Как воспитывать девочку 10 лет психология: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Содержание

Воспитание девочки 5 лет: психология, особенности

Особенности воспитания девочки 5 лет. Умение элегантно одеваться, ухаживать за ногтями, волосами… Игры помогут моделировать различные ситуации…

Дети 5-летнего возраста прекрасно понимают разницу между девочками и мальчиками. Воспитываясь в смешанных коллективах, они копируют друг друга. У мальчишек подражание больше похоже на передразнивание, а девочки стараются перенести манеры своих «кумиров» противоположного пола в постоянный обиход.

Забавно наблюдать, как девочка старается подражать старшему брату или мальчику, который ей нравится. Главное – не дать малышке заиграться. Родителям стоит насторожиться, если дочь предпочитает донашивать брюки, рубашки и бейсболки за братом, отказываясь от нарядных платьев, блузок, бантиков и других украшений. Такое поведение может привести к проблемам в старшем возрасте.

Девочки больше привязываются к отцу, ища у него защиты, покровительства. А смех – это лучшая терапия. Чтобы девочка чувствовала себя прекрасной принцессой, а не постреленком, придется папе надеть мамино платье или нарядный халат, завязать бантик и так выйти к обеденному столу. Это вызовет недоумение и смех ребенка. На вопрос, почему ты так одет, ответить необходимо комплиментом, сказав, что все девочки очень красивые и наряды у них яркие – захотелось примерить.

Не помешает и небольшой игровой момент, будто одежда заставляет папу вести себя несколько иначе. Он должен «перевоплотиться» – стать на время мамой, копируя ее движения и интонации в несколько преувеличенном виде. Если ребенок не потребует через некоторый отрезок времени вернуть прежнего папу, из затянувшейся игры легко выйти. Скажите, что сложно быть мамой, лучше быть самим собой. Подобная утрированная иллюстрация поможет девочке разобраться, что она индивидуальность, а не отражение старшего брата, сестры или другого человека.

Тематический материал:

Воспитание детей 5 лет, особенно девочек, должно проводиться в манере доброжелательности. Ни при каких условиях к малышке нельзя применять меры физического наказания, ставить в угол – это унизительно, а память человеческая избирательна. В ней остаются лишь яркие положительные моменты и горькие обиды, которые человек будет помнить всю жизнь.

Подготовка к взрослой жизни

Умение одеваться элегантно, ухаживать за ногтями и волосами прививается постепенно, а не приходит с возрастом. Система действий, отработанная с детства, становится привычкой – нормой жизни, а не наказанием.

Даже девочки, предпочитающие игры в компании мальчиков, должны выгодно выделяться из массы бегающих по двору сорванцов изысканными манерами, грациозностью движений, культурой речи.

Дети – это зеркала своих родителей, иногда немного искривленные, но все же отражающие суть их поведения. С возрастом отпрыски не просто копируют поступки, манеру говорить, но и переносят в свою жизнь опыт и отношение родителей к окружающим. Чем больше авторитет у папы с мамой, тем чаще дети бездумно проецируют их поведение на собственные отношения со сверстниками и взрослыми. Часто встречаются молодые семьи, где любящие друг друга люди не могут и дня прожить без скандала. Это происходит из-за того, что в семьях, где они выросли, были разные модели поведения.

Чтобы такого не произошло, детей необходимо учить компромиссам.

Девочки – будущие хранительницы очага, поэтому умение уговаривать, успокаивать, подталкивать к принятию решения очень пригодится. Ролевые игры прекрасно подходят для моделирования различных жизненных ситуаций, а фантазия ребенка безгранична.

Два этих фактора помогут сделать досуг более веселым и преодолеть сложности в общении, которые девочки в игре обязательно перенесут на вымышленных персонажей.

Воспитание и привитие трудовых навыков

Для 5-летней девочки папа с инструментом в руках – кумир. Его лобзик и дрель издают такие громкие высокие звуки, каких не услышишь на музыкальных уроках в детском саду. Каждый столярный или плотницкий инструмент источает неповторимый по высоте и силе звук, а обрабатываемая древесина разных пород наполняет помещение незабываемым ароматом. Девочкам очень нравится помогать отцам, особенно в изготовлении стульчиков, полочек и других полезных вещей, делающих быт будущих хозяек более удобным.

Мамы в этой битве проигрывают. Единственный прибор, способный конкурировать с папиной дрелью, – это миксер. Привлечь помощницу этим кулинарным инструментом на свою сторону удастся минут на 5-10, да и то не каждый день. Чтобы дочь научилась шить, вязать, плести макраме, необходимо заинтересовать ее. Подарите малышке набор из разноцветных ниток, бусинок, страз, спиц.

Делая одежду, украшения, вязаные коврики для кукол, девочка научится держать в руках иголку, крючок, владеть швейной машинкой. Все эти навыки необходимо привить ей до наступления очередного возрастного кризиса.

развитие, помощь по дому, игры, книги

  • 13 Сентября, 2018
  • Детская психология
  • Юлия Шамшурина

Воспитание десятилетки — задача не из простых. Часто родители склонны впадать в две крайности: либо слишком много требовать от ребенка, либо слишком мало. Как же научиться здраво оценивать возможности своего чада? Для этого разработаны специальные усредненные требования, ориентируясь на которые и нужно воспитывать дочку такого возраста. Давайте же узнаем, что должна уметь девочка в 10 лет согласно ним, а также какой уровень физического развития для нее считается нормой.

Эта манящая и пугающая цифра «10»

Едва успевают потухнуть свечи на праздничном торте, как родители десятилетней дочери начинают замечать в ней разительные перемены. И это не только начало полового созревания, появление груди и других вторичных половых признаков, но и изменения в характере.

В таком возрасте девочки часто становятся вспыльчивыми, начинают бунтовать и скрывать что-то от своих родителей. Почему так? Дело в том, что не только тело вчерашней малышки постепенно из детского превращается в девичье, но и психика. Гормональная система испытывает огромные нагрузки и сама девочка не всегда осознает, что с ней происходит. Она даже может не понимать, прочему начинает более тонко реагировать на все, плакать без видимых причин или проявлять немотивированную агрессию.

Как правило, именно в 10 лет (это усредненные показатели, может произойти как раньше, так и позже) ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность. Дочка замечает, что ей могут нравиться те вещи, от которых родители не в восторге. Да и сами мама с папой уже не кажутся всезнающими и непогрешимыми. Происходит своеобразное развенчание родительского культа и это сложно пережить обеим сторонам. Девочке может быть сложно принять, что папа с мамой не так хороши, умны, богаты, заботливы как другие родители. В то же время, самим им бывает не просто смириться с возрастающей самостоятельностью малышки.

В этом возрасте их задача — использовать все средства, чтобы помочь десятилетней дочери принять изменения, происходящие с ее телом и психикой. Кроме того, важно начать прививать девочке осознание того, что с новыми правами и возможностями (которые приносит этот возраст) приходит и новая ответственность. Уравновешенность этих обеих чаш весов — залог формирования самостоятельной и самодостаточной личности, чего желает для своего чада каждый заботливый родитель.

Как правильно воспитать девочку без отца

Воспитание детей — это сложный и очень ответственный момент. В нем требуется проявление сдержанности, строгости, но и в тоже время любви и заботы. В благополучной семье, когда родители относятся со всей ответственностью к своему ребенку, малыш вырастает добрым, порядочным и прекрасно знает свои права и обязанности. Но, к сожалению, не у всех хватает времени на детей, особенно если их растит только одна мама. Так как воспитывать девочку без присутствия мужчины в семье? Как избежать грубых ошибок и вырастить настоящую женщину?

Наказывать, как папа

В вопросе о том, как воспитывать девочку, на первое место выходит проблема наказания. С раннего возраста дети шалят, а дочки иногда делают это хуже сыновей. И, как назло, рядом нет строгого папы, который отвесит подзатыльник или придет с ремнем. Что делать? В первую очередь мамы должны знать, что физическое насилие применять нельзя никому — ни папе, ни маме. Это ущемляет ребенка, делает его боязливым и еще более непослушным. И когда нет отца в семье, это может даже сыграть на руку. Маме нужно спокойным, но строгим тоном сказать девочке, что так делать нельзя. После повторного хулиганства нужно лишить малышку любимого лакомства. И сохранять при этом строгое лицо.

Любить за папу

А вот любви должно быть много. Воспитание девочек подразумевает под собой необходимость вырастить доброго человека, который будет прекрасно знать цену любви. Если мать все время строгая, не показывает свои чувства, то не стоит ожидать, что ребенок станет заботливым и нежным. А так как девочки по своей натуре — менее защищенные существа, они попытаются отыскать любовь, которой им не хватило в детстве, у посторонних людей. Так они становятся жертвой проходимцев и крайне недобропорядочных мужчин. Одинокой маме стоит уяснить, что проявлять чувства к малышке она должна будет за двоих.

Самостоятельность или опека

Сильно опекать ребенка не нужно. Задумываясь, как воспитывать девочку, нельзя забывать про ее индивидуальность. Она должна стать самостоятельной, но прекрасно знать, что мама в случае опасности защитит ее. Если у дочки не получается что-то сделать, родительнице нужно спросить, нужна ли ее помощь. Если да — то помочь. Но переделывать сделанную ребенком работу ни в коем случае нельзя.

Маленькая помощница

Девочка с раннего возраста должна знать свое предназначение. Она — хранительница домашнего очага. И на нее в будущем будет возложено много ответственности: приготовление пищи, уборка, воспитание детей. Маме нужно приучать малышку к этому с самого детства. Для этого приобщайте малышку к бытовым работам. Но не нужно каждый день менять задания. Необходимо выделить определенную территорию, где девочка будет «главной». К примеру, протирать пыль, мыть посуду или чистить картошку. И маме не стоит выполнять за дочку эту работу.

Определенно красавица

Последним важным моментом в том, как правильно воспитывать девочку, является необходимость говорить ребенку о том, что она красивая. Даже если у дочки есть недостатки во внешности, матери нельзя указывать на них. Лучше пусть ребенок чаще смотрится в зеркало, смотрит, как мама наносит макияж или делает маникюр. Можно даже придумать ритуал: по выходным вместе наводить красоту на лице или руках. Ребенку это непременно понравится. Маме важно знать, как воспитывать девочку, если в доме нет мужчины, чтобы дочь в дальнейшем всегда была рядом и пришла на помощь.

Половое воспитание

Если по каким-то причинам до достижения десятилетнего возраста так и не произошел разговор «про это» следует срочно исправлять упущение. Заметив изменения своего тела, ребенок все равно узнает, что с ним происходит. Но от того кем, как и при каких условиях будет преподнесена эта информация зависит правильное принятие ее. Так что, отбросив ложный глупый стыд, стоит мягко поговорить с дочерью о ее постепенном превращении в женщину.

Лучше всего, чтобы этот разговор произошел между девочкой и мамой. Если таковой нет, то с какой-то другой женщиной (бабушкой, тетей, няней, старшей сестрой, мачехой и т.п.). Главное, чтобы малышка доверяла ей и ее мнению.

Помимо рассказа стоит дать посмотреть девочке какой-либо обучающий фильм/мультфильм о половом созревании. Благо сегодня есть из чего выбрать как среди зарубежной, так и отечественной кинопродукции.

При желании можно дать почитать соответствующую литературу. Тем более что подобные издания адаптированы для разного возраста. Так что не сложно подобрать специализированные книги для девочек 10 лет, где доступно рассказано о происходящем с ними и о предстоящих изменениях.

Как правило, первые месячные проявляются лет в 11-13. Однако в редких случаях они могут настать и у десятилетних. Поэтому стоит доступно объяснить дочери что это и как нужно себя вести в такие дни. Учитывая то, что «красные» дни могут начаться внезапно, вне дома или в поездке, заранее стоит обсудить с девочкой правила гигиены и выбрать соответствующие средства. Эта подготовка поможет ей самой справиться с проблемой, если мамы не будет рядом в момент начала первых месячных.

Разговор о половом созревании и сексе включает в себя также беседу о контрацепции. Ее тоже желательно провести в десятилетнем возрасте. Хотя подростки, как правило, начинают свою половую жизнь лет в 13-17, точно сказать, когда это произойдет, никто не может. Поэтому для формирования правильной культуры секса и профилактики ранней беременности стоит рассказать дочери об азах контрацепции. А спустя 2-3 года можно будет затеять более серьезный разговор на эту тему.

Еще раз стоит подчеркнуть, что беседа о половом созревании очень важна в этом возрасте. Нормальное физическое, интеллектуальное и психическое развитие девочки в 10 лет включает в себя понимание происходящего с ней и причин этого. Тем более что с этого возраста вчерашние малышки, чей предел мечтаний — кукла, часто начинают проявлять интерес к мальчикам, как правило, старше их. И если их не научить правильно расценивать и реагировать на подобные чувства и следующие за ними желания, а просто изречь что-то вроде: «секс — зло» или «ты еще слишком маленькая и ничего не понимаешь во всем этом» — ребенок может начать чрезмерно интересоваться данным вопросом. Хотя бы просто из чувства протеста и стремления доказать собственную взрослость.

Полезные советы родителям

  1. Не противиться проявлениям их эмоций. Чтобы не потерять контакта с детьми в момент эмоциональной нестабильности, когда они на всё реагируют чрезмерно бурно и вызывающе, а на запреты могут устраивать истерики, надо не противиться проявлениям их эмоций. После всплеска, который не находит преград, дети оказываются готовы к конструктивной беседе, так как не ощущают противодействия со стороны взрослых и необходимости биться за интересы. Они осознают, что спокойный разговор с аргументированными доводами даёт намного больше.
  2. Место свободе. Контроль за жизнью детей в ряде направлений должен ослабевать. Не следует строго диктовать, какую одежду носить (можно только высказать своё мнение, но не используя вызывающих чувство вины слов: «ну», «твоё дело», «как хочешь» и «мне не нравится»). Например, если хочется убедить подрастающую дочь, что платье, которое она выбрала, ей не подходит, лучше сделать это, объяснив, что оно скрывает её сильные стороны и создаёт эффект несуществующих недостатков.
  3. Адекватная оценка внешности. Родители не должны занижать или переоценивать внешние данные детей. И то и другое вызовет комплексы. Надо не тыкать на недостатки, а следует в мягкой форме показывать подростку, какие слабые стороны во внешности у него есть, и как их можно скрыть или даже превратить в достоинства, характеризуя их как индивидуальную особенность.

Физиологическое развитие

Данный возраст весьма обманчив. Часто бывает, что девочки внешне напоминают подростков, а по интеллектуальному и психологическому развитию могут оставаться еще детьми. Из-за этого родители часто переживают, не отстает ли их чадо или, наоборот, растет слишком быстро.

Чтобы разобраться в этом, стоит сопоставить развитие дочери, со средними нормами, которые характерны для ее возраста.

Первым делом стоит знать, сколько должна весить девочка в 10 лет. Этот параметр особенно важен, так как недостающий или избыточный вес могут стать симптомами серьезных заболеваний. Например, глистов или сахарного диабета.

Нормой считается, когда десятилетка весит в пределах 27,7 — 34,9 кг. Если отклонения от этих показателей составляют 0,5-1 кг, не стоит паниковать. Это можно списать на индивидуальные особенности развития ребенка. Если больше, то стоит показаться врачу. Не нужно сразу пугаться и настраиваться на негатив. Лишние/недостающие килограммы могут быть просто последствием проведенных каникул у чрезмерно хлебосольной бабушки в деревне или слишком активных занятий спортом.

Узнав, сколько должна весить девочка в 10 лет, стоит обратить внимание на рост. В среднем он должен колебаться от 134,3 до 142,9 см. Нормальное отклонение — 5-7 см в любую сторону.

Еще один физический параметр, на который обращают внимание — размер окружности головы. Он должен составлять 51,5 — 54,1 см.

В остальном все индивидуально. Размер груди, талии и бедер в таком возрасте напрямую зависит от начала полового созревания и скорости его развития. В десятилетнем возрасте у дочери может начать расти грудь, волосы под мышками и в паху. Однако эти признаки могут и не проявиться именно сейчас, а дать о себе знать в 11, 12 или 13 лет.

Диагностика

Ребенок 10 лет, психологическая диагностика которого обязательно проводится по запланированному графику в образовательных учреждениях, должен правильно относиться к процессу обучения. Существует целый комплекс диагностических тестов, которые определяют наличие мотивации к обучению и указывают на пробелы или возможные ошибки. Кроме того, психологи оценивают свойства личности, а также анализируют межличностные отношения в коллективе подростков.

Мотивации к обучению

Одной из самых востребованных методик является диагностика мотивации обучения. Целью распространенной диагностики становится оценка познавательной активности и мотивации достижений. Кроме того, обработка результатов позволяет обнаружить возможные негативные чувства, возникающие по отношению к обучению. Это такие чувства, как тревожность или гнев.

Характеристика диагностики:

  • возрастной диапазон от 9 до 14 лет;
  • форма: письменный опрос;
  • оценка по шкале от 1 до 4 баллов;
  • опросник из 40 вопросов;
  • ограничено время работы.

После обработки результатов баллы суммируются, рассчитываются по специальной формуле.


Диагностика мотивации обучения — одна из востребованных психологических диагностик, в которой участвует учащийся в школе ребенок 10-11 лет

В результате выставляется уровень мотивации обучения:

  • Первый уровень. Это продуктивная мотивация с выраженным познавательным вовлечением.
  • Второй уровень. Продуктивная мотивация с позитивным отношением к учителю. Второй уровень выражает общепринятую социальную норму.
  • Третий уровень. Средний показатель, которому свойственно снижение мотивации познания.
  • Четвертый уровень. Сниженная мотивация с элементами отрицания процесса обучения.
  • Пятый уровень. Это резко отрицательное отношение к обучению.

Познавательного развития

Одним из вариантов характеристики познавательного развития стала классическая методика комплексной оценки внимания ребенка. Методика включает в себя выполнение заданий на специальном бланке. Участнику исследования предлагают соотнести друг с другом числа, которые выставлены напротив запутанных линий.

Взрослый оценивает логику мышления, правильность данных ответов, а также рассчитывает время, затраченное на выполнение всего задания. Во время работы должны быть зафиксированы все остановки испытуемого. Продуктивность оценивают в баллах, с их помощью высчитывают проценты. Хорошими показателями, отвечающими стандартам, считают результаты от 70 до 98 %.

Свойств личности

Одним из самых интересных диагностик является исследование типа личности младшего школьника.

Психологическая диагностика детей в возрасте 10 лет включает методику «Пиктограмма» (автор Лурия). Это вариант исследования памяти и последующего анализа характеристики ассоциаций. Испытуемому предлагают изобразить на листе бумаги с помощью карандаша возникшую с озвученными словами ассоциацию. Слово или выражение зачитывается вслух. Рисунок, изображенный на листе, должен помочь испытуемому запомнить его.

Исследователи оценивают результаты по специальному каталогу образцов. Для анализа используют разные приемы: сопоставляют размеры каждого рисунка, определяют четкость линий, приводят ассоциативный ряд. Эта методика показана для проведения у детей от 6 до 11 лет. С ее помощью психологи выделяют личностные особенности и находят различные проблемы.

Межличностных отношений

Ребенок 10 лет, психологическая диагностика которого включает анализ межличностных отношений, относится к категории младших школьников.

С помощью специальных тестов психологи определяют следующие свойства:

  • коммуникативные действия школьников;
  • коммуникативно-речевые действия;
  • социометрический статус учащихся.

Для диагностики используют различные варианты. Ниже приведен самый распространенный метод, используемый в социометрии. Этот тест проводится для определенной группы или целого класса. Каждому из детей нужно назвать фамилии или имена тех, кого он выбирает в предложенной ситуации. Школьникам предлагают определить, с кем он пошел бы в кино, кого бы он предпочел в качестве соседа на контрольной работе и так далее.


После обработки данных, где определяют положение каждого участника опроса, составляется карта групповой дифференциации. Она позволяет понять, как протекает внеурочное общение детей. Психологи выделяют лидеров, предпочитаемых, а также изолируемых детей. С каждой группой работают отдельно по мере необходимости.

Показатели групповой сплоченности по методу Сишора – прием, основанный на изучении психологического климата в коллективе. Групповую сплоченность определяют с помощью анализа ответов на 5 вопросов. Вопросы озвучивают заранее, дают время на обдумывание. Ответ на каждый вопрос оценивается определенным количеством баллов. Максимальная сумма баллов – 19, минимальный порог составляет 5 баллов. Подобная методика относится к категории социометрических индексных тестов и позволяет понять, насколько комфортным остается климат внутри группы.

Интеллектуальное и психическое развитие

Данный возраст является одним из рубежных. Считается, что именно в этот период начинается интеллектуальное взросление ребенка. Однако, как и в случае с половым, оно может немного задержаться.

Довольно часто от девочки в 10 лет ожидают, что она будет читать более сложную литературу, выходящую за пределы школьной программы, а также иметь представление о будущей профессии. Но все эти требования не всегда здравы. Да, многие десятилетки и правда, кажется, начинают размышлять как взрослые. Обладатели незаурядных способностей в этом возрасте, они могут читать Ницше в оригинале и рассуждать о судьбах мира. Однако их знания не имеют под собой фактического жизненного опыта. Они не осмыслены и не прочувствованы. Так что на практике — это все равно, что выученный наизусть стих, не более того. Причем сами девочки могут даже не понимать, что не являются взрослыми, а попросту играют в них.

Задача родителей — проявить такт и твердость. В первом случае — не критиковать без нужды зазнавшихся дочерей, которые всерьез способны начать поучать жизни папу, маму и даже дедушку с бабушкой. Во втором — ставить на место девочку, если ее «игры» выходят за пределы разумного.

Для этой категории ранних да умных самое главное — научить дочь здраво оценивать себя. Одним из самых простых способов являются тесты для девочек 10 лет. Они могут быть нацелены как на проверку интеллектуальных способностей или знаний в определенных областях (школьная программа, литература, музыка, естественные науки), так и на анализ характера, уровня сформированности социальных навыков (умение общаться со сверстниками и взрослыми).

Подобные тесты для девочек 10 лет можно найти в специализированной литературе или попросить у школьного психолога. Кстати, с ним неплохо бы обсудить и их результаты. Хотя на постсоветском пространстве традиция обращения к подобному специалисту еще только формируется, не стоит пренебрегать ею. Тем более что иногда он способен заметить и помочь исправить те огрехи в психологическом развитии ребенка, которые сами родители не видят.

Другой крайностью для девочек этого возраста является «запоздалое взросление», которое по ошибке принимают за отставание в развитии. Суть его в том, что ребенку комфортно оставаться в таком положении, как он есть. Не желая ничего менять и брать на себя дополнительную ответственность, девочка намеренно «саботирует» свое интеллектуальное развитие. Причем не всегда осознанно.

При кажущейся безобидности данная проблема может иметь серьезные последствия. Ведь, «отказавшись взрослеть», десятилетка позже оказывается неприспособленной к жизни и нагонять упущенное ей придется в ускоренном темпе, что может привести ко многим психическим расстройствам, а также депрессии.

Как правило, просто разговоры при подобном «саботаже» малоэффективны. Поэтому лучше всего потихоньку формировать у девочки практические навыки, характерные для ее возраста. Поначалу это может вызвать сопротивление. Его удастся преодолеть постепенно, увеличивая зону ее личной ответственности (круг обязанностей).

