Помощь в воспитании детей: Помощь родителям в воспитании детей. – Педагогическое сопровождение и помощь родителям в воспитании детей дошкольного возраста

Помощь в воспитании детей

Если ребенок помогает родителям, то это плохо или нет? Наверняка каждый здравомыслящий человек не увидит тут ничего предосудительного. Ведь семья — это самые близкие люди, которые обязаны помогать друг другу. Так жили наши предки, так живем и мы сами.

И когда в семье появляются дети, то родители зачастую взваливают на первенца роль маленькой няньки. Это считается нормой и даже не обсуждается.

Однако психологи считают такие отношения в семье залогом большой беды в будущем. Ведь родители в любой ситуации должны оставаться родителями, а ребенок (неважно, старший или младший) должен оставаться ребенком.

Помощь в воспитании детей

Когда в семьях было много детей, а родителям приходилось работать от зари до зари, обязанности по дому распределялись между всеми. Это была необходимость, которая тем не менее не оправдывала смещение ролей в семье. И такую модель отношений можно встретить даже сегодня, когда в ней нет особой нужды.

© Depositphotos

Большинство мам и пап без особых раздумий доверяют воспитание младших детей старшим. Кто же поиграет с малышом лучше, чем его родные братики или сестрички? При этом мнение маленьких нянек редко спрашивают. А ведь таким образом родители попросту перекладывают ответственность за младшего ребенка на старшего.

Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы старший ребенок погулял возле дома с коляской или забрал братика/сестричку из садика. Однако заставлять первенца проводить всё свободное время с младшими детьми — родительское преступление. И вот почему.

© Depositphotos

1. Ребенок физически не способен справиться с родительскими обязанностями.
2. Ребенок может случайно (а порой и специально) навредить своему «подопечному», подвергнуть опасности, ударить, толкнуть.
3. Чтобы присматривать за кем-то качественно, нужно желание или вознаграждение, но не принуждение.

   © Depositphotos

4. Ребенок не виноват, что мама и папа завели ему братика или сестричку.
5. Те, кого в детстве заставляли нянчить младших родственников, во взрослой жизни часто отказываются от собственных детей, считая их непосильной ношей.

Психологи полагают, что первенец всё же может оказывать посильную помощь родителям в воспитании детей, но только при условии, что «подопечные» младше его самого минимум на 5 лет. При этом мама и папа обязаны компенсировать эту работу или карманными деньгами, или другой наградой.

© Depositphotos

Если же такая помощь считается домашней обязанностью и не предусматривает награды, то нужно заранее договориться с ребенком о времени, когда он будет помогать, а когда сможет гулять с друзьями, смотреть мультики или заниматься другими интересными ему делами.

К тому же нельзя забывать, что появление второго ребенка в семье — это почти всегда стресс для первенца. Старший ребенок теряет статус самого любимого, внимания к нему становится меньше, а требований — больше. На это стоит обращать внимание, чтобы в семье каждый имел свою заслуженную частичку счастья.

© Depositphotos

Помощь в воспитании и развитии ребенка молодым родителям могут оказывать и старшие дети, и дедушка с бабушкой, и другие родственники, но нужно понимать, что за детей ответственны родители, и только они! И в вопросе воспитания нужно соблюдать баланс, чтобы ребенок рос самостоятельным и не лишался при этом счастливого детства.

А что ты думаешь по этому поводу? Должны ли старшие дети быть няньками для младших? Делись примерами из жизни.

Автор статьи

Богдан Стасюк

Мечтает, чтобы люди бережнее относились к природе. В будущем планирует заниматься охраной диких животных, защитой окружающей среды и прочими полезными делами, которые улучшат состояние планеты. Богдан считает, что в таком труде больше смысла, чем в каком-либо другом! Хочет однажды вернуться в Финляндию, поразившую его кристально чистыми озерами и доброжелательными людьми. Также хотел бы приехать в Санкт-Петербург надолго, чтобы поближе познакомиться с городом. Богдан — энергичный и жизнерадостный футболист. Любимая книга нашего редактора, после прочтения которой он начал писать статьи, — «Мартин Иден» Джека Лондона.

