Кризис 3 летнего возраста советы психолога: советы психологов родителям. Какие причины и как пережить.

Содержание

Кризис 3 лет у детей. Советы и рекомендации детского психолога

Наконец-то Вашему ребенку ровно три. Он почти самостоятельный: ходит, бегает и разговаривает… Ему многое можно доверить самому. Ваши требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь Вам.

И вдруг с Вашим любимцем что-то происходит. Он меняется прямо на глазах. И самое главное – в худшую сторону. Как будто кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого, как пластилин, человека, подсунул Вам вредное, своенравное, упрямое капризное существо.

  • Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось.
  • Всё делает всем назло, во всём проявляет непослушание, пусть даже в ущерб собственным интересам.
  • Очень обижается, когда пресекают его шалости.
  • Любые запреты перепроверяет.

"Неужели мама и папа не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш, утверждая свое "Я". "Неужели они не видят, какой я умный! Я самый лучший!" - любуется сам собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая новое головокружительное чувство – "Я сам!".

В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы узнавали его мнение, чтобы советовались с ним.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены прежним стилем общения с ним и прежним образом жизни. В знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".

Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы. Развитие невозможно повернуть вспять.

Представьте себе цыпленка, который ещё не вылупился из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки, хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней. 

Кризисы необходимы. Они - движущая сила развития, его своеобразные ступеньки, этапы смены ведущей деятельности ребенка.

В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок начинает играть во взрослых и подражать им.

Как надо вести себя родителям в период кризиса ребенка 3х лет?

По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее.

Помните, что малыш сам страдает от кризиса. Но кризис 3-х лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что ваш малыш изменился очень резко, и не в лучшую сторону, постарайтесь:

  • выработать правильную линию своего поведения
  • станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях
  • расширяйте права и обязанности малыша
  • в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы он мог насладиться ею

Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нём слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас: действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть, можно. И если есть хоть малейшая возможность "можно", то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на него.

Лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка наивный. Ведь это мы приучили его к тому, что любое его желание как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему -  ребенку трудно понять.

В отместку он твердит вам "нет". Не обижайтесь на него за это. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому, когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребенка.

К примеру, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчики мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша как взрослого попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя вместе с мишкой, съедает полностью обед.

В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлёте письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки.

Для нормального развития малыша желательно во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ и друг.

Как не надо себя вести родителям во время кризиса ребенка 3х лет?

  • Постоянно ругать и наказывать ребенка за все неприятные для вас проявления его самостоятельности
  • Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет"
  • Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребенка может повыситься чувство ответственности
  • Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией
  • Не подчеркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всем – это приведёт чуть позже или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщение исподтишка

Помните, все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, а не его, многое не понимая при этом. Чтобы кризис прошел благополучно, любите ребенка и уважайте его как личность, личность полноценную и во многом уже самостоятельную.

Автор статьи Анастасия Омельчук

Кризис трех лет - советы для родителей - Земляницына М. Н. - психолог - Педагогические разработки, статьи, конспекты

…Кажется, что в его лексиконе остались только две фразы… категоричное «Нет!!!» на любое предложение: пойти погулять, поесть, поспать, поиграть, почитать книжку…
…. и громкое и настойчивое – «Я – сам!!!»
…он кидается книжками и посудой, бьет маму, кричит ей: «Ты -плохая!!! Я тебя не люблю!!! Я хочу жить один!»
… падает на пол в истерике в магазине и пытается лягнуть осуждающе смотрящих на родителей («как плохо воспитали ребенка!») прохожих
…он делает все наоборот…
…он в состоянии войны со всем миром…
…он не управляем и легко впадает в ярость, поведение почти не поддается коррекции…
Нет-нет, не подумайте, что это юный уголовник, или ребенок с психическими отклонениями, или педагогически запущенный тип.
Это обычный ребенок, переживающий обычный кризис трех лет.

Не понятно, кому сложнее. Малышу в состоянии кризиса, или его родителям. Кажется, что близкие и дружеские отношения безвозвратно закончились, и отсюда тяжесть на сердце, чувство горечи и безысходности, слезы и бессонные от дум ночи.
Наступает этот период у всех по разному. У кого-то внезапно милый ребенок превращается в свою противоположность. У других – кризис одного года плавно перетекает в обострение вредности и негативизма двух лет, а уж потом наступает время ухудшения характера в три года. У кого-то все проходит в острой форме, у других - более сглажено. Но, если кризис первого года жизни может пройти незаметно, найти послушного трехлетку крайне сложно.

 Временные рамки тоже широкие: от 2,5 до 4 лет.
Но наберитесь терпения. Обычно после 4 лет все маленькие монстрики превращаются в существ, которые из всех своих сил пытаются жить в любви и мире с нами, родителями.
А пока… Пока нам только остается хорешенько разобраться, что происходит с нашим ребенком и найти стратегию, которая позволит обоим сторонам выйти из этого периода с положительными результатами и здоровой психикой…
Итак, для начала представляю вашему вниманию «Великолепную семерку» признаков наступления кризиса трех лет:
1. НЕГАТИВИЗМ. Он будет очень голоден, но откажется от еды. Ему будет хотеться пойти гулять, но он не согласится пойти на улицу, когда вы это предложите. Будет вам противоречить по любому поводу, сделает наоборот, чтобы вы не предложили. Негативная реакция возникает просто потому, что это предложил взрослый.
2. УПРЯМСТВО. Он будет настаивать на чем-то только потому, что он потребовал это. Ему уже не нужны эта игрушка или апельсин, но он связан своим первоначальным решением и не может его изменить… «Ма-а-а-а-м-а-а-а-а-а, ну да-а-а-а-ай!!!!» Обычно упрямство распространяется в основном на близких взрослых. Ребенок бессознательно рассчитывает, что испытание близких не принесет ему серьезного ущерба.
3. СТРОПТИВОСТЬ. У вас уже сложился определенный ритм жизнь, правила, нормы. Едим и ложимся спать во столько, гуляем здесь, играем так, читаем это.. Ну вот теперь это можно забыть. Маленький строптивец будет протестовать против того, что уже сложилось и казалось таким постоянным, удобным, разумным и привычным.
4. СВОЕВОЛИЕ. «Я – сам!» протестует он против любой попытки ему помочь. Он стремится сделать все сам… даже то, что по определению пока ему не доступно. И только попробуйте ему не позволить этого…
5. ПРОТЕСТ и БУНТ. Военные действия и обострение конфликта со всеми: мамой, папой, дедушкой, бабушкой, милой соседкой по лестничной клетке… жаль, королевство маловато, развернуться негде.
6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Любимая игрушка разломана и брошена на пол. Может ругаться, дразнить или обзывать любимую маму или других членов семьи. Да и стукнуть может.
7. ДЕСПОТИЗМ. Он диктует, что он будет есть, что наденет на прогулку, где должна сидеть мама, может ли бабушка входить в комнату и какой галстук должен выбрать, собираясь на работу, папа. Он будет заставлять взрослых делать все, что он требует. По отношению к братьям и сестрам его деспотизм будет проявляться как ревность. Ведь он то знает, что на самом деле-то все они вообще не понятно кто в семье и не имеют никаких прав.
И тут возникает закономерный вопрос – в чем смысл кризиса трех лет и почему все так происходит?
На подходе к кризису у малыша появляется так скажем симптом-предвестник. У ребенка появляется острый интерес к своему отражению в зеркале. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно как он выглядит в глазах других и очень остро реагирует на неудачу.
Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Да, раньше он удовлетворенно говорил о своем отражении в зеркале: «Это – Саша». Так, как его научили взрослые. А теперь он может сказать: «Это – я». И слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу» наполнились смыслом.
Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»?
А как произошло это открытие?
В процессе практической деятельности. Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать.
Вот и появляется знаменитое «Я – сам». И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя.
Для того чтобы утвердить свою личность, малыш начинает проявлять два стремления: к независимости (эмансипации) и проявлению своей воли.
Конечно, в этих проявлениях он похож на неумелого водителя за рулем спортивной машины. Надо остановиться – изо всех сил жмет на тормоза… газует так, что машина прыгает вперед… в повороты не вписывается…
Чего, например, стоят действия «не хочу » (или «недействия») Это когда:
- Пойдем гулять
- Не хочу
- Ну, давай тогда останемся дома.
-Не хочу дома-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
То есть что бы вы не делали, малыш все равно будет недоволен… от вашего поведения все равно ничего не зависит.
Но он пока тренируется… У всех у нас сначала не очень хорошо и ловко что-то новое получается.
 Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :
1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности
2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.
3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»
4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.
5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.
6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».
 Что же делать родителям?
Прежде всего, давайте учитывать, что:
1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас.
2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:)
3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы…
 Ну а теперь – конкретные рекомендации.
1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!»
Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела.
А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно.
2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом?
- попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе
- или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть
- может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…
- попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»
- или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»
- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать…
- предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…»
3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.
4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено.
Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции.
Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить…
Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю».
Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.
Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали.
Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».
Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности.

 

Как вести себя с ребёнком во время кризиса 3 лет

Светлана Смирнова

Возраст 3 лет по праву считается одним из самых сложных в жизни родителей и детей. В этот период у ребёнка формируется ощущение себя как отдельной самостоятельной личности. Малыш начинает активно проверять, где заканчивается область его возможностей, на что он может влиять. Сталкиваясь с ограничениями своих желаний, он приходит в ярость. И уже невозможно просто отвлечь его внимание на что‑то интересное, как в более младшем возрасте: ребёнок испытывает настоящую злость из‑за того, что всё идёт не так, как он хотел.

В период кризиса 3 лет дети переживают серьёзные изменения:

  • Формируются волевые качества — умение добиваться своего, настаивать на своём решении. Ребёнок учится проявлять себя в эмоциях и действиях, делать выбор, полагаясь на свои ощущения и желания.
  • Дети исследуют свою силу и возможности в противостоянии со взрослыми. Развивает понимание «что такое хорошо и что такое плохо», изучает границы: когда взрослые непреклонны в своём решении, а когда можно настоять на своём.

Как проявляется кризис 3 лет

Советский психолог Лев Выготский выделял семь признаков кризиса.

  1. Негативизм. Ребёнок относится негативно к просьбе взрослого, даже если речь идёт о том, чего он сам хочет.
  2. Упрямство. Настаивает на своём, и ему очень важно добиться этого во что бы то ни стало.
  3. Строптивость. Непослушание как в мелочах, так и в серьёзных вопросах.
  4. Протест. Ребёнок начинает активно бунтовать против того, что ранее выполнялось им спокойно и безропотно.
  5. Своеволие. Стремление всё делать самостоятельно, даже если детских возможностей для этого пока недостаточно.
  6. Обесценивание. Ребёнок может рушить и ломать всё, что ему было дорого (даже любимые игрушки), бить и обзывать родителей.
  7. Деспотизм. Хочет, чтобы всё происходило именно так, как он сказал.

