Как справиться с подростком 14 лет: Пути сближения с подростком

Содержание

Как справиться с подростком в переходном возрасте: советы психолога

Мама Лена и дочка Эльвира сидят напротив меня в кафе. Эльвире 16 лет, она учится в 10 классе. Хорошенькая, стройная. Миловидная мама спокойно улыбается. Эля часто оглядывается, сидит как на иголках. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

– Это еще что, – смеется мама. – До того у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

– В школу ты тоже так ходишь? – спрашиваю Эльвиру.

– Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не носила. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

– А как одноклассники?

– Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь.

– Много народу в классе?

– 27 человек…

Тут мама Лена опять вмешивается в нашу отрывистую, зашедшую, признаться, в тупик беседу. И сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут — из-за прогулов.

Раньше у Эли была другая школа, где девочка училась с 11-ти лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. Правда, затем, по ходу разговора, мама сокрушается, что Элю запихнули в класс для отстающих, отсюда многие последующие проблемы в учебе. Но там, в той школе, дочери все-таки нравилось. В новую пришлось перейти, потому что в «хорошей» школе не было 10-11 классов. Но ничего, все к лучшему – Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

– Представляете, у них будут заграничные стажировки! – с энтузиазмом рассказывает Елена. – Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

– Я на курсы не пойду! – тут же щетинится дочь.

– А я тебя и не спрашиваю!..

«Друзей нет — есть знакомые»

В новую школу Эльвира перешла «вслед за одним человеком». Но он оттуда сбежал, и ходить туда больше «не было смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок, еще фетишист и бисексуал, как оказалось. До него Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо», – полагает теперь девушка, – «потому что он пил». «Пиво?» – наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк – все пил»…

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

– Это Дима? – удивленно переспрашивает Елена.

– Да! И я была одна! Со своими переживаниями! – вскрикивает дочь.

– Он мне нравился, – мечтательно говорит мама. – Он был красивый такой, учтивый. И вообще, он ко мне приходил.

– Что?..

– Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, – поясняет Елена. – Я к ним выхожу – очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

– Дима был твоей первой любовью? – спрашиваю я у Эли.

– Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее, после незадавшегося месячного романа с Димой, Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительным, почти в год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. Почему так оделась, ты зачем накрасилась? За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. Другие романтические опыты тоже оказались неудачными.

– Эльвира, у тебя друзья есть?

– Нет, друзей нет. Есть знакомые.

– И какие у вас общие интересы?

– Техно. Рок. Стиль, разговоры, – лаконично отвечает Эля.

– Как время проводите?

– Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты современных групп.

– Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

– Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, – оживляется Эля.

– Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! – отрезает мама Елена.

– С отчимом я не разговариваю два года

Родной папа Эльвиры, Андрей, сейчас живет в Харькове. Он юрист. Эля всегда безумно любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Когда родители расстались, Эле было 8 лет, и она тяжко переживала развал семьи. Против всех новых маминых знакомых Эля протестовала, бунтовала, и просто «скушала» первого кавалера, который появился у мамы после развода.

Когда они переехали в Москву, девочке, повторим, было 11. Ей очень хотелось в большой и продвинутый город. Но вот новый мамин супруг Николай категорически ей не понравился. Выжить его из дома так же, как и предыдущего, у нее не получилось.

– Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается, – рассуждает Елена. –. Но человек авторитетный, попыток не оставляет…

Эльвира в ответ на это просто с отчимом не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке. Влад, старший сын Елены, который старше Эли на 7 лет и живет отдельно, советует с девушкой не церемониться. Мол, перебесится – и пройдет. Так же, как в 11-12 лет у сестры были голубые и зеленые волосы, а потом Эля увлеклась готской культурой и ходила вся в черном, а потом с розовыми волосами – вот так же переменится у нее и настроение. Ну, или отселить строптивую сестрицу куда-то, как только ей исполнится 18. Мама Елена признается, что устала бороться. Бывает, и руку на Элю поднимает, просто от бессилия уже…

– Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С братом конфликтуешь, с мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

– Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

– А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Да, тем более, с самыми близкими, родными людьми?

– Они не близкие.

– А что дальше будет? Какой ты видишь себя в будущем?

– Я не знаю. Я об этом не думаю…

В противостоянии матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых нам помогла разобраться психолог Марина Слинькова.

«До 8 лет Эли, до развода, она не была сложным для родителей ребенком. Потом, похоже, мама едва справлялась со своими переживаниями, изменениями в жизни. Получилось, что прежний мир рухнул. Мать пыталась заменить партнера, но девочка яростно сопротивлялась – впустить нового человека на место отца, возможно, переживалось как предательство матери. Затем переезд в новый город, переход в другую школу – все заново, с чистого листа. Это и влечет и пугает.

Все переменилось в жизни девочки, и для того, чтобы адаптироваться, нужно много собственных сил и поддержки со стороны значимых фигур (мама, учителя, отец, отчим, брат, сверстники). Отчим же сразу попал в ситуацию общения с подростком, который явно не рад переменам, выстроить общение с ним не просто даже родителям. С таким багажом она входит в подростковый кризис. Выбор не большой – либо это со мной что-то не так и все меня покидают, отдаляются, не понимают, либо я настолько другая, уникальная, особенная и никому не понять меня, я буду жить по другому, ваш мир мне не подходит.

На описанной встрече я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония – это запретное оружие в общении с подростками. Взрослый прячет за ней гнев, раздражение, неуважение, не признание права на решения. Подросток очень чуток и уязвим, ирония не то, что поможет вашим отношениям. Говоря про внешний вид, мама как будто с удовлетворением убеждается в произведенном эффекте. Когда утеряна близость и совершенно невозможно влиять на решения ребенка относительно внешнего вида, тела, родитель испытывает много гнева и бессилия. А для ребенка это способ утвердиться в том, что в этой жизни ему хоть что-то подвластно.

Когда обсуждается будущее Эли, она не оспаривает и не соглашается. Только то, что непосредственно влияет на жизнь сейчас – «я уже записала на языковые курсы» – вызывает живую реакцию сопротивления дочери. Для дочери это посыл – будешь жить, как я скажу. Когда же Эля пытается опереться на свой опыт в художественной школе, мама вновь обесценивает это, добавляя: «Походила и бросила».

В разговоре об отношениях с юношами прорывается боль девочки: «Я осталась одна и ты меня не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе. Возникает ощущение пропасти между ними.

И все же потребность в близких, доверительных отношениях испытывает каждый. Только в начале ребенок открыто требует, просит, настаивает на близости, но, получая бесконечные отказы, игнорирование, безразличие, агрессию, непредсказуемое отношение, он выбирает — либо тревожиться и навязчиво цепляться, либо отстраниться самому от всех. Похоже, что Эля пытается найти близость, бросая вызов своим видом, поведением.

Если мать и дочь захотят изменить свои отношения, научиться слушать и понимать друг друга, то это вполне достижимо. Потребность в протестном поведении уйдет».

Как реагировать на новый имидж

Если ребенок 12-16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. Это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию. И могут подтолкнуть подростка сделать все то же самое нелегально, с неизвестными последствиями.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

– Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому, постоянно направленному на тебя вниманию?

– Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем, ты можешь не пройти дресс-код.

– Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды сохнут от 3 до 12-ти часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных корнях – подкрашивать.

– Сейчас для многого есть варианты-лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы, чтоб «потренироваться».

– Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов он к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40? Если хочешь, подумай сам над эскизом, над анатомией размещения, а потом еще раз поговорим.

– Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим, и отложим все на год?

– И наконец, если ничто не возымело действие – пойти вместе в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту, и набить тату вместе с ребенком!

На самом деле почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Лишь после обрития наголо надо быть готовым к тому, что новые волосы могут вырасти не того цвета и качества, что были прежние. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не несут большой опасности.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить? Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице. Закон на вашей стороне – в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

Как помочь подростку справиться с компьютерной зависимостью?

«Дочь ночами сидит в социальных сетях,  а по утрам ее невозможно разбудить в школу», «ребенок часами играет в компьютерные игры и больше ничем не интересуется» — такие жалобы часто можно услышать от родителей современных подростков.

По данным опросов большинство подростков в среднем проводят в интернете 3-4 часа в сутки: они смотрят фильмы и видеоролики в режиме онлайн, общаются со сверстниками, «блуждают» по различным сайтам и играют в онлайн игры[1].

Привязанность современных подростков к виртуальному общению иллюстрирует эксперимент, проведенный в г. Санкт – Петербурге. Из 70 подростков, получивших задание попробовать прожить определенное время без компьютера и мобильного телефона, только 3 (!) человека смогли продержаться 8 часов без каких либо средств коммуникации. Остальные прервали этот опыт, потому что у них возникли беспокойство, страх, жар,  головокружение и другие неприятные ощущения. Все симптомы прошли, как только у них появилась возможность взять в руки мобильный телефон или включить компьютер[2].

Ученые утверждают, что общение в интернете наиболее популярно в возрасте от 15 до 25 лет[3]. Популярность интернета среди подростков и молодых людей может объяснить тем, что в подростковом возрасте огромное значение приобретает общение со сверстниками.  Интернет, представляющий практически неограниченные возможности для общения, становится для многих подростков основным средством коммуникации.

Особенно привлекательным виртуальное общение может стать для тех детей,  у которых по тем или иным причинам, не получается установить хорошие отношения с окружающими в «живом» общении. С помощью ухода в компьютерную реальность подросток стремится отвлечься от проблем и удовлетворить потребности, которые он не может удовлетворить в реальной жизни: ощутить, что есть вещи, которые у него хорошо получаются, почувствовать, что он связан с другими людьми Особые возможности подросткам предоставляют видео – игры, в которых виртуальная реальность позволяет экспериментировать со своей идентичностью (они могут быть более раскованными, чем в реальном мире или участвовать в игре в роли лидера).   Онлайн игры и социальные сети позволяет испытать иллюзорное ощущение принадлежности к группе, выстроить виртуальное подобие личных отношений. Возникает замкнутый круг: тем больше времени ребенок проводит за компьютером, чем больше появляется трудностей в реальной жизни, от которых хочется убежать в виртуальный мир.

 

Что такое интернет зависимость?

Психологи описывают интернет-зависимость как неспособность остановиться при использовании интернета, потерю интереса к другим способам времяпрепровождения, раздражительность и агрессивность в случае невозможности выйти в интернет. Специалист по проблемам интернет-зависимости, психолог Кимберли Янг перечисляет следующие признаки этого расстройства:

— ощущение полного поглощения интернетом;

— неспособность следить за временем;

— на интернет уходит все больше времени;

—  неудачные попытки уменьшить количество времени, проводимого за компьютером;

— проблемы с окружающими людьми (в семье, школе, среди друзей), отдаление от них:

—  стремление скрыть от окружающих количество времени, проведенного в интернете;

— резкое изменение настроение в лучшую сторону при выходе в интернет[4].

