Что такое воспитание детей: обязанности родителей и понятие воспитания

Содержание

обязанности родителей и понятие воспитания

 

Невозможно выделить единый правильный способ воспитания детей – понимание этого процесса менялось на протяжении развития цивилизации, и в каждой стране свой подход к этому.

По этой причине воспитание воспринимали по-разному в различные исторические эпохи. Но главным составляющим воспитания всегда была духовность.

Воспитание детей и обязанности родителей

Обязанности родителей многоплановые – они должны не только одевать, кормить и развлекать ребенка, но и постоянно воспитывать его. Это означает, что они должны заботиться о нем и материально, и духовно. Очень важно привить ребенку с раннего детства вежливость и правильные манеры поведения, познакомить с основами наук и постоянно расширять кругозор ребенка.

Ребенок должен регулярно читать познавательные книги, учиться грамматике и счету, каждый день узнавать что-то новое. Именно родители прививают своему ребенку понимание добра и зла, объясняют, что такое справедливость и честность. Воспитывать ребенка – это значит постепенно его развивать и не забывать о моральных ценностях, которые он должен усвоить с самого раннего детства.

Именно в воспитании детей заключается одно из основных особенностей человека, в этом мы кардинально отличаемся от животных. Родители помогают ребенку понять окружающий мир, они учат помогать слабым и беспомощным и обеспечивают ребенка всесторонним развитием.

Таким образом, главными воспитателями являются родители, так как они наиболее заинтересованы в том, чтобы их ребенок вырос достойным, честным человеком.

А когда ребенок поступает в школу, его воспитанием занимаются уже не только родители. Школьные учителя помогают ребенку адаптировать в новой социальной группе и обучают его разным полезным наукам.

Но так как у учителя множество подопечных, воспитанием ребенка продолжают заниматься родители.

Понятие воспитания

Процессом организованного воздействия на поведение и личность ребенка называют воспитание. Также воспитание является одним из основных аспектов социализации ребенка. Главной целью воспитания является полноценное и достойное развитие личности и раннее усвоение им вечных ценностей.

К таким ценностям относят: духовности, ответственности и свободы. Ценность духовности заключается в том, что в приоритете у человека всегда должны быть нравственные идеалы, а ценность ответственности означает, что с детства человек должен осознавать последствия своих действий и быть готовым отвечать за них.

Во многом специфика воспитания зависит от условий развития общества, то есть – временного периода, в котором воспитывается ребенок.

Например, в Средние века младенцев долгое время ограничивали в физической активности, когда девочки взрослели – их одевали в тугие и неудобные корсеты. Во многих странах поощрялось битье детей, это практиковали даже в университетах, причем порки были публичными.

Но уже в начале 18 века нормы воспитания значительно смягчились, и появилось понятие о ребенке, как о человеке, который достоин справедливого отношения и имеет право на выбор. Поэтому воспитание того времени было сосредоточено на прививании хороших манер, дисциплине и воспитании силы воли.

Нужна помощь в учебе?



Предыдущая тема: Отношение к детству в разные периоды истории: детство и государство
Следующая тема:&nbsp&nbsp&nbspВзаимоотношения с родителями: влияние семьи и родителей на ребенка

Воспитание детей: вопросы и ответы

Пару недель назад в аккаунте ГорОбзор.ру в Инстаграм мы задали подписчикам вопрос: «Что бы вы спросили у детского психолога?». Ответов оказалось довольно много, поэтому мы публикуем их разбор отдельно – по мотивам интервью с детским психологом Валерией Вайднер.

Как правильно хвалить ребенка? Часто натыкаюсь на статьи, в которых говорится, что если постоянно хвалить ребенка, то в дальнейшем он будет зависим от чужого мнения.

Хвалить надо развернуто. Обычно когда родители ругают, из них «льется песня»: глаза выразительные, поза говорящая. А хвалим как? «Молодец, хорошо, иди». Но должно быть наоборот: куда родитель вливает свою энергию, такое поведение он и закрепляет за ребенком. Если больше эмоций мы даем в негативные моменты, то ребенку становится выгодно вести себя непослушным образом.

И потом, родители часто хвалят за результат, но хвалить можно за многое, например, за потенциал – ребенок еще ничего не сделал, но мы его уже хвалим. Это определенная безусловность. Хвалить можно за действия: «Ты нарисовал рисунок, потратил время, подобрал краски, ты научился чему-то новому, и теперь умеешь рисовать круги», допустим. Так у ребенка потребность развиваться и достигать чего-то становится еще больше, потому что это желание подкрепили. Это называется «спираль успеха», и действует не только на детей – хвалить не только за конечный результат, а вообще за все.

Еще нежелательно говорить «ты у меня самая-самая». Вот это «самый-самый», особенно для дошкольников, переживается очень тяжело. Когда дома мама и папа тебе так говорят, это понятно, но когда приходишь в садик и школу, а там таких же «самых» 30 человек, становится трудно. У дошкольников нет ничего посередине: либо я хороший, либо плохой. Например, если он проиграл в шахматном турнире, он будет думать: «Я уже не самый лучший, значит, я самый плохой». Это нужно опускать, это мешает социализироваться.

Как объяснить ребенку, что невозможно кого-то заставить с собой дружить? Ребенку пять лет.

Я бы рекомендовала через терапевтическую сказку. У Хухлаевых много хороших в открытом доступе. Что-то объяснять ребенку всегда лучше через образы: книги, мультики, личные примеры, можно рассказать свою историю.

Как помочь первокласснику, который целый день (с 8:00 до 18:00) находится в школе, а вечером при виде родителей устраивает неконтролируемые истерики, капризы. Конечно, в течение дня ребенок психологически держится, а когда видит родных, все накопленное «выходит», и порой поддержка взрослых не помогает. Оставляешь одного – еще хуже, появляется обида. Как лучше помочь в этом случае?

Это очень много, большая нагрузка для первоклассника. Вообще первоклассникам рекомендуется снижать все нагрузки – даже кружки и прочее. Нельзя перегружать нервную систему, у него сейчас много нового: учитель, толпа детей в классе. Ведь даже взрослому человеку сбежать захочется, если он проведет целый день в детском коллективе. Так что реакция ребенка совершенно нормальная, нужно помочь ему проявить свои эмоции, организовать свободную деятельность, игры после школы, прогулки – условия для выплеска эмоций, чтобы он не выступал.

Оставлять одного нельзя – ему нужен рядом человек, который сможет как контейнер принять все его чувства. Когда ребенок остается один, у него нарушается потребность в безусловности, он думает: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим, послушным, в хорошем настроении». Это прямой отказ от ребенка.

Если дети перегружены интеллектуально, у них могут быть проблемы с проявлением своих эмоций – это частое явление.

Скрежет зубов у обоих детей (шесть и девять лет, девочки) возникает периодически. С чем это связано?

Это может быть и неврология, и глисты, и психология, а может ребенок просто играет: чувствует эмаль и начинает экспериментировать.

У сына лидерские качества, в кругу знакомых и друзей начинает, так скажем, быстрее соображать, соответственно, начинает всем говорить, что/куда/как играть… Иными словами – командовать. Естественно, в компании не все таких любят и не хотят дальше играть. Из-за чего и возникает много вопросов. Как быть? Подавлять? Или пусть идет своим путем? Хотя беседы всегда проводятся. Ребенку семь лет.

 

Во-первых, нужно определить, где ребенок может реализовать свои лидерские способности. То, что они у него есть – очень хорошо. Прежде чем вести с ним какие-то воспитательные беседы, его нужно похвалить за это, а потом уже объяснять, что такими способностями необходимо уметь управлять. В этом возрасте еще можно разговаривать через сказки: у каждого сказочного героя есть сила, и если он не умеет ей управлять, она будет работать на разрушение. Первым мне на ум приходит образ Эльзы из «Холодного сердца». С мальчиками можно говорить про трансформеров, автоботов, супергероев – берем любимых персонажей и показываем на их примере. Дети порой тяжело воспринимают взрослую речь, для них это может звучать как какая-то нотация. Обязательно также нужно научить выстраивать игру: «Здорово, что ты проявляешь свои лидерские качества, но для того, чтобы другие принимали твои правила, ты должен их заинтересовать, а не приказывать, объясни им, почему нужно делать именно так». Здесь будет вырабатываться еще одно хорошее качество – дипломатия.

Внезапные капризы.  Чем обусловлено и как их свести на «нет»? Стоит мужу приехать домой, как дочь (3,5 года) начинает играть на нервах и капризничать.

Возможно, стили воспитания мамы и папы сильно различаются – здесь нужно обязательно сравнить и проработать этот момент. Также папы обычно приходят домой поздно, начинают детей баловать, а мамы возмущаются – возникает истерика. Возможно, у ребенка происходит перевозбуждение, потому что он рад – процесс возбуждения быстрый, а процесс торможения очень медленный. В три года может быть много причин, даже развитие речи влияет на вспышки: может, ребенок хочет что-то объяснить, а его не понимают. Еще может быть что-то с нервной системой, гиперактивность, например. Нужно разбираться, ведь у ребенка в такие моменты точно есть основания так себя вести.

Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему?

Когда рождается второй ребенок, ревность старшего совершенно нормальна, тем более при очень маленькой разнице в возрасте. На самом деле старшему внимания нужно больше: если подключаете помощников, то пусть они помогают с младшим ребенком, чтобы мама проводила время со старшим. Хотя бы раз в неделю час-два – сколько можете – проводите время со старшим качественно, чтобы он погружался снова в те эмоции, которые были до появления второго. И, конечно, важно готовить старших перед рождением младшего, объяснить ему, что возможны трудности, но это будет временно, ведь малыш вырастет.

Еще важно: мама должна проводить время со старшим не в тот момент, когда младший спит – это не качественно проведенное время с фразами «не шуми, не буди». Это должно быть эмоционально: не театр и не кино, где нет общения. Должна быть живая игра, нужно спрашивать у ребенка, чего бы хотел он сам. Если есть возможность делать так ежедневно минут по 15-20 – уже здорово.

Ребенок ест по ночам. Переживаю из-за того, что я совсем не уделяю внимание своему ребенку, потому что постоянно зависаю в телефоне – я блогер-эксперт, и это занимает очень много времени. Беспокоюсь, что мой ребенок из-за этого очень сильно стрессует. Можно ли как-то продолжать заниматься любимым делом без вреда для психики ребенка?

Любая деятельность требует какого-то режима. Особенность работы блогера в том, что режима нет, люди действительно зависают. Нужно для себя строго расписать часы работы и личного времени. Это вопрос чисто тайм-менеджмента, не важно кем ты работаешь. Офисные сотрудники точно так же могут очень много времени проводить на рабочих местах, а дети находятся с нянями или бабушками. Важно выделять качественное время на общение. Нельзя погружаться с головой в работу, расставляйте приоритеты. Когда я сажусь заниматься с ребенком, выключаю звук телефона и оставляю его в другой комнате, чтобы руки «не чесались». 

Все ли интересы ребенка надо поддерживать? Даже если кажется, на материнский взгляд, что они ничему умному не научат (я про компьютерные игры)? Ребенку шесть лет.

