Родители детям: Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Содержание

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Родители и дети

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка. Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание. Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

6 правил, как научить ребенка слушаться

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка. Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой. «Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»). Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки. Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком. У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях. Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей. Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей. В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Нередко дети испытывают родителей на прочность, не соблюдая договоренности. Они проверяют границы дозволенного, стремясь их расширить. Дети быстро учатся манипулировать родителями, и зачастую взрослым приходится уступать. По мнению некоторых психологов, если ребенку что-то запретили, отступать от этого не стоит. Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей. Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей. Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте. Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке. Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки. Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом. Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг. В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

ЧТО ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛИ ДЕТЯМ

Родители должны не только слушать своих детей, но и стараться их понять. Не говорить с ними в приказном тоне, а взаимодействовать, сообща искать решения, удобные обеим сторонам.

Приведу распространенные ошибки, допускаемые родителями, и способы правильной коммуникации:

  • Не ограничивать запретами, а давать свободу и право выбора.
  • Не выдавать свое мнение за истину, а позволять совершать собственные открытия, допускать ошибки и исправлять их.
  • Не ограничиваться санкциями и наказаниями за проступки, а интересоваться, почему ребенок так поступил, и совместно искать другие способы поведения.
  • Не решать за него, кем он должен быть, а выявлять его интересы и мотивировать на обучение, помогать следовать выбранным путем.
  • Не откупаться от него подарками и деньгами, а находить время для общения

Да, найти время бывает нелегко. Но если хотите воспитать человека, приспособленного к жизни, а не Жертву, которой смогут помыкать окружающие, то будьте добрым наставником. Направляйте, подсказывайте, но не ограничивайте. Дайте свободу и научите отвечать за свои поступки. Научите относиться к ошибкам как к ресурсу, дающему новые варианты решений. Подскажите, как сказать «нет», когда не согласен с оппонентом. Покажите собственным примером, как без агрессии убедить в своей правоте.

Часто, опасаясь, что сын или дочь попадут под дурное влияние, родители тщательно контролируют их круг общения, ограничивая нежелательные контакты. Должны ли родители выбирать друзей своим детям? Если между вами установлен психологический контакт, то они сами расскажут обо всех своих друзьях, приятелях. И вы сможете вовремя отреагировать на сомнительные знакомства. Не запретом, а разбором поведения такого друга в доверительной беседе.

С вашей помощью ребенок увидит плюсы и минусы подобной дружбы, затем сам сделает верный вывод. Не навязывайте свое мнение. Умение разбираться в людях, выбирать друзей — важный навык, который должен развиться у взрослеющего человека. Задача родителей — научить анализировать поступки окружающих. Будьте рядом, ненавязчиво контролируйте, направляйте, но дайте самому определяться с правильным решением. Подмена ценностей Когда у родителей недостаточно времени для общения с сыном или дочерью, они «задабривают» его дорогими подарками или деньгами: покупают бесконечное количество игрушек, красивой одежды и всего, на что укажет маленький требовательный пальчик. Это не про заботу и любовь, а про подмену ценностей. Вместо человеческого внимания они занимают ребенка бездушными материальными безделушками.

А между тем, лишают своих чад возможности мечтать, стремиться к достижению цели. Когда все появляется по мановению руки, человек становится пассивным потребителем, не умеющим самостоятельно добиваться целей. Где же тут забота о будущем? Таким родителям до старости придется помогать взрослым детям. Они очень заблуждаются, если считают, что благодарные дети должны будут платить им за щедрость любовью и заботой. Такие дети перестают ценить родителей. Они ценят их покупательскую способность.

Родители должны помнить о том, что когда избалованный ребенок, не знающий отказа, перестанет получать от родителей желаемое, он начнет давить на чувство вины или, что еще хуже, шантажировать: «У тебя для меня никогда нет времени… Ты меня не любишь!», «А вот Маше купили! А ты не можешь!». В дальнейшем эти же дети будут такими же ценностями измерять свою любовь к собственным отпрыскам. И так же испытывать чувство вины при отсутствии возможности удовлетворить их потребности. Круг замкнется.

Хуже всего детям из несостоятельных семей, которым мало уделяют внимания, но все так же стараются откупиться подарками. Они, наблюдая за «благополучными» сверстниками, сравнивают своих родителей с другими. Сравнение, естественно, не в их пользу. Воображение вырисовывает образ идеального родителя, богатого и щедрого. Взрослея, они сами будут стремиться ему соответствовать. Хорошо, если это удастся. Иначе причин для возникновения чувства вины только прибавится. Когда человеку не привиты душевные ценности и слабо обеспечены материальные, формируется комплекс неполноценности.

Многие родители интересуются, должны ли они давать детям карманные деньги. Чтобы научиться ими распоряжаться — да. Чтобы откупиться — нет. Важно привить ребенку понимание того, что деньги — не замена родительского внимания, а ресурс, которым нужно уметь пользоваться. Но тема карманных денег настолько обширна, что о ней нужно писать отдельную статью.

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались “пожить и для себя”, бегая за модными “стенками”, дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего “плюшек” перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои “хотелки” даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой “науке” – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно “на подхвате” у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями “баловать” и “любить” – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Читайте также

Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей

Должник, нарушивший свои обязанности по содержанию ребенка, может быть привлечен к трём видам ответственности:

  1. гражданско-правовой;
  2. уголовно-правовой;
  3. семейно-правовой.

Гражданско-правовая ответственность.

В рамках гражданско-правовой ответственности судебный пристав начисляет должнику задолженность за весь период, за который отсутствует документальное подтверждение проведения алиментных выплат. Взыскатель насчитывает пеню и обращается в суд с исковым заявлением о её взыскании.

Пеня насчитывается исходя из 0,5% от суммы задолженности за каждый день просрочки.

Кроме того, если в результате действий должника ребенку причинен вред, должник должен возместить этот вред в полном объеме.

Для взыскания вреда родитель-получатель должен обращаться в суд с иском.

Уголовная ответственность.

Уголовная ответственность (статья 157 Уголовного кодекса РФ*) за невыполнение решения суда об уплате алиментов или за уклонение от выполнения добровольного соглашения, наступает в том случае, если в действиях должника есть явная злостность: отсутствие платежей более полугода.

Но длительная задержка не должна быть связана с действием форс-мажорных обстоятельств.

Уголовное наказание за неуплату нельзя назвать мягким:

  • до одного года исправительных работ;
  • до двухсот часов обязательных работ;
  • до 3-х месяцев ареста;
  • до одного года лишением свободы.

Дознание по уголовным делам про неуплату ведет судебный пристав, а окончательное решение о наказании принимает суд.

Семейно-правовая ответственность.

Семейно-правовая ответственность предусматривает возможность лишения должника родительских прав по заявлению родителя, который содержит ребенка.

Такое заявление рассматривается судом в порядке гражданского судопроизводства.

Для тех родителей, которые участвуют в алиментных отношениях (платят или получают), важно знать последствия действий, направленных на выполнение своих обязательств и соблюдение чужих прав.

