Разница между парнем и девушкой 9 лет. это нормально? обуснуйте
Нет разницы в возрасте. есть разница в уме. А раз такой вопрос задаете – значит разница огромнейшая просто. Пропасть.
Если парень на 9 лет старше, то нормально.
1 и 10 5 и 14 15 и 24 20 и 29 40 и 49 и все по-разному. Уточните….
Смотря в каких возрастах. Если в юнных (парню 19-30, а девушке 10-20), то разница есть. Если разница присутствует уже в зрелых возрастах, (Мужчине 40-60, а девушке 31-51)то это нормальноДаже если девушке 20 а ему 29 это нормально! и если наоборот тоже нормально! все зависит от того как сами люди это воспринимают…
Это вообще не разница. Возраст это только дата в паспорте. Можно быть зрелым не по годам, а можно остаться как ребёнок и в 50. У нас с МЧ разница 20 лет и я не думаю, что это не нормально.
Это нормальная разница. Я считаю, если кто-то кому-то не годится в родители, то это абсолютно нормально. И p.s. /\/\атpЁ|_|_|ка говорит что Мужики отстают? Ну ну. Да пускай женщины развиваются, может мозги наконец-то появятся в процеси их развития. А то, что половое созревание у женщин в два раза быстрее проявляется, это известно ещё со школьнои скамьи. Вот потому и мозг у них тормозит, что не одновременно развивается с телом..Возраст не помеха при наличии настоящего чувства.
Точно сказали — разница в уме, а не в теле. Остальное долго расписывать… P.S.: Жена и все подруги “до” были на 8—11 моложе. P.P.S.: Один момент, что я искал моложе, другой момент, что тем было интереснее с более умудрёнными = баланс. P.P.S.: А в любви (обоюдной и ненарушающей спокойное течение патриархального общества) вообще нет запретов. Потому и слово есть — “интим”, т. е. тайна сокровенная, а не разврат, если кто с языком не знаком. N.B.! Всем партнёршам на момент знакомства исполнилось 35 лет. (А то бывают тут блюстители незнама чего, неизвестно откуда.)
touch.otvet.mail.ru
Роковая восьмилетняя разница в возрасте. Почему не стоит строить такие отношения?
В романтических отношениях, как и в жизни, существуют некоторые абсолютные идеи. Кто-то избегает знакомства с блондинками, кто-то — людей с определенными именами, а кто-то — людей старше (или моложе) себя. Мы предлагаем взять за абсолют поиск романтического партнера в пределах восьмилетней разницы. Если же возраст влюбленных расходится более значительно, такой брак, как правило, обречен на провал.
В этом правиле бывают исключения
Разумеется, в каждом правиле встречаются свои счастливые исключения. Иногда значительная разница в возрасте не мешает влюбленным жить долго и счастливо. Быть может, такая пара есть и в вашем окружении. Однако в большинстве случаев люди не могут найти общий язык, даже если прикладывают к этому максимум усилий. Вот почему мужчины за 30 предпочитают не смотреть в сторону выпускниц школ, а все чаще общаются с ровесницами (даже если они имеют весомый жизненный багаж в виде прошлых браков или детей). Перед вами четыре проблемы, с которыми вы можете столкнуться, если пренебрежительно отнесетесь к правилу восьмилетней разницы.
Они не разделяют ваших мироощущений
Милые воспоминания никогда не получат отклика. Один партнер вспоминает автоматы с газированной водой за 3 копейки, первые жевательные резинки и кассетные магнитофоны. У него были свои кумиры, свои убеждения, свои жизненные принципы. Все ребята из класса или со двора разделяли это мировоззрение. Однако во времена беззаботного детства одного партнера родители другого еще не подозревали о существовании друг друга. С кем старший из пары будет делить эти яркие моменты? Особенно в условиях нашего общества, когда на стыке тысячелетий произошло радикальное смещение жизненных ценностей. То же самое будет характерно и в обратную сторону. Младший из пары все время будет недоумевать: как можно застрять в тех временах, когда были популярны советские фильмы с песнями под гармошку? Люди, выращенные под влиянием современной поп-культуры, никогда не поймут этого.
