Как вести себя с подростком 16 лет: Тревожные маркеры в поведении подростка. Как вести себя родителям?

Содержание

Как взаимодействовать с подростком в режиме самоизоляции

Телефон доверия детского наркологического отделения с 9.00 до 16.00 в рабочие дни

Режим самоизоляции продлен на территории всей страны, нам все еще  нельзя собираться большими компаниями, нельзя покидать дом без острой необходимости. Дети продолжают обучаться онлайн, а родителей ждет дистанционная работа или вынужденный отпуск. Будем честны, кроме стресса, вызванного общей неопределенностью ситуации и пугающими перспективами, все уже просто очень устали находиться дома и — возможно — друг от друга тоже. Обстановка становится нервной и напряженной, многим трудно соблюдать правила и контролировать себя.

Психологам все чаще поступают письма от встревоженных родителей о том, что их дети саботируют самоизоляцию.

Здравствуйте! У меня дочь 16 лет, не хочет соблюдать режим самоизоляции, уверена, что она сама не заразится и никого не заразит. Все члены семьи соблюдают режим, в т.ч. и её брат. Ужас в том, что из-за этого мы ссоримся, пришлось закрыть двери на блокировку, чтобы сама не ушла и она стала угрожать выйти в окно.

Сейчас отпустила на час прогуляться по двору, она успокоилась, но скорее всего это временно. Угрожает не первый раз, именно по поводу запрета на личные встречи с друзьями. У нее отдельная комната, доступ в интернет, телефон, ноутбук — для общения из дома всё есть. Как мне действовать, как достучаться до нее?

Этот отчаянное письмо – пример того, как растет тревога и напряжение из-за того, что родителям приходится жестко контролировать детей и пытаться достучаться до их сознательности и ответственности. Еще месяц назад никто и предположить не мог, что нам придется в режиме карантина учить детей новым моделям безопасного мышления и поведения, чувству самосохранения и новым способам социальной активности. Конечно, мы все оказались к этому не готовы, зачастую взрослые и сами не обладают этими навыками, но,  если мы хотим выйти через месяц из дома, не разрушив отношений с теми, с кем живем – придется в экстренном порядке этому учиться.

Если вы оказались заперты дома с бунтующим подростком в ситуации, похожей на ситуацию автора, начните с простого и честного разговора. Расскажите ребенку о том, что вы видите что с ним происходит.

— Я вижу, что тебе тяжело. Я бы в твоём возрасте тоже от этой ситуации на стену лезла. Да я и сейчас лезу, невозможно сидеть дома безвылазно.

— Я вижу, что ты скучаешь по свободе, по прогулкам, по друзьям. Тем не менее, это опасно. Опасно не только для тебя.

— Вирусы не видны глазу, потому от них невозможно себя защитить на 100%. Ты можешь помыть руки 100500 раз, но потом дотронуться до кнопки лифта, где есть вирус. И после дотронешься до двери и перенесёшь его туда. Даже если потом ты помоешь руки и с тобой всё будет ок, дверь с частицами вируса откроет другой человек. И у него может быть астма. Или хронический бронхит. Или язва. Или проблемы с сердцем. Или у него будет плохо с сосудами. А может, он просто будет в депрессии, и от этого его иммунитет окажется понижен. С тобой, с нами всё будет ок, а вот он пострадает.

— У твоего друга может быть болезнь, о которой он не знает. Просто сниженный иммунитет. Просто скачок в уровне гормонов. И после контакта с тобой он тоже может не перенести пневмонию. Понимаешь?

— Мы сидим, чтобы остановить вирус, притормозить его, чтобы все люди не заболели одновременно. И это ужасно сложно. Я вижу, как ты мучаешься. Скажи, как я могу тебе помочь? Мне надоело ссориться из-за этого. Давай найдём вариант, чтобы тебе было хорошо.

Да, подростки редко идут на уступки. Поэтому всё равно может случиться истерика и недовольство. Но самое главное, чего можно  добиться такой речью – это чётко и понятно объяснить, почему нужно сидеть дома и показать свое небезразличие к боли ребенка.

Такие разговоры стоит вести не раз и не два, а постоянно. Постоянно говорить об угрозах и о том, что вы понимаете эмоции ребёнка, его разочарование и злость. Показывать, что вы можете всё это вынести и что вы тверды в своем решении. Да, для этого вам нужно иметь внутри очень много терпения, взрослой мудрости и любви. Ребёнок сейчас слабее, ему нужно помочь пережить эти времена. И это задача родителя.

Итак, как же взаимодействовать с подростком в ситуации, когда необходимо соблюдать режим самоизоляции, чтобы он услышал вас и принял новые правила игры:

Создайте план

В ситуации, когда реализация опасного для жизни сценария кажется вполне вероятной, важно иметь план действий. Желательно к основному плану придумать  план В и даже С. Когда вы будете понимать, как действовать, если кто-то из членов семьи заболеет или потеряет финансовую стабильность, вы почувствуете себя более уверенно, а страх станет менее острым и парализующим. Важно обсудить план действий со всеми членами семьи, а не просто наговорить детям то, что они должны понять. Важен диалог и совместный поиск ответов на вопросы. Так для ваших детей ситуация с вирусом перестанет быть абстрактной новостью из Интернета и телевизора. Они увидят, что если кто-то из родителей заболеет, им придется либо разлучиться с вами на длительное время, либо взять часть обязанностей взрослого на себя. Тем самым вы сделаете видение ситуации для детей шире, а не просто запретите им выходить из дома, потому что вам страшно. Вы разделите с ними ответственность как с равными.

Посмотрите на ситуацию глазами вашего подростка

Если спросить, что будет, если у 3-5 летнего ребенка отобрать игрушку, каждый ответит, что он начнет плакать, возникнет желание пожалеть малыша и вернуть ему возможность играть. Но когда речь заходит о подростках, которым не дают или ограничивают возможность общаться с друзьями, не каждый взрослый понимает, что они испытывают в связи с этим. В подростковом возрасте общение с друзьями — это вопрос жизни и смерти, и не все взрослые разрешают часами и все дни напролет сидеть в телефонах и в интернете, подростки не могут в режиме он-лайн, когда вы постоянно рядом , обсуждать то, что им хочется и к чему они привыкли

Чтобы прочувствовать это на себе выполните следующее упражнение. Возьмите 2 стула. На одном стуле посидите в позиции родителя, сосредоточьтесь на своих ощущениях в теле, своих чувствах и эмоциях. Далее выйдите из роли родителя, теперь вы подросток, пересядьте на другой стул. Закройте глаза, погрузитесь в эту роль. Что вы чувствуете теперь, какие у вас ощущения, какие чувства вы испытываете. Возможно, вы почувствуете грусть, злость, тоску, отчаяние.  Затем вернитесь в позицию родителя и подумайте, как вы можете поддержать своего подростка, какие слова ему сказать, чтобы помочь справиться с тем океаном переживаний, который бурлит у него в душе. И обязательно скажите эти слова поддержки вашему сыну или дочери. Таким образом, вы прямо проявите заботу о них. Прямые слова любви и поддержки подростки понимают лучше, чем косвенное проявление любви через страхи, запреты и ограничения.

Используйте совместный просмотр и обсуждение тематических фильмов

Это может быть научно-популярный фильм или художественный. Например, фильм “Заражение” Стивена Содерберга. Многие, кто его посмотрел, отмечают, что события в фильме пугающе напоминают то, что происходит в мире сейчас. После просмотра фильма обсудите увиденное. Вместе подумайте, как события в фильме отражают реальность, что просто выдумка, а что похоже на правду. Обсудите поступки героев, кто вел себя безрассудно, чьи же действия помогли исправить ситуацию. Порассуждайте, что каждый человек может сделать, чтобы остановить распространение вируса и что сейчас лично каждый из семьи может сделать для своей безопасности и стабильности

Все же дайте ребенку возможность выходить на улицу в рамках установленных в вашем регионе правил

Режим самоизоляции не подразумевает, что из дома нельзя выходить совсем. Можно выносить мусор, выгуливать собаку, в том числе и соседей, ходить в магазин и аптеку. Вы можете давать поручения вашему ребенку, и только радоваться тому, что теперь вам не придется его уговаривать сходить за хлебом. Возможность выходить из дома хоть и ненадолго, но регулярно, поможет снять эмоциональное напряжение у подростков.

Главное поймите — сложно не только взрослым, у детей и подростков есть свой взгляд и палитра переживаний на этот счет. Чтобы помочь подросткам  адаптироваться, им нужно быть услышанными и иметь право выбора даже в ситуации ограничений, ведь их стремление к свободе и независимости на карантин не посадишь. Подростки видят все под другим углом, для них это двойное давление и ограничение. Многие из них не привыкли находиться под тотальным контролем родителей в режиме 24/7, они более остро и болезненно переживают отсутствие личного пространства и уединенности.

Невозможность выйти из дома, погулять с друзьями выбивает подростков из колеи, и они начинают протестовать и защищаться. Бессмысленно требовать от подростка беспрекословного повиновения, если вы не хотите усугубить ситуацию. В вашей семье взрослый человек – вы, и именно на ваши плечи  ложится необходимость искать взвешенные и продуманные компромиссы.

В статье использованы материалы Портала «Я — Родитель», Детский телефон доверия

Мой ребенок становится подростком. Как понять подростка? Как родителям выстраивать отношения с детьми от 12 до 16 лет

Мой ребенок становится подростком

Как понять подростка?

Как родителям выстраивать отношения с детьми от 12 до 16 лет

Когда в семье появляется ребёнок, мир родителей кардинально меняется и в какой-то степени требует переосмысления многих взглядов и установок. Проходит время, и вдруг милый малыш с пухлыми щёчками превращается в колючего ёжика, выставляющего свои защитные колючки по любому поводу. Как понять, что происходит с подростком, чтобы восстановить с ним доверительные отношения? Об этом в нашей беседе с психологом Елизаветой Дунаевой. 

– Почему ребёнок грубит родителям, не слушается? В чём может быть причина?

– С точки зрения биологической теории большинство проблем обычно списывают на гормональный дисбаланс, свойственный подростковому возрасту. Однако причина плохого поведения кроется не только в этом.

Во-первых, в этот период происходит окончательное формирование личности ребёнка со своими ценностями, приоритетами, жизненными планами и видением окружающего мира. Эта система пока ещё недостаточно устойчива, поэтому подростки часто меняют своё мнение, могут быть достаточно вспыльчивыми, воспринимая услышанное и увиденное чересчур остро.

Во-вторых, грубость и непослушание подростка могут быть ответом на чрезмерное вторжение родителей в его личное пространство. Это происходит, когда родители продолжают относиться к ребёнку как к маленькому, в то время, когда тот вполне осознаёт себя достаточно самостоятельным и взрослым. И таким поведением он пытается показать, что может сам распоряжаться своей жизнью и принимать какие-то решения.  

– Что делать и как себя вести родителям, когда они узнали, что ребёнок курит. Первый порыв – наказать ремнём, но верно ли это?

