Воспитание детей 2 3 лет советы психолога: Развитие детей от 2 до 3 лет

Содержание

Отношения родителей и детей Как психолог может помочь родителям в воспитании детей

Наш основной тезис – родители являются самыми важными людьми для их детей,в реальном времени-пространстве в детстве, а затем как “внутренние объекты”, то есть как представления и память о реальных родителях, имевших такое гигантское значение в жизни маленького ребенка, эти представления человек проносит через всю свою жизнь, включая зрелые годы.
Второй тезис – родители желают добра своим детям.
Трудность родительства состоит в том, что это требует изменений от самих родителей, их собственного, как говорят психологи – внутреннего, личностного роста и одновременно учета потребностей ребенка, то есть ответственности не только за себя, но и за другого.
Родители не должны оставаться “один на один” со своими проблемами, так как проблемы с детьми в основном связаны с коммуникативными трудностями, и, следовательно, решаются во взаимодействии с другими людьми.

Особенности развития и воспитания детей разного возраста

До года

Тонкая и деликатная область – взаимоотношения матери и младенца в период до года. Очевидно, что мама и ребенок составляют одно целое, и задача близких, семьи – это единство поддерживать, в этом симбиозе, в ситуации недостижимого более никогда в жизни взаимопонимания, ребенок и растет. Кормление, сон, пеленание, общение звуками, жестами, все заботы мамы, ее кружение вокруг ребенка – все это составляет фундамент для развивающейся личности ребенка. Если мама стремится понять, что нужно ребенку в данный момент, может ли он еще потерпеть до начала еды, как помочь ему в ситуации дискомфорта, ребенок будет относиться к себе как к ценному, достойному любви и уважения. Чтобы ребенок мог со временем соединить отдельные ощущения света, тепла, звуки, ощущения от прикосновений в целостные образы реальности – образ мамы прежде всего, и предметов, окружающих его, ему необходимо постоянное присутствие мамы с только ей присущими голосом, запахом и “цветом”, конфигурацией лица – расположением глаз, линии волос и другими характеристиками – темпом, стилем движений и многим-многим другим. Очень важно, чтобы за ребенком ухаживал и любил и был любимым ребенком один конкретный человек, это делает основу жизни ребенка прочной, затем на этот имеющийся “стержень” надстраиваются все другие отношения, и это протекает легче, чем когда у ребенка больше чем одна, хотя бы и очень квалифицированная, няня. Для некоторых семей мы делаем авторитетное сообщение, что факт особенного значения матери для ее ребенка, интуитивно понятый ранее лишь в искусстве, научно доказан исследованиями последних десятилетий. Как ни удивительно, в некоторых семьях маму пытаются “отодвинуть на второй план” – когда прекращается процесс грудного вскармливания или когда, позже, отношения мама-ребенок расширяются до мама-папа-ребенок. Возвращаясь к научной терминологии, скажем: экспериментальные исследования позволили описать материнско-детские взаимодействия с большой степенью детализации. Основной необходимой характеристикой матери ребенка до года является, по-видимому, ее постоянство. Постоянство присутствия, постоянство отклика на потребности ребенка – в физическом комфорте и в эмоциональных отношениях.

Дети от года до двух

Дети, научившиеся ходить, приобретают значительную автономность от родителей, в первую очередь в физическом, телесном отношении. Возможности детей значительно расширяются, и для развития требуются новые условия. Возраст примерно 1-2,5 года обозначается как возраст “ходунков” и выделяется по двум параметрам: умению ходить, которое формируется около года, и овладению туалетными навыками. Если для первого периода детства – грудного вскармливания – выдающимся специалистом по детскому развитию, педиатром, психологом, психоаналитиком Винникотом описаны качества «достаточно хорошей матери» как стабильной, постоянной, ориентированной на потребности ребенка, то в возрасте “ходунков”, по-видимому, для развития самого ребенка важно то, что у матери есть собственная отдельная жизнь, интересы, взаимоотношения с другими людьми. Тогда она может позволить ребенку становиться самостоятельным, самому исследовать окружающий мир и в то же время оказывать ребенку необходимую поддержку в то время, когда он в этом нуждается. Матери необходима помощь других людей, семьи, чтобы справиться с неизбежно возникающими с ростом ребенка трудностями эмоционального плана. Материнские функции расширяются, мать становится не только человеком, обеспечивающим заботу, но и «проводящим» социальные требования. Таким образом, от матери (или лица, ее заменяющего), требуется большая гибкость, чтобы совместить эти две функции. Если в грудном возрасте основным является теплый контакт матери и младенца, присутствие матери, то, что в отечественной литературе стало обычным называть эмпатией, то на следующей возрастной ступени важное значение приобретает способность матери справляться (в значении принимать) с чувствами, возникающими в контакте с ребенком, достигшим некоторой степени автономности.

Возраст 1-2,5 лет связан с бурными изменениями у детей, и влияние родителей на формирование качеств ребенка очень велико. Родители, обычно матери, на приеме психолога обычно разделяют проблемы с ребенком, относящиеся к компетенции специалистов-медиков, и собственно психологические проблемы. К «пограничным» с медицинскими проблемам можно отнести небольшое отставание в развитии и неравномерное развитие в различных сферах. Родители вполне благополучно развивающихся детей выделяют свои, родительские, трудности во взаимоотношениях с ребенком, даже если ребенку 1-2 года, и могут говорить, что «мое состояние мешает воспитанию ребенка». Часто у родителей возникает ощущение неуверенности в своих умениях, знаниях, способностях удовлетворять потребности ребенка, и это после того, как они успешно прошли самый ответственный этап ухода за ребенком – когда он был совершенно беспомощным и зависел от родителей целиком! Действительно, у ребенка на глазах изумленных родителей – это всегда чудо! – возникает свой собственный внутренний мир, и реакции ребенка на все происходящее вокруг становятся все менее “прямыми”, не такими “прозрачными”, очевидными как раньше (голоден, холодно – плачет, сыт, удовлетворен – радостно гулит, играет). Развитие внутреннего мира ребенка, его представлений, желаний опережает возможности выразить это, владение речью еще недостаточное, и порой поведение малопонятно для родителей. Теперь уже не так легко догадаться, что за желание у малыша – что-то связанное с тем, что он сейчас чувствует, видит, слышит – или он что-то вспомнил. Ребенок еще нечетко различает образы памяти и реальные объекты, и не может объяснить, что с ним происходит, а беспокойство, чувство ответственности родителей за его состояние еще очень велико – он сам еще так мало может. Нередко у мам подросших детей возрастает тревожность, возникает усталость от тесных отношений с ребенком, из-за неопределенности ситуации появляется раздражение на ребенка и чувство вины.

Есть момент в период до двух лет, когда ребенок то уходит от матери, то возвращается, и физически, и психологически, и некоторых мам это тяготит – ситуация все время не определена, неясно, сколько времени, внимания нужно “оставить” для ребенка и сколько можно посвятить другим делам. Между тем то, как мама и ребенок справляются с этими “возвращениями”, во многом определяет будущие реакции на разлуку с мамой и последующие встречи-расставания. В это же время у ребенка могут проявляться четкие признаки трудности отделения ребенка от матери, боязливость.

Не стоит “тренировать” ребенка на отделение, испытывать его выносливость. Лучше по возможности быть с ним рядом, когда ему это нужно – это укрепит его уверенность, что мама всегда поможет (потом это станет образом, воспоминанием, памятью, и он сможет себя успокаивать “в уме” примерно так же, как Вы это делаете теперь в реальности). Но если ребенку нравится – хорошо играть в разнообразные “прятки” – от закрывания лица ладонью и прозрачной занавеской до более зрелых видов игры.

На рубеже двух-трехлетия обычны трудное поведение, повышенная активность и сильно беспокоящие родителей истерики. Родители отмечают как нежелательные раздражительность, капризность, плаксивость, и даже обнаруживают у малышей вспыльчивость. Это все трудно переносимые вещи для родителей – трудно найти верный тон, чтобы и ребенка утешить, и для окружающих выглядеть прилично. За похожими описаниями стоят очень разные дети и ситуации, и требуется время и терпение, чтобы разобраться в том, что же происходит. Все это означает, что ребенок не пассивен, не робок, а активно добивается чего-то своего, хотя еще и неумело, значит, в целом все в порядке. Больше настораживает особенная “правильность” маленьких детей, очень раннее усвоение навыков опрятности и другие чрезмерно ранние приобретения качеств взрослости, и это трудный вопрос – разобраться вместе с родителями, что ценного несет в себе “обычная” “детскость” и в чем опасность быть “маленьким взрослым”.

Ребенку 2 – 3 года

Итак, родители могут искать встречи с психологом, когда ребенок достигает возраста 2-3 лет и становится все более и более самостоятельным, и это взросление протекает как (нормальный) кризис роста. Отметим, что если двадцать лет назад воспитание ребенка в семье, а не в детском учреждении, в условиях крупного города было редкостью, то в последние годы ясельное воспитание занимает значительно более скромное место. Воспитание детей младшего возраста все больше становится заботой семьи, ответственность за детей все в большей степени перемещается от государства туда, где ей и надлежит быть – в семью.

При решении разнообразных вопросов относительно ребенка чаще всего учитываются условия, позволяющие поддерживать здоровье ребенка, вопрос же о том, как сказываются внешние условия жизни на психологическом развитии ребенка, о том, что чувствуют сами дети в разных ситуациях, обычно остается вне поля зрения взрослых. Это относится и к вопросу о помещении детей в детские учреждения. Некоторые родители считают, что полезно ребенку двух лет походить в ясли, чтобы он мог быть среди других детей и чтобы мог научиться навыкам самообслуживания. Между тем специальные исследования раннего детства показывают, что для формирования человека, пусть еще маленького, необходимым условием является индивидуальная среда, “подстроенная” под его индивидуальные потребности, “среда” здесь понимается и как социальное окружение, и как предметная среда. Это означает, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы у него была своя отдельная мама (или кто-то, кто ее постоянно заменяет – это какое-то одно неизменное лицо) и затем некоторое постоянное предметное окружение – свое жилье. Не приходится сомневаться, что поиски «технологии» для «массового производства» людей – тупиковый путь педагогики.

Одна из проблем семейного воспитания, которая существует в настоящее время – утрата преемственности семейных традиций в воспитании малышей. Современные бабушки часто имеют ограниченный материнский опыт, так как их дети нередко “прошли” через ясли и детский сад, и в нынешнем поколении родителей многодетная семья – нечастое явление. Существующая структура семьи не обеспечивает накопление родительского опыта от поколения к поколению. Возможно, легко теряемые особенности воспитания, выработанные несколькими поколениями семьи, могли учитывать генетические, врожденные особенности членов конкретной семьи, отвечать повторяющимся в данной семье и отличающимся от «среднестатистических» последовательностям появления навыков и характерологических проявлений у детей, что могло “снимать” часть родительских тревог и опасений по поводу роста и развития ребенка. В результате юные мамы оказываются “один на один” с проблемами, которые требуют немалого жизненного опыта.

Дефицит родительского опыта восполняется путем чтения литературы для родителей, которая большинстве случаев  рассказывает о физиологической стороне развития ребенка. К сожалению, имеющиеся пособия по воспитанию не описывают процесс детского развития в его конкретных повседневных проявлениях и оставляют у родителей массу вопросов. “Живая ткань жизни” более полно описана писателями и поэтами, но на чтение художественной литературы перегруженные делами и заботами родители часто не отводят времени. Все возникающие в воспитании вопросы представляются неотложными, подобно заботам о здоровье, и процесс терпеливого изучающего наблюдения ребенка представляется неоправданной роскошью.

Существует специальная литература с подробным описанием детского развития, особенно развития эмоциональной сферы, социальных отношений, однако книг для родителей немного.

Автор составитель: Новиковская Екатерина Алексеевна
Белолюбская Татьяна

Советы детского психолога

Адаптация ребенка к детскому саду

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «АДАПТАЦИЯ РЕБЕНКА К ДОШКОЛЬНОМУ УЧРЕЖДЕНИЮ». Ваш малыш пришел в детский сад. Для него началась новая жизнь. Чтобы ребенок вступил в нее радостным, общительным, повзрослевшим, хотим предложить несколько рекомендаций.  Постарайтесь создать…

06 Фев 2015 Хиты:1974 Советы детского психолога

Подробнее
Анкета – знакомство для родителей

Анкета – знакомство для родителей Ф.И.О. ребенка ________________________________________________________________ Домашний адрес, телефон_______________________________________________________________________ Мама (Ф.И.О., место работы, рабочий телефон)______________________________________________________________________ Папа  (Ф.И.О., место работы, рабочий телефон) ______________________________________________________________________________ 1. Подвержен ли ребенок простудным заболеваниям (как часто болеет) 2. Есть ли…

06 Фев 2015 Хиты:5568 Советы детского психолога

Подробнее
Тревожный ребёнок

Портрет тревожного ребенка. Ребенок напряженно вглядывается во все, что находится вокруг, робко, почти беззвучно здоровается и неловко садится на краешек ближайшего стула. Кажется, что он ожидает каких – либо неприятностей….

27 Май 2012 Хиты:4253 Советы детского психолога

Подробнее
Кризис 3 лет

  К трем годам родители часто обнаруживают, что с малышом не так-то просто справиться. Он вдруг перестает слушаться, а то, что совсем недавно принимал как должное, теперь вызывает у него бурю…

13 Май 2012 Хиты:4396 Советы детского психолога

Подробнее
Кризис 7 лет

  Из них считается самым спокойным, однако это не значит, что нужно закрывать на него глаза, думая: “само пройдет”. В это время ребенку как никогда необходимы ваши поддержка и забота. Начав…

16 Май 2012 Хиты:4189 Советы детского психолога

Подробнее

Что делать, если родитель не принимает ребенка: советы психолога

Прием ребенка, как это является одним из самых сложных, и в то же время самые важные элементы родительства. Что чувствуют дети, когда они не принимаются, и какие ошибки делают родителей, когда они неосознанно показывают отсутствие принятия, рассказывает Дубровану, психолога из семейного центра.

Никакого принятия не очень больно для каждого ребенка. Он в основном проявляется, когда ребенок не соответствует ожиданиям его родителей.

Как родители показывают отклонение

  • Мама всегда недовольна ребенком, она всегда носит их («Не обманывать, сидеть спокойным, не прерывать, не беспокоить!»).
  • Сравните с другими детьми («Возьми пример от вашей старшей сестры / одноклассника!»).
  • Мама редко или почти хвалит ребенка и редко говорит, что он любит их и гордится им.
  • Нет или демонстративное избежание контакта касания, когда ребенок принимает инициативу (я хочу обнять мою маму, и моя мама поднимается).
  • Мать или другие значительные взрослые цитируют пример себя как ребенок («Я не был так, как я был в твоей возрасте!»).
  • Ребенок часто ругает с другими, жаловался за их поведение, что вызывает стыд.
  • Присвоение отрицательных мотивов («Вы только хотите злиться! Вы делаете это, чтобы причинить мне боль!»).
  • Не поддерживать инициативу и интересы ребенка, оценивая их.