Государство поможет родителям воспитывать детей

В России запустят информационный портал для пап и мам

По словам министра просвещения Ольга Васильевой, к 2024 году в рамках федерального проекта «Поддержка семей, имеющих детей», который входит в нацпроект «Образование» в России планируется открыть функциональные центры помощи родителями, где они могут проконсультироваться с психологами и педагогами по вопросам воспитания и обучения детей. Услугами центров смогут воспользоваться 20 миллионов граждан.

Для родителей запустят информационно-просветительский портал, где разместится вся информация по вопросам обучения и воспитания детей. Там опубликуют лучший опыт педагогической работы образовательных учреждений разных регионов России. Это поможет распространению семейных ценностей и росту ответственного отношения к родительству.

– На этом информационном портале будет появляться все хорошее, что происходит в стране. А это происходит постоянно. Позитивной информации о педагогике, воспитании и обучении очень много. Я хотела бы, чтобы на сайте министерства просвещения была бегущая строка с такой информацией, что произошло хорошего в любом городе, любом селе», — сказала Ольга Васильева.

Министр также отметила, что сейчас ведется мало исследовательской работы в области педагогики. И такие исследования нужно снова возрождать.

На съезде подчеркнули, что перед школьниками остро стоит вопрос профессиональной ориентации.

В выборе профессии сегодняшнему школьнику родители уже не помощники — если в их юности существовало всего пару десятков специальностей, то сейчас их количество доходит до полуторы тысяч. Причем названия некоторых из них даже читаются с трудом, и совсем не говорят школьникам об их содержании. Например, чего стоят дата-саентисты – люди, которые проводят анализ в той или иной области, BIM-менеджеры, которые следят за полным циклом строительства зданий. В то же время из перечня профессий средне-специального образования исчезла треть давно известных нам ремесел. Поэтому назрела потребность помочь школьникам не просто выбрать будущую профессию, а научиться ориентироваться в предложениях на рынке труда.

– Мы запустили проект «Билет в будущее», который помогает каждому ребенку, как говориться, потрогать свою будущую профессию своими руками, – говорит заместитель министра просвещения Ирина Потехина. – Проект разделен на три этапа. На первом школьники, начиная с 6 класса, учатся делать выбор. Сейчас активно развиваются сервисы по профориентации в интернете. Если дети будут проходить их регулярно и оставлять свой цифровой след, то родителям станет легче анализировать, как меняются склонности ребенка из года в год. На втором этапе дети смогут проходить профессиональные пробы, а на третьем – более подробно изучить ту профессию, которую они выбрали вместе с педагогом-наставником.

По словам замминистра, сейчас необходимо научить педагогов не просто преподавать предмет, а рассказывать ребятам, в каких профессиях его можно применять в будущем. Министерство просвещения России планирует разработать программы обучения тьюторов для работы со школьниками.

детская психология и советы родителям

На чтение 10 мин.

Воспитание детей – это сложная задача, которая длится с момента появления ребёнка у вас в семье. Порой поведение их любимого чада ставит любящих родителей в тупик, и кажется, что выхода из сложившейся ситуации просто нет. Однако выход всегда есть, нужно лишь обдумать свои действия по отношению к ребёнку, провести анализ поведения вашего ребёнка, выяснить, почему он несносно себя ведёт, постараться взглянуть на проблемы воспитания глазами чада.

Родители должны знать основы детской психологии

Важную роль в воспитании играет общение между родителями и ребёнка. Многие специалисты заявляют о том, что это самый важный и действенный способ, чтобы повлиять в детском возрасте на поведение и характер, что в последующем сыграет большое значение при формировании в будущем личности и взгляда на жизнь детей.

Доверительные отношения между родителями и детьми

Ниже расположены статьи на тему «детская психология», «воспитание ребёнка», с которыми должны ознакомиться все родители, чтобы не делать ошибок в воспитании ребёнка.

Что такое детская психология – определение

Статья о том, как успокоить детей во время конфликтов

Большинство родителей понятия не имеют, как убедить ребёнка вести себя спокойно, как найти подход в детском возрасте со своим чадом.

