Ревность между детьми: Ревность между детьми

Содержание

Ревность между детьми – какую позицию занять родителю?

Ревность и агрессия

Проявления ревности могут быть самыми разными, но самые распространенные – это неприятие младшего ребенка старшим и агрессия, направленная на младшего. Ребенок чувствует, что родители больше не уделяют ему столько внимания, сколько ему требуется, а связано это с появлением брата/сестры, значит, и вина за это на младшем ребенке – такова детская логика. Избавить от агрессии старшего ребенка может только внимание родителей, и работать надо именно над этим, а не над снижением уровня агрессии. Как только ребенок удовлетворит свою потребность в родительском внимании, агрессия исчезнет сама по себе – ей просто не будет места в жизни.

Ревность – это нормально

Дело в том, что ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка, поэтому бороться с ней нет смысла. Это не хорошо и не плохо, это – нормально, это возрастной этап формирования личности.

В целом, ситуация с ревностью достаточно распространена. Всегда важно помнить, что дети не ненавидят друг друга, как иногда это может показаться со стороны, а лишь реагируют на поведение родителей и изменения в семейной ситуации. Справиться с ревностью ребенка можно, удовлетворив его потребность во внимании.

Уменьшаем проявления ревности

Детскую ревность можно как усилить, так и ослабить. Для уменьшения этого деструктивного чувства рекомендуются следующие способы:

– постараться оставить старшему тот жизненный порядок, который был у ребенка до появления братишки или сестренки;

– приучать ребенка говорить о своих эмоциях, а не упрекать за проявленные чувства. Поощрять разговоры по душам.

– содействовать сближению семьи, организовывая общие дела и совместный отдых; искать точки соприкосновения детей и развивать их;

– говорить о своей любви. Очень ценными для ребенка будут простые слова, о том, что мама и папа понимают его чувства, и что их любовь к нему не уменьшилась.

Иногда родители, чувствуя, что им не хватает времени на общение со старшим ребенком, всячески балуют и задабривают его. Этим они только усугубляют ситуацию. Задача родителей – донести до детей, что в семье для всех должно быть время, внимание и любовь. Не только для ребенка. Для всех членов семьи. И стараться, чтобы так и было.

Автор: Екатерина Головина

Знания о значении детства в развитии человека помогают родителям «не терять голову» в те моменты, когда иные воспитательные ресурсы уже использованы. Пройдя тест,вы узнаете, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.

Пройти тест

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», – так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Детская ревность: как не поссорить родных детей – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» (“четыре сыночка и лапочка дочка” – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Как преодолеть ревность между детьми

“Дочка старшая, как только беру на руки младшую, бежит и как бы хочет опередить и сама залезть на ручки»

“Старший ревнует. Заявляет, что меньшего любим больше, никогда не наказываем и вообще – зачем его родили»

“Очень ревнует. Постоянно говорит об этом , втихаря делает пакости младшей, чтобы ту наказали”

Эти истории кажутся такими закономерными… Маленькие братья и сестры всегда забирают много маминого времени. Во время купания и укладывания они требуют намного больше внимания, и, конечно, мы обнимаем и целуем их в процессе. А как на это смотрят старшие дети?

Мой сын всегда относился с пониманием к этому. Иногда, когда младший поднимал шум, Андрей говорил: «Ну, иди уже к нему!». Меня очень радовали эти слова, как знак того, что он понимает – его ценность не исчисляется количеством времени, потраченной на каждого. 

Я считаю, что идея уделять детям одинаковое время – не всегда хорошая идея, просто потому что это невозможно в реалиях живой мамы. И предлагаю перейти к распределению количества времени по потребностям детей. Тот ребенок, который больше нуждается в родителе, будет получать больше внимания. 

А что тогда старший? Будет ли он чувствовать себя обделенным? 

Для многих мам это больной вопрос. Они либо испытывают сильнейшую вину перед первым ребенком (даже за то, что родили младшего) и начинают усиленно его занимать, чтобы это чувство компенсировать. Либо, наоборот, раздражаются на старшего и стыдят за то, что он адресует маме какие-то свои хотелки: почитать, поиграть, послушать. Разве он не видит, что мама устала?

Как же сделать так, чтоб ребенок, который получает меньше внимания, не чувствовал себя обделенным? Есть много хороших способов помочь старшему ощутить свою ценность и значимость, даже когда младшего тискают больше. Чтобы узнать их, читайте далее! 

Старший начал плохо себя вести

Очень распространенная ситуация, когда родители замечают резкое ухудшение в поведении старшего ребенка с появлением малыша. С ним могут случиться такие неприятные перемены:

  • вредность

  • резкая смена настроения

  • раздражительность

  • вспыльчивость

  • протесты

  • агрессия

Обычно это все объясняют ревностью. Зря!

С ревностью можно легко справиться, но НЕ все дело в ней. Дело в том, что условия, в которых жил и рос старший ребенок в одночасье меняются, и он не успевает к ним привыкнуть. А родители не дают возможности адаптироваться или хотя бы понять ситуацию, в которой оказался ребенок. Например, происходит такое:

1. Появляется больше запретов

Ребенок ожидал одно, а тут играть вместе нельзя, шуметь нельзя и вообще ты всем мешаешь.

2. Зависть к младенцу 

Его-то жизнь беззаботная – делать ничего не надо, требований ноль, к тому же от него все в восторге, “а вот я – источник одних проблем”.

3. Ребенок испытывает разочарование в себе 

Раньше вы во всем помогали, а теперь только требуете. Еще и приговаривая “Ты же старше!”. Он видит, что не может удовлетворить новые требования, и расстраивается. Ведь родители не всегда обучают тому, что следует выполнять, когда планка “старшего” задрана так высоко. 

4. Импульсивность 

Если энергия ребенка бьет через край, то он не успевает подумать, прежде чем что-либо сделать. Поэтому желание толкнуть, потискать, отобрать, подразнить возникает быстро и бесконтрольно. А значит, поводов для замечаний ребенок “зарабатывает” больше.

5. Ребенок не знает и не умеет вести себя в новой ситуации 

Старший ребенок не может найти свое место в новом семейном укладе. Как реагировать на это странное кричащее существо? Что делать, если оно тебе мешает? А если тебе хочется того же, что и ему? Ребенок еще не научился решать эти проблемы, и вот “ошибок” все больше.

6. Старший остается “не у дел”

Он тоже хочет активно участвовать в жизни малыша, держать его, гладить, тискать, помогать. И от этого он начинает петь несносные песенки, когда младший кричит, проверять пальчиком глазки, лезть к вам на грудь, чтобы хоть как-то принимать участие в кормлении. Но все это не помогает – его прогоняют, а малыш плачет еще громче, пока не придет мама. Ощущая свою неуместность, ребенок расстраивается.

Поэтому так важно организовать взаимодействие, в котором старший почувствует – “мне есть место, я полезен, мама радуется мне так же, как и младшему”.⠀

При этом у меня для вас плохая новость. Конкурентные чувства – это нормальная часть переживаний детей, которые растут вместе. Поэтому ревности в том или ином ее проявлении не избежать. И получается, что проблема не в ревности, а в том, сможет ли между детьми развиться дружба, любовь, взаимовыручка и просто удовольствие быть вместе.

И это те вещи, которые не рождаются сами собой! Если вы хотите пустить все на самотек, то я предупреждаю: так НЕ РАБОТАЕТ. Мама и папа должны принимать активное участие в том, чтобы между детьми появились теплые отношения. Братья и сестры могут научиться воспринимать друг друга, как интересных людей, с которыми классно проводить время – и это станет началом дружбы на всю оставшуюся жизнь. Но вот беда: если бы родители сами знали, как это делается! 

  • Как разруливать конфликты? 
  • Как определить виноватого в ссоре?
  • Как остановить плохое поведение?
  • Как провести доверительный разговор, чтоб избежать ревности?

Если вы в растерянности и не понимаете, как все это провернуть (а это придется делать день ото дня), то вам очень пригодится моя брошюра “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер и как их исправить”, которая является выжимкой моих знаний на эту тему! Подробности по ссылке:

Детская ревность: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички
  1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
  2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
  3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
  4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
  5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
  6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
  7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
  8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
  10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
  11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.
Если в семье появился новый взрослый

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
  3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
  5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
  6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
  2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
  5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
  6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
  7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

Эффективное еврейское воспитание 30. Ревность между детьми — Воспитание детей

Не следует уделять ревности излишнее внимание. Большинство детей на том или ином этапе испытывают ревность, поэтому главный совет — не беспокоиться по этому поводу.