Они все еще зависят от родителей
В жизни каждого из нас родители имеют огромное значение. Но наступает момент, когда мы, как спутники, запущенные ракетой-носителем, выходим на свою собственную орбиту. Когда один из партнеров слишком юн, он все еще нуждается во внимании и заботе со стороны старших. Готов ли возрастной партнер взять на себя функции няньки? С психологической точки зрения, существует большая разница между ролями, распределенными внутри семьи и созависимостью. Вероятно, в этом кроется одна из проблем воспитания, когда родители опекают своих чад даже в двадцатилетнем возрасте.
Однако тепличные условия играют с молодыми людьми злую шутку. Внезапно оказавшись в запутанной ситуации, они будут сидеть и смиренно ждать, пока кто-то не придет и не решит ее. На этой почве может возникать множество конфликтов между партнерами. И в самом деле, кому понравится ехать поздним вечером в другой конец города, чтобы забрать из бара свою вторую половинку? Неужели вызов такси — это такая сложная задача? Вряд ли более старшему партнеру будет по нраву безответственность и распущенность.
Они не привыкли к самостоятельной жизни
Вспомните, что было с вами, когда вы решили переехать от родителей? Да, поначалу ваши денежные траты отличались особым безумием. Но вскоре вы осознали свои ошибки и начали расходовать деньги с умом. Зато вы научились взаимодействию с малознакомыми людьми, что пошло вам на пользу. Теперь вы можете хоть трижды переехать на новое место, но с вами не произойдет никакой катастрофы. Когда вы начинаете встречаться с человеком, который по-прежнему живет в родительском доме и ни о чем не волнуется, это наводит на определенные мысли.
Своеобразная манера общения
В любые времена молодежь использовала сленг и жаргонизмы. Однако то, что происходит с общением людей в XXI веке, — это отдельный разговор. Ум молодых людей заточен под приложения новомодных гаджетов. Мало того, в общении между партнерами всегда будет стоять кто-то третий. Речь идет не о человеке, а о мобильном устройстве, серфинг в котором намного интереснее, чем реальное общение с человеком. Бесконечные смайлики заменили настоящие эмоции. Ответы на вопросы стали все более скупыми, односложными. Когда другой человек не понимает и не принимает этой культуры, общение может быть затруднено даже в течение 45 минут.
Слишком разные, чтобы ужиться
Мы не говорим, что кто-то из этих людей плох, а кто-то хорош. Они слишком разные, чтобы быть вместе. Когда мы говорим о законе притяжения частиц с противоположными зарядами, почему-то мы всегда деликатно умалчиваем о завершающей части. Так и в жизни: совершенно разных людей влечет друг к другу, они испытывают притяжение и симпатию, но, поняв, как мало между ними общего, стремительно разбегаются в разные стороны. Жизнь в таких парах напоминает улицу с односторонним движением: один все время просит, а другой все время обеспечивает. Один из них привык брать и принимает это как должное. И пусть эта знойная красотка со второго курса университета выглядит сногсшибательно, но она не сможет разделить с вами воспоминания о «лихих 90-х».
www.syl.ru
Разница в возрасте 9 лет. Плохо? – Психология и психиатрия
Отвечает Поддъякова Ольга Сергеевнапсихолог, психотерапевт
Здравствуйте. Насколько я поняла из Вашего письма, Вы цените заботу жены о Вас, и Вы цените общего ребенка. И ради этого Вы продолжаете отношения с женой. Это то, что удерживает Вас в браке. А также, есть моменты, которые заставляют Вас сомневаться в том, что это супружество надо продолжать: во-первых, это, как Вы пишете, внешность супруги (как я поняла, Ваше сексуальное влечение к ней не такое, какое бы Вам хотелось), и, во-вторых, скудость общих интересов. И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла? Я только не поняла, что значит «развеялась жалость»? Вы не хотите жить с женой из жалости? Вы хотите полюбить ее как-то по-другому? Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак? Я не очень поняла, что бы Вы хотели понять в переписке со мной. А что касается вопроса о том, бывает ли любовь, основанная на жалости, то мой ответ – бывает. Любовь – это очень комплексное состояние человека, в любви много чувств, и жалость в том числе.
анонимно
>”во-вторых, скудость общих интересов.” Интересов у нас очень много общих. В том числе и работа “на будущее” помимо основной работы моей и супруги. >”И Вы хотите, чтобы развеялась Ваша жалость. Я правильно Вас поняла?” Да, Вы верно поняли. Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья. >”Вы не хотите жить с женой из жалости?” Скорее супруга не хочет, чтобы с ней жили из-за жалости. >”Вы хотите полюбить ее как-то по-другому?” Я ее люблю по-другому. Не за внешность, за то что она есть, за ее отличное отношение ко мне и т.д. >”Вы хотите понять, нужен ли Вам этот брак?” Да. Видимо для меня любить на первом месте- это прежде всего “любить” внешность. А уже потом отношение, поступки и т.д.