Воспитание детей, достигших подросткового возраста – это головная боль для многих родителей. Психология ребёнка резко меняется, у него часто меняется настроение. Несколько минут назад общение с родителями ребёнка очень радовало, он рассказывал взрослым об учёбе, своих достижениях и о своей жизни в обществе, а спустя время ребёнка будто подменили. Он начинает капризничать, требовать купить ему дорогие вещи или просится на ночную прогулку. Пусть вас не пугает такое поведение, поскольку психика ребёнка меняется, это считается нормальным поведением у детей.

Что делать при конфликте? Сохранять спокойствие

В таком ещё довольно детском возрасте дети сами понимают на подсознательном уровне, что ведут себя неправильно. Но всё же упёртый характер и упрямство ребёнка берёт вверх над разумом. Обычно в такой ситуации родители опускают руки, ссылаясь на трудный возраст. Порой допускают ошибки в воспитании, показывая свою слабость, уступая капризам подростка. Хуже всего, когда взрослые срываются из-за стресса, и повышают на ребёнка голос.

Кардинальная смена настроения у детей, отвратительное поведение в детском возрасте сможет свести любого с ума, даже самых уравновешенных воспитателей.

На ребёнка категорически нельзя кричать, ведь в этом случае может испортиться детская психика.

Детский негативизм – явление временное

Чтобы избежать ссор, нужно выполнять ряд правил:

• Если у ребёнка неконтролируемое поведение, попробуйте взять всё в свои руки. Уделяйте ему больше времени, занимайтесь с ним его любимыми делами;
• Статьи о психологии повествуют о том, что для детей важно иметь свободное время. Дайте ему отдохнуть от всех и побыть одному, заняться своими заботами и делами;
• Если вы всё-таки сорвались и наорали на своих детей, то необходимо как можно скорее исправить ситуацию. Когда ситуация немного уляжется, детская психика придёт в норму, вам следует объяснить своё поведение.

Наказание ребенка не должно быть страшным и неадекватным

Статья, повествующая о том, как поступить, если у детей наблюдаются частые истерики и бесконечные капризы

Психология детей устроена таким образом, что они стараются всячески угодить своим родным, понравиться им. Они обожают повышенное внимание к себе, хотят почувствовать заботу, любовь и тепло.

Исходя из этого, можно заявить, что нет так называемых трудных детей, бывают только не очень внимательные родители.

Дети устраивают истерики в любом возрасте и у даже самых идеальных родителей. Избежать этого вряд ли удастся. Детская психика нарушается, когда он начинает проявлять ярко выраженный гнев. Он может кататься по полу, топать ножками, разбрасывает вещи, и даже пытается драться с родителями.

Причины детских капризов

В воспитании ребёнка важно понять причину подобных капризов и попытаться бороться с ними, ведь они затормаживают развитие детей, способствуют тому, что малыш становиться эгоистичной личностью. Психика у детей нуждается в лечении. Самой эффективной мерой в борьбе с  таким поведением в детском возрасте является игнорирование требований ребёнка. Вы можете с юмором отнестись к такому поведению, обнять своё чадо. Оставайтесь в уравновешенном состоянии, самое главное не нервничать. Со временем он поймёт, что его деструктивное поведение ни к чему не приведёт.

Если у ребёнка началась истерика в людном месте, например в торговом центре, а вы не хотите выяснять отношения с ним при посторонних, выведите его на свежий воздух в спокойное место.

Там дитя может капризничать и плакать сколько душе угодно. Психика ребёнка должна успокоиться, если он выплеснет всю злость наружу.

Как реагировать на капризы детей – советы

В то время, когда у детей капризное настроение, поговорить с ним не удастся. После того, как состояние ребёнка улучшится, с ним стоит провести беседу. Скажите ему, что его поведение очень расстраивает вас, нельзя так капризничать из-за каждого пустяка. Заявите ему, что в дальнейшем надеетесь, что малыш будет вести себя более благоразумно. Дайте понять ребёнку, что будете любить его, не смотря ни на что. Психология детей устроена так, что после этого разговора по душам у малыша проснётся чувство вины.

Главное правило – оставайтесь всегда спокойными и не обращайте внимания на его провокацию.

Статья о том, как правильно поощрять ребёнка, чтобы не избаловать его

Когда детям исполнилось 3 года, он уже хорошо приспособлен к окружающему миру. Они начинают задумываться над тем, что делают. В основном все их действия направлены на привлечение внимания своих родителей. Не всегда ему удаётся добиться нужного, ведя себя примерно. Порой психика ребёнка понимает, что плохое поведение – верный шаг к привлечению внимания взрослых. Не стоит сразу ругать ребёнка, если он совершил плохой поступок. Лучше проведите анализ своих действий.

