Ревность между детьми: Ревность между детьми

Содержание

Детская ревность: рекомендации для родителей состоявшихся и будущих

В словаре русского языка С.И. Ожегова это чувство определяется так: «I. Р’евность, -и, ж. Мучительное сомнение в чьей-н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. Р’ЕВНОСТЬ, -и, ж. (устар.). Усердие, рвение. С ~ю взяться за дело» (Ожегов С.И. «Словарь русского языка», 1988).

По мнению психологов, ревность, конечно же, негативно окрашенное чувство, которое, возникает при ощущаемом субъектом недостатке внимания, уважения или симпатии со стороны ценимого человека, и в первую очередь со стороны того, кого он любит. Патологическую ревность психиатры склонны рассматривать как симптом психического нарушения, поскольку желание безраздельно распоряжаться всеми силами, душевными и телесными, другого человека и всем его временем на фоне жуткой  недоверчивости, подозрительности, мучительных сомнений в чьей-либо любви и верности зачастую может подтолкнуть ревнивца на преступление (в некоторых странах в уголовном кодексе есть статьи, определяющие наказания за убийства и другие преступления на почве ревности). Вольтер когда-то заметил: «Бурная ревность совершает больше преступлений, чем корысть».

И хотя всегда считалось, что ревность является показателем силы любви («Ревнует – значит, любит»), в последних исследованиях неоднократно показано, что  ревность, как правило, показатель эгоизма, своеобразное поддержание образа себя, собственной личности. Самолюбие и высокие амбиции являются основой для возникновения ревности, а раз так, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют, прежде всего, о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения при даже незначительном соревновании. Д. Дидро писал об этом чувстве так: «Ревность – это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо» (Длугач Т.Б. «Дени Дидро», 1975).

Ревность у ребенка возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сестрам. Ревность к сиблингу (сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей, т.е. это –  родные братья и сестры, но не близнецы) довольно широко распространена (не так уж и редки случаи разных способов избавиться от брата/сестры самостоятельно: попытка выбросить его/ее в форточку, оставить в коляске на улице, или постоянные просьбы к родителям: «Давай отдадим его обратно», «Пусть он живет у бабушки» и т.п.). И нередко – к будущим: «Мама, не хочу, чтобы ты рожала брата/сестру»; «Мне никто не нужен»; «Вам хватит и меня одного»; «Я не буду его любить»).

Между тем, не реже бывает и ситуация противоположная: маленькие дети просят родителей «купить» им братика или сестренку. При этом просящий ребенок окружен общим вниманием, живет в достатке. Но он все же одинок, не имея тех отношений, которые бывают между детьми в семье, и которые взрослые заменить не могут. И это не только вопрос общения. Часто ребенок имеет потребность о ком-то, более слабом, хуже умеющим что-то делать, заботиться, его защищать. Благодарность и уважение младшего – награда для него, особенно в контексте самоутверждения, личностного роста. Я, как детский психотерапевт, часто использую это, говоря шестилетнему мальчишке: «Старший брат – это не простое дело! Это – профессия. Для младшего брата ты – пример для подражания, наставник. Для младшей сестры – защитник, опора. Младшие ведь всегда берут пример со старших, уважают их, восхищаются ими даже, если старшие этого заслуживают. А обижать младших, отбирать у них игрушки, драться с ними – нечестно: ведь ты же заведомо сильнее, умнее, опытнее. А значит – бой неравен!».

Если родители по разным причинам не решаются на второго ребенка, просьбы о братике или сестренке становятся все более редкими, ведь единственный ребенок привыкает к своему исключительному положению, когда в семье всё для него. Еще хуже, если такое положение приводит к неверной оценке им своей личности. «Раз всё для меня, значит я – основа благополучия в доме, мерило удовлетворенности родителей, вся любовь и внимание которых – мои!», – так формируется личностная оценка первенца, особенно в условиях гиперопеки со стороны значимых взрослых. Эта самооценка – эгоистична. А мы ведь уже говорили выше: ревность – показатель эгоизма. В своей недавно вышедшей книге мы написали: «Инстинкт альтруизма (любви к людям и миру) – единственный из всех, лишенный эгоизма… Инстинкт альтруизма социализирует эгоцентрическую сущность всех остальных инстинктов… Обладающий им, посвящает свою жизнь опеке, защите слабых, обездоленных, несправедливо обижаемых. Те, у кого он выражен, достойны уважения, и даже –  восхищения!.. Общаться с людьми необходимо с чувством собственного достоинства, но без эгоизма. Эгоистов не любят. Эгоист одинок. Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой… Крайняя степень эгоизма – эгоцентризм… Невроза не бывает у уверенных в себе, у подготовленных к реальной жизни, у способных нормально и достойно адаптироваться в жизни, а главное, у людей, лишенных эгоцентричности! Ребенок должен любить себя, для него естественна толика эгоизма! Но эгоизма не такого, когда он равнодушен ко всем вокруг себя, когда все мысли и чаяния только о себе, когда интересует только одно: а что это даст мне? Тот, кто интересуется всем вокруг себя, кто любознателен, кто чувствует чужую боль, кто искренне сочувствует чужому несчастью, кто любит и бережет природу, кто оптимистичен, способен любить других так же, как себя – невроза не имеет, как не имеет он и предневроза!» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Часто родители единственного ребенка опасаются именно детской ревности, когда задумываются о рождении второго, ведь они знают не об одной истории о ее проявлениях в других семьях, причем – «самых ужасных». Они задумываются над тем, как можно преодолеть те трудности, которые неизбежно возникнут, тем более, если осознают «исключительное положение» первого ребенка, воспитанного ими.

Мнения о том, когда надо рожать второго ребенка, через какое время после рождения первого, разнятся. Некоторые ратуют за разницу в 1-2 года (т.н. «погодков»). Но в этом случае первенец сам еще мал, несамостоятелен, нуждается в опеке. Сможет ли он заботиться о младшем, защищать его? И где гарантия, что при такой разнице в возрасте не будет ревности? Уже не как к младшему, а как к равному сопернику, конкуренту за игрушку, место за столом, шоколадку. А если второй родится, когда первенец уже пошел в первый класс? Да, в этой ситуации он действительно старше и опытнее, его социальный статус школьника выше и почетнее. Вместе с этим он приобретает «взрослые» обязанности, «взрослеет» и круг его общения, у него появляются серьезные дела, которым младший только мешает, а часто – «занимается порчей»: рвет тетрадку, размалевывает альбом с домашним заданием фломастерами, таскает из портфеля ручки, линейку, куда-то их пряча.

Так каков же ответ? Совсем недавно английские ученые-социологи, любящие изучать всё на свете, выяснили, что сиблинги наиболее благополучны в социуме, если разница между ними около 4,5 лет. При этом особо учитывалось состояние дел у младшего, благополучие которого во многом, как считают англичане, зависит от старших брата/сестры, посвятивших часть своего времени на помощь и поддержку младшего без всякой ревности. И все же такие исследования не претендуют на стопроцентную достоверность, а потому самое разумное – ориентироваться на вашего первенца, то есть на то время, когда он стал просить вас о сестре/брате. Чаще всего это возраст 3-6 лет, когда появляется самосознание, закладываются первые черты личности, «звучит» социальный статус – «старшая группа» детского сада, появляются ощущения нужности кому-то в виде поддержки, защиты, помощи, в отдаче «душевного тепла».

Здесь необходимо сказать и о том, какими способами можно стимулировать у ребенка желание иметь малыша в семье. Начинать желательно с периода беременности мамы, превратив его в светлый, радостный период жизни всех членов семьи. В доступном виде объяснив первенцу, как происходит формирование маленького организма, необходимо дать понять ему, что и он некоторое время назад прошел этот путь, чем обрадовал папу, маму, бабушек и дедушек. В атмосфере всеобщего праздничного ожидания рождения надо ежедневно заботиться о спокойствии мамы, о ее самочувствии, поскольку на ней теперь лежит ответственность и за растущего в ее организме малыша. Неплохо по вечерам разыгрывать сценки из недалекого будущего, где у всех членов семьи будут свои взаимоотношения с мальчиком/девочкой, ставшими новыми членами дружной семьи, где каждый и все вместе будут его кормить, купать, качать, петь ему колыбельную, читать сказки, гулять с ним. Результатом такой семейной «политики» должно стать то, что ревность со временем может трансформироваться в покровительственную заботу старшего ребенка о младшем.

Есть опасность, что проблемы ревностного отношения возникнут и с приносом малыша из роддома домой, когда появится объяснимо повышенное внимание к нему со стороны всех членов семьи. И нет ничего противоестественного, если в поведении старшего появятся нотки ревности, а в газах его промелькнет обида. В эти дни, как никогда, необходимо быть внимательными, нежными, ласковыми и со старшим, не забывая о том, что детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной порции внимания и доброго отношения родителей. Важно, вспомнив подготовительные ролевые игры, привлечь старшего ребенка к всеобщей радости, что-то вместе с ним сделать для малыша, не бояться дать детям побыть рядом. И если не произносить ежедневно: «Ты теперь большой, ты должен, не до тебя», не давать старшему отстраненно скучать, тосковать в другой комнате, ревность так же быстро, как появилась, и пройдет.

Говоря об эгоизме (и в этом контексте – о ревности), мы уже упоминали, что он может стать причиной возникновения невроза. Для примера скажем о довольно часто встречающихся в практике детского психотерапевта случаях невротического энкопреза (недержания кала), причиной которого стала ревность по отношению к младшему брату/сестре, недавно появившихся в семье. Старший ребенок, на подсознательном уровне становясь младше, начинает и вести себя, как несмышленый малыш: просит, чтобы его (семилетнего!) кормили с ложечки, начинает сюсюкать, как полуторагодовалый, обмачивает трусики или пачкает их калом, привлекая тем самым к себе внимание родителей, которые, как ему кажется, отдалились от него, стали меньше его любить и отдают все свое время заботе о младенце. В упомянутой выше книге «Неврозы у детей» мы пишем о невротической реакции, вызванной ревностью: «Мотивы истерического энкопреза эгоцентричны, пронизаны невротической (истерической) борьбой за безраздельное, тотальное внимание матери. Клиническая симптоматика такого невроза имеет конкретного адресата и ориентирована на личностные особенности матери – на ее тревожность в отношении здоровья своего ребенка. Клиника энкопреза истерически демонстративна, целенаправленна, например, на то, чтобы изгнать из квартиры и, соответственно, из круга интересов матери отчима или младшего брата. При энкопрезе кал выделяется постоянно, малыми порциями, а больной не замечает этого, «не чувствует дурного запаха». Такова при энкопрезе в рамках истерического невроза психологическая защита. Штанишки ребенка постоянно измазаны калом, что вызывает беспокойство матери, так как он, по ее убеждению, «болен, и болен серьезно». В результате мы наблюдаем постоянную заботу о диете ребенка, регулярное назначение ему всевозможных слабительных средств, постоянное использование клизм, многократную за день смену трусиков. Забота о «регуляции» стула полностью захватывает мать, она становится рабой «болезни ребенка».

Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать «младшего брата», то достигается переключение внимания матери с «маленького, но здорового» на «хоть и старшего, но больного». Если «истерическая цель» энкопреза – изгнать отчима, то тяжелый запах в квартире, где испачканные трусики, спрятанные ребенком в шкаф, под кровать, под матрас, быстро выживут из квартиры всех, кроме родной матери. Результат в обоих случаях один – достигнута «истерическая цель» (Гарбузов В.И., Фесенко Ю.А. «Неврозы у детей», 2013).

Хорошо, если это будет лишь невротической реакцией, которая исчезнет с тем, что родители, поняв причину, станут уделять старшему ребенку больше внимания, пусть иногда и излишнего, вовлекут его в процесс совместной заботы о малыше, а позже – и совместного воспитания. Это, в свою очередь, разовьет в их сыне/дочери способность к сопереживанию, доброте, умению жертвовать своими интересами не только в собственной семье, но и за ее пределами («инстинкт альтруизма»). Тогда не будет и невроза, истерического «бегства в болезнь», а значит – и патологического формирования характера.

В том случае, когда ситуацию невозможно изменить собственными усилиями (причин для этого может быть множество), а невротические реакции переходят в более тяжелые, затяжные формы, не бойтесь обратиться за помощью к детскому психологу, психотерапевту. Психолог сможет провести психодиагностику (исследовать личность ребенка, уровень его тревоги, провести диагностику внутрисемейных взаимоотношений) и по ее результатам – психокоррекцию (индивидуальную, семейную, групповую). Психотерапевт сегодня «вооружен» самыми современными и эффективными психотерапевтическими методиками, и открытое сотрудничество с ним принесет успех в лечении невроза и в оптимизации психологического климата в вашей семье. Возьмитесь вместе со специалистом «за дело с усердием» (вспомните устаревшее значение слова «ревность», придав своими усилиями ему положительное значение). Не следует забывать, что скоро (мы знаем, как летит время!) ваш сын или ваша дочь сами станут отцом и матерью, а значит, положительный опыт, приобретенный в детстве, они смогут использовать при строительстве семьи собственной. И не забудем Экзюпери: «Мы все родом из детства» (Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц», 2003).

Ревность между детьми – какую позицию занять родителю?

Ревность и агрессия

Проявления ревности могут быть самыми разными, но самые распространенные – это неприятие младшего ребенка старшим и агрессия, направленная на младшего. Ребенок чувствует, что родители больше не уделяют ему столько внимания, сколько ему требуется, а связано это с появлением брата/сестры, значит, и вина за это на младшем ребенке – такова детская логика. Избавить от агрессии старшего ребенка может только внимание родителей, и работать надо именно над этим, а не над снижением уровня агрессии. Как только ребенок удовлетворит свою потребность в родительском внимании, агрессия исчезнет сама по себе – ей просто не будет места в жизни.

Ревность – это нормально

Дело в том, что ревность является обязательной составляющей внутреннего мира ребенка, поэтому бороться с ней нет смысла. Это не хорошо и не плохо, это – нормально, это возрастной этап формирования личности.

В целом, ситуация с ревностью достаточно распространена. Всегда важно помнить, что дети не ненавидят друг друга, как иногда это может показаться со стороны, а лишь реагируют на поведение родителей и изменения в семейной ситуации. Справиться с ревностью ребенка можно, удовлетворив его потребность во внимании.