– Бить ребёнка нельзя ни в каком возрасте. Физическое наказание – это насилие. А воспитать с помощью насилия невозможно, и такой подход неправильный. Он калечит личность и судьбу ребенка и чаще всего множит насилие. Чем младше ребёнок, которого бьют, тем больше он будет замыкаться в себе. Подросток же усвоит правило: насилие – это норма, прав тот, кто сильнее, соответственно, этим способом можно решать любые жизненные проблемы. И именно такую модель поведения в дальнейшем будет использовать для урегулирования отношений.

Даже не телесные способы наказания, такие как крики, оскорбления, игнорирование – это тоже проявление насилия по отношению к ребенку. Об этом всегда стоит помнить и не применять их в качестве меры воспитательного воздействия. И если вы не можете или не знаете, как по-другому, вам стоит улучшать свои навыки родительской компетенции или пройти психотерапию.

Курение и употребление алкоголя –  большая проблема. Подростками руководит тяга к экспериментам, новым ощущениям, исследуя свои границы и возможности, они могут попробовать многие вещи, но это не всегда приведёт их к зависимости. 

Воздействовать на подростка можно ровно также, как и на взрослого. То есть никак. Невозможно заставить другого человека что-то делать или не делать. Можно, конечно, поставить его перед сложным выбором (например, тюрьма или реабилитация для зависимого). Однако данная мотивация не будет стойкой, и человек вернётся к привычному поведению, как только это станет возможным.

Значит ли это, что нужно бездействовать? Нет. Воздействовать и действовать – не одно и тоже. И если вы хотите, чтобы подросток вас слушал и услышал, необходимо наличие доверия между вами. Поэтому главный способ взаимодействия с ним – спрашивать и слушать. И делать это с искренним интересом к ребёнку и его жизни. Вопросы в стиле “И как я по-твоему должен(а) к этому относиться?” не подойдут. Лучше узнать, почему он курит, что это ему даёт, считает ли он это полезным или вредным, как думает, в чем именно вред, и если знает, то почему вредит себе и т. п. Уверьте подростка в том, что хотите помочь, а не наказать. Здесь хороши примеры из собственной жизни. Однако помните, если ваши слова расходятся с делом (например, вы сами курите, а подростка учите этого не делать), они будут не более чем сотрясением воздуха.

А вот если ребёнок пробует какие-то психотропные вещества – это безусловно зона риска, и в данном случае необходимо обращаться за консультацией и помощью к специалистам.

– А как быть, если подростка уличили во лжи и воровстве, причём не единожды? 

– Здесь есть один очень важный момент: довольно часто ложь и воровство связаны со злостью и с чувством отверженности ребёнка. Как правило это происходит, когда у подростка нет близких и доверительных отношений, как с родителями, так и с друзьями. И вот эту внутреннюю пустоту он заполняет результатами деструктивного поведения, усвоив правило: только, когда я обманываю или делаю что-то плохое, на меня обращают внимание, и я становлюсь для всех заметным. 

– Подросток не хочет учиться, читать, ленится что-либо делать. Как можно повлиять без наказания?

– Я всегда предлагаю родителям разграничить требования по принципу двух составляющих: что важно им и что важно ребёнку; считает ли он проблемой то, в чём видят проблему родители.  С точки зрения взрослых всё, о чём они просят, это то, что безоговорочно подростку необходимо. На самом же деле ребёнок может думать по-другому. Да, он может не считать проблемой неубранную комнату, плохие оценки в школе или сложности в отношениях с учителями. Но к этому нужно прислушиваться и об этом нужно говорить, спрашивать, почему именно так. Например, у подростка плохие оценки по русскому языку, но если он не видит себя в дальнейшем филологом, не собирается связывать свою жизнь с подобной профессией, то возможно незнание каких-то правил по этому предмету для него не будет критичным. 

Прежде чем что-то требовать от подростка, следует задаться вопросом, почему это так важно для меня? Почему я так сильно хочу, чтобы у ребёнка был какой-то определённый навык или черта характера? Ответ прост. Родители часто пытаются дать или привить своим детям то, чего не было у них самих. И здесь мы переходим к важному моменту: невозможно дать другому человеку то, что вы хотите для самого себя. В таком случае и вы сами не получаете то, что хотите, и у вашего ребёнка нет того, что важно для него.

Есть один интересный поучительный фильм-притча “Трасса 60”, в котором главному герою отец на день рождения подарил то, что хотел бы получить в жизни сам. Но молодой человек мечтал о другом. Далее сюжет построен на дорожном путешествии, во время которого парень сам выбирает свою судьбу. Одна из главных задач подросткового возраста – найти свой путь, свою дорогу и создать свою собственную личность, а не ту, которую хотят видеть родители. 

 – Поговорим об ошибках родителей в воспитании детей. Чего следует избегать, чтобы не разрушить доверие подростка?

– 1. Контроль и навязчивость. Чем больше вы стараетесь контролировать ребёнка, особенно в каких-то мелочах, типа умылся ли, застелил ли кровать, собрал ли портфель в школу, тем меньше подросток будет вам доверять. Навыки самообслуживания – это та сфера жизни, ответственность за которую подросток несёт сам. 

2. Беспокойство за плохие оценки и постоянное требование хорошо учиться. По большому счёту познавательная активность – это ответственность подростка, не нужно бояться, что он вырастет неучем, и из-за этого у него плохо сложится жизнь. Жизнь большая, и, если что-то понадобится узнать, ребёнок узнает. Существует достаточно примеров успешных людей, у которых в школе была плохая успеваемость. 

Бывает так, что на приёме у психолога взрослые люди спрашивают: почему меня не учили, как сочувствовать другим? Как вести диалог с другим человеком? Как построить отношения? Как правильно распоряжаться деньгами? Почему вместо этого мне преподавали синусы, тангенсы и котангенсы? Это то, что мне в жизни не пригодилось. Поэтому вопрос не в том, как ребёнок учится и какие оценки получает, а в том, как он потом будет использовать в жизни приобретённые знания и будет ли использовать вообще. 

Разговаривайте с ребёнком, задавайте вопросы, чтобы узнать, что для него важно, и поддерживайте этот интерес, помогайте его развивать. 

3. Отношение к подростку как к маленькому ребёнку. Чем больше его лишают самостоятельности, чем меньше дают ответственности, тем меньше у подростка и доверия ко взрослым. Для него это звучит так: они не видят меня настоящим, реальным, как в таком случае я могу им доверять? 

4. Критика друзей. Друзья играют большую роль в жизни подростка, это часть его личности. И когда родители критикуют друзей, тем самым они обесценивают выбор ребёнка и его самого. 

5. Постоянные нравоучения, ругательства и претензии по любому поводу.  Родителям кажется, что если кричать погромче да настаивать побольше, критикуя каждый шаг подростка, то это исправит его неправильное поведение. На самом деле любая ругань и претензии для ребёнка звучат как претензии и критика его личности.  Чувствительный ребёнок будет об эту критику раниться, потому что тот голос, которым вы с ним разговариваете, станет для подростка внутренним голосом на всю его последующую жизнь. А вот более сильный подросток начнёт демонстрировать протестное и порой даже агрессивное поведение, чтобы выразить своё несогласие с родителями.

6. Пресекание самостоятельности. Это довольно распространённая ошибка родителей, когда они всё делают за подростка. Не убрал в комнате – убрали за него. Поел и оставил посуду – помыли за ним. Сложили книги, подготовили одежду, не пустили одного в магазин и т. д. И чем меньше подросток самостоятельно что-то делает, тем меньше у него восприятие родителей, как тех, кому можно доверять. 

7. Постоянное нарушение личных границ.  Что под этим подразумевается? Когда родители без стука заходят в детскую комнату или в ванную, где в этот момент моется подросток. Когда без разрешения берут личные вещи ребёнка и распоряжаются ими, как своими. Когда читают личную переписку в соцсетях или заглядывают в дневник, в котором подросток пишет о сокровенном. И если ребёнок видит, что с ним не считаются, его не уважают, ему нет места в этом доме, то тогда и доверия у него к родителям не будет. 

8. Проявление недоверия. Родителям кажется, что проблемы у их детей начинаются с подросткового возраста. Однако на самом деле то, как ребёнок переживает этот период, зависит от того, как строились его отношения с родителями предыдущие годы. Простой пример. 15-летняя дочь хочет пойти ночевать к подруге, и мать сразу же воспринимает эту просьбу в штыки. И суть запрета заключается только в одном – нет доверия, а есть опасение, что подросток без присмотра будет заниматься чем-то таким, что идёт вразрез с тем, чему его учили долгие годы до этого. И в этот момент мать не доверяет не только своему ребёнку, но и себе, как родителю. Разумеется, часть родительских тревог связана и с существованием плохих людей, которые могут навредить ребёнку. Но здесь надо помнить, если вы не научили его до подросткового возраста всем необходимым навыкам безопасности, то уже поздно начинать это делать сейчас. В этом возрасте подросток будет слушать не вас, а скорее своих сверстников или даже других взрослых.

Почему так происходит? Потому что для того, чтобы окончательно стать взрослой полноценной личностью, со своими особенностями и чертами характера, ребёнку нужно отталкиваться от какого-то образца. Самый ближайший –  его родители. И первое что делает подросток – он становится не таким как они. Если взрослые достаточно доверяют себе, как родителям, доверяют своему ребёнку, то они позволят ему быть не похожим на себя. Дадут ему возможность совершать ошибки, чтоб приобрести свой собственный опыт. Опять-таки насколько это будет возможным или невозможным для каждого родителя во многом зависит от того, какие собственные подростковые травмы он переживает в данный момент. И довольно часто оказывается, что в большей степени в психотерапии нуждаются родители, а не их ребёнок-подросток. 

Есть одна очень хорошая поговорка: хочешь воспитать ребёнка – воспитай себя. От этого многое зависит в ваших дальнейших взаимоотношениях. А вы почерпнули что-нибудь полезное для себя из данной статьи?

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ ПО ВОСПИТАНИЮ ПОДРОСТКОВ

 

Особенности подросткового возраста

 

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созревание, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 

 Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

 · Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

· Попытаться превратить свои требования в его желания

 · Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты · Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

 · Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

 · Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

 · Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

 

 

Агрессивный подросток.

 

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

 

Как вести себя с агрессивным подростком?

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

 · Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести.

 · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

 

 

 

Если Ваш ребенок конфликтный

 

 Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

 

Как вести себя с конфликтным ребенком?

 · Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

 · Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

 · Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

 · Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

 

Как распознать, что ребенок лжет?

 

Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

 · Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

 · Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова.

· Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.

 · Неточность, путаность речи.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.

 · Многократное повторение одной и той же мысли.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

 Причины лживого поведения

 Лжет:

· для того, чтобы избежать наказания;

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что хочет получить какую-то выгоду;

 · потому что считает других глупее себя;

 · хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;

 · потому что боится, что о нем плохо подумают;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

 · потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;

 · от бессилия изменить что-то в своей жизни.

 

 

 Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

 

 

 Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

 

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

 

 2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

 

 3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

 

 4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% – это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

 

 5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

 

 6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

 

 7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

 

 8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» – деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

 

 9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

 

 10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

 

 11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

 

 Памятка о воспитании подростков

 

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

 2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя

на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников).