По данным отечественных психологов, симптомы  интернет-зависимости наблюдаются примерно у 13% российских подростков[5]. Одним из наиболее распространенных ее видов является игровая зависимость (неконтролируемое влечение к онлайн играм).  Другой  вид –  чрезмерное пристрастие к социальным сетям.

Зависимость от интернета отрицательно сказывается на учебе, отношениях со сверстниками и в семье. Кроме того, интернет зависимые подростки постепенно теряют навыки, необходимые для «живого» общения. Им становиться сложно понимать и прогнозировать поведение людей, понимать их эмоции.

В своей книге «Интеллектуальный инсульт. Как в мире роботов остаться человеком и не потерять себя» К. Николаев и Ш. Абдуллаева приводят описание следующего эксперимента:

«Сотрудники Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе сравнивали две группы школьников. 51 человек провели пять дней в летнем научном лагере, где было запрещено пользоваться электронными устройствами,  а 54 человека из той же школы жили дома, в привычной обстановке, со всеми гаджетами.

До и после эксперимента обеим группам показали видеосюжеты и фотографии с веселыми, грустными, злобными и испуганными лицами, предложив назвать эмоции, которые переживают герои. В первых тестовых  заданиях, проведенных до посещения лагеря, все участники сделали в среднем по 14 ошибок. Но после отдыха от гаджетов среди участников эксперимента этот показатель упал до 9. Исследователи пришли к выводу, что дефицит реального общения провоцирует утрату необходимых социальных навыков, потому что невозможно учиться невербальной коммникации с экрана[6]».

Подростки, преимущественно общающиеся через интернет теряют чувствительность к нюансам и оттенкам человеческих взаимоотношений. Это приводит к тому, что в общении со сверстниками они чувствуют себя еще более неуверенными и напряженными и часто стараются по возможности избегать их.

 

Предотвращение интернет-зависимости

Что могут сделать родители, чтобы помочь предотвратить развитие интернет-зависимости у подростка? В первую очередь необходимо работать над выстраиванием с детьми теплых, дружеских отношений. Дети, которые знают, что родители интересуются их жизнью, готовы выслушать и поддержать их в трудную минуту скорее всего, будут стараться справиться с жизненными невзгодами, а не убегать от неприятностей в виртуальный мир.

Большое влияние на детей оказывает и модель поведения, которую они наблюдают в семье. Если подростки, видят, что сами родители пользуются интернетом не больше, чем это необходимо и получают удовольствие от «живого» общения, они могут (чаще всего неосознанно) ориентироваться на пример родителей при построении собственных отношений со сверстниками.

Психологи считают, что подросткам необходимо чувствовать свою принадлежность к коллективу, ощущать себя компетентным и успешным в какой-то деятельности, иметь с кем-то близкие доверительные отношения. Родители могут помочь ребенку удовлетворить эти потребности вне виртуальной реальности, если будут способствовать развитию у ребенка увлечений и хобби, помогут ему найти группу сверстников со схожими интересами (например, предложат подростку наиболее подходящий для него кружок, спортивную секцию, мастерскую, летний лагерь), поддержат его стремление к поиску новых друзей  (предоставят ребенку возможность привезти друзей домой или окажут помощь при организации интересного совместного мероприятия со сверстниками).

Дети, которые находятся в хороших отношениях с родителями, чувствуют их поддержку, имеют множество интересов и друзей в реальной жизни, скорее всего, смогут противостоять соблазнам виртуальной реальности успешнее.

 

Как помочь подростку справиться с интернет-зависимостью

Предложить универсальный способ решения этой проблемы невозможно. Все зависит от особенностей ребенка, отношений в семье, того, насколько сильна зависимость от интернета и т.д. Можно описать лишь некоторые принципы, на которые родителям полезно ориентироваться при общении с подростком.

Ребенок легче примет запреты  и ограничения в том случае, если будет уверен, что родители хорошо к нему относятся искренне беспокоятся о нем. Иначе запреты родителей могут восприниматься ребенком как посягательство на его самостоятельность, наталкиваться на активное сопротивление ребенка, просто из принципа «на зло»

Женщина обратилась на Телефон доверия в связи со сложностями с дочерью подростком. Девочке не нравилась школа, в которой она училась; у нее были сложные отношения с одноклассниками, среди которых она чувствовала себя «белой вороной» и учителями.  Мать девочки особенно огорчалась из-за того, что все ночи ребенок проводил в интернете (возможно видя в этом «отдушину» на фоне сложностей реальной жизни). Родители, хотели чтобы ребенок получил хорошее образование, и пытались добиться от нее высокой успеваемости, но ни наказания, ни попытки ограничить проводимое за компьютером время ни к чему ни приводили. Ребенок все равно находил способы выйти в интернет вне дома или через мобильный телефон.

В ходе разговора с психологом была найден другой способ поведения, направленный на то, чтобы постепенно выстроить с девочкой более теплые, доверительные отношения и помочь улучшить ее эмоциональное состояние. Речь шла о том, чтобы попробовать открыто поговорить с дочерью о существующих трудностях, обсудить с ней возможности перехода в более подходящую для нее школу и  предложить ей пригласить в гости нескольких девочек, с которыми она общалась преимущественно в социальных сетях. Позвонившая на телефон доверия женщина отметила, что хотела бы продолжить работу с психологом над улучшением отношений с дочерью уже не по телефону, а очно.

Чтобы помочь ребенку избавиться от компьютерной зависимости надо не только запретить подростку проводить слишком много времени за компьютером, но и помочь ему в решении психологических задач: поиске себя, формировании устойчивой самооценки, развитию отношений с окружающими в реальном мире. Это поможет подростку заменить компьютер, чем-то не менее интересным в реальной жизни.

Упомянутый выше американский психолог Кимберли Янг предложил родителям чрезмерно увлеченных компьютером детей руководствоваться следующими правилами:

  1. Ограничить время проведенное за компьютером. Родитель, а не сами дети должны решать, сколько времени они пробудут за компьютером.

Причиной для обращения на телефон доверия послужили сложности во взаимодействии с 14 летним сыном, которая, по мнению матери слишком много времени проводит в интернете (общается в социальных сетях и играет в игры). Женщина отметила, что несмотря на хорошие отношения с сыном, ее не устраивает, что сын почти все свободное время проводит интернете, часто опаздывает в школу и почти не уделяет внимание учебе (учится в основном на «тройки»). Она добавила, что долгое время пыталась поговорить с мальчиком и донести до нее свою обеспокоенность, однако несмотря на то, что на словах ребенок соглашался с доводами матери, поведение сына не менялось. В какой-то момент она с помощью технических средств ограничила возможность доступа в интернет несколькими часами, Первоначально это вызвало агрессивную реакцию, но после этого сын смирился с ограничениями. Выяснилось, что после того, как время доступа к интернету для ребенка было ограничено, произошло множество положительных изменений: мальчик не вспоминал про интернет, стал более активно заниматься уроками, вести себя спокойнее, больше читать художественной литературы, вовремя ложиться спать, перестал опаздывать в школу, даже его отношения с мамой стали более дружелюбными.

 

  1. Установить для ребенка перерыв каждые двадцать минут для того, чтобы дать отдохнуть глазам и мускулам. Такой перерыв напомнит ребенку, о существовании реального мира вне монитора.
  2. Поощрять детей на то, чтобы играть в обучающие игры, а не просто в развлекательные.
  3. Предложить ребенку другое занятие, с помощью которого он мог бы добиться уважения окружающих (например, спорт, игра на музыкальных инструментах или настольные игры).
  4. Помочь ребенку справиться с трудностями в школе. Никогда нельзя точно определить, являются ли плохие оценки следствием чрезмерного увлечения компьютером, или наоборот, ребенок садится за компьютер, чтобы отвлечься от школьных проблем[7].

Чтобы решить проблему интернет-зависимости к каждому подростку необходимо выработать свой индивидуальный подход, который бы учитывал индивидуальные особенности ребенка, его интересы, отношения с родителями, ситуацию в семье в целом и то, насколько сильна зависимость от интернета. Часто для этого имеет смысл получить консультацию психолога, который не вовлечен в семейную ситуации и может увидеть ее со стороны, более нейтрально. Помочь лучше понять существующие трудности и составить план помощи подростку в преодолении интернет-зависимости могут консультанты Детского телефона доверия.

Круглосуточную, бесплатную и анонимную помощь по телефону можно получить на линии Детского телефона доверия 8 800 2000 122.

На линии работают профессиональные психологи, которые окажут психологическую поддержку, помогут наметить необходимые шаги для решения проблемы интернет-зависимости, а если телефонной консультации окажется недостаточно, дадут подробную информацию о том, каким образом можно получить очную квалифицированную психологическую и психиатрическую помощь.

[1] Федоров А. Ф., Власова И. А. Проблемы игровой компьютерной интернет-зависимости у подростков // Молодой ученый. — 2013. — №5. — С. 785-787.

[2] Николаев К.,  Абдуллаева Ш. Интеллектуальный инсульт. Как в мире роботов остаться человеком и не потерять себя. М.: изд-во «Манн, Иванов и Фербер», 2016. с. 13.

[3] Berdibayeva S. et al. Psychological Prevention of older Adolescents’ Interpersonal Relationships, Who are Prone to Internet Addiction //Procedia-Social and Behavioral Sciences. – 2016. – Т. 217. – С. 984-989.

[4] Young K.S. Diagnosis — Internet addiction . World Online. 2000. № 2, 24-29

[5] Малыгин В.Л., Антоненко А.А., Вовченко Е.И., Искандирова А.Б. Особенности эмоционального и социального интеллекта среди Интернет-зависимых подростков. [Электронный ресурс] // Медицинская психология в России: электрон. науч. журн. 2011. N 5. URL: http:// medpsy.ru (дата обращения: 26.05.2016).

[6] Николаев К.,  Абдуллаева Ш. Интеллектуальный инсульт. Как в мире роботов остаться человеком и не потерять себя. М.: изд-во «Манн, Иванов и Фербер», 2016. с. 51 – 52..

[7] Young K. Understanding online gaming addiction and treatment issues for adolescents //The American Journal of Family Therapy. – 2009. – Т. 37. – №. 5. – С. 355-372.

Иван Геронимус,

психолог ДТД

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Екатерина Кушнир

поговорила о психологии подростков

Профиль автора

Никита Карпов

клинический психолог

Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.

Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.

Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.

Что вы узнаете

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?

Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.

Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.

Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»

Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких. Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.

К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.

ГДЕ СЛЕДИТЬ ЗА СИТУАЦИЕЙ

Главные новости — в нашем Телеграме

Подпишитесь, чтобы следить за разборами новых законов и анализом финансовой ситуации

Подписаться

Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?

Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.

Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.

Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.

Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное. Психолог может помочь в этом.

Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.

Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?

Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.