Уменьшаем проявления ревности

Детскую ревность можно как усилить, так и ослабить. Для уменьшения этого деструктивного чувства рекомендуются следующие способы:

– постараться оставить старшему тот жизненный порядок, который был у ребенка до появления братишки или сестренки;

– приучать ребенка говорить о своих эмоциях, а не упрекать за проявленные чувства. Поощрять разговоры по душам.

– содействовать сближению семьи, организовывая общие дела и совместный отдых; искать точки соприкосновения детей и развивать их;

– говорить о своей любви. Очень ценными для ребенка будут простые слова, о том, что мама и папа понимают его чувства, и что их любовь к нему не уменьшилась.

Иногда родители, чувствуя, что им не хватает времени на общение со старшим ребенком, всячески балуют и задабривают его. Этим они только усугубляют ситуацию. Задача родителей – донести до детей, что в семье для всех должно быть время, внимание и любовь. Не только для ребенка. Для всех членов семьи. И стараться, чтобы так и было.

Автор: Екатерина Головина

У ребёнка снизилась успеваемость, а любимые занятия больше не вызывают интерес? Не торопитесь обвинять его в лени. Возможно, ваш школьник просто переутомился. Разобраться, усталость ли это, поможет наш тест, ориентированный на средний школьный возраст.

Пройти тест

Детская ревность: как не поссорить родных детей – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга

В семье родился второй ребенок. И еще вчера единственный и «мой маленький» вдруг стал старшим. И сразу – большим. Родители стараются вести себя правильно. А вот бывший «мой единственный» порой чувствует себя брошенным. Ведь все внимание взрослых приковано к новому малышу. Что необходимо и чего нельзя делать, чтобы между детьми взращивались зерна любви, а не соперничества.

«Ты уже большой!»

Второй ребенок приходит в семью под воодушевленные просьбы первого: «Хочу братика или сестричку!» Малыш ждет, что теперь ему станет веселее, потому что у него появится товарищ для игр. Но этот крохотный вопящий сверток в товарищи никак не годится, да еще и оттягивает на себя все мамино и папино внимание. И даже бабушка, которая раньше в нем души не чаяла, теперь говорит: «Ты уже большой!» – и умильно складывает руки только при виде этого пискуна. Вот тебе и обманутые ожидания! Начинаются агрессивные выпады против младшего или деловые предложения «отнести лялю обратно». Бывает, что разочарования и боли старшего ребенка до поры до времени никто не видит, но это не значит, что семена ревности не проросли в детском сердечке.

Детский и семейный психолог Анна Покровская поясняет: «Даже само слово «старший» неосознанно меняет наше отношение к ребенку. У него же осталась прежняя система ценностей: мама-папа-дедушка-бабушка и т.д. Появление брата или сестры никак не влияет на его мировоззрение. Дети не думают о последствиях того или иного события, они живут здесь и сейчас. Ребенок сталкивается с иной семейной реальностью и открывает для себя абсолютно новые вещи: он подходит к маме показать рисунок, но она занята малышом и не может отвлечься. В следующий раз ребенок громко играет в комнате, чем мешает маме укачивать малыша, и получает замечание… Накладывание таких событий заставляет ребенка усомниться в любви к нему.

Детская любовь строится исключительно на ощущении значимости ребенка в жизни родителей. Если папа со мной вечером играет, рисует, лепит – он меня любит. Если мама гуляет со мной, читает мне книжки, смеется и балуется – она меня любит. А теперь ребенок обнаруживает, что время, которое проводили с ним его близкие, сократилось или совсем исчезло. Появляется причинно-следственная связь: когда братика и сестрички у нас не было, у меня было больше игр, меньше замечаний и пр. И закрадывается сомнение: «А я вообще нужен?»

Типичные ошибки взрослых

1. Желая смягчить стресс от появления новорожденного, родители формируют ложные ожидания: «Будет весело, вы будете вместе играть!» Да как с ним играть-то? И, желая сберечь остатки родительского внимания, чадо вынуждено этим ожиданиям соответствовать. «Младший ребенок нужен маме с папой, а они начинают внушать старшему, что он должен любить его, ухаживать за ним, потому что он маленький, – читаем в книге Павла Эрзяйкина. – А старшему самому хочется внимания. Он младшего не хочет, но вынужден играть в любовь. …Бессознательно он может ненавидеть его и себя за свою слабость, за необходимость притворяться. На выходе мы имеем ситуации, когда старший младшему то дверью пальцы прищемит, то кипятком ошпарит. Нельзя детей заставлять любить или притворяться любящим, надо просто сказать: «У тебя будет братик, можешь к нему не подходить, ты не обязан его любить. А мы тебя продолжаем любить, как и раньше». Вот это уважение и позволит избежать ненависти, конкуренции и борьбы за внимание».

2. Повышенное внимание младшему. Анна Покровская замечает: «Взрослые умиляются любым поступком младших на глазах старшего, с нежностью наблюдают за малышом, приговаривая разные ласковые слова, при этом не контролируют себя и не отслеживают, что со старшим сегодня нежного общения было в разы меньше».

3. Замечания и наказания не «поровну». Понаблюдайте за бабушками, мамами и детьми на детских площадках. Кто получает больше нареканий и строгих окриков? Конечно, старшие. Причем ребенку близкого возраста, который в семье младший или единственный, «на орехи» практически не достается. От него никто не ждет, что он уже взрослый и должен вести себя соответственно. Моя знакомая вспоминает: «Помню, когда мы бурно ссорились с младшей сестрой, в комнату в гневе влетала мама с неизменной фразой: «Виноват всегда старший». Она и правда была в этом уверена (!). И мне попадало без выяснения причин. Итог – я озлоблялась, всерьез сомневаясь в справедливости мира. Сестра же росла с ощущением безнаказанности».

4. Обсуждение детей в их присутствии, оценка и сравнение друг с другом и с другими детьми. Особенно опасны сравнения не в пользу одного из детей: «У меня старшая уже в два года стихи читала, а младший толком и не говорил еще», «Вот какой Васенька, покушал сам, а Дима еще даже посуду не помыл!».

Разделение детей на «плохих» и «хороших» – медвежья услуга и тому, и другому. «Менее способному» начинает казаться, что ничего у него не выйдет и, похоже, его даже не любят. Руки опускаются, приходит зависть. До чего это может довести, ярко показано в голливудском фильме «Телохранитель», где сестра героини Уитни Хьюстон, завидуя успехам сестры, в порыве отчаяния нанимает убийцу.

«Плохой» ведет себя в соответствии с прилипшим ярлыком, «хороший» растет с убеждением, что его замечают, когда он превосходит менее примерного брата или сестру. Такой ребенок старается всегда переплюнуть соперника, спешит указать маме, что он лучше. Порой «хорошие» дети провоцируют «плохих» на дурные поступки, а потом с удовольствием ябедничают. Взрослые, выросшие из «хороших» детей, не чувствуют себя «на коне», если они не выглядят лучше других. Они продолжают сравнивать свои успехи с чужими и очень страдают, если их обошли. Постоянное сравнение детей в семье приводит к нездоровому соперничеству, вражде и награждает пожизненными комплексами.

Как распознать ревность

Дети не всегда открыто проявляют ревность. Некоторые могут даже искусно притворяться, нарочито демонстрируя любовь и заботу о брате или сестре. Как понять, что ребенок ревнует?

Анна Покровская отмечает: «Новое в поведении вашего ребенка – это проявление каких-либо новых внутренних процессов или душевных переживаний. Если в садике или школе вам сообщают, что ребенок стал более замкнутым, агрессивным или невнимательным в учебе, если появились проблемы с аппетитом – это тревожный знак. Если ребенок и дома меняет привычное поведение, он действительно нуждается в вашей помощи. Большинство детей не могут вербально объяснить своих переживаний. Хотя есть и такие, которые точно дают понять родителям, что источник их переживаний – ревность. Дети говорят: «Ты меня больше не любишь, а любишь брата», «Теперь ты – мама малыша». Или часто спрашивают: «А ты меня любишь?» Обращайте на это свое внимание».

Старший ребенок может проявлять агрессию по отношению к младшему брату или сестре как в открытой форме, так и исподтишка. «Однажды, лет в семь, мне было очень страшно засыпать в темной комнате, – делится Рита, – а младшая сестра уже спала в своей кроватке. Я подкралась и ущипнула ее, чтобы мама снова зашла к нам. Малышка, естественно, проснулась, закричала, и мама пришла ее утешать. Я боялась просто позвать маму, ведь я уже «большая», должна засыпать сама. Конечно, я чувствовала себя преступницей, но… зато теперь я могла уснуть». Агрессия бывает направлена и на самых близких – маму или бабушку, и на чужих детей на площадке. Чадо снова наказывают, но главная цель достигнута: «Меня заметили!» – пусть даже это была ругань. Зато и внимание принадлежало только ему.

Если первенец и сам еще не подрос, появление второго малыша может спровоцировать младенческие реакции у «большого». Ребенок начинает просить «титю», сосать палец и всячески показывать, что он еще маленький. Психосоматика тоже не дремлет: именно в это время вдруг случаются неожиданные энурезы и другие болезни.

Анна Покровская вспоминает случай из практики: «За помощью обратилась мама троих детей. После рождения младших детей старшая, пятилетняя, дочь, которая всегда была совершенно здоровой девочкой, стала много болеть. В ходе работы выяснилось, что в душе мама сильно переживает из-за строптивого характера старшей дочки, что доставляет родителям много хлопот. Тогда как средняя намного более покладиста и спокойна. В итоге мама осознала, что совсем не проявляет нежности к старшей дочери, мало телесно с ней контактирует, очень редко обнимает. А при высокой температуре такие дети чувствуют, что трогая горячий лоб, ухаживая за ребенком, мама его любит, как прежде. Болея, ребенок дополучает долю своей заботы и нежности».

Из опыта многодетных мам

Мария Чудинова, психолог, мама троих детей: «Все дети по природе эгоцентричны, и если ребенок чувствует, что в борьбе за любовь родителей появился конкурент, он непременно будет сигнализировать об этом: болеть, кричать, ломать игрушки…

В моей жизни ревность старшей дочери случалась дважды. В первый раз – в три года, когда у нее родился братик. Тогда я понимала, что снизить накал ревности могу, только «подняв» важность дочери в ее и в наших глазах. Я говорила ей, насколько мне важна ее помощь, что она – самая лучшая в мире дочка и помощница мамина, что я бы ни за что не справилась без нее и т.д. Она следила за братиком, когда я выходила из комнаты, мыла соски и с важным видом давала их малышу, держала бутылочку, когда он кушал. Ну и, конечно, я не забывала, что должна какое-то время быть с ней, обязательное чтение книг перед сном, совместное стряпанье пирожков или приборка на кухне – только я и она. Мы неплохо справились с тем, чтобы дочь не чувствовала себя брошенной и одинокой с появлением братика.

Второй раз ревность случилась, когда появилась младшая дочь, старшей было уже почти 13 лет. Здесь оказалось сложнее: Арина мне прямо сообщала, что ревнует. Однажды случилась истерика, и она заявила, что с появлением Мирославы у нее кончилось детство (к сожалению, проблема ревности совпала с подростковым бунтом). Меня спасало только то, что я говорила ей о своих чувствах к ней, о своих переживаниях относительно того, что не всегда уверена, что я как мама правильно поступаю. Я благодарна ей, что и она разговаривала со мной открыто и я могла понять, что с ней происходит».

Снежана, мама троих детей: «Мне кажется, если родители в самом начале не налюбили ребенка, потом уже ничего не сделать. Маленький, как бы ты ни старалась, будет брать на себя больше внимания… Помню, муж всегда говорил младшему, чтобы тот спрашивал разрешения у старшего брата, когда берет его вещи, чтобы советовался с ним. Приучал уважительно относиться к брату, а не так, что раз маленький, то все можно. Это имело действие».

Светлана, мама пятерых детей: «Ревность – это всегда борьба за внимание родителей. Чтобы ее избежать, необходимо как можно скорее восполнить нехватку совместно проведенными минутами. Научиться слушать ребенка и слышать, что он хочет тебе о себе сообщить. Восхищаясь и умиляясь младшими детками, в равной степени хвалить и радоваться успехам старших. Важно научить детей радоваться чужим успехам и вместе умиляться малышами. Делать все это предельно искренне и со всем вниманием, как к полноценным собеседникам».

Полезные советы

Психологи советуют готовить первенца к появлению брата или сестры заранее.

В ожидании новорожденного помогают сказки. Сочините вместе сказку о том, как появится малыш, как его принесут домой и что будет дальше. Пусть история расскажет о вашем с ним недалеком будущем. Не приукрашивайте ничего, но делайте упор на позитивные моменты. Рассказывайте сказки, в которых у мамы много деток, – «Волк и семеро козлят», «Мешок яблок» (“четыре сыночка и лапочка дочка” – помните?). Важно донести до ребенка, что с появлением малыша любви не станет меньше, ее хватит на всех. Как огонек одной свечи зажигает вторую, третью, так и мамина любовь – только увеличивается. Зажгите вместе свечки, он увидит, как одна свеча делится пламенем с другой.

Можно совместно с ребенком приготовить подарок малышу. А на празднике в честь рождения младшего старший должен обязательно получить подарок. Скажите об этом гостям, бабушкам и подготовьтесь сами.

Привлекайте старшего к уходу за малышом, хвалите за любую мелочь, сделанную для маленького, за любое проявление любви. Очень важно не ругать, если старший хотел помочь маленькому, но у него не получилось. Поблагодарите, отметьте, как важна его помощь, и попросите, если он сделал что-то опасное, сначала позвать маму, чтобы «я тоже на это посмотрела».

Когда дети провинились, делите наказания поровну. Если неясно, кто виноват, если у каждого своя версия, если они дерутся… – наказывайте обоих. Это отлично отбивает охоту кляузничать и подставлять другого. И, не побоюсь высокопарности, формирует командный дух.

Кроме решения коллективных задач вместе психологи рекомендуют давать детям индивидуальные поручения. Не «сходите в магазин», а «ты сходи в магазин, а ты вынеси мусор», «ты приберись в гостиной, а ты – на кухне». Тут речь идет о разделении зон ответственности при работе на общий результат.