Тревожные признаки для родителей

Будьте внимательны к своим детям, зачастую они кричат о помощи, сами того не замечая. Обращайте внимание на:

  1. Самоповреждения. Дети могут грызть ногти, кутикулу, наносить порезы на коже, увлечься опасными видами развлечений. Всё это свидетельствует о внутренней боли, которую ребёнок переживает и пытается хоть немного заглушить с помощью боли физической.
  2. Вредные привычки. Если ребёнок «покурил за гаражами» с друзьями и показал свою взрослость, это, конечно, плохо, но не страшно. Но если вы замечаете, что ребёнок употребляет алкоголь, курит или употребляет наркотики не с целью социализироваться, срочно обратитесь за помощью к специалистам
  3. Отсутствие какого-либо увлечения. Если нет хобби у ребёнка, который в силу возраста должен быть активен и бодр, а вместо этого пребывает в апатии и весь день проводит в квартире, — это также серьёзный повод поискать причину такого упадка сил.
  4. Демонстративная неуспеваемость. Дети могут начать специально получать плохие отметки и замечания от учителей, чтобы обратить на себя внимание родителей. Ведь негативная реакция — это тоже реакция. Начните уделять детям позитивное внимание, и вы заметите, как необходимость в плохих отметках пройдёт сама собой.
  5. Одиночество. У ребёнка нет друзей, он практически всё время один. Обратите на это внимание — как правило, проблема не в одноклассниках. Скорее всего, ребёнку не хватает навыков выстраивания дружеских отношений. Это довольно легко поддаётся коррекции. Если же в основе одиночества лежит травля, немедленно ставьте в известность администрацию школы и начинайте активные действия по спасению ребёнка.
  6. Отсутствие эмпатии. Если вы заметили, что ваш ребёнок проявляет жестокость по отношению к животным или младшим детям, что он не выказывает сочувствия и эмпатии к окружающим, обратитесь к специалистам. Всё это — признаки более серьёзных психических расстройств, в том числе шизофрении.

Книги для девочек 10 лет

Чтение — один из наиболее доступных способов познать мир для ребенка в таком возрасте. В отличие от просмотра фильмов/мультфильмов данный процесс приносит больше пользы.

К десятилетнему возрасту девочка уже должна научиться выбирать себе книги в библиотеке для внеклассного чтения. При этом родители должны дополнять ее выбор с учетом интересов и слабостей.

Помимо того, что требует школьная программа, а также желаний самого ребенка, есть книги, которые стоит прочитать каждой десятилетке.

  • Литература для расширения кругозора. Это энциклопедии и издания, рассказывающие о других странах и их отличительных особенностях.
  • Книги об уходе за собой. К этой категории можно отнести и литературу о половом созревании и сексе.
  • Издания, посвященные домашнему хозяйству. Конечно, заставлять девочку 10 лет перечитывать «Домоводство» 1964 г. от корки до корки глупо. Однако найти адаптированную литературу на эту тему не сложно. Даже если дочери не придется шить, вязать, готовить, стирать, гладить и т.п., иметь минимальное представление обо всем этом необходимо. К примеру, в советские времена была распространена книга Софьи Могилевской «Девочки, книга для вас», по которой наши мамы, бабушки и прабабушки осваивали азы домашнего хозяйства. Она до сих пор издается с небольшими дополнениями, и даже с учетом современных реалий не утратила актуальности.

Как правильно воспитывать девочку

Воспитывать девочку – огромная ответственность

Начнем с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях). Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?

Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

Девочка – принцесса

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать

99 процентов женщин считают себя не очень красивыми. Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы много слышали эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

Поэтому если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону – это будет уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.

Предвижу возмущения, что она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы правда думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми?

Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

Правильное обучение – тому, что пригодится

Мне кажется, что я все время об этом говорю. Но стоит сказать еще раз. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?

Сохранить ее чистоту

Опять же – если девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача все это сохранить. Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Самое трудное в этом месте то, что начинать говорить об этом нужно как можно раньше. Потому что когда придет время – она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель только после замужества, если это будет нормой в ее глазах в детском возрасте, то больше шансов, что став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь, и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

Уважать ее отца

Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину, чтобы меня не съели. Шучу, но в каждой шутке только доля шутки. Действительно, каждый раз, когда я говорю, что отца детей надо уважать, натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно он такой-сякой и уважать не за что.

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести.

Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в то время не рассказать ей много хорошего о ее отце? И вам полезно тренироваться, а ей – как бальзам на душу.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

Не критиковать, давать обратную связь очень мягко

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Поэтому лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?

Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.

Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще. У меня была шикарная учительница по трудам в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая «поганые ручки!». А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому что мы не догадались принести для этого соуса гарнир.

Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.

Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.

И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Если девочка вырастет в такой атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

Хвалить просто так, не за поступки

Вернемся к теме похвалы. Как я уже говорила, девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще. Но очень важно еще понимать отличие – как хвалить. Мальчиков мы стимулируем к деятельности, поэтому хвалим только за поступки. То есть не «ты такой сильный», а «ты так здорово помог папе с этими тяжелыми сумками». Или не «ты такой заботливый», а «ты сделал такую классную кормушку для птиц!». Таким образом мальчик настраивается на жизнь, полную важных дел.

Если мы будем то же самое делать с девочкой (а мы обычно так и делаем), то девочка начнет жить в модели «меня просто так любить нельзя». И любовь она начнет заслуживать разными способами. Для родителей это удобно – она будет много чего делать и дома, и в школе. А вот для самой девочки –это хуже не придумаешь. Она никогда не сможет быть довольна тем, что сделано. Ей будет трудно принимать любовь и внимание. Она искренне будет считать, что должна спать с каждым, кто оплатил ее счет в кафе. И так далее.

Девочку нужно поливать просто так. Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

Быть для нее хорошим примером

И этот пункт как всегда самый важный. Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Игрушки для десятилеток

Даже умудренные опытом взрослые иногда любят во что-нибудь поиграть. А уж для девочки 10 лет игрушки — это вполне естественно.

Однако в этом возрасте их направленность должна постепенно меняться. Они уже больше служат для приобретения практических навыков.

Это не означает, что как только дочери стукнуло 10, отберем любимую куклу и всучим взамен миниатюрную швейную машинку. Нет, этот переход должен происходить постепенно. Те же игры с куклой следует немного перенаправить. К примеру, заинтересовать крошку созданием для любимицы занимательного украшения, нового наряда или даже стильной прически.

В любом случае часть игрушек для девочек 10 лет по-прежнему должны служить для развлечения. Однако большинство должны составлять различные наборы для проведения опытов, создания украшений, одежды, игрушек и т. п.

Влияние мамы на правильное воспитание девочки

В самые первые годы жизни ребёнка самым близким человеком для него обычно является мама. Она сидит с ним дома, пока отец ходит на работу и обеспечивает семью. По мере взросления мальчики сближаются с папой, а девочки остаются наиболее близки к матери. Мама для девочки – самый первый и главный идеал женской красоты и вообще женственности. Неудивительно, что девочка хочет быть во всём похожей на маму. От матери дочка учится разным женским «премудростям» — таким как уборка и готовка, стирка, создание красивых вещей, обращение с мужчинами.

Гигиенические наборы для десятилеток

Так называемую детскую косметику часто относят к игрушкам. В действительности для девочки в 10 лет это уже не развлечение, а необходимость.

Существует немало фирм, специализирующихся на производстве косметики для юных принцесс. Причем это как отечественные, так и зарубежные производители. Выбирая набор, стоит внимательно изучить составляющие — ведь на кону здоровье ребенка. Его организм в стадии развития чрезмерно восприимчив к различным токсическим веществам.

Как правило, детская косметика продается уже в наборах. Если помада, лак или тени кажутся неподходящими для девочки такого возраста, стоит подобрать комплект без них. Важно не забывать, что в этом возрасте многие малышки начинают потеть, поэтому наличие дезодоранта или туалетной воды необходимо. Впрочем, как и собственный гель для душа/мыло.

Крем для десятилеток не обязателен. А вот гигиеническая помада зимой — да. Особенно если дочка склонна облизывать губы.

Когда я была девочкой…

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.

Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.

Компьютер: друг или враг

Довольно часто доводится слушать фразу: «Все зло — от компьютеров». Основываясь на подобном мнении, многие родители запрещают своим чадам пользоваться этим девайсом.

Как бы мы ни относились к этому прибору, следует признать, что он прочно вошел в наш быт и без него не обходится ни одна сфера деятельности. Таким образом, компьютерная грамотность является важной составляющей жизни современного человека.

К десятилетнему возрасту девочку стоит приучить к мысли, что подобный прибор — не зло и не добро. Он лишь инструмент в руках пользователя, и именно от него зависит, пользу или вред он принесет.

Что девочка в 10 лет должна уметь делать на компьютере?

  • Пользоваться текстовым редактором. Уметь печатать с учетом правил постановки пунктуационных знаков и абзацев, а также исправлять ошибки.
  • Иметь базовые навыки создания презентаций (подбор и вставка картинок, комментарии к ним).
  • Обладать умениями пользоваться поисковиками. Быть способной отыскать нужную книгу, фильм, мультфильм, статью.
  • Уметь пользовать гугл- или любым другим онлайн-словарем/переводчиком.
  • Иметь представление о компьютерной и сетевой безопасности (не давать пароли никому, не сообщать личных данных незнакомцам или знакомым только по онлайн переписке и т.п.). Проверять все посторонние подключенные девайсы и скачанные программы на вирусы.

Несмотря на кажущуюся самостоятельность и даже ответственность, не стоит разрешать пользоваться компьютером сколько душе угодно. Дело в том, что даже взрослые часто не могут часами оторваться от сего прибора, так что ждать сознательности от ребенка в высшей степени наивно. Пользоваться компьютером (планшетом, телефоном) стоит разрешать не более 2-х часов в сутки с перерывами через каждые 30-40 минут. Все это должно происходить только после того как уроки и домашние обязанности сделаны.

Еще один важный вопрос, который волнует родителей: «Какой компьютер для девочки 10 лет стоит выбрать?». В данном вопросе все индивидуально. Однако ообесли есть где поставить компьютер, лучше выбрать его, а не ноутбук или планшет. Этот девайс в будущем проще чинить и усовершенствовать. Кроме того, он более долговечен и функционален.

Что касается планшета, то если у ребенка уже есть довольно мощный телефон и компьютер, то этот прибор будет явно лишним.

В любом случае помните, что десятилетка все еще ребенок и все подобные взрослые приспособления воспринимаются ею как игрушки. Так что без здравого ненавязчивого контроля не обойтись.

До 18 лет: меняйтесь и разговаривайте

Но на деле родители редко спохватываются так рано – чаще мы сталкиваемся с необходимостью перестраивать отношения уже с подростком. И это происходит не в двенадцать-тринадцать лет, пока он еще сильно зависим от нас, а в шестнадцать-семнадцать, когда молодой человек готов сжигать мосты, и добрые отношения становятся важнее вам, чем ему. В такой ситуации простая смена поведения скорее насторожит его, чем приведет к положительным изменениям.

Здесь уже важно начинать разговаривать. Говорить о ваших чувствах, о готовности понимать и слышать

И не только говорить, но и доказывать реальными поступками свою новую позицию.

При этом всё равно важно оставаться в этой ситуации родителем, который опытнее и мудрее. В подростковый период как никогда важно иметь тыл дома, поддержку и грамотный совет

Сын или дочь всё ещё нуждаются в сильном родителе, они пока не могут идти по жизни самостоятельно, хотя внутренне и готовы к этому.

Бывает, что ситуация зашла в тупик, любое общение крайне эмоционально накалено, и долгие разговоры с исследованием позиций сторон оказываются просто невозможными. В этом случае родителю потребуется много мужества и терпения.

Также надо быть готовым к тому, что первый шаг делает родитель, который старше и сильнее. Ведь инициатива в детско-родительских отношениях всегда на стороне родителя, именно он определяет их тон в любом возрасте.

Финансы

Умение распоряжаться собственными средствами — это то, что должна уметь девочка в 10 лет. Во всяком случае, такой возраст — самое время начинать учиться этому. С этого периода стоит выдавать дочери еженедельно небольшую сумму карманных денег. Также ей уже можно поручать самой покупать себе канцтовары, пополнять мобильный телефон.

Когда у нее начнет все это получатся, пора отправлять ее в магазин за покупками со списком. Поначалу он должен содержать не более 2-3 пунктов. Дальше — больше.

К списку того, что должна уметь девочка в 10 лет, стоит добавить привычку проверять чеки после покупки и сдачу, не отходя от кассы или находясь в поле зрения камер. Еще десятилетке стоит усвоить, что продавцы тоже могут ошибаться. Поэтому, если ее обсчитали или пробили не тот товар, следует сразу же обратиться к виновнику ошибки или охраннику. Ребенок должен усвоить, что являясь покупателем, он имеет права и должен быть готов их защищать, а не сносить молча несправедливость.

Если девочка справляется со всем вышеперечисленным, ее пора отправлять оплачивать коммунальные платежи. Естественно, расчеты по ним ей самой делать еще рано. Однако показать, как они производятся уже можно.

Подводя итоги…

Фраза, которую я упоминаю постоянно – любите своих детей. Такими, какие они и есть. И помогайте им развиваться и становиться лучше. Ничего нового и сверхъестественного я не открываю, а лишь говорю о том, о чем почему-то многие забывают или на что просто не обращают должного внимания.Общайтесь со своим ребенком открыто, рассказывайте о том, какими в его возрасте были вы – доверие в отношениях и ваша любовь так много значат для него! Следите за тем, как меняется ребенок, его характер, ценности и поддерживайте, направляйте его энергию в нужное русло

И все будет хорошо.10-11 лет – важное время в жизни каждого ребенка, от того, как пройдет этот период, зависит то, каким он будет в подростковом возрасте. Не упустите момент и будьте счастливы!

Помощь по дому

Прежде чем рассмотреть, что делать девочкам в 10 лет дома, стоит напомнить родителям, что их чада не рабы или бесплатная рабочая сила. Так что свалить на них все обязанности по дому, а потом удивляться плохим оценкам в школе — непорядочно.

Естественно, в этом возрасте дочка уже должна уметь обслуживать себя сама. То есть чистить обувь, сортировать и раскладывать свою одежду, а также определять нужно ли ее отправить в стирку. В сферу ее ответственности входит пришивание пуговиц и прочий мелкий ремонт.

Касаемо работы по дому, то к 10 годам чадо следует обучить мыть посуду, делать чай/кофе, разогревать еду на плите и в микроволновке, чистить овощи, сортировать и выносить мусор.

Также десятилетка в обязательном порядке должна принимать участие в уборке дома. Она может пылесосить, мыть полы и стекла, вытирать пыль.

Если у семьи есть дача/огород, девочке в 10 лет уже пора помогать и там. Копать ей еще рано, но собирать урожай и поливать, полоть сорняки и прочие мелочи она вполне в состоянии.

Иногда десятилетки могут и больше: печь пироги, закатывать варенье и стирать не в машинке, а своими руками. Если девочка все это умеет столь рано — отлично. Если нет — не стоит торопить события.

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.
Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Уход за младшими детьми

Десятилетки уже в состоянии помогать маме или другим родственникам ухаживать за малышами. Например: сменить памперс, погулять с коляской во дворе, приготовить смесь и покормить с бутылочки. Однако эта помощь не должна становиться чрезмерно обременительной. Девочка — еще сама ребенок, и ей нужно личное время. А делать из нее бесплатную безотказную няньку — только вредить ей.

В случае с более взрослыми детьми, 3-7 лет, десятилетка вполне может водить и забирать их из детсада (если он находится недалеко), а также играть с ними на улице, помогать с уроками. И опять-таки, подобная помощь не должна отнимать личное время (2-4 часа) и возможность полноценно высыпаться, питаться, учиться и т. п.

Домашние животные

В завершение рассмотрения того, что должна делать девочка в 10 лет, стоит поговорить о питомцах. В этом возрасте малышка уже в состоянии полноценно самостоятельно заботиться о домашнем животном. Это не только кормление и уборка, но и выгул, а также дрессировка. Касаемо последнего, тут иногда нужна помощь взрослого или профессионала. В остальном десятилетка должна понять, что если она хочет завести зверька, то это будет ее полная личная ответственность.

Роль родителей в данном случае — покупать корм и наполнитель, сопровождать ребенка с животным к ветеринару. Если девочка не выполняет свои обязанности, несмотря на неоднократные напоминания, стоит мягко но уверенно объяснить ей, что животное могут у нее забрать. Если и это не повлияет, то придется выполнить угрозу, даже если это окажется непросто. Десятилетний возраст вполне достаточный для того, чтобы усвоить заповедь незабвенного Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Переходный возраст

Дорогие родители, вы стоите в самом начале сложного пути сквозь тернистый подростковый период. От того, как вы сделаете первые шаги, будет зависеть вся дальнейшая дорога. Будете ли вы идти вместе с ребёнком, или вам придётся наблюдать за ним со стороны, зависит только от того, какие отношения вы выстроите на этом этапе. Станьте соратниками и опорой для своих детей, и они ответят вам тем же!

Воспитание девочек – Азбука воспитания

При­нято счи­тать, что дево­чек вос­пи­ты­вать легче, чем маль­чи­ков. Дескать, маль­чики озор­ные, а девочки гораздо спо­кой­ней. Да и мате­рям их понять проще — все-таки жен­ская пси­хо­ло­гия… Но при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии, как это часто бывает, ока­зы­ва­ется, что подоб­ные взгляды не соот­вет­ствуют действительности.

Когда заду­мы­ва­ешься о вос­пи­та­нии все­рьез, то выяс­ня­ется, что еще неиз­вестно, чьим роди­те­лям легче: маль­чи­ков или дево­чек. Ведь XX век открыл перед жен­щи­нами неви­дан­ные воз­мож­но­сти, однако при этом воз­ло­жил на них бремя огром­ной ответ­ствен­но­сти. Полу­чив рав­ные права с муж­чи­нами, жен­щины смогли учиться, рабо­тать, зани­маться поли­ти­кой, само­сто­я­тельно решать свою судьбу. И все, каза­лось бы, шло отлично, да только семья вдруг затре­щала по швам. Вре­мени у жен­щин стало хва­тать на что угодно, только не на детей и мужа.

Изме­не­ние образа жизни и пси­хо­ло­гии вело к раз­во­дам. Раз­воды ковер­кали дет­ские судьбы. Дети, вырас­тая, копи­ро­вали роди­те­лей, и таким обра­зом одно поко­ле­ние за дру­гим втя­ги­ва­лось в пороч­ный круг…

Сей­час из трех семей у нас рас­па­да­ется две, и конца этому не видать. Мне уже не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с фак­том пере­дачи пси­хо­ло­гии матери-оди­ночки в тре­тьем-чет­вер­том поко­ле­нии: пра­ба­бушка раз­ве­лась и вос­пи­ты­вала дочь одна.

Та, в свою оче­редь, тоже не смогла ужиться с мужем и пере­дала сей горь­кий опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из слу­чив­ше­гося долж­ных уро­ков, в резуль­тате чего оста­лась одна с малыш­кой на руках. И вот теперь эта вырос­шая малышка мается со своей дочур­кой, жалу­ясь на ее пове­де­ние, но одно­вре­менно куль­ти­ви­руя в ней черты харак­тера, кото­рые почти на сто про­цен­тов сде­лают ее в буду­щем неспо­соб­ной ужиться с мужем. Ведь отри­ца­тель­ные сте­рео­типы пове­де­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом настолько уже уко­ре­нены в этой семье, что пре­одо­леть чрез­вы­чайно трудно. Это как бремя наслед­ствен­но­сти: в каж­дом поко­ле­нии оно ста­но­вится все тяже­лее и тяжелее.

Инте­ресно, что всем мире боль­шин­ство раз­во­дов совер­ша­ется по ини­ци­а­тиве жен­щин. Почему? Вам не кажется это стран­ным? Ведь жен­щины на про­тя­же­нии тыся­че­ле­тий тра­ди­ци­онно высту­пали в диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ной роли — в роли хра­ни­тель­ниц семей­ного очага! Зна­чит, про­изо­шли какие-то дра­ма­тич­ные изме­не­ния в жен­ской пси­хо­ло­гии и харак­тере. И зда­ние семьи начало рушиться, погре­бая под руи­нами всех: и муж­чин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и полу­ча­ется, что вос­пи­тать девочку в наше время — задача не из про­стых. На что ее наце­ли­вать: на семью или на карьеру? Что поощ­рять, а какие черты ста­раться приглушить?

Одно дело с дет­ства вну­шать ребенку, что глав­ное это актив­ность и неза­ви­си­мость. И совсем дру­гое — вос­пи­ты­вать мяг­кость, уступ­чи­вость, состра­да­тель­ность. То есть, каче­ства, облег­ча­ю­щие семей­ную жизнь, но несов­ме­сти­мые с рас­хо­жими пред­став­ле­ни­ями о лидерстве.

Выбор, есте­ственно, за роди­те­лями. (Дру­гое дело, что далеко не все­гда у нас полу­ча­ется так, как мы заду­мы­ваем. Как гово­рится, “чело­век пред­по­ла­гает, а Бог располагает”.)

Но мне кажется, выбор дол­жен быть осо­знан­ным. А для этого нужно отчет­ливо пред­став­лять себе послед­ствия сво­его выбора. В том числе и доста­точно отдаленные.

Глав­ное — семей­ное сча­стье. осталь­ное приложится

Очень мно­гие взрос­лые, на соб­ствен­ном опыте убе­див­ши­еся, каково при­хо­дится детям, у кото­рых мать “горит” на работе, счи­тают, что дево­чек надо ори­ен­ти­ро­вать прежде всего на созда­ние креп­кой семьи. А осталь­ное приложится.

Навер­ное, кому-то это пока­жется стран­ным. “Ничто ни к чему не при­кла­ды­ва­ется, — ска­жет он. — Если ста­вить семью во главу угла, о работе надо позабыть”.

Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы чело­век направ­лял свои уси­лия на одно, а дру­гое полу­ча­лось само собой.

Но как ни странно, в дан­ном вопросе эта желез­ная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если вду­маться, что здесь такого уж стран­ного? У жен­щин с не сло­жив­шейся лич­ной судь­бой часто иска­жа­ется харак­тер. Факт? — Факт. Мно­гие озлоб­ля­ются, ста­но­вятся обид­чи­выми, раз­дра­жи­тель­ными, амби­ци­оз­ными, мсти­тельно-мелоч­ными. Это, есте­ственно, не луч­шим обра­зом ска­зы­ва­ется на их отно­ше­ниях с сослу­жив­цами, а зна­чит, и на карьере. Кон­фликт­ный чело­век нажи­вает себе вра­гов, кол­леги норо­вят от него избавиться…

А если, допу­стим, у жен­щины посто­янно скан­далы в семье? Если дети отби­лись от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягост­ные, тре­вож­ные мысли, они никуда не денутся, и все равно будут мешать ей сосре­до­то­читься на работе. Да, под­час мы оку­на­емся в работу с голо­вой, стре­мясь забыться.

Но тогда работа ста­но­вится свое­об­раз­ным нар­ко­ти­ком. А любая нар­ко­ма­ния до добра не доводит.

Как часто в наши дни жен­щины меч­тают о карьере, в глу­бине души доса­дуя на то, что им при­хо­дится тра­тить время на вос­пи­та­ние родив­ше­гося ребенка! Но слу­чись с ним что-нибудь — и ока­зы­ва­ется, ничто не мило. Лишь бы ребе­нок был жив и здоров.

