрируется. Если ребенок через час-полтора находится, факт регистрации все равно остается. Если в течение нескольких ближайших дней установить местонахождения ребенка не удалось, тогда не позже чем через десять дней, а в отдельных случаях и значительно раньше, ребенок официально объявляется в розыск. За восемь месяцев у нас было объявлено в розыск 25 детей.

 

Расследуется каждый факт

Розыск детей может продолжаться несколько лет, кто-то остается в списке разыскиваемых даже после совершеннолетия, пока не будет обнаружен. Как сообщила Елена Кузнецова, на сегодня в розыске числятся 37 детей, это данные с остатком за прошлые 15 лет. Сюда входят дети, которые, к примеру, утонули или погибли при разных обстоятельствах, но их тела не были обнаружены.

Отдельная статистика ведется и по детям, которые живут в специальных учреждениях. Самовольные уходы воспитанников также строго фиксируются, даже если ребенок возвращается уже на следующий день. Специалисты говорят, что бывают дети с так называемой склонностью к путешествиям. Некоторые могут уходить по десять раз за полгода и также возвращаться.

Так, по организациям для детей-сирот, подведомственных министерству социального развития, опеки и попечительства (всего их в регионе 27) на 1 сентября был зафиксирован 241 случай ухода воспитанников. Кто-то уходил единожды, кто-то несколько раз, всего 150 детей. Как отмечает начальник отдела развития форм социального обслуживания несовершеннолетних и семей министерства социального развития Юлия Василькова, по сравнению с прошлым годом число таких случаев сократилось.

Основными причинами ухода из дома дети называют невнимание близких, чрезмерные нагрузки и завышенные ожидания взрослых, скуку. Когда ребенок считает, что по отношению к нему была проявлена несправедливость, он решает таким образом наказать своих родителей.

– Расследуется каждый факт самовольного ухода, оцениваются действия педагогических работников в этих ситуациях. Мы активизировали внеплановые проверки организаций, расширяем наставничество над детьми, отработаны все алгоритмы совместных действий при уходах.

 

Бить тревогу нужно сразу

Специалисты подчеркивают: правило, что заявлять о пропаже ребенка можно лишь на третий день его отсутствия, – абсолютный миф. Бить тревогу нужно сразу, чем раньше, тем лучше, говорит старший инспектор отдела организации деятельности подразделения по делам несовершеннолетних ГУ МВД России по Иркутской области Светлана Козлова.

Если вы только потеряли ребенка из виду, сразу обращайтесь в полицию. На каждое заявление незамедлительно реагируют сотрудники полиции, проводят оперативно-розыскные мероприятия. Чем меньше времени прошло, тем проще найти ребенка, и тем меньше вероятность, что что-то случится. Подать заявление можно не только лично, но и телефону, в любой отдел полиции, вне зависимости от места проживания.

За сентябрь в отделения полиции области поступило 112 заявлений о пропавших детях. В основном это дети, которые уходят из дома после ссор с родителями, плохих оценок. Как правило, они находятся на следующий день, максимум через сутки, говорят сотрудники.

 

Поиск по мобильному приложению

В зависимости от обстоятельств пропажи ребенка к поиску подключаются и волонтеры. В том числе помощью занимается и благотворительный фонд «Оберег». Полгода назад он выпустил мобильное приложение «Оберег. Поиск детей», которое помогает координировать работу волонтеров. Как рассказал координатор проектов фонда Артем Шестаков, за этот период с помощью программы проведено около 20 поисков в пяти регионах России, найдено 23 ребенка.

– Каждый неравнодушный человек, желающий помочь, не важно, кем он работает, может установить эту программу, – говорит президент фонда «Оберег» Александр Соболев. – Даже если человек не умеет вести поисковые работы, в условиях города любой может поучаствовать в поисках. Благодаря программе все волонтеры видят передвижения друг друга, общаются, а координатор может руководить и давать дополнительные задачи. Чем больше волонтеров мы можем задействовать в поисках, тем быстрее будем находить пропавших.

Когда ребенок найден, и оказывается, что это была попытка уйти из дома, специалистам предстоит выяснить причины, почему он ушел. Если это произошло впервые, то случай направляется на комиссию по делам о несовершеннолетних, специалисты общаются с родителями, проводится профилактическая работа. Если ребенок уходит неоднократно, то он уже ставится на профилактический учет. Всего в регионе на учете за самовольный уход находится около тысячи детей.

 

Повод обратиться к психологу

С родителями, которые допустили самовольный уход несовершеннолетнего, также работает комиссия, если установлен факт ненадлежащего исполнения родительских обязанностей, то они привлекаются к административной ответственности, подчеркивает начальник отдела по обеспечению деятельности комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав Иркутской области Светлана Тимофеева.

Даже единичная попытка уйти из дома должна стать поводом внимательно рассмотреть ситуацию в семье, а возможно, и обратиться к психологу.

– В основном уходят из дома подростки в возрасте с 11 до 14–15 лет,говорит заведующая центром психотерапевтической помощи детям, медицинский психолог ГБУЗ «Иркутская государственная областная детская клиническая больница» Марина Хорошун. – Это непростой период для ребенка, вот он вроде бы и взрослый, и к нему обращаются как к взрослому, с другой стороны, он еще очень ограничен в правах. И этот поиск себя, какой я, большой или маленький, может привести к таким решениям. Причем дети уходят не только из социальных учреждений или неблагополучных семей, но и из вполне благополучных. Уход из дома – это всегда поступок отчаянья. Основными причинами дети называют невнимание близких, чрезмерные нагрузки и завышенные ожидания взрослых, скуку. Когда ребенок считает, что по отношению к нему была проявлена несправедливость, он решает таким образом наказать своих родителей. Иногда это бывают спонтанные решения, но порой дети даже планируют такие уходы, договариваются о том, что его приютит кто-то из друзей.

Родителям стоит быть внимательнее и терпимее к своим детям, советует психолог, больше разговаривать и меньше давить. А у ребенка должна быть возможность обратиться за помощью, в том числе и к специалистам. Для этого в регионе работает несколько учреждений, где работают телефоны доверия для детей и подростков.

 

Телефоны доверия для детей и подростков:

Единый круглосуточный многоканальный телефон 8 800-2000-122.

В Иркутске круглосуточно работают телефоны доверия: 8 (3952) 24-00-07, 8 (3952) 22-93-28, 8 (3952) 32-48-90.

В Черемхово: 8 (39546) 5-42-02 (с 8.00 до 20.00),

В Усть-Илимске: 8 (39535) 3-02-01 (с 9.00 до 18.00),

В Усолье-Сибирском: 8 (39543) 6-71-17 (с 9.00 до 17.00),

В Заларинском районе: 8 (39552) 2-25-78 (с 9.00 до 18.00).

“Почему дети уходят из дома?”

Почему наши дети бегут из дома?

«Когда дети уходят из дома,
Они не берут с собою денег.
Они закрывают душу на замки и засовы,
Уже почти не надеясь 
На спасенье…..»

  Мой дом – моя крепость, известная фраза, которая, как нельзя лучше описывает понятие «дома», там, как минимум, человек может чувствовать себя в безопасности, а, как максимум, комфортно и уютно. У взрослых людей существует больше возможностей, чтобы изменить что-то, что ему не нравится, а вот ребенок ограничен в своих возможностях, насколько сильно – зависит только от родителей. 

Из дома, из-под теплого родительского крыла постоянно убегают дети и подростки. Некоторым кажется, что такое случается только в неполных или проблемных семьях, многие считают, что их семьи это не коснется никогда. Однако, даже в самой успешной, в самой хорошей семье может произойти побег. Попробуем понять почему.

Побег подростка происходит по разным причинам. Не обязательно необходимо бить ребенка и лишать его еды. Достаточно простого непонимания. Очень часто подобные размолвки случаются на фоне определения ребенком своей сексуальности, определения круга общения или любимого человека. Нередко этот выбор не устраивает родителей, которых тоже можно понять, и родители строят преграды к общению из самых лучших побуждений. Точно так же родители могут отрицать способности ребенка в момент выбора будущей профессии (а это как раз может случиться в 9 классе), навязывать ему свое видение мира и мнения. И каждый раз, когда ребенок уходит  из дома, мы начинаем задавать себе  вопрос: «Почему именно мой ребенок? Почему в моей семье?….» Ничего не бывает без причин, и если подросток ушел из дома, это значит что, что-то произошло. Поэтому кроме поисков своего ребенка, надо еще найти причину этого серьезного поступка. В силу своего возраста у подростков немного другой взгляд на все происходящее, который иногда очень сильно отличается от видения ситуации взрослыми.

