Как разговаривать с подростком 15 лет: Общаться с подростком: как?

Содержание

Как общаться с подростками: 8 правил для родителей

Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг. Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.

Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).

«Я была не готова стать родителем подростка»

Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется. Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?

Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.

Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы

Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят. Поговорить нормально тоже не получается.

Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.

Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.

Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной. Какой наивной дурой я была.

Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».

Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.

Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка

Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.

Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?

Как разговаривать с подростком?

Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.

Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:

  • Молчит? Не спрашивай
  • Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
  • Не насмехайся и не обесценивай.
  • Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
  • В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
  • В спорной — соглашайся.
  • Прежде чем ответить, считай до десяти.
  • Не обижайся, он не специально.

Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.

Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.

Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.

Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.

А вы как думаете?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / RimDream

Как разговаривать с подростком чтобы он учился. Как найти общий язык с подростком

Как разговаривать с подростком чтобы он учился. Как найти общий язык с подростком

Содержание статьи:

Общение с подростками – это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

  • Необходимость в поддержке . Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
  • Переходной возраст – это норма . Подростковый период – необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
  • Потребность в уединении . Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь – в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение – здесь действуют его правила.
  • Агрессия к окружающим . Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным – это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители – их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
  • Стремление к свободе . Одно из самых ярких проявлений переходного периода – свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Основные правила общения с подростками


Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком – оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении – старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение – пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым – это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он – индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах – мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик – сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки – они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка – еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность – ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи – со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой – поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально – сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком


Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

  1. Говорите с ребенком только после подготовки . Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии – все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
  2. Выстраивайте разговор . Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
  3. Будьте готовы принять правду . Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
  4. Избегайте давления . Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений – здесь без врачебной помощи не обойтись.
Как найти общий язык с подростками – смотрите на видео:
И самое главное, что необходимо помнить родителям подростков: переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады». Сколько бы вы ни потратили сил на воспитание ребенка в раннем детстве, насколько бы ни были уверены в том, что знаете своего «малыша» от и до, когда речь заходит о подростковом возрасте, появляется много вопросов и проблем. Как найти общий язык с подростком и настроиться на его волну?

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Вводная часть. Подростковая пора – сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно – подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы – негодования, рекомендации – противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе – очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем – лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно – без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати – шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание – доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же – из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти – восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит – «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика – утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка – миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте – с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями – самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой – во вторую, а со всем человечеством – в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы – такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения – значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из – под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили – настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив – подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός – «дух, душа») – психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут – то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос – восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства – где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно – если он серьезен. Шутливо – если он нашел, над чем шутить, философски – если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же – как у взрослых. Подросток – это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните – будет использовано против вас. Поэтому – крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего – извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться – не стыдно. Раскаиваться – можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда….

Еще как бывает, мам, – услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич , 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

  1. “В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?”
  2. “Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?”
  3. “Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?”

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

“Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

“Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду “

Через десять минут.

“Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем “.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

“До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам “.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

“Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как “недостаточно хорошего”, «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

“Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. “

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку ” Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. ” Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Вам стало все трудней и трудней общаться со своим ребенком-подростком? Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

У вашего ребенка началось становление личности. С одной стороны, ему хочется обособиться и стать независимым , а с другой – он так же продолжает нуждаться в вашей поддержке и мудрых советах..

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

  1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
  2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
  3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
  4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент – свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами – это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он – самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу – успокойте себя. Иметь секреты – это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

Как разговаривать с подростком

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами . Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

Как разговаривать с подростком

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

психология. Возможное возникновение школьной дезадаптации

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: “Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?” А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка – и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять.

Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками.

Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний.

Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят?

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

  • отсутствие контроля;
  • удовлетворение всех потребностей;
  • жесткие отношения;
  • гипертрофированный контроль;
  • стремление воспитать вундеркинда;
  • эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

  1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
  2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
  3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
  4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст-ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев :

С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

Возраст от 11-12 до 14-16 лет называют переходным.
Некоторые из нас уже прошли через этот период: наши дети стали взрослыми, зато незаметно подрастают внуки. У других дети сейчас находятся именно в этом периоде. У третьих он скоро наступит.
Как вести себя с ребенком, чтобы не потерять с ним контакт?

Психологи считают, что период полового созревания делится на две стадии: негативно-критическую (11-13 лет) и позитивную (13-16 лет). Приоритеты у подростка постепенно меняются, и к 15-16 годам он становится более взрослым и ответственным.

Этот возраст сложен не только потому, что у ребенка начинается гормональная перестройка. Меняется и его статус: он вышел из того возраста, когда у него были любимые игрушки и было положение зависимой от родителей личности.
Подросток теряется: он чувствует, что что-то изменилось, но не понимает, что конкретно. В этот момент ему хочется найти новые интересы, новых знакомых. Он открывает свою неповторимость и уникальность.

Подросток интенсивно растет, у него меняется скелет и мускулатура. Все это приводит к некоторой непропорциональности, угловатости. Дети ощущают себя в это время неуклюжими, неловкими.
Многие из них испытывают трудности в учебе, она отходит на второй-третий план. Подросток хочет, чтобы все – и взрослые, и сверстники – относились к нему не как к ребенку, а как к взрослому человеку. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идет на конфликты, отстаивая свою позицию.

У ребенка формируется новое восприятие окружающего мира. Он начинает критически воспринимать систему правил и традиций общества и семьи. У него возникает потребность в независимости, необходимости самостоятельного принятия решений, наступает время приобретения собственного жизненного опыта.

Если у подростка есть необходимость работать, заботиться о ближних, то процесс взросления значительно ускоряется. Когда у него появляется возможность получения заработка, появляется и определенная финансовая независимость. Если при этом он помнит об обязанностях перед семьей, то он быстро развивается, как личность и становится самостоятельным. Например, в США существует давняя традиция: дети начинают самостоятельно подрабатывать уже с подросткового возраста.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске. Это продиктовано желанием самоутвердиться. Родителям трудно это принять. Единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и наладить взаимопонимание.

Если вы хотите сохранить контакт с ребенком, признайте в нем взрослого человека, у которого есть свои взгляды, свои права. Относитесь к его увлечениям (рискованным спортивным играм, игре на гитаре, сочинению стихов, экстравагантным нарядам и т.п.) серьезно, без иронии, потому что любую шутку он может воспринять как оскорбление его чувств. Это может спровоцировать замкнутость и недоверие.

Вам придется забыть о том, что родитель – это человек, чье мнение не обсуждается. Когда-то вы пользовались этим статусом, но все изменилось: ваш ребенок становится самостоятельным. Теперь лучший путь для обеих сторон – дружеские отношения.
Ваш опыт дает вам преимущество. Но не пользуйтесь им как оружием. Вместо этого помогайте ребенку решить проблемы и подскажите пути выхода из сложных ситуаций.

У подростков нервная система еще не сформировалась. Эмоции преобладают над сознанием. Но подростку пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. Поэтому он может срываться по самому незначительному поводу.
Зачастую, не умея оценить ситуацию объективно, подросток приходит в восторг от человека, совершившего дурной поступок. И наоборот, он может начать плохо относиться к человеку всего лишь из-за одного-единственного промаха, который тот допустил.

Подростки часто путают упрямство с волей, грубость со смелостью, озорство с решительностью. Они пока не различают социально позитивное и негативное поведение. Утверждая свое право на взрослость, они проявляют упрямство, замкнутость, дерзость. Всякая опека и контроль вызывают резкое недовольство и сопротивление.
Оценка своих действий у подростков некритична. Отсюда их стремление оправдать себя, возложить вину на случай или других людей.
Эмоциональная возбудимость у подростка повышена, и все это в сочетании с отсутствием жизненного опыта. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Он очень уязвим. Если раньше он легко забывал обиды, то сейчас они глубоко западают в душу.

В этот период у него появляется обостренный интерес к противоположному полу, сексу, эротике. Неопытность, наивность, высокая степень внушаемости побуждают подростков подражать взрослым, применять «независимый» стиль поведения. Это выражается в курении, употреблении спиртного, раннем приобщении к половой жизни…

В этот период с ребенком становится трудно общаться. Проблема в том, что взрослому человеку мы высказываем свои просьбы и пожелания в корректной форме. А по отношению к подростку считаем это необязательным. Но даже когда мы предъявляем ему свои требования в учтивой форме, то, не видя соответствующей реакции с его стороны, спешим тут же добиться немедленного результата. Не стоит давить: у подростка идет внутренняя борьба мотивов. Его отрицательная реакция на вашу просьбу – это самозащита от чужого вторжения в процесс внутренней борьбы мотивов. Не ускоряйте этот процесс, проявите выдержку и терпение!

Помогите своему ребенку преодолеть этот нелегкий период. Согревайте его своей любовью, говорите ему о его достоинствах, дайте почувствовать радость жизни. Будьте настойчивы и терпеливы, помните, как нелегко сейчас приходится вашему сыну или дочери – они формируют в себе взрослого человека.

По мотивам статей.

Рекомендации родителям: «Как общаться с подростком»
Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками
1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.
Необходимо выстраивать со своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:
1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.
Как не стать его врагом?
1. Главное в отношениях с подростком – ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.
2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем – быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.
4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.
5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.
Правила «заключения» договоров с подростком:
1. Договариваться нужно «на берегу» – до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.
3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).
Что нельзя говорить ребенку
Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.
Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.
Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» – вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.
Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное – что вы его ненавидите… Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?
Прислушайтесь к советам своих детей!
Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха – поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же – никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.
Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:
1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите – она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.
4.Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.
С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!
Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»

Как общаться с подростком?

