Бить детей нельзя: Почему нельзя бить детей? – Learning.ua

Содержание

Почему нельзя бить детей? – Learning.ua

«За одного битого дают сто небитых», «Меня били — и ничего, вырос нормальным», «А как их еще воспитывать? Они по-другому не понимают!». Думаем, подобные фразы вы неоднократно слышали от других родителей, бабушек или дедушек. К сожалению, до сих пор многие украинцы считают наказание нормой и воспитывают детей ремнем, прутом, пинками, тасканием за волосы и стоянием в углу.

Поэтому сегодня мы хотим поговорить с вами о вреде, который наносит детям подобное воспитание.

Какие последствия имеет физическое насилие для здоровья детей?

На самом деле насилие не только не помогает воспитывать детей, но и вредит их психическому здоровью, ухудшает отношения с родителями, увеличивает риск возникновения многих болезней. Хлопнув ребенка по ягодицам, мы, конечно, можем достичь послушания очень быстро, без уговоров и объяснений. Но если взглянуть на это хлопанье в долгосрочной перспективе, то окажется, что оно вызывает необратимые изменения и может испортить ребенку жизнь.

Перечислим основные негативные последствия физического насилия над детьми:

1) Ухудшение интеллекта

Многочисленные исследования европейских и американских ученых, в которых участвовали в общей сложности около 200 тысяч детей, подтверждают, что дети, которые подвергались телесным наказаниям (даже если это были только пощечины и подзатыльники), имеют пониженные показатели интеллектуальной деятельности. Такие дети хуже запоминают новую информацию и испытывают трудности при решении творческих задач. Они боятся ошибиться, а, следовательно, пробовать новое и развивать свои умения.

  • «Cтрах вообще блокирует интеллектуальную деятельность и память. Поэтому, когда мы бьем наших детей (особенно, если мы бьем их за оценки, плохую успеваемость, плохое поведение), мы не то, что не решаем проблему, мы ее усиливаем. Потому что у детей автоматически снижается способность воспринимать информацию, учиться и что-то запоминать», — объясняет детский и семейный психолог Елена Данилюк в своем блоге на YouTube-канале «Family is».

В будущем таким детям будет гораздо сложнее достичь высоких результатов в профессиональной деятельности.

2) Потеря доверия к родителям и миру

В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое возникает от ощущения, что взрослый всегда рядом, всегда поможет. Позже оно становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Однако физическое насилие и запугивание со стороны близких людей очень сильно подрывает базовое доверие. Ведь в эти моменты ребенок теряет в лице родителей источник поддержки и безопасности.

  • «Мы знаем, что родители с рождения обеспечивают ребенку безопасность, поскольку до определенного возраста собственно и является этими „границами безопасности“. А если они становятся источником опасности, то и мир для маленького человека становится источником травматизации. Первые границы ребенка — это прежде всего его тело, отношение к телу, к потребностям, к его пространству, вещам, личности, эмоциям. Далее — границы квартиры. Затем — социальные границы. И если эти границы нарушают те, кому он изначально доверяет, кто отвечает за их сохранность, то восприятие мира как такового искажается и в дальнейшем не может быть безопасным», — объясняет детский и семейный психолог
    Светлана Ройз
    .

Семейный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора» сравнивает процесс потери привязанности к родителям с разрывом каната. Так, с каждым ударом и окриком происходит разрушение привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа отца (матери) как источника защиты и заботы, отрывается небольшой кусочек.

  • «В привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять. И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может посчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких случаев, когда ради мгновенного послушания вы 
    вышли из роли того, кто защищает и заботится
    , и начали бить, кричать, угрожать, оставлять».

3) Увеличение агрессии или формирование позиции жертвы

Агрессия провоцирует агрессию. Дети будут пользоваться тем, что в них вложили взрослые. Применяя к ребенку физические наказания, мы показываем ему, что бить людей можно (особенно тех, кто слабее и меньше) и обучаем, что любую проблему можно решить силой. И объяснить потом детям, что нельзя оскорблять детей на площадке или младшего братика или сестренку, будет гораздо сложнее.

  • Исследования подтверждают, что те, кто подвергались физическому насилию в детстве, чаще применяют его во взрослом возрасте в отношении своих детей и близких людей. Кроме того, они чаще оправдывают физическое насилие в качестве меры наказания и считают нормой.

С другой стороны, у ребенка, которого бьют или унижают, есть большой риск усвоить поведение жертвы. Ведь родители демонстрируют ему определенную «норму» — что сильный имеет право покорить слабого. И ребенок начинает

думать, что с ним так можно, что он заслуживает этого. Такие дети привыкают не сопротивляться и не говорить «нет», потому что просто физически не могут противостоять родителям. Соответственно, во взрослой жизни им будет очень трудно отстаивать свое мнение, защищать себя или противостоять несправедливости.

4) Низкая самооценка, отсутствие любви к себе

Когда ребенка бьют, кроме боли, он чувствует испуг, разочарование, унижение. Если его бьет тот, кто должен его защищать, у него возникает вопрос: «Что со мной не так?».

  • Психотерапевт Виталина Скворцова-Охрицкая утверждает, что дети не перестают любить родителей, которые их бьют. Они перестают любить себя, ведь им сложно совместить в образе самого близкого человека любовь и избиение.

В итоге дети перестают ценить и уважать себя, у них формируется низкая самооценка. Такие дети часто «закрываются» в себе, у них подавляется развитие творческих способностей, инициативности и лидерских качеств.

5) Искривление представлений о границах тела

Любое физическое действие — разовая пощечина или длительное избиение ремнем — это грубое нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте. Кроме того, им будет очень сложно распознавать и уважать границы других людей.

Ребенок должен понимать, что его тело является неприкосновенным. И это понимание должно сформироваться в семье. Нарушая телесные границы ребенка, мы делаем вклад в восприятие им физического насилия как нормы в его будущих отношениях с другими людьми.

6) Формирование неуверенности в себе

  • «Может ли быть уверенным в себе ребенок, который систематически испытывает унижение? Сформируется ли у такого ребенка представление о себе, как о достойном человеке, который не хочет издеваться над другими? Сформируется ли у девочки понимание, что она
    не должна быть удобной
    , не должна бояться, что она сделала что-то не так? Какова вероятность того, что такой человек будет считать, что достоин в жизни хорошей должности, чего-то лучшего просто так? […] »- спрашивает у родителей Елена Данилюк.

Она отмечает, что очень часто люди, которых били, даже когда достигают определенных высот, считают, что для того, чтобы оправдать это все, они должны требовать от себя по максимуму. И выжимают из себя последние соки. А это приводит к психическим, психоневрологическим, сердечно-сосудистым заболеваниям, формированию зависимости и расстройств пищевого поведения.

7) Психологическая травма и появление комплексов

Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше подвержены депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков.

  • «У ребенка начинают развиваться комплексы — вины, неполноценности,
    зависти к другим детям, у которых хорошие родители
    , комплекс нелюбимого и нежеланного ребенка. Далее — тревожный синдром, стресс, невроз. Ребенок становится напуганным, дергается, грызет ногти, расчесывает кожу, вдруг начинается энурез, дальше он (она) замыкается в себе. Мечтает вырасти и убежать, отомстить», — объясняет психолог-консультант UNICEF Мария Пронина.

8) Потеря родительского авторитета

Физические наказания отнюдь не укрепляют авторитет, как думают некоторые родители. Наоборот, они обесценивают родительскую фигуру в глазах ребенка. В отношениях с родителями исчезает такие важные компоненты, как уважение и доверие. И остается лишь страх наказания.

9) Блокировка эмоций и неспособность доверять своим чувствам

Ребенок, которого бьют родители, попадает в своеобразную ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой — испытывает злость, боится и обижается на тех, кто делает ему больно. Чаще всего злость блокируется, а затем блокируются и другие чувства. Такой ребенок вырастает во взрослого, который

не осознает своих чувств, не может их правильно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.

Мы не можем предсказать, как именно на ребенка повлияют наши наказания, какой из перечисленных нами последствий проявится в нем. Каждый ребенок особенный, у каждого — разная чувствительность психики. Поэтому напоминаем: даже разовое избиение ребенка может стать для него огромной травмой, от последствий которой он будет страдать во взрослом возрасте.

Помните: ни за одно свое действие ребенок не заслуживает физического или психологического унижения. И нет никаких причин, которые бы оправдывали то, что вы можете ударить ребенка. Есть более эффективные методы воспитания. Какие же? Будем разбираться в наших следующих материалах.

Нельзя бить детей!!!