В реальной жизни всё это проявляется примерно так: малыш, который ещё вчера послушно одевался, ел практически всё, что дают, спокойно засыпал после обычных ритуалов, начинает спорить по любому поводу. «Шапка не такая, корми меня с ложки, я не буду спать в своей кровати!» — и никакие доводы разума не действуют.

Если взрослые настаивают на своём, в ход идёт «тяжёлая артиллерия». Ребёнок начинает в лучшем случае кричать и плакать, а в худшем — драться, кусаться и кидаться всем, что попадается под руку.

Надо сказать, часто таким образом дети действительно добиваются своего. Некоторые взрослые, не выдерживая напора или не понимая, как себя вести, сдают позиции в надежде, что чадо утихнет. И действительно, спокойствие восстанавливается, но ровно до следующего эпизода расхождения мнений.

И вот уже вся семья разбивается на два лагеря. Кто‑то считает, что «пороть таких надо», потому что «совсем на шею сели», кто‑то настаивает на гуманизме, чтобы не задавить личность. А «личность» продолжает проверять всех на стойкость и при этом ходит грустная и нервная, так как догадывается, что ведёт себя как‑то не так, но ничего с собой поделать не может.

Как помочь ребёнку легче пережить кризис

Научите правильно выражать злость

Прежде всего нужно понимать, что злость, охватывающая детей, — это не происки тёмных сил, а абсолютно нормальное чувство. Она (а также грусть, радость, страх, удивление) досталась нам от животных. Встречая отказ или сопротивление своим желаниям, ребёнок испытывает то же раздражение и ярость, что и тигр, у которого соперник пытается отобрать мясо или выгнать с территории.

Взрослые, в отличие от детей, умеют распознавать злость и сдерживать её или проявлять адекватным способом. Когда на нас повышает голос начальник, мы тоже раздражаемся, но либо сдерживаемся и дома в красках описываем близким, какой он «нехороший человек», либо отвечаем конструктивно в самом процессе диалога. У детей этих механизмов ещё нет — они как раз вырабатываются на данном возрастном этапе при помощи взрослых.

Алгоритм такой:

1. Подождать, когда ребёнок успокоится. Бесполезно что‑либо говорить, пока тот охвачен эмоциями: он вас не слышит.

2. После того как ребёнок успокоился, назвать чувство, которое он испытывает: «Я вижу, ты сильно рассердился (разозлился, расстроился)».

3. Провести причинно‑следственную связь: «Когда мама не даёт то, что хочется, это очень злит». Для нас очевидно, что ребёнок рассердился из‑за того, что ему не дали конфету, которую он хотел съесть вместо супа. Для него же часто всё выглядит так, будто какая‑то сила охватила его ни с того ни с сего, и он стал «плохим». Особенно если мы вместо объяснения причины его злости говорим что‑то вроде: «Фу, какой плохой ребёнок». Когда взрослые выстраивает причинно‑следственную связь, детям проще постепенно разобраться в себе.

4. Предложить приемлемые способы выражения злости: «Давай в следующий раз ты не будешь кидать в маму ложку, а скажешь: «Я злюсь на тебя!» Можешь ещё стукнуть кулаком по столу». Варианты проявления ярости в каждой семье свои: для кого‑то приемлемо топать ногами, для других — пойти в свою комнату и там кидаться игрушками. Также можно завести специальный «стул злости». Каждый может сесть на него и успокоиться, а потом вернуться к общению.

Очень важно сделать акцент на том, что это не наказание. Если положить в этом месте бумагу и карандаши, то ребёнок сможет выражать своё состояние в рисунке. Сами взрослые тоже могут в пылу битвы за очередное правило распорядка дня, нарушенное детьми, сесть на стул и показать пример, рисуя своё раздражение и проговаривая: «Как же я злюсь, когда ты не идёшь спать вовремя!»

Определите границы

Дети, которым постоянно потакают, начинают ощущать, что это они управляют миром, и становятся из‑за этого очень тревожными. Им всё время приходится быть в напряжении, чтобы удерживать власть. Тут не порисуешь и не поиграешь. В обществе эти домашние тираны оказываются не очень успешны, так как привыкли, что всё вертится вокруг них. Они с трудом устанавливают контакт со сверстниками и требуют постоянного внимания педагога.

Другая крайность — это жёсткое подавление любых негативных проявлений. Точка зрения родителей в этом случае проста: ребёнок должен быть всегда «хорошим» и слушаться по первому требованию. Результат такого подхода проявляется в двух вариантах. В первом случае дома ребёнок шёлковый, но в детском саду неуправляем и агрессивен. Во втором — он очень старается соответствовать высоким требованиям, периодически срываясь. В срывах он винит себя и очень часто страдает ночными страхами, энурезом, болями в животе.

Истина где‑то посередине. Если взрослый понимает, что это закономерный этап развития ребёнка, то он может сохранить относительное спокойствие и при этом настаивать на своём. Получаются твёрдые границы, поставленные мягким способом.

Сошлюсь на алгоритм, приведённый в книге Джона Грея «Дети с небес»:

1. Чётко скажите, чего хотите от ребёнка: «Я хочу, чтобы ты собрала игрушки и пошла умываться». Очень часто мы формулируем наши послания невнятно: «А может, пора спать?», «Смотри, уже темно». Таким образом мы перекладываем ответственность за решение на ребёнка, и результат предсказуем. Иногда даже простого чёткого озвучивания наших требований достаточно. Если нет, переходим к следующему пункту.

2. Проговаривайте предполагаемые чувства ребёнка и проводите причинно‑следственную связь: «Видимо, игра тебе очень нравится, и ты расстраиваешься, когда надо её заканчивать». Когда мы делаем так, ребёнок ощущает, что мы его понимаем, и иногда уже этого хватает для изменения его поведения.

3. Используйте торги: «Если ты сейчас пойдёшь в ванную, то сможешь поиграть там в пиратский корабль / я почитаю тебе подольше». Обещается то, что ребёнок любит, но не покупка игрушек или сладкое. Мы же часто поступаем наоборот и угрожаем: если не сделаешь так, как я сказал, то потеряешь. А ведь выстраивание позитивного будущего помогает детям отвлечься от процесса, в который он погружён, вспомнить, что есть и другие приятные вещи.

Если дело было только в этом, то ребёнок радостно шлёпает в ванную. Но если всё это затевалось им для того, чтобы выяснить, кто в доме хозяин, то без следующих этапов не обойтись.

4. Усильте интонацию: произнесите ваше требование более грозным тоном. Очень часто мы начинаем именно с этого, и тогда всё превращается просто в подавление. Но первые три пункта очень важны, иначе у ребёнка так и не возникнет ощущения, что его понимают. На этом же этапе можно применить один из успешнейших приёмов под названием «Считаю до трёх».

5. Если и после усиления интонации ребёнок продолжает буянить, то объявите перерыв. Очень важно понимать, что это не наказание, а пауза для того, чтобы успокоиться и продолжить общаться адекватно. В то же время это обозначение границ: ребёнок имеет право на своё мнение, на эмоции, но окончательное решение за взрослым. Всё так и объясняется: «Я вижу, мы не можем договориться, так что объявляется перерыв на 3 минуты. И тебе, и мне надо успокоиться». Сколько лет ребёнку, на столько минут оптимально устраивать тайм‑аут.

В домашних условиях дети выводятся в безопасное пространство (помещение, где нет бьющихся предметов). Дверь закрывается (ещё одно обозначение границы), взрослый остаётся снаружи и спокойно обозначает, сколько времени осталось. Нужно быть морально готовым, что по ту сторону может твориться что угодно. В этот момент не нужно вступать в диалог с ребёнком, иначе всё только затянется. Но благодаря тому, что вы за дверью и спокойно отмечаете, сколько минут осталось, он понимает, что его не бросили и не наказали. Когда время перерыва заканчивается, вы открываете дверь и начинаете с первого пункта.


Чем стабильнее и понятнее ребёнку правила, по которым он живёт, тем больше у него простора для творчества и развития. Постепенно благодаря нашим усилиям ребёнок начнёт лучше понимать себя: что его злит, что радует, от чего он грустит, на что обижается. Так же он осваивает способы адекватного выражения своих переживаний. К 4 годам это может быть не только телесное выражение, но и рисунок, и озвучивание, и ролевая игра. И если общение по поводу спорных моментов протекает в режиме переговоров и принятия мнения ребёнка, то он на всю жизнь сформирует способность отстаивать свои права, добиваться поставленных целей и в то же время уважительно относиться к правам и мнению окружающих.

Читайте также 👪👪👪

Чем опасен и как справиться с кризисом 3-х лет? Советы психологов

Так называемый кризис 3 лет, может появиться у ребенка и раньше, или чуть позже, или не появиться вовсе. Все зависит от самого ребенка, его особенностей развития и характера, его здоровья и потенциала. Обычно кризис начинается в возрасте 2.5 лет, иногда в 3.5.

Сколько продлится этот период неизвестно, тут все индивидуально. Но его продолжительность напрямую зависит от родителей и их действий, какие меры они принимают и как ведут себя с малышом в этот период. Обычно кризис проходит к 4 годам, и поведение нормализуется.

Причины кризиса

Если до трех лет ребенок чувствует себя, как единое целое с мамой, то по мере того, как он растет, он также осознает, что он самостоятельная личность. Он примеряет на себя роли, подражает взрослым и видит результат своих действий.

Он становится более самоуверен, и у него проявляется « Я могу сам». Сам кризис заключается в несовпадении «я хочу» и «я могу» у ребенка, так как он еще не осознает, что не на все действия у него есть силы и способности. Ребенок растет и хочет быть самостоятельным — это главная причина кризиса.

Проявления

У каждого ребенка кризис проявляется по-разному, но к основным симптомам можно отнести:

  • действия ребенка вопреки родителям и их желаниям;
  • строптивость;
  • гордость и своеволие;
  • протесты.

Что делать?

Чтобы легче пережить кризис трех лет надо в первую очередь правильно выбрать тактику общения с ребёнком поведения родителей. Надо идти на уступки, дать ребенку чуть больше свободы в выборе и принятии решений.

Дать ему проявлять самостоятельность. Необходимо следить и за своим поведением, так как дети все повторяют за взрослыми. В моментах истерик, бунтов и споров следует отвлекать ребенка на что-то, начинать с ним игру.

Обязательно нужно показывать ребенку, что его считают взрослым человеком, и его мнение также важно.

Психолог

Иногда кризис затягивается или проявляется слишком сильно, в таких случаях лучше обратиться к детскому психологу. Он поможет понять причины такого поведения и справиться с ними. И с учётом характера, развития конкретного ребенка даст советы и программу по преодолению кризиса.

Кризис трех лет бывает у большинства детей, все его проходят по-разному. Но стоит помнить, что от поведения и мер по решению, будет зависеть, как быстро ребенок преодолеет его, и как быстро это время закончится. Не стоит недооценивать работу психолога с ребенком в этот период, иногда необходима помощь специалиста.

