Подросток 15 лет психология мальчиков непослушание: Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Содержание

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 / Фото: kinopoisk.ru

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Переходное поведение – Наука – Коммерсантъ

Каждый раз, когда случается очередное чрезвычайное происшествие с участием подростков (начиная с драки на футбольном матче и заканчивая групповым суицидом), взрослые хватаются за голову: как это могло произойти? Почему они так поступают? Кто их этому научил? Можно ли это предотвратить?

Поведение подростков и трагедии, к которым оно приводит, регулярно становятся предметом общественного внимания. Проблема настолько серьезна, что ей уже второй раз посвятил специальный опрос Всероссийский центр изучения общественного мнения. По мнению 51% респондентов ВЦИОМа*, в псковской трагедии, унесшей две молодые жизни, виноваты родители; самих погибших подростков считают причиной 15%, школу винят 6% респондентов, общество в целом - 6%, власть (правоохранительные органы) - 5 %. Чтобы предотвратить подобное, респонденты в основном (34% сейчас и 30% в мае) советуют родителям уделять больше внимания детям; государству же предлагается лучше воспитывать детей (11% и 10%), организовать для них интересный досуг (8% и 14% в мае), ограничить влияние интернета (8% и 5%) и обеспечить им психологическую помощь (6% и 7%).

Депрессия - сигнал о том, что подросток крайне нуждается в помощи

Фото: Сергей Куликов, Коммерсантъ

Депрессия. Основные факты

Депрессия является одним из распространенных психических расстройств. По оценкам, от нее страдают 350 миллионов человек из всех возрастных групп.

Депрессия является основной причиной инвалидности в мире и вносит значительный вклад в глобальное бремя болезней.

Женщины в большей мере подвержены депрессии, чем мужчины.

В худшем случае депрессия может приводить к самоубийству.

Имеются эффективные виды лечения депрессии.

Информационный бюллетень ВОЗ, 2016 год

Излишняя опека вредна, как и излишняя самостоятельность

Парадокс в том, что подростки, чьи деяния попадают в новостные ленты, далеко не всегда являются детьми из неблагополучных семей. Тем не менее в большей части неприятных подростковых историй источники стоит искать в особенностях семейного воспитания.

Гиперопекающая семья - та, в которой забота о ребенке на первом плане,- не дает подростку очень важной вещи: ощущения границ возможного, дозволенного. Ощущение это очень важно: границы обозначают зону безопасного поведения, родительские запреты определяют рубеж, за которым начинается опасная зона. На протяжении всего взросления ребенок расширяет эту зону, но она всегда должна быть ясно очерчена. Подросток активно пытается расшатать границы дозволенного: так он проверяет их прочность. Ребенок сверхзаботливых родителей, которые не дают явных обозначений допустимого поведения, в сущности обречен на постоянную тревогу, потому что никогда не может быть уверен, где начинается его опасная зона. Эта тревога может воплощаться в сильных страхах (вплоть до невозможности выхода из дома) или в совершенно противоположных реакциях: вспышках гнева, побегах из дома, даже в правонарушениях.

Другая по форме, но похожая по содержанию ситуация складывается в семьях с либеральным стилем воспитания. Здесь ребенка никто особенно не балует, но ему предоставляется столько самостоятельности, сколько он еще не в силах использовать. Может казаться, что в такой семье царит доверие, нет мелочного контроля. Однако для подростка это отсутствие контроля может быть сигналом о том, что он не нужен родителям, что они просто не хотят уделять ему внимание. В этом случае его плохое поведение будет попыткой хотя бы таким способом привлечь вожделенный интерес родителей к себе.

Самоидентификация через принадлежность к группе

Каждый подросток считает, что он индивидуальность (яркая или тусклая, но обязательно - самая-самая), но при этом лишь единицы замечают свою конформность. В норме любой подросток проходит через идентификацию с группой сверстников, чтобы построить свою собственную идентичность (ответить на вопрос: кто я?), но мало кто замечает, насколько сильно он может раствориться в группе, некритично перенять ее нормы. Бесполезно упрекать такого подростка в том, что он ведомый, не имеет своего мнения - он этого не услышит. Приверженность группе - нормальная ситуация в подростковом возрасте, и чем хуже взрослые настроены по отношению к этой группе, тем более закрытой и привлекательной она становится.

Особенно ярким примером таких закрытых групп являются некоторые подростковые субкультуры. Вообще говоря, особая детская и подростковая культура, отличная от культуры взрослых,- это явление, которое было всегда в истории человечества, в советское время у нас ее роль выполняла пионерия. Сейчас подростковые субкультуры разнообразны, большей частью совершенно безобидны, однако есть среди них и такие, в основе которых лежат довольно агрессивные идеи. Яркий пример - фанатские организации (футбольные хулиганы, hools). В них имеется четкая иерархия, собственный сленг и особо бережное отношение к атрибутике. Такого рода закрытая группа с жесткими правилами привлекает подростков, которым трудно выражать эмоции, участвовать в социальных взаимодействиях. Чем слабее "я", тем более строгие правила группы ему подходят.

Любая субкультура помогает подростку почувствовать себя более взрослым. Если группе, с которой он себя отождествляет, свойственна какая-либо определенная одежда, она буквально помогает ему "поменять окраску", отбросить детский облик. К тому же многие субкультуры предлагают своим новым членам своеобразные обряды инициации (это может быть, например, первый поход на концерт любимой субкультурой группы или первый шарф, сорванный во время драки с фаната команды-соперника). И таким образом подросток получает то, чего в обычной жизни получить еще не может, хотя уже очень хочет: переход в новый взрослый статус.