8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

 Станьте ему добрым другом и советником.

 

Причины детской неуправляемости.

 

 1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

 3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: – неверие в его способности и возможности. – сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; – за унижение друг друга в кругу семьи; – за потерю одного из родителей в результате развода; – за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; – за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; – за родительскую ложь и хамелеонство; – за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.

 

 

Консультация для родителей

«Переходный возраст:

особенности контакта с подростками»

 

 

Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возраст называют по-разному: «трудным», «переходным», «кризисным». Он действительно резко отличается от прочих этапов жизни ребенка. Подростковый возраст – это время интенсивного, но неравномерного развития. Различные системы организма развиваются с разной скоростью. Так, зачастую кровеносная система не успевает за ростом костной и мышечной. Такие же значительные различия существуют и в психическом развитии, в интересах, в умственной зрелости, уровне самостоятельности детей, причем различия эти не исключение, а правило. Подросток может быть в одних отношениях уже взрослым, а в других – еще совершенно ребенком. Подростковый возраст – это возраст пытливого ума, жадного стремления к познанию, возраст кипучей энергии, бурной активности, инициативности, жажды деятельности. Подросток часто уже ставит перед собой цели, сам планирует их осуществление. Но недостаточность воли сказывается, в частности, в том, что, проявляя настойчивость в одном виде деятельности, подросток может не обнаруживать ее в других видах. Наряду с этим подростковый возраст характеризуется импульсивностью. Порой подростки сначала сделают, а потом подумают, хотя при этом осознают, что следовало бы поступить наоборот. Подросток, как уже отмечалось, стремится быть и считаться взрослым. Он всячески протестует, когда его контролируют, наказывают, требуют от него послушания, подчинения, не считаясь с его желаниями, интересами, что приводит к конфликтам в семье и школе. Какие психологические особенности подростков делают этот возраст особенно опасным? Неравномерность физического развития сказывается на общей деятельности. Часто в этом возрасте дети жалуются на головные боли, головокружения, на быструю утомляемость. Это, как правило, не симуляция, а проявления особенностей развития. В этот период организм особенно раним и чувствителен к внешним воздействиям. Поэтому очень важно создавать для подростков щадящий режим, следить, чтобы они достаточно спали, отдыхали, гуляли. Психическая организация подростка очень нестабильна, причем на всех уровнях: эмоций, чувств, интеллекта. Это и крайняя неустойчивость самооценки и при этом максимализм; и снижение настроения, тревожность, легко возникающие страхи. Подростки часто бывают ранимыми и в то же время грубыми, тонко переживающими и одновременно несдержанными. Часто нам приходится слышать от наших детей обидные или несправедливые высказывания. Но, как правило, эти высказывания вызваны не столько их действительным отношением к нам, сколько ситуативным эмоциональным состоянием. Нам, взрослым, важно понимать, что подростки не всегда способны себя контролировать. Несмотря на все свое стремление к взрослости, они еще недостаточно зрелы для этого и нуждаются в руководстве со стороны взрослых. В подростковом возрасте с особой остротой встает проблема баланса поддержки и контроля. Часто подростки активно восстают против контроля и руководства со стороны взрослых, отстаивая право на самостоятельность. Но отрочество – это еще не то время, когда дети могут совершенно обходиться без родительского контроля, просто нужно поменять соотношение этого контроля. Кстати, сами дети, что бы они ни заявляли в момент конфликта, тоже активно нуждаются в помощи взрослых. Отсутствие внимания к своей жизни они считают проявлением безразличия и равнодушия. Поэтому очень важно, чтоб мы, взрослые, помогли подросткам справиться с внутренними конфликтами. Именно от нас требуется гибкость поведения и реагирования на потребности ребенка. Каким образом можно искать баланс контроля и самостоятельности? Когда ребенок достигает подросткового возраста, можно разделить все предъявляемые к нему требования на три условные группы. К первой группе относятся требования, выполнение которых не обсуждается (возвращаться домой к определенному времени, звонить, когда задерживаешься). Ко второй группе относятся требования, варианты, выполнения которых мы как родители готовы обсуждать с подростком (сколько времени проводить за компьютером, как планировать свободное время). К третьей группе относится то, что ребенок решает самостоятельно, но вы готовы оказать ему помощь поддержкой или советом, если потребуется ( с кем дружить, какие кружки посещать). Эти группы требований необходимо обсудить с ребенком. Сделать это можно примерно в такой форме: «Теперь ты уже взрослый и многие вещи можешь решать сам. Например, мне кажется, что ты способен сам решать, какие кружки посещать. В некоторых случаях я готова обсуждать с тобой вариант. Например, как ты считаешь, сколько времени ты можешь проводить за компьютером? Но есть некоторые правила жизни в доме, которые тебе придется соблюдать, пока ты живешь с нами. Например, это касается времени возвращения домой». Постепенно некоторые требования могут переходить из одной группы в другую: скажем, когда Вы уверены в том, что Ваш ребенок способен самостоятельно планировать выполнение уроков, контроль можно передать ему. Немалую трудность доставляют нам частые перепады настроения и эмоциональные срывы у подростков. Вспомним то время, когда дети были совсем маленькими, когда они только научились ходить. Нам приходилось прятать от них острые предметы, запирать ящики и т.п. Мы относились к этому с пониманием, осознавая, что эти трудности временные. А когда дети достигают подросткового возраста, нам все труднее снисходительно относиться к тем или иным капризам и выпадам. Нам кажется, что они уже достаточно взрослые, а их поступки – вполне осмысленные. На самом деле очень часто подростки, подобно маленьким детям, поступают под влиянием не осмысленных мотивов, а сиюминутных эмоциональных состояний. Поэтому очень важно не обсуждать с ними их поведение или их высказывания в тех ситуациях, когда подростки возбуждены, расстроены, раздражены. Лучше перенести разговор на то время, когда дети успокоятся. Кроме того, в некоторых ситуациях необходимо учитывать их нестабильное состояние и делать на это скидку, реагируя на те или иные слова и поступки. Возникающее у подростков чувство взрослости тоже требует к себе особого отношения. С одной стороны, очень важно поддерживать у них ощущение компетентности, независимости, значимости. Это можно сделать различными способами. Например, спрашивать их мнение или совет по тому или иному вопросу жизни семьи. Если решение было принято на основании мнения подростка и оказалось удачным, необходимо во всеуслышание подчеркнуть этот факт. Если подростку кажется, что с ним считаются, его мнение имеет значение для взрослых, это, с одной стороны, помогает поддерживать его самооценку, а с другой – облегчает контакт с ним. Вот те некоторые пути установления контакта с подростками.

Успехов Вам в воспитании ваших детей.


 

Легко ли быть подростком? — Публикации

– Каковы особенности этого возраста?

– Часто он характеризуется падением успеваемости, снижением работоспособности, внутренней дисгармонией. Подросток больше обращает внимание на окружающих. Разделяются мир внутренних переживаний и объективная действительность.

– Есть ли симптомы кризиса?

– Один из них – негативизм. Ребенок становится склонным к ссорам, нарушениям дисциплины. Одновременно он испытывает внутреннее беспокойство, стремление к одиночеству. У мальчиков негативизм проявляется ярче и чаще, чем у девочек, и начинается в 14-16 лет.

– Как вести себя родителям?

– Самое главное – найти равновесие между терпимостью и контролем. Нельзя слишком опекать или, наоборот, все позволять — последнее может восприниматься как безразличие. Мы должны принять тот факт, что наше дитя может быть счастливо не только с нами.

– Непросто смириться с тем, что родной человек отдаляется…

– И все же придется постепенно ослаблять надзор и менять правила. Можно разрешать подростку задерживаться на улице на час-другой после уроков, затем предоставлять ему целый свободный вечер, но четко договариваясь о времени возвращения домой. Твердо выскажите несогласие, если подросток нарушит договоренность, но при этом дайте ему шанс на вторую попытку. Помогите ему научиться уважать других людей, тогда он будет чувствовать уважение к себе.

– Что такое подростковая субкультура?

– У детей появляется потребность принадлежать к какой-то группе, где свои нормы, стиль общения, одежды, интересы, взгляды, предпочтения. Это панки, металлисты, готы, эмо. Как правило, в эти группы входят дети, воспитывающиеся в неблагоприятной семейной обстановке, где нет близких, доверительных отношений с родителями.

– Что надо знать родителю о подростковом суициде?

– Некоторые специалисты пишут о том, что в 90 процентах случаев ребенок пытается привлечь к себе внимание. Среди причин суицида выделяют семейные конфликты и неблагополучие, насилие и бестактное поведение взрослых, конфликты с учителями или ровесниками, черствость и безразличие окружающих. Решаются на такой шаг, как правило, замкнутые, ранимые дети. Своевременная психологическая поддержка, участие помогли бы избежать трагедии. Взрослым надо быть терпимыми к детям, не оставлять их наедине со своими, уже «недетскими», проблемами.

– Для родителей, конечно, очень важно иметь хороший контакт с классным руководителем и школьным психологом…

– Задача взрослых – помочь ребенку выстроить отношения с другими людьми. Предварительно школьный психолог должен провести диагностическое обследование личности подростка, затем вместе с классным руководителем составить программу работы, направленную на развитие самопознания, самовоспитания, на создание системы ценностей, на построение своей личности. Процесс этот длительный и систематический.

– Светлана Васильевна, каким вы видите современного подростка?

– В ходе бесед и опросов большинство ребят отмечает, что школа не делает их счастливыми, мало кто из них переживает там счастливые минуты. Они считают, что в школе не создаются условия для укрепления здоровья учащихся, недостаточное внимание уделяется и патриотическому воспитанию.

Среди шести-семиклассников наблюдается выраженная инфантильность у мальчиков, склонность к демонстративным проявлениям взрослости у девочек, снижена учебная мотивация, даже возникают тенденции к экстремальному поведению.

В этом возрасте общение со сверстниками становится приоритетом. Нетактичное вмешательство взрослого в эти отношения вызывает обиду, протест. Неблагополучие в отношениях с одноклассниками порождает у подростка тяжелые переживания и расценивается им как трагедия.

– Как распределяются «роли» в группе?

– Одни ребята стремятся «завоевать авторитет», всеми средствами привлечь к себе внимание: нарочно нарушают требования взрослых, правила поведения, другие — паясничают, кривляются, у третьих появляется тревожная настороженность по отношению к сверстникам, стремление их избегать.

Группировки в классе, во дворе не всегда мирно сосуществуют, и взрослым очень трудно заинтересовать таких детей совместной деятельностью.

Отметим, что классный коллектив не оказывает существенного влияния на формирование социального поведения. Подросткам родители и педагоги часто ограничивают свободу действий, не учитывают их возрастающие потребности в самоутверждении, и тогда они пытаются сделать это посредством курения, алкоголя, нецензурной брани, физического подавления слабых. Не соответствующий требованиям группы становится аутсайдером. Если он начинает завоевывать авторитет у педагогов хорошей учебой, это вызывает его дополнительную изоляцию.