особенности проявления, советы родителям //Психологическая газета

Вот и остались позади бессонные ночи, бесконечные укачивания и тревоги по поводу здоровья малыша. К великому счастью, он самостоятельно кушает, ходит, бегает и уже задает массу вопросов. Смешные истории, высказывания детей родители незамедлительно стараются запечатлеть. Веселые прогулки по парку, посиделки в кафе или краткосрочные экскурсии – это все могут позволить себе родители детей трех лет.

Но наступает другой этап, не менее сложный – период детского кризиса 3 лет и как вести себя родителям сейчас, чтобы как можно быстрее пережить эти испытания?

Возрастные кризисы – это неизбежная стадия развития и взросления ребёнка. Это своего рода переломные моменты, во время которых происходит переоценка всех прежних ценностей, переосмысление своего Я и отношений с окружающими.  
Одним из таких моментов является кризис 3 лет.

Кризис трех лет – особенности

Каждому периоду развития ребёнка свойственны свои потребности, способы взаимодействия, модели поведения и осознания себя. Достигнув трехлетнего возраста, малыш начинает осознавать, что он личность. Кроха понимает, что он такой же как и другие люди. Это проявляется возникновением в речи слова «Я». Если ребёнок раньше без проблем говорил о себе в третьем лице, называя себя по имени, например, произносил: «Дима хочет кушать», то теперь это происходит все реже и реже. Теперь при взгляде на свое отражение в зеркале или фото, он с уверенностью произносит: «Это Я». Кроха начинает воспринимать себя как самостоятельного человека, имеющего свои особенности и желания. Вместе с этим осознанием и приходит кризис трех лет. Некогда ласковый милый малютка в это время может сильно измениться и превратиться в упрямого и капризного «нехочуху».

К счастью, детский кризис трех лет – это проходящее явление, особенно если подойти к этому вопросу грамотно и разобраться, каковы причины, вызывающие такое неадекватное поведение ребенка.

О начале кризиса трех лет свидетельствует следующее поведение:

  • ребёнок становится истеричным, даже без особой причины;
  • совместные посещения магазинов становятся несносными, он постоянно требует купить что-нибудь для себя. В противном случае, родителей ждет «показательное выступление» с рыданиями и катаниями по полу;
  • постоянно пытается перейти границу дозволенного, проверить реакцию взрослых, не реагирует на запреты или просьбы, понятия «нельзя» для него не существует;
  • на прогулке может убежать в противоположное направление движения и спрятаться;
  • отвечает на все предложения негативно, ему все не нравится, он не желает подчиняться;
  • пытается самостоятельно одеться, поесть, но столкнувшись с трудностями или препятствиями, закатывает истерику;
  • попытки поговорить с ребенком не заканчиваются положительным результатом, он в любом случае все делает по-своему.

Каковы причины такого поведения?

В возрасте 3 лет ребёнком осознается то, что он является самостоятельной личностью. Постепенно личное «я» отделяется от родительской опеки. Свои желания нужно отстаивать ради удовлетворения детских потребностей. Чаще всего поведение ребенка – демонстративно, он у всех на виду может устроить истерику из-за пустяковой причины или вовсе без неё. Такое тираническое поведение вызывает у родителей немало беспокойства. В некоторых случаях оно переходит в раздражение или рукоприкладство. Однако, не нужно забывать, что такое поведение вовсе не направлено на то, чтобы специально огорчить взрослых, досадить им. Ребёнку просто не знакомы другие модели поведения для того, чтобы самоутвердиться и доказать всем, что он также является личностью со своим характером и желаниями.

Кризис 3 лет – как вести себя с ребенком

Подготовившись к нему заранее, родители не только смогут вытерпеть все капризы малыша с минимальными психическими потерями для себя, но и помогут ребёнку преодолеть эти сложности.

Перемены в поведении ребёнка, порой, очень большие, нередко вызывают недоумение у пап и мам. Очень важно не реагировать на них жестко, постоянно наказывая кроху. В подобной ситуации необходимо понять, что это нормальное развитие ребёнка в 3 года. Возрастные кризисы затрагивают всех психически здоровых детей, вот только иногда они протекают практически незаметно, а иногда, наоборот, длятся очень долго и проходят тяжело, доставляя немало страданий малышу. В этот период основная задача родителей - поддержать своего кроху и помочь максимально безболезненно его преодолеть.

Предоставьте ребёнку свободу выбора

Дети в три года ожидают от окружающих, а особенно от родителей, признания их самостоятельности и независимости, даже несмотря на то, что сами к этому ещё не готовы. Поэтому для ребёнка в этом возрасте очень важно чтобы с ним советовались и интересовались его мнением. Не ставьте малышу ультиматумы, подойдете к постановке своих просьб или пожеланий изобретательнее.

Например, если ребёнок изъявляет желание одеваться самостоятельно - пусть, в этом нет ничего плохого, просто предусмотрите это и начните собираться на четверть часа раньше. Также можно предложить выбор между несколькими вариантами, например, есть с красной или желтой тарелки, гулять в парке или на детской площадке и т.д.

Неплохо работает приём переключения внимания. К примеру, вы собираетесь навестить сестру, но подозреваете, что на ваше предложение малыш может ответить отказом, тогда просто предложите ребёнку выбрать одежду, в которой он поедет в гости. В итоге вы переключите внимание крохи на выбор подходящего наряда и он не будет думать, ехать ему с вами или нет.

Некоторые родители используют стремление ребёнка противоречить, себе на пользу. Например, планируя покормить малыша, предлагают ему отказаться от обеда. В свою очередь, кроха, стремясь возразить, захочет поесть. Однако в эстетичности использования такого метода достижения целей можно усомниться. Ведь, по сути, вы манипулируете своим малышом и постоянно его обманываете. Разве такое воспитание можно назвать приемлемым?

Дайте малышу почувствовать себя самостоятельным

Всегда кризис трех лет у ребенка проявляется возросшей самостоятельностью. Малыш пытается все делать сам, даже несмотря на то, что его возможности далеко не всегда соответствуют его желаниям. Родителям необходимо отнестись с пониманием к подобным стремлениям.

Постарайтесь проявлять больше гибкости в воспитании, не бойтесь несколько расширить обязанности и права крохи, дайте почувствовать ему самостоятельность, конечно, только в разумных пределах, определенные границы, все же, должны существовать. Просите иногда его о помощи или давайте какие-то простые поручения. Если вы видите, что кроха пытается что-то сделать сам, но не может с этим справиться, ненавязчиво помогите ему.

Научитесь справляться с истериками ребёнка

В связи с кризисом, истерики у ребенка 3 лет – очень частое явление. Многие родители просто не знают, что делать и как вести себя в подобных ситуациях. Не обращать внимания, жалеть, выполнять капризы или наказать разбушевавшееся дитя? В данной ситуации единого совета, который бы подошел абсолютно всем, к сожалению, дать невозможно. Родители сами должны выбрать правильную линию поведения или стратегию борьбы.

Научитесь отказывать

Отказывать своему любимому малютки могут далеко не все родители. Тем не менее, уметь говорить четкое «Нет» — необходимо каждому взрослому. В любой семье должны быть установлены границы, за которые выходить никак нельзя и ребёнок должен о них знать.

Чего родителям делать не стоит

Чтобы ваш замечательный малыш не вырос слишком упрямым и неконтролируемым или, наоборот, малоинициативным и безвольным, никогда не показывайте ему, что его мнение ничего не значит и абсолютно вас не волнует. Не подавляйте стремление крохи к самостоятельности, обязательно доверяйте посильные ему дела. Также не стоит постоянно ругать малыша и стоять на своем, пытаясь сломить его упрямство. Это может привести либо к тому, что ребенок просто перестанет вас слышать, либо к возникновению заниженной самооценки.

Сколько времени длится кризис трех лет?

Длительность этого периода индивидуальна для каждого ребенка и во многом зависит от реакции родителей на детское поведение. Некоторые дети довольно быстро проходят через все трудности этапа, другие долго мучаются, пытаясь доказать окружающим свою самостоятельность.

В любом случае, кризис 3 лет считается отправной точкой формирования личности. Это не первое и далеко не последнее испытание, с которым придется столкнуться каждому родителю. Очень важно в этот период не терять самообладания и искренне любить своего ребёнка, независимо от его поступков.

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком. Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».

Что такое кризис трех лет

Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время – бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»

Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери. У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо. Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.

Признаки кризиса трех лет

Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.

Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки. При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость. Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.

Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.

Часто дети, переживающие трехлетний кризис, проявляют агрессивность, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, ломать любимые игрушки, рвать книги.

Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.

Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.

Как пережить кризис трех лет

Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.

Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться. Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное. Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»

Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».

Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.

Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.

Правило пятое – анализируйте ситуацию. После каждой истерики, устроенной ребенком, разговаривайте с ним. Делать это лучше, когда малыш немного успокоится. Объясните крохе, почему вас расстраивает его поведение, и попросите его поделиться с вами переживаниями, которые он испытывает, чтобы вместе найти выход из ситуации.

Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.

Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.

Виктория Грицук

как договориться с ребенком. Советы психолога

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.


«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет

Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?

- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

~~Кстати
Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…~~

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?

~~Кстати
Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.~~

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.Ситуация из жизни

Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Автор: Марина Ивлева Сергеевна

Проблемы с поведением в возрасте 3 лет и что является нормальным

Большинство детей, которых лечат от проблем, связанных с нарушением поведения, - школьного возраста: они вели себя в классе, игнорируя или игнорируя указания учителей, или были слишком агрессивны по отношению к другим дети. Но во многих случаях эти дети демонстрируют проблемное поведение в течение многих лет до того, как пойдут в школу. Признаки того, что детям дошкольного возраста может потребоваться помощь в обучении, чтобы управлять своими импульсами и регулировать свое поведение, включают:

  • Возможно, у них было больше - и более серьезных - истерик, чем у обычных детей их возраста
  • разочарование родителей
  • Может быть, их выгнали из дошкольного учреждения или исключили из игр
  • Их поведение может нарушать семейную жизнь и создавать серьезную нагрузку на других членов семьи
  • Конфликты из-за поведения могут создавать негативные отношения с родителями
  • Родители могут быть обеспокоены тем, что они могут навредить младшим братьям и сестрам

Какие виды терапии эффективны для детей дошкольного возраста?

В этом возрасте терапия, направленная на помощь детям с проблемами поведения, сосредоточена вокруг родителей - обучения их навыкам более эффективного формирования поведения ребенка и восстановления семейных отношений в более позитивном ключе.

  • Взаимодействие родителей и детей (PCIT) : В PCIT родители проходят инструктаж в режиме реального времени от терапевтов за односторонним зеркалом, когда они проводят детей в возрасте от 2 до 7 лет через серию заданий и практические техники для настройки. ограничивает и эффективно реагирует как на желаемое, так и на нежелательное поведение. Обычно для тренировок требуется 14-17 занятий в неделю.
  • Обучение работе с родителями (PMT): В PMT родителей обычно видят без ребенка, хотя детей (от 3 до 13) могут попросить принять участие в некоторых занятиях.Терапевт обучает и моделирует навыки, позволяющие более эффективно справляться со сложным поведением, а затем разыгрывает ролевые игры с родителями. После каждого занятия родители отрабатывают навыки дома.
  • Программа позитивного воспитания (Triple P) : Triple P предназначена для лечения проблем с поведением детей с раннего до подросткового возраста и для развития позитивных отношений между родителями и детьми. Его основное внимание уделяется обучению родителей информацией и навыкам, позволяющим повысить уверенность и самодостаточность в управлении поведением ребенка.