Побеги и их суть разнообразны.

1) Ребенок, чья свобода ограничена большим количеством учебного и дополнительного материала может захотеть свободы, просто пойти к друзьям и “зависнуть” там на пару дней. Подростки, которым мешают создавать личные отношения, могут убежать вдвоем, тем самым пытаясь купить себе кусочек свободы от родительского давления. Оскорбленный или избитый подросток может уехать даже в другой город, пытаясь километрами расстояния защититься от нападения.

2) новый брак мамы или папы может тяжело травмировать подростка. И не важно, что вам этот человек кажется надежным, ребенок в него не верит. Новому члену семьи придется доказать свою надежность, а это работа, не ограничивающаяся покупкой еды и одежды. 

Единственный выбор для подростка в такой момент – убежать от излишней опеки. Ребенка не воспринимают как взрослого, не прислушиваются к его мнению, недостаточно ясно аргументируют политику семьи, по принципу “Я старше, я лучше знаю, что тебе необходимо!”. При отсутствии возможности доказать свое мнение в диалоге подросток разрывает диалог, бежит.

3)  Неблагополучные семьи. Когда родители злоупотребляют алкоголем, либо их постоянно не бывает дома и дети предоставлены только себе, нескончаемые домашние скандалы и разборки могут стать причиной ухода ребенка из дома.

4)  Невнимание близких. Из-за нашей постоянной занятости, а, возможно, и по каким-то другим причинам, мы перестаем уделять должное внимание своему чаду. Работа, личные отношения и заботы съедают все время, а ребенок, постепенно, перестает чувствовать себя нужным и любимым, ведь родителям всегда не до него. Уходы в таких случаях носят демонстративный характер, ребенку просто необходимо привлечь к себе ваше внимание, ему хочется, чтобы его нашли и пожалели.

5)  Скука. Зачастую по этой причине сбегают дети старшего возраста, чаще всего, именно из благополучных семей. Бегут они от излишней опеки, от обычной скуки, желая изменить обстановку, получить новые эмоции и ощущения. В такой период они с интересом смотрят приключенческие фильмы, мечтают о дальних странствиях, могут даже проявлять такие странные желания, как отправиться воевать или, к примеру, прыгнуть с парашютом. Чтобы уберечь свое чадо от побегов, позвольте проявлять ему самостоятельность, ведь ваш ребенок вступает в пору взросления. Возможно, решением будет турпоход или поездка с друзьями, естественно, под присмотром старшего товарища.

6) Несправедливые наказания. Естественно, ребенка необходимо воспитывать, совмещая общеизвестную технологию кнута и пряника, но иногда родители слишком усердствуют, наказывая «для профилактики», чтобы неповадно было. Чаще всего, в таком случае дети убегают в поисках лучшей жизни и, что печально, редко возвращаются, поскольку еще сильнее бояться наказания, которое будет еще хуже, чем было до этого. Что делать в таких ситуациях? Обратиться к детскому психологу, если вы не в состоянии сами подобрать наказание, соизмеримое со степенью проступка и возрастом ребенка. Прежде чем ругать ребенка, постарайтесь понять его мотивы, осмыслите их и найдите решение с помощью поучительной беседы.

        Мы с вами знаем, что семьи бывают разные: благополучные и не благополучные. Но причины ухода детей из отчего дома  у всех одни: невнимание, ревность, неуважение, обман, чужой человек в доме, размолвки родителей.

Памятка для родителей

Если подросток ушел из дома, надо действовать так:

1)переговорить со всеми его друзьями, знакомыми и родственниками;

2)тщательно осмотреть все личные вещи ребенка;

3)заявить о пропаже в милицию;

4)разместить объявления о поисках в социальных сетях, на улице и в транспорте;

5)постоянно быть на связи и не впадать в панику.

Самое главное при нахождении ушедшего из дома подроста, правильно себя повести при первой встрече, иначе можно спровоцировать и следующий побег.

Нельзя ругать и наказывать его за побег, надо показать ему как вы его любите и что он для вас очень важен, а потом только начинать выяснять причину, почему же он ушел из дома.



 

.

Используемая литература:

Журнал WomanAdvice – советы на все случаи жизни 

Интернет  источники:

1)  http://brjunetka.ru/pochemu-deti-sbegayut-iz-doma/

2)  http://www.wonderful-girl.ru/psichologiya-i-vospitanie-detey/pochemu-deti-uchodyat-iz-doma.html

3)  http://womanadvice.ru/pochemu-podrostki-uhodyat-iz-doma 

4)  http://school9.goroo-orsha.by/index.php

        

 

Синдром пустого гнезда – клиника Майо

Синдром пустого гнезда

Вас беспокоит синдром пустого гнезда? Узнайте, как пустое гнездо может повлиять на родителей, что вы можете сделать, чтобы подготовиться к переходу и как справиться с этим.

Персонал клиники Майо

Если ваш последний ребенок вырос и собирается покинуть дом — или он или она уже переехали — вы можете испытывать смешанные чувства. Поймите, почему возникает синдром пустого гнезда и что вы можете с этим поделать.

Что такое синдром пустого гнезда?

Синдром пустого гнезда не является клиническим диагнозом. Вместо этого синдром пустого гнезда — это явление, при котором родители испытывают чувство грусти и потери, когда последний ребенок покидает дом.

Хотя вы можете активно поощрять своих детей к самостоятельности, опыт отпуска может быть болезненным. Возможно, вам будет трудно внезапно лишиться дома детей, которые нуждаются в вашей заботе. Вы можете скучать по тому, чтобы быть частью повседневной жизни ваших детей, а также по постоянному общению.

Вы также можете беспокоиться о безопасности своих детей и о том, смогут ли они позаботиться о себе. У вас могут возникнуть проблемы с переходом, если ваш последний потомок покинет гнездо немного раньше или позже, чем вы ожидали. Если у вас есть только один ребенок или вы твердо идентифицируете себя со своей ролью родителя, вам может быть особенно трудно приспособиться к пустому гнезду.

На что влияет синдром пустого гнезда?

В прошлом исследования показали, что родители, имеющие дело с синдромом опустевшего гнезда, испытывают глубокое чувство утраты, которое может сделать их уязвимыми к депрессии, алкоголизму, кризису идентичности и семейным конфликтам.

Недавние исследования показывают, что пустое гнездо может уменьшить количество конфликтов на работе и в семье, а также может дать родителям множество других преимуществ. Когда последний ребенок покидает дом, у родителей появляется новая возможность воссоединиться друг с другом, улучшить качество своего брака и возродить интересы, на которые раньше у них не было времени.

Как справиться с синдромом пустого гнезда?

Если вы испытываете чувство утраты из-за синдрома пустого гнезда, примите меры.Например:

  • Принять время. Не сравнивайте расписание вашего ребенка со своим опытом или ожиданиями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку добиться успеха, когда он или она уйдет из дома.
  • Оставайтесь на связи. Вы можете оставаться рядом со своими детьми, даже если живете отдельно. Старайтесь поддерживать регулярные контакты посредством визитов, телефонных звонков, электронных писем, текстовых сообщений или видеочатов.
  • Обратитесь за поддержкой. Поделитесь своими переживаниями с близкими и друзьями, чьи дети недавно ушли из дома.Если вы чувствуете депрессию, обратитесь к врачу или к психиатру.
  • Оставайтесь позитивными. Размышление о дополнительном времени и энергии, которые вам, возможно, придется посвятить своему браку или личным интересам после того, как ваш последний ребенок покинет дом, может помочь вам адаптироваться к этому серьезному изменению в жизни.

Могу ли я предотвратить синдром пустого гнезда?