Поддъякова Ольга СергеевнаЯ рада, что у Вас с женой много общих интересов. Вы пишете: «Мне нужен ответ специалиста, что, да, такое возможно, ничего страшного, главное что нет ссор и есть семья». В этой фразе меня немного озадачили слова «ничего страшного» – вероятно, у Вас есть какие-то опасения, и Вы хотите, чтобы я их развеяла, сказав «да, в подобном браке жить можно», или «нет, в подобном браке жить нельзя». Я правильно Вас поняла? Сначала надо прояснить, чего Вы опасаетесь. Это может помочь Вам самому понять, хотите ли Вы продолжать эти отношения или нет. В любом случае, я не могу за Вас решить, нужно ли Вашему браку продолжаться или нет. Высококвалифицированный психолог никогда не выносит подобных «вердиктов» для своих клиентов. Это во-первых. Во-вторых, я не уверена, что Ваша жалость к ней может развеяться. Она может развеяться, если на месте жалости возникнет какое-либо другое чувство к жене: например, азарт удержать и снова завоевать, если, предположим, она намекнет Вам, что, также как и Вы, раздумывает над тем, нужен ли ей этот брак. Из Вашего письма получается, что она любит Вас безумно, а Вы только позволяете себя любить, а такая ситуация может расхолаживать мужчину, и он начинает задумываться над тем, а нужен ли ему этот брак, и так далее. Я бы рекомендовала вам с женой посетить консультацию семейного психолога, если, конечно, вы вместе с супругой готовы обсуждать эту ситуацию. При откровенном разговоре супругов на многие вопросы можно найти ответ, который один человек найти не в состоянии. Один партнер не всегда может самостоятельно принять решение, хочет ли он сохранять эти отношения или нет. Ответ на этот вопрос находится в разговоре обоих участников отношений.
health.mail.ru
9 лет разница в возрасте — Все о отношениях
Разница в возрасте 9 лет.
нет. ты ребенок для него. могут посадить парня
не посадят. возраст сексуального согласия с 16 лет
встречайтесь, если любите и он вас. нормальная допустимая разница
Мне 16 лет, моему парню 25. Как относитесь к подобной разнице в возрасте? Как думаете, есть ли будущее у таких отношений?
У меня с мужем разница 9 лет. Познакомились, когда мне было 19, ему 27. Серьезные отношения с его стороны. И приятно всегда было, ч\то рядом мужчина старше меня) У нас и ребенок есть уже. Так что разница бывает не в годах, а в головах))
если парень серьезно к вам относится, то почему нет. другое дело какие у него планы и взгляды на жизнь. может он только после 30 готов на брак, если вы в таком смысле спрашиваете “есть ли будущее”. ну и поговорите с ним, какие у него планы спросите, если у вас так серьезно.
Парень то серьёзно настроен? А то знаем мы таких взрослых 25-ти летних со спермотоксикозом
Это нормально!Какая разница!Главное это то,что вы любите друг друга.Если ты не будешь до 18 лет делать запрещённое,то вообще все лакшери!
Такая разница нормальна, если вы взрослые личности. А у вас он взрослый, а вы еще подросток. Я считаю, что ненормально! Вы потом заметите эту разницу
С бывшим мужем разница была в 11 лет, и тоже встречаться начали, когда мне 16 было.
В принципе, будущее в таких отношениях есть,если мужчина вас уважать будет,и по настоящему ценить. В моем случае, возраст всё же сыграл злую шутку, потому что меня продолжали считать глупым дитем, даже когда мне 25ть исполнилось))) мол, он всё равно взрослее, пиндец умудренный жизнью, и ваще идеал)))
И опять же, в силу возраста, далеко не сразу поняла, что он тупо эгоист и манипулятор.
Но не все ведь такие))
И если вы умеете постоять за себя, то возраст не помеха
Если у вас в отношениях преобладают взаимопонимание и уважение (как основа любви), то дерзайте! Другое дело, что могут палки в колёса вставлять кто-то из окружения — родители, друзья. Но даже они со временем примут вашу позицию, если вы искренне ‘гнёте свою линию’)
Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.