РЕВНОСТЬ

Небольшая ревность между детьми — нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей — не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.

Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, — не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.

Ревность к новому младенцу

Много уже было написано о ревности «свергнутого с трона» старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.

Главное — не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.

Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.

К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.

Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.

Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: «Берите ваши игрушки и книжки — сейчас мы вместе посидим». Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.

Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия — не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.

Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: «Ты делаешь маленькому больно!», скажите ему: «Обнимай ребенка понежнее». И можете объяснить: «Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно — поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать» (и для примера обнимите его самого). «А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его».

И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: «Младенец — нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно». А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: «Смотри — это приятно. А теперь сделай так маленькому». И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: «Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай». И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.

Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: «Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно». И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.

Ревность между другими детьми

Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.

Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет1.

Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: «Почему ты не как твой брат (или сестра)?» Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: «Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте». Лучше покажите ему, что вы его понимаете: «Я знаю — ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры».

Мы можем научить детей, что зависть — плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.

Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ «Я знаю, но тебе пора спать» обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.

В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.

К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: «Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я — нет!» В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: «Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, — тебе новый не нужен!», мы можем пожалеть ревнивую сестру: «Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен». Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: «Да, вот так». Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: «Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!»; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию — к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.

Помните, что ребенок кричит «Нечестно!» в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!

И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое «Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно», нам не следует говорить,

Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде «Почему ты такой ревнивый?» только усилит его ревность.

И попытки разубедить ребенка, например: «У тебя нет причин ревновать — ты знаешь, мы любим всех детей одинаково», обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: «Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей».

Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.

ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Еда — время, когда часто можно услышать хор голосов «Это нечестно!» или «Ей больше досталось!» Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа «Прекратите, это же не имеет значения!» Лучше скажите с юмором: «Так ты не хочешь твой кусок?»

Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: «Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?» Безусловно, дети ответят, что да. «Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы ввдите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?» Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: «Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы».

И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: «Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?»

Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:

«Кто будет жаловаться, тот не получит ничего».

А если все дети начинают кричать: «Я хочу первый!», «Это нечестно, она всегда получает первая!» — просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи… но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность – явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» – во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях? Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок – мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет – потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется – это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи – когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности – это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев – вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы – отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?». Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени – не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет – и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка – не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его – и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький – поэтому купим игрушку ему, а ты – уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него – а тут «ррраз» – и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего – так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть… да он на человека не похож даже – как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен.сформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку – никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им – то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше – поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве – чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых – ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему – и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку – и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность – это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах – помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему – и все будет хорошо!

Поведение ребенка: привлечение внимания и ревность

Привлечение внимания может происходить по ряду причин. Ребенок может переживать какую-то потерю, ревность часто соответствует восприятию потерянного внимания или любви. Чувство неспособности контролировать ситуацию может быть очень трудным для понимания и заставлять ребенка действовать в своих попытках получить то, что он хочет.

Для ребенка поиск отрицательного внимания все же лучше, чем отсутствие внимания вообще… в школе/детском саду и работать с семьей, чтобы помочь им понять и удовлетворить потребности этого ребенка дома и в школе.

Маленькие дети, возможно, еще не развили навыки, необходимые для рационального обращения с эмоциями, поэтому старайтесь не слишком критиковать их механизм преодоления. Было бы полезно открытое, эмпатическое обсуждение чувств с использованием простого языка, чтобы помочь ребенку определить, что его расстраивает и разработать стратегии преодоления.

С маленькими детьми это часто бывает наиболее эффективным, когда используется ролевая игра или куклы.

Вербализация чувств, чтобы продемонстрировать, как следует справляться с чувствами, например:

«Я знаю, что ты сейчас злишься, но грубость по отношению к Х не поможет тебе почувствовать себя лучше, а ему станет плохо слишком”.

Это поможет детям справиться с глубинными проблемами.

Моделирование соответствующих копинг-стратегий также очень эффективно. Такие комментарии, как

«Когда я чувствую грусть/злость/сердитость, мне становится легче, если я……»

помогут ребенку осознать, что эти эмоции нормальны и с ними можно справиться. и, что немаловажно, они не длятся долго.

Похвала за хорошее поведение очень эффективна, поэтому попробуйте дать этому ребенку ряд специальных, легко выполнимых заданий, которые дадут вам возможность по-настоящему похвалить его и показать ему, как приятно получать положительное внимание.

Это может быть работа в классе, во время обеда или перерыва, но она не должна быть на таком уровне, чтобы другие дети чувствовали, что к нему обращают особое внимание, поскольку это усилит преимущества плохого поведения, если он часто капризничает в классе. .

Возложение на некоторых детей дополнительной ответственности за помощь другим детям может творить чудеса. Показав ему, что вы доверяете ему заботиться о новом ребенке или показать посетителю окрестности, он может положительно отреагировать, поскольку его уверенность и самооценка получат столь необходимый импульс.

Привлечение учителей или опекунов — отличный способ управлять поведением. Домашний журнал можно использовать для поддержания и улучшения связи между домом и школой, если в вашей школе его еще нет.

Журнал можно использовать для информирования родителей о положительных аспектах дня ребенка, а также для фактических записей о том, над чем они работали в классе и о чем родители хотели бы попрактиковаться или поговорить со своим ребенком.

Родители также могут написать туда, чтобы сообщить вам о проблемах, возникающих дома.Если это общеклассная инициатива, никто не будет чувствовать себя выделенным, и родители будут знать, что от них ожидают участия в обучении их ребенка.

Советы родителям по борьбе с ревностью у детей

Цель FirstCry Parenting — предоставить вам самую актуальную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает в себя несколько уровней рецензирования, как нашей редакционной группы, так и экспертов. Мы приветствуем ваши предложения по тому, как сделать эту платформу более полезной для всех наших пользователей.Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление

Дети обычно очень откровенны, когда дело доходит до самовыражения. Они могут без колебаний выражать любовь, ненависть, печаль, ревность или другие подобные эмоции. Что касается ревности, то она может влиять на детей по-разному. Итак, что делать, когда вы узнали, что ваш ребенок проявляет ревность? Опасения по поводу того, не повлияет ли это на характер вашего ребенка, также могут начать появляться.Что ж, следующая статья может помочь вам узнать больше о ревности у детей и о том, как эффективно с ней бороться.

Каковы причины ревности у детей?

Если вам интересно, что может быть причиной ревности у вашего ребенка, то следующие пункты могут помочь вам лучше понять это:

1. Чрезмерное баловство

Все родители любят время от времени баловать и баловать своих детей. Однако, если вы чрезмерно балуете своего ребенка, это может породить у него чувство превосходства над другими.Поэтому всякий раз, когда ваш ребенок встречает кого-то лучше, чем он, или кого-то, у кого есть что-то лучше, чем то, чем может обладать ваш ребенок, он может чувствовать ревность и неуверенность.

2. Сравнение

Для родителей вполне естественно сравнивать одного ребенка с другим или с другими детьми. Однако это нормально до тех пор, пока вы не раздуете ситуацию, т.е. не сообщите об этом своему ребенку. Но если вы откровенно говорите о своих чувствах сравнения и постоянно сравниваете своего ребенка с братом, сестрой или другом, это может вызвать не только чувство соперничества, неуверенности в себе, но и ревность.

3. Более обеспокоенные и заботливые родители

Родители защищают и заботятся о благополучии своих детей. Однако иногда родители могут переусердствовать, и когда они отпускают своего ребенка, ребенок может чувствовать себя потерянным и испытывать чувство ревности со стороны детей, которые более уверены в себе, чем он.

4. Нездоровая конкуренция

Здоровая конкуренция важна для каждого ребенка, но создание конкуренции там, где она может быть не нужна, может оказать негативное влияние на личность ребенка и привести к ревности.Это может произойти, когда вы можете сравнить и ожидать, что ребенок сделает то, на что он, возможно, не способен. Например, если один ребенок слишком хорошо танцует, и вы ожидаете, что ваш ребенок будет делать то же самое, но он не хочет танцевать или не любит танцевать.