Как правило, в этом возрасте заметно падает успеваемость. Бывает, что целые классы прогуливают уроки. Так случается при несоответствии групповым стандартам, это означает страх социального одиночества.

– Вы сказали, что подростковый возраст является благоприятным для формирования социальных навыков?

– Непререкаемым авторитетом для многих подростков становится мнение сверстников. Это относится к манере одеваться, говорить, выбору друзей, времяпрепровождению… Не каждый может сопротивляться групповому влиянию, отвергать вредные привычки.

Влияние родителей на формирование социальных навыков велико. К сожалению, большинство из них много работает и полностью выполнять свои обязательства в отношении детей не в состоянии.

Велико влияние и средств массовой информации, в особенности телевидения, Интернета, глянцевых журналов.

– Но они должны пройти этот путь взросления.

– «Строить себя» непросто. Родителям важно не потерять контакта с взрослеющими детьми. Главное – любите их, будьте ненавязчивыми, но и внимательными.

Людмила Кутыкина

Статья

Как вести себя с подростком, который влюбился? Дочь (15 лет) в близких отношениях с мужчиной, который намного старше её

Здравствуйте, Ольга! В такой ситуации, когда девочка влюблена, важно понимать, что осуждение и запреты лишь усиливают тягу подростка к “запретному”. Первая любовь самая пылкая и часто, если родители начинают выстраивать стену между влюбленной девушкой и объектом её обожания, то девушка ещё больше попадает в зависимость от мужчины, так как теряет связь с родителями и он остается единственным взрослым, кто имеет на неё влияние.

Необходимо познакомиться с мужчиной поближе, понять, что это за человек и какие у него намерения по отношению к Вашей дочери. Только после этого можно будет понять, как выстраивать с ним отношения. Бывает, что серьезный человек влюбляется в подростка и потом создает семью, помогает подростку повзрослеть и развиваться, оказывает благоприятное воздействие на его учебу, жизнь, благосостояние. А бывает, конечно, что это отношения просто “для развлечения”.

Поэтому обязательно узнайте его историю отношений с женщинами – насколько он постоянный или наоборот, ветреный этот мужчина (был ли женат, по какой причине расставался с женщинами, есть ли дети, долги и тд и тп). Узнайте побольше про его родителей и семью. Соберите о нём, его окружении и образе жизни как можно больше информации. Это важно, так как девочка попадает именно в этот круг общения и нужно понимать, какие там нравы и порядки.

Но в любом случае лучше эту пару “держать при себе” – то есть не отталкивать и не очернять её избранника, иначе Вы потеряете влияние на дочь, которая объединится со своим любимым против родителей. Нужно выстроить с дочерью доверительные отношения, чтобы она делилась всем, что происходит в их паре и спрашивала Вашего совета. Тогда Вы сможете вовремя повлиять на ситуацию, если поведение мужчины будет во вред девочке. Ну и конечно же обратите внимание девочки и мужчины на тщательную контрацепцию, чтобы не навредить здоровью девочки ранней беременностью или какими-либо болезнями, раз уж они в близких отношениях.

как вести себя с подростком-бунтарем

Девушка требует перемен

Психолог объяснила, как быть родителям, если их чадо с головой ушло в политику.

Напряженная ситуация в мире сказывается не только на взрослых, но и на их отпрысках, которые бесконечно читают ленты новостей. Как найти общий язык с подростками 15-16 лет, в беседе с «Городовым» объяснила Анна Завгороднева.

Психолог отметила, что за последние недели к ней постоянно обращаются родители с вопросом, что делать с детьми, которые хотят быть участниками каких-то политических действий.

«Это нормально. Политикой вообще должны увлекаться по возрастным нормам подростки — юноши. Вы сами знаете по историческим данным, что все революции, все движения как раз таки делаются студентами.

Это и психологически объясняется, что у детей уже сформировалась картина мира, они представляют как он устроен — зачем нужны политики, зачем нужны деньги плюс большое количество сил и огромное желание изменить этот мир к лучшему», — успокаивает эксперт.

Анна подчеркивает, что в данном случае для родителей, если они с ребенком оказались по разные стороны баррикад, будет оптимальным не вдаваться в какие-то мелкие подробности и не смотреть на ситуацию конфликта с чадом как на что-то совершенно неразрешимое.

«Говорить, что ты не мой сын, если так и так думаешь, нельзя. Во-первых, всегда все заканчивается. Во-вторых, это ваши собственные дети и других детей вам никто не выдаст, поэтому живем с тем, что имеем», — предупреждает специалист.

Если же не удается договариваться и быть в позиции «мы все имеем право на свое мнение», тогда необходимо поставить ограничение, что дома о политике мы не разговариваем, что решений каких-то скоропалительных мы не принимаем, все обсуждается и если обсуждается, то исключительно спокойно и никто не имеет право кричать.

Анна Завгороднева Психолог

«Это правило должно соблюдаться и детьми, и родителями. Если такое реализовать не удается, то накладываем табу. Говорим стоп, мы про политику дома не разговариваем.

Новости переключаем, тему меняем и не поддерживаем разговор на эту тему. Все когда-нибудь закончится, а как наша семья будет жить, если мы сейчас рассоримся. Наша семья важнее всех событий на планете», — объясняет Завгороднева.

При этом эксперт подчеркивает, что самое главное, чтобы этим правилам следовали и взрослые:

«Обычно родители, запрещая что-то подростку, сами это делают. И подростки за это очень не уважают впоследствии взрослых, потому что это выглядит как ложь, и авторитет родителей падает».

Источник фото: Автор – агентство-партнер – www.globallookpress.com

Полезные видеоролики — Городской психолого-педагогический центр

Друзья офлайн

Как убедить ребёнка искать друзей не онлайн, а офлайн?


Меня принёс аист?

Как правильно объяснить ребёнку, откуда берутся дети?


Самооценка

У моей дочери проблемы с самооценкой. Она постоянно собой недовольна. Как её переубедить?


Концентрация внимания

Как научить ребёнка быть внимательным? Свои рекомендации даст педагог-психолог Варвара Лаврентьева.


Соблюдение баланса

Какая оптимальная нагрузка должна быть у дошкольника?


Уборка в радость

Как стимулировать ребёнка убирать свои игрушки?


Путь к взаимопониманию

Как родителям взаимодействовать с подростком,чтобы добиваться послушания и соблюдения договоренностей?


Ответственность

Стоит ли напоминать в течение дня о том, что надо делать уроки?

Родителю школьника: как помочь подростку пережить период профессионального самоопределения

Педагог-психолог Оксана Голерова приняла участие в Открытом Родительском собрании «Образование: ВУЗ или колледж?». В беседе с известной телеведущей Туттой Ларсен она поделилась профессиональным мнением, как родители могут помочь подростку пережить период профессионального самоопределения, рассказала старшеклассникам об эффективных техниках выбора будущей профессии, а также дала практические советы школьникам для успешной подготовки к ОГЭ и ЕГЭ.

Смотрим видео с 01:01:00.


Как помочь дошкольнику, который боится врачей: советы психолога

Ребенок боится ходить в поликлинику, общаться с врачами, а любой поход за справкой превращается в кошмар со слезами? Психолог рассказала, в чем причина такого поведения и как помочь дошкольнику преодолеть страх.


Как наладить отношения детей в семье: советы психолога

Вы мечтали, что ваши дети в семье будут дружить, а они конкурируют. Не могут поделить игрушки, ссорятся, обижаются, соперничают за родительское внимание. Эта ситуация встречается часто. Психолог дала советы, какие правила ввести в семье, как расставить границы, как научить братьев и сестер понимать чувства друг друга.


«Я сам»: психолог рассказала способы, как договориться с трехлеткой

Переживая кризис 3 лет, ребенок стремится к самостоятельности. Почти всё он хочет делать сам. А для родителей это становится настоящим испытанием, ведь малыш делает всё не так, медленно, а на попытки взрослых помочь реагирует эмоционально. Всегда ли прав родитель, и есть ли способы договориться с трехлеткой – разбираемся с психологом.


Как помочь ребенку посещать дошкольную группу с удовольствием: советы психолога

Малыш отказывается идти в дошкольную группу и расставаться с мамой? Знакомая история для многих родителей. Что тревожит ребенка в этой ситуации, и что может сделать взрослый, чтобы помочь малышу посещать дошкольную группу с удовольствием – ответы вы узнаете в этом видео.


Как быть, если подросток даже ест с гаджетом: советует психолог

Если ты слишком много времени проводишь с гаджетом, даже ешь с ним, и не знаешь как с этим бороться, слушай советы психолога. Специалист расскажет, что происходит с твоим организмом и сознанием, когда ты играешь в компьютерные игры или смотришь видео во время еды, а еще даст практические рекомендации, как научиться контролировать свое время общения с гаджетами.


Как настроиться на учёбу после каникул: рекомендации психолога

Каникулы закончились, а настрой на активную учебу и работу так и не появился. Знакомая ситуация? Надо ли заранее готовиться к выходу с каникул, что сделать, чтобы облегчить себе возвращение, и как провести первые будние дни – все подробности знает психолог.


Как научиться легко и быстро выполнять домашнее задание: советы психолога

Хочешь меньше времени тратить на домашнее задание, но выполнять его качественно? Это возможно! Можно ли позволить себе отдохнуть после школы или лучше сразу приступит к выполнению задания, есть ли для него универсальное время, которое подходит всем, с чего начать и чем завершить – смотри и слушай советы психолога.


Как вести себя с подростком Советы родителям

«Как вести себя с подростком»

 ( Советы родителям)

 

На становление здоровья подростков большое влияние оказывают условия и образ жизни. Социальные изменения, произошедшие в России за последние 20 лет, обострили такие проблемы, как увеличение числа детей, находящихся в трудной жизненной ситуации.  Дополнительным стрессовым фактором послужила вынужденная изоляция и ограничения в течение последних  2-х лет. По некоторым данным, около 20 % всего детского населения РФ находится в трудной жизненной ситуации. Стремительно снижаются показатели психического здоровья. Так, 20 % молодых людей страдают депрессиями, расстройствами настроения и питания, токсикоманией, склонны вести себя небезопасным образом (суицидальные формы поведения, в том числе увлечение экстремальными видами спорта). Среди подростков 15–19 лет самоубийство – вторая по значимости причина смерти.

Поэтому современным подросткам так необходима своевременная комплексная медико-психолого-педагогическая помощь, неотъемлемой частью которой является повышение педагогической компетенции родителей и их активное участие в жизни детей.

        Уважаемые родители, если вашему ребенку от 12 до 16 лет, то он находится в подростковом возрасте, и этот период не проходит легко и бесконфликтно, часто родители просто не знают как вести себя с подростком.