Использование и перепечатка печатных матери
stokey.ru
Разница в возрасте как ключ к семейному счастью
Известный астролог Вадим Левин, не без оснований именующий себя «Кремлевским астрологом», создал уникальную систему совместимости людей на основе зороастрийского календаря.
По этой системе можно смело подбирать будущего спутника жизни, планировать рождение детей в удачные годы и даже месяцы.
Дело в том, что привычный для нас Восточный гороскоп основан на 12-летнем цикле вращения Юпитера вокруг Солнца. Юпитер больше отвечает в структуре человеческих взаимоотношений за общественное поведение человека, тогда как Сатурн, чей вокругсолнечный период равен 32 годам, отвечает именно за личную жизнь. Зороастрийский календарь является именно сатурнианским, влияющим в большей мере за семью и судьбу человека.
Новруз, зороастрийский или персидский Новый Год наступает 21 марта.
Счастье в браке, уверяет Левин, во многом зависит от того, какова разница в возрасте между супругами. Нет, здесь не имеется ввиду стереотипное, что чем больше разница, тем меньше недостаток взаимопонимания и иные обыденности. Все сложнее. Итак, вот зороастрийские ключи от счастья в браке)))
Разница лет
- Ровесники. В таком браке хорошо рыбачить и клеить обои, то есть заниматься всю жизнь размеренным и приземленным трудом, не поднимая голову от сохи к звездам. Брак не дает супругам возможности карьерного взлета, предусматривает повторение однажды заложенного сценария. Как раз по этой причине довольно сложно отыскать подобные браки среди известных людей, так как вершин популярности в этом случае достичь сложно. Старинный пример – это тайный брак между императрицей Елизаветой и Кириллой Разумовским. Понятно, что он стал возможен лишь после воцарения Елизаветы на троне.
- Разница в возрасте 1 год. Достаточно распространенный и успешный союз мужчины и женщины. Любовь быстро проходит, а дружеские отношения длятся всю жизнь. Детей, как правило, двое, деньги водятся, сберегаются и тратятся с умом. Примеры такого брака: Билл и Хиллари Клинтоны, Борис и Наина Ельцины, Михаил и Раиса Горбачевы.
- Разница в возрасте 2 года. Все сложно, как принято писать в Фейсбуке! Есть любовь, хороший секс, взаимное притяжение, а денег и бизнеса нет. Сколько бы супруги не заработали, деньги в доме не держатся. Среди известных людей таким был гражданский брак Маяковского с Лилей Брик. Всем известные Иосиф Кобзон и Людмила Гурченко заключали непродолжительный и крайне неудачный союз.
- Разница в возрасте три года. Частые размолвки и тяжелые примирения. С каждым годом супруги раздражают друг друга все больше и не могут оценить друг друга по достоинству. Высок процент разводов из-за несхожести взглядов на жизнь. Даже общая профессиональная деятельность такой брак спасти не может, примеры фигуристов Ирины Родниной и Александра Зайцева, и астрологов Павла и Тамары Глобы служат тому подтверждением.
- Разница в возрасте 4 года. Внешне вполне образцовый союз, есть любовь, дружба и гармония, однако, редко выдерживает испытание временем. Такой была разница между Иннессой Арманд и Владимиром Лениным. Арманд была замужем и имела пятерых детей, их объединяла духовная близость и дружба.
- Разница в возрасте 5, 10 или 15 лет. (Достаточно сходные союзы) Такой брак весьма полезен для взаимного социального возвышения и впридачу имеет вполне романтический характер. Подходит для тех пар, которые встретили друг друга на рабочем месте: актриса и продюсер, бизнесмен и финансовый директор. При этом, один – ведущий, другой – ведомый, что является залогом успеха в таком союзе. Один из супругов постоянно должен уступать и обладать изрядной долей терпения. Григорий Орлов был моложе Екатерины Второй на пять лет. При его содействии она стала императрицей, у них была любовь. Но как только Екатерина перестала потакать Гришке в его прихотях (например, наотрез отказалась выходить за него замуж), как союзу постепенно наступил конец. Примером разницы в 10 лет может служить роман Екатерины Второй с Григорием Потемкиным. Сальвадор Дали был младше своей жены Галины на 10 лет. В итоге это один из самых ярких примеров сотрудничества в браке.
- Разница – шесть лет. Похожа на разницу в три года, однако противоречия в таком союзе еще острее, в случае знаменитой пары очевидно для всех, что быть друг с другом для них сплошное мучение. Недолго просуществовавшая связь Аллы Пугачевой и Владимира Кузьмина напоминает песню «Две звезды» в исполнении последнего. Шесть лет разницы.