Как чувствовать себя ребенком?

Любовь и принятие родителей через ребенка дают ему чувство безопасности. Это просто теряет свою силу, когда отказ отказывается слишком долго. «Если я любим и принял, это означает, что я достаточно хорош, и мир достаточно хорош. И тогда вы сможете расти и развиваться в мире» — это послание ребенка получает от принятия родителей.

Если отношения с матерью (и, следовательно, безопасностью) подходят под вопросительным знаком, он постоянно подвергается воздействию стресса.

Последствия для детской психики:

— Страхи, беспокойство, беспокойство, — депрессивные настроения, вина, — низкая самооценка, отсутствие самочувствия безопасности, — аутоактивное поведение, — агрессия к родителям или другим людям из окружающей среды, — неадекватное поведение, направленное на уплату внимания ( «Мама, хорошо, что вы заметили меня!»), — Психосоматические заболевания («Если я победу, это так, как я сделаю сам!»).

Если неотценка вашего ребенка стала стандартом для вас

Самое главное — понять причины. Они могут не осознавать их. Например, ребенок был изначально нежелательным или напоминает вам о матери бывшего мужа, которому вы все еще живете травмой. Стоит работать над этими вещами с психологом как часть индивидуальной терапии.

Следуйте, как вы сотрудничаете с ребенком. Вы действительно любите его, и вы пытаетесь? Если это так, попробуйте принять тот факт, что ребенок является индивидуальным и имеет право на свои собственные пожелания, потребности и выражения их, даже если вам они не нравятся. Попробуйте увидеть только то, что на мгновение хорошее.

Обнимать. Сенсорный контакт необходим для детей.

Всякий раз, когда вы можете сказать им, что любите их, и вы гордитесь их.

Проведите свободное время: важно поделиться положительными эмоциями. Они могут помочь прогуляться, настольные игры, общие чтение книг или просмотр фильмов.

Показать искренний интерес хобби ребенка.

Наиболее распространенные ошибки, которые могут быть совершены путем повышения трудного ребенка, являются ⠀ 1.

1. «Родители часто говорят, что они кричат ​​своим детям, чтобы сделать их лучше или мотивировать, чтобы измениться. Однако ребенок больше реагирует на форму предупреждения, чем по смыслу внимания. Если вы забили ребенка с высоким тоном голоса , Вы, вероятно, будете злиться или болеть, но не пойму, что это было «за его добро». Не забудьте общаться таким образом, полным уважения. Таким образом, у вас есть лучший шанс, что вы будете услышать.

2. ».

3. «У него был такой рожденный» объяснение проблемных поведений личных характеристик ребенка. «Это такой тип человека» или «жесткий персонаж, ну, это как его дедушка». Вы должны увидеть проблему не в самой себе ребенка, а в его поведении. Поведение зависит от многих факторов и чаще всего вы можете повлиять на них.

Однажды мать пятнадцатого года Anyi пришла на встречу со семейным центром Сан. Оказалось, что год назад Мать и дочь, которые держали дружеские отношения на протяжении всей своей жизни, начали спорить. Ольга, Мать Аню, утверждала, что именно ее дочь повторилась. Она начала возвращаться домой поздно, она не помогла домой, и все комментарии, казалось, избегали или использовали уродливый язык. «Это не моя дочь», — ответила Ольга. — Сделай что-нибудь с ней.

Психолог провел несколько сессий консультирования отдельно со своей матерью и дочерью. Через некоторое время можно было найти способ изменить семейную ситуацию. Оказалось, что моя мама не могла прийти к срокам с возрастом дочери. Внутренний мир Аини стал неинтересной для нее, так что она скажет: «Я даже не хочу больше разговаривать с ней». Ольга имела свое видение будущего ее дочери. И когда вещи не пошли по ее плану, она почувствовала глубокую профессию для девушки.

Любовь и желание понять, что ваш ребенок помог женщине также увидеть свою собственную роль в конфликте. Через некоторое время ссоры прекратились, и Аня, чувствуя тепло матери, скомпрометированной.

Конечно, чудеса не бывают. Изображение матери с идеальным ребенком не сбылась. Он все еще показывает свой папа. Но теперь моя мама и дочь стараются все больше общаться, говорить о различиях, которые кажутся, не идти и не злитесь, и, безусловно, уважают право на их мнения.

Если вы находитесь в конфликтной ситуации с вашим ребенком, и вы находитесь в тупике, семейные центры в столице помогут вам найти ответы на самые сложные вопросы.

Об этом сообщает пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.

Советы психолога

Иногда наши дети говорят на языке, который нам понять нелегко. Однако и они не всегда понимают нас, взрослых, потому, что, разговаривая с ними, мы часто не можем ясно выразить свои мысли. Но что еще хуже, мы не всегда можем ясно выразить ребенку свои чувства и особенно любовь. Каждому ребенку свойственно понимать любовь родителей по-своему. И если родители знают этот «язык», ребенок лучше понимает их. Любовь нужна каждому ребенку, иначе ему никогда не стать полноценным взрослым. Любовь – самый надежный фундамент спокойного детства. Если это понимают взрослые, ребенок вырастет щедрым, сердечным человеком.

«Пять путей к сердцу ребенка» познакомят вас с пятью моделями поведения родителей для того, чтобы помочь определить, какой именно путь приведет вас к сердцу вашего ребенка. Узнав нужный путь общения с вашим ребенком, вы должны изучить и остальные четыре пути, которыми вы сможете доказать ребенку свою любовь, т. к. все пойдет ему на пользу. Кроме того, бывает, что способы общения, способы выражения ваших чувств, надо менять – ведь и ваш ребенок меняется – он растет.

Как ни грустно, лишь немногие дети уверены, что родители будут их любить и заботиться о них, чтобы ни случилось. В то же время почти все родители любят своих детей. Откуда такое противоречие? Главным образом оно возникает из-за того, что родители не умеют донести любовь до сердца ребенка. Некоторые считают, что их любовь настолько очевидна, что ребенок не может о ней не знать. Другим кажется, что достаточно просто время от времени говорить ребенку: «Я тебя люблю». К сожалению, это не доказательство. Выражать свою любовь нужно через поступки, это несложно: обнять ребенка, приготовить ему ужин, поиграть с ним и т. д.

Первый способ выражения любви. Прикосновения – поцелуи, объятия.

Мама, усадив малыша на колени, читает ему сказку. Отец подбрасывает в воздух сынишку, кружит по комнате дочь, и они хохочут от радости. Все это – способы выразить свою любовь через прикосновение. Однако исследования показывают, что многие родители прикасаются к своим детям лишь по необходимости: когда одевают их, переводят через улицу, укладывают в постель. Они словно не понимают, как ребенку нужна их ласка, они не видят, как просто, пользуясь этим языком, наполнить сердце ребенка ощущением того, как он нужен, необходим, как его любят. Поставьте перед собой цель – приласкайте малыша хотя бы раз в день. Позже вы сможете так общаться и по нескольку раз в день. Каждому под силу выучить «этот язык», и если он родной для вашего ребенка – ваши старания не пропадут даром.

Второй способ выразить любовь ребенку. Слова поощрения – похвала, ласковые слова, ободряющие слова, наставления.

Если вы хотите, чтобы ребенок ценил ваши похвалы, чтобы они действительно что-то значили для него, будьте очень внимательны. Не нужно хвалить его слишком часто, иначе слова постепенно утратят всякую силу и смысл. Гораздо лучше похвалить ребенка, когда он сам доволен сделанным и ждет похвалы. Например, ваш сын играет в футбол, он бьет по воротам – мимо. Вы же кричите ему: «Молодец! Хороший удар!» Возможно, вы хотели подбодрить его. Но похвала незаслуженная, и он понимает это.

Дети чувствуют, когда им просто льстят. И часто такая неискренность им не по душе. Необдуманные похвалы опасны и по другой причине. Некоторые дети настолько привыкают к ним, что не могут без них обойтись. Мы любим своих детей, и нам хочется почаще хвалить их. И все-таки помните: каждая похвала должна быть обоснованной и искренней. Иначе ребенок поймет, что ему льстит, а возможно, даже решит, что его обманывают.

Третий способ выражения любви – проводите время вместе.

Значит, отдать ребенку все внимание целиком. Всем нам не хватает времени. Родителям приходится многим жертвовать. Приласкать было бы гораздо легче. Чтобы побыть с ребенком, нам, возможно, придется отложить другие дела. Помните, время – это ваш подарок ребенку, вы словно говорите ему: «Ты нужен мне. Мне нравится быть с тобой». Тогда ребенок ощутит, что он нужен, необходим. Он почувствует вашу любовь, т.к. вы целиком принадлежите ему. Не забывайте, что он – ребенок, вы должны учитывать уровень его развития, физического и эмоционального.

Он учится ползать, вы сидите возле него на полу. Он делает первые шаги, вы идете рядом. Он возится в песочнице, играет в мячик, вы по-прежнему должны быть с ним. Его мир с годами становится шире: школа, уроки, церковь, спорт, и вы всегда должны идти рядом с ним. Чем ребенок старше, тем это сложнее. Особенно, если он у дел не один и нужно найти время для каждого из детей.

Четвертый путь к сердцу ребенка – подарки.

Для некоторых детей именно это единственный верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Поэтому говорить только на языке подарков нельзя, необходимо сочетать его с остальными доказательствами. Тогда подарок выражает искреннюю любовь.

Пятый способ выражения любви – «языком помощи».

Помогая ребенку, вы можете воспитать в нем ответственность и трудолюбие. Некоторые родители считают, что ребенок все должен делать сам, только так можно воспитать его умелым и самостоятельным. Они забывают, что помощь – это еще и выражение любви. Когда мы говорим с ребенком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только преподаем ему необходимые навыки, мы подаем пример. А значит, он всегда будет готов помочь другому.

Если же ваш ребенок слишком часто просит и даже требует подарков и помощи, призадумайтесь. Может быть это всего лишь сиюминутная прихоть и не стоит потакать ему. Велик риск того, что вы вырастите эгоиста. Надо быть осторожным, но если вы научились правильно говорить на этих языках, опасности нет. Кроме того, вы должны помнить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Когда они подрастут, мы должны научить их всему, чтобы и они помогали нам. Даже если ребенок не говорит «на языке помощи», забота родителей ему необходима. Когда ребенок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь.

Задача родителей – услышать эти просьбы и ответить на них. Вы уже узнали, какой путь ведет к сердцу вашего ребенка, или по-прежнему не уверены и теряетесь в догадках? Чтобы определить, на каком языке он говорит, понадобится время. Если для доказательства любви использовать все пять способов, ребенок научится дарить свою любовь людям. Он должен уметь это. Только так он вырастет гармоничной личностью и сможет легко адаптироваться в обществе. Он станет отзывчивым и заботливым, удовлетворяя свои собственные эмоциональные потребности и потребности окружающих.

Чтобы определить, как ребенок выражает свою любовь, воспользуйтесь следующими приемами:

Подумайте, как ребенок выражает свою любовь вам. Если вы постоянно слышите: «Мамочка, какой вкусный ужин! Спасибо!», «Я так люблю тебя, папа!», «Мама, ты такая красивая!» – вы с полным основанием можете утверждать, что его родной язык – слова поощрения.

Наблюдайте, как ребенок выражает свою любовь окружающим. Если ваш ребенок каждый день носит воспитательнице подарки, вероятно, подарки – его способ выражения любви. Ребенку, который любит дарить подарки, они доставляют огромное удовольствие. Когда он сам дарит что-нибудь, ему хочется порадовать другого человека. Он уверен, что все вокруг, получая подарок, испытывают те же чувства, что и он.

Прислушайтесь, о чем ребенок просит чаще всего. Если дочке нравится играть вместе с вами, гулять, читать книжки и если она постоянно просит вас об этом, ей необходимо ваше безраздельное внимание. Она говорит на языке времени. Внимание родителей нужно любому ребенку, однако ребенок, для которого этот язык родной, будет требовать его намного чаще всего остального. Если ребенок ждет похвал, все время спрашивает: «Мама, тебе понравилась моя картинка?», «Я красиво пишу?», «Мне идет это платье?» – он нуждается в поощрении. Он старается и хочет, чтобы вы оценили его. Очевидно – слова поощрения его родной язык.

Обратите внимание, на что ребенок чаще всего жалуется. Им можно воспользоваться, когда ребенок не просит о чем-то прямо, а жалуется, что чего-то недополучает. Например, сын все чаще ворчит: «Тебе всегда некогда!», или: «Ты все время с маленьким!», или: «Почему мы перестали ходить в парк?!». Может ему действительно не хватает вашего внимания, он чувствует себя заброшенным, ему кажется, что вы разлюбили его.

Давайте ребенку возможность выбирать. Предложите ему на выбор то, что ему нужнее. К примеру, отец говорит десятилетнему сыну: «Дима, в четверг я освобожусь рано. Может, порыбачим? Или лучше я пройдусь по магазинам, выберу тебе новые кроссовки? Как ты думаешь?». Ребенок стоит перед выбором: провести время с отцом или получить от него подарок. Каждый раз записывайте, что ребенок выбрал. Через несколько недель его предпочтения станут вам ясны. Если он выбирает один язык чаще других, скорее всего этот язык – родной для него.

Педагог-психолог: Асташкевич О. Н.

психология и воспитание с советами

У каждого ребенка можно выделить несколько кризисных периодов на пути взросления. Один из них приходится на трехлетний возраст, однако многие педиатры его характеризуют как кризис 2-3 лет. Что же происходит с ребенком в это время и почему родителям стоит удвоить бдительность? Поговорим о том, как пережить этот нелегкий период и как определить, что ребенок растет и развивается в соответствии с его возрастными нормами.

Первый значимый кризисный период может наступить и раньше 3 лет

Физические показатели

Для начала стоит разобраться в том, что должен уметь ребенок в возрасте 2-3 года. Однако не менее важно выяснить, какие условия необходимо обеспечить малышу, чтобы он не отставал от сверстников. Полноценному и всестороннему развитию способствует не только воспитание, но и:

  • грамотно составленный режим дня;
  • сбалансированное питание;
  • прогулки;
  • активные игры, физкультура.