Прочитала в ФБ очередную полемику по поводу рукоприкладства по отношению к детям. Интересно, что даже от упоминания  шлепка сразу не то чтобы толпа набегает, но кучка вещателей насыпается точно: «детей бить нельзя». Как правило, эти комментаторы  диалога не поддерживают, а твердят свое с таким упорством, что, кажется, будь у них клювы, дырку проклевали бы в черепе несчастного, эту тему затронувшего. Вот, я это почитала и решила своими соображениями по поводу поделиться.

Выражение “бить детей” само по себе подразумевает систематическое избиение и вообще злодейство. В этом смысле мне сразу хочется спросить: «А взрослых бить можно? Вообще людей бить можно? Каких-то определенных можно? А каких? И кем это определено?»

Слово «отшлепать», выражение «получить подзатыльник» куда мягче. Это уже не злодейство, а, скорее, рукоблудство. Так? И были там еще, в посте этом, разговоры о бессилии взрослых  перед детьми. О бессилии, которого становится все больше, потому что появились у нас расчетливые, хоть и недальновидные дети, которые теперь на Днях Аиста выбирают родителей по принципу кошелька – “кто больше даст” – и приврут, и на шантаж способны, и настучать могут за милую душу. То есть, случаев, когда ребенок без всякого битья говорит “я в опеку пожалуюсь” – полно. Но ведь раньше этого не было, никому бы в голову не пришло. Откуда же споры прилетели в почвы детских голов? И что может в такой ситуации взрослый.

Взявшись растить пятерых, я очень быстро поняла, что такое бессилие. И страх –  если я его “трепану”, просто возьму за шкирку и перетрясу, как нагадившего котенка, а это минимум, что сделать стоит, то придут “оттуда”, «из органов (опеки)», да, придут, как в 38-ом году, и мне хана. Тогда ведь тоже об этом говорили, усыновлений, правда, было на порядки меньше, но и абсурда вокруг темы тоже меньше – чиновники еще не очень-то вмешивались. Поэтому взрослых предупреждали, хоть так, как сейчас, не пугали. Но было страшно все равно, потому что когда выродил свою детку сам, ты за него перед Богом отвечаешь, а когда она, детка, у тебя «с другой грядки» пересадилась, то отвечаешь ты за нее не только перед Богом. А еще перед людьми. И перед людьми, пока мы живы, – страшнее. А каково же в наши дни усыновителям и опекунам?

Сейчас есть государственные установки, сейчас есть «настоятельные рекомендации», сейчас детей «быстро-быстро-сама-сама-сама» надо по семьям разобрать, а потом у детей «права», а ты, взрослый, засунься, сиди и не имей никаких прав, и сверх того – не вздумай. Так взрослые люди с открытыми сердцами, умеющие и готовые любить, попадают в капканы ситуаций и общества. И набегают вещатели, любители вмешаться в чужую жизнь, не прожившие, но знающие все: “Собаку в питомник, хозяйку под суд”.

«Детей бить нельзя».

  • Да никого нельзя, детей в том числе или с детей начиная. Только вот, запугивание  бесправных взрослых  ничуть не лучше, чем побивание детей, потому что очень часто взрослый приемный родитель так и чувствует себя: беззащитным ребенком перед людьми, которыми движет что угодно, в том числе, как это ни парадоксально, зависть или личные счеты.
  • Нельзя бить детей.
  • Нельзя детей науськивать и ими манипулировать для подтверждения своих амбиций.
  • Нельзя учить детей стукачеству и шантажу.
  • Нельзя запугивать взрослых.
  • Нельзя влиять на воспитательные процессы тех, кто взял ответственность на себя.
  • Нельзя вмешиваться в личную жизнь семей.

Я помню, как я боялась. Двадцать лет назад, когда усыновление еще не было популярно, я со своим выводком боялась докучных людей на улице и бесчинствующих детей дома. И надо было где-то перестать бояться. Чтобы не сдохнуть. Я выбрала дом, перестала бояться именно дома. А если перестала бояться, значит – взяла ответственность на себя. Кто заслужил, то подзатыльник получил. Кто-то получил по попе. Кто-то не раз. Но все мои дети росли в любви, во внимании, в заботе, полностью бывшие смыслом моей жизни. И выросли: любящие, дружные, образованные, милосердные и социальные. Мыслящие и миролюбивые. Все пятеро. У меня это отняло жизнь, и в этой жизни, как любой полной, было все.

Что могут творить любимые дети, которые не всегда были нашими детьми, знают те, кто «учился в этом институте», но никак не сторонние наблюдатели или чиновники. А чиновники наши это особая статья, тема для другого поста, потому что прямо перед глазами разворачиваются истории, как жил нормальный человек, повысили его в должности, дали какую-никакую власть, глядишь – и нет человека.

 

АВТОР

Анна Ильинична Гайкалова – педагог, психолог, практический психофизиолог, автор курса семинаров «Целый-невредимый».

Записаться на онлайн-консультацию к Анне Ильиничне, чтобы решить личные вопросы и проблемы, можно по Whatsapp или Facebook Messenger.

 

Все статьи

Преступление и наказание: почему нельзя бить детей и как разумно скорректировать их поведение / VSE42.RU

Существует множество адекватных способов наладить отношения с ребенком, не прибегая к физическому насилию. Сначала рассмотрим долгосрочный. Он заключается в скрупулезном выстраивании доверительных отношений. Для этого вам нужно делать простые, но вместе с тем весьма важные вещи: всегда быть на стороне ребенка, приучить его к подробным разговорам с вами, разбираться в причинах тех или иных его реакций. Да, этот способ весьма затратен: на выстраивание подобной связи уходит очень много ресурсов, личных сил, свободного времени. Однако он окупается наилучшим образом, ведь авторитет родителя зависит не от степени испытываемого перед ним страха, а от того, насколько крепки доверие и близость в семье.

При этом решение вопроса мирным путем вовсе не означает, что ребенку должно быть дозволено все. Кроме того, если вам экстренно все же придется применить к ребенку физическое воздействие, например, когда он вступил в драку с одноклассником, делайте это так, чтобы не причинить ему боли: вместо подзатыльника просто крепко обнимите его, фиксировав тело, чтобы не дать возможность продолжить потасовку.

Помните о важности поощрения желательного поведения: лучшее, что вы можете сделать, – не воспринимать его как должное. Что касается наказаний, то исключать их из воспитания не нужно, важно лишь, чтобы они были справедливы. Отлично работает такой метод, как лишение привилегий в виде карманных денег, походов в кино или прочих развлечений. Таким образом вы также установите связь между плохим поведением и его возможными последствиями, не задевая личность отпрыска. При этом очень важно предварительно договариваться с сыном или дочкой о последствиях, чтобы они также считали их справедливыми.

Теперь давайте обсудим, что можно сделать в момент, когда вы уже расстроены неподобающим поведением ребенка.

  1. Расскажите малышу о своих чувствах: об отчаянии, обиде, злости. Поясните причину возникновения этих чувств.
  2. Если вы сорвались, накричали или все-таки дали подзатыльник, следует попросить прощения.
  3. Поясните ребенку, что вы не игнорируете и признаете его негативные эмоции.
  4. Не забудьте обсудить с детьми справедливое наказание за неподобающее поведение.
  5. Обсудите “технику безопасности”: договоритесь, что если ситуация накалится, то вы разойдетесь в разные комнаты минут на 10.

Обратите внимание: применение этих советов на практике практически невозможно в моменты, когда родители испытывают гнев или отчаяние. Если вы понимаете, что можете не сдержаться, сделайте паузу, подышите, отложите наказание и обсуждение поведения ребенка. Отвлекитесь, а затем принимайте решение, будучи в трезвом уме. При условии, что справиться с эмоциями не получается, попросите помощи у близких.

Детская психика хрупка, поэтому ее нужно беречь с малого возраста. Хорошо с этой задачей справляются домашние животные, наличие которых благотворно влияет на развитие малышей.

Можно ли бить детей? – Ан-Ниса

С именем Аллаха Милостивого, Милосердного.

Передают со слов Ибн ‘Аббаса, да будет доволен Аллах ими обоими, что Пророк, да благословит его Аллах и да приветствует, сказал: «Относитесь к своим детям с уважением и хорошо воспитывайте их» (Ибн Маджа).

Воспитывая детей, достаточно часто бывают ситуации, когда мы, как минимум, хотим шлепнуть наше чадо. Порой нам кажется, что бы быстрее добиться от ребенка послушания, нужно наказать его. Но на самом деле наказание – это последний метод в воспитании ребенка.

