Воспитание мальчиков: Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной: советы по правильному воспитанию сыновей, роль отца и матери

Когда в семье рождается мальчик, родители хотят, чтобы он вырос сильным, смелым, решительным – одним словом, настоящим мужчиной. Но что для этого нужно делать и как правильно воспитывать сыновей, знают далеко не все. В помощь родителям, которые задумались, как воспитать мальчика настоящим мужчиной – наша статья.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Содержание:

Особенности воспитания мальчишек: что важно знать

В 2017 году один популярный женский портал провёл опрос на тему «Каким, по Вашему мнению, должен быть настоящий мужчина?» Самыми ценными качествами идеального представителя мужского пола были названы надёжность, мужественность, трудолюбие и ответственность. Настоящий мужчина, по мнению большинства женщин, знает, чего хочет от жизни, благороден, честен и отважен. Также читательницы указали, что такому мужчине важно иметь хорошую физическую форму, широкий кругозор и развитые коммуникативные навыки, чтобы поддержать беседу на любую тему.

Важно понимать, что эти качества сами по себе не сформируются. Основы мужественности сына должны заложить родители, начиная с раннего детства. Именно они создают условия, в которых мальчик становится мужчиной.

Это в теории. А как происходит воспитание мальчиков на практике каждый из нас может наблюдать на детской площадке, на улице, в магазине:

Летнее утро. Мама с четырёхлетним Мишей выходят на детскую площадку. Мама садится на скамейку, Миша идёт к песочнице. Там уже играет соседский мальчик Вова. Миша садится рядом с ним и набирает в ведёрко песок. Лопатка маленькая, и часть песка просыпается на самого Мишу и на рядом сидящего Вову. Мама кричит:

– «Миша, прекрати пачкать Вову песком!» 

Вова, желая помочь Мише, отдаёт ему свою лопатку. Ведро наполнено, но Мише настолько понравилась лопатка, что он ни в какую не хочет отдавать её хозяину. Мама, видя эту картину, снова кричит:

– «Миша, ну-ка быстро отдал лопатку! Не умеешь нормально играть – уходи из песочницы!» 

Миша неохотно оставляет игру, но тут его взгляд падает на горку, с которой он так давно хотел скатиться. Миша поднимается по ступенькам и тут же слышит недовольный голос мамы:

– «Это ты куда полез?! Ну-ка слазь немедленно! Хочешь себе шею свернуть? Вот вырастешь и будешь кататься». 

Со вздохом Миша слезает с горки, и тут около него приземляется голубь. Мише очень хочется его потрогать, он бежит к голубю, но тот успевает взлететь. На площадке снова раздаётся голос Мишиной мамы:

– «Миша, ты что, глупый, за птицами бегать? Иди сюда быстро, у тебя шнурки развязались». 

Миша наклоняется и видит, что у него действительно развязался шнурок на правом ботинке. Шнурки он ещё не умеет завязывать, но очень хочет научиться. Миша наклоняется над ботинком, пытается завязывать шнурок, но только ещё больше запутывает его. Мама кричит ему:

– «Ты что, не слышишь? Иди сюда быстрее, я тебе всё сама завяжу!» 

Миша бежит к маме, наступает на развязанный шнурок и падает. Разгневанный голос мамы раздается на всю площадку:

– «Да это не ребёнок, а сплошное наказание! Всё, больше мы с тобой гулять не пойдём, раз ты не умеешь себя нормально вести!» 

И мама уводит плачущего Мишу домой…

О каком развитии самостоятельности, расширении кругозора и приобретении навыков общения может идти речь, если все действия ребёнка тут же пресекаются «заботливой» мамой?

При воспитании мальчика важно научиться доверять и просить о помощи. Мама может попросить своего кавалера, помочь ей донести сумку, хотя кавалеру ещё только четыре года. Само слово ВосьПитание, говорит само за себя: необходимо напитать Ось, основу. А основа будущего мужчины – это ответственность, смелость, щедрость и покровительство над своими подопечными (жена, дети, родители),

– Евгений Чигарев,

психолог, специалист в области внутрисемейных отношений, основатель Центра позитивного родительства.

Действительно, многие родители совершают типичные ошибки в воспитании сыновей, порой даже не задумываясь об их последствиях. Поэтому далее разговор пойдет именно о них.

Типичные ошибки родителей

Гиперопека

Первая и самая главная ошибка всех мам и пап при воспитании мальчиков – это гиперопека. Причём, как правило, она идёт из благих побуждений: «Я же забочусь о своём мальчике», «Я же хочу, чтобы ему было хорошо». Но то, что хорошо для мамы и что хорошо для сына – это совершенно разные вещи. Мама будет счастлива, если её мальчик будет покладистым, спокойным и желательно всегда находящимся рядом с ней. Не залезет в крапиву, не поедет с друзьями кататься на велосипедах, не прыгнет с парашютом.

Ребёнку же нужно полноценное физическое и психическое развитие, которое возможно только при непосредственном контакте с окружающим миром. Побегать за голубями и воронами и познакомиться с миром птиц и их особенностями. Устроить в песочнице «кашу-малашу», заодно постигая химические свойства песка. Залезть на высокую горку, тренируя при этом сноровку и развивая смелость и отвагу. Всё большое начинается с малого.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и дайте ему больше личного пространства, не нарушая личных границ. При этом всегда знайте, где он, что делает, и всё ли с ним хорошо. Скачайте приложение «Где мои дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Чрезмерная строгость и запреты

Вторая крайность – это воспитание мальчика в излишней строгости. Любые проявления самостоятельности, как и в случае с гиперопекой, сразу пресекаются. Ребёнок растёт в атмосфере запретов и ограничений, за малейшую провинность следует наказание. В результате мальчик вырастает либо жестоким и озлобленным на весь мир, либо затравленным и неуверенным в себе, с огромным количеством комплексов.

Самая большая ошибка родителей в воспитании мальчика – запрет на выражение эмоций. «Мужчина не плачет», «Нельзя злиться», «Нельзя капризничать» и так далее. В более старшем возрасте это приводит к неумению выражать свои эмоции и чувства, к скованности в отношениях с окружающими, к деструктивной агрессии – именно потому, что ребёнка не научили правильно проживать свои эмоции.

Например, злость. Ребёнок учится выражать злость у своих родителей. Если мама бьёт посуду в порыве гнева, ребёнок будет разбрасывать игрушки; родители кричат друг на друга, ребёнок будет кричать в ответ на них и на сверстников.

Как правильно научить ребёнка выражать злость? Потопать ногами, порычать, порвать бумагу, слепить свою злость или нарисовать её, побить/попинать подушку. А самое главное, научить его выражать это чувство словами: «меня разозлило то-то…», «я злюсь, потому что у меня не получилось» и так далее. Как это сделать?

1. Своим примером: «Я сегодня разозлилась, когда …»
2. Проговаривать и обсуждать злость ребёнка с ним: «Я вижу, что ты очень злишься, расскажи мне о том, что тебя беспокоит». Именно такой подход позволит строить доверительные отношения с сыном и в будущем поможет стать ему полноценной и психически здоровой личностью,

– Анастасия Баландович,

психолог в социальной сфере, педагог дополнительного образования, эксперт школы безопасности «Стоп Угроза».

«Девичье» воспитание

Ещё одной родительской ошибкой или недочётом можно назвать воспитание мальчика как девочки. Безусловно, аккуратность, скромность и воспитанность не помешают и мальчишкам, но опять же в разумных пределах. Развивая эти качества, родители забывают, что их сын – всё-таки мальчик, а значит, будущий защитник и добытчик. Чрезмерные ласки, «затискивание» и потакание всем капризам только навредят ему.

Всегда было и должно оставаться важное правило: то, что необходимо девочке, может погубить мальчика. Девочка может развиваться только в атмосфере любви, ей необходима Любовь-Забота. Мальчик может развиваться только в атмосфере задач, трудностей и преодоления препятствий, ему необходима Любовь-Доверие. Конечно, до пяти лет и мальчикам и девочкам нужна Любовь-Забота, но после пяти лет, Забота остаётся только с девочкой,

– Евгений Чигарев,

психолог.

10 главных качеств настоящего мужчины

Так какие же качества нужно развивать у мальчишек, чтобы из них выросли достойные представители мужского пола?

Решительность

Мальчик должен уметь сам принимать решения, иначе он всю жизнь так и будет жить чужим умом: сначала маминым, затем – жены.

Целеустремлённость

Для будущего мужчины важно не только умение ставить цели, но и достигать их. Поэтому научите вашего мальчика всегда доводить начатое до конца и не бояться трудностей. Не забывайте похвалить сына!

Смелость

Первый шаг к развитию этого качества – помощь ребёнку в преодолении страхов. Расскажите ему о том, что страх – это нормальное чувство, его испытывают все люди. Нужно не стыдиться, а бороться с ним. Поощряйте знакомства ребёнка с другими людьми, активные игры со сверстниками, занятия спортом, и тогда ваш сын вырастет смелым и отважным мужчиной.

Ответственность

Именно это качество лежит в основе превращения мальчика в мужчину. Знаете, на что жалуются многие жены? Что мужья не хотят нести ответственность ни за одно важное дело и предпочитают, чтобы всё само как-нибудь разрешилось без их участия. Откуда «ноги растут»? Опять же из детства. Где «сиди, я сама сделаю», «ты ещё маленький», «мама лучше знает» и тому подобное.

Поэтому, дорогие мамочки, как можно раньше приучайте своих сыновей нести ответственность как за себя, так и за тех, кто младше и слабее, кто нуждается в помощи и защите. 11-летний мальчик вполне может погулять с новорождённой сестричкой во дворе, пока мама отдыхает или готовит обед. Регулярные обязанности по дому также научат сына ответственности и трудолюбию.

Не знаете, как мотивировать ребёнка помогать по дому, делать домашнее задание или убирать за собой? «Задания для ребёнка» решат эту проблему!

Сила воли и терпение

Важно сохранять баланс между желанием обнять и утешить сына, если он упал и поранился, и воспитанием у него физической и психической стойкости. Лучше подойти к нему и спокойно сказать: «Я вижу, ты упал и немного содрал коленку, тебе неприятно. Ничего страшного. Сейчас мы промоем твою рану, обработаем и заклеим пластырем. И ты снова сможешь пойти играть».

Активность

Мужчины по своей натуре – исследователи, путешественники, первооткрыватели. Не ограничивайте свободу сына. Пусть полазит, посмотрит, потрогает, попробует. Ваша задача – только следить за его безопасностью.

Чтобы оставаться спокойными за ребёнка в любой момент времени и предоставлять ему необходимую свободу, скачайте приложение «Где мои дети» из GooglePlay и AppStore. Всегда знайте, где находится ваш ребёнок, и что происходит вокруг него.

