Можно ли бить детей: Бить нельзя помиловать: сколько россиян поддерживают физические наказания

Содержание

Можно ли бить детей: какими вырастают дети, которых воспитывали ремнем | Мой Маленький Малыш

Применение силы часто преподносят как воспитание. В советское время битье детей считалось нормальным, поэтому многие родители сейчас – это люди, пережившие физические наказания в семье.

  • Но, несмотря на то, что они испытали это на себе, многие переносят подобную модель поведения и на своих детей.

Можно ли бить детей?

Физическое насилие над детьми недопустимо, а многие не понимают, что удар по попе – это тоже физическое насилие.

Родители используют применение силы для того, чтобы добиться молниеносного послушания.

Но, это лишь краткосрочный эффект, а в дальнейшем это приводит к серьезным проблемам.

Причины, почему бить детей нельзя:

· Нарушение границ. Ребенок, которого бьют, в будущем не умеет отстаивать свои границы, потому как они стерты.

· Краткосрочный эффект. Малыш будет слушаться, но только из-за страха, а не потому что понял, почему так делать нельзя.

· Обида. Беззащитное чадо начинает копить обиду на родителей, и может начать мстить в более зрелом возрасте.

· Недоверие к миру. Родители – это самые близкие люди, и если они не защищают, а сами обижают, то малыш будет бояться всех и иметь проблемы с доверием.

· Пониженная самооценка. Человек, растущий в постоянном страхе, в результате вырастает неуверенным в себе и зависимым от чужого мнения.

Применение силы – это признание своего бессилия.

Взрослые прибегают к данному методу, потому что не знают, как по-другому повлиять на чадо. Либо не желают тратить время на другие методы воспитания.

Какими вырастают дети, которых били?

Каждый человек индивидуален, поэтому последствия могут быть разные. Часто агрессия порождает агрессию. От обиды и несправедливости малыш взращивает желание мести и агрессию.

Он может начать обижать тех, кто слабее него, например, – животных.

Вторая категория людей теряет собственное «я».

  • Они вырастают неуверенными в себе, не доверяют миру, и бояться себя проявить.
  • Они живут в постоянном состоянии стресса и не могут постоять за себя.
И лишь малая часть людей становится сильнее, и умеет защищать себя, и начинают во взрослом возрасте защищать и других.

Физическое насилие – это не метод воспитания. Необходимо научится доносить информацию с помощью разговора.

Если вы ощущаете приступ агрессии, то стоит уйти в другую комнату, глубоко подышать, и посчитать до десяти. Делайте все, чтобы сдержать агрессию, и не обидеть беззащитного человечка.

Можно ли бить ребенка в целях воспитания: полезные советы и рекомендации

Извечным считается вопрос о том, можно ли бить ребенка в целях воспитания. До сих пор на него не найден ответ. Хотя некоторые из родителей удивляются и считают, что подобный вопрос очень странный, потому что общеизвестный факт — не самой лучшей из дисциплинарных стратегий является физическое наказание.

Попробуем разобраться, что эффективнее при воспитании малыша — метод кнута или все-таки сладкого пряника?

Считается ли нормальным хотеть ударить ребенка?

Важный вопрос о том, можно ли бить ребенка в целях воспитания, обычно появляется у родителей, когда их любимый малыш достигает двух-трехлетнего возраста. Именно в этом возрастном периоде происходит становление личности, малыш поглощает много разной информации, учится вооружаться новыми умениями и изучать пределы дозволенного.

Понятно, что процесс взросления ребенка сопровождается разными неприятностями, потому что малыш учится познавать мир путем ошибок и проб. Он старается изучать и испытать на прочность все, а такое поведение достаточно часто может представлять опасность для детского здоровья.

Кроме того, именно в трехлетнем возрасте малыши вступают в особый кризисный период, когда в их поведении начинают проявляться строптивость, упрямство, своеволие и даже деспотизм. А некоторые детишки становятся неуправляемыми.

Практически незаметно примерное поведение и у тех подростков, которые подвержены эгоцентризму, максимализму, привыкли манипулировать родителями.

Из-за всех этих ситуаций и начинает крутиться в голове мам и пап вопрос о том, можно ли бить детей хотя бы за самые сильные их проступки. Причем он возникает даже у самых любящих, нежных и наиболее либеральных родителей. Это считается вполне нормальным. Но существуют ситуации, когда стремление наказать свое чадо физическими методами является чем-то аномальным.

Поговорим о физическом наказании

Поскольку у многих родителей возникает вопрос о том, можно ли бить ребенка по попе, надо разобраться, только ли в этом состоит наказание? Оказывается, применение физического наказания совершенно не обозначает избиение ребятишек. В это понятие можно включить любое воздействие, выполненное с применением силы — подзатыльник, лишение еды, насильное кормление, толкание, грубое дерганье за одежду или руки.

Совершенно не важно, возьмет ли мама или папа в руки скакалку или ремень, или будут применены иные подручные средства (тапки, полотенца и тому подобное). Любое действие, которое направлено на причинение боли, демонстрацию своей власти либо физического превосходства, навсегда оставляет свой след в душе малыша и ребенка старшего возраста.

А вот можно ли бить детей в России, с точки зрения закона, остается до сих пор открытым вопросом. Сейчас семья в этой стране считается закрытой территорией. Поэтому каждый родитель решает для себя сам — бить или не бить непослушное, но такое обожаемое чадо. Но вот все ли понимают, в чем разница между воспитанием ребенка и насилием над ним?

Бить в целях воспитания?

Именно взаимопонимание является основой современного метода воспитания ребенка. В некоторых цивилизованных странах Европы уже длительное время запрещено и даже уголовно наказуемо физическое воздействие на детей. Правда, нельзя утверждать, что, во-первых, в этом случае все ребятишки вырастают очень послушными и уверенными в себе. Во-вторых, что подавляющее большинство деток от такого воспитания приносят намного меньше вреда и становятся более успешными во взрослом состоянии.

Так можно ли бить ребенка в воспитательных целях? Совет психологов субъективный, но довольно разумный. Родители могут бить ребенка, чтобы достигнуть воспитательной цели, но сделать это так, чтобы потом, в дальнейшем, эти силовые методы не понадобились. Совершенно не нужно за любую, даже самую маленькую провинность хвататься за тапок, скакалку или ремень. Не нужно забивать свое любимое чадо. Есть много иных наказаний, которые могут повлиять на ребенка, возможно, сильнее, чем битье — отказ в каком-то удовольствии, стояние в углу.

Бить или все-таки разговаривать?

Для каждого родителя очень важно стать для своего малыша тем старшим, к которому он может прийти за советом по любому поводу. Но также ребенок должен понять, как его накажут дома, если он совершит что-то плохое.

Можно применять сразу два метода — как можно чаще разговаривать с ребенком, стать для него не только родителем, но и другом, товарищем. Если же в какой-то момент чадо «слетит с катушек», не раздумывая долго над вопросом о том, можно ли бить ребенка по попе, следует легонько шлепнуть его ремнем или ладошкой.

Только надо учесть, что подобное воспитание будет действовать исключительно до 4-8 лет, да и начинать следует как можно раньше. Когда ребенку уже четырнадцать, его уже очень сложно изменить. В этом случае на помощь придут только уговоры.

Почему же нельзя бить детей?

Так можно и нужно ли бить детей в целях воспитания? Хорошо, что многие взрослые, которые вынуждены или привыкли применять физическое наказание к собственным детям, вовремя могут остановиться и не бьют их в полную силу.

Но даже легкий тумак, особенно если он приходится по голове, способен навредить детскому неокрепшему организму. И чем младше ребеночек, тем более серьезными последствиями это может для него обернуться. Многие последствия неспециалисту абсолютно незаметны.

Если сейчас не говорить о самых тяжелых случаях насилия над детьми в семье, то обнаруживается большое количество родителей, позволяющих себе иногда телесно наказывать ребенка. Они убеждены: не стоит размышлять, можно ли детей бить по попе рукой. Это делать можно, потому что такие воспитательные меры здоровью не вредят, а вот хороший воспитательный эффект последует. Но так ли уж это верно?

Эффект от наказания

Такие мамы и папы совершенно не думают о том, что подобные наказания, когда взрослые шлепают своих детишек ладонями, тапками, полотенцами по попам и остальным частям тела, могут сказаться как на физическом, так и на психологическом уровне.

У ребенка базовое доверие к окружающему миру формируется именно на основании взаимоотношения с мамой и папой. Если малыш подвергается насилию со стороны близкого человека, впоследствии это будет причиной недоверия к другим людям. А это отрицательно скажется на социализации подросшего ребенка.

Родитель, который бьет, подает пример неправильного, агрессивного поведения. Ребенок, сталкиваясь с жесткостью отца либо мамы, будет считать, что любой конфликт надо решать только с применением угроз, силы либо иных агрессивных актов.

Границы и разделение людей на группы

Личностные границы ребенка любого возраста будут нарушаться нежелательным телесным контактом (тычками, поркой ремнем, шлепками, тряской). У него не будет формироваться умение отстоять пределы своего «Я». Это означает, что чужие слова и мнения станут слишком весомыми для подростка, а может, и во взрослом его состоянии.

