Воспитание детей без криков угроз и наказаний: Книга “Воспитание детей без криков, угроз и наказаний. 5 шагов, которые нужно сделать, если ребенок не слушается”

Содержание

Семинар-практикум «Позитивное воспитание или Как воспитывать детей без криков, угроз и наказаний»

Внимание! Информация на этой странице не актуальная

Семейный Консультативный Центр “Аист” приглашает на семинара-практикум «Позитивное воспитание или Как воспитывать детей без криков, угроз и наказаний».

 

На этой встрече вы узнаете:

  • Простые методики, которые предотвращают плохое поведение, уменьшают сопротивление ребенка и отказ от сотрудничества.
  • Как создать благоприятные условия, в которых детям будет проще хорошо себя вести.
  • Что такое – ответное слушание и как уменьшить нытье и плохое поведение, поняв разочарование, гнев и тревогу ребенка.
  • Почему важно знать шкалу эмоциональных тонов, для воспитания детей на позитивной основе.
  • Как остановить плохое поведение Что делать, когда ваш ребенок уже в истерике.
  • Практические упражнения: как проводить «мозговые штурмы», чтобы помочь детям запомнить и выполнять правила.
  • Остановка плохого поведения на практике: ваш план действий

 

Запись по телефонам  +38 (093) 307-65-46, +38 (067) 636-41-50, +38 (050) 637-61-78 или через сайт https://aist.dp.ua/usluga/tretya-vstrecha-pozitivnoe-vospitanie/


Возраст

Родителям


Стоимость

1 человек : 300 грн (для пары 400 грн. )
Для Аистинных родителей: 1 человек: 280 грн (для пары – 360 грн. )
Для участников первой и второй встречи: 1 человек : 250 грн (Для пара 300 грн.)


Телефон

+380 (67) 727 74 35


Ссылки


Адрес

Днепр
ул. Глинки, 2

Воспитание ребенка без наказания и криков

Воспитание без наказания кажется чем-то фантастическим. Родители считают, что наказание – единственный способ контролировать ребенка, ведь их самих в детстве не раз наказывали. Взрослые спрашивают: «Неужели возможно воспитание детей без наказания и крика?». Но они забывают спросить себя, какого это быть наказанным? 

Действительно, наказание помогает заставить ребенка делать то, что нужно взрослым и соблюдать правила. Однако когда ребенок наказан, он не усваивает социальные нормы и не учиться их соблюдать, зачастую он не понимает, за что его наказали. Наказанный малыш усваивает одну простую мысль: если я буду так себя вести, меня накажут.  Наказание это механизм, заставляющий ребенка бояться взрослых и злиться на них. Тем не менее, родители опасаются, что воспитание без наказания и криков сделает ребенка избалованным, неуправляемым и распущенным.  Кажется, вариантов всего два: воспитание ребенка без наказания совсем и с регулярными наказаниями. К счастью, это не так.

В своей книге «Взрывной ребенок» Р.В. Грин описывает алгоритм, благодаря которому эффективное воспитание детей без криков угроз и наказаний становится возможным. Основная идея воспитания ребенка без наказания в признании того, что ребенок – такой же человек, как и взрослый, и у него есть свои стремление, желания, интересы и планы. И, увы, не всегда желания ребенка и взрослого сходятся. Задача взрослого – договориться, то есть сделать так, чтобы решение проблемы устраивало обоих.  Умение высказывать свое мнение и слышать другого поможет ребенку понимать правила и решать проблемы самому. 

Итак,  алгоритм:

  1. Выявить проблему
  2. Услышать точку зрения ребенка, понять и принять его чувства
  3. Выразить свою точку зрения и свои чувства
  4. Спросить, какой вариант решения видит ребенок
  5. Выбрать подходящий ОБОИМ вариант решения
  6. Опробовать его, и если не получается – передоговориться.

Договариваться с детьми бывает не просто, а воспитание детей без криков угроз и наказаний потребует от родителей усилий и терпения. Однако, заменив наказание договором, вы сможете построить отношения, основанные не на страхе, а на любви и доверии.


Влияние родителей на детей

Дети очень быстро растут, родители не замечают, как пролетает время и они упускают возможность как следует воспитать ребенка. Иногда это происходит из-за халатности, иногда из-за недостатка времени. Но исход всегда один: дети перестают уважать старших, прислушиваться к их мнению.

Воспитание ребенка — задача не из легких, это настоящее искусство. А навредить психике и испортить будущее малыша можно, просто не придав значения небольшим оплошностям в собственном поведении. Сильнейшее влияние на ребенка оказывают родители, а потом уже друзья, родственники и знакомые.

© Depositphotos

Влияние родителей на детей

Вряд ли кто-то поспорит, что влияние родителей на жизнь ребенка

играет огромную роль в воспитании малыша и отражается на его психике. Родители — самые важные люди в жизни ребенка не только потому, что роднее их никого нет, но и потому, что родители становятся образцом для подражания, хотят они того или нет.

Есть несколько негласных правил хороших родителей, которые помогут тебе воспитать счастливого и порядочного человека.

© Depositphotos

Не укладывай ребенка спать в свою постель

«Но он такой милый карапуз, что его хочется всё время тискать», — не надо таких отговорок. Даже если рядом с тобой он засыпает и перестает плакать, укладывай ребенка в его кроватку. Это можно сделать постепенно: сначала поставь детскую кроватку рядом со своей. Когда ребенок привыкнет, переставь кроватку в его комнату. Это нужно сделать до четырех лет.

У ребенка должно быть личное пространство, к тому же так он привыкает к самостоятельной жизни.

© Depositphotos

Не ври

Требовать от своих детей, чтобы они всегда говорили тебе только правду, — настоящее лицемерие, особенно когда они видят, как ты врешь. В таком случае на честность своих детей не надейся. Начни с себя.

© Depositphotos

Не нарушай правила безопасности

Настоящее преступление — идти с малышом за руку на красный свет. Как-то я видела мамашу, которая переходила дорогу прямо перед машиной, тогда как ребенок стоял и ждал зеленый свет светофора. На такую сознательность рассчитывать не стоит, если ты сам не научил ребенка такому поведению.

© Depositphotos

Не критикуй родственников и знакомых при ребенке

Чтобы твой ребенок уважал всех знакомых, друзей, бабушку с дедушкой, никогда не рассказывай ему, как ты относишься к ним. Даже если у тебя сложились не самые теплые отношения со свекровью, отзываться при ребенке о ней нужно только в положительном ключе. Иначе рискуешь испортить отношения со свекровью еще больше, а ребенок не будет уважать ни тебя, ни бабушку.

© Depositphotos

Не выясняй отношения с партнером при ребенке

Учти, что твое чадо наверняка скопирует модель поведения своих родителей в собственной семейной жизни. И если он будет видеть регулярные ссоры мамы и папы, то примет это за норму. Если ты всеми фибрами души желаешь ребенку счастья, но отношения нужно выяснить, делай это, когда малыша нет дома.

© Depositphotos

Не обсуждай при ребенке методы его воспитания

Если у вас возник конфликт на почве воспитания ребенка, ни в коем случае не начинай обсуждать поведение партнера при малыше. Дети очень быстро учатся, если дать им повод, они будут тобой манипулировать.

© Depositphotos

Не матерись

Если никакие слова, кроме матерных, не смогут передать твое отношение к происходящему, выдохни и промолчи. Пусть ребенок посчитает тебя молчаливым и рассудительным, каким станет сам, благодаря твоему примеру, чем будет материться, как сапожник.

Часто детям так нравятся некоторые слова, что они начинают употреблять их в саду и в школе. Так что следи за своим языком.

© Depositphotos

Заруби себе на носу эти несложные правила, и будет тебе счастье. Запомни, что твое поведение отражается на психике и поведении твоей кровиночки. Нельзя требовать от детей того, что ты сам не выполняешь, — это как минимум нечестно.

Ранее мы рассказывали о правиле трех минут, которое поможет лучше ладить с ребенком. Каждый раз, когда ты будешь приходить домой, ребенок будет рад тебе. Ну а принимать ли помощь в воспитании детей от старшего поколения, вопрос спорный, но немаловажный.

Расскажи друзьям в соцсетях о правилах хороших родителей.

как “правильно” воспитывать ребенка? Наказать – когда нужно и когда нельзя

Родители умиляются, как их 3-летний кроха требовательно твердит: «Я сам!». Совершенно правильно расценивают это как ступень в развитии личности ребенка. Но год за годом отмечают, что их дитя частенько демонстрирует нелепые капризы и необоснованное упрямство. Все чаще в мыслях взрослых всплывает вопрос, как воспитывать детей без криков и наказаний, если временами они прямо-таки их выпрашивают.

За какие проступки родители ругают или наказывают детей

Голословные заявления, что родителям лучше всего исключить собственное раздражение и повышение голоса в отношении детей, не состоятельны. Ситуации бывают разные. И поведение дошкольников также. Если перечислять, какие причины и действия малолетнего ребенка могут вызвать негодование пап и мам, то выделится несколько наиболее распространенных:

  • Упрямство и непослушание
  • Капризы
  • Обман

Когда дошкольники, разыгравшись в песочнице, начинают осыпать друг друга песком, назвать их действия хулиганством еще не поворачивается язык. Определим это как баловство.

Если взрослые сию же секунду не приостановили выходку, дети могут не на шутку устроить песочный дождь.

Движимые то ли азартом, то ли обидой, они не в состоянии прекратить и могут нанести реальный вред своим недавним партнерам по игре. В подобной ситуации не до спокойных увещеваний «Прекрати», «Так нельзя». Любой взрослый растащит в стороны расшалившихся детей, поругает, а некоторые еще и шлепнут.

Упрямство и непослушание

Желая приучить ребенка к порядку, мама побуждает его складывать свои игрушки. Малыш противится, и мама, подавая пример, собирает игрушки в корзинку. Внезапно ребенок опрокидывает корзину, и процесс начинается заново. А когда остается поднять единственный кубик, упрямец внезапно хватает коробку с деталями конструктора, и они разлетаются по всей комнате.

Подрастающие дошкольники могут упрямо твердить «Не буду!». Порою, они даже не вслушиваются в содержание, что им предлагают. Наготове – категоричный отказ. Не буду есть суп, не буду играть с младшей сестренкой, не буду собирать разбросанные пазлы, не буду переодевать грязную одежду… И еще множество других протестов.

Капризы

Некоторые дошкольники крайне не любят одеваться для уличных прогулок. Они не только не желают застегивать пуговицы, завязывать шнурки, а наоборот, расстёгивают и стягивают с себя лишнюю, на их взгляд, одежду. Никакие уговоры не помогают.

Нередки капризы из серии «Мама, купи!». Иногда при наблюдении такой эмоциональной сцены в торговом зале складывается впечатление, что родители и дети играют в некую привычную для них игру. Только вот исход меняется время от времени. Иначе бы одна из сторон эту игру уже прекратила.

Обман

В старшем дошкольном возрасте формируются понятия нравственности и ответственности, чувство долга и справедливости.

Поэтому дети прекрасно понимают, когда они говорят факты, соответствующие истине, а когда обманывают. Между относительно невинным «Я не включал компьютер» и тревожащим «Нашел деньги возле подъезда» не такое уж значительное расстояние.

Как воспитывать детей без наказания, если из кошелька пропадают деньги? Обнаруживая обман, родители реагируют по-разному, но каждый из них озадачен, какие меры предотвратят формирование опасной привычки.

Во всех вышеперечисленных примерах можно придерживаться принципа воспитания без наказаний. Для этого у родителей должно присутствовать желание понять, чем обосновано проблемное поведение их детей.

Возможные причины плохого поведения детей дошкольного возраста

Прежде чем возмущаться выходкой дошкольника, взрослым необходимо вспомнить одну важную закономерность.

Даже взрослый человек ведет себя так, как он способен вести себя под влиянием сложившихся обстоятельств. Микроскопический детский опыт – слабая подмога для идеального поведения и социально верных действий ребенка.

Взрослые знают много разных способов, как повести себя в определенной ситуации. Но часто поступают эгоистично, отчетливо понимая, что их действия или слова негативно воздействуют на окружающих. А дети поступают, КАК МОГУТ, потому что других вариантов еще не знают.

К тому же, существует ряд объективных факторов и внешних обстоятельств, влияющих на детскую личность и определяющих стиль поведения и деятельности. К объективным условиям относят физиологические возрастные особенности — темперамент, формирующийся характер малыша. Внешними обстоятельствами можно считать семейную ситуацию, отношения со сверстниками.

Влияние физиологических особенностей и характера

Ребенок рождается с дарованным ему природой темпераментом. А это различный уровень возбудимости и заторможенности психических процессов, энергичности и спокойствия.

Что терпеливо выдерживают флегматичные дети (долгое одевание, неподдающиеся шнурки и пр.), то физически невыносимо для холериков. Конечно, дети с холерическим темпераментом устраивают бурю, где от них требуют усердия и терпеливости.

Аналогично, торопя флегматичных и меланхоличных детей, родители получают в ответ плач, панические страхи.

Ко всему прочему дошкольники могут быстро уставать. Одни — от монотонного занятия, другие — от быстрой смены обстановки. Физиологический дискомфорт оборачивается капризами, непослушанием, слезами и даже истерикой.

Поведение детей под влиянием обиды или соперничества

В семье, где есть несколько детей, старшему из них часто навешивается ответственность, как будто он сам уже не является ребенком. «Смотри за братом», «Отдай игрушку сестренке», — распоряжаются родители.

Безусловно, необходимо воспитывать потребность в заботе о близких. Но следует прививать полезные привычки так, чтобы проявление заботы не становилось обузой. Мало того, что некоторые дети воспринимают появившегося в семье малыша как соперника, отбирающего родительское внимание. Так, оказывается, теперь еще вместо игры нужно присматривать за ним! Капризное, а то и агрессивное, поведение старшего ребенка может быть вызвано подобной глубинной причиной, а не сиюминутной ситуацией.

Ранимого ребенка легко обидеть. К примеру, родители пообещали в воскресенье пойти в зоопарк. Но неожиданно в выходной пожаловали гости, и планы изменились. Дошкольнику сложно принять эти перемены. Проводить время с гостями ему не интересно. Он всю неделю мечтал о зоопарке. Непослушание и капризы в этот день обеспечены.

Когда причина повышения голоса на детей лежит в самих родителях

Подавляющее большинство родителей, ругающих и наказывающих своих детей, обосновывают это детскими вредностями и проступками. Им вовсе не хочется признаваться в собственном «капризном поведении».

…Малыш так ждал папу с работы, чтобы вместе построить «космический корабль» из деталей конструктора. И вот папа дома, но практически не отрывается от смартфона, хотя и находится совсем рядом. Отцу кажется, что его несмышленый сын еще не понимает нюансов, и ему достаточно играть рядом. Но малыш начинает капризничать, раскидывать конструктор. Папа раздражен, срывается на крик. Ребенок весь в слезах.

При наблюдении со стороны очевидно, что ситуация полностью спровоцирована отцом. Но взрослый семейный человек тут же находит себе оправдание, сообщая, как он устал и нуждается в отдыхе.