Уверенность

Прежде всего, помните, что уверенность ребёнка в собственных силах начинается с чувства безопасности. Если мальчик знает, что родители любят его и смогут помочь в любой ситуации, значит, в любом деле его ждёт успех. А если он столкнётся с неудачами, то сможет их спокойно преодолеть.

Честность

Лучший пример в воспитании этого качества у сыновей – честное и искреннее поведение родителей. Когда в семье никто не боится признать своих ошибок и сказать правду. Ваш мальчик должен запомнить одну простую истину: всё тайное когда-то становится явным, поэтому лучше признаться в содеянном сейчас, чем жить с тяжёлым чувством вины.

Сочувствие, милосердие, великодушие

Научите мальчика защищать тех, кто слабее, и делиться с теми, кто нуждается. Расскажите ему, что значит быть рыцарем. Покажите собственным примером, как важно иметь доброе сердце: накормите бездомную кошку, помогите соседке донести тяжёлые сумки до квартиры, уступите место в автобусе беременной девушке.

Умение дарить и получать любовь

Да, и это качество тоже должно быть у настоящего мужчины. У того, кто не боится демонстрировать свои чувства к жене и детям. У того, кто знает, чем их порадовать и развеселить.

Поэтому важно познакомить сына с миром чувств. Он должен научиться понимать свои и чужие эмоции, не бояться выражать их и уметь управлять ими. Только овладев этими навыками, будущий мужчина сможет жить эмоционально насыщенной и полноценной жизнью.

Роль отца и матери в воспитании сына

В первые годы жизни ребёнок проводит большую часть времени с мамой. Она обеспечивает новорождённому питание и безопасность. Именно глубокая эмоциональная связь с матерью создаёт предпосылки для гармоничного развития малыша. Но учёные давно доказали, что эмоциональное, физическое и интеллектуальное развитие ребёнка напрямую связано с присутствием в его жизни отца. Поэтому папам ни в коем случае нельзя отстраняться от процесса воспитания, пока сын находится в младенческом возрасте. Молодые отцы могут играть со своими малышами, укладывать их спать, читать на ночь сказки, подменять маму, когда ей нужно отлучиться.

Ребёнок растёт, а вместе с ним растёт и его любознательность и жажда познания мира. И лучшим помощником ему в этом будет именно отец. Пока мама занята хозяйственно-бытовыми делами и вопросами учёбы, папа может научить сына кататься на велосипеде, ловить рыбу, забивать гвозди. Именно отец является для мальчика примером для подражания, именно с ним взрослеющий мальчик хочет проводить больше времени, чем с матерью. 

Воспитанием мальчика преимущественно занимается отец, мать не может ни ругать, ни наказывать сына. Когда отец наказывает мальчика, мать не вмешивается. Если сын сделал что-то не должное, мать рассказывает отцу и тот сам решает, как поступить в этой ситуации,

– Евгений Чигарев,

психолог.

К подростковому возрасту мальчик всё сильнее начинает ощущать себя мужчиной. Подростки копируют поведение знакомых взрослых, примеряют на себя образцы мужественности. Именно в этом возрасте должен состояться психологический разрыв сына с матерью и переход во взрослую жизнь.

Многие мамы, ощущая, что обожаемый сыночек вот-вот вырвется из гнезда, сознательно тормозят этот процесс. В результате подросток либо отстаивает свою независимость с помощью протеста и бунта (так же, как и в кризисе трёх лет), либо так и «застревает» на всю жизнь в этом возрасте, оставаясь вечным «маминым сыном».

Такой мужчина никогда не создаст собственную полноценную семью, «не разведясь» при этом с мамой. Поэтому очень важно на этом этапе отпустить сына и дать ему возможность стать настоящим мужчиной с собственными взглядами на жизнь.

В чем состоит главная миссия папы в переходном возрасте сына? В том, что подростку важно получить одобрение со стороны отца всем его действиям. Он ищет мужского внимания, ему важно чувствовать себя «своим» среди представителей мужского пола. Сын наблюдает за тем, как его отец принимает решение, как он относится к матери, как общается с другими мужчинами. Именно это поможет мальчику в дальнейшем выбрать правильную стратегию своего собственного мужского поведения.

Если в семье нет папы

За последние годы количество неполных семей в России выросло до 30% от общего числа. Хотя отцы-одиночки – далеко не редкость, но чаще детей в таких семьях воспитывают женщины.

Что важно знать одинокой маме:

1. Не пытайтесь быть ребёнку одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с сыном и участвует в его жизни. В иных случаях ребёнку обязательно нужен мужской пример для подражания. Это может быть дедушка, дядя, учитель или тренер. Тот, кто станет для мальчика образцом мужественности и надёжности.
2. Не высказывайтесь плохо об отце ребёнка и не делайте сравнений в негативном ключе («Ты такой же, как твой папаша!»).
3. Не делайте из сына «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и переживаниях.
4. Поручайте сыну часть хозяйственных дел, но не крадите при этом его детство, заваливая непосильной работой.
5. Обращайте внимание на физическое развитие ребёнка. Запишите его в секцию, сами чаще гуляйте и играйте с ним в подвижные игры.
6. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите от себя сына и примите все изменения, которые происходят в его и вашей жизни.

Как воспитать сына настоящим мужчиной

Рекомендации практикующего психолога

Марина Фомина – консультант, практический психолог. На своём собственном опыте и опыте многих своих клиентов, она обозначила несколько главных проблем в воспитании сыновей и дала практические советы родителям:

Позволяйте делать ошибки

В стремлении к идеальности и желании подстелить соломку везде, где только можно, они не дают своему сыну возможности принимать самостоятельных решений и сводят практически к нулю возможность совершить ошибку. Это губительно для формирования здоровой личности, поскольку ошибки – неотъемлемая часть опыта. В результате у мальчиков могут сформироваться несколько убеждений, которые им впоследствии будут мешать: «Я не имею права на ошибку», «Я никогда не ошибаюсь» или, ещё того хуже «За меня всё решат».

Часто вижу подростков, за которых всё решают родители и им даже нечего хотеть. Когда ребёнок познает мир, так или иначе он будет ошибаться. Подумайте, прежде чем ругать его за испачканные штаны или разбитую машинку. Давайте ему возможность проявлять инициативу и наработать свой опыт.

Предоставьте свободу

Откажитесь от «ручного управления» и мелочного контроля. Не стремитесь проникать во все сферы жизни сына и контролировать каждый его шаг. Оставляйте ему возможность самому организовать хотя бы малую часть своей жизни. Определитесь, за что в своей жизни он несёт ответственность сам. Что есть в его жизни и на его территории, что относится только к нему, и не влияет на вас. Делегируйте это, не вмешивайтесь. Даже у самого маленького человека можно найти такое пространство, в котором от сам способен наладить процессы.

Оценивайте поступки, а не личность ребёнка

Большинство родителей путают оценку поступков и оценку личности. Это очень осложняет воспитание ребёнка любого пола, но для мальчиков особенно. Важно понимать, что оценка личности – враг действия. Такими оценками как «Шалопай», «Лентяй», «Двоечник». «Отличник», «Гений», «Чемпион» родители могут загубить внутренний моторчик созидательной деятельности. У ребёнка формируется убеждение, что он такой и это навсегда. «Я шалопай, ладно, получите следующую порцию» или «Я гений и всё, что я делаю – гениально».

Оставьте за своим ребёнком право быть хорошим парнем, даже если его поступок отвратителен: «Ты классный парень, сын, и то, что ты вчера учудил не самое лучшее решение в данной ситуации». Если сын добился чего-то, говорите, как вы рады за него, как у него здорово получилось, как он смог, несмотря на сложности, достичь результата. Поощряйте действия и результативность.

Отмечая результаты, избегайте зависимости дозы вашей любви от количества достижений или ошибок. Любите его всегда, не лишайте его душевной близости только потому, что он курил за школьным забором. Это как раз тот случай, когда котлеты и мухи – отдельно.

Не требуйте многого

Не вешайте на сына лишнего. Часто матери (особенно одинокие), стремясь воспитать в сыне мужчину, психологически делают его своим мужчиной. Они незаметно начинают перекладывать на него ответственность за своё настроение, свою жизнь. Это очень скользкая дорога, которая часто приводит к катастрофе.

Будьте честны

Не скрывайте от сына свои ошибки. Тогда он с детства усвоит, что ошибки – это часть взросления. Они учат ответственности за последствия своих действий. Всегда можно оставаться хорошим человеком, даже если ошибся. Всё можно исправить.

Когда-то я на собственном опыте поняла, что моя задача, как матери, – любить, кормить и доверять. Это оказалось достаточно сложно сделать, потому что сначала надо было многому себя саму научить. Такие простые вещи я заменяла страхом и контролем. Исправлять пришлось очень долго.

Самое главное и самое сложное – понять, что вы влияете на сына не только воспитательными речами, но и своими поступками. Если взрослые люди сами не научились нести ответственность за последствия своих поступков, прощать себе ошибки и извлекать из них уроки, любить и воспитывать себя, то такие вещи очень сложно будет воспитать в сыне.

Советы родителям

1. Мальчик вырастет настоящим мужчиной, если научится преодолевать трудности. Сам. Без мамы, заботливо подстилающей соломки на каждом шагу. Поэтому, милые мамочки, давайте уже превращаться из наседок в женщин, которые гордятся своими сыновьями и позволяют им быть самостоятельными и независимыми.
2. Не отвергайте увлечения сына только потому, что они вам кажутся опасными и глупыми. Да, определённая доля риска есть и в хоккее, и в мотогонках, и в прыжках с парашютами. Но это хобби и страсть вашего мальчика, то, что закаляет его волю, делает его сильнее, смелее и решительнее.
3. Мир мальчишек – это азарт, битвы, драки и приключения. Поэтому хватит дрожать над каждой царапиной вашего сына и пытаться разобраться со всеми его обидчиками. Для него важно сделать это самому.
4. Чаще спрашивайте мнение сына касаемо всех происходящих вещей в мире («Что ты думаешь по этому поводу?») и внимательно слушайте, что он вам отвечает.
5. Отношения мамы и сына всегда будут непростыми, поскольку они – представители разных полов. Поэтому в конфликтных ситуациях нужно иногда отойти в сторону и позволить сыну обсудить назревшую проблему с отцом. Этим вы убьёте сразу нескольких «зайцев». Во-первых, сын почувствует значимость отцовского мнения в семье. Во-вторых, вы укрепите взаимоотношения отца и сына. И, в-третьих, ваш мальчик не будет ощущать, что вы давите на него и стремитесь подчинить своей воле.
6. У мальчиков по своей природе энергии куда больше, чем у девочек. Поэтому им так важно бегать, лазить, прыгать когда и где угодно. Не сдерживайте естественный выплеск мальчишеских эмоций.
7. Не критикуйте и не унижайте мужчин в присутствии сына, иначе у него сформируется мнение, что все представители мужского пола (в том числе, и он) – никчемные люди, мнение которых абсолютно не имеет значения.
8. Чем больше ваш мальчик делает что-то своими руками, тем увереннее он становится.

