Что делать с детскими истериками: что делать и чего не делать //Психологическая газета

Содержание

что делать и чего не делать //Психологическая газета

Давайте поговорим о том, что делать и чего не делать, если у ребенка истерика. Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом и не справляется с осознанием происходящего.

Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не просто задавить ребенка, внушив ему страх выражать свои эмоции, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним по-человечески. То есть, с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги.

Шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики

1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.

2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно – услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше – обняв, так, чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.

3. Далее предлагайте помощь. Спрашивайте, в первую очередь, что нужно человеку для того, чтобы справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: «Дыши, милый, дыши, мой хороший. Давай три раза вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники – один из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.

4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (а не обиженно уйдите). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и, в то же время, не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «Уходи!» и «Не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик: «Уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты, показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.

Не стоит также говорить ребенку: «Раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас – отсядьте на расстояние вытянутой руки. Если он кричит: «Уйди из моей комнаты!!!», сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом, то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.

Не паникуйте. Просто отойдите – пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон человека в состоянии истерики.

Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами, потому что наступает истощение. Ребенку нужно, по крайней мере, набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг». И вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом, и, когда истерика пошла на спад, в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.

5. А объяснить нужно следующее: прояснить вашу позицию. Что вообще-то родители – тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «Знаешь, мне очень тебя жаль, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)».

Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор по существу сейчас невозможен. Не стоит сердиться на это: злиться просто не на что. Истерика, в подавляющем большинстве случаев, не имеет отношения к изначальному предмету спора. И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести – и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами.

6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.

Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.

До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о его уязвимости и о том, что он нуждается в помощи родителей. Ребенок реагирует на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.

Удачи и терпения, дорогие родители, на нашем не всегда лёгком пути!

Источник

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

что с ними делать и как их избежать?

БАДы недорого

Воспитание детей по определению не может быть легкой задачей. Родители понимают это буквально с первых дней жизни малыша. Но впервые сталкиваясь с детской истерикой, они могут почувствовать свое полное «педагогическое» бессилие.

И лишь немногие знают (или понимают на уровне интуиции), что от их поведения в такие моменты зависит то, как пойдет дальше развитие личности ребенка. Возьмет ли он этот «метод» на вооружение как эффективное средство манипуляции и достижения желаемого или научится вести осмысленный и спокойный диалог.

Бесплатная консультация прямо сейчас!

Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Заказать звонок

Причины детских истерик

Бытует мнение, что детская истерика может быть следствием избалованности и невоспитанности ребенка, или же она — возрастное явление, которое ребенок со временем перерастает.

Но в действительности причины детских истерик отличаются гораздо большим разнообразием.

  • Неспособность ребенка выражать свои желания или потребности с помощью слов. Обычно такие истерики, с помощью которых ребенок пытается сообщить о своем недовольстве, страхе и пр., свойственны детям до 2 лет. Истеричное поведение вызвано своего рода бессилием — ребенок не может сформулировать свои жалобы или не знает, как это сделать, вследствие чего развивается чрезмерная эмоциональная реакция.
  • Желание обратить на себя внимание. Истерики по этой причине часто развиваются у детей, которым уделяют слишком мало внимания или, наоборот которых опекают чрезмерно.
  • Отсутствие четкой системы поощрений и наказаний ребенка, вследствие чего у него не выработана модель поведения, в которой есть допустимые границы.
  • «Синдром подражания», при котором ребенок пытается повторять поведение взрослых, персонажей мультфильмов или кино, компьютерных игр и пр.
  • Физическое недомогание. Во время болезни или в период выздоровления у детей, особенно в 2–4-летнем возрасте, может резко повышаться склонность к истерикам, которые вызваны плохим самочувствием.
  • Попытки добиться желаемого. Истерики такого типа — это манипулятивное поведение, которое обычно формируется на основании уже полученного опыта. Так, если ребенок, несколько раз устроив истерику, добился того, чего хотел — для него это становится удобным способом и впредь получать желаемое.

Но независимо от причин такого поведения, родители, сталкиваясь с детской истерикой, приходят в растерянность. Первое побуждение — дать ребенку все, что он хочет, только бы он прекратил «сцену». Но именно в этом кроется основная ошибка, и речь не только о том, что ребенок может «вооружиться» манипулятивными приемами и применять их в будущем. Даже если у малыша есть причины для истеричного поведения — например, он не может сформулировать свою жалобу или выразить недовольство другим способом — поощрение истерик может привести к тому, что у ребенка не выработается навык выражать и обсуждать свои чувства и эмоции. И в дальнейшем истерики сменятся демонстративным поведением — нарочитыми обидами, играми в «молчанку», пассивной агрессией.

Так что же делать при детской истерике?

Заказать звонок

Как справиться с детской истерикой

В случае с истерикой основную роль играют эмоциональные реакции — обида, стыд, злость и пр., с которыми ребенку сложно справиться. Такое поведение, в зависимости от возраста ребенка, может сопровождаться агрессией по отношению к окружающим или к самому себе (ребенок может расцарапывать себе руки, лицо, биться головой или всем телом о стену). Также могут наблюдаться непроизвольные судороги, так называемый истерический мост — ребенок, падая на пол, выгибается дугой.

Пиковым «истерическим» возрастом считаются 3 года — частота приступов может достигать свыше десяти в день, и родители могут приходить в полное отчаяние, не будучи в состоянии справиться с таким поведением. Особенно сложно действовать «по правилам», когда возникает угроза здоровью малыша — не чувствуя боли во время истерического приступа, ребенок может действительно сильно поранить себя.

Но важно помнить, что если истерика развивается спонтанно, то продолжается она, подкрепляемая вниманием окружающих. Поэтому действовать рекомендуется так:

  • Если истерика проявляется только криками, топаньем ногами, слезами и другими «безопасными» признаками, лучше оставить ребенка в покое. Не нужно уговаривать его, просить остановиться, пытаться переключить его внимание на что-то другое. Не выпускайте ребенка из вида, но не трогайте его — сохраняйте спокойствие (пусть даже только видимое), и малыш в большинстве случаев успокаивается в течение 2–5 минут, так как его поведение не подкрепляется вашими реакциями.
  • При истериках «тяжелого» типа, когда ребенок несознательно вредит себе или окружающим, крепко обнимите его (желательно, не беря его при этом на руки — пусть он остается там, где есть, и чувствует «почву под ногами»). Удерживайте его так, пока он не успокоится, но не показывайте никаких реакций в виде жалости, сочувствия, злости и пр. Помните золотое правило: пытаться убедить, успокоить, отвлечь ребенка можно до истерики и после нее, а во время истерического приступа любые ваши реакции станут лишь подкреплением такого поведения.

Но истерику у ребенка сравнительно легко предупредить. Важно внимательно наблюдать за малышом и замечать, что предшествует такому поведению: определенные гримасы, хныканье, требования и пр. И каждый раз, наблюдая предвестники истерики, отвлекать ребенка — предложить ему посмотреть в окно, «гуляет ли кошка», «идет ли дождь» и пр. Важно учить ребенка выражать свои чувства и эмоции с помощью слов. Помогайте ему, задавая вопросы: «Ты обижаешься, потому что я не дала тебе конфету?», «Ты злишься, потому что пора ложиться спать?» и т.д.

Онлайн консультация специалиста

по Вашему вопросу!

Номер лицензии: ЛО-77-01-019036

Заказать звонок

Но если у ребенка истерики повторяются очень часто, наращивают свою интенсивность, сопровождаются выраженной агрессией или задержкой дыхания, а также если они сохраняются после 4 лет или начинаются в ночное время, следует обратиться к врачу. Такие симптомы могут указывать не необходимость обследования у невролога или психотерапевтическую коррекцию поведения.

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

  1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

  1. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

  1. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

  1. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

  1. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

  1. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

  1. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

  1. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Детские истерики: что с ними делать?

Фильм “Родители о детях”

Этот бодрый малыш устраивает истерику вполне намеренно и профессионально.
скачать видео

Фильм “Сотворившая чудо”

Комната превратилась в руины, но девочка сложила салфетку.
скачать видео

Фильм “Интервью Н.И. Козлова”

Фильм “Бэби-бум на Эхо Москвы”

Дети иногда устраивают истерики: падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Откуда это и что с этим делать?

Иногда говорят, что истерика детей – это всегда реакция на взрослого, ответ на то, что в отношениях взрослого и ребенка есть что-то грозно-неправильное. Это не совсем так, это некоторое преувеличение роли взрослого.

Ребенок – существо не только реагирующее, не отвечающее на то или иное, правильное или нет, поведение взрослого. Слава богу, дети бывают очень активными, ведущими свою игру и политику в отношении взрослого. См.→

У детских истерик много корней, это не только и не всегда реакция на ошибочное поведение взрослого. Непослушание и истерики бывают возрастными симптомами, иногда – сигналами о том, что ребенок устал или заболел, а чаще всего – это проверка ребенком родительской устойчивости, проба сил: “А можно ли, родители, вас не слушаться?”. Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

История от читательницы: Дочери 4 года, она заболела, температура под 40. Мне нужно дать ей таблетку, она ни в какую: таблетку выплевывает, орет, если пытаемся засунуть таблетку в рот насильно, устраивает практически рвоту. Мы с нею воевали почти три часа, но я не отставала… Когда мы измотались обе и она поняла, что я не отстану все равно, она вдруг мгновенно успокоилась и четко спросила: “А если я съем таблетку, что мне за это будет?”

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика – это эмоция, а это, в свою очередь – только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой.


Волшебная формула: “Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?”


Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Как вы конкретно отреагируете в одной конкретной ситуации – это вообще не важно. Оперативное реагирование может быть практически любым, оно мало важно в сравнении с вашей системой поведения, системой ваших взаимоотношений с ребенком. Если вы умеете воспитывать ребенка в принципе, вы можете позволить себе когда-то и несвоевременную мягкость, и неоправданную жесткость. Все не страшно, если ваша главная линия воспитания – верная.

Главное правило: “Вы главный”. Мама, вы тоже главная! Не ведитесь на истерики. Управляйте ребенком, не позволяйте ребенку управлять вами.