Если ваш последний ребенок вот-вот уйдет из дома и вас беспокоит синдром опустевшего гнезда, планируйте заранее. Ищите новые возможности в личной и профессиональной жизни.Если вы будете заняты или примете новые вызовы на работе или дома, это поможет облегчить чувство утраты, которое может вызвать отъезд вашего ребенка.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе последних научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

14 апреля 2020 г. Показать ссылки
  1. Бушар Г.Диадическое исследование качества брака на фазе пустого гнезда. Международный журнал старения и человеческого развития. 2018; дои: 10.1177/0091415017691285.
  2. Rakel RE, et al., ред. Кризис, интервенция, травма и катастрофы. В: Учебник семейной медицины. 9-е изд. Эльзевир Сондерс; 2016. https://clinicalkey.com. По состоянию на 11 марта 2020 г.
  3. Джонс Х.Дж. и др. Качественное понимание источников стресса и поддержки среднего возраста у афроамериканских женщин. Журнал Национальной ассоциации черных медсестер.2016;27:24.
  4. Hall-Flavin DK (экспертное заключение). Клиника Майо. 25 марта 2020 г.
  5. Дэвис Э.М. и др. Лучше ли пустое гнездо?: Совместное проживание со взрослыми детьми и качество родительского брака до и после великой рецессии. Журнал геронтологии: психологические науки 2018; doi:10.1093/geronb/gbw022.
  6. Иванова К. Мои дети, ваши дети, наши дети и мое благополучие: Удовлетворенность жизнью «пустых гнезд» биологических родителей и приемных родителей. Журнал исследований счастья.2020; doi: 10.1007/s10902-019-00097-8.
Подробнее

.

Советы родителям: как попрощаться с ребенком, когда он уходит из дома | Родители учащихся 16 лет и старше

«Бывали у меня расставания и похуже, но не настолько / До сих пор гложет мой разум».

Так пишет Сесил Дэй-Льюис в своем стихотворении «Walking Away», написанном, когда он смотрел, как его старший сын направляется в школу. Если первый день ребенка в школе знаменателен, когда он уезжает из дома в университет, это может показаться вам необратимым изменением в жизни.Умение прощаться и справляться с чувством утраты, которое может последовать, является частью родительской деятельности.

Боль разлуки может выходить далеко за рамки просто скучать по сыну или дочери после того, как они ушли. Некоторые родители испытывают вполне реальное чувство горя и утраты; отсутствие цели или контроля.

Поскольку то, что ребенок уезжает из дома, чтобы поступить в университет, считается мерилом успеха – признаком того, что вы подготовили его к жизни в этом мире, – недостатки часто не признаются должным образом.Родителям пренебрежительно советуют встряхнуться, завести хобби или завести кошку и начать чаще видеться с друзьями, но с «синдромом опустевшего гнезда» трудно справиться.

Тяжесть пережитого горя может застать вас врасплох, и осознание глубины печали, через которую вы проходите, является ключом к ее принятию.

Как говорит благотворительная организация Family Lives: «Когда ваши дети готовятся покинуть дом, это может быть напряженным временем. Много вашего времени может занять помощь им в подготовке, поэтому постарайтесь уделить несколько минут себе. , просто чтобы признать, как вы себя чувствуете.”

Синдром опустевшего гнезда окружает миф о том, что он применим только к матерям-домохозяйкам, которые построили свою жизнь вокруг заботы о своих детях. На самом деле, это может затронуть любого родителя, независимо от того, отдельная карьера или нет.

Лилиан Литтл говорит: “Я думала, что никогда не буду страдать от синдрома пустого гнезда – я профессор колледжа с докторской степенью – я думала, что только жалкие женщины, у которых нет жизни, кроме их детей, не имеют проблем с этим Но Литтла охватило чувство «изменившей жизнь утраты».

Работа вне дома может обеспечить структуру и отвлечение, но ни в коем случае не иммунизацию. Семейная жизнь обнаружила, что так много родителей испытывают боль из-за пустого гнезда, что они создали специальную линию консультаций по этой проблеме.

План первого прощания дает основу и может быть утешительным. С практическими аспектами стоит разобраться заранее. Вы собираетесь отвезти их в их новый дом, или они доберутся туда сами? Как вы будете путешествовать, где будете парковаться, каким общественным транспортом будете пользоваться? И как только вы там, как долго вы собираетесь оставаться? Заблаговременное решение этих вопросов означает, что в тот же день все технические проблемы будут решены, и вам останется «только» справиться с эмоциональным аспектом.

Часто, однако, физическое разделение само по себе не является самой сложной частью. Скорее, это повседневная реальность жизни с ребенком, которого больше нет дома. Неизбежно, вы знаете меньше об их жизни; где они находятся и что они делают в любой момент дня. А беспокойство об их благополучии может усугубить чувство одиночества и утраты.

Связь имеет ключевое значение; вам нужно дать ребенку пространство, чтобы стать независимым и наслаждаться новой жизнью, но оставаться на связи и узнавать, как он себя чувствует, полезно для здоровья.

Дениз Калвер, американка, мать двоих детей, считает, что технологии значительно облегчили переход ребенка, покидающего дом; она говорит, что это позволяет нам «жить гораздо более насыщенной, полноценной жизнью с нашими детьми».

Когда ее сын уехал из дома, чтобы поступить в университет, они разговаривали каждый день — через текстовые сообщения, электронную почту, Skype или по телефону. «Я все еще скучала по нему, и он все еще тосковал по дому, но это было управляемо. И это сделало меня благодарным за то, что мне не нужно было проходить через то, что должно было быть у моих родителей, когда я уезжал в колледж.”

Существует множество полезных и сочувственных советов в виде книг и консультаций. Возможно, вам будет стыдно брать в руки руководство по самопомощи, но оно может быть хорошим способом помочь вам исследовать свои собственные чувства. , В качестве альтернативы может быть полезно поговорить с друзьями (некоторые из которых также могут проходить через такой же переход) или есть такие форумы, как Mumsnet, где вы можете анонимно поделиться своими чувствами. действительно помогает.Дети отнимают уйму времени, и после того, как вы дали себе время погоревать, очень важно заполнить освободившееся пространство проектами, которые что-то для вас значат.

Самое главное никогда не перекладывать на ребенка бремя собственного горя. Совершенно нормально сказать им, что вы скучаете по ним или что вам будет грустно, когда они уйдут. Но вы не можете заставить их нести ответственность за свою печаль и боль. У вас может возникнуть соблазн попросить вашего ребенка остаться или плакать, потому что он уходит от вас; но это только поставит под угрозу возможность их обретения счастья и независимости.

Итак, наступает сам день, и пуховые одеяла, и вешалки для одежды, и разные модные аксессуары распиханы по чемоданам и мешкам для мусора, и вы чувствуете головокружение от потери. Но помимо горя, вы также будете испытывать гордость за то, что ваш ребенок теперь готов идти в мир самостоятельно и прокладывать свой собственный путь отдельно от вас.

Это в равной степени печальное и волнительное время, начало нового этапа в ваших отношениях с сыном или дочерью; уезжая, у них есть шанс стать более полноценными людьми.Дэй-Льюис прекрасно понял это, когда закончил свое стихотворение так:

«Самость начинается с ухода / А любовь доказывается отпусканием».

Когда дети уходят из дома: часть 1

© iStockphoto | Инь Ян

Стивен Шлозман, доктор медицины, Джин Березин, исполнительный директор, и Эллен Браатен, доктор философии

Опубликовано в: Горячие темы, Подкасты, Подростки, Ты и твоя семья, Молодежь

Темы: Развитие ребенка + подростка, отношения

Это первая запись в блоге из двух частей о переходе подростков в «реальный мир».

Чтобы просмотреть вторую запись в блоге, нажмите здесь.

Вступительная музыка, написанная и исполненная доктором Джином Березином.
Музыка Outro в аранжировке и исполнении доктора Джина Березина.

Что ж, близится конец старшего года старшей школы. Это означает, что к настоящему времени наши дети мысленно готовятся к поступлению в колледж — или, если они не поступают в колледж, они отправляются в профессиональный мир.

Достигнута важная веха.

Мы все знакомы с этими знаменательными моментами в семейной жизни: рождение ребенка, первый день в школе, первая ночевка в доме друга, выпускной бал. Хотя эти вехи по своей сути волнующие, для родителей они также по своей сути являются нервными.

Однако ничто не может сравниться с уходом вашего ребенка из дома, чтобы жить самостоятельно.

Посмотрим правде в глаза. Как бы мы ни старались, чтобы наши дети закончили среднюю школу, сколько бы мы ни проливали пот и слезы, готовя их к этому важному (и, надеюсь, успешному и полному удовлетворению) переходу во взрослую жизнь, большинство родителей переживают этот запуск во взрослую жизнь. взросление с сочетанием энтузиазма и страха.

В конце концов, это потеря. Вот почему у нас осталось пресловутое «пустое гнездо». Итак, почему мы, как родители, не наслаждаемся своей новообретенной свободой? Ну, я думаю, это, наверное, потому, что мы волнуемся — очень волнуемся.