Если малыш растет в нормальных условиях, родители уделяют ему достаточно внимания, проблем в физическом развитии не возникнет. Ребенок в этом возрасте может хорошо выполнять указания взрослых, а также действовать по собственному усмотрению, добиваясь поставленных задач. Итак, основные умения и характерные этапы развития ребенка в промежутке 2-3 лет:

  • Умение ходить, бегать, прыгать, передвигаться на носочках, на пятках, приседать, переступать через невысокий порог.
  • Играть с мячом – бросать его кому-либо, попадать в корзину, стену.
  • После небольшой тренировки ловить мяч двумя руками.
  • Имитировать поведение других людей. Играть, повторяя действия мамы, папы, старшей сестры или брата.
  • Параллельно выполнять больше одного действия – например, прыгнуть, хлопнув в ладоши.
  • Учится кататься на велосипеде – осваивает четырех- либо трехколесную модель.
  • Пробовать плавать, кататься на коньках, лыжах, роликах.
Ребенку этого возраста под силу освоение трехколесного велосипеда

Интеллектуальный уровень

Далее мы перечислим особенности развития детей 2-3 лет – их интеллектуального, логического мышления. Все приведенные нормы одобрены специалистами по воспитанию, умственному и физическому развитию малышей. При этом они являются лишь ориентировочными. Если двухлетний малыш в чем-то не дотягивает до средних показателей, есть смысл работать с ним в данном направлении. Разберемся, что должен понимать, запоминать ребенок, а также насколько он должен уметь выражать свои мысли и эмоции.

Развитие памяти, логического мышления

Внимание 2-летнего ребенка все еще нестабильное, но чем старше он становится, тем больше времени может проводить за каким-то одним занятием. Ближе к трем годам малыш должен уметь удерживать внимание в течение 10-15 минут, если его что-то заинтересовало. Это может быть новая игрушка, мультфильм, занятия с мамой.

В этом возрасте стремительно развивается память – малыш может запоминать самые значимые события его жизни, которые произошли неделю, месяц или больше времени назад. Например, сын может помнить о том, что ездил с мамой и папой к бабушке, ходил в цирк или нашел под елкой подарок от Деда Мороза.

Что может ребенок:

  • правильно соединять детали разборной игрушки, которая имеет не менее 4 составляющих – собирать пирамиду, составлять картинку из простых паззлов, строить башню из кубиков;
  • уметь определять предмет по одной его детали – крылья принадлежат бабочке, колеса от машинки;
  • определять, какого цвета предмет;
  • уметь различать – одинаковые игрушки или разные, какая кукла большая, а какая маленькая;
  • различать форму предметов – квадрат, круг, треугольник;
  • понимать значения определений – эта игрушка мягкая, чай теплый, стул тяжелый;
  • определять недостающие части на картинке – какому персонажу художник забыл нарисовать хвост, у кого не хватает ушей и т.д.;
  • находить предмет по его характеристикам;
  • уметь рассказать маме, что он видел на рисунке, фотографии – сколько персонажей находится в домике, что каждый из них делает, во что одет;
  • рассказать о том, что делал целый день.
Теперь малыш осмысленно строит фразы, может рассказывать о произошедших или вымышленных событиях

Если что-то из перечисленного пока недоступно ребенку, значит нужно тренировать данное умение. Правильное воспитание малыша подразумевает стимулирование логического мышления: учить пересказывать услышанное, описывать картинки, концентрировать внимание.

Счет и логика

Кроха в этом юном возрасте уже должен ориентироваться в простых математических понятиях. Ребенка можно уже учить считать, объяснять, что счет производится слева направо. Следить, чтобы при счете маленький ученик не пропускал цифры. На третьем году жизни малыша можно учить:

  • считать до 5;
  • помнить, что на руках по пять пальцев;
  • сравнению – больше, меньше, шире, длиннее;
  • пониманию, что на картинке нарисовано много предметов, либо один предмет;
  • соотносить слова со знакомыми цифрами – три стула в комнате, два окна;
  • показывать, что находится сверху, что снизу.

Речь и словарный запас

В этот период жизни ребенок активно наращивает словарный запас. Считается, что трехлетний ребенок вполне может иметь словарь из 1200-1500 слов. Именно в этом возрасте формируется умение составлять простые фразы, состоящие из 3-4 слов. Уже к трем годам малыш сможет свободно применять сложные предложения. Он должен воспринимать речь взрослого на таком уровне, чтобы понимать суть коротких рассказов, воспринимать описание предмета, который он в данный момент не видит, или какого-либо события. В этом возрасте дети:

  • Знают названия предметов, которые видят, которыми пользуются они и их родители. Понимают их функцию, степень важности.
  • Ориентируются в таких обобщениях: «животные», «птицы», «транспорт», «посуда», определяют, что из увиденного относится к определенной группе.
  • Начинают осваивать слова, обозначающие действия. Умеют сказать, что машина едет, самолет летит, мама варит суп, мишка на картинке кушает.
  • Понимают, в чем состоит смысл некоторых профессий, разбираются, что делает швея, шофер, почтальон.
  • Отвечают на простые вопросы. Если малыш склонен отвечать односложно, нужно стимулировать его давать развернутый ответ.
  • Задают вопросы взрослым.
Быть “почемучкой” совершенно естественно для ребенка такого возраста
  • Могут знать пару простых стихотворений до 4 строк.
  • С помощью мамы стараются составить рассказ по рисунку или фото.
  • Узнают животных или героев мультфильмов по их характерным звукам – поросенок делает «хрю-хрю», корова «му», воробей чирикает.
  • Дети к трем годам могут использовать в речи имя существительное, глаголы, определения.
  • Ребенок пробует общаться не только со взрослыми, но и с детьми.

Время для игр и творчества

Игра – это мощный стимул в развитии ребенка. С ее помощью он самовыражается, учится подражать взрослым, незаметно для себя запоминает названия предметов, последовательность действий в той или иной ситуации. Развитие ребенка в возрасте 2-3 лет подразумевает, что он может:

  • помнить слова считалок, песенок, стишков;
  • рисовать карандашами, фломастерами, лепить из пластилина шарики, колбаски;
  • с удовольствием заниматься творчеством под руководством взрослого.

Родителям необходимо стараться стимулировать сына или дочь творчески мыслить, развивать мелкую моторику, умение выражать себя с помощью поделок, рисунков. Для этого нужно создать дома творческую атмосферу, дать возможность малышу использовать глину для лепки, конструктор, различные развивающие игрушки.

Мама и папа обязаны осознавать, что развитие мелкой моторики создает предпосылки к улучшению речи, памяти, внимания. Желательно обеспечить малыша игровыми предметами такого типа:

  • паззлами, матрешками, пирамидами, различными сортерами, конструкторами, мозаиками;
  • наборами для имитации взрослой жизни – пластиковой посудой, чемоданчиком доктора, оборудованием для магазина и т.п.;
  • развивающей литературой, книгами по возрасту (рекомендуем прочитать: развивающие книги для детей 3-4 лет).

Психологический портрет

На третьем году жизни ребенок демонстрирует особенности, о которых следует помнить родителям. В этом возрасте психология малыша такова, что он не приемлет давления и старается получить максимум свободы. Необходимо стараться дать ему больше прав, но вместе с тем пояснить, что у крохи появились определенные обязанности. Например, убрать кубики, сложить конструктор, помыть руки. Важно не заставлять малыша что-либо делать, а создавать условия для того, чтобы он захотел выполнить это сам. Перечислим характерные психологические особенности детей 2-3 лет:

  • нервная система уже может противостоять стрессам, ребенок менее подвержен перепадам настроения, у него реже бывают истерики, психическое здоровье крепче, иногда он может скрывать сильные эмоции;
  • удлиняется период бодрствования до 7 часов;
  • появляется настойчивость, вырабатывается терпение, целеустремленность;
  • он уже не может мгновенно переключаться с одной игры на другую, это происходит более плавно, чем раньше.

Ребенок в этом возрасте постоянно совершенствует свои навыки и умения. Именно сейчас может произойти скачок в развитии мелкой моторики, что позволяет малышу научиться многому. Например, надевать носочки, тапочки, расстегивать пуговицы, аккуратно есть из ложки, не оставляя пятен на одежде.

Также этот период характеризуется стремлением к социализации, поиском контакта со сверстниками, осознанию себя в обществе взрослых. Замечено, что малыш ближе к 36 месяцам уже может:

  • перенимать стиль поведения общества, выполнять правила, принятые в детском саду, дома, на детской площадке;
  • повторять действия взрослых, их жесты, слова, подмечать какие-то характерные особенности.
Стремление быть полностью самостоятельным является характерным признаком ребенка-трехлетки

Знакомое многим мамам стремление что-то сделать самостоятельно никуда не исчезает, ребенок так же старается выполнить какие-то сложные для него действия сам. В этом возрасте возникает осознание себя – малыш уже не говорит о себе в третьем лице, он может начать употреблять местоимение «я».

Именно сейчас родители замечают признаки наступления пресловутого «кризиса трех лет». Очень важно очертить допустимые границы самостоятельности и не отступать от оговоренных правил. Например, мама с папой вправе запретить крохе пользоваться электроприборами без присмотра, открывать окна, брать в руки нож. В то же время, он вполне может справиться со столовыми приборами для детей – вилкой и ложкой, мыть руки самостоятельно, стоя на маленьком стульчике и т.д.

Рекомендации родителям по воспитанию

Родителям следует четко понимать, в чем нуждается кроха и постараться создать такие условия, в которых он будет чувствовать себя комфортно. Воспитывая малыша, неверно ударяться в крайности: допускать вседозволенность либо усиленно опекать кроху. Мы отметим ключевые моменты, которые нужно принимать во внимание родителям детей этого возраста:

  • Воспитание ребенка в 2 года подразумевает всяческое поощрение самостоятельности, похвалу при каждом новом достижении (см. также: что при правильном развитии должен уметь ребенок в 2 с половиной года?).
  • Показывать свое отношение к его стараниям, давать понять, что маме и папе небезразличен результат.
  • Не перехватывать инициативу и не доводить начатое ребенком до конца, если у него не вышло сделать самому. Лучше облегчить условия задачи, дать совет для ее решения, простимулировать выполнить ее снова.
Именно в этом возрасте ребенку можно привить трудолюбие и самостоятельность – для достижения результата достаточно просто не пресекать его инициативу
  • Мама и папа не должны смеяться или шутить, если у крохи что-либо не получается.
  • Быть терпеливыми, помнить, что нужно время для того, чтобы малыш научился какому-либо действию.
  • Не ругать кроху, нервно одергивая, если он не смог сделать что-то аккуратно, либо сломал игрушку, стараясь понять, как она устроена.
  • Демонстрировать доверие и уверенность в том, что он справится с задачей.

Грамотное воспитание ребенка в возрасте 2-3 лет – это постоянное поощрение, стимулирование к преодолению сложностей, подготовка к тому, что не все дается просто. Очень важно формировать в ребенке веру в свои силы. Например, если он не смог что-то сделать, успокоить его, сказать, что получится в следующий раз. В этом случае крохе будет психологически легче справиться с задачей.

Каждый ребенок – это личность со своими интересами и желаниями, видением мира. Задача родителей – не отвергать его мироощущение, разрушая психическое здоровье, не заставлять соответствовать собственным стандартам, а всячески поддерживать стремление к самовыражению и самостоятельности. Необходимо направлять интерес ребенка в нужное русло, и стремиться устроить так, чтобы он учился принимать решения сам, а также нести за них ответственность. Терпение и позитивный настрой помогут маме, папе и малышу пережить трудный, но очень интересный период под названием «кризис 3 года жизни».

Врач-педиатр 2 категории, аллерголог-иммунолог, окончила БГМУ Федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию. Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Развитие и воспитание детей на разных этапах – советы психолога — МамЭксперт

Количество просмотров: 5 388

Дети растут быстро, ежедневно удивляя родителей новыми умениями и возможностями. Развитие и воспитание детей на разных этапах жизни будет различаться. Для каждого возрастного периода характерны свои особенности, которые родители должны учитывать. О физических потребностях ребенка расскажет педиатр, но для гармоничного развития личности должны удовлетворяться и психические потребности маленького человека, о них мы расскажем в этой статье.

Развитие малыша до года – корми меня, заботься, будь рядом

Новорожденный малыш больше всего нуждается в материнской заботе и любви, для него это прямой залог выживания. Мама для младенца – это тепло, пища, безопасность. Развитие и воспитание детей от рождения и до 1 года требует постоянного и тесного контакта с матерью. Она кормит, успокаивает, защищает. Современные педиатры знают, что мамины поглаживания и поцелуи способны унять боли у младенца. Ну и конечно нельзя забывать о грудном вскармливании, которое является самым действенным успокаивающим инструментом.

Грудничок нуждается в постоянном внимании и заботе, в прикосновениях и объятиях. Малыш еще не может говорить, а только плачет или кряхтит. Маме приходится развивать чувствительность, чтобы понять, нужно ли поменять пеленку, взять на ручки или расправить сбившуюся на спинке кофточку. При этом последние исследования доказывают, что детки, даже самые маленькие, умеют различать, как к ним относятся, с любовью или нет.

Что же происходит, если потребности ребенка удовлетворяют с большим опозданием (для грудничков речь идет не о часах, а о минутах) или отсутствует эмоциональный контакт с мамой? На подсознательном уровне у ребенка формируется недоверие к окружающему миру (меня бросили, могу надеяться только на себя), эмоциональная холодность (зачем проявлять эмоции, если на них мама не реагирует). Плоды этой ранней травмы проявятся гораздо позже и будут влиять на то, как человек станет общаться с людьми. Подсознательная убежденность, что мир – это страшное и опасное место формируется именно на этом этапе.

Теплая и заботливая мама обеспечивает ребенку внутреннюю уверенность и убежденность в том, что окружающая действительность дружелюбна и мир прекрасен. Удовлетворенные на данном этапе эмоциональные и физические нужды формируют энергичность, любовь к жизни, умение доверять другим.

Развитие и воспитание детей от 1 года до 3 лет – подари мне это мир

Наши дети рождаются во всем зависящими от мамы. Некоторым женщинам бывает трудно принять столь тесную связь. Постепенно, в течение первого года жизни малыша, они свыкаются со своим материнством и с беспомощностью ребенка. Но как только мама привыкла, малыш начинает демонстрировать первые признаки своей отдельности и независимости. Получив возможность передвигаться (иногда еще полком) ребенок начинает активно осваивать мир. На данном этапе развития важно организовать для малыша безопасную среду для развития и не задавить его запретами.

«Можно» и «нельзя» — находим баланс

Когда мама говорит своему крохе «нельзя» или «плохо», ребенок решает, что плох именно он, а не его поступок. Родителям крайне важно держать баланс между «можно» и «нельзя», причем количество запретов должно быть минимальным. Много «нельзя» — это недоработка взрослых. Сегодня можно максимально обезопасить детскую, закрыв розетки, надев специальную защиту на углы и острые кромки, закрыв шкафчики и так далее. Малышу важно чувствовать любовь, защиту и безусловное принятие его как личности со стороны значимых взрослых.

Не получив безусловного принятия от родителей, в будущем такой человек будет искать ее у партнера и назначать на роль мамы жену или мужа, это грозит серьезными проблемами в браке.