Как поощрять ребенка – советы

Большинство детей в таком возрасте ведут себя, поддаваясь импульсивному характеру. Он может хохотать и спокойно играть, а через минуту начать плакать без всяких видимых причин. В раннем возрасте малыши ещё не умеют контролировать своё поведение. Родителям нельзя забывать об этом. Если он не выполняет просьбы взрослых, к примеру, не убирает свои игрушки, он не демонстрирует свой вредный характер, а просто занят своими важными для него делами. Пока что он ещё не умеет моментально обдумывать свои действия. Верная реакция родителей в сложившейся ситуации влияет на будущее развитие чада.

Виды поощрений в семье

Формирование личности ребёнка, здоровая и крепкая психика малыша, во многом зависит от отношения родителей к нему, а также время, потраченное на игры в детском возрасте, и реакция взрослых на плохое поведение чада.

Правильная похвала и поощрение детей во время воспитания

Родителям важно не только наказывать своего ребёнка за плохое поведение и поступки, но и похвала. Правильно похвалить ребёнка, чтобы он и впоследствии совершал хорошие поступки, нужно научиться. Если вы постоянно будете говорить чаду о том, какой он хороший при каждом удобном случае, это перестанет нравиться ребёнку. Он будет воспринимать такие хвалебные речи от взрослых, как должное. Поэтому хвалить своего ребёночка необходимо только за прекрасно выполненную работу, за посильную помощь взрослым, полезные действия, которые он выполнил, потратив на это своё личное время. Конечно же, стоит делать ему комплименты, рассказать, что он хорошо поступил, что родители его очень ценят, но не перебарщивайте с этим.

О поощрении и наказании – когда и как применять

Хвалить детей стоит только по делу. Разговаривать с ним в этом случае следует как можно искреннее, чтобы он навсегда уяснил, что делать хорошие поступки во благо – это здорово.

Отвечать на положительные поступки от ребёнка можно, преподнося ему за это желанные подарки. В этом случае также не стоит забывать о чувстве меры. В качестве подарка можно использовать не только сладости и дорогие гаджеты. Радость и яркие эмоции принесут маленькому человечку походы в цирк, театр или кинотеатр. Мама может вместе с дочерью испечь вкусности для устройства мини-праздника. Это будет намного интереснее, чем просто купить сладость в магазине, к тому же совместные действия взрослого человека и малышки сплотят семью и помогут лучше понимать детей, повлиять на их характер.

Надо баловать детей

Ряд ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания своих детей

Порой родители настаивают на своём, заставляя делать дела, которые ребёнку не по душе. «Делай то, что тебя просят, иначе родители перестанут тебя любить» – часто такие слова можно услышать от замученных родителей, когда ребёнок упирается и не хочет выполнять требования взрослых. По мнению взрослых, ребёнка бесполезно в чём-то переубеждать и разговаривать с ними по душам. Он всё равно не поддаётся на уговоры.

Советы родителям от психолога

Послушаем мнение психологов на слова родителей «если не выполнишь мою просьбу, то я перестану тебя любить». Как заявляют специалисты, к такой угрозе дети относятся очень серьёзно.

1. Во-первых, обман – это не лучший метод давления на ребёнка. А такая угроза обманом как раз и является.
2. Во-вторых, такое заявление вряд ли положительно повлияет на вашего ребёночка. Лучше не обманывать своё чадо. Попробуйте заменить эту угрожающую фразу на другую, например вот эту: «Я всегда буду любить тебя, но твоё поведение мне не нравится, меня оно очень огорчает».

Поддержка родителей – самое важное для ребенка

Ещё одна не очень хорошая фраза, которую применяют к детям, чтобы его образумить: «Я намного старше тебя, я папа (мама). Будет всё равно так, как я скажу». Многие взрослые люди считают, что строгость по отношению к подрастающему поколению является лучшим вариантом для воспитания. Родители гораздо старше и опытнее своих детей, поэтому они всегда правы. Если потакать маленькому человеку, то он окончательно «усядется» на голову, и не будет выполнять просьбы, исходящие от взрослых.