“Все Валино дет­ство я разъ­ез­жала по коман­ди­ров­кам. Мне так нра­ви­лась про­фес­сия гео­лога! Я меч­тала стать док­то­ром наук, мне про­чили бле­стя­щее буду­щее. Валя оста­вался с моими роди­те­лями. Он ску­чал, пла­кал, про­сил: “Мама, не уез­жай!” Потом под­рос и вроде при­вык. А потом, в три­на­дцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал кон­флик­то­вать с ребя­тами, с учи­те­лями. Я забес­по­ко­и­лась, ста­ра­лась побольше бывать дома. Потом даже с работы ушла, чтобы заняться ребен­ком. Но было поздно. Теперь его нет , и я пони­маю, что мне не нужна ни дис­сер­та­ция, ни заве­до­ва­ние отде­лом, ни поездки за границу…”

Сколько мате­рей узнают себя в этой печаль­ной испо­веди незна­ко­мой жен­щины, подо­шед­шей ко мне одна­жды после моего выступ­ле­ния в каком-то клубе или в биб­лио­теке?! Конечно, не все исто­рии кон­ча­ются так тра­гично, но общий смысл оста­ется неиз­мен­ным: строя карьеру в ущерб вос­пи­та­нию детей, жен­щина в итоге про­иг­ры­вает на обоих поприщах.

Немного о мину­сах “бес­по­лой педагогики”

Изме­не­ние тра­ди­ци­он­ных ролей и моде­лей пове­де­ния все­гда чре­вато отри­ца­тель­ными послед­стви­ями. Хотя порой это бывает оче­вид­ным не сразу.

В послед­ние годы не только у нас, но и в дру­гих стра­нах все чаще раз­да­ются голоса в защиту раз­дель­ного обу­че­ния маль­чи­ков и дево­чек. В одном англий­ском граф­стве недавно поста­вили экс­пе­ри­мент, и ока­за­лось, что успе­ва­е­мость в шко­лах с раз­дель­ным обу­че­нием выше, чем там, где маль­чики и девочки учатся вместе.

Странно? — Ничуть! Дело в том, что физио­ло­ги­че­ски и пси­хо­ло­ги­че­ски маль­чики на несколько лет отстают от девочек.

Поэтому когда они учатся вме­сте, у маль­чи­ков раз­ви­ва­ется ком­плекс неуспеш­но­сти. В началь­ной и сред­ней школе они и ростом ниже дево­чек, и физи­че­ски часто сла­бее, и неак­ку­рат­ней. В тет­рад­ках у них грязь, почерк хуже, оценки, соот­вет­ственно, тоже… Все это, как вы пони­ма­ете, не сти­му­ли­рует у боль­шин­ства маль­чи­шек жела­ние учиться… Когда же маль­чи­ков не ста­вят в заве­домо про­иг­рыш­ное поло­же­ние, они чув­ствуют себя спо­койно и пока­зы­вают гораздо луч­шие результаты.

Ну, а с дру­гой сто­роны, девочки, обычно раньше маль­чи­ков начи­на­ю­щие инте­ре­со­ваться вопро­сами пола, не отвле­ка­ются при раз­дель­ном обу­че­нии на уро­ках, не строят глазки, не пере­бра­сы­ва­ются записочками…

Недавно я побы­вала в мос­ков­ском дет­ском саду, где тоже пред­при­нята попытка отдельно вос­пи­ты­вать маль­чи­ков и дево­чек. Заня­тия и про­гулки у них сов­мест­ные, а вот осталь­ная дет­са­дов­ская жизнь: еда, сон, игры, — про­хо­дит порознь.

Побы­вала я там и поду­мала: “Это ж надо! Сколько в послед­ние годы при­шлось услы­шать об оши­боч­но­сти “бес­по­лой педа­го­гики” (так про­звали педа­го­гику, не учи­ты­ва­ю­щую поло­вые раз­ли­чия) и о необ­хо­ди­мо­сти поло­вого вос­пи­та­ния детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нор­маль­ное, без непри­стой­но­стей, без рас­сек­ре­чи­ва­ния тем, кото­рые тра­ди­ци­онно счи­та­ются у нас недет­скими, без цинич­ного под­гля­ды­ва­ния в замоч­ную скважину…”

С детьми в этом дет­ском саду не мус­си­руют тему “откуда я взялся”, а про­сто каж­дый день пре­под­но­сят им образцы эта­лон­ного муж­ского и жен­ского пове­де­ния. Маль­чи­ков учат быть муже­ствен­ными, вынос­ли­выми, галант­ными по отно­ше­нию к девочкам.

О девоч­ках же пого­во­рим поподробней.

Когда попа­да­ешь на их поло­вину, вспо­ми­на­ется роман Золя “Дам­ское сча­стье”. Чего там только нет! Гости­ная с мини­а­тюр­ной мяг­кой мебе­лью и искусно нари­со­ван­ным ками­ном. Мини-кафе с зон­ти­ками и вазоч­ками для моро­же­ного, сде­лан­ного из бело­снеж­ной ваты. Празд­нич­ный стол с мно­же­ством блюд, вылеп­лен­ных из теста и рас­кра­шен­ных крас­ками. Куклы с коляс­ками и кучей наря­дов. Насто­я­щее жен­ское цар­ство, в кото­ром каж­дая девочка — малень­кая прин­цесса. Они и дер­жатся соот­вет­ственно. Такая непри­нуж­денно-пря­мая осанка бывает разве что у бале­рин, а пла­стика пора­жает жен­ствен­но­стью и изя­ще­ством. Хотя впер­вые придя в садик, мно­гие девочки ухват­ками напо­ми­нали маль­чи­шек. Осо­бенно те, у кого есть стар­шие бра­тья. Да и у дру­гих малы­шек манеры не отли­ча­лись изя­ще­ством, ведь в саду немало детей из небла­го­по­луч­ных семей, где гру­бость и агрес­сив­ность — норма жизни.

Но здесь девочки быстро меня­ются. При­чем без осо­бого нажима со сто­роны взрос­лых. Про­сто в этой уют­ной и какой-то очень бла­го­род­ной обста­новке вести себя по-хам­ски про­ти­во­есте­ственно. А дети чутко улав­ли­вают фальшь.

При­ходя на деви­чью поло­вину в гости, маль­чишки явно обал­де­вают от оби­лия “фин­ти­флю­шек” и с облег­че­нием воз­вра­ща­ются на свою поло­вину, к при­вычно-муж­скому анту­ражу: саб­лям, пожар­ным кас­кам, сол­да­ти­кам. Но при этом у них не воз­ни­кает соблазна раз­ру­шить дев­чо­но­чий рай. Хотя вообще-то маль­чи­шек хле­бом не корми — дай поло­мать дев­чон­кам игру, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать свое пре­вос­ход­ство над плак­сами и ябе­дами. Это их спо­соб “поме­тить тер­ри­то­рию”, пока­зать, “кто самее”. И пока дет­сад был обыч­ным, сорванцы, есте­ственно, не упус­кали воз­мож­но­сти напа­ко­стить дев­чон­кам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не оби­жают дево­чек, но и с удо­воль­ствием про­пус­кают их впе­ред, усту­пают луч­шие места и т.п.

Вос­пи­та­ние женственности

По-моему, основ­ная про­блема вос­пи­та­ния нынеш­них дево­чек — это вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти. Вроде бы чепуха. Зачем вос­пи­ты­вать то, что зало­жено самой природой?

Однако про­изо­шла пара­док­саль­ная вещь: в борьбе за рав­но­пра­вие жен­щины одер­жали победу, но в резуль­тате пере­шли играть на чужое поле, а свои пози­ции сдали, утра­тили жен­скую мяг­кость, чистоту и наив­ную милоту, кото­рая так тро­гает силь­ных мужчин.

Совре­мен­ный стиль — напо­ри­стый, агрес­сив­ный, дерз­кий. Девушки-под­ростки ста­ра­ются не отстать от пар­ней: мате­рятся, зани­ма­ются карате и ушу, курят, пьют, “меняют парт­не­ров”, все чаще всту­пают в банды. Жен­ствен­ность мно­гим кажется непре­стиж­ной, вос­при­ни­ма­ется как про­яв­ле­ние сла­бо­сти. В почете подруги Хи-Мэна, спо­соб­ные уло­жить про­тив­ника на лопатки.

Их, правда, трудно пред­ста­вить неж­ными, забот­ли­выми мате­рями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

А посмот­рите на игрушки. Разве раньше девоч­кам пред­ла­гали играть в куль­ту­ри­сток, обве­шан­ных самым раз­ным ору­жием? Спра­вед­ли­во­сти ради замечу, что оча­ро­ва­тель­ные куклы с фар­фо­ро­выми личи­ками тоже, конечно, есть на при­лав­ках. Но во-пер­вых, они не всем по кар­ману, а во-вто­рых, это вче­раш­ний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Соб­ственно, и два­дцать лет назад у нас было мало­вато спе­ци­фи­че­ски деви­чьей лите­ра­туры (вот она, “бес­по­лая педа­го­гика”!): зачи­тан­ная до дыр “Динка” Асе­е­вой, неко­то­рые пове­сти Льва Кас­силя, новеллы Алек­сандра Грина, очень попу­ляр­ная в 70–80е гг. “Девочки, книга для вас”… Сей­час книг для дево­чек и того меньше. Ста­рые далеко не все пере­из­даны, а новые — это, в основ­ном, детек­тивы и при­клю­че­ния для маль­чи­шек и про маль­чи­шек. Даже “Алису” Кира Булы­чева, по моим наблю­де­ниям, больше нра­вится читать мальчикам!(Ну да, это ведь фан­та­сти­че­ские при­клю­че­ния!) Мы спра­вед­ливо ругаем лати­но­аме­ри­кан­ские теле­се­ри­алы, но не пред­ла­гаем девоч­кам каче­ствен­ных образ­цов романтизма.

То же можно ска­зать и о попу­ляр­ных сей­час среди дево­чек-под­рост­ков буль­вар­ных кни­жон­ках, срочно пере­ве­ден­ных с англий­ского или наспех состря­пан­ных оте­че­ствен­ными авторами.

Мало того, что они пор­тят лите­ра­тур­ный вкус, и без того нераз­ви­тый у совре­мен­ных детей. Так еще — и это глав­ная опас­ность — погло­щая подоб­ную лите­ра­тур­ную стряпню, девочки напи­ты­ва­ются совер­шенно ненуж­ными в их воз­расте зна­ни­ями, учатся “искус­ству совра­ще­ния”, усва­и­вают взгляды и уста­новки, кото­рые, как пра­вило, не дово­дят до добра.

В этих кни­гах очень часто сцеп­лены секс и роман­тика. Поль­зу­ясь тем, что девочки-под­ростки, как и сто лет назад, меч­тают о любви, авторы совер­шают лов­кую под­мену: вме­сто любви пла­то­ни­че­ской, воз­вы­шен­ной наце­ли­вают юных чита­тель­ниц совсем на дру­гое. На то, что с пре­дель­ной откро­вен­но­стью выра­жа­ется в под­рост­ко­вых жур­на­лах заго­лов­ками типа “Неужели ты в три­на­дцать лет все еще дев­ствен­ница?”. В книж­ках это может быть немного зака­му­фли­ро­вано, но суть оста­ется неизменной.

Боль­шин­ство совре­мен­ной буль­вар­ной лите­ра­туры для дево­чек-под­рост­ков рас­па­ляет чув­ствен­ность, вну­шает мысль о допу­сти­мо­сти и даже жела­тель­но­сти постель­ных отно­ше­ний в под­рост­ко­вом воз­расте и пре­под­но­сит в каче­стве эта­лона образ напо­ри­стой, само­уве­рен­ной, нетер­пе­ли­вой геро­ини, кото­рая не стес­ня­ется навя­зы­ваться пар­ням (у нее это назы­ва­ется “доби­ваться сво­его”), часто ведет себя как закон­чен­ная про­сти­тутка, пре­выше всего ста­вит соб­ствен­ное удо­воль­ствие, а потому, есте­ственно, нару­шает “уста­рев­шие” мораль­ные нормы, счи­тая их глу­пыми, дре­му­чими пред­рас­суд­ками. Одно из основ­ных качеств такой девахи — раз­гу­ляв­ше­еся свое­во­лие, кра­сиво назван­ное “жаж­дой сво­боды”. Роди­тели ее, конечно, “не пони­мают”, “мешают”, “давят”. При этом все опи­сано так, чтобы вызвать у дево­чек сочув­ствие к геро­ине и вос­хи­ще­ние ею.

Она рису­ется умной, сме­лой, неза­ви­си­мой, успеш­ной. В конце книги ее, как пра­вило, ждет удача.

И обо­льщен­ные девочки-под­ростки начи­нают под­ра­жать люби­мым геро­и­ням, не заду­мы­ва­ясь о том, что попа­дают в ловушку. Игра на чужом поле — заня­тие опас­ное. Отка­зы­ва­ясь от есте­ствен­ных жен­ских качеств: скром­но­сти, мяг­ко­сти, забот­ли­во­сти, уме­ния тер­петь и состра­дать, — девушки, сами того не подо­зре­вая, отре­ка­ются от своей при­роды и пере­хо­дят в дру­гую кате­го­рию. Нет, не в кате­го­рию муж­чин. Это все равно невоз­можно. Сколько бы анти­лопа ни мале­вала себе полос на спине, она от этого в тигра не пре­вра­тится. А вот посме­ши­щем в зве­ри­ном цар­стве стать может.

Так и с “про­дви­ну­тыми” девоч­ками-под­рост­ками. Пона­чалу им кажется, что они обрели сво­боду и неза­ви­си­мость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними уха­жи­вать, все от них без ума. Но очень быстро выяс­ня­ется, что парни смот­рят на них как на вещь, объ­ект потреб­ле­ния. А вещь, осо­бенно в обще­стве, про­ник­ну­том потре­би­тель­ской пси­хо­ло­гией, ценится только, пока она новая. Пополь­зо­вался — и бро­сил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только деви­чья све­жесть про­хо­дит (а сей­час, с рас­про­стра­не­нием педо­фи­лии это слу­ча­ется очень быстро: для поклон­ни­ков Лолит восем­на­дцати-девят­на­дца­ти­лет­няя девушка – уже ста­руха), “объ­ект” ста­но­вится неин­те­ре­сен. И это логично.

Почему, соб­ственно, должно быть по-дру­гому? В обще­стве потреб­ле­ния вещи вза­и­мо­за­ме­ня­емы. А чув­ства, пере­жи­ва­ния… Даже смешно. Какие чув­ства у вещи?

– Поэтому роди­те­лям, кото­рые все­рьез заду­мы­ва­ются о буду­щем доче­рей, я бы посо­ве­то­вала уде­лить повы­шен­ное вни­ма­ние именно роман­ти­че­скому вос­пи­та­нию дево­чек. Не бой­тесь, что оно всту­пит в про­ти­во­ре­чие с жиз­нью, кото­рая, конечно, жестче, чем в рома­нах Ш.Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пыта­ются вну­шить “жел­тые” СМИ). Роман­тизм уди­ви­тель­ным обра­зом зака­ляет душу. Тем более что он соот­вет­ствует самой жен­ской природе.

– Не огра­ни­чи­вай­тесь лите­ра­ту­рой — есте­ственно, ее клас­си­че­скими, каче­ствен­ными образ­цами. Рас­ска­зы­вайте девоч­кам про ваших род­ствен­ниц и зна­ко­мых, кото­рых вы счи­та­ете достой­ным образ­цом для подражания.

– Вспо­ми­найте нашу и зару­беж­ную исто­рию. В ней ведь немало при­ме­ров жен­ской доб­роты, чистоты, само­от­вер­жен­но­сти, милосердия.

– Почаще ставьте девочку в ситу­а­цию, когда ей нужно о ком-то поза­бо­титься. И, конечно, отме­чайте это как боль­шое досто­ин­ство! При­зна­ние заслуг — огром­ный сти­мул для ребенка,но мно­гие роди­тели, к сожа­ле­нию, до сих пор им пренебрегают.

– Не поощ­ряйте инте­рес дево­чек-под­рост­ков к косметике.

Сей­час неко­то­рые мамы, наслу­шав­шись сове­тов о том, как важно сыз­маль­ства при­учать дево­чек кра­ситься и уха­жи­вать за кожей (дескать, в этом и заклю­ча­ется вос­пи­та­ние жен­ствен­но­сти), наку­пают десяти-две­на­дца­ти­лет­ним дев­чон­кам “дет­ской” губ­ной помады или “дет­ских” теней для век. Почему это настой­чиво про­па­ган­ди­руют фирмы-про­из­во­ди­тели кос­ме­тики, понятно: для них чем больше поку­па­те­лей, тем лучше. А вот почему роди­тели поку­па­ются на эти деше­вые уловки, понять нелегко. Ведь в вос­при­я­тии дево­чек упо­треб­ле­ние кос­ме­тики — очень важ­ный шаг на пути во взрос­лую жизнь. И поощ­ряя такие шаги, мамы невольно под­тал­ки­вают дочек ко всему осталь­ному, что сопря­жено с совре­мен­ными под­рост­ко­выми поня­ти­ями о взрос­ло­сти. Это в пять лет девочка попро­сит покра­сить себе ноготки, “как у мамы”, и пой­дет играть в “дочки-матери”. А в две­на­дцать накра­шен­ные девочки идут совсем в дру­гие места и играют в дру­гие, уже не столь невин­ные игры.

Мяг­кое побеж­дает твердое

“И все-таки, — спро­сите вы, — почему одни девочки — малень­кие прин­цессы, а дру­гие — малень­кие раз­бой­ницы? Неужели дело только лишь в воспитании?”

Нет, конечно. Очень мно­гое зави­сит от харак­те­ро­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребенка, от его тем­пе­ра­мента. Малень­кими раз­бой­ни­цами часто бывают гипе­р­ак­тив­ные дети. Или демон­стра­тив­ные девочки, кото­рым нра­вится при­вле­кать к себе вни­ма­ние, пусть даже отри­ца­тель­ное. А бывает и про­сто аван­тюр­ный склад харак­тера. Кроме того, очень мно­гое зави­сит от при­ме­ров, кото­рые пода­ются ребенку. Девочки, рас­ту­щие в семьях, где есть стар­шие бра­тья, часто (хотя далеко не все­гда) под­ра­жают мальчишкам.

В каж­дом кон­крет­ном слу­чае надо понять при­чину “раз­бой­ни­чьих” выхо­док дочери и поду­мать, как настро­ить ее на что-то поло­жи­тель­ное. Согла­си­тесь, что между бан­дит­кой и заяд­лой поход­ни­цей “две боль­шие раз­ницы”, как гово­рят в Одессе.

Но вообще-то любо­пытно, что в том дет­ском садике, о кото­ром я рас­ска­зы­вала — где к маль­чи­кам свой под­ход, а к девоч­кам — свой — даже отпе­тые малень­кие раз­бой­ницы посте­пенно ста­но­вятся лас­ко­вей и послушней.

“Мяг­кое побеж­дает твер­дое”, — гла­сит ста­рин­ная китай­ская посло­вица. И эта древ­няя муд­рость сего­дня мне кажется как нельзя более современной.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Психология воспитания девочки. Как воспитывать девочку в неполной семье?

Статья поможет родителям разобраться, как воспитывать девочку и не допускать серьезных ошибок в воспитании.

Чтобы воспитать дочку хорошей девочкой, родителям нужно прилагать усилия и подходить к процессу воспитанию грамотно.

Особенности воспитания девочек

Общие особенности воспитания девочки независимо от возраста читайте в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку

Воспитание девочки с рождения

  • Девочки с рождения до года еще могут не осознавать значения всех маминых слов. Но малышка ощущает мамины объятия и поцелуи
  • Поэтому уже с младенчества жалейте, целуйте, обнимайте вашу малышку почаще
  • Не кричите на нее, когда она не хочет спать или плохо кушает
  • Крики и критика в адрес ребенка уже в раннем возрасте могут повлиять на психику малышки

Воспитание девочки в год

  • После года девочка начинает быть ласковой: может поцеловать, обнять маму сама. Обязательно отвечайте ей тем же, чтобы малышка не подумала, что вы ее не любите
  • Это возраст, когда девочки начинают интересоваться расческами, мамиными бусами, помадами. Это подходящий момент для того, чтобы прививать ребенку необходимость быть красивой. Рассказывайте ей, для чего нужны все эти интересные штучки
  • Расскажите, что это красиво, когда девочка одевает бусы, когда делает красивую прическу. Объясняйте, что волосы нужно обязательно расчесывать расческой несколько раз в день
  • Если вы начнете пытаться объяснить это дочке только к 7 годам, может быть уже поздно: девочка уже имеет свои привычки и ей будет сложно привыкнуть к тому же расчесыванию волос, к примеру

Как вести себя с дочкой в год:

  • Проявляйте нежность и ласку. Девочка должна чувствовать, что мама ее любит и ни за что не даст обидеть
  • Приучайте к гигиене: мыть руки, чистить зубы
  • Расчесывайте волосы и заплетайте прически, если длина волос позволяет
  • Не допускайте, чтобы дочка ходила неопрятной или грязной
  • Приучайте складывать игрушки по местам после игр
  • Наряжайте малышку и показывайте ее в зеркало. Дайте ребенку понять, что нужно красиво одеваться и следить за собой
  • Хвалите дочку за все ее достижения: за собранную пирамидку, за умение выбрасывать мусор в мусорное ведро. Каждая мелочь должна быть замечена вами. Тогда ребенок захочет все чаще и чаще совершать подобные поступки и стремиться к ним
  • Если девочка хочет повторить за вами манипуляции с веником — не говорите «нельзя». Дайте ей самой подмести пол, просто потом вымойте руки

ВАЖНО: Чтобы воспитать дочку настоящей красоткой, хозяйкой и просто доброй девочкой, нужно прививать соответствующие привычки уже с малого возраста

Воспитание девочки от 2 лет до 5 лет

Во-первых, все правила и советы из предыдущего раздела продолжают быть актуальными.

Во-вторых, добавляется много новых моментов:

  • В этот период ваша дочь будет переживать кризис 2-3 летнего возраста. Ваша дочка будет казаться иногда неуправляемой и через чур самостоятельной. В этот период вы все чаще будете слышать «Я сама». Давайте дочке возможность делать что-то самостоятельно. Даже если у нее не очень хорошо получится — вы лучше переделайте это
  • Но смысл в том, чтобы не задавить в ребенке желание что-то делать. А когда малышка будет устраивать истерики безосновательные, то не кричите на нее. Вы можете повысить голос и сказать, что так нельзя. А если возможно — то найдите компромисс

  • В этот период ребенок будет все чаще лезть туда, куда ему нельзя. В таком возрасте девочка уже вполне может понять то, что объясняет ей мама. Объясните медленно и понятно, почему это нельзя: опасно, вредно
  • Прививайте любовь к чистоте. Чтобы дочь была хорошей хозяйкой в будущем начинать нужно уже в таком возрасте. Пусть поможет вам приготовить обед. После еды попросите помочь вам помыть посуду: пусть принесет вам тарелку со стола. Учите складывать вещи по полкам.  У нее еще может не получаться делать это аккуратно. Но тут важна сама суть, чтобы девочка знала: это необходимо делать

  • Не перебарщивайте с опекой. Вам может казаться, что если у вас дочка, то ей нельзя лезть туда, куда можно было бы мальчику. Но это не так. Позволяйте ей залезть туда, куда ей хочется, но объясните, что можно это делать только тогда, когда вы рядом
  • Следите за взаимоотношениями с мужем. Скандалы плохо повлияют на психику вашей дочки. Она станет зажатой и неуверенной в себе
  • Зажатость и неуверенность в себе появится и вследствие недоласканности. Не жалейте приятных слов и поцелуев для дочки
  • Повторяйте дочке, что она красивая. Но не говорите, что остальные девочки некрасивые. Иначе вы получите через несколько лет через чур самоуверенную и даже высокомерную особу

ВАЖНО: Этот сложный возраст нужно перетерпеть с достоинством маме и папе. В этом возрасте вы увидите характер своей маленькой леди. Помогайте ей в начинаниях и принимайте ее иногда упертое поведение, как сложившуюся черту характера

Воспитание девочки 6 лет – 9 лет

В этот период вам нужно закрепить в дочке те навыки и знания, которые вы ей привили в возрасте до 6 лет.