Психиатрические расстройства у подростков — Комитет здоровья подростков ACOG

В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.

Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность. Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.

Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?

Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.

Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.

Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.

Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком. Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.

Расстройства настроения — Клиника Майо

Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.

То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.

Подростки — Американская психологическая ассоциация

Как выстроить отношения с подростком?

Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.

Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.

Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.

На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.

В подростковом возрасте меняет запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.

Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:

  1. Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
  2. Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.

Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.

Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.

Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.

Этапы подросткового возраста — Американская академия педиатрии

Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.

Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение. Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.

В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.

Можно ли как-то повлиять на подростка?

Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.

Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции. Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.

Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:

  1. Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
  2. Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.

Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.

То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.

Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.

Подростковый кризис бывает у всех?

Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.

Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.

Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?

Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.

Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.

Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.

Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.

Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.

При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.

Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.

Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.

Нужны ли подростку какие-то границы?

На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.

Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.

У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.

Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.

Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:

  1. Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
  2. Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.

В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.

Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.

Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.

нужно разделять внимание и насилие — Учёба.ру

Кирилл Хломов,

руководитель направления по работе с подростками «Перекресток» городского психолого-педагогического центра (ГППЦ)  ДОгМ

Недавно произошла трагедия с псковскими подростками. Многие психологи высказали мнение, что во многом это вина родителей: потеряли контакт, слишком давили, не хотели выслушать и понять. Есть ли какие-то проверенные способы «не упустить» подростка?

Я бы сказал, что большая часть ответственности за жизнь и благополучие подростков лежит на семье. Это сложно. Вот люди родили ребенка и думают, как им его воспитывать. Как правило, они делают это, опираясь на собственный опыт: либо повторяют то, как поступали их родители, либо делают ровно наоборот. Меня били, и я буду, мне не разрешали гулять, и я не буду разрешать. В начале 2000-х нас отправили в город Ачинск в Красноярский край. Мы, психологи из Москвы, должны были работать с подростками из семей, которые совершили преступления. Одним из видов подросткового досуга в городе была драка стенку на стенку. Мы тогда стали обсуждать со взрослыми, как с этим бороться, ведь надо что-то с этим делать, они удивились: а что здесь такого? И мы дрались, и деды наши.

Либо же родитель ведет себя полностью противоложно тому, как с ним обращались в детстве. Например, его жестко наказывали, а он своих детей растит в полном попустительстве. Это приводит абсолютно к тому же эффекту, в результате проблемы будут те же. Просто потому, что родитель опирается только на свой опыт, он не выбирает стратегию родительства. У нас в стране нет профессиональных родителей. Да и вообще в мире их мало. Интерес к осознанному родительству в обществе постепенно растет, особенно это касается тех, у кого есть младенцы и младшие школьники, — появилась переводная литература, все теперь изучают, спорят, как правильно родить, делать ли прививки, воспитывать по Споку или наоборот.

Но что касается подростков, здесь все гораздо сложнее. Во-первых, исследований много, а хорошей публицистической литературы, которую можно посоветовать, очень мало. Кроме того, к переходному возрасту детей у их родителей за 15 лет работы наступает усталость. Это хорошо видно по родительским собраниям: в детском саду очень просто собрать их и привлечь к совместной работе, в начальной школе — достаточно легко, а в средней — невозможно. Но и сам подростковый возраст — это не четкая величина. Как отдельный период он вообще стал выделяться только 130-140 лет назад, до этого вообще не оперировали таким понятием. Потом выделили подросткам короткий период — с 12 до 14, максимум до 16 лет, после этого человек считался уже взрослым. Сегодня, по классификации ООН, подростком человек считается до 20 лет, а до 25 — юношеский возраст. Как мы видим, границы между подростком и взрослым размыты.

дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга

Нет ли ощущения, что в последние годы кризис переходного возраста переживается как-то острее? Действует ли на них общая неустроенность, тревожность, агрессивное информационное поле, соцсети? Есть ли вообще какие-то особенности в психологии современного подростка?

Современное общество очень изменчиво, и это еще один вызов. Родители моего поколения, которое выросло в 70-80-е годы, хорошо себе представляли жизненную траекторию своих детей, знали, какие профессии востребованы, куда стремиться, чтобы ребенок мог построить успешную карьеру, просчитывали варианты. Но сегодня мы не знаем, что будет через два года. Мы не можем строить свои планы, а уж тем более — подготовить подростка к неизвестному будущему.

И если в мегаполисе у ребенка хотя бы есть множество примеров, на которые можно ориентироваться, как строить свою взрослую жизнь, то в провинции единственные герои — теле- или интернет-персонажи. С появлением гаджетов жизнь в семье стала более изолированной. Раньше типичным семейным досугом были прогулки, совместные ужины, праздники, с появлением телевизора их заменил совместный просмотр телепередач, а когда появились персональные компьютеры, все «разошлись» по своим гаджетам. Дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга. С одной стороны, это снижает уровень напряжения и агрессии, с другой — усугубляет одиночество, недоступность общения и поддержки.

Стало ли больше трагедий с участием подростков? Или просто мы стали больше обращать на это внимание?

Трагедии с подростками происходят регулярно, конечно, были и раньше. Сейчас ситуацию можно назвать даже достаточно благополучной, хотя бы потому, что общество обеспокоено проблемами подростков, стало обсуждать их и интересоваться ими. Это не сравнить с 90-ми годами, когда в Москве дети на улице нюхали клей, а взрослым было вообще не до них: уровень смертности, криминализации, асоциальности подростков сегодня ниже, чем в те годы.

В Советском Союзе ситуация была благополучнее, чем сейчас. Тогда некоторые функции социально-психологического сопровождения выполняли пионерская и комсомольская организации: контроль, общественная деятельность, досуг. Понятно, что сегодня одной только лишь работы подобных организаций было бы недостаточно. Сегодня необходимо выстраивать регулярную, планомерную систему социально-психологического сопровождения. Сейчас же мы реагируем в основном на острые случаи, такие как в Пскове, — то есть занимаемся пожаротушением.

Реакция на острые ситуации — это естественно и хорошо. Мегаполисам в этом плане проще — любой случай чаще всего сразу заметен, обсуждается в СМИ, его комментируют специалисты, а в небольших городах зачастую все происходит тихо, и лишь потом «выстреливает» трагедиями наподобие псковской. Здесь я бы говорил о необходимости тщательного выстраивания системы психологической профилактики, чтобы она эффективно работала не только в крупных, но и в небольших городах.

гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность

Какое поведение считается для подростка нормальным, а что указывает на явные проблемы, требующие вмешательства специалиста? На что обращать внимание? Как родители могут контролировать жизнь почти взрослого человека и как не испортить все чрезмерной опекой?

Заметить, что с подростком что-то не так, очень сложно — в силу возраста, из-за того, что им недоступен пока опыт взрослого человека, для них характерна гиперболизация всех проблем. Поэтому сложно отличить, где настоящая проблема, а где гротескность переживаний. Тем более что в этом возрасте есть задача сепарации, ребенок старается отделиться, иногда в грубой форме: относится с пренебрежением ко взрослым, увеличивается дистанция между ребенком и родителями. И задача взрослых — быть очень терпеливыми, внимательными, выдержанными, но при этом настойчивыми и всегда готовыми броситься на помощь, если это необходимо.

Очень много информации о состоянии подростка можно почерпнуть в соцсетях. Замечено, что часто перед трагедией дети теперь ставят тревожный статус. Следите за картинками, которые он публикует, за депрессивной музыкой, за статусами: какой-нибудь «пусть весь мир катится к чертям» может вообще ничего не значить, но об этом нужно обязательно поговорить. И, конечно, это не должен быть разговор в духе «что это за чушь ты написал?». Нужно все время с подростком общаться. Ребенка толкает на непоправимые поступки одиночество. Посмотрите даже на этот псковский случай — шесть часов дети вели трансляцию в сети, а никто не обращал на это внимания.

Но нужно разделять внимание и насилие. Если человек, которому вы так настойчиво хотите «причинить добро», от него еще более настойчиво отказывается, очевидно, что между вами что-то не так. И навязчивая забота, как правило, означает заботу прежде всего о себе, внимание не к ребенку, а к собственной родительской тревоге. Гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность — нужно искать средний путь. Главное, не быть равнодушным и не рассчитывать на авось, что само пройдет.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться сами, обратитесь к специалистам:

Единый всероссийский номер детского телефона доверия: 8-800-2000-122

Онлайн-консультации службы психологической помощи для подростков и молодежи (до 23 лет) «Твоя территория».

«Тема жизни и смерти актуальна для подростков»: как справиться с попытками суицида | 161.ru

— Ещё один очень неприятный «школьный» вопрос — это ситуация травли. Как действовать взрослым в этой ситуации, как понять, что ребёнка травят, как ему помочь?

— Ситуации травли в школе достаточно часты. При этом нехорошие последствия получают обе стороны. Тот ребёнок, которого травят, получает серьёзную психологическую травму. Как правило, такие дети с трудом учатся, они выдают сильные психосоматические реакции: температура, головная боль, колики. Организм делает всё, чтобы не ходить в школу. Для тех детей, кто травит, утверждается такая линия поведения, что можно повышать свой статус за счёт другого, более слабого, что тоже не норма.

Первое, что должны сделать взрослые в такой ситуации, — вмешаться и не пускать всё на самотёк. Обязательно поговорить с детьми, если эта ситуация произошла, нужно дать детям возможность решить этот конфликт всем вместе, перестроиться. Собрать класс, никого не обвиняя, поговорить об этом. Разработать кодекс классной чести, как мы себя ведём в классе. Это очень полезно и здорово, и сами дети с удовольствием принимают участие в таких обсуждениях.

Существуют тренинговые занятия, как поступить в сложной ситуации, и драка — это только один из способов. Даже уже младшие классы физически и интеллектуально способны контролировать себя и решать конфликты словами. Всё зависит в первую очередь от педагога, если педагог ставит себе целью создать добрые отношения в классе и на это идет работа, дети это прекрасно принимают, и чем младше дети, тем проще это привить. Эти семена дружбы должны быть посеяны взрослыми.

Если в начальной школе этого не было сделано, а наоборот были нормой обзывательства, подначки, оскорбления, то в пятом классе это всё обострится и грозит перерасти в настоящую травлю. Вообще пятый-шестой класс — это начало подросткового возраста, очень сложное время, когда сильные эмоции просто зашкаливают, а навыков саморегуляции практически ещё нет.

— А если ребёнку просто неинтересно в школе, как быть родителям?

— Я всегда за то, чтобы разобраться, почему ему неинтересно. Может быть, действительно, у ребёнка высокий уровень способностей, и та программа, которая даётся, она неактуальна и неинтересна, и нужно подобрать более сложную программу, поменять школу. Если скучно, неинтересно, просто вот понизился интерес к учёбе — это тоже очень подростковая тема, потому что вся энергия в этом возрасте тратится на общение и переживания о том, как он выглядит в глазах других. Приоритетным становится построение отношений в группе. Ребёнку это очень важно и нужно.