Плохое настроение мамы может быть спровоцировано семейной ссорой или проблемным самочувствием. И так некстати уже в третий раз малыш просит рассказать ему сказку. Молодая женщина отчитывает его, не в состоянии сдержать собственное раздражение, а психика ребенка очередной раз страдает от несправедливости.

Как воспитывать дошкольников не прибегая к наказаниям и крику

Примеры в данной статье самые обыденные и взяты из повседневной жизни. Чтобы осознать, как воспитывать ребенка без крика, взрослым важно посмотреть на проблему со стороны. И, главное, уяснить, что детей нельзя ругать и наказывать по трем важнейшим причинам:

  1. Дошкольник ведет себя так, как ему подсказывает его малый опыт.
  2. В основе недоразумений с ребенком могут лежать веские, не зависящие от него обстоятельства.
  3. Ругая и наказывая детей, взрослые их ограничивают, но не обучают другим вариантам поведения, подходящим с социальной и нравственной точки зрения.

Очевидно, что наказывать детей нельзя и в связи с тем, что нарушаются их права. Однако привычный нам менталитет больше внимает аргументам «какая польза», нежели «имеют ли родители право…».

Знание принципов и методов, заложенных в , подскажет взрослым, как эффективно общаться с детьми дошкольного возраста.

Основные принципы воспитания

Каким бы маленьким ни был ребенок, воспринимайте его как равноправную личность со своими чаяниями и потребностями.

Помните, что взрослые всегда и во всем являются примером для детей . Крича и раздражаясь, родители задают соответствующую модель поведения детям. Проявляя внимание и понимание по отношению к окружающим, взрослые учат своим примером эффективному взаимодействию.

Придерживайтесь единой точки зрения в воспитании ребенка. Если мать считает, что в 10 вечера дети должны быть в постели, то отец не должен сдвигать этот порог. Недопустимо практиковать ненужную лояльность: «Пусть поиграет, пока я досмотрю матч».

Объясняйте дошкольнику, почему вы ему что-то запрещаете. Возможно, его действия нанесут ущерб (нельзя бросать чашку, нельзя рвать книжку) или являются опасными для здоровья (нельзя толкать деток, нельзя прикасаться к горячему утюгу).

Акцентируйте внимание ребенка на том, как следует себя вести, а не на том, чего не нужно делать: «Давай свои игрушки поиграть другим деткам, если они попросят. Спрашивай разрешения, когда хочешь взять чужую игрушку. Можно брать только в том случае, если разрешат».

Как объяснить ребенку его неправильное поведение

Если ребенок обижает сверстников или младших братьев и сестер, необходимо немедленно прекратить это, отдалив хулигана от других. Только после этого стоит выяснять причины. Прежде всего, дайте знать маленькому обидчику, что вы понимаете, что он чем-то сильно расстроен. Выяснив, что так рассердило ребенка, вместе обсудите, как можно было бы найти выход, не пускаясь в драку.

Когда вы сталкиваетесь с капризничаньем дошкольников, обратитесь с вопросом к себе, чем могут быть вызваны капризы. Только найдя ответ, предпринимайте объяснения с ребенком. Возможно, его утомил поход в магазин. Может быть, его обидело то, что родители забыли о своем обещании. А может, малыша злит, что вы опять все внимание направили на младшего брата.

Не допускайте угроз и наказаний, когда поймали ребенка на обмане. Расспросите, почему он говорит неправду (Боится? Чувствует себя виноватым?). Поясните, что неправда сразу заметна. Подключите примеры народной мудрости. Заверьте, что любую проблему можно решить, если правдиво о ней рассказать.

В любом случае, объясняя детям их ошибочное поведение, поддержите своим пониманием их горечи или обиды. Только после этого постарайтесь совместно найти лучшие варианты поведения, переключить внимание ребенка на новое занятие, увлечь интересным делом.

Упреждающие меры во избежание проблем в воспитании детей

Дети не запрограммированы на плохое поведение. Они начинают так себя вести, если окружающие не вникают в их нужды, игнорируют их мнение, чрезмерно контролируют, запрещают все без разбору.

Внимательное отношение к потребностям ребенка, повышение его , выполнение простых понятных правил доставит больше радости общению и позволит предупредить проблемные ситуации.

  • Проводите больше времени с ребенком, занимаясь совместными делами.
  • Выработайте единый стандарт для всех детей, что можно, а что нельзя. Дошкольники еще все малыши, и не стоит подходить с разными мерками — к мальчикам, к девочкам, к младшим, старшим.
  • Не захваливайте детей. Убеждая ребенка, что он лучше всех, и все делает лучше других, вы провоцируете его скрывать ошибки и пытаться соответствовать высокой родительской планке. Любите своего дитя таким, как есть: со всеми достоинствами и недостатками.

Все дети рождаются гениями, 9 999 из каждых 10 000 детей этой гениальности вскоре по неосторожности лишают взрослые

Когда дети маленькие и не хватает времени и сил на всё – работу, дом, учёбу, свои увлечения и увлечения детей – мы часто срываемся на своих маленьких детях. Сейчас мои дети выросли и я очень сожалею о таких моментах. Многие задают вопросы:

  • Как воспитать ребенка без криков и наказаний?
  • Как воспитать ребёнка счастливым?
  • Как развить интеллектуальный и творческий потенциал личности ребёнка?
  • Как сделать ребёнка уверенным в себе?

Есть один секрет в воспитании, который поможет ответить на все эти вопросы сразу.

Вступление

Эта статья может в корне изменить Ваши принципы воспитания и сделать Ваших детей счастливыми и успешными. Надо только не побояться начать воспитывать своих детей не так, как все

Начала писать эту статью и вспомнила интересную историю таксиста, который вёз меня после работы домой. Я мечтала немного вздремнуть по дороге, но когда прислушалась, поняла, что эта история стоит внимания. Думаю, она может даже претендовать на роль 2-го эпиграфа к статье и будет очень уместно привести её прямо в начале статьи.

Пожилой таксист: «Я уже стар, но до сих пор работаю и только сейчас я понял, почему. Я совершил непоправимую ошибку: совсем неправильно воспитывал своих детей… В молодости у меня был друг-еврей, наши квартиры были на одной площадке. У него, как и у меня, было двое детей. Жена его не работала. Но в квартире, несмотря на это, всегда был беспорядок. Потому что она занималась детьми. Их дочь играла на скрипочке, а сына водили на дополнительные уроки по математике. Когда я бывал у них в гостях, я не понимал, почему она не заставляет детей мыть посуду и делать уборку. Они постоянно занимались какой-то ерундой – лепкой из пластилина, рисованием, вырезанием. Мать же постоянно нахваливала их: «Какие вы у меня талантливые». Хотя рисунки и «скульптуры» были, на мой взгляд, так себе.

Моя же жена работала, но в доме у нас всегда был порядок. Детей она постоянно заставляла драить квартиру и мыть посуду. И что в результате? Дочь моя работает посудомойкой в ресторане. А сын – таксистом. А что мой друг-сосед? Он с женой живёт в Париже, где их дочь играет в каком-то известном оркестре. А их сын – известный математик, живёт и преподаёт в Америке. Одно слово: самое выгодное капиталовложение – в своих детей!»

Как Вам рассказ? Впечатляет? Старик сделал вывод о выгоде «капиталовложений» в детей с точки зрения получения потом благополучной и беззаботной старости .

Но это, как раз, просто побочный (но приятный) продукт общего результата «правильного» воспитания с использованием мудрого секрета еврейских семей.

Этот мудрый секрет передаётся из поколения в поколение. Думаю, именно благодаря этому секрету воспитания, дети евреев гораздо чаще становятся успешными и счастливыми.

Хотите узнать секрет и применить в воспитании своих детей?

Секрет этот заключается в безграничной любви к своим детям, в творческой свободе, в постоянном нахваливании ребёнка по любому поводу (ты у нас самая умная, самая красивая!), а также в любви и уважении в отношениях между отцом и матерью. Такое воспитание неизбежно ведёт к уверенности в себе, в своих знаниях, к отсутствию комплексов, к лидерству, к завышенной самооценке (в хорошем смысле этого понятия).

Вот 7 мудрых правил еврейских семей, как воспитать ребенка без криков и наказаний, в любви, творчестве и свободе

  1. Защита детей от комплексов . Мать никогда не станет говорить: «Ты плохой ». А скажет: «Как такой хороший ребёнок мог так неразумно поступить?!». В еврейских семьях знают, как сделать ребенка уверенным в себе. «У ребенка нет абсолютно никаких недостатков» – это стандартная позиция родителей в еврейских семьях. Если недостатки всё-таки есть, то о них никто не узнает, включая самого ребёнка.
  2. Безграничная свобода с разумными ограничениями . В еврейских семьях дети ходят всем по головам. Родители-евреи свободу ребенка считают специальным «воспитанием», воздухом, который просто необходим ребенку. Ограничения начинаются только если ребенок переступает границы допустимого. Например, вылить флакон маминых духов на куклу можно, и даже помадой разрисовать папин паспорт тоже можно, а вот бабушку бить по голове нельзя. Этот подход очень похож на воспитание детей в Японии до 5 лет . Думаю, Вы слышали, что до 5 лет японские мамы относятся к свои детям, как к королям, им дозволено всё абсолютно и никто не делает им замечаний, ни родители, ни посторонние люди. Эта система очень способствует развитию детей. В Японии даже есть поговорка о важности раннего развития: «после 3-х уже поздно».
  3. Постоянная похвала ребенка, даже за небольшие успехи. Родители хвалят ребенка с самого рождения: «Какой ты у нас красивый! Какой талантливый! Какой умный!». Похвала звучит даже по самым незначительным поводам и малейшим успехам и достижениям. А главное – в присутствии всех. Если приучить себя замечать в своих детях все хорошие проявления, это может в корне изменить их поведение.
  4. Ответственное поведение родителей . Евреи знают, что самый мелкий неразумный проступок или нехорошее слово родителей могут иметь неисправимые последствия. Поэтому родители своим ответственным поведением, своим примером постоянно вдохновляют детей.
  5. Уважение и любовь в семье – передаётся по наследству. Дети с самого детства видят внимание отца к матери и матери к отцу. Когда ребенок видит, что родители живут в любви, он чувствует себя защищённым. Это ещё один способ, как воспитать ребенка уверенным в себе. Поведение родителей – пример для подражания. Такие же отношения любви он создаст в своей семье.
  6. Обучение быть родителями . Девочку с детства учат, что её главная карьера – семья и дом. В стремлении воспитывать успешных детей, еврейские мудрецы создали систему воспитания. С ней в Израиле можно ознакомиться на курсах для родителей. Успешное воспитание, как мы видим, начинается с воспитания и обучения себя, как быть «мамой и папой».
  7. Обучение детей разумно распоряжаться временем . Детей приучают к тому, что быть постоянно занятым интересным делом – это нормально. Поэтому они не понимают, что такое лень и «ничегонеделанье». Они постоянно заняты всем понемногу: английским, скрипкой, математикой.

Некоторые обладают даром, талантом «правильного» воспитания детей

Мы выяснили, что такие принципы «правильного» воспитания в еврейских семьях передаются из поколения в поколение. Но есть ещё такие семьи (других национальностей:))), в которых отец и мать обладают талантом воспитания интуитивно. Они «знают», что правильно воспитывать детей – это значит воспитывать их в любви. Образно можно сказать, что они врождённые гении – моцарты в воспитании . Часто они вообще не знакомы с теорией педагогики, но делают всё «правильно».

Мне повезло — к таким людям относятся мои родители. В семье у нас всегда царила свободная, счастливая атмосфера любви. Родители с самого детства говорили нам с братом, что мы талантливы, что у нас всё получится, чем бы мы ни занимались. А ещё нам всё разрешалось, не было никаких запретов. Благодаря такому доверию даже не возникало мысли обманывать родителей и делать что-то «не так».

Такую же «концепцию воспитания» мы с мужем перенесли на своих детей. Им было дозволено по всей квартире строить домики – переворачивать кресла, накрывать кресла и столы одеялами, на шкафу мой Володя устроил для них «халабуду». Мы делали всё это интуитивно, потому что тогда не было интернета и мы ничего не знали о свободном воспитании детей в Японии до 5 лет и о вседозволенности для детей в еврейских семьях.

Однако в жизни встречаются не только моцарты в воспитании, но и сальери

Наверняка Вам приходилось наблюдать, как мама «тащит» за руку маленького сынишку или дочку в садик, ребёнок плачет, а она орёт на него, потому что опаздывает на работу.

Или другая ситуация. Один малыш случайно толкнул второго и тот заплакал. Что делает мама? Она начинает ругать своего сына: «Ты ПЛОХОЙ мальчик! Зачем ты обидел этого ХОРОШЕГО мальчика?!»

Когда ребёнок начинает ходить в школу, ничего не меняется. Вечером после работы «уставшая» мама продолжает «орать» на ребёнка за замечание в дневнике или за не сделанные уроки.

Если это повторяется постоянно – у ребёнка неизбежно вырабатывается заниженная самооценка.

К сожалению, исследования американского психолога Абрахама Маслоу (Абрахам Маслоу, Википедия ) говорят нам, что таких «искалеченных» воспитанием людей 96%. И только 4% – это люди, которые имеют потребность в самореализации и достижении своих целей

Резюме. Итак, секрет правильного воспитания детей прост

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос счастливым , в семье должна царить атмосфера любви, как между родителями, так и в отношениях с ребёнком. Ребёнок должен чувствовать свою защищённость.

Счастье, как известно, передаётся по наследству.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос талантливым, успешным, уверенным в себе , надо научиться замечать его успехи, хвалить даже за незначительные достижения. Причём, ребёнок должен понимать, что любовь Ваша безусловная и Вы любите его не за его успехи, а просто так, таким, какой он есть. Надо защищать ребёнка от навязывания ему комплексов, что, уверяю Вас, очень часто делают и в школе, и даже в детсаду. Надо воспитывать в нём уверенность в себе, постоянно повторять, что он особенный.

Думаете, это трудно сделать? Уверяю Вас, что нет. Посмотрите это вдохновляющее видео. В нём молодая мамочка рассказывает только один эпизод из жизни ёё трёхлетнего сына. Рассказывает, как она справилась с его «проблемой» в самооценке. Этот приём она придумала интуитивно. Но как замечательно он сработал.

Спасибо всем! Жизнь прекрасна!

Не стоить тратить её на крики и негатив!

Желаю радоваться каждой минуте общения с детьми!

Радоваться даже маленьким радостям – хлебу и голубому небу!

P.S. Советую применять новые знания на практике. Если кто-то Вам говорит, что Вы балуете детей и ещё об этом пожалеете — не слушайте. Сразу вспоминайте рассказ таксиста. Он как раз жалеет о том, что не баловал детей.

P.S. Пишите в комментах, какие Вы методы применяете на практике для повышения самооценки детей, для развития их творческого потенциала? Как Вы воспитываете детей в любви, без криков и наказаний?

P.S. Подписывайтесь на новые статьи блога – форму подписки найдёте ниже.