Особенности общения подростка со взрослыми
Подростковый возраст полон противоречий и парадоксов. Перепады настроения, нервозность, повышенное внимание к себе, своей внешности и восприятию себя другими, сентиментальность, стремление быть «как все» и не хуже других удивительным образом комбинируется с самонадеянностью, резкостью, стремлением опровергать устоявшиеся правила и аксиомы, выделяться из толпы. В это время пересматриваются все моральные принципы и взгляды на жизнь, и даже самые послушные и примерные дети-ангелы могут превратиться в невыносимых и неуправляемых подростков. Многие родители испытывают трудности, не зная, как общаться с трудным подростком, а в некоторых наиболее радикальных случаях конфликты, начавшиеся в это время, развиваются и продолжаются многие годы, раскалывая семью и лишая ее членов возможности жить в мире и согласии. Подростки стеснительны и в то же время развязны (в основном, демонстративно), и в этот период общение в семье чаще всего становится довольно напряженным. Давайте же рассмотрим, как научить подростка общаться.
Как общаться с сыном подростком?
Уважайте его взгляды и мнение.
Не пытайтесь его во всем контролировать.
Поддерживайте его в стремлении выглядеть хорошо. Ваш сын учится строить отношения с девушками и ваша задача – помочь ему в этом. Это не значит, что вы должны искать ему подруг или комментировать внешность и поведение всех его знакомых девушек. Просто помогите ему чувствовать себя увереннее.
Позвольте ему самому выбирать себе друзей. Если вы видите, что он попал под влияние неблагоприятной компании, не высказывайте ему свой протест в категоричной форме, не запрещайте видеться с друзьями – это повлечет за собой только протест и отдаление сына от вас. Запретами вы добьетесь только одного – сын станет скрывать от вас «плохих» друзей и занятия. Согласитесь, вряд ли это то, к чему вы стремитесь.
Как общаться с дочерью подростком?
Не запрещайте ей одеваться и краситься так, как она хочет. Лучше помогите ей научиться выбирать наряды и макияж. Подростки склонны неадекватно оценивать свою внешность и ваша задача – помочь дочери принять и полюбить себя.
Прислушивайтесь к ее мнению, не отвергайте ее идеи или предложения без адекватной аргументации.
Избегайте жесткого контроля – запретный плод сладок, а подростки склонны делать все наперекор приказам.
Избегайте негативных оценочных суждений («ужасно выглядишь», «ты все делаешь наперекор нам», «ты ведешь себя отвратительно»). Выражайте свои мысли «Я-суждениями» («я очень расстроена твоим поведением», «позволь мне помочь», «я волнуюсь»).
Независимо от того, какого пола ваш ребенок, помните, он – самостоятельная личность и имеет право ею оставаться. Дайте подростку возможность жить собственной жизнью, принимать решения и чувствовать себя взрослым. Это не значит, что вы должны «пустить все на самотек» и позволить сыну или дочери творить все, что угодно. Просто уважайте их и учите хорошему не с помощью нравоучений, а на личном примере. Если вы договорились о чем-то, то сдержите слово. Нельзя запрещать то, о чем вы договорились вчера, только потому, что вы устали или не в духе.

Позвольте подростку самому планировать собственную жизнь, не навязывайте ему профессию, хобби, стиль жизни. Интересуйтесь своим ребенком, проводите с ним время, найдите общее хобби или развлечение. Позвольте сыну помочь вам выбрать технику, а дочь пусть расскажет вам о молодежной моде – подростки любят «просвещать», это помогает им чувствовать себя увереннее. Рассказывайте детям о своем детстве и том, как вы были подростками. Научитесь слушать и слышать, ведь то, что вам кажется мелочью, в глазах подростка может быть самым важным делом не свете. Постарайтесь общаться с подростком не как с ребенком, а как со взрослым, равным себе. Эти несложные советы помогут вам сохранить нормальные отношения в семье и позволят избежать многих неприятностей.

Прочитано: 44 236

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

  1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
  2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Как общаться с подростками родителям – военная тайна

В этой статье хочу рассказать, как общаться с подростками родителям – военная тайна о том, как же всё-таки правильно разговаривать с детьми 12, 13, 14, 15, 16 лет, чтобы до них действительно доходили ваши советы.

Подросток – это не простой такой возраст. Тело меняется и появляется сексуальный интерес у человека, интерес к противоположному полу. Девочки становятся интересными, мальчики, появляются отношения между ними. И вместе с этим меняется отношение к родителям.

В детстве ребёнок склонен безоговорочно верить папе и маме. Он слушается их, помогает, его любовь не требует вообще ничего – он просто любит и доверяет. Но вот он становится подростком и картина полностью меняется. Он становится совершенно не управляем, и отметает даже совершенно бескорыстные советы родителей.

Отрочество, юность – это очень не простой период в жизни каждого человека. И особенно важно в это время общаться с ним правильно. Это поможет юному человечку не совершить действительно трагических ошибок. Поэтому давайте разберёмся с этим.

Содержание

И начнём мы, не откладывая в долгий ящик, с самого главного.

Как общаться с подростками родителям правильно?

А как бы вы сами хотели, чтобы с вами общались, будь вы на месте подростка? Наверное, вам бы не хотелось, чтобы вас гасили за всё на свете. В кого бы вы тогда превратились? Например, грозный мужик сильный орёт на девушку юную – это страшно же просто. И что будет в итоге? А в итоге будет разрушена жизнь человека.

Просто общайтесь с подростками так, как вы хотели бы, чтобы с вами общались. Попробуйте поставить себя на их место, как бы вы хотели, чтобы общались с вами? Заискивающе? Жестоко? Безразлично?

Поэтому общаться с подростками надо по чесноку. И надо стараться действительно подтверждать хорошие вещи, которые у них получается. Надо стараться их выслушивать и в то же время не лезь со своими советами. Важно заслужить их доверие.

Наверное, вам было бы приятно, если вам родители, как старшие, но и как товарищи объясняли бы что к чему. Чтобы не назидания это были, а достойные примеры. Чтобы они учили вас думать, принимать решения.

Самым крутым подтверждением вашей правильной линии поведения будет то, что они сами них у вас просят: «Мама (или папа), а вот как тут лучше сделать?» И вот когда они спросят, вы – молодец настоящий! А до этого момента что-то уже советовать – это уже поздно.

Как разговаривать с подростком – узнай самое главное

А вот самый главный секрет общения с подростками. Сделайте так, чтобы они не боялись с вами сами поговорить. Т.е. полноценное общение – это когда и вы говорите, и вам тоже говорят. И очень важно, чтобы дети в определённый момент смогли вам открыться. Чтобы вы им действительно стали другом, с которым можно без опаски поделиться своим внутренним миром.

Это очень-очень тонкий момент. Особенно подросток, он переживает такой непростой период. У него просыпаются в организме сексуальные всякие штуки. И ему очень нужен друг, которому можно хотя бы просто рассказать о том, что у него происходит. И если он вам сможет выговариваться, то он сможет и попросить у вас совет.

Лучше тогда не выдавать что-то назидательное, а рассказать, как это было у вас, какие вы делали ошибки, как их можно было бы не делать. Подростку может понадобиться совет, как поступить в той или иной ситуации. И если ему не давать готовый ответ, а рассказать историю. То это поможет ему сделать самому правильный морально нравственный выбор.

Им уже нужно уметь думать своей головой начинать, на своих ошибках учиться. Ну и, конечно же, всё равно образовывать нужно по-доброму по-хорошему. Так, чтобы человеку действительно важные данные о жизни давать.

Почему общение следует вести исключительно о проблемах

И вовсе не обязательно человеку хочется поделиться чем-то, что у него там наболело на душе. Бывает и такое, что очень хочется поделиться радостью. У тебя что-то классно получилось! Представляете, подросток приходит, а его девочка поцеловала.

Она ему нравилась, и он ей тоже. И случилось так, что он её защитил от хулигана. Тогда она взяла и в щёчку его поцеловала. Ваш сын просто настоящий мужчина! Он девушку защитил и она заценила этот поступок. Ну это вообще бомба! И возможно, что ему захочется поделиться с вами.

Если вам такое сын расскажет – ну вы счастливый отец. Он сам подойдёт к вам, расскажет. Выслушать его, подтвердите, что он молодец, что вы рады за него очень. Ребёнок делиться с вами своими победами, своими горестями. Блин, это круто! Вы действительно правильно общаетесь со своим ребёнком. И тут даже не советы нужны, не оценка ситуации с высоты вашего опыта.

Просто нужно его выслушать. И он в следующий раз придёт – расскажет. И в другой раз. А потом он спросит: «Батя, а вот в такой ситуации, ты бы что сделал?». Ваш сын сам спрашивает у вас совета, представляете? Ну, тогда вы просто волшебник на самом деле! С вами общается Ваш сын. Вы добились много в жизни. Пусть у вас так и будет! И у женщин с дочками, и у мужчин с сыновьями.

Как мы выковыривали подростка из-под плинтуса

Был такой случай, наша племяшка проболела целый год: воспаление лёгких, простуды и прочее. Она практически не ходила в школу – происходило что-то очень нехорошее. По телефону она с супругой часто общалась и была в очень таком разобранном состоянии. Человечку нужна была помощь и мы её взяли к себе на несколько месяцев, чтобы поправить ей здоровье.

Есть такая клиника биорезонансной медицины, она находится в Мытищах. Там есть прекрасные врачи, в том числе Ким Павлина Николаевна. И вот мы стали возить нашу племяшку в эту клинику. Постепенно из дохлого просто заморыша ребёнок стал оживать.

Идём с ней на электричку – она еле передвигает ноги, совершенно несчастный человек. И там, значит, Павлина Николаевна с ней поработает и обратно она скачет как Тигра. Знаете, есть такой буржуйский мультик про Винни-пуха – он там на хвосте своём прыгал. И постепенно её здоровье врачи восстановили и укрепили.

Потом мы все вместе приехали к моим родителям на дачу – месяцок она. При этом она через эмоциональные периоды такие непростые прошла. Когда человека выводишь из депрессухи, из горя перманентного, он попадает сначала в эмоцию страха.

После этого идёт состояние скрытой враждебности – тут он начинает жутко пакостить. Энергии и сил больше, но морально он ещё не готов прямо тебе противостоять: исподтишка начинает. Это было совсем не просто – туши свет на самом деле.