Если вам нужно идти по своим делам, а ребенок орет и не хочет вас отпускать – идите по своим делам. Ребенок будет плакать, может быть даже кричать – от этого еще никто не умирал. Это не вредно для здоровья, скорее это развивает дыхалку ребенка и делает его более выносливым. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять), а умыться (одеться, идти гулять) ему нужно – умойте его, оденьте его, отправьте его гулять, а его протесты – это его выбор и его развлечение.

Самый лучший родитель – сильный родитель, использующий свою силу для заботы о ребенке, и знающий, что это правильно.

Посмотрите фрагмент из фильма «Сотворившая чудо». В его основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. А еще стала маленьким тираном. Новая воспитательница, Анни Салливан решает дать ей бой. Будьте готовы – это трудная история.

Соблюдайте Главное правило, но не идите против себя. Если, выполняя Правило, вы сомневаетесь в собственной правоте, тем более – внутренне считаете себя чудовищем, “отвратительной матерью”, “моральным уродом” (вариант – вам это рассказывают, и вы чувствуете в этом какую-то правду), то – когда-то можно и не упираться. Фанатизма не нужно, исключения возможны, когда можно не упираться и поискать более гибкие варианты.

Когда-то можно и посидеть с ребенком, когда он вас не отпускает, едва ли это займет более 15 минут, – а после он вас отпустит. Если он не хочет умываться (одеваться, идти гулять) – не приставайте к нему, от этого еще никто не умирал. Попозже и умоете, и оденете, и еще сам побежит гулять. Главное – внутренне не напрягайтесь.

Самый лучший родитель тот, кто внутренне чувствует себя хорошо.

Главное – думайте о будущем, воспитывайте правильные привычки. Реагировать на упорные истерики – все равно что тушить уже разгоревшийся пожар. Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. О профилактике истерик смотри здесь.


Далее – опыт родителей

Игнорировать истерику

Моему птенчику было полтора года, но он был ещё тот бутуз. Я его сажала в коляску, он в ней съезжал вниз, так что ноги его волочились по земле и орал. Я останавливалась, усаживала его удобно, но как только трогалась с места, он опять съезжал вниз и орал. Однажды он очередной раз мне такое устроил, я несколько раз усадила его поудобней, увидела, что это не помогает и покатила коляску, не останавливаясь. Так мы и шли: я катила коляску с каменным лицом, а сын в ней ехал полусидя-полулёжа, с волочащимися по земле ногами и РЕВЕЕЕЛ. Через пару-тройку кварталов замолчал, а потом сам уселся в коляске поудобней и больше с коляской проблем не было.

Пишет Татьяна Розова:

Хочется покричать — иди в свою комнату и кричи сколько хочешь. Раскидаешь вещи — сама потом уберешь. Не захочешь уйти — отнесу. Будешь выходить — закрою. Запретить истерику сложно. Но сделать ее бессмысленной — легко. Если не кому орать, то дети как правило и не орут.

Я вешал его себе на плечо вверх ногами

Мне помогал простой прием: если мои дети начинали громко орать и буянить, я ребенка поднимал высоко к плечу, а потом перекидывал дальше через плечо, так что он оказывался попой кверху у меня за спиной. Если он от этого не успокаивался, я потихоньку отпускал его за спину все ниже и ниже, держа его только за ноги. Рано или поздно ребенок уже держался за меня, как за единственного спасителя, и плакать прекращал, потому что плакать в таком положении было уже не удобно и просто мешало держаться. Ну и хорошо. Дальше мы весело и спокойно шли дальше. Смотри фото – примерно так.

Я брала его под мышку

Мой сын – не плакса. Сейчас на хоккейной площадке он никогда не покажет, что ему больно или обидно, но в детстве у него было повышенное внутречерепное давление, в связи с этим легкая возбудимость – и частый громкий ор. Почти каждый день повторялась одна и та же картина: я иду домой, под мышкой несу ребенка, он громко орет и пинается. На первый взгляд – жутко и неприемлемо. На самом деле – он не мог по-другому. Во время прогулки вдруг начинал куда-то бежать (на проезжую часть, например), требовать чего-то невыполнимого, садиться на землю и сидеть или лежать, а потом орать. Не действовало ничего. Был только один способ – взять подмышку (по-другому – никак, потому что он изгибался и вырывался) и отнести домой. Там положить на пол (со всего остального мог упасть) и оставить в покое. Через какое-то время он успокаивался, если спрашивали, почему он плакал, говорил – не знаю. Главное было не разозлиться, чем спокойней я себя чувствовала, тем быстрее все заканчивалось. Сейчас он ходит в 1 класс, на уроках очень собран и работает очень хорошо. Осталась эмоциональность – мгновенный плач, если что-то пошло не так (это только перед мамой или папой). Тогда главное – быстро среагировать, предложив выход из ситуации и сказать несколько утешительных слов – его личико сразу светлеет.

​​​​​​​Я уверена, что нельзя делать такую вещь – ребенок что-то просит, ты ему отвечаешь отказом, он продолжает просить, потом ноет, потом плачет и тогда ты соглашаешься. Так совершенно точно воспитаешь истерика. Ребенок должен понимать, что да – это да, а нет – это нет. Здесь работает основной принцип бихевиоризма: “стимул – реакция – подкрепление”. Своим потворством истерикам, когда вы выполняете в итоге требование ребёнка (например истерика “возьми на ручки” или “купи куколку” и т. п.), вы закрепляете в ребёнке этот стереотип поведения — “истерика действует! этим можно достичь результата!”.

Особенно опасно такое потворство при воспитании девочек, т. к. женщины более склонны к истерическим реакциям, чем мужчины, и впоследствии, уже во взрослом возрасте, усвоенная в детстве истеричность может полностью искалечить жизнь женщины, делая совместную жизнь с ней мужчины невыносимой, в результате чего такая женщина будет обречена либо остаться одна, либо будет всю жизнь менять мужей/сожителей, надеясь встретить “принца”, готового выполнять по первому же требованию все её истерические посылы. Если вы не хотите такой участи для своего чада, не ведитесь на детские истерики, гните свою линию спокойно и методично, без криков и шлепков, но настаивая и добиваясь своего.

Выйти в другую комнату

Мне помогали такие штуки. Первое – в случае истерики выйти всем в другую комнату, оставить ребенка без зрителей. Поскольку ребенок плачет кому-то, плач скоро прекращался. Но это – не быстро. Если же нет времени (сегодня к врачу спешили, а она вдруг заупрямилась), то можно мою милую обнять, прижать к себе и не отпускать. Она сперва вырывается, потом начинает смеяться, а я – ее щекотать… Все завершилось весело и прекрасно.

Не валяйся на земле, грязненьким будешь!

Когда дочке было три года, я практиковала жесткое правило: если она упала на землю специально, мы тут же завершали прогулку и возвращались домой. Это пришлось сделать всего три раза, после этого связь между проступком и негативным следствием была усвоена. А где-то к пяти годам я уже делала так: если дочка гуляла неаккуратно и сильно себя грязнила, я оставляла все как есть и отправляла ее гулять в грязном комбинезоне, обращая внимание на то, что она теперь выглядит не так привлекательно, как обычно. А когда она просила меня постирать, я к стирке подключала ее: «Ты одежду сегодня испачкала, теперь приведи все в порядок». Взаимопонимание налаживалось быстро.

Естественные последствия наказывают наглядно

Ничто так для ребенка не убедительно, как метод естественных последствий. Если он в ярости начал кидаться игрушками – прекрасно, мы берем большой мешок из-под мусора и убирает туда все игрушки. “Я вижу, ты решила освободиться от этих игрушек. Хорошо, я принимаю твой выбор!” Далее по ситуации: или идете их выкидывать (важно, чтобы это наглядно видел сам ребенок) или убираете их на некоторое время. Обычно убрать любимые игрушки даже на час – уже хороший урок.

Аналогично, если пошли в магазин и ребенок там раскапризничался, просто развернулись и вернулись домой без покупок, ни с чем. Покушать нечего. Не упрекая ребенка, сокрушаетесь, а еще лучше вся семья сокрушается – ой, как голодно, как плохо, что ничего не удалось купить… – с ребенком при этом ведут себя как ни в чем ни бывало, никакой вины ему не вменяется. У меня в семье хватило одного раза.

Обвинения в жестокости

“Если ты меня родила, ты должна обо мно заботиться! Ты не имеешь права отбирать у меня мои вещи! Ты не мать, ты меня не любишь!” – “Дочка, я правильно понимаю, что теперь, когда мы разобрались с вещами, ты хотела бы лучше разобраться с юридической составляющей взаимоотношений родителей и детей, а именно каковы права и обязанности ребенка, а каковы права и обязанности родителей? Мне это приятно, я с удовольствием тебе это расскажу. Тебе правда это интересно?”


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Истерики у ребенка: что делать?

Многие знают о существовании детских истерик еще до того, как стать родителями. Однако, став родителями чудесного воркующего крошечного малыша, сложно поверить, что настанет день, когда он будет биться в истерике на полу супермаркета. Но, как правило, этот день наступает, и истерика у ребенка застает родителей врасплох. И хотя в некоторых случаях взрослым едва удается сдержать смех, став свидетелями гнева и недовольства малыша по абсурдному поводу, в целом истерики у ребенка — не самая приятная часть родительства. В этой статье мы вооружим вас советами, как справиться с детскими истериками.

1. Избегайте слова «нет»

Мы не предлагаем позволять ребенку все, что он хочет. Мы рекомендуем стараться перефразировать свои отрицательные ответы, не употребляя слово «нет». Вот несколько примеров: Ребенок: Можно мне печенье? Вы: Сейчас у нас есть яблоки и виноград. Что ты хочешь? Таким образом вы говорите, по сути, «нет», но не произносите само слово. «Нет» расстраивает тоддлера и дошкольника больше, чем то, что он не получил желаемое. Это происходит потому, что «нет» дети в этом возрасте слышат очень много раз за день. Такая уж задача у маленьких детей — проверять границы. А задача взрослых — показать им, что границы существуют. Отсюда и берется постоянное и вполне оправданное родительское «нет». Вот еще один пример: Ребенок намеревается есть руками или уже ест руками. Вы: Покажешь мне, как хорошо у тебя получается есть вилкой? Или этот: Ребенок катает игрушечную машинку по поверхности, которую можно поцарапать игрушкой. Вы: Давай посмотрим, как быстро машинка поедет по полу! Попробуем вместе? Если отказ можно перефразировать в более позитивном ключе, сохранив свой авторитет, — пробуйте это делать. Вы будете приятно удивлены, как часто можно избежать истерики у ребенка благодаря этой простой манипуляции со своей речью. Не трактуйте этот совет как запрет на «нет» во взаимодействии с ребенком. Естественно, что взрослому необходимо устанавливать границы, а детям нужно учиться понимать, что они не всегда получают то, что хотят. Но трюк с перефразированием часто помогает избежать назревающей истерики.

