Отношения в 15 лет: Первые отношения подростка. Что делать родителям?

Содержание

Во сколько лет можно встречаться? Первые отношения подростков

Романтические отношения среди подростков – явление нередкое. Часто эти отношения происходят из дружбы, поскольку ведущей деятельностью в 14-15 лет становится интимно-личностное общение. Потребность в близком друге настолько велика, что если подросток не находит такого, если ему некому рассказывать свои тайны, поведать о своих переживаниях, он чувствует себя глубоко несчастным.

Многих родителей, у которых в семьях подрастают дети, волнуют вопросы о том, во сколько лет можно встречаться сыну или дочери. Как разговаривать с ребенком в этом возрасте? Нужно ли переубеждать его, доказывать, что великие чувства к соседу по парте недолговечны? Прежде всего, нужно попытаться понять своих детей, позволить им прожить все этапы взросления постепенно. Родителям следует быть деликатными, но не навязчивыми. Дети, которые вступили в подростковый период, часто не понимают своих родителей, считая, что те во всем стремятся ограничить их свободу.

Трудности, с которыми сталкивается влюбленный подросток

Подросток 15 лет – это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он хочет казаться взрослым, и поэтому во всем будет стремиться доказывать свою самостоятельность, независимость. В том числе и от родителей. Поэтому не стоит удивляться тому, что ребенок вам не все рассказывает, что с ним происходит, перестает делиться своими переживаниями. Ему и так очень непросто разобраться со своими противоречивыми чувствами.

Ваш пятнадцатилетний сын на самом деле мучается вопросами о том, как подойти к понравившейся девочке, чем заслужить ее внимание, как вызвать расположение к себе. Возможно, вам кажется все это глупостью, потому что вы – взрослый человек и давно оставили позади юношеские мечтания и порывы. Подростки очень уязвимы и неуверенны в себе, даже если внешне кажутся гордыми и неприступными. Если в момент, когда его одолевают тысячи тревожных дум, начать приставать с расспросами, можно надолго испортить настроение и себе, и ребенку.

Первая любовь – настоящее испытание как для самого ребенка, так и для родителей. Поскольку для подростка само чувство является новым, волнующим, он часто не в состоянии его контролировать. Он любит в первый раз, и ему кажется, что это навсегда. Первые отношения подростков всегда становятся неожиданностью для их родителей. Тут уж поневоле растеряешься: как себя вести и как реагировать? А если любовь заставляет ребенка страдать, изматывает, он становится нервным и тревожным, значит, ему нужна ваша родительская поддержка.

Попробуйте поговорить с ним по душам: расскажите о своей первой любви, дайте понять, что понимаете его переживания и не считаете ерундой. Если ребенок долгое время страдает от неразделенной любви, то ему обязательно нужна консультация психолога. Специалист поработает с ним, поможет преодолеть чувство кажущейся безысходности и одиночества. Кроме того, психолог поможет направить его чувства и мысли в нужное русло: нередко, переживая первую влюбленность, подростки забрасывают учебу, каждодневные домашние обязанности, ссорятся с окружающими.

Со скольких лет можно встречаться?

Этот вопрос задают себе как дети, так и их родители. Он является поистине мучительным и противоречивым, поскольку не существует четких возрастных рамок, когда ребенку можно позволить с кем-то встречаться. Как правило, все происходит очень неожиданно и родителей просто ставят перед фактом. Очень многое зависит также от того, в каких отношениях находится подросток со своей избранницей или избранником. Если это просто дружба, приятельские отношения, то их не нужно запрещать. Дети могут дружить хоть с детского сада, что в этом плохого?

Другое дело, если вам стало известно, что ваш сын или дочка в первый раз влюбились. Это совсем другие чувства, и здесь возраст важен. Если ребенку только 13 – 14 лет, безусловно, нужно очень внимательно относиться к тому, что с ним происходит. Дружба подростков может плавно перейти во что-то большее, а поддавшись чувствам, подросток может начать интимные отношения. Важно учитывать, что в столь юном возрасте дети легко могут наделать глупостей. Пускать все на самотек не стоит. Но и просто запрещать видеться – тоже не вариант. Даже если вам кажется, что ребенку еще рано встречаться с противоположным полом, не говорите ему этого. Вы только подорвете его уверенность в себе и в том, что по-настоящему понимаете его. Важен не возраст как факт, подтверждающий, что ребенок достаточно взрослый, а то, насколько он готов к близким отношениям.

Психологическая готовность

Отвечая на вопрос о том, во сколько лет можно встречаться, следует учитывать степень готовности подростка к отношениям: насколько он может отвечать за свои поступки, способен ли признавать собственные ошибки, обладает ли достаточной осведомленностью в вопросах полового созревания и интимных отношений. Способен ли подросток думать не только о себе, но и о партнере?

Безусловно, в 13-14 лет об этом не может идти и речи. Становясь старше, примерно к 16-17 годам молодой человек или девушка уже ясно представляют себе, каким должен быть их избранник, понимают, какие именно отношения они хотят, чтобы у них были.

Ответственность

Подросток должен знать, что с четырнадцати лет наступает уголовная ответственность за правонарушения. Отношения подростков – сложная вещь, в них нередко возникают конфликтные ситуации, могущие сопровождаться различными неприятностями. Большинство ребят, выросших в благополучных семьях, к шестнадцати годам могут взять на себя ответственность за те отношения, которые у них имеются на данный момент времени.

Как помочь ребенку стать увереннее в себе?

В подростковом возрасте так сложно решиться подойти познакомиться с понравившимся сверстником. Подросток, даже самый смелый, иногда испытывает трудности, вдруг делается нескладным и стеснительным.

Застенчивость в этом возрасте совершенно нормальна при условии, что над ней работают, что молодой человек или девушка искренне хотят преодолеть в себе это качество. В особо затруднительных случаях, когда подросток катастрофически боится отказа или просто не может построить доверительные отношения с ровесником, поможет консультация психолога. Специалист направит его на решение проблемы, подскажет, как преодолеть свои мнимые недостатки и научиться себя любить и ценить.

Недолговечность отношений

К сожалению, большинство подростковых романов не имеет продолжения и заканчивается, едва успев начаться. Это происходит потому, что молодые люди еще только учатся выстраивать друг с другом полноценные доверительные отношения. Столь юным партнерам может помешать любая мелочь, которая взрослому человеку покажется несущественной: непонимание мотивов поступков друга или подруги, разность характеров, какая-нибудь мелкая проблема, которая вызовет у подростка чувство беспомощности и уныния. Поэтому действительно имеет значение вопрос о том, во сколько лет можно встречаться. По вполне понятным причинам юноши и девушки, не достигшие шестнадцатилетнего возраста, вряд ли по-настоящему готовы к долговременным отношениям.

Нужно ли говорить с подростками о сексе

Тема интимных отношений весьма волнует подростков и их родителей. Подросткам свойственны переживания по поводу возможной физической близости, они рассказывают друзьям о своих «подвигах» (часто мнимых), фантазируют. При всей доступности информации молодые люди часто не могут представить себе серьезность всех последствий, к которым может привести ранняя половая жизнь. Поэтому о сексе с подростками говорить не только можно, но и нужно. Если вы знаете, что ваш сын или дочь нашли себе пару, встречаются, гуляют, то вопрос об интимных отношениях нельзя исключать. Дети растут очень быстро, даже если родителям не хочется в это верить. Лучше вовремя провести предупредительную беседу, чем после оказаться неготовыми к сюрпризу.

Как реагировать, если подросток приводит домой свою половинку

Серьезные отношения в подростковый период редки, но не являются исключением. Когда чувства молодых людей большие и сильные, у ребят возникает желание познакомить свою избранницу или избранника с родителями. Это похвально, и такой шаг нужно только приветствовать. Подумайте сами: если ребенок считает необходимым представить вам свою половинку, значит, доверяет вам, и ваше мнение для него важно. Такое доверие нужно стараться всячески оправдывать и поддерживать в дальнейшем: тогда вы всегда будете знать, что происходит с вашим ребенком.

Таким образом, вопрос о том, во сколько лет можно встречаться, имеет первостепенное значение тогда, когда подросток еще недостаточно готов для выстраивания личных отношений. Когда молодой человек научился брать на себя ответственность за собственные поступки и действия, опасаться не нужно.

Ранняя половая жизнь – Росток

 

Для многих подростков тема половых отношений является одной из самых интересных. Мало кто из юношей и девушек задумывается обо всех последствиях ранней половой жизни.

В настоящее время молодые люди все больше вступают в половые отношения в подростковом возрасте. Двадцать лет назад первый сексуальный опыт у девушек наступал где-то в 18-20 лет, сейчас – в 15-16 лет. Причина этого – и акселерация, и нездоровые отношения в семье, и принуждение со стороны партнера, стремление соответствовать навязанным стандартам, страх потерять молодого человека, оказаться в одиночестве, а иногда и простое любопытство.

Ранняя половая жизнь приносит огромный вред здоровью подростка. Она нарушает формирование организма, вызывает замедление роста. Подростки, рано начавшие половую жизнь, становятся вялыми, быстро устают, плохо учатся, хуже справляются со своей работой. На девушку приходится большая тяжесть последствий ранней половой жизни, от которых ей иногда не удается полностью оправиться в течение многих лет, а иногда и всей жизни.

На первом месте стоит опасность ранней беременности. Парадокс подросткового возраста и юношеского возраста состоит в том, что при готовности к половой жизни организм практически не готов к родам, а первый аборт в юном возрасте может навсегда лишить женщину в будущем радости материнства. Хронический воспалительный процесс половых органов, возникший в результате ранней половой жизни, нередко приводит к бесплодию.
Инфекции, передаваемые половым путем – бич для молодых девушек.

В течение двух лет после получения первого сексуального опыта половина девочек – подростков заражается как минимум одним из трех общеизвестных заболеваний, передаваемых половым путем: хламидиоз, трихомониаз, гонорея. У девушек ,которые начали половые отношения в 15 лет, в последующем рак шейки матки встречается в 2 раза чаще, чем у тех, кто начал её в 19 лет и позже. Начиная половую жизнь, подростки не владеют необходимой информацией в полной мере и поэтому с легкостью подвергаются риску ИППП. Они не знают, какие следует использовать контрацептивы и когда обращаться к врачу. При случайных половых связях создаются условия для заражения инфекциями, передающимися половым путем, наносящими огромный вред. Они вызывают тяжелые воспаления половых органов, нарушения их функции, иногда образуются воспалительные опухоли , требующие оперативного лечения.