5. Чрезмерный контроль или авторитарное воспитание

Когда родители слишком строгие или слишком контролирующие и ожидают, что их дети будут следовать их правилам и предписаниям, даже не объясняя причин, существует большая вероятность того, что они в конечном итоге взрастят в своих детях чувства обиды и ревности.Их дети могут чувствовать себя хуже, чем их друзья или сверстники, постоянно находясь в регулируемой и замкнутой среде.

6. ​​Навыки или академическая зависть

Все дети разные; где одни могут преуспеть в спорте, другие могут быть хороши в учебе. И дети очень часто завидуют детям, которые исключительно хорошо успевают в учебе или внеклассной деятельности.

7. Ревность к братьям и сестрам

Часто можно увидеть, что старший ребенок завидует младшему брату или сестре.Это может произойти, когда родители переключают свое внимание со старшего ребенка на новорожденного. Старшему ребенку может быть трудно справиться с ситуацией, и у него может развиться чувство ревности к собственному брату или сестре.

Каковы признаки ревнивого ребенка?

В предыдущем разделе мы узнали о причинах ревности у детей, но вам как родителю также важно регистрировать признаки ревности. Вот некоторые признаки ревнивого поведения ребенка:

1.Ваш ребенок может стать чрезмерно притяжательным

Если ваш ребенок ревнует, он может стать чрезмерно собственником во всем. Это отношение может быть не только ограничено материалистическими вещами, но и может стать собственническим по отношению к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Он может не хотеть ничем делиться, и такое отношение также может вызвать депрессию.

2. Ваш ребенок может сравнивать

Ревнивый ребенок может сравнивать свои навыки, вещи и другие вещи с другими детьми. В случае, если ему чего-то не хватает или не имеет, он может проявлять свое недовольство и тоже закатывать истерики.

3. Ваш ребенок может спровоцировать ваш гнев

Если ваш ребенок завидует своему брату или сестре, он может изо всех сил стараться привлечь ваше внимание. Лучший способ привлечь внимание родителей — плохо себя вести. Ваш ребенок может делать все, что может вас разозлить, и все эти усилия только для того, чтобы переключить ваше внимание на него.

4. Ваш ребенок может проявлять агрессивное поведение

Ревнивый ребенок может вести себя буйно и агрессивно. Он может не только плохо себя вести со своими братьями, сестрами или друзьями, но и запугивать их.В некоторых случаях вы даже можете обнаружить, что ваш ребенок пытается навредить брату, сестре или другу.

5. Ваш ребенок может чувствовать себя незащищенным

Ваш ребенок может чувствовать себя неуверенно из-за ревности. Это отношение становится более выраженным из-за появления в жизни вашего ребенка нового ребенка или брата или сестры. Ваш ребенок может казаться нуждающимся и прилипчивым и может постоянно хотеть вашей любви и привязанности.

Последствия ревности, с которыми могут столкнуться дети

Ревность — это негативная эмоция, поэтому она может оказать негативное влияние на личность вашего ребенка.Вот некоторые последствия, с которыми может столкнуться ваш ребенок из-за ревности:

  • Ваш ребенок может стать агрессивным
  • Ваш ребенок может превратиться в хулигана
  • Малыш, ты можешь изолировать себя и оставаться в стороне
  • Ваш ребенок может проявлять беспомощность
  • У вашего ребенка может развиться низкая самооценка

Как справиться с ревностью у детей

С ревностью следует бороться надлежащим образом, чтобы она не оказала неблагоприятного воздействия на вашего ребенка.Вот несколько способов, которые могут помочь вам справиться с детской ревностью:

1. Слушайте своего ребенка

Ревность не поверхностна; скорее, это глубоко укоренилось. Поговорите со своим ребенком и выслушайте его опасения и причины, которые могут вызывать такое поведение. Прислушиваясь к страхам, беспокойствам и опасениям вашего ребенка, вы можете помочь ему преодолеть чувство ревности.

2. Превратите отрицательные эмоции в положительные

Положительное направление негативных мыслей вашего ребенка может помочь ему справиться с ревностью.Если его брат или сестра лучше него учится, вы должны поощрять своего ребенка усердно учиться и получать более высокие оценки, а не испытывать неприязнь к другим, которые учатся лучше, чем он.

3. Будьте увлечены своим ребенком

Ваш ребенок может проявлять негативное и буйное поведение, но вы должны проявлять к нему заботу и страсть. Не ругайте и не наказывайте ребенка. Важно понимать, что ваш ребенок переживает сложную эмоциональную ситуацию и нуждается в вашем сочувствии, чтобы справиться с ней.

4. Объясните важность обмена

Для каждого ребенка очень важно понять важность заботы и обмена. Когда ребенок учится делиться своими вещами с другими детьми, это не только помогает ему заводить друзей, но также помогает избавиться от чувства ревности.

5. Воздержитесь от сравнения

Сравнение создает отрицательную эмоцию и обесценивает человека. Поэтому не сравнивайте своего малыша с другими детьми, в том числе с другими детьми и его друзьями.Каждый ребенок уникален и обладает разными талантами. Узнайте, в чем хорош ваш ребенок, и помогите ему развить и освоить свои навыки, а не сравнивать его с другими.

6. ​​Не перехвалите своего ребенка

Как родители, вы обожаете и любите своего ребенка и можете время от времени осыпать его похвалами за его старания и трудолюбие. Однако воздержитесь от чрезмерного усердия. Вы можете обнаружить, что чрезмерно хвалите своего ребенка в ситуациях, когда другие дети, возможно, преуспели, и ваши слова могут успокоить вашего ребенка.Поэтому воздержитесь от этого.

7. Воздержитесь от сравнения успеваемости

Рекомендуется воздерживаться от сравнения успеваемости вашего ребенка в школе с результатами его братьев, сестер или друзей. Это вызовет чувство враждебности и ревности. Если ваш ребенок не получает хороших оценок, вы можете поощрять его усердно учиться, а не сравнивать его с другими.

8. Прививать позитивное поведение

По возможности старайтесь держаться подальше от вещей, которые могут вызвать у вашего ребенка какую-либо ревность.Рекомендуется знакомить и учить вашего ребенка чувствам любви, совместного использования и заботы с раннего возраста. Кроме того, обучение детей ревности может помочь им лучше справляться с этой эмоцией.

Ревность очень распространена среди детей. Однако, если с этим справиться в позитивной манере, ваш ребенок может преодолеть его. Если вам трудно справиться с ревностью вашего ребенка, вам может помочь помощь психолога или специалиста в этой области.

Читайте также:

Порядок рождения влияет на поведение и личность ребенка
Синдром среднего ребенка

9 лучших способов справиться с ревностью у детей

Ревность — это сложная защитная реакция, которая может возникнуть, когда человек чувствует угрозу ценному объекту или отношениям.Ревность у детей обычно возникает, когда любовь и привязанность родителей разделяются с появлением брата или сестры. Удивительно, но ревность у детей обычно больше связана с матерью, поскольку многие маленькие дети склонны быть ближе к матери.

Ревность — распространенная эмоция у детей, хотя это одна из самых неприятных эмоций, которые они могут испытать. Эмоция возникает из-за страха потерять любовь и внимание своих родителей и опекунов. Это также может вызвать гнев, беспокойство или негодование по отношению к другим братьям и сестрам.Кроме того, у детей могут быть частые разногласия или ссоры, если они завидуют брату, сестре или другу.

Прочтите этот пост, чтобы узнать о распространенных ошибках родителей, которые могут привести к ревности у детей, и о том, как с ними справляться.

Ошибки родителей, вызывающие ревность у детей

Поведение родителей может стать причиной ревности в детстве. Например, дети часто стремятся произвести впечатление и получить дополнительное внимание от родителей. У ребенка может постепенно развиться ревность, если родители всегда уделяют больше внимания одному ребенку, чем другим.

Ниже приведены некоторые ошибки родителей, которые могут вызвать ревность (1):

1. Слишком много баловства

Если вы избалуете ребенка чрезмерным баловством, он может чувствовать себя непокоренным дома. Когда в семье появляется новый ребенок или встречает более могущественного друга, чем они, они чувствуют себя неуверенно. Дети могут чувствовать новорожденного или друга как причину этой неуверенности. Они могут страдать от депрессии, когда не получают желаемого внимания, и в будущем у них могут развиться неполноценные комплексы.

2. Чрезмерная защита

Чрезмерная защита ребенка, а затем освобождение его из когтей в один прекрасный день будет означать, что вы внезапно оставите его в пустыне. Они могут стать сдержанными, робкими и застенчивыми, что приведет к ревности, когда он увидит уверенного в себе ребенка.