Передали эстафету родственникам и что из этого вышло

В итоге она вернулась домой к родителям, кардинально изменившись как личность. У неё такое мироощущение было уже не горе, не апатия – и рядом она с этим уже не стояла. Она прошла через страх, поднялась через скрытую враждебность.

Напоследок, когда уезжала, она, жопа такая, взяла и коту уши подожгла, блин. Захожу домой, из магазина вернулся, палёной шерстью пахнет – подумал, может глючит меня. А уже когда её на поезд посадил – взял кота на руки, а у него уши подпалённые.

Когда она вернулась туда к родным, после поездки, у неё было умонастроение ещё выше. Она перешла через период такой подлости и стала яростной спорщицей. Она не соглашалась ни с чем совершенно. Её мама, сестра Галкина звонит и негодует: «Что вы сделали с моим ребёнком?!»

«Она такая послушная, была, покорная. А сейчас спорит со всем, что я ей ни скажу! Всё не так, всё не эдак, всё наоборот – трындец!!!» А её супруга моя объясняет: «Она поднялась по своему эмоциональному состоянию до антагонизма. Надо дальше её продолжать вытягивать».

И благодаря тому, что человечка получилось восстановить физически и духовно, после этого она несколько лет подряд вообще не болела. Бабушка у нас её подхватила эстафету и сейчас племяшка стала просто зажигать. Она собрала банду, они вместе песни записывают – отрываются.

Влияние семьи на подростка и его будущее

Дети настолько вас любят, ценят и уважают, что копируют всё подчистую. Тут даже не нужно что-то особо придумывать. Просто будьте честны сами с собой. Девочки будут искать себе мужа, похожего на их отца. Мальчики будут выбирать себе жён, которые похожи на их мать. Настолько всё прошивается, программируется, закладывается в семье.

И дело даже не в том, что может передаваться мастерство, профессия от отца к сыну и дальше. Семья она, так или иначе, в каком-то слое общества находится. Учителя, врачи, управленцы, продавцы, работяги, мастера – куча разных профессий.

И каждая профессия нужна обществу. Нету такого, что какие-то профессии не нужны. Ну например, если не будет дворников, то кто будет следить за чистотой на улицах, во дворах? И что зазорного в том, что человеку нравится его работа.

Вот он любит поддерживать чистоту и порядок на улице. Приберётся на детской площадке, увидит, что дети ссорятся – он их помирит. И каждому из нас стоит у него даже чему-то и получается.

Каждая семья она, так или иначе, передаёт своё мировоззрение, свои навыки своим детям. То, как мы воспитываем детей, то как мы общаемся, как мы выдерживаем разные ситуации в жизни – они же всё это видят. И это является для них самым крутым способом обучения.

Семейные традиции обучения детей

Моего отца учил его дед, мой получается прадед. Он подвёл его к колоде деревянной, дал молоток и гвозди. И поручил забивать гвозди в эту колоду. Так мой отец учился гвозди забивать. И также он меня учил. Он меня не заставлял что-то делать.

Он видел мой интерес к чему-то, склонности и старался развивать их. Например, в своё время он притащил компьютер. Этот компьютер он через каждые 5 минут страшно взрывался и снова стал загружаться. Но по крайней мере я с ним пытался как-то подружится.

В конце концов, я направил свои стопы в Дом пионеров и мне там научили программировать. Кружок вели два студента из педагогического института. И они терпеливо объясняли азы, что нужно делать, куда нужно нажимать, что это и зачем это.

Мы там пацанами сидели и учились с горящими глазами. И программировать на Паскале я там научился. А всё началось с того, что батя компьютер притащил, и у меня хоть какое-то представление о нём сложилось.

А потом батя мне подарил компьютер круче ещё. Ещё и модернизировал его. Представляете, отец такой подгон сделал! А это было время, когда Виндовса не было, это был 286 процессор, операционная система ДОС. Это было очень увлекательно. И через некоторое время мои одноклассники проходили тесты по биологии на моей программе.

Отец подметил мой интерес и стал подкидывать дровишек. А в институте нам медали ВВЦ дали за то, что мы на том же самом Паскале автоматизировали установки – управляли стендами испытательными через интернет.

Это очень важно, чтобы дети пробовали себя в разных планах и учились обращаться с разными инструментами: с компьютером, с молотком, с половником, с ножницами, иголками, плоскогубцами, книгами, словами, бальными тапочками, шведскими стенками…

Учи детей с молоду!

Это готовит детей к жизни счастливой, успешной. Им нужно получать навыки обращения с разными предметами. И, кстати, вот так же грамотные солдаты и офицеры они готовят подрастающее поколение. Возятся со своими племяшами, со своими детьми, играют в солдатиков.

И когда они играют, они обучают приёмам и техникам боя – передают им афганский, чеченский, сирийский опыт. Они профессионально готовят защитников Родины – будущих русских военных. Это происходит ещё в песочнице.

И даже не явно это происходит. Знаете, как меня отец учил руководить? Там не было такого: «Иди туда. Нет, не туда, сюда! Нет! Ты всё не так делаешь!» Нужно было у бани сделать крышу. Отец был внизу, а я наверху. И я, подросток, руководил стройкой этой крыши. А отец мне помогал.

При этом могло сложиться впечатление, что батя тут играет последнюю скрипку. А на самом деле он выполнял функцию мудрейшего управленца. Он умел и сам это всё делать. Но он вырастил сына и научил его этому. И теперь он учил меня управлять другими. Тренировал меня на себе самом.

И однажды мы стали вдвоём отличной командой. Вдвоём можно сделать то, что одному никогда не сделаешь. Очень хорошо, когда в семье несколько мужчин – это такая команда, которую много что по плечу. Да и без дивчат особенно тоже далеко не уедешь 🙂 Хорошо, когда семья большая и дружная, что и говорить. Так отец посадил дерево, ухаживал за ним, она выросло и стало приносить яблоки.

Романсы с финансами в юности

Возникает ещё такой вопрос с деньгами. На самом деле человек с удовольствием работает. И даже такой в 12 лет он уже способен зарабатывать. Желательно организовать какую-то работу для юного человека. Потому что мне лично всегда стыдно было просить денег у родителей. Это было крайне некомфортно, просто вилы какие-то. Гораздо проще и комфортнее мне было зарабатывать деньги.

Ещё момент, вот когда подросток делает теплицу на даче. Ну это же он делает не только для родителей, но и для себя. Одна же семья, все будут есть эти огурцы и помидоры. И брать за это деньги как-то оно не в кассу. А если постараться сделать так, чтобы ребёнок мог работать. Может быть, помогать вам по работе. Или куда-то его устроить.

Так вы будете меньше тратить денег на его карманные расходы, ему не придётся их у вас просить, он будет знать им цену. В итоге в семье будет больше финансовых возможностей, дети будут более активными, самостоятельными. Всем хорошо.

Меня отец устроил работать. Я был не очень хорошим сотрудником. Часто бывало так, что после сильного снегопада отец со мной вместе выходил убирать те две остановки. Представляете, пришёл мужчина после работы усталый, и вот он идёт с сыном помогать ему работать дворником.

А сын уже там месяц не появлялся, там уже сугробы. Ему друган звонит: «Ну что там у вас, мне докладывают, что уже туши свет на участке твоего сына». Но благодаря этому у меня появился небольшой источник своих денег. Можно было девушке купить шоколадку или какой-нибудь моторчик приобрести для своих поделок.

Что может случиться, когда подростку очень чего-то хочется

А когда этого нет, то возникают всякие такие ситуации, когда что-то хочется, но способов честно это получить – нету. И в определённый момент в детстве я стал подворовывать в магазинах. Просто потому, что клянчить у родителей не хотелось. А нужны были проводки.

Хотел сделать штуковину, которая крутится на батарейке. Сейчас возможности гораздо больше. Всякие платы Arduino есть: роботов можно запросто делать – гуляй душа. Но на это тоже нужны деньги, даже если на Авито это за недорого найти.

Дальше – больше. Я стал воровать простенькие самолётики. Их нужно было склеивать, запускать из специальной рогатки и они как бумеранги возвращались. И однажды я, конечно же, попался. Когда начинаешь что-то плохое делать, то оно быстро входит в привычку. Остановиться не можешь, и оно затягивает всё сильней.

Дядька в том магазине какую-то штуковину покупал серьёзную. А я её спрятал в коробку самолёта, который купил только что. А он сориентировался, попросил у меня эту коробку. Ну куда деваться – дал ему. Он её открыл и нашёл там свой микроскоп. И он был скорее удивлён очень: «Как же так, говорит, такую штуковину серьёзную стырить?».

Дал я от туда дёру. Я несусь, в ушах ветер свистит, а навстречу мне милиционер идёт. Я прекрасно понял, что это он по мою душу. После такой встряски неделю я из дома не высовывался. И воровать перестал, слава Богу.

А общая идея такая, что всё-таки подросткам деньги нужны. Им ведь тоже что-то хочется покупать: мороженое, пирожное, в кино сходить, квадрокоптер собрать… Они тоже хотят чувствовать некую свободу, какие-то решения самостоятельно принимать. И лучше всего обеспечить возможность, чтобы они эти деньги зарабатывали, делая что-то хорошее и полезное другим людям.

Заключение

Надеюсь, что теперь вы получили представление как общаться с подростками родителям. Описал вам ключевые хитрости того, как грамотно разговаривать с детьми 12, 13, 14, 15, 16 лет. Это мой собственный опыт и он может вам помочь сделать так, чтобы доносить до них действительно важные вещи.

Общаться с детьми – это очень важно. Хоть криво, хоть косо, но общаться. Все советы, конечно же, они хороши. И примеры они, конечно, важны. Но ключевое с подростками – это общаться. Это не просто совсем может быть, тяжеловато.

Но если всё-таки начать общаться, если потихоньку налаживать взаимопонимание. И в определённый момент у вас будет вдруг целая семья друзей. Целая дружная банда!