Если родители с определенной регулярностью бьют своих детей, те разделят со временем всех людей на «жертв» и «агрессоров». Также они выберут и для себя роль. Потом это будет чревато не особенно счастливой жизнью. Женщины-жертвы подсознательно выберут себе в мужья слишком агрессивных мужчин, а мужчины-агрессоры будут подавлять жен и детей путем угроз и физического насилия.

Постоянные тычки и подзатыльники заставят ребенка испытывать унижение, из-за чего его самооценка упадет. Следующее, что может последовать, это потеря инициативности, настойчивости, самоуважения, упорства.

Понимание своих детишек

Даже обычные легкие шлепки по попе являются той мерой, которая должна применяться в самую последнюю очередь. Поговорим о приемах, которые позволяют сдерживаться в сложной стрессовой ситуации, учат контролировать свой гнев и, пожалуй, помогут ответить на вопрос о том, нужно ли бить детей при воспитании.

В первую очередь следует приложить все усилия для понимания того, почему же малыш плохо себя ведет. Вполне возможно, что это связано с кризисом возраста либо что-то ребенка спровоцировало. В подобной ситуации бить малыша бесполезно.

Надо понимать, детишки пока еще только учатся правильно показывать каждую свою эмоцию. С помощью непослушания они выражают свой протест против какого-то жизненного обстоятельства. Доступно своими словами они еще не могут объяснить, поэтому баловством и пытаются привлечь внимание занятых другими делами родителей.

Как не ударить малыша в порыве гнева

Если мама чувствует, что больше не может сдерживаться, следует взять небольшую паузу и заняться чем-то, что поможет справиться с негативом. Например, можно просто посчитать в уме до пяти. Выйти в другую комнату и сказать малышу, что скоро вернетесь. А потом, когда мама остается наедине с собой, она может скомкать ненужные бумаги или порвать газеты, чтобы освободиться от гнева.

Если маму может успокоить наведение порядка, она несколько минут может протирать пыль или складывать вещи. Также разрешается съесть что-нибудь вкусное — то, что обычно приносит удовольствие — кусочек торта, конфету или любимый салатик.

Можно представить ситуацию со стороны — так ли уж она важна. Полезны воспоминания себя в детстве — какие мама и папа испытывали чувства, когда родители наказывали их. Довольно неплохим вариантом успокоить себя будет принятие теплого душа с использованием геля с приятным запахом.

Можно почаще применять юмор. Практически любая ситуация разряжается шуткой, и проблема уже не будет казаться такой важной.

Да, такие способы абсолютно всем помочь не могут. Но при желании какое-то подходящее решение найти можно.

Ищем альтернативу!

Так можно ли бить ребенка в целях воспитания? Советы, приведенные в этой статье, помогут родителям сдерживаться, не размахивать руками и постараться добиться послушания более спокойными методами.

Советы психологов говорят о том, что с самого раннего возраста малыша необходимо установить для него границы. Объяснять ему, что можно, а чего нельзя, как правильно себя вести в общественных местах, следует с того самого момента, как крошка начинает понимать речь. И все-таки, как бы хорошо родители ни занимались воспитанием ребенка, не избежать периодических капризов и шалостей.

Намного эффективнее, нежели физическое наказание, будет простое объяснение нежелательности такого поведения. Правда, если малыш находится в истерике, приступать к беседе лучше, когда он успокоится. Малышам прийти в себя будет легче, если умыть их прохладной водичкой либо переключить их внимание на игрушки.

Разговаривать с ребенком следует очень мягко, не сюсюкая и не давя на него. Надо поинтересоваться причинами такого поступка малыша, спокойно объяснить ему, почему нельзя так делать, как можно ситуацию исправить. Разумно предложить ребенку те варианты поведения, которые будут приемлемы.

Если провинность случается в первый раз, будет достаточно внушения и предупреждения, что в следующий раз последует наказание (родители озвучивают, какое именно оно будет).

Правильные воспитательные меры

Если выбирать, какие из воспитательных мер необходимо применять, то внимание лучше обратить на несиловые методы воздействия: лишение похода в кино, кафе либо на прогулку, игр за компьютером, карманных денег и тому подобного. Очень важно в такой ситуации быть последовательными родителями: если мама или папа пообещали наказать за плохое поведение, то именно так и следует поступить. Потому что ребенок, почувствовав свою вседозволенность, будет повторять свои шалости много раз.

Для искоренения нежелательного поведения надо как можно больше разговаривать со своими детьми, проявлять искреннюю заинтересованность их друзьями и окружением, потому что много проблем начинаются именно там. Не надо забывать и о том, что дети копируют поведение взрослых. Надо задуматься, может быть, в чем-то сами родители подают малышу плохой пример (не выполняют обещания, употребляют бранные слова). Если взрослые поняли, в чем они не правы, им тоже следует поработать надо собой.

Наказываем, но правильно!

Так можно ли бить ребенка в целях воспитания? Конечно же, лучше этого не делать. Правда, отказ от применения физических «аргументов» в общении с малышом или подростком совсем не означает, что необходимо полностью отказываться от такой эффективной меры, как дисциплинарное воздействие.

Если чадо совершило довольно серьезный проступок, родителям следует предпринимать определенные шаги. В противном случае повторения недостойного поведения не избежать. А бороться с таким массовым явлением «баловства» будет очень сложно.

Для начала, прежде чем наказывать, необходимо выяснить мотив совершенного поступка. Вполне вероятно, что причина поломки телефона или фотоаппарата — не желание испортить дорогую вещь, а постараться изучить ее строение. Наказания можно избежать, важно просто поговорить с ребенком. Объяснить ему ценность испорченной вещи.

Если малыш слишком агрессивен, допустимо оставить его в комнате одного — без игрушек, компьютера или книг — всего на несколько минут. Это называется методом тайм-аута. Правда, недопустимо оставлять деток в темной комнате или чулане.

Можно ли бить ребенка в целях воспитания? Все-таки нет. Можно лишить ребенка какого-то удовольствия. Только для начала разобраться, что для него это по-настоящему важно. Для маленького карапуза подойдет запрет смотреть мультики. Для ребенка постарше — общение со сверстниками.

Метод эмоционального воздействия. Многие детишки не осознают в силу возраста, что своими плохими поступками они делают очень больно маме и папе. Можно показать, насколько расстроило родителей поведение чада.

Следует приучать детишек нести ответственность за поступки. Например, разукрасил красками стол или стул — надо все отмыть. Получил в школе плохую оценку — все выучить и исправить. Для многих деток такие методы и карательными не назовешь. Наоборот, у них со временем начинает формироваться ответственное поведение.

Заключение

Задаваясь отнюдь не простым вопросом о том, можно ли родителям бить своих детей, следует понимать, что при применении любого физического наказания мамы и папы расписываются в собственной слабости и в том, что они не умеют донести свою мысль до малыша иными способами.

Травмы психологического характера, которые получили дети в детстве и которые являются результатом жестокого воспитания, вполне могут выступить «губителями» будущего ребятишек. Также они способны навсегда испортить их отношения с самыми родными и близкими людьми — мамами и папами. Поэтому, перед тем как решиться отшлепать малыша, необходимо подумать дважды и постараться найти более гуманный способ воздействия.

8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?  

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу. 

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос! 

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.  

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами. 

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.  

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть. 

  • Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
  • Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
  • Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.  
  • Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.  
  • Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»  
  • Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.   

— поделитесь с друзьями!


Эксперты: Юния Корнеева Виктория Анатольевна Габышева

Читать дальше

Можно ли бить детей

Наверняка каждый из нас, если чуть призадумается и заглянет в свое детство, сможет вспомнить хорошенькую взбучку от мамы или парочку оплеух от отца. Хорошо это было или плохо, сейчас сказать сложно, но мы так выросли и считали нормой вещей. Но мир с тех пор очень изменился, как и подход к воспитанию детей.

Если наши нормы воспитания меняются достаточно медленно, то европейские страны развиваются со стремительной скоростью. К примеру, каких-то 150 лет назад для шведских родителей было нормой отстегать дитя розгами, а еще сходить в библиотеку и почитать, какие розги для этого дела лучше.

© DepositPhotos

Но вот сейчас эта страна стала первой, где бить детей запрещено законом. Сегодня редакция

«Так Просто!» расскажет, как они пришли к такому раскладу и работает ли это.

Можно ли бить детей

В 70-е годы телесные наказания детей были нормой, частью воспитания. Никто тогда не задумывался о том, что это может быть неправильным. Кроме одной женщины, которая и стала первой, кто заговорил о том, что насилие в отношении детей не должно быть нормой.

Эту женщину знает каждый, ведь все помнят и любят ее сказки. Астрид Линдгрен — известная и талантливая сказочница, а еще человек, который изменил всю систему воспитания и дала возможность целому поколению вырасти без насилия. В 1978 году в Германии на церемонии вручения «Премии мира» она произнесла речь, которая облетела весь мир.

Она говорила о том, что агрессия, которую мы видим вокруг себя, берет начало в нашем детстве. Первый урок насилия мы получаем от наших родителей, которые наказывают детей шлепками и подзатыльниками, а часто и ремнем. После этого ребенок начинает верить, что с помощью насилия можно решить все проблемы.

Часть из ее речи звучала так: «Я так не думаю. Ребенок рождается не плохим и не хорошим. Что же решает, будет он открытым и добрым или черствым и ожесточенным одиноким волком? Это мы, его родители, — люди, которые должны показать ребенку, что такое любовь. Или, сами того не желая, научить его противоположному».