Незнание закона в данном случае не только не освобождает от ответственности, но также может стать причиной личной драмы для ребенка, который в результате неосмотрительных действий своих родителей, не только может лишиться достойного материального содержания, но и навсегда потерять связь с мамой или с папой.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Главная – РОД «Петербургские родители»

 

О нас

 

Совсем недавно на главной странице нашего сайта было написано следующее: «Мы — просто мамы, которые во время своих отпусков начали заниматься оказанием помощи детям-сиротам». И это правда. Многие из нас пришли к работе в сфере заботы о детях, оставшихся без родительской заботы, именно так — через собственное материнство, когда детская беда воспринимается особенно остро и болезненно. Но время шло. Менялось государство, менялась благотворительность, менялись и мы. Вначале нам казалось, что достаточно просто обеспечить детей в домах ребенка подгузниками и игрушками. Потом мы стали понимать, что единственно правильная среда, где ребенок может расти и развиваться — это любящая семья, и мы поставили себе задачу содействовать семейному устройству детей-сирот, независимо от их возраста, статуса и состояния здоровья. Параллельно мы старались улучшить качество жизни детей и подростков, продолжающих жить в сиротских учреждениях города и области, а также тех из них, кто попадал в больницы и нуждался в заботе и уходе во время лечения. Постепенно мы осознали, что для перемен в этой области нужны системные изменения в обществе и законодательстве. И мы стали активно участвовать в диалоге с органами власти. И теперь мы с гордостью можем сказать про себя: «Мы — не просто мамы, мы — профессионалы в своей области». Мы — Региональное Общественное Движение «Петербургские родители».

Наша миссия — помощь детям-сиротам, проживающим в детских домах и домах ребенка и находящимся в больницах.

Что мы делаем:

  • организуем уход за детьми-сиротами, проходящими лечение в больницах Санкт-Петербурга;
  • формируем положительное по отношению к семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей, общественное мнение;
  • вносим предложения по изменению системы жизнеустройства детей в органы власти, участвуем в их реализации и продвижении;
  • способствуем улучшению качества жизни детей, проживающих в сиротских учреждениях города;
  • оказываем информационную поддержку потенциальным родителям по процедуре устройства детей в семью.

Лада Уварова

Председатель совета движения

Лада Уварова:

«Я не хочу мириться с тем, что где-то рядом дети страдают от того, что их бросили. Так не должно быть, а если так есть, значит, я тоже за них в ответе. Ведь детей без родителей не бывает, мы все – их родители… А еще потому, что рядом со мной с тех пор, как я занимаюсь благотворительностью, все время самые лучшие люди – мои соратники, мои единомышленники – люди, которые хотят, чтобы мир был лучше. Люди такой породы, что встретишь в жизни одного такого – и это счастье. А у нас все такие. И все время появляются новые…»

Алёна Логутова

Исполнительный директор

Алёна Логутова:

«Мы не можем полностью контролировать свою жизнь, и не все от нас зависит. Но с кем мы идем по жизни, кто рядом с нами, кого мы любим, с кем мы пройдем трудные участки пути – зависит только от нас. Детям в детских домах не позволено выбирать. Берегите свои семьи.»

Евгения Юрова

Специалист по связям с общественностью

Евгения Юрова:

 

“Моя работа – продвижение, я всегда стремилась к тому, чтобы создаваемый мной контент был про благо, а не про потребление. Здесь я в полной мере ощущаю важность того, что делаю и пишу, понимаю, что могу помочь изменить судьбы одиноких детей к лучшему.”

Екатерина Дмитриева

Директор по развитию Центра семейной адаптации

Екатерина Дмитриева:

«Проработав больше 20 лет в бизнесе, работу в Фонде я ощущаю, как подарок Мирозданья. Эта работа дает мне шанс сделать жизнь конкретных детей и конкретных семей чуть легче, чуть ярче. А это значит, что кто-то чаще будет улыбаться, чье-то сердце откроется для любви и мир станет теплее и добрее.»

Надежда Журавлева

Юрист

Надежда Журавлева:

«Детство самая нежная и хрупкая пора в нашей жизни, помогая сделать ее счастливой, я понимаю, что это наполняет светом и мою жизнь.»

Анна Ильина

Руководитель отдела фандрайзинга

Анна Ильина:

Если у кого-то вдруг возникнет желание помочь тортом или мягкой игрушкой, я всегда найду аргумент, почему подгузник или перевод средств на персональную сиделку для ребенка в больнице важнее.

Обращаюсь к тем, кто хочет попробовать себя в благотворительности – пробуйте! Хотите зайти в детский дом – зайдите! 

Мы прошли достаточный путь и знаем о трудностях.  

Вы, может, еще не догадываетесь, значит вы еще сильнее – идите и помогайте!»

Елизавета Арановская

Администратор Центра семейной адаптации

Елизавета Арановская:

«Сегодня люди не часто задумываются над тем, что происходит вокруг, каким образом их собственные действия или бездействия могут влиять на окружение и события, происходящие с ними. Поэтому важно понять, что каждое доброе дело, совершенное от чистого сердца, возвращается в десятикратной прогрессии и способно творить настоящие чудеса. Всё это только в нашем сердце и в наших руках.»

Светлана Коровина

Ведущий специалист отдела «Дети ждут»

Светлана Коровина:

Изменить жизнь и судьбу ребенка к лучшему, помочь ему обрести любящих родителей, семью, дом – бесценно. Я не знаю работы лучше, чем моя – спасать детей, их будущее – это значит, спасать мир и наше общее будущее. Мне очень важно знать, что дело, которым я занимаюсь, благородное и нужное, что в мире, который мы оставим нашим детям, будет больше добра, любви и счастливых людей.

Мария Щеглова

Руководитель Центра семейной адаптации

Мария Щеглова:

«Я очень люблю свою работу. Потому что она полна смысла. Смысл этот заключается не только и не столько в выгоде материальной для меня лично и для моих близких. Я работаю, а жизнь других людей, детей и взрослых, которые нуждаются в помощи и поддержке, становится лучше, легче, понятнее, счастливее. По крайней мере, я очень на это надеюсь. Ну, и, конечно, меня окружают совершенно замечательные коллеги, о которых можно только мечтать…»

Татьяна Бондаренко

Руководитель Приюта «Мама рядом»

Татьяна Бондаренко:

«Если бы у меня была возможность обратиться к людям во всем мире, я бы сказала: «Люди, будьте великодушны!»

Елена Валькова

Специалист по психологическому сопровождению

Елена Валькова:

«Я люблю свою работу за постоянный поиск, вопросы, творчество. Она создает такое пространство, в котором можно меняться (или не меняться) осознанно, принимать решения и чувствовать свободу. А еще она очень разная: сегодня это может быть ребенок с грустными глазами, который рисует солнце, а завтра семья, делящая любимое кресло на кухне… Это люди, отношения и это наполняет энергией, дает возможность идти дальше, самой искать, находить, отпускать, любить».

Наталья Давыдова

Руководитель проекта

Наталья Давыдова:

«Очень хочу, чтобы у каждого ребёнка была мама! И папа… А ещё бабушка, дедушка, братья и сёстры! И чтобы все-все дети были здоровы! Бесконечно благодарна судьбе за возможность хотя бы чуть-чуть приблизить исполнение этих желаний. Восхищаюсь командой, в которой работаю и надеюсь, что когда-нибудь у нас станет меньше работы, потому что все дети будут в семьях.»

Татьяна Дорофеева

Ведущий специалист по сопровождению приемных семей

Татьяна Дорофеева:

«Я являюсь членом команды, потому что самое главное для меня всегда было есть и будет, чтобы у детей рядом в их жизни был надёжный и верный человек. Если такой человек есть, то ребенок сможет открывать для себя мир и других людей через любовь, счастье и интерес. Для меня важно в работе рождение, сохранение, и развитие надёжных, принимающих отношений между родителями, детьми, людьми. Я убеждена в том, что мир находится в руках людей и чем надежней эти руки, тем интересней жизнь».

Вера Иванова

Руководитель отдела фотографов

Вера Иванова:

«Я работаю, чтобы мое появление в жизни «казенных детей» изменило их судьбу. В лучшую сторону, конечно…»

Екатерина Магер

Специалист по психологическому сопровождению приемных семей

Екатерина Магер:

«Я люблю свою работу, потому что она не перестает удивлять и укрепляет веру в человечество. Казалось бы, ко всему пора привыкнуть, но нет, новая история о том, как ребенок находит семью, – и новые эмоции, новая радость. Сложные и безнадежные истории вдруг обретают простое и человеческое продолжение, и в этом – чудо нашей обычной жизни. А еще я благодарна своей работе за знакомство со многими замечательными людьми – коллегами, друзьями, сотрудниками других благотворительных организаций… Даже в детских домах нам встречаются такие. И хочется жить, несмотря ни на что.»