3. Авторитарное воспитание

Чрезмерный контроль – еще одна ошибка родителей, вызывающая ревность у детей. Установление строгих правил и норм без объяснения причин повлияет на ребенка.Они растут с недостатком уверенности в себе и чувствуют себя менее достойными, чем их братья, сестры или приятели.

4. Сравнение с другими

Еще одна опасная ошибка родителей – сравнивать своих детей друг с другом. Сравнения могут привести только к ревности, соперничеству и неуверенности в себе.

5. Создание нездоровой конкуренции

Заставляя детей заниматься одним и тем же и сравнивая их результаты, вы создаете между ними нездоровую конкуренцию. Один ребенок может быть менее квалифицированным, чем другой, но настаивать на том, чтобы они выполняли одно и то же действие с одинаковой точностью, может оказаться неверным, что приведет к ревности.

6. ​​Порядок рождения

Иногда родители могут уделять больше внимания ребенку в зависимости от его порядка рождения. Например, первый брат или сестра может завидовать своей недавно родившейся сестре или брату, когда видит, что родители уделяют им больше внимания. С появлением новорожденного старшие дети могут почувствовать себя свергнутыми, что может привести к ревности.

Признаки ревности в детстве и взрослом возрасте

В детстве вы можете заметить признаки ревности, когда ваши дети играют друг с другом.Это будет настолько распространено, что ревнивый ребенок может ударить другого ребенка и вести себя так, будто это просто игра.

Обычные признаки ревности у взрослых и детей могут включать в себя (2):

  • Ложные жалобы на человека, которого они завидуют
  • гнев
  • беспокойство
  • Тревога
  • Поведение
  • Ограждение
  • . невыразительны или даже выходят из ситуации, когда другие получают хорошие комплименты
  • Непонимание чужих намерений
  • Запугивание других
  • Может объяснять, что чужие достижения не требуют борьбы
  • Могут копировать человека, которому завидуют, но избегают его

Во взрослой жизни, ревность более очевидна, поскольку они говорят о другом и препятствуют их прогрессу.Ревность может мешать взрослым отношениям, и многие из них могут не чувствовать счастья в жизни. Накопившиеся годами страхи и тревоги могут увеличить риск некоторых психических расстройств. Вы можете помочь своему ребенку избавиться от ревности в детстве, чтобы избежать этих последствий в будущем (3).

Меры по борьбе с ревностью у детей

Прежде чем бороться с ревностью у вашего ребенка, убедитесь, что вы не завидуете своим братьям и сестрам, друзьям, соседям или кому-либо еще.Если вы не удалите его из своей системы, вы не сможете эффективно справиться с ним у своего ребенка. Вот способы справиться с ревностью у детей (4).

1. Превратите зависть в честолюбие

Направьте зависть вашего ребенка в позитивное русло — это отличный способ уменьшить его негативные чувства. Например, если ваш ребенок расстроен из-за того, что его друг получил хорошие оценки, вы можете поощрять и мотивировать его усерднее учиться и получать более высокие оценки. Как только ваш ребенок увлечется попытками учиться, он не будет сосредотачиваться на том, как кого-то обогнать.Они будут отвлекать свое внимание в правильном направлении.

2. Послушайте

В большинстве случаев ревнивое и завистливое поведение уходит корнями глубоко внутрь. У них есть конкретная проблема или беспокойство, стоящее за таким поведением. Поговорите со своим ребенком и узнайте причину, по которой он ревнует к тому или иному человеку, а затем выслушайте его. Могут быть случаи, когда у вашего ребенка может быть более низкая самооценка и уверенность в себе. Они могут быть недостаточно уверены в своих положительных сторонах, что может вызвать у них зависть к кому-то другому.

3. Чтение классических произведений

В классических рассказах и баснях содержится много нравственных посылов, и даже если вы не делаете на них акцента, ваш ребенок будет учиться у них на решающих этапах своего развития. Сделайте чтение перед сном ежедневной рутиной. Дайте ребенку больше книг с моралью, в которых рассказывается о таких качествах, как готовность помочь, забота и добрые намерения. Это поможет вашему ребенку понять, что то, что он делает, неправильно.

4.Объясните на примерах

Еще один отличный способ подчеркнуть важность позитивных чувств ко всем — поставить себя в качестве примера. Хвалите других за их чувство юмора, хорошее поведение или любые другие качества, которыми они могут обладать. Будьте либеральны в таких комплиментах перед ребенком.

5. Научите своего ребенка тому, как важно делиться

Дети склонны затаить обиду на других детей без причины. Если это так, научите своего малыша тому, как важно делиться и заботиться.Это поможет им устранить любую неуверенность. Рано или поздно вы обнаружите, что вашему ребенку нравится общество ребенка, которому он когда-то завидовал.

6. ​​Любите своего ребенка

Мы не говорим, что вы не любите своего ребенка. Вместо этого мы подчеркиваем, что им нужна вся любовь и привязанность, которые они могут получить на этом этапе своей жизни. Независимо от причины, родительское руководство в сочетании с любовью и заботой всегда может все исправить и сделать правильно быстрее.

7. Воздержитесь от сравнений

Не сравнивайте одного ребенка с другим, так как это обесценивает их.У него могут развиться длительные штаммы. Эти сравнения заставят детей сделать вывод: «Ты любишь их больше, чем меня» или «Ты думаешь, что они лучше». Никогда не сравнивайте школьные задания, табели успеваемости и результаты тестов одного ребенка с результатами его братьев, сестер или друзей. Они не помогут вашему ребенку работать усерднее. Вместо этого они разжигают в них обиду.

8. Развивайте в каждом ребенке уникальную силу

Каждый ребенок любит слышать от родителей о своих сильных сторонах. Разговор об этой особой силе поднимет их самооценку.Было бы лучше, если бы вы воспитывали в каждом ребенке уникальную силу, основанную на его интересах и темпераменте.

9. Поддерживайте кооперативное поведение

Это один из самых простых способов избавиться от ревности у детей. Сформируйте их таким образом, чтобы они поддерживали друг друга. Дайте им возможность поделиться, помочь, поработать вместе и оценить их усилия. Они будут повторять это поведение, когда поймут, что вы хотите, чтобы они были такими.

Так что, если вы обнаружите, что ваш ребенок завидует хорошим оценкам своего одноклассника или тому, что его старший брат только что получил новый велосипед, сядьте вместе с ним и напомните ему о случаях, когда он чего-то добился в жизни и был за это вознагражден.Ваше непосредственное участие имеет для них огромное значение.

Ревность — распространенная детская эмоция, особенно у детей, имеющих братьев и сестер. Незамужние дети также могут завидовать своим друзьям или двоюродным братьям. Вы можете отвлечь внимание ребенка на положительные эмоции. Вы также можете обратиться за помощью к специалисту, если что-то выросло из ваших рук. Игнорирование и пренебрежение ревностью может негативно сказаться на психическом благополучии в будущем.

Ссылки:
Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений.Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.
Рекомендуемые статьи
Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Доктор Марва Яфуф — сертифицированный педиатр, практикующий в США. Она закончила биологию и получила диплом преподавателя, прежде чем получить степень доктора медицины. Затем она работала научным сотрудником по педиатрии в Центре исследований инфекционных заболеваний в Бейруте и проходила резидентуру по педиатрии в Медицинской школе Канзасского университета в Уичито.

Сагари закончила учебу по математике и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что она использовала, чтобы лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… подробнее

9 способов, которыми родители могут помочь детям справиться с ревностью

По своей сути ревность связана с неуверенностью, страхом или чувством соперничества, объясняет Леа Уотерс, профессор психологии в Университете Нью-Йорка. Мельбурн и автор книги «Переключатель силы.«Это чувство «мне не хватает; чего-то не хватает».

Это может быть внешний вид, количество подписчиков в Instagram или ощущение, что «у моего друга нет этой раздражающей вещи, с которой мне приходится иметь дело», — говорит Адам Плеттер, психолог и основатель iParent 101. , веб-сайт о воспитании детей, разбирающихся в цифровых технологиях. Это может быть нестабильная домашняя жизнь или проблемы с обучением.

Эмоции существовали всегда, отмечает Ричард Вайсбурд, директор проекта «Сделать заботу общим» в Гарвардской высшей школе образования.«Греки писали об этом. Шекспир писал об этом. Это есть в Библии».