Бывает, что даже самые опытные родители озадачиваются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. В ожидании малыша каждый уверен, что точно не будет повышать голос на своего ребенка. Однако спустя некоторое время многие отказываются от этой идеи и начинают применять различные наказания. На практике же оказывается, что такой подход не помогает, и возникает закономерный вопрос: как быть дальше? Какими методами можно прийти к взаимопониманию в семье?

Из этой статьи вы узнаете:

  • Почему многие родители считают нормальным воспитывать ребенка криком
  • Каковы причины того, чтобы кричать на ребенка
  • Как перестать кричать на ребенка без ущерба для процесса воспитания
  • Как ребенок реагирует на ваш крик
  • Какие книги помогут воспитать ребенка без крика и наказаний

Почему родители кричат на детей

Решив найти способ воспитать ребенка без криков, нужно уяснить несколько моментов. В первую очередь, не стоит думать, что повышать тон нельзя ни при каких обстоятельствах. В некоторых случаях этот способ уместен, чтобы предупредить ребенка в опасных или особо значимых ситуациях. Также важно объяснить, что родители такие же люди, как и он, и тоже могут бурно проявлять эмоции.

Однако совсем иначе ситуация выглядит, если крики стали привычным делом и ни один воспитательный момент без них не обходится, а ребенок уже не реагирует на обращения в другой форме. В данном случае речь уже идет об ошибках в воспитании. Крик в этом контексте воспринимается как проявление родительского бессилия, страха, неумения повлиять на ситуацию.

Среди главных причин крика следует назвать такие, как:

  • Взрослые постоянно спешат.

Малыши обычно не имеют представления о том, сколь много нужно успеть родителям, какие проблемы может повлечь за собой опоздание, что такое этикет. Фраза «одевайся быстрее» не имеет желаемого воздействия. Наоборот, попытка заставить что-то делать может вызвать сопротивление, привести к слезам. Ребенок попросту не понимает, почему ему нужно собираться вместо того, чтобы продолжать заниматься чем-то увлекательным, и почему это нужно делать быстро.

В этом случае нужно подготовить ребенка заранее: попросить собрать игрушки сегодня побыстрее, при возникшем недовольстве – отвлечь, дать время успокоиться. После этого можно начинать собираться.

Бывает и так, что буквально в самый последний момент обнаружилось, что на колготках дырка, а завтра срочно нужна цветная бумага, но у вас ее нет. Единственная уместная рекомендация: быть более терпеливыми и сдержанными, стараться предусмотреть все возможные форс-мажорные ситуации.

  • Крик – семейная традиция.

Если на дедушку кричали его родители и он кричал на своих детей, то, скорее всего, новые поколения будут считать такое воспитание нормой и вести себя аналогичным образом.

  • Плохое настроение родителя.

Желающим найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка без криков и шлепков, следует начать с себя. Иногда эмоциональный выплеск в сторону ребенка происходит по несвязанным конкретно с ним причинам. Например, у родителей приключились неприятности на работе или имеется конфликт друг с другом.

Между взрослыми и детьми существует тесная эмоциональная связь: ребенок всегда чувствует, если папа или мама нервничает. Естественно, что он тоже начинает испытывать негативные эмоции, переживать, причем это происходит неосознанно. Ни один малыш не старается специально выводить родителей из себя. Именно поэтому, прежде чем обращаться к ребенку с какими-то просьбами или распоряжениями, взрослым необходимо успокоиться.

  • «Родители всегда правы!»

Очень многие взрослые уверены, что дети должны поступать так, как им указывают родители, потому что последние имеют больше опыта и точно все знают лучше.

  • Испорченные вещи.

Интересующимся, как воспитать ребенка без криков и наказаний, мамам следует знать, что это довольно распространенная причина конфликтов. Малыши не осознают, насколько ценна та или иная вещь, даже если вы неоднократно беседовали об этом. Вам нужно смириться с мыслью, что все равно придется пережить ситуации, когда будут сломаны самые дорогие игрушки или потеряны новые гаджеты.

  • Неумение доступно рассказать ребенку о чем-то.

С этим чаще всего сталкиваются те родители, чьи дети уже ходят в школу. Взрослым приходится объяснять одно и то же по многу раз, но ребенок все равно ничего не понимает.

  • Конфликты из-за запретов.

Важно, чтобы родители, желающие узнать, как воспитать ребенка без криков и наказаний, понимали, что по мере взросления детей будут возникать новые объекты разногласий. В первую очередь, это гаджеты. Попытки ограничить время пользования воспринимаются детьми крайне негативно. Здесь можно посоветовать только одно: заранее договариваться о количестве времени, проведенном за компьютером, и не нарушать это правило ни в коем случае. Соблюдение установленных правил поможет вам сохранить мир и покой в семье.

  • Зависимость от общественного мнения.

Дети ведут себя непосредственно, без оглядки на окружающих. Но посторонние люди могут негативно прокомментировать поведение ребенка, бросить в его сторону осуждающий взгляд, после чего родители в попытке исправить ситуацию начинают одергивать малыша, ругаться на него.

  • Испуг из-за угрозы жизни и здоровью ребенка.

Нередки случаи, когда родители криком реагируют на опасные ситуации. Такую реакцию можно наблюдать, если ребенок выбежал на проезжую часть, тянет руки к кипятку или открытому огню, взял в руки ножницы и пр.

Безусловно, существует еще множество иных причин, по которым взрослые кричат на детей. Важно понимать, что криком уважение ребенка заслужить невозможно. Для этого, наоборот, необходимо вне зависимости от происходящего оставаться невозмутимым. Такое поведение вовсе не говорит о безразличии. Самое лучшее, что вы можете сделать, это показать, что хотите лишь дать совет, а не навязать свою точку зрения. Так ребенок почувствует столь необходимую самостоятельность и свободу выбора и, не испытывая более протеста, услышит вас. Важно понять, что проблема не в ребенке, а в том, что вы не можете контролировать собственные эмоции.

Большинство родителей считают, что конфликты прекратятся, когда ребенок овладеет основными навыками самообслуживания, сможет самостоятельно делать домашнее задание и уборку в комнате, научится вежливо общаться.

Если взрослые обращаются к психологам, то обычно просят исправить поведение ребенка. Конечно, родитель, оказавшийся наедине с малышом, который никогда не балуется, скорее всего, не будет кричать и ругаться.

Но загвоздка в том, что подобные условия могут создать только сами родители, точно так же и научить детей послушанию могут тоже только они. Однако в семье часто используются методы воспитания, с помощью которых невозможно добиться хорошего поведения.

Именно поэтому многие родители видят выход только в том, чтобы отвести ребенка к специалисту на перевоспитание. В первую очередь, такое поведение свойственно тем мамам и папам, которые не понимают, какова их собственная роль в процессе формирования характера их чада. Такие родители не осознают возложенной на них ответственности. Если же взрослые не работают над собой, то глупо ожидать, что поведение детей изменится.

Безусловно, нужна колоссальная выдержка, чтобы не допускать при общении с детьми криков и телесных наказаний. Естественно, пить успокоительные препараты не стоит. Единственный выход – научиться абстрагироваться от проблем и несколько изменить привычный образ жизни. Есть несколько советов, которые помогут понять, как воспитать ребенка без крика и наказаний.

  1. Определите раздражающие факторы. Каждый человек знает, чем его можно обидеть. Но точно так же это знают и его близкие, в первую очередь – дети. Именно поэтому не стоит бурно реагировать, услышав обидные реплики «Я тебя ненавижу!», «Ты любишь работу больше, чем меня!» и особо колкую фразу «Хочу, чтобы у меня была другая мама!».
  2. Не нарушайте личное пространство ребенка. Родители, заинтересованные в том, чтобы воспитать ребенка без криков и наказаний, должны понимать, что малыш, как и любой член семьи, имеет право на свое личное пространство. Наличие собственной комнаты поможет ребенку полноценно развиваться как личности. Не рекомендуется постоянно следить, что же происходит в его комнате, рыться в вещах, заставлять убираться. Маленький хозяин в один прекрасный момент и сам осознает, что пора бы навести порядок. Всякий раз, когда захотите отчитать ребенка за беспорядок, подумайте, все ли ваши вещи лежат на местах, и проверьте собственную комнату.
  3. Каждый имеет право на личное время и пространство, в том числе и мама. Отведите для самой себя немного времени на отдых. Устать можно не только от работы, но и от постоянного присутствия рядом людей, пусть даже и самых близких. Домашние дела могут подождать, с ними ничего не случится, а вот вам нужно потратить время на себя. Займитесь хобби, почитайте, поиграйте с питомцем. Словом, делайте все, что доставляет вам удовольствие.
  4. Задавайте ребенку только конкретные вопросы. Общие вопросы не всегда способствуют искренности, но, получив уклончивый ответ, взрослые, как правило, начинают возмущаться. Но ведь довольно сложно исчерпывающе ответить на вопрос «Как дела?». Обычно в ответ слышат «нормально», что, в сущности, ничего не значит. Если вы действительно хотите узнать, что происходит с ребенком в школе, каково его самочувствие, формулируйте вопросы максимально конкретно и держите руку на пульсе.
  5. Физические нагрузки – лучший способ разгрузить голову. Хотите выдохнуть? Выйдите на прогулку, посетите тренажерный зал, сделайте несколько упражнений дома или потанцуйте под любимую музыку.
  6. Ребенок имеет право не соглашаться с вами – примите это.
    Да, как бы ни было сложно, но с этим нужно смириться. Такой подход поможет установить вам с ребенком отношения, основанные на взаимном уважении. Старайтесь прислушиваться к ребенку и никогда не порицайте его за высказанное мнение. Если вы с чем-то не согласны, попробуйте в простой беседе донести, что хорошо, а что не очень, не навязывая свою позицию.
  7. Уважительно относитесь к выбору своего ребенка. В какой-то момент ребенок достигнет того возраста, в котором может самостоятельно решать, как он будет организовывать свой досуг. Так, дочка вместо похода в гости к вашим друзьям может пожелать сходить в кино со своими подружками. Не препятствуйте этому. Общение со сверстниками гораздо полезнее и интереснее, чем участие во взрослом застолье. Еще один весьма значимый момент – деньги на карманные расходы. Давать их стоит, но столько, сколько можете, предварительно объяснив, какова финансовая ситуация семьи. Научите своего ребенка копить. Очень важно, чтобы вы не указывали, на что ребенку следует тратить свои деньги, а на что – нет. В противном случае он никогда не сможет научиться ими распоряжаться самостоятельно.
  8. Не реагируйте на провокации. Задумавшись о том, как воспитать без криков и наказаний ребенка, родители должны проанализировать происходящее у них в семье. Вот трехлетка хватается за спички сразу после того, как папа объяснил, что это опасно. В другой семье тинейджер бросает родителям: «Я вас ненавижу! Вы мне все запрещаете!». Таким образом дети провоцируют вас. Но вы должны понимать, что конфликт разгорится, только если вы вступите в перепалку. Вместо ответа глубоко вздохните и постарайтесь устраниться, например, выйдите из комнаты. Спустя время вы успокоитесь, а ребенок поймет, что на вас такие методы не действуют.
  9. Спокойно и последовательно высказывайте свои указания и добивайтесь их выполнения. Это один из главных ответов на вопрос, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Приучите ребенка к тому, что любую вашу просьбу он должен выполнить. Если малыш устраивает истерику, не обращайте внимания, ведите свою линию до конца, сохраняя спокойствие. Хуже всего, когда родители без всякой причины отменяют собственные распоряжения. Такое поведение не способствует формированию родительского авторитета.
  10. Выполняйте данные обещания. Спокойствие ребенка, его доверие к миру в целом и к вам в частности основывается на выполнении данных ему обещаний. Подорвать эту веру очень легко. Достаточно пренебречь обещанным визитом в зоопарк или любой другой просьбой малыша, которую вы обязались выполнить.

Воспитание криком глазами ребенка

Если все время кричать на ребенка, то можно столкнуться с весьма плачевными последствиями:


  • Крик убивает смысл слов. Детям свойственно обращать внимание в большей степени на то, как с ними говорят. Именно поэтому в первую очередь они обращают внимание на интонацию.
  • Крик становится нормой. Детям свойственна подражательность, поэтому они копируют поведение родителей. Исследования университета Брауна свидетельствуют о том, что уже в девять лет ребенок обладает набором привычек, которые будет использовать и во взрослой жизни.

Тем, кто озадачен вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, стоит забыть об этих методах и попробовать разобраться, что же ребенок пытается до вас донести, проявляя непослушание:

  • Ребенку мало внимания.

Часто дети привлекают к себе внимание с помощью баловства и шалостей, зная, что если будут вести себя примерно, этой цели они не достигнут. Вот если что-то сломать и навести беспорядок… В этом случае внимание всех членов семьи точно будет приковано к озорнику. Такая ситуация говорит о том, что ребенок готов принять любую реакцию родных, лишь бы избежать равнодушия. Специалисты утверждают, что если действия ребенка вас раздражают, то дефицит внимания – это как раз то, что мучает вашего малыша. Выход прост: проводите с ребенком больше времени вместе.

Решение: дети страшатся одиночества, для них очень важно внимание со стороны родителей.

  • Ребенку недостаточно свободы.

Иногда родители буквально душат детей своей чрезмерной опекой. В этом случае бунтарское поведение может свидетельствовать о том, что ребенок пытается отвоевать право на самостоятельность и личное пространство. Чтобы правильно оценить обстановку, так же, как и в предыдущем случае, нужно прислушаться к себе: гнев в ответ на поведение чада станет подтверждением того, что ребенок борется за расширение личной свободы.

Решение: предоставьте ребенку больше самостоятельности, и вы сможете избежать многих неприятных ситуаций.

  • Ребенок пытается отомстить.

Родители, которые интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети отличаются обостренным чувством справедливости. Поэтому часто непослушание может быть реакцией на нанесенную обиду. Обижаются же дети часто и на многое. Обратите внимание на свое поведение, подумайте, свойственно ли вам срывать на ребенке плохое настроение, оскорбляете ли вы его или наказываете безосновательно. Если такое имеет место, то нет ничего удивительного в том, что малыш затаит на вас обиду, а позже захочет отомстить.

Решение: будьте более корректны в высказываниях и поступках, чтобы не наносить сильной обиды своему ребенку.

  • Ребенок потерял веру в свои силы.

Если вы недостаточно хорошо относитесь к ребенку, не мотивируете его, постоянно упрекаете, то он может утратить веру в себя. Если постоянно говорить малышу, что он недостаточно хорош или ни на что не способен, он со временем начнет оправдывать повешенный ярлык. Если вы чувствуете отчаяние, это ваш случай.

Решение: будьте более внимательны к ребенку, не допускайте, чтобы его ранили чужие или ваши собственные слова или поступки.

Попробуйте хотя бы на мгновение представить себя на месте своего чада, чтобы понять, как ощущает себя малыш, когда на него кричат взрослые. Этот прием поможет вам научиться лучше понимать своего ребенка и его реакцию на ваш крик.