2. Пробуйте переключить внимание

Этот метод не подойдет, если истерика у ребенка в возрасте пяти-шести лет, но он отлично работает для детей в возрасте от одного до четырех лет. Метод поможет как остановить истерику у ребенка, так и избежать ее. Допустим, ребенок по той или иной причине решил устроить истерику. Пока он не видит (это важно!), положите что-нибудь отвлекающее и любопытное для малыша на пол, где он легко это найдет. Предмет должен выбиваться из контекста, чтобы привлечь внимание ребенка. Например, корзинка с ватными шариками, три мандарина, кастрюля с деревянными ложками и т. д. Все что угодно, что удивит и вызовет любопытство. Хитрость в том, что ребенок не должен видеть, как вы кладете предмет на пол, а вы не должны смотреть за тем, как он его обнаружит. Особенно это важно с детьми постарше, которые будут более подозрительными. Постарайтесь незаметно подложить предмет и займитесь своими делами, не реагируя на ребенка в состоянии истерики. Это еще один прием, эффективность которого вас поразит.

3. Давайте ребенку сделать выбор в рамках установленных вами границ

Если приближается момент, который, скорее всего, вызовет сопротивление у ребенка, сформулируйте свое сообщение как предложение сделать выбор. Вместо того чтобы сказать: «Пора идти домой», вы можете сказать: «Ты хочешь уйти с детской площадки через две минуты или через четыре?» Другая подходящая ситуация — это отход ко сну. Вместо того чтобы сказать: «Пора спать», можно спросить: «Что ты хочешь сделать сначала: надеть пижаму или почитать книжку?» Или обед — ритуал, который может быть не таким простым в случае с тоддлерами и дошкольниками. Вместо того чтобы ставить перед ребенком тарелку без каких-либо обсуждений, попробуйте спросить его: «Ты хочешь на десерт яблоки или виноград?» Или: «Ты хочешь сам выбрать тарелку и чашку или мне выбрать?» Таким образом ребенку не дается право не идти домой, не ложиться спать или требовать приготовить что-то другое на обед. Вы просто даете ребенку то, что ему представляется как контроль над ситуацией и независимость в рамках границ, которые определяете вы.

4. Устраивайте обратный отсчет

Маленьким детям не просто переключаться между активностями. Один из способов избежать истерики у ребенка, когда его любимое занятие подходит к концу, — это начать обратный отсчет, чтобы завершение активности не было неожиданностью для ребенка. Этот прием работает только с детьми старше двух с половиной лет, так как у детей младшего возраста еще недостаточно развиты вербальные навыки. Маленькие дети могут расстраиваться, когда пора уходить с детской площадки, заканчивать игру с другом, когда это последняя книжка перед сном, мультик или пора вылезать из ванны (для фанатов купания). И вместо того, чтобы внезапно для ребенка говорить: «Хорошо, пора идти!», что почти наверняка вызовет истерику, вы можете сказать: «Солнышко, у тебя есть еще 15 минут, чтобы поиграть». Когда вы это говорите, установите зрительный контакт с ребенком, убедитесь, что он вас слушает. Для детей старше трех лет можно сделать дополнительное напоминание: «Солнышко, у тебя есть еще 15 минут, чтобы поиграть, и мы уйдем с площадки довольные или ты будешь ворчать? Затем, когда останется 5 минут, сделайте 5-минутное предупреждение. Если уйти с площадки удалось без истерики и ребенок был доволен и сговорчив, обязательно отметьте это: «Ого! Спасибо, что ты так хорошо себя вел, когда мы уходили!» Если вы будете регулярно практиковать этот метод, вы заметите, как остановить истерику у ребенка будет удаваться заранее.

5. Напомните правила заранее

Повысьте шансы ребенка на успех, напоминая ему о том, чего именно вы от него ожидаете. Например, если в прошлый раз на детской площадке малыш не хотел делиться игрушками, то вы снизите риски повторения истерики у ребенка, если напомните ему о правилах поведения непосредственно перед тем, как зайти на площадку. Как это следует делать? Подойдите к малышу и опуститесь на уровень его глаз, не говорите стоя или оглядываясь с водительского места на заднее сиденье. Напомните ребенку, что вы ожидаете, что он будет делиться игрушками с другими детьми. Следом вы можете напомнить ему о том, как следует реагировать, когда он расстроен или злится. Это не должно звучать так, как будто вы ругаете ребенка. Это должно быть позитивное послание: вы уверены, что у малыша все получится. Улыбнитесь и скажите в завершение: «Я уверена, что сегодня ты будешь с радостью делиться игрушками с ребятами!» Это лишь пример одной из возможных типичных ситуаций, когда родители могут столкнуться с детской истерикой. И идея в том, чтобы предвосхитить взрыв, обсудив с ребенком, чего вы ожидаете от его поведения.

6. Отвлекайте смехом

Если вы вовремя заметили, что малыш сонный / голодный / уставший или что-то может его вот-вот расстроить и будет истерика — рассмешите его. Когда истерика у ребенка уже началась, этого делать не стоит, так как внимание взрослого скорее только усилит нежелательное поведение. Однако, если вы чувствуете приближение истерики, рассмешите малыша — этого часто бывает достаточно, чтобы избежать эмоциональной вспышки.

7. Поощряйте хорошее поведение

Это ответ на вопрос, как справиться с детскими истериками в долгосрочной перспективе. Очень важно не забывать поощрять хорошее поведение. Это не означает, что нужно покупать игрушки, давать сладости или разрешать смотреть больше мультиков. Это также не подразумевает подкуп. Это означает давать ребенку то, в чем он больше всего нуждается: вашу любовь и одобрение. «Дай пять!», улыбка, объятие, словесное признание того, что ребенок сделал, что вам понравилось. Когда ребенок в хорошем расположении духа и отлично себя ведет, подмечайте вслух, как вам это приятно. Это хороший метод, чтобы уменьшить эпизоды истерик.

8. Не уделяйте внимание ребенку, когда истерика уже началась

Этот совет не поможет вам избежать истерики или остановить начавшуюся истерику у ребенка. Однако, если вы будете регулярно ему следовать, это уменьшит частоту и продолжительность истерик. Что нужно делать? Ничего. Не делайте абсолютно ничего. Вы буквально переступаете через кричащего ребенка и продолжаете заниматься своими делами. Ответьте на сообщение, развесьте белье, спросите партнера, как прошел визит к стоматологу, и пр. Уделяйте истерике ноль внимания. Конечно, исключение — это ситуации, когда кричащий ребенок делает параллельно что-то, что представляет для него опасность. Но это уже другой уровень истерики. В этой статье мы касаемся «классических» детских истерик: когда они топают ногами, плачут, пуская пузыри из носа, трагически падают на пол или прыгают вверх вниз у ваших ног и прочее. В такие моменты крайне важно никак не реагировать, не уделять истерике никакого внимания. Не расстраивайтесь и не злитесь на ребенка. Вы можете оставаться рядом, позволить ребенку негодовать и плакать и подождать, пока он успокоится. Сохраняйте спокойствие, безразличие и игнорируйте истерику. Любые попытки переговоров с ребенком в момент истерики сделают только хуже.

9. Следите за тем, чтобы ребенок высыпался

Часто родители не замечают взаимосвязи между продолжительностью сна ребенка и его поведением. Однако если ребенок плохо спал ночью или пропустил дневной сон, то риск истерики выше. Если у малыша проблемы со сном, то вы можете проконсультироваться с педиатром или консультантом по детскому сну. Истерика у ребенка не будет вас так пугать или расстраивать, если вы будете знать, как остановить истерику у ребенка и какие приемы использовать для «профилактики» эмоциональных взрывов у вашего малыша. Запаситесь терпением и хорошим настроением, и у вас все получится!

Детские истерики: что делать?

Как правило, пик детских истерик приходится на 3-4 года, когда ребенок пытается «закрепиться» в обществе, показать, кто он есть на самом деле, а также пытается понять модель поведения с окружающими его людьми. Как говорят многие детские психологи, этот период нужно просто перетерпеть. Со временем истерики прекратятся. Правда, если постоянно реагировать на них, то ребенок продолжит их «применять» и в старшем возрасте. Поэтому главное в этом моменте адекватная реакция, которая позволит остановить детскую истерику. Вот несколько моделей поведения.

  1. «Молчание – золото». Пожалуй, самая сложная тактика. Отличным ответом на детскую истерику станет молчание, когда не нужно никоим образом показывать, что крики ребенка хоть как-то затрагивают родительское сердце. Можно просто стоять молча, а можно без всяких эмоций заниматься своими делами. На деле всё это не так уж и просто сделать, особенно когда всё происходит на людях. Да и в домашней обстановке хочется поскорее прекратить такое представление. Детям во время истерики нужны зрители – одни они не истерят. Потеряв наблюдателя и осознав бессмысленность своего поведения, ребенок успокоится, а в следующий раз подумает, стоит ли начинать то, что не приносит результата.

  2. «Ты хочешь это? А вот мне хочется вон то…» Частой причиной детской истерики является отказ родителей купить или дать желаемое. В данной ситуации проще всего переключить внимание ребенка с «необходимой» ему вещи. В частности, в ответ на детское «хочу» можно рассказать, какую вещь хочется получить вам, о чем вы давно мечтаете. Кроме того, можно поинтересоваться, какая еще вещь, кроме той, «необходимой», нравится ребенку. Так родителю удастся показать, что он слышит ребенка и его желания не остаются без ответа. Покупать или давать желаемое в данном случае необязательно – можно пообещать выполнить это чуть позже.