Продолжение истории под рекламой

Тем не менее, дети сегодня могут испытывать большие трудности, чем их родители. «Они ежедневно получают так много сообщений от общества и сверстников, которые указывают на их недостатки и неудачи», — говорит Самир Хиндуджа, профессор криминологии и уголовного правосудия в Атлантическом университете Флориды и содиректор Исследовательского центра киберзапугивания. «Для молодежи, которая пытается понять, как быть в порядке с собой, это требует эмоциональных потерь.Это также может привести к неправильному выбору. Как указывает Хиндуджа, исследования показывают, что ревность является одним из главных мотиваторов киберзапугивания.

Но нет смысла пытаться победить эмоции. «В некотором смысле, когда мы избавляемся от темных чувств, они на самом деле наделяются большей силой», — говорит Лиза Дамур, психолог и автор книги «Распутанные». Вместо этого, вот девять способов, которыми родители могут помочь своим детям распознать чувство ревности и конструктивно отреагировать на него.

«Я рассказываю своей дочери свои собственные истории, — говорит Клэр Шипман, автор книги «Кодекс доверия для девочек».«Я скажу: «Была женщина, которая заставила меня немного завидовать, потому что у нее было так много энергии, но вот как я прошел через это, и ее жизнь не имеет никакого отношения к моей».

История продолжается под рекламой

Родителям, возможно, следует обратить внимание на свое поведение. «Если вы обнаружите, что критически относитесь к людям, особенно когда с ними происходит что-то хорошее, это может быть признаком того, что вам нужно справиться со своей ревностью», — говорит Вайсбурд. Легче осыпать оскорблениями, чем признавать недостатки, но это может замаскировать сообщение, скрывающееся за эмоциями.

Попросите ребенка спросить: «Что говорит мне это чувство? Как я могу справиться с этим здоровым образом?» В противном случае ревность может начать оправдывать обиду и агрессию. «Ребенок может подумать: «Меня раздражает этот человек, и я выясню, не нравится ли этот человек и другим, потому что если нет, то я имею право чувствовать себя таким уродливым». чувства», — говорит Хиндуджа.

Управляйте поведением, а не чувствами

Когда вы говорите ребенку, что ревность не всегда рациональна, «на его лице появляется огромное облегчение», — говорит Дамур.Эмоция вызывает дискомфорт, но ее трудно контролировать. Она советует родителям сказать: «Хорошо, ваша первая реакция может быть мелкой, но важно то, что вы ведете себя достойно. Не указывайте на недостатки этого человека другим людям и не пытайтесь усложнить им жизнь». Вы не можете узаконить чувства, но провести жесткую границу вокруг поведения, начиная с братьев и сестер. Скажите: «Я уверен, что твоя сестра сводит тебя с ума, и ты можешь думать и чувствовать это, но ты не можешь причинить ей вред».

«Дети переходят от «Чего-то не хватает» к «Мне достаточно», когда вы связываете их с их сильными сторонами», — говорит Уотерс, профессор психологии.«Когда у них все будет хорошо, скажите: «Я видел, как вы принесли свои планы» или «Вы были очень изобретательны».

История продолжается ниже объявления

дружба, которая заставляет их чувствовать себя хорошо. Затем она обращает внимание на доброту, юмор или другие положительные черты, которые они привносят в эти отношения. «Если друг не хочет их, помогите им использовать свои сильные стороны, чтобы связаться с теми, кто хочет».

В условиях гиперконкуренции особенно важно развивать самооценку ребенка, говорит Вейсбурд.«В некоторых сообществах единственным мерилом успеха является то, хорош ли ты в спорте? Вы сильны в учебе? Ты популярен?» Если ребенок не справляется с одним из этих показателей, он может завидовать тем, у кого все хорошо. Именно тогда родители могут подчеркнуть сильные стороны их характера. «Нам нужно найти способы отметить детей, которые дерзки, вовлечены, душевны или энергичны, но которые могут не быть великими спортсменами или учеными», — говорит он.

Борьба со страхом упустить что-то (FOMO)

Одна девочка-подросток так боялась упустить что-то, что использовала Instagram Live, чтобы всю ночь разговаривать с друзьями, устроившими ночевку, — говорит Плеттер из iParent 101.Это имело неприятные последствия, потому что она слишком старалась. «На нее охотились изощренными способами, — говорит он. Девушки уходили от камеры, а затем называли ее имя, чтобы вызвать ее интерес. Когда они привлекут ее внимание, они будут говорить обо всех развлечениях, которые они запланировали — без нее.

Продолжение истории ниже рекламного объявления

Чтобы бороться с FOMO, Плеттер призывает родителей вести постоянные беседы со своими детьми об их социальной жизни как в сети, так и за ее пределами, а также помогать им оставаться занятыми тем, что им нравится.Как говорит Хиндуджа: «Вы хотите быть там, делать что-то, а не просто наблюдать и подкрадываться к другим, пока они живут своей жизнью». Возможно, вам придется помочь ребенку контролировать свое присутствие в социальных сетях, если идеально организованная жизнь всех остальных делает его несчастным.

Придумайте забавное название для ревности, чтобы помочь детям понять, что это не они; это просто неприятная, но мимолетная эмоция. «Родители могут научить ребенка говорить: «О, смотри, Ревнивая Джейн вернулась, но у меня есть свои сильные стороны, и я могу позволить ей уйти», — объясняет Уотерс.«Персонаж действует как выключатель в тот микромомент, когда ребенок, скорее всего, сделает что-то, что может повредить его репутации или дружбе».

«Это болезненная реальность, что у некоторых людей есть счастливые, любящие семьи, а у некоторых нет; у кого-то есть деньги, а у кого-то нет», — говорит Уотерс. «Устраните реальную нехватку. Познакомьте молодого человека с тем, что у него есть, и предложите пример для подражания другим, кто преодолел аналогичные трудности». Это может быть знаменитость или кто-то из их сообщества.

История продолжается под рекламой

«Подростком вы смотрите на других и думаете: «Вау, у них есть все», но ни у кого нет идеальной жизни», — говорит она.Недавно она услышала, как любимый директор школы поделился личной историей, которая, похоже, нашла отклик у его учеников. «Он сказал им, что, когда он учился в средней школе, его родители развелись, и он тяжело переживал это и плохо себя вел».

«Если вы хотите, чтобы отношения выжили, важно поделиться своими чувствами с этим человеком», — говорит Рэйчел Симмонс, автор книги «Довольно такой, какая она есть».

Когда ты избавляешься от стыда и тайны, дружба становится тяжелее. Она советует детям говорить: «Я действительно забочусь о тебе, и мне стыдно, что я так ревную.Мне кажется, что если я ничего не скажу, это не пойдет на пользу нашей дружбе, поэтому я хочу, чтобы вы знали».

Не делайте комментариев вроде: «Почему ты больше не похож на Макса? ” Даже положительное сравнение может иметь неприятные последствия. «Если моя дочь говорит: «О, смотрите, я победила Зои в этом, значит, я лучше», — она создает ложную уверенность», — говорит автор Шипман. «Это как взбитые сливки — не очень стабильно».

Продолжение истории под рекламой

Напомните своему ребенку, что каждый человек уникален, и он должен быть лучшей версией себя.— Вот и все, — говорит Хиндуджа. «Мы всегда ищем, чтобы другие придавали нам нашу ценность и ценность, говорили нам, что мы прекрасны или успешны. Но как только мы даем им право подтверждать нас, мы даем им право обесценивать нас».

Практикуйтесь, помогая другим

Когда Вайсбурд был тренером, он поощрял детей признавать сильные стороны игроков противоположных команд. «Когда вы привыкаете ценить достижения других, это приводит к лучшим и более глубоким отношениям», — говорит он.«Мы должны показать, что важно быть чутким не только тогда, когда это легко, но и тогда, когда это трудно, а трудно, когда вы ревнуете».

Продолжение истории под рекламой

Побуждайте своего ребенка подружиться с его предполагаемым соперником и записывать акты доброты в журнал. Когда они узнают кого-то получше, они увидят, что восприятие не всегда соответствует действительности.

«Эта идеальная девушка может быть в глубокой депрессии, — говорит Шипман. «Что нашло отклик у моей дочери, так это мысль о том, что вы не знаете, что происходит за чьим-то фасадом.Самое мощное, что вы можете сделать, — это прорваться и обнаружить чью-то человечность и уязвимости».