Еще одна полезная техника – «зеркало». Суть ее заключается в том, чтобы во время крика одернуть себя и взглянуть в зеркало. Посмотрите на свое отражение очень внимательно. Вам нравится то, что вы видите? Раскрасневшееся, пышущее злостью лицо, глаза полны ярости, рот перекошен от крика. Такое зрелище может напугать и взрослого, что уж говорить о ребенке?! Если малыш часто видит вас в таком состоянии, то неудивительно, что в какой-то момент он начнет страдать от ночных кошмаров или нервозов. Не стоит искать монстров под кроватью или в шкафу, начните с себя.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний: полезные советы для родителей

Родители, которые начали искать способы, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны быть готовы к трудностям. Важно понимать: отказ от наказаний вовсе не означает, что все можно. Нет, проступки не должны оставаться без внимания, малыш должен по-прежнему придерживаться установленных правил поведения.

Каждый ребенок – уже личность со своим мнением, отношением к этому миру и способами разрешения спорных ситуаций. Такой подход помогает воспитывать самостоятельность у малыша. Но всегда ли решение, к которому ваше чадо пришло, будет правильным? Это во многом зависит от того, когда вы озадачились воспитанием своего ребенка. В идеале объяснять, что хорошо, а что плохо, нужно начинать еще с пеленок.

Уместно вспомнить три ключевых правила доктора Комаровского:

Стоит отметить еще несколько правил, которые помогут вам воспитать ребенка без крика и наказаний:

Однако в первую очередь вы должны любить своих детей. Причем любить просто за то, что они есть, а не за какие-то конкретные качества и поступки. Безусловно, наказать гораздо проще, чем попробовать разобраться, в чем причины плохого поведения. Однако наказание и крики свидетельствуют об эгоизме родителей, о том, что собственный комфорт они ставят выше интересов маленького человека.

Ознакомившись с этой статьей, вы узнали, как воспитать ребенка без криков и наказаний, основные правила, которыми следует руководствоваться в воспитательном процессе. Теперь вы понимаете, что ваше взаимодействие с малышом должно базироваться на личном примере, диалоге и открытом проявлении своих чувств. Не торопитесь наказывать ребенка, что бы он ни совершил. Сначала поставьте себя на его место, попробуйте понять причины поведения малыша, проанализируйте все, и вы обязательно найдете верный выход из положения.

Как воспитать ребенка без криков и истерик: книги для ответственных родителей

  • Александр Мусихин. Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик.

Всем доподлинно известно, как надо воспитывать детей, но эти знания улетучиваются, когда у вас появляются свои малыши. Все новоявленные родители неизменно задаются одними и теми же вопросами. Как добиться от ребенка послушания? Что делать, если у ребенка началась истерика? Что такое «кризис 3-х лет», и как с ним бороться? Как пережить переходный возраст подростка? Как побудить ребенка хорошо учиться? Как себя вести, если все известные методы воспитания были испробованы и ни один не помог?

Ответы на эти и многие другие важные вопросы вы найдете в книге Александра Мусихина, психотерапевта с 14-летним стажем, лектора, писателя и отца двоих детей. Родители оценят прекрасный язык и легкий юмор автора, а главное – найдут конкретные рекомендации и правила поведения, действенность которых проверена жизненным опытом.

  • Леонид Сурженко. Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик.

Автор сравнивает родившегося ребенка с семечком, в котором есть все необходимое для счастливой и полноценной жизни. Но сможет ли это семечко взойти? Будет ли выросшее растение красивым, сильным, плодоносящим? В полной ли мере разовьются способности? Все это зависит от родителей.

Леонид Сурженко поднимает много важных и актуальных для каждого родителя вопросов. Из книги мамы и папы узнают, как вырастить гармоничную и всесторонне развитую личность, счастливую, умную, нестандартно мыслящую. Как завоевать авторитет у своих малышей, как воспитать ребенка без криков и истерик. Эта информация, безусловно, очень важна, ведь дети – это самое важное, что есть у родителей, главный проект их жизни, требующий максимального вложения любви, сил, времени и средств.

  • Джерри Викофф, Барбара Юнелл. Воспитание без наказаний и крика.

Вы мечтаете, чтобы в жизни вашей семьи появилась суперняня? Так станьте ею сами. Авторы данной книги утверждают, что самое главное в воспитании – разъяснение, а вовсе не наказание. Эту позицию они подтверждают собственным богатым опытом. В книге говорится, что главными принципами воспитания должны быть любовь и здравый смысл. Именно они помогут вам вырастить общительного, думающего и ответственного ребенка.

Методы, предлагаемые авторами, нашли свое подтверждение на практике. Эта книга будет особенно полезна тем родителям, которые привыкли использовать в общении с ребенком крики и наказания. Наверняка такие папы и мамы изменят свой взгляд на воспитательный процесс. Руководствуясь рекомендациями авторов, вы узнаете, как поддерживать дисциплину, предотвращать конфликты, сохранять мир и покой в семье, как научить малыша быть любящим и сопереживающим. Стоит обратить внимание на то, что книга представляет собой справочник, в котором вы без труда найдете интересующую вас информацию о решении тех или иных проблем, касающихся поведения детей.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Наверняка каждый родитель просто мечтает об идеальном ребенке, однако воспитывая и прилагая огромные усилия, добиться этого очень сложно. Однако, психологи уверяют, что главная ошибка родителей – это воспитание через постоянный крик и физические наказания. Добиться успеха в воспитании своего ребенка и сформировать зрелую личность – возможно, стоит лишь приложить немного усилий и знать несколько методов. Как воспитать ребенка без криков и наказаний?

Процесс воздействия в воспитании на ребенка основывается на трех принципах: личный пример, объяснение, показ эмоций. К сожалению, многие родители полностью уверены в том, что по средствам физического наказания ребенка необходимо воспитывать. Именно по этой причине у детей развивается огромное количество комплексов, они становятся закрытыми, необщительными и неуверенными в себе, что впоследствии отображается негативным образом в их взрослой жизни. Поэтому, ребенка нужно воспитывать с учетом того, каким хотите его видеть в будущем.

Первый принцип – личный пример

Стоит помнить всегда, что ребенок – это зеркало родителей. Каждый родитель должен осознать, что они являются примером для своих детей. Ведь дети, как губки, которые впитывают каждое сказанное слово и действие, сделанное в той или иной ситуации. Поэтому, если видите, что ваш ребенок поступил в определенной ситуации некрасиво, то не спешите его ругать за это, а присмотритесь к себе и вспомните, когда могли так поступить. Помните, что каждое действие вашего малыша основывается на поведении каждого из родителей.

Второй принцип – объяснение

Многие родители задаются вопросом: «Как сдержаться и не накричать, если ребенок что-то поломал или уронил?». Конечно, поломанный предмет вряд ли можно спасти, но виноваты в подобной ситуации родители. Значит, нужно было прятать эту вещь в то место, откуда ребенок не мог бы достать.

С ребенком нужно разговаривать и объяснять ему, какие вещи брать можно, а какие нет. При этом разговор должен протекать в спокойной форме, без истерики и крика. К малышу необходимо относится не как к ребенку, который ничего не понимает, а как к взрослому. Только тогда увидите изменения.

Третий принцип – показ эмоций

Этот принцип является достаточно эффективным при воспитании ребенка. Демонстрация искреннего чувства – основа наказания без крика. В каждой ситуации необходимо озвучивать свои чувства ребенка. В следующий раз ваш малыш вспомнит ваши слова и то, что вам было плохо и подумает, стоит ли ему повторять очередную выходку. В тоже время, родители обязаны подмечать и хорошее в ребенке, хвалить его.

Речь пойдет не о правилах прикорма или выборе функциональной коляски для ваших детей. Воспитание ребенка без криков и наказаний — вот, что главное сейчас. Давайте поговорим о том, какие ошибки вы точно совершаете в воспитании своих детей. Подумаем вместе, какие проблемы воспитания детей в семье вас ждут.

Воспитание ребенка без криков и угроз — какие ошибки вы можете совершать каждый день и к чему это потом может привести:

  • Позвольте детям выплакаться! Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите детям, что плакать стыдно. Не говорите, что слезы – признак слабости (а мальчикам, что плакать удел только девочек). Дети просто на просто не перестанут плакать, но еще и почувствуют себя не такими хорошими как вам хотелось бы, и в последствии начнут замыкаться. Слезы – это эмоции. Проговорите с детьми чем они расстроены, как вы можете помочь исправить ситуацию, что сделать, чтобы снова улыбаться.
  • Самостоятельность! Пусть ребенок САМ выдавит зубную пасту, САМ оденет трусы, САМ вытрет пролитую им же воду. Давайте ребенку пробовать и учится всему самому (конечно согласно возрасту). Это не означает, что ребенку неоткуда ждать помощи. Не означает, что он вынужден все сам, конечно вы на подхвате. Но когда ребенок будет подрастать, то все преграды и трудности на его пути он будет преодолевать смелее и легче, он будет мыслить увереннее, и во взрослом возрасте не будет пасовать перед принятием решения. Потому что ваше воспитание готовило его к этому.
  • Вы не наседка! Дайте детям побегать и попрыгать вдоволь (соломку везде не подстелешь). Воспитание активных детей — это увлекательно и интересно для вас и для них. Вспомните еще и о себе, о своем развитии. Кстати по этому поводу очень рекомендую заглянуть Дети копируют нас, мы должны быть примером. Да и про мужа не забывайте, вниманием и заботой не обделяйте ().
  • Не перекладывайте свои мечты на детей! Ваша задача дать им кругозор возможностей. У каждого из нас свои желания, мечты, способности и таланты. Так и у детей. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, дайте ему возможность самому пробовать, решать и выбирать.
  • Ах, ты, непослушный! Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!…… Никогда, слышите, никогда не говорите своим детям таких слов. Любовь родителей безвозмездна. Дети должны знать, что чтобы они не натворили, они ВСЕГДА могут к вам обратится за помощью. Должны знать, что вы не перестанете их любить из-за порванных брюк или набитого синяка соседскому мальчишке.

К тому же, очень важно выбрать правильное время для воспитания ребенка. Показательно при посторонних отчитывать — это вряд ли тот правильный момент.

Воспитание детей без крика и истерик — это не свод ваших (придуманных) четких правил, при нарушении которых обязательно должно следовать наказание. Так как воспитание ребенка — это прежде всего труд родителей малыша, глубокое осмысление и понимание самого ребенка, поиск связи и контакта с ним.

  • Крик и рукоприкладство! Воспитание детей криком?! Стоит ли бить детей в целях воспитания?! Это все НАША усталость, раздраженность, недосып, проблемы на работе и еще куча всего. Вы нанесете ребенку психологическую (или физическую) травму, запугаете. В результате ребенок становится злым на вас и окружающий мир. В итоге становится без инициативным, потому что инициатива может быть наказуема.

Как дисциплинировать детей без крика: 7 полезных инструментов

Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать – это кричать, но вот как научить детей без крика. Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

Готовы к БОЛЬШИМ переменам? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать уже помогло сотням родителей. Посмотрите, из-за чего вся эта суета и как этот курс переучивает мозг для спокойных, терпеливых ответов.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих , чтобы перестать кричать , — это идеальный способ окунуться в мир перемен.

 

Дисциплинарный подход без криков

Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок устраивает истерику, возражает или намеренно не слушается, может быть проблемой, но худшее, что вы можете сделать, это отреагировать на плохое поведение собственной истерикой. Кричать на ребенка и вымещать на нем свое раздражение провоцирует более серьезное и взрывное поведение.

Крик не только демонстрирует дополнительный тип поведения, который вы НЕ хотите поощрять, но и в 9 случаях из 10 ухудшит ситуацию.

Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что вести себя так же нормально, когда у них сильные эмоции.

Реакция спором, повышением голоса, хлопаньем дверью или разыгрыванием передает сообщение детям, которые смотрят на своих родителей как на образец поведения, о том, что такая реакция приемлема.

Такое поведение доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух вашего ребенка и помочь ему управлять своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

 

Мелкий шрифт положительной дисциплины
  • Гнев — это лишь поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, обычно под поверхностью происходит нечто большее, и вам придется копать глубже, чтобы понять, что происходит на самом деле.
  • Пристыжение ребенка за его неуверенность или неспособность контролировать сильные эмоции разрушит его и подорвет его уверенность и чувство собственного достоинства. Поощряя их открываться и общаться с вами, вы укрепляете их.
  • Крик заставляет ребенка замолчать, но если вы слушаете его и отвечаете добротой, он чувствует себя в безопасности при общении с вами.
  • Часто факторы окружающей среды играют роль, когда дело доходит до сильных проявлений эмоций ребенка. Удовлетворены ли основные потребности и что поведение пытается сказать ВАМ? (Являются ли они голодными, усталыми, перевозбужденными и т.)
  • Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и миру.
  • Дети ищут реакции у своих родителей, и если они не получают ее позитивным образом, они будут действовать негативно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
  • Если вы, дети, не слушаете, если вы не кричите, возможно, пришло время повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
  • Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслужит их доверие и сердце.

 

Что дети должны слышать вместо криков или резких ответов
  • Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете слишком остро реагировать на поведение вашего ребенка и ситуацию. Случаются несчастные случаи, может быть, ваш ребенок голоден, устал и перевозбужден, и его тело пытается послать вам сигналы об этом.
  • Любите своего ребенка независимо от его поведения.
  • Не думай о СЕБЕ – думай о них! Такое поведение не влияет на вас, если только вы не позволите.Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
  • Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение уникально в зависимости от обстоятельств.
  • Демонстрируйте спокойные и устойчивые реакции на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугубить ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
  • Используйте этот замечательный трюк с резинками для волос, чтобы помнить, что каждое (1) негативное взаимодействие с ребенком должно уравновешиваться пятью (5) позитивными.(узнайте об использовании волшебства соотношения родителей 5:1 здесь.)
  • Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения проблем, как только они успокоятся и получат представление.
  • Признайте свои собственные ошибки, когда вы поступили неправильно, и работайте над тем, чтобы загладить свою вину перед своим ребенком и семьей.
  • Сосредоточьтесь на усилиях вашего ребенка, а не на результате, особенно когда что-то идет не так!

 

 

Вот 7 способов дисциплинировать детей без крика
1.Будьте рядом с вашим ребенком

Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, расстроен или расстроен из-за себя, окружающих или других, спокойно вмешайтесь. Покажите ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему внимание.

 

2. Напомните им об инструментах, помогающих успокоиться

Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните ему список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

Возьмите бесплатную печатную версию, когда будете читать эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, чтобы научить детей справляться со своими сильными эмоциями самостоятельно.

 

3. Послушайте, как они объяснят свои чувства

Признание чувств вашего ребенка и ситуации может помочь прояснить ситуацию с расстроенным ребенком.

  • «Я вижу, вы расстроены , потому что вы хотели поиграть с самосвалом , но Джек использует его.
  • «Я могу сказать, что ты злишься , потому что твоя сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли?»

Сопереживание чувствам вашего ребенка помогает ему чувствовать себя услышанным и открывает для него линии связи, чтобы он мог более глубоко проникнуть в суть дела и найти решение ситуации.

  • «Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы делиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, могу ли я сделать поворот через пять минут, она тогда поделится со мной.
Ресурсы для родителей: «Большие эмоции и помощь вашему малышу чувствовать себя услышанным» и помочь вашим детям развить эмоциональный интеллект

 

4. Реагируйте спокойно, но будьте тверды в отношении границ и последствий

Подумайте об учителях и воспитателях ваших детей… как они реагируют на ситуацию в школе? Они кричат, повышают голос или бьют руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и поднимают глаза на уровень ребенка, чтобы говорить с ним спокойно, но твердо.  