Воспитывать сына – непросто, особенно, когда это первый ребёнок и родителям не хватает знаний и опыта. Но главными постулатами и сто лет назад, и сейчас остаются любовь к ребёнку, уважение его личности и воспитание собственным примером. Тогда ваш сын вырастет из мальчика в настоящего мужчину, которым вы сможете по праву гордиться!

Как воспитывать мальчиков?

3. Жестче держать границы

Мальчики могут выражать чувства настолько агрессивно, что вам может быть страшно. Они будут атаковать границы жестче, чем это делают девочки. Чтобы справиться, надо внутренне быть очень сильной. Важно донести, что, оставаясь вежливым, сын может с вами разговаривать на любую тему.

С другой стороны, он должен понимать, что совершенный проступок вы не оставите без последствий. Мальчик может испытывать очень сильные чувства, но они не должны быть оправданием для неуправляемого поведения.

Недавно сын довольно грубо накричал на меня, когда я была вынуждена прервать небезопасную игру с огнем на чужом дачном участке. Я понимала, что в этот момент отвечать на крик бесполезно. Прошло около 15 минут, и сын подошел с извинениями. Звучали они примерно так: «Я просто очень разозлился и не смог сдержаться, хотя знаю, что это было неправильно». Интересно, что и последующее наказание сын принял совершенно спокойно, осознавая, что перешел границы дозволенного.

Я воспринимаю этот случай как большую победу, к которой долго шла, неустанно показывая, что со мной так нельзя, и обеспечивая неизбежность последствий. Но, признаюсь, удержание границ требует от меня огромного количества сил, которых с дочерью не требовалось. Очень часто предательский голос внутри подбивает не обращать внимания, сделать вид, что не услышала. Но каждый раз, когда поддаюсь на его увещевания, сталкиваюсь с более серьезными нарушениями, которые требуют еще больших сил на восстановление границ.

4. Научиться расширять свободное пространство и зону ответственности

Довольно быстро настал день, когда я поняла, что мне ужасно страшно за моих мальчиков. Меня пугают игры с зажигалками и ножами, эксперименты с непонятными химическими соединениями, экспедиции в заброшенные дома, на чердаки, попытки вылезти на крышу, залезть на самое высокое дерево, перепрыгнуть овраг и выстругать что-то острое. И, конечно, моим первым желанием было все это запретить или как-то переключить внимание на другие занятия. Но внимание не переключалось, а запрет работал слабо.

В результате я поняла, что это просто не мое дело, для этого есть папа. Теперь по всем вопросам экстрима — к папе или дедушке. Я же стараюсь об этом не знать вовсе или знать по минимуму. Еще я узаконила экстрим в виде тренировок. В нашем случае это трюковой велосипед ВМХ. Опять же стараюсь сама не смотреть, потому что для таких нервных занятий существуют специально обученные тренеры.

5. Дать возможность соревноваться

С самого раннего возраста мои мальчики на улице пытались найти палки, камни, что-нибудь стукнуть, кого-нибудь треснуть, построить и разрушить. Они стремились сразиться с «врагом» и победить. И я уже говорила о том, что в начале меня это пугало. Но книги и мудрость более опытных мам пришли мне на помощь. Я поняла, что не надо пугаться подобных игр. Одна из важных задач мальчика — научиться сражаться за то, во что он верит, быть напористым, достигать своего. Это не значит, конечно, что нужно учить мальчиков бить детей на площадке за то, что они толкнули его или взяли его вещь, но нужно объяснить, что делать, если его обидели.

Бруно Беттельгейм писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о борьбе тьмы и света, о «хороших ребятах» и «злодеях», потому что это помогает им решить собственный внутренний конфликт добра и зла. Еще им нужно соревноваться и побеждать физически или умственно. Я стараюсь найти такие области, в которых мои сыновья могут получить опыт победы или успеха. Для старшего — это соревнования по плаванию, олимпиады по математике. Для младшего — некоторые задания в саду, участие в концертах.

Я поняла, как важно научить мальчиков сражаться за тех, кто нуждается в помощи. Это способствует повышению самооценки, учит бескорыстию. В этой части, признаться, у меня пока слабо, но я стараюсь находить случаи, в которых сыновья могли бы проявить свои качества защитников.

6. Уже сейчас учиться отпускать

Девочки, конечно, тоже уходят, им тоже нужно обрести независимость. Но если отношения с дочерью хорошие, те не стремятся освободиться от мам. Им не надо так сильно отстраняться. А вот мальчикам для самоидентификации и понимания своей мужской природы обязательно требуется отстраниться от мамы.

Важно с самого раннего возраста понимать, что настанет день, когда в его жизни появится другая женщина, которая будет для него важнее. Фактически мы растим мальчиков для других женщин. Мамы, всегда балансируют на тонкой грани между освобождением от контроля и сохранением своей власти над сыном. Давайте же понемногу отказываться от этой власти, потому что женщина, муж которой не отделился от мамочки, скорее всего, несчастна. Так будет ли рядом с ней счастлив сын?

Что на практике означает отпускать уже сейчас? Во-первых, передать полномочия, позволив сыну постепенно научиться надеяться больше на себя. Конечно, это все должно происходить в соответствии с возрастом. Во-вторых, эмоционально подготовить себя. Я создаю ситуации, в которых понемногу привыкаю к разлукам с сыном.

Например, отправила старшего одного в лагерь. Знаю, что для него правильно побыть со сверстниками, хотя скучаю и немного грущу. Но ему там отлично! Он забывает звонить, а когда звонит, то счастливым голосом рассказывает о своих новых друзьях, занятиях и торопится скорее убежать обратно. Конечно, он скоро приедет и у нас будет совместная поездка на море. Конечно, это еще не раздельная жизнь. Но это мини-тренировка. Ведь скоро друзья займут еще больше места в его жизни, а потом появится девушка. Мне грустно, потому что пришла пора отпустить его немного дальше от себя, но вместе с тем я понимаю, что за этим есть свобода. Свобода не только его, но и моя.

Секрет “правильного” воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019

Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

Фото: depositphotos/edfoto

У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как “девочковую” маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.

Как вообще “правильно” растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?

Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.

Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.

Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.

Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.

Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.

Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.

Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой “реконструкцией” ему жизнь можно запросто.

Фото: depositphotos/halfpoint

Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.

Рецепт на самом деле прост. Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: “Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь”.

А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!

Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.

Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии. Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.

Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!

И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.

Как воспитать мужчину: 8 правил настоящего отца

В воспитании мальчика роль отца – ключевая. Отец закладывает в сознании сына мужскую модель поведения для его успешной социализации и создания счастливой семьи. Даже если ваш личный сыновий опыт далек от идеала, вы сможете избежать многих ошибок в воспитании собственного ребенка с помощью нескольких несложных правил.

И самым существенным правилом здесь является то, что воспитывать мальчика должен отец. Не мать, старшие братья-сестры или тетя со стороны двоюродной бабушки. Это даже не правило, это аксиома счастья будущего мужчины. «Он еще совсем маленький, пожалей его», – будете слышать вы от жены, как только начнете выполнять данное правило. Будьте непреклонны. Это совсем не значит, что жена не должна принимать участие в воспитании. Но ее роль – второстепенная, а «главную скрипку» играете вы.

1. «Отрывайте» сына от жены

Пять лет – тот возраст, когда детские психологи рекомендуют начать постепенно «отрывать» малыша от мамы и переключать его на папу. Это очень важный и непростой период, который тяжело переживают и мама, и сам мальчик. Проводите с ним больше времени вдвоем, занимайтесь активными играми и спортом, чаще вовлекайте его в мужские обязанности по дому. Так вы учите сына самому главному – самостоятельности и независимости.

2. Подарите сыну право на собственную жизнь

Не ждите, что сын будет воплощать ваши нереализованные желания в жизнь. К сожалению, это очень частое заблуждение отцов в нашей стране. «Вот у меня не получилось поступить в Строгановку, теперь пусть сын пробует поступать», – услышала как-то я от молодого родителя. Ваш ребенок – индивидуальность, и таланты у него могут отличаться от ваших. Позвольте его личности проявиться вместо того, чтобы навязывать свои амбиции.

3. Хвалите сына за результат

Мальчиков хвалят за конкретные достижения: так они учатся быть самостоятельными, ставить цели и добиваться их. Хвалите малыша за то, что он быстро научился плавать или получил хорошую оценку по математике. Вы подарите ему чувство защищенности и уверенности в своих силах. Как правильно хвалить детей советует президент Ассоциации игровой психотерапии Елена Пиотровская в 14 выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка».

4. Объясняйте сыну, за что его наказываете

Мальчики чаще девочек испытывают терпение родителей. Наказывая, отец может проявлять строгость, но не жестокость. Отличие одного от другого – в уважении к личности ребенка. Мальчику обязательно надо объяснить причинно-следственную связь между его поступками и их последствиями (то есть наказанием). Ищите эту тонкую грань между жесткостью и жестокостью.

5. Развивайте сына физически

Очень важными являются физические активные игры с отцом – они дают возможность мальчику испытать свою силу, оценить возможности и выплеснуть свою агрессию, если таковая имеется. Занимайтесь спортом вместе, ведь это полезно и вам, и ребенку.

6. Выясняйте отношения с женой наедине

Отец является примером взаимоотношений полов, поэтому он должен сформировать правильную модель семьи в голове у сына. Выясняйте отношения наедине, а мальчику показывайте только правильный пример поведения с женщиной. Следуйте французскому принципу «если женщина неправа, попросите у нее прощения».

7. Учитесь и учите принимать женские эмоции

Учитесь принимать эмоции своей жены – в первую очередь, негативные. Находите способы выплеснуть свой негатив, не травмируя близких, и тем более ребенка. Если эмоции зашкаливают, уединяйтесь, отходите. Также хорошо «разгружаться» с помощью занятий в спортзале, единоборств.

Если вы успешно будете с этим справляться, ваш ребенок не будет чувствовать себя виноватым в том, что папа сердится на маму.

8. Перепишите свою историю воспитания

Начните правильно воспитывать малыша сами, не руководствуясь «опытом дедов». Отбросьте принцип «я так делаю, потому что со мной так поступал отец».

Пусть ваша с сыном история будет новой страницей в семейной родословной.

Чем старше становится ваш малыш, тем больше отцовского внимания ему требуется. Совместное преодоление трудностей и правильное воспитание мальчика поможет вам подружиться со своим ребенком, получить его любовь и поддержку на долгие годы.