Анна Покровская уверена: «Ребенок может убедиться в силе вашей любви лишь в процессе общения с вами. С каждым надо выстраивать свою историю общения. Придумать с ним одно ваше общее дело на двоих и поставить его в расписание. Например: «Сегодня, мы клеим поделку со старшей дочерью». В процессе этого занятия ребенок видит ваши эмоции, проявляет свои, может поделиться своими мыслями или даже секретами. И самое главное – ребенок ощущает, что это его любимая мама, которая смотрит только на него и слушает только его. Тем самым он получает ту частичку внимания и душевного тепла, которую проносит потом через всю свою жизнь.

Научитесь выделять достоинства каждого ребенка в отдельности, подчеркивая их в присутствии детей: «Маша прекрасно рисует, а ты, Коля, здорово строишь дома! Вы мои умнички!» Часто повторяющаяся ошибка родителей в обращении к детям – когда все говорится во множественном числе: «Дети, кушать, дети, идем на улицу, дети, какие у вас красивые рисунки» и т.д. Выработайте в себе привычку отдельно обращаться к каждому ребенку, называя его имя, и делитесь информацией с ним, глядя именно ему в глаза».

Психологи советуют маме уделять каждому ребенку хотя бы 15 минут тотального внимания в день. Тотальное – значит, такое внимание, когда вы не смотрите телевизор, не разговариваете с подругой, а мобильный телефон выключен или недосягаем.

Воздерживайтесь от любых сравнений своего чада с другими детьми, соседями и лауреатами детского «Евровидения». Не стоит назидательно рефлексировать: «Вот я в твоем возрасте…» Ребенка нужно сравнивать с ним самим в прошлом: «Подумать только, еще вчера ты писал это с ошибкой, а сегодня – нет!» Пусть ваши малыши стремятся стать не лучше кого-то, а лучше себя вчерашних.

Ирина Бондаренко, ведущий психолог Кабинета психологического консультирования «Рsy-tree», добавляет: «На мой взгляд, совсем избежать ревности не удастся. А вот снизить ее накал возможно. Жизненные ситуации порой складываются по-разному, и не всегда удается восстановить прежний уровень внимания. Что возможно сделать? Не запрещать ребенку ревновать. Легализация вами чувств ребенка позволяет ему ощутить себя замеченным и услышанным. Запрет на ревность и назидание, что ребенок должен любить своего братика или сестричку, только усилят переживания ребенка и осложнят ситуацию. Поговорите со своим ребенком о том, как изменилась его жизнь, какие чувства он испытывает. Дайте ему опыт быть принятым даже в своих непростых чувствах».

Если яркие проявления ревности уже есть, «нужно признаться себе в том, что что-то не получилось, и принять это, – советует Мария Чудинова. – И в каждом возрасте с детьми говорите по-разному. Будьте честными, они всегда чувствуют фальшь и непременно вам это вернут. Важно объяснять, что родители переживают, что любят, но не знают, что делать, поделиться с ребенком своей историей ревности и как ее переживали… Ни в коем случае не отчаивайтесь! Если кажется, что выхода нет, необходимо обратиться к психологу».

Первый, второй… пятый ребенок должен чувствовать, что его любят именно таким, каков он есть. Уделяйте детям индивидуальное внимание, хвалите и делайте акцент на достоинствах каждого. Тогда братья и сестры вырастут друзьями, а не соперниками.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Детская ревность: старший ребенок ревнует к младшему и наоборот

Детская ревность – явление достаточно распространенное. Семьи, в которых двое и больше детей, сталкиваются с этим ежедневно. То старший ребенок обижает младшего, они ссорятся и дерутся, то младший прогоняет папу, когда тот пытается обнять маму. Но мало кто из родителей задумывается о том, насколько это сложный механизм – детская ревность – и к каким серьезным последствиям она может привести. Эта статья – для неравнодушных мам и пап, которые хотят подружить своих детей и помочь им сохранить эти отношения на протяжении всей жизни.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Содержание:

Природа детской ревности

Причины появления

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое возникает у человека при недостатке любви и внимания от другого значимого человека. Значимыми людьми для ребенка являются родители, а, в особенности, мама. И когда ее внимание, по мнению ребенка, направляется не на него, а на другой объект, появляется ревность. Другим объектом может быть младший брат или сестра, второй родитель или вообще посторонний человек.

Ревность – одно из самых трудных и неприятных переживаний для ребенка. Он чувствует страх от того, что может потерять значимого взрослого, тревогу, что его перестали любить и замечать, и агрессию к тому, кто забрал эту любовь.

Малыш испытывает сложную гамму чувств и не в состоянии контролировать свое поведение, поэтому детская ревность часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин появления детской ревности:

1. Детский эгоцентризм («я – центр мира, и все в нем – для меня»)

Ребенок считает себя главным и наиболее значимым членом семьи и общества и предполагает, что любовь и внимание всех окружающих должны достаться только ему.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители уделяют больше времени младшему брату или сестре, чем ему, или посвящают его друг другу, забывая о потребностях своего сына или дочери.

3. Неумение выразить чувство любви

Эмоциональная сфера ребенка находится в стадии развития, поэтому он не всегда может адекватно выразить свои теплые чувства по отношению к родителям, особенно, если его этому никто не учил. Ревность он использует как одно из проявлений своей любви.

4. Тревожность

Повышенная чувствительность ребенка, чувство беспокойства по незначительным поводам также способствуют появлению ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Маленький ребенок понимает, что пока не может самостоятельно существовать без мамы и папы, и чтобы защитить их от посягательств других людей, включает защитный механизм – ревность.

Если в семье воспитываются погодки, отношения между ними могут колебаться от любви до ненависти: то они в обнимку смотрят телевизор, то через пять минут дерутся друг с другом.

В многодетных семьях с появлением третьего и последующих детей ревность старших к младшим и наоборот постепенно сходит на нет. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать, стоять горой за брата или сестру.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • При появлении второго ребенка в семье первенец начинает демонстрировать регресс навыков. Он внезапно «забывает» все то, что умел раньше: одеваться, умываться, самостоятельно ходить в туалет и начинает просить помощи от мамы. Некоторые дети просят надеть им памперсы или спеть колыбельную.
  • Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным гораздо выгоднее – тут тебе и всеобщая любовь и забота, и умиление любым движением, и отсутствие каких-либо обязанностей.
  • У ребенка нарушился сон, аппетит, обострились имеющиеся заболевания. У особо чувствительных детей могут проявиться неврологические нарушения (тики, заикания и другое).

Таким образом ревность переходит на уровень психосоматики.

  • У малыша появляются агрессия и враждебность по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может быть действительно опасной. Нередки случаи, когда старшие дети намеренно наносили младшим увечья и повреждения.
  • Ребенок стал замкнутым, подавленным, малообщительным с появлением новорожденного. Или часто капризничает, вредничает и устраивает истерики.

В чем опасность детской ревности?

На первый взгляд, проявления ревности не выглядят такими ужасными. Да, старший ребенок ревнует к младшему, обижает, бьет – с возрастом это пройдет, и будут они дружить и заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Не забывайте, дорогие родители, что ревность – это негативная эмоция, и в основе ее лежат гнев и страх.

Если ребенок не избавится от проявлений ревности в детстве, они так и будут преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая шанса построить счастливую и гармоничную семью. Накопившиеся страхи и тревоги создают «благодатную почву» для психических расстройств.

Малыш, переживания которого вовремя не заметили и не утешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, не знающего чувства сострадания и жалости.

В ситуации ревности страдает не только сам ребенок, но и его отношения с родителями и другими членами семьи. Нередки случаи, когда братья и сестры так и остаются в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже становясь взрослыми и самостоятельными людьми.

Убедитесь, что с детьми всё в порядке, когда они остаются без вашего внимания. Установите приложение «Где мои дети», чтобы всегда знать, где ваш ребёнок, что происходит вокруг него, и как он себя чувствует.

Виды ревности

К одному из родителей

Чаще малыши ревнуют маму к папе. Обратная ситуация возможна, когда у девочки имеются тесные эмоциональные взаимоотношения с отцом.

Мама – главный человек для ребенка, важная часть его мира. Любые посягательства на внимание мамы со стороны другого человека, даже если это папа, воспринимаются ребенком как угроза его безопасности. Ребенок включает защитный механизм – ревность. Отсюда – капризность, стремление все время проводить с мамой, ходить за ней «хвостиком», вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок. Он окружен всеобщей заботой и вниманием, мама и папа выполняют все желания, бабушки и дедушки заваливают игрушками, малыш чувствует себя желанным и любимым. И тут в семье появляется второй ребенок. Все, что раньше доставалось первенцу, теперь получает младший братик или сестричка. Что будет чувствовать ребенок? В первую очередь, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство обо всех грядущих изменениях его жизни. И, конечно, негативные чувства к «виновнику» всех этих изменений, которые могут выражаться в агрессивных действиях, капризах, истериках. Если ревность переходит в скрытую форму, малыш замыкается в себе, становится подавленным.

К другим взрослым и детям

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизни мамы и папы появляются новые люди. Естественной реакцией ребенка будет неприятие и отторжение нового члена семьи. Малыш может находиться в состоянии стресса из-за развода родителей, привыкать к изменившимся обстоятельствам, а тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомый человек на месте мамы или папы, которого ему чуть ли не в приказной форме велят любить и уважать.

Реакция детей может самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем тяжелее он привыкает к мачехе или отчиму. Дошкольники и младшие школьники могут быть настроены враждебно, но при хорошем, доброжелательном отношении быстро привыкают к новому родителю. Подростки же часто игнорируют мачеху или отчима, не подчиняются его требованиям, заявляя «Ты мне не мать/отец!».

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку приходится и с ними выстраивать отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Также у детей может появляться ревность к «чересчур успешным» соседским мальчикам и девочкам или одноклассникам, которых родители постоянно ставят им в пример.

Справляемся с детской ревностью

Правильная реакция родителей

Столкнувшись с детской ревностью, родителям важно научиться адекватно на нее реагировать.

Если вы заметили, что ребенок ревнует вас к кому-либо – к папе, к брату или сестре, к другому человеку, не закрывайте на это глаза, не пускайте дело на самотек. Это крик ребенка о помощи, его просьба о любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и не будете ругать за них. Расскажите, что вы его сильно любите, гордитесь им и хотите, чтобы в вашей семье все жили дружно и не ссорились.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: ревность может перейти и в скрытую форму.

Как предотвратить?

Запомните главное правило: детскую ревность лучше предотвратить, чем бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестрички
  1. Сообщите ребенку о скором появлении в вашей семье новорожденного, как только он начнет замечать изменения в состоянии мамы.
  2. Расскажите о том, как замечательно иметь братика или сестричку, каким надежным другом он станет и как весело с ним будет играть и проводить время.
  3. Пусть ребенок начнет общение со своим братиком или сестричкой, пока тот еще находится у мамы в животе. Он может разговаривать с ним, гладить, рассказывать ему сказки.
  4. Пофантазируйте с ребенком о том, какой родится малыш: какие у него будут глаза, волосы, что ему будет нравиться, а что нет.
  5. Игрушки, кроватку, коляску и прочие принадлежности для новорожденного выбирайте вместе с первенцем, советуйтесь с ним.
  6. Подготовьте ребенка к предстоящим изменениям в его и вашей жизни: «Вот здесь мы поставим кроватку для малыша, а у тебя теперь будет своя комната. Представляешь, какой ты уже взрослый!», «Сейчас ты катаешься на горке один, а скоро будешь вместе со своим младшим братиком. Вы будете с ним почти все время вместе: и играть, и гулять. Представляешь, как вы подружитесь!».
  7. Объясните, что сначала братик будет маленький, он еще не будет ни ходить, ни говорить, поэтому нужно немного подождать, когда он подрастет. А пока нужно заботиться о нем и оберегать.
  8. После рождения второго ребенка не делайте первенца нянькой. Он тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как нужно обращаться с новорожденным (не шуметь, когда он спит, бережно брать на руки и т.д.).
  10. Пусть он сам предложит вам свою помощь – достать закатившуюся соску, принести бутылочку, покачать коляску. Если захочет подержать младенца, ни в коем случае не отказывайте. Если боитесь, что может уронить, сядьте рядом и подстрахуйте.
  11. Не оставляйте старшего и младшего ребенка наедине! Это вопрос безопасности. Даже если вам кажется, что старший любит малыша, заботится и никаких агрессивных действий в его сторону не предпринимает. Вы не представляйте, насколько могут быть изобретательны дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочка захочет угостить младенца конфеткой или апельсином, покатать на велосипеде или «сделать маникюр» фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, что старший ребенок станет для малыша самым лучшим братом или сестрой, научит его кататься на велосипеде, на коньках, играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка на время пожить у бабушки, тети, пока вы заняты заботами о младенце. Первенец будет остро чувствовать свою ненужность и оторванность от семьи, желание родителей «избавиться» от него.
Если в семье появился новый взрослый

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой еще до начала совместного проживания. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка, завоевывать его доверие. Дайте им время узнать друг друга.
  2. Объясните ребенку, почему в вашей семье появился кто-то еще. Расскажите о том, что этот человек будет любить и ребенка, и маму/папу, заботиться о них.
  3. Устраивайте совместные походы в парк, на аттракционы. Но не делайте это навязчиво. Если ребенок хочет пойти сегодня только вдвоем с мамой, уступите ему.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха для установления дружеских взаимоотношений с ребенком примут порядки, принятые у вас в семье.
  5. Обговорите, как ребенок в случае развода будет общаться с отцом/матерью. Составьте расписание встреч.
  6. Многие родители начинают настраивать ребенка против нового спутника/ спутницы мамы/папы. Делать этого ни в коем случае нельзя! Ребенок и так находится в состоянии стресса из-за распада в семьи. Усугубление конфликта между родителями путем манипулирования чувствами ребенка приведет к тяжелым последствиям для психики малыша.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделяйте каждому из них личное время, когда ребенок сможет побыть наедине с мамой, получить ее внимание и заботу. Например, с новорожденным идет гулять папа, а вы в это время со старшей дочкой играете в куклы и разукрашиваете картинки.
  2. Не давайте младшему вещи и игрушки старшего без его разрешения, даже если он и потерял к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам обоих!
  4. Любовь и заботу делите поровну между каждым ребенком. Любой из них нуждается в родительской ласке – и новорожденный, и дошкольник, и подросток.
  5. При детских ссорах не вставайте на сторону младшего ребенка только потому, что он младший. Если наказывайте участников ссоры, то – одинаковым способом.
  6. Любые попытки агрессии (дети начинают драться, толкаться, обзывают друг друга) пресекайте сразу. Объясните, что они – одна семья, а значит, друзья на всю жизнь, и родители любят их одинаково сильно.
  7. Чаще проводите время всей семьей: гуляйте, путешествуйте, играйте. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но и сделает братиков и сестричек дружнее и отзывчивее друг к другу.