Когда начинать терапию?

Данные свидетельствуют о том, что дети наиболее восприимчивы к терапии для изменения поведения до 7 лет. Чем младше детей лечат, тем дольше у родителей есть набор этих навыков, чтобы применить их к ним, объясняет поведенческий психолог Мелани Фернандес. «У вас есть время закрепить достижения, закрепить эти позитивные типы взаимодействия, чтобы улучшить долгосрочную траекторию развития ребенка».

Когда маленькие дети ведут себя так, что родители считают их беспокоящими, их часто просят подождать, потому что дети просто вырастут из этого.Но реальность такова, что когда дети не могут действовать в соответствии с возрастом, лучше не ждать, - говорит доктор Фернандес. Дети все время учатся, и чем дольше терпят их неконтролируемое поведение, тем прочнее оно укореняется. «Чем дольше длится неадаптивное поведение, - говорит доктор Фернандес, - тем труднее и тяжелее для родителей повернуться лицом».


Родители также могут опасаться, что их будут критиковать за то, что они «родители-вертолеты», - добавляет она. Но обучение родителей просто помогает детям, которые нарушают порядок или выходят из-под контроля, приобретать навыки, которым они не научились, - сдерживать свои порывы и эффективно реагировать на указания.Это помогает им, , избежать ярлыка детей как «проблемных».

Как родитель может узнать, может ли ребенок получить пользу от родительской терапии?

«Все двухлетние, все трехлетние дети впадают в истерику и могут сопротивляться родительскому указанию», - отмечает д-р Фернандес. Для детей двух лет естественно говорить "нет" многому. Поведение действительно заслуживает внимания, когда вы получаете ответ «нет» , только , и оно не изменится без серьезной борьбы. Что касается истерик, это вопрос частоты, но также и того, насколько они вредны.Вам может понадобиться помощь, если вы наблюдаете не только частые истерики, но и полномасштабные истерики, когда ребенок расстроен, долго плачет и безутешен.

Все родители иногда хотят выдергивать свои волосы, но вам следует подумать о том, чтобы получить помощь, когда трудное поведение становится обычным явлением, когда оно вызывает беспокойство в семье, когда вы начинаете впадать в депрессию или испытываете такой стресс, что вы у вас проблемы с симпатией к вашему ребенку. Нередко можно услышать, как родители говорят: «Я люблю своего ребенка, но это сложно, потому что все идет вразрез».

Еще одним признаком проблемы является то, что вам приходится менять свой образ жизни, потому что вы не можете ходить во многие места - даже в места, подходящие для детей. Если вы не можете сходить в продуктовый магазин, потому что он закончится криком, плачем или дракой, возможно, пришло время обратиться за помощью.

А как насчет детей, которые не капризничают, но просто не подчиняются приказам?

Другая проблема - это то, что бихевиористы называют «пассивным несоблюдением» - когда вы сказали своему ребенку сделать что-то шесть, семь, восемь раз, а он просто этого не делает.Он говорит: «Еще минутку», или «Я иду», или «Я играю», или просто игнорирует вас, когда вы знаете, что он вас слышит. Это становится проблематичным, потому что школа не будет работать в будущем, если ребенок не будет выполнять требования учителей. Даже такие вещи, как переход улицы, опасны, если ребенок пассивно не подчиняется: «Пожалуйста, держи меня за руку».

Связано: Как сделать перерывы в работе

Что происходит при обучении родителей?

Программы различаются по подходам, но их объединяет то, что родителей учат, как взаимодействовать со своим ребенком в позитивном ключе, приемлемом с точки зрения развития, а затем устанавливать разумные ожидания для своего ребенка и сообщать об этих ожиданиях в Таким образом, дети с большей вероятностью будут их слушать.Родители учатся очень последовательному и предсказуемому способу довести дело до конца, когда их дети слушают и не слушают. Они практикуют так часто, что реакция становится автоматической, поэтому они знают, как реагировать даже в сомнительных ситуациях или ситуациях, которые кажутся исключениями.

Раннее вмешательство важно, потому что оно помогает детям научиться новому поведению до того, как они построят целый образ жизни, основанный на вредных привычках и поведении, которые создают очень негативные впечатления как дома, так и в школе. Дети нуждаются и хотят иметь позитивные отношения со своими родителями, другими взрослыми и другими детьми.Чем раньше мы сможем помочь им добиться в этом успеха, тем счастливее и успешнее они будут.

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

Терапия кризиса среднего возраста, терапевт при кризисе среднего возраста

Кризис среднего возраста - это время перемен и трудностей для людей среднего возраста или приближающихся к нему. Определения среднего возраста различаются, а исследования среднего возраста, когда наступил кризис среднего возраста, немногочисленны. Одно исследование показало, что средний возраст кризиса среднего возраста - 47 лет. Другое исследование предполагает, что кризис среднего возраста начинается раньше среднего возраста, в середине тридцатых годов, и разрешается в середине сорока лет.

Не все переживают кризис среднего возраста. Многие недавние исследования оспаривают идею о том, что кризис среднего возраста вообще существует. Однако любой переходный период может спровоцировать кризис идентичности. Для некоторых людей переход к среднему возрасту знаменует такой переход.

Терапия может помочь людям превратить кризис среднего возраста в возможность для роста и творчества. Правильный терапевт может посоветовать, как справиться с кризисом среднего возраста, помочь людям, столкнувшимся с кризисом среднего возраста, понять причины кризиса, обрести контроль над своими эмоциями и предпринять важные шаги к достижению целей, которые делают жизнь значимой.

Реальны ли кризисы среднего возраста?

Кризис среднего возраста издавна использовался для сюжетов на телевидении и в кино. Они также были предметом многочисленных популярных мемуаров. Исследование 2000 года показало, что этот термин настолько распространен, что 90% респондентов телефонного опроса могут предложить определение. Однако кризис среднего возраста - это не диагноз психического здоровья.

Некоторые исследователи утверждают, что существует мало доказательств того, что такой кризис действительно случается у большинства людей. Обзор литературы 1992 года, например, показал, что вера в кризис среднего возраста или его переживание не универсальны для разных культур.По оценкам того же исследования, только около 10% американских мужчин испытывают кризис среднего возраста. Двадцать шесть процентов респондентов телефонного опроса 2000 года заявили, что они пережили кризис среднего возраста. Это говорит о том, что большинство людей не испытывают кризиса среднего возраста.

Даже те, кто рассматривает кризис среднего возраста как общую веху в развитии, не согласны с тем, как его определить. Некоторые теоретики называют кризисы среднего возраста переходными периодами среднего возраста. Переход дает возможность оценить прошлые цели и достижения, прежде чем перейти к следующему этапу жизни.

Некоторые симптомы кризиса среднего возраста соответствуют симптомам расстройства адаптации, которое является диагнозом психического здоровья. Люди, страдающие расстройствами адаптации, сталкиваются с огромным стрессом в ответ на новое жизненное событие, такое как переезд или смерть любимого человека.

Для людей, переживающих кризис среднего возраста, опыт вполне реален. Ссылаясь на исследования, показывающие, что подобный опыт является относительно редким или что эти кризисы случаются не во всех культурах, симптомы не исчезнут.Человек, который считает, что его симптомы хорошо объясняются кризисом среднего возраста, переживает кризис среднего возраста.

Что вызывает кризис среднего возраста?

Старение приносит много изменений. Отношения могут закончиться или измениться. Карьера может становиться все более сложной или может не соответствовать мечтам человека. Когда родители и друзья человека становятся старше или даже умирают, этот человек может начать сталкиваться с собственной смертностью.

Эрик Эриксон разделил человеческое развитие на восемь отдельных стадий, каждая из которых имеет свой центральный конфликт.В среднем возрасте, утверждает Эриксон, конфликт возникает между производительностью и стагнацией. Опасения застоя могут спровоцировать кризис среднего возраста, в то время как движение к генерации - дать что-то следующему поколению - может помочь разрешить кризис.

Каждый кризис среднего возраста индивидуален. Некоторые общие источники кризисов среднего возраста включают:

  • Социальные сообщения о старении, например, идея о том, что люди среднего возраста и пожилые люди менее привлекательны.
  • Изменения в организме, такие как увеличение веса, боль или снижение энергии.
  • Страх самого процесса старения.
  • Страх смерти.
  • Развод или другие изменения в отношениях человека.
  • Изменения в отношениях человека со своими детьми. Это может включать рождение детей, наблюдение за тем, как дети уезжают, или даже переход к бабушке и дедушке. Некоторые люди переживают кризис среднего возраста из-за синдрома пустого гнезда.
  • Смена карьеры, например, когда работа стала более или менее требовательной, чем была раньше.
  • Финансовые проблемы, особенно связанные с выходом на пенсию.
  • Борьба с травмой, полученной ранее в жизни.
  • Ощущение, что жизнь сложилась не так, как можно было представить или надеяться.

Симптомы кризиса среднего возраста

Поскольку кризис среднего возраста - это не болезнь, не существует списка симптомов, применимого к каждому человеку, переживающему кризис среднего возраста. Напротив, кризис среднего возраста характеризуется тревогой, стрессом или разочарованием, конкретно связанным с возрастом, старением или смертностью.

Иногда, пытаясь избавиться от чувства горя или беспокойства, которые могут сопровождать кризис среднего возраста, люди могут завязать роман, купить новую машину, употребить наркотики или алкоголь или иным образом попытаться вернуть радость юности.Люди, которые переживают или вот-вот переживут кризис среднего возраста, могут проявлять некоторые из следующих эмоций и поведения:

  • Неудовлетворенность отношениями. Человек может захотеть изменить условия своих отношений, потерять интерес к сексу или радикально изменить свои сексуальные интересы.
  • Одержимость своей внешностью. Человек может одеваться в одежду, которая выглядит «моложе», пробовать другие диеты, часто заниматься спортом или использовать косметику или процедуры, пытаясь уменьшить или обратить вспять признаки старения.Человек может чувствовать, что ему трудно распознать, кем он стал.
  • Неудовлетворенность карьерой. Кто-то, переживающий кризис среднего возраста, может захотеть бросить работу или уйти от обязанностей и может испытывать зависть и обиду на молодых коллег, особенно на тех, кто, кажется, продвигается вперед.
  • Эмоциональное расстройство. Человек может чувствовать себя подавленным или опустошенным (особенно в течение длительного времени), быть вспыльчивым или быстро гневаться, часто задумываться о смертности, подвергать сомнению религиозные убеждения, вести себя безрассудно или злоупотреблять наркотиками и алкоголем, иногда в попытке убежать чувство эмоционального потрясения.