А преимущество любой семьи над любой другой группой – это то, что она ещё и размножается самостоятельно. У вас пойдут внуки, вас будет становиться всё больше и больше. Ваша банда будет расти. А ведь вы с ними общаетесь. Это же ваши по-настоящему близкие люди!

Кстати, обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я рассказал в ней только о самых важных законах общения. Эти секреты пригодятся везде и с кем угодно. В том числе и в общении с подростками.

Успешного общения с подростками!

Ваш Мистер Смайл 🙂

 

ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ — МКОУ СОШ №14 г.Слободского

Часто родители жалуются, что, достигнув под¬росткового возраста, их дети перестали с ними об-щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де¬ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет¬ся разговаривать с родителями, потому что им хо¬чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы¬нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.
Иногда подростки не хотят говорить с родителя¬ми: когда они пытались это сделать, все заканчива¬лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну¬тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го¬ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро¬дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.
Иногда родители отвечают банальными фраза¬ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»
Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро¬стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.
Мы, родители, можем создать условия для обще¬ния, если будем внимательны к настроению подрост¬ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего¬дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подрост¬ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово¬рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз¬дают атмосферу, в которой подростку будет легче го¬ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза¬висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.
Иногда подростки намерены поговорить с родителями, но не тогда, когда родителям этого хочется. Иногда нужно побеседовать с подростками тогда, когда им это удобно. Часто это происходит поздно вечером, когда все уже легли спать. Внимательные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью родителя, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.
Ощущение связи, общности с нашими детьми – это самое главное во взаимоотношениях с ними. Поэтому беспокойство любого нормального родителя о том, чтобы не потерять контакт с ребенком, понятно. Именно об этом надо все время думать – каждый день, а не только о том, чтобы накормить, напоить ребенка, дать образование, чтобы у ребенка все было не хуже, чем у других детей. Ведь на самом деле, если наш ребенок будет в чем-то хуже обеспечен в материальном плане, чем другие дети, это нисколько не повредит ему: некоторое ущемление человеку даже полезно.
Иван Александрович Ильин, замечательный русский философ, говорил, что «утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей». И это действительно так. Воспитать ребенка – дело непростое: рождение его вовсе не означает, что все само собой, автоматически сложится в его воспитании.
Когда в определенной группе людей – на предприятии, в фирме, команде или в каком-нибудь другом сообществе – установились теплые, дружеские отношения, все болеют за общее дело, неформально общаются, поддерживают друг друга, мы обычно говорим: они живут как одна семья. А в современной семье мы, к величайшему сожалению, как раз редко наблюдаем такие взаимоотношения. Скорее наоборот: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Каждый замкнут в кругу своих интересов: у жены – подружки, знакомые, мама; у мужа – чаще всего компьютер и телевизор; у детей – тот же пресловутый компьютер, Интернет, приятели, друзья.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком – ведь общность рождается только в общении. Если ты с кем-то долго не общаешься, теряются и душевные, и духовные связи.Надо помнить, что дети не всегда будут рядом с нами. На общении с ребенком ни в коем случае экономить нельзя! Мы не должны упустить момент: ведь только до начала учебы в школе они рядом с нами в течение всего дня, потом мы видим их лишь несколько часов в день, а позже они вступают во взрослую самостоятельную жизнь без нас, и уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если мы не интересуемся жизнью ребенка, когда ему 10 лет, не знаем, с кем он дружит, какие у него увлечения, то когда ему исполнится 15, нам не о чем с ним будет говорить, а лет в 20 он вообще с нами общаться не будет, разве что по праздникам!Нужно спешить: спешить делать добро, спешить вкладывать, спешить общаться с ребенком! Как сказал А. де Экзюпери: «Самая большая роскошь на свете – это роскошь человеческого общения». Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы – общие с нами. С детьми необходимо общаться с малого возраста: без общения, без постоянной заботы об устроении общего досуга, общих с ними дел мы не будем интересны собственным детям. Они «уходят» от нас к друзьям, уходят из дома потому, что им неинтересно в нашей семье, где каждый сам по себе, живет только своими интересами, занят только своими делами…
Перед родителями стоит двойная задача. С одной стороны, они педагоги – а это слово в переводе с греческого означает «детоводители» – и должны ребенка вести за собой, создавать правильные образцы его поведения, воспитывать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция – быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых он может положиться, которые знают его, которые не отвергают и не отметают его интересов. При этом, конечно, важно соблюсти субординацию – быть старшими и авторитетными товарищами, но и не потакать ребенку во всем, чтобы он не сел на шею.
Нужно интересоваться тем, что волнует ребенка, какие у него друзья – и нужно приглашать их к себе домой. Запреты, которые не разъяснены ребенку, не только бесполезны, но и вредны для наших хороших отношений.
Кстати о запретах. Очень важно не только объяснять, почему что-то запрещается, но и предлагать что-нибудь взамен.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из-за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город – все это может отвлечь детей от ненужных увлечений.
Конечно, самое лучшее – когда дети занимаются всем этим вместе с нами.
Подростковый возраст называется трудным потому, что он труден не только и не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, потому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка; он порой не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым; у него часто случаются перепады настроения и т.п. Он переходит из отрочества во взрослую жизнь, и родителям нужно понимать, что ребенку непросто. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» – могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства: в этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. А бунтарский дух – это попытка самоутверждения. Подросток еще не понимает, как вырабатывать характер, взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым: ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настроим его против себя. Ему сейчас непросто, и он нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
Разные семьи, разные дети, разные ситуации — один запрос. Дети избегают общения с родителями. И каждая семья должна найти выход из ситуации, наиболее подходящий именно для неё.

Как общаться с подростком (советы учителю)

Прежде чем вешать ярлык на ребенка – подростка “неуправляемый”, “агрессивный”, “трудный”, следует задуматься о том, почему он такой. А может быть, это вовсе и не он делает что-то не так, а вы. Любому педагогу важно знать, как общаться с подростком, чтобы не вызывать сопротивления.

 


 

Содержание

 

Сохраняйте атмосферу взаимного уважения

Поддерживайте самоуправление

Избегайте споров

Применяйте наказания максимально справедливо

Отмечайте тех, кто соблюдает правила

 


 

Подростковый возраст – время физиологических и эмоциональных перемен, и в этот период взаимодействие с учениками может представлять серьезные трудности для учителя. Как правило, ученики в этом возрасте стремятся самоутвердиться любой ценой, и поэтому часто впадают в крайности, особенно в том, что касается эмоций. Учителю необходимо внести соответствующие коррективы в план воспитания, чтобы он отвечал постоянно меняющимся запросам быстро взрослеющих школьников.

Конечно же, психология общения с детьми подростками – это обширная тема. В этой статье мы лишь приводим некоторые советы и рекомендации.

 

 

 

Сохраняйте атмосферу взаимного уважения

 

Общение с подростком должно проходить исключительно на условиях взаимного уважения. Именно взаимоуважение может стать залогом хороших отношений между учителем и классом. Подростки в большинстве своем протестуют, когда взрослые требуют от них уважения только потому, что они старше. Вместо того, чтобы требовать, покажите юношам и девушкам, что вы, прежде всего, сами будете относиться к ним с уважением, и, соответственно, ожидаете от них того же. Таким образом они почувствуют свою значимость и причастность к обществу, а значит, будут готовы сотрудничать.

 

 

 

 

Поддерживайте самоуправление

 

Разрешите ученикам самим устанавливать правила вашего с ними взаимодействия. Начните учебный год с составления списка того, что можно и что нельзя, и подчеркните, что правила поведения в школе – это способ обеспечить безопасность и эффективность учебного процесса. Если какие-то правила, которые вы считаете важными, не были внесены в список, – добавьте их сами. Затем совместными усилиями сократите его, особенно в тех пунктах, которые касаются запретов и ограничений. Как общаться с подростками эффективно и продуктивно, если кругом и всюду “Нельзя, нельзя, нельзя…”?

Пусть ученики сделают плакат с правилами поведения в школе, чтобы его можно было повесить в классе на видном месте. Участие в установлении правил позволит подросткам почувствовать ответственность за отношения в классе, и, соответственно, следить за собственным поведением.

 

 

 

Избегайте споров

 

Сложно себе представить общение с подростками без возражений и пререканий. Многие подростки просто обожают спорить со взрослыми. Как разговаривать с подростком, чтобы не оказаться вовлеченным в чрезмерно жаркую дискуссию? Просто не позволяйте с собой спорить!

Если ученик пытается оспаривать то, что ему говорят, – повторите свою просьбу, и продолжайте повторять до тех пор, пока она не будет выполнена. Наказать ученика за грубость вы сможете позже, не стоит обсуждать это прямо сейчас, иначе вы рискуете накалить атмосферу. Главное – сохраняйте спокойствие, и дайте подростку понять, что он не сможет вывести вас из себя.

 

 

 

 

Применяйте наказания максимально справедливо

 

Подростки остро чувствуют, что их наказали несправедливо, или что наказание было слишком суровым, особенно если одноклассник, нарушивший то же правило, был наказан в меньшей степени. В большинстве случаев в дальнейшем ученик решит, что вы его выделяете в негативном смысле, и будет менее охотно идти на контакт. Поэтому постарайтесь изначально не дать ученикам повода для споров и недовольства, делая исключения для отдельных подростков или наказывая кого-то более строго.

 

 

 

Отмечайте тех, кто соблюдает правила

 

Чаще отмечая тех, кто ведет себя в соответствии с установленными в классе правилами, чем тех, кто их нарушает, вы, тем самым, дадите понять, что привлечь внимание непослушанием не получится. Когда станет ясно, что вы особо отмечаете успехи тех, кто ведет себя корректно, и ставите их в пример остальным, соответственно, самоутвердиться можно только усердной работой и положительным поведением, – большая часть учеников будет соблюдать школьные правила, хотя бы для того, чтобы оказаться в центре внимания.

 


 

Как общаться с подростком. Переходный возраст.