Исходя из вышесказанного, напрашивается вывод о том, что адекватное половое воспитание – крайне необходимая мера для предупреждения всех негативных последствий ранней половой жизни. Обязательно необходимо внушать молодым людям, что полноту любви можно испытывать, будучи зрелой во всех отношениях личностью. И, возможно, тогда в жизни молодых людей будет меньше разочарований и трагедий.

Любовь в 15 лет. Есть ли шанс быть вместе?

Здравствуйте, подскажите как мне быть… Сегодня я рассталась с парнем (вместе 3 месяца). Мне очень больно…мысли в голове о том как всё хорошо было, а сейчас ничего нет.. Может вам и покажется какая любовь в 15 лет, но я чувствовала, что любила… Всё началось с того что пару дней назад в школе я сдавала пробный экзамен.

Все мысли о том,чтобы нормально его написать. было 3 аудитории,называют тех,кто в первую идёт и тут я слышу случайно совершенно фамилию бывшего и фамилию ещё одной девочки,спустя некоторое время бывший начинает метаться и спрашивать в какой аудитории он,я опять совершенно случайно сказала,что он с такой-то девочкой и зашла в свою аудиторию.не придав этому значения.Вечером этого же дня(четверг) мы пошли гулять с парнем (Тёма),всё хорошо было и я рассказала ему эту ситуацию,т.к я ничего от него не скрываю,он обиделся,не хотел со мной говорить,но я извинилась и мы помирились. В пятницу он спросил пойду ли я к нему на турнир? я ответила:”посмотрим” – на самом деле я собиралась идти За все 3 месяца я никогда не ходила к нему на игру(он у меня футболист)он опять обиделся,сказал,что я его не поддерживаю морально,ему было бы приятно,если бы я пришла к нему…а я не хожу,но я всегда перед игрой желала удачи и почти всегда он выигрывал) Мы поговорили по телефону,потом сказал что не хочет говорить со мной,я опять позвонила,опять немножко поговорили и он сказал,что всё не хочу говорить…я просто отключилась…вечером он мне позвонил пошёл первый на примирение мы с ним помирились я была рада,но радость была мимолетной…он пошёл спать.. В соц.сеть написал смс”не поймешь, пока не потеряешь. серьезно” Я ответила:”что правда,то правда,иди отдыхай” Утром написал:”я тебе пишу серьезно , а ты ничего серьезного воспринять не можешь,” мы опять поссорились говорили по телефону,но ничего хорошего–это было 14 февраля,я пошла ему за подарком в надежде на то,что он придёт ко мне…но увы..нет..не пришёл…вечером плакала.. Сегодня ходила к нему на турнир по футболу,болела за него,после он меня увидел ну и мы пошли прогулять поговорить…в итоге он ничего не хочет,ему больно,не хочет терпеть мои поступки(из-за того что я бывшему подсказала в какой он аудитории)..мы долго говорили с ним,я плакала в самом конце я ему сказала:”Тём, я хочу тебя обнять” и подошла обняла,спустя пару секунд я заплакала,он услышал это и стал вытирать мне слёзы и поцеловал,но собирался уходить,попросила его остановиться подошла к нему и опять обняла потом опять меня поцеловал ещё сказал “Пообещай мне,что изменишься” я: “Хорошо, Тём” и мы разошлись после этого я ещё долго плакала… Подскажите как мне быть? И есть ли у меня шанс быть с ним вместе? Помиримся ли мы?

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Для начала сразу скажу, что лично я верю в любовь в 15 лет! Мало того, даже считаю что в этом возрасте  все краски ярче, тучи темнее, обиды глубже и проблемы больше! Так что, если Вы считаете что любите, значит это так!  Но я так же считаю, что 15 лет – это возраст  максимализма и эгоизма! Именно в этом возрасте нам всего хочется по-максимуму: и чувств, и чтобы с нами считались! К сожалению, Вы не указали возраст Вашего парня, но думаю, что он если и старше Вас, то не значительно.  Насколько я поняла, Вы готовитесь к  экзаменам, поэтому у Вас сейчас, кроме  ситуации на личном фронте, есть еще и волнения, связанные с будущим определение в жизни. И это, судя по всему, никак не облегчает Вашу задачу в личных отношениях. Просьба, а точнее даже требование, Вашего парня, чтобы Вы уделяли внимание и его интересам понятно. Так он, в том числе, хочет получить подтверждение того, что он Вам не безразличен. Если он Вам действительно не безразличен, то даже несмотря на плотный график и нервозность, связанную с Вашей подготовкой к экзаменам, Вам просто необходимо найти время на любимого. Демонстрация заинтересованности, выраженная поддержка – как ничто другое- говорит о Ваших интересах к нему. Но и себя в обиду давать не стоит! Если ситуация с Вашим “бывшим” Вам кажется не правильно понятой Вашим сегодняшним парнем, может стоит внести дополнительную ясность, уточнив, что это было простое проявление вежливости и  дружеского расположения.

Слезы, слезы! Как часто это проявление женской слабости помогает женщинам добиться  уступок от своих рыцарей! Но не стоит злоупотреблять таким мощным оружием!  Вы будете гораздо непредсказуемей, если  не слезами, а демонстрацией теплых и нежных чувств сможете добиться того же результата – нежных чувств в ответ и уважения за “не капризность”!
Подумайте, Елена! Не торопите события! Дайте время и себе и ему оценить  необходимость друг в друге! А если Вы решились первая идти на примирение или прояснение ситуации, подумайте о том, чтобы попытаться соответствовать запросам Вашего парня, если конечно, они кажутся Вам не завышенными и выполнимыми. Отношения строятся на уважении друг к другу, питаются нежными чувствами и закрепляются  взаимным  доверием друг к другу.  Так что вопрос примирения  разрешится, как только Вы и Ваш парень  оцените отношения друг к другу с этих позиций.
Удачи Вам и мудрости! Учитесь дипломатии отношений сейчас и это поможет Вам в дальнейшем!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года»

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность – во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она – красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос – все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными – прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, – это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка – индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность – пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Отношения. Как вернуть страсть и прежний запал в отношениях с мужем после 15 лет брака?

Психолог и сексолог рассказали, почему в долгих отношениях партнеры теряют интерес друг к другу и что делать в такой ситуации.

— Нам с мужем почти по 40 лет. Мы в браке 15 лет. Начали встречаться в университете, а после учебы поженились.

10–15 лет назад наши отношения сильно отличались от нынешних: мы были влюблены, молоды, эмоциональны. Мы изучали друг друга и всегда пробовали что-то новое. Долгое время брак не влиял на количество романтики и качество секса. Но недавно я поймала себя на мысли, что отношения будто изжили себя.

Мы знаем друг о друге все, отношения стали скучными, из-за этого страдает и интимная сторона: секс только по графику в одной позе, а вся романтика заканчивается на просмотре фильма перед сном.

Когда общаюсь с подругами, они рассказывают, как у них в паре все замечательно: муж внимательный, секс страстный. Я хочу так же, но не знаю, как сказать об этом супругу.

Как-то я пробовала намекнуть, что пора бы разнообразить наши отношения, но он воспринял это без энтузиазма и сам не предложил идеи. Сказал, что его все устраивает. Я чувствую себя неудовлетворенно.

Как исправить ситуацию и напомнить супругу о том, что было 15 лет назад?

– В течение жизни меняемся мы и наши отношения. Это неизбежно.

У этой пары до того, как парень с девушкой встретились, не было за плечами опыта и тех впечатлений, которые они приобрели за эти 15 лет. Поэтому вернуть то, что было, не получится. Но это не значит, что сейчас партнерам не может быть хорошо вместе.

Женщина рассказывает, что у подруг «муж внимательный, а секс страстный». Похоже, ей не хватает внимания от своего мужа. И, к сожалению, в таких ситуациях намеки не работают. Женщине нужно разобраться, какого внимания ей не хватает: комплиментов, цветов, походов в кино. И попросить об этом мужа. Может быть так, что для него внимание – это просто сидеть рядом и смотреть фильм, а для нее – это вечер в баре.

Сексуальное желание также во многом зависит от того, как мы относимся к партнеру. «Хотеть» внимательного мужа и довольную и благодарную жену проще, чем того, кто не уделяет время и постоянно недоволен.

В долгих отношениях секс – один из важных аспектов. Он сильно связан со всем, что происходит с супругами. Спустя время в сексуальной сфере многое меняется – например, физиология возбуждения. Причем у мужчин и женщин это происходит по-разному: секс не будет, как в 20 лет. И если не ждать от мужчины тех реакций, которые были в молодости, если понимать, что его возбуждение сейчас не такое «легковоспламеняемое», возможно, женщине будет легче взять на себя инициативу. И мне кажется, что на предложенную «авантюру» муж откликнется с большим интересом, чем на укор, что «пора бы разнообразить отношения».

Важно помнить, что в отношениях нужно честно разговаривать с партнером. Молчать о своей неудовлетворенности – путь в никуда. Муж и не подумает что-то менять. По его мнению, в отношениях все и так хорошо.

– В продолжительных отношениях страсть уходит первой, дальше они поддерживаются с помощью близости и доверия между партнерами. Постепенно происходит отдаление, так как пропадает потребность делиться друг с другом всеми переживаниями и проблемами, как это было в начале отношений. Партнеры знакомятся с новыми людьми, между ними возникает близость и доверие. Это в итоге снижает качество семейных отношений.

На определенном этапе отношений пропадает близость, ее заменяет привычка и комфорт. В первую очередь это сказывается на сексуальных и интимных отношениях в паре.

Чтобы возобновить страсть, нужно понять, что уже не будет так, как раньше. Поэтому важно относиться к партнеру с пониманием: он отличается от того человека, с которым все начиналось.

Отношения разрушаются, когда партнеры считают, что «я хорошо знаю своего мужа/жену, он уже не изменится». Это самое большое заблуждение. Супруг может сильно измениться, и отношения могут завершиться тогда, когда партнеры слишком отстанут друг от друга в своем личностном росте.