Интересы ребенка нужно поддерживать все, любые. Если маме кажется, что они не полезные, то нужно ставить рамки. По гаджетам – есть определенные рекомендации по количеству часов, которые приемлемы для ребенка. Можно вместе играть в компьютерную игру – ему от этого будет классно, ведь мама разделяет его интересы. И родитель сможет найти подход к ребенку, когда он с ним на одной волне. Но временные рамки обязательно должны быть.

Гаджетозависимость. Как убедить ребенка (10 лет), что это вредно, на фоне дикой популярности игр и вовлеченности сверстников? И беспокоят не только гаджеты, а в принципе влияние общественного мнения, настроения, занятий. Трудно убедить ребенка в его собственной уникальности, дать свободу его собственным желаниям, ему все навязывает общество.

Гаджеты – это не вредно, это современность. У нас этого в детстве не было, на нас это все обрушилось, мы не умеем этим пользоваться – кто-то зависимым стал. Для наших детей это обыденность. Даже учеба идет через технику – это их будущее. Наша задача не лишать их этого, а учить пользоваться. Если даем телефон, говорим, что он для связи, а не для игры, это не игрушка. Если мы ребенку это транслируем, то и сами должны этого придерживаться. У меня, например, нет игр в телефоне, я объясняю, что телефон для работы, показываю, каким образом можно работать через гаджеты. Знакомьте его со встроенными приложениями, с картами, камерами, приложениями для монтирования видео, презентаций – пусть изучает, создает, например, слайды из отпускных фото.

Я не согласна, что ребенку все навязывает общество. Подросткам важно соответствовать окружению: если у всех в классе есть телефон, а у него нет, то он чувствует себя белой вороной, это сказывается на самооценке. Он должен быть сопричастным.

У меня дочка (6 лет) мечтает всегда быть маленькой, меньше всех. Даже когда рисует, изображает себя маленькой, а остальных большими. Она радуется, когда узнает, что кто-то из знакомых старше ее, и грустит, если младше. Есть братишка, ему три года. Хотя я всегда с самого детства старалась не давить на возраст. Как объяснить ей, что сделать, чтобы она не переживала из-за взросления?

Важно отследить, в какой момент это появилось – большая вероятность, что все-таки с рождением младшего. Когда появляются младшие, они становятся какими-то неприкосновенными: «он маленький, не трогай, не отбирай игрушки» и прочее. Многие еще воспитывают детей, не разделяя на младших и старших, но в семье все-таки есть иерархия. У детей не должно быть всего поровну: у старшего чего-то может быть больше, шоколадку даем раньше, чем младшему, яблок даем больше, чем младшему. Он должен чувствовать, что у старших детей есть привилегии: может лечь спать позже на 15 минут, например. Важно не бросаться здесь из крайности в крайность, а посмотреть, в каких моментах это лучше всего применять. В целом, нужно показать преимущества старшего, чтобы детям было интересно взрослеть.

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях – ВК и Facebook

– «Воспитание ребенка, это работа» – Журнал «Родная Кубань»


Элина Побеленская

Почти половина россиян молодого и среднего возраста (46% опрошенных в возрасте от 18 до 45 лет) не намерены заводить детей, мотивируя это неустойчивым материальным положением или отсутствием такого желания. Об этом свидетельствуют результаты исследования Аналитического центра НАФИ, которые имеются в распоряжении ТАСС.

Действительно, сейчас большинство молодежи не торопятся или вовсе не хотят рожать. Почти все мои знакомые недолюбливают детей и когда видят их поблизости начинают морщиться. Интересно, почему возникает тенденция отказа от ребенка.

Я решила поговорить с человеком, который 43 года проработал с детьми. Побеленская Любовь Ивановна закончила Туапсинское педагогическое дошкольное училище. После окончания и распределения работала в Караганде в санаторном детском саду с 17 лет.

Добрый день, Любовь Ивановна, спасибо, что согласились дать нам интервью. Почему именно эта профессия?

Я возилась со всеми соседскими детьми и любила это делать. А когда стала старше, поняла, что это очень значимая профессия, ведь в дошкольном возрасте закладываются кирпичики поколения, которые будут нашей сменой.

-Что на практике, когда вы начали работать отличалось от того, чему учат в вузе?

Теория и практика, это два огромных океана, и если не углубляться в теорию, не сможешь применить ее на практике.
Пожалуй, самое главное отличие, это все же общение с детьми. В училище нас учили, что разговаривать нужно тихо. А на практике, когда их 30 человек, тебя даже не услышат. Поэтому нужно разговаривать громко и четко. Не кричать на детей, а просто говорить так, чтобы тебя услышали.

-Отличаются ли дети когда вы только начинали работать и современное поколение?

Да, дети 80х кардинально отличаются от детей 2000х.Раньше детей было намного легче увлечь. Классики, раскраски, конструктор. Сейчас же, нужно придумать такое занятие, чтобы интересно было всем. Думаю, это из-за того, что дома родителям проще дать ребенку планшет или телефон с мультиками, чем поиграть с ним.

– Что самое сложное в профессии?

Проработав много лет с детьми дошкольного возраста, я могу сказать, что в этой работе все сложно. И работа с детьми и с родителями. Самое главное любить их, изучать литературу по психологии, знать много игр и все это использовать в работе. Тогда и дети придут к вам с радостью и с родителями у вас будет взаимопонимание.

-А с кем все же сложнее, детьми или их родителями?

Сложнее с родителями, так как воспитание в садике это совместный процесс воспитателя и родителя. А родители или очень заняты или не хотят вникать в этот процесс. А бывает наоборот, когда погружаются с головой в работу педагога и мешают процессу.

За столько лет работы, вам наверняка приходилось много раз сталкиваться с детскими криками и истериками. Как вы относитесь к этому? Как вообще можно оставаться спокойными в такой ситуации и сводить детские психи на нет?

В процессе развития ребенка, в становлении его психики есть место и крику и плачу и другим проявлениям характера. Самое главное, как к этому относиться. Спокойствие взрослого, это залог выхода из таких ситуаций.
Пример из моей практики:
Одна девочка при желании чего-то добиться падала на пол и начинала кричать. Я делала вид, что не понимаю, чего она хочет и говорила другим детям.
“Давайте создадим тишину, Маша хочет спать. Да, Машенька?” Наступала тишина и Маша замолкала. Через игру можно справиться с любыми капризами. Но ,самое главное, взрослый должен соблюдать спокойствие и держать себя в руках.

-Всем бы такое спокойствие. Последнее время все чаще читаю истории о том, что воспитатель избивает детей в садике. Как вы думаете, почему сейчас в садиках так много агрессивных работников?

Все постепенно поглощает век технологий. Раньше мы были каждую секунду в неразрывном контакте с детьми. Играли, пели, могли просто поваляться на ковре, выполнить какие-то упражнения. А сейчас, воспитатели пытаются быстрее провести обязательные занятия, если вообще проводят и щелкают телефоном. А дети сами по себе, кто тихо сидит, а кто затевает баловство или драку. Вот воспитатель и раздражается. Отсюда и агрессия.

-А были ли в вашей практике случаи, когда справляться было очень сложно?

Сложных случаев было не мало и все они связаны с тем, как найти подход к замкнутому, закрытому ребенку. Или наоборот, к гиперактивному малышу. Как-то у меня в группе было 2 брата. Никого не слушались. Посылали нянечку, бросались едой, били других детей. Как-то даже сбежали из садика. Спрятались за беседкой и перелезли через забор. Всей деревней тогда их искали.

– Как найти общий язык с таким ребенком?

В своей практике я находила разные подходы, как через игры, так и через беседы. Узнавала, что ребенок любит и старалась обеспечить ему эту деятельность , чтобы он с удовольствием шел в детский сад.
-Как привить детям любовь к чтению и занятиям?

Для этого существует множество методических пособий , в которых есть занимательные, творческие, логические игры. С их помощью можно привить интерес к чтению, занятиям математикой. Так же есть игры соревновательного характера, которые прививают любовь к спорту и здоровому образу жизни.

Советы родителям в общении с детьми

Самое главное любить детей не слепо, а сочетать любовь со строгостью. Больше общаться со своими детьми, относиться с пониманием и добротой к их желаниям, поступкам и шалостям. И самое главное, подавать правильный пример. Есть мудрое стихотворение.

«Ребенок учится тому, что видит у себя в дому…
Родители пример тому
Бывает кто-то очень груб
или язык распутства люб
Пусть знают что с лихвой получат
Все то, чему их с детства учат»

Как думаете, почему возникла тенденция отказа от детей?

Сейчас часть молодого поколения не хочет нагружать себя заботами и работой по воспитанию детей.

Да, я не оговорилась, воспитание ребенка, это работа. Это умение отдавать малышу любовь, тепло, дарить заботу и уход. Тратить на это всë свое время. Терпеливо и с улыбкой, даже если ты падаешь от усталости. Ведь улыбается мама и это передается ребенку. Молодое поколение не понимает этого.
-Спасибо, что уделили нам время

-Спасибо.

Воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья

 

Дети с ограниченными возможностями здоровья – это дети с нарушением психофизического развития, нуждающиеся в специальном (коррекционном) обучении и воспитании. Их появление в семье определенным образом отражается на всех членах этой семьи, их взаимоотношениях и дальнейшем развитии как единой системы. Чаще всего, к сожалению, это влияние негативное. В первую очередь родители после обнаружения у ребёнка сложностей развития реагируют растерянностью, страхом, непониманием, иногда агрессией и отрицанием. У матерей таких детей очень часто возникает чувство вины.

 

Многие родители затягивают с посещением врачей-специалистов, надеясь на спонтанное выравнивание возможностей ребёнка (одна из известных фраз «Твой дед до пяти лет не говорил, и ничего!»), другие пытаются заниматься самолечением или склоняются к использованию «бабушкиных» методов. После постановки конкретного диагноза негативные реакции усиливаются, отрицание нарастает. Затем, по прошествии некоторого времени происходит частичное осознание особенностей развития ребенка; родители, по-прежнему испытывая страх и печаль, всё же начинают обращаться к специалистам с вопросами воспитания, ухода, возможной коррекции. Заключительным этапом считается принятие ребёнка таким, какой он есть, в структуру семьи, учёт его возможностей и ориентация на дальнейшую совместную жизнь. К сожалению, этот заключительный этап оказывается доступным не всем. Семья, столкнувшись с вопросами материального, медицинского, социально-психологического характера, не всегда может их продуктивно разрешить. Ближайшие родственники и друзья также не знают, как поступать в таких случаях, как деликатно предложить помощь, в чём она должна заключаться. Таким образом, семья с ребёнком с ОВЗ остаётся в одиночестве и только силами родителей может включиться в сообщество для разрешения каких-либо вопросов.