Запомните эти шаги, чтобы отвечать спокойно, но твердо:

  • Встать на уровень глаз
  • Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или пытаться шептать, поэтому им придется слушать, чтобы услышать, что вы хотите сказать)
  • Сопереживать их чувствам
  • Будьте тверды с ограничениями и границами

Например:

  • «Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете брать еду другого человека с его тарелки.Пожалуйста, дайте мне знать, когда захотите перекусить, и я смогу вам помочь».

 

 

5. Сделайте одно предупреждение, а затем доведите его до конца (снова и снова)

Сделайте ребенку одно предупреждение о поступке вашего ребенка и укажите последствия, если он не послушается.

Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно принять меры. Последствия сложно правильно применять, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать здесь.

Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и выполнять то, что вы говорите, иначе ребенок проверит пределы.

  • Если ты бросишь свои игрушки, нам придется убрать их, и ты не сможешь играть с ними до завтра.
  • Мы не используем наши руки, чтобы бить, если вы коснетесь тела другого человека, вы сразу потеряете время.
  • В этом доме плевать нельзя. Если вы снова решите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы играть.

Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они плохо себя поведут, бросят игрушки или ударят другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.

Если ребенок продолжает повторять поведение, будьте готовы каждый раз доводить его до конца, пока он не научится хорошо играть.

Установите свои правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.

Ресурс для родителей: все об эффективном применении позитивной дисциплины

 

6.Nix отрицательный язык и вместо этого объясните ребенку ожидания

Слова действия, такие как «стоп», «нет» и «не надо», не только сбивают с толку ребенка, но и не дают четких указаний о том, какое поведение вы хотите, чтобы он изменил.

Взрослые должны четко объяснить ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал делать и почему, чтобы он понял.

  • Пожалуйста, перестань прыгать с дивана, потому что я не хочу, чтобы ты навредил себе.”
  • «С игрушками нужно обращаться бережно и не бросать их, иначе они могут сломаться.
  • «Пожалуйста, не выбрасывайте еду, иначе вам нечего будет есть и чем набивать живот».

Чтобы сделать следующий шаг, объясните, что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого, чтобы они увидели, что поведение должно прекратиться, что может произойти и что они могут сделать вместо этого.

  • «Когда вы бегаете по дому, иначе вы можете поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице?
  • «ЕСЛИ мы будем кидать мячи в дом, а то ты можешь что-нибудь сломать.Если хочешь, можешь вести мяч или играть в мяч на улице».
Ресурс для родителей: влияние негативной лексики на детей

 

7. Замечайте положительное поведение и хвалите его за это  

Дети обожают внимание родителей, и лучшая похвала — лучшая похвала. Дети так сильно хотят вести себя хорошо для своих родителей.

Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов в отношении вашего ребенка, чтобы оставаться на связи и заставить его чувствовать себя любимым.

Если вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, за которое вы вознаграждаете похвалой, и будут побуждаться выполнять эти действия более регулярно. Похвала не обязательно должна быть связана с хорошим табелем успеваемости или забитым голом на футбольном матче, замечание повседневных моментов очень много значит для детей.

Например:

  • «Спасибо за чашку воды для вашей сестры».
  • «Я очень благодарен вам за то, что вы сегодня накрыли на стол.
  • «Я заметил, что ты сегодня заправил свою постель, спасибо за это!»

 

Что касается инструментов позитивной дисциплины…

Тайм-ауты — сложное последствие для обеспечения соблюдения, и их следует использовать с осторожностью в случае серьезных проступков, таких как удары, уничтожение имущества, ложь или использование нецензурных слов.

Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — сохранять спокойствие, быть на его уровне, уделять ребенку все свое внимание, слушать, когда он говорит, и сопереживать его чувствам.Оставайтесь твердой, мама, устанавливайте разумные границы и каждый раз доводите дело до конца.

Вот это!

 

Если вам нужен пошаговый план, чтобы узнать, как перестать кричать…

Электронная книга «Спокойное воспитание: учимся перестать кричать» и сопутствующая рабочая тетрадь проведут вас по всем этапам:

  • определите триггеры вашего гнева
  • определить триггеры окружающей среды
  • стратегий, которые помогут вам изменить свою реакцию
  • изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов для успокоения
  • прекратите кричать и начните общаться со своими детьми
  • Подробнее о стратегической электронной книге и рабочей тетради 

 

Дополнительные ресурсы для родителей: 

 

коз и соды: NPR

Более 30 лет инуиты приглашали в свою жизнь антрополога Джин Бриггс, чтобы она могла изучать, как они воспитывают своих детей.Бриггс изображен во время визита на Баффинову Землю в 1974 году. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Еще в 1960-х годах аспирант Гарварда сделал выдающееся открытие о природе человеческого гнева.

В возрасте 34 лет Джин Бриггс путешествовала за Полярным кругом и прожила в тундре 17 месяцев. Не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимние температуры могут легко опускаться ниже минус 40 градусов по Фаренгейту.

Бриггс убедила семью инуитов «усыновить» ее и «попытаться сохранить ей жизнь», как писал антрополог в 1970 году.

Эта история является частью серии статей научного отдела NPR под названием «Другая сторона гнева». Несомненно, мы живем в суровые времена. Это в нашей политике, в наших школах и домах. Гнев может быть разрушительной эмоцией, но он также может быть и положительной силой.

Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Читайте и слушайте истории из этой серии здесь.

В то время многие инуитские семьи жили так же, как и их предки на протяжении тысячелетий. Они строили иглу зимой и палатки летом.«И мы ели только то, что давали животные, например, рыбу, тюленей и карибу», — говорит Мина Ишулутак, кинопродюсер и преподаватель языка, которая в молодости вела похожий образ жизни.

Бриггс быстро понял, что в этих семьях происходит что-то замечательное: взрослые обладают необычайной способностью контролировать свой гнев.

«Они никогда не злились на меня, хотя очень сильно злились на меня», — сказал Бриггс в интервью Canadian Broadcasting Corp.

Майна Ишулутак (вверху справа, в синей куртке) в детстве вела полукочевой образ жизни. Вверху: фотографии девушки и ее семьи в охотничьем лагере Киписа летом 1974 года. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Даже малейшее проявление разочарования или раздражения считалось слабым и детским, заметил Бриггс.

Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник через иглу, повредив ледяной пол. Никто не изменил выражения лица. — Жалко, — спокойно сказал обидчик и пошел наливать чайник.

В другом случае леска, на плетение которой ушло несколько дней, сразу порвалась при первом же использовании. Никто не дрогнул в гневе. — Сшейте вместе, — тихо сказал кто-то.

Напротив, Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя она очень старалась контролировать свой гнев.«Мои поступки были гораздо более грубыми, менее внимательными и более импульсивными», — сказала она CBC. «[Я] часто был импульсивен в антиобщественном смысле. Я дулся, или я срывался, или делал то, чего они никогда не делали».

Бриггс, умершая в 2016 году, описала свои наблюдения в своей первой книге Никогда не гневайся . Но у нее остался мучительный вопрос: как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как инуиты превращают склонных к истерике малышей в хладнокровных взрослых?

Затем, в 1971 году, Бриггс нашел подсказку.

Она гуляла по каменистому пляжу в Арктике, когда увидела молодую маму, играющую со своим малышом — мальчиком примерно двух лет. Мама взяла камешек и сказала: «Ударь меня! Продолжай. Ударь меня сильнее», — вспоминает Бриггс.

Мальчик бросил камень в свою мать, и она воскликнула: “У-у-у. Больно!”

Бриггс был совершенно сбит с толку. Мама словно учила ребенка противоположному тому, чего хотят родители. И ее действия, казалось, противоречили всему, что Бриггс знал о культуре инуитов.

“Я подумал: “Что здесь происходит?” — сказал Бриггс в радиоинтервью.

Оказывается, мама использовала мощный инструмент воспитания, чтобы научить своего ребенка контролировать свой гнев — и одну из самых интригующих стратегий воспитания, с которыми я сталкивался.

Икалуит, изображенный зимой, является столицей канадской территории Нунавут. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Икалуит, изображенный зимой, является столицей канадской территории Нунавут.

Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Ни ругани, ни перерывов

Начало декабря в арктическом городке Икалуит, Канада. А в 14:00 солнце уже заканчивает день. На улице приятная температура минус 10 градусов по Фаренгейту. Легкий снежок кружится.

Я приехал в этот приморский город после прочтения книги Бриггс в поисках родительской мудрости, особенно когда речь идет о том, чтобы научить детей контролировать свои эмоции.Прямо с самолета я начинаю собирать данные.

Я сижу со стариками в возрасте 80-90 лет, пока они обедают «деревенской едой» — тушеным тюленем, замороженной белухой и сырым карибу. Я разговариваю с мамами, продающими сшитые вручную куртки из тюленьей кожи на школьной ярмарке ремесел. И я посещаю занятия для родителей, где воспитатели узнают, как их предки воспитывали маленьких детей сотни, а может быть, и тысячи лет назад.

Старейшины Икалуита обедают в местном центре для престарелых.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как северный олень, тюлень и куропатка. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Старейшины Икалуита обедают в местном центре престарелых.По четвергам в меню есть то, что они называют «деревенской едой», такие как северный олень, тюлень и куропатка.

Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Практически все мамы упоминают одно золотое правило: не кричать и не кричать на маленьких детей.

Традиционное воспитание инуитов невероятно заботливое и нежное. Если вы возьмете все стили воспитания со всего мира и ранжируете их по мягкости, инуитский подход, скорее всего, окажется на первом месте. (У них даже есть специальный поцелуй для младенцев, когда вы прижимаете нос к щеке и нюхаете кожу.)

Культура считает брань или даже сердитый голос детей неприемлемыми, говорит Лиза Ипили, радиопродюсер и мама, выросшая с 12 братьями и сестрами. «Когда они маленькие, повышать голос бесполезно», — говорит она. «Это просто повысит частоту сердечных сокращений».

Даже если ребенок тебя ударит или укусит, голос не повысишь?

«Нет», — говорит Ипили со смешком, который, кажется, подчеркивает глупость моего вопроса.«С маленькими детьми вы часто думаете, что они нажимают на ваши кнопки, но это не то, что происходит. Они чем-то расстроены, и вы должны выяснить, что именно».

Традиционно женщины и дети в общине едят ножом улу. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Традиционно инуиты считали крик на маленького ребенка унизительным.Как будто взрослый впадает в истерику; это в основном опускание до уровня ребенка, задокументировал Бриггс.

Старейшины, с которыми я разговаривал, говорят, что интенсивная колонизация прошлого века наносит ущерб этим традициям. И поэтому сообщество усердно работает, чтобы сохранить родительский подход нетронутым.

Гута Джо находится на переднем крае этих усилий. Она преподает родительский класс в Арктическом колледже. Ее собственный стиль воспитания настолько мягкий, что она даже не верит в то, что ребенку нужно дать тайм-аут за плохое поведение.

“Крик: “Подумай о том, что ты только что сделал. Иди в свою комнату!” — говорит Джо. «Я не согласен с этим. Мы не учим наших детей этому. Вместо этого вы просто учите детей убегать».

И вы учите их злиться, говорит клинический психолог и писатель Лаура Маркхэм. «Когда мы кричим на ребенка или даже угрожаем чем-то вроде «Я начинаю злиться», мы учим ребенка кричать», — говорит Маркхэм. «Мы учим их кричать, когда они расстроены, и этот крик решает проблемы.”

Напротив, родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают своим детям научиться делать то же самое, говорит Маркхэм. “Дети учатся эмоциональному регулированию у нас”. секрет воспитания хладнокровных детей “Абсолютно”, – говорит она. ругаться или говорить сердитым тоном, как вы дисциплинируете? как вы удерживаете своего 3-летнего ребенка от того, чтобы он выбежал на дорогу или ударил своего старшего брата?

На протяжении тысячелетий инуиты полагались на древний инструмент с гениальным поворотом: «Мы используем рассказывание историй для дисциплины», — говорит Джо.

Челюсть не говорит о сказках, где ребенку нужно расшифровывать мораль. Это устные истории, передаваемые от одного поколения инуитов к другому, предназначенные для того, чтобы формировать поведение детей в данный момент. Иногда даже спасают им жизнь.

Например, как научить детей держаться подальше от океана, где они легко могут утонуть? Вместо того, чтобы кричать: «Не подходи к воде!» Джо говорит, что родители инуитов проявляют превентивный подход и рассказывают детям особую историю о том, что находится в воде.«Это морское чудовище», — говорит Челюсть с гигантским мешком на спине только для маленьких детей.

«Если ребенок подойдет слишком близко к воде, монстр посадит вас в свою сумку, утащит в океан и усыновит в другую семью», — говорит Челюсть.

«Тогда нам не нужно кричать на ребенка, — говорит Челюсть, — потому что она и так все понимает».

У родителей инуитов есть множество историй, которые также помогут детям научиться уважительному поведению. Например, чтобы заставить детей слушать своих родителей, есть история про ушную серу, — говорит кинопродюсер Майна Ишулутак.

«Мои родители проверяли наши уши, и если там было слишком много серы, это означало, что мы не слушали», — говорит она.

А родители говорят своим детям: если вы не спросите, прежде чем взять еду, длинные пальцы могут вытянуться и схватить вас, говорит Ишулутак.

Родители инуитов говорят своим детям остерегаться северного сияния. Если ты не будешь носить шапку зимой, скажут они, придет свет, возьми свою голову и используй ее как футбольный мяч! Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Родители инуитов говорят своим детям остерегаться северного сияния.Если ты не будешь носить шапку зимой, скажут они, придет свет, возьми свою голову и используй ее как футбольный мяч!

Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Еще есть история о северном сиянии, которая помогает детям научиться не снимать шапки зимой.

«Наши родители сказали нам, что если мы выйдем на улицу без шапки, северное сияние снесет вам голову и использует ее как футбольный мяч», — говорит Ишулутак.«Раньше мы были так напуганы!» — восклицает она, а затем разражается смехом.

Сначала эти истории показались мне слишком страшными для маленьких детей. И моей рефлекторной реакцией было отмахнуться от них. Но мое мнение перевернулось на 180 градусов после того, как я увидел, как моя дочь реагирует на подобные истории, и после того, как я узнал больше о сложных отношениях человечества с рассказыванием историй.

Устное повествование известно как человеческая универсалия. На протяжении десятков тысяч лет это был ключевой способ, с помощью которого родители учат детей ценностям и тому, как себя вести.

Современные группы охотников-собирателей используют истории, чтобы научить делиться, уважать оба пола и избегать конфликтов, сообщается в недавнем исследовании после анализа 89 историй из девяти разных племен Юго-Восточной Азии и Африки. Исследование показало, что у агта, племени охотников-собирателей на Филиппинах, хорошие навыки рассказывания историй ценятся больше, чем охотничьи навыки или медицинские знания.