Эта речь была настолько искренней и пронзительной, что породила в Швеции и Германии горячие споры насчет физических наказаний. Граждане этих стран осознали, что это не выход, и с тех пор их система воспитания полностью изменилась. В 1979 году Швеция официально, на уровне закона, запрещает телесные наказания детей дома и в школе.

Период перемен

Конечно же, не бывает так, что вот написали закон, а тут все сразу же поменялись, прозрели и перестали бить детей. Нет, всё было гораздо сложнее. Фишка в том, что этот закон не остался на бумаге, а начал работать. Чтобы донести идею до каждой семьи, правительство организовало масштабную информационную кампанию.

Это было что-то вроде пропаганды, ведь говорили о переменах просто на каждом шагу. Каждому гражданину внушали, что бить детей нельзя, что новое поколение должно быть не таким, эти дети должны верить в себя, свои права и в свое государство. Подобные лозунги звучали с экранов телевизоров, произносились по радио, да что говорить, даже на пакетах с молоком их можно было увидеть.

© DepositPhotos

Государство позаботилось и о родителях. Было выпущено много литературы, брошюр и листовок, которые учили родителей воспитывать ребенка без насилия и унижения. Тогда была создана также горячая линия, на которую можно было позвонить и спросить совета.

Она, кстати говоря, существует и сегодня. Есть горячие линии и для детей, они в любой момент могут позвонить и попросить помощи, если их обижают дома. На это в Швеции реагируют моментально.

© DepositPhotos

Современная система воспитания детей в Швеции

Сейчас к подобному раскладу вещей привыкли все. Всё же на этом законе уже выросло целое поколение людей. Государство и сейчас оказывает родителям всевозможную поддержку, это всё отточено до автоматизма.

Львиную долю воспитания берут на себя дошкольные учреждения. Там всё построено на четких правилах, где насилие под запретом. На первом месте стоит уважение к ребенку, а у на втором — уважение ребенка к другим. Именно на этом принципе в Швеции воспитывают детей.

© DepositPhotos

С самого детства шведам прививают простые правила: драться нельзя, нужно уважать других, ждать своей очереди, нести ответственность за свой выбор. Им рассказывают об их правах, уже в два года малыш всё об этом знает. Ка говорить «нет», куда обращаться, когда тебя обижают — это первая наука, которую осваивают дети в Швеции.

Наказания за насилие тоже очень строги. Из-за одной жалобы, которая еще и будет доказана, ребенка могут забрать из семьи. Если кто-то на улице увидит, что родитель применил силу к ребенку, то сразу же вызовут полицию. В случае, когда телесные наказания происходят в семье постоянно, родители могут даже попасть в тюрьму.

© DepositPhotos

Вот только это вовсе не похоже на какую-то злую антиутопию. Дети и родители очень счастливы, случаи, когда ребенка забирают из семьи, скорее, редкость, а не массовое явление. Дело в том, что все уже привыкли так жить, это стало нормой.

Швеция — очень детолюбивая страна. Там о детях заботятся, как и о родителях. В каждом кафе и ресторане обязательно будет детский стульчик и какие-то забавы для малыша. Все торговые центры и большие магазины оборудованы для того, чтобы можно было ребенка покормить и переодеть.

© DepositPhotos

В стране принято ходить везде с детьми, но при этом в обществе нет детоцентризма. Жизнь родителей не крутится вокруг детей. Родители не фанатичны, они не пытаются с пеленок научить ребенка читать и говорить на трех языках. Детей в Швеции не воспитывают, с ними живут.

Нет понятия какого-то материнского долга или долга детей перед родителями. Да и материнство не считается каким-то подвигом. Ко всему там спокойное и вполне адекватное отношение. О чём они заботятся в первую очередь, так это о безопасности детей, ведь это действительно важно.

© DepositPhotos

Многие могут раскритиковать эту либеральную систему воспитания, но она работает. В Швеции с появлением этого закона уменьшилось количество преступлений. Это действительно счастливая нация. И, быть может, причина именно в том, что они отказались от насилия раз и навсегда!

О плюсах и минусах такого воспитания можно говорить очень много, и мнения всегда разделяются. Например, шведский психиатр и автор нескольких книг Дэвид Эберхард считает, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям.

В каждой стране свой подход к воспитанию детей. Мы недавно писали о том, чему можно поучиться у голландских мам и почему их система воспитания одна из лучших.

А как ты считаешь, можно ли бить детей? Так ли необходимы телесные наказания в процессе воспитания? Рассказывай нам в комментариях всё, что думаешь!

Можно ли бить детей? / Алекс Граймс

ДА! Да! Да! Они тупые. Я объясняю, говорю, но ничего не понимают и мне надо приложиться рукой по башке. Вот тогда сразу все доходит.

Скажут самые умные, одаренные родители. Ведь только так можно воспитать нормальную здоровую личность, причиняя боль! Классно . Что можно сказать этим недоумкам, которые вообще не должны быть родителями в таком случае.

Знаете многие говорят родители бьют от бессилия. Но мне кажется это им просто нравиться. Это ведь власть, хоть над кем-то. На работе орет босс, а дома я сделаю урок своему выродку, чтобы понял на всю жизнь. Это не бессилие это безнаказанность. Ребенок не пойдет в полицию жаловаться на своего отца. Ведь так? Он не сможет ударить в ответ, ведь он слишком слаб.

Бить взрослых не нормально, бить детей нормально, просто подумайте немного, вы тупые ублюдки у которых нет базовых пониманий человечности в башке.

ВЫ родители должны объяснять ребенку, он не должен вас понимать это вы должны понимать его, ведь когда- то были ребенком, а он не знает что такое быть взрослым. 

Вы должны быть умнее ребёнка. И доносить нужно словами, хорошими примерами. Но если в голове пусто, то лучше отдайте ребёнка в другую семью. В семью которые не могут завести ребёнка по каким-то либо причинам. Они уж точно будут его любить, как личность, а не как вещь, которую надо иногда наказывать и показывать, кто здесь главный.

Бить ребенка нельзя! Он в первую очередь человек. Живой человек. 

Потом не удивляйтесь почему вы подыхаете на свалке и кричите всем людям, что ваши дети неблагодарные. Потому что вы были куском  дерма для них. Вы били их. Оскорбляли. 

Да для вас норма. Но поймите банальную вещь, настоящий человек никогда не поднял бы руку на ребенка. А тот кто бьет ребенка – это животное, которое хочет иметь власть над кем-то. Контролировать весь процесс. 

Да мне многие говорят: Вот появиться у тебя ребенок вот тогда поймешь что такое быть родителем.

Серьезно? Это единственный ваш аргумент в оправдание для самих себя. 

В отличие от многих умных людей, я перед началом чтобы завести ребенка почитаю образовательную литературу, чтобы понимать, как воспитывать ребенка. Иметь хоть теорию, которая облегчить мне жизнь и моему ребенку. А ну да, умные родители не читают книги. Они и так умные. А я просто не понимаю ничего. Ведь быть родителем для ребёнка это база. Тут знать не надо ничего.

Согласитесь, те кто испытывал в семье насилие хорошо помнят эти момента. А какова причина была? За что их били? Тут вопрос довольно сложно. 

ЕСЛИ ТЫ КУСОК ДЕРЬМА НЕ ЗАВОДИ ДЕТЕЙ. Простое правило.

Твое мнение человек)

Можно ли кричать и бить ребенка: агрессия в воспитании детей

Срывы родителей могут вызвать крайне негативные последствия для ребенка.

Порой крики можно услышать даже в благополучных и любящих семьях. Повысить голос на свое чадо может каждый родитель, но, как правило, после этого приходит раскаяние. Папы и мамы просят прощения у своего малыша и стараются его приголубить. Физическое наказание совершенно неприемлемо для малыша, даже если это шлепок по попе или подзатыльник. Ребенок не может воспитываться в атмосфере напряжения, он страдает от непонимания самых близких ему людей.

Срывы родителей оказывают негативное влияние на психику и развитие малыша

Почему нельзя кричать на детей

Крик пугает ребенка, но уважение к вам он не будет при этом испытывать. Он будет бояться вас, но авторитетом для малыша вы являться не будете. Разговор на повышенных тонах сказывается негативно на личности ребенка, на ваших с ним взаимоотношениях, на социальном развитии малыша.

Личность малыша

Когда самые родные люди повышают на ребенка голос, ему кажется, что его не любят. Ребенок начинает замыкаться в себе, у него формируется неправильная, заниженная самооценка, появляются фобии, нарушается сон.

Крики мамы и папы – это стресс для ребенка

В будущем такой ребенок не сможет доверять людям, будет считать их жестокими. Также ему будет непросто в отношениях с противоположным полом.

Развитие детско-родительских взаимоотношений

Атмосфера в семье накаляется, если на ребенка кричат. В доме не чувствуется теплоты, дружбы, взаимопонимания. Малыш не может знать, что родители любят его, если этого не чувствует. Например, если отец, приходя усталый с работы, каждый день повышает голос на свое чадо, то ребенок будет избегать встречи с ним и не станет радоваться приходу папы. Связь между родителем и ребенком пропадает. Малыш чувствует разочарование и непонимание.