Накануне Дня отца мы решили выяснить у москвичей, присоединятся ли они к чествованию пап и знают ли дату праздника. О том, что думают горожане, смотрите в рубрике «Народное мнение».

Каков портрет хорошего отца? Насколько вы – идеальный отец? Ответы на эти вопросы вы узнаете, пройдя тест.

ПРОЙТИ ТЕСТ!

Наталья Королева

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мы — единственный источник всех страданий

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

ВОПРОСЫ:

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

«Я есть у тебя!»

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

Опыт чистоты и целомудрия

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

Дети должны нас видеть

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Воспитание ребенка в 4 и 5 лет. Особенности. По пунктам.

1. Ребёнок много времени играет со сверстниками, общается с ними.
2. Развивается сильный познавательный интерес. Малыш стремится всё узнать, задаёт много вопросов взрослым. Он активно впитывает в себя новую информацию.
3. Ребёнок хорошо управляет своим телом и координирует движения.
4. В этом возрасте дети уже практически не нуждаются в дневном сне. В садике это остаётся необходимостью, и они подчиняются тем требованиям. А вот дома большинство детей уже не спят днём
5. Ребёнок 4-5 лет знает основные геометрические фигуры, цифры от 0 до 9, собирает простые пазлы, находит сходства и различия между двумя предметами, называет обобщающим словом группу предметов, знает основные профессии, умеет правильно задавать вопросы, может пересказать содержание сказки или рассказать наизусть простое стихотворение, умеет аккуратно раскрашивать картинки.

 Различия в поведении и воспитании мальчиков и девочек

 В возрасте 5 лет в поведении и воспитании мальчиков и девочек имеются некоторые различия.

• В этот период детям уже следует прививать характерные черты для их пола: мальчикам – мужественность, девочкам – женственность. Уменьшительно-ласкательные слова («зайка», «солнышко» и т. д.) рекомендуется чаще применять к девочкам. А вот в общении с мальчиками их следует применять как можно реже, они ведь будущие защитники. Лучше обращаться к ним по имени или со словами: «сынок», «помощник».
• Обычно в возрасте 4-5 лет в большинстве случаев наблюдаются различия в предпочтении игр и игрушек. Мальчики любят машинки, конструкторы, роботов, спортивные игры. Девочкам нравятся куклы, мягкие игрушки, творческие занятия. Но не стоит переживать, если ваши дети выбиваются из стандартных ситуаций и предпочитают игрушки противоположного пола. Приоритеты часто меняются, и такой случай в наше время не редкость.
• Чаще всего девочки уже более усидчивы, чем мальчики, поэтому воспитание мальчика 4-5 лет может даваться несколько сложнее, чем воспитание девочки того же возраста.
• В этот период могут начать проявляться разные способности: девочки склонны запоминать больше стихов и песен, а мальчики – любят считать.
• В целом поведение мальчиков в 4-5 лет характеризуется проявлением большей физической активности по сравнению с девочками, склонностью к коллективным спортивным играм.

 Как правильно воспитывать ребёнка в 4-5 лет?

  Развивайте стремление к познанию: наблюдайте за тем, что интересно ребёнку, рассказывайте ему об окружающем мире, отвечайте на его вопросы, смотрите вместе полезные передачи. Ни в коем случае не отмахивайтесь от общения со своим «почемучкой», какими бы странными ни казались его вопросы. Отвечайте на всё понятным ему языком. Старайтесь не говорить «не знаю», лучше вместо этого (если вопрос ставит вас в тупик) сказать: «Давай-ка вместе разбираться» и, посмотрев в авторитетные источники, дать ответ.

1. Хвалите ребёнка за стремление познавать мир, за его выводы. Если, как вам кажется, он сделал неправильные умозаключения, не критикуйте и не высмеивайте его. Лучше предоставьте ему возможность подумать ещё и исправить свои выводы с помощью наводящих вопросов, например: «Ты правда думаешь, что…?», «А помнишь, мы с тобой читали, что…? Значит…» и т. д.
2. Этот возраст считается благоприятным для того, чтобы отдать ребёнка в какую-нибудь спортивную секцию или танцевальную студию исходя из его предпочтений. Такие занятия помогут ему восполнить возможный недостаток физической активности, реализовать свои способности и сформировать полезные увлечения.
3. Контролируйте то, как ребёнок усваивает правила поведения. Спокойно, без криков и угроз, указывайте ему на ситуации, когда он «поступает плохо», и как нужно было себя повести.
4. Способствуйте тому, чтобы ребёнок пребывал в хорошем настроении. Если замечаете, что он печален или много молчит, не игнорируйте такое поведение, постарайтесь узнать его причину. Не забывайте озвучивать чувства (помогайте ребёнку их осознавать и проговаривать): «Вижу, ты чем-то расстроен (грустишь, напуган…)», «Ты сегодня задумчивый. Можешь поделиться своими мыслями?» Поиграйте со своим чадом, рассмешите, потанцуйте, предложите ему то, что он любит. Важно формировать у детей оптимистичный взгляд на мир.
5. Не задавайте риторических вопросов и не занимайтесь констатацией фактов «плохого» поведения в стиле: «Почему ты всё ломаешь?» или «Ты опять разбросал игрушки». Такие высказывания не стимулируют ребёнка исправить свои действия. Вместо этого используйте конкретные просьбы: «Говори, пожалуйста, потише» или мотивирующие фразы: «Давай уберём игрушки, и тогда сможем быстрее пойти гулять».
6. Важно много общаться с ребёнком на тему дружбы, доброты, честности, щедрости и отзывчивости, развивая в нём эти качества. Используйте в том числе стихи, рассказы, мультфильмы и сюжетно-ролевые игры.
7. Давайте ребёнку задания и стимулируйте к тому, чтобы он выполнял их аккуратно и доводил до конца. Если начал рисовать – то нужно дорисовать, если убирает игрушки или какие-либо принадлежности – то на свои места, если выполняет какие-то упражнения – то не отвлекаясь. Лучше чаще чередовать занятия разными видами деятельности, но при этом выполнять каждое из них качественно и до конца. Это развивает усидчивость.
8. Приобщайте ребёнка к культурной жизни. Ходите вместе на спектакли, выставки, детские представления, ёлки. Активно обсуждайте с ним все мероприятия, спрашивайте, что ему понравилось, куда бы хотелось пойти снова.
9. Помните о личном примере. Ребёнок очень хорошо понимает ваши действия и привычки и перенимает их. Поэтому не допускайте противоречий в том, что говорите ему и как себя ведёте сами. Это один из самых важных принципов в вопросе о том, как правильно воспитывать ребёнка в любом возрасте.

В чем разница в воспитании мальчика и девочки?

Универсальных правил воспитания не существует. И подход в воспитании мальчиков и девочек имеет свои отличия. Мы можем без труда найти в интернете «как похвалить сына или дочку», «как воспитывать мальчика или девочку» и т.д. Возникает вопрос: «Есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек?».

Давайте рассмотрим основные различия в воспитании мальчика и девочки.

Важно понять, если мальчик в семье, то воспитывается мужчина и к нему следует относиться, как к мужчине, если девочка, то воспитывается женщина. Самое лучшее воспитание, когда у родителей все в порядке с полоролевой идентификацией. Мама занимается домом, а папа защищает семью и добывает на жизнь. Они являются примером своих взаимоотношений и показывают детям, как нужно жить. Все наши взаимоотношения копируют наши дети. Каждый «недостаток» ребенка вы можете обнаружить в себе (в явном или в скрытом виде).

Даже в неполных семьях, возможно, воспитать женственную женщину и мужественного мужчину. Эта задача посложней, тем не менее, она выполнима.

Воспитание мальчика основывается на воспитании положительных качеств характера, связанных с ответственностью. Поэтому в мальчике воспитывают ответственность за общество, за свою будущую жену, за своих будущих детей и увеличивают силу разума, познания и силу навыков. Воспитание девочки строится на основе обучения знаниям семейных отношений. Девочке дают знания об устройстве правильных семейных отношений: как правильно построить отношения в семье, чтобы они были наполнены теплотой и радостью. Дают ей понимание значимости и важности семьи, что такое семья и зачем она нужна. Таким образом, к определенному возрасту девушка должна полностью разбираться в семейных отношениях и хорошо ориентироваться во всех семейных делах, словно рыба в воде.

В большей степени мальчик нуждается больше в доверии, девочка нуждается больше в заботе. По своей природе девочки нуждаются больше в заботе. Если заботы в проявлении родительской любви меньше, и больше дается доверия, то девочка, может вырасти до конца, не осознав своей ценности, что повлияет на ее самооценку, и, в конечном счете, на степень ее счастья в жизни. В тоже время, если мальчику не оказывать достаточно доверия, и даже из самых благих побуждений, проявлять трепетную заботу о нем, то в конечном счете его мужские качества характера могут очень сильно пострадать. В результате он может не развить тех необходимых качеств характера, которые необходимы мужчине, чтобы быть успешным.

Проявление заботы проявляется в первую очередь в том, что ребенок получает поддержку. Девочка должна ощущать, что кто-то постоянно печется об ее благополучии, вместо того, чтобы стимулировать ее заботится о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, что поддержать себя саму. В обществах, где сохранились традиции, девочка всегда находилась сначала под защитой отца, потом под защитой мужа, а в старости под защитой сына. В тоже время, другой вид любви, а именно, доверие подразумевает признание того, что с мальчиком все в порядке. Это значит, способность положится на него, способность дать ему возможность спокойно прилагать какие-то усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчикам нужно доверие, вера в то, что он учится на этих ошибках, и, научившись, почерпнув из этого определенный опыт, он достигнет успеха. Когда мы проявляем доверие, это побуждает нас дать детям свободу действий и определенное пространство чтобы развиваться.

В этом смысле немножко раскрывается секрет отчуждения в педагогики, в котором говорится, что лучший способ для отца воспитывать дочь – это передать ее под опеку матери, а самый лучший способ матери воспитывать своего сына – это доверить его воспитание отцу. И если мама не умеет и не доверяет своему мужу, она не может направить мальчика к мужу. И поэтому она оставляет сына под своей опекой. И будущая

женщина начинает давать ему то, что сама хотела бы получить всегда в своем детстве, начинает создавать ему заботу. И если мать слишком заботлива, мальчик начинает думать, что его недооценивают и им не доверяют. Родитель без конца поправляет челку сыну, без конца напоминает ему, что нужно надеть варежки или шапку. «Ты забыл сделать это. Ты почистил зубы? А ты сделал то, или сделал это?». Потихонечку в мужском сознании мальчика складывается идея о том, что-то с ним не так. Точно также, если отец дает свободу действий дочери, вместо того, чтобы проявить о ней больше заботы, происходит тоже самое.

Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы воспитывают дочерей, то дети не могут получить в необходимой мере то, что им нужно. Хотя внутренне родители имеют очень горячее желание дать любовь ребенку, но получается, они дают ее не в том виде, в котором она приемлема для ребенка. Например, такой фактор, как предложение помощи родителями ребенку. Если помощь предложить мальчику, он чувствует себя оскорбленным. Все мужчины по своей природе знают, насколько это серьезное оскорбление – услышать от кого-то предложение о помощи, если он не просил. Это значит признать его некомпетентность, несостоятельность, его слабость.

Но в отношении девочки, если отец занимается воспитанием дочери, или он конфликтует с матерью по вопросам воспитания, ошибочно суждение о том, что девочке не надо предлагать помощь. Когда она не получает помощи и поддержки, ей трудно чувствовать себя любимой. Для девочки предложение помощи означает заботу, что позволяет ей чувствовать себя любимой. Поэтому девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Когда дочка получает в детстве повышенную дозу заботы и любви, она получает возможность развивать в себе возможность больше доверять и полагаться. И это помогает ей получить покровительство мужа, что является возможностью быть счастливой в браке.

Т.е., дает ей уникальное и очень ценное для каждой женщины качество – качество следовать. Следовать – это означает, что вы не оспариваете решение, или те направления, в котором двигается человек, за которым вы следуете. В браке это называется верность. Само слово «верность» имеет тот же корень, что и слово вера, т.е. верить (например, верить в мужа).

Девочка тем больше становится способной проявлять верность, веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь, мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию.

Почему мальчики разные – и как помочь им стать счастливыми и уравновешенными мужчинами: Биддульф, Стив: 9781607746027: Amazon.com: Книги

СТИВ БИДДУЛФ – один из самых известных в мире авторов по вопросам воспитания детей, его книги есть в четырех миллионах домов и на 31 языке. Он был семейным психологом более тридцати лет и преподает в Институте Кэрнмиллара в Мельбурне. Он живет в Тасмании, Австралия.

Вы когда-нибудь просматривали коллекцию семейных фотографий и видели фотографии мальчика, сделанные на протяжении многих лет, от младенчества до юности? Если да, то знайте, что мальчики не растут гладко.У них случаются скачки – они выглядят одинаково в течение года или двух, а затем, кажется, внезапно меняются в мгновение ока. И это только снаружи. Внутри тоже происходят большие изменения. Но развитие зрелости и характера происходит не так автоматически, как физический рост. Мальчик может застрять. Все знают хотя бы одного человека, который велик телом, но мал умом или душой. Просто он не вырос как зрелый человек. Такие люди есть повсюду – они могут быть богатыми, влиятельными, президентом или магнатом, но вы смотрите на них и думаете: Ага, все еще мальчик.И не очень красивый .
Мальчики плохо растут, если им не помогать. Нельзя просто засыпать хлопьями, раздать чистые футболки и ожидать, что однажды он проснется как мужчина! Вам нужно следовать определенной программе. Уловка состоит в том, чтобы понять, что и когда необходимо.
К счастью, мальчики существуют уже очень давно. Каждое общество в мире сталкивалось с проблемой воспитания мальчиков и нашло решения. Три стадии отрочества вневременны и универсальны.Коренные американцы, племя сан Калахари, австралийские аборигены – все знали об этих стадиях. Мы знаем их из науки – исследований гормонов и изображений мозга. И по наблюдениям – всякий раз, когда я говорю об этих стадиях с родителями, они говорят: «Верно!» потому что этапы соответствуют их опыту. Они просто не думали об этом раньше.

Вот этапы вкратце:
1. Первый этап отрочества – от года рождения до шести лет – промежуток времени, когда мальчик преимущественно принадлежит своей матери.Он «ее» мальчик, хотя его отец тоже может сыграть очень большую роль. Цель в этом возрасте – дать сильную любовь и безопасность и «включить мальчика» в жизнь как на теплый и гостеприимный опыт.

2. Вторая стадия включает годы с шести до
четырнадцати – , когда мальчик, исходя из своих внутренних побуждений, начинает хотеть научиться быть мужчиной и все больше и больше смотрит на своего отца в поисках интереса и активности . (Хотя его мать по-прежнему очень вовлечена, и весь мир тоже манит.) Цель этого этапа – развить компетентность и навыки, а также развить доброту и игривость – стать уравновешенным человеком. Это возраст, когда мальчик становится счастливым и уверенным в том, что он мальчик.

3. Наконец, годы с четырнадцати до взрослого – , когда мальчику требуется помощь наставников-мужчин, если он хочет завершить свой путь к тому, чтобы стать полностью взрослым. Мама и папа немного отступают, но они должны организовать несколько хороших наставников в жизни своего сына, иначе ему придется полагаться на плохо подготовленную группу сверстников для его самоощущения.Цель состоит в том, чтобы ваш сын научился навыкам, ответственности и самоуважению, все больше и больше присоединяясь к взрослому сообществу.

Обратите внимание на : эти стадии не указывают на внезапный или резкий переход от одного родителя к другому.
Это не то, что есть стадия мамы, затем стадия папы, а затем стадия наставника. Например, заинтересованный папа может делать огромное количество вещей с самого рождения или даже брать на себя роль матери, если это необходимо. А мама не бросает, когда мальчику исполняется шесть лет.Наоборот. Этапы указывают на смещение акцентов: отец выходит на первый план с шести по четырнадцать, а важность наставников возрастает с четырнадцати и далее. В некотором смысле речь идет о добавлении новых ингредиентов на каждом этапе.

Три этапа помогают нам понять, что делать. Например, ясно, что отцы мальчиков от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками или эмоционально или физически отсутствовать в семье. Если они это сделают, это обязательно навредит их мальчикам.(Тем не менее, большинство отцов двадцатого века поступали именно так – как многие из нас помнят по собственному детству.)
Этапы говорят нам, что нам нужно привлечь дополнительную помощь от общества, когда наши сыновья находятся в середине подросткового возраста – роль, которую раньше играли члены семьи (дяди и деды) или отношения между ремесленником и учеником. Слишком часто подростки уходят в большой мир, но никого нет, чтобы поймать их, и они проводят подростковый период и раннюю взрослую жизнь на опасной полпути, полагаясь только на сверстников.
Вероятно, что многие проблемы с поведением мальчиков – плохая школьная мотивация, депрессия и конфликты с законом (вождение в нетрезвом виде, драки, преступность и т. Д.) – возникают из-за того, что мы не знали об этих стадиях и убежищах » t предоставил нужные человеческие ингредиенты в нужное время. Этапы настолько важны, что мы должны рассмотреть их более подробно и решить, как реагировать. Вот чем мы сейчас займемся.

Воспитание мальчиков: почему мальчики разные

Австралийский семейный терапевт Биддулф («Мужественность») присоединяется к хору консультантов, призывающих к целенаправленному и поддерживающему подходу к воспитанию мальчиков.Ссылаясь на такие гендерные риски, с которыми сталкиваются мальчики, как более высокий процент от неспособности к обучению к более серьезным угрозам насилия и самоубийства, Биддульф выделяет стратегии воспитания для трех различных стадий роста: от рождения до шести лет, от шести до 14 и от 14 до взрослого. . Стараясь не жалеть слов, он, например, советует отцам: «Если вы обычно работаете в течение пятидесяти пяти или шестидесяти часов в неделю, включая время в пути, вы просто не станете сокращать это как отец». Ссылаясь на исследования, которые показывают, что мальчики «более склонны, чем девочки, к тревоге разлуки», он предлагает не допускать мальчиков к уходу за детьми, если это возможно, до трехлетнего возраста.Он рекомендует отложить поступление в школу на год, чтобы дать мальчикам время развить мелкую моторику, и называет спорт «палкой о двух концах», которая, хотя и чрезвычайно полезна, может также поощрять негативные черты характера, если спортивное мастерство затмевается одержимостью победой. Биддульф углубляется в физиологические вопросы, исследуя и объясняя роль тестостерона в формировании детей мужского пола и откровенно говоря о сексуальности. Материал, дополненный многочисленными боковыми панелями, фотографиями и мультфильмами, представлен в виде удобоваримых фрагментов, а каждая глава завершается разделом «В двух словах».”Это практическое руководство предлагает ценные перспективы для родителей мальчиков и девочек.

Copyright 1998 Cahners Business Information, Inc.

СТИВ БИДДУЛФ – один из самых известных в мире авторов, специализирующихся на вопросах воспитания детей, его книги в четырех миллионах домов и на 24 языках. Он был семейным психологом более 30 лет и был признан австралийским отцом года Советом Дня отца Австралии. Он живет в Тасмании, Австралия.

АВТОРСКАЯ СКАЗКА

Встречали ли вы когда-нибудь знаменитостей? Что вы имеете в виду? Я известный человек! А если серьезно, королевская семья пользуется моими книгами и упоминает о них.У нас есть общие друзья. Думаю, это одна степень разделения. Но я ненавижу упоминать имена. Так что я не скажу, какая именно королевская семья! Какова история вашего имени? Мой отец исследовал наше имя. Оказывается, биддульф были викингами. Но мне нравится думать, что они были нежными викингами. Они бились о гальку в своих баркасах, выбегали на берег и проводили родительские семинары. Есть ли необычные хобби? Моя жена. Ну вообще-то у нее необычное хобби. Мы растим детей-вомбатов-сирот, на каждого из которых уходит два года, и выпускаем их в пустыню.На Тасмании, где я живу, еще есть дикая местность, и мы боремся за ее свободу. Детские вомбаты приносят в наши дома немного дикой природы и являются пищей для наших душ. Однако они едят мебель. Знаете какие-нибудь хорошие анекдоты? Мой отец сказал мне это, и нам нравится вспоминать его, пересказывая: «Чем занимался ваш отец перед смертью? Ответ: «Он пошел ААААРРРРГХХХ!» Какую книгу вы помните первой прочитанной? Читаете? Или есть? Я съел “Красный паровозик”. Сначала я прочитал «Одиссею Гомера».Без шуток. Я немного опередил свой возраст. Я также держался подальше от книг после того эпизода с едой. Если бы вам пришлось сжать послание вашей книги до пары предложений, что бы это было? Мальчиков нужно любить. Их нужно выполнять каждый день. Они обязательно должны готовить. В возрасте девяти лет объем внимания мальчика превышает концентрацию внимания бордер-колли. Так что начните готовить семейную еду прямо сейчас. Научите их безопасно обращаться с острым ножом и кипятком (самое опасное в доме).Начни их!

Майкл Райхерт о том, как переосмыслить мужественность

В последние годы некоторые гендерные нормы общества начали расширяться и смягчаться, в то время как другие крепко держатся. Для многих мальчиков остается очень маленькое пространство, которое они могут занять, чтобы считаться традиционно «мужским», и это маленькое пространство может ограничивать, заставляя мальчиков терять то, что в нем не помещается.