Эти симптомы не всегда означают, что у человека кризис среднего возраста. Физиологические изменения в среднем возрасте, такие как эндокринные расстройства, могут изменить поведение. Многие из симптомов кризиса среднего возраста также могут быть симптомами депрессии, беспокойства и других состояний психического здоровья. Поэтому для людей, внезапно пытающихся справиться со своими эмоциями, важно обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Этапы кризиса среднего возраста

Исследователи не пришли к единому мнению о кризисе среднего возраста, не говоря уже о предсказуемом наборе стадий.Кризис среднего возраста проявляется по-разному у разных людей. Для некоторых кризис среднего возраста следует за тремя основными этапами:

  1. Происходит что-то, что вызывает беспокойство по поводу старения. Это может быть знаменательный день рождения, смерть любимого человека, смена карьеры или что-то еще, что заставляет человека задуматься о своем возрасте или своей жизни.
  2. Человек находится в кризисе. За это время они могут исследовать разные личности, менять отношения с близкими или искать новые источники смысла.
  3. Человек в кризисной ситуации разрешает кризис с помощью терапии, принятия жизненных изменений, восстановления чувства контроля или любой другой стратегии, которая делает жизнь менее подавляющей.

У некоторых людей кризис среднего возраста длится всего несколько недель. Для других на разрешение проблемы уходит много лет. Джим Конвей, пастор и советник, автор нескольких книг о кризисах среднего возраста и переходных периодах, утверждает, что кризис среднего возраста похож на стадии горя, первоначально разработанные Элизабет Кюблер-Росс.Он указывает на шесть стадий кризиса среднего возраста:

.
  1. Отказ. Обычно это начало кризиса среднего возраста, когда человек пытается бороться или отрицать, что он стареет.
  2. Гнев. На этой стадии люди разочарованы проблемами среднего возраста или своей неспособностью справиться с этими проблемами.
  3. Повтор. Человек может попытаться воспроизвести то, что было наиболее привлекательно в его молодости, сделав косметическую операцию, завязав роман или уклонившись от своих обязанностей.
  4. Депрессия. Когда воспроизведение не удается, человек может впадать в депрессию и тревогу.
  5. Вывод средств. Человек дистанцируется от близких, чтобы справиться с депрессией.
  6. Приемка. Человек наконец соглашается с тем, что он стареет, и начинает искать смысл на следующем этапе жизни.

Конвей утверждает, что кризис среднего возраста обычно длится от двух до семи лет.

Кризис среднего возраста у мужчин

Небольшое исследование подтверждает мнение о том, что мужчины и женщины испытывают значительные различия в способах преодоления кризиса среднего возраста.Исследование, опубликованное в 2000 году, показало, что одинаковое количество мужчин и женщин сообщают о кризисе среднего возраста. Тридцать четыре процента мужчин и 36,1% женщин, достигших 50-летнего возраста, заявили, что у них кризис среднего возраста.

И мужчины, и женщины сообщили, что осознание того, что время прошло, стало спусковым крючком для их кризиса среднего возраста, а 14% мужчин и женщин заявили, что кризис среднего возраста - это время для серьезных личных изменений.

В популярных СМИ кризис среднего возраста у мужчин сосредоточен на модных автомобилях, делах, костюмах и необычных новых интересах.Но для многих мужчин кризис среднего возраста связан не столько с внешними признаками молодости, сколько с поиском смысла. Гендерные роли и социализация могут повлиять на то, как мужчина переживает кризис среднего возраста. Например, мужчину может волновать:

  • Как старение влияет на восприятие другими людьми его мужественности.
  • Как возрастные недуги повлияют на его желание или силу.
  • Достаточно ли он успешен в своей карьере.
  • Как его карьерные решения повлияли на его отношения с детьми и другими членами семьи.

Кризис среднего возраста у женщин

Как и в случае с мужчинами, небольшое количество исследований поддерживает понятие конкретных стадий кризиса среднего возраста у женщин или переживаний кризиса среднего возраста, характерных только для женщин. Женщины примерно так же подвержены кризису среднего возраста, как и мужчины. Как и у мужчин, их опыт среднего возраста может быть окрашен гендерными нормами и социализацией.

Женщины сталкиваются с огромным давлением, чтобы оставаться молодыми и желанными, и могут беспокоиться о том, что их партнеры будут интересоваться более молодыми женщинами.Женщины чаще, чем мужчины, обращаются за пластической хирургией, и некоторые из этих операций могут быть вызваны кризисом среднего возраста или опасением по поводу взросления.

Женщины могут испытывать те же симптомы кризиса среднего возраста, что и мужчины, такие как беспокойство по поводу стареющего тела, желательности, карьерного успеха и отношений. Кроме того, некоторые женщины могут бороться с тем, как решения о воспитании детей влияют на них в среднем возрасте. Женщины чаще, чем мужчины, бросают работу вне дома, чтобы воспитывать детей. Некоторые женщины могут сожалеть об этом выборе, разочаровываться в ограниченных возможностях карьеры или чувствовать себя менее удовлетворенными, когда их дети становятся старше.

Вопреки популярным стереотипам о мужчинах, бросающих жен ради более молодых партнеров, женщины значительно чаще, чем мужчины, разводятся со своими партнерами. Исследование 2015 года показало, что 69% всех разводов инициируются женщинами. Согласно исследованию Национального центра исследований семьи и брака, с 1990-х годов количество разводов среди женщин в возрасте 55-64 лет утроилось. Женщины могут добиваться развода в конце кризиса среднего возраста или как способ разрешить кризис.

Кризис среднего возраста и развод

Уровень разводов снижается среди большинства возрастных групп, включая взрослых до 35 лет.Среди людей позднего среднего возраста - в возрасте 50 лет и старше - уровень разводов с 1990-х годов увеличился вдвое. Это говорит о том, что изменения среднего возраста, в том числе кризис среднего возраста, могут сыграть роль в принятии решения о разводе.

Шестьдесят шесть процентов бэби-бумеров говорят, что они предпочли бы развод, чем быть в несчастливом браке, по сравнению с 44% молодых людей.

Люди рассматривают развод в зрелом возрасте по многим причинам, в том числе:

  • Стремление к более счастливой жизни в одиночку или с другим партнером.
  • Винить своего партнера в том, что жизнь сложилась не так, как они надеялись.
  • Больше не иметь дома маленьких детей, у детей нет желания оставаться вместе.
  • Больше не чувствую себя привлекательным или не чувствую себя привлекательным для партнера.

Иногда люди несправедливо обвиняют свой брак в других проблемах, с которыми они сталкиваются. В других случаях законные семейные проблемы делают жизнь невыносимой. Иногда эти проблемы можно решить с помощью терапии. Даже когда пара решает развестись, терапия может помочь сделать процесс менее спорным.

Достижение посттравматического роста в среднем возрасте

Осознание того, что жизнь быстро прогрессирует и, возможно, уже наполовину закончилась, может быть ошеломляющим. В среднем возрасте люди часто рассматривают такие вопросы, как жизненная цель, потеря молодости, смертность, свое наследие, а также чувство выполненного долга и физическая адекватность.

Кризис среднего возраста может быть травмирующим и даже привести к травматическим переживаниям, таким как развод. Другие травмы среднего возраста, такие как смерть родителя или любимого человека, также обычны.

Некоторые люди, ранее перенесшие травму, например, изнасилование или сексуальное насилие, начинают бороться с этой травмой в среднем возрасте. Поскольку средний возраст - это время, когда многие люди ищут более глубокое понимание смысла, некоторые люди хотят понять, что кажется бессмысленным страданием.

Терапия может помочь людям, борющимся с последствиями травмы, независимо от того, произошла ли травма недавно или много лет назад. Терапия также может помочь людям, переживающим кризис среднего возраста:

  • Улучшение отношений с другими людьми.
  • Решите, оставаться ли в их браке.
  • Расскажите о разочарованиях и проблемах, с которыми они столкнулись в жизни.
  • Решите, каким они хотят видеть будущее.
  • Найдите смысл в изменениях жизни.
  • Определите новые цели.
  • Восстановите чувство контроля над жизнью.
  • Установите лучшие отношения со взрослыми детьми.

Артикул:

  1. Расстройство адаптации. (нет данных). Получено с https: // medlineplus.gov / ency / article / 000932.htm
  2. Браун, С. Л., Лин, И., и Пейн, К. К. (без даты). Возрастные различия в уровне разводов, 1990-2012 гг. [PDF]. Национальный центр исследований семьи и брака. Получено с https://www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-arts-and-sciences/NCFMR/documents/FP/FP-14-16-age-variation-divorce.pdf
  3. .
  4. Клэй Р. А. (2003). Исследователи заменяют мифы о среднем возрасте фактами. Получено с http://www.apa.org/monitor/apr03/researchers.aspx
  5. .
  6. Фройнд, А.М. и Риттер Дж. О. (2009). Кризис среднего возраста: дискуссия. Геронтология, 55 (5), 582-591. Получено с https://www.karger.com/Article/Abstract/227322
  7. Keappler, J. (нет данных). Переход среднего возраста. Получено с http://www.judykeappler.com/counseling/midlife-transition/
  8. .
  9. Статистика пластической хирургии. (нет данных). Получено с https://www.plasticsurgery.org/news/plastic-surgery-statistics
  10. .
  11. Уэтингтон, Э. (2000). В ожидании стресса: американцы и «кризис среднего возраста».» Мотивация и эмоции, 24 (2), 85-103. Получено с https://link.springer.com/article/10.1023/A:1005611230993
  12. .
  13. Женщины чаще, чем мужчины, инициируют развод, но не развод вне брака. (2015, 22 августа). Получено с http://www.asanet.org/press-center/press-releases/women-more-likely-men-initiate-divorces-not-non-marital-breakups
  14. .

Ваш 30-летний кризис: краткое руководство

Исследования развития взрослых говорят нам, что наша жизнь движется рывками: несколько лет относительной стабильности и сосредоточенности, затем несколько лет, охваченных всплесками беспокойства.Вот краткий обзор некоторых общих проблем начала 30-х годов.

Вы фактически оседлаете. Отчасти проблема этого времени проистекает из того факта, что ваша жизнь действительно устроилась. Для многих из нас 20-е годы были наполнены огромными изменениями - окончанием колледжа или высшим образованием, выбором какой-либо специальности или карьеры, отважным продвижением вперед. Если не учиться, переходить на работу, которая может стать, а может и не стать возможной карьерой. Что касается взаимоотношений, либо много свиданий, либо даже брак.Тем не менее, много активности и беспокойства. Теперь вы, вероятно, несколько устроились - в браке или работе / карьере. У вас есть время, чтобы перевести дух и оценить, где вы находитесь в своей жизни.

Размышляя о своем прошлом. Это время, когда вы можете задуматься о своем детстве и задуматься о том, где вы были и почему вы здесь. Что я часто вижу в клиентах этого возраста, так это критическое отношение к их родителям; некоторые предпочитают разрывать контакт с ними из-за прошлых обид - из-за их жесткости и ограниченности, их неспособности понять, что вы чувствовали в детстве или подростковом возрасте, как они казались нечувствительными к тому, что вы сейчас воспринимаете как травмирующие моменты, или ваши моменты непреодолимой депрессии и печали.Теперь вы смотрите на прошлое через новую призму, которая является неотъемлемой частью оценки того, где вы находитесь сейчас.