Филлис Л. Фагелл — школьный консультант в школе Шеридан в Вашингтоне и терапевт в Chrysalis Group. Она пишет в Твиттере @pfagell и ведет блог на phyllisfagell.com.

Детская ревность: так ли она опасна и как с ней бороться?

Ревность у детей — довольно распространенное явление. Семьи с двумя и более детьми сталкиваются с этим ежедневно.Старший ребенок нападает на младшего, они ссорятся и дерутся, младший отталкивает папу, пытающегося обнять маму… Но лишь немногие из родителей задумываются о том, насколько сложен на самом деле механизм детской ревности – и что серьезного. последствия, к которым это может привести. Эта статья для заботливых мам и пап, которые хотят, чтобы их дети стали друзьями и помогли им сохранить эти добрые отношения на протяжении всей жизни.

 

Содержимое:

Природа ревности у детей

Откуда это?

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое загорается у человека в случае недостатка любви и внимания со стороны важного для него человека.Важными людьми в жизни ребенка являются родители и, в частности, мать. А когда внимание матери направлено не совсем на ребенка, а на что-то другое, в их глазах появляется ревность. Это может ощущаться и по отношению к младшему брату или сестре, второму родителю или даже незнакомому человеку.

Ревность — одно из самых тяжелых и неприятных переживаний, через которые может пройти ребенок. За ним следует страх потерять значимого для них взрослого, тревога быть уже не важным и любимым, злость на человека, который эту любовь отнял.

Поскольку ребенок испытывает широкий спектр чувств и не способен контролировать поведение, детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («Я центр Вселенной, и все вращается вокруг меня»).

Ребенок считает себя самым значимым членом семьи и общества и ожидает, что вся любовь и внимание окружающих будут направлены исключительно на него.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители начинают больше времени уделять младшему брату или сестре, либо друг другу, забывая о потребностях сына или дочери.

3. Трудности в выражении любви

Эмоциональное развитие ребенка находится на эмбриональной стадии; поэтому они не всегда могут адекватно выражать теплые чувства к своим родителям, особенно если их к этому не приучили.Следовательно, малыш использует ревность как один из способов проявления своей любви.

4. Беспокойство

Повышенная чувствительность ребенка и чувство беспокойства по незначительным поводам также способствует возникновению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Ребенок понимает, что пока он не может существовать самостоятельно без мамы и папы на этом раннем этапе жизни, чтобы защитить родителей от всех окружающих, он использует защитный механизм, которым является ревность.

Если в семье растут дети с небольшой разницей в возрасте, то отношения между ними могут варьироваться от любви до ненависти: они могут смотреть телевизор, обниматься, а потом, через пять минут, начать драться.

В многодетных семьях с рождением третьего и последующих детей постепенно исчезает ревность как к старшим, так и к младшим. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать друг друга и защищать своих братьев и сестер.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • Когда второй ребенок становится частью семьи, первенец начинает демонстрировать регресс своих способностей.Малыш вдруг «забывает» все приобретенные навыки: как одеваться, умываться, ходить в туалет самостоятельно и начинает просить маму о помощи. Некоторые дети просят снова начать носить подгузники или хотят послушать колыбельную перед сном.

Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо полезнее – это позволяет ему быть всецело любимым и заботливым, чтобы любой его поступок считался очаровательным и был свободен от каких-либо обязанностей.

  • У ребенка нарушается сон, он страдает от потери аппетита, ухудшается его ранее существовавшее заболевание.У особо чувствительных детей могут начаться неврологические проблемы (тики, заикание и другие патологии).

Таким образом, ревность проявляется в виде психосоматической реакции.

  • Ребенок начинает проявлять агрессию и неприязнь к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может стать действительно опасной. Случаи, когда старшие дети умышленно причиняют вред младшим, тревожно часты.
  • Ребенок становится асоциальным, депрессивным, необщительным с рождением брата или сестры.Они также могли стать непослушными, озорными или начать устраивать сцены.

Чем опасна ревность у детей?

На первый взгляд, проявления ревности кажутся не такими уж плохими. Да, старший ребенок ревнует младшего, огорчает брата или сестру и даже может их побить – можно предположить, что с возрастом это пройдет, и они станут друзьями и будут заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Дорогие родители, не забывайте, что ревность — это негативная эмоция, и что она происходит от гнева и страха.

Если ребенок не избавится от ревности в детстве, это чувство будет преследовать его всю оставшуюся жизнь, мешая ему построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создадут все вместе «благодатную почву» для психических расстройств.

Ребенок, о заботах которого не заботятся и не решаются, превращается в жестокого и циничного взрослого, незнакомого с чувством сострадания и сочувствия.

Чувство ревности причиняет страдания не только самому ребенку, но и портит его отношения с родителями и другими членами семьи.Нередко братья и сестры остаются в ситуации конкуренции и враждебности друг к другу, даже когда становятся взрослыми самостоятельными людьми.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще всего дети страдают ревностью к матери, к отцу. Возможен и обратный случай, когда дочь имеет тесную эмоциональную связь с отцом.

Мать – главный человек для ребенка и очень важная часть его мира.Любое отвлечение внимания матери на другого человека, даже на отца, воспринимается ребенком как угроза его безопасности. Ребенок запускает свой защитный механизм – ревность. Вместе с этим приходит желание устраивать сцены, проводить все время с матерью, ходить за ней повсюду и вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок, окруженный вездесущей заботой и вниманием. Мама и папа исполняют все желания новорождённого, бабушки и дедушки щедро дарят игрушки, малыш чувствует себя любимым.И тогда второй ребенок становится частью семьи. Все, что раньше отдавалось первенцу, теперь отдается младшему брату или сестре. Что будет испытывать ребенок в этот момент? В первую очередь страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, забота о грядущих изменениях в своей жизни. И, конечно же, негатив по отношению к «виновнику» всех этих изменений, который может выражаться через агрессивные действия, перепады настроения, истерики. Если ревность переходит в латентную фазу, ребенок становится чрезмерно замкнутым и депрессивным.

По отношению к другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизнь матери и отца ребенка вступают новые люди. Естественной реакцией ребенка было бы отрицание и неприятие нового члена семьи. Ребенок уже может быть в стрессе из-за развода родителей, привыкать к новым обстоятельствам, но тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомец в роли мамы или папы, требующий любви и уважения чуть ли не в виде заказ.

Реакция детей может быть самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее ему привыкнуть к новой мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки часто игнорируют мачеху или отчима и отказываются им подчиняться, заявляя в знак протеста: «Ты мне не мать/отец!»

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку также приходится выстраивать с ними отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Дети также могут завидовать своим «слишком успешным» соседским детям или одноклассникам, которых родители постоянно ставят в пример.

Как справиться с ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с ревностью у детей, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к папе, брату, сестре или другому человеку, не пренебрегайте этим, не ждите, что вещи исчезнут сами собой.Это детский крик о помощи, любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что понимаете его чувства и не будете за него отчитывать ребенка. Скажите ребенку, что вы его очень любите, гордитесь им и хотите, чтобы все в вашей семье жили вместе и поддерживали хорошие отношения.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: как было сказано ранее, ревность может перейти в скрытую форму.

Как это предотвратить?