Любовь Николаева

Помощник руководителя проекта

Любовь Николаева:

«Если бы у меня была возможность обратиться к людям во всем мире, я бы сказала «Люди, будьте терпимее и добрее!»

Алёна Петропавловская

Художник-дизайнер

Алёна Петропавловская:

«Будьте добры и открыты. Любите детей всем сердцем, уважайте. Дайте, пожалуйста, воздуха детскому творчеству, поддерживайте маленьких первооткрывателей во всех поисках и начинаниях!»

Екатерина Пылева

Руководитель проекта

Екатерина Пылева:

«Я помогаю детям потому, что того требует мое мировосприятие и душа. Любите своих детей!»

Евгения Тихомирова

Психолог

Евгения Тихомирова:

«Заниматься благотворительностью для меня – совершенно естественно. В моей семье эта деятельность в нескольких поколениях считается очень важной ценностью. Люблю свою работу за то, что она дает возможность каждый день узнавать мир и людей с новых сторон. И не просто узнавать, но и быть полезной.»

Анастасия Куркина

Руководитель проекта 

Анастасия Куркина:

Я пришла в благотворительность осознанно выбрав для себя деятельность, в которую я хочу включаться профессионально, вкладывать свои силы и время, потому что в этом я вижу смысл, потому что я искренне верю в наш проект. Подростку необходима поддержка «своего» мудрого и надежного взрослого, необходим друг. И быть полезной в поддержке этих отношений для меня огромная радость.

Неожиданные способы, которыми дети меняют своих родителей

Психолог Леон Кучински из Университета Гвельфа, изучающий свободу действий у детей, указывает на двойные стандарты: мы ожидаем, что дети будут уступчивыми, но не ожидаем этого от взрослых. «Большая часть воспитания связана с тем, как справляться с неподчинением детей, с идеей его подавления… С младенчества детское сопротивление является признаком автономии, и на самом деле это черта [всех] людей», — говорит он.

Существует также практическая трудность согласования различных целей.Даже самые терпеливые родители могут столкнуться с трудностями, когда желания их детей противоречат их собственным потребностям, например, выйти из дома полностью одетыми и вовремя. Но хотя признание детского чувства свободы действий не может полностью устранить такие стрессовые моменты, оно может, по крайней мере, помочь родителям лучше понять точку зрения своего ребенка и меньше подвергаться давлению с целью утвердить свой авторитет.

По мере того, как дети становятся старше, их влияние на нас становится более очевидным. В одном исследовании 2016 года Кучински и его коллеги попросили родителей из 30 семей рассказать о любых недавних событиях, когда их дети вмешивались или оказывали какое-то влияние на их жизнь.Он нашел широкий спектр ответов, от комментариев по поводу внешности родителей, их вежливости, их здоровья и навыков вождения. Они даже изменили свои привычки по переработке отходов. Один из родителей 10-летнего ребенка сказал: «Может быть, мы не верили в экологичность, пока он не обратил на это наше внимание».

Матери испытали большее влияние, чем отцы, по-видимому, потому, что в целом матери, как правило, проводят больше времени со своими детьми. Исследование, объясняет Кучински, показывает, что в то время как наши действия влияют на ребенка, «действия ребенка влияют на вас.Находясь в близких отношениях, вы на самом деле уязвимы и восприимчивы к влиянию этого ребенка». Это происходит и по уважительной причине — родители сообщают, что хотят «поддерживать близкие отношения» со своими детьми, улучшать близость и уважение. явно является ключевой частью этого.

Я, безусловно, был гораздо более терпеливым и спокойным, прежде чем у меня появились дети. Это помогает понять, что мои дети закатывают истерики не из-за того, что я нетерпелива и нервничаю, а из-за того, что я нервничаю, когда они кричат.Но они также научили меня тому, что сопереживание их вспышкам и признание их чувств, какими бы иррациональными они ни казались, — лучший способ разрядить такие истерики. В конце концов, мы все учимся друг у друга. Принятие этого и реагирование на их потребности делает жизнь более гладкой, даже если это означает, что вы выпьете лишнюю чашку кофе после очередной ночи бессонницы.

 

  Мелисса Хогенбум — редактор BBC Reel.Ее книга Комплекс материнства уже вышла. Ее номер @melissasuzanneh в Твиттере.

От родителей к детям | RSF

Приводит ли экономическое неравенство в одном поколении к неравенству возможностей в следующем? В From Parents to Children уважаемая международная группа ученых исследует этот вопрос, используя данные из десяти стран с разным уровнем неравенства. В книге сравнивается, передают ли и каким образом ресурсы родителей преимущества их детям на разных стадиях развития, и проливает свет на структурные различия между странами, которые могут влиять на межпоколенческую мобильность.

Как и почему в одних странах экономическая мобильность выше, чем в других? Авторы обнаружили, что неравенство в навыках, связанных с мобильностью, проявляется в раннем детстве во всех исследованных странах. Брюс Брэдбери и его соавторы сосредотачиваются на готовности к обучению среди детей младшего возраста и показывают, что уже в возрасте пяти лет между детьми с низким и высоким доходом развиваются большие различия в когнитивных и других навыках, связанных с мобильностью, особенно в Соединенных Штатах и ​​Соединенном Королевстве. . Такое неравенство можно смягчить за счет инвестиций в дошкольное образование, как показывают Кристель Дюма и Арно Лефранк.Они пришли к выводу, что всеобщее дошкольное образование во Франции снижает негативный эффект низкого СЭС родителей и дает детям из малообеспеченных семей больше шансов на социальную мобильность. Кэтрин Магнусон, Джейн Вальдфогель и Элизабет Уошбрук обнаружили, что разрыв в когнитивных достижениях, основанный на доходах, в Соединенных Штатах и ​​Соединенном Королевстве увеличивается по мере того, как дети достигают подросткового возраста. Роберт Хавман и его соавторы показывают, что влияние дохода родителей на результаты тестов увеличивается по мере взросления детей; и в Соединенных Штатах, и в Канаде наличие родителей с более высоким доходом повышает шансы на поступление ребенка в колледж.

Поскольку экономическое неравенство в Соединенных Штатах продолжает расти, обсуждение национальной политики должно будет касаться не только разрушительных последствий растущего неравенства в этом поколении, но и потенциальных последствий снижения мобильности от одного поколения к другому. Опираясь на беспрецедентные международные наборы данных, «От родителей к детям » представляет собой важный первый шаг.

ДЖОН ЭРМИШ — профессор семейной демографии Оксфордского университета.

МАРКУС ЯНТТИ — профессор экономики Шведского института социальных исследований Стокгольмского университета.

ТИМОТИ М. СМИДИНГ — директор Института исследований бедности Университета Висконсин-Мэдисон.

УЧАСТНИКИ: Силке Ангер, Ларс Бергман, Эрик Бихаген, Пол Бингли, Андерс Бьорклунд, Джо Бланден, Брюс Брэдбери, Массимилиано Братти, Лоренцо Каппеллари, Майлз Корак, Эмилия Дель Боно, Кэтрин Дакворт, Кристель Дюма, Грег Дж.Дункан, Олаф Грох-Самберг, Роберт Хавман, Джон Джеррим, Ян О. Йонссон, Илан Кац, Катя Кокко, Арно Лефранк, Хеннинг Ломанн, Анна-Лиза Лиира, Кэтрин Магнусон, Молли Мецгер, Джон Микльрайт, Карина Муд, Мартин Нибом, Фрауке Х. Питер, Патрицио Пираино, Леа Пулккинен, Джерри Редмонд, Джон Ремер, Шэрон Саймонтон, К. Катарина Списс, Джейн Вальдфогель, Эйзабет Уошбрук, Нильс Вестергард-Нильсен, Джеймс А. Уилсон, Кэтрин Уилсон.