- Разница в возрасте 7 или 14 лет. «Мы странно встретились и странно разойдемся» – девиз такого брака. Эта связь магическая, странная и вместе с тем романтическая. Например, брак Наполеона и Жозефины, которую император любил страстно, но вместе с тем, занятый войнами и политикой, редко у ней появлялся.
- Разница в 8 лет. Наконец-то!! Это всегда счастливый союз. В семье царят любовь и полное взаимопонимание, забота друг о друге и сексуальная гармония. Брак выдающихся физиков Пьера Кюри и Марии Кюри-Склодовской иллюстрирует это наилучшим образом.
- Разница в 9 лет. Наихудший вариант дисгармонии. Встречается нечасто. Переносятся сюда все тяготы как в случаях с трехлетней и шестилетней разницей в возрасте, только еще более усугубленные. Американская актриса Натали Вуд была моложе на 9 лет актера Роберта Вагнера. Они поженились, когда ей было 18. (Кстати, важное уточнение! Вагнер 1930 г.р., а Натали Вуд 1938 г.р. и кажется, что между ними разница в 8 лет. Однако, Вагнер родился в феврале, до наступления Нового Года по зороастрийскому гороскопу, и следовательно все верно, разница в возрасте именно 9 лет). Через шесть лет разошлись, вся их совместная жизнь сопровождалась скандалами. Затем снова сошлись, и прожили до самой гибели Вуд. Она утонула при невыясненных обстоятельства на яхте «Блеск». Современный аналог 9-летней разницы: Ксения Собчак и Максим Виторган.
- Разница – 11 лет. Ненадежные отношения. Их основная суть выражена в такой фразе: кто кого быстрее обманет. Встречается нечасто. В такой связи не следует даже благодарить партнера за сделанное добро и можно блефовать. Артур Миллер и Мэрилин Монро.
- Разница – 12 лет. Это рай и ад одновременно. Все зависит от того, насколько пара готова на взаимные уступки. Союз хотя и сложный, но и интересный. Как правило, страдает тот, кто моложе. Яркая иллюстрация – брак Джона и Жаклин Кеннеди.
- Разница – 13 лет. Удачный брак с акцентом на духовность. Это творческий союз, благодаря поддержке одного из супругов, второй (чаще –муж) достигает важной жизненной цели. Пушкин и Наталья гончарова. Гитлер и Лени Рифеншталь.
- Разница – 16 лет. Считается апофеозом любви. Вбирает и умножает лучшее, что есть в браках с 4-х, 8- летней разницей. Если люди женятся, то навсегда. Однако встречается достаточно редко.
Вот такие ключи к супружескому счастью достались нам от древнего зороастризма. И в нашей воле применить их по назначению и мудро подойти к обустройству собственной жизни!
volnium.ru
Оптимальная разница между парнем и девушкой 10-12 лет. Согласны?
согласна. . Он многому учит тебя, тебе с ним комфортно, НАДЕЖНО. . у меня с будущим мужем 9 лет ровно.. мы родились в один день)
у меня с мужем разницу 16 лет и 3 дня ровно!!!
Скорее согласен. Хотя разница (1, 2, 10 и более) лет не имеет принципиального значения, а главное чувства и искренность отношений между парнем и девушкой.
Не обязательно. Возраст в принципе здесь вообще ни при чем.. . У нас разница 9 лет. Он иногда уже устает, болеет… В свои -то 33….а мне еще ох как много всего хочется в мои-то 25….
Не согласна. У всех своя оптимальность. Мы с мужем ровесники, нам очень легко и просто друг с другом
А я не согласна, мне кажется оптимальная разница 3-5 лет. Но это не мешает создать благополучную счастливую семью с другой разницей в возрасте, наверное главнее темперамент людей.
любви все возрасты покорны
нет. л/о. 2 раза.
Нет, считаю что оптимальная до 7-8 лет. Больше – разность поколений.
Ну еще лет пяток накинуть и уже будет папа с дочкой. Такой мужчина будет опекать, заботиться, но вместе с тем не приемлет САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ жены.