Проблемное поведение подростков

Зачастую проблемное поведение подростков возникает как защитная реакция в ответ на их состояние эмоционального неблагополучия. Гормональные изменения хоть и не являются непосредственными причинами психологических трудностей, но вносят свою лепту в интенсивность переживания последних.

Гормональный бунт приводит к повышению чувствительности нервной системы. Противоречивых эмоций появляется больше, а контролировать их становится сложнее. Особенно ярко это видно в начале подросткового возраста, в 11-14 лет. Осознавать свои переживания подростку еще совсем сложно, и эмоции могут буквально захлестывать его.

Старшие подростки (15-17 лет) становятся спокойнее, их нервная система уже научилась себя уравновешивать. Внутри все еще много переживаний, но развивается способность их осознавать. В поведении подростка становится меньше импульсивности, зато тяжелые эмоциональные состояния могут стать стабильнее.

В крайнем случае эмоциональное неблагополучие подростка принимает форму депрессии. Согласно данным генетических исследований, существует наследственная предрасположенность к расстройствам депрессивного спектра. При этом пусковой стимул к развитию расстройства у подростков обычно внешний: трудности в отношениях со сверстниками (одиночество, конфликты, травля), реже - с родителями, ситуация неудачи, особенности внешнего облика (лишний вес, физические недостатки).

Как минимум часть классических симптомов депрессии можно наблюдать почти у каждого подростка - просто в силу возрастных особенностей. Из-за гормональных перестроек подростки склонны к перепадам настроения. Стремительный рост организма, часто неравномерный (например, сердце не успевает увеличиваться пропорционально телу), является причиной повышенной утомляемости. Самооценка очень часто занижена и крайне уязвима к оценкам окружающих.

СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ

Тем не менее далеко не каждый подросток, разумеется, переживает именно депрессию. При постановке диагноза обязательно учитывается, как долго сохраняется состояние эмоционального неблагополучия. Для того чтобы начать серьезно беспокоиться за ребенка, вполне достаточно срока в две недели. Тогда уже необходимо обратиться за помощью к психиатру, который назначит психотерапевтическое лечение, а в особо тяжелых случаях - антидепрессанты.

Важная особенность подростковой депрессии - ее маскированность, т. е. скрытость за какими-либо другими симптомами. Проявления депрессии различны у младших и старших подростков. В младшем подростковом возрасте (12-14 лет) депрессия проявляется приступами тоски, жалобами на плохое настроение, очень часто - на хроническую головную боль или боль в животе, в сердце. Подросток начинает резко терять или набирать вес. При этом, в отличие от ситуации со взрослой депрессией, у подростка обычно нет внешней вялости, он остается достаточно подвижным.

При обращении к врачу такому ребенку чаще всего будет поставлен диагноз вегетососудистая дистония. Соматической патологии, естественно, обнаружить не удается, симптоматическая терапия не помогает. В худшем варианте стабильно плохое состояние подростка приводит к развитию соматического заболевания.

Из-за плохого самочувствия подросток не хочет (а часто и не может) ходить в школу. Словно бы пытаясь выплеснуть негативное состояние наружу, ребенок становится очень раздражительным. Недовольство окружающими может принимать агрессивные формы: подросток отказывается общаться, жалуется, что в школе очень тяжело из-за учителей, может обвинять родителей. В то же время в доверительном контакте подросток сообщит, что это у него плохой характер, он не может себя заставить хорошо учиться. Самоанализ развит еще очень незначительно, но на эмоциональном уровне у подростка возникает свойственное депрессии ощущение "я плохой". Внутренний дискомфорт часто толкает подростков, особенно мальчиков, на агрессивные поступки.

У старших подростков (15-17 лет) депрессия чаще всего разворачивается во "взрослой" форме, хотя важной частью остаются соматические жалобы (тяжесть в области сердца, затрудненное дыхание, реже - боль в животе). Идеи самообвинения у старших подростков уже присутствуют в развернутом виде. Как правило, есть суицидальные мысли. Чаще всего депрессия в этом возрасте вызвана или сопровождается отгороженностью от сверстников, одиночеством, но нередки парадоксальные случаи депрессии у подростков - "звезд" своего окружения. Это еще один вариант маскированной депрессии. Как правило, она связана с глубокой неудовлетворенностью собой, ощущением внутренней пустоты, которую не могут заполнить социальные достижения. Обычно такой подросток растет в условиях высоких требований к его успешности - вместо атмосферы родительского тепла.

Самоповреждающее поведение (вырывание волос, нанесение себе порезов и т. п.) время от времени входит в моду у подростков и не всеми специалистами считается признаком именно депрессивного состояния. Однако представить себе абсолютно благополучного подростка, который исключительно следуя моде режет вены, все же затруднительно, поэтому наличие порезов - повод как минимум более пристально наблюдать за таким подростком.

Важно иметь в виду, что подростковый период - это возраст, когда у больных шизофренией происходит первый приступ, так называемый дебют. И предвестником шизофрении, как правило, является тяжелый депрессивный эпизод. В этом случае сама депрессия становится лишь "маской".

Депрессия может стать предпосылкой для агрессивного, асоциального поведения (делинквентный вариант депрессивного расстройства). Единственный ключ к пониманию истинных причин такого поведения - хмурый вид подростка, явное отсутствие удовольствия от своих деяний, которые, казалось бы, должны дарить ощущение азарта. Как правило, подростку остро не хватает не просто тепла, а элементарной безопасности в семье, и он очень рано усваивает, насколько малоценным является в этом мире. Вызывающее поведение - его оборона, способ преодолеть свое ощущение никчемности.