 

Отношения между родителями и детьми — почему это важно

Воспитание детей — самая приносящая удовлетворение работа, которая у нас когда-либо будет, но не без трудностей.Современная семейная жизнь может быть напряженной, а с различными нагрузками на семьи это не всегда легко. В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и крепкие отношения между родителями и детьми могут помочь улучшить результаты для детей.

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?  

Отношения между родителями и детьми способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это уникальная связь, которой каждый ребенок и родитель смогут наслаждаться и развивать.Эти отношения закладывают основу личности ребенка, его жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.

Некоторые преимущества:

  • Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими людьми в своей жизни.
  • Ребенок, находящийся в надежных отношениях с родителем, учится регулировать эмоции в условиях стресса и сложных ситуаций.
  • Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
  • Помогает ребенку проявлять оптимизм и уверенность в социальном поведении.
  • Здоровое участие родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
  • Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию. Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.

Стиль воспитания – позитивное воспитание

Когда дело доходит до воспитания детей, существует «один размер подходит всем», мы меняемся и адаптируемся по мере того, как растут наши дети. Тем не менее, следование некоторым простым советам по воспитанию может помочь, когда дело доходит до ваших отношений с ребенком.

Теплое общение с любовью
Относитесь к каждому общению как к возможности установить контакт с ребенком. Будьте теплыми в выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте взаимодействие.

Наличие границ, правил и последствий
Детям нужны структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они вас понимают.

Слушайте и сопереживайте своему ребенку
Признавайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете его, и заверите, что вы рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.

Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему. Будьте хорошим образцом для подражания и покажите им, как себя вести своими собственными действиями.Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся правильно справляться с трудностями.

Укрепление отношений между родителями и детьми

Формирование связи с вашим ребенком важно для развития прочных отношений между родителями и детьми. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.

Скажите своему ребенку, что вы его любите
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им об этом каждый день, независимо от их возраста.Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится его поведение, но вы безоговорочно любите его. Простое «я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развивать многие навыки с помощью игры. Помимо того, что это весело и помогает вам развивать отношения с ребенком, это может помочь детям развить языковые навыки, эмоции, творческие способности и социальные навыки.

 Министерство образования и Playboard NI в рамках кампании #PlayMatters разработали ряд игровых ресурсов для родителей.

Будьте доступны
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекаясь, даже 10 минут в день могут иметь большое значение для формирования хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите некоторое время вместе.

Совместная трапеза
Совместная трапеза всей семьей создает основу для разговора. Не поощряйте никаких технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.

Слушайте и сопереживайте
Связь начинается со слушания.Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывать взаимное уважение.

Проведите время с детьми один на один
Если у вас несколько детей, постарайтесь проводить время с каждым из них отдельно. Качественное индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать понять, что его ценят.

Отношения между родителями и детьми: определение и объяснение – видео и стенограмма урока

Типы отношений между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми могут быть биологическими или усыновленными. Биологические родителей и детей имеют общий генетический материал, в то время как приемные родители и дети обычно этого не делают. Усыновленные Отношения между родителями и детьми чаще всего представляют собой юридические соглашения, которые формируют постоянные отношения между родителями и детьми. Отношения между родителями и их детьми важно учитывать при обсуждении физического, когнитивного и социального развития детей.

Теории взаимоотношений родителей и детей

Теоретики психологии развития рассматривают отношения родителей и детей как важный инструмент для понимания того, как люди развиваются с течением времени.Зигмунд Фрейд считал, что взрослое развитие во многом определяется отношениями, которые дети разделяют со своими родителями. Например, если взрослая женщина испытывает трудности в интимных отношениях с мужчинами, Фрейд, вероятно, обвинил бы в этом нездоровые отношения с ее отцом. Точно так же психосоциальная теория развития Эрика Эриксона предполагает, что младенцы, у которых есть опекуны, удовлетворяющие их основные потребности, вырастут в доверчивых взрослых, но у младенцев, чьи потребности не удовлетворены, разовьется чувство недоверия в будущих отношениях.

Другие важные теории взаимоотношений между детьми и родителями сосредоточены на родителях как учителях. Другими словами, нас учат, как вести себя и относиться к другим через наши отношения с нашими родителями. Лев Выготский рассматривал родителей как мастеров, а ребенка как ученика в обучении. Теория социального обучения Альберта Бандуры сравнила родителей с моделями, которые демонстрируют поведение, которое затем копируют дети. Например, если нас обнимают наши родители и мы видим, что наши родители физически привязаны к другим, теория Бандуры предполагает, что мы тоже станем обниматься.

Стили воспитания

Стремясь лучше понять отношения родителей и детей, Диана Баумринд провела исследование, посвященное родителям. Она придумала три разных стиля воспитания: авторитарный, авторитетный и вседозволенный. Авторитарных родителей можно сравнить с диктаторами, потому что они очень строгие и устанавливают правила без учета потребностей и чувств ребенка. Это их путь или шоссе. У авторитетных родителей тоже есть правила, но они прислушиваются и уважают потребности своих детей.Это взаимный обмен, в котором важны обе стороны. Снисходительные родители позволяют детям управлять шоу и устанавливать правила. Пренебрежение — это четвертый стиль воспитания, который позже был добавлен в теорию Баумринда. Нерадивые родители совершенно не заинтересованы в своих детях.

Исследование Баумринд было важным, поскольку она наблюдала аналогичные результаты у детей, воспитанных такими родителями. Дети авторитарных родителей, как правило, боязливы, чаще бунтуют в подростковом возрасте и часто уходят из дома, как только могут.С другой стороны, дети авторитетных родителей, как правило, пользуются большей популярностью у сверстников и в целом более счастливы и успешны в жизни. Позволительный и пренебрежительный стиль воспитания может привести к незрелости, одиночеству и депрессии во взрослой жизни.

А теперь подумайте еще раз об отношениях, которые у вас были с родителями или опекунами, когда вы росли. Как вы думаете, применима ли какая-либо из теорий, которые мы сегодня обсудили, к вашей собственной жизни? Как вы думаете, вы будете воспитывать своих детей так же, как вы были воспитаны? Независимо от того, какую теорию вы считаете более ценной для описания отношений между родителями и детьми, важно понимать, насколько эти отношения влияют на то, как люди растут и развиваются.

Краткий обзор урока

Отношения, которые формируются между родителями и детьми, обычно являются самыми продолжительными и важными отношениями в жизни людей. Отношения между родителями и детьми относятся к уникальной и прочной связи между опекуном и его или ее ребенком и могут определяться как биологическими родителями, родителями, которые делятся генетическим материалом со своими детьми, так и приемными родителями, юридическими соглашениями которые формируют постоянные детско-родительские отношения.Существует множество различных теорий, которые стремятся точно понять, как отношения родителей и детей влияют на наше взаимодействие с другими людьми и окружающим миром.

Это неудивительно, так как обычно это самые долгие отношения в жизни большинства людей. Некоторые из них включают теории Дайаны Баумринд, которая выдвинула теорию четырех стилей воспитания: авторитарного , которые являются очень строгими родителями и устанавливают правила без учета потребностей или чувств ребенка; авторитетный , или родители, у которых есть правила, но они слушают и уважают потребности своих детей; разрешительный , родители, которые позволяют своим детям устанавливать правила; и пренебрежительный , которые являются родителями, которые не занимаются своими детьми.