О чем тут беспокоиться? В конце концов, мы приняли наилучшие возможные решения в отношении колледжей и возможностей трудоустройства для наших детей. Они взволнованы этим великим приключением, ради которого они так усердно работали; и мы можем понять их волнение.Многие из нас были там и хорошо это помнят.

Может быть, поэтому мы беспокоимся. Мы помним наш собственный опыт, наши собственные переходы и, конечно же, наши собственные неудачи. К этому беспокойству добавляются ужасные истории, которые мы слышим о детях, у которых были настоящие проблемы сами по себе — истории недалеко от дома — от семьи, друзей и, конечно же, из средств массовой информации.

Итак, зная, что определенный уровень беспокойства, вероятно, неизбежен, какие реальные опасения можно иметь? Вот некоторые из наиболее распространенных примеров, перечисленные с изрядной долей преувеличения, чтобы подчеркнуть их эмоциональную силу:

  • А если он заболеет, кто о нем позаботится? Хватит ли у него здравого смысла, чтобы узнать, где можно получить медицинскую помощь?
  • Что, если у нее проблемы с психикой? В конце концов, более половины студентов колледжей страдают от депрессии, беспокойства или стресса, а ресурсы в университетских городках ограничены, а образование по вопросам психического здоровья практически отсутствует.
  • Как насчет вечеринки? Слишком много молодых людей по собственной инициативе или под давлением сверстников решают выпить или принять наркотики. А по статистике каждая пятая девочка подвергается сексуальному насилию. Будет ли она в безопасности?
  • Будет ли он заниматься академической работой? Или он неизбежно облажается без нашего ежедневного контроля и подталкивания? Ведь это для нас недешевое предприятие!
  • А как насчет дедовщины и безрассудства, которые случаются с детьми, которые присоединяются к греческим жизненным или спортивным командам?
  • Неужели однажды ночью она растратит свои деньги и не сможет позволить себе поездку домой на такси?
  • Позовет ли меня служба безопасности кампуса или местная полиция за одно из ряда правонарушений — продажу или употребление наркотиков, взлом и проникновение, нарушение общественного порядка, нарушение общественного порядка? Эй, мальчика будут мальчиками , но будет ли он принимать разумные решения и будет ли обращаться с ним начальство с добротой?
  • Что, если она попадет в неприятные отношения? Что, если она подвергнется насилию, у нее будут проблемы с соседями по комнате, она потеряет свою систему поддержки? Позовет ли она на помощь? Чувствует ли она, что может нам доверять, если окажется в действительно плохой ситуации?

Можно продолжать.Но дело в том, что эмоциональные, поведенческие и учебные проблемы не редкость в юношеском возрасте. Тем не менее, в кампусах колледжей очень мало руководств по этим вопросам, и их практически нет в профессиональном мире. Ресурсы психического здоровья ужасно скудны. Фактически, ежегодное исследование Ассоциации директоров консультационных центров университетов и колледжей отмечает, что в крупных университетах может быть всего один оплачиваемый профессиональный штатный сотрудник на каждые 3000 студентов.

Таким образом, существует мало целенаправленных руководств по решению личных проблем.Хотя у большинства детей будут академические консультанты и доступ к службам здравоохранения для учащихся, они редко будут ими пользоваться — их часто считают обузой, раздражителем или иным образом стигматизируют в сообществе сверстников.

Итак, что могут сделать родители, чтобы пережить этот переход? Вот несколько основных советов:

  • Разговор. Большинство детей верят, что могут справиться сами, без участия родителей. Но регулярный контакт важен для всех сторон. Запланируйте обычный телефонный звонок, если можете — иногда это может быть просто проверка, но в других случаях это даст вашим детям возможность управлять важными делами от вас.И помните: текстовых сообщения — это , а не говорящих . Нет ничего лучше, чем слышать голоса друг друга.
  • Обсуждения, а не лекции. Молодые люди, хотя во многих отношениях еще незрелые, хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Они хотят, чтобы вы выслушали их мнение и, прежде всего, оценили их (интересно, что большинство детей в конечном итоге перенимают ценности своих родителей, хотя в подростковом и юношеском возрасте они могут сопротивляться). Никогда не стоит допрашивать их о том, что они делают или не делают.Вместо этого задавайте вопросы. Спросите, что они думают о вещах. Относитесь к ним так же, как к другу, партнеру или коллеге. Если это станет нормой, они, скорее всего, откроются и попросят у вас совета.
  • Приготовьтесь к отказу. Возможно, это первая оговорка, когда он говорит, что идет «домой» — и имеет в виду свое общежитие или квартиру. Возможно, она решила провести День Благодарения с семьей своего парня. Неизбежно будут моменты, когда мы почувствуем боль утраты, но помните, это никоим образом не игнорирует вашу важность как родителя.Это действительно служит тому, чтобы ваш ребенок чувствовал себя автономным. Не принимайте это на свой счет!
  • Дайте по крайней мере одну бесплатную карту выхода из тюрьмы. Дети облажаются. Ты тоже. Это может быть провал на экзамене, увольнение с работы, нарушение правил кампуса. Хотя попадание в неприятности — это не нормально, для детей лучше иметь возможность говорить о неправильных решениях, учиться на своих ошибках и, надеюсь, не повторять те же ошибки снова. Если вы будете понимающими и терпимыми (в зависимости от обиды, конечно), вы поможете ребенку оценить ваше открытое ухо.И он с большей вероятностью придет к вам, если снова попадет в беду.
  • Спросите о советниках и наставниках. Будь то на работе или в школе, детям нужны сильные взрослые наставники, кроме вас (опять же, приготовьтесь чувствовать себя немного отвергнутыми). Вы можете вспомнить, что даже в старших классах вашему ребенку было легче разговаривать с тренером, родителем друга или старшим братом или сестрой. Мы хотим, чтобы они узнали, что в мире есть много мудрых людей, кроме их родителей… в конце концов, вы не будете рядом вечно.Формирование поддерживающих отношений с другими взрослыми позволит им искать другие точки зрения и более всесторонне мыслить, прежде чем принимать решения, особенно те, которые склонны к импульсивности.
  • Консультируйтесь, не давите. Помните, выбирает ли он между курсами или специальностями, решение в конечном счете его а не ваше. Возможно, вы выбрали школу (и, конечно же, платите за это небольшое состояние), но вам нужно, чтобы ваш ребенок и его школьные консультанты помогли составить учебный план.Откровенно говоря, если вы в состоянии принять разумный выбор, гораздо более вероятно, что он выберет что-то положительное для себя, а не что-то просто назло вам. В конце концов, мы хотим, чтобы наши дети активно думали о себе , а не просто реагировали, чтобы получить прибыль от нас .
  • Помогите составить бюджет. Самостоятельная жизнь — прекрасное время, чтобы узнать о личных финансах. Ведь ваш малыш не может вечно полагаться на «Банк родителей». Ей нужно научиться жить по средствам, а это включает в себя оценку того, что у нее есть, понимание того, чего она хочет, и расстановку приоритетов.Детям очень легко залезть в долги по уши; мы знаем это очень хорошо. Пусть это новое начало станет для них возможностью на собственном опыте научиться управлять своими финансами.
  • Разбитые сердца неизбежны. Отношения непростые. Конечно, один или несколько расставаний могли произойти в старшей школе, но у нее были друзья, братья и сестры, вы и знакомое и уютное место, где она могла найти утешение. С другой стороны, жизнь в общежитии или квартире с относительно незнакомыми людьми может еще больше усугубить и без того тяжелое расставание.Пока вы хотите исправить это для нее, к сожалению, вы не можете. Но вы можете быть рядом, чтобы выслушать.

Уходить из дома всегда нелегко — ни родителям, ни детям. Но с некоторыми четкими указаниями и немного удачи, мы все можем пройти через это. И затем, конечно, есть следующий набор вех, к которым нужно подготовиться — брак, владение домом, внуки. Но давайте сначала пройдем этот этап!

Спасибо, что посетили Clay Center.Мы полностью финансируемся такими посетителями, как вы. Мы не получаем финансовой поддержки от Массачусетской больницы общего профиля или Гарвардской медицинской школы. Ваша поддержка нашей работы помогает нам продолжать выпускать материалы на темы психического здоровья, которые поддерживают эмоциональное благополучие молодых людей во всем мире.