  3. «Ух ты! Неожиданно!» Метод отвлечения ребенка на другие предметы или объекты. Достаточно начать что-то с явным интересом рассматривать. Для убедительности можно сказать фразы типа: «Что бы это могло быть?..», «Ух ты! Как интересно!» и т. п. Можно рассматривать содержимое сумки или карманов – главное, чтобы ребенок переключился. Также хорошо работает заинтересованный взгляд через окно на происходящее на улице. Подойдет всё, что может заинтересовать чадо и заставит его забыть о причине истерики.

  4. «Я тебя люблю». Ничто так не помогает, как родительская ласка, забота и любовь. Поэтому в тех случаях, когда ребенком движет обида или непонимание, стоит подойти и обнять его, пожалеть и сказать, что вы его очень любите. Оказавшись в родительских объятиях, ребенок почувствует себя защищенным, и эмоции утихнут. Он поймет, что не один, что о нем беспокоятся, а значит, нет повода для страхов и переживаний. Когда ребенок успокоится, можно будет разобрать ситуацию и выяснить причину такого поведения. В любом случае необходимо сделать всё, чтобы малыш почувствовал вашу любовь.

  5. «Я знаю, что ты чувствуешь». Нередко причиной детской истерики является банальное желание крохи привлечь внимание взрослых к своей персоне. К сожалению, по разным причинам родители не всегда могут/хотят уделить достаточно времени и внимания ребенку. Поэтому таким «плохим» способом дети добиваются своего: они пытаются рассказать о своих переживаниях, эмоциях, чувствах. Вместо ответного повышения голоса стоит сказать, что вы и хотели бы понять малыша, но из-за его крика не совсем ясно, что же именно он хочет. Ребенок, осознав, что родители обратили на него свой взор и готовы выслушать, прекратит капризничать. Конечно, подобное поведение никак не красит малыша, поэтому лучше сразу научить его простому правилу: если что-то нужно – говори четко и ясно, без криков и истерик.

Как видим, бороться с детскими истериками можно. Главное, нужно помнить, что в такие моменты ребенком движут эмоции, и он не отдает отчета своим действиям. Именно поэтому нужно держать себя в руках и не пытаться усмирить непослушное чадо криком или физическим наказанием.

Владимир Мануленко

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Истерики гнева (для родителей) – Nemours KidsHealth

Истерики могут расстроить любого родителя. Но вместо того, чтобы смотреть на них как на катастрофу, относитесь к истерикам как к возможности для обучения.

Почему у детей бывают истерики?

Истерики варьируются от нытья и плача до криков, пинков, ударов и задержек дыхания. Они одинаково часто встречаются у мальчиков и девочек и обычно возникают в возрасте от 1 до 3 лет.

У одних детей бывают истерики часто, у других — редко.Истерики — нормальная часть развития ребенка. Так маленькие дети показывают, что они расстроены или расстроены.

Истерики могут случаться, когда дети устали, голодны или чувствуют себя некомфортно. У них может случиться нервный срыв, потому что они не могут заставить что-то (например, игрушку или родителя) делать то, что они хотят. Научиться справляться с разочарованием — это навык, который дети приобретают со временем.

Истерики распространены на втором году жизни, когда начинают развиваться языковые навыки. Поскольку малыши еще не могут сказать, чего они хотят, чувствуют или в чем нуждаются, фрустрирующий опыт может вызвать истерику.По мере улучшения языковых навыков истерики, как правило, уменьшаются.

Малыши хотят независимости и контроля над своим окружением — больше, чем они на самом деле могут себе позволить. Это может привести к борьбе за власть, поскольку ребенок думает: «Я могу сделать это сам» или «Я хочу это, дай мне это». Когда дети обнаруживают, что они не могут этого сделать и не могут иметь все, что хотят, у них может случиться истерика.

Как избежать истерик?

Старайтесь не допускать истерик в первую очередь, когда это возможно.Вот несколько идей, которые могут помочь:

  • Уделите много позитивного внимания. Возьмите за привычку ловить ребенка на хорошем. Поощряйте малыша похвалой и вниманием за позитивное поведение.
  • Постарайтесь дать малышам немного контроля над мелочами. Предлагайте второстепенные варианты, такие как «Вы хотите апельсиновый сок или яблочный сок?» или «Вы хотите почистить зубы до или после принятия ванны?» Таким образом, вы не спрашиваете: «Хочешь почистить зубы сейчас?» — на что неизбежно будет ответ «нет».”
  • Держите запрещенные предметы вне поля зрения и вне досягаемости. Это снижает вероятность борьбы. Очевидно, что это не всегда возможно, особенно вне дома, где нельзя контролировать окружающую среду.
  • Отвлеките ребенка. Воспользуйтесь короткой продолжительностью внимания вашего малыша, предложив что-то другое вместо того, чего он не может иметь. Начните новое занятие, чтобы заменить разочаровывающее или запрещенное. Или просто сменить обстановку.Выведите малыша на улицу или внутрь или перенесите в другую комнату.
  • Помогите детям освоить новые навыки и добиться успеха. Помогите детям научиться что-то делать. Хвалите их, чтобы помочь им почувствовать гордость за то, что они могут сделать. Кроме того, начните с чего-то простого, прежде чем переходить к более сложным задачам.
  • Тщательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Может быть, это не так. Выберите свои сражения.
  • Знайте ограничения вашего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, сейчас не лучшее время для похода за продуктами или выполнения еще одного поручения.

Что делать во время истерики?

Сохраняйте спокойствие, реагируя на истерику. Не усложняйте проблему собственным разочарованием или гневом. Напомните себе, что ваша работа заключается в том, чтобы помочь ребенку научиться успокаиваться. Так что вам тоже нужно успокоиться.

С истериками нужно справляться по-разному, в зависимости от того, почему ваш ребенок расстроен. Иногда вам может понадобиться обеспечить комфорт. Если ваш ребенок устал или проголодался, пора вздремнуть или перекусить. В других случаях лучше проигнорировать вспышку гнева или отвлечь ребенка новым занятием.

Если истерика случается, чтобы привлечь внимание родителей, один из лучших способов уменьшить это поведение — игнорировать его. Если истерика случается после того, как вашему ребенку в чем-то отказали, сохраняйте спокойствие и не давайте много объяснений, почему ваш ребенок не может получить то, что хочет. Перейдите к другому занятию с ребенком.

Если истерика случается после того, как вашему ребенку сказали сделать что-то, чего он не хочет делать, лучше игнорировать истерику. Но убедитесь, что вы доводите ребенка до конца после того, как он успокоится.

Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое, безопасное место, чтобы они успокоились. Это касается и истерик в общественных местах.

Если речь идет о проблеме безопасности, и малыш повторяет запрещенное поведение после того, как ему сказали остановиться, используйте тайм-аут или крепко держите ребенка в течение нескольких минут. Быть последовательным. Не пренебрегайте вопросами безопасности.

Дошкольники и дети постарше с большей вероятностью впадут в истерику, чтобы добиться своего, если узнают, что такое поведение работает.Детей школьного возраста уместно отправить в свою комнату, чтобы они остыли, не обращая особого внимания на поведение.

Вместо того, чтобы устанавливать определенный срок, скажите ребенку оставаться в комнате, пока он или она не восстановит контроль. Это расширяет возможности — дети могут повлиять на результат своими действиями и, таким образом, получить чувство контроля, которое было потеряно во время истерики. Но если тайм-аут для истерики плюс негативное поведение (например, удары), установите ограничение по времени.

а не поощряйте истерику вашего ребенка, уступая. Это только докажет вашему малышу, что истерика была эффективной.

Что делать после истерики?

Похвалите ребенка за то, что он восстановил контроль; например, «Мне нравится, как ты успокоился».

Дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, когда они знают, что были менее чем очаровательны. Сейчас (когда ваш ребенок спокоен) настало время для объятий и заверений в том, что ваш ребенок любим, несмотря ни на что.

Убедитесь, что ваш ребенок высыпается. Слишком мало сна дети могут стать гиперактивными, неприятными и иметь крайности в поведении. Достаточное количество сна может значительно уменьшить количество истерик. Узнайте, сколько сна необходимо в возрасте вашего ребенка. Потребность во сне большинства детей находится в пределах установленного диапазона часов в зависимости от их возраста, но у каждого ребенка свои потребности во сне.

Когда я должен позвонить врачу?

Обратитесь к врачу, если:

  • Вы часто злитесь или выходите из себя, когда реагируете на истерики.
  • Ты продолжаешь сдаваться.
  • Истерики вызывают много недовольства между вами и вашим ребенком.
  • У вас есть вопросы о том, что вы делаете или что делает ваш ребенок.
  • Истерики становятся более частыми, интенсивными или длятся дольше.
  • Ваш ребенок часто причиняет вред себе или другим.
  • Ваш ребенок кажется очень неприятным, много спорит и почти никогда не сотрудничает.

Ваш врач также может проверить наличие каких-либо проблем со здоровьем, которые могут усугубить приступы гнева, хотя это не является обычным явлением.Иногда проблемы со слухом или зрением, хронические заболевания, задержки речи или неспособность к обучению могут повысить вероятность истерик у детей.

Помните, истерики обычно не вызывают беспокойства и обычно проходят сами по себе. По мере взросления дети обретают самоконтроль. Они учатся сотрудничать, общаться и справляться с разочарованием. Меньше разочарований и больше контроля означают меньше истерик и более счастливых родителей.

Полевое руководство по укрощению истерик у малышей

Поймите, что истерики — это нормальное поведение малышей.

Примерно 85 процентов двух- и трехлетних детей испытывают истерики, говорит доктор Майкл Потегал, доктор философии, психолог и доцент Университета Миннесоты, занимающийся исследованием истерик. По данным Национальной ассоциации школьных психологов, они обычно начинают возникать у детей в возрасте от 12 до 15 месяцев, достигают пика в возрасте от 18 до 36 месяцев и продолжаются примерно до 4 лет.

Почему? Во-первых, маленьким детям не хватает физических, моторных и языковых навыков, чтобы получить то, что они хотят, что по понятным причинам может привести к разочарованию.(Что бы вы чувствовали, если бы вы хотели ложку, но не могли дотянуться до ящика с столовым серебром, и все думали, что вы говорите «стул»?) Пейн Брайсон, доктор философии, психотерапевт, написала в своей книге «Ребенок с целым мозгом», что дети в этой возрастной группе «не овладели способностью использовать логику и слова для выражения своих чувств, и они живут своей жизнью». полностью живет настоящим». Вот почему они, кажется, не обращают внимания на ваши опасения по поводу безопасности, приличия, пунктуальности или любые другие причины, по которым вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал или начал что-то делать.