Ваши родители, со своей стороны, часто не понимают, о чем вы говорите или почему вы так шумите годы спустя. Их реальность и память отличаются - они думают, что делали все, что могли, что на самом деле они были чувствительны и абсолютно выполняли свою работу лучше, чем их родители. Таким образом, они занимают оборонительную позицию, которая, кажется, только подливает масла в огонь и укрепляет, по крайней мере на время, ваше собственное мнение о своих родителях.

Ищу карьеры. Первоначальная работа, чем бы она ни была, теперь может показаться неудовлетворительной. Нет карьерного пути, работа скучная или слишком соревновательная. Часть вашего творчества или целеустремленности потеряна или отодвинута на второй план вашей жизни. Время переоценить. Возможно, пришло время поступить в аспирантуру по чему-то новому - юриспруденции, веб-дизайну и т. Д. Вы не можете себе представить, что вам придется делать то, что вы делаете сейчас, навсегда ...

Кризис партнера. Для тех, кто женился в 20-летнем возрасте.Но, вероятно, спустился семилетний зуд, а вместе с ним и ощущение, что существует разрыв между повседневной жизнью, которой вы живете, со всеми ее распорядками и правилами, и тем, кем вы являетесь сегодня. Здесь пары начинают ссориться, расходятся в параллельных жизнях или сосредотачиваются на детях. То, что больше всего привлекало вас к партнеру, возможно, исчезло или сводит вас с ума. Вы хотите вырваться наружу - делайте больше самостоятельно, высказывайтесь, а не просто соглашайтесь. Речь идет об индивидуализации, о том, чтобы быть тем, кем вы хотите быть. Вы раскачиваете лодку и, скорее всего, вас ждет сопротивление.

И если вы пережили серьезный разрыв или развод, возможно, теперь вы чувствуете себя брошенным по течению, одиноким. Вы можете броситься в карьеру, если это все еще работает для вас, или в онлайн-знакомства в надежде найти лучшую пару. В хорошие дни это новая глава, в плохие - темная яма.

Младенцы, может быть. А если вы женщина и бездетна, вы знаете, что двери закрываются. Пора двигаться. Но если вы одиноки или не уверены в стабильности ваших отношений, это время тревог.Добавьте сюда свои детские вещи, страх оказаться похожим на родителей, и все это может быть ошеломляющим.

Трудное время, мягко говоря. Что делать?

Посмотрите, что это такое. Нормальное, но громоздкое время, возможно, для самоанализа и повторной калибровки. Дело не в том, что вы не сделали ничего плохого, а в том, что вам нужно примирить то, кем вы стали, с жизнью, которую вы создали. Пора сделать глубокий вдох, а не паниковать, сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, что ваша жизнь заставляет вас делать.

Хорошее время, чтобы пересмотреть свои ценности и приоритеты. Что вам сейчас нужно больше всего? Основываясь на том, во что вы верите и чему научились, на чем для вас сейчас важнее всего сосредоточиться? Что в хороший день является целью вашей жизни? (Не бойтесь мыслить масштабно.) Осознайте, хотя иногда вы можете чувствовать себя в ловушке, что на самом деле вы никогда не попадаете в ловушку, и это вопрос осознания вашего выбора, каким бы ограниченным он ни казался прямо сейчас.

Исследуйте. Считаете аспирантуру хорошей идеей? Проверить это.Поговорите с людьми из разных профессий и узнайте, что им нравится или не нравится в своей работе. Рискните заговорить, а не прикусить язык. Поговорите с родителями о своем прошлом, но не для того, чтобы разглагольствовать, а чтобы по-другому взглянуть на решения, которые они приняли и почему. Верните творчество в свою жизнь, выбирая творческие возможности, которые были отодвинуты на второй план (музыка, искусство, танцы, письмо и т. Д.), Или исследуя новые занятия на уроках или волонтерстве.

Постарайтесь воспринимать свою жизнь как жизнь открытий, а не как жизнь, которую вы строите. Недостижение цели не означает неудачу, а скорее то, что может быть другой путь, который вам нужно изучить и выбрать.

Рассмотрите возможность консультирования или терапии. Это о том, чтобы иметь безопасное место, чтобы разобраться в своих мыслях, чтобы кто-то помимо вас бросил вызов вашему мышлению и вашим предположениям. Также место для решения проблем - ваших отношений, вашей работы, ребенка. Это не обязательно должно быть долгосрочным, но что-то, что даст толчок вашему мышлению и поможет вам почувствовать себя менее одиноким.

Эти переходные периоды обычно длятся 2-3 года. Постарайтесь увидеть в этом важный переход в вашей продолжающейся эволюции и авторстве своей жизни.

Считайте это практикой, когда придет следующий средний возраст.

Каковы признаки кризиса среднего возраста?

Считается, что люди, переживающие кризис среднего возраста, борются со своей собственной смертностью и где-то в среднем возрасте они отказываются от некоторых своих обязанностей в пользу развлечений.Вот почему термин «кризис среднего возраста» часто заставляет людей изображать любовниц и спортивные автомобили.

Обзор

Считается, что старение вызывает чувство депрессии, угрызений совести и беспокойства. А кризис среднего возраста - это фаза, которая помогает людям снова почувствовать себя молодыми, поскольку они изо всех сил пытаются смириться с тем фактом, что их жизнь наполовину закончена.

Но эмоциональные потрясения, которые испытывают некоторые люди в среднем возрасте, не всегда приводят к серьезным изменениям в образе жизни, которые связаны с желанием снова стать молодыми.На самом деле кризис среднего возраста может обернуться чем-то позитивным.

Реальны ли кризисы среднего возраста?

Не все переживают кризис среднего возраста. Фактически, исследования показывают, что кризис среднего возраста не является проблемой для людей во многих частях мира.

Фактически, некоторые исследователи считают, что понятие кризиса среднего возраста является социальной конструкцией. И именно вера в то, что у вас должен быть какой-то кризис в свои 40 лет, заставляет некоторых людей говорить, что они испытали нервный срыв.

Национальное исследование среднего возраста в США провело опрос, чтобы определить, сколько людей переживают кризисы среднего возраста. Примерно 26% участников сообщили о кризисе среднего возраста.

Большинство участников опроса сообщили, что их кризис среднего возраста произошел до 40 или после 50 лет.

Это поднимает вопрос о том, действительно ли эти кризисы были связаны с возрастом среднего возраста, поскольку средний возраст обычно считается возрастом 45 лет.

Из каждого четвертого человека, который говорит, что у него был кризис среднего возраста, подавляющее большинство говорит, что он был вызван крупным событием, а не возрастом.Факторы, вызвавшие кризис, включали изменения в жизни, такие как развод, потеря работы, потеря любимого человека или переезд.

Знаки

Поскольку «кризис среднего возраста» не является официальным диагнозом, исследователям сложно изучить эту концепцию. Исследователи часто расходятся во мнениях относительно того, что представляет собой кризис среднего возраста.

Большая часть исследований зависит от ответов людей на вопросы о том, пережили ли они кризис среднего возраста. Конечно, то, что один человек определяет как кризис, может не соответствовать тому, что другой человек считает кризисом среднего возраста.

Хотя обычно считается, что кризис среднего возраста связан со страхом смерти или желанием снова стать молодым, эмоции, переживаемые во время кризиса среднего возраста, могут не сильно отличаться от страданий, которые кто-то может испытать во время любого другого жизненного кризиса.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что эмоциональный кризис очевиден из «явного и резкого изменения в поведении». Примеры поведенческих изменений могут включать:

  • Пренебрежение личной гигиеной
  • Резкие изменения в привычках сна
  • Похудание или прибавка
  • Выраженные изменения настроения, такие как усиление гнева, раздражительности, печали или беспокойства.
  • Отказ от обычного распорядка или отношений
Иллюстрация Брианны Гилмартин, Verywell

Причины

Для многих средний возраст - это время, когда меняются отношения и роли. Некоторым людям может потребоваться начать уход за стареющими родителями в среднем возрасте. Другие могут стать пустыми ночлежками или им может казаться, что их подростки растут слишком быстро.

Для некоторых людей средний возраст может быть временем сожалений.

В это время процесс старения становится более очевидным, чем когда-либо.Некоторые люди могут заболеть, в то время как другие могут начать замечать снижение своих физических возможностей.

Для некоторых людей средний возраст может быть временем глубоких размышлений. Они могут оглянуться на свои годы и задаться вопросом, какой была бы их жизнь, если бы они пошли другим путем. Некоторые люди могут сожалеть о том, что не выбрали другой карьерный путь или не создали жизнь, о которой когда-то мечтали. Другие могут вспомнить более счастливые дни в своей жизни.

Тем, кто ориентирован на достижение цели, может быть меньше размышлений и больше действий.Вместо того, чтобы оглядываться на прошедшие годы, они могут начать изо всех сил пытаться достичь больших целей во второй половине своей жизни.

Спад счастья

Многие исследования показывают, что счастье имеет U-образную форму. Постепенное снижение счастья начинается в позднем подростковом возрасте и продолжается до тех пор, пока человеку не исполнится 40 лет. Счастье снова начинает расти в 50 лет.

Данные о полумиллионе американцев и европейцев подтвердили эту тенденцию. Люди в возрасте 60 лет сообщали, что никогда не были так счастливы, но люди в возрасте 40 лет чувствовали себя на рекордно низком уровне.

Однако эта U-образная кривая не кажется универсальной. Это более распространено в странах с высоким уровнем дохода. Постепенное снижение уровня счастья может объяснить, почему некоторые люди переживают кризис среднего возраста - они переживают спад счастья.

Несмотря на то, что данные свидетельствуют о том, что в более позднем возрасте люди снова становятся счастливее, широко распространено убеждение, что счастье продолжает снижаться с возрастом. Таким образом, некоторые люди в возрасте от 40 до 40 лет могут думать, что жизнь будет только ухудшаться, что может спровоцировать кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста и депрессия

Некоторые люди могут испытывать депрессию в среднем возрасте и относиться к своему депрессивному состоянию как к кризису среднего возраста. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, женщины в возрасте от 40 до 59 лет в Соединенных Штатах имеют самый высокий уровень депрессии (12,3%) среди всех групп в зависимости от возраста и пола.

Уровень самоубийств наиболее высок в среднем возрасте, особенно среди белых мужчин. У людей в возрасте от 45 до 54 лет больше шансов убить себя, чем у представителей любой другой возрастной группы.

Кризис среднего возраста вызывает депрессию? Вызывает ли депрессия кризис среднего возраста? Или депрессию, которую люди переживают в среднем возрасте, называют просто кризисом среднего возраста?

Аналогичным образом, увеличивает ли кризис среднего возраста риск самоубийства? Никто не знает наверняка, отличается ли кризис среднего возраста от кризиса психического здоровья, который может просто возникнуть на любом этапе жизни человека.