Сегодня многие американские родители передают свои устные рассказы на экраны. И при этом я задаюсь вопросом, не упускаем ли мы простой и эффективный способ дисциплинирования и изменения поведения.Могут ли маленькие дети каким-то образом «запрограммироваться» на обучение через рассказы?

Инуитское воспитание нежное и нежное. У них даже есть специальный поцелуй для детей под названием kunik . (Вверху) Маата Джо нюхает свою дочь инуитским носом. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

«Ну, я бы сказала, что дети хорошо учатся, рассказывая и объясняя», — говорит психолог Дина Вайсберг из Университета Вилланова, изучающая, как маленькие дети интерпретируют художественную литературу.«Мы лучше всего учимся на вещах, которые нам интересны. А в историях по своей природе может быть много вещей, которые гораздо интереснее, чем голые утверждения ».

Истории с примесью опасности притягивают детей, как магниты, говорит Вайсберг. И они превращают напряженную деятельность, такую ​​​​как дисциплинирование, в игровое взаимодействие, которое — осмеливайтесь, я говорю это — весело.

«Не сбрасывайте со счетов игривость повествования, — говорит Вайсберг. «С историями дети видят, как происходят вещи, которых на самом деле не происходит в реальной жизни.Дети думают, что это весело. Взрослые тоже думают, что это весело.”

Почему бы тебе не ударить меня?

Инуитский кинорежиссер и учитель языка Майна Ишулутак в детстве. Антрополог Джин Бриггс провела шесть месяцев с семьей в 1970-х годах, документируя воспитание ребенка. Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество скрыть заголовок

переключить заголовок Коллекция Джин Бриггс / Американское философское общество

Вернувшись в Икалуит, Майна Ишулутак вспоминает свое детство на суше.Она и ее семья жили в охотничьем лагере с еще примерно 60 людьми. Когда она была подростком, ее семья поселилась в городе.

«Я так скучаю по земле», — говорит она, пока мы едим запеченный арктический голец. «Мы жили в дерновом доме. И когда мы просыпались утром, все было заморожено, пока мы не зажгли керосиновую лампу».

Я спрашиваю ее, знакома ли она с творчеством Джин Бриггс. Ее ответ лишает меня дара речи.

Ишулутак лезет в сумочку и достает вторую книгу Бриггс, Игра о морали инуитов, , в которой рассказывается о жизни 3-летней девочки по прозвищу Чабби Маата.

«Эта книга обо мне и моей семье, — говорит Ишулутак. «Я Чабби Маата».

В начале 1970-х годов, когда Ишулутак было около 3 лет, ее семья пригласила Бриггс в свой дом на шесть месяцев и позволила ей изучить интимные подробности повседневной жизни их ребенка.

Майна Ишулутак сегодня в Икалуите, Канада. Как мать двух взрослых мальчиков, она говорит: «Когда ты постоянно на них кричишь, они, как правило, блокируют тебя.Поэтому есть поговорка: «Никогда не кричи на них». ” Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

То, что задокументировал Бриггс, является центральным компонентом воспитания хладнокровных детей.

Когда ребенок в лагере действовал в гневе — ударил кого-то или устроил истерику — наказания не было. Вместо этого родители подождали, пока ребенок успокоится, а затем, в момент умиротворения, сделали то, что Шекспир слишком хорошо понял бы: поставили драму. (Как однажды написал Бард: «Пьеса — это то, в чем я поймаю совесть короля».) ЦБ в 2011 году.

Короче говоря, родитель разыгрывал то, что происходило, когда ребенок плохо себя вел, включая реальные последствия такого поведения.

У родителя всегда был игривый, веселый тон. И обычно спектакль начинается с вопроса, соблазняющего ребенка на неподобающее поведение.

Например, если ребенок бьет других, мама может начать драму, спросив: «Почему ты не бьешь меня?»

Тогда ребенок должен подумать: “Что мне делать?” Если ребенок клюнул на приманку и ударил маму, она не ругается и не кричит, а вместо этого отыгрывает последствия.”Ой, как больно!” — воскликнула она.

Мама продолжает подчеркивать последствия, задавая уточняющий вопрос. Например: «Я тебе не нравлюсь?» или “Ты ребенок?” Она доносит идею о том, что удары ранят чувства людей, а «большие девочки» не станут бить. Но, опять же, все вопросы задаются с ноткой шутливости.

Родитель время от времени повторяет драму, пока ребенок не перестанет бить маму во время драмы и плохое поведение не прекратится.

Ишулутак говорит, что эти драмы учат детей не поддаваться на провокации.«Они учат быть сильными эмоционально, — говорит она, — не воспринимать все так серьезно или бояться поддразнивания».

Психолог Пегги Миллер из Университета Иллинойса соглашается: «Когда ты маленький, ты узнаешь, что люди будут провоцировать тебя, и эти драмы учат тебя думать и сохранять некоторое равновесие».

Другими словами, драмы дают детям возможность попрактиковаться в управлении своим гневом, говорит Миллер, в то время, когда они на самом деле не злятся.

Эта практика, вероятно, имеет решающее значение для детей, которые учатся контролировать свой гнев. Потому что вот что касается гнева: когда кто-то уже разозлился, этому человеку нелегко подавить его — даже для взрослых.

«Когда вы пытаетесь контролировать или изменять свои эмоции в данный момент, это очень сложно», — говорит Лиза Фельдман Барретт, психолог из Северо-восточного университета, изучающая, как работают эмоции.

Но если вы будете практиковать другую реакцию или другую эмоцию в моменты, когда вы не злитесь, у вас будет больше шансов совладать со своим гневом в такие горячие моменты, говорит Фельдман Барретт.

«Эта практика, по сути, помогает перепрограммировать ваш мозг, чтобы ему было легче вызывать другие эмоции [помимо гнева], — говорит она.

Эта эмоциональная практика может быть даже более важной для детей, говорит психолог Маркхэм, потому что детский мозг все еще развивает схемы, необходимые для самоконтроля.

«У детей бывают разные сильные эмоции, — говорит она. «У них еще не так много префронтальной коры. Поэтому то, что мы делаем, реагируя на эмоции нашего ребенка, формирует его мозг.”

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады вынудило семьи инуитов селиться в городах. Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Многое изменилось в Арктике с тех пор, как правительство Канады заставило семьи инуитов селиться в городах.Но сообщество пытается сохранить традиционные методы воспитания.

Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Маркхэм рекомендует подход, близкий к тому, который используют родители инуитов. Когда ребенок плохо себя ведет, предлагает она, подождите, пока все не успокоятся. Затем в спокойной обстановке пройдитесь по тому, что произошло с ребенком. Вы можете просто рассказать им историю о том, что произошло, или использовать две мягкие игрушки, чтобы разыграть ее.

«Такие подходы развивают самоконтроль», — говорит Маркхэм.

Просто убедитесь, что вы делаете две вещи, когда воспроизводите плохое поведение, говорит она. Во-первых, вовлекайте ребенка, задавая много вопросов. Например, если у ребенка есть проблемы с ударами, вы можете остановиться на полпути к кукольному представлению и спросить: «Бобби хочет ударить прямо сейчас. Стоит ли?»

Во-вторых, делайте это весело. По словам Маркхэма, многие родители игнорируют игру как средство дисциплины. Но фэнтезийная игра предлагает массу возможностей научить детей правильному поведению.

«Игра — это их работа», — говорит Маркхэм.«Вот как они узнают о мире и о своем опыте».

Кажется, инуиты знали это сотни, а может быть, и тысячи лет.

Родители-инуиты ценят игривую сторону детей, даже когда дисциплинируют их. Вверху: Маата Джо и дочь. Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Родители инуитов ценят игривость детей, даже когда наказывают их.Вверху: Маата Джо и дочь.

Йохан Холберг-Кэмпбелл для NPR

Поделитесь своими советами

Как вы научите своих детей делать что-то без крика и криков? Или как ваши родители заставили вас что-то делать, не крича и не ругая? Поделитесь своими советами, подсказками и историями, и мы можем включить их в статью для NPR.

Эта форма отправки закрыта.

Наказание вашего малыша (для родителей)

Есть ли родители, которые не испытывали полной любви к своему малышу и в то же время разочарования и гнева?

Наши любимые малыши проверяют наши нервы, потому что они проверяют границы вокруг себя.Каждый день, понемногу, они осваивают новые навыки и с нетерпением ждут их использования.

Иногда сложно уговорить малыша, но можно. А установление правил и ограничений сейчас, когда ваш ребенок узнает, какое поведение приемлемо, поможет предотвратить более серьезные проблемы в будущем.

Вот несколько способов, которые помогут вам удержать вашего ребенка на правильном пути.

Будьте последовательны

Когда дело доходит до дисциплины, важно быть последовательным.У родителей, которые не придерживаются установленных ими правил и последствий, не бывает детей, которые их придерживаются. Например, если вы говорите своему малышу, что тайм-аут является следствием плохого поведения, обязательно применяйте его. Выдавайте предупреждения только за то, что вы можете выполнить. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет.

И не забывайте, что дети учатся, наблюдая за взрослыми, особенно за своими родителями. Поэтому убедитесь, что ваше собственное поведение является образцом для подражания. Попросив ребенка собрать игрушки, вы произведете гораздо более сильное впечатление, если уберете свои вещи, а не разбросаете их по комнате.

Устранить искушение

К настоящему времени вы поняли, что ваш малыш хочет исследовать и исследовать мир. Малыши от природы любопытны, поэтому разумно по возможности избегать соблазнов. Это означает, что такие вещи, как телевизоры, телефоны и электроника, должны быть недоступны. Также остерегайтесь удушья, таких как украшения, пуговицы и мелкие предметы, которые дети могут положить в рот.

И всегда держите моющие средства и лекарства в безопасном месте, где дети не смогут их достать.

Используйте отвлечение

Если ваш бродячий малыш все же направляется к неприемлемому или опасному игровому объекту, спокойно скажите «Нет» и либо уберите ребенка с этого места, либо отвлеките его или ее другим занятием.

Важно не шлепать, не бить и не шлепать ребенка. В этом возрасте малыши вряд ли смогут провести связь между поведением и физическим наказанием. Сообщение, которое вы отправляете, когда шлепаете, состоит в том, что можно ударить кого-то, когда вы злитесь. Эксперты говорят, что шлепки не более эффективны, чем другие формы наказания, такие как тайм-ауты.

стр. 1

Тайм-аут тренировки

Если вам нужно занять более жесткую позицию по отношению к вашему ребенку, тайм-ауты могут быть эффективной формой дисциплины. Например, 2- или 3-летнему ребенку, который бьет, кусает или бросает еду, следует объяснить, почему такое поведение неприемлемо, и отвести в специально отведенное место — кухонный стул или нижнюю лестницу — на минуту или два, чтобы успокоиться.

Как правило, примерно 1 минута в год является хорошим ориентиром для тайм-аутов.Более длительные тайм-ауты не имеют дополнительных преимуществ. И они могут свести на нет ваши усилия, если ваш ребенок встанет (и откажется возвращаться) до того, как вы просигнализируете об окончании тайм-аута.

Убедитесь, что зона тайм-аута находится вдали от отвлекающих факторов, таких как игрушки или телевизор, и что вы не уделяете ребенку никакого внимания (разговоры, зрительный контакт), пока они сидят во время тайм-аута.

Как избежать приступов гнева

Даже у самого воспитанного малыша время от времени может случиться истерика.Истерики распространены в детском возрасте, потому что дети могут понять больше, чем они могут выразить, и это часто приводит к разочарованию.

Малыши расстраиваются и по другим причинам, например, когда они не могут одеть куклу или не отставать от старшего брата или сестры. Борьба за власть может начаться, когда ваш малыш слишком рано захочет большей независимости и автономии.

Лучший способ справиться с истериками — по возможности избегать их. Вот несколько советов, которые могут помочь:

  • Убедитесь, что ваш ребенок не капризничает, чтобы привлечь внимание.Выработайте привычку замечать, что ваш ребенок ведет себя хорошо («время в пути»), что означает вознаграждать вашего малыша вниманием за позитивное поведение.
  • Дайте малышу контроль над мелочами. Это может удовлетворить потребность в независимости и предотвратить истерики. Предлагайте незначительные варианты, с которыми вы можете смириться, например: «Хотели бы вы яблоко или банан на обед?»
  • Когда дети играют или пытаются справиться с новым заданием, предлагайте им игрушки и игры, соответствующие их возрасту. Кроме того, начните с чего-то легкого, прежде чем переходить к более сложным задачам.Это укрепит их уверенность и мотивацию, чтобы попробовать то, что может разочаровать.
  • Внимательно обдумайте просьбу, если ваш ребенок чего-то хочет. Это возмутительно? Если нет, постарайтесь быть гибким.
  • Знайте ограничения своего ребенка. Если вы знаете, что ваш малыш устал, это не лучшее время для похода в магазин за продуктами или выполнения еще одного поручения.

Когда вспыхнет ярость

Если ваш ребенок закатывает истерику, сохраняйте спокойствие. Не усложняйте проблему собственным разочарованием.Дети могут чувствовать, когда родители выбиваются из сил, и это может только усугубить их разочарование. Постарайтесь понять, откуда ваш ребенок. Например, если ваш ребенок только что сильно разочаровался, возможно, вам нужно его утешить.

Дети ищут внимания родителей, и самый простой способ вызвать бурную реакцию — плохо себя вести. Один из лучших способов уменьшить поведение, требующее внимания, — это игнорировать его. Продолжайте свою деятельность, не обращая внимания на ребенка, но оставаясь в поле зрения.

Имейте в виду, что когда вы делаете это, поведение вашего ребенка может ухудшиться, прежде чем станет лучше. Это может расстраивать, но это означает, что игнорирование истерики работает. Ваш ребенок будет усерднее пытаться привлечь ваше внимание неподобающим поведением, потому что в прошлом это срабатывало. Когда ваш ребенок поймет, что плохое поведение не привлечет вашего внимания, его поведение начнет улучшаться.

Примечание. Детей, которые могут причинить вред себе или другим во время истерики, следует отвести в тихое и безопасное место, чтобы они успокоились.Игнорирование — неподходящий способ справиться с агрессивным или опасным поведением.

Некоторым детям трудно остановить истерику. В таких случаях попробуйте сказать: «Сейчас я помогу тебе остепениться». Но что бы вы ни делали, не вознаграждайте малыша уступчивостью. Это только докажет, что истерики — эффективный способ получить то, что он или она хочет. Вместо этого словесно похвалите ребенка за то, что он восстановил самоконтроль. Помните, вы хотите научить своего ребенка тому, что лучший способ получить то, что он или она хочет, — это хорошее поведение.

По мере того, как их языковые навыки улучшаются и они взрослеют, дети лучше справляются с разочарованием, и истерики становятся менее вероятными. Если вам трудно справляться с истериками или у вас есть какие-либо вопросы о дисциплине, обратитесь за советом к врачу вашего ребенка.