Подведем итоги. Ревность для ребенка – явление вполне естественное. Детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорил об этом так: «Ревность возникает от того, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».

Главное, что должны запомнить родители: избежать ревности детей друг к другу вряд ли удастся, но уменьшить ее проявления, дать каждому ребенку почувствовать себя важным и нужным в семье сможет каждая мама и каждый папа.

Автор статьи – Нина Сускина

Педагог-психолог

Как побороть ревность между детьми – Психология

Часто происходит ситуация, когда малыши общаются друг с другом не так, как вам хотелось бы. WomanHit.ru даст несколько советов, чтобы укрепить отношения в вашей семье

Мария Блавацкая

1 февраля 2019 17:41

Не заставляйте ребенка заниматься с младшим против его воли

Фото: pixabay.com/ru

Когда в семье рождается младший ребенок, очень часто старшие дети начинают относиться к нему с ревностью. Что же делать в такой ситуации и как объяснить ребенку, что теперь у него появился братик или сестричка?

Типичная ситуация: пока мам беременна, дети с нетерпением ждут пополнения, наперебой рассказывают, как будут играть и баловать младшего, однако с рождением ребенка ситуация кардинально меняется.

Дети ревнуют из-за того, что боятся конкуренции за любовь родителей, других причин у них просто не может быть. Родителям стоит проявить больше внимания старшему, если они видят, что ребенок сильно огорчен пополнением в семье.

Мы дадим несколько советов родителям, которые хотят предотвратить эту неприятную ситуацию.

Старший ребенок не пускает младшего в кроватку

Хотя бы за несколько месяцев до рождения малыша приобретите старшему ребенку новую кроватку, чтобы к моменту рождения младшего старая кровать была свободна, а старший ребенок не испытывал стресс из-за того, что его кровать отняли. Скажите, что он уже достаточно взрослый, чтобы спать в кровати для взрослых, а старую можно уступить малышу.

Старший ребенок тоже хочет, чтобы его кормили грудным молоком

Не нужно резко отказывать ребенку, вы только спровоцируете истерический плач. Вместо этого необходимо объяснить ребенку, что если мам покормит старшего ребенка, младшему может не хватить, тем более что на полке в кухне он может взять что-нибудь вкусное. Только заранее туда положите лакомство.

Ребенок требует вернуть младшего обратно в роддом

Не ругайте ребенка, если услышали от него такую просьбу. Расскажите, насколько ребенку повезло, что у него есть младший родственник, ведь теперь они смогут играть вместе, когда младший чуть подрастет. Если старший ждал появления младшего братика, скажите, что малыш знал это и очень рад, что теперь они наконец встретились.

Старший ребенок не дает спать малышу

Предложите старшему разговаривать шепотом, чтобы не тревожить сон грудничка. Можете поговорить с ребенком о том, что когда он был маленьким, все очень уважительно относились к его потребностям. В крайнем случае, займите чем-нибудь ребенка.

Старший ребенок чувствует себя покинутым

Хотя бы на несколько часов в день переложите свои обязанности на бабушек или других родственников, чтобы уделить это время старшему ребенку. Вы можете положить грудничка спать на пару часов, а бабушка спокойно присмотрит за кроваткой. Этого времени вам вполне хватит, чтобы восполнить недостаток в общении со старшим.

Старший ребенок обижает младшего

Если вы в ответ на его агрессию начнете проявлять грубость со своей стороны, реакция буде прямо противоположная той, что вы ожидаете. Просто не оставляйте детей наедине, постоянно следите за тем, чем они вместе занимаются.

Старшего ребенка утомляют обязанности по уходу за младшим

Детям хочется играть, а не тащить на себе проблемы взрослых. Оставьте малыша в коляске, чтобы он спал, а сами тем временем поиграйте со старшим. Не нужно его принуждать заниматься с младшим ребенком, это лишь спровоцирует агрессию, да и, вообще, эта обязанность ваша. Если вы хотите сблизить детей, делайте это постепенно.

Эффективное еврейское воспитание 30. Ревность между детьми — Воспитание детей

Не следует уделять ревности излишнее внимание. Большинство детей на том или ином этапе испытывают ревность, поэтому главный совет — не беспокоиться по этому поводу.

РЕВНОСТЬ

Небольшая ревность между детьми — нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей — не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.

Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, — не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.

Ревность к новому младенцу

Много уже было написано о ревности «свергнутого с трона» старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.

Главное — не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.

Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.

К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.

Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.

Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: «Берите ваши игрушки и книжки — сейчас мы вместе посидим». Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.

Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия — не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.

Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: «Ты делаешь маленькому больно!», скажите ему: «Обнимай ребенка понежнее». И можете объяснить: «Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно — поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать» (и для примера обнимите его самого). «А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его».

И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: «Младенец — нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно». А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: «Смотри — это приятно. А теперь сделай так маленькому». И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: «Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай». И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.

Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: «Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно». И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.

Ревность между другими детьми

Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.

Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет1.

Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: «Почему ты не как твой брат (или сестра)?» Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: «Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте». Лучше покажите ему, что вы его понимаете: «Я знаю — ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры».

Мы можем научить детей, что зависть — плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.

Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ «Я знаю, но тебе пора спать» обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.

В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.

К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: «Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я — нет!» В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: «Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, — тебе новый не нужен!», мы можем пожалеть ревнивую сестру: «Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен». Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: «Да, вот так». Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: «Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!»; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию — к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.

Помните, что ребенок кричит «Нечестно!» в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!

И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое «Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно», нам не следует говорить,

Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде «Почему ты такой ревнивый?» только усилит его ревность.

И попытки разубедить ребенка, например: «У тебя нет причин ревновать — ты знаешь, мы любим всех детей одинаково», обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: «Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей».

Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.

ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ

Еда — время, когда часто можно услышать хор голосов «Это нечестно!» или «Ей больше досталось!» Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа «Прекратите, это же не имеет значения!» Лучше скажите с юмором: «Так ты не хочешь твой кусок?»

Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: «Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?» Безусловно, дети ответят, что да. «Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы ввдите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?» Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: «Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы».

И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: «Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?»

Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:

«Кто будет жаловаться, тот не получит ничего».

А если все дети начинают кричать: «Я хочу первый!», «Это нечестно, она всегда получает первая!» — просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Детская ревность при рождении второго ребенка. Что делать когда старший ребенок ревнует к младшему: советы психолога по бесплатному номеру 8-800-2000-122

28.11.2018

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 часто обращаются заботливые родители и даже бабушки и дедушки для получения профессиональных консультаций о том, как более эффективно и мудро поступать, если в семье появляются признаки детской ревности или даже созревает конфликт между детьми.

Как понять, ревность ли это?

Проанализируйте ситуацию и сравните эти признаки с положением дел в вашей семье.

Старший ребенок переживает своеобразное «свержение пьедестала», когда в семье появляется второй ребенок, которому в силу объективных причин требуется много внимания. Изменение фокуса внимания родителей часто воспринимается старшими детьми, как настоящее предательство и вызывает сильные отрицательные эмоции и протест. Дети сталкиваются с необходимостью делиться игрушками, своим «жизненным пространством» и главное — маминой любовью, ее временем и присутствием. Иногда ревность к младшему ребенку видна сразу – старшие дети отбирают игрушки, говорят, что не любят младшего брата и сестру, проявляют первые признаки физической агрессии, капризничают и постоянно привлекают внимание родителей к своей персоне. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют открытой неприязни к младшему ребенку, а их поведение просто резко осложняется и становится настоящей проблемой для всех членов семьи.

Признаки скрытой ревности:

  • Замкнутость или чрезмерная активность. В этот период ребенок испытывает достаточно сильный стресс, хуже идет на контакт, его неравная система истощается, проявляются перепады настроения, чрезмерная плаксивость, повышенная возбудимость, он не может успокоиться, у него учащаются истерики.
  • Появляются невротические реакции (тик, заикание, истерики), сложности с засыпанием, он часто просыпается в течение всей ночи, усиливается страх темноты, который связан с ощущением одиночества. Пропал аппетит, резко изменились вкусовые пристрастия, то, что раньше любил, теперь не ест и так далее.
  • Ребенок отказывается от ранее любимых занятий и дел: игр, рисования, прогулок, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения детского сада и творческих кружков.
  • Подражание совсем детскому и даже младенческому поведению. Ребенок бессознательно пытается получить свое прежнее место под солнцем родительской любви, иллюзорно предполагая, что беспомощных детей больше будут любить и опекать. Резко и неожиданно для взрослых старший ребенок начинает копировать поведение младшего брата или сестры, иногда даже вести себя как грудничок, отказываться самостоятельно есть, одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди и сосать соску.

Есть и более явные признаки ревности. Например, попытки причинить вред младшему ребенку. Первенец может отбирать игрушки, ломать их, толкать и щипать младшего ребенка, открыто выражать недовольство и говорить неприятные вещи. Или другой вариант — ярко выраженный протест и негативизм. Стремясь привлечь внимание отца и матери, ребенок начинает вести резко себя негативно, перестает слушаться и подчиняться даже в простых бытовых ситуациях, открыто саботирует правила и нормы семьи, демонстративно проявляет нежелание делать то, что нужно. 

Что делать?

  • Важно настроиться на то, что это временный и абсолютно естественный процесс, знакомый практически каждой семье. Родителям нужно запастись терпением, мудростью и дать возможность старшему ребенку найти не только минусы, но и плюсы своего нового положения в семье.
  • Часто родители меняют привычный распорядок дня старших детей, подстраивая его под более удобный младенцам. Неудивительно, что подобное изменение может вызвать ревность к младшему ребенку. Тогда важно обеспечить как можно более стабильную обстановку для старшего. Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или у него были другие ритуалы, обязательно сохраните их.
  • Все изменения лучше провести до рождения второго ребенка. Отлучение от груди, адаптация к детскому саду, переход в отдельную комнату не должны вызвать у ребенка ощущение, что его отдаляют от мамы из-за рождения братика или сестренки.
  • В открытой беседе поделитесь всеми преимуществами рождения малыша со старшим ребенком: дома будет веселее, можно опробовать новые игры, вместе с братиком или сестренкой через какое-то время они смогут вместе ходить в парк и играть на детской площадке. Но в то же время заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же ездить с ним на велосипеде, кататься на коньках и бегать наперегонки. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
  • Подумайте, какие особые привилегии и новые долгожданные приятности, вы теперь могли бы позволить старшему ребенку. Возможно, он мечтает о собаке, рыбках или велосипеде.
  • Ревность и борьба за мамину любовь появляется из-за ее занятости с младшим ребенком, поэтому для отца это отличный шанс выйти на первый план и наладить отношения со старшим ребенком, научить его новым навыкам и занятиям, привить ему любовь к спорту и активному образу жизни, показать интересные места и новые игры.
  • Также верными помощниками в этом вопросе будут бабушки и дедушки, которые с радостью займутся старшим ребенком и побалуют его.

Очевидно, что детям нужно уделять одинаковое внимание и время, но это не всегда работает. Постарайтесь держать баланс и в определенные дни уделять достаточно времени старшему ребенку, особенно тогда, когда вы видите, что ему нужна ваша помощь и поддержка. Например, когда он осваивает новые области знаний или у него произошел конфликт в детском саду, когда он сомневается в своих силах, чего-то боится или плохо себя чувствует. Детям нужно постоянное внимание родителей, но есть моменты, когда качество внимания важнее количества. Вы можете прожить с ребенком важные для него моменты, и он почувствует близкий и надежный контакт с вами. Гуляйте со старшим ребенком отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.

  • Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования, но с учетом их возрастных возможностей.
  • Чаще говорите простые и прямые слова любви первому ребенку, смотря ему в глаза, обнимайте и целуйте его.
  • Не занимайте какую-либо сторону в возможном конфликте между детьми, а устанавливайте правила и поясняйте их причины. Всегда поощряйте детей похвалой, подарками, приятным досугом.
  • По возможности, приобретите новые вещи для второго ребенка, не требуйте, чтобы старший расставался со своими любимыми игрушками, одеждой или предметами обихода в пользу маленького. Часто старший ребенок спокойно отдает свои вещи, и вы, естественно, можете предложить ему сделать это. Но если ребенок сопротивляется, не стоит настаивать на жертвах, особенно в первое время. Ребенок младшего возраста часто отождествляет себя со своими вещами, ему трудно расставаться с ними. У детей, особенно достигших кризиса трех лет, должны быть свои личные вещи, статус которых останется неизменным при появлении второго ребенка.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. После конфликта попробуйте вместе с детьми проговорить то, что произошло, и предложить основные шаги разрешения конфликта. Обязательно похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.
  • Поговорите с домашними, установите для родственников единые стандарты реакции на поведение всех детей вплоть до конкретных фраз, действий и шагов. Например, как они должны реагировать, если начинается конфликт из-за игрушки, драка или истерика.

Давайте младшему ребенку уникальное ласковое имя. Домашнее имя, которым вы называете ребенка, — родное для ребенка, и ему обидно слышать, что еще кого-то называют так же.