Чрезмерное количество запретов формирует у малыша безинициативность, он пассивен и ждет конкретного разрешения сделать что-либо. На самостоятельные поступки он не способен, поскольку усвоил, что инициатива наказуема.

Формируем самостоятельную личность

Первые шаги малыша неуклюжи. Стремление кушать самостоятельно – это каша на полу, на столе, на одежде. Нам проще и быстрее сделать все за малыша самим. Но! Для того, чтобы научиться чему-то нужно время и постоянные попытки освоить навык. Дайте ребенку возможность учиться, это важно!

Мама тревожится за своего малыша и это нормально, но чрезмерная тревожность опасна. Многие мамы манипулируют своими детьми, ограничивая их свободу и развитие, потому, что они волнуются. Развитие и воспитание детей от 1 года до 3 лет во многом заключается в расширении рамок. Выберите детскую площадку, где нет опасных для малыша предметов, и отпустите его в «свободное плавание». Страшновато? Да! Но ведь пространство вокруг безопасно, вы же проверили!

Позвольте ребенку свободно гулять, наблюдая за ним. Если заметили, что малыш подходит к чему-то опасному, тогда только спокойно зовете его. Постоянные окрики делают малыша «глухим», он перестает на них реагировать.

В этом нежном возрасте уже нужно спрашивать малыша, чего он хочет и что ему нравится. Так формируется доверие к собственным чувствам и желаниям. Любой человек, пусть даже маленький, лучше знает, что ему нужно в данный момент. Позвольте малышу сохранить это качество. Дети, которых ни о чем не спрашивали, вырастая, не знают, чего хотят, не могут ставить перед собой цели.

Развитие и воспитание детей от 1 года до 3 лет – это важная задача. Родители могут в этот период заложить в ребенка качества успешной и гармоничной личности.

А вы сталкивались с подобными проблемами? Поделитесь, пожалуйста, своим мнением и опытом!
comments powered by HyperComments

Как справляться с истерикой ребенка в зависимости от возраста — советы психолога

Многие родители искренне верят, что полное игнорирование слез волшебно отрезвляет ребенка. С малышом при этом демонстративно перестают общаться или отправляют посидеть одного в комнате. Причем, даже страдая от необходимости применения таких жестких воспитательных методов, многие из нас всерьез полагают, что тем самым помогают своему ребенку. «Ведь я не поддался на провокацию», — подбадривает себя в этот момент родитель. Корни этого поведения в том, что нам упорно кажется: ребенок специально разыгрывает «театр одного актера», а поэтому важно лишь лишить его зрителей. И тот эмоциональный вакуум, в который мы его помещаем, разрушит «коварный план». На самом деле малыш страдает от того, что не может пока самостоятельно справиться со своими эмоциями. И в этот трудный момент самый близкий человек вдруг начинает его игнорировать, и ребенку предстоит встретиться еще и с чувством острого одиночества.

«Наказание молчанием» между тем стало популярным родительским методом — ведь ребенок действительно быстро соглашается со всеми нашими запретами. «Чувство отверженности обладает такой разрушительной силой, что заставляет ребенка смириться с любой позицией взрослого, лишь бы восстановить прерванную связь, — говорит Елизавета Агеенко. — Он идет на это не потому, что все осознал и сделал выводы, а только оттого, что угроза обрыва отношений сильнее желания что-то получить». В конце концов, такое «воспитание» приводит к тому, что ребенок просто меняет отношение к ситуации, спокойно принимая тот факт, что на родителя нельзя положиться и лучше ему вообще не доверять».

В дальнейшем он рискует унести и во взрослую жизнь схожую модель недоверия людям, пытающимся выстроить с ним близкие отношения. Таким образом, изолируя ребенка, вместо того чтобы быть в этот трудный момент рядом, мы лишь усугубляем проблему.

3. Слишком много «нет»

Порой раздражение и капризы ребенка оказываются реакцией на то, что взрослые препятствуют естественному детскому желанию познавать мир, возводя слишком много запретительных барьеров. Гораздо сподручнее и быстрее самому накормить ребенка и переодеть его перед выходом на улицу. На прогулке нам тоже спокойнее, чтобы он держался рядом: «Ты с этой горки упадешь», «Не бегай и смотри под ноги», «Сейчас же брось грязную палку». Неудивительно, что терпение ребенка, которому природа велит бесстрашно двигаться вперед и пробовать новое, лопается и реки выходят из берегов. Ведь задача детей — оставаться исследователями, а наша задача — помочь им на этом пути, максимально обезопасив «поле для экспериментов». Например, если ребенок хочет помочь вымыть посуду, то показать ему, как можно это сделать удобнее всего, убрав подальше острые ножи.

«Правда, даже если родитель позволяет какое-то действие, малышу в силу возраста может не хватить умения и навыков, а желание „я сам“ при этом слишком велико. Этот конфликт вызывает негативную взрывную реакцию, — говорит Елизавета Агеенко. — Стоит не ругать расстроенного ребенка, а поддержать его, предложить попробовать сделать это снова с вашей помощью».

Однако можно наблюдать и другую крайность, когда, двигаясь путем наименьшего сопротивления, нам оказывается легче все ребенку разрешить. Часто это прикрывают благим желанием не тормозить его внутреннюю свободу и воспитывать ответственность за свои решения. Ребенок при этом оказывается иллюзорном мире, с ощущением своего всемогущества и отсутствием границ. Эта родительская позиция может привести к серьезным нарушениям детского развития. Ведь чтобы жить в реальном мире, нужно научиться понимать, что в нем есть определенные ограничения. Детям важно вовремя осознать, что мир несовершенен, в нем что-то не получается, и тогда мы расстраиваемся и плачем. А когда получается — радуемся. И это нормально, ведь это и есть жизнь.

Больше полезных и интересных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Лучшие ресурсы для родителей от психологов

Родители жаждут советов о том, как воспитывать своих детей, ищут указаний о том, как побудить детей выполнять такие повседневные обязанности, как выполнение домашних заданий и уборка своих комнат, а также советы о том, как лучше всего помочь им предотвратить нездоровые поведение, такое как слишком много времени перед экраном и употребление психоактивных веществ.

Куда психологи могут направить родителей за необходимой им помощью помимо кабинета практикующего врача? The Monitor обратился к ведущим психологам, занимающимся вопросами развития, клиническими и семейными психологами, за их мнением о лучших научно обоснованных ресурсах для родителей.Вот шесть.

Этот веб-сайт представляет собой информационный центр по поведенческим наукам о детях и подростках, разработанный Консорциумом научной информации о детях, молодежи и семьях, руководителями семи подразделений APA, которые хотят расширить доступ общественности к качественной информации о детях и семьях. Ориентированный на родителей, педагогов и специалистов по поведенческому здоровью, сайт освещает распространенные родительские проблемы, такие как проблемы со сном, употребление наркотиков и алкоголя, половое созревание и многое другое, говорит Мэри Энн Маккейб, доктор философии, которая возглавляет консультативный совет веб-сайта и является бывшим президентом. отд.37 (Общество детской и семейной политики и практики), одно из подразделений консорциума.

Каждый ресурс был проверен психологами, чтобы убедиться, что его рекомендации основаны на надежных исследованиях и беспристрастны. На сайте также есть ежемесячный блог, в котором рассматриваются общие проблемы, с которыми сталкиваются родители, например, когда нужно беспокоиться о настроении ребенка и как лучше всего помочь детям из семей военнослужащих справиться с командировкой родителей.

Пожалуй, самое полезное из всего, что сайт может помочь родителям определить для себя, какие модели поведения в детстве являются частью нормального развития, а какие требуют внимания психолога.

«Так много вещей, которые родители считают проблемами, часто на самом деле являются нормальными или изменениями по сравнению с более ранним состоянием развития ребенка», — говорит Маккейб, адъюнкт-профессор клинической педиатрии в Школе медицины и медицинских наук Университета Джорджа Вашингтона.

Разработан в сотрудничестве с APA Div. 53 (Общество клинической детской и подростковой психологии) и Ассоциации поведенческой и когнитивной терапии, этот веб-сайт предлагает информацию о симптомах и методах лечения поведенческих и психических проблем у детей и подростков.Сайт также помогает родителям определить, является ли поведение ребенка нормальным или является признаком более серьезной проблемы, и предлагает рекомендации по выбору детского психолога.

Кроме того, «Эффективная детская терапия» демонстрирует сильную науку, лежащую в основе современных успешных методов лечения. «Цель сайта — научить родителей научно обоснованной практике и предоставить им постоянно обновляемый список методов лечения, которые доказали свою эффективность при определенных расстройствах в детском и подростковом возрасте», — говорит Div.53 Президент Митч Принштейн, доктор философии, директор клинической психологии Университета Северной Каролины в Чапел-Хилл.

Этот восьминедельный курс, разработанный Управлением по предотвращению насилия APA, обучает родителей маленьких детей позитивным родительским навыкам, чтобы создать безопасную, стабильную, здоровую и заботливую среду и отношения, которые предотвращают воздействие жестокого обращения и невзгод на детей.

Веб-сайт ACT, www.apa.org/act, предоставляет воспитателям информацию о учебной программе класса, информацию о том, как найти местный класс ACT, и рабочие листы по развитию ребенка, в которых перечислены основные когнитивные и социальные/эмоциональные навыки, ожидаемые в разном возрасте. и стадии развития.Воспитатели также могут найти советы о том, как справляться с типичными сценариями, с которыми они могут столкнуться со своими детьми, такими как травля в школе или истерика.

Этот бесплатный онлайн-курс для родителей был разработан бывшим президентом APA Аланом Э. Каздином, доктором философии, директором Йельского центра для родителей. Курс содержит 20 видеороликов с практическими рекомендациями, в которых объясняются методы воспитания, помогающие справиться с проблемным поведением дома и в школе. В каждом видео Каздин инструктирует родителей о том, как важно разговаривать со своими детьми спокойным или игривым тоном и позволять детям делать выбор, когда это возможно.Каздин также подчеркивает использование стратегической и специальной похвалы.

Десятки исследований подтверждают эти подходы. «Наше исследование показывает, что как только родители начинают внедрять эти изменения, их депрессия проходит, стресс в семье снижается, а отношения между членами семьи действительно улучшаются», — говорит Каздин.

Курс основан на основанной на фактических данных программе обучения родителей Йельскому родительскому центру, а также на других программах для родителей, включая терапию взаимодействия родителей и детей и программу Triple P — позитивное воспитание.Перейдите на сайт alankazdin.com и найдите «ABCs».

Этот сайт, разработанный Управлением по делам детей, молодежи и семей APA и его Управлением по социально-экономическому положению, предоставляет родителям и опекунам советы о том, как повысить устойчивость детей перед лицом неблагоприятного опыта. Этот сайт организован вокруг различных мест, где дети проводят свое время — дома, школы, детских садов, районов и сообществ — и показывает, как каждая среда может помочь повысить устойчивость детей, живущих в бедности.Советы включают установление распорядка в доме, моделирование самоконтроля и решение проблем, знакомство с соседями, а также поиск и/или запрос классной комнаты с детьми разного уровня способностей.

На сайте также обсуждается важность чтения, пения и танцев с маленькими детьми и советы о том, как помочь детям старшего возраста добиться положительных результатов в развитии, несмотря на негативный и даже травматический опыт, говорит Лорен Фасиг Колдуэлл, доктор медицинских наук, директор Управление по делам детей, молодежи и семей APA.Перейдите на сайт www.apa.org и найдите «Booster».

Издательство детских книг APA предлагает более 180 наименований, которые помогают практикующим врачам, педагогам, родителям и другим опекунам направлять своих детей через различные трудности, такие как поступление в школу, застенчивость, развод, аутизм, травма и смерть. В то время как некоторые книги написаны исключительно для того, чтобы терапевты могли использовать их на сеансах со своими клиентами, многие из них предназначены для совместного чтения детьми и родителями. Каждая книга включает в себя раздел для родителей и опекунов, написанный психологом, в котором представлена ​​психологическая наука, лежащая в основе истории, а также практические инструменты и стратегии, которые родители могут использовать со своими детьми.Зайдите на сайт www.apa.org и найдите «Magination».

Терапия для родителей, Терапевт по проблемам воспитания

Воспитание может приносить удовлетворение и удовлетворение. Но это также может быть трудным и трудоемким. Родители должны заботиться о повседневных потребностях младенца или ребенка. Они также несут ответственность за помощь каждому из своих детей в развитии жизненных навыков. Эти навыки включают повседневные жизненные навыки, социальные навыки и соответствующее поведение. Родители, имеющие более одного ребенка, также должны учитывать личность каждого из них.

Новые родители, перегруженные родители и родители, сталкивающиеся с проблемами психического здоровья, могут получить пользу от поддержки специалиста по психическому здоровью. Терапевт или консультант может помочь родителям в трудных ситуациях или поведенческих проблемах.

Что такое хорошее воспитание?

С момента объявления о беременности или усыновлении большинство родителей получают множество предложений о том, как воспитывать своего ребенка. Педиатры предоставляют молодым родителям информацию о здоровье и безопасности младенцев.Источники СМИ предлагают обширные и часто противоречивые советы по воспитанию детей. У членов семьи могут быть разные мнения о том, что лучше для ребенка.

Новоиспеченные родители могут чувствовать себя перегруженными информацией и советами по воспитанию детей. Они могут быть не уверены в том, что лучше для их ребенка. Поэтому они могут обратиться за консультацией к педиатру, терапевту или другому специалисту. Эксперты в области детской психологии и развития в целом согласны с тем, что ни один метод воспитания не является «лучшим». Родители могут захотеть попробовать разные стили воспитания, чтобы увидеть, что работает для их семьи.

Исследования обычно подтверждают рекомендации педиатров и других специалистов в области здравоохранения. Например, они призывают родителей укладывать младенцев спать на спину, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Другие советы могут быть менее актуальными. Родители могут захотеть поговорить со специалистом, прежде чем следовать совету, который вызывает у них дискомфорт.

Национальный институт детского здоровья и развития человека заявляет, что родители обычно несут ответственность за:

  • Обеспечение безопасности детей
  • Слушать детей и проводить с ними время
  • Обеспечение привязанности, порядка и последовательности
  • Установка и обеспечение соблюдения ограничений для детей
  • Мониторинг дружбы детей
  • Обращение за помощью по любым медицинским или поведенческим проблемам

Проблемы воспитания

Воспитание ребенка может быть трудным по многим причинам.Некоторые распространенные проблемы, с которыми сталкиваются родители, включают:

  • Обеспечение постоянного ухода
  • Уход за младенцем или ребенком ясельного возраста
  • Поддержание отношений со взрослыми
  • Финансовые трудности
  • Чувство спешки или «вне времени»
  • Составление расписания и планирование детских дней
  • Недостаток сна

Родитель, который остается дома с ребенком или детьми, может чувствовать себя переутомленным. Они могут возмущаться, что другой родитель работает вне дома.Это может напрячь партнерство. Воспитание также часто требует физических усилий. Родители с маленькими детьми могут проводить большую часть своего дня, выполняя домашние дела.