Личности всех членов семьи, их ценности, морально-этические установки претерпевают неизбежные изменения. Вполне может быть, что уже имеющиеся дети на фоне ребёнка с особенностями могут оказаться в психологической изоляции, так как родителям много времени и сил нужно уделять малышу. Иногда старшие дети, наоборот, вынуждены учиться и развиваться «за себя и за того парня», в том смысле, что родители начинают взваливать на плечи обычных детей те нереализованные мечты, что кажутся недоступными в случае с ребёнком с ОВЗ. Зачастую, если особенный ребёнок первый, родители в последующем отказываются от планирования ещё одного: и из-за страха, что второй окажется также ребёнком с особенностями, и мотивируя усталостью и нехваткой времени. Тем не менее, наш опыт общения с семьями, где есть дети с ОВЗ, показывает, что уровень овладения навыками и общего развития у ребёнка при наличии брата или сестры выше, чем в аналогичной семье, где такой ребёнок единственный.

Мамы и папы особенных детей испытывают, кроме прочего, сложности во взаимоотношениях друг с другом. Вследствие более тесной связи матери и ребёнка изначально, с момента внутриутробного пребывания, женщины быстрее принимают трудности развития, но одновременно с этим сильнее утомляются, теряют жизненный тонус; зачастую матерям особенных детей приходится поступиться карьерными целями. На фоне этого отдельным поводом для переживаний становится то, что отцы могут проявлять холодность и неприязнь, так как им сложнее принять инаковость ребёнка. Женщины, чувствуя это, пытаются восполнить ребёнку недостаток любви и заботы за двоих родителей, и вместе с этим отдаляются от своих мужей. Со временем взаимоотношения окончательно разрываются.

При всём многообразии реакций и воспитательных мер родителей по отношению к особенному ребёнку можно выделить три основных:

В связи с описанными типами родителей особенного ребёнка и чертами, которые могут у них заостряться, выделяются наиболее непродуктивные виды воспитания. Так, одним из часто встречающихся является гиперопека. Родителя стремятся выполнить за ребёнка большинство задач, как сложных, так и абсолютно типовых, повседневных. Исходя из собственных представлений о том, что может быть тяжелым и невыполнимым для особенного ребёнка, они не позволяют даже попробовать многие из необходимых действий. Например, навыки самообслуживания, выполнение простых бытовых поручений.

Противоположной крайностью оказывается воспитание по типу гипоопеки, когда ребёнок во многом предоставлен сам себе, когда не происходит учёт его индивидуальных особенностей и потребностей; такие дети могут быть неряшливы, неухожены. Ещё одним типом можно назвать противоречивое воспитание. В таком случае, как правило, у членов семьи наблюдаются разногласия в понимании того, что ребёнок может, как его развивать и стимулировать. Часто мама и папа могут занимать более жесткую позицию, более требовательную, а бабушка и дедушка – выступать «адвокатами», жалея ребёнка и подчас выполняя за него многие действия. Воспитание по типу повышенной моральной ответственности демонстрирует возложение родителями на особенного ребёнка таких обязанностей и ответственности, с которыми он в силу своих особенностей просто не может справиться, что даёт на выходе сниженную самооценку.

Воспитание в «культе» болезни приводит к тому, что ребёнок, привычный к роли «больного», избегает ситуаций, в которых с ним может что-то случиться (бегать, прыгать, вообще выходить на улицу). Отношение к ребёнку как к «больному» формирует неверное понимание его возможностей, потенциала. Симбиотический тип воспитания, когда родители (чаще мамы в неполных семьях) как бы полностью, без оглядки на собственные потребности и желания, растворяются в ребёнке, его делах и заботах, способствует формированию эгоистичной личности, неспособной к пониманию других людей и прислушиванию к их мнению. При воспитании по типу «маленький неудачник» ребёнок изначально родителями воспринимается как неуспешный, неперспективный; они часто испытывают стыд и досаду из-за его неудач. И ещё один тип воспитания – отвержение. Ребёнок может быть ухожен, опрятен, накормлен, но при этом эмоционально его не принимают, он не любим. Что бы он ни делал, его действия и слова не находят чувственного отклика в родителях.

Основой для продуктивного взаимодействия родителей и особенного ребенка становится установка на сотрудничество и помощь. Важно помнить, что любой ребёнок развивается, и с ОВЗ в том числе. Он развивается в рамках своих возможностей, своими темпами, но он это делает. То, что сегодня такой ребёнок может выполнить с помощью родителей, через какое-то время сможет и самостоятельно, но только если у него в этом будет насущная необходимость.

Например, если по первому жесту плохо говорящему ребёнку давать требуемое, у него не возникнет прямой связи между словом и предметом или действием. Многие родители говорят мне, что «как же ему не дать, он же плачет!». Страх перед детскими слезами и истериками – это страх родителей, в первую очередь. Ведь у «хороших» родителей дети не плачут. А ребёнок плачет не потому, что сию секунду он переживает глубочайшую в своей жизни психологическую травму, это вовсе не так. Он плачет, потому что у него происходит своеобразный разрыв шаблона – «вчера мне дали в ответ на тык пальцем, а сегодня что-то изменилось, чего-то хотят». Ни один ребёнок не пострадает, если не получит здесь и сейчас сок, машинку или телефон (особенно телефон!). А вот в будущем, когда он начнёт говорить простые просьбы, его родители могут узнать у него, что конкретно он хотел, где у него болит, как давно. Это конкретные примеры, из практики работы с детьми, имеющими диагнозы как задержки психоречевого развития, так и умственной отсталости. Они позволяют ещё раз подчеркнуть значимость ориентации родителей на зону ближайшего развития ребёнка, на то, что в будущем, так или иначе, ребёнку с ОВЗ нужно будет встраиваться в социум. И вот там ему самому будет легче, если он может сам одеться, сам застегнуть пуговицы, сам воспользоваться туалетной бумагой. Ещё одна, последняя, ремарка в связи с последней фразой. Зачастую неумение ребёнка делать всё это связано не с его настоящими возможностями, а со стремлением родителей всё сделать максимально быстро и чисто: «Да он долго будет сам носки натягивать!», «Да он всё испачкает больше, чем вытрет!». Давайте честно – когда мы, взрослые, осваиваем какую-либо деятельность, мы тратим время на это, причём не только своё, но и время тех, кто нас обучает. Проезжая на машине с красноречивой буквой «У», мы вначале продумываем указанный маршрут, потом выезжаем с парковки, соблюдаем ПДД, попутно прислушиваемся к инструктору. Одна заправка чего стоит! Однако, что бы было, если инструктор, нервно перехватив у нас руль, сказал бы – «да я сам, так быстрее, а то ещё машину мне поцарапаешь»? Думаю, метафора ясна.

Любой родитель хочет счастья своему ребёнку. В социальном смысле это возможность быть самостоятельным, независимым. Многие дети с ОВЗ, вырастая, устраиваются на работу, общаются с людьми, при этом делая всё то, что делают и другие. И важным становится уметь именно это, а не их знание географии или биологии.

 

Автор статьи медицинский психолог ДПО Ольга Шелюк

 

Материал подготовлен по источникам:

И. Ю. Левченко, В. В. Ткачева Психологическая помощь семье, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии

ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ С УЧАЩИМИСЯ С ОГРАНИЧЕННЫМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ ЗДОРОВЬЯ

 

 

  • < Назад
  • Вперёд >

Россия напала на Украину!

Россия напала на Украину!

Мы, украинцы, надеемся, что вы уже знаете об этом. Ради ваших детей и какой-либо надежды на свет в конце этого ада –  пожалуйста, дочитайте наше письмо .

Всем нам, украинцам, россиянам и всему миру правительство России врало последние два месяца. Нам говорили, что войска на границе “проходят учения”, что “Россия никого не собирается захватывать”, “их уже отводят”, а мирное население Украины “просто смотрит пропаганду”. Мы очень хотели верить вам.

Но в ночь на 24-ое февраля Россия напала на Украину, и все самые худшие предсказания  стали нашей реальностью .

Киев, ул. Кошица 7а. 25.02.2022

 Это не 1941, это сегодня. Это сейчас. 
Больше 5 000 русских солдат убито в не своей и никому не нужной войне
Более 300 мирных украинских жителей погибли
Более 2 000 мирных людей ранено

Под Киевом горит нефтебаза – утро 27 февраля, 2022.

Нам искренне больно от ваших постов в соцсетях о том, что это “все сняли заранее” и “нарисовали”, но мы, к сожалению, вас понимаем.

Неделю назад никто из нас не поверил бы, что такое может произойти в 2022.

Метро Киева, Украина — с 25 февраля по сей день

Мы вряд ли найдем хоть одного человека на Земле, которому станет от нее лучше. Три тысячи ваших солдат, чьих-то детей, уже погибли за эти три дня. Мы не хотим этих смертей, но не можем не оборонять свою страну.

И мы все еще хотим верить, что вам так же жутко от этого безумия, которое остановило всю нашу жизнь.

Нам очень нужен ваш голос и смелость, потому что сейчас эту войну можете остановить только вы. Это страшно, но единственное, что будет иметь значение после – кто остался человеком.

ул. Лобановского 6а, Киев, Украина. 26.02.2022

Это дом в центре Киева, а не фото 11-го сентября. Еще неделю назад здесь была кофейня, отделение почты и курсы английского, и люди в этом доме жили свою обычную жизнь, как живете ее вы.

P.S. К сожалению, это не “фотошоп от Пентагона”, как вам говорят. И да, в этих квартирах находились люди.

“Это не война, а только спец. операция.”

Это война.

Война – это вооруженный конфликт, цель которого – навязать свою волю: свергнуть правительство, заставить никогда не вступить в НАТО, отобрать часть территории, и другие. Обо всем этом открыто заявляет Владимир Путин в каждом своем обращении.

“Россия хочет только защитить ЛНР и ДНР.”

Это не так.

Все это время идет обстрел городов во всех областях Украины, вторые сутки украинские военные борются за Киев.

На карте Украины вы легко увидите, что Львов, Ивано-Франковск или Луцк – это больше 1,000 км от ЛНР и ДНР. Это другой конец страны. 25 февраля, 2022 – места попадания ракет

25 февраля, 2022 – места попадания ракет “Мирных жителей это не коснется.”

Уже коснулось.

Касается каждого из нас, каждую секунду. С ночи четверга никто из украинцев не может спать, потому что вокруг сирены и взрывы. Тысячи семей должны были бросить свои родные города.
Снаряды попадают в наши жилые дома.

Больше 1,200 мирных людей ранены или погибли. Среди них много детей.
Под обстрелы уже попадали в детские садики и больницы.
Мы вынуждены ночевать на станциях метро, боясь обвалов наших домов.
Наши жены рожают здесь детей. Наши питомцы пугаются взрывов.

“У российских войск нет потерь.”

Ваши соотечественники гибнут тысячами.

Нет более мотивированной армии чем та, что сражается за свою землю.
Мы на своей земле, и мы даем жесткий отпор каждому, кто приходит к нам с оружием.

“В Украине – геноцид русскоязычного народа, а Россия его спасает.”

Большинство из тех, кто сейчас пишет вам это письмо, всю жизнь говорят на русском, живя в Украине.

Говорят в семье, с друзьями и на работе. Нас никогда и никак не притесняли.