Общение с ребенком на повышенных тонах как причина формирования у него заниженной самооценки

Социальное развитие ребенка

Также постоянные крики родителей влияют на отношение ребенка с социумом в дальнейшем. Поскольку у ребенка не было положительного примера добрых взаимоотношений в семье, то создав собственную семью, он не сможет быть спокойным и уметь договориться. Общение с мужем/женой и детьми будет происходить на повышенных тонах. Дружить ему будет тоже непросто.

Из-за ощущения недолюбленности не будет доверия к людям и искренности, во всем такой человек будет искать подвох. Еще одно возможное последствие такого воспитания – возникновение чувства жертвы. Человек, воспитанный в семье, где на него постоянно кричали, всю последующую жизнь может чувствовать обиду, жалость к себе, собственную никчемность. От окружающих он будет ждать внимания, сострадания.

Жестокое воспитание как причина социальных проблем у ребенка в будущем

Почему нельзя бить ребенка?

Бить ребенка нельзя категорически! Даже шлепок по попе может навредить его психическому развитию. У ребенка могут возникнуть психоэмоциональные отклонения, болезни неврологического характера. Телесные наказания не повлияют на причину непослушания, а вот серьезные проблемы в будущем обязательно появятся. Дети, которых дома бьют, склонны к сосудистым заболеваниям во взрослой жизни, а также к артриту и сахарному диабету.

Американские ученые утверждают, что дети, к которым применялось жестокое воспитание, чаще становятся алкоголиками, наркоманами и преступниками

Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии

Если вы чувствуете, что начинаете злиться, не следует пытаться подавить в себе это чувство. Попробуйте выразить раздражение, не повышая голоса. Например, скажите своему чаду: «Меня расстроило то, что ты сказал». Это будет куда правильней привычного: «Ты плохо поступил». Говорите о своих чувствах, не обижая ребенка высказываниями. Вместо злого крика на дитя, громко запойте песню, тогда ваши эмоции сразу улягутся. Если сдержаться не получилось, объясните это малышу. Скажите, что чувствуете свою вину и были неправы.

Умение просить прощения у своего дитя — верный способ сохранить доверительные взаимоотношения в семье

Как правило, родители сами понимают, что крик и применение физической силы не является выходом, но с эмоциями удается совладать не всегда. Наказывать свое чадо иногда необходимо, но так, чтобы малыш не был унижен. Никогда не повышайте голос и не применяйте физического наказания для своего ребенка.

Еще полезная информация по теме в видео:

Бить детей нельзя, точка – полезные ссылки на эту тему

Это действительно хороший вопрос, потому что волнует он очень многих и для многих является более чем актуальным (к сожалению).

Так вот, среди советов и рекомендаций оказалось несколько реплик в защиту «права» родителя на шлепки. Мол, ничего такого в этом нет, «идеальные матери» преувеличивают масштаб негативного влияния рукоприкладства на психоэмоциональное развитие ребенка, и вообще — шлепки это никакое не насилие.



Короче, спор о том, можно ли бить детей (боги, как это вообще возможно!), все разрастался и разрастался, и я подумала, что нам надо поговорить об этом. Не о развернувшейся дискуссии, а о том, что вообще делать с укоренившимся в нашей культуре мнением о правомерности физических наказаний в качестве эффективного метода воспитания.

Побегав по потолку, мы с редакцией решили работать с темой последовательно: сначала повторили некоторые из наших текстов о том, почему не надо бить детей, в социальных сетях НЭН, потом распространили заметку Тамары Высоцкой, которую она писала для сервиса Яндекс.Кью, в Твиттере, а затем я написала психологу и научной сотруднице факультета психологии МГУ Вере Якуповой и попросила ее выйти со мной в эфир, чтобы поговорить о насилии над детьми.

Не буду очень сильно спойлерить, — вы можете посмотреть наш стрим в записи — но хочу сказать, что многие важные вещи, связанные с темой насилия, открылись мне с новой стороны.

Например, оказывается, что люди, которые настаивают на том, что «нас били — и ничего» (и продолжают придерживаться этой максимы и в своем родительстве), вовсе не какие-то злодеи, а просто настолько сильно травмированы пережитым в детстве насилием и тем фактом, что его сотворили самые главные люди в их жизни, попросту не могут принять это как данность.



В общем, все это ужасно печально — с одной стороны, невозможно спокойно смотреть на то, как люди отрицают очевидное (шлепки не насилие), но с другой — приходится врубить свою эмпатию на полную, чтобы увидеть в них маленьких травмированных детей, которые ничем не заслужили битья.

Отдельно поражает, насколько беспомощно родители себя чувствуют, когда у них пытаются отобрать их представление о насилии как о благе — мол, ну ведь бывают же ситуации, когда не шлепнуть просто нельзя!

Когда насилие названо своим именем и становится очевидным, родители в панике ищут какие-то другие способы наказания — во время эфира нам пришло множество вопросов в духе «а как объяснять, если ребенок отказывается понимать», «что же нам, по головке их гладить за проступки», «да раз вы так говорите, у вас просто детей нет, поэтому вы и думаете, что можно воспитывать, не наказывая». Но ведь все дело в том, что наказания — любые — это не альтернатива шлепкам, это просто замена им.



Вместо этого быть взрослым человеком, который понимает, что ребенок действительно, правда, на самом деле не понимает очень многих вещей — и причинно-следственные связи тоже. Да, постепенно, особенно если вы будете последовательно объяснять, он дозреет и врубится, что не надо делать того, что может быть опасно. А пока — просто набираемся терпения и ответственности.

И когда вам захочется ударить своего ребенка, просто помните, что это не ситуация, из которой нет выхода, которая не предполагает выбора. Остановитесь, будьте своим ответственным взрослым, который сможет поймать вас над пропастью во ржи. Нельзя перекладывать ответственность за решение поднять на ребенку руку на него самого — он не виноват в том, что вы стали актором насилия.

И чтобы помочь себе все это осознать, как можно чаще жалейте себя из детства, того малыша (или уже не совсем малыша), который чувствовал страх и унижение, когда получал по жопе. Вспомните, вовсе вы не думали, что получили по заслугам — и сразу же многое поняли.

«Иногда достаточно просто выслушать ребенка»: колонка о том, почему о насилии над детьми нельзя молчать. Даже в соцсетях


«Как же глубоко в нашем менталитете укоренились принципы насилия над детьми, что мой ни разу не битый ребенок несет эту хрень?»: Тутта Ларсен спросила у дочери, можно ли бить детей


Сравнение — мать насилия: отрывок из книги Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать»


Исследование показало: пережитое насилие снижает эмоциональный интеллект


Агрессивные воспитатели и заботливая бабушка: колонка о том, как пищевое насилие, пережитое в детстве, меняет нашу жизнь


«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности


Что такое родительская вербальная агрессия и чем она опасна


Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем


Кричать на детей не только плохо, но и бесполезно: продолжаем разбираться с родительским вербальным насилием


«Мама, я требую это прекратить»: почему нам на самом деле важно научиться контролировать вербальный абьюз в отношениях с детьми


Почему не надо бить детей (и что делать, чтобы они слушались)

Я верю, что когда-нибудь постулат «детей бить нельзя»/«шлепки — это насилие» станет таким же неоспоримым как и утверждения о том, что трава зеленая, а небо голубое. Бить детей нельзя — двух мнений тут быть не может.

Берегите себя и детей!

via GIPHY

Главред НЭН

Лена Аверьянова

Можно ли бить ребенка, считают эксперты | The Independent

Шлепки, или, как их официально называют, «телесные наказания», в последнее время часто упоминаются в новостях.

В предвыборной кампании сенатора Теда Круза было откровение: «Если моя дочь Кэтрин, пятилетняя девочка, скажет что-то заведомо ложное, ее отшлепают».

А недавно в Канаде после призыва Комиссии по установлению истины и примирению запретить порку либеральное правительство пообещало отменить право родителей на физическое наказание детей.В соответствии с аналогичными правовыми нормами в июне 2015 года Верховный судебный суд штата Массачусетс постановил, что государство правомерно отказывало в привилегиях приемного родителя паре, которая практиковала телесные наказания и поддерживала шлепки или шлепки детей. Супруги безуспешно утверждали, что физическая дисциплина является неотъемлемым аспектом их христианской веры.

Согласно недавней статье в Washington Post: «Америка постепенно становится менее благосклонной к шлепкам детей. Но большинство американцев все еще поддерживают это.”

Итак, можно ли время от времени шлепать непослушного ребенка?

В порядке раскрытия личной информации, у нас с женой нет детей, и я стараюсь не высокомерно судить пары, чьи дети имеют очень сложные поведенческие проблемы.Но как психиатр, я не могу игнорировать неопровержимые доказательства того, что телесные наказания, в том числе шлепки (которые обычно определяются как удары ребенка открытой ладонью, не причиняющие телесных повреждений), наносят серьезный ущерб психическое здоровье детей.

Почему родители шлепают детей

В обзоре телесных наказаний в США профессор психиатрии Толедского университета Мишель Нокс отметила поразительную иронию в американском отношении к телесным наказаниям: «В Соединенных Штатах это запрещено законом бить заключенных, преступников или других взрослых.По иронии судьбы, единственные люди, которых по-прежнему можно бить, — это наиболее уязвимые члены нашего общества — те, кого мы призваны защищать — дети.