Воспитание может стать более трудным, когда у ребенка появляются признаки проблем с поведением. Воспитание также может стать более сложным, если у ребенка есть физические или умственные недостатки. Может быть трудно справиться, когда ребенку требуется обширное медицинское лечение или другой дополнительный уход. Родителям может быть трудно уделять своим детям одинаковое внимание.Это может вызвать у некоторых родителей чувство вины и повышенный уровень стресса.

Исследования выявили некоторые факторы в воспитании детей, которые могут усугубить проблемы с поведением. Один из них – когда родители не едины. Это может означать, что они плохо общаются. Он может посылать сбивающие с толку сообщения детям. Дети могут не знать, чего от них ждут родители. Они могут реагировать на непоследовательное воспитание неподобающим поведением. Детские психологи подчеркивают важность создания сплоченной родительской команды.

Четыре стиля воспитания

Многие эксперты выделяют четыре стиля воспитания: 

  • Уполномоченный. Это считается наиболее эффективной формой воспитания для большинства детей. Авторитетные родители возлагают большие надежды и цели на своих детей. Они умерены пониманием пределов своих детей. Эти родители готовы к гибкому общению. Это может облегчить общение родителей и детей.
  • Небрежный. Небрежное отношение к воспитанию может означать недостаток времени, проведенного с ребенком. Небрежные родители могут быть незнакомы с учителями и друзьями своих детей. Они могут не заботиться об основных потребностях своих детей.Этот тип воспитания редко практикуется намеренно. Важно определить, есть ли у вас или у кого-то из ваших знакомых такой стиль воспитания. Такой тип воспитания может нанести вред детям в долгосрочной перспективе.
  • Разрешительный. Снисходительные родители заботятся, любят и поддерживают. Но они могут зайти слишком далеко. Вседозволенные родители могут избежать конфликта любой ценой. Они редко соблюдают свои собственные правила. Это может быть вредно для детей, так как они преуспевают в рутине.
  • Авторитарный. Авторитарное воспитание — это не то же самое, что авторитетное воспитание. Авторитарные родители строги и требовательны к своим детям. Их стиль воспитания не всегда гибок. Обычно они полагаются на наказание, чтобы поддерживать послушание. Редко бывает место для открытого общения между родителями и детьми.

Каждый стиль представляет разное родительское мышление. Знание своего стиля может помочь вам подойти к конфликту здоровым образом. Вы также можете определить, каким стилем вы хотели бы быть.Вы даже можете узнать, к какому стилю относится ваш партнер. Признание ваших стилей воспитания также может помочь вам в общении с вашим партнером.

Влияние родителей

Родитель часто является самым влиятельным человеком в жизни ребенка. Даже когда ребенок вырастет, он может обратиться к родителям за советом. Они могут попросить совета по этическим вопросам, а также по типичным проблемам повседневной жизни. Поведение и убеждения родителей могут влиять на поведение и убеждения их детей. Особенно это проявляется в первые годы жизни ребенка.Предубеждения родителей часто усваиваются ребенком.

Дети могут услышать, как родители говорят, что определенная группа людей ниже других групп. Родители могут разделять стигматизирующие убеждения в отношении других. Дети могут принять эти установки как часть своих убеждений. Религиозные и политические взгляды родителей часто становятся взглядами ребенка. Эти взгляды могут измениться, когда ребенок станет достаточно взрослым, чтобы подвергнуть сомнению системы убеждений. Некоторые родители настоятельно рекомендуют ребенку поддерживать собственные убеждения.Это может вызвать проблемы, если родители отговаривают своего ребенка от размышлений о новых идеях. Это может привести к развитию у детей ограниченного мировоззрения. Они могут быть менее склонны искать другие точки зрения во взрослой жизни.

Дети также учатся принятию у родителей. Родители могут воспитывать детей, которые не сбрасывают со счетов идеи и точки зрения других. Это может позволить детям вырасти открытыми для разных людей и нового опыта.

Ограничения родителей

Влияние родителей может быть ограничено.Дети могут узнавать новые идеи от друзей, из средств массовой информации и в школе. Травма также может повлиять на развитие или поведение ребенка. Давление со стороны сверстников может привести к тому, что у ребенка разовьется проблемное поведение. Это может произойти независимо от усилий родителей по обеспечению безопасности ребенка. Многие родители предпочитают использовать собственный родительский стиль или метод воспитания. Они могут верить, что то, что сработало для них, сработает и для их собственных детей. Но каждый ребенок и семья разные. Один метод воспитания может не работать для всех детей.

Многие родители продолжают оказывать поддержку и руководство своим взрослым детям. Особенно это может быть в случае ребенка, который справляется с хронической или временной проблемой. Но некоторых взрослых детей возмущает то, что они считают продолжающимся родительским влиянием. Эти взрослые дети могут отказаться от помощи. Некоторые дети могут вести себя рискованно или деструктивно. Родители могут быть не в состоянии связаться с ними или безуспешно поощрять их обратиться за помощью. Это бессилие, вероятно, будет трудным и мучительным для родителей.Терапевт или другой специалист в области психического здоровья может помочь родителям научиться справляться с этим. Психотерапевты также могут помочь родителям научиться обращаться со своими детьми, когда это возможно.

Некоторые родители справляются с проблемами вне дома или в личных отношениях. У них могут быть проблемы с финансами или здоровьем. Этим родителям проблемы воспитания могут показаться более напряженными или трудными для решения. Это также может быть верно, если это ребенок, который сталкивается с проблемой.

Одинокое воспитание

Домохозяйства с одним родителем становятся обычным явлением в Соединенных Штатах.Некоторые родители одиноки по своему выбору. Другие могут потерять супруга или партнера в результате смерти или развода. Одинокий родитель часто испытывает повышенный стресс. Это может быть связано с большей ответственностью родителей. Когда родитель внезапно становится одиноким, детям может быть трудно справиться с ситуацией. Это может привести к поведенческим трудностям.

Разведенные родители могут разделить опеку над детьми. Дети могут обнаружить, что правила и распорядок отличаются от одного дома к другому. Им может быть трудно адаптироваться к этому несоответствию.Новоявленным одиноким родителям может быть труднее соблюдать правила без поддержки. Они также могут испытывать дополнительный стресс из-за финансовых трудностей.

Родителям-одиночкам может быть трудно знакомиться с потенциальными романтическими партнерами или ходить на свидания. Это может быть еще сложнее для родителей маленьких детей. Эти родители могут чувствовать себя изолированными и одинокими. У них также может быть более высокий риск тревоги или депрессии.

Есть способы, которыми родители-одиночки могут справиться с трудностями. Некоторые из них включают:

  • Оставайтесь на связи с родственниками и друзьями
  • Создание сети поддержки
  • Найдите время для ухода за собой и детьми 
  • Зачисление детей на внешкольные программы

Эти советы могут помочь родителям-одиночкам справиться с трудностями и уменьшить стресс в своей жизни.Терапевт может помочь решить конкретные проблемы.

Каталожные номера:

  1. Альви, К. (н.д.). Как собственные предубеждения родителей влияют на их детей? Получено с http://www.tolerance.org/publication/how-do-parents-own-biases-impact-their-children
  2. .
  3. Грусек, Дж., и Данилюк, Т. (2014, 1 декабря). Отношение и убеждения родителей: их влияние на развитие детей. Получено с http://www.child-encyclopedia.com/parenting-skills/according-experts/parents-attitudes-and-beliefs-their-impact-childrens-development
  4. .
  5. Хансен, А.(2013, 3 сентября). Таинственный и тревожный рост числа родителей-одиночек в Америке. Получено с http://www.theatlantic.com/business/archive/2013/09/the-mysterious-and-alarming-rise-of-single-parenthood-in-america/279203
  6. .
  7. Одинокое воспитание и современная семья. (н.д.). Американская психологическая ассоциация. Получено с http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx
  8. .
  9. Усакли, Х. (2013). Сравнение детей с одним и двумя родителями по поведенческим тенденциям. Международный журнал гуманитарных и социальных наук, 8 (3), 256-270.Получено с http://www.ijhssnet.com/journals/Vol_3_No_8_Special_Issue_April_2013/26.pdf
  10. .

Консультации для малышей | Советы родителям

Консультации для малышей и советы по воспитанию — консультационная поддержка по воспитанию вашего малыша, преодоление истерик и поведенческих проблем, тревога разлуки и содействие развитию вашего малыша — мы можем помочь

«Я всегда любил детей и хорошо с ними обращался. Я просто думал, что они сделают то, о чем я их попрошу. Не думал, что будет столько конфликтов и переговоров. ~ Натали, 32 года

«Я так злюсь. Он просто нажимает на мои кнопки, когда не делает того, что я прошу». ~ Элейн, 37

«Я действительно не знаю, что делать, когда она кричит на полу. Если я попытаюсь приблизиться, чтобы утешить ее, она ударит и укусит меня. Она говорит мне уйти. Мне кажется неправильным оставлять ее, но мои попытки утешить ее, кажется, усиливают ее расстройство». ~ Джо, 33 года

У малышей хорошая репутация! Двух- и трехлетние дети полны воображения и обладают сложными навыками ведения переговоров.Они драматично впадают в ярость и известны своей своенравностью. Обычная «битва воли» часто заставляет родителей чувствовать себя истощенными, смущенными и растерянными: «О чем просит мой ребенок? Как мне поступить в этой ситуации?»

Многие родители иногда говорят, что злятся или злятся на своего малыша. Это может быть очень неприятным. Сильный протест малыша может вызвать сильный протест у его родителей.

Иногда гнев по отношению к малышу может усилиться после рождения еще одного ребенка.Каким-то образом с этим новым уязвимым, полностью зависимым новорожденным ваш малыш может казаться намного более взрослым и способным. Обычно родители возлагают большие надежды на независимость малыша, когда рождается новорожденный.

Эти типичные эмоции, поведение и динамика отношений становятся еще более сложными, если вы или ваш партнер боретесь с послеродовой депрессией или тревогой.

Любой, у кого есть малыш, задавался вопросом:

  • Почему «Нет» — любимое слово каждого малыша?
  • Как я могу побудить своего малыша к сотрудничеству?
  • Как я могу помочь своему малышу чувствовать себя в безопасности со мной и с другими?
  • Что мне делать, если мой малыш нажимает на мои кнопки, а я злюсь?
  • Как мне реагировать на моего малыша, когда он постоянно непослушен?

В Центре перинатальной психологии , мы разбираемся в поведении малышей и основных состояниях, которые им движут.   Мы помогаем вам, изучая ваши отношения и предоставляя вам дорожную карту для выявления и понимания потребностей вашего малыша. Мы укрепляем вашу способность понимать потребности вашего малыша и реагировать на таким образом, чтобы свести к минимуму конфликты и укрепить их чувство собственного достоинства.

Основные причины обращения к нам за помощью в раннем возрасте:

  • Истерики
  • Поведенческие трудности – кусаться, бить
  • Разделение
  • Приучение к туалету
  • Спальные места
  • Соперничество между братьями и сестрами
  • Дисциплина
  • Отсутствие удовольствия в воспитании детей
  • Злиться на малыша
  • Неразрешенная послеродовая депрессия или тревога
  • Желание понять и поддержать эмоциональную жизнь вашего малыша
  • Соображения о возвращении на работу

Свяжитесь с нами сегодня

Найдите поблизости психолога, который поможет вам в воспитании вашего малыша.Вы можете искать по местоположению.

Позвоните нам по телефону 1300 852 660 или свяжитесь с нами, чтобы назначить встречу или задать вопрос.

Почему ваш малыш говорит «нет!» фаза так важна (и как ее пережить)

Если ваш малыш отвечает на, казалось бы, обыденные просьбы словом «нет», можете не сомневаться: ваш ребенок очень, очень нормальный. Вот как бороться.

Мой малыш станет удивительно сильным взрослым. Мой малыш будет удивительно сильным взрослым.Мой малыш будет удивительно сильным взрослым.

Я говорю себе это примерно 328 раз в день, молча и выразительно. Это вообще совпадает с 328 разами в день, когда моя дочь не то чтобы молча , но очень решительно говорит «Нет!» на каждую мою просьбу.

Нет, она не будет носить перчатки в 20-градусную погоду.

Нет, она не будет есть клубничные вафли, которые она умоляла меня сделать.

Нет, она не будет носить великолепное праздничное платье , которое купила для нее бабушка, потому что у него нет карманов или с изображением собаки.(Нерв!)

Конечно, я хочу, чтобы моя дочь была сильной и независимой и могла постоять за себя. Это важно для всех детей, а особенно для наших девочек. И все же, не слишком ли много просить ее быть со мной чуточку более добродушной и рассудительной?

Судя по всему, ответ да, это слишком много, потому что ей два года. Но даже когда я оплакиваю этих Ужасных Двойок (и предстоящий год «тринаджеров»), я знаю, насколько важен этот этап «нет» для всех детей.Нам просто нужно придумать, как пройти через это с нашим полусохранённым рассудком.

Почему вы должны сказать «да» на этапе «нет»

Toddlerhood — развивающая пороховница для детей. Как объясняет Кэтрин Смерлинг, семейный психолог из Нью-Йорка, «у них происходит самое быстрое развитие мозга в течение всего этого периода — колоссальные 700 новых нейронных связей каждую секунду».

Часть этого скачка развития приводит к фазе «нет».Наши дети становятся самостоятельными маленькими людьми — со своими мыслями и мнениями. Они просто понимают, что не являются буквальным продолжением нас, и что разделение необходимо для того, чтобы они стали функциональными личностями. Вот почему Смерлинг считает эту стадию Великой Двойкой, а не Ужасной Двойкой.

Но не заблуждайтесь: «нет» также предназначено для того, чтобы проверить вас. Вы сдадитесь? Положишь ногу? Это загадка для вашего малыша! «То, как родители реагируют на поведение, устанавливающее ограничения, — это то, как маленькие дети учатся», — объясняет Синди Хуанг, доцент кафедры консультативной психологии Педагогического колледжа Колумбийского университета.«Они изучают правила своего собственного поведения и того, как ориентироваться в сложном социальном мире вокруг них».

И этот их новый голос? Это также помогает им установить свои собственные ограничения , чтобы они могли наладить здоровые отношения и даже защитить себя от сексуального насилия. «Если ребенок не хочет, чтобы его обнимал или целовал другой ребенок или взрослый, его «нет» нужно уважать и выслушивать», — говорит Хуанг. «Очень важно, чтобы мы понимали контекст «нет»».