 Подростковый возраст является противоречивым и сложным периодом, в котором происходит множество физиологических, психологических, социальных перемен. Это кризисное, но ответственное время для личности ребенка, которое может резко поменять отношения между подростком и семьей, окружающим его миром. Подросток – как оголенный провод: он демонстрирует стрессы, противоречивость, запутанность, отверженность, разочарование (в себе, обстоятельствах или людях). Гормональная гремучая смесь влияет на поведение и эмоции ребенка, он способен многое делать вопреки себе, а затем сильно раскаиваться. На этом фоне можно по невнимательности проглядеть даже серьезные психические расстройства у подростков. Это серьезная проблема, но на фоне стремительных перестроек и множества переживаний в пубертатном периоде диагностировать на ранних этапах психические расстройства у подростков  порой бывает трудно даже врачам и психологам. Поэтому самым важным в жизни подростка в этот период – это любящие, внимательные, понимающие родители.

 Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть. Психологический климат в семье для ребенка еще важнее. Если такой климат становится непереносимым для ребенка, деваться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь… Хрупкая неустойчивая психика ребенка не выдерживает: он срывается в депрессию, уличную тусовку, алкоголь, наркотики. Поэтому, даже ребенок далек от идеала и совсем не похож на Вас, будьте мудры:

 Когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать – даже если Вы тысячу раз правы.

– Опасайтесь! В состоянии аффекта ребенок крайне импульсивен. Та агрессия, которую он проявлял по отношению к Вам, обернется против него самого.

–  Не кричите, не распускайтесь.

– Похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! – не бойтесь и не скупитесь, даже если собственное настроение никуда…

-Ваше доброе слово, объятие, поцелуй, ласковый взгляд – душевная подпитка на весь долгий и трудный день, не забудьте!…

И на ночь – не отпускайте во тьму без живого знака живой любви…

            Избегайте крайностей: давать полную свободу также неверно, как и «закручивать гайки».

Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается отход от родителей.

Согласитесь с беспокойством и неудовольствием.  Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.

Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства, это даже для них самих  что-то новое, личное.  Они видят себя, как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли –  родители, то она дольше не проходит.

Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению были извращены. Родители, скорые на расправу,  не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. В таких случаях, иногда и правда  превращается в смертельное для семейных отношений оружие,  если единственная цель – это докопаться до истины.

Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений, типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше чем, тебя…».

Не навешивайте ярлыков. «Оля глупая и ленивая. Она никогда ничего не добьётся». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или отрытую возможность сделать выбор.

Сохраняйте чувство юмора.

Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

 


 

Правила и границы для детей старшего возраста и подростков, проживающих дома

У вас есть взрослый ребенок, проживающий с вами? Если вы находитесь в постоянном конфликте со старшим ребенком из-за всего, от комендантского часа (должны ли они его вводить или не должны?), до получения работы и употребления алкоголя, Джеймс Леман предлагает советы о том, как установить разумные ограничения и как приучать ребенка к ответственности и самостоятельности.

Родители чувствуют, что должны заботиться о своих детях, независимо от того, 9 им лет или 19 лет.Когда им пять, они лазают по турникам, и ты боишься, что они сломают себе руку. В одиннадцать они начинают играть в футбол или бейсбол, и вы боитесь, что они могут пораниться каким-нибудь снаряжением.

«Думайте о своих взрослых детях как о гостях. Как бы вы позволили гостю вести себя?»

Но по мере взросления дети ведут себя более рискованно, и «заботиться о них» становится все труднее. В 16 лет они начинают водить машину, часто сами зарабатывают деньги и общаются с людьми, употребляющими наркотики.На первый взгляд они могут казаться гораздо более независимыми и ответственными, но часто они просто лучше умеют отталкивать родителей и скрывать, что с ними происходит на самом деле.

Ошибки мышления и психология жертвы

У детей в возрасте от 17 до 25 лет все еще много ошибок мышления. Точно так же, как у вас может быть орфографическая ошибка и ошибка в написании слова, у вас может быть ошибка мышления, из-за которой вы неправильно понимаете жизненные проблемы и находите неверные решения.

И когда что-то идет не так, эти дети часто считают себя жертвами.Вы услышите, как они говорят что-то вроде:

.

«Это не моя вина».

«Я ничего не мог с собой поделать».

«Я опоздал всего на час, и ты хочешь меня наказать?»

Мастера манипуляций

Дети в этом возрасте гораздо лучше умеют манипулировать родителями, обвиняя их в излишней жесткости и строгости:

«Сейчас я старею. Тебе следует больше доверять мне».

Но дело в том, что они не намного старше. Подростковая психика длится от ранней юности до 22-23 лет.Большинство исследований показывают, что дети в 22 года по-прежнему используют те же части своего мозга, что и в 15. Их мозг все еще развивается в возрасте 20 лет. Так что они не намного лучше подготовлены к взрослым ситуациям.

Я постоянно слышу, как дети говорят своим родителям:

«Ты должен мне жилье. Вы не должны быть слишком жесткими».

Когда родители слышат это достаточно, они начинают чувствовать вину за правила, по которым они решили жить. Они начинают думать, что они слишком строгие, просто потому что пытаются следовать правилам, которые у них всегда были с тех пор, как их дети были маленькими.Дети – мастера манипулирования родителями с чувством вины.

Связанное содержание: Мастера манипуляции: как дети контролируют вас своим поведением

Установить правила дома со старшими детьми

Я думаю, что родители должны иметь два уровня правил со своими старшими детьми, которые все еще живут дома: (1) основные домашние правила, которые отражают ваши ценности, структуру и моральный авторитет; и (2) правила, специально предназначенные для детей старшего возраста в семье.

Основные правила домашнего хозяйства

Первые правила вашей семьи должны отражать ваши основные ценности, структуру и моральный авторитет.Это правила, которые должны применяться всегда.

Например, в этом домохозяйстве не оскорбляют людей. Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило никогда не меняется. Также никаких наркотиков и алкоголя, особенно если вы несовершеннолетний. Это не меняется в 18 или 19 лет. Это правило. И никакого воровства и лжи.

Я хотел бы, чтобы эти правила были очень четкими, потому что вы не хотите, чтобы у вас появились двойные стандарты со старшими детьми, особенно если у вас есть другие младшие дети в доме.

Правила для взрослых и детей

Второй уровень правил позволяет родителям жить с молодыми людьми.Конечно, молодые люди должны получить больше ответственности и самостоятельности, но они должны это заслужить. Если у вас есть работа, вы получаете больше независимости.

Должны ли дети не гулять всю ночь, потому что им больше 18 лет? Если они живут в вашем доме, они должны сообщить вам, что с ними все в порядке. Это может означать вызов, если они решат переночевать в чьем-то доме. Вы имеете право как родитель ожидать этого.

Связанный контент: «Мне 18 — ты не можешь указывать мне, что делать!» Ваш взрослый ребенок нарушает домашние правила?

Обсудить правила

Самая важная часть правил с детьми старшего возраста — это обсуждение, которое устанавливает эти правила.Это должно быть сидячее обсуждение. И вы должны записать все, с чем вы согласны, чтобы все было понятно.

Что ты умеешь делать? Что вы не можете сделать? Как мы будем поддерживать вас в том, что вы можете сделать? Что произойдет, если вы сделаете то, что не должны делать? Что запрещено? Эти вещи должны быть четко прописаны.

Все в доме должны знать, что такое правила, и важно все это изложить до того, как ребенку исполнится 18 лет.

Например, правила употребления алкоголя:

«Если ты придешь домой пьяным, тебя не пустят в наш дом.

Вас может не быть дома несколько дней, несколько недель или навсегда. Просто установите правило, запишите его и объясните ребенку, что ему уже исполнилось 18 лет, и вот как надо жить с этим вопросом.

Если ваш ребенок угрожает вам или проявляет агрессию в ответ, я рекомендую вам позвонить в полицию.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

Поддерживайте, а не помогайте

Существует тонкая грань между тем, чтобы помогать своим детям и поддерживать их.Я думаю, что когда кому-то 18 лет, если он заканчивает среднюю школу, он должен обеспечивать себя финансово. Не должно быть слишком черной работы, которую они не могли бы взять на себя, пока не найдут что-нибудь получше.

Многим детям наплевать в старших классах, они не готовы к лучшей работе, и их возмущает тот факт, что им приходится работать в McDonald’s, 7-11 или на какой-либо другой стартовой должности. Поэтому они избегают этого и думают, что они лучше этого. Это ошибка мышления — полное когнитивное искажение, которое вы не должны принимать как родитель.

Родители должны сказать детям постарше:

«Вы сделали свой выбор в старшей школе, и теперь, если вы хотите стать лучше, вам придется идти в школу по ночам. Если вы хотите стать лучше, вам придется начать с младшего колледжа. Если мы не сможем оплачивать обучение в колледже полный рабочий день, вам придется работать и ходить в школу неполный рабочий день».

Чем раньше ваш ребенок получит эту проверку реальности, тем лучше — для вас и для вашего ребенка.

Думайте о взрослых детях как о гостях, а не как о детях

Если вы чувствуете, что старший ребенок вас скомпрометировал и вами воспользовался, вы должны понять: ребенок уже взрослый.Он может и не действовать, но он взрослый. И он живет под твоей крышей. И он должен следовать вашим законам.

Я хочу, чтобы вы думали о своих взрослых детях как о гостях. Не как дети. Это самое важное, что нужно сделать. Они закончили среднюю школу. Теперь они гости в вашем доме. Как бы вы позволили гостю вести себя? Когда бы вы подвели черту с гостем? Когда бы вы почувствовали, что должны позвонить в полицию с гостем?

Комната для гостей

Когда мой сын поступил в колледж, одним из самых больших потрясений для него было то, что мы стали называть его комнату гостевой комнатой.Я помню, как он сказал: «Но это моя комната».

Мы сказали:

«Нет, это гостевая комната. Ты можешь оставаться там в любое время, сколько хочешь, пока живешь по-нашему».

Мы сказали это с любовью и добротой, но хотели, чтобы он увидел свою роль по-другому. Мы хотели, чтобы он увидел себя взрослым.

Родителям, которые очень беспокоятся и боятся своих детей, это звучит сложно сказать. Я знаю это.Но это действительно лучшее, что можно сказать, потому что вы должны дать этим детям понять, что они должны начать делать это самостоятельно.

По сути, вы говорите:

«У вас было 18 лет, чтобы научиться делать это самостоятельно. Теперь пришло время применить это на практике. Что бы вы ни решили не изучать или не делать за эти 18 лет, вам придется заплатить за это цену сейчас».

Суть в том, что иногда детям приходится начинать с малого. В этом нет ничего постыдного, и вы должны сделать это очень ясно.Даже если это не совпадает с тем, что вы надеялись на своего ребенка. Многие маленькие взрослые дети часто имеют ложное чувство права.

Вызов Fantasy Talk

В своей практике я встречал много детей, которые отказывались ходить в школу и умели читать и писать только на уровне седьмого-восьмого класса в лучшем случае. Они сказали мне, что собираются стать программистами видеоигр, баскетболистами или рэп-исполнителями. Все это было фантазией. Вот как они откладывали свое беспокойство.

Посмотрите на ребенка, который говорит:

«Я не учусь в школе, но я буду рэп-исполнителем.Сегодня вечером я написал несколько песен».

Вот как он справляется со своей тревогой о будущем. На самом деле он говорит:

.