Намного важнее и эффективнее в воспитание те методы, которые препятствуют наказанию, своего рода профилактика наказаний. Это: назидание, наставление, разъяснительная беседа, доброе отношение.

Как же чаще всего мы наказываем детей? К сожалению, в моей практике я увидела множество примеров, когда детей наказывают … Аллахом! «Аллах разгневается на тебя!», «Аллах тобой недоволен!», «Ты в ад попадешь» — такие фразы очень часто слетают с уст родителей. Какого же Творца мы хотим представить нашим детям: злого, гневного или любящего, милосердного?

Аллах любит все Свои творения, и только Он сам может решить — гневаться на кого-то или нет. А мы вселяем в сердца наших детей только такую мысль, что Аллах злой, гневный, желающий наказывать. А должны вселять, прежде всего, любовь к Аллаху. Наша задача воспитать детей богобоязненных, боящихся потерять Его любовь и милость.

Второй вид наказаний – это шлёпанье по попе. Можно ли шлепать ребенка? Этот вопрос один из самых часто задаваемых. Раньше, до того, как я приняла ислам и основывалась только на знания психологии, я давала такой ответ: если вы собираетесь физически наказывать ребенка, то разрешается лишь шлепанье по попе. Почему? Битье по рукам, вызывает в будущем проблемы с коммуникацией, т.е. общения с другими, выстраивания взаимоотношений. Битье по губам – проблема с тем, что бы четко выражать свои мысли. Битье по ногам – проблема действовать, начать что-то делать. Ну а по голове – это не только полностью подавление личности, это так же еще и причинение вреда здоровью. И только шлепанье по попе не унижает и не причиняет физических травм. Единственное, что может произойти, так это то, что ваш ребенок может обидеться, оскорбиться.

Но теперь рассмотрим этот вопрос с точки зрения ислама. Пророк (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Повелевайте своим детям совершать намаз, когда им исполнится семь лет, и шлепайте их за оставление молитвы, когда им исполнится десять. И разделяйте их в постели».

Таким образом, мы можем понять, что до 10 лет побивать детей вообще нельзя. О шлепках по попе тоже речи быть не может. Дети, которые младше семи лет, пребывают в возрасте, когда они не различают разницу между истиной и ошибкой, и их битье будет иметь обратный эффект на их психику. То есть, можно увидеть, что ребенок в подобном возрасте после наказания в виде шлепков за шалость сразу же  несознательно возвращается к тому же, за что был наказан. Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) разрешил бить детей после 10 лет за оставление совершения намаза. То есть причина для наказания должна быть тоже очень веская — такая как ослушание приказов Всевышнего.  Кроме того, ученые упоминают ограничения в наказании детей:

• Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «наказывайте (кого-либо) не более десяти ударами, исключением может быть только наказание, за переход границ Аллаха» (Аль-Бухари, Муслим).

• Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «если кто-то из вас наказывает, то пусть не бьёт по лицу, и не говорит: «Да обезобразит Аллах твое лицо!» (Аль-Бухари, Муслим).

• Наносить удары лучше всего мисваком или другим подобным предметом.

Кроме того:

• Не бейте ребенка в присутствии того, кого он любит

• Учитывайте состояние ребенка и причину его провинности. Нельзя бить больного ребенка, или того, кто только что перенес психологическую травму

• Не бейте после своего обещания не бить. Иначе он потеряет веру в вас и вообще в обещания.

• Наказывайте ребенка сами, а не перекладывайте это на других, особенно братьев или друзей.

• Нельзя наказывать во время гнева, так как в момент ярости человек может потерять контроль над собой.

• Между ударами должен быть перерыв для уменьшения боли.

• Вполне естественно, если ребенок во время и после наказания будет плакать и кричать.

• Нельзя бить по больным местам (голова, пах, живот) и причинять вред здоровью.

Еще раз подчеркну, говоря о дозволенности физического наказания детей, имеются в виду крайние случаи необходимости.

Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) сказал: «Повесьте ваш кнут там, где члены семьи смогут видеть его, поскольку это будет дисциплинировать их» (передал хафиз ат-Табарани). То есть прежде чем побивать, необходимо использовать все возможные другие методы воспитания ребенка.

Примером терпения и справедливости для нас, конечно, служит Пророк (да благословит его Аллах и да приветствует). Аиша (да будет доволен ею Аллах) сказала: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и да приветствует) ни разу  никого не ударил своей рукой, ни жену, ни слугу, кроме как когда сражался на пути Аллаха» (Муслим).

 

Хайят Ибрагимова, детский психолог

21796


%d0%bd%d0%b5%d0%bb%d1%8c%d0%b7%d1%8f%20%d0%b1%d0%b8%d1%82%d1%8c%20%d0%b4%d0%b5%d1%82%d0%b5%d0%b9 — с русского на все языки

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────Айнский языкАканАлбанскийАлтайскийАрабскийАрагонскийАрмянскийАрумынскийАстурийскийАфрикаансБагобоБаскскийБашкирскийБелорусскийБолгарскийБурятскийВаллийскийВарайскийВенгерскийВепсскийВерхнелужицкийВьетнамскийГаитянскийГреческийГрузинскийГуараниГэльскийДатскийДолганскийДревнерусский языкИвритИдишИнгушскийИндонезийскийИнупиакИрландскийИсландскийИтальянскийЙорубаКазахскийКарачаевскийКаталанскийКвеньяКечуаКиргизскийКитайскийКлингонскийКомиКомиКорейскийКриКрымскотатарскийКумыкскийКурдскийКхмерскийЛатинскийЛатышскийЛингалаЛитовскийЛюксембургскийМайяМакедонскийМалайскийМаньчжурскийМаориМарийскийМикенскийМокшанскийМонгольскийНауатльНемецкийНидерландскийНогайскийНорвежскийОрокскийОсетинскийОсманскийПалиПапьяментоПенджабскийПерсидскийПольскийПортугальскийРумынский, МолдавскийСанскритСеверносаамскийСербскийСефардскийСилезскийСловацкийСловенскийСуахилиТагальскийТаджикскийТайскийТатарскийТвиТибетскийТофаларскийТувинскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрдуУрумскийФарерскийФинскийФранцузскийХиндиХорватскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеркесскийЧерокиЧеченскийЧешскийЧувашскийШайенскогоШведскийШорскийШумерскийЭвенкийскийЭльзасскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЮпийскийЯкутскийЯпонский

 

Все языкиРусскийАнглийскийИспанский────────АлтайскийАрабскийАрмянскийБаскскийБашкирскийБелорусскийВенгерскийВепсскийВодскийГреческийДатскийИвритИдишИжорскийИнгушскийИндонезийскийИсландскийИтальянскийКазахскийКарачаевскийКитайскийКорейскийКрымскотатарскийКумыкскийЛатинскийЛатышскийЛитовскийМарийскийМокшанскийМонгольскийНемецкийНидерландскийНорвежскийОсетинскийПерсидскийПольскийПортугальскийСловацкийСловенскийСуахилиТаджикскийТайскийТатарскийТурецкийТуркменскийУдмуртскийУзбекскийУйгурскийУкраинскийУрумскийФинскийФранцузскийЦерковнославянский (Старославянский)ЧеченскийЧешскийЧувашскийШведскийШорскийЭвенкийскийЭрзянскийЭсперантоЭстонскийЯкутскийЯпонский

Бить или не бить детей, или Тотальное лишение родительских прав в Азербайджане

Азербайджан, Баку, 22 июня /корр. Trend Life Зарина Ахмедова/

Наблюдаю на улице следующую картину: мальчишка лет шести-семи вдруг падает оземь и начинает реветь. Рядом обескураженная мать. Первая мысль, возникшая в голове, что малыш серьезно ушибся, и рука автоматически тянется за сотовым, чтобы набрать номер “скорой”. Однако все намного прозаичнее. Мальчишка, не получив желаемого, “устроил сцену”. Неожиданно мать размахивается и бьет его по лицу. Наступает жуткая тишина, после чего ребенок, что называется, дает матери сдачи…

Мной в этот момент овладели мысли в связи с поиском ответа на извечный вопрос: следует ли заниматься рукоприкладством в отношении детей или не следует? Сегодня в Азербайджане выступают за принятие закона против применения насилия по отношению к детям в семье. Многие удивляются, как можно бить кроху, когда он неправ, пользуясь тем, что детских силенок  для отпора недостаточно. Но так ли легко добиться от ребенка словом большего, чем ремнем? 