— В такой ситуации насколько оправдано лишать ребёнка выхода в интернет, гаджетов и соцсетей за плохую учёбу?

— Так огульно использовать этот способ я бы не рекомендовала, особенно если у ребёнка общение в соцсетях является основной формой контакта со сверстниками, это у ребёнка единственная возможность коммуникации, личностного роста. Мы забираем у него эту возможность в надежде на то, что он будет учиться, как вы думаете, это сработает?

Противоречия между подростком и родителями –

У Амаль серьезные противоречия с родителями

Амаль 16 лет. Она переехала в Финляндию в годовалом возрасте вместе с родителями. Она старшая дочь в семье, у нее четверо младших братьев и сестер. Отец Амаль работал в ресторане, а мать воспитывала детей дома. Амаль часто помогала отцу в ресторане по вечерам и выходным. Кроме того, ей нужно было помогать матери в уходе за младшими детьми.

Родители узнали, что в пятницу Амаль видели около вокзала в нетрезвом состоянии. В компании Амаль были парни старше ее. Дома из-за этого возник большой скандал: родители кричали, что Амаль нарушает правила семьи и портит их репутацию, отец утверждал, что приличной девушке не пристало гулять поздно вечером на улице с кем попало, как это делают финские подростки. После этого случая Амаль больше не разрешалось гулять по выходным с друзьями. Девушка начала бунтовать против власти родителей, ссоры становились все более частыми. В результате одной бурной ссоры Амаль сбежала из дома и отправилась в приют для подростков, о котором ей рассказали друзья.

Работникам приюта Амаль рассказала, что родители излишне контролируют ее, и она их боится. Родителям позвонили и сообщили, что девушка в безопасности в приюте и пригласили их для переговоров. Отец пришел от звонка в ярость, потому что до него доходили слухи, что в Финляндии ребенка могут изъять из семьи. По словам отца, в семье соблюдали принятые в Финляндии правила, несмотря на собственные воспитательные ценности. Родители знают, что хорошо для их ребенка. Отцу было сказано, что переговоры – это помощь в виде беседы в таких жизненных ситуациях, когда не получается справиться своими силами. Отец настоял на том, что семья получит достаточную помощь от своих знакомых, поэтому дочь необходимо отправить обратно домой.

Конфликт между родителями и подростком улаживается

В конце концов родители согласились на беседу. На ней присутствовал и наставник (tukihenkilö) из общественной организации. Ситуация была очень сложной. Когда наставник побеседовал с Амаль наедине, выяснилось, что родители не поднимали на девушку руку. Однако, по мнению Амаль, совместное проживание с родителями представляется невозможным из-за излишних ограничений. Родители чувствовали себя крайне беспомощными: по их словам, их лишили полагающейся им власти. Они знали, что наказывать ребенка физически запрещено, но не могли решить, что же им делать – ведь ссоры с Амаль были очень тяжелыми. По словам родителей, девушка требует такого уровня свободы, на который они не в состоянии согласиться.

Выяснилось, что Амаль услышала о службе защиты детей от подружки. Подружка рассказала, что отца слушаться необязательно, и что служба защиты поможет, если ребенок не хочет жить дома. Амаль рассказали, что семья – лучшее место для жизни ребенка, пока ему в ней ничто не угрожает. В результате беседы был сделан совместный вывод, что в данной ситуации Амаль не нуждается в помощи службы защиты детей. Было решено не оформлять уведомление в службу защиты детей, а провести с семьей беседу в приюте.

Помощь в виде беседы нацелена на улучшение взаимодействия между подростком и родителями, в такой беседе учитываются мнения обеих сторон. Амаль поняла, что она не может самостоятельно решать все вопросы своей жизни. Родители признали, что им трудно принять новые взгляды и привычки ребенка, однако они постараются в какой-то мере отказаться от своих строгих требований. По мнению Амаль и родителей, если бы отношения девушки и родителей не улучшились, наилучшим решением в данной ситуации была бы возможность временного переезда Амаль в семью знакомых, живущих в другом городе.

правил для непослушного подростка с СДВГ: советы экспертов для родителей

1 из 10

Почему мой подросток не слушает?

Teen Defiance — оборотень. Иногда это саркастическая перепалка или скрытое нарушение правил. В других случаях это перерастает в кричащие спички, хлопающие двери и отчаянные слезы — как ваши, так и вашего ребенка.

Определенный уровень подросткового неповиновения является нормальным с точки зрения развития, и его следует ожидать.Это вдвойне верно для подростков с синдромом дефицита внимания (СДВГ или СДВ), которые могут быть биологически более склонны к оппозиционным характеристикам. Но когда негативное поведение вашего подростка начинает контролировать вашу жизнь, пришло время изменить ваш подход к воспитанию и бороться с неповиновением любящими и продуктивными способами. Узнайте, как начать с этого совета Артура Робина, доктора философии, который обсуждался в выпуске Attention Talk Radio «Непокорные подростки с СДВГ», модератором которого был Джефф Коппер из DIG Coaching.


При поддержке: OmegaBrite
OmegaBrite 70/10 MD — это запатентованная высококонцентрированная формула омега-3, разработанная Dr.Кэрол Локк во время преподавания в Гарвардской медицинской школе. Клинически продемонстрировано снижение тревожности на 20% у здоровых студентов-медиков в двойном слепом плацебо-контролируемом клиническом исследовании, финансируемом NIH, и снижение уровня воспалительных цитокинов IL-6 на 14%. Заказывайте сейчас исключительно на omegabrite.com.

Студент сидит за партой в классе 2 из 10

Что такое неповиновение по сравнению с нормальным поведением подростков?

Вызывающее поведение обычно достигает своего пика во время двух основных поворотных моментов детства: около 2 лет — во время Ужасной двойки проверки границ и отказа от родителей — и около 12 лет — во время натиска полового созревания и иногда болезненного перехода от детства к взрослой жизни.Эти всплески плохого поведения мучают родителей, но обычно они носят временный характер. Это нормально. Что ненормально: негативное, оппозиционное поведение, которое длится 6 месяцев и более, перерастает в насилие или начинает нарушать повседневную жизнь вашей семьи. Это требует нового подхода к воспитанию.

3 из 10

Откуда берется оппозиционное поведение моего подростка?

СДВГ укоренен в мозгу, в генетической структуре вашего подростка.Как и другие состояния, такие как обсессивно-компульсивное расстройство, расстройства настроения или тревога. Оппозиционное поведение (в некоторой степени) также коренится в мозгу, но отличается от других состояний тем, что опирается на две стороны .

Другими словами, ваш подросток не может проявлять неповиновение в вакууме. Ему нужно, чтобы вы (или учитель, тренер или другая авторитетная фигура) не слушались, проявляли неуважение или бросали вызов. У ребенка с СДВГ все еще есть симптомы СДВГ, когда вокруг никого нет; непокорный ребенок проявляет симптомы только при взаимодействии с другими.Вот почему некоторые эксперты на самом деле предпочитают использовать термины «оппозиционные семьи» или «вызывающие семейные взаимодействия», чтобы подчеркнуть тот факт, что ваш ребенок действует не в одиночку.

[Самопроверка: есть ли у вашего ребенка оппозиционно-вызывающее расстройство?]

ДНК человека с красными светящимися мутационными генами научный абстрактный белый фон с копией пространства 4 из 10

Четыре фактора вызывающего поведения

Рассел Баркли, доктор философии.Д., создал «четырехфакторную модель», чтобы объяснить истоки вызывающего поведения, от генетической структуры вашего ребенка до ваших собственных дисциплинарных стратегий. Четыре фактора:

  1. Характеристики ребенка (включая гены, темперамент и личностные черты)
  2. характеристики родителя или родителей (включая гены, темперамент и личностные черты)
  3. Окружающая среда , в которой живет семья (включая социально-экономические факторы, культуру, общественную поддержку и т. д.)
  4. Практика воспитания
Молодая девушка рискует попасть в аварию с кастрюлей на ярко освещенной кухне 5 из 10

Как СДВГ влияет на поведение?

Дети и подростки с СДВГ чаще демонстрируют оппозиционное поведение, чем дети без этого состояния. Причины этого сложны, но основным компонентом является гиперактивность — физическая или умственная. Ребёнку, который действует импульсивно или чей мозг крутится со скоростью миллион миль в минуту, гораздо чаще говорят «Нет», «Стоп» или «Не трогай это» снова и снова от авторитетных фигур в его или её жизни. жизнь.Это постоянное отталкивание и перенаправление создает основу для вызывающего обмена мнениями.

6 из 10

Как родители играют роль в поведении?

Это правда, что гиперактивные, импульсивные дети чаще ведут себя вызывающе. Но темперамент родителей тоже играет роль, особенно если у родителя СДВГ. Волевой ребенок, воспитанный таким же волевым родителем или родителем, который склонен выходить из себя, с большей вероятностью станет жертвой вызывающего взаимодействия.Непринужденный родитель, с другой стороны, мало что дает ребенку, чтобы сопротивляться, что приводит к значительно меньшему прямому неповиновению. Конечно, родители, которые не заботятся или не уделяют должного внимания своим детям, подвергают их другим рискам.

Отец и сын гуляют вместе и ведут конфиденциальные беседы 7 из 10

Что могут сделать родители, чтобы взять на себя ответственность за вызывающее поведение?

Суть? Вы не можете изменить темперамент своего подростка или даже свой собственный.Если ваш подросток гиперактивен, он, скорее всего, останется таким на всю оставшуюся жизнь; если вы всегда были волевыми, вы не станете внезапно образцом холодного воспитания.

Третий фактор вызывающего поведения — окружающая среда — немного более изменчив, но часто требует денег или ресурсов, к которым у семьи просто нет доступа. Однако то, что находится под вашим контролем — и очень податливо — это ваши методы воспитания. Если вы измените свои методы воспитания, чтобы общаться со своим подростком более позитивно и утвердительно, вы получите в ответ более позитивный ответ, в том числе, в долгосрочной перспективе, менее неуважительное отношение подростка и менее вызывающее поведение.