Что, по мнению ученых, должны делать родители, чтобы подготовить своих детей к успеху

  • Каждый родитель хочет, чтобы его дети выросли и творили в жизни удивительные вещи.
  • Хотя на развитие ребенка влияет несколько факторов, некоторые из них сводятся к воспитанию.
  • Эти факторы и методы являются отличной отправной точкой для каждого родителя.
LoadingЧто-то загружается.

Родители хотят, чтобы их дети не попадали в неприятности, хорошо учились в школе и продолжали делать удивительные вещи, став взрослыми.

И хотя единого рецепта воспитания успешных детей не существует, психологи указали на несколько факторов, предопределяющих успех.Хотя для воспитания ребенка, готового к взрослой жизни, требуется целый ряд практик и методов, в этих советах затрагиваются некоторые темы: проводить время с ребенком, позволять ребенку принимать решения и поддерживать счастливую семью.

Вот что общего у родителей успешных детей, согласно исследованию.

Они, как правило, позволяют своим детям брать на себя инициативу в выполнении простых или умеренно сложных задач

Слишком сильное родительское руководство может расстроить ребенка или привести к тому, что он потеряет концентрацию на задаче, согласно исследованию 2021 года, проведенному профессором Стэнфордского университета Еленой Обрадович.В исследовании рассматривались дети, которые убирались, играли или обсуждали проблему. Исследователи пишут, что дети, чьи родители вмешивались, чтобы давать инструкции, часто позже испытывали большие трудности с контролем своих эмоций. Исследование предполагает, что родители должны сделать шаг назад, позволяя своим детям понять, как играть, убирать или решать проблемы.

“Слишком много прямого участия может дорого стоить детям, способным контролировать свое внимание, поведение и эмоции.Когда родители позволяют детям брать на себя инициативу в общении, дети развивают навыки саморегуляции и становятся независимыми», — пишет Обрадович в исследовании. , это означает, что кто-то другой делает это за них», — сказала Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как воспитать взрослого», во время мероприятия TED Talks Live.  ​​

«И поэтому они освобождена не только от работы, но и от понимания того, что работа должна быть сделана и что каждый из нас должен внести свой вклад в общее дело», — сказала она.

Литкотт-Хеймс считает, дети, воспитанные на работе по дому, становятся сотрудниками, которые хорошо сотрудничают со своими коллегами, более чутки, потому что они не понаслышке знают, как выглядят трудности, и могут выполнять задачи самостоятельно.

Она основывает это на исследовании Гарвардского гранта, самом продолжительном лонгитюдном исследовании из когда-либо проводившихся.

«Заставляя их выполнять работу по дому — выносить мусор, стирать собственную одежду — они понимают, что я должна делать дело жизни, чтобы быть частью жизни », — сказала она Insider.

Обычно они обучают своих детей социальным навыкам.

Исследователи из Пенсильванского государственного университета и Университета Дьюка наблюдали за более чем 700 детьми со всех концов США в возрасте от детского сада до 25 лет и обнаружили значительную взаимосвязь между их социальными навыками в детском саду и их успехами во взрослом возрасте два десятилетия спустя.

20-летнее исследование показало, что социально компетентные дети, которые могли сотрудничать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим, понимать их чувства и самостоятельно решать проблемы, с гораздо большей вероятностью получали высшее образование и имели полное образование. к 25 годам, чем люди с ограниченными социальными навыками.

Люди с ограниченными социальными навыками также имели больше шансов быть арестованными, пьянствовать и подавать заявление на получение государственного жилья.

«Это исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков — одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», — сказала Кристин Шуберт, программный директор Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование. , в выпуске.

Они склонны возлагать большие надежды.

Используя данные общенационального опроса 6600 детей, родившихся в 2001 году, профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон и его коллеги обнаружили, что ожидания, которые родители возлагают на своих детей, оказывают огромное влияние на успеваемость.

«Родители, которые видели колледж в будущем своего ребенка, похоже, направляли своего ребенка к этой цели независимо от их дохода и других активов», — сказал он в своем заявлении.

Результаты были подтверждены стандартизированными тестами: 57% детей, показавших худшие результаты, должны были поступить в колледж, в то время как 96% детей, показавших лучшие результаты, должны были поступить в колледж.

Это согласуется с другим открытием экстрасенсов: эффектом Пигмалиона, который гласит, что «то, что один человек ожидает от другого, может стать самосбывающимся пророчеством».

Дети оправдывают ожидания родителей.

Как правило, у них здоровые отношения друг с другом.

Согласно обзору исследования Университета Иллинойса, дети в семьях с высоким уровнем конфликтов, независимо от того, полные они или разведенные, как правило, живут хуже, чем дети родителей, которые ладят друг с другом.

Роберт Хьюз-младший, профессор и заведующий кафедрой человеческого и общественного развития Колледжа ACES Университета Иллинойса и автор обзора исследования, также отмечает, что некоторые исследования показали, что дети из неконфликтных семей с одним родителем живут лучше, чем дети. в конфликтных семьях с двумя родителями.

Конфликт между родителями до развода также негативно влияет на детей, в то время как конфликт после развода оказывает сильное влияние на адаптацию детей, говорит Хьюз.

Одно исследование показало, что после развода, когда отец без опеки часто контактирует со своими детьми и конфликты минимальны , дети чувствуют себя лучше. Но когда есть конфликт, частые визиты отца связаны с плохой адаптацией детей.

Еще одно исследование показало, что 20-летние, пережившие развод своих родителей в детстве, по-прежнему сообщают о боли и страданиях из-за развода своих родителей спустя 10 лет. Молодые люди, которые сообщали о сильном конфликте между своими родителями, гораздо чаще испытывали чувство потери и сожаления.

Обычно они имеют более высокий уровень образования.

Исследование, проведенное в 2014 году психологом Мичиганского университета Сандрой Танг, показало, что матери, окончившие среднюю школу или колледж, с большей вероятностью воспитали детей, которые поступили так же.

Исследование, проведенное из группы из более чем 14 000 детей, поступивших в детский сад в период с 1998 по 2007 год, показало, что дети, рожденные от матерей-подростков (в возрасте 18 лет и младше), с меньшей вероятностью закончат среднюю школу или поступят в колледж, чем их сверстники.

Стремление хотя бы частично ответственно. В 2009 году в продольном исследовании 856 человек в полусельской местности Нью-Йорка психолог из Университета Боулинг-Грин Государственного университета Эрик Дубоу обнаружил, что «уровень образования родителей, когда ребенку было 8 лет, в значительной степени предсказывал успех ребенка в учебе и работе 40 лет спустя».

Обычно они рано учат своих детей математике.

Метаанализ 35 000 дошкольников в США, Канаде и Англии, проведенный в 2007 году, показал, что раннее развитие математических навыков может превратиться в огромное преимущество.

«Первостепенное значение ранних математических навыков — начала школы со знанием чисел, порядка чисел и других элементарных математических понятий — является одной из загадок, вытекающих из исследования», — сказал соавтор и исследователь Северо-Западного университета Грег Дункан в отчете. пресс-релиз. «Овладение математическими навыками в раннем возрасте предсказывает не только будущие успехи в математике, но и предсказывает будущие успехи в чтении.

Они склонны развивать отношения со своими детьми.

Исследование, проведенное в 2014 году среди 243 человек, рожденных в бедности, показало, что дети, которые в первые три года жизни получали «чуткий уход», не только лучше справлялись с академическими тестами в детстве, но и но у них были более здоровые отношения и более высокие академические достижения в возрасте 30 лет. 

Как сообщается в PsyBlog, родители, которые являются чуткими опекунами, «реагируют на сигналы своего ребенка быстро и надлежащим образом» и «обеспечивают надежную базу» для детей, чтобы они могли исследовать мир.