А что же на это скажут специалисты по детской психологии? При выполнении задания от взрослых детям важна мотивация, он должен знать, что его старания должным образом вознаградят. Маленького человека необходимо убедить, что он старается не зря. Если относится к детям слишком строго, то это может привести к ситуации, когда ребёнок будет слушаться и выполнять ваши просьбы только в вашем присутствии. А вот когда дома никого не будет, малыш будет заниматься вредительством, делая всё, чтобы расстроить родителей. Строгое отношение конечно необходимо, но не стоит перегибать палку. В том случае, если на уговоры ребёнка у вас нет времени, пообещайте, что обязательно вознаградите его за работу позже, в том случае, если он сделает все дела.

Помощь родителям в воспитании ребенка

Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я хорошо знаю, что необязательно давать мне всё, что я требую. Я просто испытываю вас. Особенно не давайте мне того, что я хочу, ущемляя вас самих в чём-то.

Не бойтесь быть твёрдыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить своё место и особенно помогает, когда со мной разговаривают как со взрослым. Мне легко в таком случае выполнить справедливые требования.

Не полагайтесь на применение силы в отношении со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. Особенно если вы будете учитывать и мои интересы и уважать их.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Я согласен, что у всех бывают разные настроения в разное время, но в отношениях с другими людьми вы ведь стараетесь быть более предсказуемыми. Не контролируйте свою последовательность; если её нет, то всё равно не проконтролируете, лучше определитесь со своими целями и своим местом в жизни. Не бойтесь их менять, просто говорите об этом.

Не давайте обещаний, которые не в силах выполнить, это может поколебать мою веру в вас. Просто скажите свой вариант решения: если вы не выполните своё обещание, то компенсируете мне тем-то и тем-то. И вам будет легче, и мне спокойнее. Важно, чтобы компенсация была адекватной (или большей) и стимулировала вас выполнить обещание.

Не поддавайтесь на провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то я попытаюсь достичь ещё больших «побед». Говоря по правде, я всегда жалею о своём желании поманипулировать вами, так как это подрывает ваше доверие ко мне, а его всегда не хватает.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею это ввиду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Иногда от своего бессилия перед вами я готов заплакать и защищаюсь таким вот образом.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став плаксой и нытиком. Спросите меня прямо о том, смогу ли я выполнить что-то, а не решайте, что я мал. Правда, иногда я беру на себя слишком много, тогда помогите мне незаметно и ненавязчиво.

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдёт в привычку использовать вас в качестве прислуги. И вообще, порядок в своей комнате я наведу сам. Иногда меня раздражает ваше: «Тебе хлеб маслом намазать?».

Не обращайте внимания на мои дурные привычки. Это меня портит. Особенно не говорите: «Ты ещё маленький, тебе ещё рано то-то и то-то…». Вы хотите, чтобы я чуть подрос и оторвался на полную катушку?

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваши замечания, если вы скажете мне всё спокойно, с глазу на глаз. К тому же вы рискуете сами оказаться в глазах других в неловком положении, а меня «замкнёт», и я захочу поправить вас.

Не пытайтесь обсуждать моё поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух в это время притупляется, а моё желание действовать с вами заодно пропадает. Будет нормально, если вы предпримете определённые шаги позднее. Да и у вас самих не только слух, но и разум иногда притупляется, и вам трудно среагировать на свои ошибки в разгар конфликта, так что не забудьте извиниться потом, ведь я воспитан вами и поступаю точно в соответствии с тем, что вы мне привили, как научили своим примером – осознанно или неосознанно.

Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. И узнал об этом раньше, чем вы думаете. Вспомните себя.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки – смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. Вы же продолжаете делать ошибки до сих пор, но называете это опытом.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Вы ведь тоже защищаетесь, не найдя времени поговорить со мной по душам.

Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. Как, впрочем, и вы. С кем не бывает!

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Когда я запуган, я легко превращаюсь в лжеца. Перенесите разговор на другое время, когда мне будет легче сознаться, а вы уже остынете.

Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Мне просто интересно. А вы-то уже всё знаете? Давайте экспериментировать вместе!

