Какой должна быть родительская любовь: Какой должна быть родительская любовь

Содержание

Какой должна быть родительская любовь

Всем известно, что все родители любят своих детей, а если и не все, то большинство из них – точно. Однако любить детей можно по-разному.
В данной статье мы подробно рассмотрим как родители на самом деле должны любить своих детей…

pixabay.com

Всем известно, что все родители любят своих детей, а если и не все, то большинство из них – точно. Однако любить своих детей можно по-разному.

Если есть корыстные намерения по отношению к ребёнку (т. е. установка, что ребёнок что-то должен родителям), то есть надежда на то, что он обеспечит старость родителей или реализует то, что не удалось сделать родителям, или выдвигается требование ответной любви и почитания и т. п., то можно сказать, что такая любовь ущербна.

На самом деле никто никому ничего не должен. Это касается и детей. По большому счёту, если уж пошёл разговор о долгах (которых, как мы сказали, на самом деле нет), дети дают взрослым за их заботу гораздо больше:

  • именно благодаря детям родители испытывают прекрасное состояние материнской (или отцовской) любви, а душа получает опыт, который не купишь ни за какие деньги;
  • именно благодаря детям родители вспоминают о присущих им в детстве не обусловленной радости, чистоте, ясности, и даже ощущают вновь это состояние;
  • именно благодаря детям у родителей появляется прекрасная возможность открыть в себе альтруизм, милосердие, способность к творчеству и другие качества;
  • именно благодаря детям… (многие родители, наверное, сами смогут продолжить этот список).

pixabay.com

Из вышесказанного следует, что на самом деле дети дают родителям гораздо больше (и гораздо более ценные вещи), чем родители детям.

В идеале родительская любовь не обусловлена ничем – родители любят своего ребёнка, потому что они его любят, а всё остальное вторично.

pixabay.com

Однако такая идеальная любовь встречается не так часто и в большей степени она присуща женщинам, чем мужчинам. Не случайно Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» называл не обусловленную любовь материнской, а обусловленную – отцовской. Он пишет: «Отцовская любовь – это обусловленная любовь. Её принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня»… Отцовская любовь должна быть заслужена…она может быть утеряна, если человек не сделает того, чего от него ждут. В самой природе отцовской любви заключено понимание, что послушание становится основной добродетелью, непослушание – главным грехом. И наказанием за него является утрата отцовской любви».

pixabay.com

Наряду с корыстностью отцовской любви, Фромм отмечает и её положительную сторону: «Поскольку отцовская любовь обусловлена, то я могу что-то сделать, чтобы добиться её, я могу трудиться ради неё; отцовская любовь не находится вне пределов моего контроля, как любовь материнская».

pixabay.com

А теперь подведём небольшой итог. Как для женщин, так и для мужчин идеальным внутренним состоянием должна быть материнская любовь – любовь не обусловленная. При этом для решения задач воспитания как женщины, так и мужчины (в большей степени) на внешнем уровне должны «показывать» любовь отцовскую, иначе ребёнок может «сесть на шею» родителям.

В жизни чаще всего бывает наоборот. Большинство из нас заявляет о своей любви к ребёнку, выставляя её как бы напоказ, в том числе и для самого ребёнка. И в то же время преобладает внутреннее состояние отцовской любви, чем и объясняются «наезды» на ребёнка по поводу и без повода.

pixabay.com

Автор бестселлера «Как на самом деле любить детей» американец Росс Кэмпбелл пишет: «Как бы я хотел сказать: «Я люблю своих детей всегда, независимо ни от чего, даже от их плохого поведения!» Но, увы, как и все родители, я не могу сказать этого всегда и искренне, положа руку на сердце. Но я должен довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви.

При этом я постоянно напоминаю себе, что:

  • это обычные дети;
  • они ведут себя, как все дети на свете;
  • в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного;
  • если же я буду стараться как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек;
  • если же я люблю их только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнёт веру в себя. И действительно, это может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрело. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и их наилучшее развитие не меньше (если не больше!), чем они сами;
  • если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство умиротворения и равновесия, это позволит им контролировать свою тревожность и соответственно поведение, по мере того как они взрослеют;
  • если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т. д.) никогда не угодишь. Их будет преследовать неуверенность, тревожность. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии. И опять я, родитель, должен помнить, что я отвечаю за рост и развитие ребёнка так же, как он сам, если не больше;
  • ради самого себя (как страдающего за своих детей родителя) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил должен стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной. Ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте».

pixabay.com

Понятное дело, что не обусловленная любовь не даётся человеку с рождением (за редким исключением), к ней ведёт непростая внутренняя работа, но разве желание воспитать здорового и гармонично развитого ребенка не хороший стимул для того, чтобы эта внутренняя работа всё-таки была проведена?

Оцените статью и поделитесь в соцсетях

 

Родительская любовь – это… Что такое Родительская любовь?

Родительская любовь — поведенческие и эмоциональные проявления родительского инстинкта у человека.

Родительская любовь с одной стороны включает в себя биологические инстинкты, общие у человека с животными, а с другой стороны представляет собой интеллектуальный восторг, возможный только на определённых уровнях культуры. «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собой» (Гегель, Сочинения, т. 13, М., 1940, с. 107).

Биохимические основы родительской любви

Начальные проявления родительской любви связаны с выделением при виде детей у родителей гормона окситоцина.

Проявления и крайности родительской любви

Любовь к ребёнку заключается в выражении нежности, ласки и заботы со стороны родителей. Родительская любовь, возможно, самая искренняя, потому что она основана на сознательных и безграничных самопожертвовании и самоотдаче родителей.

Родительский инстинкт иногда бывает слишком охранительно-защитным, даже когда это может отрицательно сказаться на ребёнке.

Это отмечено ещё в Священном Писании: «Кто любит своё дитя, тот держит его под розгой, и только при этом условии он дождется от своего чада утешения и радостей. Кто же, наоборот, относится к своему дитяти мягкосердечно, тот болеет его ранами и пугается всякий раз, когда ребёнок заплачет. Избалованное дитя становится таким же своенравным, как дикая лошадь. Не давай детям воли с раннего возраста, не извиняй их глупости.»

«Кто пренебрегает розгой, тот враг своему сыну; тот же, кто любит своего сына, время от времени наказывает его». Под розгой следует понимать не березовый прут и телесное наказание, а моральное справедливое наказание, позволяющее ребёнку понять, что он не всегда может быть прав в своих поступках.

Современные психологи отмечают наиболее типичные проявления «сверхлюбви»:

  • Любить — всё разрешать ребёнку, предоставлять ему полную свободу.
  • Любить — всё делать за ребёнка, материально его обеспечивать.
  • Любить — неусыпно контролировать каждый его шаг, каждое его действие.
  • Любить — постоянно выражать свои чувства к ребёнку, обнимать, целовать его.
  • Любить «за что-то»: за успехи, за похвалу окружающих, за какие-либо достоинства.

[1]

Родительская любовь должна сохранять себя от двух опасных крайностей: «слепого самопожертвования» и от «чрезмерной опеки». В первом случае в сознании ребёнка смешивается система нравственных ценностей, порождаются эгоцентризм в отношении к другим людям и потребительство в отношении с родителями.

Молодая бедуинка с ребёнком

Чрезмерное вторжение во внутренний мир ребёнка, мелочная опека в фазе взросления вызывает естественное раздражение последнего, но также может подавить волю. Некоторые родители пытаются растить ребёнка по своему лекалу, заставляя заниматься теми областями, которые интересны родителям, но подчас не интересны детям.

Любовь к ребёнку, психология и физиология развития

Известно, что желанные и нежеланные дети совершенно по-разному чувствуют себя даже непосредственно после рождения.[источник не указан 383 дня]

Дальнейшее нормальное психическое развитие ребёнка также очень сильно зависит от «количества любви». Такие качества, как жестокость, нравственная холодность, в некоторых случаях — нарушение нормального сексуального поведения в старшем возрасте часто коррелируют с воспитанием ребёнка в т. н. «неблагополучных семьях».

Более того, девочки, недополучившие «родительской любви», нередко становятся слишком «холодными» матерями, что ведёт к своеобразному наследованию, передаче нравственной холодности в следующих поколениях.

От количества полученной родительской любви больше, чем от чего-либо другого, зависит становление личности, потому что «родительская любовь дает детям чувство защищенности, жизненной опоры, делает их сильнее и увереннее. Если ребенка любят в детстве, он и сам будет способен любить»

Родительская любовь и современное общество

Родительская любовь у людей неотделима от существования семьи. Во многих т. н. «развитых странах» наблюдается кризис семьи[источник не указан 1299 дней], что связано со множеством факторов, в том числеи с пренебрежительным отношением общества к воспитанию детей[источник не указан 1299 дней] — будущих родителей в школе, разрушением традиционных моральных ценностей[источник не указан 1299 дней].

  • Число брошенных детей в России растёт, примерно у половины таких детей родители лишены прав из-за халатного отношения к своим обязанностям, других матери оставляют прямо в роддоме. Меньшая часть детишек лишились семьи из-за смерти родителей (Родительский инстинкт слабеет)

См. также

Источники

Сайты
Литература

Родительская любовь и любовь родителя

Родительская любовь и любовь родителя

      Мы часто задаёмся вопросом, что же такое родительская любовь? Как много мы готовы отдать ребенку и сколько нужно отдавать, чтоб сделать его счастливым. Когда нужно переставать отдавать или начать доверять ребёнку? Родители всегда стремятся чувствовать своего ребёнка, понимать его. Как правило, мама уже по плачу может определить какого рода дискомфорт испытывает ребёнок и, что он хочет передать своим плачем. Ребёнок взрослеет, стремиться к собственной самостоятельности, начинает искать другие объекты любви. И то какими будут эти объекты, как он будет дарить свою любовь, очень многое зависит от родительской любви окружавшей его в детстве.

      Ценности к которым стремиться человек, в значительной мере определяются внешней средой. И важную роль в становлении личности, психологическом осознании собственного «Я» играет родительская любовь. Возникновение семьи предполагает, как правило, взаимную любовь. И роль родительской любви по отношению к ребёнку имеет сложный и глубокий характер, но это всегда основополагающий фактор. В трудные моменты своей жизни дети должны быть уверены в поддержке, понимании и родительской любви. Родители должны быть для своих детей самыми близкими друзьями, понимающими всю сложность и противоречивость их внутреннего мира и на основании этого понимания строить свои отношения с детьми.
      Часто так случается, что из-за лучших побуждений, из-за большой любви к ребёнку родительское чувство перерастает в слепую любовь, совершенно поглощая и не давая развиваться не только ребёнку, но и самому родителю. Такая гипертрофированная любовь перерастает в зависимость, мало способствуя развитию самостоятельного внутреннего мира ребёнка. В последующем, такая родительская любовь создает ему множество сложностей в социальной адаптации и формирует искажённое понимание значения «любить». Бывает и так, что ребёнок поглощённый чрезмерной родительской любовью избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. При этом, сами родители также страдают от любовной зависимости, понимая всю уязвимость такой слепой родительской любви, но мало находят путей для решения этой проблемы. Это происходит из-за чрезмерной эмоциональной включённости в ситуацию и невозможности посмотреть на нее со стороны. Такие родители часто испытывают сильные приступы тревоги, объяснить которую им самим представляется очень сложно. И как не странно такая родительская любовь порождает зависимость, неуверенность в себе, желание быть «хорошими родителями» и страх потерять любовь наших детей.
      Работа психолога – психотерапевта со сложностями в детско-родительских взаимоотношениях всегда требует времени и представляет собой сложную задачу. Даже когда родители сами хотят найти иные пути решения и готовы идти на психотерапию, в работе психолог сталкивается с родительской тревогой и сопротивлением на любые изменения установившейся семейной системы. Часто новое кажется нам пугающим и родителям требуется вся их самоотверженная родительская любовь для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком.


Источник:
  • www.psychologist.ru/publications/80.htm

Какой должна быть настоящая родительская любовь. Что значит родительская любовь

Самая искренняя. Безграничная. Мудрая. Противоречивая. Вынужденная. Разумная. Терпеливая. Такой разной бывает любовь к детям. Любое её проявление всегда сильно отражается на их личности, адаптации к миру, умении выражать свои чувства и взаимодействовать с другими людьми. В частности, любовь матери к ребёнку – это первое, что даётся ему ещё до рождения, это начало общения малыша с внешним миром, которое определяет его отношение к себе и окружающим.

Что влияет на родительскую любовь?

1. Готовность к рождению и воспитанию детей.

Очень важно то, насколько желанным был малыш для родителей, «созрели» ли они для того, чтобы стать мамой и папой. Конечно, в большинстве случаев наблюдается прямая зависимость: чем больше мужчина и женщина хотели ребёнка и готовились к его появлению, тем сильнее их нежные чувства к нему.

Но бывает и наоборот. Например, беременность могла быть незапланированной и вызвала отчаяние. Но после рождения крохи ситуация резко изменилась: мама и папа (или один из них) прониклись к нему искренней любовью, произошла переоценка ценностей.

Или другой пример: пара очень ждала малыша и испытывала к нему самые тёплые чувства, но после его рождения из-за столкновения с проблемами в процессе воспитания в детско-родительские отношения вплелись усталость, раздражение, непонимание потребностей и интересов крохи, и любить стало тяжелее.

В процессе ожидания малыша будьте готовы к трудностям, которых избежать нельзя, не питайте иллюзий, что всё пойдёт «как по маслу». Не отказывайтесь от помощи близких, строя из себя супер героя. Обязательно находите время на отдых и любимые занятия. Ваша задача – сохранить и усилить в процессе воспитания ребёнка тот позитивный настрой, те нежные чувства и то желание заботиться о нём, которые был у вас изначально.

2. Воспитание в родительской семье.

То, как относились к нам родители, практически всегда переносится на воспитание собственных детей. Крайне сложно любить других, если человек сам испытывал недостаток этого чувства со стороны матери и отца. Или, наоборот, если мы воспитывались в благополучной обстановке, в атмосфере тепла, заботы и доверия, то обычно стремимся перенести эту модель отношений на своих детей.