Продолжайте учить девочку чистоте, уходу за собой, доброте.

Но в таком возрасте перед мамой добавляется еще несколько задач:

  • В этом возрасте ваша дочь пойдет в школу. Там она может встретить вредных и невоспитанных детей. Подготовьте ее к этому. Объясните, что такие дети не должны быть примером для вашей дочки
  • В этот период мама часто чрезмерно опекает дочь. Не следует этого делать, так как при первой возможности ваша дочь вырвется из-под вашей опеки и может даже начать обманывать, чтобы сделать то, что вы ей не позволяете
  • У вашей дочки будут появляться в школе подруги. Иногда они будут ругаться. Помогайте дочке разбираться в причинах ссоры. И если не права ваша дочь — скажите ей об этом, объяснив причину. Так вы научите вашу дочь, что она не может быть всегда права. Если этого не сделать в этом возрасте, то девочке будет сложно общаться и дружить в будущем. Самоуверенность — хорошая черта тогда, когда она оправдана

  • Склоняйте вашу дочь к участию в различных конкурсах и соревнованиях. Закаляйте в ней соревновательные качества. Поощряйте победы и поддерживайте при проигрышах
  • Если дочь категорически отказывается от участия — не заставляйте. Возможно, впереди еще будет конкурс, в котором дочь захочет поучаствовать сама
  • Показывайте пример своей дочери. Ведь именно мама для девочки — это пример для подражания

ВАЖНО: В этом возрасте самым ложным может быть научить дочку справляться с конфликтными ситуациями в школе

Воспитание девочек без отца

О правилах воспитания дочки без отца читайте в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку

Воспитание девочек отцом

Отец обязательно должен участвовать в воспитании дочери.

Такие слова, что отец должен воспитывать сына, а мать- дочку — абсолютно неоправданны и неверны. Это неправильно сложившийся стереотип в обществе.

Роль отца в воспитании дочки:

  • Отец должен быть опорой. Дочка должна доверять отцу, уважать его. Отец должен интересоваться, почему дочь в плохом настроении и помогать ей справляться со сложной ситуацией своим советом
  • Отец ни в коем случае не должен быть устрашающим субъектом в ее жизни. Не говорите ребенку, что придет папа, узнает обо всем и накажет так, что мало не покажется. Не запугивайте ребенка
  • Цель отца — получить доверие дочери. Тогда она сможет рассказать о своей проблеме. А вы поможете ей решить ее своим мужским советом

  • Проводите с дочкой время: играйте в догонялки, катайте на импровизированной лошадке, подбрасывайте

  • От участия отца в воспитании дочки будут зависеть ее отношения с мужчинами в будущем. Она бессознательно будет искать мужчину, соответствующему стереотипу, сложившемуся из детства

ВАЖНО: Часто именно отец может помочь дочери справиться с проблемой, так как мама слишком сильно опекает дочь и может не показывать всех реалей жизни

Воспитание двух девочек

В воспитании двух дочерей нужно придерживаться тех же правил, что и в воспитании одной дочки (читайте выше) с некоторыми особенностями:

  • Уделяйте одинаковое количество внимания обеим дочерям
  • Не говорите одной дочери, что вторая в чем-то лучше
  • Учите их дружить между собой. Не поощряйте ссоры. Учите прощать друг друга и извиняться, если кто-то неправ

Неправильное воспитание девочек

Основные варианты неправильного воспитания дочки:

  • Чрезмерная опека. Родители могут не давать дочке ступить шагу в сторону, опекать каждую минуту, контролировать все аспекты жизни ребенка. Такое поведение может привести к тому, что дочка либо будет зажатой и нерешительной в будущем; либо, наоборот, выбравшись из-под контроля родителей, будет делать непозволительные вещи, что приведет к аморальному поведению
  • Недостаточное внимание ребенку. Если ребенок растет сам по себе, то он становится агрессивным, закрытым. В старшем возрасте такие дети часто уходят из дома и связываются с плохими компаниями
  • Безнаказанность. Дети, чьи родители не наказывают их за плохие поступки и разрешают делать все подряд, вырастают неготовыми к взрослой жизни. В будущем им никто не будет прощать их безответственного поведения: в университете могут отчислить за пропуски занятий, а на работе могут уволить за опоздания и невыполнение обязанностей
  • Приоритет другого ребенка. Родители, которые хвалят только второго ребенка, рискуют тем, что дочь вырастет зажатой и неуверенной в себе
  • Слишком жесткое воспитание. Ребенок, которого в детстве били ремнем или постоянно ругали, вырастет угрюмым, боязливым. А самое страшное последствие такого воспитания — гнев, который может проявить себя в старшем возрасте и привести даже к преступлениям

  • Постоянные упреки. Если родители упрекают ребенка за каждый неверный поступок — такой ребенок будет закомплексованным и нерешительным

Половое воспитание девочек

Половое воспитание девочек начинается примерно с возраста 10-12 лет. Все зависит от вашей дочки. Иногда девочки и в 12 лет играют в куклы и думать не думают о мальчиках. А кто-то уже в 10 лет хочет нравится мальчикам и привлекать их внимание.

Как бы неловко вам было, объясните дочке, как вести себя с мальчиками: расскажите, когда можно целоваться, а когда нельзя; расскажите, откуда берутся дети и как не допустить их появления в раннем возрасте.

ВАЖНО: Причиной беременностей в возрасте 10-14 лет — является чаще всего именно неинформированность ребенка. Девочка часто даже не осознает, какой поступок она совершает.

Дочке-подростку уже стоит рассказать о контрацепции.

А если дочка сама задает вам такие вопросы, то вы должны обязательно дать ей на них ответ. Не уходите от ответа лишь потому, что вам неловко. Отвечать нужно четко и уверенно. Не дайте ребенку почувствовать ваше стеснение.

Строгое воспитание девочек

Проблема очень строгого воспитания частично затронуто в разделе выше «Неправильное воспитание девочек».

Строгое воспитание дочки должно быть в меру: не позволяйте дочке совершать плохие поступки, иногда наказывайте по делу, не применяйте ремень в воспитании девочки по каждому случаю непослушания.

Физическое воспитание девочек

Физическое воспитание девочек также важно, как и мальчиков. Это закаливает характер, приучает к порядку и чуткости действий.

Физическое воспитание в зависимости от возраста может включать:

  • Одевание по погоде
  • Выработка режима
  • Закаливание
  • Гигиенические процедуры
  • Зарядка по утрам
  • Тренировки в специальной секции
  • Тренировки с родителями: бег, езда на велосипеде, катание на роликах

Лучше определить девочку в какую-либо секцию для физического воспитания: гимнастика, танцы, карате, волейбол. Выбор стоит за вами и вашим ребенком.

Если дочка не желает ходить на танцы после нескольких занятий — выясните причину. Возможно, причина не в танцах, как таковых, а в непонравившемся тренере.

Если ребенок не хочет посещать именно выбранный вид занятий — выберите другой. Пока дочка не достигла подросткового возраста — пробуйте разные направления, пока не найдете подходящее.

ВАЖНО: Не заставляйте дочку заниматься карате, если она хочет быть гимнасткой. Прислушивайтесь к своей девочке

Проблемы воспитания девочек

Проблемы воспитания девочек возникают тогда, когда родители пренебрегают правилами воспитания и воспитывают дочь неправильно (подробнее читайте выше)

Различия в воспитании мальчиков и девочек

О различиях в воспитании читайте в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку

Советы по воспитанию девочек

Об особенностях воспитания можете прочитать в разделах выше и в статье В чем разница воспитания девочки и мальчика? Как воспитывать мальчика и девочку.

А вот наиболее важные короткие, но понятные советы:

  • Любите вашу дочку такой, какая она есть
  • Жалейте, обнимайте, целуйте
  • Говорите приятные слова
  • Учите быть хозяйкой, учите быть женственной с самого раннего возраста
  • Уделяйте внимание дочке
  • Не наказывайте по каждому случаю

  • Помогайте разобраться с проблемами не как строгий родитель, а как подруга или друг
  • Не избаловывайте свою дочку
  • Не преувеличивайте всегда ее достоинства перед остальными. Иначе получите высокомерную девицу

 

Не пускайте воспитание дочери на самотек, не ленитесь, занимайтесь ей и тогда ваша дочь вырастет хорошим и успешным человеком.

Видео: Воспитание девочек, особенности и практические советы психолога

 

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

Все, что чувствуете по отношению к нему, проговаривайте от первого лица: «Я расстроена, что ты болеешь». Не говорите: «Ты мой бедный, несчастный, больной». Так мы навешиваем ярлыки, а ребенок получает вторичную выгоду от ситуаций. У него быстро формируется простая цепочка получения любви и внимания мамы.

Не говорите «ты плохой», скажите: «Этот поступок огорчил не только меня, но и воспитательницу». «Это глупые слова», а не «ты говоришь гадости». Оценивайте поступки, а не самого ребенка. Все имеют право на ошибку, приобретение опыта.

6. Дайте ребенку насладиться детством

Развивающие курсы, секции, кружки, подготовка к школе, многие зацикливаются на идее вырастить ребенка гением, лидером, новым Ломоносовым. Количество «развивашек» прямо пропорционально комплексам родителей. В XVIII-XIX веках не было бэби-клубов, но и без них появлялись писатели, художники, ученые. Дайте ребенку органично прожить свое детство и найти себя. Если ребенка с лингвистическими задатками водить на гимнастику или карате, это обеспечит ему психосоматические заболевания в будущем. Нужно просто быть внимательным, смотреть, что ребенку нравится, давать возможность пробовать, поддерживать интерес.

Отнимать детство и забивать весь день развивающими занятиями не стоит. У дошкольника должно быть 70% (!) свободного времени. Это то самое время, когда он начинает творить и фантазировать. Без творческого элемента вы вырастите биоробота с установленной программой.

7. Держите слово

Вряд ли кому-то нужно объяснять, что поднимать руку на ребенка нельзя. А что касается наказаний-угроз, если вы их не выполняете, они теряют свою силу. Если устанавливаете рамки, будьте последовательны и идите до конца. Один раз говорите, второй делаете.

Многие родители только обещают: «Будешь плохо себя вести, пойдем домой». Не сделаете этого, и ваши слова обесценятся. Ребенок будет просто «зашумлен» бесконечными угрозами. Слова должны быть подкреплены действием: «Мы уходим, потому что ты кричишь». Но прежде чем угрожать, десять раз подумайте.

8. Позволяйте ему ошибаться

Счастливого ребенка можно узнать по тому, как бесстрашно он совершает ошибки, ищет варианты и пути решения, включается во все с энтузиазмом и любопытством, без страха быть осмеянным или униженным. Как это формируется? Только мудростью и сердечностью взрослых и учителей.

Финские учителя, когда видят, что пример решен неправильно, говорят: «Какая прекрасная ошибка». Без ошибок нельзя найти правильное решение. А когда за них ругают, это просто перекрывает все познавательные мотивы.

9. Просто любите ребенка

Все проще, чем кажется. Главное, что можете сделать, — просто любить и говорить об этом. Не бойтесь перелюбить: любви не может быть слишком много. Не продавайте любовь за то, что он послушный, умный, культурный, а попросту удобный ребенок. Это формирует невротический тип мировосприятия, сниженную самооценку. Ребенок начинает спрашивать себя: «А достоин ли я любви/конфеты/высокой зарплаты?» В конечном счете это выливается в комплекс неполноценности и жизненные неурядицы.

Воспитание девочек. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

«Мягкое побеждает твердое».
Старинная китайская пословица

Принято считать, что девочек воспитывать легче, чем мальчиков. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее. Да и матерям их понять проще — все-таки женская психология… Но при ближайшем рассмотрении, как это часто бывает, оказывается, что подобные взгляды ошибочны.

Когда задумываешься о воспитании всерьез, то выясняется, что еще неизвестно, чьим родителям легче: мальчиков или девочек. Ведь XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности. Получив равные с мужчинами права, женщины смогли учиться, работать, заниматься политикой, самостоятельно решать свою судьбу. И все, казалось бы, шло отлично, да только семья вдруг затрещала по швам. Времени у женщин стало хватать на что угодно, только не на детей и мужа. Изменение образа жизни и психологии вело к разводам, которые коверкали детские судьбы. Вырастая, дети копировали поступки родителей, и, таким образом, одно поколение за другим втягивалось в порочный круг… По статистике, сейчас из трех семей у нас распадается две, и конца этому не видать. Мне уже не раз приходилось сталкиваться с тем, что психология матери-одиночки с трудом изживается в нескольких поколениях. Например, прабабушка развелась и воспитывала дочь одна. Та, в свою очередь, тоже не смогла ужиться с мужем и передала сей горький опыт своей дочери. Дочь опять-таки не извлекла из случившегося должных уроков, в результате чего осталась одна с малышкой на руках. И вот теперь выросшая малышка мается со своей дочуркой, жалуясь на ее поведение, но одновременно культивируя в ней черты характера, которые почти на сто процентов сделают ее в будущем неспособной ужиться с мужем. Ведь отрицательные стереотипы поведения с противоположным полом настолько уже укоренены в этой семье, что преодолеть их чрезвычайно трудно. Это бремя наследственности: в каждом поколении оно становится все тяжелее и тяжелее.

Интересно, что во всем мире большинство разводов совершается по инициативе женщин. Почему? Вам не кажется это странным? Ведь женщины тысячелетиями традиционно выступали в диаметрально противоположной роли — в роли хранительниц семейного очага! Значит, произошли какие-то драматические изменения в женской психологии и характере. И здание семьи начало рушиться, погребая под руинами всех: и мужчин, и детей, и, конечно же, самих женщин.

Вот и получается, что воспитать девочку в наше время — задача не из легких. На что ее нацеливать: на создание семьи или на карьеру? Что поощрять, а какие черты стараться приглушить? Одно дело с детства внушать ребенку, что главное — это активность и независимость. И совсем другое — воспитывать мягкость, уступчивость, сострадательность, то есть качества, облегчающие семейную жизнь, но несовместимые с представлениями о лидерстве. Выбор, естественно, за родителями. Другое дело, что далеко не всегда у нас получается так, как мы хотим. Как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. Но мне кажется, выбор должен быть осознанным. А для этого нужно отчетливо представлять себе результаты воспитания, том числе и достаточно отдаленные.

Главное — семейное счастье. Остальное приложится

Очень многие взрослые, убедившиеся на собственном опыте, каково приходится детям, у которых мать «горит» на работе, считают, что девочек надо ориентировать, прежде всего, на создание крепкой семьи. А остальное приложится. Наверное, кому-то это покажется странным. «Ничто ни к чему не прикладывается, — скажет он. — Если ставить семью во главу угла, о работе надо позабыть. Либо семья, либо карьера. Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой». Но, как ни странно, в данном вопросе эта железная логика сплошь и рядом дает сбои. Хотя, если задуматься, что здесь такого уж странного? У женщин с неудавшейся судьбой часто искажается характер. Факт? Факт. Многие озлобляются, становятся обидчивыми, раздражительными, амбициозными, мстительно-мелочными. Это, естественно, не лучшим образом сказывается на их отношениях с сослуживцами, а значит, и на карьере. Конфликтный человек наживает себе врагов, коллеги норовят от него избавиться…

А если, допустим, у женщины постоянно скандалы в семье? Если дети отбились от рук? Сколько бы мать ни гнала от себя тягостные, тревожные мысли, они никуда не денутся и все равно будут мешать ей сосредоточиться на работе. Да, подчас мы окунаемся в работу с головой, стремясь забыться. Но тогда работа становится своеобразным наркотиком. А любая наркомания до добра не доводит.

Как часто в наши дни женщины мечтают о карьере, в глубине души досадуя на то, что им приходится тратить время на воспитание родившегося ребенка! Но случись с ним что-нибудь — и оказывается, ничто не мило. Лишь бы ребенок был жив и здоров. Однажды я услышала рассказ матери: «Все Валино детство я разъезжала по командировкам. Мне так нравилась профессия геолога! Я мечтала стать доктором наук, мне прочили блестящее будущее. Сын оставался с моими родителями. Он скучал, плакал, просил: „Мама, не уезжай!“ Потом подрос и вроде бы привык. А затем, в тринадцать лет, вдруг стал каким-то чужим, замкнулся, начал конфликтовать с ребятами, с учителями. Я забеспокоилась, старалась больше бывать дома, даже с работы ушла, чтобы заняться ребенком. Но было поздно. Теперь его нет (мальчик покончил собой — авт.), и я понимаю, что мне не нужна ни диссертация, ни заведование отделом, ни поездки за границу».

Сколько матерей узнают себя в этой печальной исповеди незнакомой женщины, подошедшей ко мне однажды после моего выступления в каком-то клубе или в библиотеке?! Конечно, не все истории кончаются так трагично, но общий их смысл остается неизменным: строя карьеру в ущерб воспитанию детей, женщина в итоге проигрывает на обоих поприщах.

Немного о минусах «бесполой педагогики»

Изменение традиционных ролей и моделей поведения всегда чревато отрицательными последствиями. Хотя порой это бывает очевидным не сразу. В последние годы не только у нас, но и в других странах все чаще раздаются голоса в защиту раздельного обучения мальчиков и девочек. В одном английском графстве недавно поставили эксперимент, и оказалось, что успеваемость в школах с раздельным обучением выше, чем там, где мальчики и девочки учатся вместе. Странно? Ничуть! Дело в том, что физиологически и психологически мальчики на несколько лет отстают от девочек. Поэтому когда они учатся вместе, у мальчиков развивается комплекс «неуспешности». В начальной и средней школе они и ростом ниже девочек, и физически часто слабее, и менее аккуратны. В тетрадках у них грязь, почерк хуже, оценки, соответственно, тоже… Все это, как вы понимаете, не стимулирует у большинства мальчишек желание учиться… Когда же мальчиков не ставят в заведомо проигрышное положение, они чувствуют себя спокойно и показывают гораздо лучшие результаты. С другой стороны, девочки, обычно раньше мальчиков начинающие интересоваться вопросами пола, не отвлекаются при раздельном обучении на уроках, не строят глазки, не перебрасываются записочками…

Недавно я побывала в московском детском саду, где тоже пытаются воспитывать мальчиков и девочек раздельно. Занятия и прогулки у них совместные, а вот остальная детсадовская жизнь: еда, сон, игры — проходит порознь. Побывала я там и подумала: «Это ж надо! Сколько в последние годы пришлось услышать об ошибочности „бесполой педагогики“ (той, которая не учитывает половые различия) и о необходимости полового воспитания детей. А вот оно здесь, у нас под боком! Нормальное, без непристойностей, без рассекречивания тем, которые традиционно считаются у нас недетскими, без циничного подглядывания в замочную скважину…» С детьми в этом детском саду не муссируют тему «откуда я взялся», а просто каждый день преподносят им образцы эталонного мужского и женского поведения. Мальчиков учат быть мужественными, выносливыми, галантными по отношению к маленьким барышням.

О девочках же поговорим подробней. Когда попадаешь на их половину, вспоминается роман Э. Золя «Дамское счастье». Чего там только нет! Гостиная с миниатюрной мягкой мебелью и искусно нарисованным камином. Мини-кафе с зонтиками и вазочками для мороженого, сделанного из белоснежной ваты. Праздничный стол с множеством блюд, вылепленных из теста и раскрашенных красками. Куклы с колясками и кучей нарядов. Настоящее женское царство, в котором каждая девочка — маленькая принцесса. Она и держится соответственно. Такая непринужденно-прямая осанка бывает разве что у балерин: пластика поражает женственностью, а фигура — грацией.

Поначалу многие девочки, впервые придя в садик, своим поведением напоминали мальчишек. Особенно те, у которых были старшие братья. Да и у других малышек манеры не отличались изяществом, ведь в саду немало детей из неблагополучных семей, где грубость и агрессивность — норма жизни. Но вскоре стало заметно, как здесь девочки начали быстро меняться. Причем без особого нажима со стороны взрослых. Просто в этой уютной и очень благородной обстановке вести себя по-хамски было противоестественно. А дети чутко улавливают фальшь.

Приходя на девичью половину в гости, мальчишки явно столбенеют от обилия «финтифлюшек» и с облегчением возвращаются на свою половину, к привычно мужскому антуражу — саблям, пожарным каскам, солдатикам. Но при этом у них не возникает соблазна разрушить девчоночий рай. Хотя вообще-то мальчишек хлебом не корми — дай только поломать девчонкам игру, чтобы продемонстрировать свое превосходство над плаксами и ябедами. Это их способ утвердиться, показать, кто «самее». И пока детсад был обычным, сорванцы, естественно, не упускали возможности навредить девчонкам. Теперь же, когда делить нечего, они не только не обижают девочек, но и с удовольствием пропускают их вперед, уступают лучшие места и т.п.

Воспитание женственности

По-моему, основная проблема воспитания нынешних девочек — это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой? Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную милость, которая так трогает сильных мужчин.

Современный стиль — напористый, агрессивный, дерзкий. Девочки-подростки стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, «меняют партнеров», все чаще вступают в банды. Для многих кажется непрестижным быть женственными — это воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на обе лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями, но это им и не нужно, они «не по этой части».

А посмотрите на игрушки. Разве раньше девочкам предлагали играть в культуристок, обвешанных самым разным оружием? Справедливости ради замечу, что очаровательные куклы с фарфоровыми личиками тоже, конечно, есть на прилавках. Но, во-первых, они не всем по карману, а во-вторых, это вчерашний день, стиль ретро.

Я уж не говорю про книги. Собственно, и двадцать лет назад у нас было мало специфически девичьей литературы (вот она, «бесполая педагогика»!): зачитанная до дыр «Динка» Асеевой, некоторые повести Льва Кассиля, новеллы Александра Грина, очень популярная в 1970-80-е гг. «Девочки, книга для вас»… Сейчас книг для девочек и того меньше. Старые далеко не все переизданы, а новые — это, в основном, детективы и приключения для мальчишек и про мальчишек. Даже «Алису» Кира Булычева, по моим наблюдениям, больше нравится читать мальчикам! (Ну да, это ведь фантастические приключения!) Мы справедливо ругаем латиноамериканские телесериалы, но не предлагаем девочкам качественных образцов романтической киноистории. То же можно сказать и о популярных сейчас среди девочек-подростков бульварных книжонках, срочно переведенных с английского или наспех состряпанных отечественными авторами.

Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Кроме этого — и это главная опасность! — поглощая подобную литературную стряпню, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и психологические установки, которые, как правило, не доводят до добра. В этих книгах очень часто соединены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви платонической, возвышенной, нацеливают юных читательниц совсем на другое — на то, что с предельной откровенностью выражается в подростковых журналах в заголовках типа: «Неужели ты в тринадцать лет все еще девственница?» В книжках это может быть заретушировано, но суть остается неизменной.

Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется «добиваться своего»), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девицы — разгулявшееся своеволие, названное «жаждой свободы». Родители, конечно, ее «не понимают», «мешают», «давят». При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она нарисована умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача. И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым персонажам, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле — занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, девушки, сами того не подозревая, отсекают свою природу и прививают себе свойства другой. Нет, не мужской. Это все равно невозможно. Сколько бы антилопа ни малевала себе полос на спине, она от этого в тигра не превратится. А вот посмешищем в зверином царстве стать может.

Так и с «продвинутыми» девочками-подростками. Поначалу им кажется, что они обрели свободу и независимость, что весь мир лежит у их ног, все готовы за ними ухаживать, все от них без ума. Но очень быстро выясняется, что парни смотрят на них как на вещь, объект потребления. А вещь, особенно в обществе, основанном на потребительской психологии, ценится только, пока она новая. Попользовался — и бросил. Зачем беречь, когда за копейки, а то и даром, можно взять другую?

Как только девичья свежесть проходит (а сейчас, с распространением педофилии это случается очень быстро: например, для поклонников Лолит 18-19-летняя девушка — уже «старуха»), «объект» становится неинтересен. И это логично. Почему, собственно, должно быть по-другому? В обществе потребления вещи взаимозаменяемы. А чувства, переживания… Даже смешно. Какие чувства у вещи?

Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить особенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш. Бронте. (Хотя и не насквозь цинична, как нам пытаются внушить «желтые» страницы СМИ). Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе. Не ограничивайтесь литературой — естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания. Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия. Чаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг — огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают. Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике. Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают 10-12-летним дочерям «детской» губной помады или «детских» теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них, чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики — очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости. Это в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры.

Мягкое побеждает твердое

«И все-таки, — спросите вы, — почему одни девочки — „маленькие принцессы“, а другие — „маленькие разбойницы“? Неужели дело только лишь в воспитании?» Нет, конечно. Очень многое зависит от характерологических особенностей ребенка, от его темперамента. «Маленькими разбойницами» часто бывают гиперактивные дети или демонстративные девочки, которым нравится привлекать к себе внимание, пусть даже отрицательное. А бывает, что у ребенка авантюрный склад характера. Кроме того, очень многое зависит от примеров, которые подают взрослые. Девочки, растущие в семьях, где есть старшие братья, часто (хотя далеко не всегда), подражают мальчишкам. В каждом конкретном случае надо понять причину «разбойничьих» выходок дочери и подумать, как настроить ее на что-то положительное. Согласитесь, что между «бандиткой» и заядлой любительницей походов — большая разница.

Примечательно, что в том детском садике, о котором я рассказывала (где к мальчикам свой подход, а к девочкам — свой), даже «отпетые маленькие разбойницы» постепенно становятся ласковей и послушней. «Мягкое побеждает твердое», — гласит старинная китайская пословица. И эта древнее выражение сегодня мне кажется мудрым.

Т. Л. Шишова, педагог, член Союза писателей России

Ну вот никак не могу понять, что, идеал девочки – ласковая и послушная? В детстве – да (родителям удобно), а зачем всю жизнь кого-то слушаться? Мужа что ли? Так времена домостроя давно прошли.
Соглашусь с тем, что в нашей жизни сейчас мало романтики и надо ею воспитывать – это да, но все же в меру. Разве редко эти наивные романтические девушки, мечтающие о возвышенной любви, приносят родителям «в подоле» на первом курсе? «Разбойницы» все же продвинутее вырастают, да, циничнее, так никто нашим девочкам во взрослой жизни не организует финтифлюшечный детский сад.
Совсем не поняла связи: «в пять лет девочка попросит покрасить себе ноготочки, «как у мамы», и пойдет играть в «дочки-матери». А в двенадцать накрашенные девочки идут совсем в другие места и играют в другие, уже не столь невинные игры». Так не краситься или не играть в «дочки-матери»?
Автор пишет: « XX век открыл перед женщинами невиданные возможности, однако при этом возложил на них бремя огромной ответственности». Никто не спорит, но ведь из этого вытекает другой вывод – это самое бремя огромной ответственности теперь не висит над мужчинами. Теперь не надо полностью содержать всю большую семью, ведь и жена зарплату приносит (очень часто не меньше, а то и больше мужа). Вот и не надо после этого мужчинам ныть, что жены ими не занимается. А пока мы будем культивировать в женщинах самоотверженность и милосердие, до тех пор будут инфантильные мужчины, которых это ой как устраивает! И тем больше будет женщин, когда-нибудь уставших от такой семейной жизни и однажды сказавших «на кой мне это надо» – вот так и появляются виноватые в разводах.
Времена меняются, и от этого никуда не денешься. Так не лучше ли не грустить по старым временам, пытаясь прививать девочкам несколько устаревшие ценности (как моя свекровь говорит: «девочка – в первую очередь хозяйка», а человек, получается, во вторую?) Давайте лучше мальчиков так воспитывать, чтобы не считали зазорным домашними делами заниматься и с детьми возиться. Чем это неправильно? Ну нет мужских и женских дел в нашу эпоху технического прогресса! Есть общий быт, который надо совместно налаживать. Есть дети, которых надо вместе воспитывать. «Так не бывает, чтобы человек направлял свои усилия на одно, а другое получалось само собой» – вот именно, не бывает. Не знаю случаев, чтобы человек, полностью посвятивший себя семье, неожиданно карьеру делал. Над карьерой, как и над семьей, надо работать. Ничего никуда не прикладывается само: ни карьера к семье, ни семья к карьере. И над двумя этими важнейшими жизненными приоритетами надо работать как женщине, так и мужчине.

2009-05-27, Здравомыслящая

читать статью было очень интересно. хотя тема и не нова. в целом, считаю, что автор прав. В наше время все меньше становится женственности и мягкости. у меня самой растет дочь. и она по природе своей совсем не тихоня, поэтому тема для меня актуальна!
А проблема с моей точки зрения состоит в том, что сейчас нет 100 % уверенности у женщины в том, что выйдя замуж, семья будет крепкой, любящей и т.п. Всегда остается сомнение – мало ли что в жизни бывает (а примеров много!) – вдруг муж со мной разведется – что я буду делать? такая мягкая и добрая?! как себя и ребенка прокормить?! мало что ли случаев, когда папаша ни копейки не дает! я это на примере своих подруг вижу! вот и приходится крутиться. а у многих мужчин вообще нет осознания того, что если он женился, то необходимо свою семью содержать и обеспечивать. многие же вообще живут с раздельными деньгами – у жены свои, у мужа свои! И это для мужчины выгодно, вот что страшно! и не хотят они на себя такую ответственность брать! конечно, женщина и рожать в принципе откладывает на потом и на работу быстрее выйти стремится. одни разговоры – ребенка бабушке или няне.
я сама замужем, с мужем слава Богу все хорошо. но даже я постоянно убеждаюсь в том, что нельзя в наше время женщине без работы и карьеры! у меня муж уже полгода без работы сидит (фирма всех сотрудников сократила как кризис грянул). и если б я не работала и не строила карьеру на что бы мы жили?! и это при том, что муж до кризиса очень неплохо зарабатывал.
я считаю, что нельзя говорить только о том, что женщина должна быть такой-то и такой-то. ведь если в семье разлад, то виноваты ОБА!!! не бывает по-другому. так и тут – мальчиков тоже надо воспитывать так, чтобы они мужчинами росли в самом высоком смысле слова!

2009-05-29, Елена Немурова

А почему воспитанию мальчиков посвящена статья в двух частях, неужели о девочках больше сказать нечего?
Как говорил один очень-восточный чел: это мальчики все разные. Девочки все одинаковые. Главное достоинство женщины – послушание.
Видимо, либо автор считает также, либо статья – просто завуалированная реклама конкретного садика.
По-моему, концепция раздельного воспитания дошколят – это большущая ошибка, ведь если не сейчас, то когда им общаться на равных “с противоположным лагерем”? Ведь именно в дошкольном возрасте для гармоничного развития ребенка необходимо общение с детьми разных полов, возрастов и степени инвалидности. Подростки и так разобьются по группкам себе подобных.
А уж связь между “бесполым воспитанием” и половой распущенностъю совсем притянута за уши! Развитые и раскрепощенные девочки не мыслят категориями “этому дам, этому не дам”, и уж тем более не рассматривают количество поклонников и половых отношений как единственный способ самоутверждения. Скорее наоборот – это недопринцессы будут страдать от невнимания “лыцарей” со всеми вытекающими…
Имхо, лучше меньше, да лучше – это касается как рождения детей, так и создания семей.
Про разводы – полный бред. Наши бабки/прабабки просто не имели возможности разводитъся или мерли раньше, чем такое желание вообще могло возникнуть. В большинсве случаев, женщины становятся инициаторами развода? Конечно, а кто в таких семьях воз тянет? Автор, давайте законодадельно запретим женщинам подавать на развод, а девочек будем обучать только кройке-шитью и ведению домашнего хозяйства. То-то рождаемость повысится! как в арабских странах…
Не понравилась статья, грустно стало и … обидно за девочек

2009-12-12, 7ya_adamsoff

Двойственное ощущение…
С чем-то согласна – наверное, с заявленной проблемой как таковой. Действительно, перекос есть в литературе и сериалах не в лучшую сторону. И действительно, мир сейчас так устроен, что женщинам для карьеры требуется не только романтичность, но и много других качеств, почему-то (мне не очень понятно, почему) приписываемых мужчинам.
Но совершенно не согласна с рецептами, тем более такими однобокими. Воспитывайте романтичность – и это будет здОрово. Я за романтичность, но не только за нее. Я за то, чтобы выросшая девочка могла различать, например, деловые и близкие отношения, и применять там, где нужно гибкость и мягкость, а где-то, где уместно – и твердость с решительностью,
где-то романтичность, а где-то – целеустремленность. Ну, а внутренний нравственный стержень, имхо, необходим всем, и девочкам, и мальчикам…
А раздельное воспитание как общий подход может, и лучше, особенно в школе, но все равно эффект будет определяться личностями воспитателей и педагогов. Насколько они смогут быть образцами мужественности и женственности и т.п. А если девочек будут воспитывать такие авторитарные тетеньки, которых у нас немало в детских учреждениях, то вопрос – что за барышни вырастут.
При хороших, действительно любящих детей и адекватных воспитателях и в смешанных группах вижу, что мальчики ведут себя достойно, и девочки вполне комфортно себя чувствуют.
Кто что думает на эту тему?

2009-05-27, Svetlana:)

Автор имеет в голове единственно верный, как ему кажется, образец “правильной” девочки-девушки-женщины, и старается все остальные варианты густо закрасить черной краской.
И бизнес-леди бывают вполне благополучны в семейной жизни и растят любимых и любящих детей, и девочки-хулиганки с возрастом умнеют и успокаиваются (или не успокаиваются, а делают карьеру в спорте или в силовой структуре… у меня подруга – подполковник милиции, тоже в детстве хулиганкой была), а уж связь между маникюром в 5 лет и половой жизнью в 12 лет существует исключительно в голове автора…
А стенания по поводу того, что женщины-хранительницы очага подают на развод… Не всякий очаг стоит хранить, от иного и угореть можно.

2009-05-28, маугленок

Я думаю,вполне в родительских силах привить желание смотреть хорошие фильмы и читать хорошие книги.А наивную романтичную девочку очень легко обмануть.Из статьи выходит,что девочка должна сидеть в своих бантиках-рюшечках,поить чаем куколок и не боже ни пойти побегать погонять мячик с мальчишками.А спортивные секции о ужас,ужас!Ведь даже для такого чисто женского вида спорта,как художественная гимнастика,нужна сила воли и упрямство,коих качеств у настоящей девушки быть не должно.И насчёт алкоголя и сигарет,у нас на тренировки(каратэ)хо­дят девчонки-подростки,которые пиво не пьют и не курят,у них другие интересы и на мужланок,кстати,совс­ем не похожи

2009-05-28, мама с собачкой Потерянное время
Владимир Шебзухов

“Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег…”
Р.Киплинг

— О, мудрый старец, дай мне свой совет.
Внимать готова я твоим словам.
Со мною пятый год, как мужа нет.
Пять лет в печали, пятый год вдова…

Года бегут и дочери моей.
Исполнилось недавно тоже пять.
На мой вопрос дай мне ответ скорей —
Когда её воспитывать начать?

— Не мешкая, беги скорей домой!
Чтоб сразу к воспитанью приступала.
Единственный совет даю я свой!
На пять бесценных лет ты опоздала!

2018-06-13, Владимир Шебзухов

Всего 22 отзыва Прочитать все отзывы.

Одинаково ли нужно воспитывать мальчиков и девочек? | Дом и семья

Пол ребенка закладывается в момент зачатия при соединении хромосомных наборов родителей. Он влияет на анатомическое строение тела и психологические особенности человека. От биологического пола нужно отличать понятие «гендер», отражающее общественные ожидания поведения. Хорошо известно такое явление, как транссексуализм, когда человек не согласен со своим биологическим полом. Так женщина может психологически ощущать себя мужчиной и все делать так, как делают они. Вот и появляются женщины-летчики и горняки, работающие наравне с мужчинами и чувствующие себя среди них «в своей тарелке». Но встречается такое нечасто.

Мальчик и девочка — такие разные Пол ребенка предопределяет некоторые его психологические особенности, которые обязательно нужно учитывать в воспитании и обучении. Так, девочки больше ждут похвалы от учителя или взрослого человека, чем мальчики. Девочки быстрее схватывают новый материал, больше любят маленькие помещения и небольшие компании хороших подруг. Мальчикам нужно больше простора — побегать, залезть куда-нибудь, они быстрее находят общий язык с малознакомыми ребятами. Девочки раньше начинают говорить и делают это лучше мальчиков.

Мальчики лучше адаптируются в новых условиях и в стрессовых ситуациях, а девочкам проще работать с однотипными заданиями, требующими сосредоточения внимания. Для девочки в любом возрасте важнее похвала взрослого и опытного человека, а для мальчика — признание сверстников.

Это те различия, которые проявятся у ребенка, независимо от воспитания.

Гендерные ожидания Несмотря на происходящие в настоящее время процессы выравнивания мужчин и женщин в их правах, мы все же представляем себе женщину более нежной, эмоциональной, отзывчивой. Она — слабый пол, выполняет более легкую работу, чаще подчиняется воле мужчины, воспитывает детей и смотрит за домом. Мужчина представляет собой ее противоположность.

Как бы лояльно мы не относились к идее равенства полов, нам непривычен мужчина, который занимается домашними делами, находится в декретном отпуске по уходу за младенцем и во всем подчиняется супруге, занимающей высокий пост и проявляющей себя как самодостаточная личность.

Существует условное разделение мальчиков и девочек (по поведению и воспитанию) на классических и неклассических. Классические — это те, воспитание и поведение которых соответствует общепринятым нормам и гендерным ожиданиям общества, в котором они живут. Неклассические же идут вразрез с существующей нормой, обладают определенными существенными чертами, приписываемыми противоположному полу.

«Маменькин сыночек» — это неклассический мальчик, а девочка-«пацанка» — неклассическая девочка. Такие дети могут в дальнейшем испытывать определенные проблемы в обществе, особенно консервативном. Важно научить ребенка ценить и любить себя несмотря ни на какие стереотипы и непонимание со стороны других.

Родителям необходимо понять, какие черты характера и способы поведения могут пригодиться ребенку в дальнейшей жизни, а какие будут только мешать. Первые можно поощрять и развивать, а вторые — пресекать.

Как воспитываем? Я придерживаюсь мнения, что в воспитании ребенка следует учитывать его половую принадлежность, чтобы адаптировать к жизни в обществе, сделать полноценной личностью. Но главное — во всем соблюдать меру, не говорить ребенку по сто раз на день: «Ты мальчик, поэтому…» или «Так как ты девочка, то…».

С того момента, как родители узнают пол своего будущего малыша, они начинают (возможно, еще неосознанно) заниматься воспитанием и прогнозированием его будущего.
Родители по-разному относятся к ожиданию сына и дочки. Традиционно, мужчины больше рады появлению сына: наследника и помощника. Женщина же больше ориентирована на рождение дочери. Народная мудрость гласит «сперва нянька, потом лялька». Т. е. сначала — девочка (которая быстрее взрослеет), а потом — мальчик (сестра помогает его нянчить).

Почти с самого рождения мы воспитываем их неодинаково: снисходительней относимся к плачущей дочке, чем к плачущему сыну, чаще повышаем голос на мальчика. К нему же чаще применяем физические наказания. Девочку чаще обнимаем, целуем, берем на руки. А ведь любому ребенку необходимы ласка, тепло и внимание. То, что мальчики чаще всего раньше отказываются от нежности взрослых обусловлено чаще всего именно воспитанием.
«Ты мальчик и должен уступить место девочке. Мальчики не плачут!», — это не только передача социального опыта, но и воспитание строго определенных черт характера будущего человека. Порой мы даже не отдаем себе отчета в том, что наши слова имеют оценочный оттенок.

Лучше всего вместо этих фраз использовать собственный пример родителей. Ведь дети (особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте) во всем стараются подражать взрослым!

Что нужно ребенку от родителя

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 7 сентября 2021 г. — последний раз проверено 11 октября 2021 г.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Норин и Ниа
«Я знаю, что могу сказать вам что угодно, и даже если это что-то плохое, вы просто скажете: «Хорошо, как мы можем это исправить?» Ниа Ли, 10 лет, Нью-Йорк. Йорк, — рассказывает ее мать Норин. «Большинство мам, вероятно, не сделали бы этого.Ниа, которая играет на фортепиано с 4 лет, участвует в городских конкурсах, что может быть стрессом как для матери, так и для дочери. «Это большое дело, что она там», — говорит Ниа. «Однажды я так нервничала, что все испортила и расплакалась. Она не знала, что произошло, но просто была рядом со мной». А когда все хорошо? «Мама делает много фотографий и выкладывает их в Facebook». «Это было для моего отца, — говорит Норин. «Каждый раз, когда Ниа что-то делала, он говорил: «Опубликуй это на Facebook», чтобы все его 85-летние друзья могли это увидеть.Ее отец умер от Covid в прошлом году на Филиппинах, куда он переехал на пенсии. Норин и Ная навещали его там каждое лето. «Утром я играла для него на пианино, — говорит Ниа. «Ему так это нравилось, — вспоминает Норин, — потому что моя мама тоже играла на пианино».

Исследование воспитания замечательных детей

Дэниел Флинт, MA

Не все дети воспитываются двумя родителями или вообще их биологическими родителями, и эти дети не находятся в невыгодном положении.Но большое количество исследований биологических детско-родительских отношений внутри и вне полов выявило ряд «потребностей», которые матери и отцы или другие опекуны могут удовлетворить в отношении детей. Каждый представляет собой один фактор в том, что всегда представляет собой сложную связь между родителем и ребенком. Если один из этих пунктов остается невыполненным, это не означает, что ребенок находится в опасности или не может иметь удовлетворительных отношений с родителями или опекунами или с другими людьми.

Что нужно дочери от мамы

  • Уверенность в себе и принятие тела. Исследования показывают, что чувство стыда матери и неприятие своего тела тесно связаны с неуверенностью дочери в собственном теле. В частности, матери, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), с большей вероятностью воспитывали дочерей, которые поступали так же. Эта исследовательская группа призвала матерей демонстрировать своим дочерям, что «тело взрослой женщины приемлемо», и помнить, что поведение, связанное с образом тела, может быть точно отражено дочерьми, особенно если они похожи или имеют общие физические черты со своими матерями.
  • Разделение эмоционального бремени и физический комфорт. В ходе исследования, в ходе которого уровень стресса измерялся с помощью кожно-гальванической реакции, девочкам-подросткам было предложено произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь, чтобы имитировать социальный стресс и тревогу. Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорит, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции показали, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время речи, как дочери, чьи матери молча сидели рядом с ними.Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений эффект разделения эмоционального бремени ощущался даже при отсутствии физического контакта. Исследователи пришли к выводу, что уверенность в прочных отношениях между матерью и дочерью может защитить от эмоциональных угроз так же надежно, как и фактическое поддерживающее физическое прикосновение.
  • Авторитетное воспитание. Стили воспитания обычно классифицируются как авторитарный, авторитарный, разрешающий или невовлеченный. Авторитетные родители прагматичны и гибки, устанавливают четкие границы, но поощряют независимость и используют поддерживающую, а не карательную дисциплину.В исследовании взрослых дочерей авторитарное воспитание в детстве было связано с развитием позитивных когнитивных схем — того, как кто-то думает о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже придерживались схем, связанных со стыдом или неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и экстернальным локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим жизненным опытом). все они были связаны с развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем.
  • Высокие, но не невозможные ожидания. Исследователи, которые наблюдали за группой дочерей на протяжении более 20 лет, обнаружили, что вера матери в способность ее 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала чувство контроля дочери над своей жизнью, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставались значимыми даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных.Это простая стратегия, которую мамы могут внедрить в свое воспитание: верьте в своих дочерей, дайте им понять это и требуйте от них высоких стандартов. Они могут прийти поблагодарить вас, даже если это произойдет только во взрослом возрасте.

Что сыну нужно от отца

  • Время. Хорошо известно, что позитивное родительское поведение является защитным фактором для детей от возникновения как внешних (непослушание, агрессия), так и внутренних (беспокойство, депрессия и другие расстройства настроения) проблем.В недавнем исследовании, изучавшем эти защитные факторы, женатые отцы, которые часто ходили за покупками, занимались спортом, посещали развлекательные мероприятия, играли в игры, готовили и/или смотрели телевизор со своими детьми, с большей вероятностью имели детей, которые не проявляли ни экстернализации, ни или симптомы интернализации – эффект, который был даже более выражен у сыновей, чем у дочерей.
  • «Разговор». Любой взрослый, которому доверяют, может поговорить с мальчиками о сексе в подходящем возрасте, но исследования показывают, что для мальчиков, у которых дома есть отец, этот разговор обычно поддерживается им.Исследования показывают, однако, что отцы испытывают низкое чувство самоэффективности, когда дело доходит до таких разговоров со своими детьми — например, данные свидетельствуют о том, что отцы чувствуют себя особенно некомпетентными, объясняя своим сыновьям, как сказать «нет» сексу. Исследователи опасаются, что эта родительская незащищенность ограничит количество информации и рекомендаций, которые получают мальчики.
  • Честный, законопослушный пример. Согласно лонгитюдному исследованию тысяч отцов и их сыновей, мужчины, нарушающие закон, гораздо чаще имеют отцов, которые поступали так же.Среди сыновей законопослушных отцов только 4% были судимы более чем за одно правонарушение. Напротив, около 40 процентов сыновей отцов-нарушителей закона совершили более одного такого преступления. Авторы этого исследования предупредили, что широкий спектр социокультурных факторов также играет роль в увеличении или уменьшении вероятности делинквентного поведения.
  • Ласка и нежность. Исследования показывают, что дети отцов, которые нежно относились к ним в младенчестве, в возрасте 4 лет набирали более высокие баллы по стандартизированным показателям когнитивных способностей в чтении и математике, и эти результаты остаются верными независимо от этнической принадлежности.В частности, частота поцелуев и объятий отца со своим сыном в возрасте 2 лет была одним из факторов, влияющих на конструкт «теплоты», который положительно предсказал результаты его сына.