Поделиться в социальных сетях

Делиться Твитнуть

Дайте нам знать, если вам понравился пост.Только так мы можем стать лучше.

Стивен Шлозман, MD

Стивен Шлозман, доктор медицины, доцент кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы (HMS), директор курса психопатологии программы MIT-HMS в области здравоохранения, науки и технологий, а также бывший содиректор Центра Клэя для молодежи. …

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Джин Березин, исполнительный директор

Джин Березин, доктор медицинских наук, Массачусетс  – исполнительный директор Центра молодых здоровых умов MGH Clay и штатный детский и подростковый психиатр Массачусетской больницы общего профиля.Он тоже…

Чтобы узнать больше о Джине или связаться с ним напрямую, перейдите на страницу Наша команда.

Эллен Браатен, доктор философии

Эллен Браатен, доктор философии, исполнительный директор Программы обучения и эмоциональной оценки (LEAP) Массачусетской больницы общего профиля (MGH), адъюнкт-профессор психологии Гарвардской медицинской школы и бывший содиректор MGH Clay Cente…

Чтобы прочитать полную биографию, нажмите здесь.

Как выжить в пустом гнезде, когда ваши дети покидают дом

Когда дети в конце концов вылетают из гнезда, это может быть трудным временем для родителей.Отправляются ли сыновья и дочери в университет, путешествуют или просто переезжают, переход от занятого дома к пустому гнезду сопряжен с множеством эмоциональных и практических препятствий.

Знаменитые родители, такие как Мадонна, Мишель Пфайффер и Гордон Рамзи, рассказали о трудностях, с которыми они столкнулись, когда их дети ушли из дома, а телевизионный шеф-повар Рамзи, известный своим деловым подходом на кухне, признал, что он был « беспорядок», когда он отвез своего сына Джека в Эксетерский университет в 2018 году.

Учитывая рекордное количество заявлений в университеты в этом году, это означает, что этой осенью больше родителей, чем обычно, станут пустыми детьми.
По словам терапевта Дипти Тейта, синдром опустевшего гнезда представляет собой особый тип утраты, который может оставить многих родителей в состоянии горя.

«Это горько-сладкое чувство, потому что, с одной стороны, мы рады, что наши дети принимают решения относительно своей жизни и своего будущего, но это также может привести к своего рода кризису идентичности», — объясняет Тейт, автор книги «Я». -справочная книга Planet Grief .

«Мы, как родители, посвящаем огромную часть своей жизни нашим детям, поэтому совершенно нормально и ожидаемо испытывать чувство утраты, одиночества и бесцельности, когда наши дети вырастают и начинают вести самостоятельную жизнь.

«Конечно, вы все еще родитель, но контактов с ребенком станет меньше, и ваша роль изменится. Этот переход может быть трудным, но если столкнуться с осознанием и пониманием, он дает огромное освобождение и может привести к совершенно новому чувству цели и свободы.”

Это опыт, который Крис Сэй, 52 года, и его жена Галина, 52 года, слишком хорошо знают. Их младший сын Маркус, 21 год, в настоящее время учится в университете в Лондоне, средний ребенок Николас, 23 года, живет в Испании, а их дочь Наташа, 31 год, живет в Техасе со своей семьей.

«Когда мы с женой внезапно остались одни, это был страшный момент», — признается Сэй, автор книги « Муха: поиски пустого гнезда Святого Грааля жизни, любви и долголетия» .

«Мы потратили так много времени и энергии на воспитание наших детей, что, когда наш самый младший ушел из дома, я почувствовал огромное чувство потери и отсутствие направления.Мне тоже было тяжело говорить об этом с Галиной. Ни один из нас не признался бы в этом вслух, но мы оба боялись, что без детей, которым мы посвятили свою жизнь, этого будет недостаточно, чтобы удержать нас вместе».

Пытаясь воссоединиться друг с другом и воспользоваться новообретенной свободой, в 2018 году Сэй и его жена забронировали поездку, чтобы исследовать голубые зоны мира — географические районы, в которых люди имеют низкий уровень хронических заболеваний и живут дольше, чем где-либо еще, включая Японию, Коста-Рику и греческий остров Икария.

«Мы хотели сделать что-то радикальное, что вытряхнуло бы нас из зоны комфорта и заставило нажать кнопку «перезагрузки» в нашей жизни», — признается Сэй, который сейчас делит свое время между Лондоном, испанской Валенсией и Бали.

«Это был критический момент в нашей жизни, но это было лучшее решение, которое мы когда-либо принимали. Мы путешествовали больше года, что дало нам время, чтобы быть по-настоящему честными и оценить, чего мы оба хотели с точки зрения наших отношений, и что станет для нас новым «клеем» после исчезновения детей.

Подробнее

Д-р Радха: Не назначайте дату, чтобы сбросить себя

«Теперь мы действительно чувствуем, что у нас есть личность, а не родители. Мы ежедневно поддерживаем связь с нашими детьми по телефону и стараемся видеться с ними раз в несколько месяцев, но у нас есть и другие интересы, такие как страсть к проектам по ремонту дома и инвестированию в недвижимость. Мой совет другим родителям: выделите время, чтобы приспособиться, а затем принять изменения».

Тейт соглашается.

«Если правильно подойти к этому периоду жизни, он может стать не только испытанием, но и временем для самопознания, — говорит она.

Вот несколько практических и эмоциональных шагов, которые могут помочь…

Уделите немного времени

Подготовка вашего ребенка к выходу из дома может быть трудным временем. Так что, когда этот день, наконец, наступит, разрешите себе неделю-две расслабиться и, если нужно, погоревать. Без детей, за которыми нужно присматривать, вы можете есть, что хотите, спать в выходные и откладывать груды стирки и глажки.Побалуйте себя — это поможет вам приспособиться к новому образу жизни и оценить вновь обретенную свободу.

Покиньте пустую комнату… пока

«Опустошение спален наших подростков, как только комната освободится, может показаться подростку немного раздражающим», — признается Тейт. «Нет эмпирического правила, но важно, чтобы переход был хорошо организован, чтобы всем было комфортно.

«Я предлагаю, если можно, подождать, пока все не освоятся в новой среде, прежде чем думать о ремонте или перепрофилировании какой-либо спальни.Хотя однажды для родителей может стать прекрасным шагом вернуть себе дополнительное пространство».

Поговорите с другими пустыми детьми

Вы можете знать других родителей, которые находятся в той же лодке и могут предложить поддержку. Если это так, начав диалог о своих чувствах, вы сможете убедить себя, что вы не одиноки. Избавление от мыслей и признание того, что вы чувствуете, также может принести немедленное облегчение. Форумы, такие как Mumsnet, Family Lives или Netmums, предлагают отличное место для общения с другими пустыми гнездами, которые могут предложить бесценный совет и поддержку.

Воссоединение как пара

Психотерапевт и эксперт по отношениям Нил Уилки говорит: «Многие пары осознают, что они разошлись, и что привычка, страх перед неизвестным и дети были единственными, что удерживало их вместе.

Однако иметь дом в одиночестве — это также прекрасная возможность для создания новых и лучших отношений.

«Первый маленький шаг — найти время, чтобы сделать что-то вместе, а затем открыто поговорить о том, что вы думаете об отношениях и что, по вашему мнению, нужно улучшить.

«Для тех пар, которые счастливы в любви и не чувствуют необходимости работать над своими отношениями, сейчас самое подходящее время, чтобы забронировать поездку вместе или проявить некоторую импульсивность и насладиться дневными свиданиями или спонтанными выходными».

Найдите новое хобби

«Заполните свое свободное время хобби, например, физкультурой или онлайн-курсом, или начните новый проект «Сделай сам», — предлагает Тейт. “Небо это предел. Идея состоит в том, чтобы найти чувство цели, которое питает вашу личность как личность, а не только как родителя.

Старайтесь не докучать

«Когда ваш ребенок впервые покидает дом, важно дать ему возможность приспособиться к новой жизни, поэтому постарайтесь не задушить его, постоянно отслеживая его социальные сети или слишком часто звоня ему. Это хорошая идея, чтобы назначить дату первого визита, когда вы отвезете их. Таким образом, вам обоим есть, чего ожидать», — советует Лаура Литтл, менеджер по обучению и развитию Благотворительной ассоциации присяжных бухгалтеров.