Убедитесь, что ваш ребенок в безопасности, и при необходимости переместите его.

Это может показаться очевидным, но если вашему ребенку угрожает опасность причинить вред себе или другим людям или повредить имущество, быстро и спокойно переведите его в более безопасное место. Совет переместить его также актуален, если вы находитесь в общественном месте — в магазине, ресторане, на богослужении — где истерика будет мешать. «Да, они могут бить вас или пинать», — сказала доктор Эллен Браатен, доктор философии, психолог, доцент Гарвардской медицинской школы и содиректор Центра молодых здоровых умов Клэя.— Но оставайтесь на связи, — сказал доктор Браатен. «Делайте все, что выводит вас из себя быстро, не будучи эмоциональным».

Как только ваш ребенок окажется в безопасном месте, вы можете попробовать другие методы укрощения истерики.

Сохраняйте спокойствие.

Вот некоторая мудрость, которую передала доктор Ребекка Шраг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и автор «Руководства по выживанию в истерике , »: Родитель должен быть термостатом, а не термометром. «Ваша цель — сбросить температуру», — сказала она мне.«Не брать и не реагировать на это». Если вы сами не успокоитесь, объяснила она, вашему ребенку будет гораздо труднее успокоиться. Доктор Хершберг предложила напомнить себе, что истерики не являются чем-то личным: это не ваша вина, ваш ребенок впадает в истерику, но ваша обязанность помочь ей выйти из нее. Сделайте паузу и предложите ребенку любящее заверение. Сделайте глубокий вдох. Считайте в обратном порядке, если это поможет. Если у вас возникли проблемы с сохранением хладнокровия, постарайтесь понять, почему у вас могут быть проблемы.Возможности включают в себя обстоятельства (например, если ваш ребенок истерит во время особенно напряженного утра) или личный опыт («Мама никогда не позволяла мне уйти с рук»).

Рассмотрите основную причину.

Как заметил доктор Браатен, истерики — это форма самовыражения. Это не так уж отличается от того, когда ваш ребенок был младенцем и плакал, потому что был голоден или у него был мокрый подгузник. «Во время истерики ребенок на самом деле пытается сообщить вам что-то наилучшим образом», — сказала она.Истерика вашего ребенка может быть выражением голода, усталости, болезни или просто разочарования из-за того, что он не добился своего. Иногда первопричину истерики легко определить и устранить — например, отдохнув или перекусив. Более сложными являются те истерики, которые, кажется, не имеют физической причины, истерики, вызванные чистой фрустрацией — вашим жестоким отказом позволить вашему малышу бегать по улице или играть с ножами для стейков. В таких случаях начните с выражения сочувствия к ребенку (и обеспечения его безопасности), а затем переходите к одному из следующих проверенных временем приемов.

Истерики у малышей: как сохранить спокойствие

Истерики у малышей: как сохранить спокойствие

Истерики — нормальная часть взросления. Узнайте, как реагировать на вспышки гнева и что вы можете сделать, чтобы предотвратить их.

Персонал клиники Майо

Вы делаете покупки с малышом в продуктовом магазине. Он или она заметили лакомство, которое вы не собираетесь покупать. Внезапно вы оказываетесь в центре ураганной истерики.

Какой лучший ответ? Почему происходят эти эмоциональные срывы? Можете ли вы предотвратить их? Примите во внимание эти истеричные советы.

Почему случаются истерики?

Истерика — это выражение разочарования маленького ребенка своими ограничениями или гнева из-за того, что он не может добиться своего. Возможно, ваш ребенок не может понять что-то или выполнить задание. Возможно, у вашего ребенка нет слов, чтобы выразить свои чувства. Разочарование может спровоцировать вспышку гнева, что приведет к истерике.

Если ваш ребенок устал, голоден, плохо себя чувствует или должен совершить переход, его или ее порог фрустрации, скорее всего, будет ниже, а истерика более вероятна.

Маленькие дети специально устраивают истерики?

Маленькие дети не планируют расстраивать или смущать своих родителей. Для большинства малышей истерики — это способ выразить разочарование. Для детей старшего возраста истерики могут быть выученным поведением. Если вы вознаграждаете истерики тем, чего хочет ваш ребенок, или позволяете ребенку выйти из ситуации, устроив истерику, — истерики, скорее всего, продолжатся.

Можно ли предотвратить истерики?

Возможно, не существует надежного способа предотвратить истерики, но вы можете сделать многое, чтобы поощрить хорошее поведение даже у самых маленьких детей.

Например:

  • Будьте последовательны. Установите распорядок дня, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать. Придерживайтесь распорядка, насколько это возможно, включая время сна и время сна. Вспыльчивость ребенка может стать вспыльчивой, если ему или ей не хватает времени на отдых или тишину.
  • Планируйте заранее. Выполняйте поручения, когда ваш ребенок вряд ли проголодается или устанет. Если вы планируете стоять в очереди, возьмите с собой небольшую игрушку или перекус, чтобы занять ребенка.
  • Пусть ваш ребенок сделает правильный выбор. Избегайте говорить «нет» всему. Чтобы дать вашему малышу чувство контроля, позвольте ему или ей сделать выбор. «Вы бы хотели надеть красную рубашку или синюю рубашку?» «Хотите съесть клубнику или бананы?» «Хочешь почитать книгу или построить башню из кубиков?»
  • Хвалите за хорошее поведение. Предложите дополнительное внимание, когда ваш ребенок ведет себя хорошо. Обнимите своего ребенка или скажите ему, как вы гордитесь, когда он или она делится указаниями или следует им.
  • Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать истерику. Не давайте ребенку слишком сложные для него игрушки. Если ваш ребенок выпрашивает игрушки или угощения, когда вы ходите по магазинам, держитесь подальше от мест с такими искушениями. Если ваш малыш капризничает в ресторанах, выбирайте заведения с быстрым обслуживанием.

Как лучше реагировать на истерику?

Как правило, лучший способ реагировать на истерику — сохранять спокойствие.Если вы отвечаете громкими вспышками гнева, ваш ребенок может подражать вашему поведению. Крик на ребенка, чтобы он успокоился, также может усугубить ситуацию.

Вместо этого попробуйте отвлечь ребенка. Может помочь другая книга, смена места или гримаса. Если вы попросили ребенка сделать что-то против его или ее воли, предложите помощь. Если вы попросили ребенка не играть в определенном месте, подумайте о том, чтобы показать ему или ей, где можно играть.

Если ваш ребенок бьет или пинает кого-то или пытается выбежать на улицу, прекратите такое поведение, удерживая его или ее, пока он или она не успокоится.

Когда ваш ребенок успокоится, спокойно объясните ему правила.

Что, если мой ребенок станет разрушительным или опасным?

Если истерика обостряется, удалите ребенка из ситуации и установите тайм-аут:

  • Выберите точку тайм-аута. Посадите ребенка в скучное место, например, на стул в гостиной или на пол в коридоре. Подождите, пока ваш ребенок успокоится. Рассмотрите возможность предоставления одной минуты тайм-аута на каждый год возраста вашего ребенка.
  • Держись. Если ваш ребенок начинает бродить до того, как истечет тайм-аут, верните его или ее в указанное место тайм-аута. Не отвечайте ни на что, что говорит ваш ребенок, пока он или она находится в тайм-ауте.
  • Знайте, когда закончить тайм-аут. Когда ваш ребенок успокоится, кратко обсудите причину тайм-аута и почему его поведение было неуместным. Затем вернитесь к своим обычным занятиям.

Однако не используйте тайм-ауты слишком часто, иначе они не будут работать.

Когда нужна профессиональная помощь?

По мере улучшения самоконтроля вашего ребенка истерики станут менее частыми. У большинства детей истерик становится меньше к 3,5 годам. Если ваш ребенок причиняет вред себе или другим, задерживает дыхание во время истерик до потери сознания или у него ухудшаются истерики после 4 лет, поделитесь своими опасениями с лечащим врачом вашего ребенка. Врач может рассмотреть физические или психологические проблемы, которые могут способствовать истерикам.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье. Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности.Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

10 февраля 2022 г. Показать ссылки
  1. Клигман Р.М. и др.Истерики и задержка дыхания. В: Учебник Нельсона по педиатрии. 21-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 октября 2020 г.
  2. Альтманн Т. и др., ред. Поведение. В: Уход за ребенком и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 7-е изд. Петух; 2019.
Подробнее

.

Как справляться с детскими истериками и нервными срывами | Проблемы с поведением

Первое, что мы должны сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их.Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и срывы вызваны множеством разных факторов: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень четкий способ общения (хотя это может быть и мощный способ привлечь внимание), родители часто не знают, что движет этим поведением.

Полезно думать об истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, рассказывая о своих чувствах, или приводя доводы в пользу того, чего он хочет, или просто делая то, что ему нужно. его попросили сделать.Вместо этого его переполняют эмоции. И если выплескивание его чувств в драматической форме — плач, крик, удары ногами по полу, стене или родителя — помогает ему получить то, что он хочет (или из того, чего он пытался избежать), это поведение, которое на него можно положиться.

Это не означает, что истерики бывают сознательно преднамеренными или даже добровольными. Но это означает, что они являются усвоенным ответом. Таким образом, цель работы с ребенком, склонным к истерикам, состоит в том, чтобы помочь ему разучиться этой реакции и вместо этого научиться другим, более зрелым способам разрешения проблемной ситуации, таким как компромисс или выполнение родительских ожиданий в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Сделать оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает истерику у вашего конкретного ребенка. Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает анализ того, какие ситуации в реальной жизни вызывают истерики, в частности, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, что может способствовать их повторению.

Иногда при внимательном рассмотрении детских истерик выявляется проблема, требующая внимания: травматический опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревожность, СДВГ или нарушение обучаемости.Когда дети склонны к нервным срывам за пределами возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они пытаются справиться. Это усилие прекращается в моменты, когда требуется самодисциплина, которой у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых частые нервные срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пришло время делать домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет Васко Лопес, психотерапевт, клинический психолог.«Триггер обычно просят сделать что-то, что вызывает у них отвращение, или перестать делать то, что доставляет им удовольствие. Особенно для детей с СДВГ что-то, что не стимулирует их и требует от них контроля своей физической активности, например, долгая поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является распространенным триггером для нервных срывов».