“Бить ребенка за непослушание – самое последнее дело, к чему прибегают  слабые родители, – считает председатель Лиги защиты прав детей Юсиф Бекиров. – Детей бить нельзя, надо запастись терпением и объяснять ребенку,  в чем он провинился”.

По его мнению, рукоприкладством можно лишь озлобить ребенка, что в дальнейшем может привести к психологической травме.  

В иных случаях наказание может оказаться для ребенка полезным, однако,  злоупотреблять этим не стоит, иначе ребенок может попросту отвернуться от родителей, добавил Бекиров.

“В Азербайджане претворение в жизнь законопроекта против насилия по отношению к детям в семье выглядит нереальным, – сказал Бекиров Trend Life. – За границей, если ребенок на улице, в школе или детском саду сообщит, что его избили родители, тотчас же поднимут вопрос о лишении родительских прав, что предусмотрено в законе”.

Однако, по его мнению, в Азербайджане принятие такого закона может привести к тотальному лишению родительских прав.

При этом, по мнению некоторых родителей, строгое наказание не мешает воспитанию ребенка.

“Есть такая притча: до пяти лет сын для родителей – царь, до 10 лет – слуга, а всю остальную жизнь – друг”, – сказал Руфат Гасанов, воспитывающий вместе с супругой двоих детей. – Конечно, я против побоев, но разок шлепнуть ребенка очень даже полезно”.

По мнению Гасанова, иногда порка в процессе воспитании ребенка, напротив, может предотвратить более плачевные последствия.

“Нередко замечал, что сын пренебрегал моим запретом, не выезжать на велосипеде на проезжую часть, – сказал он. – После того, как он в третий раз ослушался меня, я очень строго его наказал. Теперь он на проезжую часть не выезжает”.

Однако психоаналитик Эльмир Акпер считает, что ребенка бить нельзя, потому что физическое наказание детей ожидаемых результатов не приносит.

По его словам, если ребенок провинился или ослушался, необходимо детально проанализировать с ним ситуацию. Главное тут помочь ребенку осознать, что он был не прав, что надо извиниться и постараться исправиться, чтобы ребенок пришел к этому осознанно, а не из-под палки, сказал Акпер.

Ребенок – личность свободная, необходимо прислушиваться к его потребностям и по мере возможностей предоставлять свободу выбора, не принуждать к каким-либо действиям без особой необходимости, считает Акпер.

“Просто надо перестать бояться, что без строгого воспитания ребенок вырастет не таким, каким положено, а если быть точнее, не таким, каким хочется родителям, – сказал психоаналитик. – Родители желают, чтобы их ребенок рос послушным, однако, они забывают, что послушный ребенок – это, так сказать, удобный ребенок, который в угоду своим родителям душит собственные желания и потребности”.

Можно ли бить детей? / Статьи / Психологический центр «Респект»

Можно ли бить детей? Можно ли бить женщин? Можно ли бить взрослых? Можно ли бить людей? Честно сказать, эти вопросы кажутся мне равнозначными. Но вернемся к детям. Можно ли бить мальчиков и девочек? Можно ли бить чужих мальчиков и чужих девочек? Чужих — то есть не своих детей. Позволите ли себе вы ударить чужого ребенка? Знаете ли вы, какие последствия это может иметь? Позволите ли вы чужому взрослому ударить своего ребенка? А бить ремнем вашего ребенка?

Закон РФ гласит: «Любые действия гражданина РФ, направленные на причинение физического страдания другому гражданину, считаются избиением. Под эту категорию также попадают раны, ссадины, синяки, полученные в результате кусания, порки, сдавливания или вырывания». Однако, практически на всем протяжении истории человечества, телесное наказание считалось необходимым, а то и единственным эффективным средством воспитания. И сейчас 80–90% родителей «верят» в необходимость физического наказания детей.
Принцип 9 Декларации прав ребенка (20 ноября 1959 года): «Ребенок должен быть защищен от всех форм небрежного отношения, жестокости и эксплуатации».
Каковы же причины телесных наказаний по отношению к детям и других форм жестокого обращения? Во-первых, незащищенность ребенка. В силу своего возраста, он не способен дать сдачу. Считая виноватым себя, не всегда может пожаловаться. Не доверяя взрослым, будет скорее терпеть, чем искать помощь. Во-вторых, проблемы самих взрослых, которые заботятся о ребенке. Это воспроизводимость модели поведения, включающую насилие, которую взрослый усвоил, еще будучи ребенком. Часто это выражается во фразах вроде: «Я бил своих детей, и они выросли хорошими людьми» или: «Меня били, но я вырос нормальным». Такая позиция взрослого не ориентирована на цель — полезности для ребенка методов воспитания, которые позволят ребенку не просто вырасти «хорошим» человеком, но счастливым, успешным, уверенным в себе, умеющим выстраивать теплые отношения с людьми. Отсутствие знания о последствиях жестокого обращения с детьми приводит взрослых к мысли о том, что ребенок может «не почувствовать», пережить без вреда для себя любые воздействия. Он ведь не запомнит, он «уже забыл», он весело играет с другими детьми, это просто «пройдет».

Последствия жестокого обращения с ребенком.

Ребенок, подвергшийся насилию, переживает психическую травму. Событие, вызывающее эмоциональное напряжение высокой интенсивности при одновременном отсутствии возможности ответить обидчику, приводит к ломке представлений о себе и о мире. Ребенку трудно разделить и понять свои эмоции. Он одновременно переживает страх, злость, вину. Когда ребенок подвергается физическим наказаниям, нарушаются его представления о границах собственного тела. Что правильно, что хорошо, что плохо — это вопросы, которые проносятся в голове ребенка, на которые он уже не может найти привычного ответа, он теряется, теряет контроль над собственной жизнью, над собственным телом.
Следствием этого могут быть эмоциональные расстройства, расстройства адаптации и расстройства, связанные со стрессом. Тяжесть последствий пережитого насилия зависит от биологических и конституциональных особенностей ребенка, его возраста, характера и длительности насильственных действий, наличия или отсутствия социальной поддержки.
Однако, всегда снижается самооценка и уверенность ребенка в себе, страдает способность ребенка управлять собой, формируются негативные жизненные установки.
Психологическая помощь детям и подросткам.

Часто, переживший жестокое обращение, ребенок присоединяется эмоционально ко взрослому. Ребенок считает себя виноватым, а виноватый, в его представлении, должен пострадать, и, в дальнейшем, он перестает сочувствовать, сопереживать другим.
Часто жестокое обращение с ребенком приводит к нарушению концентрации внимания, рассеянности, отставанию в физическом и психическом развитии.
Бить детей проще, чем договариваться. Но последствия, которые испытывают взрослые, не менее тяжелы. Срываясь на ребенке, мы неадекватно оцениваем степень проступка, сплошь и рядом усиливая наказание, а после испытываем глубокое чувство вины. Это чувство вины причиняет нам боль, способствует в дальнейшем даже попустительству по отношению к ребенку. Такая неравномерность наказания и уступок делают ребенка эмоционально зависимым от взрослого, заставляют его тратить много энергии на отслеживание состояния взрослого, а не на выполнение правил. Наказываемые дети могут совершать больше ошибок, как в учебе, так и в жизни, их рассеянность выше среднестатистической.
Наказывая ребенка физически, мы показываем, что тот, кто тебя любит, может причинять боль. Таким образом, взрослые включают программу допустимости насилия в жизни ребенка. По статистике, взрослые, которые били детей в семье, в 400 раз чаще подвергаются физическому насилию со стороны выросших детей.
Никто не любит наказывать. Взрослые делают это от раздражения, за которым часто стоит страх. Мы боимся за наших детей, иногда до такой степени, что готовы причинить им боль. Если бы мы, взрослые, всегда могли быть спокойными, уравновешенными, имели бы меньше забот, не впадали, порой, в отчаяние, нашим детям доставалось бы больше любви и позитивного внимания. Ведь больше всего мы радуемся, доставляя удовольствие нашим детям, делая им подарки, развлекая их. Мы счастливы видеть их счастливыми. Давайте попробуем, в первую очередь помочь себе, решить свои проблемы, чтобы помочь нашим детям. Тогда на вопрос: «Можно ли бить ребенка?», мы однозначно ответим «Нет!», потому что нельзя бить людей, а можно уметь договариваться, общаться, дружить, доверять, жить в мире.