Этой ситуации нельзя избежать, но, чтобы она не усугубилась, следует поддерживать взаимный интерес друг другу: постоянно говорить о своих фантазиях, переживаниях. Кроме того, стоит как можно чаще целовать, обнимать партнера и не забывать поддерживать его в саморазвитии.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Как управлять отношениями с подростками

Насколько серьезным может быть слишком серьезное отношение к отношениям с подростками? Мне приходилось задавать себе этот вопрос несколько раз за последние несколько лет. По правде говоря, мне становится не по себе, когда мои дети хотят проводить все моменты бодрствования со своим нынешним «любовным интересом» (я никогда не мог использовать термин «любовный интерес», говоря о других детях). мои дети встречались). Поговорив с сотнями других родителей подростков в качестве тренера для родителей Empowering Parents, я знаю, что нахожусь в хорошей компании.Многие родители не знают, какие ограничения установить, сколько времени они должны позволять своему ребенку проводить со своим парнем/девушкой и что они могут сделать, если они считают, что их ребенок находится в слишком серьезных отношениях.

Мой сын начал «встречаться», когда ему было 13 лет. Свидания в этом возрасте означали совместный обед в школе, походы на общественные танцы и посты в Facebook о том, что вы «в отношениях». Он и его «девушка» покупали друг другу красные гвоздики во время сбора средств на День святого Валентина в школе.В этот момент я не беспокоился. Тем не менее, к тому времени, когда ему исполнилось 15, его отношения продлились дольше, и он, казалось, стал более серьезным. Как я узнал? Он начал покупать «серьезные» подарки, такие как розы и медальоны в форме сердца . Он начал просить меня отвезти его в торговый центр, чтобы он мог купить подарок на годовщину одного месяца. В то время как часть меня нашла это милым жестом, другая часть меня беспокоилась, что он стал слишком серьезным в своем возрасте. Поскольку он мой первенец, я не знал, что мне делать.Я думала о том, чтобы запретить ему встречаться, но знала, что для этого, вероятно, было немного поздно. Кроме того, «запрещение» ребенку чего-либо делать часто не приводит к уступчивости; чаще приводит к скрытному, бунтарскому поведению. В конце концов я выбрал подход «подожди, посмотри и увидишь».

Связанное содержание: «Мне не нравится девушка моего подростка — что мне делать?»

Я установил некоторые ограничения относительно того, где, когда и как долго он и его сиюминутная девушка могут проводить время вместе.Я выбирал ситуации, в которых должен был быть надзор: наш дом, когда я был дома, дом подруги, когда родители собирались быть дома, танцы с сопровождением и другие публичные мероприятия. Сколько времени зависело от того, оправдывались ли другие ожидания, такие как отсутствие отставания от домашних обязанностей или работы в школе. Если пропадали школьные занятия или дела по дому начинали страдать, я ограничивал время, которое они могли проводить друг с другом, до тех пор, пока эти обязанности снова не выполнялись последовательно.

Связанный: у вашего ребенка есть токсичные друзья? 6 способов справиться с «не той толпой».

Что касается разрешения моему сыну покупать подарки для того, что я считал «временными» отношениями, то я позволял ему покупать то, что он хотел, пока у него были на это деньги. Были дискуссии о подарке как о подарке без каких-либо условий; покупка чего-то для кого-то, кто вам действительно нравится и о ком вы заботитесь, не означает, что он будет любить вас или заботиться о вас больше, и не означает, что он «должен» вам что-то взамен.Пару раз он обижался, когда покупал дорогой подарок (ожерелье за ​​30 долларов) на месячную или шестимесячную годовщину, а затем вскоре после этого расставался. Я предложил ему сочувствие и выслушивание. Хоть я и хотела избавить его от боли, утешение было всем, что я могла ему предложить. Как ни тяжело было видеть его грустным и убитым горем, я знал, что он усваивает важный жизненный урок и навыки, позволяющие справляться с будущей душевной болью. К сожалению, никто из нас не застрахован от этого.

Подростковые отношения с их головокружительным, головокружительным блаженством и безысходной сердечной болью помогают нам научиться справляться со взлетами и падениями, которые являются неотъемлемой частью любых отношений. Как родители, мы осознаем мимолетность подростковых отношений и знаем, что, как бы наш ребенок ни пытался убедить нас, что он/она «влюблен», скорее всего, отношения не продлятся больше нескольких месяцев. . Нахождение баланса между надзорными действиями, в то же время допуская своего рода эмоциональное исследование, является хорошим подходом к отношениям с подростками.

Итак, насколько серьезно это слишком серьезно? Я думаю, это зависит от вашей точки зрения и вашей личной системы убеждений. В конечном счете, вы сами решаете, с кем вам быть и что вас не устраивает в том, что касается свиданий вашего сына или дочери.

Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников

**ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА**  Эта статья предназначена для обсуждения подростковых отношений в целом. Если вы обеспокоены тем, что ваш сын или дочь могут быть вовлечены в оскорбительные или насильственные отношения, мы рекомендуем вам связаться с вашим местным проектом по борьбе с домашним насилием или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE(799-7233). ), чтобы узнать о вариантах, которые помогут вашему ребенку оставаться в безопасности.

Этапы подростковых отношений | Фил Ван

  • Начало отношений всегда начинается с влюбленности
  • Период «Я люблю тебя» может быть экстремальным для подростков
  • Фаза медового месяца — лучший и худший период отношений

Люди часто слышат фразу «сердце женщины как игла в море», но на самом деле есть еще одна группа людей, чьи сердца исследовать труднее: подростки в отношениях.Большинство родителей подростков с трудом понимают чувства своих детей, из-за чего дети бегут из дома, а родители вынуждены вызывать полицию. В отношениях есть четыре фазы и два завершения, и в эти периоды подростки испытывают разные чувства и действия.

Фаза сокрушения

Начало отношений всегда начинается с влюбленности. Нет влюбленности, нет любви. Подростки часто стесняются и смущаются, потому что их сердца учащенно бьются, когда они видят влюбленных или слышат, как другие люди говорят о влюбленности.Они беспокоятся о том, что делает влюбленный в каждый момент, и испытывают тайное волнение, когда делают шаг рядом с влюбленным. Тем не менее, влюбленный может чувствовать себя задушенным сигналами «сокрушителя», потому что любовь может заставить людей вести себя странно и делать то, что они обычно не сделали бы, например, отправить 10 текстовых сообщений или написать плохие стихи. У родителей могли быть такие же чувства, когда они были подростками, но все стирается временем, поэтому родители забывают чувства влюбленности, сладкий и кислый вкус любви и страсть найти настоящую любовь.

Фаза «Я люблю тебя»

После влюбленности наступает фаза «Я люблю тебя». В этом случае предположим, что мы говорим о мальчике, влюбленном в девушку. В этот период мальчик наберется смелости и скажет девушке, что любит ее, и, если девушка будет впечатлена содеянным мальчиком, появится новая пара, а если нет, то мальчик непременно почувствует разбитое сердце и либо сделать вторую попытку позже, либо плакать в ванной весь день. Этот период может быть экстремальным для подростков, так как перекресток ведет либо в рай, либо в ад, и неверный шаг может разрушить мечту стать парой.Родители могут чувствовать напряжение в своих детях в этот период, но не знают почему. Они спрашивают о том, что происходит, но раздражительные дети почти никогда не дают никаких ответов. Это подчеркивает ситуацию между обеими сторонами, и подростки беспокоятся как о школе, так и о своих домах.

Фаза медового месяца

Далее наступает фаза медового месяца. Это лучший и худший период во время отношений. Пара чувствует любовь, гордость и уверенность, держась за руки, показывая всем, как сильно они любят друг друга.Обе стороны чувствуют себя в безопасности и мило, потому что они знают, что кто-то заботится о них и любит их так же сильно, как их родители. Однако существуют и опасения. Обе стороны боятся романа другой стороны, поэтому любой обмен сообщениями с другим мальчиком или девочкой будет расцениваться как предательство. Это когда ревность, разочарование и неуверенность имеют место. Грязные интрижки знаменитостей в телевизионных новостях сплетен — крайние примеры таких чувств. Знаменитости причиняют боль своей второй половинке, чтобы навсегда остаться вместе, но это уже не любовь, это желание.Родители могут чувствовать, что у их детей вдруг появился очень хороший друг, но они не знают почему, и когда они спрашивают детей о своем новом любовнике, подросток часто уклоняется от ответа ни на один из вопросов.

Фаза выгорания

Наконец наступает фаза выгорания. Это считается окончанием фазы медового месяца, потому что обе стороны теряют интерес друг к другу, и большинство пар расстаются. В это время подростки чувствуют себя нетерпеливыми, иссохшими и напряженными по отношению к второй половине либо из-за отсутствия интереса, либо из-за неприязни к вредным привычкам второй половины.Отношения становятся нестабильными, и все нелепые сценарии мыльных опер происходят в реальной жизни. Подростки в этот период – самые неразумные существа на Земле. Если у одной стороны появляется другой мальчик или подруга, другая сторона чувствует себя преданной, и планы мести начинают всплывать в их сознании, делая их самым опасным животным, которое когда-либо существовало.

(Предупреждение: мы не хотим, чтобы произошла какая-либо трагедия, поэтому, если у вас возникнет мысль навредить своему парню/подруге, попросите помощи у взрослых или что-то в этом роде.)

Свобода расставания

Из-за фазы выгорания парам приходится делать выбор: расстаться или снова научиться принимать друг друга. Очень сложно снова полюбить друг друга, но если это так, то отношения продлятся очень долго, потому что отношения пары становятся сверхстабильными после преодоления этого огромного препятствия. Но в большинстве случаев пара расстается и чувствует экстравагантный вкус свободы. Ощущение свободы надолго затронет этих подростков, пока они снова не почувствуют себя одинокими.Они перестают просматривать текстовые сообщения каждую секунду и проводят больше времени с друзьями. Родители чувствуют, что их дети снова готовы к общению с ними, и пропасть между родителями и детьми преодолевается.

В поисках другой половинки

После расставания пары есть еще одна концовка: найти другого парня или девушку. Это также распространенный способ прекращения отношений, потому что одной стороне пары надоедает другая сторона, и она хочет найти новый вкус.По какой-то причине сторона, находящая вторую половину, часто оказывается мальчиком, а не девушкой. В новостях всегда говорят о том, у какой знаменитости снова роман, и эта знаменитость редко бывает женщиной. В конце концов, преданная сторона будет очень подавлена ​​и опустошена.