Дефицит совести - единственное, в чем родители не виноваты

Порой особо вызывающее поведение подростков хорошо описывается еще одним психиатрическим диагнозом - психопатией, или расстройством личности. Основной "недостаток" психопатии - дефицит осознания своих ошибок, критичности к себе, или просто совести. Интеллект у психопата абсолютно нормален.

Однако даже если подросток совершил что-то необдуманное, определенно неприемлемое и при этом не раскаивается, до 18 лет такого диагноза ему не поставят. Определенная некритичность подростка к себе до этого возрастного рубежа считается вариантом нормы. Физиологически это объясняется незрелостью мозговых структур, а психологически - тем, что такой подросток еще не определился с ответом на вопрос "кто я?" и пока не в полной мере соотносит свои поступки со своими же ценностями.

Психопатия - единственный диагноз, дающий окружающим подростка взрослым индульгенцию: в этом они не виноваты. Во всех же остальных случаях поведение подростка так или иначе отражает ту систему отношений, в которой он вырос.

Наталья Воротыло, кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии МГМСУ, психолог Благотворительного фонда "Будущее сейчас"


Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | НГС

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Агрессивный подросток: рекомендации родителям

Агрессивность может быть ярким симптомом психического заболевания или расстройства. Но в данной статье мы рассматриваем агрессию как нарушение эмоциональной сферы, проекцию неправильных сценариев или реакцию на вторжение в личное пространство — т.е. как психологическую защиту. В этом случае учителя и родители могут предпринять самостоятельные шаги, не обращаясь к помощи психологов.

Откуда берется агрессия?

Хотелось бы напомнить, что в подростковом возрасте, начиная с младшего подросткового (10-11 лет), успешное общение со сверстниками ставится подростком «на вершину пирамиды». Любое событие воспринимается им в связи с собственными позициями успеха или неуспеха. Отсюда, кстати, настоящая зависимость от лайков в Instargam и желание набрать как можно больше друзей в ВКонтакте. Сомнения в своей успешности заставляют ребенка испытывать сильнейший дискомфорт, приводят к снижению самооценки и могут проявиться в симптомах нервозности и тревожности.


Молчаливая забастовка – важный сигнал
Тревога приводит к нарушению адаптации в коллективе. В результате подростки, которые не могут или не умеют эффективно и успешно общаться со сверстниками, попадают в категорию изгоев. Такие дети одиноки, у них нет друзей, зато есть проблемы с окружением. Подобные подростки выделяются своим поведением, манерой общения, даже внешним видом.


Речь не идет о просто необщительных детях или интровертах, мы говорим о болезненной для самого ребенка дезадаптации.

Отношения, которые складываются в группе сверстников, для ребенка становятся моделью поведения — образом, который он проецирует на себя. Для школьника (как и для взрослого человека, будем честны) важно занять статусное или «свое» место в жизни и в коллективе. Трудности 10-летнего ребенка, оказавшегося «вне игры», могут повлиять на успех в его взрослой жизни. Неадекватная самооценка и попытка компенсировать невнимание и знаменитый «игнор» со стороны окружающих и приводит к агрессивности.

Виды агрессии

Прежде чем предпринять решительные действия в отношении агрессивного ребенка, попытайтесь понять, с каким видом агрессии вы сталкиваетесь. Как правило, взрослые склонные замечать только самые яркие (первый и второй) из них.

  1. Физическая агрессия: постоянные драки, попытки дать отпор физически, задирчивость
  2. Косвенная агрессия: словесная травля, злые шутки, сплетничество: «Знаешь эту жирную корову Людку из 6 „б“? Давай скажем классной, что это она журнал в ведро уронила»
  3. Вербальный негатив: невежливые жесты, угрозы на словах «Я тебя задушу, придурок, ненавижу!», крик и визг
  4. Тихая агрессия: саботаж, игнорирование, негативизм. Ребенок делает вид, что не слышит и не слушает вас. Когда вы пытаетесь с ним поговорить, он уходит в комнату и надевает наушники.

«А я ему как дам в ухо, пап!» Не лучше ли было поговорить?

Если перед подростком встанет выбор: обсудить конфликтую ситуацию с «врагом» или сразу дать физический отпор — что он выберет? На самом деле, выбранная модель поведения зависит от множества параметров: от воспитания до эмоционального состояния в момент ссоры.

Тем не менее, одна из самых распространенных причин агрессии крайне проста: бью, потому что не знаю другого способа отреагировать. Если у ребенка нет иных примеров разрешения конфликтов (он не видел переговоров в семье, среди друзей или одноклассников), к тому же, находится в состоянии тревожности, о котором говорилось выше, — драка почти неизбежна.


Пар из ушей валит часто даже у взрослых

Почему мы учим детей драться, а не договариваться?

Вы слышали о школах риторики для детей? Нет. А о секциях борьбы?

Возможно, мое мнение будет наивным, но данный факт свидетельствует о том, что умение красиво и правильно говорить, вести аргументированный спор, выражать свое мнение и отстаивать его — не очень-то востребованный навык.


А зря. Умение постоять за себя физически должно находиться в гармонии с умением противостоять словесно.

В европейских школах, знаменитых колледжах и университетах туманного Лондона, про которые мы наслышаны, нет ОБЖ. А вот логика и риторика входят в программу с начальной школы. Справедливо будет возразить, что мы в России живем в других реалиях, но этого аргумента недостаточно. Если ребенок в будущем хочет стать юристом, предпринимателем, историком, бизнесменом, политиком, то кроме знаний, посвященный поведению при пожарах, ему потребуется умение грамотно вести диалог. Любому современному человеку необходим такой навык.