Почему дети бьют — и что с этим делать

Заполнитель, пока загружаются действия статьи

В: Мой первоклассник все еще бьет, когда он зол, расстроен и т. д. Иногда очевидно, что он чрезмерно эмоционален и физически набрасывается. В других случаях это кажется более расчетливым. Только сегодня утром он был в бешенстве от того, что уходит в школу (несмотря на все рекомендуемые шаги, такие как согласие с планом, обновление времени и т. д.). Надев туфли и пальто, он продолжал замахиваться на сестру.Когда я сказал, что завтра утром перед школой у нас не будет игрового времени из-за такого поведения, он закончил завязывать шнурки, спокойно встал и ударил меня головой. Мы не бьем в нашем домашнем хозяйстве; никаких телесных наказаний. И все же это продолжает быть его предпочтительным методом набрасываться. Обычно он извиняется позже, но я не знаю, что делать в данный момент. Как я реагирую? Как заставить его понять, что это неприемлемо? Когда это перестанет быть нормальным поведением ребенка? Это не кажется нормальным.

A: Это проблема, с которой сталкиваются многие маленькие дети.Почему маленькие дети бьют? Мы знаем, что это потому, что они разочарованы, но что это на самом деле означает? Давайте рассмотрим небольшую часть науки о мозге, чтобы прояснить эту проблему: наша префронтальная кора в основном отвечает за регулирование наших эмоций. Кто-то подрезает меня в пробке? Мой первоначальный страх уступает место гневу, и я хочу напасть на другого водителя. Моя префронтальная кора говорит: «Нет, Меган. Они, вероятно, не видели вас, и это не помогает усугубить ситуацию своим гневом».

Итак, когда дело доходит до вашего
6-летнего ребенка, мы ясно видим, что что-то мешает ему совладать со своими сильными эмоциями.Что могло сделать это? Вот список, который никоим образом не является исчерпывающим, но может дать вам место для начала поиска.

Тайм-ауты — устаревшая и неэффективная стратегия воспитания. Итак, что такое хорошая альтернатива?

Причина № 1, по которой дети бьют детей, заключается в том, что их мозгу требуется немного больше времени для созревания. И хотя мозг мальчика и девочки во многом одинаков, социальные и языковые навыки девочек развиваются рано, тогда как сильные стороны мальчиков заключаются в пространственных навыках. Это объясняет некоторую жестокость, которую мы наблюдаем у мальчиков.Догонят ли мальчики девочек и наоборот? Да, просто мозгу мальчика может потребоваться немного больше времени, чтобы обработать свои большие чувства и облечь их в слова.

Плохой сон влияет на нашу способность регулировать свои эмоции; мы, взрослые, слишком хорошо это знаем. Когда мы недостаточно спим, мы слишком остро реагируем на реальные и предполагаемые угрозы. Мы не можем оставаться рациональными, мы чувствуем себя атакованными и говорим и делаем то, о чем сожалеем. Взять незрелого ребенка и добавить усталости? Это все равно, что пытаться воспитать вереницу петард; он собирается взорваться.

Это может быть синдром дефицита внимания, синдром дефицита внимания/гиперактивности, проблемы с обучением и т. д. Сложность заключается в том, что в возрасте 6, 7 и 8 лет обычно диагностируют среднетяжелое течение болезни у детей. Почему? Дети с серьезными нарушениями не замечают родителей и специалистов в возрасте 2, 3 и 4 лет, в то время как дети с проблемами от умеренных до легких могут больше сливаться с «нормальным» набором поведения. Когда дети взрослеют, вы начинаете замечать пропасть между поведением: вдруг у вашего сына проблемы в школе, проблемы дома, и кажется, что его сверстники в значительной степени продвигаются вперед.

Даже 6-летний ребенок может испытывать тревогу. В правильном окружении тревога и чувствительность могут привести к разочарованию и ударам у детей. Почему? Мозг пытается защитить себя от источника беспокойства, который он не может понять, и эта хроническая паника низкого уровня приводит к вспышкам.

Аллергия и другие проблемы

Один только уровень сахара в крови может сильно повлиять на поведение ребенка. Это стоит изучить.

Когда дети чрезмерно возбуждены играми и экранами, их способность регулировать эмоции значительно снижается.Некоторые дети более уязвимы для этой стимуляции (см. СДВГ), и это может создать хаос в доме.

Когда у ребенка «нормальная» вспышка гнева из-за незрелости и фрустрации, и когда этого ребенка наказывают, стыдят, оскорбляют или заставляют почувствовать, что он неполноценный, это приведет к еще большему отыгрышу.

Все дети отчаянно нуждаются в нашем внимании и будут (бессознательно) делать все возможное, чтобы его получить. В кругах по обучению родителей мы называем это «поливанием сорняков».«Если вы обращаете внимание только на проблемы, это то, что вы получите. Проще говоря, мы не можем ожидать, что ребенок решит свои собственные эмоциональные проблемы, когда мы помогаем их вызвать.

Похоже, вы используете какие-то эффективные и хорошо известные стратегии, помогающие смягчить удар (создание планов и частые обновления), но я призываю вас попытаться понять поведение, прежде чем лечить его. Ведь лекарство для одного ребенка — яд для другого. Если вы чувствуете, что происходит что-то еще, обратитесь за поддержкой.Поговорите с его учителями и поговорите с его педиатром, свяжитесь с некоторыми специалистами и начните читать. Я знаю, что это может показаться непреодолимым, но делайте маленькие шаги.

А пока перейдем к основам: когда это возможно физически, осторожно прикасайтесь к нему, разговаривайте с ним, глядя ему в глаза, и слегка улыбайтесь. Старайтесь изо всех сил предположить, что он ударит, и как можно лучше справитесь с таким поведением. Когда он бьет, помогите ему выйти из ситуации, говоря как можно меньше.Посмотрите, могут ли «положительные тайминги» быть для него приемлемым вариантом. Для этого сопротивляйтесь желанию поучать или наказывать в данный момент; вы всегда можете вернуться и поговорить с ним, когда все эмоции более отрегулированы. Вместо этого проводите с ним 10 позитивных минут в день. Играйте в карты, пинайте футбольный мяч, делайте все, что заставляет вас обоих улыбаться. Пусть он чувствует, что его ценят и любят безоговорочно, каждый божий день.

Хотите растить щедрых детей? Вот как.

Мои малолетние приемные дети лгут обо мне своей биологической маме

Как сказать нет малолетнему ребенку, который слишком занят? Может быть, нет.

Мы с мужем расходимся во мнениях относительно того, что безопасно для нашего малыша. Как нам найти общий язык?

Когда дисциплина становится насилием?

Некоторые виды физических действий явно оскорбительны. Взрослый ни в коем случае не может подвергать ребенка сексуальному насилию, давать ребенку незаконные наркотики, сжигать или душить ребенка. Однако грань между воспитанием детей и жестоким обращением с детьми не всегда так очевидна.

Например, многие семьи твердо верят в шлепки как средство наказания.Другие семьи считают, что порка — это форма жестокого обращения с детьми. В большинстве штатов нет закона, запрещающего порку, но вместо этого они полагаются на свои законы о жестоком обращении с детьми, чтобы определить, перешел ли конкретный случай грань между дисциплинарным взысканием и жестоким обращением.

Законно ли шлепать вашего ребенка?

В большинстве штатов родители не запрещают шлепать своих детей. Однако во всех штатах есть законы, определяющие жестокое обращение с детьми. Если родитель обвиняется в жестоком обращении с ребенком, потому что он или она ударил ребенка, то судья или присяжные должны будут решить, являются ли действия родителя жестоким обращением, на основании закона штата применительно к фактам конкретного дела.

Может ли родитель быть арестован за избиение или дисциплинарное взыскание ребенка?

Ответ на самом деле зависит от того, можно ли квалифицировать действие как злоупотребление или нет. Существуют федеральные законы и законы штатов, которые определяют жестокое обращение с детьми, и если действия родителей соответствуют определению жестокого обращения с детьми, то возможно возбуждение уголовного дела.

Закон о предотвращении и лечении жестокого обращения с детьми (CAPTA) представляет собой набор федеральных законов, устанавливающих минимальные правовые стандарты, которым должен следовать каждый штат в своих законах о жестоком обращении с детьми.Государства могут дополнять эти стандарты, но не могут иметь меньше средств защиты, чем этот базовый уровень.

Закон по существу требует, чтобы каждый штат признавал жестокое обращение и пренебрежение не только действиями опекунов, но и бездействием, когда это приводит к целому ряду последствий от смерти до физического или эмоционального вреда. Любое действие или бездействие, которое может представлять неизбежный риск причинения серьезного вреда, может быть признано жестоким обращением с детьми в дополнение к любым законам штата, касающимся жестокого обращения с детьми.