«Я так боюсь будущего, мне нужно придумать эту фантазию, а потом я буду цепляться за нее».

Тогда, если вы бросите вызов этой фантазии и скажете,

«Подожди минутку. Там 20 миллионов детей. Что заставляет вас думать, что вы можете это сделать?»

Малыш говорит:

«Ты не веришь в меня. У тебя нет никакой веры в меня.

Он переворачивает все на вас и пытается сделать вас проблемой. Проблема не в том, что он не учится. Вы не верите его фантазиям становится проблемой.

Разъяснение правил

Когда эти разные потоки объединяются в доме, где родители живут со старшим ребенком, это может стать очень неудобным для всех, если не враждебным. Чтобы сдержать эту враждебность, нужно иметь ясность заранее. Изложите ожидания и последствия на бумаге — буквально.Запишите их и ожидайте, что ребенок будет жить ими.

Бесплатное загружаемое соглашение о взаимном проживании для использования со взрослыми детьми

Противостоять своим страхам

Я знал многих родителей, которые не могли поднять своих взрослых детей с постели. Они думают, что помогают своим взрослым детям, давая им крышу над головой и не заставляя их нести ответственность, потому что они боятся за своих детей.

Но то, чего они боятся, может вылечить только тот ребенок, который встанет с кровати и сделает что-то для себя.Родитель боится, что ребенок ничего не добьется. Что он не найдет хорошую работу. Что он не успевает в школе. Или что у него будут проблемы в обществе.

Но с этими страхами можно справиться, если поднять его в восемь часов утра и отправить на поиски работы. Скажи ему уйти со своим обедом и телефоном и пойти искать работу. И не возвращайся.

Это может показаться резким. Вы выталкиваете кого-то в мир, с которым им приходится иметь дело.Но без парашюта их из самолета не вытолкнешь. Вы выталкиваете их на улицу без денег. Решение этой проблемы – найти работу.

Часто родители используют собственные страхи, тревоги, чувство вины и угрызения совести, чтобы оправдать невыполнение того, что они сделали бы с гостем. Из-за страха они предпочитают не ждать от своего ребенка того, что каждый день ожидают от себя.

Связанный контент

Эта статья является первой частью серии из трех частей.Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.

Часть II: 25 основных проблем родителей, адресованных

Часть III: Никогда не поздно заключить соглашение о проживании?

Когда у вашего подростка будет ребенок (для родителей)

Если ваша дочь беременна и планирует родить ребенка, вашу семью ждут большие перемены. И хотя это определенно не то, чего ожидает большинство родителей, это происходит каждый день: почти 250 000 девочек-подростков в Соединенных Штатах рожают каждый год.

Если ваш подросток вот-вот станет матерью (или ваш сын стал отцом), это может быть ошеломляющим для всех вас. Как вы можете поддержать своего ребенка в предстоящих испытаниях?

Что вы можете чувствовать

Если вы только что узнали, что у вашего подростка будет ребенок, вы, вероятно, испытываете широкий спектр эмоций, от шока и разочарования до горя и беспокойства о будущем.

Некоторые родители испытывают чувство вины, думая, что если бы они сделали больше для защиты своего ребенка, этого бы не произошло.И хотя некоторые родители смущены беременностью своего подростка и беспокоятся о том, как отреагируют семья, друзья и соседи, другие радуются известию о скором появлении внука, особенно если подросток старше и состоит в зрелых отношениях.

Какие бы чувства вы ни испытывали, это, вероятно, будет трудным временем для вашей семьи. Важно то, что ваш подросток нуждается в вас сейчас больше, чем когда-либо. Возможность общаться друг с другом — особенно когда эмоции зашкаливают — очень важна.Подростки, вынашивающие ребенка до срока, имеют особые проблемы со здоровьем, и ваша дочь будет иметь более здоровую беременность — эмоционально и физически — если она будет знать, что ей не придется справляться с этим в одиночку.

Итак, что вы можете сделать как родитель подростка, у которого родился ребенок? Признайте свои чувства и проработайте их, чтобы вы могли принять и поддержать ее. Значит ли это, что у вас нет права чувствовать разочарование и даже гнев? Нет. Такие реакции распространены. У вас может возникнуть сильный поток эмоций, особенно поначалу.Но реальность предстоящего ребенка означает, что вам придется выйти за рамки своих первоначальных чувств ради вашей дочери и ее ребенка.

Если вам нужна помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, или обратитесь за профессиональной консультацией. Нейтральная третья сторона может быть отличным ресурсом в такое время.

Страница 1

Что может чувствовать ваш подросток

Еще совсем недавно самым большим беспокойством вашего подростка могло быть общение с друзьями и раздумья, какую одежду надеть.Теперь она борется с утренним недомоганием и планирует визиты к беременным. Ее мир перевернулся.

Большинство незамужних подростков не планируют забеременеть и часто испытывают ужас, когда это происходит. Многие, особенно младшие подростки, держат в секрете новости о своей беременности, потому что боятся гнева и разочарования своих родителей. Некоторые могут даже отрицать для себя, что они беременны, что делает еще более важным для родителей вмешаться и найти медицинскую помощь для своего подростка как можно раньше во время беременности.Беременность младших подростков, в частности, считается высоким риском, потому что их тела еще не закончили расти и еще не полностью созрели.

Мальчикам-подросткам, которые собираются стать отцами, также необходимо участие родителей. Хотя некоторые мальчики могут приветствовать возможность заниматься со своими детьми, другие чувствуют себя напуганными и виноватыми, и их, возможно, нужно поощрять к выполнению своих обязанностей (отец по закону несет ответственность за алименты на ребенка в каждом штате).

Однако это не означает, что вы должны принуждать своего сына или дочь-подростка к нежелательному браку.Дайте совет, но помните, что навязывание своего мнения подростку или использование угроз в долгосрочной перспективе может иметь неприятные последствия. Здесь нет универсального решения. Открытое общение между вами и вашим подростком поможет вам подумать о будущем.

Страница 2

Особые заботы беременных подростков

Несмотря на то, что большинство девочек-подростков биологически способны производить здоровых детей, часто это зависит от того, получают ли они адекватную медицинскую помощь, особенно в критические первые месяцы беременности.

У подростков, которые получают надлежащую медицинскую помощь и заботятся о себе, больше шансов родить здоровых детей. Те, кто не получает медицинской помощи, подвергаются большему риску:

  • внутриутробная смерть
  • высокое кровяное давление
  • анемия
  • роды и осложнения родов (такие как преждевременные роды и мертворождение)
  • новорожденный с низкой массой тела при рождении

Чем раньше ваша девочка-подросток получит дородовой уход, тем больше у нее шансов на здоровую беременность, поэтому как можно скорее отведите ее к врачу, как только узнаете, что она беременна.Если вам нужна помощь в поиске медицинской помощи, обратитесь в социальные группы по месту жительства или в школу вашего ребенка.

Лечащий врач вашего подростка может рассказать ей, чего ожидать во время беременности, как заботиться о себе и своем растущем ребенке и как подготовиться к жизни в качестве родителя.

Некоторые темы, которые будут затронуты, включают:

Медицинское обслуживание

При первом дородовом посещении вашему подростку, вероятно, будет проведен полный медицинский осмотр, включая анализы крови и мочи.Она будет проверена на наличие заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), и на наличие определенных заболеваний, таких как корь, эпидемический паротит и краснуха.

Ее лечащий врач также обсудит:

  • как часто следует планировать дородовые визиты
  • что она может чувствовать физически и эмоционально
  • каких изменений она может ожидать в своем теле
  • как справиться с некоторыми неприятными побочными эффектами беременности, такими как тошнота и рвота

Знание того, чего ожидать, может помочь уменьшить некоторые опасения вашей дочери по поводу беременности.Ее лечащий врач, вероятно, пропишет ежедневный витамин для беременных, чтобы убедиться, что она получает достаточное количество фолиевой кислоты, железа и кальция. Фолиевая кислота особенно важна в первые недели беременности, когда она играет роль в здоровом развитии нервной трубки (структуры, которая развивается в головной и спинной мозг).

Страница 3

Изменения образа жизни

Лечащий врач вашего подростка расскажет об изменениях образа жизни, которые ей придется внести для здоровья своего ребенка, в том числе:

  • отказ от курения (курение во время беременности повышает риск выкидыша, мертворождения, низкого веса при рождении и синдрома внезапной детской смерти)
  • отказ от употребления алкоголя (алкоголь вызывает психические и физические врожденные дефекты)
  • не употреблять наркотики (наркотики связаны с осложнениями беременности и гибелью плода)
  • не принимать более 200 мг кофеина в день (количество в чашке кофе на 12 унций)
  • правильно питаться
  • достаточно отдыхать
  • избегать рискованного сексуального поведения (например, небезопасного секса)

Если ваша дочь курит или употребляет алкоголь или другие наркотики, ее лечащий врач может предложить способы помочь ей бросить курить.

Питание

Фаст-фуд, безалкогольные напитки, сладости — общеизвестно, что рацион подростков несбалансирован. Правильное питание значительно увеличивает шансы вашего подростка на рождение здорового ребенка, поэтому поощряйте его придерживаться хорошо сбалансированной диеты, включающей большое количество фруктов, овощей и цельнозернового хлеба (используйте MyPlate Министерства сельского хозяйства США в качестве руководства).

Важные питательные вещества включают:

  • белки (нежирное мясо, рыба, птица, яичные белки, бобы, арахисовое масло, тофу)
  • кальций (молоко и другие молочные продукты)
  • железо (постное красное мясо, шпинат, злаки, обогащенные железом)
  • фолиевая кислота (зеленые листовые овощи, фасоль, горох, обогащенные злаки)

Также важно пить много воды.

Беременность – не время для вашей дочери садиться на диету. Во время беременности у некоторых подростков может возникнуть соблазн противодействовать нормальному набору веса во время беременности путем сокращения калорий или чрезмерных физических упражнений — и то, и другое может серьезно навредить их детям.

Если вы подозреваете, что у вашего подростка нездоровая озабоченность своим весом, поговорите с его лечащим врачом.

Страница 4

Упражнение

Если ваша девочка-подросток была физически здорова до того, как забеременеть, и не испытывает никаких осложнений во время беременности, ее лечащий врач, вероятно, порекомендует ей продолжать заниматься спортом.

Большинству женщин полезно заниматься физическими упражнениями во время беременности, хотя им, возможно, придется изменить свою активность. Лучше всего подходят упражнения с низкой нагрузкой, такие как ходьба и плавание. Пусть ваша дочь заранее обсудит планы упражнений со своим лечащим врачом.

Стресс

Большинство подростков становятся родителями неподготовленными к стрессу, который приносит новый ребенок, и многие испытывают разочарование, обиду и даже гнев по отношению к своим новорожденным, что может объяснить, почему родители-подростки подвергаются более высокому риску жестокого обращения с детьми и пренебрежения ими.

Возможно, вы захотите поговорить с врачом вашего подростка, чтобы обсудить, как вы можете помочь ему справиться с уровнем стресса, чтобы он мог лучше справляться с изменениями в своей жизни. Она также может захотеть провести некоторое время с другими родителями новорожденных, чтобы лучше понять, что включает в себя уход за ребенком.