После наказания или крика на ребенка, вот что нужно сделать родителям

В детской дисциплине есть фатальный изъян, который может все бросить в хаос. Этот недостаток заключается в том, что и родители, и дети являются людьми и поэтому подвержены сильному воздействию гормонов на свои нейротрансмиттеры — другими словами, склонны терять свое дерьмо.Родители могут стремиться к дисциплине без особых эмоций, но они неизбежно становятся эмоциональными. Невозможно не делать этого, особенно когда ребенок просто… не… понимает…. А это значит, что дети тоже будут испытывать эмоции, а затем, когда пыль начнет оседать, эти эмоции повиснут в воздухе, как грозовая туча. Хитрость в том, чтобы расплатиться со всем этим плохим электричеством? Не электризовать цепь.

ПОДРОБНЕЕ: Отцовское руководство по управлению гневом

«К сожалению, большинство родителей кричат, кричат, критикуют и угрожают», — говорит Ларри Кениг, разработчик системы «Умная дисциплина». сделано без особого планирования и сделано, к сожалению, с гневом.

Это, конечно, неудивительно. Потребность в дисциплине часто возникает из-за того, что ребенок делает что-то опасное, грубое или деструктивное. Иногда они делали это не назло, а для проверки границ. В других случаях, однако, ребенок смотрит родителю прямо в глаза и срывает обложку с книги, или уронит стакан молока, или ударит сестру под дых. Это бесит. И еще до того, как последняя капля молока упадет на пол, игра начинается.

Проблема в том, что гнев создает петлю обратной связи.Дети, будучи чуткими существами, улавливают родительский гнев. Для детей старшего возраста они могут понять, что гнев родителей может означать в конечном итоге отказ от первоначальной дисциплины. «Скорее всего, через какое-то время вы все равно не будете следовать этой дисциплине», — говорит Кениг. — Так чему вы научили ребенка?

В этих обстоятельствах Кениг предлагает родителям взять тайм-аут. «Вам нужно сделать шаг на улицу или пойти в свою комнату, сесть, сделать 10 глубоких вдохов и буквально успокоиться», — предлагает он.Это потому, что химические процессы, связанные с гневом, отключают мозг от логического мышления. Логика имеет решающее значение для родителя, потому что нелогичная дисциплина не является ни устойчивой, ни эффективной.

Четырехсторонний подход к восстановлению мира после наказания

  • Возьмите “тайм-аут”, когда дисциплина станет сердитой. Выйдите на улицу или сядьте и сделайте 10 глубоких вдохов, чтобы успокоиться.
  • Покажите ребенку, как родитель может расстроиться, а затем успокоиться, чтобы что-то решить.
  • Обнимайте и подбадривайте, когда это уместно, даже если остается определенное наказание.
  • Честно расскажите ребенку о своей роли в обострении споров. Переосмыслите наказание, если оно было вынесено в гневе.

Сделать 10 прерывистых вдохов в спальне, чтобы сосредоточиться и успокоиться, может показаться нарушением дисциплины, но Кениг отмечает, что на самом деле это возможность для родителей. Родители, которые могут успокоить ребенка после приступа гнева, на самом деле моделируют соответствующие методы управления эмоциями.Это показывает ребенку, что идти в минус не значит оставаться в минусе. И хотя гнев может возникнуть, существуют подходящие способы справиться с ним.

Чтобы помочь ребенку понять это, необходимо после родительского тайм-аута поговорить об этом с ребенком. «Ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы успокоиться, потому что он тоже застрял в своих эмоциях», — говорит Кениг. «Вы хотите показать своему ребенку, как вы можете расстроиться, а затем успокоиться и решить что-то».

Важно отметить, что родители могут абсолютно утешить ребенка в таких ситуациях, чтобы он снова расслабился.Объятия и заверения совершенно уместны. Но значит ли это, что дисциплина будет отменена?

«Возможно, вам придется сказать: я был зол, когда изложил это наказание, и оно было слишком суровым, и я собираюсь переосмыслить это», — говорит Кениг. Это потому, что наказание не должно даваться в гневе. Если обострение произошло после вынесения разумного наказания, родители должны поговорить с ребенком о своей роли в этом обострении. Но они также должны подтвердить, что дисциплина все еще будет иметь место.Это потому, что последовательность и твердые ожидания являются ключом к эффективной дисциплине.

«Люди расстраиваются там, где они предупреждают и предупреждают», — говорит Кениг. «В конце концов, ты теряешь самообладание. Вы хотите сломать этот шаблон».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Почему нам нужно меньше кричать и больше общаться с детьми

«Вернись сюда!» — закричала она, и у меня по спине побежали мурашки, когда мой сын подпрыгнул на месте.Он был встревожен, возможно, даже немного напуган.

Мы вернулись, чтобы посмотреть, что случилось. Я ожидал увидеть какую-то чрезвычайную ситуацию. Может быть, маленький мальчик был в опасности. Возможно, он бежал перед машиной.

Но никаких признаков кризиса я не увидел. Все, что он, казалось, делал, это шел на несколько шагов впереди своей матери. Второй пронзительный крик оказался слишком сильным для моего сына, поскольку он умолял меня забрать его для «больших объятий».

Когда мы отправились на послеобеденную прогулку, мой трехлетний сын подражал тому, что видел, пытаясь осмыслить и рационализировать сцену.Он понизил голос и повторил: «Вернись сюда!» при этом прося меня объяснить, почему «его мумия» была «злая».

Я не знал, что сказать.

Дети видят вещи такими, какие они есть. Они честны и не видят причин приукрашивать правду.

Меня вдруг осенило, что я никогда так не кричала на сына и мы не используем тайм-ауты, наказания, угрозы или поощрения. Так что, с его точки зрения, реакция матери была странной и пугающей. Просто как тот.

Я первая признаю, что то, что мы увидели, было мимолетным проблеском очередного дня матери. Возможно, у нее было трудное утро, и это стало последней каплей. В конце концов, воспитание доводит нас до предела, и иногда мы срываемся. Я понимаю. Я не застрахован от тех мрачных моментов, в которые мы попадаем, когда мы лишены сна, у нас мало времени и мы перегружены требованиями современной жизни.

Но в последнее время я заметил, что это не единичный случай. Поскольку физические наказания стали социально неприемлемыми (и незаконными во многих странах), терапевты обеспокоены тем, что вербальная дисциплина, включая крики, растет и оказывает пагубное влияние на психическое и эмоциональное здоровье наших детей.

Тем не менее, когда единственные инструменты, которые у нас есть в нашем наборе инструментов для воспитания, основаны на принуждении, мы оказываемся в затруднительном положении, когда что-то идет не так. Это авторитарный подход, который ошибочно рассматривает поведение как проблему, которую нужно решить.

Есть ЛУЧШИЙ способ. Более мирный, активный и позитивный подход к воспитанию детей.

Итак, вот восемь причин, по которым нам нужно меньше кричать и больше общаться с детьми.

1. ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ НЕ МОГУТ УЧИТЬСЯ, КОГДА МЫ КРИЧИМ 

Др.Лора Маркхэм, автор книги «Мирный родитель, счастливые дети», объясняет, что когда на нас кричат, независимо от нашего возраста, мы переходим в режим «бей, беги или замри». В этом состоянии способность учиться и усваивать информацию теряется.

Я точно знаю, что она имеет в виду. Всякий раз, когда мы с мужем ссоримся, я замираю. Это невероятно расстраивает его, но я буквально теряю способность обрабатывать рациональные мысли. Я уступлю аргумент не потому, что считаю себя неправым, а потому, что моя потребность в восстановлении связи перевешивает все остальное.

И дети такие же. За исключением того, что они находятся в явном невыгодном положении. Они меньше. Менее мощный. И они прекрасно осознают, что их выживание зависит от нас. Когда взрослый кричит на них, это ужасно.

Они извиняются, потому что напуганы. Понятно, что мы интерпретируем их извинения как успех, предполагая, что они должны быть обучающимися .

К сожалению, это просто неправда, потому что когда мы кричим, обучение невозможно.Причина, по которой дети извиняются, заключается в том, чтобы прекратить кричать, когда они узнают, что их родители не в их команде.

2. ПОТОМУ ЧТО ЭТО САБОТИРУЕТ ВАШУ САМУЮ СИЛЬНУЮ СУПЕРСИЛУ

Когда крик становится обычным явлением, это ослабляет связь между родителями и детьми, а когда связь теряется, воспитание становится намного сложнее. Связь – это единственная причина, по которой дети добровольно отказываются от того, что они хотят делать, и вместо этого делают то, что мы просим.

Как говорит Пэм Лео, автор книги «Родительские отношения», « «Уровень сотрудничества родителей со своими детьми обычно равен уровню связи, которую дети ощущают со своими родителями.

Крик — один из самых быстрых путей к отключению, и каждый раз, когда я чувствую искушение закричать, я напоминаю себе, насколько это контрпродуктивно, именно по этой причине.

Мы не можем «исправить» наших детей, пока не установим контакт.

В запале всегда выбирайте связь. Как только пыль уляжется и вы и ваш ребенок успокоитесь, можно начинать обучение.

3. ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТЬ — ОПАСНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ 

Для большинства из нас крик не является сознательным выбором.Это становится реакцией по умолчанию, когда нас провоцируют. Мы приходим к выводу, что это единственный вариант; что мы “крикуны”. Это становится зависимостью, нездоровой привычкой, и, как и с любой другой привычкой, мы можем ВЫБРАТЬ избавиться от нее.

Недавно я прослушал вдохновляющее и практическое интервью с Шейлой МакКрейт, автором книги «Меньше кричи, больше люби». Ее путешествие началось в январе 2012 года, когда ее разнорабочий поймал ее на крике на своих четырех мальчиков. Она не только чувствовала себя смущенной, она также чувствовала разочарование и стыд за то, что стала «кричащей мамой».Она решила, что хватит, и на следующий день пообещала своим мальчикам, что будет 365 дней подряд не кричать. Она фактически провела 520 дней подряд, не крича! Она провела десятилетие, исследуя тему крика, и посвятила ей целую книгу. Если вы боретесь с криком, я настоятельно рекомендую ее книгу, а также ее веб-сайт The Orange Rhino Challenge.

Любое поведение может быть признаком неудовлетворенной потребности, и это справедливо как для нас самих, так и для наших детей. Мы кричим не потому, что хотим обидеть своих детей, а потому, что нам тяжело.У нас могут быть болезненные эмоции из детства, с которыми нам не дали разрешения или возможности справиться. Потому что, когда мы чувствуем себя хорошо, нам легче быть добрыми к другим. Но когда мы плохо относимся к себе, мы огрызаемся на самых близких нам людей.

Настало время разорвать порочный круг, быть добрее к себе, найти способ удовлетворить свои собственные потребности, чтобы мы были в лучшем положении, чтобы справляться с тем, когда наши крошечные мастера дзен провоцируют нас — это их работа! Дети должны проверять границы. И наша роль состоит в том, чтобы определить, каковы эти границы, и обеспечить их соблюдение с любящей добротой и сочувствием, поскольку мы направляем, а не диктуем нашим детям.

4. ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ НЕ ЗАКЛЮЧЕННЫЕ И РОДИТЕЛИ НЕ НАДЗОРНЫЕ

В своей книге «Выйти из-под контроля: почему дисциплинирование вашего ребенка не сработает и что сработает» доктор Шефали Цабери, клинический психолог, c , праздно описывает традиционный подход к дисциплине как менталитет заключенного-надзирателя. Это порочный круг, в котором родители создают правила и обеспечивают их соблюдение, а дети становятся зависимыми от родителей, которые «заставляют» их вести себя, что саботирует развитие самодисциплины.

Конечно, родители не могут быть счастливы в этой диктаторской роли. Тем не менее, мы убеждены, что это и есть родительство.

К счастью, есть способ ЛУЧШЕ. Потому что наши дети — это НЕ их поведение, и нам не нужно покупаться на сломанную и устаревшую систему, которая продает иллюзию контроля.

5. ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ УЗНАЮТ, ЧЕМ ЖИВУТ 

Как сказала Дороти Нолти: «Дети учатся тому, что они живут».

Если дети живут с криком, они узнают, что крик — это нормальный способ общения.Доктор Маркхэм также отмечает, что когда мы регулярно кричим, это приучает детей не слушать, пока мы не повысим голос.

Не менее опасен эффект кричащего волка: если крик станет нормой, наши дети не будут знать, когда повышенный голос означает, что нам действительно нужно их внимание в случае чрезвычайной ситуации.  

6. ПОТОМУ ЧТО КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИВАЕТ УВАЖЕНИЯ

Культурные верования предполагают, что уважение — это добродетель, которую зарабатывают; подразумевается, что чем вы старше, тем большего уважения вы заслуживаете, и наоборот.

Но позволю себе не согласиться.

Каждый, независимо от пола, возраста или расы, заслуживает уважения. Когда оно дается бесплатно, мы можем его потерять. Мы вынуждены брать на себя личную ответственность за свои действия, поскольку они либо укрепляют, либо уменьшают уважение, которое другие продолжают испытывать к нам.

Если вы не уверены, уважительны ли слова, которые вы собираетесь говорить с ребенком, сделайте паузу и проведите психологическую проверку. Спросите себя, стали бы вы говорить с близким другом так, как собираетесь говорить со своим ребенком.Если ответ отрицательный, сделайте глубокий вдох и найдите новые слова.

7. ПОТОМУ ЧТО КРИЧАТЬ ЭТО РЕАКТИВНО, А ПОЗИТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРОАКТИВНО 

Я упомянул, что мы не практикуем обычные дисциплинарные техники. Многие могут предположить, что это означает, что я пассивный родитель. Ленивый, может быть. Или, может быть, они решат, что у меня трехлетний ребенок, который вышел из-под контроля. Тем не менее, ничто не может быть дальше от истины.

Как говорит Ребекка Ианес, автор книги «Позитивное воспитание», «уважать детей, сопереживать им, слушать, когда они говорят, и проявлять к ним доброту — это не значит «баловать», «баловать» или обращаться с ними как с «особыми снежинками».Это просто отношение к детям как к людям».

У меня та же конечная цель, что и у любого другого родителя – вырастить маленького мальчика, который будет относиться к другим с уважением. Мы просто идем другим путем. Связь невероятно мощнее принуждения. И уважительное воспитание является проактивным, а не реактивным.

8. ПОТОМУ ЧТО ОПЫТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОПЫТА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НАС ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Доктор Шефали Цабери, клинический психолог и автор книги «Сознательный родитель», считает, что для того, чтобы быть лучшими родителями, мы должны сначала решить свои личные проблемы.

«Каждый конфликт в нашей нынешней жизни — будь то с нашими детьми, супругом или другими взрослыми — в некотором роде является воссозданием нашего детства. Каждые отношения, каждое взаимодействие основаны на схеме нашего собственного воспитания. В каком-то смысле в комнате нет взрослых; мы все просто дети, играющие в игры. Когда дело доходит до воспитания детей, мы во многом дети, воспитывающие детей».

Для меня воспитание детей стало самым большим катализатором самосовершенствования; мой сын — это зеркало, отражающее образ, который большую часть времени мне нравится, но иногда нет.Как бы трудно и болезненно это ни было иногда, я пытаюсь справиться со своими эмоциями, прошлыми и настоящими, вместо того, чтобы вымещать их на нем.