Приобретенное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невыносимы, особенно на публике, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только в пяти из 10 случаев, когда они истерят, это прерывистое подкрепление делает это очень прочным выученным поведением», — добавляет доктор Лопес. «Поэтому они будут продолжать это поведение, чтобы получить то, что они хотят».

Одна из целей функциональной оценки — выяснить, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не вызывали у ребенка таких проблем. «Если спусковым крючком является одевание ребенку обуви или уход в школу, очевидно, мы не можем заставить его уйти», — объясняет Стивен Дикштейн, доктор медицинских наук, педиатр, детский и подростковый психиатр.Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут чаще предупреждать детей о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные действия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и модифицировать их, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит доктор Лопес. «Например, если домашняя работа действительно сложна для ребенка, потому что у него есть проблемы с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен приступить к домашнему заданию.Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, с которыми у нее возникают особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части».

Другая цель состоит в том, чтобы рассмотреть, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка его развитию, отмечает доктор Дикштейн, его возрасту и его конкретному уровню зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка и способствовала его взрослению?»

Родителям важно понять две вещи: во-первых, избегать истерики до ее начала не означает «поддаваться» требованиям ребенка.Это означает отделение нежелательной истерической реакции от других вопросов, таких как выполнение требований родителей. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаете себя возможности подкрепить эту реакцию. Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и это обучение само по себе подкрепляет соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает… меньше истерик позже.

Реакция на истерики

Когда случается истерика, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения.Существует множество очень специфических протоколов, которые помогут родителям последовательно реагировать таким образом, чтобы впоследствии свести к минимуму истерику. Они варьируются от новаторского подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как «Терапия взаимодействия родителей и детей» и «Тренинг управления родителями». У них есть общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он впадает в истерику. Для вспышек, которые не представляют опасности, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, отвести все родительское внимание, поскольку было обнаружено, что даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите воспрепятствовать, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно подкрепляя подчинение и адекватные реакции на фрустрацию, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете выполнять команду и истерить одновременно — одновременно уменьшая агрессивное неуступчивое истеричное поведение. .

Одна вещь, которую вы не должны делать, это пытаться урезонить расстроенного ребенка. Как говорит доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется научить приемам решения проблем, разбивая их шаг за шагом, для незрелых детей или детей с дефицитом в такого рода мышлении и общении.

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите научить своего ребенка.«Родители тоже должны брать перерывы», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь».

Быть спокойным и ясным в отношении поведенческих ожиданий очень важно, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не «сегодня нужно вести себя хорошо», — говорит доктор Лопес. «Вам нужно сидеть во время еды, держать руки при себе и говорить только позитивные слова.Это очень заметные, конкретные вещи, о которых ребенок знает, чего от них ждут, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо выработать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, то, что вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и сердитым одновременно. Он добавляет, что существует множество техник, но «преимущество дыхания в том, что оно всегда доступно для вас».

Чего НЕ ДЕЛАТЬ, когда у вашего ребенка истерика

Это выдержка из «Руководства по выживанию в истерике » Ребекки Шраг Хершберг, доктора философии.

Даже когда мы, как родители, знаем, как мы должны реагировать на истерику, в пылу момента нам трудно сопротивляться тому, чтобы не сделать что-то неправильное — то, что не только не работает, но и усугубляет ситуацию. Подумайте, почему так важно избегать таких ответов, и несколько советов о том, как это сделать, чтобы укрепить вашу решимость не обращаться к ним рефлекторно.

НЕ обесценивайте точку зрения или эмоции вашего малыша.

Когда родители описывают истерики своих малышей, они часто говорят недоверчивым тоном. «Она совершенно сходит с ума по малейшему поводу!» Родители постоянно используют это слово «самый маленький» и множество синонимичных слов и фраз — «самый маленький», «самый незначительный», «самый тривиальный» — для описания того, что вызывает истерику у их ребенка. На первый взгляд, причины, по которым малыши закатывают истерики, могут быть откровенно абсурдными.

И все же, когда мы с нашими детьми, важно, чтобы мы не смеялись, чтобы мы серьезно относились к их реакциям и переживаниям.Некоторые примеры аннулирующих реакций, кроме откровенного смеха над ребенком, включают:

  • «X не имеет большого значения». Когда в мировой истории это хоть с кем-нибудь срабатывало? Ваш малыш или дошкольник никогда не скажет: «Знаешь что? Ты права, мама. Это совершенно не так. Мое плохое — раздуло его до предела». Откровенно говоря, не только дети. Никто так не отвечает. Всегда.
  • «Да ладно, это только X». «Единственное» здесь — это большая подсказка о том, что вы покровительствуете своему ребенку, игнорируя то, что его расстраивает.Слово «просто» в том же контексте тоже является поддавкой. Следите за этими словами — даже если они сказаны кажущимся сочувствующим тоном — когда ваш малыш разваливается.
  • «Не о чем так расстраиваться». Опять же, подумайте о своем собственном опыте расстроенности. Полезно ли когда-нибудь услышать, что вы расстроены без причины? Нет. Либо вы считаете, что есть веская причина так расстраиваться, либо осознаете отсутствие «причины» с логической точки зрения, но все равно расстраиваетесь.А теперь еще и расстраиваться стыдно, так как, видимо, расстраиваться не из-за чего.
  • «Ты ведешь себя нелепо». Это говорит само за себя. Никому не нравится, когда ему говорят, что он нелеп, будь то в возрасте двух лет или в 42 года. То же самое касается таких слов, как «неразумный» и «иррациональный».

НЕ говорите ребенку, что он чувствует.

Это большое общее правило (применимое к малышам, дошкольникам и остальному человечеству) и особенно применимо к истерикам.Это комментарии, которые не только обесценивают эмоции и опыт маленьких детей, но и побуждают их чувствовать что-то другое, чем они сами — например, «Не сердись» или «Перестань так расстраиваться!»

Я часто наблюдаю это в играх, особенно когда дети пытаются освоить какой-либо навык, например, построить здание из кубиков или нарисовать (более) идеальный круг. Часто во время этих занятий дети кричат ​​или плачут, когда «не в порядке», что побуждает родителей спешить «на помощь», что также известно как «сделать все возможное, чтобы избежать нервного срыва».Родители сразу говорят ребенку, что «не о чем расстраиваться» или что «можно попробовать еще раз».

Хотя эти комментарии иногда помогают предотвратить истерику в данный момент, я часто видел, как маленькие дети в ответ расстраивались еще больше. Напротив, однако, они часто успокаиваются, когда родители просто помогают обозначить их чувства или описать обстоятельства. — Тебя расстраивает, что он больше похож на прямоугольник, чем на круг, да? или «Ты так много работал, а потом пришла собака и все испортила.” Когда у детей есть возможность услышать и понять свои эмоции от родителей, они успокаиваются и больше не должны демонстрировать свое горе более громким криком или громким плачем.

Если, с другой стороны, им достаточно часто говорят не чувствовать то, что они чувствуют, малыши и дошкольники могут прийти к выводу, что у них есть способность включать и выключать свои эмоции в мгновение ока или, точнее, что они должен ли быть в состоянии сделать это. И не только они должны обладать этой волшебной силой, но и проявлять ее должны не тогда, когда они хотят, а тогда, когда этого хотят их родители.Маленькие дети должны усвоить, что их чувства являются частью жизни — даже самые трудные — и что они приходят и уходят, как волны в океане, на которых нам нужно оседлать (эту аналогию я не придумывал, но часто привожу). Как родители, мы должны моделировать и учить их, как справляться с этими чувствами, а не как не их иметь, что, честно говоря, все равно не сработает. Также в этой категории: «Расслабься!» и «Успокойся!» Просто перестань так говорить. Всем. Период.

НЕ лгите ребенку, чтобы предотвратить истерику.

  Часто родители лгут — или, кхм, говорят полуправду — чтобы просто не сказать «нет» и не вызвать у ребенка (и выразить, скорее всего, в форме истерики) разочарование или фрустрацию. Бывают ли случаи, когда небольшая выдумка в порядке вещей? да. Время от времени вы, конечно, можете сказать своему малышу или дошкольнику, что печенья больше нет, даже если вы знаете, что в кладовой есть еще одна неоткрытая коробка. Но сказать ребенку, что iPad сломан (когда вы просто не хотите, чтобы он им пользовался) или что магазин игрушек закрыт (когда вы просто не хотите останавливаться там по дороге домой), не поможет вам. ребенок, или вы, любые услуги.

Ну, это не совсем так. Это поможет вам в краткосрочной перспективе, так как следующие 10 минут, несомненно, будут легче, чем могли бы быть в противном случае. А иногда вам может по какой-то причине понадобиться расставить приоритеты в эти 10 минут. Но в долгосрочной перспективе привычка полагаться на эту неправду создает довольно паршивый прецедент. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был честен с вами, вам нужно быть честным с ним. Потому что рано или поздно она поймет, что iPad не просто спонтанно ломается в определенное время каждый день, и тогда что она начнет думать обо всех других вещах, которые вы ей говорили? Детям нужно видеть, как родители открыто и ясно берут на себя ответственность за установление ограничений, а это значит, что вам нужно практиковаться.

НЕ говорите, что поведение вашего ребенка огорчает вас.

Я много слышал об этом на протяжении многих лет. Ребенок начнет злиться или расстраиваться из-за чего-то, а родитель в ответ сделает грустное лицо или притворится, что плачет, заметив: «Знаешь, мне так грустно, когда ты так себя ведешь». Дети не несут ответственности за эмоциональное благополучие своих родителей. Эта дорога идет в одном направлении, а в другом: родители несут ответственность за эмоциональное благополучие своих детей.Из-за этого попытки мотивировать поведение вашего малыша, отмечая его влияние на ваши чувства, ведут к скользкому пути. Будет ли ему важно узнать, что его поведение влияет на других людей? Конечно. Тем не менее, с точки зрения развития неуместно просить его действовать определенным образом из чувства ответственности за ваши чувства.