Отношения в подростковом возрасте длятся недолго. Вкладывать в них слишком много усилий — пустая трата времени. Тем не менее, наличие некоторого опыта отношений может помочь справиться с различными ситуациями, когда дети вырастут, а также помочь решить, с кем они хотят провести остаток своей жизни.Подростки испытывают самые чувствительные чувства, особенно во время отношений, и эти чувства способствуют развитию их личности и будущего.

Как установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка

Как установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка? Это один из вопросов, который витает в моей голове уже пару месяцев. И я решил изложить свои мысли в виде поста в блоге, который может быть полезен всем другим родителям, у которых есть дети того же возраста.

Пока вашему подростку исполняется 15 лет, в его жизни есть три основные темы. Любовь и свидания являются темой номер один в жизни большинства подростков. Другими менее заметными темами являются карьера и технологии и их использование. Мы будем обсуждать любовь и свидания у дочерей-подростков для целей этого поста.

Свидания 15-летних подростков – сложная тема как для подростков, так и для родителей. Родители несут ответственность за то, чтобы маневрировать вокруг этого предмета безопасно и без особых усилий.А это совсем не простая задача. Потому что на протяжении всего пути ваш подросток будет создавать проблемы неосознанно и непреднамеренно.

Как установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка

Чтобы установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка, родители должны сначала понять роль любви и отношений. Личное общение теперь заменено онлайн-встречами и текстовыми сообщениями. И это изменило всю картину любви и свиданий в подростковом возрасте.

Сегодня мы определенно можем спорить о преимуществах и недостатках технологий. Но мы не можем игнорировать тот факт, что это повлияло на то, как сегодня живут подростки. В прошлом правила свиданий были простыми и понятными для родителей. Но это же сейчас совсем другая и сложная игра с мячом для родителей. Правила, этикет, предполагаемые правила и протоколы изменили свою структуру, если учесть, что социальные сети вошли в нашу жизнь.

Нижеприведенный информационный рисунок проливает свет на то, как подростки используют социальные сети для своих отношений.Почти 50% команд используют социальные сети, чтобы показать миру, насколько они заботятся о своих партнерах. И это степень вмешательства социальных сетей в жизнь наших подростков.

Еще одна интересная статистика, которую следует отметить, касается различий между мальчиками-подростками и девочками-подростками. Мальчики-подростки больше зависят от социальных сетей, чтобы чувствовать связь со своими партнерами, чем девочки-подростки.

Кроме того, исследование показало, что социальные сети также дают почву для неудобного флирта, преследований и иногда издевательств над подростками.Приведенные выше данные были получены из PewResearch .

Часто задаваемые вопросы о том, как установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка

Мы понимаем, что представления о любви и свиданиях у подростков быстро меняются. Сказав это, свидания по-прежнему предполагают отношения между двумя людьми. Следовательно, основные страхи и опасения в умах родителей остаются такими же, как и в прошлые годы.

Поэтому, когда вы намереваетесь установить правила свиданий для своего подростка, единственное, на чем вы должны сосредоточиться, это правильное намерение, стоящее за всем процессом.Обходите тему подростковых свиданий с открытой душой и любящим сердцем, и все остальное встанет на свои места.

Прежде чем устанавливать правила свиданий для 15-летнего подростка, я уверен, у вас возникнут некоторые вопросы и опасения. Итак, здесь я перечисляю наиболее часто задаваемые вопросы об установлении правил свиданий подростками.

Готов ли мой 15-летний подросток к свиданиям и отношениям?
15 лет – определенно хороший возраст, чтобы попасть в мир знакомств.Теперь ваша дочь готова как физически, так и морально справиться со взлетами и падениями в отношениях. Однако, сказав это, нет единого подходящего возраста, чтобы определенно выходить на свидание.

Так что поговорите со своей дочерью, чтобы узнать ее мнение о свиданиях и чувствует ли она необходимость иметь партнера. Это правильный подход к решению, является ли подходящим возрастом для вашего подростка, чтобы начать встречаться с или нет.

Как убедиться, что она понимает свои границы физической близости?
Что ж, это тема, для которой вы бы устанавливали правила еще в подростковом возрасте.Пока вы разговаривали с подростком о том, как она меняет свое тело и разрабатывает рутину интимной гигиены, все готовилось.

Физическая близость является здоровой и естественной частью взросления, и родители должны относиться к ней так же. Установление границ физической близости должно осуществляться путем открытого диалога с вашим 15-летним подростком.

Должен ли я разрешить ей пойти на свидание ночью?
Разрешение вашей 15-летней команде пойти на свидание ночью будет зависеть от того, как вы к этому относитесь.Ее безопасность должна быть главной заботой.

Хотя я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы отправить свою дочь на свидание в ночной клуб, я все же считаю, что пойти с ней в компании друзей определенно лучше. Так что расскажите об этой идее своему подростку, пока он собирается начать свое любовное путешествие.

Как мне убедиться, что она работает в нужной компании?
Знакомство с ее партнером и вложение вашего времени и энергии в понимание их отношений будет иметь большое значение для обеспечения ее безопасности.Это определенно хорошая идея для родителей пригласить ее возлюбленного домой для непринужденной беседы или ужина. Так вы не только узнаете, что он за человек, но и продемонстрируете уважение дочери за ее решение.
Как мне убедиться, что она не пренебрегает учебой и другими рутинными делами
Еще одна очень важная тема для обсуждения с дочерью-подростком – ее приверженность учебе и другие рутинные дела.Четко уточните, что ее знакомства не повлияют на ее успеваемость в школе, а внеклассные занятия — это то, чего вы от нее ожидаете.

Этим вы также передаете веру в то, что с каждой новой свободой приходят и новые обязанности. И это великая жизнь учиться держать.

Сколько денег я должен дать ей на свидания?
Денежные вопросы следует открыто обсуждать не только с подростками, но и с другими мамами.Таким образом, вы узнаете, что другие команды получают в качестве ежемесячного пособия. Принимая во внимание эти данные, выделите для нее приличную сумму, которую она сможет свободно тратить каждый месяц.

Еще один совет, который я могу дать вашим родителям, заключается в том, что после того, как мы установим для нее ежемесячное пособие, дайте ей возможность самостоятельно выбирать, как она хочет потратить эти деньги. Если вмешиваться или расспрашивать ее о ее выборе, она будет чувствовать себя оскорбленной и лишенной своей независимости. Задавать вопросы с целью узнать не вредно, но родители должны воздерживаться от вопросов с целью оценки.

Как убедиться, что моя дочь не попадет в беду?
Обеспечение ее базовой безопасности должно быть достигнуто путем установления правильных правил и ограничений для ее свиданий. Разместите это, гарантируя, что правила соблюдаются вашей дочерью-подростком, также является обязанностью родителей.

Помимо этого, убедитесь, что вы доступны, когда они в вас нуждаются, и прикройте их спину. Еще одна вещь, о которой должны помнить родители, — это развивать свой уровень комфорта, чтобы ваша команда могла прийти к вам и поговорить с вами о чем угодно, не опасаясь осуждения или привлечения к ответственности.

Я видел, как подростки пробовали все, от татуировок до пирсинга. Как мне убедиться, что они не рискуют своей безопасностью?
Ну да, у подростков есть инстинкт пробовать что-то новое, рисковать и ломать клише. Опять же, диалог и четкое указание того, что принимается, а что нет, — единственный способ убедиться, что ваша команда понимает, чего от нее ждут.

Открытые разговоры на такие темы, как курение алкоголя и даже секс, заставляют ее чувствовать меньше любопытства и беспокойства по этому поводу.Так что поговорите с ней с намерением сделать ее осведомленной и дать ей возможность принимать правильные решения.

Стоит ли ходить в тот же клуб, в который она идет на свидание? Я мог бы быть далеко от нее, но наблюдать за ней.
Этот вопрос мне очень часто задают. На самом деле я видел, как родители тоже часто это делают. Это хорошая идея? Что ж, ответ на этот вопрос будет зависеть от того, какие у вас отношения с дочерью-подростком.

Я не вижу в этом никакого вреда, если ваша дочь знает о вашем присутствии. Четко определите намерения, стоящие за этими действиями. Ваша потребность быть там не должна возникать из вашего беспокойства узнать, что происходит в жизни вашей дочери. Скорее, это должно быть связано с заботой о безопасности, которую вы испытываете, пока ваш подросток делает свои первые шаги в мире свиданий.

Сообщите ей, что вам нужно быть там. И если она в порядке со всей этой идеей, вперед, на вечеринку.Однако я бы посоветовал вам отступить, если ваша команда против этого плана игры.

Должен ли я встретиться с родителями ее свидания?
Абсолютно хорошая идея знать, с кем встречаются родители ваших дочерей. Однако подождите несколько месяцев, чтобы пригласить родителей и парня домой. Пожалуйста, дайте вашей дочери немного времени, чтобы понять парня и быть уверенной в своем уме.

Встреча с родителями ее возлюбленного поможет вам понять систему ценностей его семьи.

3 вещи, которые вы можете сделать, чтобы ваш подросток соблюдал установленные правила свиданий
Установите правила свиданий в сотрудничестве с подростком

Если вы хотите, чтобы ваша дочь-подросток соблюдала установленные для нее правила, первое, что вам нужно сделать, это добиться ее согласия с этими правилами. Поэтому хорошей идеей будет отправить эти правила вместе с подростком. Выделите время для этого важного разговора с дочерью.Избегайте любых отвлекающих факторов и будьте на сто процентов готовы ассоциировать серьезность с тем, чего она заслуживает. Я продолжаю и веду этот разговор с большим сочувствием, влюбленным в вашу дочь. И вы увидите, как она соблюдает все правила, с которыми вы оба согласились.

Прикрепление последствий к нарушению правил

Даже после того, как вы все сделаете правильно, устанавливая эти правила, могут быть моменты, когда вы обнаружите, что ваша дочь нарушает правила. В такие моменты поймите и внимательно выслушайте ее.Не реагируйте и даже не говорите какое-то время. А когда вы успокоитесь, подумайте логически и ответьте на вопрос, была ли она права или нет. На основании этого спокойного суждения примените к ней соответствующие санкции за нарушение правил.

Будьте чуткими и поддерживающими

Очень важная вещь, о которой всегда следует помнить при ношении взрослого подростка, — это проявлять чуткость и поддержку во всем. Просто за то, что подростковые годы – самые трудные годы в жизни ребенка.

