Как воспитывать девочку 7 лет советы психолога: советы семейного психолога — Общие дети, г. Воронеж

Содержание

6 советов родителям по воспитанию детей от психолога

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Будьте внимательны к эмоциям ребенка

Чтобы ребенок рос целостной здоровой личностью, родителям важно быть внимательными к его эмоциям — любым эмоциям. В обществе зачастую поощряются лишь такие чувства, как радость и благодарность, и мы почему-то стыдимся чувства злости или страха. Так, например, существует негласное правило, что страх обязательно нужно преодолеть — мальчикам с детства твердят, что бояться стыдно. В таких случаях чувство страха уходит на задворки сознания, и ребенок оказывается неспособным его перешагнуть. Чтобы этого не произошло, родителям нужно показать, что любые эмоции — радость, удивление, огорчение, волнение, — допустимы и важны. Все наши чувства равнозначны, и важно научить ребенка демонстрировать их и находить слова для их выражения.

Учитывайте возрастные особенности ребенка

Некоторые родители игнорируют возрастные особенности ребенка. Они не понимают, что происходит в определенные периоды его жизни в дошкольном и подростковом возрасте и почему вдруг возникают кризисы. В результате они сталкиваются с проблемами в воспитании. Важно понимать, что, например, в дошкольный период кризисы происходят в первый год жизни, в 3 года и в 7 лет. Подростковый возраст в целом достаточно сложный. Если чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с ситуацией, обратитесь за помощью к психологу или изучите различные интернет-ресурсы по теме. Проверенную информацию и некоторые рекомендации можно найти в том числе на портале «Я — родитель». К слову, Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, и портал «Я — родитель» запустили кейс-игру «А как поступили бы вы?» — она поможет разобраться с трудностями, возникающими в процессе воспитания детей и подростков, и скорректировать свою стратегию.

Не прибегайте к физическому или психологическому насилию над ребенком

Когда мы говорим о воспитании детей, то физическое насилие — это однозначное табу. Но дети нередко сталкиваются с психологическим насилием. Оно не всегда очевидно, но его последствия разрушительны для психики и личности ребенка. Психологическое насилие — это в том числе различные виды манипуляции и пренебрежение желаниями ребенка, который находится в зависимом от взрослого положении. Это могут быть попытки использовать безусловную любовь ребенка к родителям в качестве манипулятивного рычага. Например, когда мама говорит ребенку: «Если не будешь есть кашу, то ты меня не любишь» или когда отец оправдывает физическое насилие тем, что ребенок «сам довел». Такой подход нужно пресекать сразу.

30 важных тезисов о воспитании девочек – от известных психологов

Счастливая, сильная, уверенная в себе женщина становится такой не просто так, а во многом благодаря родительскому воспитанию. Как тут преуспеть и не наделать ошибок? Выбрали интересные советы из интервью с практикующими психологами: Людмилой Петрановской, Михаилом Лабковским, Ириной Млодик, Аглаей Датешидзе, Александром Ройтманом, Екатериной Бурмистровой, Наталией Гатановой, Марией Киселевой, Иваном Кулаковым, Еленой Романовой, Ольгой Юрковской, Светланой Шкомовой и Натальей Лобановой.

О примерах и тревогах

Елена Романова: Девочки склонны делать все по образцу, по правилам. И очень важно, чтобы образец, на который они ориентируются, был правильным: это касается и занятий, и увлечений, и поведения. Правила общения, поведения, успеваемость — все это для девочек играет большую роль, и важно регулярно давать пояснения, убеждаться, что ваша дочь поняла, что сейчас происходит, каким правилам стоит следовать в данной ситуации.

Девочки чаще рассчитывают на помощь взрослых, для них это не только помощь в достижении хорошего результата, но и возможность получить важное для них внимание. Ситуация неопределенности может вызывать тревогу и беспокойство у девочек намного чаще, нежели у мальчишек. Особенно это обостряется в подростковом возрасте: девочки чаще начинают подвергать сомнению даже простые правила, особенно чувствительны к противоречивости требований взрослых, усиливается нестабильность самооценки, и здесь очень важно своевременно оказывать эмоциональную поддержку.

О характере и яркости

Александр Ройтман: «Как девочке стать яркой и интересной? Позволить ей заниматься творчеством и примерять на себя разные роли. Осознать, что можно быть разной, а не только трепетной ланью, к примеру, – а для этого пойти в театральную студию или кружок актерского мастерства. У девочек должно быть много инструментов для проявления и объяснения себя: ум, тело, руки. Очень важно, чтобы девочка одновременно развивала интеллект, танцевала, занималась рукоделием и… думала: «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота!».

С возрастом у девочки сами собой появятся новые краски – их добавят работа, хобби, новые знакомства, спорт, раскрывающиеся горизонты жизни. Ну а если всю жизнь ходить по одной и той же дорожке, стать особенно яркой или интересной вряд ли получится — и тогда, в порядке компенсации, девушки стараются подчеркнуть инфантильность как некий универсальный барби-стиль или happy-style».

О поле, гендере и поиске себя

Ирина Млодик: «В любом мужском сообществе слезы — признак слабости, а значит, их следствием будет проигранная мужская конкуренция. Поэтому отцы, которые хотят выигрыша в конкурентной борьбе для своих сыновей, скажут: «Ты мальчик, не плачь!». То же самое с матерями. Некоторые из них будут отговаривать от кружка радиоэлектроники свою дочь в силу того, что это не женское поведение, и она может проиграть в сравнении с более женственными девочками. Ребенок на такие предостережения и запреты чаще всего реагирует протестом. И если родители продолжают упорствовать, то они рискуют потерять контакт с собственными детьми».

О границах и рамках

Людмила Петрановская: «Совет дочери (на которую нападает маленький брат — ред.): «Защищайся, и можешь даже ему сдачи дать» – это самый разумный ответ, потому что если ты — Моська и лаешь на Слона, не удивляйся, если Слон сначала долго молчит, а потом немножко шваркнет. Конечно, после этого вы можете провести разбор полетов с детьми, но дочка должна иметь возможность за себя постоять, установить свои границы».

О ролевых моделях

Иван Кулаков: «В среднем школьном возрасте тревога, обусловленная началом бурного физиологического развития, больше влияет на девочек, чем на мальчиков. Виды деятельности сильно зависят от господствующих стереотипов. Для девочек в силу исторической инерции поощряется деятельность «по дому», для мальчиков — ручные навыки и умения, девочки — заботливые и помогающие, мальчики — защитники и помощники. Воспитание для взрослых часто превращается в «вербальную игру», в которой родители стараются сделать так, чтобы дети излагали удовлетворяющие их выводы и суждения. И девочкам, и мальчикам важно, чтобы родители услышали именно их, поняли их желания и мечты. Главное — задавать некатегоричные вопросы и не удивляться ответам, которых мы не ожидали. Что действительно важно для того, чтобы из мальчика вырос мужчина, а из девочки женщина, — это модели поведения взрослых людей разного пола, которые они наблюдают».

О влиянии семьи

Аглая Датешидзе: «Ребенку важно создать ощущение, что семья — это место, где тебя принимают целиком. Это задает ребенку модель поведения на будущее — он будет искать то место, компанию, общество, будущую собственную семью, где его будут принимать полностью. А если ребенок понимает, что в семье какие-то его проявления отвергаются, то потом и партнера отыщет себе искать такого, с которым не сможет быть целиком, так как привыкнет, что в близких отношениях игнорируют, отвергают. Чтобы создать такую систему принятия в семье, и родителю придется быть в отношениях с ребенком целиком. Тут я вся такая бизнес-леди, а тут я могу почесать нос, а тут я в утреннем халате непричесанная — и это одна и та же я. Ребенок должен понимать, что и он в семье может поделиться о наболевшем, покричать, выплеснуть эмоции».

О роли отца

Елена Романова: «Мама и папа по мере взросления начинают играть разные роли, каждая из которых значима и важна. Уже с малых лет дочке важно говорить, что она красивая, замечательная, добрая. И особенно важно, когда это транслирует отец: его действия должны быть направлены на создание ощущения защищенности у дочки, именно его суждения в большей степени формируют самооценку дочери, его одобрение более значимо в подростковом возрасте, нежели материнское».

О контроле и вранье

Михаил Лабковский: «Я всегда контролировал дочь. Когда она училась в 9 классе, она как-то говорит: «Папа, я буду ночевать у Ани. Ты же не псих какой-нибудь, ты же не будешь ночью звонить и будить Аниных родителей и спрашивать, спим ли мы с ней? Ты же адекватный человек, я надеюсь?». Естественно, я никому не звонил. Дочка выросла. Недавно мы вспомнили этот случай, и она говорит: «Папа, ну что ты! Какая Аня! Я сразу на дискотеку пошла прямиком из дома, никуда не заходя!». А мне и в голову такое прийти не могло. Я же считал, что все контролирую. А вот если бы я с раннего детства давал ребенку возможность выбирать и принимать решение, она бы сказала мне без всякого страха: «Папа, я хочу на дискотеку». А я бы сказал: «Нет», — и мы бы нормально поладили.

Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте — маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!».

О личном пространстве

Елена Романова: «У девочек сильно развита тактильная сторона восприятия. Прикосновения, объятия, поцелуи, массаж, близкая дистанция и возможность держаться рядом — важные составляющие взаимодействия с дочерью. При этом чем старше девочка, тем важнее становится, в том числе и на тактильно-физическом уровне, личное пространство. Для дошкольницы важно, чтобы у нее был свой уголок для игр, где она может хранить свои сокровища, любимые вещи и игрушки, расставлять и переставлять все на свое усмотрение. В школьном возрасте часто появляются «секретики», тайные общества, и это еще одно выражение приверженности к наличию чего-то личного, только своего. А девушки-подростки активно отстаивают свое право на то, чтобы у них были свои тайны от родителей, свое пространство на физическом уровне, куда они могут допускать только избранных. Зная такую особенность, подчеркивайте, что вы уважаете это право на личное и при этом в любой момент готовы принять, выслушать и поддержать».

Об агрессии и ее причинах

Наталия Гатанова: «Четырехлетняя девочка в детском саду проявляет агрессию и бьет детей. Скорее всего, ей плохо в саду, и единственный способ как-то снять напряжение — вылить гнев на стоящего (сидящего) рядом. В этой ситуации надо постараться сделать так, чтобы садик не вызывал у ребенка тревогу и страх, грусть и печаль. Другая причина — предыдущий опыт. К примеру, она транслирует в мир то, что наблюдает вокруг себя. Здесь на помощь может прийти воспитатель, который постарается предотвращать ситуации агрессии. Например, как только девочка замахнулась на мальчика, который не дал ей совочек, остановить руку в полете и помочь отрефлексировать, что она хотела сейчас сделать и спросить почему? Впрочем, возможен и еще десяток других причин агрессивного поведения в юном возрасте: от заболеваний ЖКТ до близорукости».

Об эмоциях

Елена Романова: «Девочки чаще нуждаются в похвале и более эмоционально воспринимают наказание. Более обидчивые и впечатлительные, девочки весьма чувствительны к словам, которые они слышат во время наказания. Сказанное родителями в сердцах девочка, в отличие от мальчика, может запомнить надолго».

О перестимуляции

Ирина Млодик: «Часто дети не хотят идти в школу или в секцию не потому, что им не нравится занятие, а потому что они устают от необходимости быть в отношениях с теми людьми. Ребенок не знает, как об этом сказать, потому что даже не осознает, от чего именно он устал. Родители при этом пребывают в замешательстве и говорят: «Но она же так любит танцы, почему она не хочет на них идти?».

В родительском сознании часто сама коммуникация не считается нагрузочным занятием. Хотя их самих встречи даже с самыми любимыми друзьями могут быстро утомлять, что естественно. Часто соматическая болезнь для ребенка, да и для взрослого – это способ «залечь» дома, лишить себя избыточной стимуляции и переработать все то, что уже было, восстановить силы и стать готовым воспринимать дальнейшую перестимуляцию до очередного соматического срыва».

О границах ответственности

Наталья Лобанова: «Задача родителей — занять поддерживающую позицию, а не спасающую и не контролирующую, но с учетом способностей ребенка. Важно увидеть эти особенности ребенка, понять тонкие и слабые места, чтобы поддержать там, где требуется, но не учиться вместо. Если вы поймали себя или кого-то из окружающих на фразах «Я пошла в 1 класс», «Нам задали», «Уроки мы приготовили», то это звоночек — родитель берет ответственность за ребенка».

Об истериках

Екатерина Бурмистрова: «Как ни странно, в плане истерик подростковый возраст очень похож на малышовый. У подростков так же уходит контроль, но причины уже другие — гормональные. Поэтому истерики у них часто такие же неуправляемые, как и у детей до 5 лет. Как правило, потеря контроля у подростков случается внезапно: только что ничего не было и тут вдруг крик, швыряние вещами, хлопанье дверьми. Важно следить за поведением ребенка, понимать, в какие периоды такие реакции наиболее вероятны. У девочек-подростков это часто происходит в период менструации. Вообще у всех подростков критичное время — конец недели или четверти. Усугубляющий фактор — конфликты в среде общения. Если понимать, что происходит в жизни ребенка в конкретный момент, видеть контекст, понимать, что период неблагоприятный, то можно подготовиться к вспышкам эмоций».

О первом сексе

Людмила Петрановская: «Кто сказал, что секс в 13 девочке не нужен? Может быть, он ей нужен. Дети разные, и есть те, которые в 13 вполне осознают, что он им нужен. С точки зрения природы такой ребенок часто — вполне уже половозрелая особь. Но в любом случае вы можете поговорить с дочкой о том, что секс — это не просто физический акт. Что это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь к себе относиться в дальнейшем, как ты будешь себя чувствовать. Это момент, когда тебя легко обидеть, когда легко сделать тебе неприятно, больно, стыдно. Это ситуация, которая требует бережного отношения к себе, заботы о себе. Это может случиться раньше, позже, это не обязательно должно быть с единственным, и дело не в «дождись» или «не дождись единственного». Это должно произойти с человеком, в котором ты абсолютно уверена. Который будет с тобой бережным, осторожным, уважительным, внимательным, который не воспользуется твоей уязвимостью».

О воспитании женственности

Мария Киселева: «Женские и мужские качества изначально заложены, и если не мешать, то они проявятся. Важно маме быть в контакте со своей женственностью, с уважением относиться к мужчине рядом. А папе быть в контакте со своей мужественностью и с уважением относиться к женщинам».

О любви как основе


Александр Ройтман: «Чтобы девочка выросла в счастливую женщину — ее надо любить. Просто любить. То есть не только дарить подарки, восхищаться поделками и талантами, обнимать перед сном и целовать по утрам, но и любить тогда, когда любить непросто. Когда она не в духе, когда она грубит, когда она делает не то, что от нее ждут. И вот эта девочка, которая растет в здоровой семейной системе, которая знает, что ее любят любой, любят с принятием — у нее есть много шансов на сексуальное счастье в будущем».

О двух законах

Елена Романова: «Многолетние исследования показывают следующее: если ребенок находится в большей степени под влиянием материнской, безусловной, любви, есть риск, что ребенок вырастает несамостоятельным, зависимым, с отсутствием ощущения реальности. Если же превалирует «отцовский закон», может развиваться подозрительность, стремление к соперничеству, агрессивность, категоричность восприятия. И только при сочетании обоих «типов» любви ребенок развивается гармонично».

О важном навыке

Людмила Петрановская: «Нужно, чтобы ребенок услышал от родителей, что никто не имеет право навязывать ему секс, никто не имеет право распоряжаться его сексуальностью, его телом. Очень важно, чтобы интимные отношения зарождались в той ситуации, когда подросток действительно этого хочет, ему действительно нравится, ему хорошо. Чтобы это было не через насилие, не через стиснув зубы, не через что-то еще. Чтобы это не было про унижение, самонасилие, шантаж «Дашь или уйду от тебя!» Так не должно быть, потому что это может плохо отразиться на дальнейшей сексуальной жизни. Нужно, чтобы секс не был спровоцирован никакими иными соображениями, кроме взаимной радости и желания быть вместе».

О подростковых отношениях

Александр Ройтман: «Когда девочке 11-13 лет назначает свидание мальчик, то в 99% случаев речь идет не о любви, а о дружбе, флирте, возможности шутливой беседы. И в этом ключе свидание 2х2 (идти с подружкой – ред.) — это отличный полигон для выстраивания социальных отношений, два мальчика и две девочки будут вести гораздо более тонкие разговоры, будут выстраивать интеллектуальные отношения, говорить о литературе и душевных переживаниях. А еще эта ситуация лишена жесткого романтического характера, и потому в ней есть возможность для маневров, веселья, и в ней гораздо меньшее напряжение чем при встрече один на один. Я уверен, что мальчик с другом, а девочка с подружкой — это классно для всех!».

О вреде кино

Ирина Млодик: «Если у вашей дочки-подростка нет друзей и каких-то своих реальных отношений, а жизнь она познает только через фильмы, то ваша девочка уходит от реального в иллюзорное. Она может начать путать реальных людей, юношей, мужчин с героями фильмов. Герой — это сгущенный образ, в котором усиленны какие-то черты, а какие-то так и не выявляются на протяжении фильма. В реальной жизни милый Женя Лукашин («Ирония судьбы…») может оказаться психопатичным инфантильным маменькиным сынком, герой Ричарда Гира («Красотка») — нарушенным нарциссом, а веселый Костик («Покровские ворота») — невыносимым истериком».

О порнофильмах

Людмила Петрановская: «Когда мне показалось, что моя дочь подавлена увиденным, я просто сказала, что порно — это интересно, это можно посмотреть, но нужно иметь в виду, что это неправда. В том смысле, что в жизни все вообще не так и вообще не про это: не в том смысл и не в том кайф. Что секс на самом деле — это вообще другое, и не имеет никакого отношения к тому, что показывают. Я сказала дочери, что смотреть порно и думать, что поняла все про секс — это все равно, что надеть очки, которые заляпаны грязью, ходить в них и думать, что мир такой. Но это просто грязные очки».

О чувствах

Светлана Шкомова: «С сильными чувствами сложно встречаться, такая встреча часто находится под запретом у взрослых и передается детям. Когда ребенок злится, плачет и в этот момент бьет или как-то еще вредит себе и миру, мы обычно резко просим прекратить. И ребенок понимает, что это плохо и так делать нельзя. Важно разделять чувство и действие. Злиться можно, бить людей или себя нельзя. Портить вещи нельзя. Можно по-другому выражать свою злость. Например, словами. Чувствовать — это всегда нормально. Злиться, беситься, плакать, грустить — можно и нужно. Чувства могут быть любые, это просто сигналы».

О границах и последствиях

Аглая Датешидзе: «У взрослых, у которых в детстве были плохо выстроены границы, может быть огромный, запредельный уровень тревоги или агрессии: когда ты не ощущаешь границ, ты ежесекундно чувствуешь опасность. Еще эти люди могут все время испытывать границы на прочность: нарушают правила, ожидают, что их кто-то одернет, опаздывают, обещают и не делают. К примеру, мы были в Таиланде, и чтобы сойти с лодки на берег, нужно было положить в банку символическую денежку. И в нашей лодке была женщина, которая сказала с вызовом: «Я считаю, что я не должна ничего класть». Она выпрыгнула с лодки и поплыла к берегу сама. С телефоном и камерой в руках. Ее задача — подвинуть границы, а не безопасно оказаться на берегу с рабочей техникой».