Пока мы обсуждаем эту тему, я бы вырезал всю конструкцию предложения — «ты заставляешь меня чувствовать X» — из вашего взаимодействия с ребенком в целом.Эта формулировка подразумевает, что ваш ребенок обладает огромной властью, которая может казаться подавляющей и в конечном итоге привести к беспокойству. Говорить «Я начинаю чувствовать себя расстроенным/сердитым/расстроенным» предпочтительнее, так как формулировка подразумевает, что ваши эмоциональные состояния являются вашими собственными, и моделирует вашу способность распознавать и обозначать их, а затем действовать соответственно — навык, который вашему ребенку будет полезно изучить самостоятельно. .

НЕ принимайте истерики и то, что ваш ребенок говорит до или во время них, на свой счет.

Q-TIP — отличная аббревиатура (я не знаю ее происхождения). То есть: перестаньте принимать это на свой счет. Запишите это, заламинируйте и повесьте на стену в каждой комнате. Или установите на телефоне будильник, который будет напоминать вам об этом каждый час. Когда у вашего малыша или дошкольника случается истерика, он вполне может сделать все возможное. На что это похоже? “Я тебя ненавижу!” «Ты плохая мама!» «Я хочу папу, а не тебя!» “Уходите!” “Ты имеешь ввиду!” Такие вещи нелегко услышать, особенно от собственного ребенка.И все же эти комментарии являются уместным выражением гнева для детей этого возраста.

Разозлиться и ответить тем же — «Ты тоже злой» или (я слышал это однажды) «Ты еще злее» — не поможет облегчить страдания вашего малыша и, несомненно, усугубит ситуацию. Это также подразумевает, что вы двое — вы и ваш ребенок — должны придерживаться одинаковых стандартов поведения, что одновременно неверно и сбивает с толку.

Я также не рекомендую комментировать приличия или манеры вашего ребенка в этот момент — «Не говори со мной так» или «Перестань вести себя так неуважительно.«Конечно, ваша работа состоит в том, чтобы научить ребенка быть уважительным и иметь хорошие манеры, но если вы сделаете это таким образом, в данный момент, это почти гарантирует, что он на самом деле не услышит сообщение.

НЕ используйте сарказм.

Несмотря на то, что в наше время сарказм довольно распространен, он представляет собой довольно сложную форму общения, которую маленькие дети не в состоянии понять. Они могут заметить тот факт, что ваш тон не соответствует вашим словам (например, когда «очень смешно» сказано горько или зловеще), но они не будут знать, что с этим делать.Сарказм часто сбивает с толку малышей и дошкольников, а также принижает их. Несколько примеров саркастических комментариев, которые я слышал от родителей перед истерикой ребенка или во время нее:

«Да, и я хочу мира во всем мире».

«Твоя жизнь такая тяжелая».

«Я знаю! Это конец света!»

«Потому что [вставьте что угодно здесь] явно самая важная вещь на планете».

В лучшем случае ваш малыш или дошкольник будет смущен вашим сарказмом, когда он расстроен.В худшем случае он почувствует себя униженным. В любом случае, можно с уверенностью сказать, что его дистресс усилится, а истерика усугубится, а не улучшится.

Хочу обратить ваше внимание на то, что слово «выйти из себя» не попало в этот список запретов. Означает ли это, что я рекомендую вам полностью потерять самообладание в следующий раз, когда у вашего малыша случится нервный срыв? Конечно, нет. Но причина, по которой я не включил это сюда, заключается в том, что в какой-то момент — может быть, не завтра или на следующей неделе — вы это сделаете. И что еще? В какой-то момент у вас уже есть.Вы повысили голос громче, чем хотели, или сказали что-то, о чем до сих пор жалеете. Даже после того, как вы закончите эту книгу, вы снова окажетесь там; вы возьмете неприятный тон со своим малышом или дошкольником или каким-то образом позволите выскользнуть ругательству. И вы, и ваш ребенок выживете, а в воспитании детей есть еще один шанс — так много других шансов — сделать все правильно.

Чтобы получить 20-процентную скидку на Руководство по выживанию в истерике  , воспользуйтесь этой ссылкой.

Чтобы узнать больше о том, как пережить истерику, и особенно о том, как ее предотвратить, см. Руководство по выживанию в истерике. Ребекка Шрэг Хершберг, доктор философии, клинический психолог и основатель психологической службы Little House Calls, которая специализируется на помощи детям и родителям, сталкивающимся с рядом распространенных проблем в раннем детстве. Она живет в районе Нью-Йорка с мужем и двумя маленькими сыновьями.

5 советов, которые помогут пережить детские истерики – клиника Кливленда

Приходилось ли вам снова утешать своего двухлетнего ангела, потому что он сходит с ума посреди продуктового магазина — снова? Как насчет того, когда ваш 3-летний ребенок начинает нервничать на вечеринке по случаю дня рождения, потому что видит, что подарок открывает другой ребенок, а не он?

Cleveland Clinic — некоммерческий академический медицинский центр.Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Некоторым из нас приходится сталкиваться с истериками малышей чаще, чем нам хотелось бы. По словам педиатра Светланы Померанец, в возрасте от 1 до 3 или 4 лет часто случаются истерики, и, хотя эти истерики тяжело сказываются на малыше, они могут быть еще более тяжелыми для мамы и папы.

Хотя фаза не будет длиться вечно, иногда может показаться, что она никогда не закончится.В то же время было бы неплохо иметь несколько стратегий, позволяющих справляться с непослушным поведением вашего малыша.

Что происходит в эти детские годы?

На каждого ребенка, который, кажется, полностью пропускает стадию истерики, есть другой, чья фаза, кажется, длится годами. Детские годы — это время быстрого роста — физического, умственного и социального. В это время большинство малышей развивают чувство собственного достоинства и начинают хотеть делать что-то для себя.

«Когда желание малыша что-то сделать не соответствует его способностям, результатом часто является разочарование, — говорит доктор.Померанец. «Что еще больше усложняет ситуацию, так это то, что у малышей обычно нет языковых навыков, чтобы просить о помощи, если что-то идет не так».

Этот разрыв между желанием и способностью может вызвать разочарование, неуправляемое поведение и истерики.

Доктор Померанец предлагает советы, которые помогут вам справиться с трудностями.

1. Обратите внимание на триггеры

Бывают ли истерики, когда ваш ребенок голоден, хочет пить или ему просто скучно? Или очень устал? Или плохо себя чувствуете? Или, возможно, вы заметили всплеск истерик в переходный период, например, приветствие нового ребенка в семье.

«В таких ситуациях можно ожидать больше истерик, но ожидание и предотвращение могут свести их к минимуму», — говорит доктор Померанец.

Распознавание триггерных ситуаций позволит вам перенаправить ребенка с выбором до того, как начнется истерика. Поговорите со своим ребенком о потенциальных триггерах, например, перед входом в магазин. Сообщите ребенку, что ему нельзя есть шоколадный батончик, но если он хорошо ходит в магазине, то потом может съесть угощение.

На самом деле разумно позволять малышам часто делать небольшой выбор.

Соблюдение графика может спасти жизнь, особенно когда речь идет о еде и сне. Планируйте прогулки в то время, когда ваш ребенок не будет голоден, а для более длительных поездок возьмите с собой здоровые закуски и напитки, чтобы вашему ребенку было что перекусить, если это необходимо. Старайтесь планировать прогулки или поручения во время сна, когда ваш ребенок с меньшей вероятностью будет чувствовать себя раздражительным.

Иногда все сводится к скуке. Вы заметили, что ваш ребенок скучает? Вылечите его, подумав о некоторых нестандартных действиях.

«Вместо того, чтобы придираться к ребенку, который капризничает от скуки, попробуйте придумать творческие, социально приемлемые способы занять его, — говорит доктор Померанец.

2. Не пытайтесь остановить приступы гнева

Если вы не можете перенаправить ребенка до того, как начнется истерика, дайте ей пройти.

«Попытка воздействовать на триггер в разгар истерики только продлит ее, — говорит доктор Померанец. «Предложение выбора или вопрос: «Почему ты так себя ведешь?» могут усилить истерику, как раздувание пепла в тлеющем костре.

Попытка обсудить чувства вашего ребенка в запале может усилить негативное поведение. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, заманчиво объяснить, почему его поведение не является нормальным. Вместо того, чтобы предлагать длинное объяснение, которое ваш ребенок может с трудом понять, попробуйте перенаправить его словесно или физически, чтобы помочь ему сосредоточиться на чем-то другом.

Поговорите с ребенком после истерики и когда он успокоится.

3.Сохраняйте спокойствие и продолжайте

Несмотря на то, что это непросто, наберитесь терпения во время истерики.

«Предложение успокаивающего физического присутствия без слов может иметь большое значение», — говорит доктор Померанец. «Мягко положить руку на плечо или спину ребенка может быть очень полезно».

Конечно, вы не можете игнорировать броски, удары ногами, удары или небезопасное поведение. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что вы не потерпите такого поведения, и то, что он делает, причиняет ему боль. Но взрослый спектакль только усугубляет проблему, а кричать так же бесполезно, как и говорить.

«Цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, обеспечивая при этом безопасность», — говорит доктор Померанец.

Ключевым фактором является согласованность. Дома лучше дать ребенку поработать во время истерики. Может быть неловко, если ваш ребенок срывается на публике, и вам может быть труднее сохранять спокойствие. Если это произойдет, как можно быстрее уберите ребенка из ситуации. Сделайте глубокий вдох, отвечайте спокойно и не поддавайтесь на требования.

4. Не поддавайтесь, чтобы остановить истерику

Может возникнуть соблазн просто сдаться и позволить малышу идти своим путем, особенно если все, что вам нужно, это тишина и покой.Не сдавайся.

«Вы не хотите сдаваться только для того, чтобы остановить истерику», — говорит доктор Померанец. «Это посылает неверный сигнал».

Если вы уступите, когда ваш ребенок закатит истерику из-за конфеты/игрушки/всего, что он хочет, в следующий раз будет только сложнее. Пресекайте истерики в долгосрочной перспективе, твердо придерживаясь своего ребенка.

«Когда вы говорите «нет», это должно быть абсолютным, а не мягким», — говорит доктор Померанец. «Не меняйте свое мнение, как только вы сказали «нет», только чтобы положить конец, казалось бы, бесконечной истерике.Это будет сигналом для вашего малыша, что он получит то, что хочет».