[Не волнуйся! И еще 13 правил для решения проблем подросткового поведения]

Отец и сын разговаривают 8 из 10

3 определяющих фактора лучшего воспитания

При разработке новых методов воспитания, которые работают для подростков с СДВГ, родители должны помнить о трех основных идеях:

  1. Постоянство: Подростки должны знать, чего от них ожидают, и они должны верить, что родители будут последовательно выполнять установленные ими последствия за невыполнение этих ожиданий.Если вы говорите своему ребенку: «Выключи эту видеоигру», а он игнорирует вас, ваша реакция должна быть неизменной каждый раз. Если в один прекрасный день вы опустите руки и позволите ему продолжать играть, а в другой день ворветесь и отключите игру от розетки, у вашего подростка не будет четкого понимания своих пределов — и он, скорее всего, отреагирует негативно. или с дальнейшим вызовом.
  2. Структура: Подростки (особенно те, у кого СДВГ) преуспевают в структуре, но они также жаждут независимости.На этом этапе родители должны найти здоровый баланс между предложением поддержки и медленным поощрением вашего подростка к тому, чтобы он брал на себя соответствующие обязанности и защищал себя. Не будь диктатором; будьте проводником, готовым предложить дополнительную помощь, когда ваш подросток попросит об этом.
  3. Любовь: Воспитывать дерзкого подростка сложно, но очень важно, чтобы родители не прибегали к враждебному, холодному или сдержанному поведению. Ваш подросток любит вас, несмотря на его проблемы; важно показывать ему доброту, теплоту и любовь в ответ, даже когда вы расстроены или злы.
Отец показывает сыну, как работать с деревом 9 из 10

4 шага к лучшему поведению подростков

Принципы последовательности, структуры и любви должны направлять ваше взаимодействие с подростком. Но как эти взаимодействия должны выглядеть на самом деле? В книге Your Defiant Teen (#CommissionsEarned) авторы Баркли и Робин описывают следующие стратегии для начинающих для измученных родителей:

  1. Индивидуальные занятия: От 15 до 20 минут 4–5 раз в неделю на общение с подростком (в идеале, на то, что ему нравится) поможет вам преодолеть «затор негатива», который проистекает из многолетнего вызывающего поведения.
  2. Общайтесь лучше: Родители должны научиться правильно отдавать команды, когда (и как) хвалить и как отличать поведение, заслуживающее реакции, от поведения, которое не заслуживает. (Для получения дополнительной информации о том, как улучшить общение с подростком, ознакомьтесь с ЭТОЙ СТАТЬЕЙ.)
  3. Используйте стимулы для изменения поведения: Как и все люди, подростки с СДВГ реагируют на материальные вознаграждения. Выясните, какие награды вдохновляют вашего подростка на лучшее поведение, и создайте систему поощрения хорошего поведения.(Чтобы узнать больше о выборе подходящих наград для подростков, ознакомьтесь с ЭТОЙ СТАТЬЕЙ.)
  4. Решайте проблемы вместе: Ваш подросток больше всего на свете хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым. Покажите ему, что вы уважаете его, попросив его внести свой вклад в решение проблем, вместе обдумать решения и реализовать его идеи, когда это возможно. Вы будете удивлены тем, что вы и ваш подросток можете придумать, работая вместе.
10 из 10

Teen Defiance не безнадежна

Воспитание оппозиционно настроенного подростка может быть непосильной задачей, и многие родители начинают беспокоиться, что ничего никогда не изменится.На самом деле настоящие, устойчивые изменения возможны — если они начинаются с вас. Вы можете обнаружить, что вам нужна помощь со стороны, и это нормально. Но принятие сознательного решения воспитывать подростка продуктивно и позитивно — это первый шаг к улучшению отношений с ребенком.

[Возвращение с пропасти: две семейные истории оппозиционно-вызывающего расстройства]

Этот контент первоначально транслировался на Attention Talk Radio и модерировался тренером Attention and ADHD Coach Джеффом Коппером из DIG Coaching , который предлагает коучинговые услуги лично и удаленно.

#CommissionsEarned Являясь партнером Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, сделанных читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся. Однако все продукты, ссылки на которые есть в магазине ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и/или рекомендованы нашими читателями. Цены точные, товар в наличии на момент публикации.

Теги: неповиновение, подросток, лечение подростков, подросток

Дополнительные статьи, рекомендуемые для вас

Как я справляюсь, когда мой иначе холодный подросток внезапно становится капризным

Сегодня славный день.Моей дочери нравится школа, она думает, что ее учителя крутые, и очень хочет пообщаться с друзьями. Жизнь хороша!

За исключением того, что всегда может измениться.

Мне только что сообщили, что сегодня действительно паршивый день. Мой ребенок теперь ненавидит школу, думает, что ее учителя злые, и больше не в восторге от того, чтобы проводить время с друзьями. Жизнь – отстой!

Но опять же, это может измениться в любую минуту.

Потому что кажется, что так же быстро, как все испортилось, все снова прекрасно.Я пришел к выводу, что ситуация развивается и может измениться в любой момент, поэтому, пожалуйста, ждите новых новостей о взлетах и ​​падениях в воспитании 14-летнего ребенка.


Когда девочка-подросток изменила свой внешний вид, Лаура обнаружила, что ведет себя как родительница, которой она поклялась никогда не быть.


Взлеты и падения воспитания подростка

Быть родителем подростка может быть чертовски эмоциональной поездкой на американских горках. Как мама, которая проводит много времени в кругу подростков, позвольте мне сказать вам то, что я знаю точно.Подростки — одни из самых веселых, любопытных и стойких людей, с которыми мне посчастливилось быть рядом. Они также угрюмые, необщительные ворчуны, от которых мне иногда хочется убежать от крика.

«В одно мгновение мы с ребенком можем смеяться вместе… а потом из ниоткуда она топает в ярости».

Непостоянство подросткового темперамента — естественная часть развития, которую я как родитель ожидал, если не опасался. Я вспоминаю свои чувства трепета, когда моему ребенку исполнилось 13 лет.Я беспокоился: не превратится ли она вдруг в какого-нибудь гормонального монстра? К счастью, этого не произошло. Вместо этого мне нравилось наблюдать за тем, как ее личность превращалась из девушки в жестокую молодую женщину.

Однако нельзя сказать, что это было легко. Были совершенно разные перепады настроения, с которыми приходилось бороться не только изо дня в день, но иногда и от момента к моменту. В одно мгновение мы с ребенком можем смеяться вместе, прекрасно проводить время, а затем из ниоткуда она в ярости топает прочь. И как только я оправлюсь от вспышки гнева, она будет двигаться дальше, как будто ничего и не было.

Понимание подросткового мозга

Чтобы пережить эту бурную стадию, когда мой в остальном холодный ребенок может переключать эмоции в мгновение ока, я решил немного почитать о том, что на самом деле происходит в сознании подростка.

Оказывается, в возрасте от шести до 11 лет дети вступают в латентный период после более беспокойной стадии малыша. Но когда начинаются предподростковые и подростковые годы, мозг проходит через «ремоделирование», что означает, что он строится таким образом, чтобы усиливать эмоциональные реакции.Подростки временно запрограммированы чувствовать вещи более интенсивно, чем дети и взрослые.

Мне как маме иногда трудно не поддаться эмоциям моей дочери. Если она счастлива, я счастлив. И если она расстроена, я тоже. Я понял, что должен изменить свою реакцию на ее настроение ради нас обоих. Итак, есть несколько способов, которыми я приспособился к ситуации.


Подросток Лауры готов выйти из дома после нескольких месяцев изоляции, поэтому она учится воспитывать своего подростка, а не того, который облегчит ей жизнь.


Встреча с ней там, где она есть

Это заняло у меня некоторое время, но я понял, что в настроении моей дочери есть некоторая предсказуемость.

Как и большинство подростков, она больше не жаворонок. Лучше всего она проявляет себя примерно после 15:00, поэтому я стараюсь дать ей немного времени, по крайней мере, до полудня.

Обращайтесь с юмором

Моя дочь любит смеяться, поэтому я стараюсь решать любые сложные темы, такие как домашнее задание или комендантский час, используя беззаботный подход.

После долгих проб и ошибок я понял, что обрушение молота не так эффективно, как обрушение дома.

Тайм-аут

Самое сложное, что мне приходилось делать, — это не реагировать сразу, когда семейные разногласия доходят до фанатов. Я стараюсь решать острые проблемы, когда температура снижается.

У меня не всегда получается, но я поправляюсь.

Задерживать и слушать

Часто мой ребенок дает односложные ответы на мои вопросы.В других случаях она будет болтать без умолку, если я готов слушать. Я стараюсь не упускать эту возможность, чтобы позволить ей загрузить свои чувства, когда она будет готова ими поделиться.


По словам ее подростка, Лаура использовала все неправильные смайлики, поэтому она решила узнать, что такое этот новый язык.


Воспитывать подростка непросто, но быть им еще сложнее.

Эти годы могут быть трудными, но они также быстротечны. Принятие моей девочки-подростка такой, какая она есть и что она переживает, помогает нам обоим облегчить наши проблемы взросления.

Как вести себя с подростками: высокомерие и неуважение

«Ну, просто наслаждайся знанием всего сейчас, потому что очень скоро ты поймешь, что ты такой же глупый, как и мы!!» сказал один отец своему подростку.

(Нет, изначально в нашей семье такого не было; это наш друг сказал это своей дочери — но я мог или не мог заимствовать это раз или два, лол.)

Вау, подростки определенно часто производят впечатление, что они думают, что знают почти все, что нужно знать, не так ли? И нас, родителей, НЕ стоит слушать большую часть времени.

Это может обескураживать. На самом деле это могут быть обескураживающие несколько лет.

И TBBH (если быть предельно честным), даже несмотря на то, что я имел дело с пятью подростками (третьему моему только что исполнилось двадцать, так что среди всего этого осталось двое), я все еще осознаю, что есть много Я не знаю об этой проблеме.

На самом деле, если у вашего подростка особенно сложный случай, с крайним бунтарством и/или пугающими, вредными моделями поведения, то этот пост может быть не для вас.Ваши проблемы могут быть более серьезными, чем я могу говорить. Я не обижусь, если вы сочтете то, что я говорю, слишком поверхностным или наивным; в вашем случае, наверное, так и есть. Но в любом случае я предлагаю быстро прочитать ее, чтобы увидеть, может ли быть самородок, который вы можете использовать, или какое-то ободрение, которое поднимет ваше сердце хотя бы на сегодня.

Я, конечно, не считаю себя опытным родителем. (Лично я не понимаю, как кто-то может всерьез претендовать на звание одного из них, ведь дети все НАСТОЛЬКО разные.Просто говорю…)

Но, исходя из моего опыта, позвольте мне высказать на ваше рассмотрение несколько мыслей о том, как вести себя с подростками:

Во-первых, важно помнить, ПОЧЕМУ они так себя ведут.