Кризис среднего возраста против слабоумия

Некоторые люди также могут принять проблемы со здоровьем за кризис среднего возраста.Сдвиг в поведении или изменении личности может быть признаком слабоумия. И хотя мы склонны думать, что болезнь Альцгеймера и деменция поражают только пожилых людей, общество Альцгеймера сообщает, что 5% случаев начинаются в возрасте до 65 лет.

Люди с ранним началом деменции могут иметь проблемы с планированием, организацией или дальновидностью. Следовательно, они могут быть в стрессе или легко запутаться.

В статье для The Conversation Кармела Тарталья, клиницист и ученый, связанный с Обществом Альцгеймера в Торонто, сказала: «Первоначально изменение личности может быть неверно истолковано партнером как безразличие, кризис среднего возраста или что-то еще. .”

Тарталья объясняет, что изменения, вызванные деменцией, часто приводят к разлуке или разводу еще до того, как будет поставлен правильный диагноз.

Положительный аспект

Исследование 2016 года, опубликованное в International Journal of Behavioral Development , обнаружило положительную сторону кризиса среднего возраста - любопытство. Исследователи обнаружили, что люди, переживавшие кризис - будь то кризис четверти жизни или кризис среднего возраста - испытывали повышенное любопытство к себе и к окружающему миру в целом.Взаимодействие с другими людьми

Бедствие и неуверенность, которые испытали участники, привели к открытости для новых идей, которые могут принести понимание и творческие решения. Это любопытство может привести к новым прорывам или новым возможностям, которые могут стать лучом света в разгар кризиса.

Когда обращаться за помощью

Беспорядки в среднем возрасте могут привести к позитивным изменениям, не требующим профессиональной помощи. Возможно, вы станете более духовным или, может быть, вы решите начать волонтерство, чтобы почувствовать, что ваша жизнь имеет больше смысла.

Но это также может сказаться на вашем самочувствии. Если вы столкнулись с психологическим кризисом в среднем возрасте, вы не должны относиться к нему иначе, чем к любому другому эмоциональному кризису. Если вы испытываете неприятные симптомы, которые ухудшают ваше функционирование, обратитесь за профессиональной помощью.

Вот несколько случаев, когда вам следует поговорить со своим врачом или обратиться к специалисту по психическому здоровью:

  • Ваш эмоциональный стресс ухудшает вашу способность спать или влияет на аппетит
  • Вы не можете сосредоточиться на работе или вам пришлось позвонить по болезни из-за стресса
  • Ваш стресс или настроение сказываются на ваших отношениях, например усиление ссор с партнером или братом или сестрой
  • Вы потеряли интерес к развлечениям и хобби

Если вы подумываете о серьезных изменениях в жизни, например о прекращении длительных отношений, смене карьеры или переезде, и ваше желание внести эти изменения проистекает из внутренних потрясений, связанных с возрастом среднего возраста, возможно, стоит поговорить с перед тем, как совершить прыжок, обратитесь к специалисту по психическому здоровью.

Как помочь

Если вы подозреваете, что у друга или члена семьи кризис среднего возраста, вы можете помочь:

  • Будьте внимательны: Позвольте любимому человеку рассказать о своем горе. Слушайте без осуждения и воздержитесь от советов вначале.
  • Выразите свою обеспокоенность: Не говорите таких слов, как «Похоже, у вас кризис среднего возраста». Вместо этого задавайте вопросы, которые не стыдят и не обвиняют.Скажите что-нибудь вроде: «В последнее время ты не похож на себя. У тебя все нормально?"
  • Обсудите важность получения помощи: Поощряйте человека поговорить со своим врачом. Имейте в виду, что за изменениями, которые вы видите, может быть проблема со здоровьем. Например, заболевание щитовидной железы может вызвать изменение настроения. Или вы можете заметить ранние признаки деменции. Врач может исключить медицинские проблемы и определить, оправдано ли направление к психиатру.
  • Получите помощь для себя: Если кто-то из ваших близких отказывается обращаться за помощью, обратитесь за помощью к себе.Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам разработать план, который позволит вам поддерживать другого человека, а также установить здоровые границы для себя.
  • Немедленно обратитесь за помощью, если кто-то склонен к суициду: Если кто-то угрожает причинить вред себе или другим людям, немедленно вмешайтесь. При необходимости доставьте человека в отделение неотложной помощи для обследования. Если человек отказывается ехать в больницу, вызовите скорую помощь и не оставляйте его без присмотра.

типов и причин психологических кризисов

С точки зрения психического здоровья, кризис не обязательно относится к травмирующей ситуации или событию, но к реакции человека на событие. Один человек может быть глубоко затронут событием, в то время как другой человек практически не страдает от негативных последствий. Китайское слово «кризис» прекрасно описывает компоненты кризиса. Слово «кризис» на китайском языке образовано иероглифами опасность и возможность .

Кризис представляет собой препятствие, травму или угрозу, но он также предлагает возможность для роста или упадка.

Различные определения кризиса

Как разные эксперты определяют кризис? Существует ряд различных подходов и определений. Многие сосредотачиваются на том, как человек обращается с событием, а не на самом событии.

  • «Люди находятся в состоянии кризиса, когда они сталкиваются с препятствием на пути к важным жизненным целям - и препятствием, которое на время становится непреодолимым при использовании обычных методов решения проблем.»(Каплан, 1961)
  • «… нарушение равновесия из-за провала традиционного подхода к решению проблем, что приводит к дезорганизации, безнадежности, печали, замешательству и панике». (Лиллибридж и Клюккен, 1978)
  • «… кризис - это восприятие или переживание события или ситуации как невыносимой трудности, превышающей текущие ресурсы и механизмы преодоления человека». (Джеймс и Гиллиланд, 2001)

Типы кризисов

Мы часто думаем о кризисе как о внезапной неожиданной катастрофе, такой как автомобильная авария, стихийное бедствие или другое катастрофическое событие.Однако кризисы могут существенно различаться по типу и серьезности.

Вот несколько различных типов кризисов:

  • Кризисы развития : они возникают как часть процесса роста и развития в различные периоды жизни. Иногда кризис - это предсказуемая часть жизненного цикла, например кризисы, описанные Эриксоном на этапах психосоциального развития.
  • Экзистенциальные кризисы : Внутренние конфликты связаны с такими вещами, как цель жизни, направление и духовность.Кризис среднего возраста - один из примеров кризиса, который часто коренится в экзистенциальной тревоге.
  • Ситуационные кризисы : Эти внезапные и неожиданные кризисы включают аварии и стихийные бедствия. Попасть в автомобильную аварию, пострадать от наводнения или землетрясения или стать жертвой преступления - это всего лишь несколько типов ситуационных кризисов.

Кризис иногда может быть довольно очевидным, например, человек теряет работу, разводится или попадает в аварию.В других случаях личный кризис может быть менее очевидным, но все же может привести к резким изменениям в поведении и настроении.

Признаки кризиса

Общие признаки кризиса психического здоровья включают:

  • Изменение веса
  • Снижение успеваемости в школе или на работе
  • Резкие изменения в привычках сна
  • Пренебрежение личной гигиеной
  • Резкие перепады настроения
  • Отказ от обычной деятельности

Что делать во время кризиса

Если вы справляетесь с кризисом, эмоциональным или ситуативным, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить свое психологическое и физическое благополучие в это трудное время вашей жизни.

Расставьте приоритеты по времени

Сосредоточьтесь на том, что важно в данный момент. Это может означать выход из небезопасной ситуации или просто сосредоточение внимания на основах, чтобы вы могли прожить каждый день. Избегайте слишком многого и сберегите свою энергию, чтобы вы могли справиться с проблемой, с которой столкнулись.

Поиск помощи и поддержки

Во время кризиса важно опираться на друзей, семью и близких, но вам также следует обратиться за профессиональной помощью, если она вам нужна.Поговорите со своим врачом о том, с чем вы имеете дело.

Ваш врач может помочь или направить вас к ресурсам в сообществе, или они могут порекомендовать специалиста по психическому здоровью, который может помочь. Ресурсы сообщества, такие как кризисные центры и группы поддержки, также могут оказать помощь.

Заботьтесь о себе

Ищите способы уменьшить стресс, будь то просьба к другим людям разделить ваше бремя или использование методов управления стрессом, таких как медитация или глубокое дыхание.Практикуйте хороший уход за собой, придерживайтесь здоровой диеты и старайтесь высыпаться каждую ночь.

Помогая другим справиться с кризисом

Если ваш друг или любимый человек переживает эмоциональный или ситуативный кризис, вы можете предложить практическую и психологическую поддержку.

Будьте хорошим слушателем

Поддерживать и выслушивать мысли, страхи, горе или беспокойство друга очень важно. Сосредоточьтесь на поддержке и поощрении, не предлагая упрощенных решений, которые могут показаться осуждающими или даже покровительственными.Позвольте другу рассказать вам, что он чувствует, и дайте ему понять, что вы рядом с ним.

Помощь с практическими потребностями

Инструментальная поддержка может иметь решающее значение во время кризиса. Помощь в повседневных делах, таких как работа по дому, покупка продуктов, приготовление пищи или выполнение других дел, может помочь снять бремя с вашего друга, пока он справляется с кризисом.

Поощрение профессиональной поддержки

Если ваш друг или близкий испытывает трудности, посоветуйте им обратиться к специалисту по психическому здоровью за дополнительной поддержкой и советом.Вы можете помочь им найти психотерапевта или даже предложить отвезти их на прием.

Краткосрочное кризисное консультирование может быть полезно, когда человек справляется с чем-то тяжелым или травмирующим. Целью кризисного консультирования является определение текущего статуса человека, столкнувшегося с кризисом. Хроническое воздействие стресса или травмы может привести к психическому заболеванию. Консультанты по кризисным ситуациям обладают навыками и знаниями, которые могут помочь клиентам справиться с текущими стрессовыми факторами и травмами.

Кризисное консультирование не предназначено для предоставления психотерапии, а вместо этого предлагает краткосрочное вмешательство, чтобы помочь клиентам получить помощь, поддержку, ресурсы и стабилизацию.

Отправление вашего ребенка к терапевту (для родителей)

Что такое терапия?

Многие дети и подростки имеют проблемы, которые влияют на их чувства, действия или учебу. Терапия - это вид лечения этих проблем. Это способ получить помощь вашему ребенку.

В терапии дети разговаривают и учатся решать свои проблемы.Обращение к психотерапевту помогает им лучше справляться, лучше общаться и добиваться большего.

С какими проблемами помогают терапевты?

Терапевты обучены помогать со всеми видами проблем. Например, они помогают детям и подросткам, переживающим трудные времена , например:

  • семейные проблемы
  • школьные задачи
  • издевательства
  • проблемы со здоровьем

Они помогают с чувствами нравится:

Они помогают детям и подросткам в состояниях как:

Зачем детям и подросткам нужна терапия?