«Это говорит о том, что инвестиции в ранние отношения между родителями и детьми могут привести к долгосрочной отдаче, которая накапливается на протяжении всей жизни человека», — сказал в интервью соавтор и психолог Миннесотского университета Ли Рэби.

Часто они менее подвержены стрессу.

Согласно недавнему исследованию, процитированному Бриджит Шульте в The Washington Post, количество часов, которое мамы проводят с детьми в возрасте от трех до 11 лет, мало что дает для прогнозирования поведения, благополучия или достижений ребенка.

Более того, “интенсивное воспитание” или “вертолетное воспитание” может иметь неприятные последствия.

«Стресс у матерей, особенно когда матери испытывают стресс из-за того, что они совмещают работу и пытаются найти время с детьми, на самом деле может плохо сказываться на их детях», — сказал The Post соавтор исследования и социолог из Университета Боулинг-Грин Кей Номагути.

Эмоциональное заражение — или психологический феномен, когда люди «заражаются» друг от друга чувствами, как при простуде, — помогает объяснить, почему.Исследования показывают, что если ваш друг счастлив, эта яркость заразит вас; если ей грустно, эта мрачность тоже перейдет. Поэтому, если родитель устал или расстроен, это эмоциональное состояние может передаться детям.

Они склонны ценить усилия, а не избегать неудач.

То, откуда, по мнению детей, приходит успех, также предсказывает их достижения.

Психолог из Стэнфордского университета Кэрол Дуэк обнаружила, что дети (и взрослые) думают об успехе одним из двух способов.Мария Попова говорит, что во всегда фантастическом Brain Pickings они выглядят примерно так: осмысленный путь, а успех — это подтверждение этого врожденного разума, оценка того, насколько эти данные соотносятся с таким же фиксированным стандартом; Стремление к успеху и предотвращение неудач любой ценой становится способом поддерживать ощущение того, что вы умны или опытны.

« установка на рост », с другой стороны, преуспевает в вызовах и рассматривает неудачу не как свидетельство отсутствия интеллекта, а как обнадеживающий трамплин для роста и расширения наших существующих способностей.

В основе лежит различие в том, как вы предполагаете, что ваша воля влияет на ваши способности, и это оказывает сильное влияние на детей. Если детям говорят, что они справились с тестом благодаря своему врожденному интеллекту, это создает «фиксированное» мышление.Если они преуспели благодаря усилиям, это учит мышлению «роста».

Мамы, как правило, работают.

Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, дети, растущие с матерями, работающими вне дома, получают значительные преимущества.

Исследование показало, что дочери работающих матерей дольше ходят в школу, с большей вероятностью получают работу в качестве контролера и зарабатывают больше денег — на 23 % больше по сравнению с их сверстницами, воспитанными матерями-домохозяйками.

Исследование показало, что сыновья работающих матерей также склонны больше заниматься домашними делами и уходом за детьми — они тратят на уход за детьми на семь с половиной часов больше и на работу по дому на 25 минут больше.

«Моделирование ролей — это способ показать, что уместно с точки зрения того, как вы ведете себя, что вы делаете, чем занимаетесь и во что верите», — ведущий автор исследования, профессор Гарвардской школы бизнеса Кэтлин Л.Макгинн, рассказал Business Insider.

«Нам известно очень мало вещей, которые так явно влияют на гендерное неравенство, как воспитание работающей матерью», — сказала она.

Как правило, они имеют более высокий социально-экономический статус.

К сожалению, пятая часть американских детей растет в бедности, что сильно ограничивает их потенциал.

Становится все более экстремально. По словам исследователя Стэнфордского университета Шона Рирдона, разрыв в достижениях между семьями с высоким и низким доходом «примерно на 30-40% больше среди детей, родившихся в 2001 году, чем среди тех, кто родился 25 годами ранее.” 

Как заметил автор «Драйва» Дэн Пинк, чем выше доход родителей, тем выше результаты SAT у детей.

«В отсутствие всесторонних и дорогостоящих вмешательств социально-экономический статус — это то, что во многом определяет уровень образования и успеваемость», — написал он.

Они чаще «авторитетные», чем «авторитарные» или «разрешительные».

Впервые опубликованное в 1960-х годах исследование, проведенное психологом развития Калифорнийского университета в Беркли Дайаной Баумрайд, показало, что существует три основных стиля воспитания:

  • Разрешительный: родитель старается не наказывать и принимать ребенка.
  • Авторитарный: родитель пытается формировать и контролировать ребенка на основе установленных стандартов поведения.
  • Авторитет: Родитель пытается рационально направлять ребенка.

Идеал авторитетен. Малыш растет с уважением к авторитету, но не чувствует себя задушенным им.

Они склонны учить упорству.

В 2013 году психолог Пенсильванского университета Анджела Дакворт выиграла грант Макартура «гениальности» за то, что она раскрыла сильную, способствующую успеху черту характера, называемую упорством.

Определяется как “тенденция поддерживать интерес и усилия для достижения очень долгосрочных целей”, ее исследование сопоставило упорство с уровнем образования, средним баллом старшекурсников Лиги плюща, удержанием курсантов Вест-Пойнта и рейтингом в США. Национальная орфографическая пчела.

Речь идет о том, чтобы научить детей представлять и строить будущее, которое они хотят создать.

Обычно они используют поведенческий, а не психологический контроль.

Согласно лонгитюдному исследованию Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет важную роль в их удовлетворенности жизнью и психическом благополучии.

Как объясняет Джефф Хейден для Mic:

Люди, которые считали своих родителей менее психологически контролирующими и более заботливыми в детстве, скорее всего, во взрослом возрасте будут более счастливыми и удовлетворенными.

С другой стороны, люди, чьи родители применяли больший психологический контроль, когда они росли, демонстрировали значительно более низкое психическое благополучие на протяжении всей своей взрослой жизни; фактически эффект был сочтен подобным недавней смерти близкого друга или родственника.

Не позволять детям принимать собственные решения, вторгаться в их личную жизнь, воспитывать зависимость и вызывать у детей чувство вины, заставляя их делать то, что они хотят, — все это примеры того, как родитель может применять психологический контроль.

В то время как психологический контроль заключается в попытке контролировать эмоциональное состояние или убеждения ребенка, Хейден отмечает, что поведенческий контроль отличается тем, что заключается в установлении ограничений на поведение, которое может быть вредным.Примеры поведенческого контроля включают установление комендантского часа, распределение работы по дому и ожидание выполнения домашней работы.

Они, как правило, понимают важность правильного питания и пищевых привычек.

Успешные люди признают, что правильное питание может помочь вам сосредоточиться и быть продуктивным в течение дня.

Как ранее сообщал Business Insider, доктор Кэтрин Штайнер-Адэйр, семейный и детский клинический психолог и автор таких книг, как «Большой разрыв: защита детства и семейных отношений в эпоху цифровых технологий», рассказала Slate, что развивающиеся пищевые привычки у детей которые психически и физически здоровы, требуют участия родителей.

Чтобы помочь своим детям развить чувство принятия тела и позитивное отношение к своему телу, она сказала, что родители должны подражать хорошему отношению к своему телу и телу других, собственным здоровым привычкам в еде и позитивному отношению к еде. .

Они склонны давать своим детям непредвзятые имена.

Множество исследований показывает, насколько сильно ваше имя может повлиять на ваш жизненный успех, от возможности трудоустройства до ваших привычек в отношении расходов.

С точки зрения карьеры, например, люди с обычными и легко произносимыми именами чаще добиваются успеха.

Когда они сталкиваются с конфликтом, они обычно дерутся честно перед своими детьми.

Когда дети становятся свидетелями легкого или умеренного конфликта, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции дома, они лучше усваивают социальные навыки, самооценку и эмоциональную безопасность, что может помочь отношениям между родителями и детьми и тому, насколько хорошо они учатся в школе. , Э.Об этом рассказал специалист по психологии развития из Университета Нотр-Дам Марк Каммингс.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — сказал он. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем».