Потому что, когда мы не забываем смотреть на вещи с их точки зрения, это может помочь нам лучше понять их высокомерие. Их поведение проистекает, вероятно, из сумасшедшей смеси нескольких причин:

  1. Они просыпаются и видят мир за пределами семейных стен и понимают, что он довольно большой, больше, чем то, с чем они сталкивались до сих пор.Один из способов, которым это может проявиться, заключается в том, что они могут думать, что их собственная семейная жизнь скучна по сравнению со всем остальным. И они сообщают нам об этом недвусмысленно, не так ли?
  2. Они понимают, что мама и папа не безошибочны (подробнее об этом позже). Вы могли бы подумать, что они поняли бы это раньше; но на удивление их нет. РЖУ НЕ МОГУ.
  3. Они неуверенны в себе и/или напуганы и/или запуганы. Да, вы правильно прочитали. Когда мы наименее уверены в себе, именно тогда мы можем быть наиболее неприятными в своей кажущейся уверенности.Мы чрезмерно компенсируем нашу неуверенность, выставляя себя напоказ больше, чем нам кажется. Это человеческая слабость, возможно, даже механизм выживания.
  4. Они незрелые. Они не осознают насколько, но мы осознаем. Это до боли очевидно из-за того, что они, как американские горки, качаются туда-сюда от написания замечательной статьи с глубокими мыслями до придирки к младшему брату за то, что он занимает слишком много места на заднем сиденье автомобиля. Это может быть НАСТОЛЬКО разочаровывающим!
  5. У них достаточно знаний, чтобы быть опасными, лол. На самом деле это может быть серьезно. Мой муж говорит о том, что самое опасное время для пилота, когда у него 100 часов налета. Он думает, что знает достаточно, и поэтому рискует, хотя на самом деле не должен. Он не знает достаточно, чтобы НЕ брать их. И многие усваивают этот урок на горьком опыте. Наши подростки похожи. Они могут быть настолько дерзкими в вещах, о которых почти ничего не знают. Это может быть страшно.
  6. Гормоны, вы все. Ты помнишь, как это было? Эмоции сходят с ума, самоконтроль иногда как минимум, изменение тела, ZITS — все это противоречит их способности обрабатывать вещи с эмоциональным интеллектом.Я так рада, что мне не придется снова проходить через это, а ты? (О да, есть менопауза… давайте просто не будем об этом.)

Еще одна вещь, которую следует иметь в виду, это то, что это, скорее всего, просто фаза.

Я знаю, это звучит упрощенно, но я думаю, что большинство подростков вырастают из этого. Иногда это занимает больше времени, иногда меньше — это, очевидно, зависит от конкретного ребенка и множества других факторов.

Один из моих любимых людей, пожилой джентльмен, которого мы «усыновили» в качестве еще одного дедушки и бабушки, говорит, что одна из его взрослых дочерей учится легко, а другая — трудным путем.Например, человек избегает определенных вещей и, таким образом, избавляет себя от многих трудностей; в то время как другая склонна действовать первой, а затем, преодолевая трудности, она усваивает урок, чтобы с тех пор избегать этого. Многие дети могут оставаться такими же после того, как ушли из дома. Иногда это просто так.

Но если мы не откажемся от них (подробнее о том, как не сдаваться, читайте в разделе “Обучение усердию моего подростка – это холм, на котором я готов умереть”), я думаю, мы сможем немного снизить фактор высокомерия, прежде чем они столкнуться лицом к лицу с миром самостоятельно, и он будет уменьшен для них силами, которые могут быть не такими хорошими, как мы.

Связанный: Эпизод 70 – Когда ваш подросток не согласен с вами

Так что же нам делать с этим дерзким, самоуверенным, часто неуважительным поведением, которое толкает нас НА СТЕНУ??

С большой любовью и терпением.

Я знаю, это кажется нелогичным, особенно когда вы хотите свернуть им шею, лол, но в подростковом возрасте любовь и терпение являются ключом практически ко всему.

ОБЪЯТИЯ. МНОГО ОБЪЯТИЙ. Теплые глаза и улыбки в их сторону.Кенди падала на их стол в неожиданные моменты. Прикосновения к плечу, когда вы проходите мимо. СЛУШАТЬ их, когда они хотят поговорить. (В переводе: сделайте выбор ОТВЕРГАТЬСЯ от экрана компьютера/телефона.) ЛЮБОВЬ. Просто любовь, безусловная и ОЧЕНЬ щедро подаренная.

Кроме того, продолжайте думать обо всех тех «причинах, почему», которые мы уже обсуждали, и не ждите, что они изменятся в одночасье. Как и в случае с большинством ценных вещей, это может занять некоторое время — например, ГОДЫ. Продолжайте пытаться, продолжайте работать с ними, продолжайте проявлять к ним огромную любовь, даже если вы хотите, чтобы они были с одной стороны и с другой.

О да, и прояви к ним уважение. Это ОГРОМНО.

ДА, я понимаю, что они грубы и неприятны всем вокруг, особенно своим родителям. Я понимаю, что они, вероятно, не заслуживают уважительного отношения с нашей стороны. Но если мы будем относиться к НИМ с уважением, несмотря на их поведение, они увидят, что могут поступать так же и по отношению к другим.

Имейте в виду, что я НЕ говорю воздерживаться от наказания за свои действия и отношение. Я хочу сказать, что даже тогда мы должны стремиться делать это уважительно.

Здесь я буду до боли честен. Правда в том, что я отличался тем, что становился громким. ОЧЕНЬ громко. Но вы знаете, что? «Гнев человека не достигает правды Божией» (Иакова 1:20). Каждый раз, когда я выхожу из себя и кричу, я, скорее всего, НЕ добиваюсь праведности в жизни своего ребенка. Я потерял возможность роста. Это буквально пустые слова.

Что в тысячу раз лучше, так это сохранять ровный киль и говорить тихо, без пренебрежительных слов и тона.Без предположений об их мотивации. Только факты, мэм, ничего кроме фактов.

Для меня это до смешного сложно. Но каждый раз, когда я проявлял самообладание и уважительно относился к своим подросткам, несмотря на их абсолютно вопиющую несносность, это приводило к хорошим результатам. По крайней мере, плохих вещей удалось избежать. РЖУ НЕ МОГУ.

Смирение также важно. Твое, я имею в виду. 🙂

На самом деле, ваша скромность и открытость могут стать началом перемен.Признайтесь, у вас не все вместе! Признайтесь, иногда вы можете быть глупым идиотом, даже по отношению к ним! Скажите им, что вы сожалеете, попросите у них прощения, расскажите конкретно о том, как вы поступили плохо. Это средство для смягчения сердец! Я не могу не подчеркнуть это достаточно!!  Я написал об этом больше в книге «Воспитание детей: две вещи, которые НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯЮТСЯ по мере роста вашей семьи». Так что да.

Вот одна конкретная вещь, которую я сделал с каждым из моих подростков, , и я считаю, что это помогло им точно понять, что происходит — и что им нужно выяснить — на этом этапе.Это разговор, который я считаю обязательным начать с самого начала и повторяю по мере необходимости (смеется):

Я сказал им: «Хорошо, вот в чем дело. Я понимаю, что в этот момент вы начинаете осознавать, что ваш отец и я не безошибочны. Раньше вы думали, что мы всегда были правы, а теперь вы точно знаете, что это не так. У нас есть недостатки — большие. Мы не знаем всего. Мы делаем неправильные вещи. Мы принимаем неправильные решения. Мы злимся по неправильным причинам. Короче говоря, мы грешники.

Итак, в этот период вашей жизни вам нужно принять решение.Вы должны ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ уважать нас. Не потому, что вы думаете, что мы этого заслуживаем, потому что вы могли бы не делать этого какое-то время, а потому, что это правильно. Так же, как солдат должен уважать своего командира. Так же, как рабочий должен уважать своего начальника.

Это будет нелегко; Я это прекрасно понимаю, но в долгосрочной перспективе так будет лучше для вас. Потому что дело в том, что ты тоже не все знаешь. И мы все еще живем на этой земле намного дольше, чем вы.Так что слушайте нас, когда мы говорим, и не стесняйтесь обсуждать то, с чем вы не согласны или чего не понимаете. Но делайте это УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Это способ показать нам, что вы действительно взрослеете и достойны всех тех привилегий и прав, которые, по вашему мнению, должны быть у вас».

Есть что-то особенное в том, чтобы встретить подростка на их уровне, понять его внутренности и не критиковать его, что помогает им понять, что им не обязательно знать все. Они могут ошибаться, и это нормально.Если они знают, что вы будете относиться к ним с заботой и пониманием, а не с осуждением, потому что вы честны в своих собственных ошибках, высокомерие может начать таять.

Легко ли это? Как правило, не. Для некоторых из моих подростков это было проще, для некоторых это до сих пор продолжает оставаться трудным. И я не всегда кажусь взрослым, лол. Все это находится в стадии разработки, как для них, так и для нас. Будьте терпеливы с процессом в вас ОБОИХ.

Говоря о замечательных родительских репликах, которые я позаимствовал, вот еще одна, сказанная мамой своим четырем мальчикам, которые родились до того, как ей исполнилось 23 года, и у которых теперь есть несколько собственных внуков, что многократно делает ее прабабушкой: «Слушай, я привел тебя в этот мир, и я также могу забрать тебя из него!!»

(Я никогда не говорил это всерьез, конечно.Но это доставляет некое косвенное удовольствие, не так ли?? ЛОЛ.)

ОБНИМАЮТСЯ!!

П.С. Вот моя любимая книга о воспитании подростков с христианской точки зрения (реферальная ссылка): «Эпоха возможностей» Пола Дэвида Триппа.

Последние сообщения Энн Карако (посмотреть все)

Почему мой подросток такой негативный?

Доктор Кэрол Ланглуа

Дорогой твой подросток:

Каждый день после школы моя 14-летняя дочь начинает перечислять все плохое, что произошло в тот день.Это длится около 15 минут и ощущается таким негативным. Я должен беспокоиться?

Мы подумали, что вам также понравятся:

ЭКСПЕРТ | Доктор Кэрол Ланглуа

Краткий ответ: НЕТ. Прежде всего, позвольте мне объяснить, что происходит с вашей дочерью. Я предполагаю, что по натуре ваша дочь-подросток – интроверт. Теперь, когда интроверты ходят в школу, их в какой-то мере заставляют быть экстравертами.Им нужно участвовать в классе, поднимать руку, работать в группах, общаться в столовой и (в некоторых случаях) выступать перед другими.

Это не идеальная ситуация для любого интроверта. Так что, когда они садятся в машину после школы, это похоже на их убежище. Они в безопасности и могут выпустить все наружу. Поверьте мне, вы не одиноки.

Теперь давайте подумаем о мозге подростка в этом возрасте. Эмоциональный центр доминирует у 14-летнего подростка. Вот почему большинство вещей объясняется с оттенком драмы и большим количеством эмоций.Вы также увидите много преувеличенных ответов. Так что имейте это в виду, когда она оплакивает то, что произошло в коридоре перед вторым уроком математики.

Как противостоять негативу

Тем не менее, есть некоторые вещи, которые могут помочь ей (и вам). Первокурсник сильно отличается от 8-го класса. Вероятно, она учится в более крупной школе, с другой культурой и совсем другим расписанием занятий. Это много, с чем нужно иметь дело. Она адаптируется к старшей школе.Приспособляемость сейчас для нее ключевая.