Установите эти правила свиданий для 15-летней дочери-подростка

На рисунке ниже я представил несколько идей по установлению правил свиданий для вашей 15-летней дочери-подростка. Это важные темы для разговора с подростком. Если вы хотите добавить что-то к приведенному ниже списку, напишите мне в разделе комментариев блога.

Итак, это все о том, как установить правила свиданий для 15-летней дочери-подростка. Если вы хотите узнать больше об этом предмете, я бы порекомендовал прочитать это о  советах по свиданиям для подростков .Также ознакомьтесь с другими ресурсами, которые могут оказаться полезными в вашем путешествии по воспитанию дочери-подростка здесь .

Счастливого родительства!

Привет, я Кушал Сингхал. Родитель двух прекрасных детей и основатель Cafe Whiz.

 

Советы по разговору с детьми в возрасте 15-18 лет о здоровых отношениях

Сегодня мы представляем последнюю часть нашей серии о том, как поговорить с детьми о здоровых отношениях.Это может быть самая сложная группа, дети в возрасте 15-18 лет! Если вы еще этого не сделали, обязательно ознакомьтесь с другими нашими публикациями о том, как общаться с детьми в возрасте 3–6, 7–10 и 11–14 лет. У нас также есть несколько советов, как поговорить с молодыми людьми, когда они отправляются в колледж.

Благодаря быстрым изменениям в технологиях и социальных сетях подростки сегодня сталкиваются с миром свиданий, который часто сильно отличается от взрослых, лишь немного старше их. Может быть трудно понять, как общаться между поколениями, но это важно сделать.Открытые и честные разговоры об отношениях с подростками в вашей жизни могут помочь предотвратить насилие подростков на свиданиях и помочь им сделать правильный выбор в отношении отношений в своей жизни. Вот несколько предложений:

Задавайте открытые вопросы: Эти вопросы поощряют открытое обсуждение. Обязательно выслушайте их и дайте им возможность высказаться. Как бы тяжело это ни было, постарайтесь не анализировать, не прерывать и не критиковать их чувства или ценности.

Держись тихо: Это не обязательно должно быть еженедельное обсуждение здоровых отношений.Решайте проблемы по мере их поступления. Это может быть прослушивание песни по радио или болтовня за чашкой кофе. Будьте благосклонны и не осуждайте их, чтобы они знали, что могут обратиться к вам за помощью, если их отношения станут нездоровыми в будущем.

Напомните им повеселиться: Хотя важно не преуменьшать их чувства по поводу их отношений, важно напомнить им, что свидания должны приносить удовольствие. Насилие в отношениях никогда не приемлемо.

Варианты подарка: Вы не должны быть единственным человеком, с которым они разговаривают.Напомните им, что есть люди, которые поддержат их, если они станут свидетелями жестокого обращения на свиданиях или испытают это на себе.

Просто скажи нет: Напомните им, что они имеют право сказать нет всему, что им не нравится или к чему они не готовы. Если их отношения кажутся неудобными, неловкими или пугающими, заверьте их, что они могут прийти к вам. Подчеркните, что они имеют право принимать решения за себя, даже если они состоят в отношениях.

Расскажите им, что вы сделали: Хотя может показаться, что им все равно, что вы делаете, они знают, что происходит в ваших отношениях.Проведите быструю инвентаризацию своих прошлых и настоящих отношений: что сработало, что не сработало и чему вы научились. Не бойтесь использовать эти уроки в разговорах.

Смирись с тем, что они ведут себя тихо: Не всегда легко открыто говорить о сложных вещах. Дайте им возможность переварить то, что вы говорите, и обдумать их ответы. Если много тишины, обратитесь к ней. Скажите: «Ты был очень тихим, когда я заговорил об этом, почему?»

Найди союзника: Подумайте о том, чтобы найти другого взрослого, который близок вашему подростку, чтобы он стал для него рупором.Это должен быть кто-то, кто разделяет ваши ценности, и кто-то, к кому они будут чувствовать себя комфортно, обратившись за помощью и советом. Вы можете поговорить о том, кем может быть этот человек. Помните, что важно, чтобы у них был взрослый, к которому они могли бы обратиться за советом и руководством.

Наберитесь терпения: Очень заманчиво поговорить и покончить с этим. Однако хорошее общение требует времени и практики. Вы создаете основу доверия, чтобы быть безопасным человеком, к которому они могут обратиться.Подростки обычно слышат больше, чем они готовы признать. Многое из того, что вы скажете, будет запомнено и использовано позже.

 

REACH много работает с подростками, включая нашу собственную программу PAVE (Ровесники против насилия) и работу на уровне штата с инициативой Генерального прокурора «Изменение игры: Партнерство патриотов против насилия». Мы можем подключить вас к услугам для детей любого возраста. Если у вас есть опасения по поводу их отношений и/или того, что они могли увидеть или испытать дома, ознакомьтесь с нашими службами поддержки или позвоните на нашу горячую линию по телефону 1-800-899-4000.

В «Лакричной пицце» 15-летняя и 25-летняя влюбляются друг в друга — вот что известно об этих типах отношений

Номинированный на премию Оскар за лучший фильм, лучшую режиссуру и лучший оригинальный сценарий, «Пицца с лакричником» также привлекает внимание — и вызывает недоумение — из-за отношений, лежащих в основе фильма.

Действие происходит в Калифорнии 1970-х годов. В нем рассказывается история 15-летнего Гэри, который влюбляется в 25-летнюю женщину по имени Алана.По мере того, как они вместе работают над сумасшедшими бизнес-предприятиями Гэри, пара сближается, и фильм заканчивается поцелуем между ними.

Несмотря на то, что ведутся споры о точном характере их отношений, многие рецензенты и кинозрители выразили обеспокоенность и дискомфорт по поводу разницы в возрасте двух главных героев.

В каждом штате США есть законы, определяющие возраст согласия на вступление в сексуальные отношения для защиты несовершеннолетних от сексуальных отношений со взрослыми. Их присутствие отражает широко распространенное мнение, что эти романы опасны для подростков.

Тем не менее, несогласованные по возрасту отношения встречаются довольно часто. Где-то между 36% и 41% сексуально активных девочек-подростков сообщают, что у них были сексуальные отношения с партнером-мужчиной на три или более года старше их. Около 5% мужчин сообщают, что в подростковом возрасте у них были романтические отношения с женщиной значительно старше их.

Как эти отношения влияют на подростков, которые в них состоят? И всегда ли они плохи?

На эти вопросы мы с соавторами намеревались ответить в серии исследований подростков в отношениях с людьми значительно старше их.

Множество негативных последствий для девочек

За последние годы было проведено довольно много исследований того, как эти типы отношений влияют на девочек.

Девочки, состоящие в отношениях с людьми старше их как минимум на три года, чаще вступают в половую связь в молодом возрасте, реже пользуются противозачаточными средствами, чаще беременеют и чаще заражаются инфекциями, передающимися половым путем.

Они также чаще употребляют алкоголь и наркотики, а также имеют повышенный риск самоубийства.

Очевидно, что когда девушки встречаются с мужчинами старше себя, это приводит к множеству негативных последствий.

Более того, чем моложе девочки, тем больше у них шансов получить негативные последствия этих отношений и тем больше вероятность того, что эти негативные последствия продлятся. Например, мы обнаружили, что более молодые девушки чаще впадают в депрессию во время отношений и продолжают сообщать о депрессии пять лет спустя.

Мы задались вопросом, могут ли эти негативные последствия быть просто функцией типов девушек, которые вступают в них — например, девушек, которые более сексуально активны или более склонны к другому рискованному поведению.Однако мы обнаружили, что не было никаких характеристик, которые отличали бы девушек, вступивших в отношения с мужчинами значительно старше себя, от девушек, которые этого не сделали.

Лишь в нескольких исследованиях самих девушек спрашивали, как они относятся к этим отношениям. В то время как большинство людей склонны рассматривать эти отношения как форму сексуального насилия или хищничества, большинство девушек в отношениях не видят их так. В одном исследовании матерей-подростков большинство из них описали свои отношения как основанные на обоюдном согласии, а не эксплуататорские.Однако после того, как отношения закончились, они с большей вероятностью изображали отношения в негативном свете.

В проведенном мной исследовании, которое еще не было опубликовано, я обнаружил, что подростки старшего возраста обычно также не описывают эти отношения в негативном ключе. Однако вы можете возразить, что эти оценки нельзя принимать за чистую монету, поскольку многие девушки — либо из-за эмоциональной незрелости, либо из-за желания защитить своего романтического партнера — могут не захотеть признать, что отношения вредны.Другие могут не осознавать до более позднего возраста, что отношения не были здоровыми.

А мальчики?

Исследования также указывают на некоторые негативные последствия для мальчиков в отношениях с женщинами старшего возраста.

Например, мы обнаружили, что в этих отношениях мальчики реже пользуются противозачаточными средствами, чаще заражаются инфекциями, передающимися половым путем, чаще занимаются сексом и чаще беременеют от партнера. Мальчики в этих отношениях также чаще курили сигареты, употребляли алкоголь и проявляли беспокойство.

Однако, пока отношения не с родственником и не по принуждению, отношения со взрослой женщиной обычно воспринимаются мальчиком как положительный опыт.

Большинство мальчиков не считают эти отношения оскорбительными, и они часто сообщают о том, что получали от них пользу, приобретая сексуальные знания и опыт.

Инициация или эксплуатация?

Культурное отношение к этим отношениям, вероятно, влияет на то, как подростки реагируют на них.

Тот факт, что эти отношения являются преступными и что большинство американцев относятся к ним негативно, создает ложное представление о том, что все подростки, участвующие в таких отношениях, будут воспринимать их как оскорбительные, хотя большинство так не считает.

Пол того, кто старше, а кто моложе, также влияет на культурные установки.

Когда между мальчиком-подростком и взрослой женщиной возникают отношения — как в «Пицце с лакричником», — это рассматривается как форма сексуального исследования, а не сексуальной эксплуатации.Этим типам отношений придается определенная степень легитимности, которой нет у отношений между девочками-подростками и взрослыми мужчинами.

[ Более 150 000 читателей получают один из информационных бюллетеней The Conversation. Присоединяйтесь к списку сегодня.]