 

Узнаем как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: “Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?” А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти общий язык с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются переходного возраста своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря подростковый возраст называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка – и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и возрастная психология, большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять. Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками. Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от опасных ситуаций, необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести нежелательная беременность. При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от родительского контроля. Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

  • отсутствие контроля;
  • удовлетворение всех потребностей;
  • жесткие отношения;
  • гипертрофированный контроль;
  • стремление воспитать вундеркинда;
  • эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

  1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
  2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
  3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
  4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Разговор с подростком — NHS

Заставить подростков открыто говорить о том, что их беспокоит, бывает непросто. Следуйте этим советам, чтобы помочь им рассказать вам о своих проблемах.

Не осуждайте своего подростка

Начните с предположения, что у них есть веская причина делать то, что они делают. Покажите им, что вы уважаете их интеллект и вам интересно, какой выбор они сделали.

Если вы заранее не оцените их поведение как «глупое» или «неправильное», они, скорее всего, раскроются и объяснят, почему их действия имеют для них смысл.

Старайтесь не думать, что знаете, что не так

Не думайте, что вы знаете, что не так. Вместо того, чтобы спрашивать “Тебя запугивают?”, попробуйте сказать: “Я беспокоюсь о тебе. Ты выглядишь не так, как обычно, и мне интересно, что с тобой происходит в данный момент? Могу ли я чем-нибудь помочь? “.

Дайте понять, что хотите помочь

Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики или злоупотребляет алкоголем, говорите мягко, но прямо. Спросите их и дайте им знать, что вы поможете им преодолеть любые трудности.

Будь честным с собой

Подростки будут критиковать вас, если вы не последуете собственному совету. Например, если вы сами пьете слишком много алкоголя, они, скорее всего, упомянут об этом (“, вы не можете говорить!”).Убедитесь, что вы ведете себя ответственно.

Помогите подростку думать самостоятельно

Вместо того, чтобы пытаться быть экспертом в жизни вашего подростка, попробуйте помочь ему думать самостоятельно:

  • Обсудите потенциальные последствия неправильного поведения. Например, “Как курение травки влияет на ваше самочувствие на следующий день? Итак, если вы чувствуете себя так, как это повлияет на вашу игру в футбол?”
  • Помогите им критически относиться к тому, что они видят и слышат. “Значит, Пол сказал Х: ты так думаешь?”
  • Помогите им почувствовать, что они могут справиться с жизненными трудностями. Напомните им, в чем они хороши и что вам в них нравится. Это придаст им уверенности в других сферах жизни.
  • Информация расширяет возможности. Укажите им на веб-сайты, которые могут предоставить им информацию о наркотиках, сексе и курении, чтобы они могли прочитать факты и составить собственное мнение.
  • Помогите им подумать, как они могут реагировать и справляться. “Итак, когда ты чувствуешь себя так, можешь ли ты что-нибудь сделать, чтобы почувствовать себя лучше?”
  • Поощряйте их обдумывать все за и против своего поведения.

Сразитесь со своим подростком

Если они когда-либо услышат от вас только нытье, они перестанут слушать. Игнорирование незначительных проблем, таких как одежда, которую они носят, может означать, что вы все еще разговариваете друг с другом, когда вам нужно договориться — или твердо стоять — с ними по более важным вопросам, таким как наркотики и секс.

Старайтесь не реагировать на вспышки гнева

Подростки часто набрасываются на людей, которых они больше всего любят и которым доверяют, не потому, что они вас ненавидят, а потому, что чувствуют себя сбитыми с толку.

Не думайте, что они имеют в виду плохие вещи, которые говорят (“Я тебя ненавижу!”). Они могут просто чувствовать себя растерянными, злыми, расстроенными, потерянными или гормональными, и они не знают, как это выразить.

Помогите подростку почувствовать себя в безопасности

Подростки часто беспокоятся о том, что если они расскажут взрослому, то только усугубят ситуацию.Вы должны ясно дать понять, что хотите им помочь и не будете делать ничего, чего они не хотят.

Это может быть особенно важно при издевательствах. Если ваш ребенок рассказывает вам о травле, объясните, что это неприемлемо. Прислушайтесь к их опасениям и убедите их, что это не их вина.

Помогите укрепить их уверенность, убедив их, что вы вместе справитесь с проблемой.

Задавайте подростку правильные вопросы

Иногда вы узнаете больше о своем подростке, если будете задавать открытые вопросы.Например, если у него есть расстройство пищевого поведения, он задает конфронтационные вопросы, такие как «Что ты ел на обед?» или “Вы заболели?” может означать, что вы получите нечестный ответ.

Придерживаться открытых вопросов, таких как “Как дела?” или “Как прошел твой день?” помогает вашему подростку говорить с вами о том, что он чувствует.

Последняя проверка страницы: 17 июля 2019 г.
Дата следующего рассмотрения: 17 июля 2022 г.

Разговор с подростками: 7 советов экспертов

Нужна помощь в разговоре с подростками?

Внимание, спойлер: важно то, что вы знаете.До недавнего времени сообщение родителям об установлении и мониторинге лимитов сводилось к тому, чтобы задавать много вопросов. С кем ты собираешься быть? Куда ты идешь? Когда ты будешь дома? Кто, что, где, когда и почему мы спрашивали, были отличительными чертами заботливых, активных, вовлеченных родителей. Но стратегия не сработала так, как хотелось бы. Со временем мы осознали важный элемент успешного общения с подростками: важно не то, о чем мы спрашиваем, а то, что мы знаем.

Предполагается, что молодые люди испытывают границы и даже иногда выходят за рамки, чтобы увидеть, что там.Наша работа как родителей состоит в том, чтобы обеспечивать их безопасность, устанавливая четкие и подходящие границы и ведя жизненно важные дискуссии о том, как быть лучше. Мы должны быть голосом в их головах, помогающим им сохранять здравый смысл. Мы должны воспитывать детей так, чтобы наши дети захотели поделиться своим опытом.

Эффективный мониторинг

Если задавать слишком много вопросов, может показаться, что вы контролируете ситуацию, и это может привести к лжи. Вы можете гарантировать знание того, что происходит, если просто поместите микрочип в своего ребенка.На машину можно поставить GPS-трекер. Вы можете использовать технологию для отслеживания телефона вашего подростка. Вы можете следить за их текстовыми сообщениями, социальными сетями и использованием компьютера. Но если вы полагаетесь только на эти стратегии, вы должны признать, что сообразительный 10-летний ребенок может обойти большинство взрослых с помощью технологий. (Полное раскрытие: 4-летний ребенок может перехитрить меня!) Вы также должны признать, что вы можете заставить своих подростков почувствовать, что вы им не доверяете. Или что вы пытаетесь их контролировать.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает делиться тем, что происходит в его жизни.Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они могут рассчитывать на нашу заботу о них. Чтобы понять, что мы — проверка безопасности — чтобы они могли растянуться, не отклоняясь слишком далеко. Нам нужно строить такие отношения, в которых честность имеет смысл. То, как мы слушаем, говорит подросткам, что они могут свободно говорить. Контролируя наши реакции, говорит им, что они могут говорить, не опасаясь осуждения.

7 Основные стратегии общения

1) Контроль реакций

Первый шаг в эффективном наблюдении за подростками — научиться отслеживать свои реакции.Когда родители выступают в качестве рупоров — внимательно слушая и помогая, когда их просят, — молодые люди учатся извлекать из нас идеи. Они позволяют нам помочь им обдумать, как могут развиваться события. И поддерживать их в принятии решений. С другой стороны, когда мы резко реагируем, они перестают говорить нам то, что, по их мнению, может вызвать у нас дискомфорт или гнев.

2) Будьте хорошим слушателем

Подростки жаждут внимания взрослых (хотя иногда они нас отталкивают). Хорошее слушание вызывает уважение.Речь идет о том, чтобы уделить кому-то полное внимание. Слушая, а затем размышляя над тем, что вы услышали, вы можете помочь подросткам осознать свою мудрость. Если вы слушаете уважительно и без осуждения, это не означает, что вы обязательно согласны с тем, что вам говорят. Речь идет о создании зоны безопасности — свободной от прерывания, допроса или реакции. Родители, которые слушают, знают, что происходит в жизни их подростков, и могут защитить их, когда это необходимо. Они могут уберечь своих подростков от неприятностей и узнать об областях, в которых необходимо установить ограничения.Они знают, когда их подростки готовы расширить свои границы.

Один из лучших способов активно слушать — проверить и обдумать сказанное. Попробуйте: «Мне кажется, я слышал, как вы сказали ______________» или «Правильно ли я думаю, что вы имели в виду ______________» или «Я следил за вами до ________________, не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду после этого?» Этот стиль слушания действительно о том, чтобы быть активной декой. Кто-то, кто следит за тем, чтобы молодые люди разъясняли свои мысли.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает делиться тем, что происходит в его жизни.

3) React Little

Точно так же, как активное слушание позволяет вам следить за своими подростками, реакция на то, что они говорят, прекращает общение. Когда мы быстро осуждаем, делимся своими опасениями или выдвигаем обвинения, наши подростки перестают говорить. Когда мы пытаемся решить их проблемы, они перестают делиться. Нереагирование — вот название игры. Сохраняйте спокойствие и стремитесь сначала выслушать.

4) Отключить родительский будильник

Родительский будильник кричит: «Мой ребенок в беде!» Это заставляет родителей спешить на помощь до того, как предложение будет завершено. Слишком часто мы пытаемся спасти наших подростков, контролируя их. «Мама, я встретил эту девушку…» тут же переводится как «Ты слишком молода для свиданий!» Это могла быть возможность поговорить о здоровой сексуальности, но не больше. «Папа, что бы ты сказал, если бы друг захотел, чтобы ты напился с ним?» превращается в «Я так и знала, Зак ужасно на тебя влияет.Найди других друзей!» Этот родитель упустил прекрасную возможность обсудить давление со стороны сверстников и опасность веществ, изменяющих сознание.