Адаптивность во многом связана с готовностью ко всему, что жизнь преподносит вам каждый день. Многих из нас затягивает повседневная рутина, потому что она обеспечивает комфорт. Но с изменениями в этой рутине может быть трудно справиться. Как только это происходит, подростки могут чувствовать себя разрозненными и даже подавленными. Из-за этой неудачной попытки весь оставшийся день может показаться испорченным. Звучит знакомо?

Лучший способ бороться с негативом — помочь дочери-подростку подготовиться ко всему, что может встретиться на ее пути.Один из способов научить ее приспосабливаться к изменениям — побуждать ее как можно чаще выходить за пределы своей зоны комфорта. Для начала предложите ей исследовать различные интересы и занятия вне школы.

Мы подумали, что вам также понравятся:

Подростки с лучшими навыками адаптации, как правило, имеют одну общую черту; они работают неполный рабочий день или работают волонтерами на постоянной основе.Почему это влияет на адаптивность? Потому что вы должны быть готовы ко всему, что встретится вам на пути, когда вы работаете или работаете волонтером. Вы должны быть ответственными, приходить вовремя и следовать указаниям. Вы можете отвечать на телефонные звонки сегодня и общаться с клиентами на следующий день. Поначалу ваш подросток будет нервничать, но со временем он привыкнет к этому. Это, в свою очередь, повышает уверенность и самооценку. Тогда она будет готова справиться со всем, что принесет школьный день, и перейдет к разговорам о других вещах после школы.

Как справиться с подростковой любовью, Советы по подростковым отношениям

Подростковая любовь естественна. Как родители, убедитесь, что ваш защитный инстинкт не мешает тому, как вы ведете себя с подростком и ее отношениями. Узнайте, как справляться с такими деликатными ситуациями.

Недавние шокирующие новости о том, что 15-летняя девушка и ее 19-летний бойфренд убили отца девушки в Бангалоре, заставили всех говорить и обсуждать подростковый возраст и воспитание детей. Дуэт утверждает, что они прибегли к преступлению, потому что отец не одобрял их романтические отношения.Судя по всему, отец пристегнул ее и конфисковал телефон, когда узнал об их близости. Девушка якобы чувствовала, что хочет вернуть себе свободу, и поэтому она и ее парень составили заговор с целью убийства ее отца и впоследствии осуществили это действие.

Хотя это крайний случай, он не первый в своем роде. Время от времени в других средствах массовой информации появлялись сообщения об аналогичных ужасных преступлениях по тем же причинам.

Тем не менее, недавние новости в Бангалоре спровоцировали открытую дискуссию о цифровых платформах и местных сплетнях, о романтических отношениях между подростками и о том, как родители пытаются справиться с этим.

На самом деле, мы часто слышим о том, как родители обращаются с «любовью юных» таким образом, что это не помогает, а ухудшает ситуацию. Следовательно, мы должны понимать, что наши дети растут, и учиться работать с ними. И подростковая любовь естественна и является частью этого взросления.

Вы можете начать с вопроса, сколько вам было лет, когда вы впервые влюбились? Ваш ребенок вряд ли будет другим. И вы можете подумать, что ваш подросток слишком молод, чтобы знать, как справляться с влюбленностью, и это правда, но именно поэтому для вас важно понимать и работать вместе с вашим подростком.

Вот как вы можете показать подростку, что вы в его команде:

Скажите НЕТ фразе «родители против подростков» и скажите ДА фразе «родители + подростки = семья»

Отношения между родителями и подростком часто переворачиваются в «родитель против подростка», и в этом заключается суть всей проблемы. Вот что происходит, когда мы видим в своих подростках противников, когда что-то идет «не так»:

  • Мысли сосредотачиваются на том, что виноват ребенок . Мы думаем что-то вроде «как это могло случиться, как она посмела сделать что-то подобное»; ‘что скажут люди’; “мы вас не так воспитали”; “Вы портите нашу фамилию.” и т. д.
  • Эти мысли приводят к чувствам гнева , шока, даже стыда и вины.
  • Эти чувства и эмоции приводят к гневному поведению , такому как навязывание ребенку немедленного контроля с помощью наказаний, например конфискации, запреты и ограничения. что это реакция многих родителей, и это тоже в то время, когда подросток больше, чем когда-либо, нуждается в поддерживающем и понимающем родителе.

    Итак, вот как вы можете научиться принимать, понимать и общаться со своим ребенком в ситуациях «подростковой любви».

    1. ПРИНИМАТЬ и не отрицать подростковые отношения

    Родителям так трудно смириться с реальностью этой ситуации и принять ее. После первоначального шока и возможного отрицания ситуации вы должны найти время, чтобы:

    • Обратиться за поддержкой в ​​связи с опытом и эмоциональной болью.
    • Найдите время, чтобы заняться тем, что поможет успокоить ваши беспокойные эмоции, чтобы вы могли ясно мыслить.
    • Разберитесь в своих разногласиях, если таковые имеются, с вашим партнером или супругом, чтобы выступить единым фронтом перед вашим ребенком.
    • Подойти к делу с единственной целью помочь вашему ребенку.
    • Проявите сочувствие и сочувствие к своему бедственному ребенку и проявите к нему понимание.
    • Дайте ей понять, что как семья вы все на одной стороне и что вместе вы можете разобраться во всем.

    2. ПОНИМАЙТЕ чувства вашего подростка

    Как родители, мы должны приложить усилия, чтобы узнать об изменениях, происходящих в период полового созревания.Мы знакомы с физическими изменениями, но не слишком знакомы с очень важными социальными и эмоциональными изменениями. Вы можете научиться понимать чувства и эмоции вашего подростка.

    В результате значительных изменений, происходящих в мозгу вашего подростка, он испытывает повышенные эмоции, ищет признания и принадлежности среди друзей, ищет новых впечатлений и исследует свою индивидуальность через свои мысли и идеи. Стремление открыть себя и создать уникальную идентичность становится важным занятием для подростков.

    Детская зависимость от родителей вскоре уступает место поиску свободы и независимости в подростковом возрасте. Хотя вам нужно сделать шаг назад, вы должны продолжать строить отношения с подростком и укреплять связь между вами. Вы можете сделать это, если:

    • поймете, что ваш подросток по-прежнему нуждается в вас , хотя и по-другому.
    • понимание того, что быстро меняющееся настроение и вспышки гнева вашего подростка в основном связаны не с вами, а с гормональными изменениями, происходящими в период полового созревания, поэтому не принимайте это на свой счет.
    • продолжать проявлять интерес к подростку, но менее прямо и навязчиво . Подросток больше не обычный ребенок, который делится с вами всем и вся. Она приветствует уважение к ее частной жизни.
    • продолжайте быть рядом с ней, когда вы ей нужны. Она сообщит вам, когда и почему; или ваши проницательные и тихие наблюдения предупредят вас, когда вы ей понадобитесь. Когда это время придет, выразите свою озабоченность тем, что вы замечаете, что ее что-то беспокоит, и спросите, не хочет ли она поговорить с вами об этом.

    3. ОБЩАЙТЕСЬ с подростком о любви и отношениях

    Как бы вам не было комфортно в любви и отношениях, вы должны приложить усилия, чтобы выйти из своей зоны комфорта как родитель. Подростки требуют, чтобы их родители были непредубежденными. Таким образом, это помогает им охотнее прислушиваться к проблемам своих родителей и создает эмоционально безопасное пространство для обсуждения, обмена мнениями и решения проблем.

    Общение вращается вокруг выбора слов, тона голоса, языка тела, умения слушать, чтобы понять, уважения друг к другу, готовности извиниться и отказа от предубеждений.

    Не все родители уверенно поднимают тему любви и романтических отношений со своими детьми. Тем не менее, лучше приложить усилия, иначе дети могут попасть под влияние средств массовой информации и мнения своих сверстников.

    Об этих деликатных темах легче говорить в общем контексте. Историй, доступных в СМИ и реальной жизни, достаточно. Используйте их, чтобы открывать дискуссии, спрашивайте у подростка мнения, мысли и идеи об истории. Поощряйте открытые дебаты и избегайте споров.

    Обмен идеями о любви и отношениях открывает перед подростками множество перспектив. Они могут использовать эти перспективы для принятия важных для себя решений. Поэтому родители должны способствовать открытому разговору, воздерживаться от суждений и иметь возможность выражать свои взгляды, не навязывая их, а также внимательно слушать взгляды своего подростка.

    15 советов родителям, как справиться с подростковой любовью и отношениями

    • Избегайте суровых наказаний  , так как они только делают ребенка еще менее привязанным к вам и более зависимым от романтических отношений в плане комфорта.
    • Поощряйте вашего подростка двигаться в смешанных группах друзей мальчиков и девочек.
    • Поговорите со своим подростком об увлечении, романтике, сексуальном влечении, и пробуждении. Или попросите консультанта направить вас и провести совместные обсуждения с вами и вашим ребенком.
    • Познакомьтесь с друзьями вашего ребенка , часто приглашайте их к себе домой и проводите время, знакомясь с ними.
    • Определите четкие границы поведения для вашего ребенка. Четко объясните свои ожидания и подчеркните семейные ценности.
    • Установите четкие правила о прогулках с друзьями – с кем он идет, куда и, самое главное, когда он вернется. Позвольте ребенку вести с вами честные переговоры. Четко сформулируйте не подлежащие обсуждению правила.
    • Будьте тверды в применении последствий нарушения правил . На самом деле, пусть ваш ребенок сам решает, с какими последствиями ему придется столкнуться, если он их нарушит. Это может быть трудно сделать, но абсолютно необходимо, чтобы держать ребенка в безопасных пределах.
    • Поговорите со своим ребенком, когда заметите, что он сближается с определенным другом , и спросите, что их привлекает друг к другу. Поощряйте его продолжать дружбу в большой компании друзей.
    • Поощряйте вашего ребенка заниматься интересами, хобби или страстью вместо того, чтобы пытаться разрушить дружбу. Она может получить аналогичные чувства самооценки и важности, участвуя в деятельности, и поэтому менее зависима от романтических отношений. Ибо, если ваш ребенок вступит в романтические отношения, то сказать ему прекратить это не сработает.Скорее всего, эти отношения заставляют ее чувствовать себя особенной и даже повышают ее самооценку. Вместо этого отвлеките ее внимание и посвятите ее занятию, которое ей нравится.
    • Сохраняйте доверительные и теплые отношения со своим ребенком , так как тогда остается мало места для лжи и коварных планов. На самом деле крепкие отношения между родителями и детьми удовлетворяют потребность ребенка в безусловном принятии, внимании, признании и признательности. Если эти потребности не удовлетворяются дома, ребенок легко откликнется на любого, кто может заставить его почувствовать себя нужным и важным.
    • Подготовьте ее к различным непредвиденным событиям и ситуациям – устройте ролевые игры дома, опишите сценарии и спросите ее, что бы она сделала, если бы оказалась в таких затруднениях. Направляйте ее с информацией и различными точками зрения. Ибо помните, что вы не можете контролировать своего ребенка, когда он там один. Это ее «внутренний контроль», который поможет ей принимать лучшие решения для себя, когда вас нет рядом, чтобы сделать это за нее.
    • Избегайте осуждения ее друзей, состоящих в романтических отношениях .Это не обязательно означает, что ваш ребенок будет делать то же самое. Однако дайте ребенку понять, что он может свободно говорить с вами о таких отношениях. Это дает ей уверенность доверять вам.
    • Научите своего ребенка самоуважению и его праву на уважение; и почему важно отказаться от неуважительной дружбы или отношений.
    • Ожидайте несколько ошибок , когда вы даете свободу с ограничениями. Будьте снисходительны. Кроме того, помогите ему узнать, что он мог бы делать по-другому или не делать в подобных ситуациях.
    • Помните о своих идеологиях и о том, как они влияют на ваше мышление . Получайте от них информацию, но также помните, что они могут помешать вам быть непредубежденными и объективными в обсуждениях.