Полезно ли умение договариваться подростку?

Ребенок, который действительно может разрешить конфликт с помощью логики и аргументов, а не кулаков, заслужит уважение сверстников. Хулигана, который решает все вопросы кулаками, могут бояться, перед ним могут заискивать, но об уважении речи не будет. Повторюсь, в этом возрасте качество и успешность общения со сверстниками влияет на самооценку. Если ваш ребенок а) интересен, б) грамотно (а не заумно!) говорит в) может решить любой вопрос, то к нему со временем станут обращаться за советом. Подобный авторитет скажется положительно и на самооценке, и на позиционировании. Не обязательно быть самым красивым или быстрее всех бегать, умение решать спорную ситуацию — это умение, которое куда более редко, а потому ценно.

Что делать родителям, если ребенок проявляет агрессию?

Частый случай: родители не могут справиться с агрессией ребенка, а потому пытаются решить задачу подавлением. Если этот способ не дает результатов, в ход идут уговоры, регулярные скандалы и простейший шантаж: «Успокойся, или сегодня ты не будешь играть в приставку!», «Если ты еще раз будешь со мной спорить, то про поход на каникулах с другом забудь!». Такая модель борьбы с подростком ни к чему не приводит, так как прямолинейное действие и попытки «надавить» на ребенка в этом возрасте бесполезны.

Способ 1. Дать выход агрессии

Агрессия — это естественно. Если бы человек в момент своего появления на земле не был агрессивен, скорее всего, он бы не выжил. Но в XXI веке у нас нет необходимость сражаться за пропитание и территорию, поэтому агрессия должна быть контролируемой. Своими физическими силами надо уметь управлять. Если этого не происходит, то наносится вред не только окружающим, но и себе.
Отдайте ребенка в спортивную секцию, где ему объяснят, что решение спора кулаками — не выход, но навыки честной борьбы и самозащиты ему пригодятся. Пусть это будет футбол или легкая атлетика, можно смело попробовать восточные единоборства — дзю-до, самбо, карате. Они хороши тем, что учат ребенка не только владеть своим делом, но и эмоциями.

Вдруг у него не кулаки чешутся, а в душе неладно?

Способ 2.

Работать с самооценкой ребенка Человек, которому есть чем гордиться, всегда чувствует себя спокойно. Если ваш ребенок уверен, что в чем-то он точно «впереди планеты всей», то и агрессия со стороны сверстников будет восприниматься не так остро. 

Сашу в восьмом классе дразнили заучкой и выдрой, потому что она предпочитала книги и секцию по шахматам курению за школой. Но когда девочка выиграла сначала районную олимпиаду по математике, а потом и всероссийскую, злые нападки одноклассников стали казаться ей чем-то несущественным. «Да, вы „крутые“ и „взрослые“, зато до меня вам как до Парижа пешком», — справедливо думала Александра.

Игоря в десятом из-за прыщей и глупой челки не воспринимали девушки. Зато после того, как он начал участвовать в школьных постановках и выступил на городском вечере поэтов со своими стихами, внешность отошла на второй план. Романтичный Игорь был куда милее, чем пытающиеся быть брутальными одноклассники. Да и подписчиков в его авторской группе в Вконтакте было достаточно, чтобы чувствовать свою значимость (родители, не бойтесь социальных сетей, если дети пытаются в них самовыражаться!)

Самодостаточные люди не агрессивны, им нет смысла бороться за свое место под солнцем — они его нашли.

Способ 3. Записать на курсы ораторского мастерства или предложить литературу

О важности умения вести аргументированную полемику в этом материале сказано достаточно. Запишите своего подростка на курсы или дайте ему почитать хорошую литературу на эту тему. Поможет не только Шопенгауэр или книга Поварнина, но и простая классика. Герои Джека Лондона, Марка Твена, Толстого и Артура Конан Дойля изъясняются просто потрясающе. Быть острым на язык в наше время — выгодное преимущество.

Не ругать, а любить – на самом деле это очень-очень сложно. 

Способ 4. Любить подростка и подавать ему пример

Да, ваш 13-летний Костя ведет себя как независимый мальчишка, плюющий на ваше несомненно авторитетное мнение. Несмотря на это поведение, его показательная независимость скорее защитная реакция или провокация, вызванная недостатком внимания. Подростки очень уязвимы, вспомните себя в этом возрасте. Так что почаще говорите ему о своей любви.

Задумайтесь также о том, как принято решать конфликты в вашей семье, если вы учитель — в классе. Да мы садитесь за стол и все внимательно обсуждаете проблему с супругом? В классе вы выслушиваете ученика, чье мнение отличается от общепринятого, или обрываете словами: «Чепуха, Достоевский имел в виду совсем не это»?
Возможно, что вы не даете себе отчет относительно собственных эмоций и реакций. Все мы люди, все мы перегораем, как лампочки. Но наши дети замечают все. Они не столько слушают нас, сколько смотрят на нас. Если агрессия подростка вызвала невольным копированием матрицы поведения внутри семьи, то попытка перевоспитать только ребенка не принесет успеха.

Способ 5. Следить за здоровьем

Помимо психологических существуют множественные биологические причины агрессивного поведения. Например, низкая частота сердечных сокращений. Понаблюдайте за подростком: имеет ли место агрессия без причины? Если да, ребенок часто кричит, немотивированно злится — «Меня все вообще бесит!», а не «Меня бесит физика, не могу решить задачку!», то по возможности стоит сходить к врачу, чтобы начать программу коррекции.