Законно ли оставлять следы или синяки на ребенке после наказания?

Если отметины или кровоподтеки наносят непоправимый ущерб ребенку, вероятность уголовного преследования может быть выше.Степень дисциплины может пересекать линию жестокого обращения с детьми в соответствии с федеральным законодательством или законодательством штата. Индивидуальные обстоятельства каждого дела оцениваются правоохранительными органами и органами прокуратуры на предмет возбуждения уголовных дел. Конечно, если наказание достигает уровня длительного физического и психологического вреда, то есть, по большинству определений, жестокого обращения с детьми.

Является ли шлепание ребенка жестоким обращением?

Во многих штатах, которые строго следуют только правилам CAPTA, быстрые акты физической дисциплины, которые не оставляют долговременного ущерба или других видов серьезного вреда, не подпадают под определение жестокого обращения с детьми.Быстрая пощечина или порка, например, обычно разрешены законом.

Законно ли наказывать ребенка ремнем или другим предметом?

Длительная физическая сила или интенсивная сила, в которой используется полная взрослая сила, которая может включать в себя ремень или другой предмет, или даже сжатый кулак по отношению к ребенку, с большей вероятностью могут пересечь грань между дисциплиной и жестоким обращением. Если ребенок получает травму от силы или она оставляет другие долговременные последствия, это может считаться оскорбительным наказанием.

Законны ли телесные наказания?

Телесное наказание — это преднамеренное причинение боли с целью наказать человека за его действия и научить этого человека не делать этого снова. В Соединенных Штатах телесные наказания чаще всего относятся к физической дисциплине детей в школьной среде. Около половины всех штатов, включая Калифорнию и Массачусетс, запретили телесные наказания.

Однако во многих штатах телесные наказания остаются законными.Телесные наказания, кажется, наиболее распространены в южных штатах, таких как Флорида и Миссисипи. В этих штатах разрешены телесные наказания, как и родительская физическая дисциплина, но право применять телесные наказания не безгранично. Школьные администраторы, учителя и другие взрослые должны по-прежнему соблюдать законы штата о жестоком обращении с детьми.

Это родительская дисциплина или жестокое обращение с детьми?

Физическая дисциплина детей является предметом горячих споров в Соединенных Штатах. Некоторые родители считают, что это эффективное средство дисциплинирования своих детей, а другие родители считают это жестоким.Закон не запрещает всех видов физической дисциплины детей, но устанавливает ограничения и направлен на защиту детей от жестокого обращения с детьми.

Шлепать школьников разрешено во многих частях США, и некоторых детей бьют чаще – The Hill

Краткая история:

  • В 19 штатах учителям разрешено шлепать своих учеников.
  • Хотя округа и округа разрешают это по-разному, некоторые преподаватели делают это независимо от местных законов или законов штата.
  • Чернокожих детей и детей-инвалидов избивают непропорционально больше, чем других.

В 19 штатах до сих пор разрешены телесные наказания — шлепки — в школах, и новое исследование показывает, что темнокожих детей и детей-инвалидов избивают несоразмерно больше, чем других.

В течение 2017-18 учебного года учащиеся K-12 классов были наказаны почти 100 000 раз, согласно The Guardian со ссылкой на федеральный сборник данных о гражданских правах.


Америка меняется быстрее, чем когда-либо! Добавьте «Изменение Америки» в свою ленту Facebook или Twitter , чтобы быть в курсе новостей.


К штатам, в которых учителям разрешено физически наказывать своих учеников, относятся следующие: Вайоминг, Техас, Теннесси, Южная Каролина, Оклахома, Миссури, Миссисипи, Луизиана, Кентукки, Канзас, Индиана, Айдахо, Иллинойс, Джорджия, Флорида, Колорадо, Арканзас, Аризона и Алабама.

Общим для многих из этих штатов является то, что телесные наказания сохраняются на юге, где чернокожие учащиеся сталкиваются с дискриминацией со стороны белых преподавателей, отмечается в отчете.

Ведущим штатом является Миссисипи, где учителя применяют телесные наказания почти 28 000 раз в год.

«Если вы ударите этим веслом взрослую, это будет отягчающим обстоятельством, [и] тот факт, что она ударила маленькую первоклассницу, делает ситуацию еще хуже», — заявил прокурор Брент Пробински, представляющий мать девочки, которая недавно попала в Флорида, сказал. «Применять телесные наказания к заключенным противозаконно. Применение телесных наказаний к детям в центрах содержания под стражей для несовершеннолетних является нарушением закона.Противозаконно применять телесные наказания к вашей кошке, вашей собаке или вашей лошади, но вы можете сделать это с маленьким ребенком. Значит нужно заканчивать. Это варварство».

Во Флориде, где телесные наказания разрешены, многие округа запретили эту практику. Однако это не мешает некоторым учителям бить своих учеников.

«Это серьезная проблема, когда даже в районах, где предположительно этого не должно происходить, это все еще происходит», — сказала 74, некоммерческой новостной издание, специализирующееся на вопросах образования.«Когда школьный совет говорит: «Мы не хотим этого в наших округах», мы, как родители, думаем: «Хорошо, это позаботится об этом». Это не так».

В штате Луизиана педагоги более чем в дюжине округов били своих учеников-инвалидов в 2017-18 и 2019-20 учебных годах, несмотря на то, что с 2017 года действует закон штата, запрещающий телесные наказания детей с особыми потребностями. 


ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ ИЗМЕНЯЮЩЕЙСЯ АМЕРИКИ

БАЙДЕН ВСЕ ЕЩЕ РАССМОТРИТ АННУЛИРОВАНИЕ СТУДЕНЧЕСКОГО ДОЛГА НА ДО 50 ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ НА ЧЕЛОВЕКА

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ США АННУЛИРУЕТ ДОЛГ ПО СТУДЕНЧЕСКОЙ КРЕДИТЕ НА 1 МЛРД ДОЛЛАРОВ США

ПО ДАННЫМ CDC, 96 ПРОЦЕНТОВ ШКОЛЬНИКОВ ПО-прежнему НЕ БЕЗОПАСНЫ ДЛЯ ОЧНОГО ОБУЧЕНИЯ

СТУДЕНТЫ КОЛЛЕДЖА ПЕРЕОЦЕНИВАЮТ СВОИ ПЛАНЫ В ПОСТКОВИДНОМ МИРЕ

ЮТА ВХОДИТ В ПЯТЬ ЛУЧШИХ ШТАТОВ ПО СТУДЕНТАМ КОЛЛЕДЖА

НОВЫЙ ПЛАН ПРОЩЕНИЯ СТУДЕНЧЕСКОЙ КРЕДИТЫ НА 50 000 ДОЛЛАРОВ США БУДЕТ ОСВОБОЖДАТЬ 36 МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК

Опубликовано в мае.19, 2021

Почему дети бьют? | Дошкольники бьют

Почему мой дошкольник бьет? Многие родители задавали себе этот вопрос, и ответ не всегда был простым. Удар не означает, что ваш ребенок плохой или хулиган. Иногда это происходит потому, что есть основная проблема, которая заставляет их попадать. Ниже приведены три причины, по которым ваш ребенок может бить.

Они еще не научились делиться
Дошкольники все еще учатся делиться! Они не обязательно умеют играть с , а не просто рядом с , другие дети.В этом возрасте ожидайте, что ваш малыш будет играть бок о бок с другим ребенком, но не обязательно играть с ним. Просто играя рядом, они все еще учатся общаться и играть вместе.

При попадании происходит немедленное перенаправление их поведения. Так они узнают, что это не так. Вы можете сказать что-то вроде: «Мы не бьем. Вместо этого мы можем попросить вернуть игрушку», чтобы объяснить, что бить неправильно, смоделировать правильное поведение и предложить другой вариант того, что делать, если они расстроены.

Они расстроены
Иногда ваш ребенок может бить, чтобы показать гнев или печаль. Например, если ваш ребенок склонен бить после проигрыша в игре с семьей или друзьями, обсудите это заранее. Спросите их, что они будут чувствовать, если проиграют игру, или что будет чувствовать их друг. Предварительный разговор может помочь подготовить их к определенным чувствам. Это заставляет их быть более понимающими и адекватно реагировать, когда что-то идет не так, как они хотели.

Когда ваш ребенок бьет, важно найти причину этого. Если вы можете видеть тенденции, такие как удары, когда они проигрывают игру, вы можете решить эту проблему напрямую. Когда причина будет устранена, удары, скорее всего, прекратятся.