Важно вовремя осознать, вспомнить свои детские впечатления и ответить на вопросы: не переношу ли я свои обиды на сына или дочь? Учитываю ли их индивидуальные особенности или пытаюсь ломать? Необходимо понять, насколько эффективен демонстрируемый вами стиль общения с детьми, есть ли в нём место любви. Сделайте выводы и подумайте над тем, что ещё можно изменить или развить.

3. Отношения между супругами.

Если родители счастливы и довольны друг другом, то у них гораздо больше ресурсов для того, чтобы любить своего ребёнка. Негативные чувства по отношению к мужу или жене могут отражаться и на детях. К сожалению, бывает, например, так, что обида на мужа влияет на любовь матери к ребёнку (особенно после развода), и она начинает испытывать неосознанное раздражение к нему, недовольство им.

Или возможен другой перекос: один из родителей полностью отдаёт внимание и заботу детям, а супругу (супруге) их уже не достаётся. «Недолюбленные» муж или жена, скорее всего, будут испытывать обиду и могут неосознанно обвинять в этом ребёнка.

Будьте внимательны не только к малышу, но и к спутнику жизни, ведь ваши отношения – это не только фундамент семьи, но и пример для подрастающего поколения в том, как нужно взаимодействовать мужчине и женщине.

4. Отношение к себе.

Уверены ли вы в себе? Принимаете ли себя или чаще остаётесь недовольны собой? Часто отношение к себе мы проецируем на ребёнка, ведь он продолжение нас самих. В нём мы любим те качества, которые нам нравятся и в себе. И не принимаем то, что не принимаем в себе.

Важно понять и согласиться с тем, что ребёнок – это самостоятельная личность с собственным набором качеств и способностей. Позвольте ему быть собой. И обязательно работайте над самооценкой: не критикуйте себя, а уважайте и признавайте свои достоинства. Не унывайте и старайтесь меньше тревожиться, ведь ребёнку передаётся ваше эмоциональное состояние.

5. Опыт.

Любовь родителей к детям зависит также от прошлого опыта. Он бывает как позитивным, так и негативным. Есть ли уже у мужчины и женщины опыт воспитания собственных детей? Приходилось ли им раньше ухаживать за младшими сёстрами или братьями?

Любой опыт всегда ценен, важно лишь делать правильные выводы и стремиться к «мудрой» любви.

6. Личностные качества.

Высокомерие, эгоизм будут явными помехами в любви к своим детям. С такими качествами сложно жертвовать личными интересами, временем ради сына или дочери. А вот доброта, отзывчивость, жизнерадостность, терпение – верные спутники родительской любви и заботы.

Ресурсы для любви есть всегда, важно суметь открыться этому чувству.

Как проявляется материнская и отцовская любовь ? В чём различия?
Различаются ли любовь отца и любовь матери к ребёнку? Безусловно, да. В разных семьях подходы к воспитанию неодинаковы.

  • · Любовь мамы к малышу имеет биологические и социальные основы, любовь отца – только социальные. Что это означает? Ребёнок появляется в организме матери и живёт в нём девять месяцев. Это запускает различные физиологические процессы, которые отражаются на их отношениях после рождения. Это помогает женщине лучше чувствовать своего ребёнка, понимать его потребности, слышать его и вовремя проявить заботу. Отец учится понимать и любить своё чадо в течение жизни, общаясь с ним и привыкая к нему. Физиологической привязанности между ними нет, но вот эмоциональная может возникнуть очень даже тесная. Поэтому многие отцы в силу своих личностных особенностей и крепкой любви к детям, хорошо их чувствуют и понимают.

  • Разный вклад родителей. Часто можно встретить выражение, что «мать даёт ребёнку душу, а отец – разум». Истина в этих словах есть, поскольку мама с рождения всегда рядом с малышом и, ухаживая за ним, она создаёт условия для формирования у крохи доверия к миру, желания и умения общаться с окружающими, понимать и выражать свои эмоции. Отец часто выступает для сына или дочери проводником в мир, наставником, приобщает к порядку, учит действовать.
  • Материнская модель предполагает безусловную любовь к ребёнку, отцовская – обусловленную любовь. Первый вариант отражает полное принятие своего чада, каким бы он ни был, и радость оттого, что он родился и живёт рядом. Отцовская модель любви предполагает принятие ребёнка только при его соответствии определённым требованиям, например: «Ты должен быть смелым (порядочным, сильным, умным и т. д.)», основана на послушании. Материнская модель любви не всегда присуща только женщинам, а отцовская – только мужчинам. Иногда они проявляются вне зависимости от пола.

Стороны родительской любви, которые действительно нужны детям
«Вредными» составляющими любви родителей являются: гиперопека, излишний контроль, лишение ребёнка инициативы и самостоятельности, предъявление высоких требований к нему или чрезмерная похвала. «Вредные» они потому что отрицательным образом сказываются на его развитии и адаптации к жизни в обществе.

Какие проявления родительской любви детям необходимы?

Забота и внимание. В первые годы жизни малыша их важно проявлять постоянно. По мере его роста заботу и внимание следует постепенно снижать и демонстрировать уже в той степени, в которой они ему нужны.

  • Уважение и доверие.
  • Понимание и принятие.
  • Тепло и ласка.
  • Признание заслуг ребёнка и похвала за них.
  • Искренность. Если любовь между детьми и родителями основана на искренности, то их всегда будут связывать тёплые отношения и взаимопонимание.
  • Помощь в делах, наставничество, ненавязчивые советы.

Как показать любовь к своему ребёнку

  • Уважайте его личность.
  • Позволяйте проявлять ребёнку свои чувства.
  • Улыбайтесь и поддерживайте с ним зрительный контакт.
  • Слушайте его.
  • Демонстрируйте к нему истинный интерес.
  • Доверяйте ему, но при этом не попустительствуйте!
  • Цените любовь детей к вам и поощряйте её проявление.
  • Поддерживайте в трудную минуту и в минуты радости.
  • Рассказывайте о себе, делитесь опытом, будьте примером.
  • Больше времени проводите вместе со своими детьми.
  • Будьте для них наставником и другом.

А главное – учите своих детей любить и не бояться этого. В современном мире это ценный навык, укрепляющий семьи, дружбу и внимание к окружающим.

Прочитав отрывок из педагогического сочинения великого французского писателя, мыслителя Ж. — Ж. Руссо «Юлия, или Новая Элоиза» . я стала размышлять. а что же такое разумная родительская любовь. Какой она должна быть?

Чувство любви в общении родителей и детей выражается через жесты, интонацию, мимику, эмоции, слова. Очень важно нам, взрослым, научиться произносить эти слова так, чтобы ребенок понял и почувствовал, что он любим. А как часто происходит совсем наоборот!

Мы взрослые, считаем, что выражаем свою любовь и понимание ребенку, а он видит другое и не чувствует любви. Поэтому родительская любовь должна быть разумной. Она не допускает осуждения, обсуждения, сравнения ребенка с другими. Такая любовь предполагает принятие малыша таким, какой он есть. Если малыш чувствует, что он любим окружающими, ему доверяют, то он сам будет стараться расположить к себе взрослых, начинает сам их любить. Именно такая взаимная разумная любовь. доверие воспитает в нем много добрых качеств.

А как же быть, если на любовь не хватает сил? Ведь эмоции детей часто необычны для взрослых.

Нужно просто «погрузиться» в свое, давно забытое детство, обратиться к памяти детских переживаний, обид, первой неразделенной любви. можно вместе со своими детьми перечитать произведения русских детских писателей, чтобы опять проникнуться теми эмоциями, настроением, общими переживаниями с детьми за того зайку, которого бросила хозяйка, или за того мишку, которому оторвали лапу.

Бывает и, наоборот, когда дети не могут противостоять нашей «гипер» любви… и «гипер» заботе, не знают, как от нее защититься. Не надо говорить ребе нку. «Я сделаю тебя счастливым!» . Надо «поселить» в малыше уверенность в вашей любви и не заниматься мелочной опекой! Тем более, что это бесполезно, потому что последствия могут быть очень плачевными – озлобленность, различные неврозы, равнодушие. Просто не надо ничего упрощать. Ребенок естественен в своих проявлениях, чувствах, эмоциях, поэтому его нужно принять таким, какой он есть.

Одни считают, что запреты несут пользу, другие – наоборот. Как же запреты, ограничения – ведь это необходимые атрибуты воспитания? Моя позиция по этому вопросу такова. запреты и ограничения помимо пользы приносят много вреда для ребенка. Они порождают непонимание, мешают развитию личности малыша, это благодатная почва для появления множества комплексов, от которых потом непросто избавиться.

Как же необходимо применять запреты и ограничения, чтобы они не тормозили развитие малыша? Детские психологи предлагают использовать конструктивные запреты. 1) применение профилактических мер; 2) развитие взаимопонимания с ребенком; 3) психологические приемы.

На самом деле разнообразных приемов много, и мы, родители. должны определить, понять, почувствовать, какие из них примет наш ребенок.

Проанализировав свое отношение к собственным детям, пришла к такому выводу, что любви. как и всякому искусству, необходимо учиться и учиться. Необходимо не молчать, а говорить и показывать свои чувства к ребенку. Ведь это так важно для их жизни, для построения семьи и дома, для их утверждения, продвижения и успехов.

Все считают себя любящими родителями, и это вполне естественно. Мы действительно обожаем наших детей, и лучшее подтверждение этому то, что мы чувствуем в своей душе настоящую любовь. Но детям важно только одно – к а к мы проявляем свое чувство. Вполне возможно, что какой-то ребенок вовсе не ощущает себя любимым, хотя мы делаем все необходимое для его блага. Вспомните, например, сколько усилий мы затрачиваем – причем с самыми замечательными намерениями, – чтобы наш ребенок рос крепким и здоровым. Заставляя малыша есть через силу, мы чувствуем, как нас переполняет любовь к нему. Он же отнюдь не ощущает себя любимым – ему плохо, так как мы надоедаем ему, давим на него.

В течение первых двух лет жизни ребенка нашу любовь лучше всего проявлять в постоянном физическом общении с ним. Надо брать малыша на руки, ласкать, пеленать, гладить его ручки, ножки, головку. Будь у детей хвостик, как у собачек, они бы радостно виляли им всякий раз, когда мы голубим их, шутим, играем с ними. Малышам нравится, когда с ними возятся, баюкают, нянчат, – это прекрасный способ доказать нашу любовь, дать понять, что мы бесконечно любим их. Кроме того, не только родители должны выражать любовь своему ребенку – чем больше людей возится с малышом, тем лучше: он будет думать, что все на свете рады ему, и возможно, это убеждение поможет ему со временем в контактах с миром.

Другой очень важный путь проявления любви к ребенку – уважение его желаний. Это верно, что мы лучше малыша знаем, что ему полезно, а что нет, но так же справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает некоей физиологической мудростью. Врачи знают это и меняют малышу диету, когда он отказывается от какой-либо пищи. Точно так же мы признаем законность желаний ребенка, если перестанем навязывать ему навыки, которым он сопротивляется. Если малыш не хочет спать днем, не будем принуждать его. Если он отталкивает рожок, не допив несколько граммов, не нужно заставлять его во что бы то ни стало допить всю порцию. Это вовсе не значит, что мы должны с малолетства вырабатывать полезные привычки, но приучать к ним надо, соизмеряясь с готовностью и желанием ребенка освоить их и учитывая его реакции. Когда ветры и течения слишком переменчивы, нельзя идти напрямик. Мы быстрее доберемся до цели, если станем лавировать и менять время от времени курс. Такая тактика поможет ребенку обрести самоутверждение и почувствовать доброе отношение родителей. Он поймет, что его любят, поскольку обращаются с ним как с человеком, а не роботом, который должен автоматически выдавать постоянные результаты.

Третья возможность показать свою любовь – проявлять ее постоянно.
Малыш теряется и падает духом, когда вы, похвалив за то, что он держит стакан с молоком, тут же кричите на него, если он чуточку пролил. Ребенок не в силах понять, отчего родители, только что радовавшиеся его первым шагам, вдруг грозно одергивают его, если он направляется туда, куда, по их мнению, ходить нельзя. Хотя подобные истории случаются почти с каждым ребенком, мы сможем оградить его от подобных несуразностей, а значит, и не вызовем сомнения в нашей любви, стараясь как можно меньше раздражаться. Вся хитрость заключается в том, чтобы как можно реже огорчаться и расстраиваться из-за мелких неприятностей, иначе жизнь станет слишком трудной, и нашим детям она тоже покажется невыносимой. Когда родительская любовь исчезает с такой легкостью, ребенок теряет уверенность в ней. Позднее, когда нужно будет решать множество сложных жизненных проблем, эта неуверенность обернется недоверием к родителям.

Еще одна причина непостоянства родительской любви проявляется в случаях, когда родители чрезмерно тщеславны. Хотя ими и движут самые лучшие намерения, все же они слишком требовательны к своим детям. Правда, некоторые стараются смягчить строгость щедрыми подарками, но это ни в коей мере не устраняет вредных последствий чрезмерных требований. То же относится и ко взрослым. Представьте себе, к примеру, человека, который работает у сурового и придирчивого хозяина. Даже если тот и хорошо платит за добросовестную работу, служащий все равно будет задаваться вопросом: а стоит ли трудиться на него? Мягкость, приветливость, чуткость, если они проявляются повседневно, приносят больше удовлетворения, нежели самое высокое вознаграждение. У взрослых свои трудности, но они могут выбирать. Дети не могут.

Наконец, еще один способ проявить свою любовь к детям – отдавать им все свое время без остатка. Отдавать для того, чтобы играть с ними, особенно с 3-летнего возраста. С тех пор как ребенок начнет получать удовольствие от участия в жизни взрослых, он полностью будет полагаться на родителей, видя в каждом из них руководителя, путеводителя и знатока.

Время, какое мы можем подарить нашим детям, для них полезнее и дороже любой игрушки. Кроме того, если мы сумеем слить наши вкусы со вкусами ребенка, то создадим у него ощущение, что он и в самом деле равноправный товарищ взрослым. Может быть, он не станет проявлять свою любовь, как прежде, и нам придется примириться с этим, но между нами установится глубокая душевная близость, которая окажется тем прочнее, чем больше времени мы будем отдавать друг другу.