Занятия для беременных

Лечащий врач вашей дочери, вероятно, порекомендует ей пройти курсы по беременности, родам и воспитанию детей. Эти занятия (некоторые из которых проводятся только для подростков) могут помочь ей подготовиться к практической стороне родительства, обучая таким навыкам, как кормление, пеленание, безопасность ребенка и другим основным методам ухода за ребенком.

Страница 5

Подготовка к новым обязанностям

Необходимо рассмотреть множество практических вопросов. Ваш подросток оставит ребенка или подумывает об усыновлении? Если она сохранит его, будет ли она растить ребенка сама? Будет ли она продолжать ходить в школу? Будет ли отец участвовать в жизни ребенка? Кто будет нести материальную ответственность за ребенка?

Ответы на эти вопросы часто зависят от поддержки, которую получает ваша дочь. Некоторые подростки воспитывают своего ребенка в одиночку, в некоторых участвует отец ребенка, а некоторые полагаются на поддержку своих семей.

Как родитель, вы должны подумать о своем собственном уровне вовлеченности и приверженности и обсудить это со своим подростком. Какую поддержку — финансовую и иную — вы готовы и можете предложить? Ваша дочь и ее ребенок будут жить с вами? Вы поможете оплатить еду, одежду, визиты к врачу и необходимые вещи, такие как автокресло и коляска? Можете ли вы помочь с уходом за ребенком, пока она в школе и/или на работе? Социальный работник или консультант может помочь вам и вашему подростку решить некоторые из этих проблем.

Если это вообще возможно, беременным девочкам лучше закончить школу, чтобы они могли получить лучшую работу и создать лучшую жизнь для себя и своих детей. Это непростая задача — от 60% до 70% всех беременных подростков бросают школу. А возвращаться после того, как бросили школу, особенно тяжело, поэтому постарайтесь предложить своей дочери поддержку, в которой она нуждается, чтобы остаться в школе — от этого выиграют и она, и ребенок. Проверьте школьные и общественные программы, которые предлагают специальные услуги для матерей-подростков, такие как уход за детьми, транспорт или репетиторство.

Помогите подростку понять, что, как бы ни было приятно иметь ребенка, это не всегда весело — забота о ребенке — это огромная ответственность и обязательство на всю жизнь. Подготовьте ее к реальности, что у нее не будет столько времени на то, что она делала раньше, что ее жизнь состоит из перемен, и ребенок будет иметь приоритет.

Как родитель, вы можете оказать большое влияние на жизнь вашего подростка и его ребенка. Возможно, вы все еще хотите, чтобы она сделала другой выбор. Но, поддерживая свою дочь, следя за тем, чтобы она получала хороший дородовой уход, и слушая, как она делится своими страхами и тревогами, вы оба можете обнаружить, что в долгосрочной перспективе вы станете лучшими родителями.

Больше не могу справляться с 16-летним сыном. Так что в депрессии

Привет, Карен,

Я нашел эту ветку из-за отчаяния, чтобы попытаться помочь моей партнерше с ее 16-летним сыном. Она страдает тяжелым психическим заболеванием (которое в настоящее время находится в списке ожидания NHS для лечения), но поведение ее сына оказывает крайне негативное влияние на ее благополучие. Она развелась с отцом десять лет назад, но сын жил со своим отцом (или родителями своего отца) примерно год назад или около того (причины, которые я не буду здесь описывать).В то время как ее отношения с отцом были чрезвычайно напряженными и контролирующими, у сына всегда были хорошие отношения с ней.

Но его только что выгнали из колледжа примерно через 4 недели. Я не удивлен. Он постоянно отказывается посещать школу, и его отказы скорее потворствуют, чем решаются. Я бы сказал, что его посещаемость колледжа была не более 50%. Также ноль домашних заданий и грубое и разрушительное поведение как по отношению к преподавателям, так и к ученикам. За всю свою жизнь я не встречал более самоуверенного, немотивированного, ленивого, упрямого, незрелого угрюмого мальчишки!

Ему помогали социальные работники, школа/колледж, а его мама изо всех сил старалась его подбодрить.Все старались изо всех сил, но его просто не интересует ничего, кроме Playstation. Он является серьезным спусковым крючком для психического здоровья своей мамы и на самом деле иногда намеренно провоцирует ее страдания, сравнивая ее с бывшим партнером своего отца (который был ужасен). Теперь она почти каждый день плачет из-за его отношения, и он извиняется… но потом просто продолжает, как будто ничего не произошло, и снова и снова повторяет свои отказы и лень. Так что ему не жаль. Кроме того, моя партнерша считает, что он все больше мешает дисциплинировать ее младшую дочь, потому что дочь начала говорить: «….но “старшему брату” это сходит с рук/отказывается от колледжа/ничего не делает по дому…”

У меня нет своих детей, поэтому у меня нет опыта воспитания. Но этого не может быть Я глубоко обеспокоен психическим здоровьем моего партнера, а также разделяю ее беспокойство по поводу того, какое будущее ждет ее сына, потому что у него нулевая квалификация и, по-видимому, нет мотивации к учебе, а его отношение делает его совершенно непригодным для работы

Я бы ценю любые советы или предложения о том, как поддержать ее

Если я несовершеннолетний, как я могу взять на себя ответственность за своего ребенка?

Как правило, вам должно исполниться 18 лет, прежде чем вы сможете нести ответственность за ребенок.Другими словами, вы должны быть юридически совершеннолетним. Но если вы мать в возрасте 16 или 17 лет, вы можете просить суд признать вас совершеннолетним, чтобы вы могли получить ответственность за своего ребенка. Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы может получить ответственность за своего ребенка, вступив в брак или вступив в зарегистрированный партнерство.

Заявление о принятии на себя ответственности матери в возрасте 16 или 17 лет

Если вы мать в возрасте 16 или 17 лет, вы можете обратиться в суд по делам несовершеннолетних (kinderrechter), чтобы объявить вас взрослым, чтобы вы могли нести ответственность за ваш ребенок.Это возложит на вас ответственность за уход и воспитание вашего ребенка. Суд объявит вас совершеннолетним, если посчитает, что это было бы в интересы вас и вашего ребенка. Вам понадобится адвокат (адвокат) для этого процедура.

Приобретение ответственности в качестве несовершеннолетнего в результате брака или зарегистрированного партнерства

Если вы беременны в возрасте 16 или 17 лет, вы можете получить ответственность за вашего ребенка, вступив в брак или вступив в зарегистрированное партнерство. Для этого вы потребуется согласие ваших родителей или опекуна (voogd).Если они не дают их согласия, вы можете запросить разрешение суда. Вам также понадобится справка от врача, подтверждающая, что вы беременны.

Опека над ребенком

Если вы являетесь матерью младше 18 лет и если отцу вашего ребенка также не исполнилось 18 лет или не хочет родительской ответственности, то ответственность за ребенка должна отдать кому-то другому – опекуну (воогд). Это произойдет, если:

  • вы не признаны судом совершеннолетними;
  • вы не вступаете в брак и не вступаете в зарегистрированное партнерство.

Мать, достигшая совершеннолетия в возрасте 18 лет

Если вы мать, достигшая 18-летнего возраста, по закону вы являетесь совершеннолетним и автоматически получит ответственность за вашего ребенка. Это применимо, если только ответственность уже возложена на отца или опекуна (воогд). В В этом случае вы можете попросить суд возложить на вас ответственность за вашего ребенка.

Заявление об ответственности отца в возрасте до 18 лет

Если отец в возрасте до 18 лет хочет нести родительскую ответственность за своего ребенка, он должен состоять в браке или зарегистрированном партнерстве с матерью ребенка.А отец, не достигший 18-летнего возраста, не может быть признан судом совершеннолетним. Если у ребенка мать тоже несовершеннолетняя и не несет ответственности, опекун будет передана временная ответственность. Если отцу 16 или 17 лет, он может признать ребенка. Это делает его официально отцом.

Отец в возрасте 18 лет и старше, признавший своего ребенка, может обратиться в суд возложить на него ответственность.

Совершеннолетие

Вы являетесь совершеннолетним, если:

  • вам 18 лет или больше;
  • вам 16 или 17 лет, и вы состоите в браке или зарегистрированном партнерстве;
  • вы мать 16 или 17 лет и суд признал вас совершеннолетней.

Борьба с неуважительным поведением подростков

 

С неуважительным или грубым поведением подростков рано или поздно сталкиваются многие родители. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с таким поведением.


Иногда вам может казаться, что все взаимодействия с вашим ребенком выглядят примерно так:

Вы – «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок – «Почему ты меня проверяешь? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом?»
Вы – «Я только спросил.Я просто хотел знать, все ли у тебя в порядке…»
Ваш ребенок – «Конечно, вы были… бормотание, бормотание, бормотание».

Как родитель, вы можете чувствовать боль, беспокойство и неуверенность в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в споры.

У поведения вашего ребенка есть причины. А еще есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что вам нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение является нормальной частью подросткового роста и развития. Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому будут моменты, когда вы не согласитесь. Развитие независимости является ключевой частью взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как развивается и меняется их мозг. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к повышенной чувствительности, а также к изменчивому настроению или отношению.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут возникать мысли и чувства, которых у них никогда раньше не было. Это сейчас некоторые молодые люди, кажется, врываются в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению является нормальной частью развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — возможно, вам нужно быть немного более понимающим, если она вспыльчива или капризна, и помните, что эта фаза закончится.А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением вашего подростка

  • Установите четкие правила поведения и общения. Например, можно сказать: «В нашей семье мы говорим уважительно. Это означает, что мы не называем людей именами». Вовлечение вашего ребенка в эти обсуждения правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и соглашался с ними.
  • Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок реагирует «отношением» к обсуждению. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжите то, что хотели сказать.
  • Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, как вы к нему относитесь. Избегайте любых комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубый», можно попробовать сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь».Можно время от времени ясно говорить о том, что вы чувствуете: «Сейчас я злюсь на вас. Тяжело так говорить. Вы бы чувствовали то же самое».
  • Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, старайтесь говорить и вести себя так, как вы хотите, чтобы ваш ребенок говорил и действовал по отношению к вам.
  • Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда у вас возникнет позитивное взаимодействие, укажите на это своему ребенку. Это даст ей понять, что вы знаете и цените ее мнение.
  • Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много. Иногда может быть уместно использовать последствия для таких вещей, как грубость, ругань или обзывание.
  • Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или осветить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или сарказма.
  • Не обращайте внимания на то, что ваш ребенок пожимает плечами, поднимает глаза и скучает, если в целом он ведет себя так, как вам хотелось бы.
  • Иногда подростки ведут себя неуважительно, не имея в виду грубость. Полезным ответом может быть что-то вроде: «Этот комментарий показался мне довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым?
  • Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например тетя, дядя или друг семьи, может быть в состоянии поддерживать вашего ребенка в течение этого периода. Привлечение такого человека может стать отличным способом снять напряженность между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