Не забывайте самое главное правило: лучше предотвратить ревность у детей, чем потом бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестры

  1. Сообщите, что в ближайшее время новорожденный станет частью вашей семьи, как только ребенок начнет замечать изменения во внешности матери.
  2. Пусть они знают, как прекрасно иметь брата или сестру, каким надежным другом они будут и как весело будет играть и проводить время вместе.
  3. Дайте ребенку возможность начать общение со своим братом или сестрой, пока они еще находятся в утробе матери.Малыш может разговаривать со своими будущими братьями и сестрами, рассказывать им сказки и чувствовать их маминым животом.
  4. Представьте вместе с ребенком, каким он будет, когда родится: цвет глаз и волос, что ему понравится и что не понравится.
  5. Выбирайте игрушки, кроватку, коляску и другие аксессуары для новорожденного вместе с первенцем, спрашивайте их мнение.
  6. Подготовьте ребенка к грядущим переменам в вашей жизни: «Вот мы поставим кроватку для малыша, и у вас теперь будет своя комната.Представь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься с горки один, но скоро будешь делать это со своим младшим братом. Вы будете вместе с ним почти все время во время игр и прогулок. Представьте, каким близким другом он станет для вас!».
  7. Объясните, что сначала братик будет совсем маленьким и не будет ни ходить, ни говорить, поэтому ребенку придется подождать, пока его братик немного подрастет. А пока его нужно будет защищать и заботиться о нем.
  8. После рождения второго ребенка не превращайте первенца в няню. Старший ребенок тоже имеет право на свое детство.
  9. Объясните ребенку, как обращаться с новорожденным (не шуметь, пока он спит, осторожно брать его на руки и т. д.).
  10. Позвольте ребенку предложить свою помощь – найти упавшую на пол соску, принести бутылочку или покачать коляску. Если малыш захочет подержать младенца на руках, ни в коем случае не отказывайте ему в этом.Если вы боитесь, что ребенок может уронить ребенка, сядьте рядом с ним и убедитесь, что все в порядке.
  11. Не оставляйте старших и младших детей одних! Это вопрос безопасности. Даже если кажется, что старший любит малышей, заботится о них и не проявляет никаких признаков агрессии, вы не представляете, насколько изобретательными могут быть дети. А, возможно, пока вы будете мыть посуду, старшая дочка захочет угостить малышку конфеткой или апельсином, заставить покататься на велосипеде или покрасить ногти маркерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, как старший ребенок станет лучшим братом или сестрой для малыша, научит младшего кататься на велосипеде, коньках и играть в футбол. Пусть ваш ребенок почувствует себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка бабушке или тете, пока вы заняты уходом за новорожденным. Первенец будет чувствовать себя ненужным, изолированным от семьи и думать, что родители хотят от него «избавиться».
Если новый взрослый становится частью семьи

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой до начала совместной жизни. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка и завоевывать его доверие. Вам нужно будет дать им время, чтобы узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему кто-то другой стал частью семьи; скажите, что этот человек будет любить и ребенка, и родителя и будет заботиться о них.
  3. Организуйте поездки, например, в парк развлечений вместе с вашим новым партнером. Но не делайте этого навязчиво. Если ребенок сегодня хочет пойти только с мамой, дайте ему возможность сделать это.
  4. Было бы лучше, если бы отчим или мачеха переняли образ жизни вашей семьи, чтобы наладить дружеские отношения.
  5. Заранее обсудите, как ребенок будет общаться с отцом или матерью в случае развода. Запланируйте встречи для встреч между ребенком и каждым из родителей.
  6. Многие разведенные родители начинают настраивать своих детей против нового партнера матери/отца. Этого не должно быть ни при каких обстоятельствах! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за разлуки родителей. Обострение конфликта между родителями с использованием чувств ребенка приведет к тяжелым последствиям для психического благополучия ребенка.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделите каждому из них время один на один, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить от нее внимание и заботу.Например, когда отец гуляет с новорожденным, мать играет в куклы и рисует со старшей дочерью.
  2. Не давайте младшему ребенку игрушки и другие вещи старшего без его разрешения, даже если он потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Разделите любовь и заботу поровну между каждым ребенком. Все они нуждаются в родительской ласке, будь то новорожденный, дошкольник или подросток.
  5. Во время ссор между детьми не вставайте на сторону младшего только потому, что он меньше. Если вы наказываете детей за драку, делайте это точно так же.
  6. В случае проявления агрессии (в любой форме: дети начинают драться, толкаться, обзывать друг друга и т. д.) немедленно пресекать ее. Объясните, что они являются частью одной семьи, а это значит, что они друзья на всю жизнь, и родители любят их в равной степени.
  7. Проводите больше времени со всей семьей: гуляйте, путешествуйте и играйте вместе. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сблизит братьев и сестер и сделает их более отзывчивыми.

Ревность — вполне естественное явление для ребенка. По мнению детского психиатра и психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, «ревность возникает из-за того, что дети любят. Тут можно только не ревновать, если они не умеют любить». Главное, что должны помнить родители, это то, что избежать ревности вряд ли получится, а вот минимизировать ее проявления и дать возможность каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным, вполне по силам родителям.

Почему так ревниво? – Сегодняшний Родитель

Ученые недавно заметили то, о чем родители давно знали: младенцы буквально поднимают шум, когда кто-то соревнуется за внимание мамы — болтают ногами и бормочут, пока ее взгляд не вернется в их сторону.

«Посмотри на меня!» это воркование, пинки или визг, кажется, говорят. И это буквально то, что требует ребенок, говорит руководитель исследования Мария Легерсти, директор Исследовательского центра младенчества Йоркского университета в Торонто.«Ревность — нормальная реакция на любого, кто угрожает социальным связям, — объясняет она. И немногие узы могут сравниться по важности с узами между родителем и ребенком.

Тем не менее, мы знаем, что наш ребенок должен контролировать своего зеленоглазого монстра по мере взросления — даже когда его расширяющаяся социальная жизнь приносит новые ситуации, которые манят огра. Вот советы по возрасту от экспертов по развитию детей и родителей, которые были там.

Младенцы

У ребенка ревность равна инстинкту выживания.«Это как в песне «Ты для меня все», — шутит Дандас, Онтарио, социальный работник Гэри Диренфельд, специализирующийся на развитии и поведении детей. «Будучи младенцами, нам нужно, чтобы наши родители были сосредоточены на нас, потому что мы зависим от них во всем, что нам нужно для выживания». Ваша отзывчивость, в свою очередь, свидетельствует о безопасности, что крайне важно для здорового эмоционального развития.

Так что обязательно прислушивайтесь к воркованию и плачу вашего ребенка. И это нормально, если все, что вы можете делать в данный момент, это качать или качать малышку на руках, в то время как ваше внимание в основном сосредоточено на чем-то другом.«Это покачивание посылает ключевое сообщение: «Я знаю, что ты там, дорогая, и я прямо здесь», — говорит Диренфельд.

Конечно, для старших братьев и сестер внимание родителя к ребенку может вызвать особый вид ревности — соперничество между братьями и сестрами. Одри Хуберман, профессор дошкольного образования в Университете Райерсона в Торонто, предлагает свой любимый совет: поговорите с новорожденным о старшем брате или сестре. «Младенец нуждается в вашем голосе, прикосновении и взгляде, — отмечает она, — в то время как содержание того, что вы говорите, имеет решающее значение для старшего брата или сестры.«Продолжайте комментировать — ни подхалимства, ни критики, — говорит Хуберман. Просто опишите, что делает брат или сестра, например, «Ваша сестра рисует картинку» или «Ваш брат завтракает».
Малыши

Как и у младенцев, ревность у малышей отражает страх разлуки. По мере того, как ваш малыш начинает проявлять независимость, ему часто нужно будет возвращаться и обнаруживать, что вы все еще рядом с ним. Таким образом, ваша отзывчивость остается важной, но с изюминкой: с возрастом приходит способность понимать слова и проявлять терпение, как в «Я вас слышу, но вам нужно подождать, пока я помогу вашей сестре» — возможно, не ждать 10 минут, но точно 10 секунд.

«Это нормально, даже хорошо, если ваш двух- или трехлетний ребенок испытывает небольшое разочарование», — говорит Диренфельд. Так она начинает учиться справляться с неприятными эмоциями. Единственное, чего вы не хотите делать, — это просто игнорировать ребенка, спешит добавить Диренфельд, потому что отсутствие реакции порождает неуверенность, а подпитывает зависть. Даже звонок «буду через минуту» устраняет разрыв.

Дошкольники

Даже в возрасте трех и четырех лет дети испытывают ревность из-за своей потребности в безопасности.Хорошая новость заключается в том, что они становятся более рациональными, а также более способными ценить потребности других. Это означает, что мы можем помочь им начать распознавать эмоцию ревности и справляться с ней.

Это то, что пытается сделать папа из Ванкувера Дэйв Олсен, когда четырехлетняя Аникка прерывает разговор, приближая свое лицо прямо к его лицу. «Я скажу ей: «Я понимаю, что ты хочешь моего внимания, но ты действительно должна дать мне еще несколько минут, чтобы поговорить с моим другом».

Это точно, говорит Кристина Ринальди, доцент детской психологии в Университете Альберты в Эдмонтоне, потому что это дает уверенность, не подкрепляя деструктивное поведение.Это особенно важно при приступе ревности. «Убедитесь, что вы не отправляете сообщение: «Я провожу с тобой время, потому что ты истеришь», — говорит Ринальди. Вместо этого объясните, что крик — не лучший способ для мамы и папы услышать то, что вы хотите сказать. Но если занять себя на несколько минут (скажем, рисованием или чтением книги), это поможет.