В этом маленьком двухбуквенном слове заключено очень многое, и все это действительно важно.

Как перехитрить своенравного малыша

Если вы родитель малыша, вы, вероятно, думаете: Да, да, я оценю чудеса этого этапа позже. Прямо сейчас мне нужно покинуть дом где-то в этом веке без тотальной войны.

Как вы можете достичь этой, казалось бы, невозможной цели? Во-первых, не спорьте со своим малышом. Ты не победишь, и это закончится плачевно для вас обоих. Кроме того, помните, что использование умных стратегий сейчас заложит основу для крепких, позитивных отношений между вами и вашим ребенком в будущем.Эти шесть методов могут помочь.

Поручите малышу

Это не так страшно, как кажется. Дайте вашему ребенку два варианта — и только два варианта, чтобы он не был перегружен — оба из которых вас устраивают. Например: «Хочешь на завтрак яйца или овсянку?» или «Хочешь сначала почистить зубы или надеть пижаму?» Эта стратегия может помочь вам избежать «нет» с самого начала.

Не реагировать сразу

Трудно не потерять хладнокровие, когда ваш ребенок просит крекер, получает указанный крекер, а затем внезапно бросает его на пол и закатывает эпическую истерику из-за того, что он теперь лежит на полу.Но вы только подольете масла в огонь, если будете кричать или требовать рационального объяснения этому иррациональному поступку. Вместо этого, предлагает Смерлинг, «признайте, что им не нужен взломщик, и оставьте их в покое. Не пытайтесь торговаться с ними или заставлять их прекратить истерику. Просто пауза. Вы можете обнаружить, что всего через несколько минут они закончили с крекерами». Эта простая маленькая пауза может разрядить обстановку. Затем вы можете перейти к другому занятию и оставить травму крекера позади.

Позвольте им помочь вам

Малыши хотят стать взрослыми и быть такими же, как вы.С этой целью заставьте их чувствовать себя важными для успеха задачи. Попросите их собрать свои мягкие игрушки для автомобильной поездки или попросить их взять что-нибудь с полки продуктового магазина. Всякий раз, когда мой малыш слышит фразу «Мне очень нужна твоя помощь», я всегда награждаюсь самой широкой улыбкой — и реальной помощью! Это может длиться всего 10 секунд, но этого достаточно, чтобы все были счастливы и горды.

Попробуйте «стратегическое игнорирование»

Хотя это может не помочь вам во время публичной истерики, это может помочь в долгосрочной перспективе.По словам Хуан, это влечет за собой похвалу желаемого поведения вашего ребенка — и не только игнорирование нежелательных, но и перенаправление вашего внимания на что-то другое. «На самом деле вы очень много заботитесь о детях, когда стратегически игнорируете», — говорит она. «Вы наблюдаете и ждете того самого момента, когда ваш ребенок начнет вести себя желаемым образом, чтобы вы могли немедленно похвалить его».

Используйте древнее искусство отвлечения внимания

Когда ничего не помогает, попробуйте поиграть в прятки или спеть песню.Обычно после этого следует смех, потому что мама или папа такие глупые, и подождите — чему я вообще отказывался?

Иногда говори «да»!

Когда дело доходит до больших вещей (и, конечно же, опасных вещей), будьте последовательны в своем «нет». Это всегда должно означать «нет» — сегодня 90 168 и 90 169 завтра, независимо от степени шипения. В противном случае истерики кажутся путем к успеху, а плохое поведение может обостриться. Но иногда родители застревают в колее «нет».Ваш малыш говорит «нет», и вы отвечаете ему в ответ, почти не задумываясь. Но так ли уж важно отличающееся мнение вашего ребенка  ? Если нет — например, если она не хочет носить наряд, который вы для нее выбрали, — скажите «да» ей «нет» и позвольте ей сделать свой собственный выбор. Она почувствует, что у нее есть немного силы, которой она так отчаянно хочет, и ее разочарование исчезнет.

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Что такое позитивное воспитание? Это работает?


Ваш подросток отказывается делать домашнее задание 6-й день подряд, ваш 4-классник не слушает, когда вы просите его выключить телевизор, а ваш 3-летний ребенок каждый день за обеденным столом рассказывает о Третьей мировой войне. ночь.

Сколько себя помните, вы засыпали измученными и подавленными.Ваши трудности настолько различны с каждым ребенком, что вы даже не знаете, с чего начать. Прежде чем закрыть глаза на ночь, вы вводите самый отчаянный поисковый запрос в Google, на который только способны ваши пальцы: «Как быть родителем»

.

Эти 3 слова одновременно и крик о помощи, и признание того, что что-то должно измениться. Конечно, вы являетесь родителем более 12 лет, но каждый день новые задачи заставляют вас чувствовать, что это ваш первый рабочий день.

И знаешь что, мой друг? Вы не одиноки.Родители во всем мире ежедневно оказываются глубоко в родительских окопах в поисках помощи. Несмотря на то, что мы безмерно любим наших детей и так страстно желаем увидеть, как они вырастут сострадательными и способными взрослыми, правда в том, что мы от природы не подготовлены к тому, чтобы справляться с соперничеством между братьями и сестрами или справляться с истериками. На самом деле, наши инстинктивные реакции часто могут усугубить поведение.

Итак, переходим к интернету. И, как и вы, тысячи измученных родителей одновременно ищут «Как быть родителем.

По мере загрузки браузера появляются результаты: «Авторитарное воспитание, Авторитарное воспитание, Свободное воспитание, Осознанное воспитание, Позитивное воспитание, Воспитание вертолета, Воспитание тигра, Воспитание дракона…»

«Воспитание дракона?!?» вы думаете: «Неужели это действительно так?»

Вы беспомощно пролистываете страницу за страницей, пытаясь найти ответы на свой общий вопрос о воспитании детей, но понятия не имеете, какой метод воспитания подойдет для вашей семьи.

Прежде чем вы продолжите копаться в этой вечной кроличьей норе, могу я предложить один тип метода воспитания, который может работать для ВСЕХ семей – независимо от семейной истории, уникальных семейных потребностей, размера семьи, культурных различий, личности родителей или возраста. детей: позитивное воспитание.

Единственным требованием для успешного использования методов позитивного воспитания является преданный родитель!


Что такое позитивное воспитание?

Многие люди считают, что позитивное воспитание — это пушистое воспитание, то есть воспитание, которое не предусматривает последствий за неправильный выбор или наказания за плохое поведение. Те, кто не знаком с позитивным воспитанием, часто предполагают, что это тип воспитания, в котором каждый получает трофей и мой ребенок не может сделать ничего плохого.

Наоборот, позитивное воспитание — это совсем не пушистое. Позитивное воспитание заставляет детей соответствовать реалистичным стандартам, используя четкие ожидания и давая детям возможность стать стойкими и способными детьми, которыми вы надеетесь, что они будут .

Он основан на звуковой работе известного психолога Артура Адлера и успешно используется родителями во всем мире.


История позитивного воспитания

Альфред Адлер изучал человеческую психологию в начале 1900-х годов, когда люди придерживались очень традиционного взгляда на детей — знаете, «их нужно видеть, а не слышать?»

Несмотря на распространенные в то время общественные настроения, Адлер радикально утверждал: Дети заслуживают того, чтобы к ним относились с достоинством и уважением.

Сегодня это мнение кажется широко принятым, хотя и не всегда практикуемым, но во времена Адлера это мнение было контркультурным.

Вместе с психиатром Рудольфом Драйкерсом Адлер утверждал, что к детям следует относиться уважительно, но также советовал родителям избегать баловать и баловать детей, потому что эти стратегии воспитания только создают больше эмоциональных и поведенческих проблем — чувства права, эгоизма, отсутствия сочувствия и т. д.

Хотя эти два убеждения могут показаться некоторым противоречащими друг другу, короче говоря, позитивное воспитание просто поощряет родителей быть сострадательными и твердыми. Именно эта идея о том, что родители должны быть и сострадательными, и твердыми, привела Джейн Нельсен, изд. разработать методологию позитивной дисциплины, используемую родителями во всем мире.

Эта новаторская идея стала основой позитивного воспитания. Именно из этого утверждения большинство экспертов по позитивному воспитанию могут прийти к выводу о тех же трех принципах.


Принцип Допущение 1: Главной целью ребенка является достижение принадлежности и значимости

После того, как ребенок был одет, накормлен и у него есть дом, его следующие два стремления связаны с этими фундаментальными потребностями: принадлежать и чувствовать себя значимым.

Что принадлежит?

Принадлежность — это ощущение того, что тебя хотят и связывают. Люди — социальные существа, мы стремимся быть частью чего-то большего, чем мы сами. Для ребенка принадлежность означает чувство эмоциональной связи с важными людьми в его жизни и чувство уверенности в том, какое место он занимает в вашей семье.

Чувство принадлежности ребенка часто нарушается, когда происходят большие жизненные перемены, например, когда появляется новый брат или сестра или когда родители расходятся. Эти типы изменений могут привести к регрессивному поведению, но если вы поймете, откуда такое поведение возникает, вы сможете эффективно с ним бороться.

Что такое значение?

Значимость — это ощущение способности и необходимости. Ребёнок должен знать, что он может изменить ситуацию в семье, внося значимый вклад . Кроме того, он должен иметь возможность проявлять свою личную власть над своим миром. Запомни это, милый друг. Власть.

Каждый человек (ребенок и взрослый) имеет базовую потребность во власти и свободе выбора, как ее использовать. Если дети не могут проявить свою свободную волю позитивным образом, они будут использовать негативные способы, чтобы получить желаемый контроль: отказываться сотрудничать, возражать, делать противоположное тому, что вы просите, намеренно нажимать на ваши кнопки.(Это негативное поведение, основанное на власти, которое сводит родителей с ума, я прав?)

Принцип 2: любое поведение целенаправленно

Вы помните, как ваш подросток отказывался делать домашнее задание? А твой выбор пятиклассника не слушать? Как насчет вашей эпической битвы 3-летних детей во время еды? Послушай, мой друг, такое поведение не случайно.

Может ли ваш ребенок сформулировать мотивацию своего выбора (и не волнуйтесь, большинство из них не может), из работы Адлера мы знаем, что плохое поведение — это просто попытка ребенка добиться принадлежности и значимости. Как только мы поймем, что плохое поведение является симптомом, а не реальной проблемой, мы сможем устранить основную причину таким образом, чтобы в конечном итоге получить результаты .

Дело не в том, что ранее использовавшиеся вами методы воспитания неверны сами по себе, а в том, что они не решают корень проблемы. Они просто накладывают пластырь на поверхность глубоко укоренившейся проблемы, которая может кровоточить в любое время.

Принцип Допущение 3: Плохое поведение ребенка — это разочарованный ребенок

Задумайтесь об этом на мгновение.

Плохой ребенок НЕ является плохим ребенком.

Непослушный ребенок НЕ является непокорным ребенком.

Плохой ребенок НЕ является неуправляемым ребенком.

Плохой ребенок – НЕ злой ребенок.

Плохой ребенок просто обескуражен.

В этом контексте «разочарованный», согласно Альфреду Адлеру, явно подразумевает, что потребности ребенка в принадлежности и значимости не удовлетворяются. Когда ваш пятиклассник отказывается слушать, это его способ сказать: «Я не чувствую, что принадлежу кому-то, или у меня недостаточно контроля над собственной жизнью, и это единственный способ показать вам, что я чувствую.

Когда ваш ребенок плохо себя ведет, воспринимайте это как крик о помощи – поймите, что с ним что-то не так. К несчастью для детей, если они не видят положительного способа удовлетворить свои эмоциональные потребности, они будут делать это, вместо этого демонстрируя негативное поведение.

Если чувство уныния у ребенка сохраняется в течение длительного периода времени, вы увидите, что он повторяет обычные проступки. Со временем ребенок начнет верить, что его плохое поведение привлекает к нему внимание, которого он жаждет, или дает ему ощущение контроля, к которому он стремится.

Однако, когда мы изменим свое мышление и признаем плохое поведение ПРИЗНАКОМ того, что что-то не так, вместо того, чтобы рассматривать это как ошибку с нашей стороны или недостаток нашего ребенка, мы увидим почти мгновенное улучшение поведения.

Действительно ли позитивное воспитание работает?

Я понял. Вам кажется, что вы уже все перепробовали, и вы хотите быть уверены, что на этот раз будет другим.

Теперь, когда вы понимаете основные допущения, лежащие в основе позитивного воспитания, вы можете понять, почему позитивное воспитание будет работать в вашей семье — независимо от ваших обстоятельств.

Правда в том, что все люди имеют одни и те же основные эмоциональные потребности, которые необходимо удовлетворять: принадлежность и значимость.

Независимо от того, есть ли у ребенка особые потребности, разведенные родители, 10 братьев и сестер или нет братьев и сестер, различия в обучении или поведенческий диагноз: у них ВСЕ ЕЩЕ есть те же эмоциональные потребности, что и у всех других людей.

Успех позитивного воспитания не зависит от каких-либо внешних факторов, ему просто нужен родитель, который готов удовлетворить эмоциональные потребности своего ребенка.

Одно из самых больших различий между позитивным воспитанием и большинством других методов воспитания заключается в том, что позитивное воспитание является ПРОАКТИВНЫМ — заблаговременно использует стратегические инструменты воспитания, а не реагирует на плохое поведение. К сожалению, большинство взрослых сохраняют реактивную позу. Родители спросят…

Должен ли я отправить их на тайм-аут?

Какое наказание я должен дать за ложь?

Какое наказание за невыполнение домашнего задания?

Что мне делать, когда мои дети дерутся?

Могу я открыть вам маленький секрет? Если вы проводите свое родительское путешествие в поисках способов РЕАКТИРОВАТЬ на плохое поведение, вы будете изматывать себя (если вы еще этого не сделали) и, что еще более разочаровываете, вы никогда не доберетесь до сути проблемы — создания власти. борьба обостряется еще больше.

Позитивное воспитание помогает родителям заранее подготовиться к плохому поведению в будущем и предотвратить его, удовлетворяя в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ эмоциональные потребности ребенка. Представьте, что у вашего ребенка есть 2 корзины, каждая из которых представляет разные эмоциональные потребности. Первая корзина помечена как ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ, вторая помечена как ЗНАЧИМОСТЬ.

Вот ваш выбор с несколькими примерами:

  1. Вы можете наполнить ведро ПРИНАДЛЕЖНОСТИ своего ребенка, проводя с ним все время каждый день, ИЛИ он привлечет ваше внимание, хныча и закатывая истерики.
  2. Вы можете заполнить ведро ЗНАЧИМОСТИ вашего ребенка, предлагая выбор в течение дня и вовлекая его в значимые решения, ИЛИ он будет проявлять свою силу, возражая или отказываясь принимать ванну.
  3. Вы можете наполнить ведро ПРИНАДЛЕЖНОСТИ вашего ребенка, убедив его, что он любим и играет важную роль в вашей семье, ИЛИ он будет вести себя беспомощно и каждое утро умолять вас помочь ей одеться.
  4. Вы можете наполнить ведро ЗНАЧИМОСТИ вашего ребенка, предоставив ему возможность помогать по дому и выполнять соответствующие возрасту задания ИЛИ он будет жаловаться и договариваться с вами по каждой мелочи.