В своей новой книге « Как вырастить мальчика » Майкл Райхерт называет это пространство «мужским ящиком».Райхерт – психолог, специализирующийся на мальчиках и мужчинах, и директор-основатель Центра изучения жизни мальчиков и девочек при Пенсильванском университете. Его книга написана как руководство для родителей, которые хотят дать своим мальчикам больше пространства для самовыражения. Ключ, как он пишет, – это «отношения, в которых мальчик может сказать, что он важен … Уверенность молодого человека в себе не случайна или случайна, но основана на опыте того, что его правильно понимают, любят и поддерживают.

Я поговорил с Райхертом о том, как родители, учителя и другие взрослые могут укрепить свои отношения с мальчиками, даже когда эти мальчики ведут себя плохо, и тем самым помочь им создать для себя более широкое выражение мужественности. Отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора приводится ниже.

---

Джули Бек: Вы пишете, что «первое отключение мальчиков происходит от самих себя». Что ты имеешь в виду?

Майкл Райхерт: В своей книге я использую цитату из рассказа Джорджа Оруэлла под названием «Стрельба в слона.«Он – полицейский из колониальной Бирмы, которого просят убить бесноватого слона в деревне, и ожидается, что он сделает это без каких-либо колебаний или сожаления. Фраза, которую он использовал для описания того, что испытал этот полицейский, была такой: «Он носит маску, и его лицо растет, чтобы соответствовать ей».

Подробнее: Одна мать мечтает о лучшем детстве

Требование к мальчикам различать то, что они показывают миру, и то, что они чувствуют внутри, происходит в очень молодом возрасте. У меня есть внук двух с половиной лет, который уже учится, что можно показать, а что нужно держать при себе.Мальчик превращается в эту маску до такой степени, что маска становится тем, как он думает о себе. Он становится отрезанным от своего сердца.

Первым компонентом эмоционального интеллекта является эмоциональная осведомленность. Но правила общества означают, что мальчики должны подвергать цензуре то, что они выражают, и иногда единственный способ сделать это – убедить себя, что вы не чувствуете того, что чувствуете. Онемение и отстраненность. И если я отрезал себя от своих собственных чувств, я стану менее восприимчивым к тому, что вы чувствуете, а это значит, что я буду вести себя в отношениях с меньшими умениями и ловкостью.

Beck: Эти нормы мужественности укоренились в культуре так долго, что кажется маловероятным, что они полностью исчезнут в течение одного поколения. Но в книге вы говорите, что позитивные отношения с родителями или другими наставниками могут быть своего рода убежищем для мальчиков от всего кружащегося там безумия, даже если мы не можем полностью избавиться от безумия. Как это работает на практике?

Reichert: Я думаю, вы в центре внимания.Я бы сказал немного иначе: есть много признаков того, что эти культурные нормы меняются. Я думаю, что это поколение мальчиков имеет другой опыт и реагирует на другой набор возможностей, чем любое предыдущее поколение. Я преподаю этот курс эмоциональной грамотности в средней школе для мальчиков, и я преподаю его уже 25 лет. От того, как это было, когда мы начинали, до того, что сейчас происходит, кардинально изменилась. Раньше было много сопротивления, особенно со стороны парней, которые более полно придерживались мужских норм – спортсменов, лидеров.Теперь у нас есть футболисты, актеры и студенческие лидеры, которые добровольно приходят в [класс] во время обеда. Нынешнее поколение мальчиков понимает и принимает их потребность быть смекалистой в эмоциональной жизни.

Сила крепких отношений с союзником, таким как мать, отец или учитель, заключается в том, что они укрепляют у мальчика внутреннее чувство того, кто он есть, и, следовательно, дает ему возможность противостоять давлению культуры, которая пытается приспособить его к жизни. коробка. Мальчики улавливают эти сообщения.Иногда их тянет в нездоровом направлении. Для мальчика, чтобы сопротивляться притяжению культуры сверстников, пытающейся заставить его согласиться, например, с сексуально объективирующими девушками и женщинами, – это помогает иметь якорь в отношениях. Кто-то действительно внушил ему чувство, что он известен и любит.

Beck: У вас два сына – о чем вы думали, когда они родились, и вы с нетерпением ждали их воспитания? Были ли у вас в то время некоторые из этих опасений по поводу детства?

Райхерт: Я был.Еще в конце 70-х и 80-х я начал связываться с мужским движением в стране. Я прекрасно осознавал тот факт, что все, что происходило в мужском развитии, не помогало. Вместе с первым сыном у меня было фундаментальное обязательство отдавать приоритет воспитанию привязанности. Для меня и моей жены было важно убедиться, что у него самые крепкие отношения как с мамой, так и с папой, какие мы только можем установить. Мы провели с ним много особенного времени, сильно усилили его эмоциональный голос, убедившись, что он выражает то, что ему нужно.Нам нужен был мальчик, у которого был собственный ум, который понимал, что он значил для нас, что мы собирались узнать его , а не просто требовать, чтобы он вписался в то, чем мы ожидали от мальчика.

Beck: Как вы думаете, как все прошло? Ваши сыновья уже взрослые, да?

Reichert: Я думаю, что обоим моим сыновьям помогло такое воспитание. У них все еще очень сильные связи с нами обоими. И они свидетельствуют о сильной способности любить других людей и устанавливать интимные отношения.Мой сын – отец двух с половиной лет, и он замечательный отец. Когда мой внук говорит «, папа, », то по тому, как он произносит это слово, можно понять, что оно исходит от его сердца. Это перекликается с настоящей связью и восторгом.

Beck: Были ли когда-нибудь моменты, когда ваши дети росли, когда вы чувствовали, что попадаете в ловушки, которых вы надеялись избежать? Как вы обходили их стороной?

Райхерт: Да, все время. В эти странные моменты всплывали идеи, о которых я не подозревал и которые жили в глубине души.Одна история: у моего сына был ранний опыт издевательств, и его выгнали с детской площадки. Изначально я пытался укрепить его уверенность в себе, отправив его обратно на игровую площадку, чтобы он постоял за себя, а не соглашался на то, что его отгоняли от того, что он любил делать. Однажды, когда он вернулся домой с детской площадки, снова побежденный, я просто сказал: «Ты не можешь войти. Ты должен вернуться и разобраться в этом». И у него была огромная эмоциональная реакция. Я не позволил ему отступить, я не предложил ему убежище, я заставлял его вернуться и бороться с этими подлыми мальчиками.

Подробнее: Проблема с термином «токсичная мужественность»

На сознательном уровне я думал: Вы поступаете правильно; вы учите его постоять за себя; вы говорите, что ему не нужно позволять поражению определять его возможности . Но когда я подумал, я понял, что на самом деле прихожу из места, где я боялся за него. У меня были эти ужасные представления о молодом человеке, который не сможет постоять за себя в мире собачьего-собако-собачьего мира мальчишечьей культуры сверстников.По сути, я пытался укрепить своего сына, передав урок, который я усвоил и который усвоил мой отец, и, вероятно, его отец до него. Бессознательно я придерживался узкого видения, которое заключалось в том, чтобы вписаться в культуру сверстников, а не выходить за ее пределы.

Beck: Когда мальчики попадают в школу, в их жизни появляется гораздо больше, чем родители не могут контролировать, и друзья – одна из таких вещей. Очевидно, что друзья детей могут оказывать на них положительное или отрицательное влияние независимо от пола, но думаете ли вы, что это работает иначе для мальчиков, чем для девочек?

Reichert: Дружба оказывает решающее влияние на то, что мальчики узнают о культурных нормах и разрешении быть собой.Из-за того, что дети разделяются по половому признаку, начиная с начальной школы, мальчики сначала дружат с другими мальчиками. Они учатся практиковать навыки общения, близости и связи с другими мальчиками задолго до того, как начнут это делать с девочками. И мы знаем из исследований, что дружба мальчиков может быть богатой, глубокой и жизненно важной. Мальчики скажут: «Думаю, без друзей я умру».

Итак, у мужской дружбы есть очень положительная сторона, которую, к сожалению, становится труднее поддерживать, когда мальчики становятся старше и улавливают культурные идеи о том, что они не должны быть близки с другим мальчиком из-за гомофобии.Многие мальчики теряют друзей в более позднем подростковом возрасте в ущерб себе. Я знаю много взрослых мужчин, у которых вообще нет друзей.

Но важно помнить и об оборотной стороне мужской дружбы. Нормы, которые мальчики усваивают в группе сверстников, становятся их нормой. Будь то употребление психоактивных веществ, женоненавистничество или риск, я думаю, что сверхмаскулинные нормы в группе сверстников могут быть опасны, особенно если у молодого человека нет какого-то наставника или родительской фигуры, поддерживающей его связь, служащую моральным принципом. компас, почти.

Beck: В книге вы говорите о том, как плохая реакция, когда мальчики действуют или проверяют авторитет, может сделать их еще более оторванными от их опекунов. Как реагировать плохо, а что лучше?

Reichert: Сначала я расскажу о школах. Мальчики в классной обстановке более склонны к плохому поведению, к вызывающим и беспорядочным действиям, если они не участвуют в уроке, а девочки в таких классных условиях, как правило, более тихие или более склонные к тому, чтобы идти вместе с ними.И большая часть дисциплины – задержание, отстранение от занятий, исключение – по большей части направлена ​​на мальчиков. Когда мальчик отвергает учителя или бросает вызов его авторитету, учитель считает его очень негативным. Вместо того чтобы помнить, что мальчик – это ребенок, а задача взрослого – развивать связь с мальчиком, учителя часто вместо этого подавляют мальчика; они применяют силу и власть для наказания.

Это верно и для родителей. У меня очень много родителей, которые, кажется, закрываются или уходят.Сегодня у меня была мама, которая сказала мне, что ее сын говорит ей: «Ты просто так раздражаешь, мама», теперь, когда ему 12 лет. Мама начинает спрашивать себя: Я раздражаю? Что не так с тем, как я подхожу к своему сыну? Может, у меня просто нет мальчиков. Такой вид самоанализа заставляет родителей отстраняться и даже сдаваться – приходить к выводу, что мальчику не нужна связь или, по крайней мере, не связь со мной; может быть, ему нужны друзья или тренер. В результате мальчик остается один.

Я учил учителей понимать, что при отсутствии родственных связей мальчик теряет интерес к обучению. Если вы заметили, что отношения между вами и учеником ослабли или прерваны, ваша задача как менеджера по взаимоотношениям – исправить разрыв. Эта работа выпадает на долю взрослого, а не ребенка.