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. На самом деле это бывает очень трудно сделать, но вы постепенно приучайте себя к этому, и я скажу вам «спасибо».

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне много внимания. Это называется «вторичная выгода». Дайте мне лучше пример здорового образа жизни, покажите, как это замечательно!

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне. Вот здесь-то потребуется вдумчивый подход. Книжки почитайте или посоветуйтесь со значимым человеком.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даёт мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. Это называется «мужество несовершенства». Оно настоящее мужество, и мне будет полезно иметь дело с мужественными людьми.Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Особенно мне полезно, когда вы продумываете, что было бы интересно и мне, и вам.

Не говорите мне, что мне нельзя делать что-то (пить, курить, гулять), потому что я ещё маленький, потому что я жду не дождусь, чтобы стать взрослым и «оторваться на полную катушку». Я об этом уже говорил, но полезно напомнить, потому что это важно.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться ещё больше. Покажите мне, что такое мужество. Иногда я боюсь просто так, чтобы вы были внимательнее ко мне.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же вами забывается. А нагоняй за проступок – никогда.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Заметьте, не к приятелю или коллеге, а как к настоящему другу. Тогда я тоже стану вашим другом.

Запомните, что меня больше учит не критика, а примеры для подражания. Я очень горжусь вами, что вы прочитали все мои пожелания. Теперь у нас будет другая жизнь! Я верю вам.

Помните, что я вас люблю. Пожалуйста, ответьте мне любовью.

Многодетная мама-психолог дала 10 советов по воспитанию детей, и им следуют уже тысячи людей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,

что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Лариса Суркова — детский и семейный психолог c многолетним опытом, кандидат наук, автор 16 книг по психологии и воспитанию детей, популярный блогер (ее инстаграм насчитывает уже более 1,5 млн подписчиков). Кроме этого, она мама 5 детей и счастлива в браке уже больше 20 лет. Специально для наших читателей мы собрали самые ценные советы по воспитанию, которыми поделилась эта мегамама.

Лариса с мужем и детьми живет в загородном доме, где также обитают их 5 собак, 4 кота, ящерицы, улитки, рыбка и куры. Мы в AdMe.ru в восторге от того, как Лариса все успевает, как легко у нее получается объяснять психологию детей и делиться своими знаниями.

1. Научитесь успокаиваться

От настроения мамы во многом зависит обстановка в семье: чем она спокойнее, тем меньше скандалов. Но жизнь не идеальна, да и мы не роботы. Лариса Суркова советует при стрессовой ситуации дышать циклами:

сделать 3 глубоких вдоха и 3 глубоких выдоха, при этом важно дышать громко.

Или попробуйте жевать, неважно, что именно, главное — делать жевательные движения челюстью: это хороший способ для мозга отвлечься в данный момент. Пополощите рот холодной водой или попрыгайте на одной ноге: подобные методы помогут держать себя в руках и не наговорить лишнего.

2. Чаще говорите ребенку о своей любви

Нам часто кажется, что наша любовь и так очевидна для ребенка, ведь мы гуляем с ним, дарим ему игрушки, читаем книжки перед сном… Но каждому ребенку важно слышать, что его любят, и та

11 советов по воспитанию ребенка от известного психолога и мамы пятерых детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,

что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всех мам злят детские истерики. Все они устают и срываются на близких. И все тревожатся по пустякам. А Лариса Суркова живет в гармонии с собой и умеет найти общий язык с детьми, а их — на минуточку! — пятеро. Все дело в том, что Лариса — известный психолог, коуч, автор книг. Она знает, что скрывается за детскими истериками и капризами, можно ли сделать так, чтобы дети слушались, и какие хитрости помогают маме не сойти с ума от такого прекрасного, но такого изнуряющего явления, как материнство.

AdMe.ru попросил прославленного психолога и блогера поделиться с нами несколькими советами, которые будут полезны любой маме.

Совет № 1: Мама обязана отдыхать

Бесполезно рассказывать о любви к себе, отдыхе…. Потому что сами женщины первые кричат: невозможно. Возможно. Давайте рассмотрим варианты.