Я вышла замуж год назад, мне 22, а мужу 36, и просто счастлива, он еще и молодых переплюнет в здоровье и во многом, они уже с головой, а молодые им же погулять охото, компании, выпивка, дискотеки.. . Да и все равно мужчинам молоденькие нравяться, а ровестники через пару лет начнут глазеть, и не дай бог изменять с молодыми. Это лично мое мнение
Счастье в личной жизни не зависит от разницы в возрасте, будь супруги одногодками, или разница в 15 лет.
не согласна, мы с мужем одногодки и нам просто чудесно вместе, полны сил и главное воспитывались в одно время, много общего) А что с этим старикашкой на 10 лет старше разговаривать? ? ффуу.. нееее мне дедушка не нужен, свой есть)
Оптимальна любовь, взаимоуважение, желание сберечь отношения между парнем и девушкой. А возраст вообще не при чем.
А у нас 17 и я безумная счастлива с мудрым мужчиной:)
Совсем необязательно, всё зависит от двоих людей и их отношений и того, чего они хотят от отношений. У подруги разница 7 лет – и ми комфортно друг с другом, у другой знакомой – разница 9 лет, поженились, когда ей было17, сразу родила. Теперь у мужа как бы двое детей, но их обоих такая модель отношений устраивает. У меня с первым мужем разница в год (я старше) , человек абсолютно не самостоятельный, маменькин сынок. Со вторым 2 года (опять же я старше) , и совсем другие отношения. У него есть ответственность и за меня, и за мою дочку от 1го брака, он в состоянии содержать семью и заботиться о нас. Важен не физиологический, а психический возраст. Некоторые и в 50 остаются несамостоятельными и висят на чье-то шее.
Не согласна. Всё индивидуально. Мужчины разные, требования женщин разные. Кому ведь что от отношений надо
не согласна…. оптимально это не более 7 лет…. Но в любом случае ЛЮБОВЬ на первом месте !!!
touch.otvet.mail.ru
8 лет разница между детьми, плюсы минусы
Я старше своего брата (от отчима) ровно на 8 лет. В детстве безумно его любила, помогала маме его купать, менять пеленки, делать покупки для лялечки. Тогда 90-ые были, родители занялись бизнесом, купи-продай, всё время в отъездах, а я была в роли няни – кормила, баюкала, играла, купала, гуляла. Детства у меня не было. Чуть плач “ребенка”, я получала люлей – потому что он плакал “из-за” меня, мама все время думала, что я делаю что-то плохое брату, из-за чего он плакал. Потом брат стал подрастать и понял, что все, чтоб он ни сделал, будет моей виной, пакостничать стал специально, как только научился разговаривать. У него гематома в голове с рождения, я, будучи еще маленькой, 8-10 лет – это еще маленький ребенок, кмк, доброй девочкой, оправдывала его и очень любила, даже получая люлей, а били меня с особой жестокостью, пылевыбиваловкой, от которой на ягодицах до сих пор рубцы.
Сейчас мне 30. Брат – студент. Моими делами вообще никак не интересуется. Я живу в другой стране, очень редко переписываемся по аське, ни я, ни он друг другу не звонИм, нам просто не о чем говорить. Поздравляю его ежегодно с днем рождения. Он – нет. У него есть все, чего бы ни захотел: доля собственности в 3-х комнатной квартире, машина, дачный домик (мама ему купила со своей инвалидной пенсии), где он отдыхает с подругами и друзьями. Но до сих пор, когда я звоню матери, она просит “помочь брату-студенту” и выслать деньги, забыв, что лишила меня доли в квартире “ради семьи” (по настоянию отчима, т.к. он боялся, что я, выйдя замуж, захочу забрать свою долю, а мой брат – мужчина, будет гол как сокол), и сейчас я вынуждена жить как прислуга в чужом мне месте, не имея права на голос. Сказать, что я не люблю брата – будет неправдой, сказать, что люблю – тоже. Мы просто разные люди, очень далеки друг от друга. Моя жизнь не сложилась. Первый мой брак развалился и я вернулась домой. Однажды мы повздорили с братом, мне нужен был компьютер для того, чтоб диплом дописать, а он играл (это был ЕГО компьютер, ЕМУ родители купили). Не хотел меня пускать и разорался, чтоб я возвращалась обратно к своему мужу, “глядишь, там бы и получила и комп, и все остальное” (замуж выходила по большой любви, оба были голодными студентами, даже на хлебе экономили, какой там к черту компьютер…его у нас с бывшим мужем не было, брат об этом знал и попрекнул). В общем, много чего, автор. Но мой пример – единичный, наверное.
eva.ru