  • Спорить: это редко работает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем сказать то, что не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе некоторое время, чтобы успокоиться.
  • Неподходящий момент: немногие из нас хотят говорить о сложной теме, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или находитесь в разгаре спора, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ожидаете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени встречи и обсуждения вопроса позже.
  • Защищаться: это очень редко полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
  • Лекции: хотя у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, чтение ему лекций о том, как себя вести, скорее всего, оттолкнет его от слушания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам, возможно, придется проводить время, активно слушая его.
  • Нытье: вряд ли это сильно повлияет. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
  • Сарказм: это почти наверняка вызовет обиду и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда следует беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не соответствует ни одной из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим признаком того, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете быть обеспокоены изменениями в отношении вашего ребенка, наряду с другими изменениями, такими как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, вы можете:

  • обсудить проблему в кругу семьи, чтобы выработать способы поддержки друг друга
  • поговорить с другими родителями и узнать, чем они занимаются
  • подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой — хорошими людьми для начала являются школьные консультанты, учителя и ваш семейный врач.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам сохранять спокойствие и последовательность, когда возникают трудности. Друзья и семья могут стать отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: Разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 15–18 лет 
HealthLink BC: Развитие мышления подростков

 

Как справиться с гневом у подростков с СДВГ: советы родителям

Q: Мой 15-летний сын имеет дело с гневом дома, и меня пугает его агрессия.Пару лет назад ему поставили диагноз СДВГ, и он принимает Focalin XR. Он злится на многие вещи, особенно когда мы не согласны с его общественной жизнью. Он пробил дыру в двери своей спальни, и он оскорбляет меня, когда мы спорим, обзывая меня нецензурными именами. Я не могу справиться с этим в одиночку.


Подросткам с СДВГ может быть сложно справиться с гневом. Что-то идет не так или кто-то говорит что-то, что их раздражает, и гнев вспыхивает. Позже дети часто сожалеют о своих словах и поступках, но не знают, как предотвратить чрезмерную реакцию в следующий раз.

Многие родители говорили мне, что не знают, как помочь своему ребенку справиться с гневом. Как и вы, они устали жить в страхе перед очередной вспышкой. Как можно смягчить гнев?

Как справиться с гневом и СДВГ

Подростки с СДВГ сильно переживают эмоции. Изменение уровня гормонов усиливает их чувства. Когда миндалевидное тело — центр управления эмоциями мозга — чувствует реальную или воображаемую опасность, оно запускает реакцию «бей или беги».В течение нескольких секунд мыслящий мозг вашего подростка (префронтальная кора) временно отключается, и чувства правят днем.

Рабочая память играет важную роль в управлении чувствами. Исследования связывают более слабую рабочую память с повышенной реактивностью и снижением способности точно оценивать эмоциональные ситуации.

[Пройдите этот тест: может ли у вашего подростка прерывистое взрывное расстройство?]

Подростки говорят мне, что этот поток эмоций похож на приливную волну, и они не могут держать голову над водой.Многие подростки с СДВГ, которые держат себя в руках в школе, высвобождают свое разочарование, нападая на членов семьи. Часто причиной вспышек гнева являются низкая самооценка и разочарование в своей успеваемости в школе.

Экспертная помощь по преодолению гнева

Физическое насилие и оскорбления недопустимы. Помочь может опытный семейный психотерапевт, хорошо разбирающийся в СДВГ. Клиницист рассмотрит все проблемы, проведет семейную терапию, чтобы изменить негативные модели, и научит навыкам управления гневом.Он или она также может оценить вашего сына на наличие расстройств настроения, поскольку многие подростки маскируют низкую самооценку и безнадежность гневом.

Семейная терапия также будет хорошим местом, где вы сможете поделиться своими страхами в безопасной и поддерживающей обстановке. Я бы также посоветовал вам поговорить с лечащим врачом вашего сына. Некоторые врачи помогают подросткам с СДВГ управлять своими эмоциями, комбинируя стимулирующие и не стимулирующие лекарства.

Шестиэтапный план борьбы с гневом

Новые инструменты принесут пользу и вам, и вашему сыну.Ему нужно научиться определять свои триггеры и использовать стратегии борьбы с гневом. Вы должны определить границы приемлемого участия в его общественной жизни.

[Скачать бесплатно: понять эмоциональный контроль вашего подростка]

Работайте сообща, начните с сочувствия, и вы сможете достичь своих целей. Вот как объединить усилия для поиска взаимоприемлемых решений:

  1. Изучите цикл гнева в более спокойное время. Есть ли закономерность в его вспышках гнева? Ищите определенное время дня и триггеры, которые, кажется, его раздражают.Кроме того, обратите внимание на то, как ваш сын реагирует на один из этих инцидентов: признает ли он свои действия или обвиняет вас в своем поведении? Что происходит, когда он управляет своими реакциями надлежащим образом? Запишите свои ответы.
  2. Вы способствуете его вспышкам? Какие ваши слова или действия, кажется, раздражают его больше всего? Каковы ваши мотивы, чтобы участвовать в его социальном поведении? Запишите и эти ответы.
  3. Люди могут изменить только одну вещь за раз. Подумайте о самом важном, что ваш сын мог бы улучшить, и о том, что вы хотели бы изменить в себе.Не забывайте проявлять терпение к себе и своему сыну.
  4. Поговорите со своим подростком о совместной работе , о том, как делать что-то по-другому, и задайте ему несколько вопросов из пунктов списка №1 и №2. Запишите его ответы. Обязательно разговаривайте не более 20 минут — более длительные семейные встречи превращаются в ссоры. Выберите спокойный момент дня для этого разговора; разговоры после ужина, перед сном или на выходных лучше всего работают с подростками.
  5. Разработайте план действий, включающий изменения в поведении для вас обоих. Обсудите последствия невыполнения согласованного плана. Назовите несколько способов, которыми каждый из вас может надлежащим образом проявить свое раскаяние. Например, если вы соглашаетесь не выходить из себя, а вы это делаете, возможно, вашим последствием будет сложить и убрать его белье. Если он ругается на вас, он помогает вам мыть посуду или выносит мусор. Составьте список последствий для каждого из вас и развесьте его на кухне.
  6. Еженедельно проверяйте информацию об этом соглашении. Внесите необходимые коррективы.Практикуйте рефлексивное слушание, подтверждая то, что он говорит, и просите его делать то же самое. Помните о своей общей цели: меньше конфликтов.

Обучение — это процесс попыток, неудач и повторных попыток. Проблемы с рабочей памятью вашего сына означают, что кодирование и припоминание новых моделей поведения займет больше времени, чем у нейротипичного мальчика, но со временем и терпением вы и ваш сын сможете вместе стать профессионалами в борьбе с гневом.

[Читать далее: 5 трансформационных стратегий, чтобы перестать ссориться с подростком]


Шэрон Салин, Psy.Д., лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой, является ведущим экспертом в области того, как СДВГ, проблемы с обучаемостью и проблемы психического здоровья влияют на детей, подростков и семьи. Она является автором удостоенной наград книги « Что ваш ребенок с СДВГ желает вам знать » (#CommissionsEarned) и членом Медицинской экспертной группы ADDitude.

У вас есть вопрос к Дорогому тренеру по воспитанию подростков ADDitude? Задайте свой вопрос или вызов здесь.

#CommissionsEarned Будучи партнером Amazon, ADDitude получает комиссию от соответствующих покупок, сделанных читателями ADDitude по партнерским ссылкам, которыми мы делимся.Однако все продукты, ссылки на которые есть в магазине ADDitude Store, были независимо выбраны нашими редакторами и/или рекомендованы нашими читателями. Цены точные и товар в наличии на момент публикации

Сохранять Предыдущая статья Следующая статья

Моя 13-летняя дочь хочет проводить все свое время со своими друзьями. Что случилось с нашей семьей?

По мере взросления подростки хотят проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями.Наша работа – растить детей стать самостоятельными людьми, а значит, им нужно все больше испытывать свои крылья в большом мире, без нас там. К счастью, если мы приняла потребности нашего ребенка в зависимости И подтвердила его развитие в отдельную личность, она останется тесно связанной со своей семьей, даже когда ее внимание смещается на сверстников, среднюю школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.

В подростковом возрасте очень важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей.Малыши начнут экспериментировать с интимным отношения вне семьи, но чтобы добиться успеха, они должны быть в состоянии полагаться на те интимные отношения дома, которые остаются твердый.

Поэтому для родителей важно понимать, что хотя подростковый возраст означает, что родители должны прилагать дополнительные усилия, чтобы оставаться на связи, это очень важно. приложить это усилие. И хотя для 17-летнего нормально сосредотачиваться в основном вне семьи, 13-летний, который в основном сосредотачивается на внешнем мире вполне может искать что-то, чего не нашел дома.

Нам нужно побуждать наших детей полагаться на нас эмоционально до тех пор, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на самих себя. Слишком часто в нашей культуре мы позволить подросткам перенести свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим последствиям. Подростки часто отказываются от себя в погоне за близости, которой они жаждут, только для того, чтобы разбиться о суровую реальность, что другие подростки не в состоянии развиваться в качестве замены семья.

То, что подросток отталкивает родителей или позволяет родителям, НЕ является признаком здорового эмоционального развития. Это признак испорченных отношений. Пытаться быть родителем, когда ваши отношения с ребенком испорчены, все равно, что толкать валун в гору. В ваших отношениях никогда не поздно с ребенком делать ремонтные работы, подходить поближе. Но намного сложнее построить прочную связь, которую вы хотите, если фундамент не там.

Без понимания внутренней жизни вашего подростка трудно понять его выбор. Я не говорю, что даже при большем количестве связей вам понравится его выбор, или что вы сделаете то же самое. Это одно из преимуществ взрослой жизни — надеюсь, у вас больше здравого смысла, чем у вашего подростка! Его лобная кора все еще развивается к двадцати годам, поэтому он все еще развивает контроль над своими импульсами и способность предвидеть последствия. его действий.Здравый смысл, в конце концов, развивается из опыта в сочетании с размышлениями. Жизнь даст вашему подростку опыт. Твой задача состоит в том, чтобы убедиться, что у него есть возможность обдумать свой опыт. Но вы не можете сделать это, ткнув его носом в его плохие решения. Ты должны задавать хорошие вопросы и позволить ему прийти к своим собственным выводам.

Итак, начните медленно, сосредоточившись на соединении. Найдите способы быть с подростком ежедневно и дольше по выходным. Слушайте больше, чем говорите.Так как Стивен Кови говорит: «Сначала стремитесь понять». Со временем ваша связь с подростком будет углубляться, даже если он проводит много времени. с ее друзьями и занятиями.

На самом деле, не удивляйтесь, если она как-нибудь ночью плюхнется к вам на кровать, как раз в тот момент, когда вы собираетесь выключить свет, чтобы заснуть, и захочет поговорить о что происходит в ее жизни. Я знаю, тебе нужен сон, но какое вотум доверия со стороны подростка! Каждому подростку нужны хотя бы одни отношения вот так, когда она движется к независимости.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.