Поскольку общество определяет отношения с девочками-подростками и взрослыми мужчинами как оскорбительные, возможно, девочки-подростки сами лучше определяют такие отношения. И когда общество определяет обратное как форму сексуального исследования, а не эксплуатации, мальчикам может быть труднее воспринимать их как форму насилия.

Таким образом, несмотря на множество негативных последствий, связанных с этими отношениями как для девочек-подростков, так и для мальчиков, то, как общество формирует эти отношения, может повлиять на то, как они переживаются. Исторически и в других культурах эти типы отношений были довольно распространены и не считались девиантными.

В то же время я понимаю беспокойство, которое испытывают некоторые зрители «Лакричной пиццы». Ухаживание на экране, подобное тому, что происходит между Гэри и Аланой, может нормализовать или даже романтизировать отношения между подростками и взрослыми.И это может затруднить подросткам осознание того, что их эксплуатируют.

15 простых вопросов, которые помогут лучше понять ваши отношения

*Эта статья также была опубликована в The Conversation, IFLScience, BusinessInsider и Quartz.

Решения – часть жизни. В разное время вам может понадобиться выбрать лучшее место для отдыха, кандидата на работу, няню или жилье. Вашим самым важным решением может стать поиск лучшего романтического партнера.Отношения имеют большое значение. Они влияют на ваше здоровье, вашу реакцию на стресс и даже на то, как вы смотрите на мир.

Но как определить, является ли ваш нынешний романтический партнер лучшим из лучших для вас? Трудно понять, какие факторы действительно имеют значение, какие не следует переоценивать, а какие лучше полностью игнорировать.

Этот вид оценки возникает в различных контекстах. Возьмем, к примеру, то, что может показаться совершенно не связанным с отношениями: определение того, попадает ли бейсболист в Зал славы.Задача требует пробираться через десятки и десятки высококвалифицированных кандидатов, каждый из которых обладает различными выдающимися характеристиками, чтобы определить, кто заслуживает постоянного погребения. Тем не менее, ни один кандидат не является абсолютно идеальным — точно так же, как найти качественного партнера для отношений.

Итак, как специалист по отношениям, я черпал вдохновение в процессе отбора в Зал славы и использовал некоторые научные данные, чтобы составить контрольный список нематериальных активов, которые вы можете использовать, чтобы подумать о своих собственных отношениях.

Инстинкт добавляет нюансов к четким цифрам

Существует два основных способа оценки: данные и интуиция.В таком виде спорта, как бейсбол, с обилием статистических данных подход, основанный на данных, имеет смысл. Но для того, чтобы игрок действительно был достоин Зала славы, цифры могут не рассказать всю историю. Это должно быть интуитивно, игрок должен чувствовать себя членом Зала Славы. Как заметил Малкольм Гладуэлл в своей книге «Озарение», быстрые суждения могут быть поразительно точными. Меня, как профессора психологии, всегда поражает один пример: оценки студентов профессора, основанные на 30-секундном немом видеоклипе, совпадают с оценками студентов, основанными на всем семестре.

Полагаться на интуицию не идеально. Но интуиция — важная составляющая решений, особенно социальных. Очевидно, что люди полагаются на инстинкты в различных ситуациях, таких как решение о том, какую работу выбрать, какой детский сад лучше и с кем вам следует встречаться. Иногда необходимо доверять собственным ощущениям, потому что экспертная информация труднодоступна — опубликованные исследовательские статьи часто закрыты платным доступом — или написаны таким образом, что их невозможно понять. И, конечно же, сама природа науки и статистики заключается в том, чтобы сосредоточиться на том, что является наиболее типичным для населения, а не на том, что является лучшим для каждого отдельного человека.

Заслуживают включения в Зал Славы?

Возможно, помня о ценности инстинктивной оценки, известный бейсбольный статистик Билл Джеймс создал «Список Кельтнера». Названный в честь семикратного участника Матча звезд с пограничной квалификацией, список был разработан как способ помочь оценить жизнеспособность игрока в Зале бейсбольной славы.

Несмотря на то, что Джеймс — статистик, Список Келтнера намеренно ненаучен. Скорее, это набор из 15 вопросов, на которые любой может быстро ответить, чтобы помочь в общей оценке достойности игрока для Зала славы.(Подумайте: «Был ли он лучшим игроком в своей команде?») Ответы не предназначены для того, чтобы дать окончательный вывод, а скорее для того, чтобы заставить тщательно рассмотреть наиболее важную информацию.

Вернуться к отношениям. Подобный процесс может помочь вам определить, входит ли ваш нынешний романтический партнер в Зал славы ваших отношений. Вдохновленный концепцией списка Келтнера, я составил список из 15 вопросов, чтобы выделить самое важное. Как и список Келтнера, мой подход к оценке отношений намеренно не является научным и не проверялся эмпирически (хотя это неплохая идея для будущих исследований).

Тем не менее, как специалист по отношениям, я не мог не использовать науку в качестве руководства. При разработке каждого вопроса я обращался к существующим исследованиям, чтобы обосновать их научными данными о том, что способствует здоровым отношениям. Обратите внимание, что этот список не предназначен для того, чтобы помочь вам выбрать лучшее свидание Tinder, связь или краткосрочную интрижку. Вопросы сосредоточены на том, что важно для серьезной, долгосрочной, преданной, устойчивой любви. Чтобы извлечь пользу из этого упражнения, вам нужно быть честным. Если вы лжете себе, вы не получите никакого понимания.Как говорят программисты, «мусор на входе, мусор на выходе».

Список Келтнера для отношений

Обдумайте каждый вопрос и честно ответьте простым ответом «да» или «нет»:

  1. Ваш партнер делает вас лучше, и делаете ли вы то же самое для него?

  2. Комфортно ли вам и вашему партнеру делиться чувствами, полагаться друг на друга, быть рядом и не беспокоиться об уходе другого человека?

  3. Принимаете ли вы и ваш партнер друг друга такими, какие вы есть, не пытаясь изменить друг друга?

  4. Когда возникают разногласия, общаетесь ли вы и ваш партнер уважительно, без презрения или негатива?

  5. Разделяете ли вы и ваш партнер принятие решений, власть и влияние в отношениях?

  6. Является ли ваш партнер вашим лучшим другом, а вы их другом?

  7. Думаете ли вы и ваш партнер больше в категориях «мы» и «нас», чем «вы» и «я»?

  8. Стали бы вы и ваш партнер доверять друг другу пароли к социальным сетям и банковским счетам?

  9. Есть ли у вас и вашего партнера хорошее мнение друг о друге, но без завышенного положительного мнения?

  10. Ваши близкие друзья и партнер считают, что у вас прекрасные отношения, которые выдержат испытание временем?

  11. Свободны ли ваши отношения от таких признаков, как измена, ревность и контролирующее поведение?

  12. Разделяете ли вы и ваш партнер одни и те же ценности, когда речь идет о политике, религии, важности брака, желании иметь детей (или нет) и воспитании детей?

  13. Готовы ли вы и ваш партнер пожертвовать своими потребностями, желаниями и целями друг для друга (но не быть половой тряпкой)?

  14. Вы и ваш партнер приятны и эмоционально стабильны?

  15. Совместимы ли вы и ваш партнер в сексуальном плане?

На этом этапе у вас может возникнуть соблазн подсчитать ваши ответы.Помните, что речь идет не о подсчете очков, а о самостоятельном ознакомлении с тем, что важно в отношениях. Тем не менее, лучший ответ на любой вопрос — это быстрое, определенное и безоговорочное «да».

Глядя на список, вы можете не согласиться с одним или двумя вопросами и подумать: «Это не важно». Во-первых, я бы сказал, что научные данные расходятся. Но именно поэтому есть 15 вопросов. Больше вопросов обеспечивает большую точность. Хотя один вопрос может не полностью отразить ваши отношения, 15 различных точек зрения дают довольно полную картину.

Есть ли другие вопросы, которые вы могли бы задать? Конечно. Больше вопросов? Без сомнения, но Билл Джеймс придерживался 15 вопросов для своего списка Кельтнера, так что я тоже.

С отношениями, такими как избрание в Зал славы, нет простых ответов и нет никаких гарантий того, что ждет нас в будущем. Как бы вам ни нравилась окончательная система подсчета очков, в которой партнер, набравший не менее 12 баллов из 15, является «хранителем», это невозможно. Отношения сложные. Любая попытка дать простой ответ неизбежно приводит к чрезмерному упрощению.

Вместо этого рассмотрите свои ответы на этот список как дополнительные точки данных, дающие новую информацию. Не останавливайтесь здесь. Когда вы принимаете важные решения — например, с кем вы собираетесь провести остаток своей жизни! – собрать как можно больше данных. Проконсультируйтесь с экспертами, сами и, как предлагает Вопрос 10, с друзьями. Используя и голову, и сердце, вы сможете принять наилучшее решение о том, входит ли ваш романтический партнер в Зал славы.

Подростки и свидания: стоит или не стоит? – The Himalayan Times – № 1 в Непале.1 английская ежедневная газета

Некоторые из наших читателей категорически против подростковых свиданий, в то время как другие считают, что это просто не может быть запрещено, потому что этого хотят родители. Следовательно, они предлагают подросткам рассказывать о последствиях и опасностях рискованного поведения во время свиданий. Они считают, что родители должны относиться к подросткам и их отношениям с большой заботой, пониманием и открытостью

Все мы испытывали любовь в подростковом возрасте. Мы любили и были любимы.Эта любовь добавляет богатства и счастья в нашу жизнь. Это заставляет нас чувствовать себя важными, понятными и защищенными. Это дает нам шанс открыть себя, когда мы делимся этим с кем-то новым. Мы также учимся кое-чему — любить себя, тому, что мы хотели бы изменить, а также качествам и ценностям, которые мы ищем в партнере. Любовь и романтика учат нас уважать себя, а также уважать других. Таким образом, подростковый роман не следует обескураживать, но мы должны провести некоторые линии.

— Bidyaaz, Kathmandu

Я твердо верю, что подросткам не следует вступать в романтические отношения.Единственная разумная вещь, которую они должны сделать, это сосредоточиться на своей карьере и сделать свою жизнь значимой, преследуя цель, ради которой они были посланы сюда, на Землю. У каждого из нас есть определенная цель, и сила воплотить наши мечты в жизнь находится внутри.