Причиной агрессии может стать повышенная тревожность. Снижайте ее любым способом, чтобы не пытаться избавиться от следствия вместо причины. Если ребенок сильно устает в школе, беспокоится из-за экзаменов, внешности или низкой популярности, его травят или он просто склонен к нервозности, то стоит с этим поработать. Способы могут быть самыми простыми: арт-терапия, цветотерапия, поездки на природу и даже йога.

Главное — пусть подросток знает, что он не один, семья готова его поддержать, а не отругать.


Переломный период: как помочь ребенку пережить подростковый возраст

Ребенок еще вчера был таким послушным, вежливым и прилежным, но вдруг изменился до неузнаваемости? Стал скрытным, грубым, непослушным? Без паники, так зачастую проявляется подростковый период. Родители бывают к этому не готовы, пытаются выстраивать воспитательный процесс по прежнему сценарию. В итоге отношения только ухудшаются. Что делать в такой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гелиос» Екатерина Ухова.

Гормональная буря

Подростковый возраст — время активного роста и перестройки организма, в частности гормональной. Из-за быстрого развития возникают проблемы в работе внутренних органов, в том числе в кровоснабжении головного мозга. Это приводит к резким перепадам настроения. Кроме того, активно развиваются и все психические процессы. «У подростков ярко выражено стремление к независимости. Они хотят самоутвердиться, но при этом чувствительны и ранимы. На первый план выходят друзья и все, что с ними связано. Самооценка у подростка может быть как завышенной, так и крайне низкой», — отмечает психолог.

По словам специалиста, самый пик бунтарского поведения приходится на возраст 12–15 лет. «После постепенно идет сглаживание „острых углов“. Хотя, бывают, конечно, исключения. Во многом то, как пройдет кризис подросткового возраста, зависит от среды, в которой ребенок воспитывается», — говорит Екатерина.

Время конфликтов

Родителям надо помнить, что подростковый возраст — самый тяжелый из кризисных периодов в жизни человека. А значит, их главная задача — поддержать своего сына или дочь в это трудное время. Процессы в меняющемся организме ребенка протекают настолько бурно, что он порой сам не понимает, почему делает то или другое.

Резкие перепады настроения от безудержного веселья к унынию, сочетание совершенно разнополярных качеств — сентиментальность и черствость, застенчивость и развязность, потребность в признании и показная независимость. Это все лишь малая часть того, что происходит с подростком. «Каждой клеточкой организма он заявляет миру о том, что уже большой, вырос и теперь хочет сам принимать решения. Родители обычно пытаются сохранить свою роль „указующего перста“. Но такой подход принесет только проблемы», — рассказывает психолог.

Правила для родителей

Родителям стоит придерживаться определенных правил в общении со своим взрослеющим ребенком. Только так можно избежать многих проблем.

  1. Наберитесь терпения.
  2. Говорите как со взрослым, но не забывайте, что перед вами подросток.
  3. Будьте гибкими.
  4. Позвольте вашему ребенку самовыражаться.
  5. Искренне интересуйтесь увлечениями подростка.
  6. Хвалите даже за маленькие победы.
  7. Ведите диалог на равных.
  8. Сохраняйте личностные и пространственные границы.
  9. Ни в коем случае не обесценивайте переживания взрослеющей личности.

    Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

  • Не балуйте ребенка.
  • Не бойтесь быть твердым.
  • Будьте последовательны.
  • Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
  • Не поддавайтесь на провокации.
  • Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
  • Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
  • Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
  • Не читайте нотации.
  • Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
  • Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело. На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

Как наказывать подростка?

Деструктивное наказание

Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.

Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.

Второй пример касается обоснованности наказаний. На одном из порталов размещено обращение матери, которая жалуется на непослушание подростка: сын много времени проводит с друзьями. Автор послания пишет, что ей нужно узнать эффективные способы наказания, но при этом добавляет, что ей некогда даже наказать ребенка, потому что она всё время работает.

Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

  1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

  2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

  3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

  4. За один проступок нельзя наказывать дважды.

  5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.

  6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

  7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

  2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

  3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Маргарита Логвинова

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

10 стратегий обращения с дерзким подростком

Подростковый возраст может быть трудным этапом в жизни для ориентировки. Противодействие желаниям родителей (или других авторитетных лиц) и ограничениям тестирования - нормальная часть взросления для подростков. Молодежь пытается понять, кто они, установить свою независимость и проявить себя. К сожалению, у некоторых подростков этот процесс может привести к тому, что они будут действовать гневно, спорно, злобно или мятежно. Но то, что это нормальное поведение, не делает его приемлемым.Чтобы сохранить мир в вашем доме, родителям нужна стратегия, как справиться с вызывающим поведением подростка.

Сегодняшний блог предлагает 10 стратегий, которые помогут усталому родителю справиться с дерзким подростком:

1. Свяжите привилегии с хорошим поведением.

То, что ваш подросток может считать предметом первой необходимости, на самом деле является привилегией, которую он должен заработать. Электроника, деньги, вождение и время с друзьями - все это замечательные вещи, которые подростку можно позволить, если он будет вести себя надлежащим образом.Хотя вы должны стараться поддерживать положительную ссылку - например, сообщать своему подростку, что у него есть возможность каждый день получать больше привилегий с помощью правильного выбора - эти привилегии следует отнять, если ваш подросток называет вас по имени, отказывается соблюдать правила дома , или проявляет иное неуважительное поведение.