Наконец, родительская любовь – понятие очень обширное. В своем лучшем проявлении это чувство никогда не принадлежит кому-то одному. Если любовь в семье делится между всеми ее членами, то каждый рад ей, не только малыш. Иными словами, родительская любовь принесет ребенку гораздо больше счастья, когда он будет видеть, что она постоянно проявляется в отношениях родителей не только к нему, но и друг к другу.

Родительская любовь – это чувство, которое родители вкладывают в ребенка на протяжении всей жизни. Родительская любовь является главным средством воспитания любви у детей ко всему, что его окружает. В каждой семье родительская любовь понимается по-разному, как родителями, так и детьми. Так давайте разберемся, какой должна быть настоящая родительская любовь?

Проблема нехватки родительской любви

Ребенок уже с пеленок чувствует любовь своих родителей. Детям постоянно нужно показывать свою любовь как морально, так и физически. Они должны понимать и чувствовать, что их любят.

Если ребенок будет получать необходимое количество родительской любви, значит, он будет по жизни идти твердыми ногами, он будет уважительно относиться к себе и близким людям.

Многие считают, что «боится – значит, уважает», и поэтому держат своих детей в строгости. Этого нельзя делать. Так как постепенно вы выращиваете жестокость в ребенке. А вас он будет бояться, а не любить.

Росс Кэмпбелл изучал отношения между родителями и детьми. Он рекомендует как можно чаще находить время для прикосновения.

Прикоснитесь по-дружески к плечу ребенка, погладьте его по голове, пожмите руку. Это будет кинестетическим ответом на интересующий нас вопрос по поводу настоящей родительской любви.

Любовь у детей нужно воспитывать исходя не из того, что хочется вам, что вам нравится и удобно, а из того, что нужно ребенку, в чем он нуждается.

В воспитании должно быть четко определено место любви, строгости, ласки и требовательности. А самое главное, необходимо чувствовать, когда ребенку нужна ваша помощь, а когда требовательность. И вы должны первыми ему прийти на помощь и дать совет или, наоборот, расставить все по местам и потребовать объяснений. Только не перестарайтесь!

В настоящее время формирование психологических компонентов любви родителей является широко изучаемой и очень важной темой. Результаты этой темы помогут лучше освоить родительскую любовь, как загадочную особенность психики. Совокупность психологических компонентов этой любви поможет создавать методики и тренинги для того, чтобы ее развить. Многим людям, обращающим внимание на данное заглавие, сначала оно кажется настоящей глупостью. Ведь родительская любовь – она почти святая, несомненная, и как ее можно разбирать по психологическим полочкам, ведь это бессмысленно, для чего копаться в том, что чувствует каждый из нас? К глубокому сожалению, это не так, и для этого утверждения есть доказательство, так как своих детей любят далеко не все родители. Подтверждением этого служат жестокость, акты насилия в семьях, наличие неблагополучных семей, нерациональное поведение, а также множество детей, которые находятся в детских приютах. Ведь больше всего именно этих детей, которые живут в подобных условиях, мучают вопросы: «Что плохого я сделал своим родителям? Почему они не любили меня? ».

Поэтому данная проблема в настоящее время очень актуальна. Чаще всего сейчас случаются убийства ребенка, выбрасывания малыша на улицу и т. п. Изучение такого поведения являются тяжелым заданием, а также поведения, противоположного ему, необходимо попытаться найти психологические факторы, которые смогут привести нас к цели.

Специалистам все-таки удалось вывести принципы, из которых формируются психологические компоненты родительской любви, а кроме этого, факторы, которые необходимы для реализации этой любви.

Что представляет собой настоящая родительская любовь?

Многие философы и психологи очень много лет пытались вывести ответ для данного чувства, и каждый раз этот ответ был разным. Это особый, высокий, светлый вид любви, который воспринимается людьми как счастье и высший дар. Стать родителем – это значить стать счастливым человеком. Быть награжденным возможностью быть родителем, значит испытать истинное счастье. Как говорил Сухомлинский, родительская любовь – это способность сердцем чувствовать потребности души ребенка. Между людьми, которые любят, возникает особая интуиция, энергетическая связь, желание быть друг к другу ближе. В своих терминологиях многие выделяют то, что родительскую любовь нельзя воспринимать только как чувство, так как любовь по сути предусматривает в себе и действия. Ведь только если чувствовать, но ничего для ребенка не делать, то такое поведение не является доказательством любви, – так считают многие.

Собрав различные точки зрения вместе, можно вывести факторы, которые составляют родительскую любовь.

Психологическая структура любви включает четыре компонента:

  • Эмоциональный фактор, совокупность ощущений и переживаний по поводу ребенка, принятие ребенка, оценка ребенка, взаимодействия ребенка и родителя.
  • Психофизиологический компонент подразумевает притяжение родителя к своему ребенку, стремление близости к ребенку, чувственность и желание родителя обнимать его, прикасаться к нему, перебывать и не разлучаться с ним.
  • К когнитивному фактору относят интуицию и подсознательное, возникающее по отношению к ребенку у родителя.
  • Поведенческий компонент выражает отношения, указывает на действенность родительской любви, поведение родителей по отношению к ребенку, а также уход за ним.

Данная структура целостно не всегда функционирует, и это зависит от индивидуальности родителей, от возраста. Из данной психологической структуры одни факторы могут доминировать над другими.

Существует интересный факт: родительская любовь имеет гендерные отличия, отцовская любовь отличается от материнской. Для материнской любви характерно безусловное принятие ребенка. Мать может предоставить возможность ребенку высказать свое мнение, а отец очень часто отказывается от равенства и демократичности с ребенком. Давно доказано, что для психологического полноценного развития детей нужны оба родителя, нельзя также сказать, что мать лучше относятся к ребенку, чем отец, или наоборот.

Чтобы ощутить родительскую любовь полностью, а также, чтобы эта любовь формировалась успешно, нужно удовлетворять некоторые особенности, такие, как умение принимать и любить себя и окружающих, эмоциональную и психологическую зрелость индивида. «Хороший родитель» имеет намного больше требований. Он хочет воспитать своего ребенка благополучно, и создать для его развития наилучшие условия. Здесь учитываются разные способности и умения, возможность обеспечить всем необходимым ребенка. Давно доказано, что родительская любовь – это главный фактор, который нужен для психологического здоровья и полного развития ребенка.

Что такое любовь? Это настолько многогранное чувство, что его сложно описать словами, но без которого не может жить ни один человек. Любовь заставляет нас просыпаться, творить, жить и двигаться дальше. И это необязательно должно быть чувство к своей второй половинке, ведь помимо нее мы любим своих детей, родителей, друзей. В этой статье мы поговорим о родительской любви: какая она, можно ли ее измерить? Бывает ли так, что ребенку не хватает любви родителей и почему так происходит?

Безусловная любовь родителей к ребенку свидетельствует о том, что мама и папа любят своего малыша не за что-то, а просто потому, что он есть на этом свете. Какой бы он ни был: больной или здоровый, красивый или нет, отличник или троечник, спортсмен или художник- ничто не повлияет на это чувство или его силу.

Чувствует ли ребенок любовь родителей с самого рождения? По-разному. Кого-то безмерно любят еще с момента зачатия или даже за несколько лет до его появления на свет, а кто-то не может получить этого ощущения вдоволь, даже будучи годовалым карапузом. Речь не идет об отказных малышах, мы говорим сейчас только о детях, которые растут с мамой и папой. Но разве бывает такое в семьях? Бывает, к сожалению.

Нередко ребенок оказывается нежеланным, и родители не сразу принимают его даже после рождения. В некоторых случаях мама или папа считают малыша виновным во всех своих проблемах: он разрушил их планы, он не дает стать им теми, кем они хотели бы быть, или жить так, как было задумано ранее. Иногда для одиноких матерей ребенок оказывается не самым лучшим напоминанием о нерадивом отце, особенно, если он чем-то похож на него. Есть и другие причины истинного недостатка родительской любви.

Хотя бывает и так, что горячо любимый всеми ребенок, не чувствует этой теплоты и нежности в том количестве, в котором это ему нужно, что становится причиной конфликтов, непослушания, формирования комплексов. Малыши не в состоянии передать это словами, а вот подростки уже вполне открыто заявляют о том, что их никто не любит, и они никому не нужны, даже если это далеко не так. Так какой же должна быть любовь родителей, чтобы ребенок рос счастливым?

Наверное, многие возмутятся тем, что невозможно никогда не сердиться на ребенка, постоянно умиляться над всеми его поступками, и хвалить беспрестанно, притягивая поводы для похвалы буквально «за уши». Конечно, нет. Однако все вышеперечисленные детские чувства и потребности взрослому человеку тоже очень важны.

Ребенок живет в каждом из нас, и нужно любить этого ребенка в себе, а не искать себя в ребенке. Наши дети – это люди, у которых своя жизнь со своими интересами и планами, и они не обязаны проживать ее по нашему сценарию. Здесь кроется одна из самых значимых родительских ошибок под названием: «Я знаю, как тебе будет лучше!» Можно ребенку дать совет, можно во всех красках расписать ему, что будет, если он все сделает по-своему, а не по-вашему. Можно просто высказать свое мнение, как бы вы поступили в той или иной ситуации. А затем дать ему право выбора и право на ошибку: «Я бы не стала так поступать на твоем месте, но решать только тебе! Если потребуется помощь, я рядом!» Еще не известно, кто в итоге окажется правым.

Вторая ошибка касается родительской критики. Во-первых, ругать и критиковать стоит не ребенка, а его поступок. Во-вторых, не просто критиковать, а найти такие слова, которые дадут толчок на исправление ошибок и дальнейшее развитие. Какие эмоции вызовут такие слова у ребенка: «Неужели так сложно в пятом классе нарисовать зайца? Или у тебя руки не из того места растут?» Согласитесь, после такого высказывания не будет никакого стимула и желания ходить на рисование. А если поговорить так: «Сынок, очень жаль, что роботы-трансформеры, которых ты так хорошо рисуешь, не водятся в зимнем лесу. Придется как-то изобразить твоего многострадального зайца. Есть какие-то варианты, как это сделать, или тебе помочь?» Вообще, чувство юмора способно сгладить любую критику.

Третья распространенная ошибка касается постоянного недовольства родителей относительно своего ребенка. Причем сами родители этого не замечают и не признают, а объясняют свои слова и поступки именно любовью, заботой и переживаниями. Как такое бывает?

Вот так выглядит типичная сцена вечером в детском саду. Ребенок с улыбкой выбегает к маме и хочет ее обнять, а та быстро одергивает его: «Так, давай, шевелись, мы торопимся! Почему колготки мокрые? Ты как сегодня гулял? Тебе что, непонятно, что по лужам ходить нельзя? Заболеешь, будут больные уколы. Ну что ты такой копуша? Пять лет, а все мама тебя одевать должна!» Ребенок пытается во время одевания поговорить с мамой и показать ей свой рисунок. Он слышит в ответ следующее: «Хватит болтать, у меня голова болит от работы, а тут ты еще. Бедные воспитатели! И как они вас выносят целыми днями? Хорошо, я дома посмотрю твой рисунок. Лучше бы читать учился, чем машинки изо дня в день рисовать!» По мнению мамы, «ничего такого» она не сказала, даже забыла через 10 минут, о чем шла речь. А вот малыш идет домой без настроения, ведь он глупый неумелый копуша, от которого болит голова.

Дорогие родители, запомните! Каждый ребенок уникален, и он проживает свою жизнь. Каждый ребенок нуждается в постоянной родительской любви и заботе, которая выражается и словами, и поступками, и объятиями. Прежде чем критиковать дочь или сына, посмотрите на себя стороны. Возможно, стоит начать именно с себя, а ребенок сам возьмет с вас пример и тоже изменится.

Аномалии родительской любви

Педагог-психолог: К.О. Соловьева

Никто из нас не является совершенным родителем, и это значит, что, в той или иной степени, мы можем негативно влиять на своего ребенка, неосознанно решая за его счет свои личные проблемы, препятствуя его гармоничному психическому и нравственному становлению. Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь. У них появляются проблемы и комплексы во взрослой жизни, мешающие им быть счастливыми и в полной мере реализовать себя.

  • 1. Самое чудесное, что могут сделать родители, — это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать ребенку такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.
  • 2. Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе.
  • 3. Как открыть эти запасы любви, доверия, которые либо не смогли дать, либо побоялись принять? А ведь они никуда не исчезли, просто закрыты маской усталости, отстраненности, обиды и даже агрессии. Как, каким образом открыть эти богатства души для самых близких — детей своих, и

Недостаточность любви к детям состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до “нужного уровня”, часто становится главным поводом для конфликтов. Многие родители рассматривают своих детей как движимое имущество, как форму собственности. Они считают, что дети ведут себя должным образом только лишь тогда, когда говорят и делают то, что хотят от них родители. Детское поведение, расходящееся с ожиданиями родителей, вызывает их критику. Так закладывается фундамент его личностных проблем в будущем: многим из нас известны люди, которые, постоянно заискивая перед значимыми старшими. Всякое негативное или антиобщественное поведение подростка — это крик о помощи, попытка отделаться от чувств вины, злости и обиды, порожденных критикой и неприятием, с которыми им пришлось столкнуться в самом начале жизни. Тишь и благодать поселяются там, где живут доверие, уважение и любовь. Все то, что дает человеку свободно, полной грудью дышать и главное — развиваться. Истинная любовь родителей готовит ребенка как отдельную, самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная личность, которая по личностному свойству не есть “я” и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо “мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать, или тридцать”.