• Отдых — это смена деятельности, он может быть непродолжительным. Меняйте в каждом дне мелочи. Один день гуляем с коляской налево, а другой — направо.
• Движение — любое: немного приседаний, с ребенком сделать специальную зарядку, фитбол или йога.
• Умейте остановить время. Давайте пробовать сейчас? Ваша задача — отложить телефон, закрыть глаза и представить, например, апельсин. Вы его чистите, сок течет, и вкус кисловатый! Это может занять 3–5 секунд, но позволяет перегрузиться в моменте.

Совет № 2: Почти всегда в капризах и истериках детей виноваты родители

Истерика — это мощный эмоциональный выпад, направленный на выход тех или иных переживаний. Она быстро проходит без внимательных глаз и попыток успокоить. Что еще важно: истерика — это разгрузка. 5–10 минут в возрасте 4–5 лет можно дать прокричаться, а более длительный плач может повлечь за собой проблемы.

Что делать?

• Лучшая борьба — профилактика. Если день был богат на эмоции, искупайте ребенка, раньше положите спать. Если вы знаете, что истерика случается в торговом центре, прекратите ребенка туда водить.
• Истерику раздувают зрители. Пусть с ребенком будет один, самый близкий человек. Ничего не говорите, будьте рядом. Через 2–3 минуты начинайте говорить тихо и твердо, стараясь переключить внимание.
• Отвлекать сложно, но можно пытаться. Говорить можно то, что побуждает к действию: пойти, увидеть, сменить обстановку.
• Одиночество. После 2 лет в знакомой обстановке можно оставить ребенка одного на количество минут, соответствующее возрасту ребенка: 2 года — 2 минуты.
• Держите себя в руках. Помните: малышу тяжело, он растет, меняется, истерика вызвана тем, что маленький человек просто не умеет жить с потоком эмоций.

Почти всегда в детских истериках и капризах виноваты родители. Мы сначала все ребенку разрешаем, а потом вдруг начинаем его воспитывать. Один из факторов капризного поведения — несоответствие позиций мамы и папы. Это порождает внутреннюю тревожность в организме ребенка, он пытается установить комфортные правила жизни методом манипуляции — истерикой.

Совет № 3: Дошкольник просто не умеет делать что-то назло вам

«Он делает мне назло!», «Я не понимаю, чего он от меня хочет», «Ему просто нравится меня доставать!» — как часто можно услышать жалобы от родителей, особенно если ребенку 1–5 лет. Каковы могут быть причины?

• В этом вопросе ваш ребенок — это ваше отражение. Вам грустно, стра

Психолог рассказала, как воспитывать детей. И ее посты важно прочитать всем родителям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Наталия Преслер — практикующий психолог и психотерапевт, который ведет в инстаграме блог @lozhka.meda. В своих постах она рассказывает о воспитании и развитии детей.

Мы в AdMe.ru рады, что нашли страничку Наталии, поэтому с удовольствием делимся ее наблюдениями с вами.

Особенности детского мышления

• Важная особенность мышления малышей — это эгоцентричность. В их понимании мир крутится вокруг них. Когда ребенок рождается, его мир — это ближайшие 20 см кроватки, мамины лицо и грудь. Со взрослением мир расширяется и становится все дальше, больше и разнообразнее. Появляется способность выстраивать связи, строить умозаключения, формируется взрослая логика. Дети узнают, что Земля — не единственная планета, что она крутится вокруг Солнца и даже такое значимое для нас Солнце лишь крупинка в масштабах Вселенной. Но пока это все не произошло, мир ребенка мал и он его центр. Когда вы стоите лицом к человеку и тот говорит: «Идите направо», вы уточняете, направо относительно его или вас. У малышей не возникнет такой идеи. Есть только их «направо».
• У ребенка дошкольного возраста мышление интуитивное, он еще не имеет научных представлений о мире и явлениях в нем, он опирается на свои основания, внешние впечатления, чтобы сделать выводы. Он не понимает сути явлений. Чтобы это увидеть наглядно, вы можете провести эксперимент со стаканами. Возьмите 2 стакана: узкий высокий и широкий низкий. Налейте туда одинаковое количество воды из одной мерной емкости на глазах у ребенка и спросите, где больше воды. Ребенок будет опираться на очевидный признак — где выше уровень воды, игнорируя правильные умозаключения. Не потому что он глупый, а потому что он еще не созрел для взрослой логики.