О травле

Людмила Петрановская: «Дети часто не осознают, что именно делают. У них в голове это называется «мы его дразним» или «мы так играем» или «мы его не любим». Мальчики, которых застали за перекидыванием рюкзака одноклассника, со слезами мечущегося между ними, могут сказать: «мы просто играли». Нет, это не игра. Игра – это когда весело ВСЕМ. И когда ВСЕ играют добровольно. Девочки, которые издевательски копируют или комментируют внешность одноклассницы, могут сказать: «Мы просто так шутим». Нет, это не шутка. Шутка не имеет целью причинить кому-то боль. Шутка – это когда весело ВСЕМ, в том числе тому, про кого шутят. Дети должны услышать это от взрослого: то, что вы делаете – не невинная забава, не игра и не шутка, это травля, это насилие, и это недопустимо».

О депрессии

Ирина Млодик: «Если вам кажется, что никакого подросткового кризиса у вашего ребенка нет, он чинно сидит за уроками, ни с кем не встречается, не болтает по телефону, не проводит время в социальных сетях и послушно делает все, что вы скажете, то не торопитесь радоваться. Возможно, ваш ребенок не вошел в подростковый кризис, что является отставанием в его психологическом развитии. Но возможно у него депрессия. Впрочем, иногда подростковая депрессия может быть естественным сопровождением подросткового кризиса».

О суицидальных мыслях

Михаил Лабковский: «Должна быть очень жесткая доктрина: как только ребенок заикается, что он не хочет жить, его надо сразу вести и психологу, и к психиатру, и в центр суицидальной превенции, не списывая это на то, что это «он так», «у него переходный возраст». Это уже сигнал. Отнести это к лишь к манипуляциям нельзя. Тем более что манипуляция уже является признаком того, что у ребенка невроз, и что-то не в порядке в семье. Здоровый ребенок ведет себя прямолинейно и никогда не будет манипулировать».

Об ошибках родителей

Ирина Млодик: «Воспитание, центрированное на ребенке (родительское безвластие) приводит к тому, что ребенок «пропускает» детство и возможность быть беспечным. Беспечность возникает у ребенка, знающего, что есть родители, которые его остановят, научат, подстрахуют, прореагируют, настоят, потребуют. Поскольку этих границ никто не ставит, то их приходится искать самому, натыкаться на последствия своих неудачных детских выборов и решений. Ориентиров у ребенка нет, это рождает тревогу, с которой непросто обходиться. Дети растут с ощущением отсутствия опоры, чувствуют собственную раннюю взрослость, а также инфантильность и слабость родительских фигур. Они перегружены ранней ответственностью, измучены родительскими непоследовательными реакциями, им труднее расслабиться, довериться, снять избыточный контроль, вырастая, они иногда не хотят создавать семью и иметь детей».

О «безобидных» шлепках

Наталья Лобанова: «Когда родитель бьет ребенка, а ведь, положа руку на сердце, шлепок — это удар, взрослый дает сигнал, что так можно. Ребенок понимает, что ударить маму или папу нельзя (хотя иногда дети так поступают в ответ на насилие родителей), и бьет младшего брата или сестру. Другие сигналы, посылаемые в процессе, — твои границы можно нарушать, ценность отношений минимальна, невозможно договариваться словами, насилие — способ получения желаемого, проявления власти, превосходства. У ребенка формируется догма: «Я могу уничтожить тебя ради того, чего я хочу». Ребенок начинает испытывать по отношению к родителям страх, ярость, вместо любви и уважения. Образ родителя, который поддерживает и оберегает, исчезает. Появляется образ агрессора, который хочет убить. К слову, дети, которых «поддавали», вырастая, возвращают родителям эту агрессию тем или иным способом. Нередко ярость, затаившаяся в душе ребенка, находит выход в самые неожиданные моменты и обращены к более слабым, посторонним людям или к самому себе».

О «яжематерях»

Ирина Млодик: «Яжемать» – как правило, это женщина, воспитанная контролирующей матерью, которая от собственной тревоги и старания пыталась быть очень хорошей матерью, не очень понимая, что требуется для выполнения этой роли. Чаще всего, мама не смогла создать долговременную пару с отцом ребенка и вырастила дочку одна, сосредоточившись на ее «правильном» воспитании. У такой молодой матери могут быть сложности с профессиональной реализацией. Без участия отца, без презентации его в психике часто трудно реализовываться. Кроме того, чтобы добиться чего-то, нужно знать, кто ты такой. А с этим ощущением у таких девочек часто бывают сложности. Ее контролирующая мама не часто интересовалась тем, что за ребенок у нее растет. У нее была своя внутренняя задача — стать хорошей матерью и доказать всему миру, что она и без отца ребенка может прекрасно справиться с родительством».

О шантаже и доверии

Людмила Петрановская: «Девочка не должна бояться, что мальчик (да кто бы то ни был) расскажет что-то ее родителям, потому что она сама может первой рассказать им, что она оказалась в неприятной ситуации. Если родители готовы думать на три хода вперед, то можно прямо сегодня сказать дочке-подростку: «Имей в виду, что если ты окажешься в ситуации, которая будет тебя пугать, и тебе будет стыдно, или тебе будет казаться, что ты загнана в угол, ты всегда можешь мне об этом сказать. Я помогу выпутаться и разобраться с этим. Так или иначе, мы что-то придумаем вместе. Ты не должна справляться одна, ты не должна терпеть это все».

3

1

5073

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Воспитание дочери. Советы психолога, как воспитать истинную женщину?

Часто ли Вы задумываетесь, насколько грамотно Вы воспитываете свою дочку? Как воспитать малышку, чтобы она была удачливой, счастливой, любимой, самодостаточной, чувствовала себя уверенно? На этот вопрос отвечают психологи, делящиеся некоторыми рекомендациями, которые помогут вырастить из маленькой девочки гармоничную взрослую женщину. Давайте их рассмотрим.

Совет №1. Привлекательность

Для девочки-подростка сомнение в своей привлекательности является неиссякаемым источником комплексов и неудач в личной жизни. Родителям следует с самого юного возраста воспитывать свою дочь в убеждении, что она – красотка, какими бы внешними данными не наградила её природа. Подчеркивайте достоинства малышки и ни в коем случае не иронизируйте над её недостатками: веснушки, курносый нос, полнота – всё это индивидуальные черты её личного обаяния.

Не высмеивайте сугубо женскую тягу смотреться в зеркало – изучая внешность, малышка учится себя любить! Не противьтесь первым, возможно, неудачным опытам с косметикой- пусть попробует и тушь, и тени, и помаду. Чем раньше начнутся эксперименты, тем успешнее будет конечный результат. Девочке необходимо привить понимание, что красота требует жертв. Поэтому когда малышка будет с восхищением наблюдать за красивыми женщинами, ей следует объяснить, что даже самые красивые из них тщательно ухаживают за своей внешностью.

Совет №2. Проявление родительской любви

К сожалению, не многие знают, что воспитание дочери в строгости имеет свои серьёзные недостатки. В частности, поколение девушек, воспитанных слишком требовательными родителями, уверены, что любовь нужно обязательно заслужить. Отсюда комплекс жертвы, чрезмерная старательность, а также неумение себя осознавать желанной и любимой.

Распознавать любовь научится только та, которую действительно любят. Девочка будет инстинктивно избегать атмосферы нелюбви, что является залогом ее личного будущего счастья.

Совет №3. Благоразумность

Женщина в первую очередь является хранительницей жизни. Родителям крайне важно внушить своей доченьке правила безопасности – научить разбираться в ситуациях и людях. Не пугайте малышку, но предостерегайте от излишней наивности и доверчивости. Расскажите девочке об опасных случаях из Вашей жизни и жизни знакомых. Ребёнок должен уметь избегать ситуаций и людей, которые могут причинить вред здоровью, жизни, репутации.

Совет №4. Милосердие

Если девочка не научится проявлять милосердие и заботиться о других, то из неё не вырастет настоящая женщина. Научите доченьку замечать чужую боль, помогать нуждающимся. Не бойтесь резко одернуть малышку, если она при Вас станет высмеивать чужие недостатки.

Поощряйте желание девочки помогать пожилым людям. Не ругайте ребёнка, если он принесет в дом бездомную зверушку. Уход за домашними питомцами – замечательный тренинг милосердия. Однако при этом постарайтесь воспитывать дочку так, чтобы она не направляла своё желание помочь на недостойных людей. Баланс благоразумности и милосердия – вот рецепт настоящей женственности.

Совет №5. Маленькая хозяйка

Научите девочку приёмам рационального ведения домашнего хозяйства. Однако, чтобы юное создание обихаживало дом без надрыва и жалоб, не только у неё, но и у других членов семьи должны быть свои, обговоренные заранее обязанности и задания.

Совет №6. Активная и оптимистичная

Чтобы во взрослой жизни уделом Вашей дочери не была второстепенная роль в виде придатка к сильному мужчине, не следует подавлять инициативу и лидерские задатки ребёнка. Наоборот, всячески поощряйте её успехи – пускай Ваша положительная оценка будет стимулом для её дальнейшего развития.

Совет №7. Индивидуальность

Вы страстно мечтали воспитать из своей дочери спортсменку, а девочка пошла в тётю – любит уединение и рисует картины? Или хотели вырастить актрису, а Ваша малышка пошла в деда: обожает поезда и готовит себя к скромной карьере проводницы, не настаивайте на своём видении её жизни! Помните – Ваша дочь имеет полное право сама избрать собственный путь. Не ломайте индивидуальность девочки. Просто способствуйте развитию её личности!

Сергей Василенков для Женского журнала “Прелесть”

Как воспитывать девочку: полезные советы родителям

Девочки по своей природе очень эмоциональны, поэтому главная задача родителей – не осуждать и не повышать на ребенка голос, а спокойно переживать эмоциональный выплеск своего чада.

Ребенок имеет право ощущать эмоции, а родителям стоит иногда оставлять ребенка с самим с собой, чтобы девочка могла самостоятельно успокоиться

Помогите ребенку понять, что именно она ощущает. Также называйте свои эмоции, ведь детям не всегда понятно, что именно чувствуют взрослые.

Воспитывая девочку, помогите ей пережить выплеск собственных эмоций

Как воспитывать девочку с рождения и до 3 лет?

Многие родители уверены, что не нужно воспитывать ребенка до трех лет и пытаться уделять внимание развитию его качеств. Это ошибка, потому что именно в этом возрасте ребенок познает окружающий мир и получает первый жизненный опыт. Безусловно, девочка в таком возрасте не должна быть строго в чем-то ограничена, но свобода также должна быть разумной. Необходимо корректировать поведение ребенка и говорить, как правильно следует сидеть за столом, одеваться и умываться по утрам. Но самое важное для девочки до 3 лет – это находиться в атмосфере любви, ласки и заботы.

Малышка до 3 лет особенно нуждается в заботе и ласке

Воспитание девочки от 3 лет до 5 лет

С 3  до 5 лет – самый интересный и непредсказуемый возраст для девочки. Они уже знают, как манипулировать взрослыми, чтобы добиться того, чего желают.

Советы психолога в воспитании девочки от 3 до 5 лет:

  1. Ребенок уже должен следить за собой, быть опрятным. Научите малышку расчесывать волосы и правильно одеваться (уже в таком возрасте появляется чувство вкуса).
  2. Не бойтесь баловать девочку и относитесь к ней с нежностью, это ее не испортит.
  3. Девочка должна научиться быть ответственной за свои действия и поступки.
  4. Занимайтесь домашними делами вместе с дочкой. Создайте такие условия, чтобы ей было интересно вам помогать.

Вам будет проще, если вы попытаетесь вспомнить себя в этом возрасте. Интересы, желания и цели маленькой девочки вам будут более понятны.

Помните, что вы воспитываете будущую успешную женщину, и основы ее поведения закладываются именно сейчас

Тонкости воспитания девочки с 6 до 10 лет

Девочки с 6 до 10 лет более всего нуждаются в одобрении своих родителей. Именно в этом возрасте девочки терпеливы, сосредоточены, дружелюбны. Родители должны уделять как можно больше времени дочери, чтобы в последствие избежать многочисленных проблем, ведь переходный возраст уже не за горами. Пусть девочка знает, что вам можно доверять и то, что вы доверяете ей. Пусть у вас будут максимально дружеские отношения с ребенком.

Несколько советов психологов в воспитании девочки с 6 до 10 лет:

  1. Хвалите своего ребенка и поддерживайте во всем.
  2. Будьте в курсе, с кем дружит ваша дочь.
  3. Интересуйтесь, кто из мальчиков в классе ей нравится. Возможно, девочка захочет поделиться с вами чем-то личным, выслушайте, отложив все дела на потом.
  4. Прививайте любовь к спорту и желание вести здоровый образ жизни. Пусть малышка посещает спортивные секции, а утренние пробежки по парку вы можете совершать вместе с ней.

Обязательно соблюдайте общие правила воспитания, но помните: каждый ребенок уникален. Только вы знаете свою дочь, и только вы можете найти к ней правильный подход.

Девочка 6-10 лет нуждается в похвале и одобрении родителей

Как воспитывать подростка-девочку?

Переходный возраст – это самый сложный возраст у девочки.

Несколько советов психологов по воспитанию девочки подросткового возраста:

  1. Научите свою дочку адекватно оценивать себя. В ее возрасте она особенно уязвима, не занижайте ее самооценку, помогите ей чувствовать себя уверенным в себе человеком.
  2. Будьте близки. Пусть она знает, что родители способны понять ее, защитить, дать совет.
  3. Проводите выходные вместе. Выезжайте на природу, устраивайте походы, старайтесь больше времени проводить с дочерью подросткового возраста.
Проводите с дочерью-подростком как можно больше времени вместе

Бывает, что некоторые девочки попадают в плохую компанию, перестают слушаться родителей, пробуют алкоголь. Главное во время помочь ребенку встать на правильный путь и крепко на нем стоять.

Советы по воспитанию трудного подростка:

  1. Не будьте слишком строгими. Многочисленными запретами вы вряд ли чего-нибудь добьетесь.
  2. Чаще разговаривайте с дочерью, это много значит.
  3. Старайтесь вовлечь ее во что-нибудь интересное, какой-то познавательный процесс.
  4. Замечайте настроение вашего ребенка. Если вы видите, что девочку что-то тревожит, постарайтесь выяснить причину ее беспокойства.
  5. Обращайте внимание на способности дочери, старайтесь помочь ей развивать их. Хвалите девочку и поддерживайте ее.

Говорите ребенку, как сильно вы любите его

Это самые главные слова, которые родители должны говорить своим детям.

Профессиональные советы по теме в видео:

Психология полового воспитания девочек в семье. Особенности воспитания девочки в семье Половое воспитание девочек

Работа родителя – самая сложная в мире. Здесь любая ошибка может стоить жизни в буквальном смысле. Быть родителями девочки сложно вдвойне. Так сложно не баловать, не позволять делать все что угодно. Но при этом нужно и определенную строгость соблюдать, и не приучать быть избалованной принцессой. Так что же выбрать: мягкий подход или ежовые рукавицы, растить будущую королеву красоты или все-таки сорванца в юбке, способного и по деревьям лазить, и в драку если нужно ввязаться. Как найти баланс, воспитывая девочку? Как вырастить гармоничную личность, счастливую и успешную девочку и в дальнейшем девушку.

Советы психологов по воспитанию в дочери уверенности в себе

Чтобы сказали родители в начале XX века, если бы их просили, какое будущее они бы пожелали своей дочери? Скорее всего они бы ответили, что основная задача любой девушки -выйти замуж и желательно удачно. Сюда же рождение детей и хозяйственность. То есть мужа нужно было не только найти и заполучить, но и кормить все последующие годы. А это значит, что девушка должна уметь готовить, стирать, убирать – она должна быть домохозяйкой.

В конце XX века вам бы сказали, что на первом месте должна быть престижная профессия. Причем, даже по сегодняшним меркам одна из самых высокооплачиваемых, например, врач, учитель или переводчик. Именно эти профессии были истинно женскими в представлении людей XX века.

Что касается родителей современных, то они, скорее всего, скажут, что для них важнее счастье дочери, нежели ее образование, хозяйственность и прочие глупости. Поменялся настрой родителей, их ценности стали совсем другими. Отсюда и правила воспитания девочек также изменились.

Еще не так давно главным было замужество, не остаться старой девой. И это было просто пределом мечтаний. Именно поэтому с детства девочке внушали, что она должна учиться быть женственной и хозяйственной, скромной, да к тому же рукодельницей. Сегодня же своим дочкам внушают совсем другое. Никаких ограничений в мечтах и стремлениях, никаких шаблонов и табу в подходе к выбору игрушек и одежды. Будут ли в детской розовые плюшевые мишки или солдатики и склад игрушечного оружия. А еще никакой фразы «ты же девочка » в качестве оправдания бесконечных «нельзя », «не делай » или «не надевай ».

Правила воспитания девочек

Вседозволенность и воспитание – понятия разные. Именно поэтому современные родители стремятся все-таки контролировать процесс взросления своих дочерей. Выращивать «идеальную » девочку, конечно, не пытаются, как и не стремятся все планировать заранее, все предвидеть и все предусматривать. Какими качествами должна обладать идеальная дочь сегодня? Ответить непросто, поскольку сегодня во главу угла поставлена индивидуальность – конкретный ребенок. У каждого, точнее у каждой свои особенности, свой темперамент, предпочтения и склонности, таланты и несовершенства.

При воспитании «гармоничной» девочки семья должна помочь раскрыться ей как личности, помочь реализоваться в жизни. Конечно, это правило касается не только девочек, но и мальчиков.

Но с девочками (и это могут подтвердить многие) вам повезло чуть больше. – процесс увлекательный. Девочка – это сложный, и в то же время загадочный мир. В нем сочетаются любовь и красота, смелость и озорство, любопытство и любознательность, эмоциональность и чувствительность, восприимчивость и трогательность.

И если вам кажется, что здесь нет никакой системы, вы ошибаетесь. Основа счастливой и гармоничной жизни в любом возрасте – позитив, и прежде всего по отношению к себе. Девочка должна следовать своей природе, радоваться жизни и просто быть собой. И научить ее всему этому как раз, и есть ваша задача, как родителей.

Для начала нужно научиться правильно слушать свою дочь. Секрет мастерства – помочь девочке научиться выражать свои эмоции и чувства.

Все мы понимаем, что девочки отличаются от мальчиков. И дело не в физиологии. Девочки выражают свои эмоции совсем иначе. А еще они более эмоциональны и более восприимчивы. Что вполне естественно, учитывая, что речь идет о существах нежных. Но эмоциональность и капризы имеют тонкую грань. И важно не вырастить эдакую «принцессу» в самом плохом смысле этого слова. Наша цель – тонкая, милая, чувствительная, и при этом разумная девочка. Переживаемые эмоции нужно контролировать, и задача родителей помочь справиться с переполняющими юную душу чувствами. Никакой критики и осуждения за возможную чрезмерность. Если ребенок часто капризничает, вовсе не обязательно, что это капризы в чистом виде. Не исключено, что ребенку просто сложно понять и выразить чувства и собственные потребности. Право на признание собственных чувств должен иметь каждый, а тем более ребенок.

Помочь можно достаточно просто. На этом этапе важно называть вещи своими именами. Объясняйте дочке, что, например, сейчас она злится или ей обидно, или стыдно.

Донесите до ребенка, что чувствовать то, что она сейчас чувствует, это естественно. И в этом нет ничего страшного. Даже если сами вы с этим утверждением и не согласны. Например, если вам кажется, что в какой-то конкретной ситуации обижаться не на что, принимайте право ребенка на обиду. Ваша дочь имеет право иметь и выражать свои эмоции и чувства, а вы – свои. Ни в коем случае не начинайте осуждать или корить ребенка за такие проявления. Даже если вам что-то покажется странным.