Для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы его родители были достаточно грамотны. Родителям необходимо:

  • * Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть.
  • * Уважать желание ребенка самостоятельно изучать окружающий его мир, позволять ему делать это.
  • * Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий (соответственно возрасту ребенка).
  • * Быть способным выразить понимание и поддержку, когда ребенку это понадобится.
  • * Быть примером психологически зрелого человека, открыто выражать ребенку свои собственные чувства.
  • * Четко определить, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам.
  • * Не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства и потребность в их раскрытии.
  • * Помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”.
  • * Не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью. Не пытаться прожить жизнь за ребенка; признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

Зачастую многие родители недоумевают по поводу того, откуда у их сына или дочери появляются проблемы. Большинство из них — это проблемы семьи, в которой этот ребенок живет. И если умение родителей быть счастливыми людьми неполно или искажено, то вся неполнота и все искажения будут ими невольно переданы детям. Когда у родителей есть нерешенные психологические проблемы, вызывающие тревогу, гнев, растерянность и другие сложные чувства, они неосознанно выражают их по отношению к своим детям. Общаясь с детьми, родители неосознанно формулируют и передают им множество косвенных (непрямых) сообщений, выражающих их отношение к своим детям, к другим людям и к жизни в целом. Эти сообщения называются “предписаниями”.

Главное значение предписаний состоит в том, что на их основе ребенок принимает неосознанные решения о строительстве всей своей жизни. Многие успехи или неудачи взрослого человека зачастую основаны на тех предписаниях, которые он получил в детстве от своих родителей. Предписания бывают позитивными или негативными.

Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими).

Любовь — это созидающая сила нашего бытия. Ненависть — это разрушающая сила и личности, и семьи, и всего общества. Мудрый родитель свидетельствует своим детям прежде всего своим добрым и мудрым сердцем. “Задача воспитания — пробудить внимание к духовной жизни. Надо научить ребенка любить красоту нравственных поступков. Если ваш воспитанник знает много, но интересуется пустыми интересами, если он ведет себя отлично, но в нем не пробуждено живое внимание к нравственному и прекрасному — вы не достигли цели воспитания”, — писал великий педагог К. Д. Ушинский.

Для того чтобы ребенок был способен понять и принять ценности родителей, между ними должны быть протянуты нити доверия и любви, он должен чувствовать искреннюю любовь и знать, что родители его ценят, дорожат его мнением.

Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных “нельзя”, “не следует”, или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

Что же такое любить? Это значит, что моя любовь должна быть в радость прежде всего любимому мною человеку, а не мне; моя любовь не должна приводить к конфликтам, проблемам, не должна отягощать жизнь того, кого я люблю. Напротив, она должна нести любимому человеку радость, помощь; уверенность, свет и добро. В этом смысле всегда, в любой ситуации, следует прислушиваться к себе: действительно ли мы любим этого человека или же мы любим свои чувства по отношению к нему? В большинстве случаев мы называем любовью собственные чувства по отношению к любимому. Многие не подозревают, что эти чувства могут приносить разлад в жизнь другого человека.

Главная задача родителей — создание дружной, счастливой семьи. В такой семье на первом месте должны быть отношения между супругами и в свете этой любви, — любовь родителей к ребенку. Успех в достижении контакта, душевной близости с детьми во многом зависит от отношений между родителями. Поэтому супругам надо понимать, что только доверительность их взаимоотношений могут стать основой для теплых отношений со своим ребенком. Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок.

Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому необходимо помнить: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя. Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю… Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я то понимаю, а ты не понимаешь… А если родители говорили бы): “Я не понимаю, ты мне объясни, — очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают что их тут же осадят и докажут, что они неправы. Но как создать хорошую основу для диалога?

Прежде всего стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются “принять меры”, и бездеятельной вседозволенностью “демократов”, боящихся ограничить “свободу ребенка”. Не унижайте ребенка перед другими людьми, не рассказывайте другим о его ошибках. Никогда не переходите на уровень личных оскорблений!

В современной педагогической науке исследовались типы родительской деятельности, влияющие на мотивацию жизненных достижений у детей. Выяснилось, что семьи, из которых вышли люди, достигшие жизненных вершин, обладали двумя особенностями:

  • 1. В семьях, вырастивших преуспевающих людей, была атмосфера, в которой спрашивали и уважали мнения детей. С раннего возраста их приучали участвовать в принятии семейных решений. Их спрашивали, что они думают и чувствуют. Предложения детей подробно рассматривались. И хотя их мнения не обязательно оказывали влияние в каждом случае, но мысли и идеи детей имели значение. Вся семья уделяла время совместным обсуждениям и принятию общего решения по тому или иному вопросу. Если относиться к детям как к значимым и умным, они будут изумлять вас тем, насколько они в самом деле разумны и проницательны. Старая поговорка “Устами младенца глаголет истина” верна. Дети иногда могут видеть ситуацию с объективностью и ясностью, которых может не быть у взрослых людей. Спросив в какой-нибудь ситуации совета у ребенка, вы можете быть поражены качеством ответа. Самым важным является сам факт обращения за советом — это признак того, что вы уважаете ребенка, а это повышает его позитивное отношение к себе, усиливает веру в себя.
  • 2. В семьях преуспевающих людей было принято то, что называется “позитивными ожиданиями”. Родители непрерывно говорили о том, как сильно верят в своих детей, как уверены в том, что те достигнут выдающихся результатов. Говоря своему ребенку “ты можешь сделать это” или “я верю в тебя”, вы ниспосылаете ему свое родительское благословение, помогаете ему поверить в свои силы. Вы побуждаете ребенка на гораздо большие усилия, чем он сделал бы без ваших слов. Дети, подрастающие в атмосфере позитивных ожиданий, всегда и во всем, что бы они ни предпринимали, действуют лучше.

Важный момент: позитивные ожидания не то же самое, что и требования. Многие родители думают, что они выражают позитивные ожидания, в то время как на самом деле просто требуют от своих детей следовать определенным стандартам. Требование всегда ассоциируется с условной любовью, с мыслью, что если ребенок не соответствует ожиданиям, любовь и поддержка родителей будут аннулированы. Важно сообщить детям, что, независимо от того, насколько хорошо или плохо они поступают, вы любите их сполна и безусловно. Если ребенок чувствует, что при его плохом поведении вы можете лишить его своей любви, то он будет неуверенным.

Исправление аномалий родительской любви – это прежде всего прощение своих родителей, освобождение сердца от груза обид, которые мы тащим с собой из прошлого. Родители иногда даже не догадываются, что они в чем-то виноваты перед нами: растили, любили, жалели… А дитя выросло и почему-то обижается, у него проблемы, жизнь, кажется, проходит мимо него. Освобождение от обид нужно нам для себя. Если стакан наполнен – как туда можно еще что-то налить? Если сердце полно обидами – как туда может поместиться любовь?

Родительская любовь, почему и как меняется отношение к ребёнку

Родительская любовь. Почему и как меняется отношение к ребёнку?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Когда возникает родительская любовь

Родительская любовь, история любви к ребёнку, начинается ещё до появления его на свет. Она начинается с решения его родить.

Именно с этого момента мы начинаем его любить, ещё не существующего, но уже желанного и любимого.

У многих, родительская любовь начинается чуть позже, после известия, что он уже есть «у мамы в животике».

У некоторых, она приходит после первого его крика и первого взгляда на него.

В  единичных случаях, любовь к ребёнку — родительская любовь, не приходит никогда. Или проявляется в каких-то ущербных, ненормальных формах.

Это патологичные случаи, когда родительская любовь к своему ребёнку частично или полностью отсутствует:

— отсутствие материнского или отцовского инстинкта;

— психические заболевания;

— деградация или изначальная деформация личности родителя.

Печально и трагично, но это «имеет место быть».

Почему и как меняется родительская любовь, меняется отношение к ребёнку

И так, родительская любовь началась. Совершенно очевидно, что также как наш ребёнок будет расти и развиваться, так и наши чувства к нему будут претерпевать изменения.

Существует более-менее чёткая градация возрастных периодов жизни ребёнка.

Применим её, и посмотрим, какие метаморфозы происходят в наших отношениях с ребенком.

Как и почему меняется родительская любовь к своему ребёнку:

Отношение к ребёнку, пока он младенец

Родительская любовь. Что это,  до  двух-трёх лет ребёнка? Если двумя словами определить любовь родителей в этот период  — это «восторг» и «страх».

Мы восторгаемся и самим ребёнком и всему, что с ним связано. Нас приводит в сладострастное умиление даже запах пелёнок. А от самой крохи, мы готовы просто визжать от восторга.

С другой стороны, страх. Страх потерять ребёнка, и страх, как бы с ним что-нибудь не случилось. Этот страх  поселился отныне в наших сердцах навсегда. Со временем, он притупится, но жить будет всегда, пока мы любим своего ребёнка.

Родительская любовь в возрасте  2-3 лет ребёнка

В этом возрасте ребёнок начинает проявлять самостоятельность. Как только он первый раз скажет осознанно «Я» – это уже личность.

И эта маленькая личность начинает жить уже своей жизнью. И не всегда такой, как нам хочется. Первая метаморфоза нашей родительской любви. Восторг постепенно проходит.

Остаётся умиление, когда ребёнок ведёт себя «правильно» и появляется раздражение, когда «неправильно».

«Правильно и неправильно» определяем пока только мы. И учим его, таким образом, тому, «что такое хорошо и что такое плохо».

Родительская любовь переходит в длительную стадию постоянной заботы о ребёнке, его защиты и воспитания.

Здесь же появляется первая возможность утратить свою родительскую любовь к ребёнку, в особенности у отцов. Как это происходит?

Психика ребёнка развивается, он меняется внешне. Очень часто в его характере появляются черты, которых нет у родителей.

Внешне, часто, ребёнок начинает походить на кого-то из не любимых родственников (например, на тёщу).

Кстати, в генах заложено, что все дети рождаются сильно похожими на отцов – во избежание отказа. А в этом возрасте, 3-5 лет, начинает формироваться «истинное» лицо.

У родителя может появиться симптом «не мой ребёнок – не в меня».

И это может перерасти в ужасную катастрофу – к потере родительской любви к ребёнку. Теперь родитель начнут относиться к своему ребёнку как к чужому.

В лучшем случае, будут показываться внешние атрибуты родителя. Но родительской любви и ласки ребёнок получать уже не будет.

Не любовь к ребёнку, как фактор свойств родителей

Некоторые отцы, проявляют себя как гипертрофированные эгоисты. Умудряются не только ревновать жену к ребёнку, но и упрекать её в любви к нему.

Понятно, как он относится к самому ребёнку.

Случается, что с появлением второго или третьего ребёнка, и здесь происходят метаморфозы родительской любви.

Вариантов здесь несколько. И все плохие, кроме случая, когда все дети любятся одинаково.

Даже тот ребенок, который окажется «избранным» пострадает.

И совершенно очевидно почему – нельзя  ожидать хорошего от своих неправильных и несправедливых отношений и действий. Тем более к своим детям.

Опасность утраты родительской любви к ребёнку существует всегда. Но именно в этом возрасте она наиболее вероятна.

Так как эта любовь, даже сильная, не прошла ещё испытание ни временем, ни усилиями, ни собственной жизнью, вложенной в  ребёнка.

Следует добавить, что дети любят родителей всегда. Если родители очень сильно не постарались, чтобы добиться обратного.

Например, ребёнок может любить родителя, который к небу безразличен, но не сделал ничего преступного в отношении к нему.

Но, повзрослев, будет до конца дней упрекать такого родителя в нелюбви к себе.

Родительская любовь, когда ребёнок пошёл в школу

Это очередная ступень его, ребёнка, социализации, развития, изменения образа жизни. Ему очень тяжело, ему необходима наша поддержка, забота, внимание – наша родительская любовь.

А у родителей происходит очередная метаморфоза любви к своему подросшему чаду. Конечно, он по-прежнему для нас ребёнок, но уже «взрослый» ребёнок.

То есть, наши требования к нему возрастают. Плюс требования в школе, плюс часто неблагоприятное влияние школы и улицы.

Мы часто «не узнаем» своего ребёнка, настолько он резко изменился.

Ему хочется родительской любви и ласки от нас, а нам бы успеть его накормить, научить, отвести на секцию и прочее.

Метаморфоза родительской любви заключается в том, что она как бы уходит в глубину нашего сердца и не проявляется внешне.

Исчезают поцелуи, ласки, словесное умиление – родительская любовь взрослеет. И от этого никуда не денешься. Здесь главное, чтобы ребёнок по-прежнему чувствовал, что его любят.

Родительская любовь. В возрасте 12-14 лет

В этом возрасте в сознании ребёнка достигается критическая точка накопления опыта.

Из ребёнка он становится подростком – человеком, который начинает пропускать всю внешнюю информацию через призму своей личности.

Внешне это проявляется в том, что он начинает по поводу и без повода рассуждать. И часто не так, как нам хочется.

Он уже воспринимает себя взрослым. Ещё, таковым, не являясь.

В той или иной степени конфликты неизбежны. Очередная опасность охлаждения родительской любви, отчужденности, усталости от своего ребёнка.

Родительская любовь в 16-19 лет

Наш ребёнок становится молодым взрослым человеком. Он по-прежнему раздражает нас своими глупостями и взрослыми амбициями.

Но на этом наше воспитание его как ребёнка окончательно закончилось. Общение возможно только на взрослом уровне.

Если мы правильно воспитывали своего ребёнка, он становится для нас другом.

Родительская любовь живёт в сердце. Тихо и спокойно, лишь иногда взрываясь болью радости или огорчения за жизнь своего взрослого ребёнка.

Всегда ребёнка. Даже, пусть ему уже за пятьдесят.

Наследственность, полноценная семья, воспитание, образование, окружающий социум, культура.

Все это определяющие факторы естественного, не драматического, нормального становления личности.

Но все это может быть перечёркнуто одной черточкой – отсутствием родительской любви.

Она, родительская любовь, может меняться. Она должна развиваться. Как все меняется и развивается.

Но родительская любовь должна быть. Иначе, родители, пеняйте только на себя в отношениях со своими детьми.

Ещё статьи по этой тематике

Воспитание детей в семье – отношения ребёнка – главное

Как понять ребёнка — проблема родителей и детей

Пример родителей – влияние родителей на детей

Почему дети вырастают не такими, как мы хотим и ожидаем?

Отношения родителей и детей, простые правила общения

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ -Заочный родительский всеобуч

 Хотя любовь переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключается в том, как выразить эту любовь.

Ребенок не только эмоционально сверхчувствителен, но он также и сверх уязвим. Если ребенка любят, безусловно, он чувствует это через поведение взрослого. Поступки взрослого действуют гораздо сильнее, чем слова. Если ребенка любят условно, т.е. в зависимости от его успехов, поведения и прочего, он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. Своим поведением ребенок показывает, в чем он более нуждается, каковы его эмоциональные потребности.