2. Избегайте повторения.

Почему-то кажется, что большинство родителей в тот или иной момент прибегают к повторению самих себя. Придираться к подростку или напоминать ему снова и снова, что, если он что-то не сделает, его посадят, обычно не работает.Часто это просто поощряет неповиновение и крадет ваш авторитет. Вместо этого дайте указания только один раз, предлагая только одно предупреждение, а затем выполняйте действия с последствиями. Это самый быстрый способ добиться соблюдения при одновременном сохранении более спокойного дома.

3. Правоприменительные последствия.

Как только вы определились, какие ограничения и / или правила важны для вас, придерживайтесь их и устанавливайте конкретные последствия за их нарушение. Чтобы увидеть изменения в поведении вашего подростка, вы обязательно должны довести дело до конца.Никогда не угрожайте последствиями, которых вы не будете навязывать - ваш подросток назовет ваш блеф, и, если вы не выполните его, вы потеряете свой авторитет. Если ваш подросток не подчиняется, спокойно объясните последствия. Например, вы можете сказать: «Вы не убрали свою комнату, как я вас просил, поэтому вам не разрешат пойти в кино». Или: «Поскольку вы вернулись домой поздно вечером, у вас не будет доступа к машине в эти выходные».

Другой важный ключ в этой области - не спасать вашего ребенка от последствий его поведения.Это только поощрит дальнейшее неповиновение. Например, если он отвечает учителю, не звоните ему и не извиняйтесь за его поведение и не пытайтесь уменьшить его наказание. Вместо этого поговорите со своим подростком о том, как он должен делать выбор, который работает в его пользу, а не выбор, который в конечном итоге сделает его несчастным.

4. Составьте план.

Когда ваш подросток ведет себя вызывающе, ситуация может стать очень эмоциональной. Ваш подросток может злиться, а его поведение, в свою очередь, может рассердить вас. К сожалению, эмоциональная инстинктивная реакция обычно не помогает уладить конфликт, поэтому лучше заранее разработать стратегию.Спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, заранее, прежде чем он снова начнет действовать. Излагайте свое сообщение просто, ясно и спокойно.

5. Хвалите хорошее поведение.

Сделайте комплимент или простое спасибо подростку, когда увидите, что он делает правильный выбор или делает то, о чем вы просили. Вы можете сказать: «Большое спасибо за уборку в вашей комнате, даже не спросив». Ваши комплименты (если они не будут саркастичными или чрезмерными) побудят вашего подростка продолжать делать добрые дела.Если вы всегда будете настаивать на том, что он делает неправильно, он в конечном итоге будет чувствовать, что ничего не может сделать правильно, так зачем беспокоиться? Признайте небольшие шаги, которые они делают в позитивном направлении.

6. Научите решать проблемы.

Несмотря на то, что может сказать ваш подросток, он обычно не предпочитает решать свои проблемы в одиночку. Как родитель вы являетесь учителем, тренером, чирлидером и воспитателем своего подростка. Часть вашей роли - научить подростка решать свои проблемы.Вы можете прочитать наш предыдущий блог «Обучение навыкам решения проблем».

Когда все будет спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему - оно только доставит вам больше неприятностей. Итак, как можно по-другому решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что говорит ваш подросток, и предлагайте идеи, если он ничего не может придумать.

Кроме того, важно понимать, что иногда неповиновение на самом деле является симптомом глубинной проблемы. Не думайте, что ваш ребенок сопротивляется, когда отказывается что-то делать.Возможно, они не понимают свою классную работу, поэтому они отказываются делать домашнюю работу, или, возможно, они боятся выступать на публике, поэтому они отказываются готовить свой проект. Возможно, вам потребуется помочь им развить новый или особый навык для решения основной проблемы.

7. Сосредоточьтесь на одном поведении.

Если ваш подросток ведет себя вызывающе по-разному, будет сложно и утомительно пытаться решить все проблемы сразу. Вместо этого выберите одно поведение, которое беспокоит вас больше всего, и начните планировать шаги, которые вы предпримете, чтобы улучшить это поведение.Например, если ваш подросток неуважительно или проклинает всех в семье, не выполняет домашнюю работу, а также нарушает комендантский час, вам необходимо решить, с каким из этих поведений вы не можете жить или которое кажется наиболее опасным для их безопасности. Когда вы навязываете последствия для первого поведения и оно находится под контролем, вы можете переходить к следующему, наиболее назойливому поведению.

8. Выбери свои битвы.

Честно говоря, многие семейные конфликты не стоят вашего времени и энергии.Важно решить (с вашим супругом), в каких битвах стоит бороться, а какие лучше оставить. Избегайте борьбы за власть. Часто подростки будут использовать мелкие аргументы, чтобы отложить соблюдение правил. Вместо этого сосредоточьтесь только на битвах, которые действительно требуют вашего внимания для защиты благополучия вашего подростка. Избегая мелких разногласий, вы создаете более спокойную обстановку в своей семье, что на самом деле может придать вашему подростку больше уверенности в подходе к вам по более важным вопросам.

9.Оставайся уважительным.

Молодежь часто производит впечатление грубого и неуважительного по отношению к своим родителям, учителям или другим авторитетным лицам, что может очень расстраивать. К сожалению, многие взрослые отвечают грубостью и неуважением в ответ, но это неконструктивно. Как взрослый, вы должны моделировать поведение, которое хотите видеть. Независимо от того, что вы «проповедуете», если ваш подросток видит, что вы неуважительно относитесь к нему, он сочтет неуважительное поведение уместным.

10.Получать поддержку.