Не начинайте также настойчиво обсуждать эмоции с дочкой. Иногда намного эффективнее оставить ее одну и дать время пережить и переварить эмоции, которые рвутся наружу. Помните, что пока страсти бушуют, никакого конструктивного диалога не получится. Разбор полетов лучше устраивать в спокойном состоянии.

Дайте дочери волю (в пределах разумного, конечно). Начните, например, с одежды. Для девочек это особенно актуальный прием, поскольку все девочки любят наряжаться. Предоставьте ей самой выбрать наряд, подходящий к случаю, погоде и кроме того удобный и комфортный. Такой выбор одежды тоже основан на чувствах и отчасти на настроении. А это очень важный навык. Так вы, в том числе сможете привить девочке чувство стиля. Выбор, основанный на чувствах – этот навык ей точно пригодится в будущем, когда она будет выбирать наряды по случаю, а также друзей и, конечно же, спутника жизни.

При этом чувства не всегда могут стать добрым, а главное надежным союзником. Приучите дочь подключать разумный подход.


Эмоциональное состояние взрослых для детей – это загадка, даже большая чем для нас чувства самих детей. Старайтесь называть свои эмоции и обязательно пояснять их. Ведь ребенок может принять вашу усталость после работы за банальное нежелание с ним играть. Поясняйте: «Я расстроен из-за вчерашнего разговора с другом », «я сержусь на своего подчиненного » или «мне грустно, потому что сегодня пасмурно ». Это очень важно при воспитании девочки. Это поможет ей адекватно и разумно обходиться с чувствами.

Что бы ни происходило, всегда напоминайте дочке, что вы ее очень любите. Такие слова никогда не будут лишними. Кроме того, они вселят в нее уверенность. Даже если наступил эмоциональный всплеск, произошел взрыв негативных эмоций, одна простая фраза «я тебя люблю» может вывести дочку из взвинченного состояния. Простые слова, но всем сразу становится легче.

Чаще говорите о персонажах книг, мультфильмов и фильмов, анализируйте их поведение, разбирайте причинно-следственные связи на их примере. Задавайте ей вопросы: «Как ты думаешь, почему этот герой так поступил, что он при этом чувствовал? Он правильно поступил? А как бы ты поступила на его месте? ». Учите девочку наблюдать за другими и таким образом познавать саму себя. Для родителей важно воспитывая девочку, внушить ей, что люди все разные, у всех разные чувства и все по-разному могут реагировать на одни и те же раздражители. Понимание чувств других людей – ключ к собственному успеху. А ведь это в конечном итоге и есть наша цель – вырастить дочку счастливой и успешной.

Чаще покупайте и читайте дочери книги, в которых главные героини – девочки. Они должны быть непременно с разными характерами, повадками и привычками. Желательно, чтобы и ситуации, в которые они попадают, тоже были бы разными. Даже сам факт совместного чтения вслух способен помочь вам лучше понимать собственного ребенка и продлить вашу взаимную привязанность. Обязательно изучите список 100 лучших книг для детей, до 7 лет, которые мы рекомендуем прочитать всем.

Девочка-подросток в семье. Как воспитать и вырастить счастливой

Родители девочки всегда должны помнить о том, кого именно они хотят воспитать в итоге – помощницу себе в старости, доброжелательную, уважительную и положительно настроенную дочь или же сорванца, которому, конечно не придет в голову бросить родителей в старости, но и внуков от такой дочки-пацанки ждать не придется. Счастливая и успешная девочка-подросток непременно вырастет гармоничной личностью. Но до этого нужно и ее саму сделать гармоничной.

Воспитываем девочку-подростка

Человек – существо социализированное, поэтому правила социума он принимает безоговорочно и редко выступает против них. Но социум часто ставит просто невыполнимые стандарты. Например, это касается физического совершенства. На страницах журналов, на экране телевизора нам показывают идеальные черты лица, идеальные пропорции тела. И неизбежно под действием гипнотизирующей силы масс-медиа уже в младших классах школы девочки начинают подумывать о том, что в определенных местах у них уже появился лишний жир. Начинает формироваться негативное отношение к собственному телу, к своей внешности. А это в будущем чревато серьезными проблемами. Кроме того, такое восприятие действительности может сильно ограничить жизнь молодой девушки/женщины. Это лишает радости, вгоняет в стрессовое состояние. Проблемы фигуры волнуют решительно всех девушек, ну или почти всех. И если вовремя не прийти на помощь, надуманные проблемы могут превратиться во вполне реальные. Это может быть анорексия или булимия. О них мы расскажем подробнее в других статьях.

Внешность начинает интересовать девочек еще в детстве, кого-то раньше, кого-то позже. Привычка сравнивать себя с другими развивается у всех. Контролируйте эту привычку, не давайте ей перерасти в манию – вот задача хороших заботливых родителей при воспитании девочек. Если дочка вертится перед зеркалом в новом платье, не стоит сразу вести ее к психологу – это вполне нормально рассматривать себя, раздумывать, красивая она или нет, идет ли ей это платье. Важно убедить девочку в том, что она красивая. Без фанатизма, но так, чтобы она поняла, что не хуже других, чтобы необходимость сравнивать себя с другими постепенно отпала. Важно внушить дочери, что мнение других не главенствует, важно, как человек сам к себе относится. Если девочка-подросток научится любить себя, то и окружающие ее полюбят.

Храните доверительные отношения с дочерью, это поможет и ей и вам. Вам – не проглядеть проблемы и комплексы, а ей – не начать эти проблемы и комплексы в себе растить. В итоге у вас вырастет гармоничная личность, а не забитая серая мышь.

Как правильно воспитать девочку-подростка

Дочка должна знать, что она красивая. Не стоит принижать ее достоинства. Почаще говорите ей, что вы уже представляете какой она станет, когда вырастет. Отмечайте не только внешние достоинства (цвет глаз, волос, улыбку или фигурку), но и внутренние качества – отзывчивость, легкость характера, чувство юмора, воображение, смекалку и дружелюбие. Именно в подростковом возрасте ваше мнение очень важно, ваша дочь его непременно услышит и запомнит, хотя и скажет наверняка, что ваше мнение не главное. Комплименты в адрес других людей не должны касаться внешности. И это должно стать вашей привычкой. Приучайте дочь оценивать окружающих не по внешним признакам, а по чертам характера или, что еще лучше – по поступкам.

Быть непохожей на других – бич подростков. Постарайтесь приучить дочь, что радоваться нужно именно тому, что ты в чем не такой как все. Все люди рождаются разными и каждый уникален по-своему. Именно отличия от толпы делают человека личностью. Но здесь важно помнить о социальном давлении, которое испытывают девочки буквально на каждом шагу: в школе, а затем и в институте, и на работе. Подростки стараются не выделяться, а наоборот приводят свою внешность и поведение к некоему шаблону. Для того чтобы объяснить, как хорошо выделяться, подмечайте какие-то особенности во внешности подруг вашей дочери, необычные черты характера.

Почаще проводите время с дочерью за рассматриванием глянцевых журналов и газет со знаменитостями. Правильное воспитание девочек – это еще и обращать внимание на фотографии моделей и актрис и рассказывать, что все эти красивые картинки лишь наполовину правдивы. Все снимки до печати ретушируют, приводят в порядок. А на самом деле девочек с такой идеальной фигурой или идеально ровным цветом лица просто не бывает. В реальной жизни все модели такие же обычные девочки с прыщами и комплексами. И это точно не самый подходящий вариант для подражания.

Если дочь не готова поверить вам на слово, проведите простейший тест: прогоните ее фотографию через специальную программу, которая замажет прыщики, уберет несовершенства фигуры, если они есть, а еще выровняет тон кожи и еще что-нибудь подкорректирует. Такую фотографию можно даже распечатать и подписать: «Ты звезда!» .

Если вы сами не до конца довольны собственной фигурой, не стоит выражать это недовольство в присутствие дочери. Если уж мама – идеал женщины – чувствует себя неполноценной или неидеальной, то это заставит вашу дочь чувствовать себя вдвойне несчастной и несовершенной. Она будет думать, что быть женщиной крайне сложно. Это будет означать для нее постоянно жить в страхе потерять былую форму и со стремлением маньяка стараться избавиться от несовершенств, страдать от недостатка внимания и приближения старости. Откуда же вы можете тогда знать, как правильно воспитывать девочку, если сами в себе не уверены. Ваш ребенок непременно это заметит. Помогите дочери и самой себе заодно создавать позитив на ровном месте. Убедите ее, что внутренняя красота намного важнее красоты внешней, а уверенность в собственных силах, здоровье и возможностях также очень важны. Работать над собой нужно начиная с внутреннего осознания собственной привлекательности. Тогда все трудности в жизни будут по силам.

Подберите вместе с дочерью тот вид спорта, который ей идеально подойдет. Только не увлекайтесь. Не заставляйте ее заниматься тем, что нравится вам. Спорт должен укреплять тело и дух, но не для того чтобы стать сверх совершенным существом, как в кино, а для того чтобы получать удовольствие от движения и собственных достижений в ловкости или гибкости. Самый хороший вариант – это совместные занятия спортом. Лучше выбираться на природу всей семьей и заниматься бегом или хотя бы спортивной ходьбой. Подойдут даже короткие пешие походы выходного дня.

Старайтесь приучать дочку заботится о своем теле. Гигиена, здоровый сон, уход за волосами, ногтями, зубами и кожей – вот о чем вы должны рассказать дочери еще в раннем детстве.

Питание – также важная часть воспитания девочки в гармоничную личность. Ведь если питаться кое-как, все остальное в жизни тоже будет идти кое-как. Чем раньше ваша дочь узнает о правильном питании, тем лучше. И это не диеты, которых сегодня, к сожалению, слишком много, причем все они в открытом доступе. Правильное питание – это соблюдение баланса между чувством сытости и голода. Нужно постараться сохранить в себе того «малыша» , который точно знал, когда он голоден и когда сыт. Идеальный режим питания соблюдают только маленькие дети. Им неведомы страхи переесть, их не мучает страх поправиться слишком сильно. Девочка должна понять, что голод – это сигнал организма. Если испытываешь голод, нужно обязательно поесть. А вот есть за компанию не стоит. Так же ка и доедать все, что лежит на тарелке. Закармливают детей обычно не мамы, а бабушки, но и родители частенько требуют «ешь столько, сколько тебе положили» . Если начать заставлять есть и кормить через силу, то это скорее всего приведет или к перееданию и полноте или наоборот к полному отказу от приема пищи и анорексии.

Обращайте внимание, как меняется тело вашей дочери, пока она растет и взрослеет. Научите ее радоваться этим изменениям, объясните, что не стоит стесняться этого. Сравнивайте дочь с бутоном розы, которая растет и постепенно раскрывается. Говорите, например: «Какая же ты становишься взрослая и красивая. Совсем скоро ты станешь настоящей женщиной!» , если вы настроены позитивно, то и вашей дочери не останется ничего другого, как поддержать ваше настроение. Именно на этот позитивный опыт ваша дочь сможет опираться в будущем.


Отношения «мама-дочка» , конечно же – важнейшее, что только могут быть у девочек в детстве. Но в деле воспитания девочек важную роль играет и отец. Именно отец и его отношение к дочери – это первый опыт общения будущей женщины с миром мужчин. Если с папой дочь чувствует себя надежно и защищенно, то и в будущем она будет искать себе именно такого мужчину в качестве мужа. А еще от позитивного общения с отцом зависит формирование позитивного отношения к самой себе. Мы предлагаем вам ознакомиться со списком 15 вещей, которые обязательно должен знать каждый отец, у которого подрастает дочка.

ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ ВО­СПИТАНИЯ.

Как всякий ор­ганизованный процесс, семей­ное воспитание предусматривает определенную целеустремленность, наличие конкретных задач. По­скольку в нашем обществе интересы государства и родителей в отноше­нии воспитания подрастающего поколения чаще всего совпадают, цель и задачи общественного и семейного воспитания в основном также являются идентичными. Сле­довательно, главную цель воспита­ния детей в семье составляет всесто­роннее развитие личности, сочета­ющей в себе духовное богатство, моральную чистоту и физическое совершенство. Достижение этой цели включает осуществление таких задач, как физическое, умственное, нравственное, трудовое, эстетичес­кое воспитание.

В семейном воспитании важное место занимает забота о здоровье ребенка, его физическая подготов­ка, закаливание, развитие силы, ловкости, быстроты, выносливости. Здоровый, физически развитый человек способен более успешно заниматься умственным и физичес­ким трудом, у него обычно хорошее, бодрое настроение, и он, как прави­ло, доброжелателен к окружа­ющим, готов прийти на помощь, острее воспринимает красоту и сам стремится все делать красиво.

В интересах физического воспи­тания родители должны приучать детей с раннего детства регулярно делать утреннюю физзарядку, вов­лекать их в различные подвижные игры, спортивные занятия, вместе заниматься доступным туризмом. Важно по совету врача приучать ребенка к закаливанию, учить самого заботиться о своем здоровье, не допуская дурных привычек (куре­ние, употребление алкогольных напитков, токсичных препаратов и т. п.). И во всем этом главное – пример родителей. Если отец курит, но запрещает курить сыну, вряд ли здесь получится что-то хорошее. Парнишка, пока мал, будет курить тайком, а потом – и не боясь.

Воспитание детей в семье необ­ходимым компонентом включает умственное развитие. Первые обра­щения матери к еще бессловесному младенцу уже закладывают начала умственного воспитания. Дальней­шее обучение речи, рассказывание сказок, чтение книжек, стимулиро­вание и поощрение детской любоз­нательности, ответы на вопросы ребенка, соответствующие разъяс­нения и т. д. – все это отвечает интересам развития мышления, памяти, внимания, воображения, служит важной задаче подготовки к обучению в школе. Когда же ребе­нок становится школьником, долг родителей – создать надлежащие условия для его продуктивных заня­тий, тактично помогать в случае затруднений. И здесь особое значе­ние приобретают неуклонное разви­тие любознательности и пытливос­ти, самостоятельности мышления, ориентировка на непрерывное обра­зование, приучение к чтению худо­жественной литературы, периоди­ческой печати. Положительную роль в этом отношении играет поощрение занятий детей в предмет­ных и других кружках в школе или внешкольных учреждениях – с уче­том их интересов, склонностей и состояния здоровья.

Родители должны много внима­ния уделять нравственному воспита­нию детей, поскольку в повседне­вной жизни постоянно и неизбежно возникают разнообразные пробле­мы, связанные с поведением, взаимоотношениями между людьми. Именно в семье дети главным обра­зом постигают азбуку нравственно­сти, усваивают, что такое хорошо и что такое плохо, учатся проявлять доброжелательность к людям, ока­зывать посильную помощь. По мере взросления ребенка моральные тре­бования к нему значительно возрас­тают и углубляются. Нравственное воспитание в семье предполагает формирование любви к родному краю, своему Отечеству, гуманно­сти, чувства товарищества, честности, справедли­вости, ответственности. И здесь играют большую роль не только и не столько специальные беседы и разъяснения, сколько организация всей жизни ребенка в соответствии с принципами общечеловеческой мо­рали, повседневная практика надле­жащего поведения.

Чрезвычайно ответственное место в системе семейного воспита­ния принадлежит трудовому воспи­танию детей. С раннего возраста ребятишки, как правило, в меру своих сил и возможностей стремятся участвовать в домашних делах, помогать взрослым, в своих играх имитируют различные виды труда. Важная задача родителей – не отбивать у детей охоту к трудовым занятиям, поощрять их в этом отно­шении, оказывать всяческое содей­ствие. Доступные формы самообс­луживания, участие в домашних хло­потах, вооружение ребенка разно­образными трудовыми умениями и навыками, разъяснение ему роли труда в жизни человека и общества, ознакомление с профессиями, поощ­рение участия в общественно полез­ном труде – все это весьма суще­ственно для подготовки добросо­вестного труженика, способного в будущем обеспечить себя и свою семью всем необходимым и прине­сти пользу обществу.

Среди конкретных направлений всестороннего развития личности ребенка в условиях семьи немаловажную роль играет эстетическое воспитание. Тесно связанное с другими сторонами воспитания, оно способствует приобщению детей к прекрасному, учит воспринимать и ценить красоту в жизни, природе, искусстве, приучает их творить по законам красоты. В этих целях родители должны использовать занятия рисованием, лепкой, сов­местное прослушивание музыки, песен, обучение ребенка игре на музыкальных инструментах, посе­щение театров, музеев, выставок, экскурсии по родным местам и мно­гое другое. Задача семьи – воспи­тывать не только потребителей, созерцателей прекрасного, но и активных участников его созидания во всех возможных областях и сфе­рах.

У родителей как воспитателей ничего не получится, если они не будут знать особенностей своего ребенка. Ведь каждый человек, сколько бы ему ни было лет, – это конкретная своеобразная личность. Поэтому отцу и матери нельзя довольствоваться обыденным пред­ставлением о своем сыне или доче­ри. В целях воспитания требуется постоянное и глубокое изучение ребенка, специальное выявление его интересов, запросов, увлечений, склонностей и способностей, до­стоинств и недостатков, положи­тельных качеств и отрицательных черт. Только тогда отец и мать получат возможность целенаправ­ленно и обоснованно, следователь­но, и плодотворно влиять на форми­рование личности растущего чело­века, акцентируя внимание на ее позитивных сторонах и развивая их, а с другой стороны, настойчиво преодолевая негативные черты.

В изучении ребенка родителям помогут непринужденные беседы по интересующим вопросам, наблюде­ния за его поведением как дома, так и на улице, в общественных местах, в школе – в общении с товарищами, во время труда, отдыха. Что читает ребенок, как проводит свободное время, с кем дружит, в какие игры играет – ответы на эти и подобные вопросы родители должны знать. На какие-то вопросы ответят учите­ля. Но оценка посторонних людей может быть и необъективной, неверной. Доверие – вот главная линия поведения отца и матери. Очень важно, чтобы и ребенок, дети им тоже доверяли.

ПОЛОВЫЕ РАЗЛИЧИЯ ДЕТЕЙ И ВОСПИТАНИЕ.

Воспитывая детей, родители должны учитывать их половые осо­бенности. Ведь мальчики и девочки различаются не только внешне:

мужская или женская природа про­является задолго до полового созре­вания и откладывает свой опреде­ленный отпечаток на их чувства, сознание и поведение. Вместе с тем не следует забывать, что представи­телей мужского и женского пола все-таки, прежде всего, объединяют общечеловеческие качества, кото­рые свойственны и тем и другим;

половые же особенности в основном выделяются лишь некоторым акцен­том в пределах характеристики человека вообще. Знать об этом и иметь в виду психологические осо­бенности личности, обусловленные ее половой принадлежностью, – значит располагать возможностью опираться на все положительное, учитывать возможные негативные проявления и, следовательно, более эффективно осуществлять семейное воспитание.

Некоторые значительные разли­чия между мальчиками и девочка­ми обнаруживаются уже в первые месяцы их жизни. Так, например, девочки несколько быстрее мальчи­ков развиваются как в физическом, так и в психологическом отноше­нии, они примерно на 2-4 месяца раньше начинают говорить. В среднем к трем годам и мальчики и девочки с помощью родителей и окружающих уже знают о своей половой принадлежности, разли­чают пол других детей и взрослых.

По мере роста ребенка половые психологические особенности посте­пенно усиливаются. Они проявля­ются в уровне эмоциональных реак­ций, в специфических интересах и склонностях, в характере мышле­ния, в отношении к конкретным фактам и т. д.

ОСОБЕННОСТИ ПСИХИ­КИ ДЕВОЧКИ.