         Что несет человеку любовь? Что несет любовь человечеству?

Моя любовь без дна, а доброта –

Как ширь морская. Чем больше трачу,

Тем становлюсь безбрежней и богаче.

(В. Шекспир)

          Детство начинается с любви к матери. Это самое святое чувство. Если в твоей душе его нет, значит, когда ты станешь взрослым, не будет у тебя ни любви к другу, ни любви к Родине. Все будет для тебя безразлично, кроме собственного покоя и  удобства.

(Д. Лихачев)

          Есть великое множество разнообразных  законов. Законов природы, развития общества, законов частных, общих и всеобщих. Но есть особые законы. Те, которые позволяют согреть душу и распахнуть сердце. Это законы любви. Любви к ближнему, к Родине, к тому, кто рядом с тобой, кого ты растишь и воспитываешь.

 «Любовь — доверие +принятие»

 Хотя любовь переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключается в том, как выразить эту любовь.

Ребенок не только эмоционально сверхчувствителен, но он также и сверх уязвим. Если ребенка любят, безусловно, он чувствует это через поведение взрослого. Поступки взрослого действуют гораздо сильнее, чем слова. Если ребенка любят условно, т.е. в зависимости от его успехов, поведения и прочего, он теряет уверенность в себе, становится тревожным и напряженным. Своим поведением ребенок показывает, в чем он более нуждается, каковы его эмоциональные потребности.

Способ выражения любви к ребенку можно классифицировать по четырем типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.

         Любящий  взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей.Строгий же  взгляд запугивает ребенка, а избежание контакта глаз может оказаться специфическим фактором, который повлияет роковым образом на формирование личности ребенка.

          Очень важен и физический контакт  прикоснуться к руке, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и т.п.

           При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение совершенно необходимы, способны действовать умиротворяющее на ребенка, но не должны быть демонстративными или чрезмерными.

Однако есть дети, которые принимают физический контакт со стороны взрослых. В этом случае прикосновения вызывают у ребенка желание уйти от общения с взрослыми. Поэтому не стоит пытаться демонстрировать свою любовь к ребенку таким способом, если он этого не хочет.

         Физическое проявление любви принципиально важно для мальчика  и является с самого рождения до 7-8 лет решающим в его развитии.

Ребенок должен чувствовать себя важной и значительной личностью, которую умеют оценить по достоинству. Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире. Не получая достаточно пристального внимания, ребенок испытывает беспокойство, он чувствует, что все на свете важнее, чем он. Он не чувствует себя в безопасности, чем нарушается его эмоциональное и психическое развитие.

          Лучший способ, обеспечивающий пристальное внимание, – это выкраивать время, чтобы быть с ребенком наедине. Именно это и отличает настоящих родителей от обычных, альтруистов от эгоистов, заботливых от безразличных.

         Хорошее воспитание требует времени.

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой, тем не менее, каждому ребенку необходимо руководство и дисциплина, главным образом дисциплина, основанная на любви. Родителям рекомендуется стараться избегать собственной никчемности и недееспособности в воспитании.              

            Родителю желательно быть психологически готовым к рождению и воспитанию ребенка. Самая благоприятная установка и мотив рождения ребенка – это рождение нового человека ради него самого и воспитание его свободной, зрелой личностью.

Взращивание и воспитание превращается в творческий, взаимообогащающий процесс, где реализуются лучшие душевные качества каждого, где родители и дети реализуют фундаментальные человеческие потребности. В противном случае, рождение ребенка выступает как средство достижения своих корыстных целей и удовлетворения амбиций.

           При всем старании, родителям не прожить за ребенка его собственной судьбы. «Идеального» родителя не существует. Каждый имеет право на ошибку. То, что родитель ошибается, искренне выражает чувства, ищет конструктивное решение проблем, способы что-то изменить в себе, делает его в глазах ребенка близким и человечным, пробуждает уважение и гордость, рождает чувство безопасности, надежности и доверия в душе ребенка. Именно доверие и принятие являются составляющими любви.

           Безусловное принятие — позволение другому быть тем, что он есть, независимо от отношения этого другого к актуальным потребностям принимающего. Принятие предполагает предоставление свободы, неограниченной возможности выбора человеком самого себя. Вместе с тем, принятие означает и готовность поделиться собственными ценностями, и требование ответственности за свои поступки. Основой принятия может служить доверие.

           Доверие  — признание за другим способности быть тем, что он есть, способности делать свободные и ответственные выборы; вера человека в то, что другой в ситуации свободы и ответственности способен принять решение, адекватное человеческой природе.

Основанием для возникновения таких отношений, как принятие и доверие, может быть только любовь, т.е. «…активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого мы любим».

           Да, главным законом человечества, семьи и конкретного человека была и остается любовь. Человек, бережно хранящий, лелеющий и проносящий через всю свою жизнь и дела свои любовь к окружающему миру, людям и к себе, не совершит зла. Семья, основанная на любви, не впустит в свой дом ненависти. Человечество может сохранить себя только тогда, когда каждый человек поймет и внутренне почувствует, что он может жить только в любви.

                                

 Памятка для  родителей:

  • Мы не хозяева жизни своих детей, Мы не можем знать их судьбы.
  • Мы не до конца знаем, что хорошо, а что плохо для их будущего.
  • Поэтому будем осторожнее во всех решениях, которые могут повлиять на пути ребенка.
  • Самое трудное в воспитании – научить детей человеколюбию. Любить людей бывает трудно. Хвалите ребенка. Но еще чаще хвалите людей в его присутствии.
  • Когда сын или дочь возвращаются, встречайте их у дверей. Ребенок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.
  • Мы привыкли, что дети просят о чем-то родителей. А сами мы умеем просить детей или мы только приказываем?  Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
  • Бывает так: папа утром уходит – малыш спит, приходит – малыш уже спит, а в воскресенье – папа на рыбалке. Но хотя бы вечером после рыбалки, спросите сына: «Как дела?»
  • Вспомните, давно ли вы слышали детский смех в вашем доме? Чем  чаще смеются дети, тем лучше идет воспитание.
  • Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считая, что заласканному ребенку будет в жизни трудно. Не бойтесь: теплые, ласковые прикосновения смягчают душу ребенка и снижают напряжение.
  • Присматривать за детьми надо. Безнадзорных детей может подстеречь беда, но бойтесь, как бы дети не почувствовали в вас надзирателя
  • Учите детей  во всех бедах  уповать на поворот к лучшему, ожидать его; бойтесь вырастить детей, не умеющих надеяться.
  • Дети часто жалуются, что мы, родители, не понимаем их, но чаще бывает, что дети не понимают нас. Когда вы что-нибудь объясняете ребенку, помните, что надо опираться не на свой жизненный опыт, а на его.
  • В детском доме Януша Корчека было правило виноватого –  или оправдывают или прощают. Не установить ли и вам такой закон?
  • Уважайте право ребенка быть самим собой, и более любящего сына или дочери вы не найдёте!
  • Помните, что чрезмерная любовь так же опасна, как и ее отсутствие!

Иллюстрация и объяснение «Родительской любви»

Родительская любовь
(филопорождаемость)

Привязанность к собственному потомству; любовь к детям, домашним животным и вообще к животным, особенно к молодым или маленьким; адаптированы к тому младенческому состоянию, в котором человек входит в мир, и к детской потребности в родительской заботе и воспитании. Эта способность делает детей богатейшим сокровищем их родителей, отбрасывает в тень весь труд и расходы, которые они причиняют, и терзает их горькими муками, когда смерть или расстояние разрывают их на части.У женщины он намного больше, чем у мужчины; и природа требует от матерей основной заботы о младенцах. Извращенная, она портит детей чрезмерной снисходительностью, баловством и ублажением.

ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ — Испытайте родительское чувство с максимально возможной интенсивностью и силой; почти боготворят собственных детей, безмерно скорбят об их утрате и с большим постоянством отказываются от утешения; с очень большой Благосклонностью и лишь умеренной Разрушительностью не могут вынести наказания за них, и лишь с умеренной Причинностью склонны испортить их чрезмерной снисходительностью; с прибавленным большим Одобрением потакать родительскому тщеславию и самомнению; с большой осторожностью и расстроенными нервами всегда предостерегают их и испытывают к ним целый мир беспочвенных опасений; с умеренным стяжательством, делайте им много подарков и щедро одаривайте их деньгами; но с большим стяжательством собирайте для них состояния; с большими моральными и интеллектуальными органами, потворствуют, но слишком любят их, чтобы портить их, и поэтому они изо всех сил развивают свои высшие способности и т. д.

БОЛЬШОЙ — Беззаветно любить своих детей; цените их превыше всего цены; с радостью переносить труды и бодрствовать ради них; терпеть их ошибки; завоевать их любовь; наслаждайтесь игрой с ними и с радостью жертвуйте собой, чтобы продвигать их интересы; с большой Непрерывностью, долго и непрестанно оплакивать их утрату; с большими Воинственностью, Разрушительностью и Самоуважением добры, но настаивают на том, чтобы им подчинялись; с умеренной самооценкой и деструктивностью, знакомы с ними и склонны подчиняться им; с Твердостью только средняя, ​​твердой рукой с ними не справиться; с большой Осторожностью, испытывают крайнюю тревогу, если они больны или находятся в опасности; обладая большими моральными и интеллектуальными органами и меньшей воинственностью и разрушительностью, управляйте ими больше моральным убеждением, чем физической силой, разумом, чем страхом; не слишком строги и не слишком снисходительны; с большим Одобрением ценят свои моральные качества как нечто первостепенное; при большом Почитании и Сознательности особенно заинтересованы в своем нравственном совершенствовании; при большой возбудимости Воинственность и Разрушительность и только средняя Твердость будут попеременно слишком снисходительны и чрезмерно раздражительны – в одну минуту будут ласкать их, а в следующую наказывать; с большей Одобрительностью и Идеальностью, чем интеллектом, будет воспитывать их больше для показа, чем для пользы, более модно, чем по существу, и одевать их в крайнюю моду; с большим и активным мозгом, большими моральными и интеллектуальными способностями, а также Твердостью и только полной Воинственностью, Разрушительностью и Самоуважением хорошо подходят для обучения и управления молодежью.Это вызывает у фермеров любовь к скоту, собакам и т. д., а женщинам — к птицам, комнатным собачкам и т. д.; девочки любят кукол, а мальчики — быть среди лошадей и крупного рогатого скота; и вызывает общий интерес у молодых и мелких животных.

ПОЛНЫЙ — Любить своих детей хорошо, но не страстно — делать для них много, но не больше, чем необходимо — и с большой Воинственностью, Разрушительностью и Самоуважением, слишком суровы и слишком мало учитывают их неисправности; но с большими Доброжелательностью, Привязанностью и Сознательностью, делайте и жертвуйте многим, чтобы удовлетворить их потребности и сделать их счастливыми.Однако его характер будет в основном определяться его комбинациями.

СРЕДНИЙ –Сносно любят своих детей, но мало заботятся о чужих; с большой привязанностью и доброжелательностью, любят их больше, когда они становятся старше, но мало заботятся о младенцах; не проявляют должной нежности к ним или снисходительны к их недостаткам и должны развивать родительскую нежность, особенно если воинственность, разрушительность и самоуважение велики.

УМЕРЕННЫЙ — Недостаточно любят детей; многого от них не потерпит; не в состоянии угодить им или хорошо о них позаботиться, особенно о младенцах; не выносит, когда они плачут, или шумят, или что-то тревожат; и, обладая возбудимым темпераментом и большой воинственностью, способны наказывать их за мелкие проступки, находить в них много недостатков и иногда быть жестокими; но с большими Доброжелательностью и Привязанностью делайте то, что необходимо для их комфорта.

МАЛЕНЬКИЙ — Мало заботятся о своих детях и еще меньше о чужих; а с Воинственностью и Разрушительностью большие склонны обращаться с ними недоброжелательно и резко и совершенно не имеют права брать на себя ответственность за них.

ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ — иметь мало или совсем не иметь родительской любви или уважения к детям, но вести себя по отношению к ним так, как диктуют другие способности.

ДЛЯ РАЗВИТИЯ — Играйте с детьми и заботьтесь о них; постарайтесь оценить их прелесть и невинность и будьте к ним терпеливы, нежны и снисходительны; а если у вас нет собственных детей, усыновите некоторых или предоставьте что-нибудь, чтобы их можно было погладить и погладить.

УДЕРЖИВАТЬ — Противопоставить суждение привязанности; воспитывайте их интеллектуально», меньше беспокойтесь о них, а если умирает ребенок, во что бы то ни стало отвратите свой разум от этой потери, ища какое-нибудь мощное развлечение и смену ассоциаций, избавившись от одежды и всех воспоминаний, и воздержитесь от разговоров и мыслей. о них.

Описание Родительской любви | Как взрослому

Родительская любовь имеет много граней, которые развиваются по мере того, как вы растете и меняетесь как родитель. Любовь начинается с того момента, когда вы принимаете свою роль родителя вашего ребенка, и расширяется с этого момента.Например, чтобы продемонстрировать любовь в качестве родителя младенца, вы должны постоянно удовлетворять физические потребности вашего ребенка по мере необходимости. Однако просто выполнять движения недостаточно. Вместо этого, благодаря заботливому руководству и глубокой эмоциональной связи, любящий родитель развивает связь со своим ребенком, которая длится всю жизнь.

Воспитание

Когда ребенок рождается, вы заботитесь о нем физически, регулярно кормя, купая и переодевая его. Вы также воспитываете его эмоционально, нежно обращаясь с ним, поднимая его, когда он плачет, и утешая его так, чтобы он чувствовал себя в безопасности и любимым.По мере того, как ваш ребенок растет и становится менее зависимым, вы становитесь менее физически заботливым, но ваша эмоциональная забота становится сильнее, когда вы прислушиваетесь к его чувствам и разговариваете с ним.