Нокс, как и многие специалисты в области психического здоровья, указывает на тесную взаимосвязь между телесными наказаниями и жестоким обращением с детьми, отмечая, что «…порка часто является первым шагом в цикле жестокого обращения с детьми».

То, что может начаться как благонамеренное желание родителя дисциплинировать ребенка, часто заканчивается нарастающим гневом родителя и усилением ударов

Дело не в том, что родитель «злой» по своей природе или «насилует ребенка». Часто родитель находится в состоянии стресса до предела и не знает об альтернативных методах дисциплины, например, использовании «тайм-аутов», лишении привилегий и положительном подкреплении соответствующего поведения ребенка.

Воздействие шлепков на детей

Психологические последствия телесных наказаний для детей хорошо задокументированы.

В 2011 году Национальная ассоциация детских медицинских сестер (NAPNA) выпустила заявление, в котором отмечалось, что: «Телесные наказания (ТВ) являются важным фактором риска для детей, у которых развивается модель импульсивного и антиобщественного поведения… [и] дети, которые часто испытывают CP… более склонны к агрессивному поведению во взрослом возрасте.

Точно так же Американская академия детской и подростковой психиатрии в заявлении 2012 года пришла к выводу, что: «Хотя телесные наказания могут иметь высокий уровень немедленной модификации поведения, они неэффективны с течением времени и связаны с усилением агрессии и снижением моральная интернализация надлежащего поведения».

Короче говоря, порка ребенка может показаться полезной в краткосрочной перспективе, но неэффективной и, вероятно, вредной в долгосрочной перспективе. Ребенок, которого часто шлепают, усваивает, что физическая сила является приемлемым методом решения проблемы. решение.

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Показать все 20

1/2020 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании.

Общий вид Шетландских островов

JOHN D MCHUGH/AFP/Getty Images

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Западные острова

Мужчина едет на велосипеде по Харрису, одному из Острова, также известные как Внешние Гебриды

Jeff J Mitchell/Getty Images

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Винчестер

Хористы Винчестерского собора наслаждаются искусственным катком, установленным рядом с собором

The 20 лучшие места для воспитания детей в Великобритании

Eden

The Hartside Summit в North Pennines в районе Eden

Christopher Furlong/G etty Images

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании.

Ryedale

Народный музей в Ryedale

Creative Commons/Dennis Smith

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании /Brian Jones

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Хантингдоншир

Сент-Айвз в Кембриджшире, который находится в границах Хантингдоншира

snowmanradio/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Южный Нортгемптоншир

Деревня Брэдден и Св.Michael’s Church, на юге Нортгемптоншира

Greg Fitchett/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Harrogate

Весенние цветы украшают фасад отеля Crown в курортном городке Harrogate в Йоркшире и Хамбере.

Christopher Furlong / getty Images

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Rutland

Нормантонская церковь в Rutland

NORMETROMUTRECHT / Creative Commons

20 лучших мест для повышения детей в Великобритании

Warwick

Город графства Уэст-Мидлендс Уорик

David Alonso Pérez/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Surrey Heath

St Michael’s Church, Camberley, расположенная в Surrey Heath

Len Willians /Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Чичестер

Вид на собор в Чичестере

Евгений Подкопаев/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Южный Лейкленд

Кендал, расположенный в Южном Лейкленде

Марк Фош/Creative Commons

3 900 Лучшие места для воспитания детей в Великобритании

Ричмондшир

Разводной мост в Рите в Ричмондшире

Kreuzschnabel/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании Malling

Brian Snelson/Creative Commons

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Stratford-on-Avon

Straford-upon-Avon, место рождения Уильяма Шекспира

Christopher Furlong/Getty Images

20 лучших мест для воспитания детей в Великобритании

Абердиншир

Вестхилл в Абердиншире, Шотландия

90 002 СКОТТ КЭМПБЕЛЛ/AFP/Getty Images

Родители против родителейисследователи

Но подождите: разве нет исключений из этих общих выводов? Разве не бывают случаи, когда легкое постукивание по заднице может принести непослушному ребенку пользу или, по крайней мере, не причинить существенного вреда?

Так думают многие родители, но большинство специалистов считают, что доказательств в поддержку таких утверждений мало. Тем не менее, доктор Марджори Ганно, профессор психологии в Колледже Кальвина, и ее коллега Кэрри Ли Маринер опубликовали исследование в 1997 году, в котором был сделан вывод, что «для большинства детей заявления о том, что шлепки учат агрессии, кажутся необоснованными.

Gunnoe и Mariner утверждали, что последствия шлепков могут зависеть от «значения», которое дети приписывают ему. Например, шлепки, воспринимаемые ребенком как родительская агрессия (в отличие от неагрессивной установки пределов), могут быть связаны с последующим агрессивным поведением ребенка.

И, конечно же, некоторые родители утверждают, что плохое поведение детей приводит к шлепкам, а не наоборот.

Тем не менее, в сообществе специалистов по психическому здоровью существует твердый консенсус в отношении того, что любая форма телесных наказаний может причинить вред.

Д-р Кэтрин А. Тейлор (из Тулейнского университета) и его коллеги в обзоре 2010 года пришли к выводу, что: «Даже незначительные формы телесных наказаний, такие как шлепки, повышают риск агрессивного поведения ребенка».

Кроме того, клинические исследования показали, что сокращение использования родителями телесных наказаний может уменьшить последующую агрессию детей.

Родителям, считающим, что у них нет другого выхода, кроме как отшлепать своих непослушных детей, не нужны лекций врачей.

Но они нуждаются в профессиональной поддержке и обучении, направленных на снижение уровня стресса и увеличение использования ими альтернатив телесным наказаниям.

Рональд В. Пайс, профессор психиатрии, преподаватель биоэтики и гуманитарных наук, SUNY Upstate Medical University

Первоначально эта статья была опубликована на сайте The Conversation. Прочитайте оригинальную статью.

[Серьезно] Когда (если вообще) можно бить своих детей? Если вас ударили/избили/шлепали в детстве, как вы относитесь к этому во взрослом возрасте? Должны ли вы никогда не бить их? Как дисциплинировать ребенка, который не реагирует на другие наказания? : AskReddit

Просто как к вашему сведению, вчера я отвечал на подобный комментарий в своей ленте на Facebook, так что имейте это в виду, поскольку моя позиция все еще сосредоточена на их аргументах.

Никогда не бывает веской причины бить ребенка. В детстве меня шлепали, а также применяли различные другие физические «наказания». Это было не весело. Эффективно это или нет, не имеет значения. Это не только простое оскорбление, но и создание прецедентов, которых не было бы, если бы вы были нормальным родителем и обучали ребенка. Вы создаете прецедент, что если вы делаете что-то неправильно или кто-то делает что-то неправильно, физическая боль — это решение. Это не так и никогда не должно быть. Вы также внушаете ребенку, что физические упражнения — это вариант, когда его следует использовать только в крайнем случае или когда вы опасаетесь за свою жизнь.Вы ничему не учите своего ребенка, шлепая его, кроме как «мама/папа ударит меня, если я сделаю что-то плохое», что в результате приводит к лжи, подлости и общей антисоциальности. В зависимости от того, в какой момент вы их ударили, вы также представляете себе идею о том, что им может быть причинен физический вред, даже если они не были причиной, как хулиган в школе, ударивший их, и оба из-за этого попали в беду. Внезапно родитель, единственный человек, на которого ребенок должен равняться или на которого он может положиться, также может оказаться врагом.

Научите своего ребенка неправильному.Будьте настоящим родителем. Малыш не убирается в своей комнате после четвертого или пятого раза, когда вы его об этом попросили? Не нужно повышать голос или бить их, на самом деле помогите им и объясните, почему они должны это сделать. У детей нет мозгов золотых рыбок, если вы учите их чему-то важному, скорее всего, они поймут или, по крайней мере, будут слушать. Вы здесь, чтобы помочь вашему ребенку учиться. Вы должны учить своего ребенка отличать правильное от неправильного, иначе он узнает об этом от кого-то другого, а это не лучший способ действий.Вы должны быть кем-то, на кого ваш ребенок может положиться и к кому обратиться в трудную минуту, а не кем-то, кого ребенок боится и кому подчиняется.

Где разрешено бить детей в Америке

Большинство американцев могут согласиться с тем, что Адриан Петерсон перешел черту, когда ударил своего четырехлетнего сына розеткой, оставив порезы и рубцы на ногах мальчика. Но линия за то, что представляет собой незаконное поведение, когда речь идет о нанесении ударов родителями своим детям, регулируется различными правилами по всей стране.

Петерсон, кажется, искренне верил в то время, что он не оскорблял своего сына. В конце концов, бить ребенка разрешено во всех пятидесяти штатах США и округе Колумбия. Штаты сильно расходятся во мнениях относительно того, что именно разрешено.

Например, в штате Делавэр закон штата запрещает родителям бить ребенка сжатым кулаком. Но в Оклахоме такого явного запрета не существует.Там закон разрешает родителю бить ребенка выключателем при условии, что родитель применяет только «обычную силу».

Многое зависит от усмотрения прокуратуры. И в Аризоне, и в Алабаме разрешено применение «разумной и уместной физической силы», но то, что является «разумным и уместным» в каждом штате, зависит от существующего прецедентного права и толкования судей. Тот факт, что в Луизиане не упоминается порка, но допускается «разумная дисциплина», которая не «серьезно угрожает» здоровью ребенка.