Что сыну нужно от мамы

  • Непринудительное воспитание. Принудительное воспитание относится к обычному циклу, в котором родитель управляет поведением ребенка, встречает отказ и увеличивает суровость требований к ребенку, который отвечает спором, криком или действиями, пока, наконец, родитель не сдается, что усиливает первоначальное неправильное поведение.В большой выборке мальчиков и их матерей, за которыми наблюдали более 10 лет, исследователи обнаружили, что мальчики, матери которых применяли принудительное воспитание, чаще сталкивались с проблемами поведения и социальными проблемами, включая неприятие другими детьми, в то время как более позитивные, адаптивные стратегии воспитания помогли мальчикам развить положительные социальные навыки и более сильное чувство собственного достоинства.
  • Минимум конфликтов и максимум тепла. «Теплота» не означает вседозволенность или излишнюю снисходительность: теплые матери любящие, твердые, добрые и вкладываются в развитие своего сына.Но теплота, как и конфликт, не является переменной, полностью находящейся под контролем родителя. Тем не менее, как показывают исследования, мамы, которые усердно работают над тем, чтобы свести к минимуму конфликты и максимизировать тепло, которое они разделяют со своим сыном, более склонны настраивать своего ребенка на развитие здоровых социальных навыков, таких как заведение друзей, в то же время снижая вероятность того, что мальчик будет участвовать в таком поведении, как разыгрывать в школе.
  • Поощрение исполнительной функции. Моделирование — важная часть позитивного воспитания.Философия «делай, как я говорю, а не как я делаю» не является прочной основой для обучения следующего поколения жизненным навыкам. В исследовании о том, какие качества помогли матерям развивать способность своего сына к саморегуляции, которая в широком смысле включает в себя самоконтроль, принятие решений и навыки управления эмоциями, исследователи обнаружили два ключевых фактора. Женщины, которые поддерживали доверительные, привязанные отношения со своим сыном, помогали в установлении такого исполнительного контроля. И наоборот, у матерей с антагонистическими методами воспитания, такими как подрыв или манипулирование, были сыновья, которые не так легко демонстрировали такое поведение.
  • Избегание резкой критики. Жесткая критика матерей в адрес их маленького сына, как показали исследования, предсказывает симптомы оппозиционного неповиновения: мамы, которые более открыто критичны, с большей вероятностью родят сына, который плохо себя ведет. Конечно, мальчики, которые плохо себя ведут, чаще вызывают критику со стороны матери, но резкая критика, как правило, не помогает. Когда мамы прибегают к резкой критике, они не эффективно борются с плохим поведением своего сына. Интересно, что та же самая связь с плохим поведением была обнаружена для эмоциональной чрезмерной вовлеченности, определяемой как крайняя чрезмерная защита и самоотверженное поведение.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Мигель и Дилан
«Я вырос без своего биологического отца, поэтому у меня никогда не было отца, к которому я мог бы пойти и помочь мне во всем разобраться. В большинстве вещей мне приходилось разбираться самостоятельно», — говорит Мигель Васкес из Бруклина, Нью-Йорк, отец 9-летнего Дилана. «Когда я стал старше и моя девушка в то время была беременна, я подумал о том, каким буду папа, не зная, что такое папа на самом деле, потому что у меня его никогда не было.Я должен был спросить: следую ли я своему жизненному циклу или пытаюсь его разорвать? Я воспринял это как вызов сломать его. Это заставило меня полностью присутствовать и уделять ей все свое внимание — возможно, в ее возрасте это слишком много, и это может ее раздражать, но это исходит из любви. Она как мой маленький лучший друг на мели. Если она хочет сделать маникюр, мы сделаем это вместе. Мы ходим в кино, катаемся на велосипедах, бегаем по парку и смотрим рестлинг. Я с нетерпением жду, когда она станет более независимой.Будет немного больно, потому что я хочу, чтобы она немного зависела от меня, но я знаю, что она должна продолжать расти, и это будет довольно круто».

Что дочери нужно от папы

  • Разрешение быть ребенком. Ответственные родители должны быть осторожны, чтобы не полагаться на своих детей, чтобы успокоить их собственную психологическую неуверенность. Данные выборки из более чем 500 взрослых женщин, которых попросили вспомнить свое детство с отцом, свидетельствуют о том, что многие из них испытали «родительство», неадекватный процесс, при котором ребенок начинает брать на себя типичные родительские обязанности по уходу и чувствует себя обязанным удовлетворять собственные психологические потребности своих родителей. , например, для проверки.У этих женщин удовлетворенность романтическими отношениями во взрослом возрасте и безопасность отношений были ниже, чем у их сверстниц, которые выросли, не чувствуя себя родителями.
  • Принятие, доступность и положительный эффект. Исследование, в котором сравнивали группу девочек-подростков, страдающих депрессией, с когортой, никогда не страдающей депрессией, выявило важность отношений между отцом и дочерью. Девочки, у которых была диагностирована депрессия, значительно чаще сообщали, что они чувствовали себя отвергнутыми или пренебрегаемыми отцом или имели с ним холодные, отстраненные отношения.Эти выводы сохранялись независимо от того, состояли ли родители девочек в браке или разошлись. Кроме того, в то время как собственные отчеты отцов указывали на то, что они согласны с оценками своих дочерей, отцы депрессивных девочек-подростков, похоже, не признавали отсутствие тепла и родительской привязанности, которые испытывала их дочь, вероятно, из-за плохого общения между ними.
  • Совместная физическая активность. Группа отцов прошла обучение по программе под названием «Упражнения и расширение прав и возможностей пап и дочерей» (DADEE), направленной на совершенствование их основных позитивных родительских навыков, максимальное вложение их усилий в благополучие дочери и вовлечение ее в активные, совместные, игра, связанная с фитнесом.По сравнению с контрольной группой девять месяцев спустя у дочерей, участвовавших в обучающей группе, наблюдался более значительный рост социально-эмоциональной компетентности, навыков принятия решений, социальной осведомленности, навыков взаимоотношений, личной ответственности и навыков самоуправления.
  • Близость, надежность и разрешение на автономию. В ходе исследования трех групп женщин — одной с диагнозом расстройства пищевого поведения (ЭП), одной с диагнозом психического расстройства, не связанного с ЭД, и одной без таких диагнозов — исследователи попросили участников вспомнить характер своих отношений с отцом, в то время как взрослеют и отвечают на ряд количественных и описательных вопросов.Результаты показали, что женщины с психическим расстройством чаще описывали своего отца как менее заботливого, чрезмерно оберегающего, недоброго и карающего; женщины, которые описали своего отца как человека с высоким уровнем контроля, но низким уровнем привязанности, с большей вероятностью ограничивали потребление пищи, выражали беспокойство по поводу своей внешности и испытывали депрессию по сравнению со сверстницами, которые сообщали, что у них были относительно заботливые отцы.

Дэниел Флинт, магистр медицины, кандидат медицинских наук в области клинической психологии Государственного университета Боулинг-Грин.D. и стажировался в докторантуре в Western Youth Services в округе Ориндж, Калифорния.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Дайан и Стефан
«Стивен сказал мне, что он трансгендер в 2017 году, через пару месяцев после смерти моего мужа, — говорит Дайан Лемперт из Нью-Йорка. «Его смерть была неожиданной, разрушительной и очень травмирующей для Стефана и его младшей сестры. В то время, которое было невероятно темным и печальным, я был рад сделать что-то, что сделало бы жизнь Стефана лучше.Я связал его с медицинской бригадой и изменил его имя и пол во всех юридических документах. Стивен был обеспокоен тем, что вскоре после потери моего мужа я также почувствую потерю ребенка, которого знал, но для меня было привилегией сделать это для него, и мы знаем, что мой муж был бы с нами каждую минуту. шаг пути. У меня была возможность помочь ему жить настоящим, и это был подарок для меня. Он должен знать, что нет ничего, с чем он не мог бы прийти ко мне». «Когда я начал переход, — говорит 19-летний Штефен Лемперт, — моя мама сделала это возможным.Она смогла помочь своему ребенку, который до этого почти всегда боролся в тишине. Уникальная реальность транс-ребенка заключается в том, что тебе 15 лет, и ты чувствуешь, что если не убедишь каждого взрослого в своей жизни, что ты достаточно взрослый, чтобы с тобой обращались как с таковым, ты умрешь. Тем не менее, мне никогда не приходилось жертвовать частичкой своей трансгендерности ради маминого комфорта, и мне в этом так повезло. Я не думаю, что она понимает, насколько необычна ее безоговорочная поддержка. Я один из счастливчиков».

9 способов, которыми родители могут поддержать своего небинарного ребенка

Окли Феникс, с Самантой Смитштейн, Psy.Д.

Как молодому небинарному взрослому, который больше года не скрывался, мне комфортно с тем, кто я есть, и моей матери тоже. Со временем я вышел из себя, сначала упомянув, что подумываю о смене имени, а затем предположив, что начинаю использовать местоимения они/их рядом с ней/ней в школе. Когда я, наконец, официально признался маме, она хотела понять, что такое быть небинарным, почему я хотел сделать операцию по высшему разряду, если я не транс-мужчина, как терапия тестостероном повлияет на мою личность и почему мне неудобно быть транссексуалом. иногда мужеподобная девушка.После нескольких месяцев задушевных разговоров, индивидуальной терапии и групповых занятий с мамой я чувствую, что могу поделиться этим советом с родителями небинарной молодежи.

  1. Слушайте, не сосредотачиваясь. То, что ваш ребенок небинарный, гендерно неконформный и/или трансгендерный, не о вас. Вы не сделали ничего плохого и не показали им не ту телепередачу. Старайтесь не позволять своим эмоциям взять верх над вашей способностью ставить ребенка на первое место. Им нужно знать, что вы их поддерживаете, когда они выясняют отношения.Будьте благодарны за то, что они доверяют вам достаточно, чтобы сказать вам, что их пол был у них на уме.
  2. Проводите исследования, не прося ребенка помочь вам . Ищите статьи, подкасты, эссе и журналы или просто начните гуглить свои вопросы. Есть много ресурсов по небинарным идентичностям, помимо вашего собственного ребенка. Серьезно, у них много дел, они ориентируются в гендере, а также являются полноценными людьми. Они также не могут быть вашим словарем пола и сексуальности. Спросите их, какие слова использовать, думая о них, но не спрашивайте, что означает каждое слово.
  3. Изучите свой пол в свободное время или вместе с ребенком, если он заинтересован . Гендерные вопросы свойственны не только поколению Z. Вы можете задать их и себе: что делает вас женщиной или мужчиной? Почему вы придерживаетесь одного отдела магазина, когда покупаете одежду? Вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы сделать что-то зарезервированное для «другого» пола? Что именно в том, чтобы называться она или он, кажется вам подходящим? Как ваш пол влияет на вашу работу, хобби или манеру говорить? Возможно, вы узнаете кое-что о себе и лучше поймете, сколько времени и энергии ушло на то, чтобы ваш ребенок выступил вперед с новым пониманием себя.
  4. Не выпускайте своего ребенка на улицу без его явного согласия . Когда вы идете за поддержкой, вы можете подумать о том, чтобы попросить друга, члена семьи или религиозную сеть обеспечить вам утешение. Сначала спросите своего ребенка. Их личность не принадлежит вам, и вы не можете делиться ими с другими без их явного разрешения. Пусть ваш ребенок определит, кто знает о его гендерном путешествии, и дайте ему время, чтобы набраться смелости, чтобы рассказать об этом более широко. Выступать в качестве гендерквира утомительно, и ваш ребенок заслуживает того, чтобы чувствовать, что он контролирует свое собственное повествование.
  5. Обратитесь за поддержкой по гендерной проблематике для своего ребенка и для себя . Найдите терапевта. Зайдите в группу поддержки. Найдите группу в Facebook или раздел положительных комментариев в Instagram. Вы не первые, кто идет по этому пути. Везде, где вы и ваш ребенок можете найти других людей с общим гендерным опытом, это огромная помощь. Найдите поддерживающее сообщество и начните чувствовать себя как дома в этом новом пространстве.
  6. Подготовьтесь к тому, что гендерная презентация вашего ребенка резко изменится, не изменится вовсе или где-то между .Ваш ребенок остается вашим ребенком, несмотря ни на что. Если они принимают гормоны, меняют имя, проходят процедуру подтверждения пола или каким-либо другим образом изменяют свою физическую форму, они все равно остаются вашим ребенком. Они все еще тот человек, которого вы помогли воспитать. На самом деле, теперь они более аутентичны. Не принимайте близко к сердцу, если ваш ребенок решит сменить прическу, или попросит новый гардероб, или начнет вести себя не так, как вы ожидаете. Прими это. Может быть, вы также можете изменить свой внешний вид и сблизиться с ним.Тем не менее, ваш ребенок может вообще не измениться заметно. Небинарность не имеет «внешнего вида», и их идентичность не менее значима, если они решат продолжать представлять себя тем же или подобным образом, что и раньше.
  7. Знайте, что гендерные путешествия не имеют четких конечных точек . Я сменил имя, начал принимать тестостерон и в течение года перенес операцию. Это быстро. И мое путешествие никоим образом не окончено; мой пол всегда меняется, развивается, течет, танцует брейк и щеголяет.Путь вашего ребенка может быть миллионом разных путей. Не ждите конечной точки или четко определенной цели, потому что они есть не у всех. Моя цель состояла в том, чтобы чувствовать себя лучше и безопаснее в своем теле, и это цель, которую я всегда буду пытаться достичь. Любите своего ребенка, когда он развивается с течением времени.
  8. Встань на защиту своего ребенка . Быть небинарным — идея не новая, но многим она кажется новой, и не все ее «поймут». Если ваш коллега делает небрежное замечание или ваш друг говорит что-то ехидное, заступитесь за своего ребенка.Ваш ребенок уже входит в мир как маргинальная личность, и он возьмет на себя гораздо больше этого бремени, чем вы. Если люди, с которыми ваш ребенок не знаком, неверно называют его или неправильно называют, исправьте их спокойно и с сочувствием. Если они отказываются исправлять свое поведение, подумайте, нужен ли вам кто-то в вашей жизни, кто не уважает вашего ребенка.
  9. Пример . Ваш ребенок ищет у вас поддержки, потому что вы его родитель или опекун. То, насколько вы заботитесь об их поле, показывает, насколько все остальные думают, что они должны это делать.Если вы сдуете их имя, местоимения или просьбы о поддержке, другие сделают то же самое. Вы не должны быть идеальными, но вы должны стараться изо всех сил каждый день. Чем больше усилий вы прилагаете для расширения своего понимания, тем легче вам будет говорить правильные вещи. Ваш ребенок потрясающий, и ему повезло, что вы есть в его жизни.

Окли Феникс — выпускница Университета Уилламетт в Салеме, штат Орегон, и блоггер, специализирующийся на гендерных проблемах, сексуальности, психическом здоровье и молодежной культуре.Саманта Смитштейн, доктор психологии, является лицензированным клиническим и судебным психологом.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Мартина и София
«Мне нужно ее руководство, большое и маленькое, — говорит 24-летняя София Галло из Бруклина, Нью-Йорк, о своей маме, Мартине Бьюдерт. в моей квартире. Что мне делать? Но есть и более важные вещи, например, как мне вести себя с арендодателем. Я чувствую, что в целом мама всегда права, но это не значит, что я должен отказаться от всякого критического мышления.«У меня поздно появились дети, — говорит Мартина. «Я никогда не был тем человеком, который действительно хотел жениться или иметь детей, а потом я сделал и то, и другое. Я пытался воспитать независимого, красноречивого человека и хотел, чтобы она знала, что если я могу что-то сделать, чтобы поддержать ее в ее путешествии, то я это сделаю». София, выпускница Колледжа искусств Мэрилендского института, говорит: «Когда я поступила в колледж, я впервые поняла, что у других людей нет родителей, которые поддерживали бы их в творческом плане.Это было то, что я всегда считал само собой разумеющимся. Но потом я встретил всех этих людей, которые говорили: «Мои родители думают, что я зря трачу их деньги». Я думал, что это ужасно и ужасно. Мне повезло, что есть кто-то, кто сказал: «Хорошо, ты хочешь рисовать? Круто». Мне не нужно доказывать ей, что искусство — достойное занятие».

Что взрослые дети должны понимать от родителей

Мишель Майденберг, доктор философии.

Недавно я опросил 50 взрослых, попросив их поделиться тем, что, по их мнению, им нужно, чтобы их родители знали.Это письмо представляет их ответы.

Уважаемые родители,
Как взрослый я осознаю свои суждения о вас и ваши суждения обо мне. Некоторые из моих суждений — пережитки прошлого, но некоторые возвращаются к недавнему поведению. Так же, как вы хотите гордиться мной, для меня важно, чтобы я мог гордиться вами. Мне нужен родитель, на которого я могу равняться и уважать.

Мне больно, когда ты реагируешь на меня из-за разочарования и гнева. Даже будучи взрослым, я нуждаюсь в вашем принятии и одобрении; это чувство никогда не исчезает.Пожалуйста, обратите внимание на мои сильные стороны, и давайте иногда говорить о них, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что со мной не так или не так. Когда вы критикуете меня — из-за любви, как вы говорите, или потому, что беспокоитесь обо мне, хотите защитить меня или хотите лучшего для меня, — это разрушает мою суть и иногда заставляет меня чувствовать себя бесполезным. Вместо того, чтобы подтолкнуть меня к изменениям, ваша критика заставляет меня чувствовать себя неуверенно и застенчиво — или что я хочу восстать и дать отпор.

Особенно обидно, когда ты сравниваешь меня с другими людьми.Я самостоятельный человек, и я упорно трудился, чтобы попасть сюда. Спросите меня о том, чем я горжусь и что мной движет. Обязуйтесь узнавать и понимать меня по мере моего развития.

Уважайте мою индивидуальность и независимость и позвольте мне найти свой собственный путь — независимо от того, разделяете ли вы мои ценности или одобряете мои решения. Если я споткнусь или потерплю неудачу, верьте, что я извлеку из этого урок и стану лучше.

Мне нужно услышать, как ты любишь меня и заботишься обо мне; просто предположим, что этого недостаточно. Очень важно, чтобы вы ясно сказали, почему вы гордитесь мной и почему вы заботитесь обо мне.Я все еще нуждаюсь в вашем признании и восхищении; У меня есть врожденная потребность быть замеченной и, да, обожаемой вами. Я хочу чувствовать, что я на первом месте в твоей жизни и что твоя любовь ко мне безусловна и непреходяща.

Когда вы связываетесь со мной, слушайте меня, даже если вы не согласны со всем, что слышите. Мне действительно больно, когда ты игнорируешь мои чувства или намекаешь на то, что я могу чувствовать «на самом деле». Я отличаюсь от тебя. Я думаю, как я думаю, и я чувствую, как я чувствую.

Обратите внимание, когда я веду себя не так, как я.Обычно на это есть веская причина. Как и вы, я иногда сбиваюсь с толку и чувствую себя сбитым с толку. Вместо того, чтобы осуждать и мгновенно реагировать на меня, спросите, в порядке ли я. Если вы заботитесь и терпеливы со мной, я с большей вероятностью успокоюсь и вернусь к своему истинному «я», а не отстранюсь.

Я знаю, что никто не совершенен, но мне нужно, чтобы вы взяли на себя личную ответственность за совершенные вами ошибки. Когда ты занимаешь оборонительную позицию, это заставляет меня чувствовать себя неполноценным и как будто ты пренебрегаешь мной и моими чувствами.Мы не можем вернуться в прошлое и исправить прошлое, но мне нужно быть уверенным, что мне больше не причинят такой же боли. И я знаю, что тоже совершал ошибки, но, пожалуйста, не напоминайте мне постоянно о них и не бросайте их мне в лицо. Мы оба развиваемся и, я надеюсь, оба берем на себя личную ответственность, но нам не стоит застревать в прошлом. Это только увеличит расстояние между нами.

Мы оба заслуживаем того, чтобы нас услышали, признали и уважали. Мы должны уметь заглянуть в себя и извиниться, когда причиняем друг другу боль.Для каждого из нас может быть не обязательно иметь смысл, почему мы думаем, чувствуем или реагируем так, как мы это делаем, но мы все же можем попытаться понять и проявить сострадание к позиции другого.

Спасибо, что преподал мне ценные жизненные уроки. Я учился, моделируя ваше поведение, видя и переживая, что у вас работает, а что нет, и решая делать некоторые вещи по-другому. Я благодарен за ваши уроки, потому что они помогли мне стать тем, кем я являюсь сегодня. Спасибо за то, что повлияли на мою жизнь и за желание помочь нашим отношениям продолжать развиваться и расти.

Мишель Майденберг, доктор философии, магистр здравоохранения, LCSWR, терапевт, занимающийся частной практикой в ​​Харрисоне, штат Нью-Йорк, и сотрудник практики осознанности в Нью-Йоркском университете.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Брэндон и Коул
«Если я смогу продемонстрировать или показать пример того, как я хочу, чтобы они вели себя, это то, что я хочу сделать», — говорит Брэндон Циммерман из Бруклина, Нью-Йорк, отец Коула, 9 лет (вверху). и Логан, 7 лет. «Я хочу, чтобы они всегда старались быть позитивными, уважительными и хорошо ладили с другими.Они любят спорт, и я хочу, чтобы они побеждали, но также знали, что победа — это еще не все. Если ты играешь усердно и не выигрываешь, но ты сделал все, что мог, это совершенно нормально. Скромность важна для нас. Мы стараемся быть очень скромными людьми — уверенными, но скромными. Я пытаюсь донести это до них, и когда я вижу, как они это демонстрируют, мне становится хорошо». Брэндон много думает о том, к какой независимости готов Коул — будь то поездка в метро в одиночку или езда на велосипеде по городу.На данный момент: «Я пытаюсь дать ему некоторое пространство, но он все равно всегда хочет проверить и убедиться, что я наблюдаю за ним». «Он очень воодушевляет и дает мне много советов, — говорит Коул. «Но я лучше играю в футбол».

5 способов улучшить отношения между родителями и взрослыми детьми

Сара Эпштейн, LMFT

Всегда легче поддерживать статус-кво в отношениях, особенно между родителем и взрослым ребенком, даже если это приводит к разочарованию.Изменения — это более сложный выбор, но это также лучший путь к большей связи и удовлетворению.

Говорите друг с другом как взрослые . Проведя десятилетия в общении друг с другом, родители и взрослые дети рискуют попасть в несоответствующие возрасту модели поведения. Взрослые дети могут начать говорить и действовать в более раннем возрасте, особенно во время разногласий. Родители, в свою очередь, могут начать разговаривать со взрослыми отпрысками, как с детьми, предъявлять неуместные требования или давать непрошеные советы.Если это произойдет, сделайте шаг назад и начните говорить по-взрослому.

Взять на себя ответственность за отношения . И родители, и взрослые дети должны взять на себя ответственность за формирование, поддержание и управление отношениями. Это включает в себя инициирование контакта, компромисс и переговоры, а также поиск взаимно приятных способов общения. Когда ребенок или родитель просто ждет, пока другой выполнит работу по построению и поддержанию отношений, нарастает обида.