Проявление любви

Когда вы проявляете любовь к своему ребенку, вы демонстрируете родительскую любовь, выражая нежность и преданность. Поцелуй в щеку, крепкое объятие или легкое похлопывание по спине — все это показывает привязанность и позволяет вашему ребенку почувствовать вашу любовь к нему. По данным University of Maryland Extension, ваша готовность проводить время с ребенком, занимаясь тем, что ему нравится, также демонстрирует вашу привязанность.

Последовательное установление ограничений

Несмотря на то, что некоторые дети считают его неприятным, родитель, который устанавливает соответствующие и последовательные ограничения для своего ребенка, демонстрирует любовь. пределы показывает, что вы заботитесь о благополучии вашего ребенка. По словам Thesuccessfulparent.com, это также говорит о вашей приверженности как родителя.

Демонстрация уважения

Быть родителем — значит желать, чтобы ваш ребенок вырос ответственным, продуктивным, добрым и заботливым взрослым.Любящий родитель относится к своему ребенку с уважением — в том, как он с ним разговаривает и как он с ним обращается. По данным Thesuccessfulparent.com, у ребенка, к которому относятся уважительно, больше шансов стать взрослым, который ценит уважение и практикует его.

Проявление сочувствия

Любящий родитель всегда проявляет сочувствие к своему ребенку. Ребенку необходимо достичь чувства эмпатии, чтобы полностью развить свою совесть. Если вы относитесь к ребенку с пониманием и заботой, он, скорее всего, будет так же относиться к другим.Например, если ваш ребенок непреклонен в том, чтобы делать что-то определенным образом, но вы не согласны, вы должны выслушать его точку зрения и посмотреть, сможете ли вы пойти на компромисс. Скажите ему, что вы слышите, что он говорит, чтобы он знал, что вы согласны с его точкой зрения. Если нет, объясните ему по-доброму и заботливо, почему его способ не сработает. Это поможет ему развить чувство сопереживания по отношению к другим.

Поощрение и поддержка

Родительская любовь постоянна. Он никогда не колеблется. От младенца, который делает свои первые шаги, до выпускника колледжа, проходящего собеседование при приеме на работу, любящий родитель всегда говорит слова поддержки и предлагает любую поддержку, которую она может оказать своему ребенку.Ваша вера в своего ребенка показывает ему, как сильно вы его любите, и повышает его самооценку.

5 преимуществ родительской любви

Они определяют этот Актив, утверждая, что каждый ребенок нуждается в высоком уровне любви и поддержки. И все же семейная жизнь усложняется. Родители часто заняты, рассеяны и устали, и многие из нас испытывают чувство вины за то, как хорошо мы воспитываем своих детей. «Даю ли я своим детям любовь, в которой они нуждаются?» мы спрашиваем себя.

«Дети заклинают любовь Т-И-М-Е», — гласит поговорка.Это точно, но часто так сложно. Наш бешеный, активный образ жизни противоречит время, когда нашим детям действительно нужно ощутить нашу любовь.

За годы работы с семьями я научился что настоящая родительская любовь никогда не является гарантией. Более того, многие Убитые чувством вины родители могут неверно истолковать, в какой любви нуждаются их дети. пытаясь наверстать упущенное, не устанавливая границы и не соответствуя ожиданиям.

5 преимуществ родительской любви

Хорошая новость заключается в том, что настоящая родительская любовь — это навык, которому мы можем научиться.Это начинается с понимания явных преимуществ, которые наши дети получают, живя в доме, где слово «любовь» действительно пишется как «Т-И-М-Э»:

.

Любовь – это физическая потребность детей. Когда наши дети получают и учатся дарить любовь, они не будут так жаждать любви от людей вне семьи. Подлинная любовь родителей и членов поместной церкви, синагоги или прихода поможет детям развить идентичность человека, любимого Богом и окружающими. И, в свою очередь, они увидят себя теми, у кого есть возможность и ответственность делиться этой любовью с другими.

2.

Рост мозга

Исследования Вашингтонского университета в Сент-Луисе, штат Миссури, продемонстрировал, что материнская любовь помогает мозгу ее ребенка расти — настолько, насколько в два раза выше, чем у безнадзорного ребенка. Дошкольники, получившие любовь и у тех, кто воспитывался от своих матерей, наблюдался больший рост гиппокампа, часть мозга, отвечающая за обучение, память и реакцию на стресс. Этот ранний рост может оказать существенное влияние на их дальнейшее развитие в детство.«Очень важно, чтобы дети получали поддержку и заботу во время этих ранние годы», — сказала ведущий автор доктор Джоан Луби.

3.

Уверенность в себе ( Актив № 38: Самоуважение)

Дети, которых я консультировал на протяжении многих лет, обычно становятся более уверенными в себе и испытывают большую самооценку, когда они чувствуют себя подлинными и безусловную любовь от родителей. Эти дети учатся получать удовольствие от моменты и переживания жизни вместо того, чтобы беспокоиться о том, что их будущее.Чрезмерная сосредоточенность на будущем может вызвать парализующий стресс. Но семейное окружение, где часто проявляется любовь — где семья участники искренне наслаждаются совместной жизнью — подготовьте детей к тому, чтобы смело встречать все вопросы, которые может принести будущее.

4.

Сила противостоять невзгодам

Дети из любящих семей, как правило, лучше учатся быть адаптируемый. Любовь родителей дает детям корни, необходимые для развития стойкость и перспектива для преодоления жизненных трудностей.Дети лучше способны научиться настойчивости, самообладанию и терпению при получении подлинных, ободряющие и поддерживающие слова от родителей.

5. Чувство безопасности и способность преодолевать границы (актив № 11: Семейные границы )

Настоящая родительская любовь означает помочь детям оценить границы и границы. И это окупается в жизни наших детей. Детям не нравится границы — они действительно любят их. Они применяют их на детской площадке, они чувствуют себя в безопасности, когда они у них есть, и они чувствуют себя любимыми, когда они запомните эти моменты с родителями.Да, детские эмоции мешают. того, что ему нравятся границы его родителей. Его часто эгоистичное стремление к немедленному удовлетворение мешает ему ясно видеть. Но даже если они не признают это, дети процветают в доме с любящими, четко определенными границами.

Родительская любовь может преобразить вас и вашего ребенка. Но это усилие, которое всегда можно улучшить и усовершенствовать. Родительская любовь полна ошибок и неудач, но она является важным связующим звеном в наших несовершенных и беспорядочных семейных отношениях.

Если любовь родителей перерастает в разлуку

Как странно! Как может любовь, столь же сильная, как родительская (или бабушка и дедушка), расти к разлуке? Две недели назад мы с женой провели часть весенних каникул с нашим внуком. Он устроился на свою первую настоящую работу после окончания колледжа. Мы особенно близки с ним, так как он вырос в доме с одним родителем, и мы воспитывали вместе с нашей дочерью. Во время нашего визита он описал стресс на своей новой работе. Мы оба слушали и, поскольку он не просил совета, держали рты на замке.Какая трата знаний. Было так много знаний, доступных для передачи. Однако мы дошли до того, что в наших отношениях с ним мы наблюдатели, а не проводники! Мы доступны в чрезвычайных ситуациях; в основном финансовый характер. Дальше мы наблюдаем. Он должен добиться успеха или потерпеть неудачу сам по себе. Наша прямая любовь свершилась.

Большую часть своей профессиональной карьеры я провел в окружении родителей, семей и людей, чья жизнь изменилась из-за нарушения развития.В этих отношениях я видел, как отношения «растут к разделению» разыгрываются разными способами. Как профессионал, которого попросили руководить некоторыми из этих отношений, я разделяю три основополагающие философии: [1] любовь может причинить боль, [2] люди не могут максимизировать свой потенциал, не подвергаясь риску, и [3] после достижения возраста 21 года (CA не MA) каждый человек, независимо от его инвалидности, должен нести ответственность за свое поведение. В том же духе моя жена преподала мне мощный, но болезненный урок.Я был директором ICF/MR и, по моему мнению (я всегда нравлюсь себе), делал отличную работу. Однако она увидела другое. Я был на своей первой настоящей работе в качестве менеджера. Менеджеры манипулируют людьми как компонентом достижения организационного успеха. То, что она увидела, было моей попыткой манипулировать поведением тех, кого я контролировал, будучи их другом, а не их «боссом». Будучи их другом, я надеялся, что они будут следовать моим инструкциям. Она сказала мне: «Тони, только потому, что тебе что-то нравится, не означает, что это хорошо для тебя.”УХ!

У меня почти такое же сообщение для родителя или члена семьи, которые столкнулись с дилеммой «развития». Может ли быть так, что вы, взрослый, осуществляющий надзор, инвалидизируете члена вашей семьи, у которого уже есть хотя бы одна инвалидность? Я видел, как мать человека с инвалидностью стала президентом ассоциации, которая коллективно выступает за благополучие группы людей с инвалидностью. Она проделала большую работу для одного члена своей семьи.Не так много для ее мужа или братьев и сестер. Работа стала навязчивой идеей, которая, как я полагаю, ей нравилась. Попробуйте это, я был в торговом центре несколько дней назад и увидел женщину, которой, казалось, было за 70, с женщиной, которой, казалось, было за пятьдесят. Младший из двоих был инвалидом. Они были одеты как близнецы. Может быть, материнская любовь извратилась? Вместо одного человека с одной инвалидностью, инвалидность была удвоена материнской любовью.

Возможно, эта дилемма «растет к разлуке» наиболее сильно проявляется в связи с размещением вне дома решение.Если вы верите в нормализацию, а я верю, то процесс «роста к разделению» требует разделения. Никто не может максимизировать свой потенциал, не подвергаясь риску. Период! Я предоставляю услуги свидетелей-экспертов адвокатам по всей стране. Я занимаюсь этой деятельностью с 1992 года. Не менее 70% моей работы связано со случаями, когда инвалид в размещение вне дома (чаще всего в общественном жилом помещении) подвергается жестокому обращению или пренебрежению. Так что делать? Отражает ли предыдущая реальность просто то, что происходит в реальной жизни с каждым? Все ли мы испытываем ту или иную форму жестокого обращения или пренебрежения как мы вступаем в жизнь? Как насчет развода дочери? А как насчет незаконного увольнения сына? Как насчет внука, который явно совершает профессиональную ошибку, но не обращается за советом к взрослым членам семьи?

Родительская любовь растет к разлуке.Мы любим их, учим и дисциплинируем их по мере того, как мы переходим от зависимости к независимость. Применим ли этот процесс к родителям лиц с отклонениями в развитии? Я принял решение.

© Copyright 2014

Родительская любовь к детям – Благословение и идеальная семья, часть 2

Родительская любовь к детям – Благословение и идеальная семья, часть 2 – Мун Сон Мён

Благословение и идеальная семья, часть 2

Рев.Сон Мён Мун

4) Родительская любовь к детям

Где можно получить Божью любовь? Любовь одна; поэтому место любви тоже одно. Готовы ли вы идти вперед, если есть место и способ получить любовь? Таково положение ребенка перед родителями.

Какова изначальная мотивация родительской любви? Любовь, сосредоточенная на мужчине и женщине, меняется, но любовь, сосредоточенная на детях, рожденных парой, никогда не меняется.Неизменная любовь не является результатом горизонтальной связи пары, но связана с источником вертикального потока. Тогда кто является вертикальным субъектом? Это Бог.

Что любовь не может контролироваться мужем и женой. В его присутствии у вас нет свободного выбора действовать по собственной воле. Вы не можете отказаться от него, когда вам не хочется его нести. Отрезать его невозможно. Нет возможности прикоснуться к нему через горизонтальную связь. Вот почему родительская любовь абсолютно неизменна.

В демократическом обществе, где господствует индивидуализм, дети ропщут на разницу в размерах между старостью и новой эпохой. Хотя дети меняются, сердце родителей никогда не меняется. Это верно даже для животных. Любя своих детей, родители рискуют своей жизнью.

Чем ценна родительская любовь? Родительская любовь вертикальна, но она не является просто вертикальной. Вертикальная любовь охватывает горизонтальную любовь и помогает ей успокоиться. Родители играют роль маяка, чтобы отговорить детей от вредных привычек в жизни.

Вертикальная любовь обязательно существует для создания горизонтальной любви. В этом принципе родительская любовь основывается на интенсивной интеграции вертикальной и горизонтальной любви, сосредоточенной на Божьей любви. Поскольку родительская любовь отвечает как за вертикальные, так и за горизонтальные элементы, родители, естественно, хотят отдать свои драгоценные вещи своим детям. Позволяя детям получать эти дары в их чистоте, родители хотят, чтобы они расширялись горизонтально. В этом суть любви.


Родительская любовь – самая большая любовь в мире. Даже люди в высшем ранге мира ничто перед своими детьми. Родительская любовь безусловна и безгранична в присутствии детей. Родительская любовь – источник любви. Вот почему сироты, никогда не получавшие родительской любви, жаждут ее больше всего. Даже если у сирот есть что поесть и есть дом, где можно поспать, их сердца всегда голодны и полны тоски, потому что им недостает родительской любви. Даже если они ведут радостную жизнь в приюте, их время не по-настоящему счастливо.Маленькие сироты всегда тоскуют по родителям, даже когда поют и танцуют, бодрствуют или спят. Это потому, что каждый человек должен расти в лоне любви.

Родительская любовь тысячелетней давности и настоящего времени одинакова. В изменчивом ходе истории родительская любовь никогда не меняется.


Родительская любовь – любовь первичная. Здоровый человек, выросший в родительской любви, понимает, что такое любовь. Поскольку дети любят своих родителей, они учатся любви на собственном опыте любящих родителей.Это высшая радость для детей. Без родителей мы никогда не испытаем любви.

Один сын может получить и мужскую любовь, и женскую любовь через родителей. Отец представляет всех мужчин в мире, а мать представляет всех женщин в мире. С исторической точки зрения родители – это исторические мужчина и женщина.

Когда дети хотят похвалить женщину, они сравнивают ее с матерью, а когда есть красивый мужчина, дети сравнивают его с отцом.

Есть ли предел родительской любви? Родители хотят любить своих детей не только за их детство, но и за всю их жизнь и в вечности. Если отношения отца и сына основаны на абсолютной любви, через них придет бесконечная сила, бесконечная стимуляция и нечто бесконечно новое. Если в отношениях отца и сына отсутствует такая связь, их отношения обязательно прекратятся в определенное время.