Каммингс сказал, что дети замечают, когда родитель уступает, чтобы избежать драки или отказывается общаться, и их собственная эмоциональная реакция не является положительной.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей, чем открытый конфликт», — сказал он. Он объясняет, что дети в этом случае могут чувствовать, что что-то не так, что приводит к стрессу, но они не понимают, что и почему, а значит, им труднее приспособиться.

Хронический стресс из-за повторяющихся деструктивных конфликтов может привести к тому, что дети станут беспокойными, тревожными, безнадежными, злыми, агрессивными, неуравновешенными, болезненными, усталыми и плохо учатся.

Они часто допускают, чтобы их дети терпели неудачу.

Одной из новейших тенденций в воспитании детей является «воспитание снегоочистителя», или микроуправление жизнью ребенка, чтобы он никогда не сталкивался с неудачами. Один из самых разрушительных аспектов воспитания детей на снегоочистителях заключается в том, что они продолжаются и во взрослой жизни.

Согласно опросу, проведенному The New York Times и Morning Consult, три четверти родителей взрослых в возрасте от 18 до 28 лет заказывают для своих детей приемы у врача и стрижку.

Джули Литкотт-Хеймс, автор книги «Как воспитать взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к успеху», рассказала Times, что воспитание с помощью снегоочистителя — это полная противоположность хорошего воспитания.

“Смысл в том, чтобы подготовить ребенка к дороге, а не готовить дорогу для ребенка”, – сказала она.

Обычно они не разрешают своим детям слишком много смотреть телевизор.

Согласно исследованию, проведенному в 2011 году Университетом штата Огайо, дети, которые смотрят телевизор в раннем возрасте, как правило, имеют подавленные коммуникативные навыки, а телевизор уменьшает количество общения между родителями и детьми.

Исследование показало, что чтение гораздо больше способствует общению родителей и детей. «Совместный просмотр телевизора создает относительно неблагоприятную среду общения для маленьких детей, в то время как совместное чтение книг способствует эффективному обмену между матерью и ребенком», — пишут авторы..

Обычно они позволяют своим детям принимать решения.

По словам консультанта по психическому здоровью Лауры Дж. Дж. Дессауэр, не позволяя ребенку принимать решения, он может превратиться в созависимого взрослого.

Принятие каждого решения за ребенка, включая одежду, которую он носит, именно тогда, когда он делает домашнее задание, и с кем он может играть, может лишить его желания принимать решения, пишет Дессауэр в Psychology Today. «Когда они становятся старше, они, вероятно, будут искать отношения, в которых кто-то другой имеет всю власть и контроль», — сказал Дессауэр.

Что должны сделать контролирующие родители, чтобы решить свою проблему? «Если вы СЛУШАЕТЕ, не давая советов, ваш ребенок, скорее всего, поймет, что некоторые вещи он может делать по-другому», — сказал Дессауэр.

Обычно они учат своих детей самоконтролю.

Если у вашего ребенка хорошее чувство самоконтроля, он, скорее всего, будет здоровым, богатым и в безопасности.

Согласно 32-летнему исследованию, опубликованному в Proceedings of the National Academy of Sciences, родители, которые следили за тем, чтобы их дети контролировали свои импульсы, воспитывали более стабильных детей.Эти дети стали здоровыми, имели больше денег, не участвовали в преступном поведении и не имели проблем со злоупотреблением психоактивными веществами.

«В другой когорте из 500 пар братьев и сестер у братьев и сестер с более низким уровнем самоконтроля были худшие результаты, несмотря на общее семейное происхождение», — сказали авторы.

Они склонны уделять внимание своим детям.

Согласно исследованию, проведенному в 2014 году Университетом Делавэра, люди, рожденные в бедности, имели больше шансов на успех, если их родители проявляли к ним «чувствительную заботу» — другими словами, если родители обращали внимание и слушали своих детей.

Дети лучше справлялись с академическими тестами, у них были более здоровые отношения во взрослом возрасте, и у них было больше шансов получить высшее образование.

Родители, как правило, берут отпуск по уходу за ребенком.

Ранние месяцы детства являются решающим моментом для родителей, чтобы сблизиться со своими детьми, и эта связь может иметь долгосрочные последствия.

Исследование европейской политики в отношении отпусков, проведенное Университетом Северной Каролины , показало, что использование отпуска по уходу за ребенком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья ребенка.

Матери, которые берут отпуск по беременности и родам, оказывают своим детям огромную услугу, согласно недавнему исследованию Института изучения труда (IZA) в Бонне.

У этих детей более высокий IQ, они более образованны и зарабатывают больше, чем дети матерей, не ушедших в декретный отпуск. Данные показали, что это особенно верно для детей из семей с более низким уровнем образования.

Обычно они читают своим детям.

Помимо приятного времяпрепровождения, чтение для вашего ребенка имеет долгосрочный положительный эффект. Многочисленные исследования показывают, что чтение ребенку каждый день улучшает литературные и языковые навыки, а также когнитивное развитие. Например, дети, которым чаще читают в возрасте около четырех лет, достигают более высоких результатов на тестах по чтению и письму в возрасте восьми лет. Как показывают исследования, это не зависит от социально-экономического статуса.

Просматривая книги вместе с ребенком, вы, скорее всего, разовьете у него аппетит к чтению, что пригодится в школе и за ее пределами.

Иван Де Люс участвовал в написании предыдущей версии этого сообщения. Эта статья была первоначально опубликована в 2019 году.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Ни для кого не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире.Мы всегда делаем все возможное, чтобы вырастить счастливых и успешных детей, от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания. Но независимо от того, какой стиль мы выбираем, в конце концов, он все равно сводится к тому, какие отношения каждый родитель имеет со своими детьми. Чем крепче детско-родительские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание отношений родитель-потомок

Отношения между родителем и ребенком — это уникальная связь, которая способствует всестороннему росту и развитию ребенка.Она закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей. Так почему же так важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность отношений между родителями и детьми
  • У детей, у которых сложились здоровые отношения с родителями, больше шансов наладить позитивные отношения с окружающими их людьми. Они могут устанавливать прочные связи и дружеские отношения со сверстниками.
  • Они лучше контролируют свои эмоции, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
  • Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это также помогает детям демонстрировать позитивное социальное поведение.
  • Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше успевать в обществе и в учебе.
  • Дети, которые имеют безопасные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают необходимые навыки и ценности, которые направляют их на путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте любовь к своим детям

Это может показаться банальным, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят.Детям необходимо постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Сделайте так, чтобы они знали, что любите их, когда они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и непонимания заставьте их почувствовать, что вы любите их безоговорочно.

Уделите им внимание

Напряженный график не может и никогда не должен быть оправданием для того, чтобы не проводить достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними.Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развитие традиций и ритуалов

Создание ритуалов и традиций повышает у ребенка чувство безопасности. Пока они молоды, поставьте себе целью разработать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить режим сна. Почитайте им книги перед тем, как заправить их на ночь. Затем сделайте еженедельный семейный ритуал, в рамках которого каждые выходные вы будете наслаждаться определенным занятием, например, семейным обедом по воскресеньям или вечерним просмотром кино каждую субботу.Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно уделяли время занятиям, которые укрепляют вашу семейную связь.