Учиться конструктивному конфликту . Нездоровый стиль конфликта может затвердеть в детстве, и его трудно пересмотреть. Молчаливое обращение, чувство вины, пассивная агрессия, крик и игнорирование сложных вопросов — вот лишь некоторые из деструктивных паттернов, негативно влияющих на отношения. Обе стороны должны осознать свою особую роль в этих циклах и начать обдумывать, как они могут реагировать по-разному.

Соблюдайте границы . Границы существуют в обоих направлениях, и родители, и дети могут чувствовать негодование, когда другой их нарушает.Родители должны решить, какой доступ должны иметь взрослые дети к информации и какой уровень поддержки они готовы предоставить. Взрослые дети также должны решить, какой уровень конфиденциальности и участия они будут искать и принимать от родителей, особенно в сферах карьеры, финансов, отношений и образа жизни.

Принять отзыв . Принятие обратной связи является краеугольным камнем здоровых отношений и означает принятие на себя ответственности за свою роль в причинении боли или раздражении другому человеку.Родитель может попросить ребенка позвонить пораньше вечером, выразить недовольство присутствием мобильного телефона во время личных разговоров или указать, что он хотел бы, чтобы его иногда спрашивали о его собственной жизни. Взрослый ребенок, в свою очередь, может сказать родителю, какие разговоры ему приятны или неудобны, или попросить поменять во время разговора определенный тон на другой.

Сара Эпштейн, LMFT, семейный терапевт из Филадельфии.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу [email protected]ком. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, пожалуйста, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы по длине и ясности.

Приобретите экземпляр Psychology Today в газетных киосках прямо сейчас или подпишитесь, чтобы прочитать оставшуюся часть последнего выпуска.

5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать

Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.

Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»

Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?

Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.

Все дело в контроле

Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.

Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла. Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением.Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.

Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.

И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.

В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки.Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.

Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас

Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?

Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения. С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы.Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.

Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути.Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.

Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.

Иногда битва того не стоит

Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний. И мы полны решимости победить.

Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку.Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.

Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.

Распознавайте, когда вы контролируете

Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими.Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.

Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть. Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.

Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей.Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.

Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.

Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете

На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти.Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.

Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.

Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире.Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.

Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.

Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель. Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.

1. Вы можете установить ожидания

Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:

«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия.

Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.

2. Вы можете помочь им оправдать ожидания

Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.

«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.

Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.

Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей

3. Вы можете установить последствия

Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.

«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».

Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.

Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей

4.Вы можете контролировать свое поведение

Вы можете контролировать свое поведение. Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.

Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит

5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка

Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не могут контролировать поведение своего ребенка.Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.

Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.

Сопутствующее содержание: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка

Заключение

Трудно воспитывать непослушного ребенка.Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.

Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.

Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.

Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.

Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что они могут контролировать.

«Пока мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни,
Наши дети учат нас тому, что такое жизнь».
— Анджела Швиндт

Как воспитать девочек с высокой самооценкой

Воспитание хорошо приспособленных дочерей начинается с формирования у них уверенности в себе в раннем возрасте. Хотя мы надеемся, что наши дети вырастут добрыми и вежливыми, мы также хотим, чтобы они могли постоять за себя и идти за своей мечтой. Мы попросили двух экспертов дать им лучшие советы, как привить уверенность нашим дочерям, и, как и ожидалось, это действительно начинается с поведения, которое мы моделируем.Читайте дальше, чтобы узнать, о чем должны знать родители, воспитывая своих малышей.

1. Убедитесь, что утверждения связаны с реальными действиями.

Хотя многие родители взяли за правило практиковать самоутверждения со своими малышами, еще полезнее связывать эти слова похвалы с действиями. «Если вы начнете говорить своим детям с раннего возраста, что они вдумчивы или добры после того, как сделали что-то [например, поделились игрушкой с другом], это окажет влияние, потому что они не всегда будут вдумчивыми и добрыми». Др.Рэйчел Б. Прете — педиатр в больнице Винни Палмер для женщин и младенцев в Орландо, штат Флорида, и мама двух девочек-подростков — рассказала POPSUGAR.

По словам доктора Прете, концентрация на позитивных действиях произведет большее впечатление, чем простое повторение утверждений снова и снова. «Что действительно важно, так это то, что вы зовете своего ребенка в этот момент и говорите: «Знаешь что, это было так мило с твоей стороны» или «Я так тобой горжусь. улица!’ или «Я видела, как ты отпустил ребенка первым на горке, и это было очень продуманно», — сказала она.«Привязка похвалы к действиям действительно окупится в долгосрочной перспективе».

“Аффирмации без поведения – ничто.”

Доктор Бродерик Сойер, клинический психолог, специализирующийся на расовых стрессах, травмах и внимательности, согласен с тем, что похвала должна быть привязана к поведению. Он также объяснил, что принципы указанных утверждений должны быть воплощены как ребенком , так и родителем, чтобы добиться успеха.

«Аффирмации без поведения — ничто», — сказал он.«Если я говорю: «Я люблю себя и папу, папу, папу, папу», — это подтверждение. “Не так хорошо? Никакого десерта”. Или, если она выглядит откровенно сердитой или холодной и сдержанной, она учит своих детей говорить, что они должны любить себя и что мама любит их, но затем она отражает, что любви может не быть в ее поведении».

2. Напомните девушкам, что быть «красивой» или «симпатичной» — не единственные их положительные качества.

Потому что девушек часто в первую очередь описывают по их внешности — мы все слышали «Ой, она такая милая!» тысячу раз — очень важно помнить о том, как вы хвалите своих детей.

“Вы обязательно должны сказать своим детям, что они прекрасны”, – сказал доктор Прете. «Но вы также должны сказать им, что они умны и уверены в себе, указав на те внутренние качества, которые вам в них нравятся».

Более того, доктор Прете хочет, чтобы родители осознавали, как они говорят о себе в присутствии своих детей. Если вы не используете позитивный внутренний диалог с самим собой, невозможно ожидать, что ваши дочери будут делать это. «Вы не должны стыдиться себя перед своими детьми», — сказал доктор.Прете. «В какой-то степени нормально признавать свою неуверенность, потому что она есть у всех, но важно демонстрировать хорошее поведение по отношению к своему телу. Время от времени я ем мороженое, но я не ем его каждый вечер. . Я также стараюсь сделать упражнения важной частью своего распорядка дня, хотя я занятая работающая мама. Родители должны подавать пример. Мы не можем ожидать, что наши дети будут есть лучше нас и заниматься спортом, если мы не моделируем это. поведение.”

3. Отражайте энтузиазм вашего ребенка, когда он чем-то увлечен.

Поддержка интересов вашего ребенка также является важным компонентом воспитания уверенной в себе дочери. «Когда родитель замечает, что их маленькая девочка действительно взволнована и взволнована, возбудитесь вместе с ней», — объяснил доктор Сойер. «Неважно, если она скажет: «Я хочу отправиться на Плутон и прыгнуть в космос без скафандра, потому что я достаточно сильна». Не время говорить: «Ну, логически говоря, это не имеет смысла».

Он продолжил, отметив, что вам не обязательно беспокоиться о том, чтобы привязать маленьких детей к реальности: «Не беспокойтесь о том, чтобы оправдать их надежды.Если у них нет надежды, то они не будут претендовать на ту работу, которую могли бы получить. И когда они дети, вы можете тренировать этот уровень уверенности, потому что, если они думают, что что-то возможно, то, когда они терпят неудачу, они говорят: «Ну, все возможно, поэтому я просто собираюсь повторить».

4. Убедитесь, что уверенность ваших детей не связана с их успехами.

Поскольку мы живем в капиталистическом обществе, уверенность часто напрямую связана с успехом. Мы также живем во времена, когда ценность человека основана на том, чтобы быть лучшим или побеждать, что только усугубляется социальными сетями, а не на поощрении тех, кто учится и пытается.Доктор Сойер хочет прояснить, что усилия также следует отмечать. «В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе, она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка», — сказал он. «Это стабильно. Так что, если ваш ребенок в чем-то преуспевает, [это здорово], но это не является отражением его самооценки».

«В этом мире настоящая уверенность — это уверенность в себе — она не связана с успехами или неудачами вашего ребенка».

И наоборот, когда ребенок не справляется с заданием, это также не свидетельствует о его самооценке.«Самоуважение связано с базовым ощущением себя — это базовая уверенность в том, что человек достаточно хорош, независимо от того, что он производит или не производит, независимо от того, что люди говорят о нем», — пояснил он.

Доктор Прете согласилась и в качестве примера привела недавний разговор со своей младшей дочерью, которая учится в старшей школе. «Мой ребенок недавно пришел ко мне и сказал:« Я просто хочу быть ребенком. ее подросток.«Я сказал ей: «Знаешь что, это совершенно нормально, потому что ты собираешься поступить в колледж. Ты умный ребенок. Мне не нужно, чтобы ты посещала эти курсы высокого уровня. сосредоточиться больше на лакроссе и по-прежнему преуспевать в [менее строгих] классах, это нормально ».

Точно так же и родители младших детей должны быть внимательны при составлении расписания. По словам доктора Прете, привлечение детей к нескольким занятиям одновременно может быть утомительным и привести к эмоциональному выгоранию.

5.Поощряйте детей устанавливать границы и придерживаться их.

Разрешение детям устанавливать границы поможет им стать уверенными в себе взрослыми. По словам доктора Сойера, научить детей говорить «нет», когда им неудобно, имеет первостепенное значение. «Если ваш ребенок не хочет целовать своих бабушек и дедушек, это нормально», — сказал он. «Вы можете сказать: «О, ты не хочешь? Все в порядке. Ты можешь сказать нет. Тебе не нужно трогать никого, кого ты не хочешь». Мы хотим внушить, что иметь границы — это нормально, потому что, когда мы позволяем их пересекать, это посылает сообщение о том, что [они не могут сказать нет].”

Кроме того, родители могут поощрять детей устанавливать границы в других аспектах своей жизни, в том числе в том, сколько еды они съедают во время еды (вместо того, чтобы заставлять детей мыть тарелки), сообщать друзьям, что им не нравится конкретное занятие, или констатировать что в данный момент им не хочется делиться определенной игрушкой.

6. Борьба с гендерными стереотипами дома.

Чтобы воспитать уверенных в себе дочерей, родители должны пересмотреть свои собственные недостатки.«Нам необходимо углубить собственное осознание собственных недостатков и неуверенности», — сказал доктор Сойер. «В частности, папы должны быть феминистами — и не только читать феминистские [книги], но и воплощать их».

Доктор Сойер рекомендовал такие книги, как Феминизм для всех , Воля к переменам и Все о любви для начинающих, которые хотят узнать больше о феминизме и моделировать хорошее поведение для своих детей. Одна из главных целей этих книг — научить мужчин показывать свои эмоции и уязвимость, когда они расстроены или напуганы.«Мы усвоили [непоказывание определенных эмоций] и подкрепили социальные нормы», — пояснил он. «Может быть [отец, которого воспитывал отец из поколения бэби-бумеров], который в детстве брал розовые кубики Lego, а его отец как-то хлопнул себя по голове и сказал: «Эй!» или он плакал, и его отец сказал: «Не плачь!» И это подкрепляется общественными нормами».

“Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так о том, что я им говорю?” а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Он также хочет напомнить родителям, что мы больше всего влияем на эмоциональное благополучие наших детей, поэтому нам нужно осознавать, как мы ведем себя перед ними.«У нас есть больше всего права голоса по поводу их самооценки», — сказал он. «Когда они приходят домой и говорят: «Дети издевались надо мной, потому что я хотела быть супергероем, а не принцессой», у нас есть возможность утвердить более феминистское сознание в такие моменты».

“Это большое давление, когда кто-то наблюдает за тобой”, продолжил он. «Выполняйте внутреннюю работу для себя и не беспокойтесь так сильно о том, что я им говорю?» а лучше сконцентрируйтесь на вопросе: «Что я говорю себе?»

Кроме того, Dr.Прете подчеркнул важность того, чтобы определенные домашние дела не учитывали гендерные факторы. «У нас есть только дочери, и я думаю, что это просто вопрос того, чтобы ожидания были одинаковыми во всей вашей семье», — поделилась она. «Это я косил газон у своего дома. Я не стал ждать, пока папа вернется домой. Он сказал: «Нет, нам нужно постричь газон, и ты должен это сделать». И то же самое происходит в нашем доме».

7. Научите девочек тому, что иногда можно нарушать правила.

По словам Др.Сойер, девушки не должны бояться подвергать сомнению сомнительные социальные нормы. «Всех девушек учат быть вежливыми и следовать правилам», — сказал он. «Мы не можем остановить это, потому что общество наказывает девочек за то, что они не играют по правилам. Очень сложно научить людей не соглашаться с социальными нормами или выступать против них — даже если эти нормы причиняют вред, — потому что есть наказание за неподчинение. Вот почему Воспитание уверенных в себе девочек и помощь им в обучении противостоянию или инакомыслию во многом связаны с прогрессом феминистского движения.”

Оспаривание гендерных норм может выглядеть как задавание уточняющих вопросов о двойных стандартах или нетрадиционной одежде. «Если мы хотим, чтобы уверенные в себе девушки не соглашались с сексистскими социальными нормами, мы должны создать социальную среду, которая не наказывает женщин и девочек за то, что они выходят за рамки того, что считается «приемлемым женским поведением», — сказал он. «Итак, когда мы боремся за гендерную справедливость в нашей повседневной жизни, будь то мужчины или женщины, мы активно делаем мир более безопасным местом для инакомыслия.”

8. Воспитывайте в своих дочерях чувство безусловной любви.

В конечном счете, дарить своим детям безусловную любовь независимо от их успехов и неудач — это отличный способ укрепить уверенность в себе. И это начинается с любви к себе в первую очередь. «Если мы научимся дарить себе безусловную любовь, мы будем отражать это во всех наших отношениях», — сказал доктор Сойер. «Вы носите это с собой. Если вы пытаетесь проявить безусловную любовь к своему ребенку, но не любите себя, это выйдет наружу.”

мам учениц средней школы страдают от материнской депрессии: прививки

Антониетта Маррокчелла/Imagezoo/Getty Images

Антониетта Маррокчелла/Imagezoo/Getty Images

Хотя ее старшему ребенку Бену 10 лет, 44-летняя Андреа Шер снова чувствует себя новой мамой.

Шер страдала от материнской депрессии после рождения Бена, но в конце концов выздоровела с помощью антидепрессантов и психотерапии. Понятное дело, она почувствовала облегчение, что ее депрессия не вернулась после рождения второго сына.

Но теперь она снова борется.

У Шер снова приступы паники, и ей трудно спать по ночам.

“В 3 часа ночи по моему телу проносится электрический ток страха, потому что я беспокоюсь о своих детях и о том, как я поступаю как мама.Моя нервная система на пределе. Не могу поверить, что снова так себя чувствую», — говорит она.

Шер не одинока. Многие женщины считают, что первый год материнства — самое опасное время для их психического здоровья. Но недавно опубликованное исследование в Психология развития обнаружила, что материнская депрессия на самом деле наиболее распространена среди матерей детей среднего школьного возраста, поскольку они катапультируются в подростковом возрасте. .«Когда Бен был ребенком, я беспокоился о его графике сна и приема пищи, но это были вещи, которые я мог контролировать. Теперь я зациклен на том, сколько свободы я должен дать ему, когда он играет в Pokémon Go со своими друзьями, и как я может следить за тем, что он делает в Интернете. Во многих отношениях он теперь более предоставлен сам себе, и я должен доверять ему, чтобы сделать правильный выбор».

Авторы исследования, психологи Суния Лутар, профессор Университета штата Аризона, и Люсия Чичиолла, доцент Университета штата Оклахома, опросили 2247 хорошо образованных матерей с детьми разного возраста, от младенцев до подростков раннего возраста.Они спросили женщин об их личном благополучии, в том числе об их психическом здоровье, родительском опыте и восприятии поведения своих детей.

Они обнаружили, что годы, предшествовавшие началу подросткового возраста, являются одними из самых трудных для матерей. В этот переходный период женщины могут чувствовать себя одинокими, опустошенными и неудовлетворенными своей материнской ролью. Исследователи также обнаружили, что по сравнению с матерями младенцев эти женщины испытывают самый низкий уровень материнского счастья и испытывают даже больший стресс, чем молодые родители.

Лутар говорит, что мамы-подростки сообщают, что чувствуют себя наиболее несчастными или подавленными, когда их дети учатся в средней школе, но переходный период начинается, когда детям исполняется 10 лет. Родители подростков на самом деле счастливее, чем родители школьников.

После рождения старшей дочери 40-летняя Саманта Макдональд пережила послеродовую депрессию и в какой-то момент даже поверила, что ее ребенку будет лучше без нее. Ситуация улучшилась, когда она начала принимать антидепрессанты и посещать психотерапевта.Но за последние несколько лет стресс, связанный с воспитанием дочери, которой сейчас 12 лет, оказал огромное влияние на ее эмоциональное здоровье.

«С тех пор, как моей дочери исполнилось 10 или 11 лет, я чувствую себя грустным и раздражительным, потому что я не знаю, как помочь ей приспособиться к школе или разрешить конфликты с ее подругами», — Макдональд, живущий в Су-Сент. — говорит Мари, штат Мичиган. «И даже если бы я это сделал, она не верит, что я знаю, что нужно делать, или что я могу утешить ее, и это разбивает сердце.Я отложила свою карьеру, потому что всегда хотела быть мамой. Раньше это приносило удовлетворение, но теперь я нахожу это неблагодарным и напряженным».

Это также время, когда у детей начинается половое созревание. Гормональный всплеск, а ласковые объятия сменяются закатыванием глаз и пренебрежительным поведением. Большинство матерей не готовы. за такой сейсмический сдвиг в поведении.

“Многие матери не осознают, что большая разлука с потомством, та самая, которая действительно причиняет боль, происходит не тогда, когда дети покидают гнездо, а когда они психологически отдаляются от своих матерей, — говорит Лютар.«Это время психологической метаморфозы как для матери, так и для ребенка».

Гормональные колебания наблюдаются не только у подростков.

Психиатр доктор Луанн Бризендин, профессор Медицинской школы Калифорнийского университета в Сан-Франциско, говорит: «В дополнение к гормональным колебаниям, которые сопровождают наших детей в подростковом возрасте, женские гормоны меняются с началом перименопаузы.

Бризендин говорит, что у большинства женщин уровни эстрогена и прогестерона начинают снижаться после 42 лет. При истощении эстрогена женщины могут чувствовать себя менее заботливыми. В результате они могут чувствовать себя более взволнованными по отношению к себе, своим партнерам и своим детям. забота о подростках не приносит гормонального вознаграждения — окситоцинового «прилива любви», — который дает забота о маленьких детях

Неудивительно, что эти монументальные эмоциональные и физические изменения существенно повышают риск депрессии среднего возраста у женщин.

Тем не менее, несмотря на то, что существует множество блогов, курсов, книг и горячих линий, посвященных помощи молодым матерям, этих ресурсов практически не существует для матерей среднего возраста, испытывающих чувства, описанные Шером и Макдональдом.

Как роженице может понадобиться доула, чтобы помочь ей переступить порог материнства, так и более опытным матерям нужна поддержка извне — от того, кто, возможно, не в состоянии избавить их от печали, но присутствует, чтобы увидеть их боль .

Матери среднего возраста, возможно, потеряли эту основу, когда их «мамы-друзья» распались, когда их дети стали старше.Может помочь найти когорту, подобную той, которая руководила ими в первые годы воспитания. Лутар говорит, что важно иметь друзей, на которых можно опереться в этом сложном процессе, потому что матери, воспитывающие подростков, по-прежнему нуждаются в том же подтверждении, которое они когда-то получали, когда отправлялись в свое родительское путешествие.

Шер переживает это неспокойное время, открываясь своим друзьям и прося их о поддержке.

«Всякий раз, когда мне нужно утешение, я заставляю себя протянуть руку», — говорит она.«Я призываю своих сыновей высказываться, когда им нужна помощь, и я тоже должен защищать себя таким образом».

Хули Фрага — психолог и писатель из Сан-Франциско. Вы можете найти ее в Твиттере @dr_fraga.

Жестокое обращение с детьми

Жестокое обращение с детьми – это жестокое обращение и отсутствие заботы, которым подвергаются дети в возрасте до 18 лет. Оно включает все виды физического и/или эмоционального жестокого обращения, сексуального насилия, пренебрежения, небрежности и коммерческой или иной эксплуатации, которые приводят к реальному или потенциальному вреду здоровью, выживанию, развитию или достоинству ребенка в контексте отношений ответственность, доверие или власть.

Масштабы проблемы

Жестокое обращение с детьми является глобальной проблемой с серьезными пожизненными последствиями. Несмотря на недавние национальные обследования в нескольких странах с низким и средним уровнем дохода, данные по многим странам все еще отсутствуют.

Жестокое обращение с детьми является сложной и трудной для изучения проблемой. Текущие оценки сильно различаются в зависимости от страны и используемого метода исследования. Оценки зависят от:

  • используемых определений жестокого обращения с детьми;
  • вид изучаемого жестокого обращения с детьми;
  • охват и качество официальной статистики;
  • охват и качество опросов, в ходе которых запрашиваются самостоятельные отчеты жертв, родителей или опекунов.

Тем не менее, международные исследования показывают, что почти 3 из 4 детей в возрасте 2–4 лет регулярно подвергаются физическому наказанию и/или психологическому насилию со стороны родителей и опекунов, а каждая пятая женщина и 1 из 13 мужчин сообщают о том, что подвергались сексуальному насилию. подвергался насилию в детстве.

Ежегодно, по оценкам, происходит 40 150 убийств детей в возрасте до 18 лет, некоторые из которых, вероятно, связаны с жестоким обращением с детьми. Это число почти наверняка занижает истинные масштабы проблемы, поскольку значительная часть смертей из-за жестокого обращения с детьми ошибочно приписывается падениям, ожогам, утоплению и другим причинам.

В условиях вооруженных конфликтов и беженцев девочки особенно уязвимы к сексуальному насилию, эксплуатации и надругательствам со стороны комбатантов, сил безопасности, членов их общин, гуманитарных работников и других лиц.

Последствия жестокого обращения

Жестокое обращение с детьми причиняет страдания детям и семьям и может иметь долгосрочные последствия. Жестокое обращение вызывает стресс, связанный с нарушением раннего развития мозга. Экстремальный стресс может ухудшить развитие нервной и иммунной систем.Следовательно, во взрослом возрасте дети, подвергшиеся жестокому обращению, подвергаются повышенному риску поведенческих, физических и психических проблем со здоровьем, таких как:

  • совершение или жертва насилия
  • депрессия
  • курение
  • ожирение
  • сексуальное поведение высокого риска
  • нежелательная беременность
  • Злоупотребление алкоголем и наркотиками.

Из-за этих поведенческих и психических последствий жестокое обращение может способствовать сердечным заболеваниям, раку, самоубийству и инфекциям, передающимся половым путем.Насилие в отношении детей также является одной из причин неравенства в сфере образования. У детей, подвергшихся любой форме насилия в детстве, вероятность не окончить школу на 13% выше.

Помимо медицинских, социальных и образовательных последствий жестокого обращения с детьми, существуют экономические последствия, включая расходы на госпитализацию, психиатрическое лечение, благополучие детей и более долгосрочные расходы на здравоохранение.