Они разочарованы
Удары и укусы часто могут быть признаком проблем с общением и чувством разочарования, потому что они не могут выразить себя. Поговорите с лечащим врачом вашего ребенка, если вы заметите, что удары становятся регулярной проблемой или если вы чувствуете, что это связано с неудовлетворенностью речью или общением.

Следите за этапами общения вашего ребенка и не только!

Что делать, если это происходит

Нанесение ударов не означает, что ребенок плохой или хулиган. Обычно они просто расстроены и не могут адекватно выразить себя. Когда дети переутомлены или у них было много внезапных изменений в их распорядке дня, они с большей вероятностью будут действовать. Важно то, что они могут стабильно вести себя и играть вежливо. Если удары становятся регулярной проблемой или вы подозреваете, что это происходит из-за неудовлетворенности чем-то другим, например, речью, поговорите со своим лечащим врачом.

Навыки, которые ваш дошкольник развивает в игре, помогут ему на протяжении всей жизни. Научиться по очереди общаться с другими и контролировать свои эмоции — это две основы навыков исполнительного функционирования, которые будут очень важны, когда они поступят в начальную школу и за ее пределами.

Бить не принято

Определив причину и устранив ее, вы можете сделать организованную деятельность, игры и повседневные задачи более приятными.

Детей бьют по большему количеству причин, чем три, перечисленные здесь.Если вы не можете определить, почему ваш ребенок бьется, или если он все еще бьет после того, как вы попробовали несколько решений, поговорите с лечащим врачом вашего ребенка.

Как помешать вашему ребенку набрать

Дороти Робсон и Шон Смит впервые заметили, что их трехлетний сын Себастьян бьет других детей, когда ему было полтора года. «Сначала мы перенаправляли его и говорили: «Ты не можешь бить. Это нежное прикосновение », — говорит Робсон.«Но когда он становится старше, мы говорим с ним об этом. Мы спрашиваем его, почему он бьет и считает ли он это нормальным поведением», — говорит она. «Он извиняется и говорит: «Я больше не буду бить», — и тогда он это делает!»

Знакомо? Затем читайте дальше, чтобы узнать, почему дети бьются, как помочь им остановиться и когда вам может понадобиться помощь.

Как отучить малышей (от 1 до 2) бить

Удары, пинки и укусы — нормальное поведение для детей этой возрастной группы, говорят Ричард Тремблей, директор Центра передового опыта по раннему развитию детей в Монреале, и Джоан Дюррант, психолог и профессор семейных социальных наук в университете. Манитобы в Виннипеге.

«Мы рождены способными атаковать и защищаться», — говорит Тремблей. «Но именно в детстве мы учимся не использовать физическую агрессию ». Чтобы достичь этого, говорит Даррант, родители и опекуны должны научить детей подавлять этот естественный импульс ударить, когда они расстроены.

Одним из способов научить маленьких детей не бить является демонстрация нежных прикосновений. «Если бы Себастьян не был зол или расстроен, а просто бил, чтобы бить, мы бы сказали: «Ой, мне было больно». Можешь показать мне нежное прикосновение?», — говорит Робсон.«Мы нежно гладили его по голове, по руке или по тому месту, где он нас ударил. Обычно это приводило к тому, что он повторял действие и крепко обнимал нас».

Если ваш ребенок ударит вас или другого ребенка, сохраняйте спокойствие и признайте, что это типичное поведение. Если пострадал другой ребенок, сначала убедитесь, что с ним все в порядке, а затем обратите внимание на своего маленького отбивающего. «Вы хотите увести ребенка от того, кому причиняют боль, но не таким образом, чтобы это наказывало или изолировало», — говорит Дюррант. «И вы не можете кричать или бить их, потому что тогда вы не помогаете им научиться справляться со своими эмоциями.

«Важно не отвергать их, — говорит Эстер Черланд, детский психиатр из больницы Королевского университета Саскатуна. «Поэтому будьте очень осторожны, говоря что-то вроде «плохой мальчик!» Вы можете сказать: «Ой, мамочка обидно», но говорить это нужно тихо. И если они не собираются навредить другим или себе, не хватайте их крепко, так как это имитирует интенсивность их собственного поведения».

Но реальность такова, что сдерживаться, если вы подвергаетесь их ударам, может быть сложно.«Иногда у Себастьяна в руке грузовик, и он бьет меня им, — говорит Робсон. «Я кричал — стараюсь не кричать, — но иногда, когда тебе больно, ты реагируешь». Если вы реагируете слишком резко, Дюррант говорит, что жизненно важно смоделировать поведение, которое вы хотите видеть от своих детей, и извиниться. «Это помогает ребенку почувствовать, что вы заботитесь о его чувствах, и показываете ему, что извиняться — это нормально».

Также нормально просто уйти от ребенка, который тебя бьет. Фактически, это учит их, как постоять за себя, не проявляя агрессии.Однако вам следует объяснить, почему вы уходите, — говорит Дюррант. Попробуйте: «Я не позволю тебе причинить мне боль. Мы поговорим об этом, когда оба успокоимся.

Детей старшего возраста также нужно научить обозначать свои эмоции. «Попробуйте сказать что-то вроде: «Ты был очень зол», — говорит Дюррант. «Вы хотите помочь им перейти к вербальному самовыражению. Как только мы можем назвать что-то, мы можем понять это намного лучше», — говорит она. «Если мы думаем о нашей работе, как о помощи им в установлении связей между частями их мозга, отвечающими за эмоции, и частями, связанными с речью и саморегуляцией, мы подходим к этому совершенно иначе, чем если бы мы думали, что они просто плохие.

Как отучить дошкольников (от 3 до 5 лет) бить

С помощью этого набора вы должны продолжать учить их понимать свои чувства и выражать их словесно, но теперь вы хотите помочь им обдумывать ситуации, сопереживать своим товарищам по играм и контролировать свои эмоции, прежде чем они начнут действовать. Как только ваш ребенок успокоится, вы можете предложить ему сценарии того, как он мог бы отреагировать.

Чем больше у вашего ребенка будет выбора, когда он, скажем, в разгаре ожесточенной битвы за то, играть ли ему в «Звездные войны» или «Мегаблоки», тем лучше будет его способность решать проблемы.

Робсон и ее муж используют эту технику с Себастьяном. «Когда он бьет, мы говорим о других способах получить то, что ему нужно, например, сказать: «Мне нужно пространство». выбирать, в какую игру играть», чтобы закрепить позитивное поведение.

Но постоянные удары могут быть признаком более серьезных неврологических проблем. Похоже, это история семилетней Зои*, у которой был диагностирован синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) незадолго до того, как ей исполнилось пять лет.Ее родители, Джессика и Мэтт Брэндсон*, перепробовали все, что только можно было придумать, чтобы остановить Зою от физической агрессии, но она продолжает бить свою четырехлетнюю сестру Шарлотту*. «Если Шарлотта идет ей наперекор, она сначала бьет, а потом задает вопросы», — говорит Джессика. «Она видит в этом возмездие и считает, что это оправдано, если Шарлотта обидела ее».

Джессика прошла курсы для родителей, прочитала бесчисленное количество книг, и семья даже приглашала к себе психолога раз в неделю в течение шести месяцев, и именно тогда они выучили несколько волшебных слов.

Когда Зоя бьет, ее родители говорят: «Ты бьешь, ты сидишь!» и она должна сидеть на лестнице в течение семи минут (по одной минуте на каждый год ее возраста). Джессика говорит, что это срабатывает, потому что дает Зои четкий сигнал о том, что последствия предсказуемы и не подлежат обсуждению.

И все наши эксперты согласны с тем, что если родители бьют своих детей , детям очень трудно научиться не бить в момент конфликта. «Многое из того, что мы называем «физическим наказанием», — это возмездие, — говорит Дюррант.«И мы не хотим учить наших детей мстить. Мы хотим научить их постоять за себя».

* Имя изменено

Эта статья была впервые опубликована в марте 2013 года.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Шлепки могут быть подходящей формой детской дисциплины

NFL раннингбэк Недавний арест Адриана Петерсона за якобы жестокое обращение с его четырехлетним сыном в очередной раз вызвал дебаты о том, является ли порка подходящей формой наказания.Хотя некоторые утверждают, что любая форма физической коррекции приравнивается к жестокому обращению с детьми, существует огромная пропасть между легкой поркой, правильно применяемой из любви, и неконтролируемым взрослым, выражающим свои эмоции, физически оскорбляя ребенка.