  • В конфликте из-за игрушек, всегда предложите детям переключиться на другую игрушку или играть вместе. Иногда родители покупают две одинаковые игрушки для каждого ребенка, чтобы они не ссорились. Установите таймер со специальным игровым сигналом (например, звуковым) на игру с особенными игрушками, после чего дети могут поменяться ими.
  • Всегда дарите подарки и сюрпризы всем детям одновременно и иногда старшему — что-то более существенное. Всегда подкрепляйте это похвалой за хорошее поведение, смотрите на него первым и выделяйте его. Дарите старшему ребенку именные вещи (например, игрушки или одежду с инициалами), готовьте для него нечто особенное, это может быть несложное блюдо, которое нравится ребенку и приготовлено персонально для него.
  • Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь и игрушку. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории — что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отметьте малейшие движения в сторону разрешения противоречий. Это можно сделать на примере героев из книг и мультфильмов.
  • Напоминайте старшему ребенку, каким он был в этом возрасте, показываете фото- и видеопримеры, особенно в тех ситуациях, когда маленьких ребенком мог случайно или специально сломать игрушку или поделку старшего ребенка. Проговорите правила поведения и обращения с младшим братиком и сестричкой, чтобы избежать опасных моментов и случайных травм.
  • Конкуренция между однополыми детьми проявляется особенно ярко. Но старшую сестру значительно проще привлечь к уходу за младенцем из-за ее врожденного материнского инстинкта и формирующейся потребности ухаживать за младшими и слабыми.
  • Делегируйте первенцу небольшие поручения и дела, чтобы он смог почувствовать свою значимость и новый приятный статус взрослого помощника, хвалите его за это и поощряйте. Как можно чаще включайте его в процесс заботы о младшем ребенке и отмечайте, что у него получается особенно хорошо, и тогда он будет воспринимать процесс помощи как способ получения одобрения и любви взрослых.
  • С возрастом интересы у детей все больше отличаются и можно активно их включать в различные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Добившись первых результатов  и испытав чувство гордости за свои победы и достижения, они перестанут ощущать себя конкурентами.
  • Чаще приглашайте к себе или ходите в гости к многодетным парам. Увидев наглядно, как можно мирно и дружно играть между собой на примере других братьев и сестер, ваш ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него были такие хорошие отношения в семье.

Надеемся, что вы смогли лучше разобраться с ситуацией ревности в вашей семье, и вы сумеете наладить мир и понимание между младшим и старшим ребенком. С радостью ответим на все ваши вопросы и поможем найти ресурсы в ваших родительских заботах, просто позвоните нам 8 800 2000 122.

 

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

советов для родителей, как справиться с ревностью у детей

Наша цель FirstCry Parenting – предоставить вам наиболее полную, точную и актуальную информацию.

Каждая статья, которую мы публикуем, соответствует строгим правилам и включает несколько уровней рецензирования как нашей редакционной командой, так и экспертами. Мы приветствуем ваши предложения по повышению полезности этой платформы для всех наших пользователей. Напишите нам по адресу [email protected]

Последнее обновление

Дети обычно очень откровенны, когда дело доходит до самовыражения.Они могут без колебаний выражать любовь, ненависть, грусть, ревность или другие подобные эмоции. Что касается ревности, она может влиять на детей по-разному. Итак, что делать, если вы обнаружите, что ваш ребенок проявляет ревность? Также могут возникнуть опасения по поводу того, не начнет ли это негативно влиять на характер вашего ребенка. Следующая статья может помочь вам узнать больше о ревности у детей и о том, как эффективно с ней бороться.

Каковы причины ревности у детей?

Если вам интересно, что может быть причиной ревности у вашего ребенка, то следующие моменты могут помочь вам лучше понять это:

1.Чрезмерное баловство

Все родители любят время от времени баловать и баловать своих детей. Однако, если вы чрезмерно балуйте своего ребенка, это может вызвать чувство превосходства над другими. Поэтому, когда ваш ребенок встречает кого-то лучше него или кого-то, у кого есть что-то лучшее, чем то, чем может обладать ваш ребенок, он может почувствовать ревность и неуверенность.

2. Сравнение

Для родителей вполне естественно сравнивать одного ребенка с другим или с другими детьми.Однако это нормально до тех пор, пока вы не сделаете из ситуации шумиху, то есть не дадите об этом знать своему ребенку. Но если вы открыто выражаете свое чувство сравнения и продолжаете сравнивать своего ребенка с братом, сестрой или другом, это может не только вызвать чувство соперничества, неуверенности в себе, но также может вызвать ревность.

3. Больше заботливых и защищающих родителей

Родители заботятся о благополучии своих детей и заботятся о них. Однако иногда родители могут переборщить, и когда они отпускают своего ребенка, ребенок может чувствовать себя потерянным и развивать чувство ревности у детей, которые более уверены в себе, чем он.

4. Нездоровая конкуренция

Здоровая конкуренция важна для каждого ребенка, но создание конкуренции там, где в этом нет необходимости, может негативно повлиять на личность ребенка и вызвать ревность. Это может произойти, когда вы можете сравнивать и ожидать, что ребенок сделает то, на что он, возможно, не способен. Например, если один ребенок танцует слишком хорошо, и вы ожидаете, что ваш ребенок будет делать то же самое, когда, но он не хочет танцевать или не любит танцевать.

5. Чрезмерный контроль или авторитарное воспитание детей

Когда родители слишком строгие или слишком контролирующие и ожидают, что их дети будут следовать их правилам и предписаниям, даже не объясняя причин, высока вероятность, что они в конечном итоге будут питать в своих детях чувство обиды и ревности.Их дети могут чувствовать себя хуже, чем их друзья или сверстники, постоянно находясь в регулируемой и ограниченной среде.

6. Навыки или академическая ревность

Не все дети одинаковые; где одни могут преуспеть в спорте, другие – в учебе. Дети очень часто завидуют детям, которые очень хорошо учатся или участвуют в совместных занятиях.

7. Ревность братьев и сестер

Часто можно увидеть, что старший ребенок ревнует к младшему брату или сестре.Это может произойти, когда родители переключают внимание со своего старшего ребенка на новорожденного. Старшему ребенку может быть трудно справиться с ситуацией, и у него может развиться чувство ревности по отношению к своему брату или сестре.

Каковы признаки ревнивого ребенка?

В предыдущем разделе мы узнали о причинах ревности у детей, но также важно, чтобы вы, как родитель, регистрировали признаки ревности. Вот некоторые признаки ревнивого поведения ребенка:

1.Ваш ребенок может стать чрезмерно властным

Если ваш ребенок ревнует, он может стать излишне собственническим во всем. Такое отношение может быть не только ограничено материалистическими вещами, но и он может стать собственником по отношению к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Он может не захотеть ни чем делиться, и такое отношение может вызвать депрессию.

2. Ваш ребенок может сравнить

Ревнивый ребенок может сравнивать свои навыки, вещи и другие вещи с другими детьми.Если ему чего-то не хватает или чего-то нет, он может выказывать свое недовольство и тоже устраивать истерики.

3. Ваш ребенок может вызвать у вас гнев

Если ваш ребенок завидует своему брату или сестре, он может изо всех сил стараться привлечь ваше внимание. Лучший способ привлечь внимание родителей – это плохое поведение. Ваш ребенок может делать все, что может вас разозлить, и все эти усилия направлены только на то, чтобы переключить ваше внимание на него.

4. Ваш ребенок может проявлять агрессивное поведение

Ревнивый ребенок может проявлять хулиганство и агрессивное поведение.Он может не только плохо себя вести со своими братьями и сестрами или друзьями, но и запугивать их. В некоторых случаях вы можете даже обнаружить, что ваш ребенок пытается причинить вред брату, сестре или другу.

5. Ваш ребенок может чувствовать себя неуверенно

Ваш ребенок может чувствовать себя неуверенно из-за ревности. Это отношение становится более выраженным в связи с появлением в жизни вашего ребенка нового ребенка или брата или сестры. Ваш ребенок может казаться всем нуждающимся и навязчивым и может постоянно нуждаться в вашей любви и привязанности.

Последствия ревности, с которыми могут столкнуться дети

Ревность – это негативная эмоция, поэтому она может негативно повлиять на личность вашего ребенка.Вот некоторые последствия, с которыми ваш ребенок может столкнуться из-за ревности:

  • Ваш ребенок может стать агрессивным
  • Ваш ребенок может превратиться в хулигана
  • Ребенок может изолироваться и держаться в стороне
  • Ваш ребенок может проявлять беспомощность
  • У вашего ребенка может развиться заниженная самооценка

Как справиться с ревностью у детей

С ревностью нужно бороться должным образом, чтобы она не повлияла отрицательно на вашего ребенка.Вот несколько способов, которые могут помочь вам справиться с проблемами детской ревности:

1. Слушайте своего ребенка

Ревность не поверхностна; скорее, он имеет глубокие корни. Поговорите со своим ребенком и выслушайте его проблемы и причины, которые могут вызывать такое поведение. Если вы прислушаетесь к страхам, тревогам и тревогам вашего ребенка, это поможет ему преодолеть чувство ревности.

2. Превратите негативные эмоции в позитивные

Положительное направление негативных мыслей ребенка может помочь ему справиться с ревностью.Если его брат или друг лучше его в учебе, вам следует побудить вашего ребенка усердно учиться и самому получать более высокие оценки, а не испытывать неприязнь к другим, у которых дела идут лучше, чем у него.

3. Будьте внимательны к своему ребенку

Ваш ребенок может проявлять негативное и хулиганское поведение, но вы должны проявлять к нему заботу и страсть. Не ругайте и не наказывайте своего ребенка. Важно понимать, что ваш ребенок сталкивается с тяжелой эмоциональной ситуацией и нуждается в вашем сострадании, чтобы помочь справиться с ней.

4. Объясните важность обмена

Для каждого ребенка очень важно понять важность заботы и совместного использования. Когда ребенок учится делиться своими вещами с другими детьми, это не только помогает ему заводить друзей, но и помогает избавиться от чувства ревности.

5. Воздержитесь от сравнения

Сравнение порождает негативные эмоции и обесценивает человека. Поэтому не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, включая других детей и его друзей.Каждый ребенок уникален и обладает разными талантами. Узнайте, в чем хорош ваш ребенок, и помогите ему развивать и совершенствовать свои навыки, а не сравнивать его с другими.

6. Не переоценивайте своего ребенка

Как родители, вы обожаете и любите своего ребенка, и вы можете время от времени осыпать его похвалами за его усилия и упорный труд. Однако не переусердствуйте. Вы можете слишком хвалить своего ребенка в ситуациях, когда другие дети могли преуспеть, и ваши слова могут успокоить его.Поэтому воздержитесь от этого.

7. Воздержитесь от сравнения успеваемости

Рекомендуется воздерживаться от сравнения успеваемости вашего ребенка в школе с его братьями и сестрами или друзьями. Это вызовет чувство враждебности и ревности. Если ваш ребенок не получает хороших оценок, вы можете поощрить его усердно учиться, а не сравнивать с другими.

8. Прививайте позитивное поведение

Старайтесь как можно больше держаться подальше от вещей, которые могут вызвать у вашего ребенка какую-либо ревность.Рекомендуется знакомить ребенка с чувствами любви, делиться ими и заботиться о них с раннего возраста и учить их. Кроме того, обучение детей принципам ревности может помочь им лучше справиться с этой эмоцией.

Ревность очень распространена среди детей. Однако, если с этим отнестись положительно, ваш ребенок может преодолеть это. Если вы сталкиваетесь с трудностями в борьбе с ревностью вашего ребенка, вам может помочь помощь психолога или специалиста в этой области.

Также читают:

Поведение и личность ребенка, влияющие на очередность рождения
Синдром среднего ребенка

Детская ревность: так ли это опасно и как с этим бороться?

Ревность у детей – довольно распространенное явление.Семьи с двумя и более детьми испытывают это ежедневно. Старший ребенок нападает на младшего, они ссорятся и дерутся, младший отталкивает папу, когда тот пытается обнять мать … Но лишь немногие из родителей задумываются о том, насколько сложен механизм детской ревности на самом деле – и насколько серьезен последствия, к которым это может привести. Эта статья предназначена для заботливых мам и пап, которые хотят, чтобы их дети стали друзьями и помогали им поддерживать эти хорошие отношения на протяжении всей их жизни.

В комплекте:

Природа ревности у детей

Откуда это взялось?

Что такое ревность? Это негативное чувство, которое зажигается в человеке в случае отсутствия любви и внимания со стороны важного для него человека. Важными людьми в жизни ребенка являются родители и, в частности, мать. И когда внимание матери направлено не целиком на ребенка, а на что-то другое, в их глазах появляется ревность.Это также может быть чувствуется по отношению к младшему брату или сестре, второму родителю или даже к незнакомцу.

Ревность – одно из самых тяжелых и неприятных переживаний, которое может пройти ребенок. За ним следует страх потерять значимого для них взрослого, беспокойство о том, что он больше не будет значимым и любимым, и гнев по отношению к человеку, который забрал эту любовь.

Поскольку ребенок испытывает широкий спектр чувств и не способен контролировать поведение, ревность ребенка часто сопровождается конфликтами и ссорами между детьми.

Психологи выделяют пять причин ревности у детей:

1. Детский эгоцентризм («Я – центр Вселенной, и все вращается вокруг меня»).

Ребенок считает себя самым значимым членом семьи и общества и ожидает, что вся любовь и внимание всех окружающих будут направлены исключительно на него.

2. Реакция на несправедливость

Ребенок начинает ревновать, когда родители начинают уделять больше времени младшему брату или сестре или друг другу, забывая о потребностях сына или дочери.

3. Трудности выразить любовь

Эмоциональное развитие ребенка находится в зачаточном состоянии; поэтому они не всегда могут адекватно выражать теплые чувства к своим родителям, особенно если их этому не учили. Следовательно, ребенок использует ревность как один из способов показать свою любовь.

4. Беспокойство

Повышенная чувствительность ребенка и чувство беспокойства по второстепенным причинам также способствует развитию ревности у детей.

5. Чувство беспомощности

Ребенок понимает, что хотя на этом раннем этапе жизни они не могут существовать самостоятельно без мамы и папы, чтобы защитить родителей от всех вокруг, они используют защитный механизм – ревность.

Если семья воспитывает детей с небольшой разницей в возрасте, отношения между ними могут варьироваться от любви до ненависти: они могут смотреть телевизор, обнимая друг друга, а затем через пять минут они могут начать ссору.

В многодетных семьях с рождением третьего и последующих детей постепенно исчезает ревность как старших, так и младших. Дети привыкают заботиться друг о друге, поддерживать друг друга и защищать своих братьев и сестер.

Как понять, что ребенок ревнует?

  • Когда второй ребенок становится частью семьи, первенец начинает демонстрировать регресс своих способностей. Ребенок внезапно «забывает» все полученные навыки: как одеваться, умываться, самостоятельно ходить в ванную и просить маму о помощи.Некоторые дети просят снова начать носить подгузники или хотят послушать колыбельную перед сном.

Все просто: ребенок понимает, что быть новорожденным намного выгоднее – это позволяет ему быть всеобщим любимым и заботиться о нем, чтобы любое его действие считалось восхитительным и он был свободен от каких-либо обязанностей.