ЗАМЕНИТЕ КРИЧИЕ СВЕРХСИЛОЙ ПОЗИТИВНОГО ВОСПИТАНИЯ

Дети нажимают на наши кнопки, и иногда трудно не закричать и не заявить о немедленном краткосрочном результате принуждения. Но это всегда имеет свою цену.

Тем не менее, даже когда мы понимаем, почему крик губителен, родительские требования могут взять верх над нами. Мы все боремся, когда доходим до наших пределов.Выгорание и отсутствие заботы о себе — это настоящие проблемы, к которым мы как родители должны относиться серьезно, напоминая себе, что никто из нас не совершенен. Речь идет не о стремлении к совершенству, а о том, чтобы создавать больше моментов любви, меньше крича. И это начинается с сострадания к себе.

Если вы испытываете трудности и начинаете срываться на своих детях, сделайте все возможное, чтобы позаботиться о себе в первую очередь: закажите еду на вынос на ужин, наймите уборщицу, помедитируйте, попросите друга присмотреть за ребенком, прогуляйтесь или примите ванну, доверьтесь друга, поговорите с консультантом или поспите больше.И вместо того, чтобы критиковать себя, будьте своим лучшим другом, смотрите вперед, а не назад, и дайте себе немного благодати.

Давайте воспользуемся возможностью расти вместе и развиваться в лучшие версии самих себя, потому что, когда мы принимаем честь быть образцами для подражания наших детей и подавать им пример, мы не можем не чувствовать возвышение и силу, поскольку мы направляем, а не диктуем наши дети.

Как воспитывать детей без крика и наказания

Как вы воспитываете своих детей, чтобы у них была хорошая самооценка, они хотели вносить свой вклад в семейную жизнь и росли независимыми мыслителями и самодостаточными взрослыми? Это цель почти каждого родителя, и иногда она кажется недостижимой! Есть ли способ добиться этого, не крича и не наказывая?

Все, включая ваших детей, ненавидят командовать.Вы можете быть добрым начальником, но если вы не знаете, как поощрять их, как вдохновить их на общение и уважение к вам, вы обнаружите, что приказываете и, возможно, кричите на своих детей, даже если решили этого не делать. В наши дни, когда из-за пандемии все находятся в тесном контакте, давление очень велико. Возможно, вы потеряли работу или бизнес и понесли финансовые потери. Возможно, вы работаете из дома и пытаетесь оставаться на вершине домашнего обучения. Стресс может разлучить семью.Нервы могут сломаться, и вы можете сказать своим детям то, что поклялись никогда не говорить.

Итак, как вы управляете семьей, но внушаете уважение, которое ведет к хорошему поведению?

Существует шесть основных способов поощрения детей, чтобы показать им, что вы их уважаете и цените. Если вы будете делать это регулярно и последовательно, вы очень быстро получите огромные преимущества, которые будут длиться вечно. Вы построите любящие отношения, в результате которых ваши дети захотят доставить вам удовольствие!

1. Помните, что вы и ваши дети в равной степени заслуживаете уважения и любви. Они не так опытны, как вы, поэтому вам придется научить их тому, что им нужно знать, чтобы вырасти щедрыми и самодостаточными взрослыми. Вам нужно тренировать их в спокойное время, вдали от посторонних глаз и за обеденным столом. Чтобы быть таким человеком, каким вы хотите их видеть, вы должны быть образцом для подражания, кем-то, на кого они могут равняться.

2. Поощрение означает оказание поддержки. Замечайте все положительное, что делают ваши дети, и комментируйте это. Сосредоточьтесь на том, что они делают правильно, и воздержитесь от критики, если они совершают ошибки. Плохое поведение часто возникает из-за того, что ребенок чувствует, что его недооценивают, что брата или сестру больше любят. Дети постоянно сравнивают свою ситуацию с ситуацией брата или сестры, и, если их положительное поведение не замечают, они прибегают к плохому поведению, потому что это привлекает немедленное внимание. Быть «плохим» дает определенный статус, хотя и ошибочно.Поощрение должно быть сделано последовательно и постоянно. Вы освоитесь, как только начнете, и будете поражены результатами.

3. Относитесь к своим детям так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Я называю это Золотым правилом воспитания. Вы не любите, когда вас прерывают, кричат ​​или приказывают, и ваши дети тоже не любят. Подумайте об этом: вам нравится, когда кто-то критикует вас или предполагает, что вы могли бы сделать лучше? Сконцентрируйтесь на том, чтобы замечать, что правильно, и игнорируйте то, что вы считаете неправильным.Позже, в спокойное время, вы можете обсудить ситуацию и спросить их идеи или провести обучение.

4. Внимательно слушайте своих детей, когда они с вами разговаривают. Посмотрите на них и обратите на них все свое внимание. Уберите свой телефон или устройство и проявите к себе уважение, которого вы бы хотели. Не критикуйте их идеи и не отвергайте их. Вы можете запросить дополнительные пояснения или спросить, не могли бы вы внести предложение. Они придут к вам со своими проблемами, если будут знать, что вы рядом с ними и цените их.

5. Воздержитесь от унижений и оскорблений. Слова могут ранить, и не только это, эффект от слов может длиться всю жизнь. Пусть с ваших уст слетают только положительные слова, а потом обсудите, что пошло не так и в чем причина. Терпеливо выслушайте их версию истории и обсудите, как ситуация могла бы быть решена по-другому. Задавайте вопросы, которые помогут им подумать, как они могли бы повести себя по-другому.

5. Пусть ваши дети страдают от последствий своих решений, а не наказывают их. Обсудите с ними возможные исходы до того, как произойдет плохое поведение. («Как вы думаете, что произойдет, если вы потеряете телефон/поедете на велосипеде по улице/вернетесь домой поздно/и т. д.?) Вместе проработайте последствия, чтобы они знали и заранее договорились о том, каким будет результат. Их вклад меняет ситуацию с авторитарного наказания на демократическое участие. Когда они почувствуют результат последствия, это будет потому, что они решили плохо себя вести или нарушить правила.

Благодаря вашему вдумчивому подходу к воспитанию детей вы окажете влияние далеко за пределы настоящего.Вы будете учить своих детей воспитывать собственных детей. Культуры причинения вреда, унижения и физического наказания можно изменить за одно поколение! Нужно просто осознание и сосредоточенность, а также решение стать лучше.

Подробнее о добром и нежном воспитании см. в моей книге Уверенный родитель: мощные инструменты для воспитания замечательных детей. Для заказа перейдите по этой ссылке: http://www.parentwithconfidence.com

Поделиться этой публикацией

Обучение дисциплине без насилия

Дисциплина, жестокое обращение и власть: пять лет заголовков

Около пяти лет назад средства массовой информации пестрели тревожными новостями о жестоком обращении с партнером в семье и жестоком обращении с детьми.Затем президентские выборы 2016 года и вся сопутствующая драма сразу после них заглушили все это. В свете движения #metoo и американских горок внутренних и международных драм, разыгрывающихся сегодня, легко забыть о безумном освещении, которое окружало звезд Национальной футбольной лиги, таких как Рэй Райс из Baltimore Ravens и Адриан Петерсон из Minnesota Vikings. Их истории были в заголовках в течение нескольких месяцев, а поднятые ими вопросы сейчас так же важны, как и тогда.

Сейчас мы заняты другими вещами.

Тревожные изображения

Небольшое напоминание: камера видеонаблюдения зафиксировала, как Рэй Райс ударил свою невесту кулаком по лицу и вытащил ее из лифта, а Адриану Петерсону было предъявлено обвинение в «нанесении по неосторожности или небрежности травмам ребенка» за то, что он избил своего четырехлетнего сына дубинкой. выключатель. Прокуратура сняла обвинения с Рэя Райса после того, как он согласился пройти консультацию. Адриан Петерсон отказался от возражений против выдвинутых против него обвинений, заплатил штраф в размере 4000 долларов, получил испытательный срок и отработал 80 часов общественных работ.С тех пор Петерсон вернулся в НФЛ, а Рэй Райс – нет.

Шокирующие новости того года можно рассматривать как прелюдию к медийным событиям последних двух лет, которые были наполнены еще более шокирующими историями о межличностном насилии и жестоком обращении со стороны власть имущих в отношении тех, кто не может высказаться или защитить себя. . Истории 2014 года привлекли внимание всей страны и заложили основу для обсуждения важнейших вопросов, с которыми мы все должны столкнуться, чтобы обеспечить безопасность наших семей и детей по мере нашего продвижения вперед в 21 м веке.В этой статье основное внимание будет уделено основному вопросу, связанному с обвинениями в жестоком обращении в ситуации с Адрианом Петерсоном: как эффективно дисциплинировать своего ребенка, не подвергая его жестокому обращению?

Телесные наказания детей в США

Согласно букве закона телесные наказания детей разрешены во всех 50 штатах США и разрешены в школах 19 штатов. Пример типичной формулировки закона штата о телесных наказаниях можно найти в действующем статуте штата Нью-Гэмпшир:

.

«Родитель, опекун или другое лицо, ответственное за общий уход и благополучие несовершеннолетнего, имеет право применять силу в отношении такого несовершеннолетнего, когда и в той степени, в которой он разумно считает необходимым предотвратить или наказать такое неправомерное поведение несовершеннолетнего. .

Интересно отметить, что закон штата Нью-Гэмпшир не устанавливает пределов телесных наказаний. Однако другие штаты, такие как Гавайи, налагают ограничения на телесные наказания, уточняя, что наказание не должно «…приводить к значительным телесным повреждениям, обезображиванию, сильной боли или психическому расстройству или неврологическому повреждению». Широта, предоставленная судами, поднимает важный момент. В то время как судебная система действительно заинтересована в защите основных прав и безопасности детей, она не хочет вмешиваться в дела семьи.Суды избегают накладывать чрезмерные ограничения на то, как семьи дисциплинируют своих детей.

Можно с уверенностью сказать, что суды не считают себя вправе указывать кому-либо, как воспитывать своих детей. Таким образом, на каждую отдельную семью ложится бремя обсуждения приемлемости любых форм телесных наказаний, от шлепков и шлепков до шлепков по запястьям — все из которых, согласно отчету Университета Северной Каролины, опубликованному в 2010 году, по-прежнему являются обычным явлением в U.С.

Времена меняются

Самая трудная часть обсуждения вопроса о телесных наказаниях заключается в том, что многие взрослые, которые теперь являются родителями или учителями, выросли, когда их шлепали, шлепали, подставляли или что похуже. Взрослые, которые выросли на шлепках и подобных формах телесных наказаний, часто думают: «Ну, у меня все получилось, так что, очевидно, все , что , не могут быть плохими». Критика действий наших родителей может восприниматься как сомнение в их характере, что вызывает у многих из нас дискомфорт.

Однако история, даже совсем недавняя, полна примеров того, что раньше было обыденным, а теперь неприемлемо. Мы меняемся, а с изменениями приходит вызов. Сравните социальные условия пятидесятилетней давности с сегодняшними. Легко увидеть, с какими трудностями нам пришлось столкнуться, чтобы добраться сюда.

Нет необходимости перечислять каждый шаг нашего пути через эпоху гражданских прав, Движение за права женщин и революцию в отношении к однополым бракам и правам ЛГБТК, чтобы помнить, что это была не прогулка по парку.Достаточно сказать, что мы прошли долгий путь. Это было нелегко. И нам еще предстоит пройти долгий путь. То же самое относится и к тому, как мы воспитываем и дисциплинируем наших детей. Сейчас мы лучше, чем пятьдесят лет назад — в основном. Но мы все равно можем извлечь пользу из изучения своего поведения и взглядов, изучения их происхождения и принятия решения о том, помогает или вредит то, как мы делаем что-то нашим детям.

Что говорят исследования

Подавляющее большинство исследований предполагает, что телесные наказания не являются эффективной долгосрочной дисциплинарной стратегией для детей.Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) и Американская психоаналитическая ассоциация (APsaA) выступили против его использования. Во всестороннем исследовании воздействия физических наказаний на детей в Соединенных Штатах «Отчет о физических наказаниях в Соединенных Штатах: что исследования говорят нам о его влиянии на детей» исследователь Элизабет Гершофф обнаружила, что дети, подвергшиеся телесным наказаниям, были связаны с проблемами в следующих областях:

  • Антиобщественное поведение
  • Агрессия
  • Просрочка платежа
  • Качество детско-родительских отношений
  • Общее психическое здоровье
  • Способность понимать социально приемлемое поведение

Как дисциплинировать детей без жестокого обращения

Чаще всего родители или учителя применяют физические наказания к детям, когда они сами злятся.Поэтому первое, что должны сделать взрослые, когда хотят применить телесные наказания, — сделать глубокий вдох. Затем им следует вернуться к ситуации, когда они почувствуют себя менее эмоциональными. Как только воздух прояснится, APsaA рекомендует следующие стратегии:

  • Поговорите с детьми об их поведении . Послушайте, что они говорят о том, как они действуют. Объясните, почему их поведение нежелательно и почему вы хотите, чтобы они изменили его. Это научит их использовать слова вместо физического насилия для решения проблем.Это также научит их продуктивно и активно обсуждать свои эмоции.
  • Учи, а не наказывай. Рассматривайте каждый момент наказания как возможность научить детей тому, как успешно управлять своим поведением. Объясните , почему стоит за правилами и последствиями, а не создает и обеспечивает их соблюдение, как автократ. Таким образом, дети учатся следовать правилам благодаря лежащим в их основе принципам. Они не просто следуют правилам, чтобы избежать наказания.
  • Награда за позитив. Это относится как к подросткам, так и к дошкольникам. Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала повышает их чувство собственного достоинства, обучая их разнице между приемлемым и неприемлемым поведением. Примечание: это работает и для взрослых.
  • Пример. Любой, кто работает с детьми, знает, что они в основном делают то, что делаете вы, а не то, что вы говорите. Поэтому для взрослых всегда важно моделировать поведение, которое они хотят, чтобы дети демонстрировали.В противном случае у детей будет ощущаться разрыв между словами и действиями взрослого. В этом случае они почти всегда по умолчанию будут следовать поведенческому примеру, а не словесным увещеваниям.

Телесные наказания в США: пора что-то менять?

Более чем в 30 странах мира действуют законы, полностью запрещающие применение телесных наказаний к детям, а более чем в 70 странах действуют законы, запрещающие применение телесных наказаний в школах.В США мы видим индивидуальную свободу и свободу от государственного контроля, фундаментальные принципы нашего общества. Не существует национального закона против телесных наказаний, и более трети наших штатов разрешают телесные наказания в школах.

В США мы обычно неохотно приглашаем правительство в свою жизнь. Мы сопротивляемся установлению федеральных руководящих принципов в отношении прав наших штатов на управление своими собственными системами образования. Но мировая тенденция к пересмотру традиционных взглядов на телесные наказания детей с каждым годом набирает обороты.В США эксперты по детскому психическому здоровью согласны с тем, что телесные наказания наносят ущерб общему физическому, эмоциональному и психологическому благополучию и развитию детей. Вопрос о том, использовать его или нет, должен быть пересмотрен в каждой семье и школе по всей стране. Наши дети и студенты рассчитывают на то, что мы, взрослые, сформулируем разумный, логичный и ответственный ответ.

Ангус — писатель из Атланты, Джорджия.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.