Когда наши подростки ведут себя неадекватно, становится легко думать, что мы плохие родители, и мы чувствуем разочарование или даже депрессию. Не поддавайтесь этим негативным мыслям и не изолируйте себя. Вместо этого найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, будь то терапевт, группа поддержки, друг или член семьи, которому вы доверяете. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя, когда кто-то просто вас послушает.

Когда неповиновение зашло слишком далеко

Когда неповиновение начинает выходить из-под контроля, длится дольше шести месяцев, является чрезмерным по сравнению с обычным для возраста ребенка и / или начинает влиять как на вас, так и на социальную и образовательную жизнь вашего ребенка, тогда это может быть проблемой. это необходимо решить.Дети, которые борются с чрезмерным непослушанием более 6 месяцев, должны пройти обследование у психиатра или психолога. Одним из возможных диагнозов может быть Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD), которое представляет собой состояние, при котором ребенок демонстрирует постоянный образец отказа от сотрудничества, вызывающего и враждебного поведения по отношению к людям, находящимся у власти.

Последние мысли…

Вспомните, каким вы были подростком, и сочувствуйте своему сыну или дочери.Подростковые годы - это время, наполненное быстрыми изменениями, перепадами настроения и растущей независимостью, но это не обязательно должно быть время войны. Так много людей говорят о трудностях воспитания подростка, что многие родители рассматривают подростковые годы как испытание для выживания. Но это все еще ваш ребенок, и вы ему нужны. Поэтому, хотя вы должны быть внимательны к проблемам, вы также должны сосредоточиться на позитиве. Наслаждайтесь уникальным человеком, которым становится ваш подросток.

Нравится:

Нравится Загрузка...

Воспитание подростков через трудные годы

Вы устанавливаете правила, а они их нарушают. Вы задаете вопросы, они вас игнорируют. Вы говорите: «Сделай это», они говорят: «Сделай меня!»

Малышам трудно справиться с оппозиционным поведением, но когда непокорным 13 или 14 лет, вы не можете просто уложить их вздремнуть, дать им тайм-аут или подкупить их наклейками.

Так как же родителям достучаться до ребенка, который ведет себя неуважительно? Вот совет трех экспертов.

- Будьте последовательны и изложите правила в письменной форме, - советует Мэри Мускари, преподающая в Школе медсестер Декер при Бингемтонском университете в Нью-Йорке и соавтор книг «Все для родителей: руководство по воспитанию девочек-подростков» и «Все для родителей». Руководство по воспитанию мальчиков-подростков ».

Мускари говорит, что подростки «много проверяют. Что мне сойдет с рук?» Но на самом деле они не хотят отказываться от вещей, они просто хотят увидеть, как далеко они могут подтолкнуть своих родителей.Они точно знают, когда нажимать ваши кнопки.«

СЕГОДНЯ Мамы: Ваши подростки спят со своими мобильными телефонами?

Она добавляет:« Это нормальное явление, через которое проходят другие родители. Вы не сошли с ума! Это раздражает. Это ужасно. Но это как когда им было 2 года, и они сказали: «Вау! Посмотри, что я могу сделать! ' Только им 13. Они могут сказать: «Я тебя ненавижу! Что ты знаешь?' Но они думают: «Слава богу, что ты наложил на меня этот контроль».

Если нецензурная лексика является проблемой, вы можете попробовать штраф в 25 центов за каждое проклятие - и проследить, чтобы взрослые нарушители тоже платили .Деньги могли быть наградой за хорошее поведение, или подростки могли отдать их в благотворительную организацию по своему выбору.

Мускари говорит, что поощрение подростков к волонтерству - даже если это всего несколько раз в год - также может дать им определенную перспективу. «Вы не хотите, чтобы они были полностью поглощены собой», - сказала она. «Им нравится устраивать вечеринки жалости, но это помогает увидеть, через что проходят другие люди».

Дети этого возраста не всегда общительны, но Мускари говорит, что поездки на машине могут дать возможность родительской болтовни.«Они плененная аудитория; они не собираются выпрыгивать из машины. И в отсутствии личного контакта есть что-то, что может сделать их более комфортными».

Хотя подросткам не нужен такой же уровень присмотра, как детям младшего возраста, убедитесь, что вы как можно чаще присутствуете физически, даже если вы просто тусуетесь дома на заднем плане. «Если они думают, что ваша работа важнее их, это действительно плохое место для ребенка», - сказала она. "Я не очень люблю качественное время.Им нужно время. Им нужно видеть, что вы не всегда убегаете на собрания ».

Она говорит, что чем ближе дети к своим родителям, когда они моложе, тем труднее им иногда бывает разлучиться в подростковом возрасте. Но по мере взросления - добавила она, - «они вернутся».

- Устанавливайте приоритеты, устанавливайте стандарты, поддерживайте семейный распорядок и оставайтесь на связи, - советует Грегори Рэйми, детский психолог из Детского медицинского центра в Дейтоне, штат Огайо.

нужно выбирать битвы.Что для меня действительно важно? Вы не можете сделать все важным, потому что в этом случае нет ничего важного », - говорит Рэми.

СЕГОДНЯ Мамы: три главных ошибки воспитания подростков и подростков

Одна вещь, в которой родители должны устанавливать стандарты, по его словам, - это то, как дети «Я бы никогда не позволил ребенку отвечать мне или вести себя неуважительно, - сказал он. - Как вы исправляете это, когда это происходит? Если ребенок переступает черту, используя язык, который, по вашему мнению, неуместен, должны быть какие-то разумные последствия, например, отнятие компьютеров или сотовых телефонов.«

Рэми ведет программу для подростков и с самого начала говорит им, что ругань и такие выражения, как« Заткнись », недопустимы.« Дети поднимаются и падают в соответствии с установленным вами стандартом поведения », - говорит он.