5) Не катастрофизируйте

Когда подростки говорят о вещах, которые нас волнуют, наш естественный инстинкт — быть начеку. Все становится потенциальной катастрофой, которую необходимо решить. «Мама, папа, я могу получить тройку по истории в этой четверти» встречается с «Ни один мой сын не потерпит неудачу!» или «Ты никогда не поступишь в колледж!» К сожалению, эти родители не будут слышать об оценках, потому что их подростки не захотят иметь дело с драмой.

6) Избегайте чрезмерного сопереживания

Родители препятствуют дальнейшему обмену информацией, когда проявляют чрезмерную эмпатию и воспринимают боль своих детей как свою собственную. «Мама, я сильно поссорился с Терезой. Я ненавижу ее!” «Я не виню тебя! Она мне никогда не нравилась. Она плохо к тебе относилась! Я тоже терпеть не могу ее мать». Вот в чем проблема. На следующий день Тереза ​​снова становится ее лучшей подругой. Но этот родитель может никогда не узнать, потому что она приняла чью-то сторону. Его или ее дочь может быть слишком смущена, чтобы поделиться тем фактом, что ее точка зрения и дружба снова изменились.

7) Предложите конструктивный отзыв

Даже незаметные сообщения могут оказать большое влияние. У подростков невероятно сильные сенсоры, которые легко улавливают критику. Их страх разочаровать нас или быть осужденным с нашей стороны может ограничить дальнейшее общение. В рутинных разговорах мы можем непреднамеренно преуменьшать, принижать или стыдить. «Мой учитель думает, что я никогда не выучу свои реплики к шоу. Я думаю, что она права». Если на это ответят: «Что он знает?» или «Не волнуйся, ты будешь звездой!» или «Не плачь.На самом деле все не так уж и плохо», — родитель может непреднамеренно ограничить готовность подростков делиться отзывами, полученными от других в будущем.

У подростков все еще есть желание радовать нас. Однако они особенно чувствительны к нашим реакциям и могут перестать говорить, чтобы пощадить наши чувства. Они также могут отключиться, если почувствуют, что мы пытаемся их контролировать. С другой стороны, они жаждут нашего руководства. Когда наша обратная связь направлена ​​на то, чтобы помочь им сформировать свои собственные идеи, они обретут устойчивость и будут чаще делиться.

Хорошие новости

Тот факт, что слушание без реакции является ключом к наблюдению, является хорошей идеей для родителей. Многие люди изо всех сил пытаются найти идеальные слова. Это освобождает родителей от нереалистичной необходимости всегда иметь под рукой решение. Это освобождает видеть молодых людей в качестве экспертов в своей собственной жизни и понимать, что наша роль заключается в том, чтобы использовать их мудрость. Иногда эта мудрость не на поверхности, но она готова к тому, чтобы мы подключились к ней и затем сформировали ее.

советов, как начать разговор с подростком

 

 

Посмотрим правде в глаза, мы все знаем, что сегодня воспитывать подростков нелегко, и все эксперты согласны с тем, что общение является ключом к хорошим отношениям.

Однако иногда просто поговорить с подростком не так просто. Они могут быть очень сложными, когда выключают нас .

 

 

Вот несколько идей, как разговорить подростков:

 

  1. Создайте банку темы. Баночка тем — это баночка, которую вы заполняете различными листами бумаги, содержащими темы для разговоров. Каждый вечер за ужином другой человек берет листок бумаги из банки и читает его вслух.Читатель может начать разговор. Например, на листке бумаги может быть написано: «Расскажите о том, что вас сегодня удивило». Не забудьте добавить в темы о цифровой жизни. «Любые новые приложения, веб-сайты, видео, виртуальные друзья…». Интересуйтесь их онлайн-жизнью так же, как и офлайн. Помните, статистика показывает, что современные дети проводят не менее 8 часов в день, подключенные к цифровым технологиям. Это включает в себя мобильные телефоны и компьютеры.
  2. Задавайте открытые вопросы. Задавая вопросы, на которые нельзя ответить только да или нет, вы открываете дверь для вашего подростка, чтобы он сказал вам больше, чем пару слов в ответ. Старайтесь не допрашивать ее и не задавайте вопросов вроде «Как прошел день?» Ее ответ, скорее всего, будет односложным ответом на такие вопросы. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Расскажи мне, как прошел твой день».
  3. Говорите на темы, которые ей нравятся. Часто подростки чувствуют, что родители их неправильно понимают.Вместо того, чтобы пытаться вовлечь ее в то, о чем вы хотите поговорить, попробуйте поговорить о том, что, как вы знаете, ей нравится. Если она заядлая теннисистка, обсуждение Открытого чемпионата Франции — отличный способ начать разговор.
  4. Запланируйте с ней время один на один. Сходите с ней в ее любимый ресторан вдвоем. Если это слишком дорого, просто съешьте десерт и задержитесь на кофе. Займитесь чем-нибудь, что ей нравится, например, сходите в магазин (даже если это витрина) или сыграйте в теннис.Разделение этих моментов с ней даст ей возможность поговорить с вами, пока вы оба расслаблены и одиноки.
  5. Больше слушайте, чем говорите. Каждая минута вашего совместного с ней времени не должна быть заполнена пустой болтовней. Если вы пытаетесь заставить кого-то говорить, оставление некоторого молчания даст ему возможность заполнить это молчание разговором.
  6. Будьте терпеливы со своим подростком. Если она переживает тяжелые времена со своим парнем или другими друзьями в школе, ей может быть трудно говорить об этом.Дайте ей возможность обсудить с вами эту тему, но не пытайтесь заставить ее говорить с вами. Это только приведет к тому, что она станет более упрямой и закрытой.
  7. Поставьте себя на ее место. Подростки думают, что родители и опекуны их не понимают. Старайтесь не говорить что-то вроде: «Я понимаю, через что ты проходишь, потому что я тоже когда-то был подростком». У каждого поколения есть свои препятствия, которые нужно преодолеть, и вы не можете знать, через что она проходит, пока она не расскажет вам об этом.На самом деле попытайтесь представить, как бы вы себя чувствовали, если бы вы были на ее месте и переживали то же, что и она. Имейте в виду, что у нас не было технологий или социальных сетей, с которыми можно было бы иметь дело. Сегодня их мир .
  8. Не пытайся ее починить. Родители и опекуны часто пытаются исправить ситуацию, даже не осознав ее. Все заняты, но найдите время, чтобы выслушать ее. Не вмешивайтесь и не давайте советов, пока их не попросят. Единственное, что вы должны делать, пока она говорит, — это кивать и время от времени произносить «хм» или «понимаю», чтобы показать, что вы активно слушаете.Эта часть очень сложная, но ей нужно чувствовать себя услышанной. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы делились одной из своих проблем, а человек постоянно прерывал бы вас, чтобы дать совет. Вам бы это понравилось?
  9. Постарайся быть ее мягким местом для падения, а не дорожным блоком. Подростки сталкиваются с большим давлением со стороны сверстников. Удивительно, но подростки в большинстве случаев придут к правильному решению, если им дать шанс. Утешайте ее, если она поссорилась с подругой или рассталась со своим парнем, но не осуждайте парня или подругу.Все негативное, что вы скажете сейчас, будет преследовать вас, когда она снова сойдется со своим парнем или в следующий раз, когда ее подруга придет переночевать.
  10. Предлагайте свое мнение только тогда, когда она об этом просит. Если вам посчастливилось разговорить подростка, не перебивайте его своим мнением. Говорить ей, что бы вы сделали, не поможет, потому что она напомнит вам, что вы и она совсем не похожи. Подростки пытаются оторваться и доказать свою индивидуальность.Если она просит вашего совета, начните с того, что спросите ее, что она уже обдумывала. Это даст вам представление о том, где находится ее голова, и вы сможете действовать соответственно. Избегайте лекций любой ценой.

 

Имейте в виду, разговоры до того, как вы дойдете до конфронтации, сделает вашу семью счастливее. Исследования доказали, что семьи, которые часто едят вместе, могут уменьшить рискованное поведение у подростков, это не обязательно должно быть каждый день, но старайтесь, чтобы они были как можно чаще.

 

Дополнительный совет: Закажите «Четырнадцать бесед до четырнадцатилетнего возраста: важные беседы, которые вам нужно вести с детьми перед старшей школой».

Если вы чувствуете, что ваш подросток полностью от вас отгораживается, и вы исчерпали все свои ресурсы, обратитесь за помощью к внешним источникам, таким как, возможно, друг или член семьи, которого они уважают. Возможно, вам придется обратиться к подростковому психотерапевту.

Если вы все еще испытываете затруднения, свяжитесь с нами для получения информации о стационарной терапии.Иногда удаление их из своего окружения может помочь им задуматься о том, с чем у них возникают трудности.

Как связаться с подростком, который не хочет говорить | Руководство по ресурсам для родителей

Мы постоянно это слышим. Стоит держаться рядом со своим подростком и подростком. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, заканчиваются лишь пожатием плеч или уклончивым «да»?

Почему так сложно заставить подростка говорить?

Существует так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить.Вот несколько для начала, но вы, вероятно, можете добавить еще много.

О чем может подумать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

  • Мои родители всегда остро реагируют
  • Как ты можешь быть таким любопытным и навязчивым?
  • Как ты можешь себе представить, как я себя чувствую в жизни
  • Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
  • Как я могу упоминать запретные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками,
  • Каковы последствия забвения домашнего задания/неучебы/задержания и должен ли я вообще сообщать об этом самому?
  • Мама всегда хочет поговорить так глубоко, лично или рассказать о том, что мы чувствуем.Блю!

Выигрышные способы связаться с вашим подростком и заставить его говорить

При всем том, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается за семейным ужином, или это слишком спешка, чтобы поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя быть семейным водителем может быть утомительно, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и отталкивайтесь от него.