Единственное, из-за чего мы хотим перестать говорить на русском сейчас – это то, что на русском лжецы в вашем правительстве приказали разрушить и захватить нашу любимую страну.

“Украина во власти нацистов и их нужно уничтожить.”

Сейчас у власти президент, за которого проголосовало три четверти населения Украины на свободных выборах в 2019 году. Как у любой власти, у нас есть оппозиция. Но мы не избавляемся от неугодных, убивая их или пришивая им уголовные дела.

У нас нет места диктатуре, и мы показали это всему миру в 2013 году. Мы не боимся говорить вслух, и нам точно не нужна ваша помощь в этом вопросе.

Украинские семьи потеряли больше 1,377,000 родных, борясь с нацизмом во время Второй мировой. Мы никогда не выберем нацизм, фашизм или национализм, как наш путь. И нам не верится, что вы сами можете всерьез так думать.

“Украинцы это заслужили.”

Мы у себя дома, на своей земле.

Украина никогда за всю историю не нападала на Россию и не хотела вам зла. Ваши войска напали на наши мирные города. Если вы действительно считаете, что для этого есть оправдание – нам жаль.

Мы не хотим ни минуты этой войны и ни одной бессмысленной смерти. Но мы не отдадим вам наш дом и не простим молчания, с которым вы смотрите на этот ночной кошмар.

Искренне ваш, Народ Украины

Воспитание детей и себя

Воспитание представляется сложным делом только до тех пор,

пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитать своих детей

или кого бы то ни было.

 

На данной странице вы можете найти информацию на такие темы: воспитание ребенка, воспитание детей, что такое воспитание, дошкольное воспитание, нравственное воспитание, программа воспитания, экологическое воспитание, методы воспитания, семейное воспитание, детское воспитание, система воспитания, развитие воспитания, методики воспитания, теория воспитания, духовно нравственное воспитание. Надеюсь, данная информация поможет вам воспитать прекрасных детей.

 

 

Книги для родителей

 

Книги для детей

 

Сайты

«Интернет — это большая свалка», — в один голос утверждают одни родители. «Там слишком много порнографических сайтов», — жалуются другие. «Интернет вреден для здоровья детей», — не глядя, ставят диагноз третьи. «Интернет — это зло», — безапелляционно заявляют четвертые, ни разу не работавшие по-настоящему в Сети, а потому не подозревающие о существовании в Интернете ресурсов, позволяющих не только занять ребенка в отсутствие взрослых, но и поспособствовать его самообразованию. Если буквально пару лет назад подобного рода сайтов было раз-два и обчелся, то сейчас детских веб-порталов развелось видимо-невидимо.

www.potomy.ru — детская энциклопедия онлайн, которая содержит в себе огромное количество материала по детской тематике. www.murzilka.org — «Мурзилка» издаётся уже 84 года (с мая 1924-го) и адресован детям от 6 до 12 лет. www.7ya.ru — портал о детях и семье. www.babyblog.ru — дневник молодой мамы (блог по воспитанию детей). www.solnet.ee — ежедневный познавательно-развлекательный портал для детей, родителей и педагогов. 

 

Ребёнок зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце,
так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

«Воспитание детей начинается с воспитания себя», – Сандра Семёнова, мама подростков об отношениях с сыновьями

Сандра Семёнова с сыном Артуром. Фото: Жанна Шилейнис-Шилейко

Мы продолжаем тему отношений подростков и их родителей. В этот раз мы поговорили с Сандрой Семёновой, мамой двух ребят – Артура, 18 лет, и Константина, 11 лет. Сандра рассказала о своих родительских ошибках, о том, как поменяла подход к воспитанию детей и что ей в этом помогло. А также прочитала нам отрывки из дневника, куда записывает диалоги с сыновьями. Если честно, мы остались под впечатлением от беседы с Сандрой. От того, как осознанно она подходит к родительству и какую работу ведёт над собой. Мы надеемся, что интервью получилось не только интересным, но и полезным. В общем, почитайте!

Насколько близки ваши отношения с сыновьями?

Сейчас очень близки. Это выражается в том, что они не боятся меня, как родителя.

А раньше было иначе? 

Старшему сейчас 18 лет, его подростковый возраст начался лет шесть назад. В то время и я была другой.

Из-за чего в то время у вас случались конфликты?

Сейчас я уже могу точно утверждать – конфликты происходят не из-за детей. Они случаются из-за поведения родителей. И, если со старшим сыном Артуром у нас случались раздоры в начале его подросткового возраста, то это просто была его реакция на мои высказывания и поступки. Я тогда была полностью уверена в своей правоте, считала, что делаю всё, чтобы правильно воспитывать сына и что все мои требования идут ему только во благо. 

Можете привести пример?

Недавно с сыном вспоминали один случай, и он прокомментировал мне свои чувства, которые тогда испытал. Мы с ним собирались в кино, он должен был сделать к этому времени уроки. Когда до начала фильма оставалось около часа, я спросила о том, как дела с домашним заданием. Артур ответил, что всё сделал. Я начала проверять, оказалось, что английский выполнен с ошибками. Я ему на повышенных тонах объявила: «Ни в какое кино не пойдёшь, пока не исправишь!». И дала 20 минут на то, чтобы их найти и исправить. Когда он это сделал, я стала проверять. Оказалось, что некоторые ошибки не исправлены. Тогда я с чувством абсолютной справедливости и своей правоты сказала: «Всё, ты остаёшься дома!». Он остался, а мы с мужем ушли…

И вот, спустя несколько лет, он поделился, что испытал тогда дикую обиду. Ведь он старался сделать уроки, чтобы пойти с нами в кино, но не пошёл. Это чувство несправедливости очень сильно отложилось у него в памяти.   

На ум приходит ещё один показательный случай того, как не надо делать. Мы всей семьёй сидели за столом, обсуждали очередную проблему. В какой-то момент муж не выдержал реакцию сына, ударил по столу кулаком и произнёс: «Будет так, потому что я сказал!». Сейчас мы стараемся себя так не вести. Но мне очень жаль, что реагировали подобным образом раньше.

Как вам удаётся сдерживать эмоции, не выходить из себя?

Раньше любой малозначительный раздражитель, такой, как грязный стол, рюкзак под ногами в узком коридоре, запускали неадекватную по своей силе реакцию. Доставалось всем и за всё. Теперь я стараюсь сразу проговаривать эмоцию, которую я чувствую. Когда я понимаю, что подступает гнев, раздражение, то стараюсь объяснять из-за чего я нервничаю. Пытаюсь сформулировать ту, настоящую, причину, которая меня беспокоит. Или говорю детям: «Я начинаю волноваться, пожалуй, я пойду». И ухожу, чтобы успокоиться.

То есть, делитесь тем, из-за чего волнуетесь в данный момент?

Да, я практикуюсь в этом, и у меня с каждым разом всё лучше получается. Я детям вслух говорю, как я себя чувствую. 

Вы согласились поговорить с нами на очень личную тему ваших отношений с сыновьями-подростками. Почему вы решили это сделать? 

Я читаю много книг по психологии и смотрю различные лекции на тему саморазвития и отношений. Для себя я нашла то, что мне реально помогает и работает на практике. Но я вижу, что многие вокруг не видят, в чём проблема. И мне хочется, чтобы люди задумались о том, что воспитание детей начинается с воспитания себя. Когда приходит это осознание, на многие привычные вещи начинаешь смотреть иначе.   

Что именно вам помогло?

Например, действенными для меня оказались 6 правил российского психолога Михаила Лабковского. Я каждое из них стараюсь применять. Раньше я всё хотела детей исправлять, а сейчас каждый раз, когда эта мысль в голову приходит, вспоминаю, как Лабковский говорит: «Займитесь-ка, вы, мамаша, собой. Будете вы спокойная, будет и с детьми всё в порядке». Я убедилась, что так и есть.

Можете привести пример использования какого-нибудь из этих шести правил в отношении своих детей?

Одно из них гласит: «Делать только то, что хочется» (при этом, не нарушая чужих границ и не причиняя другим вреда). Например, завтрак. У нас раньше было так – ставили ребёнку тарелку на стол со словами: «Что дали, то и ешь». А сейчас я говорю: «У нас есть то-то и то-то», и перечисляю все возможные варианты. Спрашиваю: «Кто что будет?». Каждый ест, что хочет из того, что есть. Все довольны.

Проблемы, которые у вас были с сыновьями, похожи на те, которые у вас были с вашими родителями, когда вы были ребёнком? 

У меня была полная уверенность, что я буду другой мамой, но по факту поступала так же. Мне не нравилось, как было со мной, я хотела иначе, но не умела и не знала, как. Вот случай из моего детства. Был жаркий летний день. Я хотела набрать в пруду воды для собаки. Чтобы зачерпнуть воды, я прошла на самый конец доски, перекинутой через балку. Сработала физика – доска с берега поднялась в воздух, а я шлёпнулась в воду. Потом помню, как я прячусь за плиту и бабушку, которая жарит блины. В центре кухни стоит мама и кричит на меня. Помню свою обиду и недоумение – ей бы радоваться, что я жива-здорова, а она на меня кричит. Когда мой собственный сын примерно в том же возрасте однажды долго не приходил домой, и у дома, и в ближайших дворах его не было, то, когда он объявился, его встретила мать, то есть – я, со скандалом.

Но есть же ситуации, когда родитель должен определить для подростка рамки, границы? Например, когда ему хочется попробовать что-то, возможно, не очень безопасное? 

То есть, вы у меня спрашиваете, что я делаю, когда я за него боюсь? 

И это тоже.

Давайте я вам про конкретный случай расскажу (Сандра достаёт из сумки исписанную тетрадь). У меня тут дневник, я в него целые диалоги записываю, удачные и не очень. Ну вот, допустим, весной с младшим такая ситуация была. Он катался на велосипеде, мне звонит и говорит: «Мама, я хочу вокруг Стропского озера поехать, но у меня только два процента зарядки в телефоне осталось». Я ему в ответ: «Какое Стропское озеро, там же такое движение, машины!». В общем, я его уговорила, чтобы он не ехал, аргументируя тем, что у него сядет телефон, и я буду волноваться. 

На следующий день ближе к вечеру он сказал: «Мама, тебе это не понравится, но я объехал вокруг озера». Сказал и смотрит на меня. Первый порыв был орать: «Да как ты…», ну и так далее. К счастью, буквально перед этим я читала о похожей ситуации в книге российского психолога Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?». Смысл в том, что нужно отследить свою первоначальную эмоцию. Я поняла, что почувствовала радость от того, что ребёнок дома и с ним ничего не случилось. И сказала: «Я рада, что ты дома и что с тобой всё хорошо». На этом всё закончилось, не было ссоры. Всё дело в моей реакции. 

Как найти баланс, чтобы не переусердствовать в воспитании и позволить ребёнку быть самим собой?

Оставить его в покое. И делать то, что родители должны – обеспечить кровом и едой. А ещё — учиться слушать и учиться разговаривать.

Но если растить ребёнка, оставив его в покое, у него могут сложиться расплывчатые представления о том, что хорошо и плохо. Например, если бы ваш сын обидел одноклассника, какая была бы ваша реакция?