Вовлекайте детей в решении проблем ». Вы можете сказать:« Меня раздражает ваш тон голоса и определенные слова, которые вы используете. Может ты не это имел в виду. Может быть, вы временами расстраиваетесь. Но вам нужно найти способ лучше контролировать свое поведение ».

Наконец, по его словам, конфликты« менее вероятны, если вы связаны со своим ребенком.«Рэйми говорит, что исследование, которое показывает, что подростки, которые едят с родителями четыре раза в неделю или чаще, чувствуют себя лучше, чем те, кто этого не делает.

Он также призывает родителей посещать игры, спортивные мероприятия и все остальное, в чем принимают участие дети». эта идея, что дети не хотят, чтобы они были рядом, и это так неверно. Если подросток говорит: «Я не хочу, чтобы ты приходил к этому», все равно уходи », - сказал он. Не садись в первом ряду и не радуйся громче, чем кто-либо другой, но« говори что-нибудь, когда вернешься, например «Ты сегодня хорошо поработал.«

- Рассмотрите, как развитие мозга влияет на поведение подростков, - советует доктор Джозеф Шранд, психиатр, отец четверых детей, и медицинский директор CASTLE (Clean and Sober Teens Living Empowered), нового подразделения вмешательства для подростков из групп высокого риска. Point Treatment Center, Brockton, Mass.

Часть мозга, которая контролирует эмоции, называемая лимбической системой, которая позволяет нам испытывать удовольствие, гнев и страсть, отлично работает у подростков. мозг, который помогает нам анализировать информацию, принимать решения и предвидеть последствия, не полностью развит до середины 20-х годов.

Префронтальная кора также дает людям возможность ценить то, как другие думают и чувствуют. Поэтому в 13 лет «они воспринимают своих родителей как кусок картона. Этот ребенок не обязательно имеет представление о том, что они заставляют вас чувствовать», - сказал Шранд.

СЕГОДНЯ Мамы: действительно ли родители знают лучше?

Поэтому, когда ребенок неуважительно обращается с родителями, взрослый испытывает соблазн ответить гневом. Шранд говорит, что в основном один эмоциональный, лимбический мозг провоцирует другой.По его словам, более эффективным является то, что взрослые выбирают большой путь, используя убеждение, сочувствие, уважение и юмор - дары, которые приходят со зрелостью и полностью развитой префронтальной корой.

Так что, если дети не подходят к столу на обед, сделайте 10-минутное предупреждение, побуждая их «ответить на как можно больше запросов Facebook в течение следующих пяти минут». Или апеллируйте к их нарциссизму, сказав: «Я знаю, что ты не хочешь приходить на ужин, но я просто хотел бы немного пообщаться с тобой."

За нарушение правил должны быть последствия, такие как отнятие ноутбука или отключение Интернета. Но что может быть более эффективным, чем забирать вещи, - это создание для детей способов заработать привилегии за счет" домашних пожертвований "(он не делает этого) Мне нравится слово «рутинная работа») как вынос мусора или прогулки с собакой.

И не забывайте юмор как инструмент. Ребенку, который сдувает домашнее задание, Шранд предлагает такую ​​строчку: «Восьмой класс будет лучшим. два года жизни! »

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь.

Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодежь борется между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия.

Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве наблюдается потрясающее развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие структуры мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ - его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление - это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом подключено.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение - это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития - установление эмоциональной автономии. Обычно это связано с тем, что у родителей отнимают часть власти.

Самый распространенный способ сделать это - бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, - это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы ваши подростки уважительно относились к вам, вам необходимо занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет границы.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток обретает самостоятельность

Никогда нельзя мириться с грубым неуважением к родителям.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения - это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и вырабатывать собственные идеи.

И развитие независимости - жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В фильме « Звуки музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше игнорировать умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение подростков - обычное дело и часть процесса взросления.

Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков - отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут стать причиной неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

  • Там, где один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
  • Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие - строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы подвергнуть сомнению правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно - это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их

Хотя признавать хорошее поведение подростка - это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы, поэтому они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

  • Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
  • Не усугубляйте последствия.
  • Не добавляйте к последствиям карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не называйте личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку не поддаваться эмоциям.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают вихрь эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вы должны использовать с пользой.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».

Когда вы говорите своему подростку о недопустимом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы - такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « Вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите мне, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы - непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков - одна из самых неприятных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка - и семейная жизнь станет более гармоничной!

Считаете эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

Life Ed: Помощь сыновьям-подросткам справиться с гневом

Воспитание подростков может быть трудным и стрессовым временем; это период, когда границы проверяются, двери хлопают и часто слышны голоса. Когда мальчики-подростки выражают свое разочарование в гневе, этот гнев может тревожить.

Здесь, чтобы дать совет, как справиться с этим гневом, представляет доктор Мэг Микер, педиатр, практикующий педиатрическую и подростковая медицину в течение 25 лет, автор шести книг для родителей, включая недавно выпущенную книгу «Сильные матери, сильные сыновья» и мама. четырем взрослым детям.

Согласно новому исследованию, у учеников, которые подвергаются хроническим издевательствам, вероятность носить с собой огнестрельное оружие в школу почти в 35 раз выше, чем у учеников, не подвергающихся преследованиям.