Позитивное воспитание побуждает родителей каждый день заполнять корзины принадлежности и значимости своих детей. Делая это, родители сведут к минимуму случаи, когда они должны РЕАГИРОВАТЬ. Не поймите меня неправильно, даже когда потребности детей удовлетворены, они все равно будут время от времени плохо себя вести. Они будут чрезмерно уставать или им будет не хватать импульсивного контроля при управлении сильными эмоциями, но со временем эти случаи будут уменьшаться.

Родители, использующие методы позитивного воспитания, добиваются потрясающих результатов, поскольку тратят меньше времени на реакцию и больше времени на радость от родителей.

Последние мысли

Я работаю инструктором по воспитанию детей уже более 15 лет, друг, и я помог изменить более 75 000 семей, снабдив их позитивными инструментами воспитания. Если вы находитесь в конце своей веревки и задаетесь вопросом, подходит ли позитивное воспитание для вашей семьи, я бы хотел, чтобы вы присоединились ко мне на БЕСПЛАТНОМ КЛАССЕ. Я научу вас, как заставить детей слушать, не придираясь, не напоминая и не крича. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, верно?

Что делать дальше:

1.Подпишитесь на мою рассылку:

Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы по воспитанию детей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей

7-шаговой системе успешного воспитания детей

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию Эми Маккриди — основатель организации Positive Parenting Solutions и автор бестселлера «Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами» и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​​​на CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других. В своей самой важной роли она гордая мама двух замечательных молодых людей.

Как укрепить психическое здоровье вашего ребенка: мини-мастер-класс по воспитанию детей

Расшифровка видеоролика «Как укрепить психическое здоровье вашего ребенка: мини-мастер-класс по воспитанию детей»

Новорожденные — это большая работа, и родители испытывают широкий спектр эмоций, когда у них появляется новый ребенок.Они чувствуют радость, разочарование, усталость и нервозность. Нет причин бояться смешанных эмоций по поводу новорожденного. Привет, я доктор Лиза Дамур, и это мой мини-мастер-класс по воспитанию детей о том, как укрепить психическое здоровье вашего ребенка.
 

Я скоро стану родителем. Чего мне ожидать в плане эмоций и стресса?

Стать родителем в первый раз — это огромный переход. Это изменит все, что вы делаете. Каждый аспект вашей жизни теперь будет другим.И одна из вещей, которые мы знаем о стрессе, заключается в том, что он возникает каждый раз, когда нам приходится адаптироваться к новым условиям. А адаптация к новому ребенку – это новое состояние. Так что ждите стресса. Это не значит, что что-то идет не так. Это просто означает, что вы привыкаете становиться родителем. И это станет легче со временем.
 

В каком возрасте я должен начать думать о психическом здоровье моего ребенка?

Вы должны начать думать о психическом здоровье вашего ребенка с момента знакомства.С самого начала ваш ребенок будет искать в вас любви, обучения и безопасности. Когда вы обеспечиваете своему ребенку теплые и нежные отношения, помогаете ему чувствовать себя защищенным, утешаете его, когда он расстроен, и помогаете ему ориентироваться в мире, вы закладываете основу для психического здоровья на всю жизнь.
 

Как стресс влияет на эмоциональное развитие моего ребенка?

Существует реакция на стресс, которая активируется, когда дети пугаются или беспокоятся, что кто-то забыл о них или что их потребности не удовлетворяются.Наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь им успокоить эту реакцию на стресс. Когда эта реакция на стресс утихнет, все вернется на круги своя, и ваш ребенок действительно узнает, что мир — безопасное и надежное место. Некоторые младенцы этому не учатся. Они находятся в стрессовых ситуациях, и у них нет эмоциональной поддержки, в которой они нуждаются, чтобы снова почувствовать себя спокойно. Когда дети находятся в стрессовой ситуации и у них нет любящего взрослого, который помог бы им почувствовать себя лучше, это может заложить основу для эмоциональных трудностей в будущем.
 

Как я могу научиться проявлять привязанность и любовь к своему ребенку, если я сам не вырос с этими вещами?

Быть родителем тяжело. Это то, чему каждый должен научиться. И это то, с чем мы действительно можем хорошо справиться, если настроимся на это. Есть так много вещей, на которых нужно сосредоточиться, чтобы стать новым родителем. Вот вещи, которые будут иметь огромное значение и помогут убедиться, что вы даете своему ребенку то, что хотели бы иметь сами: будьте внимательны к своему ребенку, обращайте внимание на то, что ему нужно, реагируйте на его потребности и просто убедитесь, вы теплое и постоянное присутствие.Это будет все, что нужно вашему ребенку для отличного старта в жизни.
 

Как я могу способствовать положительному психическому здоровью в моей семье?

Десятилетия исследований научили нас тому, что детям нужны две вещи: им нужно, чтобы в доме было тепло, им нужно чувствовать, что окружающие любят их, и им нужна предсказуемость домашней жизни. Им нужно знать, чего ожидать. Им нужно хорошее чувство структуры и надежности вокруг них. Итак, что касается тепла, наслаждайтесь своим ребенком, наслаждайтесь своим ребенком, играйте с ним, разговаривайте с ним, обнимайте его.Выполнение этих действий принесет пользу вашему ребенку и вам, и на самом деле высвобождает естественные гормоны, которые помогут вам сблизиться с ребенком.
 

Могу ли я проявлять эмоции, такие как злость или грусть, перед моими детьми?

Вы первый учитель своего ребенка, и ваш ребенок узнает от вас все о чувствах. Поэтому, когда у вас есть чувства, особенно болезненные, вам захочется подумать о том, как вы их выражаете, чтобы выразить их честно, но не подавляюще и не пугающе.И тогда вы захотите смоделировать, как вы справляетесь с болезненным или трудным чувством, например, находите подходящий способ справиться с ним, выходите на улицу, гуляете, обращаетесь к кому-то за поддержкой. Вот самое важное, что нужно помнить: определение психического здоровья заключается не в том, что вы все время чувствуете себя спокойным, расслабленным и счастливым или что ваш ребенок чувствует себя так. Психическое здоровье определяется наличием правильного чувства в нужное время и знанием того, как правильно им управлять.
 

Что мне делать, если я чувствую себя подавленным?

Как справиться со стрессом.Если вы чувствуете себя подавленным, вам обязательно нужно время, чтобы справиться со своим собственным стрессом, и есть много хороших способов справиться со стрессом, которые помогут взять его под контроль. Сначала убедитесь, что у вас есть хорошая социальная поддержка. Каждому нужен кто-то, кому можно рассказать о своих тревогах, и человек или группа, которые помогают им чувствовать себя связанными и принятыми. Еще одна вещь, которая может помочь вам, если вы чувствуете сильный стресс, — найти приятное отвлечение. Иногда нам просто нужно взять ментальный отпуск. Так что, может быть, вы хотите немного почитать книгу или провести время с кем-то, кто вам небезразличен.Просто отвлекитесь от всего, что вызывает у вас стресс. Это поможет вам перезагрузиться и почувствовать себя лучше. Наконец, важный способ позаботиться о себе, когда мы в стрессе – это по-настоящему хорошо заботиться о своем теле, убедиться, что вы достаточно спите, хорошо питаетесь и получаете столько физической активности, сколько вам нужно. Это то, что вы можете сделать, чтобы хорошо позаботиться о себе и помочь вам хорошо позаботиться о своем ребенке.


Доктор Лиза Дамур — психолог, автор бестселлеров, ежемесячный обозреватель New York Times и мать двоих детей.Она написала множество научных статей, глав и книг, связанных с образованием и развитием детей.

Агрессивное поведение у детей раннего возраста • ОТ НУЛЯ ДО ТРЕХ

Период от 18 месяцев до 3 лет – захватывающее время. Малыши начинают осознавать, что они отдельные личности от своих родителей и других важных людей в их мире. Это означает, что они стремятся заявить о себе, сообщить о своих симпатиях и антипатиях и действовать независимо (насколько это возможно!).В то же время у них все еще ограниченный самоконтроль, и они только начинают осваивать важные навыки, такие как ожидание, обмен и очередность.

Рассмотрим следующий пример:

Шерман, 2 года, схватил красное ведро и начал засыпать в него песок. Джоджо, предыдущий «владелец» ведра, закричал: «Мое! Мое ведро!» Когда слова не возвращают его ведро, ДжоДжо хватается за ведро, но Шерман оттаскивает его и выпрыгивает из ящика с песком. Джоджо следует за Шерманом, толкает его, хватает ведро и возвращается в песочницу.Когда Шерман снова подходит к песочнице, ДжоДжо тщательно охраняет свое ведро, обхватив его рукой и внимательно наблюдая за Шерманом. Их родители, которые видели, как разворачивается драма, ходят по детской площадке и повторяют речь «используй свои слова» в миллионный раз.

Поскольку малыши также только начинают использовать слова для общения, они в значительной степени полагаются на свои действия, чтобы «рассказать» нам, что они думают и чувствуют. Когда малыш хочет игрушку, он может взять вас за руку, подвести к полке с игрушками и указать на ту, которую он хочет, по сути «говоря» своими жестами: «Папа, я хочу поиграть с этой игрушкой.Пожалуйста, достаньте это для меня». Когда он злится, расстроен, устал или подавлен, он может использовать такие действия, как удары, толчки, шлепки, хватание, пинки или укусы, чтобы сказать вам: «Я злюсь!» — Ты слишком близко ко мне, отойди! «Я нахожусь на перегрузке, и мне нужен перерыв». Или «Я хочу то, что есть у тебя!»

С вашей поддержкой и руководством ваш ребенок научится справляться со своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

Как и в большинстве других аспектов развития, агрессивное поведение детей сильно различается.Интенсивным и «сильно реагирующим» детям, как правило, труднее справляться со своими эмоциями, чем детям, которые по своей природе более спокойны. Большие реакторы больше полагаются на свои действия, чтобы передать свои сильные чувства.

Как родители, одна из самых важных задач для вас – помочь малышу понять и выразить свои чувства приемлемым, неагрессивным способом. Это непростая задача. Это требует много времени и терпения. Но с вашей поддержкой и руководством ваш ребенок научится справляться со своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

О чем подумать

Нет двух одинаковых детей или семей. Ответы на следующие вопросы помогут вам адаптировать и применить информацию и стратегии, приведенные ниже, к вашему уникальному ребенку и семье:

  • В каких ситуациях ваш ребенок обычно ведет себя агрессивно?
  • Как вы думаете, почему это так? Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, как вы обычно реагируете?
  • Как вы думаете, полезна ли эта реакция вашему ребенку или нет? Почему?

Чего ожидать от рождения до 3 лет

От рождения до 12 месяцев

Лейси, 11 месяцев, хочет откусить от печенья, которое ест ее мать.Лейси пинает ногами, машет руками и издает множество звуков. Но ее мать просто дает ей еще одну ложку тыквы. Лейси взмахивает руками и выбивает ложку из рук матери. Сквош на стене! Лейси бьет руками по стульчику и начинает плакать.

Одна из самых больших проблем в борьбе с агрессивным поведением заключается в том, что оно может причинять родителям очень сильную боль как эмоционально, так и физически. Когда ваш ребенок дергает вас за нос и не отпускает, хватается за сережки, тянет за волосы, кусает во время кормления грудью или бьет вас ручкой, когда вы убираете запрещенный предмет, совершенно естественно чувствовать вспышку разочарования или даже гнев.Однако дети не хотят причинять боль или огорчать своих близких. Они просто исследуют окружающий мир с помощью своих чувств. Они узнают, как устроен мир, кусая, кусая, хватая, тряся и роняя, шлепая и наблюдая, что происходит в результате, что обычно является довольно сильной реакцией.


От 12 до 24 месяцев

Джастин, 16 месяцев, отлично проводит время с мобильным телефоном своего отца. Он нажимает кнопки, и на экране появляются всевозможные картинки.Когда его отец видит, что делает Джастин, он выхватывает телефон из рук и говорит: «Ни за что, приятель. Это не для детей». Джастин кричит в ответ: «Я хочу это!» когда он с удовольствием пинает своего отца. Когда отец берет его на руки, чтобы успокоить, Джастин снова пинает его обеими ногами.

Агрессия (удары, пинки, укусы и т. д.) обычно достигает пика в возрасте двух лет, когда малыши испытывают очень сильные чувства, но еще не могут эффективно использовать язык для самовыражения. Малыши также не обладают самоконтролем, чтобы не поддаваться своим чувствам.Они только начинают развивать эмпатию — способность понимать, что чувствуют другие. Так что они пока не могут сказать: «Мама, я злюсь, что Закари схватил мою любимую куклу». Но я знаю, что он просто хочет поиграть со мной. Так как насчет того, чтобы предложить ему поиграть с другой куклой? Вместо этого ваш малыш может ударить Закари по голове игрушечным грузовиком.


От 24 до 36 месяцев

Белла, 30 месяцев, с трудом прощается с мамой в детском саду. Когда ее мать начинает уходить, Белла тянется к ней, рыдая: «Не уходи, мамочка!» Чандра, подруга Беллы, приходит, чтобы попытаться утешить Беллу.Белла удивляет ее тем, что грубо отталкивает ее руку и бежит к своей каморке. Белла сидит, свернувшись калачиком, под крючком и плачет. Когда Талиса, одна из учительниц, подходит к Белле, чтобы узнать, не хочет ли она прочитать рассказ, Белла бьет ее. Талиса остается спокойной, прижимает Беллу к себе и говорит ей, что знает, что Белла грустит из-за того, что ее мама ушла, и что грустить — это нормально, но бить — нехорошо. Затем она помогает Белле заняться чем-то со своими друзьями.

Агрессивные действия, такие как удары по родителям, часто возникают, когда малыши перегружены тревожной ситуацией или трудными чувствами, такими как гнев или ревность.Эти моменты могут быть чрезвычайно сложными для родителей, потому что они причиняют боль. Родители часто ожидают, что по мере того, как их дети старшего возраста становятся все более и более вербальными и развитыми в своих мыслительных навыках, они способны к большему самоконтролю, чем они есть на самом деле. Этот этап развития может быть очень запутанным, потому что, хотя ваш 2,5-летний ребенок может рассказать вам, в чем заключается правило, у него все еще нет импульсивного контроля, чтобы удержать себя от выполнения того, чего он хочет. В этом возрасте эмоции все еще побеждают мыслительные способности почти каждый раз.