5. Обращайтесь за помощью при проблемных истериках

Истерики могут длиться до 15 минут и случаться до трех раз в день. Родители являются типичными мишенями. В остальное время вы можете ожидать, что ваш малыш будет вести себя соответственно своему возрасту, учиться, говорить и нормально взаимодействовать с другими детьми.

Хорошая новость заключается в том, что к 4 годам вспышки гнева у вашего ребенка должны заметно уменьшиться.

«Однако есть «нормальные истерики» и есть «проблемные истерики», — отмечает доктор Померанец. «Малыш не должен нападать на других или серьезно ранить себя во время истерики».

Когда происходит плохое поведение, полезно напомнить себе, что вы не одиноки.

«Ваш ребенок не будет проходить этот этап, когда он поступит в колледж», — говорит доктор Померанец. «Если вы обеспокоены тем, что у вашего ребенка могут быть проблемные истерики, обратитесь за помощью к педиатру.Они оценят вашего ребенка и предложат рекомендации и поддержку».

Что это такое, как с ними справиться и, возможно, предотвратить их

Что такое истерика?

Истерика — это незапланированная вспышка гнева и разочарования у ребенка. Истерики могут быть физическими, словесными или и теми, и другими. Ваш ребенок может капризничать, вести себя разрушительно и вообще демонстрировать неприятное поведение. Обычно они ведут себя так, потому что хотят или нуждаются в чем-то, что не могут выразить словами.

Истерики часто непропорциональны обстоятельствам.Другими словами, дети очень сильно реагируют на, скорее всего, мягкую ситуацию. Например, вы можете попросить ребенка убрать игрушку или отклонить его просьбу о угощении. Это может привести к драке, крику и ударам.

Когда мне следует беспокоиться о детских истериках?

Истерики — нормальная часть развития вашего ребенка. Они происходят, когда ребенок учится становиться более независимым. Истерики чаще всего случаются в возрасте от 1 до 4 лет, в среднем до одной в день. Они обычно уменьшаются, когда ребенок идет в школу.В этом возрасте они больше говорят, поэтому могут устно выражать свои потребности.

Истерики обычно длятся от двух до 15 минут. Сильные истерики, длящиеся более 15 минут, могут быть признаком более серьезной проблемы. Если у вашего ребенка случаются продолжительные вспышки агрессии, поговорите со своим лечащим врачом.

Что вызывает детские истерики?

Причины истерик могут включать:

  • Разочарование.
  • Требует внимания.
  • Желание чего-то (например, лакомства или игрушки).
  • Избегание каких-либо действий (например, уборки или выхода из парка).
  • Голод.
  • Усталость.

Серьезной причиной детских истерик является конфликт, который они испытывают. Они стремятся к независимости, но все еще жаждут внимания родителей. И они не развили навыков преодоления сильных эмоций или разочарований. Им часто не хватает словесных навыков, чтобы объяснить, что они чувствуют, поэтому вместо этого они набрасываются.

Если мой ребенок закатывает истерику, значит ли это, что я плохой родитель?

Детская истерика не является отражением плохого воспитания.Истерики случаются из-за личности ребенка и текущей ситуации. Это нормальная часть развития ребенка.

Каковы признаки истерики?

Во время истерики ваш ребенок может:

  • Скулить, плакать и кричать.
  • Пинок, удар и зажим.
  • Цепные руки и ноги.
  • Задержать дыхание.
  • Напрягите их тело или обмякните.

Что делать, если мой ребенок закатывает истерику?

Попробуйте эти стратегии во время истерики вашего ребенка:

  • Найдите способ отвлечься: Если вы чувствуете, что начинается истерика, но она не переросла в полноценную вспышку, попытайтесь отвлечь ребенка.Укажите что-то интересное или вовлеките их в деятельность.
  • Сохраняйте спокойствие: Когда ваш ребенок впадает в истерику, не угрожайте ему, не читайте лекций и не спорьте с ним. Это только усугубит истерику. Позже, когда ваш ребенок станет тихим и спокойным, поговорите с ним о его прежнем поведении.
  • Игнорировать истерику: Это показывает вашему ребенку, что истерика недопустима и не даст ему того, чего он хочет.
  • Держите их в поле зрения: Если вы находитесь посреди магазина или другого общественного места, убедитесь, что вы всегда можете видеть своего ребенка (и он может видеть вас).Если вы чувствуете, что ваш ребенок может причинить вред себе или другим людям, удалите его из окружающей среды.
  • Держите их в безопасности: Удалите все опасные предметы рядом с ними. Попробуйте подержать ребенка, чтобы он не поранился. Если ваш ребенок полностью вышел из-под контроля, отведите его в безопасное место, пока он не успокоится. При необходимости используйте «тайм-аут», поместив их в комнату подальше от телевизора и других отвлекающих факторов.

Также старайтесь не делать:

  • Уступите или передумаете: Если вы это сделаете, дети узнают, что истерики помогают им получить то, что они хотят.Если вы дома и ваш ребенок в безопасности, вы даже можете попробовать оставить его и уйти в другую комнату.
  • Ударить, укусить или дать отпор: Вы можете подумать, что это учит их тому, что такие действия причиняют боль. Но часто происходит обратное — ваш ребенок может понять, что это приемлемое поведение, потому что его делает родитель. Вместо этого дайте понять, что они делают что-то вредное, что запрещено.

Что делать после истерики?

Когда истерика закончится, вы можете вовлечь ребенка в разговор о том, что произошло.Вы также можете обсудить, как они могут предотвратить повторение истерик. Попробуйте:

  • Похвалите ребенка за то, что он успокоился: Поощряйте позитивное поведение и правильный выбор вашего ребенка. Дети любят признание за хорошее поведение. Будьте максимально конкретными. Вместо «Ты был так хорош», скажи: «Ты отлично справился со своим внутренним голосом в магазине». Эти утверждения помогают вашему ребенку понять, какое поведение ожидается и приемлемо.
  • Признайте их чувства: Дайте ребенку понять, что вы понимаете его разочарование.Предложение помочь. Часто дети ищут внимания, поэтому признание их может помочь облегчить их эмоции.
  • Научите ребенка обозначать эмоции: Дети часто не имеют необходимого словарного запаса. Они не могут описать свое разочарование, ревность, гнев или разочарование. Истерики — это то, как они выражают свои чувства. Дайте им слова, необходимые им для самовыражения: «Я вижу, вы сейчас злитесь. Ты плачешь, и твое лицо красное».
  • Научите своего ребенка справляться с сильными эмоциями: Помогите ему понять, как справиться с проблемой, не расстраиваясь.Они узнают, что могут решить некоторые из своих проблем сами. Они станут более независимыми и менее склонными к истерикам.
  • Подайте хороший пример: Дети смотрят на своих родителей, наблюдая за их поведением. Моделируйте здоровые стратегии, когда вы расстроены или разочарованы. Ваш ребенок начнет копировать ваше поведение.

Как предотвратить истерику?

Скорее всего, вам не удастся создать атмосферу без истерик. Истерики — это то, как дети общаются.Это естественная часть развития. Но вы можете предпринять шаги, чтобы снизить частоту и остроту истерик:

  • Дайте выбор: Пусть выбирают в разумных пределах. Например, они могут выбрать между двумя нарядами или двумя закусками. Возможность выбора помогает вашему ребенку чувствовать себя под контролем. Позвольте им выбирать между двумя вещами, с которыми вы согласны. Не давайте им ложных надежд.
  • Подготовка к переходу: Периоды перехода, такие как выход из дома или игровая площадка, могут быть трудными для детей.Постарайтесь заранее подготовить их к тому, что грядет переход, чтобы они были готовы к нему. А большие переходы требуют большей подготовки. Например, если у вас появится новый брат или сестра или вы переезжаете, выделите достаточно времени для подготовки вашего ребенка.
  • Проверить питание и сон: Иногда раздражительность может привести к истерикам. Такое поведение может быть связано с недостатком правильного питания и сна. Следите за тем, чтобы ваш ребенок ел сбалансированную пищу и высыпался.

Когда мне следует поговорить со своим поставщиком услуг о приступах гнева у моего малыша?

Обратитесь к лечащему врачу вашего ребенка по поводу приступов гнева, если:

  • Они сохраняются или ухудшаются после 4 лет.
  • Ваш ребенок во время истерики причиняет вред себе или кому-либо другому или повреждает имущество.
  • Ваш ребенок задерживает дыхание во время истерики (особенно если он теряет сознание).
  • У вашего ребенка головные боли, боли в животе и тревога.
  • Вы чувствуете разочарование и не знаете, как безопасно справиться с истериками.

Ваш врач может задавать вам вопросы об истериках. Эти вопросы могут помочь им выяснить, типичны ли истерики или это повод для беспокойства:

  • Когда случаются истерики?
  • Что обычно происходит прямо перед истерикой?
  • Что делает ваш ребенок во время истерики?
  • Сколько длится истерика?
  • Как вы реагируете на истерику?
  • Как ваш ребенок ведет себя между истериками?
  • Есть ли изменения в вашей домашней или школьной среде?
  • Вы недавно переехали?
  • Произошли ли изменения в семье (например, развод или рождение ребенка)?
  • С вашим ребенком или другим членом семьи случилось что-то неприятное?
  • Есть ли у вашего ребенка какие-либо другие проблемы, которые могут повлиять на него, такие как расстройство сна или поведенческое расстройство

Записка из клиники Кливленда

Истерики — нормальная, хотя и разочаровывающая, часть детского развития.Малыши часто закатывают истерики, в среднем раз в день. Вспышки гнева часто случаются из-за того, что дети хотят быть независимыми, но все же ищут родительского внимания. Маленьким детям также не хватает вербальных навыков, чтобы выразить свои чувства словами. Когда вспыхивают истерики, постарайтесь сохранять спокойствие. Признавайте эмоции вашего ребенка. Когда ваш ребенок успокоится, помогите ему обозначить эти эмоции и найти лучший способ отреагировать на разочарование. Если у вашего ребенка случаются истерики, которые длятся более 15 минут или проявляют себя очень агрессивно, поговорите с врачом.И если вашему ребенку больше 4 лет, и у него все еще частые истерики, неплохо было бы поговорить с вашим врачом.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.