Тем не менее, мы можем видеть многих молодых людей, предающихся романтическим отношениям, где расставания и совпадения являются обычным явлением. У подростков есть ложное убеждение, что они получат наибольшее счастье, если смогут жениться на его/ее девушке/парне. Но дело в том, что они просто попали в порочный круг.Девушка совершает самоубийство только потому, что не смогла выйти замуж за того парня, которого хотела, а этот парень наверняка снова влюбится в другую девушку. Так что жертвовать красивой жизнью ради романтических отношений — ошибка. Вместо этого они должны сосредоточиться на своей карьере, на том, как они могут добиться наилучших результатов во всем, что они делают.

Я не против настоящей любви. Однако состоять в романтических отношениях в столь юном возрасте нерационально.

— Дипти Гьявали, Басундхара

Быть влюбленным — это не плохо.Просто подростковый возраст не тот возраст, чтобы влюбляться. Подростков нельзя допускать к свиданиям, так как в подростковых любовных отношениях больше недостатков, чем достоинств. Я видел, как многие подростки слепо влюблялись, а потом сталкивались с последствиями. Большинство подростков ведут себя неразумно, поскольку они незрелы и не имеют представления о добре и зле. Иногда это приводит к неправильным действиям и решениям.

Таким образом, родители должны действовать более ответственно, когда их дети достигают подросткового возраста.Они должны следить за деятельностью своих детей. Если выясняется, что их дети находятся в тайных отношениях, они должны поговорить с ними и указать им правильный путь. Родители должны мотивировать детей больше сосредотачиваться на своем будущем, чем на любовных отношениях. Сами подростки должны стараться максимально контролировать свои эмоции и мысли о любовных отношениях.

— Айшвария Рай, Гольфутар, Катманду

Подростковые романы — обычное дело, особенно в наши дни. Я думаю, что все в порядке, если это в рамках.Им нужно позволить встречаться, чтобы они узнали все получше. Если все в пределах допустимого, я не думаю, что должно быть какое-то уныние. Мир меняется, поэтому мы все должны менять свои мысли в соответствии с меняющимся сценарием.

— Света

Большинство подростков испытывают влечение, сближаются и устанавливают с ним отношения. Мы не можем винить только возраст или время в том, как они себя чувствуют. Понятно, что родители не хотят, чтобы их дети занимались всем этим.Но это тот возраст, когда подростки думают не так, как их доброжелатели. В настоящее время мы, подростки, окружены телевидением, фильмами, социальными сетями и так далее, что, я считаю, является причиной этих проблем. Кроме того, родители должны знать о своих детях. Они должны поощрять своих детей к творческому отклику, уделяя им достаточно времени. С детьми можно справиться, если их предлагать с любовью и заботой. Кроме того, на детей нельзя давить из-за их ошибок, а нужно консультировать о последствиях безответственных поступков.На самом деле в этом возрасте дети ищут больше заботы и ласки. Поэтому родители должны играть ведущую роль.

— Прабеш Банстола, Майтидеви

Современное молодое поколение и подростки считают, что романтические отношения — это современный образ жизни. Они увлекаются романтикой, но вера многих непальских опекунов уходит корнями в древнюю культуру. Таким образом, они воздерживают своего ребенка от отношений. Они думают о своем достоинстве и чести в обществе и думают, что их ребенок слишком мал для любви.Они также боятся, что их ребенок будет вовлечен в такие занятия, как секс.

Подростки должны поддерживать дружеские отношения, но не романтические. Конечно, они могут встречаться, чтобы быть хорошими друзьями, и могут выбрать хорошего спутника жизни, когда они способны в будущем набраться опыта хороших и плохих отношений. Но родители также должны знать о дружбе и отношениях своего ребенка, чтобы предотвратить неожиданные физические отношения или сексуальное насилие.

Не следует препятствовать свиданиям подростков и их отношениям, но следует препятствовать сексуальному влечению.Родители должны относиться к этому дружелюбно. Они должны доверять своим детям, чтобы они чувствовали себя хорошо, а их сын/дочь поддерживали с ним/ней дружеские отношения, а не физические отношения до нужного возраста.

— Анонимно

Обязанность родителей — наставить своих детей на правильный путь. Поскольку я искренне придерживаюсь наших обычаев, я не буду советовать молодому поколению встречаться до окончания учебы. Это не наш путь.

Наличие спутника жизни — это психологическая потребность, но ожидание подходящего момента — вот что делает все идеальным.Кроме того, если вы выберете свидание вместо учебы, это собьет человека с жизненного пути. Первым приоритетом студента должна быть учеба, а не романтика. Это не означает, что студенты не должны получать удовольствие, но это должно быть сделано в нужное время. Вот почему родители боятся, когда их дети встречаются, пренебрегая деньгами, вложенными в их учебу.

Любовь и романтика — это нечто большее. Отношения непростые, и человек может испытывать эмоциональные потрясения, заставляющие его иногда совершать самоубийство. Так что не стоит делать поспешных шагов для начала отношений.Конечно, подростки интересуются романтикой, потому что смотрят романтические фильмы, читают романтические романы и так далее. Таким образом, лучший способ справиться с подростковым романом — поддерживать его интерес. Короче говоря, учеба важнее таких отношений.

— Пратибха Бхандари

Подростковый возраст — это возраст фантазий. Подросток хочет видеть себя на вершине всего, хочет получить все, что пожелает. Они хотят быть похожими на кинозвезду или великую рок-звезду. Быть в романтических отношениях — одна из вещей, в которых мечтает большинство подростков.Подростковый возраст также является наиболее важным возрастом, когда люди должны принимать рациональные решения с точки зрения своей карьеры или правильного выбора для достижения своей мечты. Отношения могут помешать им осуществить мечту. Таким образом, отношения — это то, чего следует избегать в подростковом возрасте.

Но для подростка мир другой. Если они действительно хотят состоять в романтических отношениях, они должны также учитывать их последствия. Физические отношения, недостаток концентрации, шантаж от романтических отношений — большая помеха.Мы все достаточно рациональны, чтобы смотреть на плюсы и минусы отношений. Если для подростка важны отношения, возможно, старшие должны быть проинформированы и должны быть установлены ограничения!

— Аноним

Подростковый возраст — это возраст романтики. В этот подростковый период человек естественным образом испытывает влечение к противоположному полу. Более того, средства массовой информации, такие как телевидение, Интернет, фильмы, добавляют к этому и готовят подростков к романтике и свиданиям. В непальском обществе существует разрыв между поколениями. Старшие игнорируют физический рост своих детей-подростков и его изменения, а также потребности.Многие родители не знают об этом факте. Между тем, большинство учителей, родителей и старейшин, знающих эти реалии, порабощены своими прошлыми традициями и хотят наложить такие же ограничения на своих детей. Игнорирование изменений и реалий времени дало множество печальных эпизодов самоубийств, аварий, драк и т.д. Однако современные подростки далеко опережают ограничения романтики и свиданий. Им известны плодотворные романы и знакомства. Поэтому не стоит препятствовать плодотворным романам и дружеским свиданиям.

— Нанда Кумар Бхандари, Котешвор, Катманду

Свободное смешение девочек и мальчиков, безусловно, не соответствует нашей культуре. Еще пару десятков лет назад у девочек и мальчиков были отдельные банды. Но благодаря коммерческим фильмам и непристойным рекламным кампаниям, возбуждающим сексуальность подростков, свободное смешение мальчиков и девочек стало «изюминкой», отбросив все нормы предосторожности и морали на ветер. Теперь подростки не только без колебаний спят со своими партнерами, многие занимаются сексом с друзьями или знакомыми просто ради развлечения! Совершая такие «дерзкие» поступки, они могут считать себя предвестниками «современности» и «либерализма», но на самом деле разрушают свою жизнь и нарушают равновесие в обществе.Растет заболеваемость раком шейки матки и СПИДом, тем самым ломая костяк общества. Бесчисленное количество девушек кончают жизнь самоубийством после того, как их шантажируют «любовники», которые снимают половые акты на мобильных телефонах.

Пришло время опекунам и учителям убедить подростков больше сосредоточиться на учебе и карьере ради их светлого будущего. На более поздних этапах жизни будет достаточно времени для романтики и свиданий.

— Каджал Чаттерджи, Калькутта, Индия

Для многих подростковый возраст — самый отвлекающий этап их жизни.Жизнь многих подростков постоянно меняется и подвергается большим обязанностям семьи, рождению детей в нежном возрасте, в то время как учеба становится более сложной и разочарованной. Это может произойти из-за небольшой ошибки датировки. Тем не менее, знакомства не являются ужасным занятием, как многие думают. Это, безусловно, чувствительная сценическая деятельность, которая может исказить жизненный путь. Поэтому подростки должны быть адекватно образованы, чтобы понимать истинный смысл и цель свиданий. Когда кто-то делает это с четким пониманием того, для чего нужны свидания, это может вселить в родителей уверенность в том, что их дети решили вести осмысленную жизнь.

— Dil Dhungyel, Техас, США

Свидания могут мгновенно изменить жизнь подростков, и их жизненный путь может измениться. Как вы думаете, кто-то может справиться с этим? На самом деле это не очень просто и не чрезвычайно сложно. Это вопрос информации и знаний о последствиях их деятельности. Когда они знают, что делать на этом этапе, они могут справиться с этим довольно легко. Нельзя полностью прекратить свидания в подростковом возрасте. Это тяжелая работа для родителей и школы.Поэтому может помочь информирование и информирование их о возможных последствиях свиданий. Кроме того, подросткам необходимо помочь понять безопасный способ свиданий, чтобы их будущее не было омрачено какими-либо безответственными ситуациями.

— Аниш Бхаттараи, Сантинагар, Катманду

Нет, подросткам нельзя позволять ходить на свидания, потому что подростковый возраст — это важный возраст для построения его/ее жизни. В этом возрасте можно влюбляться или ходить на свидания. Но он должен контролировать свои эмоции настолько, насколько это возможно.Как один из самых важных этапов в жизни, человек должен подготовить себя к будущей жизни.

— Сону Кумар Шах, Балкумари, Лалитпур

Мы живем в эпоху, когда самое важное для подростка — быть в курсе последних событий и идти в ногу с Джонсами. Нам нравится говорить о любви и обо всем ее бесчисленном великолепии. Мы хотим испытать новые отношения. В отличие от этой поп-культуры 10 лет назад мы жили другой жизнью. Мы не вступали в романтические отношения и всегда советовались по таким вопросам.Браки в основном заключались по договоренности, и гендерное равенство было неслыханным.