Не знаю. Но я точно знаю, что негативное поведение моего ребёнка – это следствие моего обращения с ним. Он такой, потому что я – такой родитель. Он агрессивный и делает плохо тем, кто слабее, потому что им в семье командуют, критикуют, делают постоянные замечания о том, какой он или как поступил. Ребёнок против родителей сказать ничего не может, замалчивает обиду, а потом идёт и вымещает переживания на других. Это – борьба с последствиями, а корень остаётся в семье, в отношениях с родителями. 

Вы верите в идеальную семью?

Мне не нравится такая формулировка. Я бы говорила – нормальная семья. Такая, где общаются на равных. Где нет этих перекосов на тему «прав у кого больше прав, а попросту – власти», мол делай, как говорит старший, и всё тут. Где родители заботятся о детях, поддерживают, выслушивают и разговаривают. Но, наверное, для кого-то идеальная семья – когда ребёнок беспрекословно слушается и помалкивает.

Что вы делаете, когда всё же случаются разногласия с детьми?

Я практикую я-сообщения. Например, сын собирается что-то сделать, а мне это не очень нравится. Я ему говорю, что я чувствую по данному поводу. Привожу аргументы за или против. Я говорю о себе. Он же может со мной согласиться или нет. Конечно, спокойнее, если он согласится со мной. Но если нет, то я не навязываю, потому что это – принуждение, а значит, отсутствие свободы выбора. 

Мой опыт показывает, что «я-сообщения» действительно работают, потому что дети по своей природе очень хорошие, открытые. И, если с человеком нормально общаются, то у него раскрывается вся его внутренняя доброта. Злыми детей делают взрослые, так дети протестуют против насилия, принуждения родителей.

Фото: Жанна Шилейнис-Шилейко

Можете привести пример применения «я-сообщений» из вашей жизни?

Да, у меня даже записан диалог. Как-то у младшего были интенсивные тренировки, составленные тренером специально к соревнованиям. После них сын приходил очень усталым. За день до событий, про которые я расскажу, я увидела в общем чате, что тренер на следующий день планирует ещё более интенсивную нагрузку. И я захотела порадовать ребёнка лёгким ужином и приготовить курицу. По пути домой думала о том, как хорошо он сегодня потренируется и каким усталым вернётся. И вот я прихожу домой и вижу в коридоре обе пары его кроссовок. Спрашиваю: «Есть кто дома?». Открывается дверь ванной комнаты и я вижу своего спортсмена. «Неожиданно! Я думала ты на трене», говорю. Он: «Я сегодня отпросился после вчерашнего, отдохнуть хочу».

А сейчас, послушайте, самое интересное. Я в дневнике написала, что прежняя я сказала бы ему раньше в такой ситуации. Это звучало бы примерно так: «Да о чём ты думаешь, чем таким ты занят?! Весь день дома на диване у телека, даже на два часа на тренировку не можешь сходить! Посуда не вымыта! Мусор в ведре киснет! И что ты вообще ел за день?! Ах, телефон на зарядке? Конечно, целый день в нём сидеть!». Это, наверное, классика. Но на самом деле я сказала: «О, кровать заправлена, как приятно в комнату зайти. А я курицу купила, думала тебе приготовить лёгкий ужин для быстрого восстановления. В чате видела, что нагрузка ого-го сегодня, и это после вчерашнего… А ты на треню не пошёл. Мне так жаль! По-моему, ты упустил отличную возможность…».

В общем, я это всё спокойно сыну выдала. Говорила то, что на самом деле чувствовала, говорила о себе, а не о нём. Использовала как раз «я-сообщения». Он посмотрел на меня и сказал: «А я могу и на велике поехать». Я: «Да, велик лучше, чем ничего, но тренировку всё равно жаль». А дальше сын пошёл в гараж за велосипедом, а я на кухню курицу готовить.

То есть вы строите диалог на том, что чувствуете сами, при этом не нападая и не обвиняя?

Да, стараюсь сразу говорить, что не нравится. И, выясняя отношения, говорить только о себе – что я чувствую, думаю. Стараюсь приводить только факты и не выдвигать упрёки. Потому что, если есть упрёк, то ребёнок автоматически начинает защищаться и вспыхивает ссора.

А вы с сыновьями друзья?

Я бы не хотела говорить, что мы – друзья. Мы, скорее, на равных. Я не акцентирую, что я — мама, и поэтому имею какую-то особую власть. И нет такого, как раньше – раз я сказала, значит, так и будет. Благодаря этому сыновья всё больше открываются, видят, что нечего бояться. 

Я стараюсь не критиковать и не оценивать действия моих детей. Я стараюсь не приставать с вопросами. Когда им будет что сказать, они сами всё расскажут. Как говорит всё тот же Лабковский: «Когда ваш подросток откроет рот, вы свой закройте. Молчите и радуйтесь, что он вам что-то рассказывает». А своё мнение или советы можно высказать, если подросток об этом попросит.

А как вы проводите свободное время с семьёй? Что вас объединяет?

С младшим, например, занимаемся ориентированием. То, что мы оба в одной теме, улучшило наши отношения, сделало ближе. Здесь нет всезнающей мамы – сын бегает и ориентируется лучше меня. Мы обмениваемся впечатлениями о дистанциях, о совершённых ошибках и удачных решениях. Мы – в разных возрастных категориях, но на равных в неудачах и достижениях. А дома мы поём – старший сын и муж играют на гитаре, младший солирует, а я всех снимаю на видео. 

Видео: Жанна Шилейнис-Шилейко

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Нас можно найти также:

%PDF-1.4 % 60 0 объект > эндообъект внешняя ссылка 60 92 0000000016 00000 н 0000002774 00000 н 0000002890 00000 н 0000003498 00000 н 0000003693 00000 н 0000004247 00000 н 0000004392 00000 н 0000004577 00000 н 0000004689 00000 н 0000004799 00000 н 0000005074 00000 н 0000005674 00000 н 0000005699 00000 н 0000006139 00000 н 0000007245 00000 н 0000007383 00000 н 0000007407 00000 н 0000008057 00000 н 0000009111 00000 н 0000009973 00000 н 0000010965 00000 н 0000011929 00000 н 0000012437 00000 н 0000012707 00000 н 0000013230 00000 н 0000014284 00000 н 0000014708 00000 н 0000015127 00000 н 0000015533 00000 н 0000015717 00000 н 0000016972 00000 н 0000018106 00000 н 0000040285 00000 н 0000094306 00000 н 0000094571 00000 н 0000094639 00000 н 0000095164 00000 н 0000132571 00000 н 0000158777 00000 н 0000159052 00000 н 0000159120 00000 н 0000159436 00000 н 0000159464 00000 н 0000159538 00000 н 0000159612 00000 н 0000160249 00000 н 0000160277 00000 н 0000160351 00000 н 0000160425 00000 н 0000160498 00000 н 0000160661 00000 н 0000161469 00000 н 0000161920 00000 н 0000162032 00000 н 0000162366 00000 н 0000162478 00000 н 0000162763 00000 н 0000162785 00000 н 0000162850 00000 н 0000162965 00000 н 0000163298 00000 н 0000163372 00000 н 0000164112 00000 н 0000164186 00000 н 0000165223 00000 н 0000165297 00000 н 0000165742 00000 н 0000181963 00000 н 0000182245 00000 н 0000182543 00000 н 0000191585 00000 н 0000191868 00000 н 0000192298 00000 н 0000201160 00000 н 0000201437 00000 н 0000201864 00000 н 0000231087 00000 н 0000231361 00000 н 0000231754 00000 н 0000237894 00000 н 0000238017 00000 н 0000238091 00000 н 0000238165 00000 н 0000238238 00000 н 0000239383 00000 н 0000239838 00000 н 0000240171 00000 н 0000240456 00000 н 0000240478 00000 н 0000240543 00000 н 0000240658 00000 н 0000002136 00000 н трейлер ]>> startxref 0 %%EOF 151 0 объект>поток xb“`b`8 AX,[email protected]? ~e&kf^*=7`1HjkS$5Y”!u//Biɱ> Cä~y\-‘Ӟ%0(ϠoLm!3f4#+S2PmVBJZ”Z\V6pd

Что такое воспитание детей? | Здоровье и Градусы социальных служб

Термин «воспитание ребенка» относится к процессу, используемому для воспитания ребенка от рождения до взрослой жизни.То, как осуществляется воспитание детей, может в значительной степени зависеть от культурных влияний и от того, как родители принимают решения по таким сложным вопросам, как необходимость работы матери и надлежащие виды дисциплины для ребенка.

Не существует единственного «правильного способа» воспитания ребенка. Во всем мире родители успешно воспитывают самостоятельных и счастливых детей, используя самые разные подходы. Исследование за исследованием показывают, что забота и участие родителей в большей степени, чем какая-либо одна стратегия воспитания, являются ключом к успешному воспитанию детей.

Изучение этих вопросов является частью программ на получение степени в области здравоохранения и социальных услуг, особенно тех, которые сосредоточены на проблемах, с которыми сталкиваются семьи.

Глобальные различия в воспитании детей

После рождения ребенка родителям не выдается путеводитель. Вместо этого детей воспитывают по-разному в зависимости от того, в какой части мира они живут.

Что за “разные пути”? Ознакомьтесь с этими примерами, взятыми из недавних отчетов Business Insider, National Public Radio и TED.

  • В Норвегии детство строго институционализировано: дети в возрасте одного года поступают в государственные детские сады.
  • В Японии дети с раннего детства независимы, дети в возрасте шести лет сами ходят в школу и бегают по поручениям даже в Токио. В японском обществе люди ожидают, что другие взрослые будут присматривать за детьми и защищать их.
  • В скандинавских странах упор делается на «фрилуфтслив», или жизнь под открытым небом. Это можно увидеть в практике, позволяющей детям вздремнуть на улице даже в зимнее время.
  • Многие дети в Китае и Вьетнаме приучаются к горшку с помощью свистка, начиная с нескольких месяцев от роду
  • В Соединенном Королевстве гораздо чаще, чем в США, дети берут годичный перерыв между средней школой и колледжем. Кроме того, дети в Финляндии обычно получают высокие баллы по тестам на образование, но не идут в школу, пока им не исполнится семь лет
  • Итальянские дети часто пьют вино за ужином вместе со взрослыми.

Эти сорта показывают, что когда дело доходит до воспитания детей, многое зависит от местоположения и культуры.

Воспитание детей в США

В Parenting Around the World авторы цитируют исследование Сары Харкнесс, профессора человеческого развития в Университете Коннектикута. В Соединенных Штатах изучались различные вопросы воспитания детей. Одной из общих тем было то, что родители в США склонны придавать большое значение познанию в раннем возрасте.

Американские родители чаще обращают внимание на важность поддержания высокого уровня умственного возбуждения и активности.Как правило, они уделяют этому больше внимания, чем родители в других странах.

Исследование исследовательского центра Pew Research Center показало, что родители в Америке во всех частях страны, как правило, подчеркивают следующие черты, обучая своих детей жизненным навыкам.