Суть в том, что когда малыш агрессивен, это важный признак того, что он вышел из-под контроля и нуждается в помощи, чтобы успокоиться, прежде чем можно будет начать какое-либо обучение или обучение. Сохранение собственного спокойствия — лучший ответ, так как это помогает вашему ребенку быстрее успокоиться. Читайте ниже, чтобы узнать, как справиться с агрессией у вашего маленького ребенка.

Как вы можете ответить на агрессию в 3 шага

Шаг 1: наблюдайте и учитесь

Ответы на следующие вопросы помогут вам увидеть закономерности и понять, в чем может заключаться основная причина поведения вашего ребенка.Вы можете использовать эту информацию, чтобы выбрать лучший способ ответа.

Что происходит в мире вашего ребенка?

  • Где происходит такое поведение? Дома? Уход за детьми? Торговый центр? Квартира бабушки? Или это происходит во всех/большинстве условий, в которых находится ваш ребенок?

  • Если это происходит только в одном месте, может быть что-то в этом окружении (например, слишком людное, яркое, подавляющее и т. д.), что вызывает такое поведение?

  • Направлено ли поведение на одного конкретного человека или небольшую группу людей? Или это поведение направлено время от времени на кого-то из круга ребенка?

  • Когда обычно происходит такое поведение? Например, прямо перед сном, когда ваш ребенок устал? Во время перехода, например, при переходе от одного вида деятельности к другому? Эти виды стрессоров являются общими триггерами агрессивного поведения.

  • Что произошло непосредственно перед вызывающим поведением вашего ребенка? Например, вы только что объявили, что пора прекращать играть и садиться в машину? Может быть, другой ребенок только что взял игрушку из рук?

  • Произошли ли недавние изменения в ее мире, из-за которых ваш ребенок чувствует себя расстроенным, неуправляемым, грустным или, возможно, менее безопасным и безопасным в целом? Такие события, как смена комнаты в детском саду, переезд, появление нового ребенка или потеря питомца, могут заставить вашего ребенка чувствовать себя незащищенным и, следовательно, менее способным контролировать свои импульсы.

Другие важные факторы, которые следует учитывать:

  • Стадия развития: Типично ли поведение для возраста/этапа вашего ребенка? Например, некоторые удары и укусы — это нормально для малышей, но кусаться несколько раз в течение недели — это больше беспокойства.
  • Темперамент ребенка: Может ли такое поведение частично объясняться тем, как ваш ребенок воспринимает мир? Например, очень напряженный, чувствительный ребенок может чувствовать себя подавленным в обстановке, где много стимуляции, например, во время бесплатных игр в детском саду.Он может кусаться, чтобы справиться с ситуацией — возможно, чтобы держать людей на расстоянии, чтобы защитить себя. Ребенок, который медленно согревается, может ударить родителя, если останется с новой няней. Страх часто выражается в гневе у маленьких детей (не говоря уже о многих взрослых).
  • Ваш собственный темперамент и жизненный опыт: Вам особенно тяжело такое поведение? Если да, то почему? Иногда собственный прошлый опыт родителя — например, родители с очень строгими правилами поведения в ресторане — влияет на его реакцию на поведение ребенка.У нее может быть короткий «предохранитель», когда она имеет дело со своим капризным ребенком в закусочной. Осведомленность об этих видах взаимосвязей поможет вам более эффективно наблюдать за поведением вашего ребенка и реагировать на него в зависимости от его возраста, стадии развития и темперамента.

Что с тобой происходит?

  • Как вы справляетесь со своими чувствами, когда ваш ребенок ведет себя агрессивно? Умеете ли вы успокоиться, прежде чем ответить?

  • Насколько эффективно, по вашему мнению, вы помогаете ребенку справляться с его агрессивными чувствами? Что работает? Что не работает? Почему? Как вы думаете, чему ваш ребенок учится из того, как вы реагируете, когда он агрессивен?


Шаг 2: Отвечайте своему ребенку, исходя из того, что вы лучше всего понимаете его поведение.

Как предотвратить агрессивное поведение

  • Подумайте о профилактике. Используйте то, что вы знаете о своем ребенке, чтобы планировать заранее. Например, если вы знаете, что она очень стесняется знакомиться с новыми людьми, вы можете начать листать семейный фотоальбом за несколько недель до посещения большого семейного пикника, чтобы она начала узнавать членов большой семьи. Во время игры вы можете устроить пикник с ее тетей Лейлой и дядей Бертом.Возможно, вы захотите взять с собой любимую книгу вашей дочери, а также несколько ее любимых книг. Когда вы доберетесь до мероприятия, помогите своим родственникам наладить контакт с вашей дочерью, предложив им не спешить с большими объятиями, а подождать, пока она сначала согреется. Использование этих стратегий не означает «уступку» вашему ребенку. Вы помогаете ей справиться с очень сложной для нее ситуацией. Это помогает ей научиться справляться, когда она встречает новых людей в новой обстановке, например, в школе.

  • Предупреждать о предстоящих изменениях. «Мы прочитаем еще одну книгу, а потом пора садиться в машину и ехать домой. Какую книгу ты хочешь прочитать?» (Предоставление выбора может помочь детям почувствовать себя лучше и уменьшить агрессию.)

  • Помогите ребенку понять свои чувства и поведение. Это самосознание помогает ему научиться управлять своими чувствами в позитивном ключе. Например, вы можете сказать старшему малышу, которому трудно переключаться между занятиями: «Тебе трудно перестать играть, чтобы сесть в машину и поехать в детский сад.Почему бы вам не выбрать любимую книгу для чтения в дороге? Или мы можем играть в «Я шпион», пока мы едем. Что вы хотите сделать?» Со временем это поможет вашему ребенку освоить стратегии, позволяющие справляться с трудными для него ситуациями. С младшими детьми выражайте словами их чувства, а затем перенаправляйте их. «Ты сошел с ума, папа выключил телевизор. Но посмотрите на этот крутой мяч и как он отскакивает».

Стратегии реагирования на агрессию

При рассмотрении описанных ниже стратегий помните, что их эффективность может варьироваться в зависимости от возраста и стадии развития вашего ребенка, а также от его или ее темперамента.Они предлагаются не как предписания, а как идеи, которые можно адаптировать к потребностям вашего ребенка и семьи.

  • Сохраняйте спокойствие. Это важный первый шаг. Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов. Вы даже можете взять себе «тайм-аут» на минуту или две, чтобы успокоиться. Сохранение контроля повышает вероятность того, что ваш ребенок быстрее успокоится. Когда вы волнуетесь, расстраиваетесь и расстраиваетесь из-за истерики вашего ребенка, это часто усиливает его страдания.Ей нужно, чтобы вы были ее опорой, когда она «сходит с ума».

  • Распознавайте чувства или цели вашего ребенка. Дайте понять ребенку, что вы понимаете, чего он хочет: вы хотите играть с водой, но не можете пролить воду из кружки-непроливайки на пол. Или, Вы действительно сердитесь. Ты хочешь дольше оставаться на детской площадке, но нельзя бить маму. Бить больно.

  • Используйте слова и жесты, чтобы передать свое сообщение. Одних слов может быть недостаточно, чтобы заставить вашего малыша прекратить неприемлемую деятельность. Чтобы помочь вашему ребенку понять ваше сообщение, используйте авторитетный, деловой (не злой и не кричащий) голос. В то же время используйте жест «стоп» или «нет-нет» вместе со своими словами. Вы можете сказать: «Не бить, бить больно», когда вы берете ее руку и держите рядом с ней, твердо, но не сердито. Имейте в виду, требуется много-много повторений, когда вы слышите слова вместе с действиями, прежде чем одних слов будет достаточно.

  • Предлагайте альтернативы. Расскажите и покажите ребенку приемлемые способы достижения цели или направления своей энергии. Если вы прервете поведение вашего ребенка, но не предложите приемлемую альтернативу, неприемлемое поведение, скорее всего, продолжится. Так что для малыша, который любит опрокидывать свою чашку-непроливайку и играть со своим напитком, выведите его на улицу или поместите в ванну, где он сможет с удовольствием играть с жидкостями. Для ребенка, который любит швырять предметы, устройте игру, бросая мягкие мячи в корзину или коробку.

  • Попробуйте отвлечься. Если ваш ребенок сильно взволнован, попробуйте отвлечь его. Это непредсказуемая реакция, которую ваш ребенок не ожидает, например, попросить ребенка, который сердито кричит, присоединиться к вам в игре. Или просто подойдите к ней и крепко обнимите ее.

  • Предложите способы управления сильными эмоциями. Когда ваш ребенок действительно злится, предложите ему попрыгать вверх и вниз, ударить по диванным подушкам, разорвать бумагу, прижаться в уютном уголке, чтобы побыть наедине, нарисовать гневный рисунок или применить другую стратегию, которую вы считаете подходящей.Важно научить вашего ребенка тому, что есть много способов выразить свои чувства здоровыми, не причиняющими боль способами, и помочь ему регулярно практиковать эти стратегии.

  • Пусть ваш ребенок сделает перерыв. Некоторые дети успокаиваются намного быстрее, когда им предоставляется возможность побыть наедине в безопасном и тихом месте. Это не наказание. Это важная стратегия, помогающая детям научиться успокаивать себя и восстанавливать контроль — важнейший жизненный навык.Подумайте и назовите это безопасное, тихое пространство своего рода «уютным уголком». В нем могут быть подушки, мягкие игрушки, книги и маленькие безопасные игрушки. Пусть ваш ребенок поможет спроектировать его вместе с вами. Чем больше она чувствует, что играет в этом свою роль, тем больше вероятность того, что она примет это. Когда ваш ребенок все-таки возьмет себя в руки, очень важно, чтобы вы признали этот большой шаг, сказав ему, как хорошо он себя успокаивал.


Шаг 3: Помогите своему старшему малышу (от 2,5 до 3 лет), который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на своих действиях.

Помогите своему старшему малышу, который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на своих действиях.

  • Укажите последствия поведения вашего ребенка: После того, как вы ударили Кэрри, она начала плакать. Больно. Она чувствовала себя грустной и злой. Она больше не хотела с тобой играть, и это тоже расстроило тебя.

  • Придумайте лучший выбор, который ваш ребенок мог бы сделать в следующий раз. Если Кэрри возьмет куклу, с которой ты играешь, что еще ты сможешь сделать, кроме ударов? Если у вашего ребенка нет никаких идей (это вполне нормально), вы можете предложить некоторые стратегии, например помочь ему произнести слова: «Это моя кукла.Пожалуйста, верните ее», а затем предлагает Кэрри еще одну куклу.

  • Напомните ребенку, что он всегда может прийти к вам за помощью.
    Как только вы предложите ему несколько идей, он сможет придумать что-то самостоятельно. Способность заменить приемлемое действие неприемлемым является важной частью развития самоконтроля. Это также важный навык для успешного функционирования в школе и на протяжении всей жизни. Также имейте в виду, что лучшее время для этого процесса мозгового штурма может различаться для разных детей.Некоторым может быть полезно обдумать проблему сразу после инцидента, в то время как другим нужно больше времени, чтобы остыть, и они будут более открыты для этого процесса позже.

Минимизация неправильного поведения

способов свести к минимуму плохое поведение

1. Будьте последовательны.
Соблюдение правил является ключом к тому, чтобы помочь детям научиться делать правильный выбор. Если каждый раз, когда ребенок бросает игрушку, ее отнимают на несколько минут, он учится не бросать игрушки.Но когда правила продолжают меняться, маленьким детям становится трудно сделать правильный выбор. Если в один прекрасный день истерика не привела к тому, что она осталась в парке подольше, но на следующий день ее протесты заставили ее еще четыре раза спуститься с горки, ваш ребенок будет в замешательстве, какой выбор сделать: «Ну, поднимать шум работал на днях, так что, может быть, мне стоит попробовать еще раз».

2. Избегайте переговоров.
Это сложно. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя услышанными. Мы хотим, чтобы они видели в нас непредубежденных и хороших слушателей.Мы хотим быть гибкими. Но переговоры о семейных правилах — это скользкий путь. Ребенок, который может договориться о дополнительном печенье или более позднем сне, быстро поймет, что это очень эффективный способ получить эти «дополнительные преимущества». Вскоре вы обнаружите, что договариваетесь обо всем. Наличие последовательных правил, касающихся таких вещей, как держаться за руки на парковке, сидеть в автомобильном кресле или чистить зубы, на самом деле помогает детям чувствовать себя в безопасности. Они приходят к пониманию того, что в их мире есть структура, логика и последовательность.

3. Дайте ребенку возможность решить проблему, прежде чем вмешиваться. Будь то поиск правильного места для кусочка головоломки, который он держит, или переговоры с другом о том, кто будет качаться на качелях первым, пусть ваш ребенок сначала попытается найти решение, прежде чем вы вмешаетесь, чтобы помочь. (Когда он все-таки придет к вам, чтобы решить проблему, вы можете помочь ему, предложив: блоки могут быть такими раздражающими! Как насчет того, чтобы попытаться положить больше блоков на дно, чтобы ваша башня не упала?) Вы можете удивитесь, увидев, насколько он способен управлять конфликтами и справляться с трудностями, с которыми сталкивается.

4. Дайте своему ребенку много положительных отзывов, когда он проявляет самообладание.
Дети хотят радовать. Когда вы положительно реагируете на их поведение, вы укрепляете это поведение, а также повышаете их самооценку. Вы топали ногами, когда злились, а не били. Прекрасная работа! Дети, которые хорошо относятся к себе, с большей вероятностью будут хорошо себя вести. Важно помочь детям ощутить и понять естественные преимущества хорошего поведения. Например, если они будут сотрудничать с чисткой зубов, а не возражать против этого, у них будет время для дополнительной книги перед сном.

Когда обращаться за помощью

Некоторое агрессивное поведение является типичной частью развития детей раннего возраста (дополнительную информацию см. во введении и в разделах, посвященных возрасту). Однако, если агрессия ребенка препятствует его способности позитивно взаимодействовать с другими, его способности исследовать и учиться, или если вы обнаружите, что из-за агрессивного поведения вашего ребенка вы избегаете того, чтобы он играл с другими детьми или водил его в другие виды деятельности, может быть очень полезно обратиться за советом к специалисту по развитию ребенка.

Некоторые виды поведения требуют дополнительного внимания, если они происходят часто и продолжаются с течением времени. Примеры включают, когда ребенок:

  • Выглядит бесстрашным или безрассудным, ведет себя как «смельчак». Такой подход часто приводит к поломке вещей или навязчивому поведению (проникновению в чужое пространство).

  • Кажется, жаждет высокоинтенсивных сенсорных раздражителей. Иногда дети, которым нужно много «прикосновений», чтобы чувствовать себя сосредоточенными, получают эту сенсорную информацию неприемлемыми способами (удары, толчки, толчки и т.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.