«Это очень сложный вопрос, — сказал TIME директор Центра по делам детей и права Американской ассоциации юристов Говард Дэвидсон. «Лично я предпочитаю, чтобы родители знали, что говорит закон о том, что они могут и чего не могут делать, и просто сказать «разумно» не дает много указаний», — сказал он.

В Техасе телесные наказания становятся жестоким обращением с детьми, когда они «наносят существенный вред ребенку». На практике в Техасе это означает физическую травму, оставляющую след, например, кровотечение и синяк, как, по-видимому, сделал Петерсон.

Закон в этом штате четче, чем в некоторых других, определяет, когда порка становится жестоким обращением с детьми. Этот стандарт — когда шлепок оставляет след — распространен во многих штатах, но то, что именно является «следом», не всегда означает одно и то же. В штате Мэн, например, телесные наказания являются законными, если они приводят «не более чем к кратковременному дискомфорту или незначительным временным следам». Грузия просто запрещает любые «физические травмы», но и здесь то, что это означает, во многом остается на усмотрение судей и прокуроров.

Некоторые, например Деб Сандек, программный директор Центра эффективной дисциплины, не без оснований утверждают, что любые телесные наказания вызывают у детей психологическую травму и должны быть полностью запрещены. «Существуют эффективные дисциплинарные стратегии, которые учат детей тому, что правильно, а что нет», — сказала она. «Почему бы не использовать более активную стратегию и не помочь детям научиться решать проблемы и справляться с конфликтами без агрессии?»

39 стран мира, включая Мальту, Боливию и Бразилию, в этом году запретили телесные наказания детей.

Но любой такой национальный запрет сегодня пойдет вразрез с общественным мнением: согласно опросу, проведенному в 2013 году принадлежащей Nielsen исследовательской фирмой Harris Interactive, четверо из пяти американцев считают, что шлепать детей иногда уместно. За исключением серьезного сдвига в общественном мнении или судебной интерпретации, в отношении телесных наказаний детей мы еще какое-то время будем бороться с дьяволом в деталях.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Родители, нельзя бить своих детей

Исследование, опубликованное в этом месяце в журнале Pediatrics, подтверждает то, что давно известно защитникам прав детей: никогда нельзя бить детей.

Автор исследования Трейси Афифи и ее коллеги исследовали связь между ударами, толчками и толчками детей и развитием психологических проблем в более позднем возрасте.Они обнаружили, что суровые физические наказания были связаны с депрессией, тревогой, злоупотреблением психоактивными веществами и расстройствами личности.

Результаты важны, потому что они бросают вызов убеждению, что существует различие между суровым физическим наказанием и жестоким обращением с детьми. Они также поддерживают предыдущие исследования, связывающие физические наказания детей с вредными последствиями в детстве и взрослой жизни.

Устаревшее отношение к детям

Призывы запретить физические наказания детей неизбежно наталкиваются на аргументы о том, что родители должны иметь право дисциплинировать своих детей так, как они считают нужным, без вмешательства государства.Такие претензии увековечивают восприятие детей как собственности родителей, не имеющих права на достоинство и уважение, предоставляемые взрослым в цивилизованном обществе.

В недалеком прошлом мужья претендовали на аналогичные права «дисциплинировать» и контролировать своих жен, а учителям было трудно представить, как управлять школьниками, не прибегая к линейке, трости или ремню.

Общество продвинулось — до определенной степени. Бить интимных партнеров, сотрудников, младенцев в детских садах и школьников больше нельзя (за исключением — что невероятно — в некоторых школах Западной Австралии и Квинсленда).Муж, начальник, воспитатель или учитель в большинстве австралийских школ не могут защищаться от обвинения в нападении, утверждая, что они просто применяли «разумное наказание».

Почему же тогда снятие этой защиты в случаях, когда родитель нападает на своего ребенка, является таким большим шагом? Почему маленькие, уязвимые и впечатлительные дети выделяются как единственные люди, которых можно бить по закону?

Дети с большей вероятностью будут уважать родителей, которые учат их конструктивному поведению.Flickr/куроса

Воздействие физических наказаний

Некоторые взрослые утверждают, что избиение детей, эвфемистически описываемое как «шлепание», не является насилием. Тем не менее, дети, чьи голоса исторически были заглушены, описывают, как шлепки причиняют им физическую и эмоциональную боль.

Многие дети также сталкиваются с дисциплиной, которая не причиняет им вреда, и они хотят, чтобы родители знали, что альтернативы ударам эффективны и более уважительны.Как сказал один 12-летний подросток, «вы не должны бить людей… есть лучший способ, чем причинить кому-то боль».

Появляется все больше убедительных доказательств того, что физическое наказание родителей может неблагоприятно повлиять на развитие детей во взрослую жизнь. Это было связано с агрессией, антиобщественным поведением и проблемами психического здоровья на протяжении всей жизни, а также с повышенным риском жестокого обращения с детьми и интимными партнерами. Исследователь Трейси Афифи и ее коллеги заходят так далеко, что утверждают, что «уменьшение количества физических наказаний может помочь снизить распространенность психических расстройств среди населения в целом».

Всегда есть альтернатива физической агрессии в ответ на вызывающее или раздражающее поведение. Властные отношения, гнев, разочарование и потеря самоконтроля часто мотивируют агрессивное поведение. Действительно, многие родители признают, что они прибегают к ударам своих детей, когда те устали, злы или расстроены, и что позже они испытывают сожаление и раскаяние. Родители могут даже извиниться перед своими детьми.

К сожалению, слишком часто физические наказания превышают даже социально согласованные пределы.Дети были серьезно ранены и даже убиты.

Положительные отношения между родителями и детьми

Большинство родителей любят своих детей и хотят быть лучшими родителями, какими только могут быть. Дети с большей вероятностью будут уважать родителей, которые относятся к ним с уважением и учат их конструктивному поведению. Дети преуспевают в положительном признании, которое мотивирует повторение поведения, которое родители хотят видеть, а также повышает самооценку детей.

Запрет на шлепки поможет научить родителей положительной дисциплине.Симуляция

Некоторые родители бьют своих детей, считая это разумным и приемлемым. Часто родителей в детстве наказывали физически, и они считали, что это не причиняло им вреда.

Пока мы не подвергнем сомнению этот миф, не осуждая таких родителей, мы будем продолжать отказывать детям в их правах. И мы продолжим внушать страх, злость и обиду, учить детей агрессии и насилию как средству разрешения споров.

Пора запретить все физические наказания

Как недавно заявила Специальный представитель Генерального секретаря Организации Объединенных Наций по вопросу о насилии в отношении детей Марта Сантос Паис: «Законодательство обеспечивает этическую и нормативную основу для продвижения ценностей уважения, терпимости и прав человека.

На сегодняшний день все формы физического наказания запрещены в 32 странах, включая Новую Зеландию (с 2007 года). Швеция запретила физические наказания более 30 лет назад. За ними последовали другие страны Скандинавии, Европы и Африки. Бразилия находится на грани введения запрета.

Австралия ратифицировала Конвенцию Организации Объединенных Наций о правах ребенка в 1990 году. Тем не менее, более 20 лет спустя австралийские правительства сопротивляются принятию просвещенной и активной позиции в отношении физического наказания детей.Эта сдержанность была встречена международной критикой.

Запрет всех видов физического наказания будет отражать безоговорочную приверженность правительств делу обеспечения благополучия австралийских детей, позитивного самоощущения и защиты от вреда. Запрет в первую очередь послужит просвещению родителей, а не их уголовному преследованию. Его цель будет заключаться в поощрении положительной дисциплины и предоставлении детям и взрослым равной защиты от нападений.

Вопреки некоторым утверждениям, страны, которые уже запретили физические наказания, не сообщают о росте уголовных обвинений против родителей.

Путь вперед

Немногие родители предпочитают действовать таким образом, который может напрасно рискнуть причинить вред своим детям. Но воспитание детей — это огромная ответственность, и родители должны быть проинформированы о позитивной, конструктивной дисциплине. Такая дисциплина устанавливает и последовательно укрепляет границы, в которых нуждаются и ожидают все дети.

Родители также нуждаются в поддержке со стороны правительств, сообществ, семей и друзей, чтобы они могли оптимально заботиться о своих детях и получать от них удовольствие.Бить детей никогда не бывает разумно и больше не может быть оправдано.

Д-р Джоан Э. Даррант объясняет принципы позитивного воспитания.

Можно ли когда-нибудь бить своего ребенка? Когда твой ангелочек превращается в… | Эшли Соле | Семейные дела

Когда ваш маленький ангел превращается в маленького монстра, что вы делаете?

Фото Tingey Injury Law Firm на Unsplash

Вторник, полдень. День ясный, солнце светит, птички поют.Я в приподнятом настроении, когда начинаю прогулку, чтобы забрать своих детей из детской. Я сворачиваю направо по лесистой аллее на подходе к детской и встречаю еще одного родителя. Мы болтаем, пока бродим по переулку, чтобы забрать наших детей. В типично британском стиле обсуждаем погоду. Все, кажется, в лучшем настроении, когда солнце выходит.