Дети и подростки нуждаются в терапии, когда у них есть проблемы, с которыми они не могут справиться в одиночку.Или им нужна помощь, когда проблемы влияют на то, насколько хорошо они себя чувствуют или действуют. Если что-то не улучшится само по себе, детям может потребоваться терапия, чтобы ситуация могла улучшиться. Иногда целые семьи нуждаются в поддержке, пытаясь общаться, учиться и создавать границы.

Как работает терапия?

В терапии дети учатся на собственном опыте. С младшими детьми это означает работу всей семьей, рисование, игры и разговоры. Для детей старшего возраста и подростков терапевты делятся действиями и идеями, направленными на приобретение необходимых им навыков.Они говорят через чувства и решают проблемы.

Терапевты хвалят и поддерживают детей, когда они учатся. Они помогают детям поверить в себя и найти свои сильные стороны. Терапия формирует полезные модели мышления и здоровые поведенческие привычки.

Терапевт может встречаться с ребенком и родителем вместе или встречаться с ребенком наедине. Это зависит от возраста ребенка. Терапевт также может встретиться с родителями, чтобы дать советы и идеи, как помочь своему ребенку дома.

Что происходит в терапии?

Сначала терапевт встретится с вами и вашим ребенком, чтобы поговорить.Они будут задавать вопросы и слушать. Это поможет им узнать больше о вашем ребенке и о проблеме. Психотерапевт расскажет, чем они могут помочь.

После этого ваш ребенок пойдет на дополнительные посещения терапевта. Во время этих посещений ваш ребенок может:

  • Обсуждение. Разговор - это здоровый способ выразить чувства. Когда дети выражают чувства словами, а не действиями, они могут действовать наилучшим образом. Когда кто-то слушает и знает, что он чувствует, дети более готовы учиться.
  • Занимайтесь деятельностью. Терапевты используют упражнения, чтобы научить чувствам и навыкам совладания. Они могут предлагать детям рисовать или играть, чтобы учиться. Они могут научить внимательности и спокойному дыханию как способу снизить стресс.
  • Практикуйте новые навыки. Терапевты помогают детям практиковать то, чему они учатся. Они могут играть в игры, в которых детям нужно дождаться своей очереди, проявить самообладание, проявить терпение, следовать указаниям, слушать, делиться информацией, пробовать снова или иметь дело с проигрышем.
  • Решить проблемы. С детьми старшего возраста и подростками терапевты спрашивают, как проблемы влияют на них дома, в школе.Они обсуждают, как решить эти проблемы.

Как долго дети проходят терапию?

Продолжительность терапии зависит от целей, стоящих перед вами и терапевтом вашего ребенка. В большинстве случаев терапевт хочет встречаться с вашим ребенком раз в неделю в течение нескольких месяцев.

Чем могут помочь родители?

Вы можете делать что-то, чтобы помочь вашему ребенку получить от терапии максимум удовольствия. Вот некоторые из них:

  • Найдите терапевта, с которым вам и вашему ребенку будет комфортно. Медицинская бригада вашего ребенка может помочь вам найти кого-нибудь.
  • Возьмите ребенка на все приемы. Изменение требует времени. Вашему ребенку потребуется много посещений терапевта, чтобы научиться новым навыкам и поддерживать их в таком состоянии.
  • Познакомьтесь с терапевтом вашего ребенка. Спросите, что делать, если у вашего ребенка проблемы дома. Спросите, как помочь вашему ребенку хорошо учиться.
  • Проводите время со своим ребенком. Играйте, готовьте, читайте или смейтесь вместе. Делайте это каждый день, даже если это всего несколько минут.
  • Родитель терпеливо и тепло. Используйте добрые слова, даже если вам нужно поправить ребенка. Проявите любовь. Хвалите, когда у вашего ребенка все хорошо или когда он очень старается.

Как консультирование может помочь 3-летним отношениям в беде

Почему любовь остывает?

Отношения осложняются - терапия для пар может помочь

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: flickr.com

Обычно причина, по которой возникает трехлетний зуд, по крайней мере, с логической точки зрения, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях, а также на слишком многих несовместимых причудах образа жизни.Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, они теперь воспринимают друг друга как должное.

Вопрос в том, воспринимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, соскучились бы вы друг по другу? Или вы были бы счастливее в разлуке?

Это одна из причин, почему онлайн-консультации таких групп, как ReGain.us, могут помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер решит, можно ли сохранить ваши отношения.Возможно, между вами и вашим партнером все еще есть любовь. Возможно, вам удастся возродить любовь и эмоции, попробовав вместе несколько упражнений и других занятий.

Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что то, что вы чувствуете, является подлинным. Не принимайте импульсивных решений. Примите решение после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнали в Regain.нас!

Некоторые проблемы во взаимоотношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем можно решить и устранить с помощью честного общения и готовности идти навстречу друг другу. Некоторые проблемы требуют помощи стороннего наблюдателя - консультант, специально обученный предлагать паре предложения и советы, может найти способ пойти на компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.

В какой-то момент в течение трех лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, которые им может быть трудно преодолеть, не обращаясь за помощью извне.Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.

Сексуальная несовместимость - Если в начале отношений была совместимость, это проблема, с которой можно справиться с помощью честного общения. Однако, если сексуальной связи никогда не было, проблему решить сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга. Без консультации проблема обречена на обострение.

Нет общих интересов - Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и увлечения.Если вы и ваш партнер полностью противоположны и не имеете ничего общего, со временем партнеры будут жить разными жизнями и меньше общаться с течением времени. Проблема возникает только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, получить мотивацию к изменению условий жизни или посоветовать обеим сторонам найти решение.

Один партнер контролирует - После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров контролирует все больше.Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни, есть признаки, на которые следует обратить внимание, которые указывают на то, что ваш партнер контролирует, например, желание всегда знать, где вы и с кем находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надеть, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может посещать ваш дом, а кто не приветствуется. Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может посоветовать обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и быть готовыми измениться, чтобы сохранить отношения.

Как вы тратите деньги - Хорошая идея - поговорить о финансах в самом начале отношений, которые, похоже, перерастают в совместное проживание. В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета. Жизнь в одиночку дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им некому ответить. Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и согласовать оплату определенных расходов заранее.Совместный счет - это возможность разделить расходы с согласованной суммой денег, которая будет вноситься на этот счет каждый месяц. Если этот разговор и согласие отложить на потом, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, для которой может потребоваться консультант, который поможет партнерам прийти к компромиссу.

Прошлые истории - Пары должны знать историю друг друга - возможно, не все детали, но честный отчет о прошлом опыте.Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут стать чрезмерными и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор. Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы справиться с проблемами.

Проявление неуважения - Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений.Если один из партнеров называет других по именам, ставит их в неловкое положение, открыто флиртует с кем-то еще в их присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или опьянен во время свидания с вами, это не должно вызывать удивления, когда этот человек продолжает поведение после двух-трех лет отношений. Никогда нельзя терпеть какое-то поведение. По возможности обоим партнерам следует обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решает обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.

Ложь и обман - Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи или измене, это может разрушить отношения. Одна из вещей, которая является самым разрушительным поведением в отношениях, - это неверность. Часто отношения можно спасти с помощью консультанта, если измена случилась только однажды. Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения.Нежелание прекратить лгать и изменять - очевидный признак того, что один из партнеров не уважает другого. Фактически, партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает чувства собственного достоинства. Ложь и измена - это привычка, от которой можно избавиться, но только с готовностью обратиться за консультацией.

Хранение секретов - При первом свидании допустимо иметь некоторые секреты, потому что в этот момент вы не будете знать друг друга достаточно хорошо, чтобы доверить им свой личный бизнес.Если эти отношения ведут к совместной жизни, лучше всего раскрыть свои секреты. Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Раскрытие этих секретов после долгих лет совместной жизни может испортить отношения до такой степени, что вам понадобится консультация, чтобы излечить чувство недоверия.

Важность обращения к консультанту

Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

Если вы ищете психолога, попробуйте обратиться в ReGain. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время.

Часто задаваемые вопросы о трехлетних отношениях
Что происходит через 3 года отношений?

Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает поворотный момент. Спустя 3 года и мужчины, и женщины начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Мелкие личностные особенности и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.Эта переоценка общих интересов и будущих намерений - этот трехлетний зуд - заставляет некоторые пары прекращать свои отношения; однако есть много способов преодолеть трехлетний зуд.

Что такое 3-летний зуд?

Трехлетний зуд означает поворотный момент во многих отношениях. Спустя три года отношений многие пары переоценивают характер своего партнерства. По мере того, как каждый человек думает о приверженности другому в долгосрочных отношениях, они замечают, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые особенности отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют.Это явление совершенно естественное, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к расставанию пары; в других случаях партнеры могут разжечь искру в своих отношениях.

Как пережить трехлетние отношения?

Не всегда легко переживать романтического партнера. Даже если вы расстались мирно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше.Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, - это дать себе пространство и время.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть трехлетние отношения?

К сожалению, на этот вопрос не существует универсального ответа. Самая важная вещь, о которой следует помнить, - это то, что вам не нужно чувствовать себя виноватым за быстрое преодоление отношений, и вам не следует стыдиться, если на это уходит много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно - у вас будут хорошие и плохие дни.Одно можно сказать наверняка: в целом будет наблюдаться восходящий тренд. Независимо от того, измеряете ли вы время, необходимое вам, чтобы преодолеть отношения, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день самый трудный.

Какой год самый тяжелый в отношениях?

Недавние исследования показывают, что третий год - самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть верными своему партнеру.Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Это совершенно естественный процесс, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов преодолеть так называемый трехлетний зуд. Хорошего общения - при необходимости с помощью специально обученного консультанта - часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, из-за которых пары начали встречаться.

Почему отношения заканчиваются через 7 лет?

Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность - хотя более современные исследования показывают, что это может произойти через 3 года после отношений.Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают переоценивать свои отношения. Некоторые понимают, что они не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть разрыв между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать, чтобы возродить искру, которая у них когда-то была. Важно помнить, что можно подвергать сомнению свои отношения и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом.Открытого, честного общения - иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям - часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.

Как мне преодолеть трехлетний зуд?

Есть много вариантов, которые следует учитывать, если оба партнера привержены долгосрочным отношениям и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов - обратиться за помощью к специально обученному консультанту по взаимоотношениям.Консультант может помочь парам решить общие проблемы в отношениях, например, воспринимать партнера как должное. Очень важно помнить, что переоценка ваших отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, который не обязательно плохо влияет на кого-либо из участников. Не ожидайте, что ваши отношения станут идеальными в одночасье - на самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящее испытание для отношений состоит в том, готовы ли оба партнера честно общаться и, при необходимости, обращаться за помощью.

Почему пары распадаются через 3 года?

Чтобы быть ясным, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили феномен, особенно среди пар миллениалов, который они называют «трехлетним зудом». По сути, после трех лет совместной жизни многие пары - независимо от состояния их отношений - переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.Одним из результатов, который, безусловно, считается не единственным, является то, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и принять решение двигаться дальше; однако многие пары способны преодолеть этот трехлетний порог и дорожить каждым днем, который они проводят вместе

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *