Как наладить отношения с 16 летним сыном: Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

Содержание

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

3 февраля 2015

76094 просмотра

Виктория Браткова
Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
  • bratkova.com
  • «Может лучше его в кадетское училище отдать?»

    Вопрос мамы подростка на консультации

    Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

    — Тим, Тима!!! Иди ужинать!

    — Ща…

    Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

    Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

    Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

    А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

    Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

    Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

    — Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

    — Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

    — А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

    — Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

    — Ладно.

    Пишу дальше. Через минуту слышу:

    — Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

    Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

    В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

    А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

    Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

    Вот он, мой план «Барбаросса»

    • Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

    Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

    — Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

    — Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

    — Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

    — Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

    • Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

    Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

    Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

    • Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

    Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

    • Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

    «Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

    Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

    Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

    Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

    • На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

    Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

    А теперь мой секретный ингредиент

    Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

    Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

    А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

    Это выглядит так:

    Смысл штрафных баллов:

    • Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
    • Позволяет ему контролировать самому свое положение
    • Научить принимать свои ошибки

    Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

    Что делать с полученными баллами

    Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

    Вот она:

    Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

    Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

    Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

    Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

    Если вы:

    • Любите своего ребенка
    • Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
    • Достаточно демократичны
    • У вас все в порядке с юмором
    • Настроены на позитивный лад
    • Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

    берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

    Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

    Что мы получили сразу после внедрения

    Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

    Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

    Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

    Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

    Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

    Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

    Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

    А недавно он мне присылал это фото.

    Обычное утро. Владивосток.

    Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

    А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

    P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

    P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

    «Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

    И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

    Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

    Саморазвитие #Воспитание #Дети 

    Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям – Психология

    Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

    Карина Шаманаева

    24 октября 2019 14:06

    Как наладить отношения с подростком?

    Фото: Unsplash.com

    Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

    Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

    Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

    Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

    Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

    В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

    Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

    Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

    Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

    Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

    как родителям наладить контакт с подростком

    Подростковый возраст — особенный. В это время появляются вопросы самоидентичности: «какое место я занимаю в этом мире?», «кем хочу стать?», «какое окружение выбрать?»…

    К сожалению, путь к истине не всегда прост: физиологические, гормональные изменения способствуют резким перепадам настроения, конфликтности, противоречивости интересов. На первый план выходят отношения со сверстниками и желание занять свое место среди них, а во взаимодействии со взрослыми возникает напряжение: если раньше родители были людьми, которые координировали и направляли жизнь ребенка, их мнение было авторитетным, то теперь возникает отдаление и большинство решений подросток стремится принимать самостоятельно.

    В этом возрасте дети очень уязвимы, чувствительны и подвержены опасностям: может появится травля со стороны сверстников, конфликты с учителями. Иногда ребенок может оказаться в психологической изоляции и крайним способом сообщить о своей беде или проблеме становится суицидальная попытка. Суицид может выступать как протест, призыв, избегание страдания, самонаказание. Обычно это происходит, когда ребенок переживает безнадежность, безысходность и не знает выхода из сложившейся ситуации.

    Не всегда мамы и папы могут вовремя отметить изменения в поведении и прийти на помощь. Многие взрослые представляют мир ребенка как свой собственный, только в уменьшенном масштабе. Это не так. Подростков интересуют и беспокоят проблемы, которые не воспринимаются серьезно взрослыми. Они попадают в трудные и неприятные ситуации, которые взрослые могут даже не заметить. Но есть возможность предотвратить подобные ситуации. Ребенок может начать видеть в близких союзников, а не врагов. Как это сделать? О том, наладить эмоциональную связь между родителем и ребенком корреспонденту «Ставропольской правды» рассказала медицинский психолог Юлия Хохлова.

    Специалист отмечает, как бы сложно не было, важно сохранять доверие. Оно формируется на протяжении всех отношений детей и родителей, но в подростковом возрасте – особенно актуально.

    – Подумайте, как создается доверие среди взрослых людей? Мы доверяем тому человеку, с которым можно поделиться любой информацией без осуждения и критики. Который не станет давать кучу нравоучений и советов, а просто примет и посочувствует. Предоставьте своему ребенку пространство для выражения его переживаний.

    Второй важный момент – признать права ребенка на взросление и личную жизнь. Чувствуя отдаление ребенка, родители порой начинаю тревожиться и пытаются вернуть прежний контроль. При этом, совершают серьезные ошибки: подслушивают телефонные разговоры, тайком читают дневники и личные сообщения своего чада, что создает дополнительные барьеры в общении, а не улучшает его.

    – Нужно помнить, что главной задачей для подростка становится проявление своей независимости, поэтому важно давать ему право выбора уже в более взрослых вопросах, чем было ранее. Расскажите ему о возможных вариантах, но позвольте самому выбирать, не указывайте на некомпетентность. Ведь опыт приобретается не только в успехах, но и во время ошибок, – замечает Юлия Хохлова.

    Согласитесь, не всегда родители довольны тем сообществом и друзьями, с которыми взаимодействует их сын или дочь. Но нужно помнить, что запреты и порицания могут вынудить подростка скрывать общение с тем, кто не симпатичен взрослым.

    – Искренне интересуйтесь знакомыми и приятелями своих детей, и, вероятней всего, ребенок спросит ваше мнение относительно знакомств, – советует психолог. – Помните, что разностороннее общение развивает личность, а недоверие ухудшает его.

    Все сказанное выше, конечно, не говорит об отмене ограничений и некоторых требований. Как правильно поступать?

    – Обсудите с ребенком тот факт, что во взрослой жизни есть правила и обязанности, – рекомендует специалист. – Введение ограничений не должно быть в жесткой и категоричной форме. Агрессивность и аутоагрессивность подростков во многом зависит от стиля наказаний в семье. Крайние формы воспитания (авторитарный-жесткий, беспрекословный, и попустительски-мягкий, без ограничений поведения), как правило, формируют в ребенке конфликтность, раздражительность, неуверенность в себе. Установите гибкие границы, которые поддаются обсуждению и «красную зону» – недопустимое поведение. Оно включает в себя действия, подрывающие благополучие вашего ребенка. Сюда входит поведение, которое станет социально неприемлемым, незаконным или аморальным. Установление понятных правил крайне необходимо подросткам. Это снижает тревогу и дает ощущение контроля над собственной жизнью, что так важно в период взросления.

    В современном мире родители сталкиваются с большим количеством трудностей в воспитании. Социальные, экономические изменения создают риски для психологического здоровья и благополучия подростков. Воспитание сегодня – это больше, чем обеспечить ребенка питанием, одеждой и хорошим образованием. Это еще и создание эмоциональной платформы, которая поможет ребенку чувствовать себя в безопасном и помогающем контакте со взрослым. Ни одна семья не застрахована от подростковых проблем, но дети, чувствующие поддержку от родителей, лучше справляются и противостоят угрозам юношеской ожесточенности, агрессивности, преждевременной половой активности, наркомании и алкоголизма, подросткового суицида и другой социальной проблематики. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка. Потратьте время на то, чтобы услышать и понять.

    Лусине ВАРДАНЯН

    Заметили опечатку в тексте? Выделите ошибку и нажмите Ctrl+Enter

    Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах

    Каникулы. Для ребенка – отдых, а для родителей – возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с утра до вечера. Договориться с подростками – дело непростое. Что такое переходный возраст? Это время, когда организм растет, гормоны пляшут, эмоции зашкаливают, злость частенько разбирает и выплескивается наружу бесконтрольно. Родителям часто кажется, что когда-то милое и любящее чадо их больше не уважает. Но это не так! И задача родителей – быть терпеливыми и всегда готовыми помочь. А вот несколько простых советов по общению с подростками:

    1. Дать свободу

    Тинейджеры часто демонстрируют родителям, что они уже абсолютно независимы, что мама с папой им не нужны и не указ. Что ж делать! Мамам и папам придется поступить по-взрослому, отойти в сторону и принять свое взрослое чадо, принять его право на отдельное пространство (не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, не наводить свой порядок на его территории). Принимать отказы (пойдешь с нами в театр? Нет? Ну ладно. Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть).

    2. Будьте всегда готовы поговорить

    Не давите и не навязывайтесь, но будьте всегда рядом. Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь (почему ты мне ничего не рассказываешь?!). Но, если чадо захочет чем-то поделиться – слушайте с интересом и поддерживайте. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что вам больше ничего не доверят. Так что слушайте ребенка, как слушали бы своего взрослого друга.

    3. Доверяйте

    Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время запрещают. Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. Доверять своей деточке, ясное дело, сложно. А вдруг чадо не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Попробуйте “подстелить соломки”: доверяю, иди, но позвони, будь на связи. ВАЖНО! Не играйте в детективов – ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, не пытайтесь с ними виртуально задружиться, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют – от вас будут скрывать все и всегда. Доверять значит доверять! А если волнуетесь, так и говорите: я очень волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно, так что потрать 10 секунд, позвони и скажи, что жив-здоров.

    4. Хвалите, вдохновляйте!

    – Боишься идти на экзамен? А че бояться-то? Надо было заниматься лучше, а не перед телеком сидеть! Как думаете, вы помогли своему ребенку? Придали уверенности? Вот-вот. Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку. Чем больше хвалите (даже за самые скромныеуспехи), тем увереннее становится чадо. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

    5. Дружить с друзьями

    Будете ругать друзей своего ребенка-подростка – потеряете своего ребенка-подростка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь, может быть, даже поучитесь у них чему-нибудь. Только не “включайте взрослого и мудрого” и не читайте морали. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: “Мне не понравился поступок”, а не “твой друг глупый и некрасивый”. Если видите, что чадо попало в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти наследнику другую компанию.

    6. Указывать на ошибки

    Многие родители боятся, что дети их “разлюбят” или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими или будут наказывать. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные. Кто-то не выпускает из дома, кто-то “награждает” трудовыми отработками, кто-то просто перестает разговаривать. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться. Сначала чадо может и не соглашаться с вами, но потом все поймет.

    7. Научить ценить деньги

    Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. Пусть стараетсяуложиться в “бюджет”. Рассказывайте, как распределяете семейный бюджет, советуйтесь по поводу серьезных покупок. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно. На время каникул можно выдать чаду определенную сумму на все расходы. Но сумма будет фиксированной, добавки просить нельзя!

    8. Помочь сориентироваться

    Решить, чем заняться в будущем – самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать наследникам все возможности – записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами, может быть даже отвести на тренинг по профориентированию. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

    7 эффективных советов — karpachoff.com

    «Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

    Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

    Трудности перехода

    По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее. 

    Причины негативного поведения подростка:

    • с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
    • подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
    • подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
    • в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
    • небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

    Ошибки родителей:

    • они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
    • они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
    • у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
    • они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
    • они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

    Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

    Начните создавать новые привычки прямо сейчас

    Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

    Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

    Действуйте!

    ✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

    • я восхищаюсь тобой; 
    • я горжусь тобой; 
    • я счастлив(а), когда ты рядом; 
    • я тебя обожаю. 

    Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

    ✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

    • искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
    • конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

    ✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

    Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

    Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

    • не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
    • не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

    Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

    ✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

    • уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
    • не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
    • наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

    ✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

    • задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
    • выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
    • попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

    ✓ Проводите время вместе.

    Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

    И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

    ✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

    • обсудите что-нибудь;
    • расскажите, как провели день;
    • спросите мнение ребёнка о чем-либо;
    • поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

    Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

    Не навреди

    Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

    1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
    2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
    3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
    4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
    5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
    6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
    7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
    8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

    И последний важный совет

    Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

    Как наладить отношение с несовершеннолетним сыном. Как наладить отношения с сыном? Мама и дочь-подросток

    Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: “Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?” А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

    Трудный возраст

    Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

    На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка – и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

    Другой мир

    Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

    Как поступить в такой ситуации?

    Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

    Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

    Чего нельзя делать

    В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

    Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

    Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

    Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

    Направления, в которых нужно двигаться

    Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

    В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

    Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

    Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

    Секс. Что это?

    Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

    Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

    Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

    Как найти общий язык с подростком

    Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

    Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

    Почему дети грубят?

    Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

    Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

    Ошибки родителей

    Главные ошибки, которые совершают родители:

    • отсутствие контроля;
    • удовлетворение всех потребностей;
    • жесткие отношения;
    • гипертрофированный контроль;
    • стремление воспитать вундеркинда;
    • эмоциональное отвержение.

    Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

    1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
    2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
    3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
    4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

    Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

    Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?

    Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.

    Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.

    В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами “2×2” — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.

    В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.

    В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.

    Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!

    К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.

    Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.

    Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.

    Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у “компа”, забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.

    Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.

    Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.

    Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.

    Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: “ненавижу”, “не люблю”, “можешь уходить” — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.

    Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.

    Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.

    Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

    • Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
    • Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
    • Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
    • Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
    • Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
    • Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

    К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

    Как предотвратить курение?

    В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

    Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

    Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

    Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

    Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием « », тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

    Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

    Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

    • Качественный пример родителей.
    • Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
    • Терпение и любовь матери.

    Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

    Как улучшить отношения?

    Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

    Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

    Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

    Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

    Как наладить отношения с дочерью подростком?

    Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

    Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

    Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

    Как наладить отношения с сыном подростком?

    В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

    Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

    Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

    У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

    Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

    Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью . Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

    Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

    Комментарии

      Нина (платная консультация) :

      Это все правильные слова, только в жизни все гораздо сложнее. Как выжить подростку в 16 лет, если у папы другая семья и все попытки отца влиять на воспитание сына принимаются «в штыки», а у матери не хватает сил воспитывать двух сыновей-подростков!

    • Надежда :

      Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как вести себя с дочерью 14 лет, которой постоянно говоришь о порядке в комнате, она соглашается, распихивает грязные вещи по углам и шкафам, а в один прекрасный день, когда я выгребла эти вещи на середину комнаты, ушла из дома и вернулась через час. На вопросы не отвечает, огрызается. Что делать?

    • Александра (платная консультация) :

      Посоветуйте пожалуйста что делать? Моей дочери 16лет при попытке с ней поговорить постоянно одно хамство и негатив как найти общий язык уже все перепробовали и по плохому и по хорошему живет в своем мире и никого туда не пускает ни папу ни маму.учится хорошо и на этом все дома вообще ни чего не делает отказывается, из комнаты совершенно не выходит только по потребностям, подруг нет, гулять не ходит Сейчас еще диету придумала ничего толком не ест уже очень похудела и все равно продолжает

      • Елена Лосткова :

        Здравствуйте, Александра. Попробуйте найти ключик к сердцу Вашей дочери. У каждого из нас есть какие-то увлечения. Кто-то любит рок, кто-то рыбалку, кто-то вышивание. Нередко бывает так, что человек неохотно откликается на наши попытки пообщаться с ним, но стоит задать ему вопрос из области его увлечения, как дело меняется. Нам приятно рассказывать о своём хобби, а также о своих достижениях в нём. Только интересуйтесь искренне, непринужденно, как бы между прочим, просто так (по крайней мере, так должно казаться со стороны). Вряд ли Ваша дочь оценит Вашу инициативу, если поймёт, что это очередная попытка найти к ней подход. Для примера рассмотрим такую ситуацию. Например, Вашей дочери нравится определённый исполнитель (Дима Билан, Егор Крид и т. д.) и его песни. Как бы между прочим скажите своей дочери что-то типа: «Сегодня случайно услышала песню Билана. У него, оказывается, нормальные песни, мне понравилось. До сих пор эта песня в голове крутится…». А потом спросите что-нибудь о Билане или о его творчестве. Конечно, предварительно стоит послушать его песни и почитать о нём что-нибудь. Как только найдёте ключик, развивайте общение дальше на этой же теме. Чем больше ключиков найдёте к своей дочери, тем лучше. Старайтесь быть полезной, оказывайте дочери какие-нибудь услуги, действительно ценные для неё. Продолжая тему с Биланом: купите ей билет на его концерт (аккуратно предложите дочери свою компанию на это мероприятие, так как у неё нет друзей, с которыми она смогла бы пойти на концерт). Когда есть возможность, дарите дочери различные предметы или сувениры на тему её увлечения (постеры с Биланом, журналы или книги о Билане или написанные им, диски с его песнями (если у дочери их еще нет)). Станьте если и не фанаткой Билана, то человеком, который регулярно интересуется им и его творчеством. Тогда у Вас всегда будет «уважительная причина» для обращения к дочери (например, интересная для неё новость из жизни её кумира). Какие ещё ключики можно использовать? 1) Подготовка к экзаменам. Подумайте, чем можно помочь дочери: нанять репетитора, купить книги для самоподготовки, помочь подобрать теоретический или практический материал и т. д. Лучше, конечно, спросить у дочери, какая помощь ей нужна. Но если Вы заранее знаете, что нарвётесь на отказ, можно просто купить и отдать ей книги. И не требовать от неё обязательного их использования. Ведь это был просто Ваш подарок. Конечно, если Вы собираетесь нанять репетитора, то это обязательно нужно согласовать с Вашим ребёнком. 2) Поступление. Аккуратно поговорите с дочерью на эту тему. Узнайте, кем она хотела бы стать, куда хотела бы поступить. Относитесь к её желаниям с уважением, а не как к чему-то глупому, незрелому, наивному. Иначе легко оттолкнёте её от себя. Выбрав профессию, начинайте подбор тех учебных заведений, куда будете отправлять документы. Советуйтесь с дочерью, обсуждайте возможные варианты. Вот Вам и темы для разговоров, которые будут интересны Вашей дочери. Возможно, для успешного поступления придётся посещать курсы или репетитора. В общем, сделайте всё, чтобы поступление Вашего ребёнка стало успешным. Это будет Вашей общей победой. 3) Диета. Ваша дочь обеспокоена своей внешностью, старается её улучшить. Можно предложить ей действовать так, как это делают взрослые люди. Например, посетить диетолога, чтобы тот разработал для неё диету, рассказал, как можно худеть, а как нельзя. Или подарить абонемент в тренажёрный зал, или на фитнес (сначала узнайте, нужен ли он ей). Подумайте, чем еще можно помочь её увлечению. И реализуйте свои задумки. Вот такие ключики пришли мне в голову «на вскидку». Остальные придумайте сами, исходя из тех вещей, которые интересны Вашей дочери. Девочка у Вас уже большая, поэтому старайтесь общаться с ней наравне, как взрослый человек со взрослым, с уважением и дружелюбно. Подростки не любят, когда к ним относятся, как к детям. Вам нужно постараться наладить с Вашей дочерью ДРУЖЕСКОЕ общение. А для этого с ребёнком нужно разговаривать на интересные ему темы, чтобы ему интересно было с Вами общаться. Более продвинутый уровень общения – разговоры «по душам». Но для этого нужно, чтобы ребёнок стал Вам доверять, мог доверить свои секреты. Нужно стремиться к этому. Дружеское общение с ребёнком решает проблему непослушания, «ничего неделания». Ведь друга (даже если это родитель) не хочется обижать; хочешь-не хочешь, а просьбу друга нужно выполнять, иначе рискуешь испортить отношения. Не опускайте руки, если поначалу ничего не получается. Действуйте так, как если бы приручали дикого зверя: возможно, это будет долго и непросто, возможно, он будет подпускать Вас по чуть-чуть. Не злитесь на дочь за свои неудачные попытки: ведь это Вы пытаетесь «приручить» её, а она изначально не стремилась общаться с Вами. Удачи Вам в поиске ключиков!

    • Олеся (платная консультация) :

      Здравствуйте!Посоветуйте,пожалуйста,как найти общий язык с подростком 17 лет(сын мужа,живёт с нами год,учится).Отношения хорошие и с нами,и с мамой(она живёт в другом городе).Волнует то,что его совсем ничего не интерисует,кроме игр по компьютеру,на улицу не вытащит.Отучится.придёт домой и целый день лежит в постели.Отвеи один-мне это нравится!

    • Олеся :

      Большое спасибо за совет.Заставило задуматься.Действительно,»давили»на ребёнка,а не договаривались и не предлагали ничего взамен тому же компьютеру.Просто добавился новый член семьи и все мы пытаемся подстроится друг под друга,найти общие точки соприкосновения,общие интересы.Полезно послушать совет со стороны.Ещё раз-спасибо.

    • Наталья :

      Здравствуйте, подскажите как вести себя с дочерью 11 лет. Разговаривать нормально не можем, часто срываемся на крик. Попросишь что сделать бывает сразу пойдет сделает, но чаще когда начинаешь ругаться, так как ни с первого ни со второго раза не слышит. Ссоримся,разговариваем,плачем, миримся — хватает не на долго.

    • Наталья (платная консультация) :

      Посоветуйте пожалуйста как уговорить ребёнка учится
      Сыну 17 лет,после школы поступил учится,но в середине учебного года обучение бросил,никакие уговоры не помогают.

      • Елена Лосткова :

        Здравствуйте, Наталья. Для начала нужно выяснить причину отказа от учёбы. Подростки часто не посвящают родителей в свои трудности. Поэтому взрослым нередко кажется, что проблема возникла на ровном месте. На самом деле это не так. Подростки, столкнувшись с проблемой, часто не видят тех путей её решения, которые увидели бы взрослые. То, что Ваш сын бросил учёбу в середине первого учебного года, наталкивает меня на мысль о возможной причине. В середине года во многих учебных заведениях проходят сессии. Приближение первой в жизни сессии пугает очень многих первокурсников. Некоторые подростки настолько не уверены в своих силах и боятся «завалить» сессию, что бросают учёбу ещё до наступления экзаменов. Кстати, то же самое может случиться и перед школьными экзаменами (ОГЭ и ЕГЭ). Видимо, дети рассуждают так: лучше уйти самому, чем опозориться (не сдать экзамены, следовательно, уйти из школы без аттестата, быть отчисленным из ВУЗА, ССУЗА и т. д.). Также возможно, что Ваш сын не успел сдать в срок все необходимые работы (контрольные, рефераты и т. д.). Все эти проблемы подростку могут казаться неразрешимыми. Посоветоваться не с кем. Родителям рассказать нельзя: будут ругаться (не подготовился, не сдал вовремя, а должен был). Поэтому подросток, не видя другого выхода, решает проблему радикально: бросает учёбу. На самом деле ему очень пригодилась бы поддержка в такой сложной для него ситуации. Например, мама, которая в своё время прошла через все эти испытания, может успокоить сына и объяснить, что сессий боятся все студенты (даже хорошо подготовленные), может рассказать, как лучше готовиться к сессиям, что делать, если не сдал какой-то экзамен (а это среди студенческой братии случается часто). Можно нанять репетиторов по особо сложным предметам. Можно, в конце концов, ПОМОЧЬ подростку сделать требуемые работы или подобрать необходимый материал (например, теорию к каждому вопросу экзамена). Как Вы считаете, кто из подростков справится лучше: тот, кто бьётся над выполнением сложной проблемы в одиночку или тот, кому помогают и кого поддерживают? Конечно, страх перед экзаменами – это не единственная причина, из-за которой подростки бросают учёбу. Возможно, не сложились отношения с однокурсниками; существует конфликт с преподавателем; подросток понял, что ошибся в выборе специальности (слишком сложно или неинтересно) и т. д. Поэтому советую Вам не заставлять Вашего сына, а выяснить причину отказа от учёбы и ПРЕДЛОЖИТЬ ему не только ПУТИ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, но И СВОЮ ПОМОЩЬ. Если подросток боится сессии, помогите ему сдать экзамены. Если существует конфликт с однокурсниками или преподавателями, проанализируйте ситуацию и вместе с ребёнком решите, как лучше поступить: наладить отношения здесь или сменить место учёбы. Если подростку не нравится специальность, поменяйте её на ту, которая ему нравится. В общем, если хотите добиться успеха, предложите подростку как можно больше различных вариантов решения проблемы. Не исключено, что один из этих вариантов придётся ему по душе. Будьте гибкими, ищите компромисс. Например, ребёнок готов учиться, но только по другой специальности, и из-за этого он потеряет один учебный год. Как бы ни было последнее неприятно для Вас, но всё-таки это Ваша победа (Вы достигли своей цели, ребёнок готов учиться дальше). Удачи Вам!

    • Лариса :

      Здравствуйте. Я если у меня нет желания налаживать отношения с отцом подростка, ведь у каждого свои причины разладов.Ребенок все-равно видит,где родители любят друг друга,где просто претворяются. Ваши советы поверхностны.Я думаю,надо просто матери уважать себя,не давать в обиду. быть выше мелких склок и подросток потом поймет,кто из родителей и что из себя представляет.Отец много курит, ворчит,не говорит добрых слов и не учит ни чему,попивает водочку вечерами,хотя и не алкоголик,как мне матери оградить его? Ваши советы поверхностны,к сожалению.Я просто стараюсь дружить со своим сыном, уважать его мнение.

    • Лариса :

      Все эти «совдеповские» постулаты давно изжили себя и пора бы уж вам,психологам внести хоть какую то свежую струю в обсуждении такой интересной темы,как воспитание подростков. Почему бы не воспитать в ребенке чувство свободы выбора, уверенности в том,что если нет любви,то надо достойно распрощаться с партнером,а не винить его,сваливая на него все свои беды, брать на себя ответственность и воспитать смелость в принятии решений.Так же научить свое чадо не бояться перемен и понимать,что никто не кому ничего не должен,что сам посеешь,то и пожнешь!Вообщем,неинтересно вас читать.Простите.

    • Галина (платная консультация) :

      Здравствуйте! Мне интересно,а как бабушке найти подход к подростку? Моей внучке 14 лет,с родителями часто конфликтует(один ребенок в семье). На днях ее привезут к нам пожить на лето,вот я и задумалась. Конечно я буду лелеять внучку,как бы в пределах разумного.

      • Елена Лосткова :

        Здравствуйте, Галина. Можно ориентироваться на советы, которые предлагаются родителям. Воспринимайте каждый совет, как идею. А дальше уж сами решайте, как его лучше использовать в существующих обстоятельствах, и вообще, будете ли Вы его использовать или нет. Бабушкам и дедушкам, конечно, гораздо легче быть «хорошими» для своих внуков, чем родителям. Ведь большая доля конфликтов между подростками и взрослыми возникает из-за невыполнения детьми каких-то школьных обязанностей (не сел вовремя за уроки, получил плохую оценку, не готовится к экзаменам и т. д.). К счастью, летом в школе каникулы. Одной темой для раздоров меньше. Конечно, характеры у подростков разные. С кем-то ладить легко, с кем-то — сложно. Но не стоит забывать, что характер ребёнка — это не только природные задатки, но и результат воспитания родителями. Недостатки в характере ребёнка — это очень часто «недоработка» родителей (к чему приучили, то и делает; к чему не приучили, того не делает). Поэтому, к слову хочу еще раз сказать, что трудный ребенок — это жертва каких-то родительских ошибок в его воспитании. И винить трудного ребенка в его трудности (как у нас это принято в обществе) несправедливо и жестоко, ведь выбора (стать «хорошим» или «трудным») у него не было. Хочу оговориться, что упоминая о трудном ребенке, я имею в виду не Вашу внучку, а говорю о детях вообще (просто в качестве примера). Нередко бабушки не хотят активно участвовать в процессе воспитания внуков. Ведь с ним часто связаны конфликты с подрастающим поколением, которых бабушки стремятся избежать. Они просто закрывают глаза на недостатки детей, не пытаясь их исправить, не предъявляют к детям особых требований. Поэтому внуки, оказавшись в гостях у таких бабушек, живут, как в раю. В школу ходить не нужно, уроки делать не надо, спи, сколько влезет, ложиться спать можно поздно, домашними делами особо не напрягают, нотаций не читают. Лично мне такая «политика» бабушек очень даже нравится. В конце концов, они своих детей уже воспитали (а это тяжелый труд), теперь пусть дети занимаются воспитанием внуков. Уже взрослые внуки таких бабушек при упоминании слов «беззаботное детство» с теплотой и нежностью вспоминают именно бабушку и дедушку, их дом, проведённое там в детстве время. Эти воспоминания греют человека всю жизнь, помогают ему достойно переносить жизненные трудности. Выбор за Вами: какая «политика» в общении с внуками Вам больше нравится, ту и выбирайте. Если Вам удастся наладить хорошие отношения с подростком, то он будет прислушиваться к Вашим словам, Ваше мнение будет иметь для него вес, Ваши просьбы не останутся без ответа. В этом случае Вам, возможно, даже удастся что-то вложить в головы и души Ваших внуков или научить их чему-нибудь. Одна из проблем, с которыми сталкиваются бабушки – это нежелание внуков помогать по хозяйству. Вот несколько советов на эту тему. Никто (в том числе дети и подростки) не любит, когда его заставляют, тыкают носом в его же ошибки. Никому не нравится общение типа «начальник — подчинённый» (когда один приказал, другой сделал). Зато многие дети охотно откликнутся на просьбу помочь, если о помощи просит бабушка, у которой, в силу возраста, разболелась спина. Если ребенок Вас пожалеет, он гораздо охотнее откликнется на Вашу просьбу. Просьба о помощи гораздо эффективнее, чем приказ или указание выполнить какое-то поручение. Потому что в первом случае Вы как бы сотрудничаете с ребенком, а во втором случае — заставляете его. Поэтому не «приказывайте», а просите помочь. Конечно, не надо каждый раз ссылаться на болезни. Но то, что бабушка уже старенькая и без помощи внуков ей придется нелегко, детям и подросткам знать стоит. Можно поговорить с ними об этом один раз в самом начале каникул: 1) объясните «по-человечески», почему Вам нужна помощь по хозяйству и 2) чем Вам грозит лишняя физическая нагрузка (будут болеть ноги, спина, голова и т. д.). 3) После этого попросите ребенка о помощи в домашних делах (имеется в виду не разовый акт помощи, а помощь на протяжении всего того времени, пока ребенок будет находиться у Вас в гостях). 4) Постарайтесь получить его добровольное, а не вынужденное согласие на такую помощь. Обратите внимание на следующее. Во время разговора ссылайтесь на конкретную боль (боль в спине, ногах и т. д.), а не на диагнозы («разыграется гипертония», «повысится давление» и т. д.). Конкретная боль ребенку понятна, а диагнозы — нет (непонятно, что болит и болит ли вообще). Договариваясь с ребенком о помощи, приведите примеры тех поручений, о выполнении которых Вы будете его просить (сходить в магазин, подмести пол и т. д.). Даже взрослому сложно дать обещание помогать, если он не знает, какая именно помощь, как часто и в каких объемах потребуется. Если появились какие-то другие трудности, связанные с подростком, то можно действовать по тому же принципу: «по-человечески» поговорите с подростком, объясните свою точку зрения (постарайтесь убедить его в справедливости Ваших просьб) и договоритесь полюбовно о нужном Вам результате. Удачи Вам!

    • Галина :

      Спасибо вам!Надеюсь,я справлюсь.Мне всего 55,так что будем вместе с внучкой» тусить «!!! Полностью с вами согласна,трудными подростки не рождаются-ими становятся при неправильном подходе к ребенку(не могу свою дочь в этом убедить).Еще раз спасибо.

    • Ирина :

      Здраствуйте, читала переписку дочери 13 лет в контакте в тайне от нее(настороже в связи с группами смерти да и вообще было интересно), как оказалось она переписывается с молодым человеком 30 лет из Новосибирска (от нас 2700км) с ноября 2016, как я поняла, познакомились где-то в группах, посвященных играм. Дочь признается ему в любви, долго собираясь мыслями, каждодневный диалог состоит из как дела? как прошел день? спокойной ночи или у меня «депра» пишет он- пойду айда из окна!!!ужасно напугана, думаю как правильно поступить, сначала хотела ему напрямую написать, но думаю, что он расскажет ей, а это разлад с дочерью, а вдруг я неспроста обеспокоена!!!

    • Ирина (платная консультация) :

      Воспитываю дочь одна.стала курить,приходит поздно домой,переговаривается(отвали,отстань,)начинаю ее ругать,говорит уйду из дома.что делать?как себя вести?может толкнуть.подскажите как наладить отношения?

    • Светлана (образец платной консультации) :

      Елена здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Я являюсь тетей 14- летнего подростка (младшая сестра его мамы). Мы жили в разных городах, но когда родился сестра первое время жила у нас и я его няньчила. Люблю его очень, всегда баловала. Отношения старалась выстраивать дружеские, он меня и зовёт по имени на ты. 4 месяца назад у сестры умер муж, оставив бизнес. Сестра до пяти на своей основной работе после едет в офис мужа и там находиться до самой ночи. Попросила меня переехать к ней что бы помочь с детьми и бытом. У неё ещё есть сын 9 лет. Мы с дочерью 8 лет переехали к ним. Я устроилась на работу дочь пошла в один класс с её младшим сыном (она на год раньше пошла в школу) И тут его как подменили. Он стал агрессивным. Малышей обижает обзывает заставляет все делать а сам ни чего. На мои замечания он мне заявил что я ему никто что он наследник и выгонит нас из их дома если захочет. Я сказала об этом сестре был разговор но очень щадящий. Ситуация не изменилась. Сестра ничего не замечает, слушать ни чего не хочет и конечно защищает его во всем. А он чувствуя мамину поддержку все больше и больше ведёт себя непристойно. Я пытаюсь ему объяснить что я здесь по просьбе его мамы что бы заботиться о них и помоч первое время. Вроде слушает молчит. Но через пару дней снова грубит. Как быть не знаю. Не могу же я бросить её одну в такой момент. И его я очень люблю. Не знаю какой подход найти, ни чего не хочет то не любит се не нравится. Пробовала вообще не обращать внимание. Так он вообще стал относиться как к дом работнице, что приготовила да погладила ли я ему одежду. Я в отчаянии.

      • Елена Лосткова :

        Здравствуйте, Светлана. Так как Ваш племянник только что пережил трагедию, то действовать нужно осторожно, чтобы не спровоцировать ещё большие проблемы. 1) Не ввязывайтесь в «обмен любезностями» на эмоциях (не отвечайте грубостью на грубость). Каждый эпизод грубости пресекайте спокойно, но решительно. В ответ на хамство и грубость лучше спокойно и уверенно отметить, что в таком тоне разговаривать с родителями и другими взрослыми непозволительно, и предложить подростку некоторое время побыть одному, чтобы успокоиться. Когда у всех участников конфликта эмоции стихнут, необходимо обсудить, что именно привело к конфликту, какие при этом переживания возникли у родителей (или другого члена семьи), что при этом чувствовал подросток, как разрешить возникшее недопонимание. Так должно быть в идеале, но не всегда получается на практике. Нужно пробовать.

        Елена Лосткова :

        2) Постарайтесь избегать конфликтных ситуаций. Проанализируйте, какие ситуации провоцируют конфликт. Например, Вы приготовили еду и зовёте подростка обедать. А он всё не идёт. Вы возвращаетесь и начинаете предъявлять ему претензии: «Сколько можно ждать?». А он в ответ кидает Вам какую-нибудь колкость. Как тут можно поступить по-другому? Возможно, стоит остановиться на первом приглашении (пришли, вежливо пригласили и на этом всё). А остальное (придёт-не придёт) Вас не касается. Возможно, Вам стоит принять такую позицию: я помогаю сестре по хозяйству и в уходе за младшими детьми, а вопросы воспитания подростка – это её задача. Не пришёл обедать, не сел во время за уроки и т. д. – пусть сестра сама проводит с сыном воспитательные беседы. Можете аргументировать это тем, что он Вас всё равно не слушается, а когда Вы начинаете настаивать – это приводит к конфликту. Ваше дело – это один раз напомнить подростку о выполнении очередной обязанности (например, «5 часов. Пора садиться за уроки») и больше не настаивать и не контролировать его.

        Елена Лосткова :

        3) Если нужно сделать племяннику замечание, также делайте его спокойно и уверенно. Не злым, не раздраженным, не обиженным тоном, а спокойным, нейтральным. Не надо долгих нотаций. Сказали 1-2 фразы и ушли. Заранее подумайте о том, какую фразу Вы ему скажете. Ни в Вашем тоне, ни в словах не должно быть агрессии, «наезда». Иначе ему обязательно захочется сказать Вам в ответ что-нибудь обидное. Например, можно сказать: «Хватит заставлять маленьких мыть за себя посуду! Иди мой сам!» (этой фразой Вы как бы намекнули, что и племянник плохой, и поступок его плохой, да еще и приказали ему что-то сделать). Лучше сказать как-нибудь нейтрально: «У малышей свои обязанности, у тебя – свои. Каждый моет за собой посуду сам» (получилось как бы не личное обращение к подростку, а констатация факта). Видите, во второй фразе мы избежали всех трёх неприятных для подростка моментов, которые присутствовали в первой фразе. Если всё-таки нагрубит в ответ, опять же спокойным и уверенным тоном (без Ваших личных эмоций) ответьте ему: «Со взрослыми в таком тоне разговаривать нельзя» (Вы заметили, что эта фраза опять просто констатирует факт?) или «В таком тоне я разговаривать не буду». И уйдите. Главное, не позволяйте ему втянуть себя в перепалку. Вы своё дело сделали (не оставили поступок или хамство без внимания, правильно отреагировали на них), а доведение воспитания подростка до идеала оставьте для мамы. Не контролируйте, вымыл он посуду или нет, не заставляейте его выполнить свою обязанность и больше ничего ему не говорите по этому конкретному поступку (если в следующий раз не вымоет, опять сделайте ему замечание). И пусть он даже не придет и не вымоет за собой посуду. Ничего страшного, это уже не Ваша забота. Если всё-таки решите вымыть её сами, то сделайте это так, чтобы племянник не заметил этого. Например, невымытая им посуда одиноко стоит в мойке до вечера (вдруг он решит проверить?), а после ужина Вы моете её со всей остальной посудой. Иначе он решит, что если не сделать, то кто-нибудь обязательно сделает это за него.

        Елена Лосткова :

        4) Как быть, если подросток просит Вас о помощи (имею в виду какие-то домашние дела, а не что-то серьёзное, связанное с жизнью и здоровьем)? Если просит грубо, спокойно и уверенно сообщаете ему о том, что просьбу, сказанную таким тоном, Вы выполнять не будете. Если просит нормально, помогите ему.

        Елена Лосткова :

        5) Дети всегда хорошо чувствуют, кому можно сесть на шею (слабому), а кому — нельзя (сильному). Даже в школе одному учителю могут нагрубить, а другому – нет, так как это чревато неприятными последствиями. Поэтому, возможно, Вы слишком многое прощали своему племяннику, тогда как нужно было не оставлять без внимания ни один такой эпизод хамства. Во время конфликтов не давайте подростку выводить себя на эмоции. Всегда оставайтесь спокойной и уверенной в себе. Эмоции и доброта часто воспринимаются детьми (да и взрослыми) как слабость. А спокойствие и уверенность в себе — как сила. Так мы отличаем сильных людей от слабых.

        Елена Лосткова :

        6) Проблема грубости и хамства подростков встаёт перед многими родителями. Это связано с возрастными особенностями психики. Возможно, проблема существовала еще до Вашего приезда.

        Елена Лосткова :

        7) Обратите внимание на манеру общения Вашей сестры (по отношению к Вам). Бывает, что дети копируют поведение своих родителей. Например, к маме ребёнок относится также, как к ней относится папа. И наоборот, с папой общается так, как с ним общается мама.

        Елена Лосткова :

        8) Возможно, что своим приездом Вы стеснили подростка. Многие люди с нетерпением ждут отъезда гостей, несмотря на то, что эти гости являются для них любимыми и полезными. Попробуйте понять, какие именно неудобства испытывает подросток и постарайтесь убрать те из них, которые возможно. Может быть к нему пристают младшие дети? Если подростку это не нравится, не разрешайте им делать это. Может быть ему хочется побыть одному в комнате? Дайте ему такую возможность хотя бы временно, заняв младших детей каким-то занятием в другом помещении.

        Елена Лосткова :

        9) Попробуйте оценить объективно, как Вы общаетесь с подростком. Какие фразы ему говорите, каким тоном. Вспомните себя в подростковом возрасте и попробуйте представить, понравилось бы Вам такое обращение или нет. Не относитесь ли к нему, как к маленькому ребёнку? Не пытаетесь ли контролировать его действия (поел ли, сделал ли уроки и т. д.). У подростков часто случаются конфликты с родителями и другими членами семьи на этой почве. Подростки начинают бунтовать, так как не согласны с тем, что их по-прежнему считают маленькими и во всём контролируют. Попробуйте дать ему больше свободы и меньше контроля. Возможно, он бунтует потому, что Вы взяли на себя роль родителя (которая сама по себе предполагает частое столкновение с конфликтными ситуациями). Может стоит отказаться от этого? И тогда часть конфликтных ситуаций просто исчезнет.

        Елена Лосткова :

        Елена Лосткова :

        11) Хорошо, если Вам удастся наладить такое доверительное общение. Во время него Вам, возможно, удастся выяснить истинные причины того, почему он относится к Вам так неуважительно. Может быть, зная их, Вам удастся наладить с ним отношения. А вот маме такие доверительные отношения нужно постараться наладить обязательно. Подросток совсем недавно пережил трагедию. Плюс идёт гормональная перестройка организма. Плюс очень сильно изменилась его жизнь (папы больше нет, мамы практически никогда нет дома, приехала тётя с маленьким ребёнком). По сути, мальчик потерял обоих родителей. Мама приходит очень поздно, вся уставшая, всё её внимание достаётся другим членам семьи (тёте, младшему брату и т. д.). Мама обращает на него внимание только тогда, когда он что-нибудь натворил, но такие разговоры им обоим вряд ли приятны. Подросток остался один, наедине со своей болью. Поговорить по душам не с кем, все переживания кипят внутри, что очень плохо для любого человека. Вот и хочет, чтобы его просто оставили в покое, раз уж не могут дать то, что ему требуется. Маме нужно срочно сместить акцент с работы на детей. Понимаю, что это очень сложно, но это нужно сделать обязательно. Иначе она только увеличивает груз трагедии, который упал на плечи её детей. Нужно, чтобы мама проводила с детьми больше времени, причём проводила его приятно для детей: разговаривала с ними, играла, читала, ходила в кино и т. д. Обязательно нужно выражать свою любовь и с помощью прикосновений (целовать, обнимать и т. д.), но только если дети не относятся к этому негативно. Время от времени нужно разговаривать с детьми по душам. Такое доверительное общение – это вершина родительского мастерства. Во время таких разговоров родители могут донести до своих детей то, что не получалось раньше. Потому что в такие моменты дети не только слушают, но и слышат родителей. Грех не пользоваться ими в воспитательных целях. Только нужно правильно выстроить беседу. Про нотации нужно вообще забыть. Просто обе стороны должны делиться своими переживаниями, опасениями; где-то нужно посочувствовать, пожалеть ребёнка; если есть замечания по его поведению, то делать их нужно очень аккуратно, чтобы его не обидеть, а также нужно объяснить, почему это неправильно с точки зрения родителя, к чему это может привести, и сообщить о том, что родитель очень переживает из-за этого, так как боится, что у ребёнка будут неприятности. И всё это должно делаться искренне, не наигранно, и не в тягость для обеих сторон. Доверительное общение – это еще и психологическая помощь родителей своим детям. Удачи Вам!

    • Оксана (образец платной консультации) :

      Здравствуйте, Елена. Моему сыну 18 лет, поступил в ВУЗ в другом городе, учится на первом курсе. Вчера узнаю, что он пропустил занятия, и самое главное, мне врет, что он в аудитории, занимается. А потом уже выдает, что не нашел учебный корпус. Я считаю, что это только отговорки, так как он любит играть в компьютерные игры. Сейчас у него на карточке деньги кончаются, вот меня терзают сомнения, правильно ли я поступлю, если на выходные накажу его рублем? Или хуже будет? Он спокойно пропустил 4 пары, да еще мне врет, виноватым себя не считает

      • Елена Лосткова :

        Здравствуйте, Оксана. Правильным будет поговорить с сыном откровенно, но по-человечески, по-хорошему. В общем, если получится, поговорите с ним по душам. Узнайте, почему он пропускает занятия, расскажите ему о последствиях таких прогулов и о своих чувствах по этому поводу, о своих переживаниях о том, что у сына могут появиться проблемы из-за того, что он конкретные вещи делает неправильно. Постарайтесь поговорить так, чтобы сын понял, что Вы переживаете не за саму учёбу, а за него самого, за его благополучие, за его счастье. Расскажите ему, что первая сессия очень важна. Что не все проходят испытание первой сессией, так как слишком поздно спохватываются и не успевают подготовиться. В результате их или отчисляют, или они бросают учёбу перед сАмой сессией (боятся экзаменов и уверены в том, что не сдадут их). Чтобы этого не случилось, нужно браться за учёбу сразу, буквально с первых дней. Конечно, Вы лучше знаете своего сына, но всё-таки про себя допустите мысль, что он не прогулял или прогулял по уважительной причине. Мы не обо всём можем рассказать своим родителям. Возможно, причина есть, но рассказывать о ней он не хочет. Может не поладил со сверстниками или с преподавателем, или что-нибудь другое. Скажите сыну, что если у него возникнут какие-то проблемы, пусть он обращается к Вам, Вы постараетесь ему помочь. Во время разговора можно полюбовно договориться о том, что если компьютер будет мешать учёбе, Вам придётся его забрать. Если компьютер нужен будет по учёбе, ему придётся ходить в библиотеку ВУЗа и заниматься там. Не применяйте какие-то неприятные для сына меры (забрать компьютер, лишить денег и т. д.) без предварительного предупреждения. У Вас ведь цель — исправить поведение сына (а не забрать вещи), так дайте ему возможность принять меры, исправиться самому. Предупреждайте не агрессивно, а спокойно, доброжелательно, типа Вам бы не хотелось этого делать, но может так получиться, что придётся. Хорошенько подберите для этого слова и тон. Например, можно сказать так: «Больше компьютер не получишь» (это плохой вариант). А можно и так: «Если компьютер будет мешать твоей учёбе, мне придётся его забрать. Не хочу, чтобы из-за него у тебя появились неприятности». Сейчас очень важно, как именно Вы будете общаться с Вашим сыном: по-хорошему или по-плохому. Когда ребёнок рядом, его еще можно заставить учиться. А когда он далеко, как это можно сделать? Никак. Только с помощью доверительного общения, когда и Вы СЛЫШИТЕ ребёнка, и он СЛЫШИТ Вас (слышит, в смысле принимает Ваши слова к сведению, прислушивается к ним, а не пропускает мимо ушей, мозгов и души). Вспомните, как Вы общаетесь по душам с лучшей подругой. Разговор для Вас обеих приятен, без напряга. Вы обе слышите и понимаете чувства и переживания друг друга. Ваши души в этот момент открыты друг для друга. Если одна другой что-то советует или о чём-то просит, то другая без внутреннего сопротивления, добровольно готова помочь, выполнить просьбу. Если такое общение возможно между двумя чужими по сути людьми, то между самыми близкими (мамой и ребёнком) возможно и подавно. Просто налаживать доверительное общение нужно пытаться с самого раннего детства ребёнка. А если это не было сделано раньше, то попытаться это сделать хотя бы сейчас. Доверительное общение — это самый мощный воспитательный инструмент (родители не заставляют ребёнка, а договариваются с ним по-хорошему). Такое общение сближает родителей и ребёнка. Про плюсы общения «по-хорошему» я уже рассказала. А теперь расскажу про минусы общения «по-плохому» (родители заставляют ребёнка, применяют к нему моральное и физическое насилие). Такое общение создаёт между родителями и ребёнком пропасть. Обе стороны не понимают друг друга и не хотят прислушиваться к словам и просьбам другой стороны, часто возникают конфликты. Для обеих сторон такое общение не комфортно. Так появляются трудные дети и подростки (это результат неправильного воспитания родителями). Как мы поступаем, если общение с кем-то нас постоянно расстраивает? С таким человеком мы стремимся или общаться по минимуму, или не общаться вообще. Так и получается, что пока дети учатся в школе, они находятся рядом (выбора у них нет), а когда уезжают из дома, забывают про родителей, так как общение с ними слишком часто было неприятным (не хочется его продолжать). Это минусы общения «по-плохому». Я не знаю, как именно Вы общаетесь со своим сыном, поэтому подробно расписала оба варианта. Как поступить — выбор за Вами. Лично моё мнение: постарайтесь стать для сына ДРУГОМ (чтобы это получилось, прикиньте сами, что друзья делают, а чего не делают), совместите две роли «мамы» и «друга». В результате, во-первых, Вы сможете чаще и качественно лучше общаться со своим сыном на расстоянии. Во-вторых, в какой-то степени сможете влиять на его поведение, на его поступки. Удачи Вам!

    • Мария :

      Здравствуйте, моей дочери 16 лет. Встречается с парнем 19 лет. Он для неё всё! Спать ложится когда он ей позвонит. Живут с парнем в соседних городах. Он к ней приезжает. Стала оставлять записки о своей беременности вроде « я беременна никому не говори». Я спрашиваю что это? А она говорит что они в колледже так прикалываются и это ничего не значит т.к.она маленькая ещё. Бабушка ей звонит и спрашивает как дела? Она ей говорит, что меня тошнит все время. Хотя я знаю что месячные у неё есть. Начинаю задавать вопросы зачем она это делает она кричит что бабушка все придумала. Говорит что живет с нами из необходимости. Что если что то мне не нравится, я могу отказаться от неё. У неё подруга ушла из дома и отказалась от матери в соцзащите, говорит что мама орет постоянно. Не знаю что мне делать?

      Мария :

      К предыдущему комментарию добавлю, подскажите как мне поступать в тех ситуациях когда дочь обижает меня и мужа. Может сказать что угодно. И при этом обвиняет нас что мы к ней плохо относимся. Хорошего не замечает, только упреки. Отец ее живет в другом городе и долго с ней не общался, устаивал личную жизнь. Отчим воспитывал ее как дочь. Этим летом во время конфликта с ней, муж решил заступиться за меня и забрать телефон у неё , она его не отдавала и пришлось забрать силой. До этого дочь называла мужа папой, теперь никак не называет,не разговаривает с ним с лета. Стала ездить к родному отцу, и обвинять меня во всем что происходит. Я так устала и стараюсь на многое закрывать глаза, но срываюсь подскажите пожалуйста выход из ситуации.

    • Аноним :

      Здравствуйте, подскажите как найти общий язык с ребёнком 13 лет, с мужем в разводе, есть второй муж и ребенок от второго брака, для ребенка я плохая огрызается,хочет уйти к папе или бабушке жить.

    • Оксана :

      Здравствуйте, не знаю что делать, опустились руки, помогите. Сыну 16лет сам поступил в колледж на очень серьёзную специальность, выбор и мечта его. Проучился 3 месяца и началось, то не хочу ехать, теперь хочет забрать оттуда документы вообще. Мы объясняем, что потеряешь год и что дальше. Местное ПТУ-АВТОМЕХАНИК. Отговаривали как могли, он ни в какую, сказал вообще учиться тогда не будет, а станет работать, мы пояснили ему, что ни кто сейчас без образования не берёт на работу. Дома накалёная обстановка,учителя говорили о нём хорошо,сын не курит, не пьёт,но к чему эта принципиальность и настырность не поймём.В семье у нас все нормально, мы с мужем работаем, старшая дочка замужем, отдыхаем все вместе. И сестра с мужем говорили, что с таким образованием везде возьмут с руками, не хочет слушать.

    • SidneyDop :

      СКАЖИТЕ «НЕТ» БОЛИ В СТУПНЯХ И
      НЕКРАСИВЫМ «КОСТОЧКАМ» НА НОГАХ!
      ВЕРНИТЕ КРАСОТУ И ЗДОРОВЬЕ СВОИМ НОГАМ!

      Профессищнальная шина Валюфикс®
      *Эффективно избавляет от поперечного плоскостопия, которое является частым спутником искривления большого пальца.
      *Шина выпрямляет сдавленные и искривленные мягкие части основного сустава большого пальца, а также исправляет развивающееся искривление
      *Оказывает стойкий, долговременный эффект и не препятствует подвижности сустава.

      ЗАКАЖИТЕ СЕЙЧАС СО СКИДКОЙ 50% + АКЦИИ И ПОДАРКИ ОТ МАГАЗИНА!
      БЕЗ ПОДАРКА НЕ ОСТАНЕТСЯ НИКТО! СПЕШИТЕ!

    Здравствуйте, дорогие читатели! Так сложно заметить, что ребенок действительно повзрослел. Еще вчера дочка была не в состоянии сама завязать шнурки, а сегодня доказывает что сама, все прекрасно знает и умеет. Все бы ничего, но контролировать ребенка становится труднее. Одно неловкое движение и от тебя начнут что-то скрывать, о самых волнительных эпизодах ты даже не узнаешь. Страшно подумать, к чему это может привести. Как с этим справиться?

    Сегодня я расскажу вам как наладить отношения с дочерью подростком. Несколько основных правил, которым невероятно сложно следовать. Они помогут создать гармоничный союз и , полностью подготовленного к дальнейшей жизни.

    Относитесь как к взрослому

    Не важно отец вы или отчим, мать или мачеха в подростковом возрасте, ребенку необходимо особое отношение к себе. Он почувствовал себя взрослым. Он способен принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

    Ребенок впервые начинает прислушиваться к своим желаниям, у него возникают особые потребности, и он уже знает достаточно много о мире, чтобы хитрить и . Не всегда правильных.

    Чтобы сын или дочь не побежали курить, кататься на мотоциклах или каким-то иным способом доказывать миру, что они повзрослели – выгоднее создать иллюзию серьезного отношения в семье. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы: когда кушать, что делать, с кем дружить и так далее.

    Вспомните себя. Даже будучи сорокалетним человеком, когда вы слышите: «Не смотри налево» в 90% случаев вы повернете голову именно в эту сторону. Чего вы хотите от девочки в 13 лет? Любые попытки контролировать ее жизнь только ухудшают положение вещей и заставляют хотеть запретный плод.

    У вас есть опыт, вы хотите добра, но некоторые вещи падчерица способна понять самостоятельно. К примеру, если она не хочет спать до трех ночи, а завтра ей в школу, не обязательно насильно ее укладывать. Через неделю или две она сама поймет всю важность режима дня.

    Мне вспоминается один случай, рассказанный моей подругой. У нее две дочери. Одна из них пришла домой в состоянии очень сильного алкогольного опьянения. Оба родителя уже готовились устроить скандал, на что сестра, девочка, которой было всего 15, сказала: «Мама, не ругайте Настю. Ей сейчас так плохо. Завтра будет еще и стыдно. Не думаю, что она когда-нибудь и сама захочет повторить этот подвиг».

    На самом деле девочка дала очень хороший совет настоящего психолога. За любым преступлением следует наказание. В данном случае, подростку пришлось наказывать себя самостоятельно.

    Если бы девочку отругали, она бы вскоре забыла об этом происшествии и скорее всего ситуация могла бы повториться за одним исключением – она бы не пошла домой, а подождала бы, пока ей не станет лучше где-то в другом месте.

    На девочку возложили ответственность за ее действия. Показали, что относятся к ней как к взрослой. В итоге она отказалась от крепкого алкоголя навсегда.

    Нам хочется опекать ребенка, рассказать ему как будет лучше. Хорошо, у нас есть опыт, но как мы его получали? Методом проб и ошибок. Иногда даже до взрослого человека невозможно достучаться. Особенно если он тебя не спрашивает. Вспомните любую свою подругу, которая терпит или работает на износ. Вы не в силах повлиять. Так чего хотеть от подростка?

    Повлиять на подростка можно и нужно другими способами. Могу посоветовать вам книгу Анастасии Пономаренко «Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов ». В ней вы найдете множество рекомендаций и советов психолога.

    Не критикуйте

    Это очень важный момент, о котором забывают во многих семьях. Если падчерица наконец-то созрела до того, чтобы рассказать вам что-то о своей жизни, ни в коем случае не критикуйте ее действия. Пытайтесь найти во всем этом здравое, разумное зерно.

    В природе не существует априори злых людей. Каждое действие мы совершаем из благих побуждений. Всегда. Не обвиняйте человека во всех смертных грехах, если он ошибся. Попытайтесь понять и посочувствовать, если это необходимо.

    Мне известны случаи, когда даже какие-то происшествия: «Она ничего не поймет, в любом случае я буду виноват». Если подросток не видит поддержки и любое его действие трактуется как неправильное, рано или поздно он начнет скрывать от вас факты.

    Будьте наставником, общайтесь с ребенком наравне, как будто это ваш друг. Сейчас его уже поздно учить жизни взывая к силе и «учительскому» авторитету. Где-то с 13 малыш сам начинает понимать кто хороший, умный, к кому стоит прислушиваться, а от кого ничего не добиться.

    Сейчас у вас нет возможности «купить» любовь игрушками. Надо пытаться заслужить ее, проявляя участие к его жизни, заботясь, а иногда, просто не вмешиваясь в его дела.

    Общаться с ребенком как будто это ваш друг очень сложно, но от этой стратегии поведения вы получите куда больше, чем если будете пытаться продолжать жить по-старому несмотря на то, что жизнь и человек, живущий рядом с вами, изменились.

    Такая политика поможет наладить даже испорченные отношения.
    До новых встреч. Не забывайте подписываться на рассылку.

    Наталья Штурм встретится в шоу «Секрет на миллион» с 16-летним сыном, который отказывался с ней общаться

    14:09, 13.02.2020

    Певица решила наладить отношения с Арсением с помощью программы на НТВ.

    Героиней нового выпуска провокационного шоу «Секрет на миллион» стала Наталья Штурм. Певица, которая на протяжении долгого времени безрезультатно пытается наладить отношения со своим 16-летним сыном Арсением, со слезами на глаза рассказала о причинах конфликта с ребенком, а также откровенно поведала, какими способами она пытается вернуть молодого человека, который вот уже несколько месяцев живет у отца, домой.

    Также Наталья рассказала о том, кто виноват в ее ссоре с сыном. По словам Штурм, все ее беды начались из-за бывшего мужа, который настраивает Арсения против нее. Напомним, что ранее певица уверяла, что отец Арсения Игорь Павлов дважды пытался забрать у нее сына через суд.

    «Он 15 лет говорил сыну про меня гадости. Дважды подавал на меня в суд, чтобы забрать сына. Сейчас он скрывает от меня Арсения, сменил его телефон и школу», — делилась Штурм и отмечала, что наследник и сам не спешит выходить на связь с матерью. По словам знаменитости, у Арсения есть ее номер, но по какой-то причине он не звонит. «Я не понимаю, как можно всю жизнь растить сына, а потом он не звонит, как будто меня вообще нет на свете», — отмечала певица в студии шоу «Звезды сошлись».

    Наталья Штурм в шоу «Секрет на миллион»

    Рассказала в шоу «Секрет на миллион» Штурм и о своем новом возлюбленном. Так, Наталья впервые раскрыла имя мужчины, который покорил ее сердце. Певица отметила, что избранник души в ней не чает и балует ее дорогими подарками, в буквальном смысле слова осыпая любимую женщину бриллиантами.

    Наталья Штурм в шоу «Секрет на миллион»

    Напомним, что брак Натальи Штурм с Игорем Павловым завершился около 15 лет назад громким разводом. По словам Штурм, муж часто поднимал на нее руку и оказывал психологическое давление. Ради благополучия общего сына Наталья пыталась сохранить хорошие отношения с экс-супругом, но Павлов категорически отказался идти на контакт.

    Помимо 16-летнего сына у Натальи Штурм есть 30-летняя дочь Елена, рожденная в первом браке звезды 90-х. В мае 2019 года Наталья впервые стала бабушкой. Елена родила сына, которого назвала Даниэлем. К слову, певица сразу отметила, что в новом статусе она себя не воспринимает и говорит, что является для малыша второй матерью.

    Смотрите шоу «Секрет на миллион» на НТВ с участием Натальи Штурм в субботу, 15 февраля, в 20:50 на НТВ.

    Читайте также:

    Наталья Штурм впервые показала фотографии нанесенных ей мужем побоев

    Наталья Штурм со слезами на глазах рассказала, что 16-летний сын отказывается с ней общаться

    Наталья Штурм публично раскритиковала Наталью Бочкареву за то, что той удалось отделаться штрафом за хранение наркотиков

    12 способов наладить контакт с сыном-подростком — Домашнее обучение ваших мальчиков

    Обзор: Когда наши мальчики приближаются и вступают в подростковый возраст, они часто отдаляются от нас. Это нормально! Но мы не должны стоять в стороне и позволять этому происходить. Вот 12 способов связаться с вашим сыном-подростком.

    С тех пор, как наши сыновья маленькие, мы работаем над тем, чтобы наладить с ними хорошие отношения. И мы уверены, что поступаем правильно, потому что они хотят проводить с нами много времени.На самом деле, в молодости редко удается уделить себе много времени.

    Однако по мере того, как наши сыновья приближаются к подростковому возрасту, мы можем видеть, как они начинают отдаляться от нас. Часто они предпочитают проводить время в одиночестве в своих комнатах, а не проводить все свое время с семьей. И они, кажется, не так часто делятся с нами своими мыслями и чувствами, если только они не расстроены чем-то.

    К счастью, когда это происходит, мы не беспомощны.

    Вот 12 способов наладить контакт с сыном-подростком и укрепить с ним отношения:

    1 – Следуйте ЕГО страсти

    Чем бы ни любил заниматься ваш сын, делайте это вместе с ним намеренно.Один из моих сыновей заинтересовался кузнечным делом, поэтому мой муж вместе с ним смотрит видео на YouTube, чтобы научиться строить кузницу. Они также вместе посетили несколько кузнечных мастерских, когда мы были в отпуске в Пиджен-Фордж, штат Теннесси, и задали много вопросов. Он планирует работать с моим сыном, чтобы позволить ему исследовать эту вновь обретенную страсть в следующем году. Удивительно, как много говорит этот обычно тихий сын с тех пор, как охватило волнение. Куй железо пока горячо.

    Мой муж планирует работать с моим сыном, чтобы позволить ему исследовать эту вновь обретенную страсть в следующем году.Удивительно, как много говорит этот обычно тихий сын с тех пор, как охватило это волнение. Мы намерены максимально использовать эту возможность.

    2 – Совместная работа

    Мальчики настроены на работу. Они находят большое удовлетворение в достижении целей. Если вам нужно установить гипсокартон, попросите их помочь вам. Если вы строите сарай, вовлеките их. К вашему сведению — вам, возможно, придется немного подтолкнуть их в начале. 🙂

    Также важно показать нашим сыновьям, что мы готовы работать с ними над их проектами.Несколько лет назад один из моих сыновей хотел построить турник для подтягиваний, поэтому мой муж бросил то, что он делал, и помог ему построить его. Не только сам процесс сборки был хорошим временем для общения, но и каждый раз, когда они вместе подтягивались. Победить!

       → Похожие материалы: 11 способов мотивировать сына-подростка   

    3 – Займитесь чем-нибудь физическим вместе

    Отправьтесь на прогулку, пробегите 5 км, поплавайте или покатайтесь на велосипеде. Мой муж придумал для наших сыновей физическое испытание, которое их чрезвычайно мотивировало.Он пытается сбросить определенное количество фунтов, прежде чем они смогут замочить баскетбольный мяч. Если один из моих мальчиков сможет справиться с этой задачей первым, мой муж заплатит ему 50 долларов. Если мой муж похудеет первым, наши сыновья будут воздерживаться от любой обработанной пищи в течение 30 дней.

    Все они также используют приложение под названием Couchto5K, чтобы мотивировать их на совместные пробежки. Это приложение напоминает им, что нужно бегать после того, как мой муж вернется с работы. Для него это был отличный способ пообщаться с нашими мальчиками!

    4 – Ешьте вместе

    О да, путь к сердцу вашего сына тоже лежит через его желудок.Приготовьте ему его любимое блюдо, отведите его в одиночку в специальный ресторан или возьмите замороженный йогурт. Вам не нужно увлекаться этим, чтобы это было эффективно.

    5 – Смотрите фильмы вместе

    Большинство мальчиков любят смотреть фильмы. Познакомьте их с черно-белыми фильмами, немыми фильмами и старой классикой, такой как Чарли Чаплин и Лорел и Харди. Или посмотрите вместе видео Тима Хокинса на YouTube. У нашей семьи есть несколько любимых фильмов, которые мы с удовольствием смотрим вместе на регулярной основе, например, «Звездные войны» и «Властелин колец»!

    6 – Делайте вещи вместе

    Большинству мальчиков нравятся практические занятия, такие как изготовление моделей, сборка наборов Lego, изготовление различных вещей из клейкой ленты и различные художественные проекты.Если ваш сын интересуется Второй мировой войной, попробуйте вместе с ним собрать модель танка. Если у вас есть финансовые ресурсы, ему, вероятно, понравится делать такой большой проект, как картинг или восстанавливать тележку для гольфа! 🙂

    7 — Битва вместе

    Этот, вероятно, больше нравится папе, но мальчики обычно любят нерф-войны, страйкбольное оружие, сражения на световых мечах и просто борьбу на земле. Мои мальчики также любят бороться в бассейне, потому что это не так больно.

    8 — Играйте вместе в видеоигры

    Существует множество игр для Wii или Xbox, в которые можно играть в режиме вечеринки, а это означает, что для игры в них не нужно обладать определенными навыками или знаниями. Наша семья время от времени с удовольствием играет вместе в такие игры, как Mario Party и Mario Kart.

    9 – Совместный разговор

    Если у вас есть мальчик-подросток, который не очень любит разговоры, попробуйте сходить с ним куда-нибудь наедине. Иногда общение один на один помогает нашим мальчикам раскрыться.Мой муж иногда берет по одному сыну на завтрак в субботу утром. Он использует это время, чтобы высказать свои опасения, подготовить их к тому, что их ждет впереди, и выяснить, что происходит у них на уме. И теперь, когда они стали старше, они будут просить нас пойти позавтракать, когда у них будет что-то, что они захотят обсудить. У наших сыновей сформировалась невероятно полезная привычка.

    Кроме того, я обнаружил, что сидя рядом в машине, я лучше всего разговариваю со своими сыновьями! Так что не ждите, пока вы доберетесь до места назначения, чтобы начать говорить. И помните, что разговор с сыном не должен быть долгим, чтобы быть осмысленным! На самом деле мальчики обычно ценят, когда мы говорим коротко и мило.

    10 – Играйте в игры вместе

    Если у вас есть сын, который любит играть в настольные игры, воспользуйтесь этим желанием. У меня есть сын, который любит играть в длинные стратегические игры, такие как Risk и Memoir 44. Я бы НИКОГДА не попросил эти игры сам, но играть в них с моим сыном бесценно!

    11 – Станьте волонтером вместе

    Работа в благотворительной столовой или приюте для животных, няня для семьи в вашей церкви или работа во дворе для пожилого человека в вашем районе.Помощь другим людям естественным образом укрепляет связь между добровольцами и людьми, для которых вы работаете волонтером.

    12 – Создавайте воспоминания вместе

    Прокатитесь на зиплайне, выпрыгните из самолета, займитесь рафтингом, устройте суперкубок и отметьте свои достижения. В нашем доме периодически проводятся мероприятия, которые я называю «Шведский стол в течение всего дня». Изначально я придумал эту идею на Рождество, чтобы мне не приходилось готовить весь день. Я готовлю все виды продуктов и угощений заранее.Затем, в Рождество, моя семья может пастись весь день, и мне вообще не нужно готовить или убирать на кухне. Мы используем бумажные тарелки и одноразовые стаканчики. Это настоящий хит в нашем доме!

    Между прочим, это стало настолько популярным, что мы теперь делаем шведский стол в течение всего дня несколько раз в году, а не только на Рождество. Независимо от того, когда я предлагаю это, мои мальчики хотят участвовать!

    Связь с нашими сыновьями не должна быть сложной или дорогостоящей. Если мы будем регулярно проводить время, делая что-то, чтобы построить наши отношения с нашими сыновьями, мы обнаружим, что подростковые годы будут намного более приятными, чем мы когда-либо думали.

    Вопрос: Какие способы общения со своим сыном-подростком вы нашли? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

    75 потрясающих идей для занятий с сыном-подростком — parent|re.mix

    Я мама мальчика-подростка, и я могу с уверенностью сказать, что очень трудно сказать, насколько мой сын хочет, чтобы я была участвует в его жизни. Чтобы узнать больше о том, как мы, мамы, можем лучше понять своих мальчиков-подростков, ознакомьтесь с моей статьей «10 советов: как правильно воспитать мальчика».

    Иногда я не знаю, что делать с сыном, когда у нас есть незапланированное время вместе (очень редко, но бывает).Я поискала в Интернете и нашла несколько крутых идей, которые мамы и сыновья-подростки могут сделать вместе. Как и наши мальчики, один размер не подходит всем, и не все эти идеи придутся ему по вкусу. Пробегитесь по его списку или выберите те, которые кажутся правильными. Идите и проведите это время вместе!

    Вот 45 идей из списка:

    1.  Сходить в кино В театр

    2.  В поход

    3.  Выгулять собаку. Ваша собака оценит прогулку и пейзаж! И не говоря уже о том, что вы получите зарядку и свежий воздух!

    4. Бег трусцой. Если ваш сын-подросток увлекается спортом, это прекрасная возможность для вас позаниматься вместе.

    4.  Лазертаг

    5.  Видеоигры. Попросите его научить вас играть в его любимую видеоигру.

    6. Играть H-O-R-S-E.   Это всегда весело!

    7.  Спланируйте пляжный день

    8.  Сыграйте в старомодные настольные игры , такие как «Монополия», «Морской бой», «Пикционарий» или «Дженга».

    9.  Сходить за мороженым

    10.  Покататься на велосипеде вместе

    11.  Играть в карты

    114 Готовить вместе 900.  Спросите его, что бы он хотел приготовить, и вместе отправляйтесь за продуктами.

    13.   Совместная работа над проектом . Мой сын среднего школьного возраста и я работали вместе, чтобы сделать стенд «Баскетбол для пинг-понга» для его школьного базарного дня. Ознакомьтесь с пошаговой инструкцией своими руками здесь.

    14. Волонтер вместе

    15. Просмотрите вместе в книжном магазине

    16. Boogie Посадка

    17. Snorkeling

    18. Take A Day Road Road. Маршрут не требуется! Знай, куда идешь, садись в машину и вперед! Остановитесь, чтобы проверить все, что выглядит интересно. Проконсультируйтесь с Yelp о достопримечательностях по пути.

    19.  Боулинг  

    20.  Мини-гольф

    21. Go-Kart Racing

    22. Horse Wrinding

    23. Пейнтбол

    24. Перейти на концерт

    26.  Запланируйте отдых на выходные. Забронируйте на ночь ближайший отель и проведите время у бассейна, поиграйте в обручи и устройте барбекю.

    27.  Клетки для игры в мяч

    28.  Поле для гольфа

    29. Примите участие в благотворительной акции Fun Run вместе

    30.  Сходите в музей

    31.  Отправьтесь на гастрономический тур

    32.  Закажите билеты на пешеходную экскурсию , чтобы узнать об истории города .

    33.  Подкладка на молнии

    34.  Получите билеты на занятие в квест-комнате.   В нашем районе вы можете выбрать свое приключение. Затем вы находите подсказки, чтобы выйти из комнаты. Это сложно, но очень весело!

    35. Сходить на местное спортивное мероприятие.   Посетите бейсбольный, баскетбольный или футбольный матч средней школы или колледжа.

    36.  Карнавал. Если ваш сын не хочет вместе кататься на аттракционах, вы можете прогуляться и взять карнавальную еду!

    37. Jet Ski

    38. Звездный взгляд на заднем дворе или на Planetarium

    39. Играйте в теннис

    40. Take a Guitar Or Ukulele Class вместе

    41. Проверьте собаки на собаке Show

    42. Посетите укрытие для животных

    43. Соберите уроки серфинга вместе

    44. Внутренний скал. .  Отличную статью о том, почему доброта имеет значение, и идеи о том, как ваши дети могут совершать случайные добрые поступки этим летом, можно найти в этой статье Вдумчивого Родителя под названием “Летние акты доброты для детей: идеи для развития эмоционального интеллекта”. “.

    У моего сына нет друзей, и это разбивает сердце моей мамы

    Мой второй сын, мой средний ребенок, такой особенный. Но у моего сына нет друзей, и это разбивает мне сердце.

    Он такой любвеобильный, что у меня болит сердце, такой щедрый, что ему трудно долго держать деньги в кармане. Он абсолютно веселый, у него самые очаровательные ямочки на щеках, и, несмотря на то, что он топчется на месте в бурных подростковых водах, на самом деле он действительно отличный ребенок.

    Он тоже мучительно одинок.

    Он всегда отличался от других детей своего возраста.

    Он невероятно хорошо говорит, любит обсуждать историю или политику. У него очень саркастическое чувство юмора, и он не терпит притворства и фальшивок. С ним приятно проводить время… если вы взрослый.

    11-летние мальчики не так впечатлены.

    Я экстраверт, и у меня никогда не было проблем с дружбой. Просто остановившись, чтобы заправиться, я могу завязать 20-минутный разговор и заработать трех новых друзей на Facebook.Мне нравится быть среди людей, и я думаю, что мне становится еще больнее, когда я вижу его в полном одиночестве.

    Он знает, что он один.

    Он знает, что он другой.

    Но знание того, что ты другой, не делает тебя другим легче.

    Он так гордится своими идеями, так доволен своими интересами, и искренне хочет ими поделиться… но никто не хочет слушать.

    Он любит смеяться и любит играть в видеоигры… но никто не хочет к нему присоединяться. Он посещает общественные мероприятия и пытается встречаться с другими детьми… но никто не хочет сидеть рядом с ним.

    Он одинок. Так одиноко. И в то время как его сердце в синяках от постоянного отказа, мое положительно разбито.

    Иногда он плачет по ночам, потому что слышит, как его брат разговаривает по телефону, разговаривает по приставке. Он плачет, когда его сестра ходит на свидания и получает приглашения на день рождения. Я тоже плачу.

    Я плачу, потому что ему больно. Я плачу, потому что их не хватает. Я плачу, потому что он так много может дать, но, кажется, никто этого не хочет.

    Несколько лет назад мы перестали устраивать для него дни рождения, потому что люди перестали приходить.Мы пытались в течение 6 месяцев найти друга, который поехал бы с ним кататься на картах, чтобы отпраздновать 10-летие, и, наконец, нам просто нужно было сделать этот день семейным.

    Во время празднования я должен был улыбаться и скрывать свое абсолютное опустошение.

    Я переплатил подарками, чтобы отвлечь его от отсутствия гостей. Мое мамино сердце было разбито из-за того, что не было приглашений, не было гигантского торта, не было хихикающих мальчиков на заднем сиденье, пукающих и дразнящих друг друга. Только мы, как дома каждую ночь, улыбались изо всех сил, чтобы он чувствовал себя лучше.

    Мы говорим об этом, мой мальчик и я. Различия в кругах наших друзей разительны, и он это замечает.

    Я даю ему подсказки, подсказки, начала разговора, которые он может попробовать, когда он рядом с другими детьми. Я стараюсь находить возможности тусоваться с другими детьми, водить его на мероприятия, которые, как я знаю, будут полны потенциальных друзей.

    Он всегда уходит один.

    Чем дольше он остается без друзей, тем более неуверенным он становится. Чем более неуверенным он становится, тем менее смелым он становится, когда приближается к новым детям.И чем менее смелым он становится, тем меньше времени тратит на попытки.

    Теперь он быстро сдается, и это разбивает мое мамино сердце.

    Он подходит к группе мальчиков уже с опущенной головой, убежденный, что они не хотят разговаривать, еще до того, как он откроет рот.

    Он сидит с другим одиноким ребенком, у которого никого нет рядом, но они оба такие застенчивые или неуклюжие, что разговор прерывается, и они сидят в неловком молчании. Я смотрю, каждый раз с надеждой, и борюсь со слезами, когда они расходятся.

    Иногда он плачет из-за этого, и я плачу вместе с ним. Он старая душа в теле мальчика, который не подходит. Учащиеся средних классов не известны своей эмпатией, поэтому не так много детей, у которых хватит терпения подружиться со странным ребенком. Кажется, появляется все больше и больше детей, которые предпочли бы дразнить его.

    Он знает, что он другой. Он знает, что они хотят поговорить о Fortnite, спорте или даже девушках.

    Он исследует поп-культуру, смотрит футбольные матчи, чтобы иметь возможность предложить наггетсы в разговоре.Но его отвращение к высокомерию и фальшивым фронтам означает, что ему трудно притворяться, а подростки быстро замечают позера. Как бы он ни осознавал, что он не такой, как они, они одинаково настроены.

    Они знают, что он не такой, как они.

    Они не хотят с ним разговаривать.

    Они находятся на той же стадии развития, что и он — физически неуклюжи, гормонально перегружены, не самые лучшие и отстаивают интересы маленького парня. Средняя школа — это время приспосабливаться, идти с толпой, принадлежащих .

    И хотя он не вписывается, не разделяет всех их интересов, он все же разделяет это желание принадлежать.

    Я разделяю это желание, чтобы он принадлежал.

    Я плачу по нему, мой одинокий мальчик. Я безмерно горжусь им и знаю, насколько замечательна его компания. Я также знаю, какое у него нежное сердце и как ему больно быть одному. Я злюсь на него, злюсь на то, что дети могут быть такими недалекими, злюсь на то, что в нем так прекрасно, что, кажется, его сдерживает.

    У него нет ни племени, с которым я мог бы возить шофера, ни команды, с которой можно было бы встретиться, ни друга, с которым можно было бы пошутить.

    Я лучший друг своего сына, и сердце моей мамы разбито.

    Я единственный друг своего сына, и сердце моей мамы разбито.

    Для меня большая честь исполнять эту роль прямо сейчас, но я знаю, что ему нужно больше, чем мне.

    Я хочу для него большего, а он хочет большего, чем я. Ни одна мать не хочет, чтобы ее заменили, но я отчаянно хочу отказаться от этой роли.

    Я знаю, что так будет не всегда, я знаю, что он найдет своих людей. Чем старше он становится, тем больше мир открывается ему, и я никогда не перестану давать ему шансы попробовать.

    Я знаю, что в конце концов он найдет хотя бы еще одного необычного ребенка, с которым можно пообщаться, или, по крайней мере, кого-нибудь, кто не будет его мамой. Я знаю, что в конце концов его увидят таким, какой он есть, а не уволят за то, чем он не является.

    Но этот день еще не настал, а тем временем мое мамино сердце разрывается.

    70+ Чем заняться с сыном-подростком – Sweet Shoppe Mom

    Мальчики меняются по мере взросления. Они проводят больше времени со своими друзьями или в своей комнате. Труднее заставить их хотеть проводить время с мамой или папой.В этом возрасте очень важно сохранять связь между матерью и сыном и отцом и сыном. Я сел и обдумал список. Теперь, когда моему сыну 15 лет, он не хочет заниматься тем же, чем мы занимались несколько лет назад.

    Идеи свидания с матерью и сыном

    Начали с 5o, а теперь довели до 70. Работаем над 100, потому что все мы можем использовать больше идей. Получайте удовольствие и дайте мне знать, что мне не хватает.

    70 Чем заняться с сыновьями-подростками

    1. Ужин
    2. Испечь печенье вместе
    3. Сходить в кино
    4. Устройте ночной марафон фильмов ужасов
    5. Отбить несколько мячей на тренировочном поле
    6. Клетки для ватина
    7. Проведите ночь на картинге
    8. Посетить автомобильную выставку
    9. Выйти за десертом
    10. Приготовьте мороженое в домашних условиях
    11. Играйте в видеоигры — если вы не умеете играть, попросите сына научить вас
    12. Устроить нерф-баттл
    13. Стреляйте в обручи
    14. поход
    15. Ездить на велосипеде
    16. Пробежаться вместе
    17. Сходить на бранч
    18. Поход матери и сына
    19. игровая ночь дома — «Монополия» и «Яхтзи» — два наших фаворита.
    20. Перейти в зал игровых автоматов
    21. Готовим пиццу вместе
    22. Дата кофейни
    23. Работа волонтером в продовольственном банке или приюте
    24. Художественный музей
    25. Миниатюрный гольф
    26. Парк развлечений
    27. Поездка на пляж
    28. Автопутешествие
    29. Посетите свой родной город
    30. Верховая езда
    31. Прыжки с парашютом в помещении
    32. Полет на воздушном шаре
    33. Посетить уличный праздник
    34. Веселье в магазине за 20 долларов
    35. Покупайте «новые» наряды.Buffalo Exchange — одна из любимых игр моего подростка!
    36. Преображение комнаты и покраска стен
    37. Перейти в независимый книжный магазин
    38. Сноубординг
    39. Посетите местный спектакль или мюзикл
    40. Вместе ходите в спортзал
    41. Серфинг
    42. Отправиться на рыбалку
    43. Сходить на профессиональную спортивную игру
    44. Собрать модель автомобиля
    45. Сходить на шоу монстр-траков
    46. Перейти на соревнования по мотокроссу
    47. Водяной бой
    48. Пробежать вместе 5 км
    49. Боулинг
    50. Скалолазание в помещении
    51. Просмотр фильмов 80-х.
    52. Мороженое на ужин
    53. Спланируйте поездку в город, в котором никто из вас не был раньше
    54. Посетить ночь рисования
    55. Отправляйтесь на кулинарный фестиваль — мы любим фестиваль тако в Аризоне
    56. Спланируйте совместный обед и купите ингредиенты на фермерском рынке
    57. Отправляйтесь на сборную ферму
    58. Отправляйтесь в дом с привидениями
    59. Аренда велосипеда-тандема
    60. Возьмите напрокат электрические скутеры и исследуйте центр города
    61. Берите камеру и фотографируйте лучшие места для Instagram
    62. Состариться
    63. Поездка на общественном транспорте на целый день
    64. Пребывание на местном модном курорте
    65. Отправляйтесь в парикмахерскую и получите все дополнительные процедуры
    66. Снять домик в лесу (без интернета!)
    67. Путешествие без плана
    68. Растение цветы
    69. Завести огород
    70. Узнай, есть ли в твоем городе прогулка зомби, нарядись и присоединяйся.
    71. Сделайте тикток вместе
    72. Смотреть видео на YouTube
    73. Примите участие в острой лапше рамен. Отправляйтесь на азиатский рынок и купите горячую лапшу. Дома приготовьте их и посмотрите, кто съест самые острые
    74. Есть ли у них любимый фаст-фуд или десерт? гамбургеры, жареный цыпленок, мороженое? Попробуйте еду и прогуляйтесь по городу, пробуя их любимую еду, чтобы выяснить, кто делает лучшее в вашем городе.
    75. Будь туристом в своем городе. Найди самые туристические места, возьми фотоаппарат и отправляйся на целый день в наш город в качестве туриста.Сделайте много дурацких фотографий, чтобы задокументировать свой день
    76. Займитесь геокэшингом
    77. Узнайте, есть ли в вашем городском совете по туризму поиск интересных мест. Здесь, в Темпе, штат Аризона, у них есть список подсказок, чтобы найти все статуи зайцев
    78. .

    Мы хотели бы получить больше идей — сообщите нам о своих, чтобы мы могли продолжать добавлять их в наш список.

    (Посетили 11 495 раз, 7 посещений сегодня)

    21 строгие, но гибкие домашние правила для подростков

    Воспитание подростка может быть сложной задачей.Одна хитрость состоит в том, чтобы начать учить их дома, устанавливая определенные домашние правила для подростков. По мере того, как ребенок приближается к подростковому возрасту, он начинает развивать свои идеи и взгляды. Следовательно, направить их на правильный путь ложится ответственность родителей. Подростковый возраст является самым нежным возрастом, поэтому вы должны убедиться, что воспитываете в своем ребенке жизненно важные навыки, такие как сострадание, дисциплина и другие добродетели. Но следите за тем, чтобы не ограничивать творчество и свободу вашего ребенка, помогая ему стать ответственными личностями.Чтение этого поста может помочь вам изучить типы домашних правил, которые следует учитывать для вашего подростка, которые могут помочь ему стать лучше.

    21 Правила внутреннего распорядка для подростков, которые нельзя игнорировать

    Независимо от того, есть ли у вас дети подросткового, предподросткового или младшего возраста, хорошие домашние правила позволяют детям безопасно использовать обретенную независимость (1).

    Мы разделили список правил на определенные категории для простоты понимания и реализации.

    Правила безопасности

    Новообретенная независимость подростка может навлечь на него неприятности.Будь то эксперименты с алкоголем, наркотиками, быстрая езда, прогулки в нерабочее время или знакомство с новыми людьми, подросток может увлечься. Но с этими пятью правилами вы можете позволить своему подростку поэкспериментировать со своей независимостью, но безопасно и ответственно (2) (3).

    1. Введите правила безопасности дорожного движения

     

    Ваш ребенок-подросток хотел бы научиться водить машину, но убедитесь, что он достиг допустимого возраста в соответствии с законами вашего штата, прежде чем разрешить ему водить машину или велосипед.

    После того, как они получат права, установите определенные правила безопасности дорожного движения, такие как:

    • Запрет на превышение скоростного режима
    • Запрет на вождение в нетрезвом виде (если они достигли совершеннолетия)
    • Запрет на отправку текстовых сообщений и разговоров по телефону во время вождения
    • Всегда пристегивайтесь ремнем безопасности или шлемом

    В 2016 году в США в автомобильных авариях погибло почти 10 000 человек из-за того, что водители находились в состоянии алкогольного опьянения. Вождение в нетрезвом виде является одной из основных причин дорожно-транспортных происшествий с участием подростков.Поэтому не стесняйтесь быть строгими при наложении этих правил.

    2. Остерегайтесь злоупотребления психоактивными веществами

     

    Убедитесь, что ваш подросток не начал употреблять алкоголь до совершеннолетия. Когда они достигают возраста, рекомендуется обсудить пагубные последствия чрезмерного употребления алкоголя.

    Возможно, вы не сможете полностью ограничить их употребление алкоголя, но вы можете установить определенные правила, чтобы ограничить потребление, пока они не научатся самоконтролю. Кроме того, есть такие правила, как:

    • Употребление алкоголя до отключения электроэнергии запрещено.
    • За ними следует строго следить, чтобы проверить, не экспериментируют ли они с наркотиками.

    Кроме того, установите ограничение на количество раз, когда они могут насладиться напитком.

    3. Установите ограничение по времени

     

    Если разрешено, подростки могут предпочесть вернуться домой поздно ночью, но это нехорошо для их здоровья и безопасности.

    • Установите разумный срок, когда они должны вернуться домой.
    • Если ваш ребенок соблюдает установленный срок, вы можете выделить несколько дополнительных часов в особых случаях.
    • Установите фиксированное время отхода ко сну для подростков в школьные и праздничные дни.

    Им могут не нравиться эти правила, но если они каждый день ложатся спать в определенное время, это дисциплинирует. Объясните, почему вы вводите это правило, чтобы они не бунтовали.

    4. Правила домашних вечеринок

    Ваш подросток может любить приглашать друзей на вечеринку, но и здесь у вас должны быть определенные правила и границы.

    • Ваш ребенок не должен устраивать вечеринку без присмотра взрослых.
    • Они должны спросить вашего разрешения, прежде чем организовывать такое мероприятие.
    • Если вы согласились на вечеринку, убедитесь, что ваш ребенок будет нести ответственность за любые абсурдные события, если они могут произойти.

    Если ваш ребенок склонен к спорам, объясните ему серьезные последствия безответственного поведения.

    5. Выходишь? Дайте предварительную информацию

     

    Это сложное правило, если у вас есть волевой подросток, поскольку он может чувствовать себя взрослым и хотеть принимать собственные решения.Хотя у них должна быть свобода выбора того, что им подходит, вы должны изначально установить несколько правил и направлять их, чтобы обеспечить их безопасность.

    • Если они планируют прогулку с друзьями, они должны сообщить вам об этом.
    • По какой-либо причине, если они опаздывают, им нужно будет позвонить вам и сообщить о своем местонахождении.
    • Если они планируют поездку за город, они должны сообщить вам заранее и предоставить вам полную информацию.

    Будьте осторожны, вводя эти правила, так как ваш подросток может воспринять их как ограничения.Объясните им, что эти правила предназначены для их безопасности, и вы отступите, как только доверитесь их суждениям.

    Правила обучения этике и морали

    Подростки находятся на уязвимом этапе, когда они пытаются определить, что правильно, а что неправильно. В отсутствие надлежащего руководства их граница между добром и злом может стать размытой. Следовательно, необходимость в правилах, обсуждаемых ниже:

    6. Уважение необходимо

    Это золотое правило, которому должен следовать ваш подросток.

    • Они не могут проявлять неуважение к родителям или опекунам.
    • Они также должны быть вежливы и уважительно относиться к гостям.

    7. Подтвердите и ответьте

    Это правило поможет поддерживать здоровые разговоры между вами и вашим ребенком. Это не следует преподносить как правило, но вам нужно объяснить, что всякий раз, когда вы разговариваете с ними, они должны признать это и ответить, независимо от того, согласны они с вами или нет.

    Это поможет укрепить здоровые отношения с подростком и понять точки зрения друг друга

    8.Никаких запугиваний, сплетен и обзывания

    Это признак неуважения. Физическое или словесное оскорбление, в том числе щипки, пинки, крики или вопли на кого-либо, является неуважением.

    • Скажите им быть вежливыми и использовать слова «пожалуйста» и «спасибо», когда они должны.
    • Научите их излагать свою точку зрения так, чтобы это не звучало неуважительно

    Люди в реальном мире ожидают этих элементарных любезностей. Как родитель, вы обязаны научить своих детей уважительно относиться к людям.Скажите своим подросткам, что если они ожидают уважения от других, им нужно уважать других.

    9. Будьте честны

    Принципиальность важна.

    • Научите своих детей быть честными.
    • Дайте подросткам понять, что ложь неприемлема.
    • Они должны быть правдивы с вами все время, что также означает, что они не должны упускать никаких подробностей или скрывать от вас правду.
    • Научите их всегда быть честными. Если они дают обещание, они должны его сдержать.

    Честность — это черта, которую ваш молодой человек разовьет, наблюдая за ним. Итак, убедитесь, что вы и ваш супруг являетесь хорошим примером для подростка.

    10. Спросите, прежде чем брать взаймы

    • Будь то друг, член семьи или сосед, научите своих детей просить, прежде чем одолжить или взять что-либо у кого-либо.
    • Объясните, что когда они не спрашивают, это может быть воспринято как воровство, что неправильно.
    • А если они что-то берут взаймы, возьмите за правило, что они должны будут это вернуть.

    11. Стучите, прежде чем войти

    • Всегда стучите, прежде чем войти в чью-либо спальню.
    • Дети всегда должны ждать ответа, прежде чем войти в спальню родителей или в комнату братьев и сестер.
    • Родители могут постучать и войти, и им не нужно ждать ответа.

    Не подглядывать в комнату: уважайте частную жизнь других, независимо от того, насколько близко вы к ним находитесь.

    Правила формирования здоровых привычек

    Правила, возможно, являются практическим инструментом, помогающим детям выработать здоровые личные привычки.Вот несколько правил, которые могут помочь в формировании здоровых привычек у ваших детей.

    12. Делайте домашнее задание

    Регулярное посещение школы и своевременное выполнение домашнего задания очень важно для получения хороших оценок. Обычно дети склонны отвлекаться от выполнения домашних заданий и в конечном итоге могут тратить слишком много времени, и в конце концов им это надоедает. Таким образом, установка нескольких правил для этой задачи может решить эту проблему.

    • Им нужно выполнить домашнее задание, прежде чем они смогут смотреть телевизор или встречаться с друзьями.
    • Сядьте с ними и помогите им с домашним заданием, если это необходимо.
    • Скажите им, чтобы они установили время, до которого они должны закончить свою домашнюю работу.

    13. Использование гаджетов

    Цифровые устройства необходимы, но также могут вызывать привыкание. Наличие правил может помочь предотвратить зависимость вашего ребенка от мобильного телефона или компьютера.

    • Если вашему ребенку нужен сотовый телефон, он сможет заплатить за него самостоятельно.
    • Ограничьте использование телефона определенным временем.
    • Дети не должны пользоваться мобильными телефонами за обеденным столом или когда с ними разговаривают.
    • Они не могут пользоваться телефоном после установленного времени в ночное время.
    • Кроме того, установите правила для сообщений в социальных сетях и онлайн-отношений.

    Это побудит их сохранить и заработать привилегию использования устройства. Также вот пара примеров таких домашних правил для подростков:

    Имейте аналогичные правила пользования компьютером.

    • Установите лимит времени для использования компьютера.
    • Ограничить доступ к веб-сайтам, неподходящим для их возраста.
    • Дайте им ноутбук только после того, как они закончат домашнее задание.

    14. Правила для телевидения, видеоигр и фильмов

    Разработайте правила для:

    • Когда ваш ребенок может смотреть телевизор, ходить в кино или играть в видеоигры.
    • Имейте правила в отношении фильмов, игр или каналов, к которым они могут получить доступ.
    • Ограничьте время, которое они проводят за играми или просмотром телевизора, до часа каждый день.

    Правила, формирующие жизненные навыки

    Ваш подросток скоро пойдет в колледж, а это значит, что ему придется жить в одиночестве, делать все самостоятельно и находить способы решения проблем. Вы не можете держать своих детей на руках всю их жизнь. Что вы можете сделать, так это подготовить их к жизни. Вот несколько домашних правил для подростков, которые могут помочь им развить навыки, необходимые им для выживания в реальном мире.

    15. Работа по дому

    Работа по дому нужна всем, и ее нужно выполнять вовремя.Это должно быть общим правилом в доме.

    • Дайте подросткам несколько вещей, которые они должны делать каждый день.
    • Это может быть что-то простое, например, вынос мусора, выгуливание собаки, уборка стола после ужина, мытье посуды или стирка в определенные дни.
    • Нет оправдания тому, что вы не выполняете работу по дому (если только они не больны или их нет дома).
    • Они не могут разбрасывать свои сумки, обувь или одежду по всему дому.

    Помните, что идея заставить детей помогать вам по дому состоит в том, чтобы научить их основным навыкам ведения домашнего хозяйства.Таким образом, в дни, когда у них много домашних заданий или во время экзаменов, или когда у них есть внеклассные мероприятия, вы можете освободить их от выполнения работы по дому. Но не всегда.

    16. Быть чистым

    Чистоте нужно приучать с детства. Установите эти правила, которые учат их быть чистыми.

    • Ваши подростки должны убирать свою комнату каждый день.
    • Каждое утро заправлять постель, складывать одежду для стирки в корзину, а не на пол.
    • Очистите их туалеты и ванные комнаты.
    • Если они вынимают пакет из-под молока из холодильника, им нужно положить его обратно после использования.

    Эти правила облегчают им жизнь, когда им приходится делить пространство с другом, соседом по комнате, девушкой, бойфрендом или супругом.

    17. Принятие на себя ответственности

    Прежде чем ваш подросток примет какое-либо решение, объясните ему последствия и спросите, готов ли он со всем этим справиться.

    • Скажите своим подросткам, что они должны признать свои действия и принять последствия.
    • С вами нельзя жаловаться, ныть, плакать, дуться или спорить.
    • Обвинять других в своих поступках, пытаться избежать последствий, крича, плача и заставляя других чувствовать себя плохо – это манипулирование, что не является хорошей чертой.
    • Дайте понять, что вы рядом с ними, но не будете убирать беспорядок, который они устраивают; это их ответственность.

    Правила здоровой общественной жизни

    Подростки обычно ведут активную социальную жизнь. Им нравится проводить больше времени со своими друзьями, чем с вами.Подростковый возраст — это также время, когда мальчики и девочки начинают встречаться. Позвольте им исследовать социальную жизнь, но соблюдайте некоторые правила, пока они не научатся самодисциплине.

    18. Поход на свидание имеет некоторые правила

    Установите правила, которые дадут вашему подростку некоторую свободу общаться с другим полом, иначе он будет скрывать свои отношения с вами, что нездорово. Объясните разницу между увлечением и любовью, расскажите о безобидном флирте и правилах общения с противоположным полом.

    Если ваш подросток приближается к взрослой жизни, поговорите о безопасном сексе.Кроме того, выскажите свое беспокойство по поводу безопасности вашей дочери-подростка и поговорите о таких проблемах, как изнасилование на свидании и наркотики на свидании. Установите определенные правила свиданий для подростков:

    • Свидания разрешены только по достижении ими определенного возраста, скажем, 16 лет.
    • Они должны быть дома к определенному времени, когда идут на свидание.
    • Они должны сообщить вам, где они собираются на свидание.
    • Физические контакты, такие как держание за руки, поцелуи и секс, запрещены до достижения ими определенного возраста.
    • Составьте список мест, куда они могут и не могут ходить.

    Ваши дети могут не соглашаться с этими правилами дома, но дайте понять, что вы взрослый человек, который прошел этот этап в жизни и поэтому знает больше, чем они. Заставьте их соблюдать правила.

    19. Правила дружбы

    Вам может не нравиться выбор вашего подростка в отношении друзей. Но вы не можете выбирать друзей своего подростка. К счастью, вы можете повлиять на их выбор с помощью руководства. У вас также могут быть правила относительно количества времени, которое ваш подросток будет проводить со своими друзьями.Но позаботьтесь о том, чтобы вы не звучали контролирующе.

    • Понаблюдайте, с кем ваш ребенок проводит время.
    • Сделайте так, чтобы ваш ребенок знакомил вас со своими друзьями.
    • Следите за тем, чем занимается ваш ребенок, пока он с друзьями.
    • Вы также можете научить их, как справляться с расставанием с друзьями и справляться с издевательствами.

    20. Не кричать

    Научиться регулировать эмоции очень важно для вашего ребенка. Управление эмоциями — это не подавление чувств или их сокрытие.Речь идет о выражении их здоровым образом, без насилия или агрессии. Подростки эмоционально уязвимы и нуждаются в руководстве, как справляться со своими подавляющими чувствами.

    • Разработайте правила, которые помогут им справляться с такими эмоциями, как гнев, ревность и страх.
    • Установите правило, согласно которому, если они злятся, они могут сделать пятиминутный перерыв и поговорить об этом позже.
    • Кричать или кричать, швыряться вещами, оскорблять или делать что-либо еще, что может причинить боль другим, недопустимо.
    • Если ваш подросток вышел из-под контроля, дайте ему отдохнуть и твердо скажите, что готовы к разговору только тогда, когда он успокоится.

    Идея состоит в том, чтобы научить их тому, что отрицательные эмоции, такие как ревность или гнев, — это нормально. Но важно выражать его здраво, не навредить ни себе, ни другим.

    21. Всегда рядом

    Еще одно важное семейное правило для подростков – говорить, если их что-то беспокоит. Эти правила предназначены как для вас, так и для вашего подростка.

    • Попросите своих детей поговорить с вами. Самое главное, чтобы им было комфортно с вами разговаривать.
    • Будьте их другом и слушайте их, не осуждая. Только тогда правило честного общения будет эффективным.
    • Не перебивать, когда кто-то говорит. Вы говорите, когда наступает ваша очередь.
    • Слушайте другого человека непредвзято. Не осуждайте их и не определяйте, виновны они или нет, не выслушав их.
    • Постарайтесь понять точку зрения другого человека, будьте чуткими.

    Имея эти правила, вы можете научить своих детей общаться, не оскорбляя другого человека, — навык, необходимый всем нам для успешных отношений.

    Устанавливать правила — это ваша работа, и вы с ней отлично справляетесь. Но будут ли ваши подростки выполнять свою работу по соблюдению правил? Научите их важности этих правил, и они, возможно, будут им следовать.

    Важность правил и последствия

    В подростковом возрасте дети жаждут свободы и независимости. В отличие от зрелых взрослых, подростки нуждаются в руководстве, чтобы оставаться на своем пути и не отклоняться на опасные территории.Что еще более важно, им необходимо овладеть искусством самодисциплины, чего можно достичь с помощью правил, устанавливающих четкие ожидания и последствия.

    Тем не менее, установить и обеспечить соблюдение правил не так уж и легко. Тем не менее, родители должны иметь список домашних правил для подростков, чтобы развивать положительные личные качества и ценности. Каждая семья должна иметь:

    • Общие правила проживания , которые распространяются на всю семью. Они отражают ваши ценности и помогают определить, какое поведение является приемлемым, а какое нет.Например, уважительное отношение к другим — это домашнее правило, которому должен следовать каждый член семьи.
    • Домашние правила для подростков, , которым должен следовать ваш подросток. Эти правила дополняют общие домашние правила и направлены на то, чтобы помочь вашему уязвимому подростку сформировать характер и заложить основу для успешной профессиональной и личной жизни.
    • Последствия , если подросток нарушает правила. В отличие от популярной поговорки, правила не предназначены для того, чтобы их нарушать.Если кто-то в доме нарушает правило, то он должен столкнуться с последствиями. Последствия должны быть справедливыми и касаться только того, кто нарушил правила.
    • Самое главное , обсудите правила и последствия со своими детьми, прежде чем применять их. Таким образом, ваши дети будут знать, чего ожидать, когда они нарушают правила. Помните, что обсуждение предназначено только для их информирования, а не для корректировки правил в соответствии с ними.

    Правила относятся не только к дисциплине.Они также предназначены для безопасности подростка и его личного развития.

    7 советов по соблюдению правил внутреннего распорядка для подростков

    Соблюдение домашних правил для подростков – непростая задача. Подростки считают, что им не нужна помощь родителей. Дело в том, что они нуждаются в руководстве и дисциплине. Вот несколько советов, которые помогут вам установить домашние правила:

    1. Обсудите правила и последствия со своими детьми. Повестка дня должна заключаться в том, чтобы прояснить, какое поведение приемлемо, а какое нет.
    1. Будьте честны и практичны при назначении последствий — ваши дети не должны чувствовать, что их выделяют или преследуют.
    1. Последствия должны относиться к нарушаемому правилу. Оба родителя должны быть на одной волне и не должны создавать впечатление, что одним из родителей легко манипулировать.
    1. Следуйте правилам и последствиям. Если правило нарушено, они должны столкнуться с последствиями.Никаких оправданий.
    1. Будьте открыты для обсуждения, но не пытайтесь объясниться.
    1. Будьте непредубежденными и слушайте их, пока они не кричат ​​и не осыпают оскорблениями. Это не значит, что вы должны уступать их требованиям. Поймите их чувства и сопереживайте, но дайте понять, что правила есть правила.
    1. Если у вас трудный подросток, который постоянно спорит о последствиях нарушения правил, вы можете заключить соглашение о домашних правилах.Заставьте их прочитать его, понять последствия и заставить их подписать его. Таким образом, они не смогут спорить с вами.

    Ваши дети могут не понимать необходимости всех этих правил. Они могут даже ненавидеть вас за это. Но ты любишь их. В противном случае вам не пришлось бы утруждать себя составлением списка домашних правил для ваших подростков.

    Воспитание подростка необходимо, чтобы научить его разумно использовать обретенную независимость. Следовательно, вы не должны воздерживаться от установления четких и обоюдно согласованных домашних правил для подростков.Пока вы устанавливаете правила, помогите ребенку правильно им следовать. Покажите им, как эти правила полезны для них, и подайте пример. Если подросток не придерживается этих правил, расскажите ему о последствиях, с которыми ему придется столкнуться. Будьте последовательны в соблюдении правил, но не делайте их слишком строгими, иначе подросток может стать непослушным.

    Ссылки:
    Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений.Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике. Следующие две вкладки изменяют содержание ниже. Со страстью к чтению и пониманию человеческого разума и того, как он функционирует, д-р Садхви Митхили занялась психиатрией после завершения ее окончил медицинский факультет Медицинского колледжа Какатия, Телангана. Она закончила аспирантуру престижной больницы Аша.Обладая более чем пятилетним опытом работы в области психиатрии (взрослой и детской), доктор Мифили в настоящее время работает в клинике Аполлон… подробнееСагари закончила математическое образование и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… подробнее

    Помощь подростку в нездоровых отношениях

    Как родитель, самое страшное, что вы можете себе представить, это причинение вреда вашему ребенку.Тем не менее, Центры по контролю и профилактике заболеваний сообщают, что среди женщин и мужчин, подвергшихся насилию со стороны интимного партнера, 26% женщин и 15% мужчин впервые подверглись насилию со стороны партнера до того, как им исполнилось 18 лет.

    Чтобы защитить наших детей, мы можем научить их строить безопасные и уважительные отношения. Начните с разговора с подростками о том, как выглядят здоровые, нездоровые и оскорбительные отношения, и как понять, что что-то не так.Признаки жестокого обращения могут быть незаметными, и подростки могут не распознать поведение как нездоровое или оскорбительное, поэтому помогите им понять предупреждающие знаки. Дома вы можете моделировать здоровое поведение в своих отношениях и призывать к нездоровому и оскорбительному поведению в отношениях по телевизору. Наконец, напомните своим подросткам об их самоценности и ценности как самостоятельной, независимой личности.

    Что делать, если вы подозреваете, что ваш подросток находится в оскорбительных отношениях? Вы можете злиться, смущаться, защищаться или бояться.Ваш инстинкт может потребовать информацию или прыгнуть в ситуацию, чтобы помочь вашему ребенку любым доступным вам способом. Несмотря на благие намерения, поспешные действия иногда могут иметь неприятные последствия и остановить разговор до того, как он начнется. Вот несколько способов, которыми вы можете помочь своему подростку, если он или она подвергается жестокому обращению.

    Выслушайте и поддержите

    При разговоре с подростком поддерживайте его и не обвиняйте. Если они откроются вам, важно быть хорошим слушателем.Им может быть стыдно за то, что происходит в их отношениях. Многие подростки опасаются, что их родители слишком остро отреагируют, обвинят их или будут разочарованы. Другие беспокоятся, что их родители не поверят им или не поймут. Если они придут к вам поговорить, пусть это будет на их условиях, и встречайте их с пониманием, а не с осуждением. Вы можете сказать что-то вроде: «Кажется, вас что-то беспокоит. Хотите мне об этом рассказать?» Конечно, если вашему подростку угрожает непосредственная опасность, позвоните по телефону 911 или обратитесь в отделение неотложной помощи.

    Принимайте то, что ваш ребенок говорит вам

    Важно знать, что ваш подросток может подвергаться физическому или эмоциональному насилию. Эмоциональное насилие включает в себя оскорбление или попытку напугать вашего партнера в попытке подорвать его самооценку и изолировать его от его систем поддержки. Насильники могут говорить своим партнерам что-то вроде: «Тебе никто не поверит». Таким образом, проявление сомнения может укрепить эту идею и заставить вашего подростка колебаться говорить вам, когда в будущем что-то пойдет не так.Это также может сблизить вашего подростка со своим обидчиком. Предложите свою безоговорочную поддержку и убедитесь, что они знают, что вы относитесь к ним серьезно.

    Выставка Концерн

    Проявите заботу о подростках, напомнив им, как они заслуживают того, чтобы с ними обращались. Попробуйте сказать что-то вроде: «Ты заслуживаешь быть с тем, кто относится к тебе с уважением», «Это не твоя вина» или «Я беспокоюсь, что ты чувствуешь страх и неуверенность в своих отношениях».

    Говорить о поведении, а не о человеке

    Поскольку люди, совершающие жестокое обращение, стремятся изолировать своих партнеров, ваш подросток может слышать такие вещи, как: «Твои родители меня ненавидят.Они пытаются саботировать наши отношения и контролировать вашу жизнь.» Из-за этого часто более эффективно говорить с ребенком о конкретном поведении, которое вам не нравится, а не критиковать жестокого партнера или отношения как Например, вместо того, чтобы говорить: «Ваш партнер контролирует», вы можете сказать: «Меня беспокоит, что они говорят вам, кому вы можете или не можете писать сообщения. В здоровых отношениях партнеры доверяют друг другу, говоря с кем хотят.” Помните, что в отношениях все еще может быть любовь, и уважайте чувства вашего ребенка.Плохие высказывания о партнере вашего ребенка могут отбить у подростка желание обращаться к вам за помощью в будущем.

    Избегайте ультиматумов

    Не поддавайтесь желанию поставить ультиматум. Например: «Если вы не порвете с ними сразу, вы наказаны». Чтобы разрыв был по-настоящему успешным, ваш подросток должен быть готов уйти от отношений. Если вы навязываете решение, у них может возникнуть соблазн вернуться к партнеру из-за неразрешенных чувств. Кроме того, уход — самое опасное время для тех, кто подвергается насилию.Поверьте, что ваш подросток знает свою ситуацию лучше, чем вы, и уйдет, когда будет готов. Если они не готовы разорвать отношения или если они уходят, а затем возвращаются друг к другу много раз, все равно важно оказывать поддержку. Вы можете провести мозговой штурм, как они могут оставаться в безопасности в своих отношениях.

    Вместе примите решение о следующих шагах

    Создание плана безопасности может помочь тому, кто подвергается жестокому обращению, чувствовать себя готовым к различным ситуациям и быть более независимым, когда он готов разорвать отношения.Когда вы говорите со своим подростком о плане безопасности, знайте, что решение должно исходить от вашего подростка. Спросите, какие следующие шаги они хотели бы предпринять. Если им неудобно обсуждать это с вами, помогите им найти дополнительную поддержку. Предложите им обратиться к надежному другу, консультанту или адвокату и направить их на бесплатные и конфиденциальные ресурсы для получения помощи.

    Как родитель, вы играете важную роль, помогая подростку развивать здоровые отношения, и можете оказать ему жизненно важную поддержку, если он находится в жестоких отношениях.

    24 совета, как наладить отношения с сыном-подростком

    Обретение уровня взаимопонимания с подростком укрепляет доверие в отношениях, дает понимание, позволяет ценить и любить друг друга. Вот несколько способов, которыми вы можете сблизиться со своим подростком — некоторые конкретные, некоторые общие. Все они могут помочь вам построить отношения с молодым человеком, основанные на взаимном доверии и уважении.

    1.      Будьте хорошим слушателем

    Интересуйтесь тем, что говорит ваш ребенок.Также научитесь читать между строк, обращая внимание на их тон и язык тела. Подростки часто могут сказать больше, чем выразить словами.

    2.      Создайте с ребенком общие ритуалы

    Если у вашего ребенка уже есть водительские права, вы можете обнимать его каждый раз, когда вручаете ему ключи от машины, и отпускать его с друзьями за город. Вы также можете договориться, что каждый воскресный вечер вы ходите в одиночестве, только вдвоем, есть пиццу или играть на корте в теннис.Найдите деятельность, которая работает, где важна регулярность. Ваш подросток будет с нетерпением ждать известных ему событий, которые помогут вам сблизиться.

    3.      Пусть расскажет

    Если вы умеете слушать, ваш ребенок будет рад поделиться с вами своими проблемами. Однако подросток не ожидает, что вы вмешаетесь и дадите ему готовые решения на подносе — тогда он почувствует себя некомпетентным и откажется от вашей помощи. Скорее, он предпочитает, чтобы вы слушали его и задавали правильные вопросы, чтобы помочь ему найти выход из сложной ситуации самостоятельно.

    4.      Сочувствие и помощь

    Жизнь занятого подростка становится легче, когда он замечает, что не только он должен уделять внимание школе весь день, но и вы проводите его вечер за домашним заданием. Предложите проверить его домашнюю работу по математике. А если вы принесете что-нибудь поесть или попить, ваш ребенок-подросток будет в восторге.

    5.      Спросите, как прошел ваш день

    Когда спросишь, как было в школе, услышишь небрежный ответ. Поскольку подросток думает, что вы имеете в виду успеваемость, он проигнорирует этот стандартный вопрос.Подождите, пока он сам не начнет рассказывать о школьных мероприятиях. Если бы они были важны для него, он бы непременно это сделал, но на своих условиях, то есть когда хотел и чего хотел. Слушайте, задавайте конкретные вопросы и поощряйте честные ответы, например: «А что другие сказали о вашей идее?» или «С кем ты сейчас завтракаешь?»

    6.      Обнимать каждый день

    Люди всех возрастов нуждаются в нежности и выражении любви от своих близких. Если вы обнимете своего подростка и скажете ему: «Я люблю тебя», это самый простой способ укрепить вашу близость.Но будь осторожен! Никогда не делайте этого на глазах у коллег.

    7.      Участвуйте в его жизни

    Внеклассная деятельность – важная часть жизни подростка. Проявляя интерес к его увлечениям, вы эффективно укрепляете свои отношения. Поэтому найдите время, чтобы сходить с ребенком на игру или концерт. Помните, однако, что вы делаете это не для того, чтобы помочь ему стать лучше, а в знак признания его усилий. Просто скажите ему: «Мне нравится смотреть, как ты играешь».

    8.      Найдите баланс между критикой и похвалой

    Вы знаете, что ваш ребенок не идеален.Он совершает и будет совершать много ошибок. Однако, если вы будете говорить о них слишком часто, они сочтут их неприемлемыми, даже если вы заявите об обратном. Лучше предложите ему, что нужно улучшить, но постарайтесь сделать это мягко. Другими словами, узнайте, что ваш ребенок делает в данный момент. Как вы думаете, что побудит вашего подростка к большему сотрудничеству: «Большое вам спасибо за то, что вынесли посуду из вашей комнаты, и мне не пришлось просить вас об этом во второй раз. Я ценю это» или «Ну наконец-то ты вынес эту грязную посуду из комнаты… Я не знаю, как ты можешь жить в таком свинарнике!? «Старайтесь не упускать ни одного шага, сделанного ребенком в правильном направлении.

    9.      Знать их местонахождение

    Если вы хотите узнать, где в данный момент находится ваш сын или дочь и когда они вернутся домой, вы можете позвонить. Но отвечать на телефонные звонки в присутствии друзей и разговаривать с отцом может быть проблематично. Таким образом, идеальным решением здесь является отслеживание их местоположения через виртуальную карту с помощью специализированных приложений, таких как приложение FamilyTime. Это приложение для семейного поиска, которое постоянно информирует родителей о местонахождении их детей. Отслеживая их местоположение виртуально или с помощью приложения для поиска семьи, вы можете оставаться на связи со своим подростком, не прерывая его снова и снова, и вам не придется объяснять его сверстникам, с кем он разговаривает.Если вы хотите попробовать это приложение, перейдите в магазин приложений на своем телефоне.

    10. Предложите прокат автомобиля

    В машине пусть ваш ребенок будет ди-джеем. Вкусы подростков в отношении книг, фильмов и музыки растут и становятся неотъемлемой частью их идентичности по мере их формирования. Пусть ваш подросток выберет свои любимые песни. Даже если вы не являетесь поклонником такой музыки, вы можете относиться к его выбору как к отражению мыслей и эмоций, и это станет темой для разговора.

    11. Найдите общие интересы

    Если ваш ребенок увлекается спортом, спросите, можете ли вы присоединиться к ним.Когда ваш подросток бросает баскетбольный мяч во дворе, присоединяйтесь к нему, даже если вы не делали этого уже много лет. Вместе отправляйтесь на игру. Неважно, выиграет ваша команда или проиграет, поддержка сблизит вас. А посидеть вместе на трибунах — отличная возможность поговорить. Вам также будет здорово, когда вы будете смотреть фильм вместе. Вы готовите попкорн, а подросток выбирает фильм. Но не пытайтесь сделать это, например, пятничным ритуалом, потому что встреча с друзьями может помешать ребенку.Лучше выбрать другой день.

    12. Создайте семейный книжный клуб

    Купите два экземпляра романа, который может понравиться вам обоим. Найдите приятные обстоятельства (может быть, субботний завтрак?) и расскажите о том, что читаете прямо сейчас. Что вы думаете о выборе героев? Вы бы приняли аналогичные решения? Вы предвидели повороты?

    13. Предложите подростку организовать вечеринку для друзей дома

    … но обязательно привлеките его к составлению меню и приготовлению пищи.Это отличный способ научить их готовить, что пригодится, когда вы переедете, но это также возможность для вашего ребенка почувствовать себя взрослым и ощутить, что вы сами хотели бы встретить его друзей уже почти взрослыми.

    14. Пусть он возьмет своего друга на семейную прогулку или в гости

    Это может показаться «семейным» отвлечением времени, но это заставит вашего подростка почувствовать, что вы хотите хорошо провести время и встретиться с его друзьями. И разговоры в такой группе вне привычного онлайн-общения получаются действительно интересными.

    15. Вовлекайте ребенка в работу по дому

    Подростки обычно не осознают, сколько времени и труда уходит на уход за домом. Если вы скажете что-то вроде: «Ну и дела, у нас так много работы… Если мы сделаем уборку вместе, то сможем работать быстрее и наконец-то отдохнем», — вы покажете, что порядок — это ваше общее дело. С другой стороны, чем больше вы просите о помощи и при этом повышаете голос, тем большее сопротивление вы встретите.

    16. Веселитесь вместе

    Обязательно найдите способы насладиться их обществом.Ваш ребенок не обязательно будет разделять его взгляды на развлечения, а это значит, что вам нужно выяснить, что он считает интересным способом провести время. Совместное занятие чем-то приятным повысит вероятность того, что ваш подросток захочет время от времени поговорить с вами.

    17. Научитесь чему-нибудь у ребенка

    Подростки хотят стать более зрелыми и почувствовать себя взрослыми. Для них может быть таким «взрослым» делом учить родителей чему-то. Вы удивитесь, как много ваш ребенок знает о вещах, которых не знаете вы.Большинство из них, вероятно, связаны с социальными сетями и электронными гаджетами. Но на занятиях дети тоже могут узнать что-то интересное. Так что пусть ваш сын или дочь расскажут вам о том, что они узнали о фотосинтезе или о правителях Римской империи.

    18. Отправляйтесь в поход, в поход или на рыбалку

    Без экранов и покрытия вы сможете по-настоящему поболтать. Будь то поход с ночевкой или просто дневная экскурсия, у активного отдыха вдали от технологий есть много других преимуществ.

    19. Примите участие в волонтерской деятельности

    Подростки хотят, чтобы мир стал лучше, они также хотят видеть, что могут его изменить. Если вы разделите эту заботу с ними, это будет много значить для них.

    20. Не сравнивайте своего ребенка ни с кем

    Это простой способ расстроить вашего подростка. Молодой человек хочет почувствовать себя уникальной личностью с исключительными качествами. Вы их замечаете и цените, конечно же, независимо от того, как блестяще играет в баскетбол двоюродный брат вашего сына и сколько шестерок у двоюродного брата вашей дочери в школе.

    21. Дайте ребенку ощущение свободы

    Если у вас нет особой причины для этого, вам действительно не нужно чрезмерно контролировать действия вашего подростка. Даже держа его в тени, вы не предотвратите ошибок, которые являются неотъемлемой частью взросления. Очевидно, что вы беспокоитесь о своем ребенке, но не паникуйте. Прежде чем ваш подросток уйдет из дома на вечеринку, скажите ему, что вам нужно больше информации от него. Спросите, будет ли на месте взрослый, будет ли алкоголь и что делать, если они чувствуют, что переборщили.Также убедитесь, что он всегда может позвать вас на помощь.

    22. Разговор о свиданиях

    Вы, наверное, знаете, что современные подростки молодеют и начинают половую жизнь. Вместо того, чтобы запирать ребенка в доме, чтобы уберечь его от безответственных экспериментов, поговорите с подростком о свиданиях и безопасном сексе (да, и об этом тоже). Попробуйте узнать, что нравится вашему ребенку, если у вас сложилось впечатление, что отношения более серьезные. Если вы будете притворяться, что ничего не происходит, ваш ребенок может оказаться вовлеченным в отношения, которые окажут негативное влияние на его личную жизнь в будущем.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.