У девочек уже в раннем возрасте прояв­ляется «инстинкт материнства», вы­ражающийся в интересе к другим малышам, в играх, в заботливом отношении к куклам. Их внимание привлекает прежде всего человек, его взаимоотношения с другими людьми. Чем они становятся стар­ше, тем сильнее возрастает их инте­рес к внутреннему миру человека, его переживаниям, поведению. Для девочек характерно также проявле­ние преимущественного интереса к тому, что их непосредственно окру­жает (обстановка, утварь, одежда и т.п.).

Девочки больше общаются с матерью, сильнее привязаны к дому. Они, как правило, прилежнее и исполнительнее по сравнению с мальчиками, более аккуратны, бережливы, добросовестны. Им в большей мере свойственна склон­ность проявлять заботу о других, ухаживать, а также поучать, крити­ковать. Повышенная эмоциональ­ность представительниц женского пола нередко является причиной их недостаточной объективности. Вос­приимчивость женской психики выше, чем мужской, девочки более обидчивы, самолюбивы, они острее реагируют как на поощрения, так и на порицания.

У девочек сильнее развито непроизвольное внимание, их боль­ше привлекает конкретная нагляд­ность. Они легче поддаются внуше­нию; быстрее приспосабливаются к новой обстановке, чувствуют себя увереннее в необычных условиях.

Круг познавательных интересов их менее разнообразен, чем у маль­чиков. Из школьных учебных пред­метов они чаще предпочитают лите­ратуру, историю, иностранные язы­ки. Больше, чем мальчики, любят читать, увлекаются поэзией, зани­маются музыкой. Учителям обычно легче работать с девочками, и отча­сти поэтому именно они, как прави­ло, преобладают в ученическом активе, являются старостами.

В этой статье вы найдете главные особенности воспитания девочек. Основным отличием мальчика и девочки является то, что у первого мужественность появляется с возрастом и развивает он её в течение всей жизни. Девочка же сразу рождается со всеми женскими качествами, поэтому и воспитывать ее нужно по другому.

Как же воспитывать девочку?

Поздравляем, у вас дочь. Когда говорят о девочках всегда сразу представляется образ милого создания в розовом платье с красивым бантом на голове. Но пока она маленькая и мало чем отличается от мальчика. Она также плачет, ломает игрушки, не слушается. Розовые платьица быстро становятся серыми, а волосы растрепанными. Как же воспитать из нее маленькую леди?

  1. Станьте примером . Роль матери в жизни девочки колоссальна. Все девочки не осознанно пытаются копировать её поведение и неосознанно хотят быть похожи на нее. То как мама относится к себе и окружающим будет отражаться и на поведении дочери. Если мама ухаживает за собой, следит за внешностью, то дочь тоже будет ей подражать.
  2. Любите свою принцессу . Ваша девочка это маленькая принцесса и вы должны всячески поддерживать в ней это чувство. Так уж получилось, что в обществе довольно часто встречаются предубеждения что быть мальчиком лучше, они умнее, сообразительнее, сильнее. Воспитывайте свою дочку так, что бы она не воспринимала это всерьез. Она принцесса и это здорово!
  3. Любите и уважайте своего мужа . Не мало важным аспектом будет то, как мама общается с папой, если они любят, заботятся друг о друге, то и в будущем, девочка став женщиной будет заботиться о своем муже. Часто бывает так, что родители заняты выяснением отношений (особенно если они находятся в разводе), но мало задумываются над тем как это влияет на их детей. В будущем девочка перенесет модель поведения в свою семью. Поэтому будьте осторожны в высказываниях негатива при дочери в адрес её отца(даже если у вас плохие отношения) и всех мужчин. Это может сформировать у девочки установку на то что все мальчики и мужчины плохие.
  4. Покупайте девчачие игрушки . Даже если ваша дочка совсем не играет в куклы, а любит гонять на машинках, не покупайте ей их слишком часто. Постарайтесь найти альтернативу, пусть это будет не кукла, а мишка, которого можно будет посадить в машину и покатать. Потом предложите его запеленать и покормить. Такие простые девичьи игрушки как куклы, учат будущую женщину навыкам заботы и ответственности.

Родители, воспитывая девочку, должны учитывать особенности её характера и темперамента. Не стоит пытаться переделать ребенка, нужно всего лишь направлять в нужное русло. Конечно, очень важно научить девочку быть женственной, грациозной и нежной, но намного важнее вырастить уверенную в себе, счастливую женщину. Поэтому научитесь принимать свою дочь такой какая она есть. Любите и балуйте свою девочку, хвалите и говорите, о том как она красива каждый день и вы вырастите прекрасную дочь.

Пол ребенка диктует свои особенности в его развитии и воспитании. И родителям необходимо знать все нюансы в психологии детей разных полов, чтобы найти с ребенком общий язык и вырастить настоящую леди или джентельмена. О воспитании девочек рассказывает педагог Ася Штейн.

Чем девочки отличаются от мальчиков? С точки зрения большинства, этот смешной вопрос пристало задавать разве что в младшей группе детского сада. Однако ответ на него не так прост, как кажется.
Загадки девичьей души

Развитие девочки с самого рождения идет по иному пути, чем развитие мальчика.
Так как количество потомства зависит в основном от количества женских особей и некоторый недостаток или избыток мужских сказывается на нем незначительно, то природа, «сберегая» женский пол, отвела ему роль консервативной подсистемы. Поэтому девочки более склонны к стереотипной деятельности: усвоив тот или иной навык, они доводят его до совершенства и используют постоянно, однако новые навыки осваивают с осторожностью и не стремятся к рискованным экспериментам. К примеру, восьмимесячная малышка долго будет приноравливаться, прежде чем попробует слезть с дивана. А отважившись на отчаянный шаг, будет потом многократно повторять этот «цирковой номер», в то время как ее ровеснику уже давно прискучит эта забава, и он отправится на поиски новых, более захватывающих приключений.
В младенчестве у девочек доминирует левое полушарие мозга. Поэтому у них раньше, чем у мальчиков, формируются расположенные здесь центры, отвечающие за развитие речи и коммуникацию. Они быстрее учатся говорить, читать и писать, лучше усваивают словесную информацию. Поэтому считается, что с девочками легче договориться: они способны внимательно слушать взрослого и буквально на лету схватывают все его указания.
Пространственное мышление у девочек развивается хуже, чем у мальчиков, да и вообще визуальное восприятие играет вторичную роль по сравнению с вербальным. Недаром говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Мальчики лучше, чем девочки, ориентируются в картах, схемах, диаграммах, чертежах. Девочкам же они не только не помогают, но часто, наоборот, сбивают их с толку.
В то время как у мальчиков в школьном возрасте начинает доминировать левое полушарие мозга (если они, конечно, не левши, о которых нужно говорить особо), у девочек активность постепенно переходит к правому, отвечающему за целостное, эмоциональное восприятие. Интуитивно-образное мышление у них доминирует над логическим, а любая информация, с которой сталкивается девочка, обязательно эмоционально окрашивается.
При этом девочки эмоционально более выносливы, чем мальчики, они легче адаптируются к тем условиям, в которые попадают, менее склонны к неадекватным реакциям на стресс или переутомление.

Словом, до поры до времени девочки причиняют окружающим куда меньше беспокойства: не шумят, не буянят, не лезут куда не надо, более уравновешенны и одновременно гибки, а главное, всеми силами стараются понравиться взрослым, установить с ними эмоциональный контакт. Благодаря гибкости в сочетании с потребностью в эмоциональном комфорте девочки в детстве легко принимают предложенные им модели поведения.

Именно поэтому принято считать, что растить девочек проще, чем мальчиков, однако простота эта обманчива. Ближе к переходному возрасту, когда начинается глобальная перестройка всех систем и переоценка ценностей, проявляются все ошибки и перекосы воспитания. Именно поэтому так важно еще в том возрасте, когда ваша девочка делает первые шажки и лепечет первые слова, представлять себе, каковы могут быть отдаленные последствия ваших педагогических просчетов.

Едва встав на ножки, крошечная девочка бессознательно уже ощущает свою принадлежность к великой и непостижимой тайне женственности. «Катя – мама», – лепечет она, нянча и наряжая кукол, как нянчит и наряжает мама ее саму. Стремясь подтвердить свой статус, малышка ковыляет в маминых туфлях на каблуках и требует, чтобы мама покрасили ей лаком ноготки. Словом, с самого раннего возраста девочка наблюдает за мамой и воспроизводит в играх ее модель женского поведения. Причем эти самостоятельные наблюдения значат гораздо больше, чем воспитательные мероприятия.
Однако полноценно реализовать свою женственность девочка сможет, лишь отделившись от матери, осознав свою женскую уникальность. Это может проявляться в разные возрастные периоды и в капризах, и в непослушании, и в манере одеваться и вести себя вопреки маминому вкусу. Но и отторгая мать, утверждая свою независимость от нее, девочка в то же время остро нуждается в ее присутствии. В материнском одобрении или порицании она, как в зеркале, видит подтверждение или отрицание своей женской состоятельности. Фактически все свое детство, начиная с младенчества и вплоть до окончания переходного возраста, девочка проводит словно между двумя полюсами: идентификацией с матерью и сепарацией от нее, склоняясь то к одному, то к другому.

Мнение мамы

Мария
дочке 2 года 11 месяцев
«Я хочу, чтобы дочь развивалась во всех направлениях, которые можно будет физически охватить. И тогда, попробовав себя в разных сферах, она сможет понять, что именно ей близко и интересно, и соответственно сделать свой выбор САМА. Что касается наших с ней отношений в будущем, то мне бы хотелось дружеских отношений. Это не значит, что она не будет воспринимать меня как мать, нет. Просто все отношения должны строиться на взаимопонимании, на уровне советов и рекомендаций с моей стороны.
Не могу сказать, что использую те методы воспитания, которые применяли мои родители по отношению ко мне – меня воспитывала бабушка, родители много работали. Но помню одно очень ценное слово, которому научила мама – слово «надо». Это умение пожертвовать чем-то сиюминутным, каким-то даже удовольствием иногда ради жизненно важной цели. Это очень помогает в жизни справляться с трудной ситуацией, формирует характер, закалку, помогает добиваться своей цели. Для своей дочери я хочу сделать все возможное для самореализации: пусть потом она станет домохозяйкой, актрисой или окунется в бизнес… Думаю, это моя главная задача в «воспитании».

Мнение папы

Леонид
отец двух дочек 6,5 и 3,5 лет
«Как воспитываем дочерей? Как такового воспитания и нет… Мы просто живем одной семьей, и я не думаю, что если бы у нас был сын, что-то изменилось бы. Ругать? Ну просто существует меньше поводов, чтобы ругать девочек, они все-таки женского пола. Мы просто живем… Нужно научить их жить… Понятно, что они смотрят за нашими отношениями с женой, делают свои выводы, мы стараемся быть для них примером хороших, добрых семейных отношений.
Не мы решаем, какими будут девочки, – барышнями в рюшах и лентах или сорванцами в драных джинсах и с ссадиной на коленке – дети сами выбирают. Но, кстати, не могу сказать, что мои растут кисейными барышнями… Вряд ли они станут домохозяйками… Мы конечно, научим их зажигать газ, жарить яичницу, но это не значит, что они будут только обеды готовить. Что касается образования, то, надеюсь, оно не ограничится школой. Воспитание – это назидание, высказывание каких-то нравственных принципов… Ничего этого у нас нет. Просто живет себе семья, какие-то в ней люди, как-то складываются их отношения, это и влияет на развитие детей.»

В плену стереотипов

Воспитание девочек веками и тысячелетиями было связано массой табу и предрассудков, выбор социальных и поведенческих моделей у девочек всегда был гораздо уже, чем у мальчиков. Причем девочка, отказывающаяся следовать предложенной ей модели поведения, подвергается гораздо более суровому осуждению, чем мальчик. Казалось бы, более ста лет успешной борьбы женщин за равные права с мужчинами должны были бы кардинально изменить ситуацию, но этого не произошло, к старым «ролям» лишь добавились новые…

Собственно, если отбросить частности, существует две стереотипных модели воспитания девочек, и обе они, несмотря на кардинальные различия, одинаково губительны для индивидуальности маленькой женщины.

Модель «Золушка» «Мужчинам – свое, женщинам – свое». Этот принцип становится краеугольным в воспитательной модели в семьях с традиционным, патриархальным укладом. Хотя чаще всего во главе такой семьи стоят сильные властные отцы, но нередко идеологами патриархального уклада становятся и матери, по тем или иным причинам сосредоточившие сферу своей активности исключительно на семье и того же ждущие в последующем от дочери. Девочку здесь с младенчества готовят кКроли хранительницы домашнего очага, прививая ей соответствующие навыки: скромность, аккуратность, хозяйственность, покорность воле отца, а затем – мужа.

Ее, конечно, будут водить в музыкальную или художественную школу. От нее, скорее всего, будут требовать отличных оценок в школе. Она даже, вероятно, со временем окончит какой-нибудь скромный институт, но всерьез об ее образовании никто не думает: зачем, если самое достойное место для достойной женщины – кухня или детская? Если ее таланты и развивают, то лишь для того, чтобы в будущем она могла заниматься с детьми или скрашивать семейный досуг.
Кстати, ни с уровнем образования, ни с материальным и общественным положением отца и матери это напрямую не связано: подобный подход к воспитанию девочек можно встретить далеко не только у маргиналов из ультракрайних религиозных сект, но и в весьма респектабельных семьях.

Нетрудно догадаться, что педагогический эффект такого «воспитания» практически равен нулю. Зависимая девочка со слабым характером покорится воле родителей и поверит, что ее место – на кухне, не станет искать для себя лучшей доли, заранее откажется от попыток сделать карьеру. Девочка сильная и решительная при первой же возможности воспротивится родительской диктатуре и начнет строить свою самостоятельную жизнь вопреки родительскому сценарию. Стремясь доказать свою независимость и состоятельность, она может много достичь в жизни, но уж точно никогда не станет хорошей хозяйкой.

«Первый ребенок – последняя кукла! – гласит народная мудрость. А если этот ребенок – девочка, да еще хорошенькая, то просто нет сил оторваться от увлекательной игры…
Когда родилась маленькая Лиза, маминой радости не было предела: для крохи была приготовлена розовая детская, заставленная куклами, мама скупала платьица с оборками и лакированные туфельки… Казалось бы, идиллическая картинка? Но, как это ни парадоксально, в такой семье девочке очень жестко навязывается определенная, далеко не всегда органичная для нее роль. «Принцесса» должна играть в куклы и носить платья, ей положено заниматься танцами и игрой на фортепьяно, учиться на пятерки и не лазать по деревьям…
Но у Лизы оказалась душа маленькой разбойницы: она рвала платьица и колготки, нарядных кукол заставляла участвовать в боевых действиях, а прелестную розовую комнатку превращала то в разбойничью пещеру, то в пиратский корабль…
Лизины родители после консультации с психологом проявили мудрость и уступили дочке. И, конечно же, только выиграли. «Будуар принцессы», напоминавший чаще всего вулкан после извержения, превратившись после небольшого ремонта в пиратский корабль, заблистал чистотой и порядком. Перейдя из хореографической студии в пони-клуб, маленькая наездница стала ловкой и грациозной. А самое главное почувствовав, что родители уважают ее право быть самой собой, девочка стала нежной и ласковой. Ну а мама обнаружила, что девчонка-сорванец в джинсах и футболке – это ничуть не менее привлекательно, чем барышня в локонах и кружевах.

Модель «Амазонка» Наравне с патриархальными семьями существуют и матриархальные. Верховодят в них сильные, властные, успешные женщины. Мужчины здесь, как правило, не приживаются, а если и присутствуют, то держатся в тени, не принимая участия ни в каких судьбоносных событиях.

Сознательно или бессознательно мать-«амазонка», имевшая негативный опыт общения с противоположным полом, боится пробуждающейся дочкиной сексуальности и внушает ей неприязнь к противоположному полу, сексуальным отношениям, даже в самых невинных, платонических их проявлениях. «Какая у тебя там любовь может быть! Рано тебе еще о мальчиках думать» – вполне всерьез может сказать такая мама пятилетней крохе в ответ на ее пылкий рассказ о детсадовской влюбленности.

Девочке в такой семье с младенчества внушают: главное в жизни – получить образование, добиться успеха, состояться профессионально. Чуть только кроха научится ходить и говорить, ее определяют на танцы-музыку-рисование. «Нечего перед зеркалом вертеться – лучше гаммы поиграй!», «Какие куклы? Заниматься надо!», «Что ты все читаешь эти дурацкие девчачьи истории? Лучше б классику почитала, стихи поучила!»… Все, что отвлекает от учебы, мешает поступательному движению к новым достижениям, признается заведомо вредным и опасным.

Но для нормального развития девочке необходимо не только получить определенный набор знаний, умений и навыков, но и научиться быть женщиной. А для этого нужны и «бесполезные» игры в куклы, и «нелепые» попытки накраситься маминой косметикой, и «глупые» романы и фильмы о любви, и невинные влюбленности. Не освоив в детстве и отрочестве искусство женственности, умная, хорошо образованная девушка не сумеет грамотно построить отношения с партнером и в итоге рискует пополнить ряды «амазонок».

Марина появилась на свет через год после Никиты. Она донашивала за братом джинсы и кроссовки, вместе с ним играла в солдатиков и машинки, водилась с его приятелями. Куклы в доме хотя и появлялись, но использовали их в качестве статистов в мальчишеских играх. Спортивные, энергичные родители только радовались, что девочка растет как мальчишка.
Проблемы начались, когда Марина пошла в первый класс: одноклассницы наотрез отказались принять в свою компанию девочку, привыкшую к законам мальчишеского социума. Если для мальчишек главное – добиться лидерства, занять максимально высокое положение в иерархии сверстников, то для девочек важно установить эмоциональный контакт с подружками, создать теплые, доверительные отношения. Девочку, пытающуюся утвердить свое право на лидерство, кардинально изменить правила игры, обычно изгоняют из сообщества как «Звредину», «воображалу». «Правильные» и «неправильные» модели поведения девочки обычно отрабатывают в ролевых играх с куклами, но Марина, росшая в обществе брата, практически не играла в куклы. К счастью, на девочку, у которой не было подруг, обратил внимание школьный психолог. Понадобился специальный игровой тренинг, чтобы помочь Марине и ее родителям, которые даже и не догадывались, что девочку надо воспитывать по-особому, изменить привычный стереотип отношений. Теперь Марина – настоящая маленькая женщина, хотя и очень решительная и спортивная.

Конечно, на практике подобные крайности встречаются нечасто, но и в более мягких и умеренных проявлениях воспитательные стереотипы способны испортить жизнь и девочкам, и их родителям.

Пройдут годы, и ваша очаровательная малышка превратится в прелестную молодую женщину. Быть может, она станет актрисой или математиком, фотомоделью или политиком, а может, просто удачно выйдет замуж и станет счастливой и любящей женой и мамой – сегодня общество не ограничивает девочку в выборе жизненного пути. Но важно, чтобы она сделала этот выбор осознанно и сама, а не продолжала и во взрослой жизни играть роль, навязанную ей родителями, или не пыталась построить свою жизнь вопреки их сценарию.
Папина радость

Отцы мечтают о сыновьях, а любят дочерей. Это утверждение, конечно, не бесспорно, но в нем есть доля истины. Мужчина испытывает восхищение перед женской природой, хрупкой и таинственной. И воспитание дочери для него – попытка не только разгадать эту тайну, но и прикоснуться к ее созиданию.

Дочь способна подарить мужчине то, чего не может ему дать ни одна другая женщина: абсолютную, безусловную любовь. Папа для девочки – идеал мужественности, непререкаемый авторитет, рыцарь без страха и упрека. Только рядом с папой крошка может по-настоящему почувствовать себя маленькой женщиной. Именно от отца она получает первые уроки взаимоотношений с противоположным полом.