6 шагов, которые помогут вашему ребенку переехать

Многие родители сегодня сталкиваются с дилеммой: как мне помочь своему взрослому ребенку стать независимым? Могу ли я позволить моему взрослому ребенку жить в моем доме, пока он пытается найти работу? Эти родители думают:

«Экономика плохая… может там действительно нет работы.Должен ли я продолжать платить за автомобиль, страховку, одежду и телефон моего ребенка? Может быть, мне следует переселить их в квартиру, чтобы вывезти и заплатить за аренду в первые несколько месяцев, но дальше дело за ними. Или мне просто выкинуть их из гнезда и надеяться, что они научатся летать?»

Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер понимают и помогли бесчисленным семьям в этой ситуации. В своей популярной серии статей о взрослых детях на EmpoweringParents.com читатели узнали, почему так много взрослых детей до сих пор живут дома и как взрослые дети работают с «родительской системой».В этой статье вы услышите шесть конкретных шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться из гнезда.

Во-первых, мы понимаем, что многие семьи живут вместе по финансовым или другим причинам. Если вы находитесь в ситуации, когда ваш взрослый ребенок живет с вами, и это взаимовыгодно — или, по крайней мере, взаимно уважительно — это нормально.

Эта статья предназначена для помощи родителям, чей взрослый ребенок находится на иждивении или живет дома в ситуации, которая стала неудобной или даже невыносимой.

В недавних статьях мы рассмотрели, как с течением времени наше общество перешло от заботы о наших детях к заботе о наших детях, иногда даже во взрослом возрасте.

Мы также рассмотрели, как родители становятся заложниками эмоций, таких как гнев, разочарование, сочувствие, вина и страх перед тем, что произойдет, если они выкинут свою взрослую птичку из гнезда без сетки. Сегодня мы предложим вам несколько конкретных шагов, которые помогут этой птичке наконец взлететь.

Шаг первый: знай, где ты

Первая задача в продвижении вашего взрослого ребенка к независимости — оценить, где вы сейчас находитесь. Задайте себе эти вопросы:

  1. Вы находитесь в месте, где ваши границы нарушаются, и вам нужно установить некоторые ограничения?
  2. Готовы ли вы позволить своему взрослому ребенку жить в вашем доме в этих пределах, поскольку он или она стремится стать более независимым?
  3. Считаете ли вы, что ваш взрослый ребенок хочет стать независимым или ему просто удобнее позволить вам взять на себя все его обязанности?
  4. Ситуация стала настолько невыносимой — возможно, даже нестабильной, — что вашей главной задачей является вывести вашего взрослого ребенка из вашего дома как можно быстрее и безопаснее?

То, что вы делаете в отношении вашего взрослого ребенка, частично определит, какие шаги вам необходимо предпринять дальше.

Шаг второй: измените свое представление

Вместо того, чтобы представлять своего взрослого ребенка маленькой птичкой, чьи крылья не удержат его, когда он покидает гнездо, представьте, что он вполне способен летать. Наши эмоции могут заставить нас так бояться того, что случится с нашими детьми, что мы думаем о них как о детях, а не о взрослых.

На самом деле ваш взрослый ребенок – взрослый. Они равны вам и одинаково способны добиться успеха в этом мире. Думать о них как о неспособных — на самом деле оказывать им медвежью услугу и удерживать вас в режиме родительской заботы.

Вашему взрослому ребенку могут быть неудобны шаги, которые вы предпринимаете для поощрения большей ответственности, но это нормально. Дискомфорт — это то, что ему нужно испытать, чтобы изменить себя. Изменение вашей точки зрения таким образом, чтобы вы видели в своем ребенке способного, уменьшит чувство вины, страха и беспокойства, которые вы можете испытывать, когда начнете позволять ему бороться за выживание самостоятельно.

Шаг третий: определите и берегите свои эмоциональные кнопки

Заранее определите свои пределы и границы, чего вы готовы придерживаться и какие эмоциональные кнопки, скорее всего, заставят вас сдаться.

Один из родителей сказал нам: «Я не против того, чтобы у моего взрослого ребенка не было дополнительных вещей (телефонов, видеоигр, интернета, стрижки), но я не могу позволить ему быть на улице. Я знаю себя. Я никогда не буду придерживаться этого».

Этот родитель знал, что может позволить своему ребенку жить в своем доме, не давая ему дополнительных услуг или прав, поэтому они установили такие границы. Как оказалось, этот взрослый ребенок решил, что эти дополнительные услуги важны для него. Поэтому, когда родительский банкомат закрылся, он был заинтересован в том, чтобы устроиться на работу и самому платить за вещи, в том числе за квартиру.

Шаг четвертый: очистите свои границы

После того, как вы насторожили свои эмоциональные кнопки, вы должны объяснить своему взрослому ребенку, каковы новые ограничения. Если ваша взрослая дочь живет в отдельном доме, но по-прежнему зависит от вас как от источника дохода, обозначьте свои границы: укажите, за что вы будете и не будете платить.

Если вам нужно начать с малого и продвигаться вверх, это нормально. Некоторые родители не могут перестать покупать продукты, потому что не хотят, чтобы их дочери ели в бесплатных столовых или везде, где она может найти еду.Если это так, начните с таких вещей, как телефоны, стрижка, деньги на бензин, сигареты, интернет и другие ненужные вещи.

В ее обязанности входит поиск ресурсов: друзей, церквей и государственной помощи. Ваш взрослый ребенок всегда может обратиться за помощью через государственные программы, такие как талоны на питание и помощь в аренде жилья, если он действительно не может найти работу и обеспечить себя.

Если ваш взрослый ребенок проживает в вашем доме, создайте договор, в котором будут указаны условия его проживания в этом доме.Это соглашение между двумя взрослыми. Не думайте о ней как о своем ребенке — думайте о ней как о жильце. Если бы ваша соседка рассказала вам слезливую историю о том, как сильно ей нужен сотовый телефон, вы бы купили его? И будете ли вы оплачивать ежемесячный счет? Если вы думаете о своем взрослом ребенке так же, как вы думаете о своем соседе, у вас будет меньше шансов, что ваши эмоциональные кнопки будут нажаты.

Взрослый ребенок может решить, что ему или ей не нравится контракт, и он решит жить в другом месте. Им больше власти. Ваш взрослый ребенок не имеет права жить в вашем доме после восемнадцати лет, и в этом нет необходимости.Это привилегия, и вы имеете полное право устанавливать параметры. Это всегда было вашим правом — и всегда будет.

Материалы по теме: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

Шаг пятый: остановите родительский банкомат

Ключ к запуску взрослой птички в том, чтобы сделать зависимость от вас более неудобной, чем запуск. И огромная часть того, что заставляет вашего взрослого ребенка чувствовать себя некомфортно, состоит в том, чтобы перестать платить за все дополнительные услуги — вещи, которые они считают предметами первой необходимости, которые на самом деле таковыми не являются.

В этом мире можно жить без телефонов, интернета, компьютеров, стрижки, макияжа, одежды из торгового центра, видеоигр и любого другого досуга, какой только можно назвать. Если он борется, он может получить одежду от Армии спасения или Доброй воли. Он может сесть на автобус. Он может есть дешево (вспомните макароны с сыром в коробках и лапшу рамен — еду, которую мы ели, когда у нас не было денег).

Если у него нет денег на сигареты или алкоголь, он их не получает. Многие взрослые дети делают карьеру, работая на своих родителей, чтобы обеспечить их вещами, которые они не могут себе позволить.

Большинство людей не собираются давать эти вещи вашему взрослому ребенку. Там нет банкомата соседа, банкомата друга (ну, может быть, несколько раз, но они очень быстро его закроют) или банкомата третьего двоюродного брата, дважды удаленного. Но есть Родительский банкомат. Почему? Потому что мы, как правило, единственные, у кого есть эмоциональные кнопки, нажатие которых принесет им деньги.

Обязательно прочтите часть 2 этой серии, где мы рассмотрели эмоциональные кнопки и то, как взрослые дети используют их, чтобы получить от нас деньги.Защита этих кнопок и отключение родительского банкомата, вероятно, является самым большим шагом к запуску вашего взрослого сына или дочери.

Посмотри на это с другой стороны. Волосы вашего взрослого сына могут стать очень, очень длинными; ему не нужна стрижка. Ему не нужен дорогой телефон и безлимитный тарифный план. Он может жить без этих вещей. Действительно. Он просто не хочет. Ваш взрослый ребенок может чувствовать себя некомфортно; мы все чувствовали себя некомфортно и выжили. На самом деле это хорошо и необходимо для перемен.