Старайтесь не принимать близко к сердцу

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть тяжело! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно осыпают нас негативными комментариями и замечаниями, проверяя свою растущую независимость.Как будто они знают, как нажимать на наши кнопки. В других случаях подросток может быть просто озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Защитная реакция не способствует открытому пространству для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но старайтесь получать от них сигналы:

  • Если они начнут говорить, слушайте, пока они не прекратят, а не вскакивайте с комментариями или мыслями.
  • Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех отлично снимает напряжение и создает связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, вы можете обнаружить, что ваш подросток более восприимчив к разговору, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
  • Сиди и болтайся. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, согревают разговор. Как только атмосфера станет теплой и они почувствуют ваше внимание к ним, они, возможно, захотят начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто ссоритесь, он или она не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы сдерживаетесь и слушаете, что говорит ваш подросток, доверие растет. Конечно, вы можете обсудить тревожные темы в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые слова поддержки:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?”

«Понятно».

Позвольте им взять на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжеловес контроля в своей жизни, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить свое время с вами, может действительно помочь им открыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени, чтобы провести его с подростком, и позволяете ему решать, что делать. Регулярное специальное время дает возможность непринужденно пообщаться, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на том, чтобы они получали удовольствие от всего, что они решили делать, при этом говоря очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже идею проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию детей из рук Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы заставить вашего подростка говорить с вами и поддерживать тесную связь.

Как особое время с моим 14-летним сыном помогает лучше общаться

Мелани использует возможность побыть наедине с сыном, назначив это время его особым временем. Хотя поначалу он кажется незаинтересованным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и сохраняет хорошее настроение.Когда он разогревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит пойти перекусить в ближайший магазин. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что она хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я воссоединился со своим сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хочет этого делать, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и пообщаться, всегда было в машине.

Сегодня вечером я решил воспользоваться случаем, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут только ты и я. Что ты хочешь делать? Вам решать?”

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я сделал глубокий вдох и попытался не реагировать)? — Хорошо, если это то, чего ты хочешь.

К этому времени я уже завел двигатель и выезжал с парковки. «В каком направлении мы идем. Это ваше время, и вы все контролируете.

Ответ? “Я хочу пойти домой”.

Чувствуя себя готовым к этому, я переориентировался и сосредоточился на своем дыхании. “Право или лево?” Я попросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «Какой выход?»

Его ответ? “Первый.”

Мой ответ? «Хорошо, отлично, ваше решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем перекрестке он сказал мне «Третий съезд»

Хммм.Я думал, мы куда-то попали. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я увидел, что он слегка ухмыльнулся. Я совпал.

«Вернулись тем же путем, которым пришли?»

Его ответ? “Да.”

Мы несколько раз сделали круг. Мне казалось, что он испытывает меня и проверяет мое терпение, не уверенный, что я буду продолжать делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за тем, чтобы это было безопасно — к счастью, дороги были очень тихими). Это закончилось смехом, и через несколько минут он, наконец, попросился в магазин, прежде чем мы пошли домой.

Пока мы бродили по магазину, мне было трудно оторваться от собственных планов и сосредоточиться на нем. В моей голове я продолжал думать о молоке, которое нам нужно, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и остался рядом с ним. Когда мы возвращались к машине с напитком и закуской в ​​руках, я заметил, что он чувствует себя гораздо более расслабленным и непринужденным, чем когда я впервые выбрал его.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой об уроке тенниса, а потом о своем дне в школе.Обычно он выпрыгивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи, и остаюсь нести все. Но сегодня вечером он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли в дом. Для меня это было настоящей победой».

— Мелани Аткинс — кандидат на сертификацию «Рука об руку».

Сертифицированные

инструкторы Hand in Hand помогают родителям найти инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации инструктора по воспитанию детей из рук в руки.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте его и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели качественно проводить время с подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Чтобы узнать больше о том, как развивать близость с подростком, прочитайте Поддержка близости с подростком: почему родителям нужна гибкость

Узнайте, как эта мама устанавливает границы спокойствия со своим старшим ребенком: не злитесь, проявляйте любопытство: установка ограничений, которые слушают дети

Продвиньте эти идеи на шаг вперед! Наш онлайн-курс «Воспитание счастливых подростков» дает вам проверенные стратегии воспитания, которые помогут избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

Советы: Разговор с детьми и подростками

Опыт научил нас, что действия взрослых могут быть более эффективными, чем ожидание того, что дети защитят себя от сексуального насилия. Тем не менее, мы знаем, что детям также нужна точная, соответствующая возрасту информация о сексуальном насилии над детьми и уверенность в том, что взрослые, которых они знают, поддержат их.

Четкая коммуникация является краеугольным камнем эффективной профилактики. Убедитесь, что другие взрослые и дети старшего возраста понимают, чего дети ожидают от них, и как их сотрудничество поможет обеспечить безопасность детей.

При обучении детей поведению других по отношению к ним

Используйте конкретные примеры

Помните, что в 90 % ситуаций, когда ребенку причинен сексуальный вред, ребенок (а часто и его семья) знает, что взрослый, подросток или ребенок ведет себя неприемлемым образом в сексуальном плане. Говоря с детьми о сексуальном насилии над детьми, используйте примеры и ситуации, которые проясняют эту реальность. (Например: «Что, если вы в гостях у подруги, а ее старший брат просит вас сыграть в игру, от которой вы чувствуете себя странно или неудобно, или включает в себя что-то вроде прикосновения к вашей одежде или снятия с вас одежды?» или двоюродные братья, не понимают правил и трогают детей не так, как им полагается.Если это когда-нибудь случится, обязательно сообщите об этом маме, папе или другому взрослому, которому вы доверяете, чтобы мы могли помочь этому человеку выучить правила».)

Моделирование здоровых границ

Иногда мы непреднамеренно сбиваем детей с толку, настаивая на том, чтобы они обняли бабушку, даже если они этого не хотят, или говоря: «Делай все, что тебе скажет няня». Помогите своим детям установить здоровые границы. Когда дети говорят нам, что не хотят обнимать и целовать всех на семейном собрании, поддержите их, помогая им найти другой способ проявить уважение к членам семьи (например, пожать друг другу руки, дать пять, попрощаться).Моделируйте высказывание «нет» и заверяйте своих детей, что их «нет» будут уважать. Если другие не уважают или игнорируют ограничения вашего ребенка, ваша работа состоит в том, чтобы объяснить ваши семейные правила и настаивать на праве вашего ребенка устанавливать границы.

Говорите о прикосновениях

Говоря с детьми о прикосновениях, помните, что сексуальные прикосновения могут сбивать с толку. В чисто физическом смысле сексуальное прикосновение может доставлять удовольствие, а для жертвы сексуального насилия это может вызвать еще больший стыд и замешательство в отношении ситуации.«Если мое тело отреагировало таким образом, это должно означать, что мне это понравилось, и я хотел, чтобы это произошло». Многие семьи предпочитают говорить о «тайных» прикосновениях или прикосновениях, которые доставляют ребенку дискомфорт. «Недопустимо, чтобы кто-либо прикасался к вам каким-либо образом, вызывающим у вас дискомфорт, — ни мама, ни папа, ни тети, дяди, учителя или даже ваши друзья. Ваше тело принадлежит вам и только вам, и вы всегда имеете право сказать «нет». кому-то.”

Объяснить трюки

Некоторые люди, подвергающие детей сексуальному насилию, используют уловки или взятки, чтобы дети не рассказали об этом.Жестокий человек может пообещать подарок или позволить запретную привилегию; или они могут сказать ребенку, что это их вина, или что никто им не поверит, или что, если ребенок расскажет кому-нибудь, он причинит вред своей семье или домашнему животному и т. д. Объясните эти уловки своим детям и заверите их, что вы справитесь с этим. ситуации, даже если в то время они не возражали против сексуального взаимодействия. «Как твой родитель, тетя, опекун, я всегда буду рядом, чтобы защитить тебя, всегда буду верить и любить тебя.«Если кто-то прикасается к вам неудобным образом, это никогда не ваша вина». «Они говорят вам это просто, чтобы обмануть вас».

Привлекать других взрослых

Дети должны знать, что есть другие взрослые, которым они могут доверять. Иногда дети боятся, что у них «появятся неприятности», если они расскажут родителям о том, что произошло. Этот страх может усиливаться человеком, причиняющим им вред. Помогите своим детям осознать, что есть другие взрослые, которые могут помочь им, если они не хотят разговаривать с мамой или папой или если мама или папа делают что-то, что их беспокоит.Спросите: «Если вам неудобно говорить со мной о чем-то, с кем еще вы можете поговорить?» или «А если что-то случится в школе, в церкви, в парке, с кем бы вы могли поговорить?»

Быть доступным

Инициируя разговоры о здоровых сексуальных границах, точно и уважительно отвечая на вопросы, спокойно и обнадеживающе раскрывая информацию, вы даете понять, что ваш ребенок (или другие дети, о которых вы заботитесь) может поговорить с вами, даже если что-то уже произошло. .

При обучении детей их поведению по отношению к другим

Не упустите реальную возможность профилактики

Более чем в 30 процентах случаев сексуального насилия над детьми ребенок подвергается сексуальному насилию со стороны лица моложе 18 лет, часто со стороны другого ребенка или подростка, которые могут не полностью осознавать последствия своих действий. Большинство родителей разговаривают со своими детьми о том, как обезопасить себя от других, которые могут причинить им сексуальный вред. Нам также нужно говорить с нашими детьми о том, почему для них так важно не причинять вреда другим.«Точно так же, как вам нельзя бить и причинять боль другим людям, вам нельзя использовать уловки или силу, чтобы прикасаться к другим людям так, чтобы им было неудобно».

Узнайте о развитии ребенка

Дети рождаются здоровыми половыми существами. Точно так же, как им интересны жуки, самолеты и животные, им будет любопытно узнать о своих телах и телах других людей. Родителям очень полезно знать о здоровом половом развитии, чтобы мы могли определить разницу между ожидаемым поведением и поведением, которое может вызывать беспокойство.