    Изменения в подростковом возрасте – естественный процесс роста и развития ребенка. У них есть цель, но мы должны рассматривать эту стадию как время возможностей, чтобы иметь возможность увидеть эту цель более ясно — узнать и понять себя, что нравится и не нравится, какие идеи волнуют, формируя индивидуальные мнения, основанные на более глубокое понимание себя.

    Ваш ребенок переживает период интенсивного самопознания, и вы должны максимально способствовать этому процессу. Вера в то, что воспитание подростка – это сложно и сложно, просто лишает вас возможности содержать своего ребенка-подростка. Обратите внимание!

    14-летний подросток зарезан в Линн-Хейвене

    По словам начальника полиции Линн-Хейвена Рики Рами, трое мальчиков, причастных к произошедшему в воскресенье инциденту со смертельным исходом, первоначально отправились в воскресенье в парк Кейн Гриффин, чтобы принять участие в сделке по продаже наркотиков.

    «Они пришли сюда специально, один из детей, чтобы поиграть в баскетбол, а потом он позже встретился с этими двумя джентльменами, чтобы продать им немного марихуаны», — сказал шеф Рами.

    Шеф Рами сказал, что две жертвы планировали ограбить 15-летнего Сэвиена Крэйвена. «Он принес нож для стейка в ванную и разрезал тот, который украл у него марихуану, а затем преследовал второго, когда угроза миновала, и ударил его ножом.В конце концов, он скончался от этих травм».

    Рами говорит, что несколько свидетелей были в парке, когда произошло поножовщина.

    «Люди выгуливали собак, на самом деле один человек, как я узнал, выгуливал собаку, которая остановилась, чтобы помочь скончавшемуся молодому человеку, чтобы оказать давление на рану», — сказал шеф Рами.

    По словам Рами, в социальных сетях также была распространена ложная информация об инциденте.

    — Если вы не знаете фактов, держите свое мнение при себе, — сказал шеф Рами.«У вас есть семьи, которые страдают, у вас есть одноклассники, которые страдают. Подумайте о том, сколько людей пострадало от того, что произошло в нашем городе прошлой ночью, и простое продолжение яда в социальных сетях не поможет этому сообществу исцелиться».

    Подозреваемый впервые предстал перед судьей в понедельник днем. По словам Рами, обвинения остаются прежними.

    ———————————————— ————————————————– ————————————————– ————————————

    Офицеры называют это «неудачной сделкой с наркотиками». .Один подросток погиб, другой находится в больнице, а третий сейчас находится под стражей.

    По словам начальника полиции Линн-Хейвена Рики Рами, 14-летний мальчик был смертельно ранен ножом в парке Кейн Гриффин в Линн-Хейвене в воскресенье вечером. Еще один молодой несовершеннолетний также получил ножевое ранение. Несовершеннолетний находился в критическом состоянии, ему оказали помощь в связи с травмами на месте, а затем перевезли в другую больницу для дальнейшего лечения.

    Офицеры сообщили, что подозреваемый, 15-летний Савьен Таниэль Крэйвен, в настоящее время находится под стражей.Ему предъявлено обвинение по одному открытому пункту обвинения в убийстве и одному пункту обвинения в нанесении побоев при отягчающих обстоятельствах. Он был передан Департаменту юстиции по делам несовершеннолетних штата Флорида, районному следственному изолятору залива, где он будет содержаться до своей первой явки к местному судье.

    Рами сказал после разговора со свидетелями, что они не верят, что кто-то еще причастен. Но это расследование продолжается.

    Пятнадцатилетний подозреваемый Сэвиен Таниэль Крэйвен. Ему было предъявлено обвинение в (1) открытом подсчете убийств и (1) подсчете батареи с отягчающими обстоятельствами.(WJHG/WECP)

    Мы будем обновлять этот веб-скрипт по мере поступления дополнительной информации.

    Copyright 2021 WJHG. Все права защищены.

    Избегайте ссор и борьбы за власть с детьми

    Page 1

    Избегайте ссор и борьбы за власть с детьми

    “Могу я переночевать у Кори дома?”
    “Не сегодня, я бы хотел, чтобы ты остался с нами дома.”
    “Я не был у Кори больше месяца.”
    “Не сегодня, пожалуйста.”
    “Здесь делать нечего.Это скучно.”
    “Пожалуйста, не спорьте.”
    “Я не понимаю. Почему я не могу пойти? Назовите мне хоть одну вескую причину.”
    “Потому что я так сказал. Если вы не прекратите спорить, вы будете наказаны.”
    “Большое дело. Давай, заземли меня. Какая разница? Я все равно ничего не могу сделать.”
    “Хорошо. Вы под домашним арестом на все выходные. Иди в свою комнату.”
    “Не могу дождаться, когда вырасту и выберусь из этого дома.” Дети любят спорить. Они хотят, чтобы их идеи были идеями всех остальных.Им нравится доказывать, что они правы, а вы и все остальные не правы. Дети любят контролировать ситуацию. Им нравится иметь власть над своими родителями. Дети нуждаются во власти. Эта потребность нормальна; дети видят во взрослых власть. Мы делаем то, что хотим делать; по крайней мере, так думают наши дети. Мы кажемся самостоятельными и безопасными. Мы все выросли. У нас есть власть. Дети хотят быть похожими на нас. Они тоже хотят власти. Потребность во власти — это не плохо. Только когда ребенок использует власть в негативном ключе, власть может стать проблемой.Стремящиеся к власти дети пытаются делать то, что хотят. Они отказываются делать то, что вы просите. Дети, стремящиеся к власти, не любят, когда им говорят, что делать. Они сопротивляются власти. Им нравится устанавливать правила. Им нравится определять, как все будет сделано. Почему вы не можете победить в борьбе за власть
    Большинство родителей борются с властью, подчеркивая контрконтроль. Это не работает. Попытки контролировать стремящегося к власти ребенка часто приводят к тупиковой ситуации или борьбе за власть между вашим ребенком и вами.Для вас невозможна окончательная победа. Как только вы окажетесь в борьбе за власть, вы проиграли. Если ваш ребенок побеждает в борьбе за власть, он уверен, что сила привела к победе. Вы были побеждены его силой. Если вы побеждаете в борьбе за власть, ваш ребенок думает, что именно ваша сила привела к победе и победила его. Он уверен в ценности власти. Это приводит к тому, что дети наносят ответный удар снова и снова, каждый раз более сильными методами. Вы выигрываете битву, но проигрываете войну.Каждый ребенок проявляет силу по-своему. Большая часть борьбы за власть носит активный характер. Спор — хороший пример активной силы. Некоторые дети усвоили ценность пассивного сопротивления. Вместо того чтобы спорить, эти дети откажутся делать то, о чем вы просили. Они кивают головами и просто молча сидят. Некоторые даже немного улыбаются. Этот тип власти имеет определенную цель — нажимать на ваши кнопки. Как обращаться с властью
    Перестаньте участвовать в борьбе за власть. Для борьбы за власть нужны двое. Для спора нужны двое.Дайте себе твердое обязательство, что больше не будете вступать в споры и пространные объяснения. Четко и твердо сформулируйте свои ожидания и уходите. Скажите ребенку, что именно вы хотите, чтобы он сделал, когда он должен это сделать и что произойдет, если он этого не сделает. Тогда уходи. «Пора выключить телевизор».
    “Я хочу посмотреть следующее шоу.”
    “Извините, пора готовиться ко сну.”
    “Можно я не засну еще на одно шоу?”
    “Не сегодня. Нам нужно рано вставать.”
    “Нам всегда приходится рано вставать.”
    “Выключите телевизор. Примите душ и ложитесь спать. Сделайте это сейчас, иначе вы потеряете телевизор на завтрашний вечер». Не оставайтесь в ситуации и не спорьте. Идите в свою комнату и закройте дверь, если необходимо. Не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. вознаграждайте своего ребенка. Ваш гнев даст вашему ребенку власть над вами, которую он ищет. Возможно, вам придется использовать наказание, когда вы имеете дело с властью. Скажите своему ребенку, что делать. Будьте готовы к наказанию, если ваш ребенок не будет сотрудничать.Если вы наказываете ребенка за борьбу за власть, помните две вещи. Во-первых, не наказывай в гневе; это только побудит вашего ребенка нанести ответный удар силой. Во-вторых, меньшие наказания работают лучше, чем большие. Если ваш ребенок думает, что вы наказали его слишком сурово, он отомстит силой. Когда ваш ребенок делает то, что вы просите, без возражений, поблагодарите его. Обратите на это внимание: «Спасибо. Вы сделали то, что я просил, без возражений. Я ценю это. Это показывает, что вы сотрудничаете.В качестве долгосрочного решения помните, что потребность ребенка во власти может быть положительным моментом. Ищите независимость, уверенность в себе, лидерство и умение принимать решения. Когда ваш ребенок проявляет эти качества, подчеркивайте их. Поймайте его хорошим. Как и в случае с большинством поведенческих проблем, позитивный подход — лучшее средство справиться с властью Разница между властью и властью
    Разница между властью и властью лежит внутри вас Когда вам приходится противостоять своим детям, делайте упор на сотрудничество, а не на контроль.Сохраняйте спокойствие и рациональность, несмотря на ситуацию. Берегите кнопку гнева. Остановись и подумай. Не реагируйте импульсивно. Дайте четкие и конкретные ожидания. Объясните, что произойдет, если ваш ребенок решит не сотрудничать. Не ставьте ультиматумы. Сосредоточьтесь на влиянии на мотивацию вашего ребенка. Вот пример использования родителем силы: «Почему я не могу пойти?»
    “Потому что я так сказал. Я твой отец.”
    “При чем тут?”
    “Все”.
    “Ну, я все равно пойду.”
    (Папа злится.) «Предупреждаю. Если ты пойдешь на эту вечеринку, у тебя будут большие неприятности».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.