Вот ключ: изменения в человеке происходят, когда что-то кажется неудобным, неуравновешенным или неустойчивым. Это то, что побуждает их снова обрести равновесие, нанявшись на работу, вернувшись в колледж, предлагая свои услуги через случайные заработки или что-то еще, что нужно, чтобы получить в жизни то, что они хотят.

Шаг шестой: хватит

У некоторых родителей дома есть взрослые дети, которые оскорбляют их словесно или даже физически. Вы имеете право жить в своем собственном доме, свободном от жестокого обращения, запугивания или неуважения.Каждый раз, когда кто-то обращается с вами таким образом, он нарушает границы, а иногда и закон. Это ваше право устанавливать личные границы, которые обеспечивают вашу физическую и эмоциональную безопасность.

В других ситуациях некоторые взрослые дети не совсем оскорбительны, но они изнурили свое гостеприимство тем, что брали и брали, не давая взамен. Суть в том, что вам не нужно чувствовать вину за то, что ваш взрослый ребенок стал независимым, чтобы вы могли вернуться к своей собственной жизни.

Вы имеете право тратить свои деньги на вещи для себя.Вы имеете право наслаждаться спокойными вечерами в своем собственном доме, и вы имеете право устанавливать правила. Вы вырастили своего ребенка. Он уже взрослый. Вы не должны обеспечивать его больше, чем ваши родители должны обеспечивать вас во взрослом возрасте.

Если вы находитесь в невыносимой ситуации с вашим взрослым ребенком и решили, что ему нужно переехать из вашего дома, вам помогут следующие шаги.

Не забывайте охранять эти эмоциональные кнопки. Если ваш взрослый ребенок обычно нажимает на кнопки вины и сочувствия, чтобы оставаться зависимым и чувствовать себя комфортно, подготовьтесь к тому, что грядет, и спланируйте, как вы с этим справитесь.

Вы даже можете попробовать сделать несколько карточек для заметок или придумать лозунг, чтобы напомнить себе, что у вас есть право на собственный дом, свободный от негатива или удовлетворяющий потребности другого взрослого.

Затем обратитесь в местный суд, чтобы собрать информацию о том, какие юридические шаги вы можете предпринять, чтобы вывезти вашего взрослого ребенка. Многие штаты требуют, чтобы вы вручили «Уведомление о выходе» любому взрослому, проживающему в вашем доме. Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уезжать, вам может потребоваться уведомление о выселении, в котором указывается крайний срок для его выезда, обычно тридцать дней.

Если ваш взрослый ребенок по-прежнему отказывается уходить, местное отделение полиции может обеспечить выселение и часто уведомляет человека о том, что его выведут из дома через 24–48 часов. (Примечание: мы не можем полностью рассмотреть все юридические вопросы в этой статье из-за того, что законы каждого штата о выселении различаются.)

Действия по выселению могут показаться суровыми, но не забывайте думать о своем взрослом арендаторе. Если вы дошли до того, чтобы выселить взрослого сына или дочь из дома, вероятно, дело дошло до точки, которая для вас просто невыносима.

Ваш взрослый ребенок может поначалу сопротивляться переезду, но опять же, чем ему некомфортнее, тем больше вероятность того, что он уйдет по собственному желанию. Если вы опасаетесь насилия или других последствий со стороны вашего ребенка из-за этих шагов, полезно обратиться к местным ресурсам по вопросам домашнего насилия и/или обратиться в суд по поводу вашего права на запретительный судебный приказ. Безопасность всегда на первом месте, и если вы оказались в ситуации домашнего насилия со своим взрослым ребенком, вам нужно поговорить с кем-то, кто знает план безопасности.

Будьте на той же странице, что и ваш родитель-партнер

Если вы живете с супругом или давним партнером, который не согласен с вами, это может затруднить выполнение этих шагов. Вы можете контролировать только себя. Если это вызывает серьезный конфликт, вы можете обратиться за советом относительно того, как вы можете прийти к взаимному согласию.

Суть

Многие молодые люди изо всех сил пытаются стать независимыми в современном поколении. Может быть, экономика не идеальна, но в этом нет ничего нового.В прошлом мы переживали рецессии и депрессии. Семьи раньше устраивали «вечеринки остатков», когда они собирались вместе и превращали остатки в еду. Раньше они ждали выходных, чтобы поговорить по телефону с дальними родственниками, поэтому тарифы были ниже. Иногда ежегодных каникул не было, и дети упаковывали их в мешки вместо того, чтобы покупать горячие обеды.

Нет ничего плохого в том, что семья объединяется, чтобы добиться успеха в современном мире. Что отличает молодых людей в современном поколении, так это их чувство права и их отвращение к жертвам.Прошли те времена, когда «не можешь себе это позволить — не покупай».

Сегодня общество сосредоточено на технологиях и мгновенных удовольствиях. Но еще не поздно научить наших взрослых детей ценностям отсроченного удовлетворения и работы ради того, чего они хотят. Для них нормально чувствовать себя некомфортно и осознавать, что они способны пережить трудные времена благодаря уверенности в себе.

Если у вас начинают срабатывать кнопки вины или страха, помните: мы даем детям эти уроки из любви.

Неудачный запуск, часть 1: почему так много взрослых детей до сих пор живут со своими родителями

Неудачный запуск, часть 2: как взрослые дети работают с «родительской системой»

Синдром опустевшего гнезда – лучший канал для здоровья

Синдром опустевшего гнезда относится к горю, которое испытывают многие родители, когда их дети уезжают из дома.Это состояние обычно чаще встречается у женщин, которые с большей вероятностью выполняли роль основного опекуна. В отличие от горя, переживаемого, например, когда умирает любимый человек, синдром опустевшего гнезда часто остается незамеченным, потому что взрослый ребенок, уезжающий из дома, рассматривается как нормальное, здоровое событие. Расстроенные родители могут найти мало источников поддержки или сочувствия. Во многих случаях синдром пустого гнезда усугубляется другими трудными жизненными событиями или значительными изменениями, происходящими примерно в то же время, такими как выход на пенсию или менопауза.

Потеря материнства

Синдром опустевшего гнезда может поражать обоих родителей, но наиболее восприимчивы матери. Многие матери, возможно, посвятили 20 или более лет своей жизни воспитанию своих детей и считают материнство своей главной ролью. Это верно даже для большинства работающих матерей. Как только последний ребенок уедет, мать может почувствовать, что ее самая важная работа закончена. Подобно любому, кто испытывает избыточность, мать может чувствовать себя бесполезной, дезориентированной и неуверенной в том, какое значение может иметь ее будущее.Однако большинство матерей со временем адаптируются. Психологи предполагают, что на успешный переход от «мамы» к самостоятельной женщине может уйти от 18 месяцев до двух лет.

Некоторые родители более восприимчивы, чем другие

Исследования показывают, что некоторые родители более восприимчивы, чем другие. Люди, которые больше всего страдают от синдрома пустого гнезда, как правило, имеют что-то общее, в том числе:
  • Изменения считаются стрессом, а не вызовом или освежением.
  • Переезд из дома был для них тяжелым и эмоциональным испытанием.
  • Их брак нестабилен или неудовлетворителен.
  • Такие переживания, как отлучение детей от груди или отправка детей в школу, были эмоциональными и болезненными.
  • Люди, которые полагаются на свои роли для самоидентификации, чаще чувствуют себя обделенными, чем люди с сильным чувством собственного достоинства.
  • Люди, которые являются родителями на полную ставку, страдают чаще, чем люди, которые также выполняют другие обязанности (например, оплачиваемую работу).
  • Родители, которые беспокоятся о том, что их дети не готовы взять на себя взрослые обязанности, чаще переживают горе.

Новые проблемы

Проблемы, с которыми сталкиваются родители, страдающие синдромом опустевшего гнезда, включают:
  • Установление новых отношений со своими взрослыми детьми.
  • Снова стать парой после долгих лет совместной жизни с детьми.
  • Заполнение пустоты в распорядке дня, созданной отсутствующими детьми.
  • Отсутствие сочувствия или понимания со стороны окружающих, которые считают выезд детей нормальным, здоровым событием.

Другие трудности

Горе от синдрома пустого гнезда может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими в то же время, в том числе:
  • Выход на пенсию
  • Увольнение по сокращению штата
  • Менопауза
  • Смерть супруга.