  • У ребенка нарушается сон, он страдает от потери аппетита, и его ранее существовавшие заболевания ухудшаются. У особо чувствительных детей могут начаться неврологические проблемы (тики, заикание и другие патологии).

Таким образом, ревность проявляется в виде психосоматической реакции.

  • Ребенок начинает проявлять агрессию и неприязнь по отношению к новому члену семьи. Если это новорожденный, то ситуация может стать действительно опасной. Тревожно часты случаи, когда старшие дети умышленно причиняли вред младшим.
  • Ребенок становится антисоциальным, депрессивным, необщительным с рождением брата или сестры. Они также могли стать непослушными, озорными или начать устраивать сцены.

Чем опасна ревность у детей?

На первый взгляд проявления ревности не кажутся такими уж плохими. Да, старший ребенок ревнует к младшему, расстраивает брата или сестру и даже может их побить – можно предположить, что с возрастом это пройдет, и они станут друзьями и будут заботиться друг о друге.

Но не все так радужно, как кажется. Дорогие родители, не забывайте, что ревность – это негативная эмоция, проистекающая из гнева и страха.

Если ребенок не избавится от ревности в детстве, это чувство будет преследовать его всю оставшуюся жизнь, не давая ему построить счастливую и гармоничную семью. Накопленные страхи и тревоги вместе создадут «благодатную почву» для психических расстройств.

Ребенок, о заботах которого не позаботились и не разрешили, превращается в жестокого и циничного взрослого, которому незнакомо чувство сострадания и сочувствия.

Чувство ревности причиняет страдания не только ребенку, но и портит его отношения с родителями и другими членами семьи.Братья и сестры часто могут оставаться в ситуации конкуренции и враждебности по отношению друг к другу, даже когда они становятся взрослыми независимыми людьми.

Типы ревности

В сторону одного из родителей

Чаще всего дети страдают от ревности к матери, к отцу. Обратный случай также возможен, когда дочь имеет тесную эмоциональную связь с отцом.

Мать – главный человек для ребенка и очень важная часть его мира.Любое отвлечение внимания матери на другого человека, даже на отца, ребенок воспринимает как угрозу своей безопасности. У ребенка задействован их защитный механизм – ревность. Вместе с этим возникает желание устраивать сцены, проводить все время с матерью, следить за ней и вести себя хорошо только в ее присутствии.

К братьям и сестрам

В семье рождается ребенок, окруженный вездесущей заботой и вниманием. Мама и папа исполняют все желания новорожденного, бабушки и дедушки чрезмерно дарят игрушки, малыш чувствует себя любимым.И тогда второй ребенок становится частью семьи. Все, что раньше давалось первенцу, теперь передается младшему брату или сестре. Что будет испытывать ребенок в этот момент? Прежде всего, страх потерять любовь и внимание родителей. Во-вторых, беспокойство о будущих изменениях в своей жизни. И, конечно же, негативное отношение к «виновнику» всех этих изменений, которое может выражаться в агрессивных действиях, перепадах настроения и истериках. Если ревность переходит в латентную фазу, ребенок становится излишне замкнутым и подавленным.

Для других взрослых и детей

Когда родители разводятся, рано или поздно в жизнь матери и отца ребенка входят новые люди. Естественной реакцией ребенка будет отрицание и неприятие нового члена семьи. Ребенок уже может быть в стрессе из-за развода родителей, привыкать к новым обстоятельствам, но тут появляется новый раздражающий фактор – незнакомец в роли мамы или папы, требующий любви и уважения почти в виде порядок.

Реакция детей может быть самой разнообразной. Чем старше ребенок, тем сложнее ему привыкнуть к новой мачехе или отчиму. Дошкольники и ученики начальной школы могут быть враждебными, но при хорошем доброжелательном отношении они быстро привыкают к новому родителю. Подростки часто игнорируют мачеху или отчима и отказываются подчиняться им, заявляя в рамках своего протеста: «Ты не моя мать / отец!»

Если в семье появляются сводные братья и сестры, ребенку также приходится выстраивать с ними отношения, которые могут варьироваться от взаимопонимания до ненависти и открытого соперничества.

Дети также могут завидовать детям или одноклассникам своих «слишком успешных» соседей, которых их родители постоянно приводят в пример.

Как справиться с ревностью

Правильная реакция родителей

Когда дети сталкиваются с ревностью, важно, чтобы родители научились адекватно реагировать на нее.

Если вы заметили, что ребенок завидует вам по отношению к своему отцу, их брату или сестре или другому человеку, не пренебрегайте этим, не ожидайте, что вещи исчезнут сами по себе.Это детский крик о помощи, любви и внимании.

Поговорите с ребенком, объясните, что вы понимаете его чувства и что вы не будете отчитывать ребенка за них. Скажите ребенку, что вы его очень любите, что вы гордитесь им и хотите, чтобы все в вашей семье жили вместе и поддерживали хорошие отношения.

Внимательно следите за самочувствием ребенка: как уже говорилось ранее, ревность может переходить в скрытую форму.

Как это можно было предотвратить?

Не забывайте самое важное правило: лучше предотвратить ревность у детей, чем потом бороться с ее последствиями.

Подготовка ребенка к рождению брата или сестры

  1. Сообщите, что в ближайшее время новорожденный станет частью вашей семьи, как только ребенок начнет замечать изменения во внешности матери.
  2. Расскажите им, как это прекрасно иметь брата или сестру, каким надежным другом они будут и как весело будет вместе играть и проводить время.
  3. Дайте ребенку возможность начать общаться со своим братом или сестрой, пока они еще находятся в утробе матери.Ребенок может разговаривать со своим будущим братом или сестрой, рассказывать им сказки и чувствовать их животом матери.
  4. Представьте вместе со своим ребенком, каким будет ребенок после рождения: цвет глаз и волос, что ему понравится, а что нет.
  5. Выберите игрушки, кроватку, коляску и другие аксессуары для новорожденного с первенцем, спросите их мнение.
  6. Подготовьте ребенка к грядущим изменениям в вашей жизни: «Здесь мы поставим кроватку для малыша, и теперь у вас будет своя комната.Представляете, какой вы уже взрослый! »,« Сейчас вы сползаете с холма в одиночку, но скоро вы будете делать это со своим младшим братом. Вы будете с ним почти все время, играя и гуляя. Представьте, насколько он станет для вас близким другом! ».
  7. Объясните: сначала брат будет очень маленьким и что он не будет ни ходить, ни говорить, поэтому ребенку придется подождать, пока его брат немного подрастет. А пока о нем нужно будет заботиться и защищать.
  8. После рождения второго ребенка не превращайте первенца в няню. Старший ребенок тоже имеет право на детство.
  9. Объясните ребенку, как обращаться с новорожденным (не шуметь, пока он спит, осторожно брать его на руки и т. Д.).
  10. Пусть ребенок предложит свою помощь – найти соску, упавшую на пол, принести бутылку или покачать коляску. Если ребенок захочет подержать ребенка, ни в коем случае не отказывайте ему в этом.Если вы боитесь, что ребенок может уронить ребенка, сядьте рядом с ним и убедитесь, что все в порядке.
  11. Не оставляйте старших и младших детей без присмотра! Это вопрос безопасности. Даже если кажется, что старший любит малышей, заботится о них и не проявляет никаких признаков агрессии, вы не представляете, насколько изобретательными могут быть дети. И, возможно, пока вы моете посуду, старшая дочь захочет подарить малышу леденец или апельсин, заставить его покататься на велосипеде или накрасить ногти фломастерами.
  12. Чаще подчеркивайте эмоциональную близость детей рассказами о том, как старший ребенок станет лучшим братом или сестрой для малыша, научит младшего ездить на велосипеде, кататься на коньках и играть в футбол. Пусть ваш ребенок почувствует себя важным человеком в жизни новорожденного.
  13. Не отдавайте старшего ребенка бабушке или тете, пока вы заняты уходом за новорожденным. Первенец будет чувствовать себя никчемным, изолированным от семьи и будет думать, что родители хотят от него «избавиться».
Если новый взрослый становится частью семьи

  1. Желательно познакомить ребенка с отчимом или мачехой, прежде чем начинать совместное проживание. Новый человек должен постепенно входить в жизнь ребенка и завоевывать его доверие. Вам нужно будет дать им время познакомиться друг с другом.
  2. Объясните своему ребенку, почему кто-то еще стал частью семьи; скажите, что этот человек будет любить и ребенка, и родителя и позаботится о них.
  3. Организуйте поездки, например, в парк развлечений вместе со своим новым партнером. Но не делайте этого одержимо. Если сегодня ребенок хочет пойти только с матерью, дайте ему возможность сделать это.
  4. Будет лучше, если отчим или мачеха перенимают образ жизни вашей семьи, чтобы наладить дружеские отношения.
  5. Заранее обсудите, как ребенок будет общаться с отцом или матерью в случае развода. Запланируйте встречи для встреч между ребенком и каждым из родителей.
  6. Многие разведенные родители начинают настраивать своих детей против нового партнера их матери / отца. Этого не должно происходить ни при каких обстоятельствах! Ребенок уже находится в стрессе из-за разлуки с родителями. Обострение конфликта между родителями с использованием чувств ребенка приведет к серьезным последствиям для психического благополучия ребенка.

Советы психолога

  1. Если в вашей семье несколько детей, уделите каждому из них время один на один, когда ребенок может побыть наедине со своей матерью, получите от нее внимание и заботу.Например, когда отец гуляет с новорожденным, мама играет в куклы и рисует со старшей дочерью.
  2. Не давайте младшим детям игрушки и другие вещи старшего без их разрешения, даже если они потеряли к ним интерес.
  3. Не сравнивайте своих детей, радуйтесь успехам их обоих!
  4. Разделите любовь и заботу между каждым ребенком поровну. Всем им нужна родительская привязанность, будь то новорожденный, дошкольник или подросток.
  5. Во время ссор между детьми не принимайте сторону самого младшего ребенка только потому, что он меньше. Если вы наказываете детей за драку, поступайте так же.
  6. В случае проявления агрессии (в любой форме: дети начинают драться, толкать друг друга, обзывают друг друга и т. Д.) Немедленно положить этому конец. Объясните, что они – часть одной семьи, а это значит, что они друзья на всю жизнь, и их родители любят их в равных пропорциях.
  7. Проводите больше времени со всей семьей: гуляйте, путешествуйте и играйте вместе. Это укрепит не только ваши отношения с детьми, но также сблизит братьев и сестер и сделает их более отзывчивыми.

Ревность – совершенно естественное явление для ребенка. По мнению детского психиатра и психоаналитика Дональда Вудса Винникотта, «ревность возникает из-за того, что дети любят. Не может быть ревности, только если они не умеют любить ». Главный момент, о котором должны помнить родители, – это то, что ревности вряд ли удастся избежать, но сведение к минимуму ее проявлений и предоставление каждому ребенку возможности почувствовать себя важным и нужным – это вполне достижимо для родителей.

Как уменьшить ревность между братьями и сестрами

Ревность между братьями и сестрами проявляется в нескольких формах. Может быть, вы имеете дело с такой обычной ревностью новенького старшего брата или сестры, который завидует вниманию, которое получает новорожденный. Или, возможно, вы боретесь с разочарованной младшей сестрой, которая завидует, что она не может делать все, что делает ее старший брат.

В любом случае, есть тактика, которую вы можете применить, чтобы уменьшить истерику, которую может вызвать зеленоглазый монстр.Примите меры, чтобы уменьшить ревность между братьями и сестрами и укрепить между ними здоровые отношения.

Как помочь первенцу приспособиться к новорожденному

Ваш первенец привык быть младенцем в доме, поэтому не должно быть шоком, если он завидует малышу, который, кажется, крадет все ваше внимание. Обвинение ребенка во всем, например: «Я ничем не могу помочь, я кормлю ребенка» или «Мы не можем пойти в библиотеку, это время для сна ребенка», – это подогреет негодование вашего ребенка.Вместо того чтобы показывать пальцем на ребенка, найдите альтернативный способ сказать «нет» – «Пойдем после обеда» или «Я помогу тебе через пять минут».

Также важно, чтобы старший ребенок чувствовал себя любимым и важным, поэтому хвалите его, когда вы видите, что он делает что-то хорошее, особенно , когда это касается новорожденного. Если он нежно обнимает или целует ребенка, сходите с ума от того, какой он хороший старший брат.

Если он поможет вам, купив подгузник, пролейте через него.Добавьте также несколько побуждений, не связанных с младенцами, например, несколько раз сказать «Я люблю тебя» или выделите вечером время, чтобы добавить дополнительную историю или песню перед сном.

Советы по уменьшению соперничества между братьями и сестрами в детстве

По мере того, как ваши дети растут, все становится сложнее – в размере или , – поскольку вам приходится бороться с завистью со стороны всех из них. Вот что вы можете сделать, чтобы уменьшить последствия:

  • Разделить ответственность поровну. Хотя один ребенок может действовать как хулиган, а другой – как жертва (хотя в следующий раз роли, вероятно, поменяются), не обвиняйте только одного ребенка.Даже если кто-то из них «начал это», дайте понять, что «жертве» не обязательно присутствовать на каждой ссоре, на которую ее приглашают.
  • Преуменьшить зависть. Не реагируйте слишком остро, если один ребенок проявляет склонность к ревности по отношению к другому. Просто признайте их чувства: «Иногда нормально ревновать», – а затем продолжайте, сказав: «Вы тоже делаете много замечательных дел. Хочешь прогуляться в парк? »
  • Избегайте сравнения. Один ребенок, вероятно, будет лучше разбираться в математике, чем другой.Старший ребенок, вероятно, всегда сможет бегать быстрее, чем младший (до определенной степени). Избегайте сравнения способностей или поведения. Просто попросите ребенка сравнить себя со своими предыдущими способностями, например, посмотреть, улучшают ли они свои навыки письма или забивают больше голов в игре по сравнению с прошлым годом.
  • Пропускать отрицательные никнеймы. Кажется, что называть старшего ребенка «коротышкой», а младшего – «бездельником» – это весело и весело, но навешивание ярлыков на детей часто может вызвать негодование и, в конечном итоге, ревность между братьями и сестрами.
  • Расписание индивидуальных встреч. Столько негодования исходит от мысли, что родитель любит одного ребенка больше, чем другого. Выделите место в своем расписании, чтобы дать каждому малышу немного времени только для вас двоих. Это не обязательно должно быть необычно – вы можете свернуться калачиком на диване и читать книги, пока младший дремлет, или вы можете посмотреть фильм с дошкольником, пока здоровяк в школе. Просто убедитесь, что каждый ребенок знает, что он занимает особое место в вашем сердце.