В Центре внимания к семье мы считаем, что родителям доверена невероятная привилегия и ответственность формировать поведение своих детей в положительном направлении.К сожалению, каждый из нас входит в этот мир с желаниями эгоистичными, недобрыми и вредными для других и для нас самих. Таким образом, порка может быть одним из эффективных способов дисциплинирования среди нескольких в арсенале родителей, поскольку они стремятся удержать своих детей от негативного поведения и направить их к тому, чтобы в конечном итоге стать ответственными, здоровыми и счастливыми взрослыми.

Однако крайне важно, чтобы порка проводилась в соответствии с надлежащими инструкциями. Сообщения о наказании, назначенном Петерсоном своему сыну, и последующих травмах, полученных его сыном, указывают на то, что его поведение в этом случае вышло далеко за эти рамки.Именно из-за такого рода переживаний весь этот вопрос вызывает споры: никогда нельзя подвергать ребенка жестокому обращению.

При правильном понимании и применении шлепки наиболее эффективны в качестве сдерживающего фактора нежелательного поведения для младших дошкольников (но не для младенцев). Это потому, что рассуждения и лишение привилегий часто просто не работают с детьми в этом возрастном диапазоне. По мере взросления детей шлепки должны становиться еще менее частыми, поскольку используются другие виды последствий.Шлепки должны быть полностью прекращены до наступления подросткового возраста.

Вообще говоря, мы советуем родителям применять телесные наказания только в случаях преднамеренного неповиновения или неповиновения властям, а не просто из детской безответственности. И его никогда не следует применять резко, импульсивно или с возможностью причинения физического вреда. В том же духе мы предостерегаем родителей, которым трудно контролировать свой темперамент, выбирать альтернативные формы дисциплины.Никогда не бывает повода или повода для жестокого обращения с ребенком.

Для родителей, которые решили отшлепать, крайне важны правильная философия и подход. Начнем с того, что, как и во всех формах исправления, понятия наказания и дисциплины являются абсолютными противоположностями. Наказание мотивировано гневом, фокусируется на прошлом и приводит либо к уступчивости (из-за страха), либо к бунту и чувству стыда, вины и/или враждебности. С другой стороны, дисциплина мотивируется любовью к ребенку, ориентирована на будущее и приводит к послушанию и чувству безопасности.

Это потому, что термин «дисциплина» происходит от корня слова «ученик», что означает «учить». У родителей есть постоянная возможность и ответственность учить наших детей тому, как правильно любить и жить как можно эффективнее и здоровее. Мы хотим, чтобы дети поняли, что легкая боль шлепков связана с большей и часто долговременной болью от вредного выбора.Проще говоря, предотвратить легче, чем лечить.

Ребенок должен всегда получать четкое предупреждение перед любым правонарушением, которое может заслуживать порки, и понимать, почему он получает это дисциплинарное взыскание. Если он намеренно не слушается, ребенка следует предупредить о предстоящей порке и отвести в частную зону. Шлепать следует с любовью, четко и последовательно. После этого урок следует осторожно повторить, чтобы ребенок понял и извлек уроки из этого полезного опыта.

Многие родители сегодня рассматривают себя в первую очередь как друга своего ребенка и с отвращением относятся к идее дисциплинарного взыскания. Дети, однако, отчаянно нуждаются в любви и одобрении своих родителей, а также в их авторитетном руководстве и исправлении. Воспитание наших сыновей и дочерей является частью тяжелой работы родителей, но в долгосрочной перспективе это принесет большие дивиденды.

Автор библейского Послания к Евреям пишет: «Всякая дисциплина в то время кажется приятной, но мучительной.Позднее же оно приносит наученным через него плод мира и праведности» (Евреям 12:11). Таким образом, шлепки, если их использовать разумно, уместно и в сочетании с другими дисциплинарными методами, могут быть полезной частью обучения наших детей.

Позвольте мне сказать последнее слово о национальной трагедии жестокого обращения с детьми. Я руковожу отделом консультирования «Фокус на семье», и мы с коллегами ежедневно сталкиваемся с последствиями тех, кто подвергался жестокому обращению в детстве.Боль от этих ужасных воспоминаний остается у многих из этих людей на всю жизнь. Жестокое обращение с уязвимым ребенком всегда и крайне вредно и неправильно.

Вот почему мое сердце сочувствует маленькому сыну Адриана Петерсона. Петерсон извинился за свое поведение и выразил желание быть хорошим отцом для своего сына, чтобы, по его словам, «учить моего сына правильному и неправильному». Я искренне надеюсь, что он извлек урок из этой серьезной ошибки, и желаю ему успехов в его стремлении быть хорошим отцом.

Воспитание — тяжелая работа. Никто из нас не делает это идеально. И, что еще больше усложняет задачу, ни к одному из наших детей не прилагается инструкция по эксплуатации. Но нашим детям нужно, чтобы мы делали это в меру своих возможностей, со всей мудростью, любовью, мягкостью и силой, на которые мы способны. Мы не ошибемся, если будем проявлять твердую и постоянную руку с мягким и любящим сердцем.

Др.Джаред Пинглтон — клинический психолог и священник, а также директор отдела консультирования Focus on the Family. В этой роли он руководит 13 лицензированными специалистами в области психического здоровья и двумя рукоположенными капелланами, которые предлагают рекомендации и ресурсы людям, столкнувшимся с различными обстоятельствами.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

Я не понимаю, почему родители бьют своих детей

Луи Виллалобос | Республика | azcentral.com

Почему я не буду шлепать своего сына

Шлепки больше связаны с гневом родителей, чем с действиями ребенка.

Луи Вильялобос

Как и большинство маленьких детей, мой сын может быть впечатляюще своенравным.

Усложняет нам задачу то, что он знает, что его обожают и, возможно, он самый милый ребенок в районе.

Одна улыбка. Одно предложение «крепких объятий». Одно короткое подтверждение от него, и мы бессильны. Это проблема.

Вы можете себе представить, с какими трудностями мы сталкиваемся при создании и соблюдении правил. Это подводит меня к моей мысли сегодня.

Порка. Сделаем ли мы это сейчас, когда он на пороге своего четвертого дня рождения?

Связанный:  Наши дети становятся вирусными, и это не всегда хорошо
Связанный:  Текущая версия моего сына пока что самая крутая

Во-первых, воспоминания

Я был очень независимым ребенком.Вырос на границе с Калифорнией в 80-х и 90-х годах без следа принудительных правил и с опасным уровнем свободы.

Объедините это с друзьями, которые разделяют такое же отсутствие страха перед властью, и вы получите задатки бурного детства.

Читая это, вы можете подумать, что меня не шлепали. Что мои родители пожалели розгу и поэтому избаловали этого ребенка.

Вы ошибаетесь. Меня отшлепали. Черт, меня избили. Полное игнорирование авторитета других имело четкие и жестокие последствия.

Связанный:  Технологии могут помочь нашим детям учиться и расти
Связанный:  У вас есть что-то, что может сблизить ваших детей?

Мне было все равно. Никогда не делал. Дело в том, что я не сильно изменился. Я до сих пор не люблю власть и до сих пор дохожу до границ. Разница сейчас в том, что я обычно отхожу в сторону.

Подводя итог, я абсолютно не боялся быть отшлепанным и не боялся людей, которые шлепают.Я думаю, что часть меня носила это наказание как знак чести. Этакий последний акт бунта.

Честно говоря, я все еще распаковываю все это, но расскажу больше об этом в своем подкасте.

(Продолжить чтение ниже)

Теперь вернемся к моему сыну

Он разделяет некоторые из моих проблем. Я вижу это в его глазах. Ему нравится раздвигать границы и проверять нашу приверженность слову «нет».

Он пройдет мимо кота, когда мы скажем ему оставить доктора Нефариуса в покое. Кстати, нашего кота зовут Dr.Гнусный.

Я разозлился на него. Я так разозлился, что на мгновение подумал о том, чтобы отшлепать. Я, конечно, не стал, потому что это просто стремно.

Но я знаю, какое искушение возникает, когда ты настолько сердишься и расстраиваешься, что чувствуешь насилие, и это единственный ответ и в некотором роде признак хорошего воспитания.

Связанное: Дошкольное учреждение дает моему сыну возможность начать тайную жизнь
Связанное:  Что делать с этими цифровыми фотографиями моего сына вещи, доказавшие свою эффективность.

Суть в том, что у меня просто нет того, что нужно, чтобы ударить моего сына. Я не очень понимаю людей, которые это делают.

Моя рабочая теория состоит в том, что это происходит от гнева и чувства беспомощности, с которыми приходится бороться каждому родителю.

Это может привести в ярость, когда ваш малыш смотрит вам прямо в лицо и говорит «нет».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.