Снова работаю

Некоторые матери (и отцы), работающие полный рабочий день, возвращаются к работе или проходят переподготовку. Предложения включают в себя:
  • Составьте список всего того, что вы пообещали сделать «однажды», и начните воплощать эти мечты в реальность.
  • Установите достижимые цели для начала, например, короткие курсы, вероятно, более реалистичны в качестве первого шага, чем переход на трехгодичную степень.
  • Общайтесь с друзьями и коллегами, чтобы найти возможности трудоустройства.
  • Вступайте в профессиональные ассоциации или кружки по интересам.
  • Подумайте о волонтерской работе, чтобы расширить свою сеть контактов.

Как справиться со стрессом и депрессией

Переезд вашего ребенка из дома — это серьезный стресс. Рекомендации по преодолению трудностей включают:
  • Признайте свое горе (даже если вам кажется, что никто другой вас не понимает) и позвольте себе расстроиться.
  • Ритуалы, такие как похороны, помогают нам смириться с трудными переменами. Создайте свои собственные ритуалы, чтобы помочь признать свои чувства. Предложения включают посадку дерева или ремонт старой комнаты вашего ребенка.
  • Обсудите свои мысли, чувства и планы на будущее с супругом.
  • Обратитесь за советом и поддержкой к другим друзьям, которые понимают, что вы чувствуете, некоторые из них также могут страдать от синдрома пустого гнезда.
  • Дайте себе время адаптироваться к изменениям. Не ожидайте от себя слишком многого, особенно в первые несколько недель или месяцев.
  • Займитесь своими хобби и интересами сейчас, когда у вас появилось больше времени.
  • Некоторым помогает ведение дневника, а другие находят покой в ​​молитве.Делайте все, что считаете правильным для вас.
  • Откладывайте любые важные решения, такие как продажа дома и переезд в меньший дом, пока не почувствуете, что адаптировались.
  • Поддерживайте регулярный распорядок дня и заботьтесь о себе, например, придерживайтесь здоровой диеты и регулярно занимайтесь спортом.
  • Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за профессиональной помощью.

Заблаговременное планирование

Если один ребенок уехал, а другие живут с вами дома, заранее спланируйте день, когда в вашем гнездышке не будет всех детей.Небольшие изменения, внесенные с течением времени, будут означать меньшее потрясение, когда ваш последний ребенок уедет. Если подумать и тщательно спланировать, вы можете обнаружить, что уход вашего последнего ребенка из дома также принесет вам немного счастья, так как вы сможете реализовать свои планы на независимую жизнь со своим супругом.

Где получить помощь

  • Справочная служба психолога – бесплатный звонок 1800 333 497
  • Телефон для родителей Тел. 132 289

О чем следует помнить

  • Синдром опустевшего гнезда относится к горю, которое испытывают многие родители, когда их дети уезжают из дома.
  • Это состояние обычно чаще встречается у женщин, которые чаще всего выполняли роль основного опекуна.
  • Если один ребенок уехал, а с вами еще живут другие, заранее спланируйте день, когда в вашем гнездышке не будет детей.
  • Если вы чувствуете себя подавленным, обратитесь за профессиональной помощью.

5 вещей, о которых мне никто не говорил о том, что мои дети уходят из дома

Понедельник, 22 августа 2016 г., станет для меня очень знаменательным днем, поскольку моя младшая дочь Софи впервые в жизни выходит на работу на полную ставку.Прошли те прекрасные долгие университетские каникулы, те месячные рождественские каникулы, лето, проведенное за болтовней, прогулками, игрой в теннис и совместной готовкой. Кажется, что это было только вчера, когда эта маленькая душа пришла в мир, и именно в этот момент все начинается «отпустить»; как только родится твое сокровище.

Это время года будет очень тревожным для многих родителей, так как ваш малыш пойдет в детский сад, начальную школу, среднюю школу, свой первый семестр в университете, а затем начнет свою первую карьеру в огромном мире.Все это время вы готовили и лелеяли их к тому миру, который лежит перед ними. Какой маршрут они выберут, по какому пути они пойдут, по какой дороге они пойдут? Я считаю, что величайший подарок, который мы можем дать нашим детям, — это «отпустить их» — позволить им совершать ошибки, позволить им потерпеть неудачу, позволить им упасть и поцарапать колени, дать им понять, что это нормально. Это все часть обучения, роста и достижения успеха, который для них не за горами.

А ты? Готовы ли вы «отпустить своих малышей»? Готовы ли вы к сердечной боли и боли на этом пути? Ничто на самом деле не готовит вам эту потерю, этот пустой стул за обеденным столом, опрятную спальню, тихий дом и пустую корзину для белья.Все эти признаки говорят вам: «Вы закончили, ваша работа окончена». НО этого никогда не происходит — ваши дети всегда будут нуждаться в вас, вы всегда будете их родителями — все, что произошло, это то, что ваша роль изменилась.

Я поделюсь с вами здесь тем, к чему я не был готов, когда мои дети ушли из дома;

Я не был готов к тому, что семья так много значила для них; им нравились наши общие традиции, семейные обеды, прогулки, выходные. Когда дело дошло до «тайной вечери», мне очень хотелось, чтобы я организовал ее побольше, так как семейные трапезы стали редкостью.Не стоит недооценивать силу семейного времяпрепровождения и совместных дел; неважно, что это, пока все включены. Я помню, когда Шарлотта, наша старшая дочь, уехала в университет, я несколько месяцев укладывал ее место за столом (автоматически), и в итоге мы положили iPad на ее настольный коврик, и она болтала с нами, пока мы все ели вместе. Это может показаться странным, но это сработало и помогло в переходе.

Когда двое старших детей пошли в университет, я понятия не имел, как это повлияет на то, что Софи останется дома как «единственный» ребенок. Софи очень скучала по брату и сестре и ненавидела «тихий» дом, где не с кем было поболтать или даже поспорить. Я полностью недооценил, как сильно она скучала по своим брату и сестре. Поэтому мы призвали всех детей регулярно поддерживать связь друг с другом по скайпу, а также помогали регулярные визиты домой.

Думаю, одним из самых больших изменений стала смена ролей; Что мне теперь делать как родителю? Пишу ли я Шарлотте каждый день, звоню ли я ей по скайпу по выходным, проверяю ли я постоянно, все ли с ней в порядке, и если я этого не сделаю, она подумает, что мне все равно? Это было тяжело, очень тяжело, но я позволил Шарлотте диктовать роли.Я позволял ей взять на себя ее новую ответственность, и если она писала, я отвечал: «Если она звонила по скайпу, я отвечал на звонки, и если она хотела вернуться домой, я удостоверялся, что мы свободны». У всех троих детей были очень разные потребности в этом, но казалось, что позволить им взять на себя инициативу сработало. Это было нелегко, и я боролся с этим, но я рад, что справился с этим. Написать своему ребенку текстовое сообщение — это не то же самое, что увидеть, как он входит в парадную дверь после школы, даже если он просто «ворчит» и уходит в свои комнаты. Не недооценивайте, насколько это может быть сложно, и вы будете готовы.

Вы действительно не знаете, каким родителем вы будете, пока не придут настоящие времена. Мы все думаем, что будем действовать определенным образом, но неизменно делаем что-то другое. Мы все хотим быть замечательными родителями и чтобы у наших детей было волшебное детство, но почему-то это не всегда так. Будьте добры к себе, быть родителем нелегко, вы сделали все возможное с теми инструментами, которые у вас есть, и вам разрешено расстраиваться, вам разрешено плакать, вам разрешено оплакивать потерю.Отмечайте все, что вы сделали, не останавливайтесь на том, что могло бы быть. Со временем боль утихает, жизнь продолжается, открываются новые предприятия; когда одна дверь закрывается, другая открывается с множеством возможностей. Держите глаза открытыми и не упустите момент

Я думаю, что это сильно недооценено… ваши отношения с мужем/партнером, когда ваш последний ребенок покидает гнездо. Прежде чем ваш ребенок уйдет из дома, начните снова смотреть на вас двоих как на пару, найдите время, чтобы побыть вместе, возможно, пообедать или сходить в кино.Не оставляйте его, пока ваш ребенок действительно не выйдет из дома; начните до их отъезда, и это не будет таким шоком. Общайтесь друг с другом, не скрывайте свои чувства и говорите своему партнеру/мужу, что вы чувствуете. Это следующий этап вашей жизни. Наслаждаться новой свободой может быть волнующе — закрыв одну главу, я теперь с нетерпением жду того дня, когда стану бабушкой… .. ты всегда будешь частью жизни детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.