Вы родились детьми любящих родителей.Вы выросли, получая родительскую любовь. Родители всегда любят детей, независимо от того, стары они или малы. Родители восприняли 70-летнего сына с той же меркой, что и в молодости. С возрастом сердце становится все ближе и ближе; когда ответственность перед сыном становится больше, отношение к нему расширяется и расширяется.

Сироты — «одинокие дети» китайскими иероглифами — несчастны, потому что у них нет возможности получить любовь и нет возможности любить в истинном смысле этого слова.Сироты отличаются тем, что они не получили родительской любви, необходимой в период взросления, и у них не было сердечной связи, чтобы любить и сочувствовать родителям. Поэтому первоначальный способ отдавать и брать, основанный на любви, — через родителей.

Любовь родителей исходит не только из связи, созданной горизонтальными переживаниями, но и из костного мозга. Родители обладают любящим умом, который никогда не может быть отрезан или забыт; поэтому родители любят детей, пока длится их жизнь.Когда родители чувствуют связь жизни с детьми, естественно возникает родительская любовь. Родители не могут не любить детей не из-за вынужденного сознания любить их намеренно, а из-за соединяющей их прямой силы жизни. Мы чувствуем этот факт в нашей повседневной семейной жизни.


Если детей четверо, как вы думаете, родители любят их неодинаково? Дают ли родители определенное количество любви первому сыну и другое количество младшим?

При кормлении младенцев молоком все родители относятся к ним одинаково.Кормление молоком снабжает младенцев кровью и плотью, поэтому родители должны снабжать их поровну. Мать чувствует себя хорошо, когда ее ребенок сосет ее грудь. Она также испытывает радость, когда ребенок пытается схватить ее за шею во время сосания. Матери дают детям молоко бесплатно, но они счастливы. Ни одна мать не требует денег за молоко.

Даже очень некрасивая мать, которая вообще не воспринимает женственность, становится очень серьезной в любви к своим детям. Она становится более серьезной, чем кто-либо другой, кормя своего ребенка молоком.В любви к своим детям ей нет равных.

Даже если мать оказывается в мучительной ситуации, когда ее ребенок просит молока, она тут же открывает свой лиф, чтобы покормить ребенка. Когда ребенок сосет грудь своей матери, отчего мать устает, это почти как кража молока, но мать счастлива просто видеть, как ребенок сосет, потому что это любовь. В настоящей любви все хорошо. Быть в царстве истинной любви — все равно, что быть под властью тайфуна в объятиях тайфуна.

Родители так страдают за детей, что у них плавится костный мозг, но они не чувствуют боли, потому что любят детей. Записывают ли они цену в бухгалтерской книге после того, как отдали свою кровь и плоть? Они скорее расстраиваются из-за того, что не дали всего.

Когда дети не сосут грудь матери, матери расстраиваются. Это похоже на вытягивание крови и плоти матери через пуповину. В каком-то смысле младенец — король воров. Тогда почему матери любят, когда их обкрадывают? Потому что это закон любви.

Глядя на своего малыша, прыгающего к ней на грудь, мать чувствует любовь. Обнимая своего ребенка, мать чувствует, как из космической атмосферы покоя распускаются новые бутоны. Так что, даже если ребенок буйствует, мать может проявить великодушие и позволить этому идти своим чередом. В каком-то смысле младенец — это враг, крадущий кровь и плоть своей матери через пуповину, но ни одна мать так не думает. Это потому, что через ребенка мать получает стимуляцию новой надежды, а также новую стимуляцию по отношению к мужу.Что-то проникает между ними. Никто не может контролировать такое состояние сердца. Когда мы обещаем работать для Бога и всего мира, опираясь на абсолютную любовь, будет установлен самый строгий стандарт. Не стоя на этом основании, мы не должны давать обещаний. Восток, запад, юг и север разные, а весна и осень разные. Когда семя, посаженное весной, может сохранить свои жизненные узы до осени, оно может иметь стандарт, охватывающий все четыре времени года. Если оно не останется семенем жизни, все рассеется.

Мы видим, что у родителей, воспитавших много детей, больше и шире любящие сердца. Такие родители приходят к пониманию, что они не могут навредить даже врагу. Это показывает, что они стоят на более широкой основе с более широким законом.

А как же Бог? Хочет ли Он просто любовных отношений с определенным человеком, устраняя других людей и семью, племя, нацию и мир? Если бы Бог был родителем, Он хотел бы справедливо делиться любовью со всеми.


Родители работают на своих детей.Ни один из родителей не работает только ради собственного выживания. Представьте себе родителей, работающих чернорабочими в сельскохозяйственном сообществе, выдергивающих сорняки в поле, таскающих на спине ношу или рыхлящих сорняки. Все это они делают для вечного счастья детей. Капли пота, стекающие со лба родителей, не для себя. Когда плоды пота и родительской любви переплетутся друг с другом, произойдет новая творческая история. Новая история живет по стопам трудящихся родителей.

Родители никогда не говорят: «Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я страдал» или «Ты должен лить слезы из-за меня, потому что я плакала из-за тебя».” Они превосходят все эти чувства. Только родительская любовь и любовь к детям могут разрешить такие чувства. Мы никогда не сможем отрицать силу любви. Люди пытались решать проблемы с помощью человеческой силы или денег, но это не сработало.

Любовь мужчины не должна заключаться в любви к жене, но должна распространяться на любовь к детям. Мужчина любит своих детей в гораздо более высоком измерении, чем свою жену. Мужчина хотел бы любить своих детей с новой точки зрения, добавляя больше стимулирующей любви к своей супруге.Он хотел бы любви более глубокой, более серьезной и более ценной в его родительской любви к своим детям.

Когда ребенок, рожденный, когда его родителям было за шестьдесят, умирает молодым, это событие крайнего отчаяния. Если ребенок является единственным рожденным сыном семи поколений, что чувствовали бы предки, которые хотели, чтобы ребенок унаследовал владычество семи поколений? Предки хотят получить высшее состояние через своих прямых потомков. Вот почему родители хотят умереть, когда дети умирают молодыми.Между прочим, Адам был зачатым сыном вечности, а не семи поколений.


Небесный Отец хотел осуществить Свой великий план, сосредоточенный на семье Адама. Что Он чувствовал, когда умер Адам? Родительская боль в тот момент была гораздо сильнее, чем боль от несостоявшегося брака. Что чувствуют родители, живущие с единственным потомком в семи поколениях, когда ребенок находится на грани смерти? Представьте, что ваш ребенок умирает, задыхаясь, у вас на глазах.Что бы ты сделал? Родители делают все, что в их силах, используя все возможные методы, поступаясь своим достоинством. Вы понимаете такое чувство? Когда есть способ воскресить ребенка, родители не думают о его достоинстве.


Когда муж воскреснет из мертвых, жена будет служить ему в тысячу раз больше, чем прежде. И родители рискуют своей жизнью, чтобы получить возможность воскресить своего мертвого ребенка. Радость от встречи со своим ребенком снова намного сильнее, чем боль жертвы.Такая сила производится только в месте любви. Возможно, вы испытывали такое чувство в своей повседневной жизни.

Родители, зная нашу идеологию, должны радоваться и восхвалять супружескую любовь своего сына и его жены. Как родители могут завидовать невестке? Они должны танцевать с радостным сердцем, когда их сын радостно любит свою супругу. Любовь к невестке входит в родительскую любовь к сыну. Когда Бог увидит, как Адам и Ева любят друг друга, станет ли Он ругать их, говоря: «Уйди с моей дороги.Вы блокируете движение»? Даже посреди скоростной дороги Богу нет дела до движения. Он скорее откроет им дорогу.


Где находятся последние земли поселения Истинных Родителей? Другими словами, где стандартная точка истинной любви Бога?

Новая «родительская любовь» — это крайняя земля любви к человечеству. Через «любовь Истинных Родителей» человечество может найти вечную и абсолютную точку отсчета истинной любви.

Отсюда гуманистическая любовь расширится до любви более высокого измерения и будет соединена с Небесной истинной любовью.

 Загрузить всю страницу и связанные с ней страницы в формате ZIP
Содержание
Информация
Домашняя страница родителей

Наши дети, мы сами – Архив журнала философов

Недавно наблюдали в уличном кафе в Акюрейри, Исландия: солнце внезапно светит вниз, согревая прохладный воздух. Мужчина вскакивает со своего места, где он завтракал со своей семьей, и ложится на траву у патио, греясь в лучах солнца с закрытыми глазами.Его маленький сын ныряет рядом с ним и прижимается папиным подбородком, тоже закрыв глаза. Если я правильно истолковал выражение лица отца, для него это был момент совершенного блаженства.

Родительская любовь необыкновенна во многом, начиная с того, что она особенно беспочвенна. Романтическая любовь может начаться только с минимальной основы. Джон красивый и приятный. Мэри реагирует, находя его великолепным и восхитительным. С таким незначительным основанием она влюбляется. Романтическая любовь имеет небольшую основу в реальности, но родительская любовь начинается без какой-либо основы.Безграничная любовь, которую родители испытывают к своим детям, обычно не является ответом на какое-либо свойство их детей.

В «Причины любви», Гарри Франкфурт красноречиво говорит об этой особенности родительской любви: «Я могу с недвусмысленной уверенностью заявить, что я не люблю своих детей, потому что я осознаю некую ценность, присущую им независимо от моей любви к их.” На самом деле, он говорит, что начал любить своих детей еще до их рождения — до того, как узнал их качества.Он не думает, что его нынешний пыл имеет какое-то отношение к тем качествам, которыми, как он теперь знает, обладают его дети. Особая ценность, которую мы видим в наших детях, обусловлена ​​нашей любовью, а не любовью, обусловленной особой ценностью, которая уже существует.

Родительская любовь также особенно долговечна. Романтические отношения и даже браки все время терпят неудачу, но родители редко перестают любить своих детей. Чтобы любовь оказалась под угрозой, требуется крайнее нарушение со стороны детей. Совершение массового убийства в начальной школе Коннектикута в 2013 году стоило Адаму Ланце любви его отца, который два года спустя сказал Эндрю Соломону в интервью жителю Нью-Йорка , что предпочел бы, чтобы его сын никогда не рождался.Но даже массовое убийство не обязательно гасит любовь. В своей книге Вдали от Дерева, Соломон пишет о других молодых убийцах и их родителях. Дилан Клеболд, один из двух стрелков в средней школе Колумбайн в 1999 году, не утратил родительской любви. Его мать сказала Соломону: «Я знаю, что для мира было бы лучше, если бы Дилан никогда не родился. Но я считаю, что это было бы не лучше для меня». Почему? Она говорит: «Что касается меня, я рада, что у меня были дети, и рада, что у меня были дети, потому что любовь к ним — даже ценой этой боли — была самой большой радостью в моей жизни.

Родительская любовь не только вечна, но и очень сильна в будущем. Родитель новорожденного чувствует волны любви; родитель малыша полон энтузиазма. Родители обожают своих восьмилетних, двенадцатилетних и подростков. На выпускном в школе моих близнецов в прошлом месяце ликование и плаксивость родителей были видимым свидетельством того, что родительская любовь довольно безумна, независимо от возраста любимого ребенка. Это не значит, что после нескольких десятилетий есть или безумных романтических партнеров, но я думаю, что романтическая любовь имеет больше склонности утихать после бурного начала, чем родительская любовь.

Родительская любовь обладает и другими чертами любви в исключительной степени. Гарри Франкфурт снова освещает. Он указывает, что любящий настолько идентифицирует себя со своей возлюбленной, что склонен воспринимать интересы возлюбленной как свои собственные. У родителей есть возможность привить своим детям вкусы, которыми они могут поделиться — вы можете познакомить своего ребенка с «Битлз», футболом, охотой или чем-то еще, что вы любите. Но при нормальном ходе вещей детские интересы также всплывают непрошено, и родители часто их разделяют; и делать это хотя бы отчасти из любви.

По крайней мере я так нашел. Чем я занимался, любя Паровозика Томаса и Капитана Трусов, когда мои дети были совсем маленькими? Объяснение Франкфурта кажется правильным: мы любим то, что любят наши близкие. Сегодня я с удивлением обнаружил, что люблю Эминема и Канье Уэста под влиянием моего сына; и любовь к Animal Collective и Джоанне Ньюсом под влиянием моей дочери. Хотя я тоже полюбила музыку под влиянием мужа, я не могу солгать: тот факт, что он любит X, не имеет такой силы, чтобы заставить меня полюбить ее.Например, его вечная любовь к Ван Моррисону до сих пор, после 20 лет брака, делает меня лишь поклонником Ван Моррисона .

Родительская любовь в исключительной степени иллюстрирует многие черты любви, хотя и отличается от нее в некоторых отношениях: она физически, но явно по-другому. Это больше связано с заботой и подготовкой к будущему и т. д. Но давайте сосредоточимся на общих основаниях и превосходных степенях — дополнительной беспочвенности, длительности, длительной интенсивности и транзитивности.Почему мы так любим своих детей? Предположительно, это связано с нашим биологическим программированием. Родительская любовь принимает множество видово-специфических форм, поэтому императорские пингвины без ума от своих детей, пока те не отправятся в море, чтобы никогда их больше не увидеть, в то время как человеческие родители, разлучающиеся с детьми студенческого возраста, ожидают регулярных звонков и визитов по Skype. Без сомнения, культура тоже имеет значение. В 60-е годы стандартный сценарий семейной жизни включал «разрыв поколений», что, вероятно, делало родителей менее склонными разделять интересы своих детей, чем сейчас.Раньше вы должны были ненавидеть Rolling Stones, потому что ваши дети их любили, но это уже не так.

Биологические и культурные объяснения имеют место быть, но мы можем пролить свет на родительскую любовь и другими способами. Франкфурт восторженно говорит о двух типах любви: родительской любви и любви к себе. Оба особенно чисты и парадигматичны, думает он. Он не пытается объяснить, почему две такие, казалось бы, разные вещи столь чисты и парадигматичны, но вот одна возможность: родительская любовь на самом деле — это любовь к себе, поскольку дети эгоистичны по отношению к своим родителям.Это правдоподобно?

То, что дети — это другие личности, на протяжении долгого времени считалось множеством философов. Аристотель, например, пишет в « Никомаховой этике» : «Итак, родитель любит своих детей, как самого себя. Ибо то, что пришло от него, — это своего рода другое я». Роберт Нозик говорит что-то подобное о детях в своей книге «Исследуемая жизнь»: «дети сами составляют часть субстанции человека», они «формируют часть более широкой идентичности, которой вы обладаете». Точно так же в книге «Правильно и неправильно», Чарльз Фрид называет детей «расширениями себя» и пишет: «Родительские отношения — это своего рода физическая преемственность, физическая преемственность, которая также связана с духовной и моральной преемственностью через наше влияние на наши дети.Иными словами, «я» не останавливается на границах индивидуального тела: наши дети для нас не совсем «я», но и не совсем другие.

Дети сродни другим я, я готов сказать, но любим ли мы их так же, как любим самих себя? Сразу встает серьезное препятствие для сравнения: мы любим своих детей, но любим ли мы себя? Франкфурт считает, что любовь к себе не только существует, но и «вездесуща» и «неистребима». Его цель — реабилитировать ее, показав, что в любви к себе нет ничего плохого, вопреки опасениям таких философов, как Кант.Когда я опрашиваю людей на эту тему, я обнаруживаю, что около двух третей готовы подтвердить «я люблю себя», а одна треть сопротивляется не потому, что они ненавидят себя, а потому, что находят это утверждение странным. Почему странно? Потому что любовь к себе, если она существует, не имеет страсти и пыла романтической любви или родительской любви. Мы не чувствуем приливов любви к себе. Когда в последний раз вы хотели погладить свое лицо или крепко обнять себя?

Скажем, вслед за Франкфуртом и другими, что себялюбие есть не увлечение собой, а совокупность установок, включающая непосредственную, автоматическую заботу о собственных интересах, предпочтениях и проблемах; сильная забота о собственном благополучии; склонность сосредотачиваться на определенном уголке вселенной, т.е.е. свой. Благодаря проницательному анализу Франкфурта мы можем добавить, что лучший вид любви к себе дает нам искренность. Если у вас есть непревзойденная любовь к себе, вы нашли цели, которые вы преследуете и одобряете. Таким образом, любовь к себе неделима и недвусмысленна: с ней вы решительно возьметесь за свои проекты, какими бы они ни были, вместо того, чтобы колебаться между выполнением X и размышлениями о том, следует ли вам делать X.

С учетом сказанного о природе любви к себе мы можем лучше понять, в какой степени родительская любовь является проявлением любви к себе.Проведение связи между родительской любовью и любовью к себе могло бы многое объяснить. Возьмем тот факт, что родительская любовь беспочвенна, не вытекает из особенностей ребенка. Этого и следовало ожидать, если родительская любовь является проявлением любви к себе. Мы, конечно же, не любим себя из-за наших выдающихся качеств. Как я уже отмечал ранее, родительская любовь обычно вечна, не исчезая через какое-то количество месяцев или лет. Опять же, этого следовало ожидать, если родительская любовь тесно связана с любовью к себе.Любовь к себе также сохраняется, обычно на всю жизнь. Родительская любовь длительно сильна, как я заметил выше. Опять же, любовь к себе такая же: также длительно интенсивная. Родители приходят, чтобы разделить интересы своих детей из любви. Это имеет больше смысла, если вы понимаете, что ребенок сродни другому я. У меня есть свои интересы — пока меня не калечат амбивалентность и неуверенность в себе. Таким образом, эгоистичный характер моего ребенка может объяснить мою склонность разделять его интересы.

Родительская любовь и любовь к себе кажутся тесно связанными, но между и есть одно существенное различие.У нас нет пыла к самим себе, но у нас есть пыл к нашим детям. Родители часто испытывают приливы любви к своим детям – они поражены, опьянены. Страсть родительской любви должна быть связана с тем, что дети — это только «как бы» я — они , а не мы. Поскольку они не мы, они могут быть далеко. Они могут уйти и вернуться или уйти и не вернуться. В родительской любви много беспокойства, много беспокойства о возможных потерях. Это верно в первые дни, когда родители неустанно сосредоточены на защите своих уязвимых детей от потенциальных опасностей.Но я подозреваю, что это беспокойство связано с каждой сценой родительского пыла, включая сцену окончания средней школы, о которой я упоминал ранее.

Если не все, то многое в родительской любви объясняется предположением, что дети самоподобны своим родителям. Как гласит популярная поговорка, решить завести ребенка — значит «навсегда решить, что ваше сердце будет гулять вне вашего тела». Родительская любовь — это, так сказать, любовь к себе вне нас самих. Так что я предполагаю, но теперь давайте обратимся к некоторым опасениям с этической точки зрения.

Как указывает Франкфурт в Причины любви , любовь к себе имеет плохую репутацию. Кант утверждает, что любовь к себе мешает нравственности. должно быть преодолено , прежде чем мы сможем сделать что-либо, имеющее моральную ценность. С точки зрения Канта, родительская любовь не была бы достойной нравственного восхищения и не приводила бы к поступкам, достойным нравственного восхищения, если бы в основе ее лежало самолюбие.

Если оставить в стороне весьма спорную теорию моральной ценности Канта, у вас могут возникнуть более приземленные сомнения по поводу того, что родители любят своих детей как своего рода «я».Некоторые авторы используют уничижительные термины, такие как «нарциссический», для описания родителей, которые так любят своих детей. Они думают, что любить детей как второе «я» — нездоровое дело. Беспокоящих, по-видимому, беспокоит предположение, что любовь к ребенку, как к самому себе, предполагает властную, собственническую, эгоистическую любовь. Если бы вы любили своего подростка, как самого себя, вы бы давили на него, чтобы он преуспевал так, как вы хотели бы или могли бы. Если бы вы любили свою десятилетнюю дочь, как самого себя, вы бы навязали ей свои увлечения и ценности.Если бы вы любили пятилетнего ребенка, как самого себя, вы бы покупали одежду для мамы и меня, превращая ее в «мини-меня».

Эти опасения преувеличены. Мы можем рассматривать наших детей как эгоцентричных и любить их как таковых, не становясь их угнетателями. Во-первых, мы можем любить их так же, как мы любим своих друзей, принимая их такими, какие они есть, вместо того, чтобы формировать их. Там, где формирование имеет место, неправда, что родители всегда формируют детей, а не дети формируют родителей. Да, родители разделяют свой образ жизни со своими детьми, но этот образ жизни будет меняться в зависимости от симпатий и антипатий ребенка.Любовь может заставить нас полюбить то, что наши дети независимо друг от друга любят, , а не стремятся повлиять на них.

Примечательно, что люди даже не угнетают самих себя. Ни один разумный человек не покупает сейчас все книги, которые он планирует прочитать в ближайшие десять лет. Вместо этого мы оставляем на наше будущее право делать «свои» собственные решения по многим вопросам. Мы даем себе в будущем соответствующую свободу. Так что нет причин думать, что, рассматривая ребенка как эгоистичного, человек автоматически выберет тотальный контроль и доминирование.Мы хотим лучшего для себя в будущем и хотим лучшего для наших детей, а это значит, что мы не можем принимать все решения за них. Конечно, пределы в этих двух случаях разные, но примеры из будущего показывают, что — это предела.

Мы не должны разочаровываться, узнав, что родительская любовь связана с любовью к себе, но мы должны принять во внимание некоторые предостережения. Поскольку ребенок в значительной степени эгоистичен, мы действительно можем увлечься, обращаясь с ребенком так, как будто между родителем и ребенком нет никакой разницы.В худшем случае: вы можете вовлекаться в повседневные дела вашего ребенка так же активно, как и в свои собственные, когда ребенку не два, а 22 года.

Подобные предупреждения появляются во многих недавних книгах, предназначенных для родителей детей студенческого возраста. В романе «Отличная овца», Уильям Дересевич говорит, что главной ошибкой современных родителей является чрезмерная идентификация, заставляющая их слишком сильно вмешиваться и испытывать чрезмерное косвенное удовольствие от успехов своих детей или разочарование из-за их неудач.Это приводит к бесконечным заботам современных родителей — вертолётам и микроуправлению, сильной заботе о результатах SAT и о поступлении детей в престижные колледжи. Мне рассказывали, что многие студенты колледжей переписываются со своими родителями в течение дня, позволяя тренировать себя во всех дневных взлетах и ​​падениях.

Решение состоит не в том, чтобы отрицать, что дети эгоистичны по отношению к своим родителям, а в том, чтобы родители относились к ним только как к личности, и в уважительной, свободоутверждающей манере до такой степени, что они эгоистичны.Мы хотим хорошей жизни для наших детей, а хорошая жизнь требует соответствующей возрасту автономии. Со временем наша роль в принятии решений за наших детей должна уменьшаться. Хотя мы и эгоистичны по отношению к нам, мы будем знать все меньше и меньше об их жизни, позволяя им сохранять частную жизнь. Нелегко понять, когда нужно отступить, а когда вмешаться, но родительская любовь не может быть назойливой и удушающей, даже если она тесно связана с любовью к себе.

Было бы лучше, если бы мы попытались думать о наших детях как о совершенно других, не более «я», чем о друзьях, соседях или незнакомцах? Я в этом сомневаюсь.Исключительное качество нашей любви к ним вполне может измениться. Это было бы потерей не только для родителей, но и для детей. Очень хорошо быть любимым супругом, другом или незнакомцем, но есть что-то уникально надежное, утверждающее и поддерживающее в родительской любви.

Это подводит нас к последнему беспокойству о родительской любви. Точно так же, как мы исключительно неравнодушны к самим себе, мы исключительно неравнодушны к нашим детям. От своих родителей дети могут рассчитывать на заботу и поддержку, намного превосходящую ту, которую они когда-либо получат от кого-либо еще.Но некоторые родители могут дать гораздо больше, чем другие. Родительская любовь, функционирующая как любовь к себе, является одним из основных факторов, закрепляющих социальное неравенство. Если бы я любил своих детей меньше , я мог бы отправить десять детей в недорогие колледжи за сумму денег, которую мы тратим на то, чтобы отправить двоих в лучшие школы. Я мог бы купить основные стоматологические услуги для двадцати детей на сумму, которую мы потратили на брекеты нашим детям несколько лет назад.

Обуздать родительскую любовь кажется ужасным решением.Всевозможные социальные схемы могут уменьшить это неравенство, так что тенденция отдавать предпочтение собственному ребенку сохраняется, но ресурсы распределяются более равномерно. Склонность отдавать предпочтение нашим детям является побочным продуктом особой любви, которую мы испытываем к ним, и эта особая любовь имеет множество преимуществ. Во-первых, тесная идентификация с нашими детьми смягчает одну из экзистенциальных проблем, встроенных в человеческое существование. Мы малы по сравнению со всей вселенной, и жизнь коротка. Когда гораздо более молодые люди подобны нам, жизнь полнее и длиннее.Мы не настолько ограничены интересами и увлечениями нашего точного места, времени и возраста. Нам уже 30, но мы наслаждаемся книгами Роальда Даля; 50, но наслаждающийся бейсболом низшей лиги; 70, но наслаждается Канье Уэстом; 90, но наслаждаясь рассказами о путешествиях наших детей. Родителей расширяет родительская любовь, а дети поддерживаются во время их первого набега в сложный мир.

Мало того, дети, с которыми мы тесно отождествляем себя, становятся нашими спутниками в старости. Мой отец, которому почти 90 лет, продолжает вспоминать ранние дни, когда трое его детей ходили в подгузниках.Во время моего разговора с ним сегодня утром он сказал, что благодарен за то, что те же самые трое детей все еще рядом и разговаривают с ним по скайпу каждый день. Возможно, мы все еще живы, потому что родители являются другими личностями для своих детей, тогда как дети являются другими личностями для родителей. Таким образом, благополучие наших родителей имеет для нас непосредственное, нерефлексивное значение, как наши собственные проблемы. Очевидно, что между родителями и детьми должны быть или границы, особенно когда дети покидают дом и начинают свою собственную жизнь, но есть много причин радоваться связи между любовью родителей и детей и любовью к себе.

Джин Казез — автор книги «Вес вещей: философия и хорошая жизнь и род животных: чем мы обязаны животным». Она преподает философию в Южном методистском университете и редактирует раздел обзоров TPM.

Когда любовь родителей обусловлена ​​условиями

Оказалось, что дети, получившие условное одобрение, действительно с большей вероятностью поступали так, как хотел родитель. Но согласие пришлось дорого заплатить. Во-первых, эти дети, как правило, обижались и не любили своих родителей.Во-вторых, они были склонны говорить, что то, как они действовали, часто было вызвано скорее «сильным внутренним давлением», чем «реальным чувством выбора». К тому же их счастье после успеха в чем-либо обычно было недолгим, и они часто чувствовали вину или стыд.

Credit…Wesley Bedrosian

В ходе сопутствующего исследования д-р Ассор и его коллеги взяли интервью у матерей взрослых детей. В этом поколении условное воспитание тоже оказалось разрушительным. Те матери, которые в детстве чувствовали, что их любят только тогда, когда оправдывали ожидания родителей, теперь чувствовали себя менее достойными, став взрослыми.Тем не менее, несмотря на негативные последствия, эти матери чаще использовали условную привязанность к своим детям.

В июле те же исследователи, к которым теперь присоединились двое коллег доктора Деси из Университета Рочестера, опубликовали два повторения и расширения исследования 2004 года. На этот раз испытуемыми были девятиклассники, и на этот раз большее одобрение, когда дети делали то, что хотели родители, тщательно отличалось от меньшего, когда они этого не делали.

Исследования показали, что как положительное, так и отрицательное условное воспитание детей вредно, но немного по-разному.Положительному типу иногда удавалось заставить детей больше работать над академическими заданиями, но ценой нездорового чувства «внутреннего принуждения». Негативное условное воспитание не работало даже в краткосрочной перспективе; это только усилило негативное отношение подростков к своим родителям.

Эти и другие исследования говорят нам, если мы сможем услышать новости, что похвала детей за то, что они делают что-то правильно, не является значимой альтернативой отстранению или наказанию, когда они делают что-то неправильно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.