Когда мы приходим в детскую, настроение меняется. Какая-то не совсем правильная атмосфера, какая-то суматоха.Садовая калитка, которая обычно была открыта, теперь заперта, и мы не слышим, как играют дети. Мы стучим в главную дверь и ждем, пока кто-нибудь ответит. Нас встречает заведующая питомником с суровым выражением лица. Это заметное отличие от обычного беззаботного поведения, которое она носит с собой.

«Произошло происшествие», — говорит она.

Мы немедленно начинаем беспокоиться. Какой инцидент? Мои дети в порядке? Что случилось? Все очень секретно. Она уверяет меня, что с моими девочками все в порядке, и идет за ними.Когда мои дети подходят к двери, они кажутся в порядке, если не немного подавленными. Я спрашиваю менеджера, что случилось, и она говорит, что не может сказать, но связь будет позже. Сбитый с толку и любопытный, я беру сумки девочек, и мы вместе идем домой.

Когда мы отправляемся домой, я спрашиваю своих девочек, что случилось. «Мальчик убежал», — говорят они. «Да, это было очень плохо, мальчик побежал в пункт приема вторсырья и попал в мусорный бак», — говорит моя старшая дочь. Правда? Я думаю про себя.Моим детям 3 и 4 года, я не уверен, что могу поверить в то, что они говорят. Центр утилизации находится примерно в миле от питомника, это кажется немного неправдоподобным. Кроме того, откуда они вообще могли знать, что произошло? Я по-прежнему настроен скептически и жду официального сообщения от питомника.

Позже той же ночью приходит электронное письмо. Как сказали мои девочки, мальчик действительно сбежал. Подробности в электронном письме немного схематичны, но, насколько я могу судить, мальчик сбежал из детского сада во время обеда.Были вызваны родители, и был проведен обыск в районе, чтобы найти его. К счастью, мальчика нашли невредимым. Однако рядом с питомником есть оживленные дороги и железнодорожная ветка, так что это был серьезный инцидент. Он легко мог серьезно пострадать.

Эта ситуация заставила меня задуматься на тему ответственности, наказания и дисциплины. Кто тут был виноват? Детская? Ребенок? Оба? Политика питомника и процедуры безопасности во время забора должны предотвращать подобные вещи.Но никакая политика не является воздухонепроницаемой. Как внушить ребенку, что его действия опасны для его собственной жизни? Как трехлетнему ребенку понять, какую ответственность они разделяют в данном случае? А как насчет родителей, разделяют ли они ответственность в том, что их работа — научить ребенка не убегать?

Если бы вы были родителем в этой ситуации, что бы вы сделали?

Что бы я сделал, если бы это были мои дети? Конечно, я бы разозлилась на детскую, но я бы также разозлилась на своего ребенка и на себя.Как родитель, я должен объяснить своему ребенку, что такие вещи неприемлемы. Как я могу донести серьезность ситуации до своего ребенка, чтобы он не сделал что-то подобное? Я не уверен, что тихое слово за ужином, говорящее им, чтобы они больше так не делали, поможет.

Порка или любой вид физического наказания в Шотландии (где я живу) незаконны. Но с философской точки зрения, есть ли действие, которое может совершить ребенок, требующее физической дисциплины? Родители-идеалисты заставят нас поверить, что ответ — категорическое нет.Но как насчет этих редких, экстремальных событий, которые могут произойти? Событие, которое, если его оставить без внимания, может привести к серьезному вреду для себя или другого человека? Если не физическая дисциплина, что уместно? Рассмотрим следующие примеры…

Выбегание на дорогу

Ударить брата или сестру ножом

Толкнуть другого ребенка в озеро

Разжечь огонь в их спальне

Устроить пожар в их спальне

, но я не считаю тайм-аут подходящим и пропорциональным дисциплинарным актом для того, чтобы зайти в ящик для столовых приборов, достать нож и нанести удар своей сестре.Может ли отказ от любимой игрушки или сокращение времени просмотра телевизора научить их тому, что разводить огонь в доме неуместно? Во взрослом мире совершение подобных действий закончилось бы тем, что вы оказались бы в тюрьме. Остается вопрос: для действительно плохого поведения, как вы можете привить чувство, что некоторые вещи совершенно неприемлемы? Как научить ребенка ответственности?

Мне ясно, что такие экземпляры редки. Почти во всех случаях применять физические наказания нецелесообразно.Бросать ужин на пол, рисовать карандашом на стенах, проливать краску на ковер. Это действия, вызванные пытливыми умами, исследующими мир. Несправедливо и неуместно физически наказывать детей за такие вещи.

Но иногда наши ангелочки – маленькие сорванцы. Иногда они злонамеренны, коварны и обманчивы. Иногда им нужна дисциплина, чтобы научить их тому, что в обществе, в котором мы живем, определенные вещи недопустимы. Как мы можем сделать это эффективно? Тайм-ауты, озорной шаг, отнятие игрушек.Это единственные наборы инструментов в нашем арсенале? Две мои девочки получают тайм-ауты за плохое поведение, например, если одна из них ударит другую. Но это не очень эффективно. На самом деле, довольно часто они извиняются друг перед другом, а затем через несколько минут снова начинают драться. Я не знаю, как выглядит эффективная дисциплина за действительно тяжкий поступок.

Наша работа как родителей состоит в том, чтобы учить наших детей путям жизни. Мы учим их чтению, письму и счету. Но мы также обучаем их понятиям более высокого уровня, таким как мораль, ответственность, этика.Наш долг — научить их тому, что их действия имеют последствия, пропорциональные совершенному поступку.

Я не бью своих детей. Но я верю, что есть действия, которые они могут совершить, что повлечет за собой серьезные последствия. Я не настолько наивен, чтобы думать, что они будут вести себя идеально до конца жизни.

Я согласен с тем, что битье детей учит их бить. Это физическое насилие только показывает им, что физическое насилие приемлемо в мире.Я согласен, что это не очень хорошее сообщение для отправки. Но в равной степени, как вы можете научить своих детей тому, что жестокие действия имеют ужасные последствия?

Мы все хотим сделать для наших детей все, что в наших силах. Чтобы научить их отличить правильное от неправильного, научить их прощению, уважению, любви. Но также научить их тому, что в мире у ваших действий есть последствия.

Как мы можем сделать это наиболее эффективно? Я все еще ищу ответы.

Он ударил меня, поэтому мне пришлось дать ему ответный удар.

Вопрос:

У меня есть 2-летний мальчик, и он очень упрямый. Когда он в беде… Я наказываю его, чтобы он садился, но он отказывается садиться. Он все подходит ко мне и извиняется, но еще не закончил свое наказание. Меня смущает шлепанье моего ребенка. Когда он попытался дотронуться до моей печатной доски, а я сказала «Нет!» Он ударил меня, поэтому мне пришлось ударить его в ответ, чтобы сказать ему, что мне больно, он продолжал бить меня. Что я должен делать?? Пожалуйста, пришлите мне больше информации об этой ситуации.Спасибо.

Ответ:

Меня зовут Джоди МакВитти, я семейный врач и родитель троих детей 15, 13 и 10 лет. Я помогаю ответить на некоторые вопросы для веб-страницы.

Похоже, твой двухлетний ребенок действительно испытывает трудности. Когда дети растут, они могут быть проблемой! Похоже, ваш ребенок только достиг возраста, когда он хочет делать то, что хочет делать ОН. Это важный шаг в развитии (и сейчас это его РАБОТА). Это немного усложняет жизнь родителям…. потому что теперь у вас в доме есть молодой человек со своим мнением, и он НЕ всегда будет соглашаться с вами или хотеть делать все именно так, как вы. Некоторых родителей это немного пугает. Они думают: «Если я не смогу контролировать своего 2-летнего ребенка, я никогда не смогу его контролировать». Иногда они думают, что это означает, что они плохие родители, потому что их учили, что хорошие родители «контролируют» своих детей.

Другие родители понимают, что их работа состоит в том, чтобы научить своих детей жизненным навыкам и тому, как строить здоровые отношения с другими людьми.Это означает, что родители должны научить детей контролировать СЕБЯ. Эти родители понимают, что процесс не происходит в одночасье. Двухлетние дети могут многое сделать сами и во многом контролировать свое поведение… но не так сильно, как 6- или 10-летние. Реальное преимущество обучения детей тому, как контролировать себя, заключается в том, что, когда дети вырастают, они становятся ответственными взрослыми, которые могут быть частью всего сообщества и приносить пользу всему сообществу.

Так как же научить ребенка учиться контролировать себя? Я дам вам несколько предложений…а затем я дам вам несколько идей о том, где вы можете получить больше информации.

1. Для того чтобы научиться контролировать себя, дети должны иметь контроль над той частью своей жизни, которая им подходит. Большинство двухлетних детей могут многое сделать сами. Они могут оказать большую помощь. Они могут сами начать одеваться (носки, рубашки), они могут помочь поставить посуду в посудомоечную машину, они могут положить столовые приборы в ящик для столовых приборов. Если у вас есть маленькая метла, он может помочь подмести, убрать игрушки, помочь приготовить обед (например, намазать арахисовым маслом хлеб или натереть сыр для лепешки), он может начать учиться разбивать яйцо. .Когда вы идете за покупками, он может помочь, снимая вещи с полок, до которых он может дотянуться, или наблюдая за вами и проверяя наличие машин в обоих направлениях, когда вы пересекаете парковку. Очевидно, вам придется адаптировать список для вашей жизни с ним.