Однако часто отец оказывается не готовым к тому, что его крошка и вправду превратится во взрослую девушку, и, главное, место в ее сердце займет другой мужчина. Чтобы дело не дошло до серьезного разрыва с выросшей дочерью, лучше сразу же понять: прелестная крошка – не папина собственность, а чудо, лишь на время поселившееся в родительском доме.

Барби: казнить или помиловать?

Нередко у родителей вызывает протест кукла Барби. «Ну что моей малышке делать с этой взрослой дамой, – думает мама, – пусть играет в традиционных кукол, учится быть женщиной, заботиться о малышах». Но разве быть женщиной сегодня – это значит только заниматься семьей и хозяйством? А как же учеба, карьера, умение со вкусом одеваться и вести себя в обществе? Разве вы готовите свою дочь только к скромной участи домохозяйки? Кукла-девушка позволяет малышке выбрать иной образ, примерить на себя роль успешной и красивой современной молодой женщины, смоделировать отношения, в которые она вступает на работе, в транспорте, магазине, на отдыхе. Кроме того, если у вашей дочки не окажется такой же игрушки, как у других девочек, ее могут просто не принять в игру подружки в детском саду, классе или во дворе. Даже если гипотетически допустить, что кукла Барби может нанести какой-то психологический вред вашей дочке, он будет несоизмеримо меньшим, чем если она окажется изгнанной из детского социума.

Воспитание девочек какие особенности? Вполне понятно, что девочки отличаются от мальчиков, причём не только чисто внешне и по половым признакам. Попробуем разобраться более конкретно, в чём состоит это отличие и как воспитывать девочку правильно.

Воспитание девушек-подростков. Особенности.

Каковы особенности? Вполне понятно, что девочки отличаются от мальчиков, причём не только чисто внешне и по половым признакам.

Попробуем разобраться более конкретно, в чём состоит это отличие и как воспитывать девочку правильно.

Бытует мнение, будто девочек воспитывать гораздо легче, чем мальчиков. Конечно, пока они маленькие, они более послушные, покладистые, доставляют меньше хлопот своим родителям.

Разумеется, бывают и исключения. Иногда у девочки такой характер, что она запросто нескольких мальчишек заменит.

И вот ваша милая добрая послушная крошка подрастает – вот тут и «всплывают подводные камни». Всё, что вы не доработали в детстве, проявляется, обычно, в подростковом возрасте.

Так на какие моменты родителям следует обязательно обратить своё внимание?

Сначала рассмотрим, чем физиологическое развитие девочек отличается от мальчиков. Развитие мозга у девочек происходит по-другому, не так, как у мальчиков. У маленьких принцесс быстрее развивается левое полушарие, отвечающее за речь и коммуникацию.

Именно поэтому девочки начинают говорить, читать и писать раньше мальчиков. А в школьном возрасте у них уже преобладает правое полушарие, в связи с этим и мышление становится интуитивно – образным, в отличие от мальчишек, у которых больше развито логическое мышление.

Девочки быстрее привыкают к новой обстановке, потому что они эмоционально более выносливы. Не случайно во времена царской России гимназии для девочек были отдельно от гимназии для мальчиков. И это было правильно.

Поскольку мальчишки немного отстают в развитии от девчонок, у них должна быть и другая система обучения. Мальчиков воспитывали мужественными, сильными, благородными, а девочек настоящими барышнями.

В современное время потихоньку возвращается эта забытая практика. В некоторых детских садах воспитатели уже проводят данный эксперимент: мальчики находятся в своей комнате, где у них там соответствующая обстановка, помогающая воспитать мужские черты.

А девочки находятся в своей женской комнате, где есть и туалетный столик, и изящная мебель, в общем, всё, чтобы воспитать настоящую леди. Встречаются дети только на прогулке, а игры, занятия, завтраки и обеды у них проходят порознь. Согласитесь, какое-то разумное зерно в этом есть.

Психологические потребности девчушек тоже отличаются. Им требуется гораздо больше проявлений любви и заботы со стороны родителей. Некоторые мамы и папы, пытаясь воспитать у дочери самостоятельность, сдерживают свои эмоциональные порывы погладить малышку, приласкать. В результате у девочки складывается впечатление, что родители её не любят.

Чтобы дочь вам впоследствии доверяла, старайтесь в самые трудные моменты поддерживать её, проявлять внимание и заботу. Для дочери очень важно, чтобы близкие люди принимали её такой, какая она есть, интересовались её успехами, достижениями, желаниями.

В настоящее время очень многие женщины нацеливаются на карьеру, а семья зачастую отступает на второй план или же её нет вообще. Вот мы и подошли тому, что воспитание девочек всё-таки задача непростая. Какие приоритеты расставлять – на успешную карьеру или на создание счастливой семьи? Какие черты характера поощрять, а какие стараться «заглушить»?

Воспитание подростка девочки, особенности.

Воспитывать в своей дочери явные лидерские качества (активность и независимость) или же прививать уступчивость, мягкость, чувство сопереживания и сострадания, в общем, все те качества, которые просто необходимы любящей жене и заботливой маме, решать, конечно же, только родителям.

Очень жаль, что дошкольное воспитание не затрагивает такие моменты, как воспитание женственности. Казалось бы, зачем воспитывать то, что заложено природой? Оказывается, что нужно. И начинать необходимо именно с дошкольного возраста.

Дело в том, что современные женщины настолько увлеклись борьбой за равные права с мужчинами, что «растеряли» свои главные качества: наивность, мягкость, чистоту – всё то, что особенно привлекает сильный пол.

Нынешние девочки – подростки стараются вести себя наравне с мальчишками: курят, пьют пиво, ругаются матом, занимаются спортивной борьбой. О какой женственности можно здесь говорить? А всему виной пробелы в воспитании, допущенные ещё в раннем детстве.

Воспитание в семье

Девочка должна видеть образец поведения, прежде всего, в своей семье. Мама всегда женственная (милая, добрая, нежная, внимательная и заботливая). Поэтому, дорогие мамы, если у вас в семье подрастает будущая женщина, не забывайте следить за собой, будьте для своей дочери настоящим примером для подражания.

Папа, который, как настоящий джентльмен, всегда ухаживает за мамой и своей маленькой принцессой. Для эмоциональной стороны очень важно папино внимание, папино одобрение, папина любовь. Папа – это первый и главный мужчина в жизни девочки, идеал мужественности.

И от того, насколько женственной вырастит дочурка, зависит от папиного одобрения и папиной мягкой критики. Очень важны гармоничные отношения с папой, так как в дальнейшем девочка, на уровне подсознания, выбирает себе мужа, похожего на отца. А любовь и гармония между родителями – вот, что обеспечивает хорошее воспитание не только дочери, но и сына.

Смотрите внимательнее, какие игрушки предпочитает ваша дочурка: забавные куклы или пистолеты и машинки. Лучше всего дочке дошкольнице покупать не взрослые куклы (Барби или Синди), а кукол в детском образе. Дело в том, что, когда девочка играет в дочки – матери, для неё кукла является «ребёнком». Поэтому Барби всё-таки лучше отложить хотя бы до шести лет.

Если девочка играет в мальчишечьи игры, то вряд ли в будущем она будет женственной. В дошкольном возрасте это всё ещё можно исправить.

Продумайте, как правильно выстроить духовное воспитание вашей малышки. К сожалению, книг, написанных специально для девочек, на сегодняшний день очень и очень мало.

Позаботьтесь, чтобы ваша дочь прочитала хотя бы эти книги. Но стали появляться специальные журналы для юных принцесс. Маленьким девочкам они очень нравятся, причём несут они не только воспитательную, но и развивающую функцию.

Если вы всерьёз задумываетесь о будущем своей дочери, уделите особое внимание именно романтическому воспитанию девочки. И совсем не нужно бояться, что такое воспитание вступит в противовес с жизненной реальностью.

Романтизм очень сильно закаляет душу, тем паче он свойственен самой женской природе. Не ограничивайтесь только примерами из классической литературы.

Рассказывайте дочери о ваших родственницах и знакомых, которых вы считаете достойными для подражания. Как можно чаще создавайте девочке такие ситуации, в которых она могла бы о ком-то заботиться. Обязательно похвалите дочурку за это, лишний раз подчеркните какая она молодец. Похвала – это дополнительный стимул для дальнейших действий подобного рода.

Обязательно уделите внимание вопросу аккуратности. Девочка всегда должна быть чистой и опрятной, причём не только в детском саду и на улице, но и дома тоже. И тут опять мама должна быть наглядным примером. Если родительница сама ходит по дому в не совсем свежем халате, а от дочери требует, чтобы та была чистюлей, вряд ли такой воспитательный момент будет иметь положительный результат.

Но неужели только всё дело в воспитании, кто у вас будет: «принцесса» или «разбойница»? Конечно же, нет. Ещё зависит и от темперамента вашей девочки. Если она слишком активная, любит привлекать к себе внимание, то, скорее всего она и будет себя вести, как «маленькая разбойница». И задача родителей опять-таки заключается в том, чтобы направить эту энергию в нужное русло.

Успехов вам в воспитании вашей девочки!

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Принятие ребенка таким, какой он есть, ― одно из самых сложных и вместе с тем самых важных элементов воспитания. Что чувствуют дети, когда их не принимают, и какие ошибки совершают родители, когда невольно демонстрируют непринятие, рассказывает психолог семейного центра САО Ксения Дубровина.

Непринятие для любого ребенка довольно болезненно. Проявляется оно в основном, когда малыш не соответствует ожиданиям родителей.

Как родители демонстрируют непринятие

  • Мама все время недовольна ребенком, постоянно делает ему замечания («Не вертись, сиди спокойно, не перебивай, не мешай!»).
  • Сравнение с другими детьми («Бери пример со старшей сестры / с одноклассницы!»).
  • Мама редко хвалит или почти не хвалит ребенка и редко говорит, что любит его и гордится им.
  • Отсутствие тактильного контакта или демонстративное уклонение от такового, когда ребенок проявляет инициативу (хочет обнять маму, а мама отстраняется).
  • Мама или другой значимый взрослый приводит в пример себя в детстве («Я такой не была в твоем возрасте!»).
  • Ребенка часто ругают при посторонних, жалуются на его поведение, вызывая чувство стыда.
  • Приписывают негативную мотивацию («Ты просто хочешь вывести меня из себя! Делаешь мне назло!»).
  • Не поддерживают инициативу ребенка, его интересы, осуждают их.

Что при этом чувствует ребенок

Для ребенка любовь и принятие родителей ― это ощущение безопасности. Именно оно теряет свою силу, когда непринятие демонстрируется слишком долго. «Если меня любят и принимают, то значит, что я достаточно хорош и мир достаточно хорош. И тогда можно спокойно расти и развиваться» ― послание, которое усваивает ребенок от принимающих родителей.

Если связь с матерью (а значит, и безопасность) для ребенка под вопросом, он постоянно находится в стрессе.

Последствия для психики ребенка:

― страхи, тревога, беспокойство,
― депрессивные настроения, чувство вины,
― низкая самооценка, неуверенность в себе,
― аутоагрессивное поведение,
― агрессия по отношению к родителям или другим людям в окружении,
― неадекватное поведение с целью привлечения внимания («Мама, ну заметь меня!»),
― психосоматические заболевания («Если я заболею, то так я все-таки получу заботу о себе!»).

Если непринятие своего ребенка для вас стало нормой

Главное ― разобраться в причинах. Они могут вами не осознаваться. Например, изначально ребенок был нежеланным или он напоминает вам о матери бывшего мужа, на которую вы все еще обижены. Такие темы стоит проработать с психологом в личной терапии.

Наблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с ребенком. Действительно ли вы его постоянно ругаете и одергиваете? Если да, то постарайтесь принять тот факт, что ребенок ― отдельная личность и у него есть право на собственные желания, потребности и их выражение, даже если вам они не по нраву. Постарайтесь какое-то время замечать в своем чаде только хорошее.

Обнимайтесь. Тактильный контакт необходим для детей.

При любом удобном случае говорите, что любите ребенка и гордитесь им.

Проводите вместе досуг: очень важно совместное проживание положительных эмоций. В этом вам помогут прогулки, настольные игры, совместное чтение книг или просмотр фильмов.

Проявите искренний интерес к увлечениям ребенка.

Самые частые ошибки в перевоспитании «трудного» ребенка

1. «Благие намерения»
Часто родители говорят, что ругают ребенка для того, чтобы он стал лучше, чтобы замотивировать его на изменения. Однако ребенок больше реагирует не на смысл замечания, а на то, в какой форме оно сделано. ⠀Если вы отчитали ребенка на повышенных тонах, то скорее всего он расстроится или обидится, но не поймет, что это было «для его же блага». Поэтому помните об уважительной манере общения. Так у вас больше шансов быть услышанными.

2. «Пусть он изменится первым»
Родители перекладывают ответственность на ребенка: «мы перестанем ругать его, если он начнет вести себя нормально». Но именно взрослые должны взять на себя ответственность за изменение ситуации. Жизнь ребенка зависит от вас, а не наоборот.

3. «Он просто таким родился»
Объяснение проблемного поведения личными качествами ребенка. «Он такой человек» или «крутой характер, ну это он такой в дедушку». Необходимо видеть проблему не в самом ребенке, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов, и на него чаще всего можно повлиять.

«Это не моя дочь»

Однажды в семейный центр САО на прием пришла мама пятнадцатилетней Ани. Оказалось, что год назад мама и дочь, всю жизнь до этого имевшие дружеские отношения, стали ругаться. Ольга, мама Ани, утверждала, что ее дочь как будто подменили. Она стала приходить домой поздно, больше не помогает по дому, а все замечания как будто пропускает мимо ушей или вовсе выражается нецензурно. «Это не моя дочь, ― отрезала Ольга. ― Сделайте что-нибудь с ней».

Психолог провела несколько встреч-консультаций отдельно с мамой и дочерью. Через какое-то время путь к изменениям в семейной ситуации был найден. Оказалось, что мама не могла принять возрастные особенности своей дочери. Внутренний мир Ани стал ей неинтересен, она так и говорила: «Я даже не хочу с ней больше общаться». У Ольги было свое собственное видение будущего дочери. И когда что-то пошло не по ее плану, она почувствовала глубокое разочарование в девочке.

Любовь и желание понять своего ребенка помогли женщине увидеть и свою роль в конфликте. Через какое-то время ссоры сошли на нет, а Аня, почувствовав мамино тепло, и сама пошла на компромисс.

Конечно, чудес не бывает. Идеальным, в понимании мамы, ребенком Аня не стала. Она по-прежнему проявляет «папин характер». Но теперь мама и дочь стараются больше общаться, проговаривать возникающие разногласия, а не замалчивать их и раздражаться, и непременно уважать право на свое мнение.

Если у вас складывается конфликтная ситуация с ребенком и вы зашли в тупик в ее решении ― в столичных семейных центрах вам помогут найти ответы на самые трудные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

как реагировать на непослушание, что делать родителям

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам – следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто – ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо – именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником – адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает – мнение Комаровского). Обратите свой взор на себя, ведь кроха – великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

  • Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
  • Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
  • Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните – ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается – придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите – чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет – улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики – возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился – вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в “тихом” спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

  • Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
  • Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок – значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
  • Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
  • Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
  • Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.
Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

  • Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
  • Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей – осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
  • Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

  • Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
  • Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.
Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным
  • Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
  • Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

  • Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
  • Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
  • Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Правильное воспитание дочерей, особенности и психология воспитания девочки в семье

Психологи и педагоги уже давно утверждают, что мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. У них разные функции мозга, они думают, чувствуют и говорят по-разному.

Эта статья посвящена воспитанию дочерей. В нем родители узнают, как воспитать девочку так, чтобы в будущем она оказалась отличной матерью, хранительницей домашнего очага и женой, а также укажут на ошибки, которых следует избегать.

Содержимое:

Воспитание девочки: что должны знать родители

10 главных черт характера будущей женщины

Давно прошли те времена, когда в женщинах ценились такие черты характера, как скромность, добродетель и смирение. Современный мир диктует нам свои правила. В наше время женщина должна быть решительной, уверенной в себе и способной справиться с любыми жизненными проблемами. Это в некотором роде говорит о том, что в женщине теперь должны преобладать мужские черты.

Как нам тогда воспитывать дочек и что нам нужно в них развивать?

Психологи утверждают, что баланс необходимо поддерживать.Девушка должна оставаться женственной, но и уметь постоять за себя; она должна быть мягкой, но готовой прийти на помощь в трудную минуту.

Вот качества, которые необходимо развивать в будущей женщине:
  1. Гибкость (умение посмотреть на ситуацию с разных сторон и найти компромисс).
  2. Мудрость (спокойствие, тщательный мыслительный процесс).
  3. Уверенность в себе и вера в свои силы (готовность отстаивать собственное мнение, преодолевать трудности и стремиться к чему-то новому).
  4. Забота о доме (умение поддерживать чистоту в доме и готовить различные блюда).
  5. Доброта, отзывчивость (готовность помочь и позаботиться о близких, слабых и нуждающихся).
  6. Решительность (самостоятельность в принятии решений и воплощение их в жизнь).
  7. Способность дарить и получать любовь.
  8. Эмоциональная свобода (дающая право испытывать эмоции, а не подавлять их).
  9. Физическое и психологическое здоровье (умение ухаживать за собой и поддерживать красоту тела и души).
  10. Образование (разносторонняя общая культура, умение поддержать беседу).

Возрастные особенности

Давайте теперь обсудим, что родители должны знать о каждом этапе жизни своей дочери.

Ранний возраст

До 7 лет жизнью девочки правят эмоции. Она не знает, как их контролировать или сдерживать. Поэтому, если дочь начнет плакать от страха или обиды, фраза «перестань плакать» с ней не сработает.Только когда ребенок убедится, что мама рядом, и ей ничего не угрожает, он сможет успокоиться.

Маленькие девочки тоже могут закатывать истерики из-за усталости и от избытка эмоций.

Чтобы дочь выросла спокойной взрослой, родители должны создать дома благоприятную психологическую атмосферу. Ссоры, крики и ругань недопустимы, так как негативно отразятся на психическом развитии ребенка.

Предлагаем также прочитать статью Мама, я уже большая девочка: как проявляется кризис 7-летнего возраста у детей.

Дошкольный возраст

В этом возрасте девочки начинают активно взаимодействовать со взрослыми и сверстниками. Для них «кто» и «как» их оценивает, становится очень эмоционально значимым. Девочке дошкольного возраста важно «быть хорошей» в глазах окружающих, чтобы ее заметили, а еще лучше – похвалили.

Родителям важно обращать внимание на эмоциональное состояние своего ребенка. Им нужно объяснить, что каждая эмоция, которую испытывает девочка, имеет название, и постепенно научить ее справляться с ними.Если этого не делать, все страхи и подавленные эмоции дочери рано или поздно трансформируются в неврозы и психологические проблемы.

Школьный возраст

Школьница все еще хочет, чтобы ее хвалили, но в этот момент появляется новый критерий – оценки в школе. Поэтому многие младшие школьницы старательно выполняют уроки, проводят презентации перед классом и поднимают руку на каждый вопрос учителя с единственной целью – быть замеченными, похваленными и поставленными в пример окружающим.

Это может привести к умственной перегрузке и возникновению у девочки «синдрома отличницы». Поэтому мамам и папам нужно следить, чтобы дочь не перегружали работой в школе и не ругали ее за плохие оценки. Девушки всегда болезненно относятся к критике, проецируя ее не на конкретную ситуацию, а на свою личность в целом.

Подростковые годы

Переходный период не считается трудным на пустом месте.Казалось, еще вчера милая дочурка слушала маму и папу и спокойно играла в куклы в своей комнате. Теперь ее заменил агрессивный, раздражительный подросток, который хлопает дверью и кричит, что они уйдут из дома.

Чтобы безболезненно пройти этот этап и не повлиять негативно на отношения с дочерью, родителям важно помнить, что на этом этапе жизни организм подростка подвергается воздействию нестабильного гормонального фона.Это вызывает вспышки агрессии, неустойчивое настроение и повышенную озабоченность своим внешним видом.

Поэтому родителям важно не потерять отношения с дочерью, основанные на взаимном доверии. Это позволит вашему ребенку поделиться с вами своими переживаниями, ведь у подростков так много поводов для беспокойства и сомнений.

Ошибки родителей при воспитании ребенка

1. Чрезмерная строгость и слишком защитный подход

Сначала родители мешают девочке гулять в холодную погоду и оберегают ее от мальчишек, затем от домашних дел и школьных экскурсий, а в подростковом возрасте – от дискотек и поездок с друзьями.Обычно это проистекает из добрых намерений, таких как «это гарантирует, что с нашей дочерью ничего не случится» и «по крайней мере, она будет в безопасности и будет рядом с нами».

Что мы получаем в итоге: девушка остается неподготовленной к самостоятельной жизни. Она не умеет организовывать свой распорядок дня, строить отношения с окружающими, выражать свое мнение. Ведь все ее робкие попытки проявить себя перекрываются родительскими «нет», «нельзя» и «ты еще слишком мал для этого».

В положительном раскладе было бы хорошо, если бы дочь смогла вырваться из-под чрезмерно сильной опеки и смогла построить свою жизнь по своим правилам. В противном случае ей придется смириться с ролью марионетки в руках родителей.

Прекратите чрезмерно защищать ребенка и дайте дочери разумную свободу. В то же время продолжайте заботиться о ней и защищать ее от опасностей. Всегда знайте, где находится ваша дочь, какими путями она ходила в течение дня и что происходит вокруг нее с приложением «Найди моих детей».

2. Подчинение истерикам

Эта ошибка характерна для многих родителей. Особенно, если дочка – первый и долгожданный ребенок. При таком раскладе дочери позволено буквально все, что не угрожает ее жизни. Любая ее просьба исполняется немедленно, как только маленькая принцесса требует этого. Родители не останавливаются ни перед чем в стремлении порадовать любимую дочь.

Что мы получаем в итоге: маленькая принцесса вырастает взбалмошной, неуравновешенной эгоистичной личностью, которая сосредоточена только на себе и своих желаниях.Ей плевать на чувства других людей. Она также не умеет любить или заботиться о своих близких. Поэтому такой женщине будет крайне сложно создать собственную семью, так как она привыкла только иметь вещи и ничего не отдавать взамен.

3. «Холодность» родителей

В некоторых семьях родители не привыкли выражать чувства друг к другу и к своим детям. Они озабочены рутиной или рабочими вопросами, а личные разговоры и объятия с поцелуями считают совершенно ненужной тратой времени.Для них главное, чтобы их дети были одеты и накормлены.

Что мы получаем в результате: ребенок, получивший меньше родительской любви, будет стремиться получить ее в другом месте. Поэтому нередко 14-летняя девочка вступает в интимные отношения со взрослым мужчиной только для того, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.

4. Чрезмерно высокие требования и родительские амбиции

Когда в семье рождается девочка, вместе с ней рождаются и миллионы родительских ожиданий: «Наша дочь должна стать самой лучшей, самой красивой, самой умной и самой талантливой девочкой!» Если в действительности оказывается, что здоровье девочки слабое, способности не выдающиеся, а внешний вид вполне заурядный, как правило, родители идут на все, чтобы дочь достигла своего мнимого идеала: нанимают репетиторов. , записывайтесь на прием к психологам и тратьте крупные суммы на внеклассные мероприятия.

Что мы получаем в результате: либо родители признают, что их ожидания не могут сбыться, либо девушка живет с заниженной самооценкой, вплоть до состояния неприятия ее как личности.

5. Единое воспитание девочек и мальчиков или воспитание по более «мужской» модели

Родители не считают нужным акцентировать внимание на раскрытии женской сущности в дочери. Она воспитывается так же, как и ее старшие братья.Бывает и так, что родители мечтали о сыне и поэтому невольно начинают прививать дочери мужские качества и мужское поведение.

Что мы получаем в итоге: девочка взрослеет так и не познав свою женскую природу. Ей будет сложно строить отношения с противоположным полом, так как она не привыкнет к комплиментам и подаркам. В будущем у нее могут возникнуть трудности с принятием себя в роли матери.

6.Навязывание определенных моделей поведения («Ты же девушка, ты должна вести себя как леди!»)

Существует и другая перспектива, когда чрезмерный акцент делается на женской роли. Это означает, что все, что родители не допускают никаких проявлений поведения, считающихся «неженскими» у их дочери, таких как игра в мяч, лазание и физическая реакция на обидчика. Также родители могут навязывать дочери собственные вкусы и взгляды, когда дело касается выбора прически, одежды и увлечений.

Что мы получаем в итоге: здесь события могут пойти двумя путями. Девушка либо поддастся воле родителей и будет всю жизнь думать, что с ней что-то не так. Либо на этапе подросткового возраста, либо чуть позже произойдет окончательное падение родительского авторитета, и дочь сама будет решать, как ей себя вести и что делать, не считаясь с мнением матери или отца.

7. Большое количество обязанностей

Когда в семье много детей, на старшую дочь неизбежно ляжет большая часть работы по дому и заботы о братьях и сестрах, возложенная на ее плечи.При этом ее собственные потребности и желания часто игнорируются родителями.

Что мы получаем в результате: девочка, став взрослой, может отказаться от создания собственной семьи и рождения детей и выберет сознательную жизнь в одиночестве.

8. Неправильные суждения родителей

Родителям важно понимать, что все, что они транслируют ребенку, прочно укоренилось в их головах. Эти установки могут быть как положительными, так и отрицательными. Но все они, безусловно, окажут сильное влияние на дальнейшую жизнь девушки.

Что мы получаем в результате: девушка, которой отец или мать всегда говорили, что она достойна только принца на белом коне, может всю жизнь искать этого принца. С другой стороны, девочка, которая только слышала от родителей такие слова, как «неряха», «неуклюжая», «ничего не умеешь», будет жить, веря в собственную никчемность и неумелость.

Роль отца и матери в процессе воспитания девочки

Мама и папа – самые важные люди для девочки с первых дней жизни.Каждый родитель играет роль в ее развитии и в воспитании своего ребенка.

Роль матери

Сначала мать является источником удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей маленькой дочери. С матерью чувствует себя спокойно, но в то же время чутко реагирует на малейшие изменения настроения и быстро на них реагирует.

В будущем мать становится для дочери воплощением женской природы. Девушка наблюдает за своим поведением и отношением к мужу, хозяйству и работе.

Если мать постоянно контролирует отца, оскорбляет его, не считается с его мнением, очень вероятно, что дочь будет вести себя так же и с будущим мужем, подсознательно копируя сценарий своих родителей.

Если мать не занята бытовыми проблемами, в доме грязно и неряшливо, то такое положение дел в семье будет и для ее дочери нормой.

Именно мама должна помочь дочери раскрыть свою женскую сущность, научить ее быть мягкой и покладистой, но в то же время уверенной в себе и умеющей справляться с жизненными невзгодами.

Роль отца

У отца разные функции. Он олицетворяет для девушки главного защитника и спасителя. Это человек, с которым она ничего не может бояться и который всегда придет на помощь.

Папа также олицетворяет мир путешествий и открытий, в котором каждый день можно узнавать что-то новое. Девушка всегда ждет одобрения от отца и опасается, что он разлюбит ее, если она сделает что-то не так.

Отношения с отцом – это еще и первый опыт общения с противоположным полом. Ведь многие женщины выбирают себе спутника жизни, похожего на отца. Не обязательно по внешним признакам, а скорее по психологическим качествам. Поэтому нередко девушка, насмотревшись на своего отца-тирана, подсознательно выбирает себе в мужья мужчину, подверженного агрессии и насилию. Просто потому, что с таким мужчиной она чувствует, что находится в знакомой среде.

Таким образом, будущее благополучие дочери и ее счастье в семейной жизни будут зависеть от вклада отца в ее жизнь.

Если отец отсутствует в семье

Как мы уже выяснили, девочка ищет поддержки и защиты у своего отца. Но что делать, если отец ушел из семьи или мать изначально воспитывает дочь одна?

  1. Не пытайтесь быть матерью и отцом для дочери, соизмеряйте свои эмоциональные силы.Хорошо, если отец поддерживает отношения с дочерью и участвует в ее жизни. В других случаях образцом мужественности и надежности в жизни девушки может стать дедушка или дядя.
  2. Не выплескивайте накопившийся негатив на ребенка и не оскорбляйте отца в их присутствии. Семьи распадаются по разным причинам, но дочь ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой по этому поводу.
  3. Не прививать дочери нежелательные установки, вроде того, что все мужчины изменщики, иначе у нее будут серьезные проблемы в построении отношений с противоположным полом.
  4. Не превращайте дочь в свою «подругу», с которой можно говорить о личных проблемах и обсуждать мужчин.
  5. Как бы ни было трудно, освободи свою дочь, когда придет время, и прими все изменения, происходящие в ее жизни и в твоей жизни.

Советы психолога

  • Приучайте свою дочь к труду и аккуратности с раннего возраста.

Все это пригодится ей во взрослой жизни.Начать можно с малого – протереть пыль, убрать вещи в шкаф, полить цветы. Лучше всего превратить все это в игру или соревнование с мамой.

После этого переходите к более сложным заданиям: научите девочку правильно мыть посуду, стирать белье и пылесосить пол. Старайтесь не позволять дочери брать на себя домашние дела в качестве наказания.

  • Всегда внимательно слушайте, что вам говорит девушка.

Женщины более эмоциональны, чем мужчины.Для них важно поделиться своими проблемами. Когда девушку слушают, она чувствует себя значимой, нужной и любимой.

  • Девушкам важно, чтобы ими восхищались, гордились ими и ставили их в пример. Самооценка женщины во многом складывается из оценок окружающих ее людей. Поэтому отмечайте реальные достижения дочери и хвалите ее за них, не акцентируя внимание на ее неудачах.
  • Нейрофизиологи доказали, что у девочек чувствительность кожи намного выше, чем у мальчиков.Поэтому для них так важен физический контакт, особенно с близкими людьми. Почаще обнимайте и целуйте своих дочерей, им от этого только на пользу!
  • Не забывайте уделять внимание физическому развитию девушки.

Выберите правильный вид спорта для своей дочери. Это может быть гимнастика, танцы, плавание или аэробика.

  • Расскажите дочери о правилах безопасного поведения и о том, как защитить себя в случае возникновения опасности.Девушка должна знать, что вы в любом случае сможете прийти им на помощь и что ключ к решению проблемы — не бояться говорить об этом отцу или матери.

Контролируйте безопасность своей дочери в любое время и в любом месте. Всегда будьте в курсе ее местоположения, того, что происходит вокруг нее, и дайте ей возможность подать немедленный сигнал SOS, когда это необходимо, с помощью приложения «Найти моих детей».

  • Забудьте о физических наказаниях и жестких методах обучения.

Девушки особенно чувствительны к этому. Будущая женщина, привыкшая к насилию, также будет считать нормальным в собственной семье, если муж применяет к ней физическое насилие.

  • Если дочь совершила проступок, оценивайте фактическое действие, а не ее личность. Сильная эмоциональная реакция на обвинения девушки не даст ей понять, в чем она ошиблась.
  • Позвольте барышне разобраться в себе и не «подставляться» под стандарты женской красоты, которые продвигаются с телеэкранов и в интернете.
  • Если девушка проявляет инициативу, не выключайте ее сразу.

Вы не можете облегчить жизнь своей дочери, и ей еще предстоит многому научиться самой. Поэтому поощряйте любые ее попытки учиться и пробовать новое, самостоятельно справляться с трудностями и разбираться в причинах своих ошибок.

Женская натура очень многогранна, поэтому вырастить девочку (как и мальчика) не так просто, как кажется. Все, что вы даете своей девушке и чему ее учите, должно помочь ей в будущем стать любящей женой, отличной хозяйкой и заботливой матерью.Любите своих дочерей, заботьтесь о них, но в то же время не забывайте отпускать их, когда придет время!

Подробнее:

  1. Растить мальчика? Придумай, как вырастить из сына хорошего человека.
  2. Как не вырастить эгоистичного ребенка в однодетной семье?
  3. Буллинг в школах: профилактика и методы борьбы

20 различных типов психологов и чем они занимаются

Какие бывают различные типы психологов и чем именно они занимаются в различных областях психологии? Когда люди слышат термин «психолог», многие сразу же представляют себе мужчину или женщину, сидящих в офисе и делающих заметки, в то время как клиент сидит на кожаном диване для обморока.Конечно, есть много психологов, которые занимаются этим типом разговорной терапии, но люди, которые работают в области психологии, также занимаются множеством других вещей.

Знаете ли вы, что есть психологи, которые изучают, как люди работают и взаимодействуют с инструментами в их среде? Или что некоторые психологи придумали, как замедлить глобальное потепление? Ниже приведен список некоторых специальных областей и связанных с ними задач.

Авиационные психологи

Эти психологи изучают поведение пилотов и других членов летного экипажа.Авиационные психологи также проводят исследования по безопасности полетов, разрабатывают новое учебное оборудование и помогают подбирать подходящих сотрудников.

Например, авиационный психолог может выбрать или даже разработать психологические тесты, используемые для отбора претендентов на элитные должности пилотов. Из-за узкоспециализированного и деликатного характера работы важно выбирать здоровых, стабильных и способных выдерживать большие нагрузки кандидатов. Авиационные психологи используют свои знания в области психологии, чтобы гарантировать, что только лучшие люди будут выбраны для этих важных ролей.

Авиационные психологи могут также работать с другими профессионалами, включая инженеров и психологов, занимающихся человеческим фактором, для проектирования различных компонентов самолетов, таких как кабины или кабины экипажа. Принимая во внимание человеческую психологию в процессе проектирования, авиационные психологи могут гарантировать, что эти продукты разрабатываются с учетом восприятия, внимания, памяти и других возможностей.

Биопсихологи

Этих психологов также иногда называют биологическими психологами или физиологическими психологами.Они изучают и проводят исследования мозга и поведения. Изучая нейронные основы поведения, биопсихологи могут понять различные биологические факторы, которые могут влиять на то, как люди думают, чувствуют и действуют.

Этот тип психолога может также исследовать, как болезнь мозга и травма влияют на поведение. Лучше понимая, как такие травмы и заболевания влияют на людей, исследователи также могут найти новые способы профилактики, лечения и лечения серьезных заболеваний и травм головного мозга.

Клинические психологи

Клинические психологи оценивают, диагностируют и лечат людей, испытывающих психологические расстройства и психические заболевания. Они также проводят психотерапию и разрабатывают планы лечения.

Клинические психологи часто работают в больницах, психиатрических клиниках и в частной практике. Они обучены различным методам лечения, но могут специализироваться на лечении определенных заболеваний или работе с определенными группами населения. Например, клинический психолог может специализироваться в таких областях, как лечение наркомании, психическое здоровье детей, психическое здоровье взрослых или психическое здоровье пожилых людей.

Хотя клинические психологи часто работают в медицинских учреждениях, они не являются врачами и в большинстве случаев не могут прописывать лекарства.

Когнитивные психологи

Когнитивные психологи исследуют, как люди думают, включая такие темы, как принятие решений и решение проблем. Этот тип психолога интересуется тем, как мозг обрабатывает, учится, хранит, распознает и использует информацию.

Когнитивные психологи могут работать в самых разных условиях, включая университеты, исследовательские центры, реабилитационные центры, больницы, государственные учреждения и частную практику.Специалисты в этой области часто выполняют ряд обязанностей, таких как проведение исследований и работа с пациентами.

Как и в других областях психологии, когнитивные психологи часто предпочитают специализироваться в определенной области, такой как память, развитие речи, внимание, решение проблем или трудности в обучении.

Общественные психологи

Этот тип психолога проводит исследования по вопросам общественного здравоохранения. Они также стремятся обучать сообщество и разрабатывать профилактические программы.Эти специалисты сосредоточены на том, чтобы помочь привести к позитивным изменениям как на индивидуальном, так и на общественном уровне.

Вы можете найти общественных психологов, работающих в различных условиях в университетах, государственных учреждениях, общественных организациях и частных предприятиях в качестве профессоров, консультантов, советников по политическим вопросам, руководителей программ и исследователей.

Исследования в этой области, как правило, очень ориентированы на действия и сосредоточены на разработке реальных решений, которые можно сразу же применить на практике.Общественные психологи работают над решением социальных проблем, укреплением здоровья и благополучия, а также проводят политику, улучшающую жизнь людей.

Сравнительная психология

Сравнительные психологи изучают поведение разных видов, особенно то, как отличается поведение животных и человека. Зачем изучать животных? Потому что, несмотря на очевидные существенные различия, предполагается, что некоторые вещи могут быть справедливы для всех видов.

Поэтому изучение поведения и реакций животных, таких как крысы и собаки, также может дать представление о поведении человека.Такие наблюдения оказались важными на протяжении большей части истории психологии.

Работа Торндайка с кошками, работа Павлова с собаками и работа Скиннера с голубями — вот лишь некоторые из примеров сравнительной психологии, в которой поведение животных может дать представление о поведении человека.

Психологи-экспериментаторы (включая сравнительных психологов) зарабатывают в среднем 92 000 долларов в год, уступая по доходу только институционально-организационным психологам.

Психологи-потребители

Также известные как психологи-маркетологи, психологи-потребители исследуют поведение потребителей и разрабатывают маркетинговые стратегии для продвижения бизнеса. Этот тип психолога помогает предприятиям лучше понять, что заставляет потребителей покупать товары и услуги. Они исследуют, как покупатели реагируют на маркетинговые сообщения, анализируют стратегии принятия решений и изучают роль, которую эмоции играют в покупательском выборе.

Эти специалисты помогают предприятиям разрабатывать маркетинговые сообщения, определять целевую аудиторию, разрабатывать продукты, которые нравятся конкретным потребителям, и узнают о том, как формируется и меняется отношение к брендам и продуктам.Они выполняют эти задачи с помощью исследований рынка, экспериментов, естественных наблюдений и фокус-групп потребителей.

Психологи-консультанты

Психологи-консультанты проводят психотерапию людям, испытывающим психологические расстройства, поведенческие проблемы, эмоциональные трудности, стресс и связанные с этим проблемы. Эти специалисты имеют много общего с клиническими психологами.

Психологи-консультанты зарабатывают в среднем 85 000 долларов в год.Как и клинические психологи, они проводят психотерапию и могут юридически идентифицировать себя как лицензированные психологи.

Кросс-культурные психологи

Кросс-культурные психологи изучают, как люди различаются в разных культурах и как культурная принадлежность влияет на поведение. Они часто исследуют, как различные аспекты поведения могут быть либо универсальными, либо варьироваться в разных культурах.

Например, кросс-культурные психологи могут исследовать, чем отличаются стили воспитания в коллективистских и индивидуалистических культурах, а также как эти различия в воспитании влияют на поведение взрослых.

Психологи развития

Психологи развития исследуют развитие человека на протяжении всей жизни. Некоторые фокусируются на определенном периоде, таком как раннее детство, юность, взрослость или старость. Эти специалисты могут выполнять такие задачи, как оценка детей, у которых может быть задержка развития или инвалидность, исследование проблем, связанных со старением, и изучение того, как приобретаются языковые навыки.

Некоторые специалисты по психологии развития могут сосредоточиться на исследованиях и расширить наше понимание проблем развития, которые могут возникать на протяжении всей жизни.Другие специалисты могут выполнять прикладную работу с клиентами, которым нужна помощь в решении проблем развития.

Педагоги-психологи

Эти психологи изучают, как люди учатся и образовательный процесс. Это может включать разработку учебных стратегий и методов обучения. Некоторые педагоги-психологи изучают одаренность или трудности в обучении.

Этот тип психолога смотрит на то, как социальные, когнитивные и эмоциональные факторы влияют на процесс обучения.Некоторые специалисты в этой области специализируются на выявлении и решении потенциальных проблем, которые могут помешать обучению детей. Другие специализируются на исследовании процесса обучения, а некоторые могут вместо этого сосредоточиться на разработке учебных материалов, которые максимизируют результаты обучения.

По данным Бюро статистики труда США, педагогические психологи зарабатывают в среднем 75 000 долларов в год, что немного меньше, чем в среднем (79 010 долларов) для всех психологических профессий.

Инженерные психологи

Инженерные психологи сосредоточены на поиске способов расширения человеческих способностей за счет улучшения машин, оборудования, технологий и рабочей среды. Хотя некоторые могут сосредоточиться на более фундаментальных исследованиях, чаще всего это очень прикладная область. Инженерные психологи работают над решением реальных проблем и разработкой решений, которые могут найти практическое применение в повседневной жизни.

Перед инженерами-психологами может быть поставлена ​​задача разработать технологии, которые можно будет использовать в сфере здравоохранения, чтобы помочь пациентам быстрее выздороветь.Они также помогают разрабатывать и совершенствовать продукты, которые люди используют каждый день, включая мобильные телефоны и автомобили.

Психологи-экологи

Экологические психологи исследуют отношения между людьми и их окружением, включая природную среду, а также созданную среду. Это может включать в себя работу над природоохранными проектами, помощь в защите исчезающих видов и поиск способов остановить глобальное потепление.

Эти специалисты могут работать исследователями для изучения влияния людей на окружающую среду.Некоторые психологи-экологи также работают в правительстве над формированием экологической политики.

Судебные психологи

Судебные психологи сосредотачиваются на отношениях между психологией и законом. Это может включать в себя выступление в качестве консультанта по уголовным делам или гражданским спорам, проведение оценок опеки над детьми и оказание психотерапевтических услуг жертвам преступлений.

Благодаря популярным изображениям в фильмах и телевизионных программах интерес к этой области в последние годы значительно вырос.В то время как эти изображения поп-культуры часто изображают судебного психолога как сыщика, работающего над поимкой преступников, настоящие судебные психологи обычно выполняют такие обязанности, как оценка несовершеннолетних и взрослых правонарушителей на предмет риска рецидивизма, работа с детьми-свидетелями, оценка компетентности предстать перед судом и предложение профессиональных услуг. показания в суде.

Психологи здоровья

Психологи здоровья сосредоточены на том, как психология, биология, социальные группы и поведение влияют на благополучие, болезни и общее состояние здоровья.Они работают с клиентами, чтобы помочь максимизировать благополучие и улучшить как психическое, так и физическое здоровье.

Некоторые специалисты в этой области выполняют клиническую работу, где они оценивают и лечат клиентов, которые обращаются за помощью с различными проблемами со здоровьем. Это может включать предоставление психотерапии, проведение различных психологических оценок, обучение людей различным методам преодоления трудностей и обучение клиентов здоровому поведению.

Промышленно-организационные психологи

Психологи IO изучают поведение на рабочем месте, например, как выбрать лучших сотрудников для конкретной работы и как повысить производительность труда.Психолог I-O может использовать свои знания психологических принципов для разработки оценок для отбора кандидатов на конкретные должности.

Им также может быть поручено разработать программы обучения для существующих сотрудников, чтобы повысить уровень знаний, максимизировать эффективность и минимизировать травмы. Психологов I-O также часто просят оценивать бизнес на организационном уровне и искать новые способы снижения затрат, повышения эффективности и повышения удовлетворенности и удержания сотрудников.

Производственно-организационные психологи — самая высокооплачиваемая категория специалистов, зарабатывающая в среднем 125 000 долларов в год.

Военные психологи

Военные психологи практикуют психологию в военных условиях. Это может включать в себя лечение солдат с психическими заболеваниями или эмоциональными расстройствами, исследование различных аспектов военной жизни и помощь солдатам в возвращении к гражданской жизни.

Некоторые военные психологи сосредотачиваются на проведении психотерапии в различных родах вооруженных сил, в то время как другие применяют свои знания о человеческом разуме и поведении для вербовки, борьбы со стрессом, обучения, принятия решений и лидерства.

Психологи личности

Психологи личности изучают различные аспекты личности и то, как индивидуальные черты влияют на жизнь и поведение человека. Исследователей в области психологии личности интересует широкий круг тем, которые могут найти применение в повседневной жизни.

Например, они могут изучать, как формируется личность и можно ли ее изменить. Они также могут исследовать, связаны ли определенные черты личности с конкретными заболеваниями или расстройствами, как личность влияет на решения, принимаемые людьми, и многие факторы, способствующие развитию личности.

Школьные психологи

Школьные психологи помогают детям справляться с эмоциональными, академическими, социальными и поведенческими проблемами в школьных условиях. Профессионалы, работающие в этой области психологии, играют жизненно важную роль в системе образования, обычно сотрудничая с родителями, учителями, учащимися и другим школьным персоналом, чтобы обеспечить здоровую, безопасную, поддерживающую и продуктивную среду обучения.

Дети, которые борются с какой-либо проблемой, будь то поведенческая, эмоциональная или академическая по своей природе, могут поработать со школьным психологом, чтобы разработать эффективный план решения этой проблемы. Школьные психологи обеспечивают прямое вмешательство или управление поведением, когда это необходимо, или они могут просто предлагать поддержку и советы учащимся, которым нужно с кем-то поговорить.

Социальные психологи

Социальные психологи изучают поведение групп, в том числе то, как люди ведут себя в социальных условиях и как группы влияют на индивидуальное поведение. Социальный психолог может исследовать широкий круг тем, включая отношения, предубеждения, общение, межличностные отношения, агрессию и убеждение.

Для некоторых профессионалов это в значительной степени связано с проведением фундаментальных исследований, призванных расширить наше понимание социального поведения. В других случаях социальные психологи используют свои навыки и знания, чтобы влиять на поведение людей, чтобы способствовать созданию более здоровых и продуктивных групп.

Социальные психологи могут рассчитывать на заработок в среднем 85 000 долларов в год. Они могут зарабатывать еще больше, если работают в государственном или государственном учреждении.

Слово из Веривелла

Как видно из этих кратких описаний, существует множество типов психологии и психологов , которые сосредотачиваются на широком спектре человеческого поведения.Если вы рассматриваете возможность карьеры в области психологии, вам необходимо определить, какой вариант психологической карьеры лучше всего подходит для вас.

Цена обвинений родителей

В конце XIX века Фрейд предположил, что подобно мифическому греческому царю Фив ребенок бессознательно хочет убить своего отца, чтобы заняться сексом с матерью.Он считал, что одна из основных функций психоанализа состоит в том, чтобы довести гнев по отношению к родителю до сознательного осознания, и что это освободит клиента от симптомов.

Сегодня лишь меньшинство психотерапевтов все еще верит в центральное место Эдипова комплекса или его женской версии, Электры, мифологической женщины, прославленной Софоклом и Еврипидом за заговор против своей матери. Тем не менее сосредоточение внимания на гневе по отношению к родителям по-прежнему лежит в основе многих психотерапевтических методов, ориентированных на инсайт.

Как психологи и исследователи, мы считаем, что упор на поддержку постоянного гнева и вины родителей является проблемой современной психотерапии и культуры в целом. Проверка чувств и восприятий может быть полезным и даже необходимым ранним шагом к исцелению от трудного детства. Изучение того, как перейти от самобичевания к законному гневу на наших родителей, может быть полезным вторым шагом.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Что нас беспокоит, основываясь на исследованиях привязанности в семейных отношениях, охватывающих несколько поколений, так это то, как остановка на этом втором этапе может ухудшить отношения с родителем и нанести ущерб долгосрочным интересам человека и расширенной семьи.

Мы считаем, что новый терапевтический фрейм для ответа на гнев взрослых детей на своих родителей может оказаться более полезным в долгосрочной перспективе — для взрослого ребенка, родителей и внуков. Такой же новый фрейм необходим тем из нас, клиентам или нет, кто твердо придерживается мнения, что родители виноваты во многих психологических трудностях.

Наша цель здесь — описать некоторые открытия из теории привязанности, которые могут помочь терапевтам, клиентам и другим людям понять, почему может быть полезно выйти за пределы гнева на своих родителей. Мы не предлагаем популярные в настоящее время стратегии «отпустить ситуацию и двигаться дальше» или «прощения», какими бы полезными они ни были. Скорее, мы выступаем за ценность достижения более полного понимания того, почему наши родители вели себя именно так, как они вели, чтобы мы могли не попасть в ловушку старых паттернов и не повторить болезненные паттерны отношений в следующем поколении.

Гнев и привязанность из поколения в поколение

Одна из самых больших опасностей хронического чувства гнева по отношению к родителю заключается не только в том, как это влияет на отношения между нами и нашими родителями, но и в том, как это может повлиять на наши отношения с близким партнером или нашими детьми.

Наши собственные и другие исследования подтверждают теорию Джона Боулби, который утверждал, что младенцы или маленькие дети, которые никогда не чувствовали себя надежно привязанными к одному или обоим родителям, могут переносить во взрослую жизнь глубоко укоренившуюся неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы.Эта незащищенность может оказать глубокое влияние на способность этого человека любить и быть родителем. Другими словами, возможность надежной привязанности в детстве влияет не только на чувство защищенности и благополучия этого ребенка, но и на его или ее способность позже в жизни воспитывать в своем ребенке надежную привязанность.

В наших лонгитюдных семейных исследованиях мы изучали истории привязанности родителей, а затем то, как учителя описывали поведение своих детей в школе. Мы обнаружили, что дети, чьи отношения с родителями (бабушками и дедушками) можно было охарактеризовать как ненадежные, чаще были злыми и агрессивными по отношению к сверстникам, застенчивыми, замкнутыми, тревожными или депрессивными — или одновременно сердитыми и тревожными. Они также были менее склонны к учебе. Как это происходит?

Наше исследование показывает, что ненадежная привязанность, по-видимому, приводит к тому, что дети, а позже и взрослые, испытывают трудности с контролем или модуляцией своих эмоций, не знают, как успокоить себя, когда они расстроены, или чувствуют себя расслабленными и доверяют другим, и это, в свою очередь, было отражено в том, что мы видели в их отношениях с партнерами и детьми. Родители часто не могли видеть свой собственный вклад в дистресс и конфликты в их ключевых отношениях.По всей вероятности, эти трудности возникают из-за того, что у них не было заботливого родителя, они не чувствовали себя любимыми и не научились принимать или заботиться о себе.

Когда клиент осознает эту динамику, естественно злиться на родителя. Но как нам перейти от гнева, самообвинения и ненадежной модели близких отношений к более терпимому, сострадательному взгляду на наше воспитание? То есть, как мы можем достичь более обнадеживающей модели того, чего мы можем ожидать или к чему стремиться в наших близких отношениях? Да и зачем кому-то заморачиваться?

Как терапевты помогают или мешают клиентам

Терапевт обычно поддерживает или поощряет гнев взрослого на его или ее родителей за их поведение в прошлом, основываясь на идее, что установление контакта и выражение гнева поможет клиенту отойти от самобичевания и перейти к лучшее психическое здоровье.

Тем не менее, отношения клиента с терапевтом могут со временем скорее лишить сил, чем дать им силы, если терапевт продолжает поддерживать идею о том, что клиент должен агрессивно сопротивляться реальности или воспоминаниям (если родителя уже нет в живых) о пациенте. грозным отцом или матерью, а не видеть в родителях человека со своей собственной хрупкостью, неуверенностью и стремлениями. Это важно учитывать, потому что, когда взрослые держатся за негативные чувства по поводу ранних отношений, это может усилить их представление о себе как о жертве и сделать их неспособными предпринять действия для установления интимных отношений, которые удовлетворяют, доверяют или, по крайней мере, не вызывают доверия. вредный.

Без какого-либо подталкивания клиент также может прийти к выводу, что единственным выходом является избегание, а не восстановление отношений с родителем. Хотя прекращение отношений с родителем иногда может быть самым здравым решением, это не всегда так: останавливаясь на поддержке гнева клиента на родителя, некоторые терапевты могут исключать возможность того, что родитель все еще может дать что-то из того, что ему нужно. чего хочет и в чем нуждается взрослый ребенок, даже если это больше проявляется в отношениях внуков и бабушек и дедушек.

Хотя многие авторы, говорящие о привязанности, пишут так, как будто модель формируется рано и навсегда остается шаблоном, данные этого не подтверждают. Модели привязанности могут со временем меняться, так как более заботливые или приносящие удовлетворение отношения подталкивают нас к ощущению большей легкости, доверия и уверенности в развитии удовлетворяющих интимных отношений (то, что некоторые называют «заслуженной безопасностью»). Это может произойти, когда стиль романтического партнера показывает, как более принимающая позиция может ощущаться заботливой, или когда более отзывчивые отношения с заботливым взрослым — терапевтом, наставником, учителем или другом — показывают, что можно найти более заботливого, поддерживающего и удовлетворение близких отношений.

Как перейти от гнева к пониманию

В общем, мы не можем простить своих родителей, пока не поймем, что не заслужили их плохого обращения. Не менее важно понимать, что в мире семьи травмы часто порождают травмы: большинство родителей, которые плохо обращаются со своими детьми, вероятно, также подвергались жестокому обращению. Чтобы разорвать этот печальный порочный круг, цель может заключаться в том, чтобы увидеть в своих родителях не только пренебрежительных или враждебных, но и неспособных создать такую ​​семейную среду, которая способствует уверенности и безопасным привязанностям.

Представление о том, что родители «делали все, что могли», может показаться отрицательным для тех, кто уже чувствует себя обнищавшим и недостойным. Но движение в этом направлении вместо того, чтобы держаться за давний или только что возникший гнев, имеет три потенциально продуктивных результата:

  • члены семьи, вместо того, чтобы отказаться от каких-либо отношений со своей расширенной семьей.
  • Во-вторых, для некоторых взрослых такая позиция может привести к установлению разумных ограничений для отношений с родителем, который продолжает оскорблять, вместо того, чтобы продолжать нести в себе постоянное чувство гнева, которое заражает другие аспекты жизни.
  • В-третьих, получение более дифференцированного представления о том, почему родители вели себя именно так, может помочь нам избежать повторения цикла ненадежных привязанностей с нашими партнерами и детьми. В свою очередь, это может способствовать развитию отношений между нашими родителями и детьми из поколения в поколение, поскольку мы формируем новые собственные семьи, тем самым предлагая нашим детям отношения в их расширенной семье.

Требуется психологическое усилие, чтобы перейти от гнева к пониманию и понять, что то, что кажется преднамеренным, не всегда таково. Это верно независимо от того, получает ли человек помощь от профессионала.

Это также требует развития большей невосприимчивости к восприятию и поведению родителей — процесс, который означает рост и делает нас более устойчивыми как в наших семейных отношениях, так и в противостоянии жизненным вызовам. Развивать сострадание к родителям, близким партнерам и друзьям полезно не только потому, что оно делает нас более сострадательными людьми, но и потому, что позволяет нам видеть слабости других, распознавать иногда неумелые попытки заботиться о нас и, в конечном итоге, любить более полно. и быть более открытым для того, чтобы быть любимым другими.

В то время как многие люди считают, что это одна из самых трудных задач для выполнения — с профессиональной помощью или без нее, — некоторым посчастливилось обнаружить, что это освобождает так, как они не могли себе представить, и что мир кажется более гостеприимным местом для них. которым жить и любить.

Помогите! Моему партнеру не нравится мой ребенок

Уважаемый GoodTherapy.org,

Я мать одного ребенка, и я разделяю опеку над этим ребенком с ее отцом.Я в разводе уже семь лет, а последние два года встречаюсь с кем-то, с кем очень сблизился. В последнее время мы обсуждали возможность совместного проживания, но есть одна вещь, которая меня беспокоит — похоже, ему не нравится мой ребенок. Он не подлый, низкий или даже грубый. Он просто не вовлекает ее, мало с ней разговаривает и не ищет общения с ней. На самом деле, он скорее притворится, что ее здесь нет, если только ему не придется поступить иначе. Он предпочитает гулять и путешествовать, когда моя дочь с отцом, хотя я часто говорил, что хотел бы привлекать ее в будущем, по крайней мере, иногда.

Моей дочери 8 лет, она достаточно благовоспитанная, воспитанная, энергичная, но не слишком буйная — короче говоря, она типичный ребенок и ведет себя соответственно. Нет никаких основных факторов здоровья или поведения, которые могли бы осложнить ситуацию, и, кажется, ей действительно нравится мой парень, и хотя она, кажется, еще не заметила, что он часто отмахивается от нее, я беспокоюсь, что она начнет и пострадать от этого.

Я пытался поговорить с ним об этом, но он говорит, что она ему очень нравится, просто он не умеет разговаривать с детьми.Это было облегчением услышать это в первый раз, и я сказал, что он может говорить с ней о чем угодно — о сериале, который ей нравится, о книге, которую она читает, или о ее школьных друзьях и т. д. Но в следующий раз, когда они были рядом друг с другом, Ничего не изменилось. Это стало шаблоном, и поэтому я в основном перестал поднимать этот вопрос.

После развода я мало встречалась, так что мне не с чем сравнивать. Это нормально? Должно ли это нарушить сделку? Как я могу узнать, что происходит на самом деле и можно ли что-то изменить? —Думающая мама

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый Маллинг,

Спасибо, что поделились тем, что кажется очень сложной дилеммой.Встречаться, когда у вас есть ребенок, очень сложно, потому что в идеале вы ищете две связи: одну между вами и вашим партнером, а другую между вашим партнером и вашим ребенком. Похоже, у вас есть одна из этих связей, но нет другой, и вы пытаетесь решить, куда двигаться дальше.

Мне любопытно, говорили ли вы со своей дочерью о том, что она думает о вашем партнере. Если нет, то, похоже, пришло время. Предложите ей быть честной и задавать простые вопросы.Он ей нравится? Что она чувствует, когда проводит с ним время? Ей что-то в нем не нравится? Что она хочет, чтобы он был другим? Держите вопросы, направленные на ее опыт с ним; не просите ее взвешивать ваши решения об отношениях — это слишком большая ответственность для ребенка. После такого разговора вы можете лучше понять ее отношение к нему.

Даже зная, как она относится к вашему партнеру, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери.

Даже зная, как она относится к вашему партнеру, важно помнить, что вы являетесь родителем и несете ответственность за принятие наилучших решений для своей дочери. Например, если разговор с ней подтверждает вашу уверенность в том, что она не знает, что от нее отмахиваются, это не значит, что она останется в неведении. Вы указываете на беспокойство, которое она заметит, и это причинит ей боль. Я думаю, что это обоснованное беспокойство. По мере взросления она почти наверняка осознает его незаинтересованность в ней, что может быть болезненным в данный момент, но также может послать ей сообщение о том, чего ей следует ожидать в собственных отношениях.

Вы спрашиваете, как узнать, «что происходит на самом деле» и можно ли это изменить. Это можно решить только с ним. Похоже, вы не заметили никаких изменений в его поведении с вашей дочерью, и разговор между вами и ним настолько непродуктивен, что вы его прекратили. Возможно, пришло время подумать о том, чтобы заручиться поддержкой семейного терапевта. Если вы оба готовы, терапевт может помочь вам выйти из этого тупика и вести более продуктивный разговор.

Если он не хочет заниматься с вами терапией, было бы неплохо заняться собственной терапией.Это мучительно. Вы нашли отношения, в которых вы чувствуете себя счастливым после развода, но задаетесь вопросом — и не без оснований — как это может отразиться на вашей дочери. Здесь нет простых ответов, и поддержка терапевта может быть полезна, когда вы пытаетесь определить курс на свое будущее.

С наилучшими пожеланиями,

Сара Ноэль, MS, LMHC

Сара Ноэль, MS, LMHC — лицензированный психотерапевт, живущий и работающий в Бруклине, Нью-Йорк.Она специализируется на работе с людьми, которые борются с депрессией, тревогой, травмами и серьезными жизненными переменами. Она подходит к своей работе с точки зрения человека, всегда признавая людей, с которыми она работает, как экспертов по себе. Для нее большая честь и смирение каждый день, когда она может сотрудничать с людьми в такие критические моменты их уникальных путешествий.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

7 признаков того, что вы правильно воспитываете детей, по мнению клинического психолога

от ParentCo. 21 июля 2021 г.

Современные родители предъявляют к себе более высокие стандарты, чем когда-либо прежде, когда мы ведем своих детей во взрослую жизнь.Хорошо ли мы работаем? Правильно ли мы поступаем с нашими детьми? Легко попасть в ловушку сравнения с другими родителями или искать внешне измеримые признаки своего успеха. Работая клиническим психологом, я вижу семь признаков, которые говорят мне, что у ребенка замечательные родители.

Семь признаков отличного родителя

1 | Ваш ребенок проявляет ряд эмоций вместе с вами 
Иногда сложно определить время для сильных эмоций нашего ребенка. Мы можем не хотеть видеть столько иногда сложных эмоций, как мы, но способность вашего ребенка выражать гнев, печаль или страх перед вами является хорошим признаком того, что он чувствует себя с вами в эмоциональной безопасности.Меня очень беспокоит, когда дети скрывают свои чувства от родителей. Зачастую это признак больших проблем в детско-родительских отношениях. Не закрывайте и не отвлекайте ребенка от его чувств. Вместо этого обратите на них внимание и покажите им свою признательность. «По тому, как ты пинаешь стену, я вижу, что ты очень зол. И ты говоришь мне, что это потому, что твоя сестра не разрешает тебе играть. Это говорит ребенку, что вы можете справиться с его чувствами и понимаете его точку зрения.
2 | Ваш ребенок приходит к вам, когда ему больно или он сталкивается с проблемой

Я знаю, что родители проделывают потрясающую работу, когда их ребенок обращается к ним в первую очередь со своими проблемами.Это означает, что вы обеспечили надежную базу, к которой ваш ребенок может вернуться, когда ему понадобится помощь.

Хороший способ поощрить это — приветствовать ребенка с распростертыми объятиями и выслушивать его проблемы, даже если они незначительны или кажутся вам мелочными. Это настраивает отношения на открытость для общения о трудностях в жизни вашего ребенка.
3 | Ваш ребенок может обсуждать мысли и чувства, не опасаясь вашей реакции
Это положительный признак принимающих, открытых и гибких отношений между родителями и детьми.Некоторые родители невольно ограничивают общение со своим ребенком своим поведением, например, чрезмерно реагируя на мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительское поведение. Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что не хотят обременять родителя своими мыслями и чувствами. Меня беспокоит, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители скалы; дети никогда не должны быть опорой для своих родителей. Вы можете поддержать это, принимая мысли и чувства вашего ребенка, не заставляя их думать о том, кто вы есть.Если вам нужна дополнительная поддержка ваших чувств, сделайте это с другим взрослым, а не с ребенком.
4 | Ваш отзыв некритичен и не содержит ярлыков

Отличные родители дают некритическую оценку поведению и избегают таких ярлыков, как «плохой», «непослушный», «жадный» и «ленивый». Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье до того, как кто-либо еще успевает им поделиться, любящий родитель сосредотачивается на поведении: «Вы съели все печенье, не поделившись. В нашем доме важно, чтобы вы делились со своими братьями и сестрами.Как вы думаете, как вы могли бы сделать это со своей семьей?» Это очень отличается от того, чтобы сказать: «Ты жадная девочка. Иди в свою комнату.”

5 | Вы поощряете своего ребенка развивать интересы и таланты
Преследование интересов и талантов помогает детям почувствовать чувство мастерства и достижения. Он может позитивно вовлекать детей в подростковом и юношеском возрасте, обучая настойчивости и помогая защититься от рискованного поведения. Преуспевать в любимом деле — это прекрасно. Иногда я вижу, как родители направляют интересы детей на реализацию своих неудовлетворенных мечтаний и потребностей.Когда вы заставляете ребенка преуспевать по своим собственным причинам, все может пойти не так, даже если кажется, что все идет хорошо. Это может привести к тому, что дети будут чувствовать себя неудачниками, ощущать сильный уровень давления и чувство контроля. Кроме того, если они терпят неудачу и за этим стоят амбиции родителей-нарциссов, дети несут бремя разочарования своих родителей поверх собственного разочарования.
6 | Вы устанавливаете границы поведения, чтобы обезопасить своего ребенка
Удивительные родители направляют поведение своего ребенка, устанавливая продуманные границы и ограничения.Дети без ограничений и границ часто попадают в большие неприятности или теряются. Границы помогают детям чувствовать себя любимыми и ценными, даже если им иногда не нравятся границы. Некоторые примеры полезных ограничений включают режим отхода ко сну, уважительное отношение к членам семьи и запрет подросткам посещать вечеринки, на которых продается алкоголь.
7 | Вы исправляете свои ошибки

Способность наладить отношения с ребенком — признак того, что вы отличный родитель.Если вы кричите, слишком остро реагируете или обзываете ребенка, важно восстановить этот разрыв вместе с ребенком. Поговорите с ребенком о том, как бы вы хотели, чтобы вы справились с ситуацией. Объяснение того, что ваши сильные чувства мешают вам реагировать так, как вы должны были, также помогает.

Хотя заманчиво искать признаки успешного воспитания, такие как уровень чтения, едят ли они «правильную пищу» или выигрывают на футбольном поле, успешное воспитание заключается в обеспечении надежной базы для вашего ребенка.Это создает место, из которого ваш ребенок может процветать. Он состоит из продолжающихся отношений на протяжении всей жизни, зависящих не от внешних результатов, а скорее от любви, уважения и связи. Вот что значит быть замечательным родителем.





Семь советов по приучению к туалету, которые помогут невербальным детям с аутизмом

12 февраля 2016 г.

Сегодняшняя программа «Есть вопросы?» ответ дают психологи Кортни Апонте и Дэниел Мрузек из Медицинского центра Университета Рочестера, одного из 14 сайтов в Сети лечения аутизма, на которой говорит аутизм.

«Нам нужна помощь в приучении к туалету нашего 7-летнего ребенка. Он очень ограничен в словесной речи».

Отличный вопрос! Многим детям с аутизмом требуется больше времени, чем обычно, чтобы научиться пользоваться туалетом. Эта задержка может быть вызвана разными причинами.

  • Многие дети с аутизмом имеют общую задержку развития. То есть они просто осваивают новые навыки медленнее, чем другие дети.
  • Многие дети, страдающие аутизмом, с трудом нарушают давно устоявшиеся привычки – в данном случае с использованием подгузника.Кроме того, относительно мало возможностей практиковаться в туалете в течение дня, так как ребенку действительно нужно «сходить» очень часто.
  • Проблемы с общением, такие как ограниченные речевые способности вашего сына, явно усугубляют трудности для многих детей в спектре аутизма.
  • У детей с аутизмом также часто развивается тревога по поводу посещения туалета.

Например, некоторые дети с трудностями в общении не поймут вопрос «Тебе сейчас нужно в туалет?» Или они могут не знать, как реагировать на это или как-то иначе сигнализировать о том, что им нужно в туалет.

Даже невербальное общение может быть проблемой для детей с аутизмом. В нашей практике многие родители говорят нам, что их дети не проявляют обычных признаков надвигающейся аварии. Например, скрещивание ног, захват себя или даже классический «танец на горшке». Другими словами, эти дети, кажется, «уходят без предупреждения», из-за чего воспитателю становится труднее вовремя привести ребенка в туалет.

Хорошей новостью является то, что мы нашли ряд стратегий, которые помогают детям с аутизмом преодолевать проблемы с приучением к туалету.Прежде чем мы углубимся в них, мы хотим напомнить вам об очень полезном ресурсе и ссылке:

.
Загрузите набор инструментов для приучения к туалету ATN/AIR-P Autism Speaks.

Теперь о наших любимых стратегиях приучения к туалету:

  1. Когда дело доходит до общения: лучше меньше, да лучше! Используйте четкие и простые картинки или визуальные подсказки, такие как приведенная ниже визуальная поддержка из набора инструментов «Говорит аутизм».
    • Используйте визуальную подсказку с простым и понятным языком, чтобы помочь вашему ребенку понять, что ожидается.Например, скажите «Пора ходить на горшок» вместо того, чтобы спрашивать «Тебе нужно сейчас на горшок?»

      Мы обнаружили, что наиболее эффективно, когда родители одновременно дают словесное указание с визуальной поддержкой и сразу же направляют ребенка в туалет практически без дополнительного обсуждения.

  2. Не откладывайте нижнее белье! Как можно скорее переоденьте ребенка в нижнее белье. Мы понимаем, что это кажется пугающим шагом для многих родителей.Но мы обнаружили, что это действительно важно. Посмотрим правде в глаза, современные подгузники и подгузники могут хорошо отводить мочу. В результате ваш ребенок может даже не осознавать, что он помочился. Одевание ребенка в нижнее белье помогает ему ассоциировать несчастные случаи с дискомфортом от влаги на коже.
  3. Не суетитесь из-за аварий. Если ваш ребенок попал в аварию, сведите к минимуму обсуждение, уговоры, мольбы, поддразнивания или другие суеты, которые могут привести к непреднамеренному результату подкрепления аварийного поведения.Вместо этого сделайте краткое напоминание о том, что вы ожидаете, что ваш ребенок воспользуется туалетом в следующий раз, когда ему понадобится. Затем завершите уборку с минимальной помпой и обсуждением, насколько это возможно. Обратите внимание на то, когда ваш ребенок использует или пытается использовать туалет.
  4. Поощряйте желаемое поведение. Определите, какие занятия, игрушки или небольшие угощения будут мотивировать вашего ребенка. Зарезервируйте их для поощрения успехов вашего ребенка в туалете и только для поощрения успехов в туалете.Скорее всего, ваш ребенок будет усерднее работать над достижением успеха, если он не сможет получить эти предметы другим способом.
    • Важно доставить награды как можно скорее после того, как ваш ребенок сходил в туалет, чтобы помочиться или покакать. Не ждите! Мы обнаружили, что быстрое получение вознаграждения ускоряет приобретение навыков.

      И помните эти визуальные опоры. Например, вы можете включить изображение поощрения в визуальное расписание посещения туалета вашего ребенка. ИЛИ используйте доску «Сначала-Потом», чтобы проиллюстрировать «Сначала сходите в туалет, а потом получите награду.(См. пример ниже.)


      На начальных этапах обучения вознаграждайте каждый небольшой успех — даже маленькую каплю мочи. Это важные модели поведения, на которые вы можете опираться во время последующих походов в туалет.

  5. Используйте награды для общения. Иногда поощрения могут помочь вам сообщить ребенку о ваших ожиданиях. Это особенно важно для детей, которым трудно понять правила «если, то».
    • Например, ваш ребенок может не понять: «Если ты пописаешь в горшок, у тебя будет 5 минут iPad.Он может добиться большего успеха, если вы увеличите возможности для успеха и вознаграждения. Как? Попробуйте следующее:

      1. В тот день, когда вы оба находитесь дома, увеличьте количество жидкости, которую он пьет. Это даст вам больше шансов отвести его в ванную, чтобы пописать. Вознаграждайте каждый звон!

      2. Ищите закономерности в несчастных случаях с вашим ребенком. Это может помочь записать время и место каждой аварии в течение нескольких дней. Вы можете начать замечать появление закономерности. Например, вы можете обнаружить, что он часто мочится примерно через 30 минут после того, как выпил стакан воды, молока или другого напитка.Используйте эту информацию, чтобы запланировать его походы в туалет на время, когда он, скорее всего, пописает.

      3. Не забудьте сделать эти вознаграждения немедленными и последовательными. Это увеличивает шансы того, что ваш ребенок увидит связь между мочеиспусканием и получением вознаграждения.

  6. Предоставьте ребенку возможность общаться. Особенно важно помочь детям с ограниченными вербальными способностями подать сигнал о том, что им нужно в туалет. Как только ваш ребенок будет постоянно пользоваться туалетом, когда вы приведете его в ванную, пришло время научить его простому способу сказать вам, что ему нужно «сходить».”
    • Подумайте о том, чтобы поощрять его использовать визуальную поддержку, например изображение туалета. Подумайте о том, чтобы прикрепить его к петле для ремня или пуговице на рубашке, чтобы он мог легко указать на него. Или, если ваш ребенок использует вспомогательное коммуникационное устройство, вы можете добавить изображение унитаза, на которое он может нажать, чтобы дать вам звуковой сигнал.

      В идеале вы хотите, чтобы он использовал эти сигналы, когда чувствует, что его мочевой пузырь полон. Это может помочь постепенно растянуть, как часто вы берете его в ванную без побуждения.Другими словами, вам нужно дать ему возможность осознать, что такое полный мочевой пузырь, а затем испытать облегчение от того, что он пописает в унитаз. Как мы все знаем, это чувство облегчения может быть само по себе «естественной» наградой за посещение туалета.

      По мере того, как ваш ребенок привыкает к наполнению мочевого пузыря и кишечника, у него могут начать проявляться более очевидные признаки переполнения мочевого пузыря. Вы можете начать замечать, что он начинает чаще раскачиваться, держать себя в руках, больше вокализаций или других признаков того, что он готов к походу в туалет.

      Иногда ребенок может просто пристально смотреть на вас или в сторону ванной, когда ему или ей нужно уйти. Особенно полезно для родителей, учителей и других опекунов быть чуткими к этим «подсказкам» и немедленно побуждать ребенка использовать выбранный метод общения. Это может быть любой метод, который работает лучше всего, например, передача изображения туалета или нажатие кнопки туалета на голосовом устройстве.

      Определенно вознаграждайте ребенка за любые усилия по общению.

  7. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Как родители, мы часто получаем пользу от экспертного взгляда и свежего взгляда на то, что может быть сложным для многих.

Мы желаем вам и вашему сыну всего наилучшего, и мы ценим ваш отличный вопрос!

Примечание редактора: Следующая информация не предназначена для диагностики или лечения и не должна заменять личную консультацию, в зависимости от ситуации, с квалифицированным медицинским работником и/или поведенческим терапевтом.

Советы по успешному переезду семьи

  • В то время как переезд может быть положительным опытом для семьи, переезд с детьми часто имеет некоторые негативные последствия для вовлеченных детей.
  • Переезд оказывает самое сильное влияние на детей старше 5 лет, так как им особенно трудно оставить друзей и адаптироваться в новой школе в этот важный период развития.
  • В конечном счете, при переезде с детьми родители должны обеспечить своим детям безопасную и стабильную среду и сделать все возможное, чтобы облегчить переезд.
  • Первый шаг при переезде с детьми — держать их в курсе: честно говорите о том, что и когда меняется.
  • Также помогите им сделать сундук с сокровищами и шкатулку памяти: в первую нужно положить их любимые вещи, а во вторую – номера телефонов и адреса близких друзей и родственников.
  • Наконец, убедитесь, что они должным образом попрощались со своим домом и у них достаточно времени для этого.

Переезд в новый город может послужить положительным изменением в вашей жизни, что может объяснить, почему так много людей делают этот переезд: до 63% американцев хотя бы раз переезжали в новое место по сравнению с 37% которые никогда не покидали свои родные места.Тем не менее, переезд на новое место тоже может иметь свои проблемы, особенно для детей. На самом деле, переезд в детстве может оказать серьезное влияние на психическое здоровье вашего ребенка.

Влияние переезда на психическое здоровье вашего ребенка

Дети, которые в детстве переезжали пять или более раз, в три раза чаще испытывают проблемы с психическим здоровьем по сравнению с теми, кто остается в своем родном городе. Обследовав 50 000 детей, исследователи обнаружили, что воздействие переезда часто сильнее сказывается на детях старше пяти лет.Это потому, что им приходится оставлять друзей и менять школу в важный период социального развития.

Здоровое развитие ребенка лучше всего поддерживается безопасностью и стабильностью в различных сферах жизни ребенка. Ключевые компоненты этой стабильности включают жилье, воспитание детей, семейную динамику, факторы соседства, влияние сверстников и развитие школы. Дети с нестабильным жильем часто имеют меньше качественных отношений, более низкую удовлетворенность жизнью и более низкое чувство личного благополучия.

«Переезд может стать огромным стрессом для родителей и семьи в целом, поскольку он может быть связан с изменением социальной среды», — сказал Фотейни Целиу, ведущий автор исследования. «Родители должны знать, что такое изменение может быть еще более стрессовым для детей, поскольку они могут быть более чувствительными и менее устойчивыми».

Но что вы можете сделать, чтобы облегчить переезд в новый город, штат или даже страну, если вы переезжаете с детьми?

Как обеспечить более плавный переход при переезде с детьми

Родители часто сами принимают важные решения, когда дело доходит до переезда.Вы выбираете город, город и новый дом. Это может заставить вашего ребенка чувствовать себя беспомощным и нестабильным. К счастью, есть несколько способов обеспечить более плавный переход для вашей семьи при переезде с детьми:

1) Вовлекайте вашего ребенка в принятие как можно большего числа решений:

Один из лучших способов вернуть ребенку ощущение стабильности — помочь ему в том, что вы делаете.

2) Сделать сундук с сокровищами:

Пусть ваш ребенок упакует свои любимые вещи в красочную коробку, которую он сможет взять с собой во время переезда.Это поможет им чувствовать контроль над своими самыми близкими вещами и даст им чувство безопасности.

3) Сделать книгу памяти:

Создав книгу памяти с телефонными номерами и адресами электронной почты друзей, родственников и нянь, ваш ребенок, образно говоря, сможет посещать свой старый дом, когда ему это нужно.

4) Устроить прощальную вечеринку:

Вашему ребенку может быть грустно прощаться со своими старыми друзьями и соседями, но прощальная вечеринка дает им чувство завершенности и заставляет их меньше чувствовать, что они бросают своих друзей.

5) Не ждите распаковки в вашем новом доме:

Может возникнуть соблазн оставить свои вещи в коробках, но если вы не распаковали их, вы можете вызвать у ребенка беспокойство, как будто семья скоро снова уезжает.

Имейте в виду, что вашему ребенку потребуется время, чтобы приспособиться к новому дому и социальной среде. Поощряйте их делиться своими чувствами и участвовать в переезде. Лучший способ обеспечить позитивный переход — дать ребенку почувствовать себя контролирующим, стабильным и безопасным, когда вы переезжаете с детьми.

Ознакомьтесь с последними советами по психологическому оздоровлению и обсуждениями, доставленными прямо на ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

  • Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
  • Принятие всех основных и большинства видов страхования
  • Высокотехнологичное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
  • Встречи в тот же или на следующий день
  • Сверхгибкий 23.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.