Ешьте вместе

Прием пищи всей семьей чрезвычайно важен. Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена. Это тоже может быть веселым занятием для общения. Обязательно уберите все отвлекающие факторы во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы можете по-настоящему поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердить свои чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами по поводу чего-либо, обязательно примите его. Выслушайте их и дайте им почувствовать, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем недовольстве домашним заданием. Что бы ни вызывало их страдания, будьте рядом с ними. Не осуждайте их. Подтвердите их чувства и будьте открыты, чтобы обсудить это с ними.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых крепких и подлинных связей, которые могут быть в жизни.Используйте эти советы, чтобы постоянно развивать отношения, которые у вас есть с вашим малышом.

Здесь, в Христианском учебном центре The Pillars, мы ценим важность отношений между родителями и детьми, поэтому мы призываем родителей принимать участие и участвовать в повседневных делах своих детей. Таким образом, дети знают и чувствуют, что их принимают и ценят за их уникальность. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам для получения дополнительной информации.

 

10 вещей, которые нужно знать об отношениях родителей и детей

“…. воссоединение матери и ребенка уже совсем рядом». — Пол Саймон

Источник: GraphicStock, используется с разрешением

.

Пол Саймон был прав в том, что воссоединение матери и ребенка было очень тесной связью. Отношения между родителями и детьми качественно отличаются от всех других наших отношений. Доктор Кит Крник, профессор и заведующий кафедрой психологии Аризонского государственного университета, на протяжении большей части своей карьеры тщательно изучал эти отношения. В его лаборатории изучалось, как природа стресса в отношениях между родителями и детьми влияет на функционирование ребенка и семьи.Он также использовал лонгитюдные исследования, чтобы изучить связь между стилями воспитания и детскими эмоциями и поведением, которые могут способствовать возникновению ранних проблем с психическим здоровьем у детей.

Отношения между родителями и детьми развиваются со временем под влиянием характеристик ребенка, характеристик родителей и условий, в которых действуют семьи. Эти факторы уникальным образом сочетаются друг с другом, создавая невероятное разнообразие качеств этих отношений.

Источник: GraphicStock, используется с разрешением

.

Мы знаем, что наша роль родителей очень важна с точки зрения развития ребенка.Но что именно мы можем и должны делать, чтобы воспитать психически здоровых детей или, по крайней мере, свести к минимуму влияние психических расстройств? Понятно, что ответ сложный. Вот несколько советов из исследования доктора Крника.

1) Существуют большие преимущества эффективного воспитания для развития ребенка в нормальных условиях и еще большие преимущества перед лицом риска. Существуют определенные факторы риска, характерные только для детско-родительских отношений. Вовлеченные процессы взаимоотношений могут зависеть от того, где находится риск … в ребенке (т.грамм. нарушение развития, недоношенность, проблемы с поведением), родитель (например, психопатология) или семейный контекст (например, экономические трудности, статус меньшинства). Задержка развития ребенка, диагноз СДВГ/ОВР у ребенка и низкий доход семьи связаны с более низкими положительными показателями родительского поведения, показателем «устойчивого родителя». Материнское образование выступает в качестве защитного буфера для повышения устойчивости воспитания детей младшего возраста (в возрасте 3-5 лет), в то время как материнское здоровье защищает 5-летних детей. Одним из величайших защитных факторов является материнский оптимизм, который эффективен для детей в возрасте от 3 до 8 лет.

2) У детей с задержкой развития чаще возникают поведенческие проблемы. Масштабы проблем с поведением ребенка являются сильным фактором родительского стресса, в большей степени, чем когнитивная задержка ребенка.

3) Родительская теплота и контроль в позитивном ключе — два наиболее важных родительских качества, которые помогают создавать положительные эффекты. С точки зрения исследования, это родительский аффект и чувствительность. Положительная эмоциональная реактивность и саморегуляция являются важными родительскими факторами в развитии здорового детского темперамента.

4) У матерей и отцов есть некоторые общие атрибуты и эффекты в воспитании детей, но они также отличаются важными аспектами, которые создают уникальные качества взаимоотношений. И матери, и отцы детей с пограничными интеллектуальными функциями имеют более негативный контролирующий родитель (ребенок в возрасте 5-6 лет), чем родители типично развивающихся детей. В свою очередь, дети с пограничным интеллектуальным функционированием демонстрировали более сложное поведение. Интересно, что негативное отцовское поведение предсказывает более раннее поведение ребенка, тогда как негативное материнское поведение предсказывает детские трудности.

Источник: GraphicStock, используется с разрешением

.

5) Эмоции во всех своих проявлениях играют важную роль в развитии и развитии отношений между родителями и детьми. Это улица с двусторонним движением; детские эмоции, влияющие на поведение родителей, и родительские эмоции, влияющие на развитие и поведение детей. Регулирование эмоций особенно важно в детско-родительских отношениях, для родителей как моделей и для детей как основной способности развития.

6) Настройка – важный фактор в отношениях между родителями и детьми.Это включает в себя динамичные и сложные модели чувствительного взаимопонимания и взаимодействия между детьми и их родителями. Настройка характеризуется соответствиями в биологической, аффективной, когнитивной и поведенческой областях. Как отмечает д-р Борнстейн, «когда общение с опекунами выходит из-под контроля из-за несвоевременности или несоответствия, дети и родители испытывают дистресс».

7) Враждебность одного из родителей может нарушить способность другого родителя поддерживать позитивные отношения со своими детьми.Отношения отца и ребенка особенно уязвимы для родительской враждебности.

8) Стресс вездесущ и отражается во многих различных контекстах, которые могут повлиять на качество отношений между родителями и детьми. В частности, последствия стресса, связанные с воспитанием детей (сложное поведение ребенка и выполнение родительских обязанностей), могут быть сильнее, чем последствия общего жизненного стресса для семьи.

9) Социальные факторы матери и темперамент младенца могут существенно влиять на развитие детской нейробиологии.Социальные факторы матери могут либо способствовать, либо ослаблять адаптацию родителей к ребенку с течением времени. Пренатальные психосоциальные стрессоры существенно влияют на здоровье и развитие младенцев. Пренатальная материнская депрессия и отсутствие социальной поддержки предсказывали более высокий уровень кортизола у младенцев с более негативным темпераментом. Кроме того, матери с детьми с негативным темпераментом чаще демонстрировали материнский дистресс и меньше социальной поддержки от дородового до 12 недель после родов.

10) Отношения отец-сын наиболее подвержены перекрестным эффектам родительской враждебности (под влиянием враждебности со стороны другого родителя), в то время как отношения отца-дочери кажутся более защищенными в первые годы жизни.

Вот пять советов Уитни Хьюстон по воспитанию детей, которые являются «величайшей любовью всех».

1) Я считаю, что дети – наше будущее.

2) Хорошо научите их и позвольте им вести за собой.

3) Покажите им всю красоту, которой они обладают внутри.

4) Подарите им чувство гордости, чтобы было легче.

5) Пусть детский смех напомнит нам, какими мы были раньше.

Источник: GraphicStock, используется с разрешением

.

Др.Обширная работа Крника легла в основу этого направления исследований родителей и детей. Он уйдет с поста заведующего кафедрой психологии Аризонского государственного университета в конце этого года и, скорее всего, вскоре после этого уйдет на пенсию. Когда его спросили, как он будет себя чувствовать, не занимаясь исследованиями в области психологии, доктор Крник сказал мне, что даже на пенсии он продолжит играть роль и участвовать в исследовательской деятельности в качестве почетного профессора.

Почему он посвятил свою карьеру изучению отношений между родителями и детьми? «Попытка понять природу и ход детско-родительских отношений бесконечно увлекательна и бесконечно сложна.Это тем более верно, когда ситуации создают непредвиденные риски в семьях, которые требуют совершенно новых подходов к родительским процессам. В нашей работе все сводится к пониманию механизма воздействия или процессов, посредством которых развиваются отношения».

Для получения дополнительной информации обращайтесь на кафедру психологии Университета штата Аризона.

Подписывайтесь на меня в Twitter и Instagram @Neil.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.