  • Ответственность
  • Тяжелая работа
  • Помощь другим
  • Хорошие манеры
  • Независимость
  • Творчество
  • Эмпатия

В то время как важность этих областей колеблется в зависимости от таких вопросов, как размер семьи или замужем мать или незамужняя, эти черты почти всегда перечисляются американскими родителями.

Воспитание детей в США

Исследование Сары Харкнесс показывает, что такие ценности, как независимость и трудолюбие, высоко ценятся американскими родителями, которые склонны подчеркивать индивидуалистические черты, а не коллективистские.

В статье «Культурно-обусловленные различия в практике воспитания детей» эксперт по коммуникациям Марсия Картерет пишет: «В исследовании за исследованием культурные антропологи обнаруживают, что главная цель американских родителей — сделать ребенка независимым и самостоятельным.Младенцы — это сгустки потенциала, и хороший родитель — это тот, кто может раскрыть скрытые способности и таланты своего ребенка, поощряя хорошее и препятствуя плохому».

Американские родители, как правило, сосредотачиваются на воспитании детей, уделяя больше внимания личной свободе и становясь более успешными в материальном плане, чем они сами.

С другой стороны, в большинстве мест по всему миру нормой является воспитание детей в духе коллективистских идеалов, таких как послушание, спокойствие, вежливость и уважение к другим.Этот подход подчеркивает чувство ответственности за свое поведение и избегание стыда за ребенка, его семью и общество.

Эти различия в подходах к детскому чтению позволяют понять, почему люди из США ведут себя не так, как люди из других частей мира — как в хорошем, так и в плохом смысле. Как в индивидуальной, так и в коллективистской культуре существуют свои представления о том, что понимается под «успехом» в воспитании ребенка. Именно эти различия могут привести к столкновениям культур.Успех измеряется многими способами, в том числе:

  • Финансовая устойчивость
  • Счастье
  • Семейное единение
  • Сильная религиозная вера
  • Передача культурных традиций

Изучение этих различий в стилях воспитания в США и мире поможет учащимся лучше понять культуру и семью, а также то, как культурные различия влияют на воспитание детей в разных частях мира.

 

 

Воспитание детей и воспитание детей: в чем разница и почему это важно

В некотором смысле быть родителем — все равно, что сажать сад.То, как вы подходите к своей задаче, определяет ваши возможные результаты. Чем больше положительной энергии вы вкладываете в свою цель, тем больше вероятность того, что вы будете вознаграждены крепкими и здоровыми плодами.

Большинство современных советов по воспитанию детей делятся на две категории: воспитание детей и воспитание детей. Хотя эти термины часто используются взаимозаменяемо, на самом деле они представляют собой две диаметрально противоположные точки зрения. В аналогии с садом эти фермеры обнаружат, что во время сбора урожая у них будут совершенно разные результаты.

Воспитание детей и воспитание детей: в чем разница?

В начале 20 века детская психология ограничивалась влиянием на социальное поведение ребенка.Вопросы гигиены, послушания и сотрудничества были главными темами обсуждения. Физический рост и успеваемость также внимательно изучались учителями, врачами и родителями.

В середине 1950-х годов стало популярным новое направление экспериментальной детской психологии. По мере развития этой тенденции проблемы, связанные с воспитанием детей, переместились из школ и домов в кабинеты врачей и лечебные центры. Это привело к появлению более теоретических взглядов на детскую психологию, в то же время приуменьшив значение многих традиционных ценностей, таких как независимость и непоколебимое уважение к авторитету.

Этот сдвиг в массовом мышлении привел к формированию двух различных подходов к ведению детей во взрослую жизнь.

  • Воспитание детей. Этот лагерь придерживается в основном традиционных ценностей общности и уверенности в своих силах. Цель состоит в том, чтобы подготовить детей к выполнению жизненно важных ролей в обществе, которые поддерживают установленные стандарты.
  • Воспитание. Эти родители применяют советы психологов во взаимодействии со своим ребенком. В этом стиле родители часто сосредотачиваются на создании занятий, которые стимулируют успеваемость в определенной области, например, в учебе, спорте или внеклассной деятельности.

Основное различие между этими двумя стилями воспитания заключается в сосредоточенности. Обе семьи любят своих детей и желают им только самого лучшего. Те, кто выбирает воспитание детей, видят успех в крепких межличностных связях, в то время как родительские семьи считают, что личное развитие является ключом к самореализации.

Преимущества воспитания детей

Несмотря на преимущества воспитания детей, воспитание детей остается лучшим подходом для опекунов. Эта философия предлагает долгосрочные и краткосрочные преимущества для ребенка, семьи и сообщества.

  • В стиле воспитания опекуны идут на многое, чтобы оградить своих детей от неприятной правды. Это делается с верой в то, что счастье ребенка является конечной целью. Семьи, воспитывающие детей, помогают детям обрабатывать эти события и эмоции, что приводит к более сильному эмоциональному интеллекту.
  • Когда ребенок становится самым важным фактором, они видят в родителях скорее слуг, чем наставников. Модель воспитания детей ставит родителя на место авторитета, что поощряет уважительное поведение в повседневной жизни.
  • Недавнее исследование показало, что эмпатия является ключевым компонентом взаимовыгодных отношений. Опекуны в стиле воспитания уделяют ребенку неестественное количество внимания, что препятствует развитию эмпатии. Воспитание детей позволяет молодежи увидеть ценность чужого опыта, тем самым повышая их навыки межличностного общения.

Методы воспитания занимают важное место в семейной жизни. Важно обратиться за советом и руководством к надежным профессионалам. Тем не менее, семьи больше всего выигрывают, когда повседневная жизнь сосредоточена на ответственности, позитивных личных отношениях и независимости.


Энтони Купо — обученный фасилитатор осознанности (TMF) из Семельского института неврологии и поведения человека Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Он является совладельцем Консультационного центра Stepping Forward, LLC и занимается медитацией более 30 лет.

Каковы критические атрибуты?

J Med Assoc Thai Vol. 94 № 9 2011 1113

высокая самооценка, удовольствие и хорошая жизнь

удовлетворение(29,37). С другой стороны, негативные родительские

эффекты могут возникать, когда родители испытывают затруднения при

воспитании и обучении своего ребенка в повседневной жизни.Их

удовлетворенность жизнью и самооценка снижаются из-за

недостатка отдыха и отдыха(29), и они могут стать

нервными, депрессивными и физически больными(38).

С точки зрения последствий для ребенка, выполнение родительских обязанностей

в значительной степени связано с последствиями для ребенка

или результатами по нескольким параметрам(39), таким как академические

достижения, социальные компетенции, самооценка

и удовлетворенность жизнью(29, 40) и сексуальное поведение(41)

, включая адаптацию детей и подростков(42,43).

Положительные результаты для ребенка/детей могут быть результатом

позитивного воспитания. Эти результаты включают физическое

взросление, внутреннюю мораль, автономию и само-

идентичность (44). С другой стороны, негативные последствия могут

быть результатом негативного воспитания, например правонарушения(45),

злоупотребление алкоголем(46), употребление марихуаны подростками(47), плохое

удовлетворение жизнью, безнадежность, депрессия и

общая психиатрическая заболеваемость у подростков (48).

Эмпирические референты

Уокер и Авант предлагают идею о том, что

эмпирические референты, такие как возникновение реальных

явлений, могут свидетельствовать о концепции(7). Эти

референты могут предоставить клиницисту и исследователю

четкие и наблюдаемые феномены, по которым

различают существование понятия.

Как видно из обзора литературы, существует

менее явных доказательств изучения воспитания детей, которые

демонстрируют ту же конструкцию измерений, что и

критические атрибуты, синтезированные из этой концепции

анализа.Предыдущие исследования проводились на основе типологии воспитания

Баумринда как в западном

, так и в восточном контексте (49). В частности, общепринятые доказательства состоят из авторитарных и авторитетных стилей или паттернов воспитания(50). Однако конструкция

стиля воспитания используется для изучения родительского поведения

и взаимодействия родителя/родителей и ребенка, которые

не охватывают все критические атрибуты воспитания

с точки зрения процесса, деятельности и взаимодействия.

в отношении воспитания и обучения ребенка, которые

постоянно происходят в повседневной жизни.Измерение

воспитания с точки зрения процесса и

целенаправленной деятельности менее убедительно.

Обнаружено одно измерительное устройство «Алабама

Анкета для родителей»(51). Конструктив

этого инструмента фокусируется на родительской практике и

процессе и деятельности, которые состоят из шести аспектов:

участие, мониторинг/надзор, последовательность

дисциплина, позитивное воспитание, телесные наказания

и другие дисциплинарные практики.В частности, этот

инструмент использовался для измерения типичной частоты

родительских действий дома, в частности,

воспитания в семье с ребенком с расстройством поведения

. В то время как с точки зрения процесса, Джейкобсон исследовал

процесс воспитания от родителей, которые были идентифицированы

как имеющие положительные результаты воспитания (30). Однако

автор не использовал никаких средств измерения. Она изучала

качественный подход, который мог

помочь понять процесс воспитания, который

происходил в семейной ячейке.

Результат и обсуждение

При анализе этой концепции значение

воспитания может быть определено как процесс и

целенаправленная деятельность, включая взаимодействия, касающиеся

воспитания и обучения ребенка, для которых родитель или

фигура родителя выполняет содействие росту ребенка,

развитие, включая здоровье. Что касается критических

атрибутов, то воспитание детей дало три характеристики

, связанные как с родителями, так и с ребенком (процесс,

деятельность и взаимодействие или отношения).В явном виде

воспитание детей представляет собой позитивную, целенаправленную, воспитывающую деятельность

и процесс взаимодействия, специально направленный

на содействие благополучию ребенка или обеспечение выживания

и развития детей. Это деятельность

, обеспечивающая поддержку, заботу и любовь. Таким образом, воспитание

сосредоточено на трех ключевых словах: ответственность, руководство,

и забота о родителях(25).

Однако воспитание может быть отрицательным, если

родитель или родительская фигура не работают в положительном

режиме и процессе, который зависит от нескольких факторов

и детерминант.В частности, воспитание детей, согласно

, является результатом сложной сети и многих факторов

, которые могут на нее повлиять (4,35). Бигнер (35) выделяет шесть категорий

факторов, которые могут влиять на процессы воспитания

и связанные с ними действия, которые состоят из: (a) культурных

влияний, т.е. социальный класс или система ценностей сверстников,

(b) личностные модели родителей, (c) родительское

отношение к родительским задачам, (d) ролевое моделирование

или влияние наблюдения за другими в воспитании

роли, особенно своей собственной родители, (e) окружающая среда или

факторы, связанные с воспитанием детей, которые могут быть ситуациями,

и, наконец, (f) цели воспитания детей, как краткосрочные, так и долгосрочные ожидания

надлежащего поведения ребенка.Кроме того, Hamner & Turner (4) подчеркивают

, что воспитание может быть как положительным, так и отрицательным

активность и процесс взаимодействия зависят от

детерминантных факторов, касающихся родителя, ребенка и

социальных факторов.

Что такое родительская терапия — семейная психиатрия и терапия

Хотя родительство — одна из величайших радостей в жизни, оно также и одно из самых сложных. Родители несут ответственность не только за удовлетворение физических и эмоциональных потребностей своего ребенка, но и за обучение его жизненным навыкам, социальным навыкам и правильному поведению.Для молодых родителей, перегруженных родителей или родителей с психическим заболеванием это может быть особенно трудным делом.

Если воспитание уже недостаточно сложно, есть много факторов, которые могут еще больше усложнить воспитание. Добавляя дополнительные сложности воспитанию детей, эти факторы могут изменить отношение родителей к своим детям, отношение детей к своим родителям и то, как функционирует вся семья.

Трудности воспитания

Некоторые возможные трудности воспитания включают в себя возможность обеспечить постоянный уход, финансовые трудности, постоянную спешку, недостаток сна, постоянное внимание к потребностям младенца или ребенка ясельного возраста, планирование и планирование дня детей и поддержание отношений со взрослыми.Кроме того, у родителей есть определенные физические требования, которые в основном могут выполняться партнером, в первую очередь ответственным за уход за детьми, что заставляет их чувствовать себя переутомленными.

Воспитание также может быть чрезвычайно трудным, когда речь идет о ребенке с физическими отклонениями или отклонениями в развитии, который требует дополнительного медицинского лечения и общего ухода. Это может быть дополнительно осложнено наличием нескольких детей, и многие родители испытывают чувство вины и стресса из-за того, что не могут уделять равное количество внимания своим многочисленным детям, если одному ребенку требуется дополнительный уход.

Родительская терапия

Родительская терапия — это специализированная форма терапии, которая работает с родителями, чтобы помочь им справиться с трудными моментами в воспитании детей. Родительская терапия также помогает родителям выявлять, решать и управлять своим прошлым или настоящим опытом, который может влиять на то, как они относятся к своему ребенку. В некоторых случаях родительская терапия может также помочь родителям лучше общаться друг с другом, чтобы поддерживать сплоченный и структурированный подход к воспитанию.

Терапия для родителей предоставляет родителям свободную от суждений зону для обсуждения трудных моментов в воспитании детей и обучения тому, как лучше справляться с этими трудными моментами в будущем.В целом, родительская терапия направлена ​​на то, чтобы предоставить родителям необходимые знания, инструменты, руководство и поддержку, чтобы заботиться о своих детях наилучшим образом.

Родители могут получить услуги родительской терапии, обратившись за помощью самостоятельно или по направлению своего врача, психолога или члена школы, в котором учится их ребенок. Во время первоначального приема консультант по семейной психиатрии и терапии штата Нью-Джерси проведет собеседование, чтобы определить основную проблему и опасения, получить полное представление о проблеме и оценить эмоциональное состояние и поведение родителя.После завершения первоначального собеседования консультант может дать рекомендации по терапии по мере необходимости.

В зависимости от проблемы могут быть рекомендованы несколько различных терапевтических программ. Эти программы могут включать в себя консультирование по совместному воспитанию детей, консультирование пар, терапию по урегулированию развода, управление гневом или реабилитацию и консультирование при злоупотреблении психоактивными веществами. В некоторых случаях может потребоваться несколько подходов.

Как правило, родительская терапия начинается только с родителей и фокусируется на основной проблеме, выявленной в ходе первоначального интервью.Иногда также могут быть рекомендованы группы поддержки родителей. Как только родители начинают делать успехи, детей можно попросить принять участие.

Терапия для родителей может принести много пользы как родителям, так и их детям. Для родителей предлагает родительскую терапию:

  • Ценное образование о том, как реагировать на своих детей
  • Поддержка в тяжелые родительские периоды
  • Безопасное место для обработки эмоций
  • Осведомленность о ресурсах сообщества
  • Стратегии улучшения функционирования семьи

Для детей родительская терапия может предложить:

  • Практика регулирования эмоций
  • Безопасное место для выражения и обработки эмоций
  • Альтернативный способ связи
  • Поддержка родителей и консультанта
  • Обучение тому, как выражать чувства словами
  • Чувство большей вовлеченности в семейную жизнь

Хотя родительская терапия дает много преимуществ, важно также отметить, что бывают моменты, когда она может быть довольно сложной.Иногда родительская терапия может потребовать, чтобы родители вновь пережили болезненные воспоминания, чтобы правильно обработать свои эмоции и двигаться вперед. Это может вызвать у некоторых людей чувство беспокойства или депрессии во время этого процесса.

Кроме того, другие могут чувствовать разочарование, когда родительская терапия не дает немедленных результатов. Из-за этого они могут не воспринимать терапию всерьез или игнорировать рекомендации консультанта. Чтобы родительская терапия работала хорошо, оба родителя должны быть привержены и вовлечены, и должны понимать, что родительская терапия — это процесс, который может потребовать временных неприятностей.

Кому нужна родительская терапия

Каждый родитель может получить пользу от родительской терапии, однако есть некоторые типы родителей, которые могут получить больше пользы от родительской терапии. Родители, у которых есть дополнительные обстоятельства, создающие дополнительные трудности в их повседневной жизни, могут получить больше пользы от родительской терапии. К таким обстоятельствам могут относиться:

  • Родители, подвергшиеся насилию в прошлом: родителей, которые сами подвергались насилию, с большей вероятностью будут агрессивны в воспитании детей.Это может вызвать у детей гнев, безразличие, ненависть и агрессию.
  • Родители с семейными проблемами: наиболее распространенными семейными проблемами являются неверность и финансовые проблемы. Из-за неверности дети могут чувствовать себя неадекватными или брошенными, а также могут спутать их представления о любви и отношениях.
  • Родители в разводе: развод тяжел как для родителей, так и для детей. При разводе родители сосредоточены на своих личных чувствах, пытаясь воспитать своих детей, что может быть чрезвычайно сложно.Развод меняет всю природу семейной структуры и может привести к ряду изменений в жизни, например к переезду.
  • Родители с проблемами со здоровьем: любые проблемы со здоровьем могут сократить количество времени, которое родители могут проводить со своими детьми. Кроме того, проблемы с психическим здоровьем могут усложнять повседневные задачи и влиять на то, как родители относятся к своим детям.
  • Родители с проблемами злоупотребления психоактивными веществами: Злоупотребление психоактивными веществами создает много потенциальных проблем для семьи и требует немедленного решения.
  • Родители переживают потерю: потеря человека, домашнего животного, работы или брака может повлиять на способность родителя заботиться о своем ребенке. В это время ребенок может чувствовать себя брошенным или может действовать.
  • Родители, занимающиеся проблемами своих детей: У детей могут быть свои индивидуальные проблемы, такие как травма , которые могут повлиять на отношения родителей с ними, и родители могут нуждаться в поддержке и руководстве для решения этих проблем. Ребенку также может понадобиться особый подход родителей, чтобы помочь ему справиться со своими проблемами.

Если ваша семья переживает не лучшие времена и вам интересно узнать, чем может помочь вам терапия для родителей, запишитесь на консультацию  с одним из наших терапевтов по воспитанию в NJ Family Psychiatry & Therapy сегодня.

Что такое совместное воспитание — определение и советы по соглашению об опеке

Эксперты уже давно рекомендуют счастливые, стабильные браки как идеальные условия для воспитания детей. К сожалению, половина всех американских браков по-прежнему заканчивается разводом, и многие из этих разводов связаны с детьми.Эта статистика даже не включает отношения между людьми, которые никогда не были женаты, но имели детей до расторжения романтических отношений.

Каким бы ни было ваше мнение о состоянии американских браков и отношений, трудно возразить против необходимости последовательности, стабильности и эффективного общения между родителями для достижения наилучших результатов в отношении детей. Что касается развития ребенка, исследования даже показали, что успешное совместное воспитание между бывшими предпочтительнее, чем семья с двумя родителями с неэффективным или враждебным общением между партнерами.

Если вы и ваш бывший партнер стремитесь обеспечить стабильную среду для своих детей, но больше не можете продолжать свой брак или отношения, вам может потребоваться рассмотреть совместное воспитание как прагматичную социальную, эмоциональную и финансовую альтернативу неповрежденному дому. .

Что такое совместное воспитание?

Термин «совместное воспитание» был придуман для описания родительских отношений, в которых два родителя ребенка не вовлечены в романтические отношения, но все же берут на себя совместную ответственность за воспитание своего ребенка.Иногда социологи также используют этот термин для описания любых двух людей, совместно воспитывающих ребенка, независимо от того, являются ли они обоими биологическими родителями или когда-либо состояли в романтических отношениях (например, мать-одиночка, воспитывающая ребенка с помощью своей собственной семьи). мама). Но чаще всего совместное воспитание происходит после расставания, развода или разрыва романтических отношений, в которых участвуют дети.


Рекомендации Motley Fool Stock Advisor имеют среднюю доходность 618% .За 79 долларов США (или всего 1,52 доллара США в неделю) присоединяйтесь к более чем 1 миллиону участников и не пропустите предстоящие выборы акций. 30-дневная гарантия возврата денег. Зарегистрироваться сейчас

В договоренностях о совместном воспитании оба родителя решают отложить в сторону свои личные разногласия, чтобы разработать и реализовать план воспитания, который, по их мнению, отвечает интересам развития их ребенка. Здоровое совместное воспитание обычно требует постоянного общения, устранения неполадок и взаимной ответственности, поэтому его реализация после разрыва отношений может оказаться сложной задачей.Но если вы и ваш бывший муж сможете отложить в сторону свои разногласия и эффективно стать родителями, ваш ребенок сможет воспользоваться следующими преимуществами:

  • Стабильность . Когда дети испытывают постоянство в общении, ожиданиях и графиках от обоих родителей, они с большей вероятностью будут чувствовать себя в безопасности и стабильнее. Дети, которые чувствуют себя стабильно дома, лучше адаптируются и сталкиваются с повседневными проблемами, не чувствуя себя перегруженными.
  • Ограниченное парентирование . «Родительский» ребенок — это тот, кто испытывает сильную потребность заботиться о чувствах своих родителей и социальной жизни.Родительский ребенок может оказать неподобающую эмоциональную поддержку убитому горем родителю или предложить послужить посредником между родителями в попытке справиться с эмоциональными последствиями разрыва. Конечно, дети могут стать отцами даже в нетронутых семьях, но риск отцовства особенно высок после развода или расставания из-за эмоциональных и финансовых затрат, связанных с разделением одного дома на два. Дети, которые чувствуют, что их родители могут эффективно общаться и справляться с травмой развода, с меньшей вероятностью возьмут на себя взрослые обязанности по дому.
  • Прочные связи . Эффективное совместное воспитание обеспечивает основу, в которой дети могут развивать и поддерживать здоровые отношения с обоими родителями, что важно для эмоционального благополучия.
  • Ограниченное дробление . Если ребенок знает, что ему или ей не нужно управлять отношениями между своими родителями, то он или она также с меньшей вероятностью будут чувствовать себя без необходимости разрывающимися между ними. Совместное воспитание, если оно сделано правильно, может еще больше снизить вероятность того, что ваши дети будут чувствовать себя разделенными посередине.
  • Разрешение конфликтов . Дети учатся на собственном примере, а это значит, что они наблюдают и узнают об отношениях и разрешении конфликтов во время вашего разрыва. При эффективном совместном воспитании дети узнают, что они могут сотрудничать с другими даже в нежелательных и болезненных ситуациях.

В конечном счете, эффективное совместное воспитание помогает смягчить социальные и эмоциональные последствия развода или раздельного проживания. Совместное воспитание не устраняет всю боль расставания, но уменьшает ущерб и обеспечивает безопасную среду, в которой дети могут успешно интегрировать печаль разрыва в свое развитие.

Как создать план совместного воспитания

Несмотря на преимущества совместного воспитания, у бывших партнеров есть много причин, по которым они не хотят этого. Большинство расставаний происходит из-за предательства или сбоя в общении, которое невозможно исправить. Эти модели поведения и обиды часто сопровождают пары во время бракоразводных процессов и эмоциональных потрясений, связанных с превращением одного дома в два.

Однако успешное совместное воспитание требует твердых коммуникативных навыков и приверженности честности, добросовестности и сотрудничеству.Многие родители — даже те, у кого совершенно непримиримые разногласия — могут найти способ создать успешный план совместного воспитания, если постоянно будут помнить, что делают это из любви к своим детям.

С помощью посредника

Подумайте о том, чтобы заручиться помощью посредника для разработки плана совместного воспитания. Многие посредники специализируются на разработке планов совместного воспитания после развода или соглашения об опеке, что может помочь родителям изложить план на бумаге в обстановке, которая снижает эмоциональную нестабильность обоих партнеров.Многие посредники также предоставляют бывшим партнерам уроки совместного воспитания, рабочие тетради и дополнительную информацию. Посредник — отличный вариант, если вы знаете, что обсуждения с вашим бывшим будут эмоционально напряженными и сложными, и если вы хотите защитить себя от дополнительных аргументов, конфликтов и замешательства.

Без помощи посредника

Однако, если вы хотите разработать план совместного воспитания без посторонней помощи, вам нужно поговорить с вашим бывшим о общих вопросах и опасениях.Убедитесь, что разговор носит уважительный характер, и немедленно прекратите переговоры, если разговор перейдет в спор. Обсуждая свои планы, примите во внимание следующие родительские опасения:

  • Дисциплина . Как вы хотите поддерживать дисциплину между двумя домами и кто отвечает за дисциплину? Будете ли вы разговаривать со своим бывшим каждый раз, когда ваш ребенок нуждается в исправлении, будь то в школе или у вас дома? Вам нужен четкий план того, как управлять дисциплиной вашего ребенка с согласованностью между двумя домами.Кроме того, хорошей идеей будет разработать план дисциплины, который будет достаточно последовательным в разных семьях, потому что дисбаланс между структурами дисциплины может привести к тому, что ваш ребенок будет «триангулировать» — или настраивать вас и вашего бывшего друг против друга — когда он или она попадет в беду. .
  • Принятие решений . Кто несет ответственность за какие решения? Разумно иметь родителя, к которому можно обратиться по вопросам, касающимся образования, здоровья, ухода за детьми и спорта, а также разумно иметь план для решений, которые возникают в любой момент.Составьте список всех сфер жизни вашего ребенка, даже тех сфер, о которых вы и ваш супруг не тратите много времени на размышления. Для каждой области отметьте, какой родитель имеет окончательные полномочия, или если полномочия полностью разделены. Если вы и ваш бывший дружите, вы можете решить, что все решения принимаются совместно. Тем не менее, было бы неплохо записать все это на бумаге, чтобы избежать недоразумений в будущем.
  • Текущая связь . Как вы двое будете общаться по вопросам, связанным с вашим ребенком (т.е. по электронной почте, телефону или лично)? Как часто вы планируете общаться? Убедитесь, что вы оба никогда не общаетесь друг с другом через ребенка, так как это эмоционально травмирует.
  • Общие расписания . Каков ваш порядок опеки и как вы будете реагировать на изменения в расписании? Кто отвечает за организацию ухода за детьми? Что вы ожидаете от уведомления об изменении графика?
  • Аварийная подготовка . Когда возникнут чрезвычайные ситуации, а они неизбежно случаются, как вы и ваш бывший справитесь с проблемой? Кто может дать согласие на оказание неотложной медицинской помощи? Как вы хотите получать уведомления?
  • Будущие отношения .Когда ваши отношения с бывшим закончились, каждый из вас может продолжить отношения. Как вы хотите познакомить своего ребенка с новыми парнями и девушками, или вы хотите воздержаться от знакомства, пока отношения не станут постоянными? Каково твое правило, когда парень или девушка остаются на ночь? Возможно, вы даже захотите указать, сколько времени вы будете встречаться с новым партнером, прежде чем знакомить его или ее с детьми.
  • Финансы . Алименты почти всегда являются частью договоренности об опеке над детьми.Но что делать, когда возникают непредвиденные расходы? Как вы хотите распорядиться этими расходами – просто как часть выплаты алиментов или у вас есть другие идеи?

Как только вы придете к соглашению, изложите свои планы на бумаге, чтобы у вас было общее понимание ваших ожиданий от совместного воспитания.

Когда бывший оскорбляет

Никогда не пытайтесь придумать план совместного воспитания самостоятельно, если ваш бывший эмоционально или физически оскорбляет вас или если он или она не может эффективно и уважительно общаться.В то время как физическое насилие очевидно, эмоциональное насилие может оказаться немного сложнее, чтобы точно определить и избежать. Если ваш бывший обзывает вас, манипулирует, обвиняет, угрожает или изолирует вас от близких, он или она проявляют эмоциональное насилие, и вам не следует разрабатывать план совместного воспитания без посторонней помощи.

Последний шаг

Независимо от того, используете ли вы посредника или создаете план совместного воспитания самостоятельно, подайте его в суд в рамках вашего судебного разбирательства и договоренностей об опеке. Некоторые компоненты вашего плана совместного воспитания могут выходить за рамки юрисдикции суда, но все же полезно иметь документы в деле как часть протокола.Тем не менее, многие компоненты плана совместного воспитания подпадают под юрисдикцию суда , например, расписание вашего ребенка и то, как вы строите свои отношения с будущими романтическими партнерами.

Альтернативы совместному воспитанию детей

Здоровое совместное воспитание — это лучшая вещь после счастливой и целостной семьи с обоими родителями. Однако, поскольку совместное воспитание требует постоянного общения между бывшими партнерами, это не всегда возможно. Если ваш бывший подвергался эмоциональному или физическому насилию во время ваших отношений, вам необходимо нанять адвоката, который поможет с юридическими вопросами и вопросами опеки, и строго ограничьте свои контакты с вашим бывшим.Может быть даже разумно настаивать на единоличной опеке над детьми, чтобы они не подвергались физическому или эмоциональному насилию родителя.

Иногда, однако, бывший партнер является хорошим родителем, но ужасно нездоровым коммуникатором. В этих случаях вы можете не захотеть ограничивать общение вашего бывшего с вашими детьми, но вы знаете, что вам нужно ограничить ваше совместное общение, потому что общение постоянно вредно и бессмысленно. Если вы не можете ладить со своим бывшим, не можете работать вместе и чувствуете себя в эмоциональной безопасности только тогда, когда находитесь на расстоянии, то совместное воспитание не является действенным решением.

В таких нестабильных ситуациях целесообразно разработать параллельный план воспитания в рамках судебных разбирательств и разбирательств по вопросам опеки. В отличие от интенсивного общения, необходимого для совместного воспитания, параллельное воспитание практически не требует общения. Каждому родителю предоставляется исключительная юрисдикция в отношении важных решений, таких как медицинские или образовательные, в рамках бракоразводного процесса, и другому родителю не разрешается высказывать свое мнение. Передача ребенка происходит на нейтральной территории, такой как детский сад или ресторан, и словесное взаимодействие не допускается, если не присутствует третье лицо.Такой план воспитания далек от идеала, но он уменьшает эмоциональные последствия продолжающегося конфликта, что в долгосрочной перспективе лучше для детей. Параллельный план воспитания должен быть создан с помощью посредника или юриста.

Последнее слово

Родители хотят лучшего для своих детей, но лучшее не всегда возможно, когда необходим развод или расставание. И часто развод или расставание — самое ответственное решение, которое родители могут принять, чтобы уменьшить эмоциональную травму от пребывания в доме с высоким уровнем конфликтов.Родители могут отложить в сторону свои разногласия, чтобы создать план совместного воспитания, который будет полезен для долгосрочного развития их ребенка. Воспользуйтесь общественными ресурсами, такими как посредник или консультант, чтобы настроить себя на успех в совместном воспитании детей. И не забудьте создать основные правила взаимного уважения — ни один из вас не должен ругать другого перед детьми — чтобы создать основу для здорового совместного воспитания. Боль развода или расставания не отразится на жизни вашего ребенка, если вы и ваш бывший партнер сможете объединиться, чтобы создать безопасную, стабильную и постоянную среду.

Как вам и вашему бывшему удалось добиться совместного воспитания? Каково было отложить свои разногласия в пользу своих детей?

Определение хорошего воспитания

Хорошее воспитание предполагает большую последовательность и рутину, что дает детям чувство контроля.

Хорошее воспитание направлено на развитие самостоятельности у детей, поэтому целью родителей становится избыточность.

Хорошее воспитание предполагает стиль, учитывающий возраст и этап развития детей.То есть существует соответствие между ожиданиями, стратегиями дисциплины и повышения устойчивости и возрастом развития детей.

Хорошее воспитание направлено на социализацию детей. Родители обеспечивают детей и молодых людей социальными сценариями, чтобы они могли договориться о своих расширяющихся социальных горизонтах. Этот социальный сценарий помогает им договариваться об их онлайн- и офлайн-мирах.

Хорошее воспитание развивает у детей установку на рост, а не установку, которая утверждает, что интеллект ребенка фиксирован.Воспитание, которое развивает мышление роста, связывает успех детей с усилиями и стратегией, а не просто признает и развивает естественные способности.

Хорошее воспитание фокусируется на поощрении, а не на похвале, на последствиях, а не на наказании, и на сотрудничестве, а не на послушании. Это гарантирует, что воспитание соответствует времени, в котором мы живем.

Хорошие родители настаивают на том, чтобы дети помогали по дому бесплатно, чтобы научиться быть дающими, а не берущими.

Хорошие родители учитывают нюансы порядка рождения детей, личностные и гендерные различия.Один родительский размер не подходит для всех детей.

Согласно лучшим доступным исследованиям, лучший стиль воспитания — это авторитетный стиль, который представляет собой баланс твердости и заботы. Результаты, как правило, лучше для детей с точки зрения успехов в учебе, психического здоровья и хорошего самочувствия, когда они воспитываются родителями, которые используют авторитетный стиль.

Семьи работают хорошо, когда они руководствуются демократиями или мягкими диктатурами. Кто-то должен отвечать за семью, и хорошо, если это родители! Как выглядит ваше воспитание? Какая у вас семья?

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.