Факторы риска

Было выявлено несколько факторов риска жестокого обращения с детьми.Не все факторы риска присутствуют во всех социальных и культурных контекстах, и приведенный здесь список дает обзор при попытке понять причины жестокого обращения с детьми.

Ребенок

Важно подчеркнуть, что дети являются жертвами и никогда не виноваты в жестоком обращении. Характеристики отдельного ребенка, которые могут повысить вероятность жестокого обращения, включают:

  • возраст младше четырех лет или подросток
  • быть нежелательным или не соответствовать ожиданиям родителей
  • люди с особыми потребностями, постоянно плачущие или имеющие аномальные физические особенности
  • имеющие умственную отсталость или неврологическое расстройство
  • идентифицирующие себя как лесбиянки, геи, бисексуалы или трансгендеры.

Родитель или опекун

Характеристики родителя или опекунства, которые могут увеличить риск жестокого обращения с ребенком, включают:

  • трудности в общении с новорожденным
  • не воспитывать ребенка
  • подверглись жестокому обращению в детстве
  • отсутствие осведомленности о развитии ребенка или наличие нереалистичных ожиданий
  • злоупотребление алкоголем или наркотиками, в том числе во время беременности
  • низкая самооценка
  • отсутствие контроля над импульсами
  • наличие психического или неврологического расстройства
  • участие в преступной деятельности
  • испытывает финансовые трудности.

Отношения

Характеристики отношений в семье или между близкими партнерами, друзьями и сверстниками, которые могут увеличить риск жестокого обращения с детьми, включают:

  • распад семьи или насилие между другими членами семьи сеть поддержки
  • разбивка поддержки в воспитании детей от расширенной семьи.

Местные и социальные факторы

Характеристики сообществ и обществ, которые могут увеличить риск жестокого обращения с детьми, включают:

  • гендерное и социальное неравенство;
  • отсутствие надлежащего жилья или услуг для поддержки семьи и учреждений;
  • высокий уровень безработицы или бедности;
  • легкая доступность алкоголя и наркотиков;
  • неадекватная политика и программы по предотвращению жестокого обращения с детьми, детской порнографии, детской проституции и детского труда;
  • социальные и культурные нормы, поощряющие или прославляющие насилие по отношению к другим, поддерживающие применение телесных наказаний, требующие жесткой гендерной роли или принижающие статус ребенка в отношениях между родителями и детьми;
  • социальная, экономическая, здравоохранительная и образовательная политика, которая ведет к снижению уровня жизни, социально-экономическому неравенству или нестабильности.

Профилактика

Предупреждение жестокого обращения с детьми и реагирование на него требуют многосекторального подхода.

Чем раньше такие вмешательства происходят в жизни детей, тем больше пользы для ребенка (например, когнитивное развитие, поведенческая и социальная компетентность, уровень образования) и для общества (например, снижение правонарушений и преступности).

Эффективные и многообещающие вмешательства включают:

  • Поддержка родителей и опекунов: информационные и обучающие занятия для поддержки развития заботливого, ненасильственного воспитания, проводимые медсестрами, социальными работниками или обученными непрофессионалами через серию домашних в гостях или в общественных местах.
  • Подходы к образованию и жизненным навыкам:
    • Расширение охвата качественным образованием, позволяющим детям приобретать знания, навыки и опыт, повышающие сопротивляемость и снижающие факторы риска насилия
    • Программы по предотвращению сексуального насилия, которые повышают подростки понимают согласие, избегают и предотвращают сексуальное насилие и эксплуатацию, а также обращаются за помощью и поддержкой
    • Вмешательства, направленные на создание положительного школьного климата и среды, свободной от насилия, и укрепление отношений между учащимися, учителями и администраторами
  • Нормы и ценности подходы: Программы по изменению ограничительных и пагубных гендерных и социальных норм в отношении воспитания детей, детской дисциплины и гендерного равенства, а также поощрение воспитательной роли отцов
  • эксплуатация.
  • Службы реагирования и поддержки: раннее выявление случаев заболевания в сочетании с постоянной заботой о детях-жертвах и их семьях, чтобы помочь уменьшить повторение жестокого обращения и уменьшить его последствия.

Чтобы добиться максимального эффекта от профилактики и ухода, ВОЗ рекомендует осуществлять вмешательства в рамках четырехэтапного подхода к общественному здравоохранению:

  • определение проблемы;
  • выявление причин и факторов риска;
  • разработка и тестирование мероприятий, направленных на минимизацию факторов риска;
  • распространение информации об эффективности вмешательств и увеличение масштабов доказавших свою эффективность вмешательств.

Ответные меры ВОЗ

ВОЗ в сотрудничестве с партнерами:

  • предоставляет рекомендации по профилактике жестокого обращения с детьми, основанные на фактических данных; см. Семь стратегий INSPIRE по прекращению насилия в отношении детей
  • содержит основанные на фактических данных рекомендации, помогающие медицинским работникам, работающим на переднем крае, распознавать детей, пострадавших от насилия и безнадзорности, и предоставлять основанную на фактических данных первую помощь;
  • выступает за увеличение международной поддержки и инвестиций в доказательную профилактику жестокого обращения с детьми;
  • оказывает техническую поддержку научно обоснованным программам предотвращения жестокого обращения с детьми в нескольких странах с низким и средним уровнем дохода.

 

Доктор Бекки считает, что цель воспитания не в том, чтобы сделать вашего ребенка счастливым

Каждое поколение, иногда опираясь, а иногда отвергая то, что было раньше, вырабатывает свои представления о воспитании детей. Для многих миллениалов клинический психолог Бекки Кеннеди, также известная как доктор Бекки, является человеком, которому они доверяют, чтобы донести эти идеи. С помощью своего популярного подкаста Good Inside и своей учетной записи в Instagram с более чем 800 000 подписчиков, ее информационного бюллетеня и онлайн-семинаров 38-летняя Кеннеди, мать троих детей, дает советы, направленные — и это то, что, по ее мнению, отличает ее подход — управлять мыслями и чувствами родителей так же, как и детей.«Родители-миллениалы лучше осведомлены о вещах внутри себя, которые не чувствуют себя хорошо, о местах, которые кажутся пустыми, которые они хотят чувствовать сильнее», — говорит Кеннеди, который в настоящее время работает над книгой, также называемой «Хорошее внутри». опубликовано Harper Wave в следующем году. «Это родители, посвятившие себя воспитанию детей, которые чувствуют себя крепкими и уверенными в себе, а также пытаются вылечить себя ».

Есть основания полагать, что родители теперь тратят больше времени на такие вещи, как игры и чтение для своих детей, чем предыдущие поколения родителей.Я предполагаю, что, следовательно, они тратят больше времени на размышления о том, как быть хорошим родителем. Но в то же время есть данные, свидетельствующие о том, что детей становятся все более несчастными. Что это может сказать о пределах родительского влияния? Что ж, наши дети живут в мире сиюминутных удовольствий. Интернет, iPad, простота всего. Поскольку сейчас существует так много способов преодолеть разочарование, вы должны быть внимательны, чтобы вырастить детей, которые научатся его терпеть.Но что взрастит счастье? Работа, намерение, разочарование, неудача. Раньше это был путь к счастью. Может быть, мы проводим больше времени с нашими детьми, но из-за простоты вещей становится труднее прокладывать пути, ведущие к долговременному счастью.

Является ли счастье целью воспитания? Нет. Всякий, чье детство было целью счастья, был бы обречен на всю жизнь в тревогах — жизнь полна страданий! Что беспокоит в детстве? Это может быть: «Моя башня рухнула.Если бы целью было счастье, я бы вел себя так: «Смотри, мы починили твою башню, все в порядке». Что я мог бы подключить к своему ребенку, делая это? Чем больше мы сосредотачиваемся на том, чтобы стать счастливыми, тем меньше у нас терпимости к страданиям и тем больше мы стремимся чувствовать что-то другое, чем то, что мы чувствуем, — что и является переживанием тревоги. Итак, каков альтернативный ответ на «Моя башня рухнула»? Я бы не сказал: «Трудно, всякое бывает». Это накопление чувства одиночества в наших детских чувствах вызывает у нас взрослую борьбу.Так как же мне не быть одинокой? Через присутствие. Башня моего ребенка падает? Я бы попытался сказать: «Я не собираюсь его восстанавливать. Я останусь здесь с тобой»; и, может быть, это [поет] «Башни рушатся, и это действительно воняет». Своим присутствием я учу своего ребенка тому, что когда загорается сигнал бедствия, мы хотим, чтобы он включался при помощи регулятора яркости. Если подумать обо всех наихудших механизмах выживания взрослых, то они представляют собой попытку выключить чувство, а не попытку приглушить его. В своей частной практике я часто встречал взрослых, которые приходили ко мне с расстройствами пищевого поведения или булимией.Я бы сказал тем, у кого булимия, что то, как рвота заставляет вас чувствовать себя, как будто вы вычистили из своего тела все плохое — не только еду, но и накопленный опыт, — это то, что я не могу вам предложить. . Я могу предложить вам что-то другое: это притупление вашего страдания — не до нуля, а с 10 до девятки, а затем с девятки до восьмерки и так далее. Тогда вы сможете научиться действовать в мире.

Доктор Бекки Кеннеди (внизу) со своими гостями Кристен Белл (вверху слева) и Джеки Тон в эпизоде ​​«Хорошо внутри с доктором»Бекки.” Снимок экрана из Instagram

Я предполагаю, что ваш интерес к воспитанию детей как-то связан с тем, что вы сами являетесь родителем. Булимия — это то, с чем вы тоже сталкивались лично? У меня нет. Во время обучения в докторантуре я работал со многими клиентами с расстройствами пищевого поведения. Булимия, наркомания, все это борьба с регулированием эмоций. Это все разные способы сказать: «Я не могу быть в своем теле».

Подходы к воспитанию детей, вероятно, всегда отражают, по крайней мере, каким-то образом, социальные или культурные тревоги.О чем беспокоятся родители сейчас, что они выражают через вопросы о воспитании своих детей? Слово, которое приходит на ум, — пустота. Мы живем в таком мире стремления к внешнему признанию, и родители хотят чувствовать себя наполненными. Только так они могут показать своих детей. Строю ли я себя снаружи-внутри — Что люди думают обо мне? Что от меня нужно людям? Или я строю себя наизнанку — Кто я? Что внутри меня? Наше внимание привлекает так много вещей, что трудно уделить внимание самому себе .Насколько тяжело сидеть и дышать пять минут? Насколько сложно не быть в телефоне? Есть так много вещей, которые уводят нас от самих себя, и это пустота, с которой мы все боремся.

Как чувство пустоты родителей связано с вашими представлениями о воспитании детей? Родители совершают большие перемены, когда они позволяют себе думать: Что происходит со мной прямо сейчас? Что я чувствую? Что меня беспокоит? Почему это меня возбуждает? Каково мне, когда моя дочь не занимается футболом? Обнаружение этого делает вас более стойким родителем, потому что вы чувствуете себя более наполненным.Всякий раз, когда кто-либо из нас представляет сильного лидера в своей жизни, это тот, у кого есть убеждения, мысли, чувства и он готов их назвать. Этот человек готов сказать: «Сейчас я беспокоюсь. Я беспокоюсь. Вот что происходит со мной». Это позволяет им проявлять себя как родители и оставаться на земле, даже когда их дети таковыми не являются.

Есть ли риск того, что постоянный родительский самоконтроль перерастет в родительское самоучастие? Вы должны сделать еще один шаг: Что это значит для меня, когда мой ребенок впадает в истерику? О, я представляю, как моя мама говорит: «У тебя избалованный ребенок.«Теперь, когда я это знаю, могу ли я использовать эту информацию, чтобы измениться? Я надеюсь, что саморефлексия в воспитании детей позволит измениться.

У людей нет недостатка в местах, где можно найти советы по воспитанию детей. Что вы предлагаете, чего раньше не было? Я думаю, люди чувствуют, что мы одинаково уважаем и сочувствуем родителям и детям. Нам часто представляли модели воспитания, в которых все сводится к чувствам ребенка, а вы чувствуете себя истощенным.Или это тренировка поведения. Меня так учили изначально. После моей докторской степени. я разработал очень мощную программу для родителей, в которой были поощрения и наказания, игнорирование и тайм-ауты. Никто не чувствует себя хорошо, раздавая стикеры. Никто не чувствует себя хорошо, отправляя детей на тайм-аут. Как часто мы делаем что-то для наших детей и забываем о параллели с собой? Если бы мой муж сказал: «У тебя проблемы со слухом; ты не получишь свой iPad в течение недели», я бы сказал: «Нет, у тебя проблемы.” Тем не менее, мы делаем это с нашими детьми все время. Мы забираем вещи, чтобы наказать, подкрепить. Это неправильно.

Вероятно, можно с уверенностью сказать, что родители, регулярно получающие советы по воспитанию детей, относятся к группе относительно состоятельных. Что должны знать обеспеченные родители о том, как деньги могут испортить детей? У меня частная практика на Манхэттене, я вижу много состоятельных клиентов. Люди говорят мне: «Как у меня нет титулованного ребенка?» Но право, что это значит? Это право не чувствовать разочарования.Потому что, когда ребенок говорит: «Ты не купил мне билет в первый класс», он не столько ожидает «первого класса», сколько чувствует, что не должен расстраиваться. Так легко смотреть на таких детей и думать: «Какой [ругательство] ребенок. Но я бы занял другую сторону: этот ребенок, должно быть, переживает ужасный опыт в своем теле, раз чувствует что-то, что, как они усвоили, он никогда не должен чувствовать. Использование денег, чтобы всегда избегать разочарований, может привести к этому. Это вам не семей с деньгами, бедняжка. Но эти родители почти должны задуматься: Где разочарование встроено в жизнь моего ребенка? Так что, когда наступают эти моменты разочарования, тело ребенка говорит: «О, это часть жизни; Я знаю, как это сделать» вместо «Этого не должно быть; У меня нет навыков, чтобы справиться с этим». Что на самом деле очень печально.

Кеннеди дома в детской игровой комнате, которая также служит ее домашним офисом. Лиз Клейман

Знаешь, когда ты упомянул булимию раньше, и я спросил, был ли у тебя личный опыт с ней, твой язык тела изменился.Ты приложила руку к щеке и отвела взгляд, отвечая на вопрос. Я не пытаюсь подглядывать, но есть ли что-то еще? Потому что, если да, интересно, повлияло ли это на работу, которую вы делаете? Это очень проницательно. Вы тот, кто обращает внимание на телесные сигналы. Это заставляет меня чувствовать себя в большей безопасности, разговаривая с вами. Итак, у меня было расстройство пищевого поведения, когда я учился в старшей школе. Анорексия. Это было то, что привело меня ко второму опыту терапии. Я был очень пугливым ребенком: рано я боялся разлуки, сна.Раньше я боялся, что меня кто-нибудь похитит. Тогда я прошел курс терапии. Но в старшем классе средней школы я порвал крестообразные связки перед сезоном гимнастики и перед футбольным сезоном, и в итоге я пропустил и то, и другое. Весь мой мир перевернулся. Итак, прямо перед поступлением в колледж моя борьба с разлукой и этих проблем вылились в следующее: анорексия — это блестящий набор симптомов, который как бы говорит вашим родителям: «Мне нужно быть самим собой; Я не хочу того, что ты можешь мне предложить», даже не говоря об этом.Мне повезло, что мои родители рано заметили это и сказали: «Нам нужна помощь». Тогда у меня был действительно положительный опыт терапии. Итак, да, когда вы спросили о булимии, у вас возникли эти воспоминания, потому что это двоюродный брат анорексии.

Значит, ваш тогдашний опыт терапии подтолкнул вас к тому, чтобы рассматривать ее как карьеру? Меня всегда интересовали люди. Я люблю задавать вопросы. Я люблю знакомиться с людьми. Но мой опыт в терапии был настолько положительным.Это изменило ход моей жизни.

Возвращаясь к воспитанию детей: может быть, есть что-то сумасшедшее в идее, что мы всегда можем стать лучше как родители? Это почти напоминает мне что-то вроде «велнеса», когда вы можете сесть на хомячье колесо самосовершенствования и никогда не выйти из него. Противоречит ли вообще цель постоянной родительской саморефлексии идее, которую я беру из Д.У. Винникотт, , что если вы обеспечите своих детей любовью и поддержкой, комфортным пространством и безопасностью, вероятно, этого будет достаточно? В этой идее определенно что-то есть.Нам всем нужно быть достаточно самосознательными, чтобы задаться вопросом: где я падаю на этой шкале? Будучи «достаточно хорошим», я чувствую себя так: «Я облажаюсь; Я собираюсь что-то делать, и, по крайней мере, некоторые из этих случаев я собираюсь ремонтировать после». Мне даже не нужно быть идеальным в ремонте. Но ремонтные моменты огромны. Однако я слышу, что вы говорите: идеальных родителей не бывает. Но я также не думаю, что «достаточно хорошее» воспитание определяется числом . Эх, скорее всего, все кончится нормально. Мы должны взять на себя ответственность.

На каком-то уровне, за исключением таких экспертов, как вы, мы, родители, все просто накручиваем, верно? Не называйте меня «экспертом». Это антинаучный термин. Что я могу сказать, так это то, что наши дети — самые уникальные люди. Таких, как они, никогда не было. Не знаю, читали ли вы «Вдали от дерева» Эндрю Соломона. Его первую страницу я показываю родителям: «Репродукции не существует». Воспитание навсегда превращается в отношения с незнакомцем.Знает ли кто-нибудь из , как поддерживать постоянные отношения с незнакомцем, которого он должен любить и заботиться? Так что, конечно, все просто надуваются, но они и хотят, чтобы им верили и поддерживали, а не в одиночестве.


Это интервью было отредактировано и сжато из двух разговоров.

Дэвид Марчезе — штатный автор журнала и обозреватель Talk.Недавно он взял интервью у Элис Уотерс о своей бескомпромиссности, а у Нила де Грасса Тайсона о том, что наука снова может править.

Как обращаться с ребенком, ищущим внимания

Page 1

Трехлетний ребенок выглядит счастливым, когда в доме появился новый малыш, но внезапный рост приступов гнева говорит о другом. Десятилетняя девочка чувствует себя обиженной на успехи своей старшей сестры в учебе и похвалу, которую она получает за это, и начинает плохо себя вести, хлопать дверью и кричать на родителей.

Это два примера поведения, направленного на привлечение внимания. Это нормально, когда дети нуждаются во внимании и одобрении, и в равной степени уместно для родителей уделять им внимание, которого они хотят. Однако привлечение внимания становится проблемой, когда это происходит постоянно, или если поведение вашего ребенка, направленное на привлечение внимания, вызывает проблемы в школе или со сверстниками. Иногда дети узнают, что самый простой способ заставить маму и папу сосредоточиться на них — это спровоцировать их неподобающим поведением, от которого бывает трудно избавиться всей семье.

Если вы обнаружите, что ваш ребенок ведет себя разрушительно, чтобы привлечь ваше внимание, важно понять причины потребности ребенка во внимании и реагировать на его поведение позитивно и конструктивно. В то время как некоторые дети становятся громкими или требовательными, это часть их развития, у других детей может быть СДВГ или другие состояния, которые заставляют их действовать. Если вы хотите, чтобы стратегии помогли справиться с их — и вашим — поведением и изменить их, эти правила и запреты научат вас, как лучше общаться, не раздражаясь.

Общайтесь четко

Спросите ребенка, знает ли он, почему его поведение, направленное на привлечение внимания, является неправильным, и, если нет, четко объясните ему это. Например, скажите им, как сильно вы их любите, но вам не нравится их поведение. Объясните им, каким будет хорошее поведение и насколько вы были бы признательны им за надлежащее поведение. Привлеките внимание вашего ребенка своей твердостью, но помните о позитивном воспитании, когда говорите о поведении вашего ребенка.

Сосредоточьтесь на позитиве

Вместо того, чтобы ждать, пока у детей начнется истерика, обратите на них внимание, признайте их, когда они ведут себя хорошо, и предлагайте позитивное внимание, когда это происходит.Будьте бдительны, когда ваш ребенок ведет себя позитивно: например, если он тихо сидит и рисует, не настаивая на вашем одобрении каждого карандаша, который он выберет. Скажите: «Мне нравится, как ты усердно работаешь над своим произведением искусства», и продолжайте.

Линдси Гербер, PsyD, клинический психолог, рассказала Институту ChildMind, что важно, чтобы ваша похвала была как можно более описательной и конкретной, чтобы дети точно знали, какое поведение они должны воспроизводить. Эксперты иногда называют это «помеченной похвалой».”

Обращайте внимание до того, как они потребуют этого

Понятно, что родители устали после напряженного рабочего дня и других обязанностей, но дети тоже. Посидите с ребенком 15 минут и сосредоточьтесь на нем, не отвлекаясь. Отключите телефоны, уберите планшеты и уделите своему малышу все свое внимание. Играйте в настольные игры или читайте книгу вместе. Не обязательно участвовать всей семьей – один на один хорошо. Было показано, что вовлеченные родители воспитывать детей с положительной самооценкой.Ваш ребенок будет наслаждаться вашим родительским вниманием, и это может помочь успокоить его негативное поведение, направленное на поиск внимания.

Не будь непредсказуемым

Иногда вам может быть легче смириться с негативным поведением вашего ребенка и уделять ему внимание, которого он требует. Тем не менее, будет лучше, если вы сможете реагировать одинаково каждый раз, когда они плохо себя ведут. Даже если поведение вашего ребенка доставляет вам дискомфорт, например, во время еды в ресторане или в гостях у друзей, сохраняйте спокойствие и последовательность.

Последовательность является ключом к изменению поведения. Если, например, вашего ребенка отправляют на тайм-аут только время от времени, когда он использует поведение, направленное на поиск внимания, он не воспримет последствия всерьез. Детям нужны предсказуемые результаты, чтобы реагировать на выговор или другие последствия.

Не бойтесь брать на себя ответственность

Иногда родители боятся расстроить своих детей, придерживаясь своих правил и не позволяя им использовать свое негативное поведение, чтобы привлечь внимание, которого они жаждут.Вы взрослый, и ваш ребенок ждет, когда вы научите его, как себя вести, как реагировать и как обрести самоконтроль, в котором он нуждается. Вы можете превратить наказание за плохое поведение в возможность учиться в позитивном ключе, давая им что-то конструктивное, вместо того, чтобы мешать им делать то, что им нравится. Некоторые идеи для последствий включают:

  • Игнорируйте их в данный момент. Когда вы игнорируете плохое поведение, вы не обращаете внимания. Поскольку внимание вознаграждает детей, удержание внимания может быть эффективным наказанием.
  • Попросите вашего ребенка написать письмо с извинениями за поведение перед учителями или опекунами
  • Проведите «уроки этикета» для детей, чтобы показать им важность использования своего «голоса в помещении» и уважения к другим

Не игнорируйте проблему

Игнорирование не означает игнорирование проблемы. Это означает игнорирование требований отрицательного внимания. Есть много неправильных действий, которые вы не должны игнорировать. Некоторые проступки должны быть наказаны. Решить, когда игнорировать, а когда наказать, непросто, и точных правил не существует.Это требует времени и суждения. Когда ваш ребенок плохо себя ведет, чтобы привлечь внимание, игнорируйте это. Если ваш ребенок не остановится через две-три минуты, напомните ему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.