Разъяснение правил

Когда вы обнаружите, что ваш ребенок исследует свое собственное тело или играет в «доктора» с другим ребенком, спокойно признайте, что вы видели, и установите четкие ожидания. «Похоже, вы с Джени сравниваете свои тела. А теперь одевайтесь. И помните, хотя раздеваться и приятно, мы остаемся одетыми, когда играем». Если ребенок продолжает вести себя так после того, как вы установили четкие ограничения, вы можете поговорить со специалистом.Чтобы найти информацию, рекомендации и ресурсы, посетите наш Справочный центр в Интернете. Получите помощь прямо сейчас! или если вам нужна помощь в поиске специалиста, см. наши Ресурсы для специализированной терапии.

Возраст согласия: особые проблемы для подростков

Подросткам нужна информация не только о сексуальном насилии над детьми, но и о законах о согласии в их штате. Поскольку наша судебная система возлагает на подростков ответственность во взрослом возрасте, есть значительные и долгосрочные результаты для подростков, которые занимаются незаконным сексуальным поведением, даже с другими подростками того же возраста.«Я знаю, что вы и ваша девушка любите друг друга, но вам 19 лет, а ей 15, и это делает секс друг с другом незаконным. Если она забеременеет или ее родители выдвинут обвинения, вам, возможно, придется зарегистрироваться в качестве сексуального преступника для всю оставшуюся жизнь. Для вас обоих важно подождать, пока вы не станете старше».

*Примечание к условиям:  Прекратите сейчас! использует термины «ребенок», «дети» или «дети» взаимозаменяемо для обозначения лиц младше 18 лет. Термины «дети и подростки (или подростки)» могут использоваться в случаях, когда важно подчеркнуть различия между дети в возрасте 12 лет и младше («дети») и в возрасте 13 лет и старше («подростки», «подростки» или «подростки».»)

Узнать больше

Ресурсы для бесед с детьми о предотвращении сексуального насилия над детьми:

  • Фридман, Норман. (2006) Прививка вашим детям от сексуального насилия: что должен знать каждый родитель.
  • Hindman, Jan. (1998) Очень трогательная книга. Бейкер-Сити, штат Орегон: AlexAndria Associates.
  • Вуртеле, Сэнди и Перо Беркоуэр. (2010) За пределами: Руководство для родителей по защите детей от сексуального насилия. Брэндон, В.Т.: Safer Society Press.

Делитесь советами по профилактике в своем сообществе

Мы рекомендуем вам распечатать эти листы с советами и поделиться ими со своей семьей и обществом.Наши советы доступны под лицензией Creative Commons, что позволяет вам воспроизводить их, если вы следуете этим рекомендациям. Свяжитесь с нами по поводу разрешений и расскажите, как вы планируете использовать наши ресурсы.

Для получения дополнительной информации и рекомендаций посетите наш Справочный центр в Интернете.

Познакомьтесь с 15-летним героем, который только что рассказал ООН о будущем своего поколения.

15-летний парень из Колорадо только что пришел в ООН и призвал группу мировых лидеров что-то сделать с изменением климата.

Его зовут Шиухтезкатль Роске-Мартинес, и он настоящий крутой подросток с крутым ацтекским именем. Но чтобы по-настоящему оценить, насколько эпически нестандартной была его речь, позвольте мне представить сцену…

Организация Объединенных Наций — величественное место. По крайней мере снаружи.


Фото WorldIslandInfo.com/Flickr.

Внутри это немного похоже на квартиру моей бабушки.

У нее определенно есть эти стулья.Фото Эрика Марча/Upworthy.

Он заполнен Очень Серьезными и Влиятельными Людьми , которые провели утро, обращаясь друг к другу как Ваше Превосходительство…

Цифры. Эти два всегда сидят вместе. Фото Эрика Марча/Upworthy.

…просматривая очень серьезное видео с комментарием Моргана Фримена, в котором фигурируют грустные белые медведи (потому что мы все соскучились по Моргану Фримену и грустным белым медведям, даже мы)…

“Ты рыба? ” — полярный медведь.Фото Эрика Марча/Upworthy.

…и провели большую часть утра 29 июня 2015 года, разговаривая друг с другом о том, что изменение климата является очень серьезной проблемой.

Они также говорили о том, что мировые лидеры действительно должны найти время для действительно, действительно решения этого вопроса с c известковым соглашением, которое они собираются заключить в Париже в этом году .

И это хорошо! Удивительно, что ООН подталкивает мировых лидеров к разговору об изменении климата. И хорошо, когда есть цели. Ура, голы.

Когда Мартинес встал, он тут же подлил масла в огонь.

“За последние 20 лет переговоров почти не было достигнуто никаких соглашений по плану восстановления климата”, сказал он.

Изображение ООН.

Ого.

Разочарование из-за медленного проведения переговоров — обычное дело, и люди в ООН тоже это чувствуют, поскольку даже Пан Ги Мун сравнил скорость переговоров со «скоростью улитки».”

Это неудивительно. Борьба с изменением климата является огромным делом огромной группы людей. Но Мартинес хотел напомнить собравшимся, что срочность имеет ключевое значение, поскольку ставки слишком высоки.

Мартинес считает, что изменение климата это не просто вопрос морали, это вопрос жизни и смерти.

«Сейчас на карту поставлено существование моего поколения», сказал он в своей речи.

Он прав на 100%. Это здорово, что политики думают об изменении климата и собираются вместе, чтобы обсудить, когда они собираются говорить о том, что они собираются с этим делать. Но решения, которые они принимают, не повлияют на них так сильно, как на последующие поколения.

Kthxbye, надеюсь, вам нравится планета, которую мы вам оставили! Фото Рикардо Штукерта/PR.

Мартинесу 15 лет. Ему и его друзьям действительно придется иметь дело с последствиями того, что здесь будет решено.

«Нам нужно воссоединиться с землей и положить конец этому мышлению, которое у нас есть, что мы можем брать все, что хотим, никогда не отдавая», — сказал он.

Будучи опытным писателем, исполнителем хип-хопа, защитником климата и во всех отношениях слишком впечатляющим 15-летним подростком, Мартинес приглашают выступить на многих мероприятиях, подобных этому.


Это третье выступление в ООН в одиночку. И он знает дрель.

Фото Патрисии Карневале/Upworthy.

Я разговаривал с Мартинесом после его выступления, и он был характерно точен:

«На переговорах по климату компании, работающие на ископаемом топливе, лоббируют в коридорах», сказал он мне.«Существует множество систем, которые делают так, что мы как бы застреваем … Это правда сообщения, голоса, страсти, которую я противопоставляю деньгам».

А политики, выступавшие до него на конференции?

«Они все говорили об одном и том же, — сказал он. «Много говорилось о необходимости действовать и желании что-то сделать, и это здорово. Но люди слушают — это люди в комнате, а мир их не слушает…. Они не находят способов общаться с этим поколением.”

Может показаться, что Мартинес пессимист, но это не так. Даже близко.

Он просто говорит прямо и от всего сердца. Потому что он заботится так глубоко. И его страсть заразительна.

GIF от Организации Объединенных Наций.

“Это обнадеживает, что разговор продолжается,” сказал он. “Мы должны ускорить разговор. … Если мы не примем правильных решений, наша планета превратится в ад.”

Чтобы помочь людям принять эти решения, Мартинес и его организация “Стражи Земли” составили список из 50 простых вещей, которые вы можете сделать , чтобы начать сокращать свой углеродный след.

Вы можете Попробуйте некоторые из них прямо сейчас! Они действительно просты.

Каждая мелочь помогает глобальным усилиям, которые Мартинес надеется дать толчок своей речи

И когда в конце этого года страны мира соберутся в Париже, чтобы принять нового климатического соглашения, он надеется, что на этот раз они предпримут серьезные, без сомнения, действия.ООН тоже на это надеется; они устроили ему аплодисменты.

Как говорить с девочками-подростками о сексе

Терри Аптер, доктор философии, исследователь Кембриджского университета и ведущий авторитет в области матерей и девочек-подростков, предлагает план из четырех пунктов, чтобы улучшить ваш следующий разговор. (Чтобы узнать, насколько эффективно вы и ваша дочь общаетесь о сексе, пройдите Тест на разговоры о сексе, который она разработала для Oprah.com.) 1.Убедитесь, что вы выходите за рамки биологии.

Откровенный разговор о физических и биологических фактах секса важен, но хорошие разговоры включают в себя глубоко личный контекст, в котором происходит секс. Мать может предложить гораздо более широкий разговор, чем те, которые обычно проводятся в школе или других официальных местах. Попробуйте поговорить о:

Отношения: Говоря о важности секса в отношениях, вы можете усилить ее сопротивление другим причинам для занятий сексом (таким как любопытство и давление сверстников).

Уважение: Уважение к себе и другим поддерживает ее усилия по осмыслению значения и последствий (эмоциональных и физических) сексуальной активности.

Желание и удовольствие: Это может вас удивить, но поощрение дочери задуматься о важности ее собственного желания на самом деле снижает риск нежелательной беременности. Девочки, которых мать поощряет ценить удовольствие от секса, скорее всего, лучше подготовлены к своему сексуальному опыту и контролируют его.Позитивные сообщения о сексе кажутся более эффективными в поддержании контроля подростка над сексуальной активностью, чем сообщения «просто скажи нет».

2. Убедите дочь, что некоторая путаница — это нормально.

Подсознательная глубина сексуального желания и его эмоциональный резонанс затрудняют понимание. Итак:

  • Напомните дочери, что оценка ее собственных потребностей и желаний требует времени.
  • Работайте с ней, чтобы разгадать смешанные сообщения в социальных сетях. Говорите о рекламе, мыльных операх и журнальных статьях, чтобы повысить осведомленность о неявных сообщениях.Например, многие известные социальные сообщения полны противоречий:
    • Секс является принятой частью жизни, но он подвергает человека невообразимым осложнениям беременности и опасностям болезней. Девочек поощряют чувствовать себя сильными, но также предупреждают, что их легко одолеть и они станут мишенью для насильников.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.