Просто помогая ребенку идентифицировать чувство ревности, он часто снижает его эмоциональный заряд, добавляет Хуберман, например: «Ну, похоже, ты чувствуешь ревность.Просто держите тон вашего заявления нейтральным. «Помните, ревность сама по себе не постыдна, — говорит Хуберман. Скорее, цель состоит в том, чтобы помочь ребенку справиться с эмоцией.

Дети школьного возраста

Когда дети поступают в начальную школу, многие родители считают, что они должны «перерасти» мелкую ревность — возможно, забывая, что взрослым не чужды такие эмоции. Ринальди призывает родителей побуждать ребенка думать о , почему он ревнует («Как вы думаете, если у Рикки появился новый друг, значит, вы ему все еще не нравитесь?») и исследовать способы чувствовать себя лучше («Что вы могли бы нравится заниматься сегодня днем, а не играть с Рикки?»).

Родители также могут помочь своим детям увидеть, что они не умаляются, когда кто-то другой привлекает внимание. «Одна из самых полезных фраз для смягчения ревности, — говорит Хуберман, — это «то, что я сказал что-то хорошее о вашей сестре [или о ком-то еще] не означает, что я не думаю того же о вас». Мы хотим, чтобы у нас были дети. признать, что мы все можем разделить круг победителей».

Подростки и подростки

Когда дети достигают подросткового возраста, применяются те же уроки воспитания.Кроме того, дети старшего возраста борются с новыми социальными ролями. «Они отрабатывают навыки близости во взрослой жизни, — говорит Диренфельд, — но в подростковом возрасте отношения становятся нестабильными. Привязанности приходят и уходят, мы обижаемся и чувствуем зависть».

Что делать? По словам Диренфельд, прежде всего подросткам и подросткам нужно от родителей , а не , чтобы их дразнили. Он объясняет, что подростковая ревность проистекает из страхов, столь же реальных, как и у малышей или дошкольников, борющихся с тревогой разлуки.Здесь также совет: проверяйте чувства, не спешите исправлять их и помогайте ребенку найти подходящие способы справиться с ними. Делиться своими чувствами с другом может быть конструктивно; кулачные бои и злобные сплетни – нет.

«В конце концов, зависть восходит к нашему самоощущению», — заключает Ринальди. «Мы все хотим чувствовать себя в безопасности, быть любимыми и ценимыми». Как родители, мы можем далеко пойти в обеспечении этой уверенности.

Мрачный брат ревности — зависть

Хотя мы часто используем ревность и зависть взаимозаменяемо, первое относится к страху потерять кого-то или что-то, а второе описывает жгучее желание иметь что-то, что есть у кого-то другого — будь то обладание, власть или похвала.

По общему признанию, небольшая зависть может быть отличным мотиватором, например, когда дети стремятся овладеть навыками старшего брата или сестры или хорошими оценками одноклассника. «Что нас, родителей, беспокоит, так это слишком много зависти, которая ведет к низкой самооценке», — говорит эксперт по раннему развитию детей Одри Хуберман.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Последствия игнорирования ревности у детей

Ревность у детей является источником страданий для детей, родителей, опекунов и друзей. Такое отношение может серьезно подорвать отношения, если оно продолжится.

Последнее обновление: 23 сентября 2020 г.

Жил-был ребенок, который чувствовал себя центром вселенной.Только они привлекали внимание родителей. Затем, в один прекрасный день ребенок узнал, что приедет младший брат. Это совсем не забавляло ребенка. К счастью, родители вскоре поняли, что им нужно как можно скорее обратить внимание на ревность своих детей, чтобы проблема не обострилась.

К сожалению, родители были ошеломлены этой проблемой, и ревность ребенка стала хронической и даже усилилась через некоторое время. По этой причине отношения маленького мальчика с братом ухудшились.Вся семья в конце концов была поражена этой ситуацией.

Эта проблема кажется вам знакомой? В этой статье сценарий представлен так, как если бы это была вымышленная история. Тем не менее, эта ситуация очень распространена и может привести к большому количеству боли и страданий. Это вызвано не только появлением младшего брата. На самом деле за детской ревностью может скрываться множество причин.

Итак, как лучше поступить? Ревность у детей может быть оправдана, а может и нет, но она есть и она настоящая.Во-первых, вам нужно принять некоторые превентивные меры, чтобы этого не произошло вообще . Затем понаблюдайте за причинами, проанализируйте симптомы и, наконец, обратитесь за профессиональной помощью, если проблема находится вне вашего контроля. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о том, что такое ревность у детей и почему она возникает.

Что такое ревность у детей?

Ревность определяется как субъективное состояние, приводящее к фрустрации. Это связано с верой в то, что человека не любят те, кого он любит, как в случае с его родителями, братьями и сестрами, партнерами, родственниками и даже домашними животными.Люди на самом деле не верят в отсутствие взаимности; в основном они замечают изменения в интенсивности и частоте привязанностей людей.

Кроме того, ревность может быть неоправданной, и ребенок может продолжать получать такое же внимание, как и раньше, даже больше, чем его новый брат или сестра. Однако боль реальна в уме человека, который ее испытывает. Это может быть связано с клиническим расстройством, которое требует специализированной помощи.

Ребенок может испытывать боль из-за чувства зависти и обиды.Однако — это все же когнитивное искажение, которое может привести к негативным последствиям.

«Никогда не ненавидь людей, которые тебе завидуют, но уважай их ревность, потому что они думают, что ты лучше их».

-Unknown-

Ревность к братьям и сестрам

Это часто встречается у детей и обычно связано с факторами окружающей среды и эволюционными факторами. Они также могут быть генетическими и, таким образом, предрасполагать малыша и даже привести к серьезным последствиям в его дальнейшей жизни.

Ревность на этапе привязанности

Зависит от возраста ребенка. Ситуация особенно чувствительна, когда новый брат или сестра рождается в раннем возрасте, в возрасте от двух до пяти лет. Это происходит потому, что это происходит на этапе привязанности ребенка.

Родительская модель

Образовательный стиль опекунов, а также семейный климат дома также являются важными факторами, которые следует учитывать при эволюции и развитии детей и их реакции на ревность.

Факторы окружающей среды

Окружающая среда ребенка, его собственный опыт, способность к общению, терпимость и возможные эмоциональные недостатки также являются ключевыми факторами.

Симптомы ревности у детей

Различные индикаторы могут показать вам, что вы имеете дело с ревнивым ребенком, обоснованным или необоснованным. Вот самые распространенные:

  • Беспричинные перепады настроения.
  • Признаки несчастья, такие как внезапный плач.
  • Появление новых привычек, таких как ночное недержание мочи или отсутствие аппетита.
  • Изменения в жестикуляции и словесном выражении.
  • Негативное отношение, упрямство и неповиновение.
  • Систематическое отрицание собственных ошибок и склонность обвинять других.

Стратегии сдерживания ревности у детей

Когда вы пытаетесь сдерживать ревность у детей, вы должны учитывать различные полезные стратегии. Итак, вот несколько важных моментов, когда вы работаете над этим:

  • Проанализируйте происхождение ревности.Вы должны быть знакомы с ребенком и его обстоятельствами, поскольку вы можете действовать соответствующим образом, только если знаете триггер.
  • Участие всех действующих лиц. Вы должны установить курс действий, как только вы обнаружите ревность, и все, кто имеет решающее значение для развития ребенка, должны следовать ему.
  • Избегайте льготного режима, если в вашей семье несколько детей.
  • Положительное подкрепление. Подчеркните, что ребенок делает правильно, и не придавайте слишком большого значения негативу.
  • Отвлеките свое внимание от ревнивого поведения, такого как истерики и преднамеренное неповиновение.
  • Активизируйте семейные занятия и групповые игры.
  • Спокойно реагируйте на приступы ревности и по возможности избегайте негатива и взаимных обвинений.
  • Напомните им об их привилегиях, когда они считают все негативным. Например, рассказывают о преимуществах наличия младшего брата или сестры, например, товарища по играм , если они ему завидуют.

Важно сдерживать ревность у детей, так как она может быть источником боли, которая также может повлиять на межличностные отношения.

Обратитесь за профессиональной помощью, если ситуация находится вне вашего контроля, так как профессионал должен быть в состоянии сказать вам, каков наилучший план действий.

Это может вас заинтересовать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.