Со временем культура, общество, правила и все остальное изменилось. Я считаю, что мы должны идти в ногу со временем и меняться сами. Конечно, родители обеспокоены тем, что мы можем оказаться не с тем человеком, и это нормально. Если да, то они должны открыто говорить со своими детьми об этих проблемах. Они должны провести черту между тем, что их дети могут делать, а что нет. Однако полностью отказываться от свиданий — не вариант.

— Ишан Тамракар, Махабудха

Среди потрясающего поколения и битвы технологий со знаниями люди часто теряются в водовороте неправильного и правильного. Подростки часто проходят через неприемлемый ужас реальности, которой они предпочитают пренебрегать. Об отношениях они знают меньше всего, а физические отношения весьма влиятельны в этом нежном возрасте. Этот факт делает подростковый возраст довольно тревожным, особенно для родителей.

Кажется, изменилось определение отношений.Фильмы интерпретируют это по-другому, и подростки быстро перенимают это. В это критическое время уход за шерстью должен начинаться как можно раньше, поэтому родители должны хорошо общаться и понимать своих детей. Это обеспечит честность ребенка, что очень важно. Подростки имеют агрессивный ум, иногда их следует оставить в покое, чтобы они примирились с собой, если можно принять медитацию. Нужно всегда следить за тем, чтобы их ребенок не был отвергнут технологиями. У всего есть возраст, и дарить 13-летнему iPhone-6 никогда не бывает хорошей идеей! Благодаря наличию ресурсов и влиянию различных вещей подростковый роман стал в глазах подростков «заманчивой почетной медалью».Многие люди в конце концов понимают, что важно, а что нет, но другие люди в конечном итоге оказываются в ужасном состоянии жизни.

Говоря о свиданиях, они хороши, если вы знаете, с кем ваш ребенок и если он/она достаточно взрослый, чтобы позаботиться о себе. Ограничение свободы подростков только усугубит ситуацию, и родители/опекуны/учителя должны об этом знать. Более того, лучший способ справиться с сегодняшними любящими веселье подростками — дать им возможность осознать свое внутреннее «я». Сосредоточение внимания на других важных и творческих идеях также может помочь.И роль родителей, опекунов или учителей состоит в том, чтобы указать подросткам их путь, понять их и спокойно с ними справиться.

— Джанаби Джоши

Когда подростки вступают в романтические отношения, это часто воспринимается негативно. Подростковый возраст – это переходный этап от детства к взрослой жизни. На этом этапе подростки проходят процесс развития. Их физическое, умственное и психологическое состояние находится на пути к зрелости. Большинство подростков в этом возрасте много фантазируют.Они еще не созрели для принятия самостоятельных решений. В наше время почти каждый подросток влюбляется в романтические отношения, у каждого школьника есть свой парень или девушка. Я считаю это результатом социальных сетей, фильмов и информационных технологий. Такие современные технологии сделали подростков творческими и умными, в то же время большинство из них влюбляются в романтические отношения.

В этом возрасте им требуется много родительской заботы и поддержки. Родители должны создать благоприятную среду, чтобы подростки не стеснялись делиться с ними чем-либо.Подростки часто не делятся своими переживаниями с родителями из-за строгой обстановки в семье. Наша страна еще не настолько развита, чтобы легко приветствовать такие отношения подростков. Если родители знают отношения своего ребенка, важно обсудить с ними разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. В настоящее время сайты социальных сетей играют жизненно важную роль для подростков в развитии отношений со многими неизвестными людьми. В результате многие дети становятся жертвами. Киберзапугивание стало серьезной проблемой в наши дни.От этого пострадало много детей. Таким образом, ответственность каждого родителя состоит в том, чтобы знать действия своего ребенка-подростка и предотвращать его от таких опасностей. В заключение, подростковый возраст не ограничивается только романтической жизнью, этот возраст можно сделать плодотворным, предав его творческим занятиям, участвуя в молодежных клубах и музыкальных классах, предоставляя платформу для раскрытия их скрытых талантов. Таким образом, единственная роль принадлежит их родителям, чтобы создать или разрушить будущее подростков.

— Аноним

Строгие родители воспитывают пронырливых детей.Свидания и завязывание отношений подобны запретному плоду для подростков, и влияние западной культуры заставляет их хотеть следовать ей больше. Однако в непальском обществе это не воспринимается положительно. Родители часто беспокоятся об успеваемости и будущем своих детей и вынуждены действовать жестко, если видят, что их сыновья/дочери находятся в романтических отношениях. Подросткам следует разрешить встречаться. Им должно быть позволено исследовать и знать, чего они хотят от своего конкретного другого. Несколько разбитых сердец могут стать уроком и научить их человеческой природе и тому факту, что им не нужно торопиться с отношениями только потому, что все это делают.Лучший способ справиться с подростковым романом — оставаться открытым для этой идеи. Сейчас в большинстве школ преподают половое воспитание, но это не значит, что родители должны избегать «этих разговоров». Время от времени родители должны проверять своих детей, но доверять тому факту, что они могут справиться с проблемами самостоятельно.

— Бани Карки, Тинкуне

Подростковый возраст — это переходный этап, на котором происходит физическое, умственное и социальное развитие. Это период роста. Из-за выработки половых гормонов увеличивается желание секса.Следовательно, воображение полового акта создает иллюзию в их уме, и имеет место сексуальное возбуждение. Поэтому вполне естественно, что подростки могут проводить много времени, думая о романтических отношениях. Таким образом, такими проблемами подростков должны заниматься педагог, родители и опекуны. Они должны направлять их в этом возрасте, иначе может возникнуть большая социальная проблема как в семье, так и в обществе. Из-за застенчивости говорить о сексе подростки не могут обсуждать свои проблемы, связанные с репродуктивными органами, с родителями и учителями.Они испытывают давление и могут принять неправильные меры, чтобы преодолеть его. Следовательно, подросткам должны быть даны соответствующие рекомендации по проблемам поллюции, изменениям репродуктивных органов, менструации. Чтобы отвлечь их от этой необычной деятельности, позвольте им участвовать в общественной деятельности. Медитация может быть лучшим методом обретения покоя и контроля над ненужными желаниями. Половое воспитание должно быть предоставлено подросткам, что может помочь им узнать о преступлениях на сексуальной почве, ответственности семьи, учителей, а также они могли узнать об изменениях в строении тела в этом возрасте.На этом этапе влечение между мужчиной и женщиной является естественным. Поэтому вместо того, чтобы контролировать их, родители и учителя должны правильно направлять их.

Но я не думаю, что сейчас подходящее время, чтобы позволить им встречаться. Они недостаточно зрелы, чтобы думать об отношениях. Они слишком молоды, чтобы бороться в отношениях.

— Аноним

Подростковый роман — явление не новое. В настоящее время кажется, что даже маленькие дети влюбляются в сверстников и знаменитостей.Подростки активно занимаются поиском партнера. Но большинство родителей часто боятся времени, когда их подростки начинают встречаться. Лучший способ справиться с подростковыми романами — это запретить родителям осуждать своих подростков, а линии связи между родителями и подростками должны оставаться открытыми. Родители должны разрешать свидания для социализации своих подростков. Это помогает им развивать личность и учиться ладить в обществе. Это приводит их к зрелости и лучшему пониманию отношений взрослых.Позволяя им встречаться, подростки начинают учиться идти на компромисс и сотрудничать с партнерами. Наконец, они получают возможность выбирать себе пару.

— Шаши Шарма

Противостоять подростковому роману особого смысла нет, это будет плыть против течения — его просто невозможно остановить. Вместо этого родителям, учителям и опекунам было бы лучше давать подросткам полезные советы, чтобы в их романе не было неприятных взлетов и падений. Подростковый роман, если он здоров, повышает самооценку, повышает уверенность в себе и в большинстве случаев действует как противоядие от вредных привычек, таких как наркотики, алкоголь и сексуальная зависимость.Многие подростковые романы длятся годами и заканчиваются свадьбой. Несколько других, подстрекаемых похотью и страстным увлечением, могут пасть по пути.

— Дж. Талчабхаделл, Бхактапур

Я считаю, что подростковые романы не следует поощрять. Это время, когда они больше узнают и больше растут. Вместо того, чтобы тратить время на свидания, они могут использовать больше времени для учебы. Именно рабочая сила может изменить лицо страны. Итак, они должны понимать, каково их предназначение и обязанности.

— Apsara Katuwal

Будучи переходным периодом умственной и физической трансформации, подростки более любопытны и уязвимы в отношении противоположного пола.Так что, очевидно, они думают и фантазируют о романтических отношениях. Они ничего не любят насильно, хорошо это или плохо. Следовательно, почему бы нам, опекунам, не пойти другим путем, чтобы дать им почувствовать себя свободными и позволить им делать что-то самим? Это не значит, что мы полностью закрываем глаза. Вместо этого давайте уделим им больше времени, подружимся с ними, позволим им свободно говорить и делиться с нами, и покажем им, что мы заботимся о них. Это позволит нам узнать их и их намерения, чтобы мы могли направлять и помогать им выбирать и поддерживать для них правильных друзей.Для этого мамам дочерей и папам сыновей было бы удобнее работать. В результате наши дети будут чувствовать себя хорошо и ответственно сами по себе, чего ожидают от наших мальчиков и девочек все родители, опекуны и учителя.

— Шри Гаха Магар, Бутвал, Наягаун

Лучший способ справиться с подростковым романом — изменить точку зрения родителей, опекунов и учителей. Тот факт, что они не были вовлечены в какие-либо романтические отношения, когда были подростками, не означает, что сегодняшние подростки будут делать то же самое.Время изменилось, но их способ восприятия вещей остался прежним. Поэтому сейчас самое время, чтобы люди стали непредубежденными в отношении любовных отношений между подростками. Романтические отношения между подростками должны быть разрешены, потому что мы, люди, склонны к любви. Рано или поздно всем нужна любовь. Но они (подростки) должны иметь возможность поддерживать другие важные аспекты, такие как их образование, обязанности и так далее, наряду со своими романтическими отношениями.

— Сагар Бохара, Наябасти

ВОПРОС НЕДЕЛИ

Каждое стихотворение может понравиться не всем.Люди сами выбирают стихи, которые им нравятся больше всего.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.