Как справиться с детской ревностью к новорожденному

Еще до того, как ребенок появился в вашей семье, вашему малышу сказали, что у него будет замечательный младший брат, с которым можно будет поиграть, и как весело это будет. Затем рождается младший брат, и ваш малыш думает: «Ты что, шутишь? Этот извивающийся краснолицый ребенок, который занимает все ваше время и внимание, должен быть забавным ? ” Затем он «играет» с младенцем единственными известными ему способами. Он играет в мяч.Вы кричите на него за то, что он бросает игрушки в ребенка. Он играет в прятки. Вы кричите, чтобы он снял одеяло с ребенка. Он обнимает ребенка, а вы уговариваете его быть более осторожным. Стоит ли удивляться, что ваш малыш сбит с толку?

Учить

Ваша первая цель – защитить ребенка. Вторая – научить старшего ребенка правильно взаимодействовать со своим новым братом или сестрой. Вы можете научить малыша играть с младенцем точно так же, как вы учите его всему остальному.Поговорите с ним, продемонстрируйте, направьте и воодушевите. Однако, пока вы не почувствуете уверенность в том, что достигли своей второй цели, не оставляйте детей одних вместе. Это неудобно. Но это необходимо, может быть, даже критично.

Ховер

Когда дети вместе, «парьте» рядом. Если вы видите, что ваш ребенок становится грубым, возьмите его на руки и отвлеките старшего брата песней, игрушкой, занятием или закуской. Это действие защищает ребенка, помогая вам избежать постоянной череды «нет», которые на самом деле могут стимулировать агрессивное поведение.

Научите мягким прикосновениям

Научите старшего брата или сестру массировать ребенку спину. Расскажите, как такое прикосновение успокаивает ребенка, и похвалите старшего ребенка за хорошо выполненную работу. Этот урок учит ребенка, как вести себя с ребенком в позитивном ключе.

Действуй быстро

Каждый раз, когда вы видите, что ваш ребенок бьет или грубо ведет себя с ним, действуйте быстро. Вы можете твердо заявить: «Не бей, тайм-аут». Посадите ребенка в кресло для тайм-аута с заявлением: «Вы можете встать, если можете правильно использовать руки.«Позвольте ему встать прямо, если он хочет, пока он будет осторожным и нежным с ребенком. В конце концов, это не наказание. Это просто помогает ему понять, что грубые действия недопустимы.

Демонстрация

Дети узнают, чем они живут. Ваш старший ребенок будет наблюдать, как вы обращаетесь с ним, и извлекать уроки из ваших действий. Вы – самый важный учитель для своего ребенка. Вы демонстрируете все, что делаете, и ваш ребенок больше всего узнает, наблюдая за вами.

Хвала

Каждый раз, когда вы видите, как старший ребенок нежно трогает ребенка, сделайте положительный комментарий. Поднимите шум по поводу важного «старшего брата». Обнимите и поцелуйте своего старшего ребенка и скажите ему, как вы им гордитесь.

Следи за своими словами

Не вини во всем ребенка. «Мы не можем пойти в парк; ребенок спит. «Молчи, ты разбудишь ребенка». «После того, как я изменю ребенку, я помогу тебе». На этом этапе ваш ребенок сразу же продаст ребенка.Вместо этого используйте альтернативные причины. «Мои руки сейчас заняты». «Пойдем после обеда». «Я помогу тебе через три минуты».

Поддерживайте

Признайте невысказанные чувства вашего ребенка, например: «С рождением ребенка все изменилось. Нам всем понадобится время, чтобы к этому привыкнуть. Ваши комментарии должны быть мягкими и общими. Не говорите: «Готов поспорить, вы ненавидите новорожденного». Вместо этого скажите: «Наверное, трудно заставлять маму проводить так много времени с младенцем». или «Бьюсь об заклад, вы хотели бы, чтобы мы могли пойти в парк сейчас и не ждать, пока ребенок проснется.«Когда ваш ребенок знает, что вы понимаете его чувства, ему не нужно действовать, чтобы привлечь ваше внимание.

Подари дополнительную любовь

Увеличьте количество маленьких демонстраций любви к своему ребенку. Скажите еще: «Я люблю вас», увеличьте ежедневную дозу объятий и найдите время, чтобы почитать книгу или поиграть в игру. Временные регрессии или поведенческие проблемы – это нормально, и их можно облегчить, если уделить больше времени и внимания.

Привлечь их к участию

Научите старшего брата или сестры, как помогать ребенку или как его развлекать.Позвольте старшему брату или сестре открыть детские подарки и сфотографировать ребенка на камеру. Научите его надевать детские носки. Пусть посыпает порошком. По возможности хвалите и поощряйте.

Сделать каждое чувство особенным

Избегайте сравнения братьев и сестер, даже по таким, казалось бы, невинным вопросам, как вес при рождении, когда каждый из них впервые ползал или ходил, или у кого было больше волос. Дети могут интерпретировать эти комментарии как критические замечания.

Сделайте глубокий вдох и успокойтесь.Это время адаптации для всех в семье. Уменьшите количество занятий на свежем воздухе, снизьте стандарты ведения домашнего хозяйства и сосредоточьтесь на текущих приоритетах, приспосабливаясь к новому размеру семьи.

Как справиться с завистью вашего ребенка | Психология сегодня

Восьмилетняя Грейс на сладкой вечеринке своей старшей сестры. Она расстроена, потому что ее сестра привлекает к себе много внимания, и она сидит сбоку в полном одиночестве. Она подходит, чтобы сказать бабушке, что ей грустно.«Бабушка, – говорит она, – я ревную». Бабушка в шоке. “Это ужасно. Ты ужасная сестра! » она отвечает. Грейс уходит, чувствуя себя очень плохо и даже более одинокой.

Это нормально, когда дети ревнуют к брату или сестре. Хотя они очень любят свою сестру или брата, они все же разделяют внимание родителей. И у каждого ребенка есть отчаянная потребность чувствовать себя любимым (и даже тайное желание быть любимым больше всего). Ребенку тяжело, когда в центре внимания находится другой брат или сестра.Это может произойти, если мама проводит время за покупками со своей младшей сестрой или ее старший брат играет главную роль в пьесе. Она чувствует себя обделенной. Детям нужно постоянное заверение в том, что они одинаково любимы.

Бабушка неверно истолковала то, что она слышала. Она хочет, чтобы ее внуки любили друг друга. Но она не приемлет нормальных эмоций. И внучку она не поддерживает. Основная проблема здесь в том, что бабушка непреднамеренно лишает Грейс безопасности, делясь своими эмоциями.Отрицательная реакция бабушки может заставить Грейс ассоциировать свою ревность с плохим поведением, и по мере взросления она может бояться снова делиться своими чувствами. Вместо этого она может сдерживать их и страдать внутри. Она может даже наказывать себя, потому что считает, что ее мысли неприемлемы.

Крайне важно осторожно обращаться с эмоциями ребенка, когда они выражаются. Чувства естественны и нормальны, и их выражение и поддержка помогают детям расти, чувствуя себя лучше.Вот несколько полезных шагов, которые следует предпринять, когда ваш ребенок рассказывает о своих чувствах:

  • Признать и принять ее эмоции. Скажите ей: «Это нормально, когда ребенок ревнует, злится или грустит. Все это нормальные эмоции ».
  • Поздравьте ее за то, что она сообщила вам. Вы хотите, чтобы она получала сообщение, что она всегда должна сообщать вам, что она чувствует, чтобы вы могли ей помочь. Объятия и улыбки, несомненно, тоже помогут ей успокоиться.
  • Проанализируйте, сколько внимания уделяется каждому ребенку в семье.Обращение внимания на чувства вашего ребенка может предупредить вас о случаях, когда вы чрезмерно связаны с другим ребенком или другими усилиями, и вам нужно уделять ему больше времени. Когда это произойдет, запланируйте с ней особенное свидание и внесите его в календарь, чтобы она с нетерпением ждала вашего времени вместе.
  • Объясните своим детям, что у каждого ребенка будет период, когда ему или ей будет уделяться больше внимания. Напомните ей времена, когда она была в центре внимания, например, когда вся семья приходила послушать, как она играет на скрипке на весеннем концерте.
  • Убедите ее, что ее любят одинаково. Бабушка могла бы успокоить Грейс, заверив ее, что она одинаково любима. Она могла бы объяснить, что в семье достаточно любви ко всем своим детям.
  • Дайте ей роль. В этом случае бабушка могла вовлечь в вечеринку свою внучку, чтобы она не чувствовала себя обделенной. Она могла бы сказать: «Думаю, пора подарить твоей сестре торт. Почему бы тебе не помочь мне решить, какие свечи поставить, и мы вместе понесем.«Участие в игре определенно заставило бы ее почувствовать себя включенной.

Почему так завидуют? – Сегодняшний родитель

Ученые недавно заметили то, что родители давно знают: младенцы буквально поднимают шум, когда кто-то соревнуется за внимание мамы – трясет ногами и бормочет, пока ее взгляд не вернется в их сторону.

«Посмотри на меня!» это похоже на воркование, пинок или визг. «И это буквально то, чего требует ребенок», – говорит руководитель исследования Мария Легерсти, директор Исследовательского центра младенчества Йоркского университета в Торонто.«Ревность – это нормальная реакция на любого, кто угрожает социальным связям», – объясняет она. И немногие связи могут сравниться по важности с тем, что между родителем и ребенком.

И все же мы знаем, что наш ребенок должен держать своего зеленоглазого монстра под контролем по мере взросления – даже если его расширяющаяся социальная жизнь приносит с собой новые ситуации, которые манят людоеда. Вот советы по возрасту от экспертов по развитию детей и родителей, которые были там.

Младенцы

В младенчестве ревность приравнивается к инстинкту выживания.«Это похоже на песню« Ты мое все », – шутит Дандас, Онтарио, социальный работник Гэри Диренфельд, специализирующийся на развитии и поведении детей. «В младенчестве мы должны держать родителей в центре внимания, потому что мы зависим от них во всем, что нам нужно для выживания». Ваша отзывчивость, в свою очередь, означает безопасность, которая имеет решающее значение для здорового эмоционального развития.

Так что обязательно прислушивайтесь к воркованию и плачу вашего ребенка. И ничего страшного, если все, что вы можете делать в данный момент, – это раскачивать малышку на руках, в то время как ваше внимание в основном сосредоточено на другом.«Этот покачивание посылает ключевой сигнал:« Я знаю, что ты там, дорогой, и я здесь », – говорит Диренфельд.

Конечно, для старших братьев и сестер внимание родителей к ребенку может способствовать развитию особой разновидности ревности – соперничества между братьями и сестрами. Одри Хуберман, профессор дошкольного образования в Университете Райерсона в Торонто, предлагает свой любимый совет: поговорите с новорожденным о старшем брате и сестре. «Младенцу нужен ваш голос, прикосновение и взгляд, – отмечает она, – в то время как содержание того, что вы говорите, имеет решающее значение для старшего брата или сестры.«Продолжайте комментировать – ни заискивания, ни критики, – говорит Хуберман. Просто опишите, чем занимается брат или сестра, например: «Ваша сестра рисует картинку» или «Ваш брат завтракает».
Малыши

Как и у младенцев, ревность у малышей отражает тревогу разлуки. По мере того, как ваш малыш начинает проявлять независимость, ему часто нужно будет возвращаться и обнаруживать, что вы все еще рядом. Таким образом, ваша отзывчивость остается важной, но с изюминкой: с возрастом приходит способность понимать слова и проявлять терпение, как в фразе «Я слышу вас, но вам нужно подождать, пока я помогу вашей сестре» – возможно, не ждать 10 минут, но определенно 10 секунд.

«Это нормально, даже хорошо, что ваш двух- или трехлетний ребенок немного расстраивается», – говорит Диренфельд. Так она начинает учиться справляться с неприятными эмоциями. Единственное, чего вы не хотите делать, это просто игнорировать ребенка, спешит добавить Диренфельд, потому что отсутствие реакции порождает неуверенность, а разжигает ревность. Даже крик «Я буду там через минуту» восполняет этот пробел.

Дошкольники

Даже в возрасте трех и четырех лет дети испытывают зависть из-за своей потребности в безопасности.Хорошая новость в том, что они становятся более рациональными, а также более способны ценить потребности других. Это означает, что мы можем помочь им начать распознавать эмоцию ревности и справляться с ней.

Это то, к чему стремится отец Ванкувера Дэйв Олсен, когда четырехлетняя Аникка прерывает разговор, подставляя свое лицо прямо перед ним. «Я скажу ей:« Я понимаю, что тебе нужно мое внимание, но тебе действительно нужно дать мне еще несколько минут, чтобы поговорить с моим другом »».

По словам Кристины Ринальди, доцента детской психологии Университета Альберты в Эдмонтоне, это именно то, что нужно, потому что это дает уверенность, но не усиливает деструктивное поведение.Это особенно важно при падении ревности. «Убедитесь, что вы не посылаете сообщение:« Я провожу время с вами, потому что вы истерики », – говорит Ринальди. Вместо этого объясните, что крик – не лучший способ для мамы и папы услышать то, что вы хотите сказать. Но занятие на несколько минут (например, рисованием картинок или чтением книги) поможет.

Простая помощь ребенку в распознавании чувства ревности часто снижает его эмоциональный заряд, добавляет Хуберман: «Ну, похоже, вы чувствуете ревность.Просто сохраняйте нейтральный тон вашего заявления. «Помните, ревность – это не постыдно, – говорит Хуберман. Скорее, цель – помочь ребенку справиться с эмоцией.

Дети школьного возраста

Когда дети поступают в начальную школу, многие родители чувствуют, что им следует «перерасти» мелкую ревность – возможно, забывая, что взрослым не чужды такие эмоции. Ринальди призывает родителей побуждать своего ребенка задуматься о , почему он чувствует ревность («Как вы думаете, наличие нового друга означает, что Рикки все еще не любит вас?») И исследовать способы улучшить свое самочувствие («Что бы вы могли нравится заниматься этим днем ​​вместо того, чтобы играть с Рикки? »).