Итак, что касается родителей, я повторяю то же самое. У вас есть товары, у вас есть то, что нужно этому мальчику. Если кажется, что он на каждом шагу отталкивает вас или критикует ваше воспитание, ваша задача – не покупать это.От вас не требуется быть совершенным, но ваша работа – продолжать тянуться к своему сыну, даже когда он не дает вам никаких указаний на то, что вы на правильном пути. Когда мальчик ведет себя некорректно, ваша задача – вмешаться не ради того, чтобы подавить его проступки или наказать его, а чтобы заставить его столкнуться с любой эмоциональной энергией, которая может сбить его с пути.

Я знаю много мальчиков, которые выступают против своих родителей, потому что знают, что безусловная любовь их родителей означает, что они могут позволить себе показать, как они злы или напуганы чем-то еще в своей жизни.Они не могут выступить против своего учителя или группы сверстников, но они могут показать своего родителя.

24 проверенных и надежных совета по воспитанию мальчиков

alexei_tm / Getty Images

Я был уверен, что смогу вырастить маленькую девочку. В конце концов, я сам имел годы опыта. Но вместо дочери, с которой, как я предполагал, я смогу родиться, у меня родился сын. А потом еще один. Потом еще один. И другой. Четыре мальчика и ничего не понимают в том, что нужно, чтобы их вырастить.

Как оказалось, благодаря сочетанию инстинкта и множества проб и ошибок я освоил эту штуку «мальчик-мама» (ну, в той же степени, в какой любая мать когда-либо чувствовала, что у нее есть «повадки» отцовства).Вырастить выводок парней было неожиданно круто, особенно после того, как я узнал несколько ключевых вещей о поведении мальчиков – лайфхаки, если хотите.

Затем я опросил своих друзей-мам парней, чтобы узнать их лайфхаки. Результатом является этот список: тщательно подобранный список проверенных и проверенных советов от старых мам-мальчиков.

1. Неважно, какой продукт – если на этикетке написано «прочный», покупайте его.

Мальчики тяжело разбираются в вещах. Все прочее. Да, они могут быть восхитительно нежными и нежными, но по большей части: прочность – ваш друг.

2. Заведите собаку.

Собака очистит след крошек, которые мальчики постоянно оставляют позади, а также будет хорошим партнером в борьбе (если это достаточно большая собака, обви). Прогулка и игры с ним помогут вашим мальчикам сжечь часть этой безграничной энергии, а забота и кормление воспитывают чувство ответственности и заботы.

3. Учите их писать, сидя.

Чья это была блестящая идея научить мальчиков писать стоя? Наверное, парень. Но то, что их анатомия дает возможности прицелиться , не означает, что они будут .На самом деле, по моим оценкам, в 90% случаев они просто распыляются, как пожарный шланг, оставленный без присмотра. Они могут писать стоя, когда достаточно вырастут, чтобы понять важность прицеливания; а пока предложите им сесть. И в этом направлении…

4. Учите их чистить туалеты и приучайте к этому с раннего возраста.

Даже самые маленькие дети могут вытирать непослушные брызги (совет от профессионала: покупайте эти антибактериальные салфетки оптом), а мои сыновья уже к восьми годам могли мыть миску, как никто другой.Это служит двоякой цели: во-первых, это избавляет вас от необходимости чистить «туалет для мальчиков», который представляет собой работу, пропитанную мочой и требующую использования защитного костюма. Во-вторых, им тоже не нравится чистить его, и они чудесным образом более осторожны с прицеливанием, когда знают, что это они будут его чистить. Беспроигрышный вариант.

5. Превратите работу в соревнование.

Мальчики конкурентоспособны. Все – это гонка за звание лучшего: самый быстрый поедатель хлопьев, первый в дом из машины, тот, кто унесет больше всего пакетов с продуктами за одну поездку.Так что, если есть что-то, что они не хотят делать, посоветуйте им посмотреть, как быстро они это сделают. Ничто так не зажигает мальчика, как перспектива победы. Даже если они технически ничего не выигрывают.

6. Разделите носки и нижнее белье на категории.

Если у вас несколько мальчиков, вспомнить, чьи вещи, может быть непросто. Но если вы купите только определенный сорт для определенного сына, отсортировать его будет намного проще. Если я вижу носки с синей полоской, я знаю, что они принадлежат моему среднему сыну, потому что именно такие я покупаю специально для него; если я вижу трусы-боксеры с черной лентой, они принадлежат моим старшим.

7. Покупка штанов лота

.

Предпочитают ли они джинсы или более спортивные варианты, мальчики перебирают штаны, как будто их едят (я имею в виду, почему бы и нет? Они едят все остальное). Вы будете постоянно перебирать брюки, поэтому покупайте их всякий раз, когда они будут самыми дешевыми: текущие размеры, будущие размеры, все, что есть на распродаже, вы покупаете по низкой цене, чтобы в следующий раз обнаружить еще еще одно отверстие в колене.

8. И много-много закусок.

Кстати о еде: мальчики много едят.Если у вас есть малыш, который ест только воздух, просто подождите – прежде чем вы это заметите, он отложит на стол еду для взрослого, а затем будет искать десерт. Всегда имейте под рукой множество закусок и научите их готовить самостоятельно, иначе вы будете делать это примерно каждые пять минут.

9. И много-много зубных щеток.

Иногда это битва за то, чтобы заставить мальчиков чистить зубы, и у них будет масса оправданий: они «потеряли» свою зубную щетку (как ??) или не хотят использовать ее, потому что ее брат использовал ее. .Если у вас есть запас, вуаля! Вы можете достать новый и пресечь их оправдания за плохую гигиену полости рта в зародыше.

10. И много-много батареек.

Клянусь, все, что они любят, требует батарей. Легче сохранить запас, чем справиться с кризисом, который наступает, когда у их любимой игрушки заканчивается сок. Но держите запасы в тайне, иначе они будут заменять батареи волей-неволей, действительно ли нужно их заменять или нет. Поверьте мне.

11.Не думайте, что они воспользуются мылом.

Или что они автоматически знают, как пользоваться дезодорантом, когда придет время. Содержание мальчиков в чистоте и запахе свежести может быть сложной задачей, особенно когда они достаточно взрослые, чтобы купаться. Вы бы не подумали, что вам нужно указывать , где нужно мыть , или указывать стирать в целом, но вы удивитесь, сколько мальчиков думают, что достаточно окунуться в воду.

12. Не думайте, что размещение чего-то высоко, вне досягаемости, будет эффективным средством защиты от этого.

Например, те батарейки, о которых я упоминал ранее. Мальчики поднимутся на любую дистанционно масштабируемую поверхность. Это навык, над которым они работают с того момента, как они могут взяться за дело. Они также прыгают с вещей, что напоминает мне…

13. Купите хорошую аптечку.

Тебе это понадобится.

14. Убедитесь, что они знают, что не любить стереотипные «мальчишки» – это нормально.

Не все мальчики любят спорт, грузовики, грязь или динозавров, и иногда они принимают зенитку от тех, кто любит.Мы живем в культуре, которая часто позорит парней, которых считают недостаточно дерзкими, поэтому, если интересы вашего сына отличаются от интересов его сверстников, будьте его самым большим союзником. Поддерживайте и воодушевляйте его любым возможным способом.

15. Дайте им понять, что им разрешено чувствовать свои эмоции.

К сожалению, «мужик» все еще в ходу. Сообщите своим сыновьям, что плач – это естественная реакция, и в этом нет абсолютно ничего плохого, поэтому нет необходимости «прекращать это прямо сейчас».

16.Предложите старшим братьям рассказать младшим братьям о том, что им интересно.

Это не только отличный опыт, но и когда ваши дети увлекаются одними и теми же вещами, это делает игру намного более мирной.

17. Всегда проверяйте карманы брюк перед тем, как стирать их.

Всегда. Возьмите это у того, кто отмывал лягушку.

18. Дайте им разобрать вещи.

Некоторые мальчики прирожденные мастерицы, и найти старые вещи для разборки намного предпочтительнее, чем разбирать то, что вы используете, потому что они думают, что они могут собрать это обратно.Когда мой старший сын получил старый компьютер, он научился менять жесткий диск, и он снова заработал. Это был один из его любимых проектов.

19. Оцените минималистский вид.

Вы знаете ту красивую стеклянную мозаичную вазу с ураганом, которую вы видели на распродаже на пирсе 1? Оставьте его на пирсе 1. Не слишком увлекайтесь своими безделушками и не грейтесь слишком долго в пухлых безвыходных подушках на диване, потому что у вас не может быть ничего хорошего. По крайней мере, пока у вас есть мальчики.

20. Поговорите, пока что-то делаете.

Мои сыновья будут говорить мне до слуха о Minecraft, Roblox или Fortnite, но если я спрошу их, как прошел их день, все, что я получил, – это «Хорошо» – и если я попытаюсь понять что-то еще, fuhgeddaboudit. Уловка состоит в том, чтобы поболтать, пока вы стреляете в обручи, играете в видеоигры или собираете пазл. Кажется, они открываются больше, когда им нужно что-то делать с руками.

21. Научитесь стричь волосы.

В Интернете есть множество хороших руководств, и если вы потратите пару часов на просмотр некоторых – и приличную пару машинок для стрижки – вы можете сэкономить оооочень много денег на стрижках, поскольку они нужны им примерно каждый раз, когда вы мигать.

22. Носите с собой список их текущих размеров, особенно обуви, и постоянно обновляйте его.

Таким образом, когда вас нет дома и вы наткнетесь на хорошую распродажу (или если кто-то спросит, а ваших детей нет с вами), у вас всегда будет под рукой информация.

23. Уложите их спать в спортивной одежде вместо пижамы.

Трое из четырех моих мальчиков предпочитают то, что они называют «удобными штанами», то есть спортивного типа, джинсам. Так что после ночной ванны, в истинном стиле ленивых мам, я просто заставляю их одеваться в спортивные штаны и футболку вместо пижамы.Таким образом, когда они просыпаются утром, они уже одеты.

24. Обнимите их. Много.

Мальчики, по большей части, ласковые создания, они жаждут физических прикосновений и обнимают лучших, объятий. Если вы не получаете столько, сколько можете, вы все упускаете.

Вот и все: то, что мы хотели бы знать с самого начала воспитания мальчиков. Вещи, которые делают жизнь с мальчиками немного проще (и, ладно, немного лучше пахнут). Мы усвоили эти вещи на собственном горьком опыте, поэтому вам не нужно.

Добро пожаловать.

Воспитание мальчиков: есть ли лучший способ воспитывать мальчиков, чтобы избежать токсичной мужественности? – Документальный фильм CBSN Originals

Посмотрите документальный фильм CBSN Originals «Говоря откровенно: воспитание мальчиков» в видеопроигрывателе выше.

---

Роу Андерсон, пожизненная жительница Теннесси и мать 10-летнего сына, сидит за обеденным столом и вспоминает ранние годы детства своего сына. Она была взволнована, узнав, что у нее будет сын, считая, что мальчиков было легче воспитывать, чем девочек, потому что они были достаточно крепкими, чтобы постоять за себя без большой поддержки.

Чтобы способствовать этому, она заставила сына заниматься спортом, в котором преобладают мужчины. «Это началось, может быть, в возрасте 4 или 5 лет. Я начал бросать его в спорт. Я начал бросать его в бейсбол, футбол, все эти виды спорта и думать:« Ну, ты мальчик. Мальчики делают это. Мальчики ». жесткие. Мальчики должны быть агрессивными, и именно так можно научиться быть агрессивными ».

Роу Андерсон с сыном. Новости CBS

Но вскоре она обнаружила, что ее сын не вписывается в ее представление о том, что такое мальчики и что им нужно.Он сопротивлялся спорту, в котором, как она думала, он будет процветать. Какое-то время она думала, что ему просто нужно «окрепнуть». Но вскоре она решила попробовать что-то новое.

«Это привело к тому, что мы стали изучать различные варианты, и он показал мне, что он был более творческим ребенком. Он был скорее неагрессивным ребенком. Ему нравилось искусство. Ему нравится музыка. Ему нравится плавать».

Она признается, что задается вопросом: «Будет ли он достаточно крутым, чтобы покорить этот мир? Будет ли он вооружен силой, знаниями и способностями, чтобы стоять как мужчина? Собираются ли люди уважать его как мужчину, потому что он не делает этого? ”

Спорт, культура и «маска мужественности» 10:54

Роу считает, что ее первоначальное понимание того, что значит быть мужчиной, пришло из социальных условий, которые она испытала, когда росла в окружении более традиционно мужских мужчин, и ее ситуация не уникальна.Многие родители мальчиков и гендерно-неконформных детей борются с этими представлениями о мужественности и пытаются найти баланс, позволяя своим детям искренне выражать себя, пытаясь защитить их от издевательств со стороны сверстников.

Некоторые родители считают, что даже когда они чувствуют, что оказывают надлежащую поддержку, это имеет неприятные последствия.

Роберто и Тениса Сантьяго – родители троих детей, один из которых – мальчик, который время от времени выражает себя, надевая платье или красив ногти.Роберто вспоминает момент, когда его сын ходил в школу с хвостиком. «Я сказал:« Привет, приятель, я хочу, чтобы ты знал, что мне нравятся твои волосы. Я думаю, это так круто. Но дети в школе могут не понимать, и они могут что-то сказать об этом ». И он получил этот вид. Он [был] просто удручен, только что закончил. Он вынул его, и он не стал его носить », – говорит Роберто. «Для меня, как для родителей, это была одна из тех вещей, когда я говорил:« Мне это нормально », [но] мир не будет в порядке с этим, так что мне делать? И как мне это сделать? Я защищаю его? … Это сокрушило его дух в тот день, хотя я думал, что пытаюсь ему помочь.«

Роберто и Тениса Сантьяго с тремя детьми. Новости CBS

Тед Банч, соучредитель и главный специалист по развитию организации «Призыв к мужчинам», которая направлена ​​на продвижение здорового и уважительного мужского достоинства, говорит, что люди, как правило, социализированы и верят, что мужчины должны воплощать определенные идеалы, чтобы быть принятыми.

«Мы придумали термин, называемый Man Box. И это краткая форма коллективной социализации мужчин, которой всех нас учили на определенном уровне», – объясняет Банч.”Не просить о помощи, всегда чувствовать, что мы должны контролировать, доминировать и обладать властью над другими, не выражать никаких эмоций, кроме гнева. Все эти вещи являются жесткими представлениями о мужественности. Чувство, что мы должны все контролировать, что мы должны контролировать вещи, все они жесткие и не сгибаются ».

Согласно исследованию «Man Box Study» от Promundo за 2017 год, из 1328 мужчин в возрасте от 18 до 30 лет, опрошенных в США, 72% сказали, что им сказали, что «настоящий мужчина ведет себя определенным образом».«Опрос также показал, что 59% согласны с утверждением, что« Парни должны действовать решительно, даже если они внутри себя напуганы или нервничают », а 40% согласны с тем, что« Мужчины должны решать свои личные проблемы самостоятельно, не обращаясь за помощью к другим ».

Нужна ли мужчинам гендерная революция? 10:57

Что еще более тревожно, 23% респондентов согласились с тем, что «мужчинам следует прибегать к насилию, чтобы добиться уважения, если это необходимо.«В последние годы молодые белые люди совершили пугающее количество массовых расстрелов по всей стране, часто после того, как были причастны к домашнему насилию. Банч считает, что это связано с их чувством изоляции и бессилия». [Насилие с применением огнестрельного оружия] дает им власть, потому что они учат, и всех мужчин и молодых людей учат, что вы должны обладать властью, это часть того, что есть мужчиной, доминирование, власть », – говорит он.

Доктор Майкл Райхерт, психолог и писатель в “Как вырастить мальчика” говорится, что отношения, воплощенные в мужском боксе, наносят серьезный вред мальчикам и мужчинам.«Эти парни в этом мужском боксе – самые несчастные, самые тревожные, наиболее уязвимые как для хулиганов, так и для издевательств, чаще всего совершают сексуальные посягательства и сексуальные домогательства и чаще всего склонны к суицидальным мыслям», – говорит он. . “Это не самое лучшее место”.

Как развиваются гендерная и этническая идентичность … 8:18

Американский фонд предотвращения самоубийств сообщил, что в 2017 году при этом женщинам было 1 год.В 4 раза чаще пытались покончить жизнь самоубийством, мужчины умирали от самоубийства в 3,54 раза чаще, чем женщины. Негетеросексуальные мужчины и трансгендеры также более склонны к самоубийству, чем цисгендерные гетеросексуальные мужчины.

«Исследование действительно ясно показывает, что мальчики и девочки в самом начале жизни… испытывают одни и те же эмоции столь же ярко и глубоко», – говорит Райхерт. «Между мужчинами и женщинами различается не переживание эмоций, а их выражение. Выражение эмоций подчиняется тому, что мы называем« правилами чувств ».«Эти правила чувств – это культура. Мы говорим девочкам: «Не сердитесь. Будь леди ». Мы говорим мальчикам: «Не бойтесь. Не будь уязвимым. Не плачь. Не будь слабым. Будь сильным. Будьте стойкими. Держи это внутри. Это так глубоко разрушает то, как мы на самом деле сохраняем наш разум ».

Райхерт считает, что взрослые несут ответственность за изменение повествования и создание более здоровой среды для процветания мальчиков.

« Именно мы создали детство, а не наше мальчики, – говорит он. – Мы те, кто управляет отрочеством.Самцы так же, как и самки. Если мы хотим изменить результаты, которые дает отрочество, мы не можем рассчитывать на мальчиков. На самом деле мы должны обращаться к нам и к тому посланию, которое мы им даем ».

Интервью с Эммой Браун: Как мы можем улучшить работу по воспитанию мальчиков?

Да. Я не использовал термин« токсичная мужественность »в книге. не используйте термин токсичная мужественность, говоря об этих проблемах, потому что мальчики сказали мне, что они отшатываются от этого термина и что они его слышат … Не все мальчики, конечно, но многие мальчики сказали мне, что они слышат это как нападение на саму мужественность или нападение на мальчиков и мужчин.Так что, я думаю, я просто чувствую, что если мы действительно хотим пригласить мальчиков в этот разговор о том, что значит быть мальчиком, что значит быть молодым, что у них хорошо работает, а что не работает, мы » они должны использовать язык, который они слышат и которым они могут общаться. Поэтому я не хочу использовать термин, который сразу кого-то оттолкнет или заставит думать, что они знают, что я о них думаю. Этот термин заставляет многих мальчиков чувствовать, что они знают, что вы о них думаете, а то, что вы думаете, не является положительным, так что это не очень помогает.

Вы касаетесь этого с некоторыми данными и прочим в книге, насколько опасно быть мужчиной во многих отношениях. Например, вероятность самоубийства у мужчин в четыре раза выше. Я бы предположил, что многие мужчины, если вы посмотрите на данные, убивают себя так или иначе, знают они об этом или нет, из-за неправильного образа жизни, плохих привычек, работы, которую они делают, плохого психического здоровья. Множество причин, по которым мужественность представляет реальную опасность для мужчин, а также для культуры в целом и для женщин.

Да, я думаю, то, что вы только что сказали, заставило меня задуматься о том, что мы терпим такое насилие в отношении мужчин и мальчиков. Вы упомянули статистику самоубийств, но есть так много других видов насилия, которые, возможно, не умирают от самоубийства, а относятся к тому же языку, который мы используем, когда говорим о том, что «мальчики будут мальчиками».

Как будто это всего лишь часть детства мальчика в Америке, верно? Это опасно. Вас бьют и все такое. Я писал о скрытой и довольно распространенной проблеме сексуального насилия над мальчиками как о примере насилия, которое мы игнорируем или терпим.Если мы собираемся использовать слово «токсичность», я думаю, что часть токсичности, с которой сталкиваются мальчики и мужчины, – это их готовность терпеть насилие по отношению к ним или думать, что это в некотором роде нормально или естественно.

Когда я думаю, например, о моем сыне, которому сейчас почти четыре года, я не хочу, чтобы он жил в мире, где насилие против него терпимо или нормально, и я не думаю, что это здорово для него или любого мальчика. . Я надеюсь, что это то, что можно изменить.

На мой взгляд, нам нужно, чтобы все изменились.Интересно, есть ли у вас надежда, что это изменится?

Я [начал книгу] с большим трепетом из-за того, что мой сын был мальчиком, и из-за давления, с которым он столкнется, и того, как давление будет формировать его или каким-то образом повредить ему, когда он вырастет. Когда я закончил исследование, я почувствовал себя более обнадеживающим. Я чувствовал, что делается много работы, как я уже сказал, что-то вроде пузыря, часто не получающего много внимания.

Но, безусловно, сейчас делается больше работы, чтобы подумать над этими проблемами, чем это было 10 или 20 лет назад.Так что я чувствую, что это действительно хорошее время для воспитания мальчика, потому что в некотором смысле я думаю, что движение MeToo открыло эту дискуссию так, как, возможно, не было раньше. Это сделало его более публичным и распространенным, например, как мы воспитываем мальчиков и как мы можем добиться большего?

Но это было и раньше. Это происходило в движениях, возглавляемых во многих, многих случаях мужчинами и мальчиками. Так что у меня есть большая надежда на то, что он набирает обороты, что то, что я видел во время своих путешествий для этой книги, будет продолжаться и станет все более и более частью жизни большего количества мальчиков.

Интервью отредактировано и сокращено.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Эвви Дрейк: более чем

• Роман
• По: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• По Каролина Девушка на 10-12-19

.