2. Двухлетние дети делают много ошибок. Они только начинают узнавать, кто они. Они могут учиться на своих ошибках. Люди лучше всего учатся, когда их не стыдят и не заставляют чувствовать себя плохо. Когда он проливает свое молоко (что делают ВСЕ двухлетние дети), вы можете сказать: «О, о, что случилось?».И после того, как он скажет, что пролил его, вы можете сказать: «Как ты мог это починить? Ты знаешь, как это вытереть?» и научите его, где взять полотенце или губку, чтобы убрать пролитое молоко. Ошибки — это действительно возможность учиться. Когда я начала учить своих детей ошибкам, наш инструктор по воспитанию посоветовал нам честно говорить о собственных ошибках. Нам нужно было потренироваться говорить. Ой, я сделал ошибку, а потом поговорим о том, как мы собираемся это исправить. Я думал, что это будет легко. Мне было трудно даже сказать, что я сделала ошибку вслух! (Посмотрите, чему я научился у своих родителей!).Я думаю, что наказание — один из наименее эффективных способов кого-либо чему-либо научить… и оно приводит к мести, бунту и обиде. Дети лучше себя чувствуют, когда им лучше, а не хуже.

3. Ваш сын не пытается вас «достать» или быть «плохим». Он пытается получить чувство принадлежности и значимости. Он хочет знать, что он является частью вашей семьи и что он важен для вас. Он не «знает» этого… он знает, что когда вы кажетесь занятым, кажется, что он не является частью вашей жизни…поэтому он снова пытается вступить в бой. Он может сделать это, приходя печатать, пока вы печатаете. Он не пытается беспокоить вас или быть плохим… его поведение просто говорит: «Я хочу принадлежать, мне нужно немного внимания». Многие мамы считают, что сказать «нет» или оттолкнуть ребенка можно на какое-то время, но потом поведение возвращается. Возможно, будет более успешным дать ему понять, что он принадлежит ему, сказав: «Кажется, тебе нужно немного внимания! Подойди, обними меня и принеси игрушку, чтобы поиграть рядом со мной на несколько минут, пока я закончу….и тогда мы сможем сделать что-нибудь вместе” (вы должны сдержать свое обещание, если скажете это… и сделайте свою задачу короткой). Иногда легче планировать заранее (потому что 2-летним детям нужно много внимания) и играть сначала игру, а затем настроить его на тихую деятельность, пока вы печатаете в течение короткого времени.

Когда он бьет вас, это потому, что у него нет навыков «использовать слова» или уважительно вести переговоры. Это то, чему вы можете научить его своим примером. Очень трудно избежать ответного удара, когда ваш сын бьет вас, но когда вы делаете это, вы учите его бить своим примером.Вместо этого вы можете сказать: «Я знаю, что ты расстроен, и бить людей нехорошо». В конце концов он поймет, что бить нехорошо. В «Позитивной дисциплине» мы учим важности долгосрочного воспитания, делая то, что работает в долгосрочной перспективе, а не только в краткосрочной перспективе. Наказание действует краткосрочно, но не учит детей уважительно относиться к другим.

Не всякое поведение будет выглядеть так, будто ваш ребенок требует внимания. Иногда (особенно у двухлетних детей) они испытывают чувство принадлежности, когда чувствуют себя боссом.Тогда это поможет дать ему столько контроля, сколько необходимо. Помните, что его попытки накрыть на стол или покормить домашнего питомца с первого раза не увенчаются успехом. Ваша долгосрочная цель состоит в том, чтобы научить его выполнять эту работу… но для обучения требуется терпение и время. (Боже, теперь я гораздо лучший родитель, чем был, когда 15 лет назад родился мой старший сын… но в основном благодаря практике и ошибкам я так многому научился!)

Теперь, когда ему два года, бывают моменты, когда вы должны быть честны, что вы не можете «заставить его» делать некоторые вещи (например, вы не можете заставить ребенка есть, или ходить в ванную, или спать).Вы можете добиться большего успеха, если признаете, что не можете заставить его что-то сделать. Вам понадобится его помощь. Обычно он дает. Удивительно, что сделают дети, если вы будете работать на сотрудничество, а не на контроль. Они чувствуют разницу. (И я думаю, что если мы честны в отношении наших взрослых отношений, мы чувствуем то же самое. Нам не нравятся люди, которые все время говорят нам, что делать. Они получили бы гораздо лучшие результаты, если бы спросили наше мнение и попросили нас сделать что-то вместо того, чтобы требовать этого.)

4. Уделите время тому, чтобы заметить, что этот маленький парень особенный человек… даже несмотря на то, что он умеет нажимать на ваши кнопки. Некоторые характеристики, которые делают детей сложными (например, сильная воля, или чувствительность, или способность сосредоточенно сосредоточиться на чем-то одном), являются теми же самыми качествами, которые делают их замечательными взрослыми. Не забудьте обнять маленького парня и дать ему понять, что вы его любите.

5. Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Жить с двухлетним ребенком, который знает, где все твои пуговицы, — тяжелая работа.Убедитесь, что вы уделяете время тому, что вам нравится.

Вот несколько идей для дополнительных предложений. Найдите в своем районе класс для родителей, который учит уважительным отношениям с детьми. Читать. Я очень рекомендую книги Джейн Нельсен. Вы можете начать с «Позитивной дисциплины для дошкольников» или «Позитивной дисциплины». Вы можете получить их на веб-сайте или в вашей библиотеке или в книжных магазинах.

С наилучшими пожеланиями Вам и Вашей семье,

Джоди МакВитти, доктор медицины, специалист по позитивной дисциплине

8 причин не шлепать

Родители расходятся во мнениях относительно того, должны ли родители шлепать своих детей.

Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии педиатрии, применение физических наказаний к детям имеет серьезные последствия. Суровые физические наказания были связаны с повышенной вероятностью расстройств настроения, тревожных расстройств, злоупотребления алкоголем и наркотиками / зависимости, а также с некоторыми расстройствами личности у 2–7% наблюдаемых.

Лина Акоста Сандал, эксперт в области развития детей и подростков и психического здоровья младенцев и детей младшего возраста, так говорит о шлепках: с детьми.Исследовательская группа Children’s Trends обнаружила, что телесные наказания усиливают негативные последствия в подростковом возрасте, такие как низкая успеваемость, употребление алкоголя и наркотиков, а также антиобщественное поведение. Они также обнаружили, что чем старше возраст ребенка, тем больше негативных последствий. Источник: GoodMenProject.com

Вот список из 8 важных причин, по которым вам не следует шлепать своего ребенка.

1. Для расстроенного родителя слишком легко перейти черту от порки к жестокому обращению .К сожалению, к тому времени, когда дым рассеется, многие родители перешли черту от шлепков к ударам, тряске, пощечинам и другим формам жестокого обращения с детьми. Источник: ActiveParenting.com

2. Шлепки заставляют ребенка чувствовать себя беспомощным и подрывают его самооценку . Трудно чувствовать, что у тебя есть хоть какой-то контроль, когда тебе говорят, что если ты не перестанешь плакать, тебя снова ударят. Это заставляет ребенка спросить: «Что со мной не так?» Трудно чувствовать себя любимым или иметь какую-либо самооценку, когда даже ваши крики о помощи унижаются человеком, который должен безоговорочно любить и защищать вас.Это предательство. Источник: SheKnows.com

3. Порка учит агрессивному поведению . Дети, которых шлепают, учатся справляться с некоторыми проблемами, ударяя или угрожая ударом. Другие считают, что их родители слишком большие, чтобы расквитаться с ними, поэтому они вымещают это на других детях. Источник: ActiveParenting.com

4. Шлепки обычно приводят к еще большему плохому поведению . Проблема со шлепаньем в том, что оно работает… при неподобающем поведении. Дети «прекратите это немедленно!» Однако они также возмущаются поркой и ищут сознательные или бессознательные способы отомстить.Источник: ActiveParenting.com

5. Шлепки могут повредить вашим отношениям с ребенком . Порка вбивает эмоциональный клин между родителем и ребенком. Дети зависят от родителей, которые заботятся о них. Они доверяют им и их авторитету. Власть, основанная на страхе, заставляет детей терять уважение к родителям. Трудно уважать того, кто причиняет тебе боль. Источник: FamiliesOnTheGo.com

6. Шлепки часто вызывают у родителя чувство вины . Большинство родителей знают, что порка в настоящее время является спорным методом воспитания.Даже Американская академия педиатрии выступила против порки. Но и до этого многие родители чувствовали, что что-то не так в том, чтобы причинить ребенку боль «ради его же блага», и после этого чувствовали себя виноватыми. Источник: ActiveParenting.com

7. Шлепки могут увеличить вероятность развития симптома психического здоровья s. Согласно этому исследованию, были обнаружены связи между более поздними диагнозами психического здоровья и более частыми случаями порки в детстве в дисциплинарных целях.Я готов поспорить, что, шлепая своего ребенка, вы не стремились создать долгосрочные психологические проблемы. Источник: PsychCentral.com

8. Есть много более эффективных методов дисциплины . Суть всего этого в том, что в нашем современном обществе есть лучшие способы дисциплинировать детей — такие методы, как вежливые просьбы, «я»-сообщения, твердые напоминания, логические последствия, активное решение проблем… Эти методы не только решают поведенческие проблемы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.