Точно так же родители могут помочь своим детям увидеть, что они не уменьшаются, когда кто-то привлекает внимание. «Одна из самых полезных фраз для подавления ревности, – говорит Хуберман, – это« то, что я сказал что-то хорошее о вашей сестре [или о ком-то еще], не означает, что я не думаю об этом и о вас ». Мы хотим, чтобы наши дети признать, что мы все можем разделить круг победителя ».

Подростки и подростки

Когда дети вступают в подростковый возраст, применяются те же уроки для родителей.К тому же старшие дети борются с новыми социальными ролями. «Они практикуют навыки близости во взрослой жизни, – говорит Диренфельд, – но в подростковом возрасте отношения, как правило, нестабильны. Пристрастия приходят и уходят, нам становится больно, и мы чувствуем ревность ».

Что делать? Прежде всего, подросткам и подросткам нужно от родителей , а не , чтобы их дразнили, говорит Диренфельд. Он объясняет, что подростковая ревность проистекает из страхов, столь же реальных, как страх перед малышом или дошкольником, преодолевшим тревогу разлуки.Здесь тоже совет: подтверждать чувства, не спешить исправлять и помогать ребенку найти подходящие способы справиться с ними. Делиться своими чувствами с другом может быть конструктивным; кулачных драк и злых сплетен нет.

«В конце концов, ревность возвращается к нашему самоощущению», – заключает Ринальди. «Мы все хотим чувствовать себя в безопасности, любимыми и ценными». Как родители, мы можем далеко пойти в предоставлении этой гарантии.

Мрачный брат ревности – зависть

Хотя мы часто используем ревность и зависть как синонимы, первое относится к страху потерять кого-то или что-то, а второе описывает горячее желание иметь что-то, что есть у кого-то – будь то обладание, власть или похвала.

По общему признанию, небольшая зависть может быть отличным мотиватором, например, когда дети стремятся овладеть навыками старшего брата или сестры или хорошими оценками одноклассника. «Нас как родителей беспокоит излишняя зависть, которая ведет к заниженной самооценке», – говорит эксперт по развитию детей младшего возраста Одри Хуберман.

Ревность братьев и сестер между вашим ребенком и младенцем вызывает у вас стресс?

Внутри: Ревность братьев и сестер, когда в семье появляется новый ребенок, вполне реальна.Получите 12 простых советов, которые помогут вашему старшему ребенку справиться с новым братом или сестрой.


Когда я была беременна вторым ребенком, меня все начали предупреждать: «Это втрое тяжелее, так что удачи…»

И они всегда говорили это с намеком на то, что я-знаю-чего-то-чего-нет в их тоне.

И я не мог этого понять.

Двое детей, вдвое больше работы… Как это может быть больше работы, чем это?

Я был серьезно сбит с толку.

Пока не родился мой второй ребенок и не перегорела лампочка.

Наконец-то получил.

Вы должны воспитывать своего первого ребенка и, конечно, второго ребенка.

Но теперь вы также должны поддерживать отношения ваших детей друг с другом.

Вы должны помочь своим детям научиться по очереди и делить жилое пространство и не гневаться из-за ревности, когда вы помогаете их брату или сестре.

Вы должны установить родительские отношения между братьями и сестрами , чтобы они были добры друг к другу и хотели быть вместе, и чтобы их можно было оставить наедине в комнате, не причиняя друг другу вреда.

Ревность братьев и сестер – вполне реальная вещь.

Создание и поддержание позитивных взаимоотношений между вашими детьми требует много усилий.

И родители могут получить фору, заложив фундамент для этого позитивного взаимодействия между братьями и сестрами еще до того, как у вашего ребенка родится новый брат или сестра.

Почему важны позитивные отношения между братьями и сестрами?

Положительные отношения между братьями и сестрами свидетельствуют об общем психическом здоровье вашей семьи.

Если дети постоянно ссорятся, дразнят и ссорятся, ваш дом будет более хаотичным и полным конфликтов.

Если вы можете поощрять братьев и сестер, а затем ожидать, что они будут относиться друг к другу с уважением и добротой, ваш дом станет более спокойным местом для жизни. Это сделает вас более спокойным и счастливым родителем.

Братья и сестры – первые друзья наших детей.

Хорошо это или плохо, но они разделят детство друг с другом, и у них будет что-то общее, что никто из их друзей никогда не поймет: быть в нашей семье.

Братья и сестры будут вместе отдыхать, играть вместе и делиться своими праздниками и традициями друг с другом. Все будет приятнее, если им понравится быть вместе.

Братья и сестры помогают нам овладевать социальными навыками и социальными сигналами. Они учатся поворачивать и терпеливо ждать.

Они учатся не обижать людей и извиняться.

Они узнают, что не могут брать вещи, которые им не принадлежат, без последствий.

Братья и сестры, у которых есть хорошие отношения друг с другом, будут защищать друг друга вне вашего дома.

Школьная площадка – не всегда самое доброе место. Знать, что есть кто-то, кто защитит вас, встанет на защиту или поможет вам, очень утешительно.

Когда следует начинать поощрять позитивные отношения между братьями и сестрами?

Никогда не бывает слишком рано или поздно начать создавать более позитивные отношения между братьями и сестрами.

Если у вас есть дети старшего возраста, эти 18 идей помогут вам предотвратить соперничество между братьями и сестрами, поощряя и поддерживая позитивные отношения между вашими детьми.

Если у вас есть новорожденный или вы беременны вторым или третьим ребенком, эти 12 идей помогут вам начать работу с правильного пути.

Как предотвратить ревность между братьями и сестрами и создать позитивные отношения между братьями и сестрами:

1. Говоря о младенце, используйте очень специфические местоимения:

Чтобы помочь моей старшей дочери стать владельцем нашего нового члена семьи, когда я узнала, что беременна, я стала называть его «, ее ребенок, », «, наш ребенок, », и «, ваш ребенок, », а не « мой ребенок .”

Этот простой переключатель был более инклюзивным и помог ей приспособиться к мысли о том, что в наш дом и нашу семью придет новый ребенок.

Ревность между братьями и сестрами сложнее, когда ребенок чувствует себя частью всей семьи.

2. Читайте новые книги для младенцев и братьев и сестер с положительными сообщениями:

Мы – семья читателей, поэтому было вполне естественно получить новые детские книжки для наших детей, когда мы добавили нового члена семьи.

Мы могли прочитать о том, что детям нравится, а что нет, и что они смогут делать, когда впервые вернутся домой.Мои дети надеялись сразу же поиграть со своим новорожденным, поэтому нам пришлось оправдать эти ожидания. Книги были отличным способом сделать это.

Фаворитов нашей семьи:

Рождение ребенка Рождение ребенка медведей Беренштейна Что сестры делают лучше всего Что лучше всего умеют братьяСестра КнигаБратская книга

3. Запишите ребенка в класс для старших братьев и сестер

Наша дочь была такой маленькой, когда родился мой сын, что она не помнила ничего из этого. Когда подходила моя третья, мы записали нашу старшую дочь в большой класс для братьев и сестер в нашей больнице.

Она должна одеть и подгузить куклу и научиться помогать мне, когда ребенок рождается. Она так гордилась этим сертификатом и была готова снова стать старшей сестрой.

Чувство силы и участие в уходе за новорожденным может помочь детям справиться с ревностью братьев и сестер.

4. Когда ваши дети впервые встречаются, не держите их на руках

Я давно читал, что после того, как вы родите ребенка, и ваш старший ребенок или дети входят в комнату, чтобы увидеть вас и встретить своего брата или сестру, важно, чтобы я не держал ребенка, когда она вошла.

Удерживание ребенка в люльке, когда вошла моя дочь, помогло мне крепко обнять ее обеими руками, чтобы убедить ее, что она все еще может поместиться в моих руках.

Чтобы физически показать ей, что для нее еще есть место.

И хотя многое могло измениться, ее прижимания ко мне не изменились.

5. Подарки братьям и сестрам

Было много новых подарков для малышки, когда она собиралась родить в доме еще одного новорожденного.Пока я готовила подарки для душа, моя малышка продолжала видеть стопки и стопки подарков, которые не для нее.

Итак, мы не забыли купить ей подарок, который, как мы знали, ей понравится, и сказали ей, что это от ее нового младшего брата. Ее глаза стали очень большими, когда она пыталась понять, как он может пойти за покупками для ее новой книги.

Мы также купили подарков , которые мы вытаскивали, когда я кормила ребенка грудью.

Ей понравилось что-то особенное, и она с нетерпением ждала, когда я буду кормить ее брата, в отличие от того, чтобы она требовала моего внимания, когда я не мог дать этого.

6. Чтение братьев и сестер без соперничества

«Братья и сестры без соперничества» – это, несомненно, одна из самых полезных книг о том, как предотвратить ревность братьев и сестер.

Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы и вы могли жить дальше

Это помогает родителям понять, почему братья и сестры становятся ревнивыми, и как мы можем изменить то, как мы разговариваем с нашими детьми, чтобы уменьшить конкуренцию и ссоры и улучшить сотрудничество.

7. Поощряйте старших братьев и сестер помогать

Чтобы еще больше усилить владение моей дочерью новым членом семьи и помочь ей приспособиться к изменениям, я умолял ее помочь.Я попросила ее принести мне подгузник, или достать мою воду, или полить водой ножки ребенка во время купания, чтобы он согрелся.

Когда ребенок был старше, я попросил свою дочь помочь накормить ребенка, почитать ребенку и сложить детское питание на полках кладовой после покупки продуктов.

По мере того, как мой ребенок рос, старший начал помогать одевать обувь, приобретать игрушки и водить их до машины.

Все эти моменты, когда было естественным помогать своим братьям и сестрам, настраивали моих детей на то, чтобы помогать друг другу теперь, когда они стали старше.

Они знают, что могут рассчитывать друг на друга за помощь в чтении сложных слов, достижении чего-то высокого и в обучении балансировке на скейтборде.

8. Сначала помогите своему старшему ребенку

Будучи молодой мамой, я беспокоился, если оба моих ребенка плачут и нуждаются во мне, кому я могу помочь в первую очередь?

За исключением реальной чрезвычайной ситуации, моей реакцией коленного рефлекса было помочь ребенку… помочь самому уязвимому, наиболее нуждающемуся в моей помощи, было для меня разумным.

Но моя старшая дочь наблюдала за мной.Она увидела, что я «решил» сначала помочь ее брату или сестре, что, конечно, казалось ей «несправедливым» в ее понимании.

Это отличный способ разжечь ревность братьев и сестер, чего я НЕ хотел.

Итак, я начал ей помогать. Когда они оба плакали, я сначала обнял ее, успокоил и полюбил. Ребенок не знал, что я «выбрала» его сестру, и все получили любовь и помощь, в которых они нуждались.

9. Пусть ребенок будет раздражен или разочарован

Неожиданно нашим детям приходится делить нас.Они должны делиться нашим временем, нашей энергией и нашей любовью. Им приходится делиться своим домом, игрушками и семьей.

Малышу, дошкольнику или даже школьнику сложно осмыслить это.

Позвольте им рассказать вам о своих чувствах ревности, разочарования или гнева, не отклоняя их. Ничего страшного, если они испытывают эти эмоции, и лучше они поделятся ими с вами, чем сдерживают их или действуют в соответствии со своими эмоциями.

Сочувствуйте им, а не отмахивайтесь от их чувств: « Я знаю.Ребенок очень нуждается во мне, и я не могу читать вам так часто, как раньше. Это должно быть неприятно. Можем ли мы читать вместе прямо сейчас? »

10. Выделите время наедине с ними

Поскольку наше время и энергия теперь делятся между двумя или более детьми, наши дети могут легко чувствовать себя нежеланными, нелюбимыми или незамеченными. Даже если это не так, это их реальность.

В нашей семье есть один способ бороться с этим – проводить с детьми особое время для меня и мамы.

Мы ходим на свидания или выполняем поручения вдвоем, или мы обнимаемся и читаем книги, не отвлекаясь.

Это заставляет наших детей чувствовать себя особенными и особенно любимыми, и это твердое напоминание о том, что им не нужно бороться за наше внимание и нашу привязанность.

11. Начните создавать сильную семейную идентичность

Мы также упорно работаем над созданием сильной семейной идентичности, чтобы наши дети чувствовали себя частью чего-то особенного и хотели проводить время вместе со своими братьями и сестрами.

Прогуляйтесь всей семьей, вместе почитайте книги или начните новый семейный ритуал.

Когда родился мой сын, мой муж начал петь песню Someone to Care For from Chitty Chitty Bang Bang для них двоих перед сном, что создало инклюзивный, вы стали частью большого группового ритуала для моих детей.

12. Создание книг для братьев и сестер

Даже после всего этого моей старшей дочери все еще не нравился тот факт, что ее братья и сестры теперь стали частью ее мира.Иногда я думаю, что она была бы довольна быть единственным ребенком.

Но у меня это не работает.

Мне нужно, чтобы она доставила удовольствие своим братьям и сестрам. Развлекайся с ними. Хочу быть с ними. Люби их.

Мне нужно остановить ревность брата и сестры.

Итак, я создал книгу для братьев и сестер, чтобы помочь ей понять, насколько ей нравится быть со своими братьями и сестрами.

Чтобы сделать одну, я просмотрел все фотографии дочери и сына, которые у меня были. Я распечатал фотографии, на которых они играли вместе, помогали друг другу и наслаждались обществом друг друга.

Я наклеил картинки на плотную бумагу и написал рассказ от первого лица о том, что происходило на каждой из картинок:

Я знаю своего брата Брадена всю его жизнь.
Я встретил его в больнице.

(Для книги Бредена я использовал те же картинки, но начал с: Я знал свою сестру Аддисон всю свою жизнь. Она встретила меня в больнице. )

Когда он был маленьким, я ему помогала.
Я накормил его из бутылочки.
Я искупал его.
И я читал ему книги.
Теперь, когда он стал старше, нам нравится играть одними и теми же вещами.
Мы любим играть со своим водным зеркалом.
Мы любим играть с нашими кубиками.
И мы любим ходить в парк.
Мы оба любим мороженое.
И мы оба любим Диснейленд.
Я люблю своего брата Бредена, и он любит меня.

Я ламинировал все страницы и скрепил их в книгу в местном магазине канцелярских товаров.

Тогда мы читаем книгу каждый день.

И однажды они оглянутся на те книги, которые я сейчас спрятал в хранилище, и я расскажу им историю о том, почему я создал эти книги.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *