Воспитание подростка советы родителям: Рекомендации родителям подростка

Содержание

Рекомендации родителям подростка

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Советы родителям по воспитанию подростков, рекомендации психологов

Подростковый возраст не зря называют «трудным» или «переходным». В период с 12-13 и до 18 лет с ребенком происходят физические, гормональные и психологические метаморфозы и родителям крайне важно в это время правильно выстроить линию общения со своим чадом, чтобы отношения в семье оставались гармоничными и доверительными.

В нашем материале мы собрали для вас проверенные рекомендации от детских психологов и практические советы родителям по воспитанию подростков.

Особенности подросткового возраста

Примерно с 13 лет подростки начинают задавать себе основоположные вопросы «кто я?», «какое мое место в этом мире?», «чем я хочу заниматься в жизни?» и т.д. Вкупе с активными физиологическими и гормональными перестройками это накладывает серьезный отпечаток на психологическое состояние, поэтому родителям очень важно не упустить этот период и заняться воспитанием.

У подростков в той или иной мере не зависимо от воспитания в более раннем возрасте наблюдаются следующие проявления:

  • Резкая смена настроения и эмоциональные колебания, которые могут быть спровоцированы любым, даже самым незначительным событием.

  • Повышенная потребность в признании посторонних и чувствительность к негативной оценке с их стороны.

  • У подростков часто можно увидеть категоричность в суждениях и отторжение советов от взрослых. Их трудно переубедить, если они сформировали определенную точку зрения на происходящее.

  • Чрезмерная самоуверенность и даже самонадеянность в действиях.

  • Противоречивость. Подростки чувствуя себя ранимыми, показывают свою независимость, а с комплексами и застенчивостью пытаются бороться напущенной развязностью.

Совсем необязательно, что у вашего подростка будут наблюдаться все вышеперечисленные особенности мировосприятия и поведения. Каждый человек индивидуальность и у каждого будет преобладать свой набор психологических особенностей, с которыми нужно уметь правильно работать.

Для родителей это совсем не означает, что нужно предпринимать определенные шаги и действия, просто нужно научиться быть гибкими, понятливыми и более любящими, чтобы подросток прошел процесс своего становления как личности без психологических травм.

Рекомендации родителям по воспитанию подростков

Первая и самая главная рекомендация родителям – научитесь отличать настоящую проблему от надуманной. У каждого родителя есть идеальный образ ребенка в голове, но на практике часто получается по другому. Например, если подросток покрасил волосы в синий цвет, а вам это не нравится, стоит ли из-этого кричать на ребенка, наказывать его и заставлять смыть краску? Определенно нет. Ведь такое желание самовыразиться не несет никакой угрозы ни обществу, ни вашей семье, ни самому ребенку. Напротив же, желание гулять по городу ночью небезопасно и тут уже необходимо действительно принимать меры и проводить беседы об опасности таких действий.

Закладывать основы воспитания для подростков нужно в более раннем возрасте, когда дети более склонны слушаться и не перечить родителям. Например, если в раннем возрасте у ребенка не было четкого распорядка дня, то вам будет очень трудно доказать подростку, что ложиться спать нужно вовремя, а на игры за компьютером выделять не более 1-2 часов в день. К слову, в нашей статье «Режим дня школьника. Составляем правильный распорядок» вы можете узнать о всех нюансах правильного составления режима дня.

Не перегружайте подростка учебой и дополнительными занятиями. Часто происходит так, что дети становятся исполнителями не своих, а родительских амбиций и от этого чувствуют себя загнанными и неудовлетворенными. Родителям нужно научиться прислушиваться не к своим, а к желаниям подростка.

Чтобы достучаться до своего ребенка, старайтесь разговаривать с ним на равных. Всегда аргументируйте свою позицию. Говорить «Нет, потому что нет» – заранее провальная тактика.

Уважайте личные границы подростка и помните, что хорошее воспитание – это не навязывание силой определенных правил, а открытый диалог, в котором подросток с помощью взрослых сам приходит к правильным выводам.

Советы психолога по воспитанию подростка

Самое сложное в воспитании подростка – сохранить доверительные и открытые отношения между ребенком и родителями. Если подросток открывается вам в каких-то личных переживаниях или советуется по различным вопросам, всегда демонстрируйте искреннюю заинтересованность и старайтесь. Если ребенок доверяет вам секрет, ни в коем случае не раскрывайте его другим. Достаточно всего одного эпизода предательства или пренебрежительного отношения к проблеме подростка, чтобы он закрылся и перестал приходить к вам со своими проблемами.

Отнеситесь с пониманием к первой влюбленности подростка. Именно на почве любовных отношений часто происходят конфликты между родителями и детьми. Ребенок в этом возрасте открывает для себя новые ощущения и чувства. Ваша задача стать для него проводником в этом, а не препятствием, через которое подросток захочет переступить. Психологи советуют родителям больше общаться с ребенком на темы отношений, рассказывать о своем опыте и быть открытыми в вопросах сексуального воспитания. Это очень важный аспект!

Помните, что грубость, агрессия, раздражительность всегда вызовут ответную реакцию у подростка. Психологи советуют в любой ситуации сохранять спокойствие и рассудительность.

Советы родителям о воспитании подростка – Развитие ребенка

Воспитание подростка – очень сложная задача. В этом возрасте дети, с одной стороны, уже перестали быть зависимыми от вас малышами, а с другой – еще не превратились во взрослых молодых людей. Эта переходная фаза приносит проблемы как родителям, так и самим подросткам. Тем не менее с помощью терпения и небольшого количества полезных советов, изложенных ниже, вы сможете преодолеть этот период жизни ребенка и превратить вашего подростка в уверенного молодого человека.

Далее представлены десять полезных советов, которые помогут вам укрепить и оздоровить ваши отношения с подростком.

Будьте не родителем, а другом

Время баловать ребенка прошло! Будьте больше другом, чем родителем. На этом этапе очень важно, чтобы ваш ребенок осознал, что вы любите его и заботитесь о нем. Вместо того чтобы делать выговоры за ошибки, продемонстрируйте подростку, что вы понимаете ситуацию и всегда готовы его поддержать. Это один из лучших советов о воспитании подростков, который вам стоит принять.

Уважайте личное пространство подростка

Секреты составляют большую часть жизни подростка. Как родителю вам необходимо знать все тайны жизни вашего ребенка, но иногда ему необходимо предоставлять личное пространство и избегать вмешательства в его мир. Пусть ваш ребенок приходит к вам тогда, когда он/она действительно нуждается в вас.

Подготовьте себя к особенностям подросткового периода

Подросток это уже не ребенок, поэтому нужно в определенной степени готовить себя к его воспитанию. Читайте книги или вспоминайте свои подростковые годы и то, как вы справлялись с переменами в вашей жизни. Чем больше вы узнаете, изучите и проявите эмпатии, тем лучше сможете понять вашего подростка и его проблемы.

Дисциплинируйте, а не наказывайте

Когда вы пытаетесь установить определенные стандарты поведения подростка, не будьте навязчивым. Обсудите с ребенком дисциплинарные моменты и примите во внимание его мнение. Объясните, почему необходимо установить правила дисциплины и какую пользу они принесут ему. Очень важно дать подростку возможность выразить свою точку зрения перед установлением любых дисциплинарных правил.

Прививайте чувство ответственности

В некоторых культурах подросток считается уже взрослым. Это подходящее время, чтобы укрепить его чувство ответственности. Попробуйте возложить на подростка больше домашних обязанностей, а также предоставьте ему возможность самому справляться с ними. Это должно вселить в подростка чувство ответственности и уверенности в себе.

Найдите время для регулярного доверительного общения с подростком

Подростки, как известно, народ крайне необщительный, поэтому родители просто обязаны обеспечить регулярное общение с ребенком. Независимо от напряженного рабочего графика и делового образа жизни, родители должны находить время свободно общаться со своими детьми и сопереживать их жизненным перипетиям. Это может быть любое время: во время завтрака, днем или вечером за ужином.

Действуйте превентивно, с учетом прогноза развития событий

Ищите подходящее время, чтобы поговорить с вашим ребенком о важных для него вопросах, которые он часто не в состоянии задать или просто стесняется сделать это. Это может быть безобидный разговор о музыкальных предпочтениях или серьезное обсуждение таких тем, как период полового созревания или интимная жизнь. Старайтесь четко отвечать на вопросы подростка, не пытайтесь уклониться или давать расплывчатые ответы.

Будьте сознательными и осторожными

Необходимо предоставить подростку личное пространство, но в то же время важно взять за правило узнавать (незаметно узнавать) о тех местах, которые он посещает, и о его компании. Это не означает, что вы должны шпионить за подростком и подслушивать его разговоры. Вы должны быть открытым к общению, чтобы ребенок не боялся обращаться к вам.

Будьте сострадательными и сочувствующими

Перед тем как сурово отчитать подростка, постарайтесь поставить себя на его место. Будьте благоразумными, придерживайтесь правил и дисциплины. Важно быть приветливым, терпеливым и понимающим. Пытаясь дисциплинировать подростка, никогда не применяйте силу и не наносите физический вред его здоровью. Исследования доказали, что злые и обиженные подростки, как правило, вырастают неполноценными и даже жестокими взрослыми.

Будьте достойны подражания

Даже в подростковом возрасте дети подражают родителям, просто потому, что родители – это единственная константа в их изменяющемся мире. Если существует разрыв между тем, что вы говорите, и тем, что вы делаете, подросток легко определит фальшь. Поэтому всегда старайтесь быть примером для подражания – тем, кого подросток с радостью копирует.

Воспитание подростка требует больше заботы, чем любой другой период воспитания. Кто угодно может предоставить подростку пищу и кров, но только заботливый и понимающий родитель способен указать ему верный путь. Поэтому будьте предельно осторожны и бережны при воспитании подростка, очень скоро он станет взрослым, и у вас начнутся лучшие времена!

Ссылки по теме:

Рекомендации родителям подростков

 

В современных исследованиях выявлена прямая зависимость влияния семейного фактора на особенности развития ребенка. Поэтому моя работа предполагает установление контакта с семьями детей, имеющими ограниченными возможностями здоровья, т.к. я считаю, что лишь при наличии единого стиля требований семьи и школы можно рассчитывать на успех. Каким будет наш человечек – во многом зависит от родительской компетентности, от того насколько мама и папа знают и применяют технологии эффективного взаимодействия с ребенком, воспитания и развития. Родителям, для того чтобы быть успешными родителями, необходимо знать основы возрастной психологии, уметь выстраивать систему воспитания в семье, владеть технологиями взаимодействия с ребенком, а также широким арсеналом средств действия в конкретных ситуациях. Психологическая грамотность родителя во многом выступает залогом успешности ребенка и гармоничности отношений в семье. Вместе с тем, незнание родителями технологий и методов общения с ребенком зачастую приводит к серьезным трудностям детей – они становятся тревожными, агрессивными, перестают слушаться родителей, начинают конфликтовать с ними, а порой даже уходят из дома. Особенно это бывает в подростковом возрасте. Поэтому эффективная работа психолога невозможна без привле­чения к ней родителей подростков. По сравнению с началь­ной школой, здесь возникает ряд сложностей, связанных, прежде всего, с тем, что родители тех подростков, кото­рые действительно нуждаются в помощи психолога, по собственной инициативе обращаются к нему достаточ­но редко. Это связано и с большой занятостью родите­лей на работе, и с неверием в результативность психо­логической помощи, но наиболее частой причиной является неблагополучие в семье (которое чаще всего и служит прямой или косвенной причиной проблем подростка). Нередки также случаи, когда обра­щению мешают чувства стыда и вины, переживание себя как «неудачного, плохого, неумелого» родителя. Для родителей подростков мною разработаны советы, памятки, рекомендации, которые размещаются в информационном уголке «Советует и отвечает психолог». Хочу поделиться своими наработками, буду рада, если они кому-то пригодятся.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

5. Подростки постоянно конфликтуют с взрослыми.

8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни.

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Культивировать значимость образования

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства · Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Живите во имя своего ребенка

 · Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Агрессивный подросток.

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

 Как вести себя с конфликтным ребенком?· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

Как распознать, что ребенок лжет?

. · Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что считает других глупее себя;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье уже к пяти годам знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

  4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% – это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

  7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

Памятка о воспитании подростков

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

 Станьте ему «добрым другом и советником».

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

Консультация для родителей

  Как и когда ребенок становится подростком, подросток – юношей , юноша- взрослым? Это происходит не в один день, и часто возрастные перемены незаметны для нас: еще вчера наши дети были маленькими, нуждались в нашей заботе и опеке, а сегодня они заявляют о своей взрослости, требуют самостоятельности и независимости. Этот возр          

·          

·          

·          

·          

·          

·          

·        

Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям

Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».

Тонкости развития

Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.

«Подростковый возраст — это своего рода борьба. Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», − говорит психолог Центра «Радуга» Екатерина Анашкина.

Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.

«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости. Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», — говорит специалист.

Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.

Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям. Таким способом подростки сообщают нам, что они уже не дети. Конечно, это может затруднять контакт в семье.

«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.

Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.

«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача. Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.

Советы психолога

Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.

  • Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
  • Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
  • Не проявляйте грубость и агрессию.
  • Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
  • Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
  • Уважайте детей любого возраста.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как воспитать подростка счастливым: советы родителям

Большинство родителей могут с уверенностью сказать, что воспитывать подростка гораздо сложнее, чем капризного малыша. Ведь для общения с ребенком переходного возраста иногда приходится гораздо больше усилий. Поэтому мама с опытом поделилась полезными советами, как воспитать счастливого ребенка.

“Меня часто спрашивают, что с делать с детьми в подростковом возрасте, чтобы они были счастливы”, – говорит мама троих подростков Кристи. Поэтому она раскрыла свои главные принципы воспитания, которые делают детей счастливыми, пишет издание Stiesthoughts.

Прежде всего, Кристи отмечает, что не стоит верить мифам, которые утверждают, что все подростки злобные и замкнутые существа, которые только и делают, что хлопают дверью и ссорятся с родителями. “На самом деле они – удивительные: веселые, остроумные, у них щедрое сердце и они отчаянно хотят, чтобы их любили и ценили”, – добавляет мама.

Вам могут быть интересны

Из своего опыта воспитания Кристи вывела основные правила взаимодействия с подростками, которые создадут прекрасную атмосферу в семье.

Как воспитать подростка счастливым

Любить

Самое главное, что родители должны делать, – это безусловно любить своих детей, без “но” и “если”. Любить по их дела и планы, говоря им об этом каждый день.

“Любить их ужасный почерк и пухлые щеки. Любить их ум и неуклюжесть. Представьте себе, что вы наблюдаете как формируется редкий алмаз: из их несовершенства в один прекрасный день появится ответственный и серьезный взрослый человек”, – утверждает Кристи.

Она подчеркивает, что следует уметь чувствовать любовь, ведь вам повезло видите как растут ваши дети. Поэтому не стоит воспринимать их как бремя и показывать свою любовь, ведь они почувствуют, как вы к ним относитесь.

Слушать и уделять внимание

Когда подростки приходят домой из школы, у родителей есть несколько драгоценных минут, чтобы спросить, как прошел их день. Поэтому мама говорит, что стоит радоваться их приходу, отложить телефон и искренне послушать, что они вам расскажут.

“Пусть их победы и удачи станут и вашими. Сопереживайте, потому старшая школа – это непростой период, поэтому не лезьте с непрошеными советами и не читайте подросткам нотаций. Просто слушайте и дайте им почувствовать себя значимыми и ценными”, – просит Кристи.

Говорить “да” чаще, чем “нет”

В жизни подростков будет еще много отказов и негатива, поэтому родители должны быть противоположностью жесткому миру. Скажите им, что все в их силах, что у них все получится, если они готовы много работать для этого. Сделайте девизом их жизни: “Да, ты сможешь”, чтобы они чувствовали себя непобедимыми в своем доме.

Помогайте им, поддерживайте и соглашайтесь с их странными идеями. Да, они научатся не сдаваться и идти к своей цели.

Вам могут быть интересны

Однако, родители также должны говорить свое “нет” по поводу ситуаций, которые могут навредить детям или сделать их несчастными. “Не позволяйте им в 15 лет ходить по ночам с представителями противоположного пола. Вы – отец, поэтому будьте им. Устанавливайте некоторые правила ради их безопасности”, – добавляет Кристи.

Не беспокойтесь по пустякам

Когда вы живете с подростком, то можете часто видеть беспорядок в его/ее комнате, разбросанную одежду и тому подобное. Но прежде, чем отругать детей, постарайтесь посмотреть на это с их стороны. Сначала узнайте, как прошел их день. Возможно, дети расстроены каким-то событием и им надо успокоиться.

Если вы, не разобравшись, накричит на ребенка, то он не откроется вам и не будет рассказывать, как прошел его/ее день. Поэтому не расстраивайтесь по таким пустякам и чаще обнимайте своего ребенка. И говорите с ним обо всем на свете: что он хочет сделать, о чем мечтает и т.д.

Дайте достаточно пространства

Постарайтесь не давить на ребенка своим постоянным контролем и наставлениями. Дайте ему достаточно пространства, чтобы жить свободно. И тогда ваши дети будут счастливыми. К тому же, они откроют вам свои сердца и будут любить вас так же сильно.

Вам могут быть интересны

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» – в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

10 лучших советов для родителей — лучший совет

Воспитание – это нелегко. Хорошее воспитание детей — это тяжелая работа. Эти 10 хороших советов по воспитанию помогут.

Что отличает хорошего родителя?

Хороший родитель — это тот, кто стремится принимать решения в интересах ребенка.

То, что делает родителя хорошим, определяется не только действиями родителей, но и их намерениями.

Хороший родитель не обязательно должен быть идеальным.Никто не идеален. Ни один ребенок тоже не идеален… важно помнить об этом, когда мы устанавливаем свои ожидания.

Успешное родительство — это не достижение совершенства. Но это не значит, что мы не должны стремиться к этой цели. Сначала устанавливайте высокие стандарты для себя, а затем для наших детей. Мы служим для них образцом для подражания.

Вот 10 советов о том, как стать лучшим родителем, научиться хорошим родительским навыкам и избежать плохого воспитания. Многие из них не быстрые и не легкие.И, вероятно, никто не может делать все это все время. Но если вы сможете продолжать работать с советами, приведенными в этом руководстве для родителей, даже если иногда будете выполнять только часть из них, вы все равно будете двигаться в правильном направлении.

Как быть хорошим родителем — 10 лучших советов для родителей

#1 Будь хорошим образцом для подражания

Иди пешком. Не просто говорите ребенку, что вы от него хотите. Показать им.

Человек является особым видом отчасти потому, что мы можем учиться, подражая ​1​ .Мы запрограммированы копировать действия других, чтобы понять их и включить в свои собственные. В частности, дети очень внимательно следят за всем, что делают их родители.

Итак, будьте таким, каким вы хотите видеть своего ребенка — уважайте своего ребенка, демонстрируйте ему позитивное поведение и отношение, сочувствуйте его эмоциям — и ваш ребенок последует вашему примеру.

#2: Любите их и показывайте их действием

Покажи свою любовь .

Нельзя слишком сильно любить своего ребенка.Любить их нельзя испортить ​2​ . Только то, что вы решите сделать (или дать) во имя любви, — такие вещи, как материальная снисходительность, снисходительность, низкие ожидания и чрезмерная защита. Когда эти вещи даются вместо настоящей любви, вот тогда у вас будет избалованный ребенок.

Любить своего ребенка может быть так же просто, как обнимать его, проводить с ним время и серьезно выслушивать его проблемы каждый день.

Демонстрация этих актов любви может вызвать выброс гормонов хорошего самочувствия, таких как окситоцин.Эти нейрохимические вещества могут дать нам глубокое чувство спокойствия, эмоциональной теплоты и удовлетворенности, от них у ребенка разовьется устойчивость и не говоря уже о более близких отношениях с вами ​3​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

#3: Практикуйте доброе и твердое позитивное воспитание

Младенцы рождаются с примерно 100 миллиардами клеток мозга (нейронов) с относительно небольшим количеством связей. Эти связи создают наши мысли, управляют нашими действиями, формируют нашу личность и в основном определяют, кто мы есть.Они создаются, укрепляются и «лепятся» через жизненный опыт.

Подарите ребенку положительные эмоции. У них будет возможность испытать положительный опыт на себе и поделиться им с другими ​4​ .

Подарите ребенку негативный опыт. У них не будет развития, необходимого для их процветания.

Спой эту глупую песенку. Устройте щекотливый марафон. Идти в парк. Смейтесь вместе с ребенком. Пережить эмоциональную истерику.Решите проблему вместе с позитивным настроем.

Этот положительный опыт не только создает хорошие связи в мозгу вашего ребенка, но и формирует воспоминания о вас, которые ваш ребенок сохранит на всю жизнь.

Когда дело доходит до дисциплины, трудно оставаться позитивным. Но можно практиковать Позитивную Дисциплину и избежать карательных мер .

Быть хорошим родителем означает, что вы должны учить своего ребенка моральным принципам того, что правильно и что неправильно. Установление ограничений и последовательность являются ключом к хорошей дисциплине. Будьте добры и тверды при соблюдении этих правил. Сосредоточьтесь на причине поведения ребенка. И сделайте это возможностью учиться на будущее, а не наказывать за прошлое.

Связанный: Как справиться с истериками у малышей

#4: Будьте безопасным убежищем для своего ребенка

Пусть ваш ребенок знает, что вы всегда будете рядом с ним, реагируя на сигналы ребенка и чутко реагируя на его потребности.Поддержите и примите ребенка как личность. Станьте теплым и безопасным убежищем для вашего ребенка, откуда он сможет исследовать мир.

Дети, воспитанные родителями, которые постоянно реагируют, имеют тенденцию к лучшему развитию эмоциональной регуляции, развитию социальных навыков и улучшению психического здоровья ​5​ .

№ 5: поговорите со своим ребенком и помогите его мозгу интегрироваться

Большинство из нас уже знают о важности общения. Поговорите с ребенком, а также внимательно его выслушайте.

Поддерживая открытую линию связи, вы улучшите отношения со своим ребенком, и ваш ребенок придет к вам, когда возникнет проблема.

Но есть и другая причина общения — вы помогаете ребенку интегрировать разные части его мозга.

Интеграция похожа на наше тело, в котором различные органы должны координировать свои действия и работать вместе, чтобы поддерживать здоровое тело. Когда разные части мозга объединены, они могут гармонично функционировать как единое целое, что означает меньшее количество истерик, больше кооперативного поведения, больше эмпатии и лучшее психическое благополучие ​6​ .

Для этого расскажите о своих неприятных переживаниях. Попросите вашего ребенка описать, что произошло и как он/она чувствовал себя при развитии настроенного общения ​7​ . Вам не нужно предлагать решения. Вам не нужно знать ответы на все вопросы, чтобы быть хорошим родителем. Просто слушайте, как они говорят, и задавайте уточняющие вопросы, это поможет им осмыслить свой опыт и интегрировать воспоминания.

#6: Вспомните собственное детство

Многие из нас хотят быть родителями не так, как наши родители.Даже те, у кого было хорошее воспитание и счастливое детство, могут захотеть изменить некоторые аспекты своего воспитания.

Но очень часто, когда мы открываем рот, мы говорим так же, как наши родители говорили .

Размышление о собственном детстве — это шаг к пониманию того, почему мы воспитываем детей именно так. Отметьте вещи, которые вы хотели бы изменить, и подумайте, как бы вы сделали это по-другому в реальном сценарии. Постарайтесь быть внимательным и изменить свое поведение в следующий раз, когда эти проблемы возникнут.

Не сдавайтесь, если сначала у вас не получится. Нужна практика, много практики, чтобы осознанно менять методы воспитания своего ребенка.

№ 7: обратите внимание на собственное благополучие

Родителям тоже нужна помощь.

Обратите внимание на собственное самочувствие.

Часто такие вещи, как ваше собственное здоровье или здоровье вашего брака, остаются на втором плане, когда рождается ребенок. Если не обращать на них внимания, в будущем они станут большими проблемами ​8​ .Найдите время, чтобы укрепить отношения с супругом.

Находящиеся в состоянии стресса родители более склонны к дракам. Не бойтесь просить родительской помощи. Наличие некоторого «времени для себя» для ухода за собой важно для омоложения ума.

То, как родители могут позаботиться о себе физически и умственно, будет иметь большое значение в их воспитании и семейной жизни. Если эти две области не сработают, ваш ребенок тоже пострадает.

#8: Не шлепайте, несмотря ни на что

Несомненно, для некоторых родителей порка может привести к кратковременному уступчивости, что иногда является столь необходимым родителям облегчением.

Однако этот метод не учит ребенка тому, что хорошо, а что плохо. Это только учит ребенка бояться внешних последствий. Затем ребенок мотивирован, чтобы вместо этого не попасться.

Шлепание вашего ребенка показывает вашему ребенку, что он может решать проблемы с помощью насилия ​9​ . Дети, которых шлепают, шлепают или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и используют словесную/физическую агрессию для решения споров.В более позднем возрасте они также с большей вероятностью приведут к правонарушениям и антиобщественному поведению, ухудшению отношений между родителями и детьми, проблемам с психическим здоровьем и жертвам домашнего насилия или насильникам ​10​ .

Существует множество лучших альтернатив дисциплине, которые доказали свою эффективность ​11​ , например, позитивная дисциплина (совет № 3 выше) и положительное подкрепление.

# 9: Держите вещи в перспективе и помните о своей родительской цели

Какова ваша цель воспитания ребенка?

Если вы, как и большинство родителей, хотите, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе, был продуктивным, ответственным и независимым, уважительным, наслаждался содержательными отношениями с вами и другими, проявлял заботу и сострадание, а также чтобы его жизнь была счастливой, здоровой и полноценной. жизнь.

Но сколько времени вы тратите на достижение этих целей?

Если вы похожи на большинство родителей, вы, вероятно, тратите большую часть времени, просто пытаясь прожить день. Как отмечают авторы Сигел и Брайсон в своей книге The Whole-Brain Child ,

вместо того, чтобы помогать своему ребенку процветать , вы проводите большую часть времени просто пытаясь выжить !

Чтобы режим выживания не доминировал в вашей жизни, в следующий раз, когда вы почувствуете гнев или разочарование, отступите.Подумайте о том, что гнев и разочарование сделают для вас или вашего ребенка. Вместо этого найдите способы превратить каждый негативный опыт в возможность обучения для него/нее. Даже эпические истерики можно превратить в бесценные моменты для лепки мозга, если вы не сосредоточитесь на попытках контролировать своего ребенка.

Это не только поможет вам сохранить здоровую перспективу, но и поможет вам достичь одной из ваших основных целей в воспитании детей — построить хорошие отношения со своим ребенком.

№ 10: срезать путь, используя результаты последних исследований в области психологии и неврологии

Под упрощениями я не подразумеваю обман вашего ребенка.Я имею в виду использование того, что уже известно ученым.

Воспитание детей — одна из наиболее изучаемых областей психологии. Многие методы, практики или традиции воспитания были научно исследованы, подтверждены, усовершенствованы или опровергнуты.

Для получения лучших советов по воспитанию ребенка и информации, подкрепленной наукой, вот одна из моих любимых научно обоснованных книг по воспитанию детей, Наука воспитания .

Использование научных знаний, конечно, не является универсальной стратегией.Все дети разные. Даже в рамках наилучшего стиля воспитания может быть множество различных эффективных методов воспитания, которые вы можете выбрать в соответствии с темпераментом вашего ребенка.

Например, кроме порки, есть много лучших альтернатив, например. перенаправление, обоснование, лишение привилегий, отсрочка и т. д. Вы можете выбрать некарательный метод наказания , который лучше всего подходит для вашего ребенка.

Конечно, вы также можете выбрать «традиционный» или «старый школьный» стиль воспитания (т.г. шлепки) и все еще может получить «тот же самый» результат.

В соответствии с моделью диатез-стресс, люди, которые имеют предрасположенность к психологическим расстройствам, более склонны к их развитию, когда они испытывают стресс. Диатез, т. е. уязвимость, может быть биологическим или экологическим.

Возможно, ребенку повезет и у него нет таких уязвимостей. Они могут быть устойчивыми и побеждать, как бы жестко родители ни обращались со своим ребенком.

А может и нет.

Так что нельзя недооценивать важность воспитания. Зачем рисковать ущербом, который могут нанести некоторые некачественные методы, в то время как есть хорошо изученные, лучшие методы?

Использование этих «быстрых путей» может потребовать больше работы с вашей стороны в краткосрочной перспективе, но может сэкономить вам много времени и страданий в долгосрочной перспективе.

См. также: Как смерть родителя влияет на ребенка

Последние мысли о воспитании детей

Хорошо, что быть родителем сложно, но это очень полезно.Плохо то, что вознаграждение обычно приходит намного позже, чем тяжелая работа. Но если мы сейчас постараемся изо всех сил, то в конечном итоге пожнем плоды и нам не о чем будет сожалеть.

Счастливого родительства!


Каталожные номера

  1. 2.

    Лэндри С., Смит К., Суонк П., Ассель М., Веллет С. Имеет ли раннее отзывчивое воспитание особую важность для развития детей или необходимо постоянство в раннем детстве? Дев Психол .2001;37(3):387-403. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/11370914.
  2. 3.

    Виеро С., Сибуя И., Китамура Н. и др. ОБЗОР: Окситоцин: переходя мост между фундаментальной наукой и фармакотерапией. Неврология и терапия ЦНС . Июль 2010 г.: e138-e156. doi:10.1111/j.1755-5949.2010.00185.x
  3. 4.

    Брэдли Б., Дэвис Т.А., Уинго А.П., Мерсер К.Б., Ресслер К.Дж. Семейная среда и устойчивость взрослых: вклад позитивного воспитания и гена рецептора окситоцина. Европейский журнал психотравматологии . Сентябрь 2013: 21659. дои: 10.3402/ejpt.v4i0.21659
  4. 5.

    Лэндри С.Х., Смит К.Е., Суонк П.Р., Гуттентаг К. Реагирующее родительское вмешательство: оптимальное время в раннем детстве для воздействия на материнское поведение и результаты ребенка. Психология развития . 2008:1335-1353. дои: 10.1037/a0013030
  5. 6.

    Fishbane MD. Проводной для подключения: неврология, отношения и терапия. Семейный процесс . 2007;46(3):395-412.

  6. 7.

    Сигел Д.Дж. Внимательное осознание, ментальное зрение и нейронная интеграция. Психолог-гуманист . 2009: 137-158. дои: 10.1080/08873260

    2220

  7. 9.

    Гершофф Э.Т. Телесные наказания со стороны родителей и связанное с ними поведение и опыт ребенка: метааналитический и теоретический обзор. Психологический бюллетень . 2002: 539-579. дои: 10.1037/0033-2909.128.4.539

Как быть хорошим родителем: 10 советов

Вы знаете сценарий очереди на кассе: 3-летний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, это что-то – и они хотят это неееет! Начинается плач, перерастающий в настоящую истерику.

 

В своей новой книге « Десять основных принципов хорошего воспитания » Лоуренс Стейнберг, доктор философии, предлагает рекомендации, основанные на ведущих исследованиях в области социальных наук — около 75 лет исследований.Следуйте им, и вы сможете предотвратить всевозможные проблемы с поведением ребенка, говорит он.

 

В конце концов, с какой целью вы имеете дело с детьми? Чтобы показать, кто в доме хозяин? Внушать страх? Или помочь ребенку вырасти порядочным, уверенным в себе человеком?

 

Хорошее воспитание помогает воспитывать эмпатию, честность, уверенность в себе, самообладание, доброту, сотрудничество и жизнерадостность, говорит Стейнберг. Это также способствует интеллектуальной любознательности, мотивации и желанию достичь.Это помогает защитить детей от развития беспокойства, депрессии, расстройств пищевого поведения, антиобщественного поведения, злоупотребления алкоголем и наркотиками.

 

«Воспитание детей — одна из наиболее изученных областей социальных наук», — говорит Стейнберг, выдающийся профессор психологии в Университете Темпл в Филадельфии. Научные доказательства принципов, которые он обрисовывает в общих чертах, «очень, очень непротиворечивы», — сказал он WebMD.

 

Слишком многие родители основывают свои действия на интуитивных реакциях.Но у некоторых родителей чутье лучше, чем у других, говорит Стейнберг. Ни в коем случае нельзя бить детей, даже шлепать малыша по попке, говорит он WebMD. «Если вашему маленькому ребенку угрожает опасность, вы можете схватить его и удержать, но ни в коем случае не бить его».

 

Руби Натале, доктор медицинских наук, профессор клинической педиатрии Медицинской школы Университета Майами, не может с этим не согласиться. Она предложила несколько собственных идей.«Многие люди используют ту же тактику, которую использовали их собственные родители, и во многих случаях это означало применение очень жесткой дисциплины», — говорит она WebMD.

 

Отношения родителя со своим ребенком будут отражаться в действиях ребенка, включая проблемы с поведением ребенка, объясняет Натале. «Если у вас нет хороших отношений с ребенком, он не станет вас слушать. Подумайте, как вы относитесь к другим взрослым. свое мнение и согласен с ним.Если это кто-то, кто нам просто не нравится, мы проигнорируем его мнение.”

 

10 принципов Стейнберга применимы ко всем, кто имеет дело с детьми: тренерам, учителям, няням, говорит он.

советов по воспитанию детей от 10 экспертов по воспитанию детей

Существует так много веб-сайтов, книг и продуктов, предлагающих различные идеи о дисциплине, что это может показаться ошеломляющим.

Когда вы пытаетесь решить проблемы с поведением вашего ребенка, важно искать достоверную информацию, основанную на лучших стратегиях воспитания.

Чтобы помочь вам получить ответы о том, какие стратегии дисциплинирования работают лучше всего, 10 экспертов по воспитанию детей дали свои самые важные советы по воспитанию детей. Вот что они должны были сказать:

1. Если ваш ребенок злится на вас, это нормально

«Будь родителем, а не другом. Это означает, что вы не можете бояться быть плохим парнем. Ваш ребенок может иногда злиться на вас. Смирись с этим. Альтернатива — несносный ребенок. Пусть он иногда ошибается. Если нет, как вы ожидаете, что он когда-нибудь научится справляться с жизненными взлетами и падениями? Никто не добивается успеха во всем.Иногда нужно потерпеть неудачу, чтобы добиться успеха».

Лори Фрезон, лицензированный брачный и семейный терапевт

2. Относитесь к ребенку с уважением

«Не называйте имя или бейте: дети учатся у вас, оскорбляя или бья, они просто учат их разрешать конфликты с агрессией и подлостью. Если вы чувствуете себя очень злым в данный момент, возьмите тайм-аут и отойдите, вернитесь позже и приготовьте план дисциплины. Если вы теряете хладнокровие, объясните, что вы это сделали, и дайте понять, что вам этого не хотелось.Твердый и даже сердитый, но взвешенный тон гораздо эффективнее, чем неконтролируемый и мстительный».

Доктор Гейл Зальц, психиатр, психоаналитик, автор бестселлеров и телекомментатор.

3. Взгляните на общую картину

«Как только ваш ребенок достигнет подросткового возраста, не теряйтесь в деталях, слишком сильно сосредотачиваясь на повседневном поведении и настроении вашего ребенка. В этот момент почаще напоминайте себе, что ваш подросток скоро сможет покинуть дом и будет иметь право решать, насколько эмоционально он или она хочет оставаться с вами до конца вашей жизни.Чем больше вы сосредоточитесь на построении демократических отношений в подростковом возрасте, тем больше ваш будущий взрослый ребенок будет любить и ценить вас долгие годы».

Сет Мейерс, психолог

4. Давать действенные инструкции

«Если вам приходится многократно повторять ребенку одно и то же, прежде чем он ответит, значит, вы приучаете его игнорировать вас».

Дэвид Джонсон, лицензированный брачный и семейный терапевт

5. Используйте естественные последствия

«Используйте естественные последствия, если это возможно.Родители могут чувствовать, что они должны наказывать детей за ошибки или плохое поведение, а не позволять реальной жизни идти своим чередом. Если ваш ребенок отказывается надевать пальто, дайте ему простудиться. Если он не уберется в своей комнате, пусть его игрушки потеряются. Заманчиво придумать другие последствия, такие как отнятие видеоигр или просмотра телевизора, потому что мы не всегда верим, что естественные последствия сработают. Но со временем у них появляется способ формировать поведение».

Хайди Смит Людтке, психолог-личностный психолог и автор книги «Отстраненное воспитание: 33 способа сохранить хладнокровие, когда дети тают»

6.Решаем проблемы вместе

«Решение проблем — это то, что должно заменить наказание, чтобы развить ответственное и уважительное поведение у детей и взрослых. Наказание — это принудительная манипулятивная тактика, используемая для того, чтобы заставить детей делать то, что мы хотим. это то, что является частью создания хулиганов. Дети не учатся через страх и силу. Их неприемлемое поведение должно сказать нам, что у них проблема, а не проблема».

Бонни Харрис, педагог по воспитанию и директор Connective Parenting

7.Используйте дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

«Поймите значение слова дисциплина. Это все об обучении и воспитании, а не о наказании, угрозах и дрессировке. Думайте о себе как об учителе и покажите своему ребенку, что вы уважаете его, объяснив, почему необходимо установить предел. Помогите ему понять это для их же блага и выгоды для них. Уважение — это путь к сотрудничеству вашего ребенка!»

Том Лимберт, тренер по воспитанию и автор книги «Папины игры: мудрость для отцов от величайших тренеров всех времен»

8.Хвалите за хорошее поведение

«В это может показаться трудным поверить, когда вы боретесь со своими детьми, но дети действительно хотят угодить своим родителям. Ничто не делает ребенка счастливее, чем гордость, которую он испытывает, когда получает похвалу от своей матери или отца. родители настолько сильны, что это продолжается вплоть до взрослой жизни».

Дана Облеман, автор книги «Дети: руководство»

9. Соблюдайте дисциплину

“Быть последовательным.Непоследовательная дисциплина может на самом деле усилить негативное поведение, потому что ваш ребенок будет продолжать попытки в надежде, что на этот раз у него не будет проблем».

Сьюзан Бартелл, психолог и автор книги «50 самых популярных вопросов, которые задают дети».

10. Воспринимайте плохое поведение как признак того, что у вашего ребенка есть проблема

«Проблема ребенка в том, что есть что-то, в чем он нуждается и чего хочет, и не знает, как еще получить, кроме как плохо себя вести. Родитель часто имеет проблемы с поведением ребенка.К сожалению, родитель обычно начинает с попытки решить свою проблему и никогда не решает проблемы ребенка».

Нэнси Бак, психолог развития и создатель Peaceful Parenting Inc.

11 советов по воспитанию детей, которые вы хотели бы знать поскорее

То, как ваши бабушка и дедушка воспитывали ваших родителей и то, как ваши родители воспитывали вас, вероятно, сильно отличается от воспитания ваших детей. Очевидно, что технологии, а в последнее время и COVID, являются важными причинами изменения стилей воспитания.

Но это не значит, что вы должны игнорировать прошлые стратегии воспитания. Независимо от того, ждете ли вы ребенка, имеете ли вы младенца, малыша или маленького ребенка, вы можете извлечь пользу из некоторых классических советов по воспитанию, которые использовали ваши старшие друзья и родственники и которые поддерживают ученые. Вы пожалеете, что не знали их раньше.

Примите участие в розыгрыше Parent Tested Parent Approved и Newsweeks, чтобы получить шанс выиграть целую детскую для вашего дома.

Выиграйте один из пяти призовых пакетов от Parent Tested Parent Approved. Родитель протестирован Родитель одобрен

11 проверенных временем советов для родителей

Не считайте старые советы по воспитанию ржавыми реликвиями.Вместо этого смотрите на них как на проверенные временем стратегии, которые сделают вашу жизнь, жизнь вашего ребенка и вашей семьи более управляемой, здоровой и счастливой. Не уверен, где начать? Ознакомьтесь с 11 лучшими проверенными советами, которые мы нашли.

1. Познакомьте их с библиотекой

Приглашайте своих детей на детские программы в библиотеки, чтобы развить у них любовь к чтению и расширить их интерес к миру. Анита Янкович/Unsplash

В свое время первый поход ребенка в библиотеку был чем-то вроде права прохода.Это изменилось в последние десятилетия, когда использование библиотек сократилось. Однако хорошие новости. Увеличение количества детских программ в библиотеках вернуло детей и их родителей к стекам.

Хотите, чтобы ваши дети с удовольствием ходили в библиотеку, а не закатывали глаза и боялись этого? Сделайте посещения веселыми. Родители предлагают научить ребенка получать и пользоваться читательским билетом, показывать ему, как находить книги (возможно, письменные версии фильмов, которые ему понравились) и, конечно же, выбирать программы для посещения.

Еще один совет: сделайте посещение библиотеки регулярной частью недели вашего ребенка. Сделайте это, посетив различные филиалы, чтобы дети могли найти разные книги, насладиться множеством программ и ассортиментом библиотекарей. Зачем беспокоиться? Посещение библиотеки повышает интерес детей к чтению и расширяет их кругозор. Библиотеки также являются спокойными местами, где можно расслабиться.

Кроме того, все бесплатно. Что не нравится?

2. Установите режим дня

Ежедневное расписание для детей поощряет нормальную семейную жизнь.Витольд Кляйн/Unsplash

Выше мы говорили вам сделать посещение библиотеки регулярной частью детских недель. Но теперь, особенно потому, что COVID привел к домашнему обучению и гибридным программам для многих детей, регулярный распорядок дня является обязательным, говорят многие родители. Это потому, что он прививает нормальность, снижает стресс и способствует продуктивности.

Не думайте, что вам нужно ждать, пока дети станут подростками или старше, чтобы установить установленный распорядок дня. Даже малыши могут следовать графикам изображений, которые вы создаете вместе с ними.Поощряйте детей старшего возраста комбинировать слова и картинки для ежедневного расписания.

3. Разработайте основные правила

Установление четких основных правил и жесткая дисциплина помогают детям стать более уважительными и продуктивными взрослыми. Монстера/Pexels

Распорядок дня хорош для детей, но не без некоторых основных правил. Звучит глупо, но первое основное правило — следовать расписанию. Вы не должны следовать этому, как если бы вы были в армии — некоторая свобода маневра жизненно важна — но старайтесь быть настолько последовательным, насколько разумным.

Другая идея основных правил может включать библиотеку. Как мы советовали выше, если вы берете туда своих детей, убедитесь, что они понимают, что они должны вести себя тихо, относиться к книгам с уважением и вежливо общаться с персоналом библиотеки и другими посетителями. Когда вы устанавливаете такие правила и ограничения, убедитесь, что вы объясняете детям причины. Основные правила в конечном итоге приведут их к привычкам, которые сделают их более уважительными, вежливыми и добрыми взрослыми.

4. Ужин всей семьей

Семейные обеды позволяют детям обсудить проблемы.Такое общение может увеличить словарный запас детей, снизить риск ожирения и даже снизить риск беременности. Национальный институт рака/Unsplash

Нет, это не просто вымысел из сериалов 1960-х годов. Родители говорят, что сбор всех вместе за ужином помогает членам семьи сблизиться, побуждает всех питаться более здоровой пищей и может даже помочь детям получить более высокие оценки. Почему? Позитивное семейное взаимодействие позволяет детям выражать себя и находить решения проблем.

The Family Dinner Project, часть Массачусетской больницы общего профиля, даже сообщает о преимуществах для детей, которые могут включать в себя большее чувство устойчивости, более низкий риск злоупотребления психоактивными веществами, меньшие шансы подростковой беременности и даже увеличение словарного запаса.

5. Не спасайте детей постоянно от неудач

Если дети терпят неудачи, это повышает их способность к обучению и уверенность в себе. Энни Спратт/Unsplash

Вы слышали о культуре «каждый получает трофей». Его двоюродным братом вполне может быть синдром «мой ребенок не подведет». Вы знаете, как это работает. Ваш ребенок забывает написать отчет о книге или проект научной ярмарки, и вы спешите спасти положение. Это может включать в себя поход в магазин за расходными материалами, словесный обзор книги, которую они должны были прочитать, или, черт возьми, возможно, даже написание отчета.

Стоп. Позволяя детям терпеть неудачи, они не только учатся у них чувству ответственности, но, согласно статье в журнале Scientific American, помогают детям учиться на своих ошибках и повышают уверенность в себе.

6. Ограничьте похвалу

Целесообразно хвалить детей за конкретные действия, а не осыпать их постоянными похвалами. Наталья Вайткевич /Unsplash

Конечно, вы любите своего ребенка и считаете его совершенным. Но слишком многие родители говорят своим детям, что все, что они делают, превосходно.Это может дать вашему ребенку раздутое чувство эго. Вместо того, чтобы устраивать вечеринку каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то уместное, дождитесь конкретного поступка, прежде чем хвалить его.

«Хорошо, что ты закончил домашнюю работу раньше» или «Спасибо, что повесил одежду» — это два типа похвалы.

Похвала, конечно же, повышает уверенность детей в себе, но конкретная похвала также учит детей правильному поведению и ценностям.

Подсказка: убедитесь, что ваши слова искренни, но не преувеличены.

7. Осознайте, что вы — образец для подражания для вашего ребенка

Вы — самый важный образец для подражания в жизни ваших детей, поэтому ваше дружелюбие, честность и порядочность жизненно важны. Бруно Насименто/Unsplash/Бруно Насименто/Unsplash

«Делай, как я говорю, а не как делаю» — крылатая фраза, которую родители использовали на протяжении веков. Теперь, однако, большинство исследователей говорят, что это противоположно истине. Фактически, некоторые ученые отмечают, что дети, которые регулярно проявляют гнев или агрессию, моделируют свое поведение по образцу своих родителей.

Конечно, никто не совершенен, но разумно пытаться как можно чаще демонстрировать свое лучшее поведение. Проявляйте терпение, действуйте честно, оставайтесь добрососедскими и в остальном оставайтесь как можно более позитивными. Опять же, никто не идеален. Но когда вы оступитесь, объясните детям, почему ваши действия были неуместными.

8. Разговаривайте со своими детьми

Ежедневные беседы с детьми помогают развивать их разговорные навыки и позволяют вам понять их проблемы и интересы. Андреа Пиаккуадио/Pexels

Нет, мы не имеем в виду, чтобы они убрали свои игрушки и вымыли руки.Конечно, вы делаете это. Родители говорят, что разумно говорить с детьми об их жизни каждый божий день. Отличное эмпирическое правило — задать три вопроса, например: «Кто твой лучший друг в школе?» или «Что самое лучшее, что вы сегодня узнали в школе?» или «Есть ли какие-нибудь виды спорта, которыми вы хотели бы заняться?»

Такие беседы учат детей разговорным навыкам Кроме того, эти возможности позволяют вам узнать больше о своих детях, чтобы поддержать их интересы и проблемы

Поощряйте своих родителей и других родственников также общаться с детьми.

9. Ограничьте время, проводимое детьми перед экраном

Ограничение времени, проводимого детьми перед экраном, имеет много преимуществ, включая повышение концентрации внимания и снижение массы тела. Эрик Маклин/Unsplash

Конечно, экраны являются неотъемлемой частью современной жизни, но исследования показывают, что чрезмерное их использование приводит ко многим негативным последствиям, включая более низкие оценки, плохие социальные навыки и даже увеличение веса.

Первый шаг — убрать телевизоры из детских спален, а также из семейной или гостиной. Таким образом, вы можете отслеживать, как часто дети смотрят. А как же компьютеры и телефоны? Установите ограничения и на них.Всемирная организация здравоохранения рекомендует ограничить время использования экрана для детей, включая: детям до двух лет запрещено пользоваться экранами; один час в день для детей в возрасте от двух до пяти лет и два часа для детей в возрасте от пяти до 18 лет.

10. Не экономьте на солнцезащитном креме

Ежедневно наносите на детей солнцезащитный крем, чтобы предотвратить повреждение кожи и солнечные ожоги. Фери и Тасос/Unsplash

Обязательно купайте своего ребенка. Вы моете им волосы. Вы следите за тем, чтобы они чистили зубы, а их одежда была чистой. Вы настроены на их ежедневную гигиену, верно?

Ну, хотя мы считаем, что это важные моменты, вы также должны ежедневно наносить солнцезащитный крем на детей старше шести месяцев.Некоторые родители рекомендуют держать его рядом с зубной щеткой, чтобы не забыть надеть его на них.

Ассоциация Американской академии дерматологии также рекомендует носить детям солнцезащитную одежду, держать младенцев в тени и наносить водостойкий SPF 30 или выше на всю кожу вашего ребенка, не покрытую солнцезащитной одеждой. Это предотвратит солнечные ожоги и, в конечном счете, даже рак кожи. r

11. Бросайте вертолет

Вы хотите внимательно следить за своими детьми, но не душить их.Янко Ферлич/Unsplash

Вы хотите защитить своих детей, но не душите их. Конечно, вы будете следить за ними, когда они находятся в воде и в других потенциально опасных ситуациях. Например, настаивайте на том, чтобы они сказали вам, куда они идут и с кем. Но пусть у них тоже будет немного свободы, сказал Metro Parent Лоуренс Стейнберг, доктор философии, автор «10 основных принципов хорошего воспитания».

Детям постарше жизненно необходима свобода. Если вы видите, что они борются с чем-то незначительным, например, ссорой с другом, отступите.Пусть они регулярно общаются с учителями, потенциальными работодателями и старшими родственниками. Как мы уже говорили выше, несколько ошибок помогают им расти и учиться.

Newsweek может получать комиссию за ссылки на этой странице, но мы рекомендуем только те продукты, которые поддерживаем. Мы участвуем в различных программах аффилированного маркетинга, что означает, что мы можем получать комиссионные за выбранные редакцией продукты, приобретенные по нашим ссылкам на сайты розничных продавцов.

Почему американские родители любят европейские советы по воспитанию детей?

Жаль американских детей: никто не пишет книги о том, какие они замечательные.Вместо этого в последнее время хвалят детей за границей, которые, согласно обилию книг и статей, опубликованных за последнее десятилетие, обладают глубокими запасами находчивости и стойкости, теми востребованными качествами, которые якобы настраивают детей на всю жизнь. или хотя бы успеха.

Эти благополучные дети развиваются под руководством родителей, которые в одних случаях беззаботны, а в других – полностью властны. В 2011 году автор и профессор права Эми Чуа подробно описала критику — и выгоды — жесткого «китайского» (в отличие от «западного») подхода к воспитанию детей в «Боевой гимн матери-тигрицы» .В следующем году Памела Друкерман, американская писательница, живущая в Париже, провела американских родителей через, казалось бы, легкие методы воспитания детей французов в книге «Воспитание Бебе », рассказав о «полностью функционирующем обществе хороших маленьких спящих, гурманов, и достаточно спокойные родители».

Не все американские родители отслеживают, а тем более пытаются подражать другим культурам воспитания, но у этих книг есть аудитория — Tiger Mother и Воспитание Bébé каждая продана сотнями тысяч печатных экземпляров в Соединенных Штатах. .

Ставя под вопрос свои собственные методы, эти родители — вероятно, те, у кого больше всего ресурсов и времени для точной настройки своего стиля воспитания — ищут за границей альтернативы. Возможно, это «молчаливое признание того, что североамериканский стиль воспитания настолько утомителен на многих уровнях, что люди оглядываются вокруг, чтобы увидеть: У других это получается лучше? », — говорит Линда Квирк, социолог канадского Университета Уилфрида Лорье, изучающая советы по воспитанию детей.

Прочтите: Почему американские мамы не могут получить достаточно квалифицированных советов по воспитанию детей

В 2010-х годах после вклада Чуа и Друкермана было опубликовано множество книг, посвященных этому вопросу.Многие из них предназначены для конкретных стран: для тура по другим частям Европы есть Датский путь Воспитание , Achtung Baby: американская мама о немецком искусстве воспитания самостоятельных детей и Самые счастливые дети в мире: как голландские родители помогают своим детям (и себе), делая меньше . Другие книги исследуют несколько стран, в том числе Воспитание без границ: удивительные уроки, которым родители со всего мира могут нас научить и Имеют ли значение родители?: Почему японские дети крепко спят, Мексиканские братья и сестры не дерутся и Американские семьи должны просто расслабиться

Выводы из этих книг так же разнообразны, как и культуры, которые их вдохновили, но их объединяет — за исключением «мамы-тигрицы» — акцент на воспитании детей таким образом, чтобы это не было обременительным как для родителей, так и для ребенка. Эти книги предлагают модели воспитания, которые требуют, ну, меньше воспитания. Один из них представляет распространенную во Франции философию, согласно которой родители могут говорить с младенцами и малышами почти так же, как с детьми старшего возраста или взрослыми; другой разделяет распространенную в Нидерландах идею о том, что детям следует разрешать бродить и исследовать.То, как это делают голландцы, «достигает неуловимого баланса между участием родителей и благожелательным пренебрежением», отмечают авторы книги «Самые счастливые дети в мире ».

Исследователи, конечно же, изучали мировую культуру воспитания детей задолго до выхода любой из этих книг. Самыми ранними предшественниками сегодняшних глобально ориентированных портретов семейной жизни являются работы, ориентированные на детство, такие как книги антрополога Маргарет Мид « Совершеннолетие в Самоа » и « Взросление в Новой Гвинее », которые были опубликованы примерно 90 лет назад.Между тем, Роберт и Сара ЛеВайн, женатые авторы вышеупомянутой книги « Имеют ли значение родители?» , рассказали мне, что они начали проводить антропологические полевые исследования за пределами США более 50 лет назад, хотя эта книга была их первой написанной для родителей, а не ученых.

А американцы гораздо дольше сравнивают свои методы воспитания с европейскими, по словам Паулы Фасс, бывшего профессора истории Калифорнийского университета в Беркли и автора книги «Конец американского детства: история воспитания детей из жизни на Граница управляемого ребенка .Фасс говорит, что с момента основания республики воспитание детей, чтобы они были самостоятельными, было важным национальным проектом, отражающим силу американской демократии. Первые американские педагоги и врачи, писавшие о воспитании детей, как сказал мне Фасс, «постоянно говорили о необходимости отличаться от европейцев, которые были иерархичны и патриархальны».

Главный сдвиг в 20-м веке состоял в том, что родители стали в значительной степени полагаться на экспертное руководство, но в первую очередь их интересовало то, что рекомендовали другие американцы.«Они не смотрели положительно на Европу или где-либо еще, потому что считали американскую культуру высшей и исключительной», — сказал Фасс. За последние несколько десятилетий сравнения, которые американцы проводят между США, где идеал практического, «интенсивного» воспитания является новой нормой, и другими частями мира проявляются с большим смирением. Фасс объясняет это набором из трех взаимосвязанных разработки.Во-первых, «Соединенные Штаты больше не видят себя в том же экономически привилегированном положении, в котором они находились в прошлом», — сказала она. Экономическое первенство Америки оспаривается динамизмом ряда стран, особенно европейских и азиатских, из-за чего американские родители обеспокоены тем, что их дети не добьются успеха в гиперконкурентной глобализированной экономике.

Во-вторых, международное стандартизированное тестирование, которое сравнивает образовательные системы разных стран, дало американцам представление о том, насколько ничем не примечательна их система.Например, в первой Программе международной оценки учащихся, или PISA, в 2000 году учащиеся в США показали средние навыки математики и чтения, что дало американским родителям ощущение, что их дети отстали от детей в других богатых странах. Десять лет спустя, после того как китайские студенты впервые приняли участие в PISA и показали лучшие результаты в каждой категории, тогдашний министр образования Арне Дункан сказал: «Мы можем спорить [с результатами], или мы можем столкнуться с жестокой правдой, которую мы необразованны.

Третьим фактором, на который ссылался Фасс, было появление большого количества женщин на рынке труда, что — поскольку мужчины редко берут на себя равную долю обязанностей по уходу за детьми — сделало материнство «гораздо более тяжелым опытом, чем раньше, — сказал Фасс. При всех возможностях, которые открывала перед женщинами работа, быть внимательным родителем было легче, когда это не уравновешивалось профессиональными обязанностями. Эти три тенденции породили чувство незащищенности и, следовательно, рынок международных книг для родителей.(Возможно, больше американцев заинтересовались бы книгами для родителей, посвященными глобальному Югу, если бы дети там превосходили американских детей по стандартным тестам.)

Друкерман работала над Воспитание Бебе , поскольку эти тенденции были на пике, даже если она говорит она не собиралась извлекать из них выгоду. На момент публикации « Воспитание Бебе » американцы (особенно богатые) уже десять или два десятилетия практиковали воспитание детей на вертолете; Послание из страны, где воспитание детей было относительно более либеральным, естественно, привлекало внимание.

«Больше всего на свете, — сказал мне Друкерман, вторя Фассу, — было окружающее чувство незащищенности и осознание того, что у нас может не быть лучшего рецепта для всего, и что людям в других странах есть чему нас научить». Она видит, как это проявляется и в других сферах, поскольку журналисты и эксперты по политике заглянули за границу, чтобы увидеть, например, как другие страны принимают законы о безопасности оружия и охране здоровья. Более спокойный, Боевой гимн Матери-тигрицы прижился отчасти из-за страха, который он вызывал — как перед жестокой тактикой Чуа, так и перед тем, что она может быть действительно эффективной.Чуа написала, что она запретила ночевки и свидания, а также потребовала, чтобы ее дочери получали лучшие оценки в своем классе почти по всем предметам. Она руководила многочасовыми занятиями по игре на фортепиано и однажды назвала одну из своих дочерей «мусором». (После выхода книги многие выходцы из Азии и американцы азиатского происхождения осудили эти методы.) Десять лет спустя обе ее дочери закончили Гарвард, поэтому методы Чуа «работали», если целью было получение высшего образования.

Позже, в том же десятилетии, книги о скандинавском воспитании просто давали американским родителям планы по воспитанию счастливых детей.Эти книги (и бесчисленные статьи об образе жизни жителей Северной Европы в более широком смысле) появились вслед за новыми исследованиями: в ежегодном «Докладе о мировом счастье» (выпущенном в 2012 г.) при поддержке Организации Объединенных Наций и отчете ЮНИСЕФ о благополучии детей в 29 богатых странах. стран (запущен в 2007 г., последние результаты опубликованы в 2013 г.), Нидерланды и Скандинавия доминировали, постоянно занимая более высокие позиции, чем США.

Конечно, одна из ловушек этой литературы по воспитанию детей заключается в том, что родители могут воображать, что у них больше власти над собственным счастьем, чем на самом деле. Когда Дженнифер Гласс, социолог из Техасского университета в Остине, и ее коллеги-исследователи изучили разницу в уровне счастья между родителями и людьми, не являющимися родителями, в 22 богатых странах, они обнаружили, что их размеры сильно различаются. Гласс сказал мне, что двумя основными факторами, формирующими эти разрывы, были средняя стоимость ухода за детьми в процентах от средней заработной платы в стране и степень политики, которая покрывала оплачиваемый отпуск и больничные.

Это означает, что несколько важных компонентов счастливого, расслабленного родителя не имеют ничего общего с поведением родителей, а зависят от системы поддержки в том месте, где они живут, — то, чему американские родители не могут подражать. «Неудивительно, что в США был самый большой разрыв в уровне счастья», — сказал Гласс, учитывая нехватку доступных услуг по уходу за детьми и неравный доступ работающих родителей к оплачиваемому отпуску. Она отметила, что во Франции разрыва в счастье не существует; там работающие матери получают четыре месяца оплачиваемого отпуска до и после родов, и, как пишет Друкерман, правительство оплачивает большую часть или всю стоимость физиотерапии для матерей, чтобы восстановить мышцы живота и влагалища после родов.

Точно так же экономические условия могут определенным образом влиять на то, насколько легко быть родителями. -он в руководстве успехом своих детей, потому что ставки успеха выше.

Друкерман хорошо осведомлен о таких различиях на уровне общества. «Моя книга — неявная попытка показать, что есть другие законные способы тратить наши налоги, и вы можете иметь эти структуры, не оказываясь в Советском Союзе», — сказала она.«Но я действительно думаю, что многие родительские обязанности также являются частными. Укладывать детей спать всю ночь, учить их есть овощи и воспринимать себя, особенно женщин, как человека, не связанного с вашей ролью родителя… культурный сценарий, возможно, вы сможете немного выйти за его пределы».

Однако, когда родители пытаются импортировать некоторые европейские обычаи, законы и социальные нормы могут помешать их усилиям. Сара Заске в своей книге 2018 года о воспитании детей в Германии Achtung Baby объясняет, что «берлинцы придают большое значение тому, чтобы дети получали свежий воздух, поэтому оставлять ребенка на улице [в коляске] считается [] здоровым поступком.Однако, пишет она, «практика оставлять спящего ребенка без присмотра даже на короткое время настолько противоречит американскому представлению о безопасности, что, когда мать-датчанка оставила своего маленького ребенка возле ресторана в Нью-Йорке, ее арестовали за Это.”

Свобода оставлять детей на улице, возможно, не то, чего жаждут американские родители, но их нельзя винить в том, что они хотят чего-то другого после прочтения о непринужденных родителях в других частях мира. Тем не менее, учитывая, насколько культура воспитания находится вне контроля родителей и правительств, эти книги, какими бы поучительными они ни были, также могут вызывать стресс.«Если вы чувствуете себя подавленным, и все вокруг вас чувствуют себя подавленными… разве не хуже думать, что в Европе есть целая куча женщин, которые просто сказочно проводят время?» — говорит Квирк, социолог, изучающий советы по воспитанию детей.

Похоже, это не повредило спросу, и на самом деле рынок заботливых родителей простирается далеко за пределы Америки. Боевой гимн Матери Тигрицы и Воспитание Бебе были переведены примерно на 30 языков.Друкерман сказала, что была удивлена, увидев, что книга завоевала популярность в Бразилии, России, Японии и других странах, и считает это свидетельством того, что родители во всем мире, а не только в США, измотаны и подавлены.

Одним из мест, где книга не продавалась особенно хорошо, была Франция, где Друкерман стал свидетелем другого отношения к руководствам по воспитанию детей. «Это больше связано с самообразованием, перевариванием информации и выяснением того, как вы хотите что-то делать, — сказала она. — Я не думаю, что есть ощущение, что вам нужен или нужен гуру по воспитанию детей.(Действительно, социолог Кейтлин Коллинз в интервью с американскими и европейскими матерями из среднего класса обнаружила, что последние «редко ссылались на мнения экспертов, вместо этого говоря о чертах, которые они хотели привить своим детям (стабильность, независимость, доброта) и желая, чтобы они чувствовали себя в безопасности и были любимы».)

Конечно, Друкерман также отметила, что французские родители, возможно, не требовали ее книги только потому, что им не нужно было объяснять им их собственные методы. Возможно, я предположил ей, кто-то мог бы написать отчет об американском воспитании для французской аудитории, например, Воспитание Бебе наоборот.Она предложила, чтобы это была сатира.

«Охота, собирание, родитель»: вечный совет для родителей

В одном из моментов своей новой книги журналист NPR Майклин Дуклефф предлагает родителям подумать о том, чтобы выбросить большую часть игрушек, которые они купили для своих детей. Это экстремальный совет, но то, как его сформулировала Дуклефф, кажется вполне разумным: «Дети провели двести тысяч лет без этих предметов», — пишет она.

Ее глубоко проработанная книга « Охота, собирание, родитель: чему древние культуры могут научить нас об утерянном искусстве воспитания счастливых и полезных маленьких людей » содержит много подобных моментов, в которых американская стратегия воспитания детей отходит на второй план. в лучшем случае странным, а в худшем — контрпродуктивным.«В нашей культуре часто все происходит наоборот, когда дело доходит до детей», — пишет она.

Дуклефф приходит к такому выводу во время путешествия со своей трехлетней дочерью, чтобы встретиться и поучиться у родителей в деревне майя на полуострове Юкатан в Мексике; в инуитском городке на севере Канады; и в сообществе охотников-собирателей в Танзании. Во время своих прогулок она становится свидетелем того, как уравновешенные, свободные от драмы дети щедро делятся со своими братьями и сестрами и выполняют работу по дому, даже если их не просят.

Она заботится о том, чтобы изображать своих героев не как диковинки, «застывшие во времени», а как современные семьи, которые придерживаются бесценных методов воспитания детей, которым, вероятно, десятки тысяч лет. Недавно я говорил с Дуклеффом об этих методах, и наш разговор ниже был отредактирован для краткости и ясности.


Джо Пинскер: Многим американским стратегиям воспитания, по вашим оценкам, всего около 100 лет, а некоторые из них возникли совсем недавно.Что в американском воспитании кажется вам особенным и особенно странным?

Michaeleen Doucleff: Одна из самых безумных вещей, которые мы делаем, это постоянно хвалить детей. Когда я впервые работал над книгой, я записал себя, чтобы увидеть, как часто я хвалил свою маленькую девочку Рози, и я заметил, что преувеличенно реагирую комментариями даже на самые маленькие ее достижения, такие как рисование цветка или написание письма. типа «Хорошая работа!» или «Вау! Какой красивый цветок!»

Это безумие, если посмотреть на мир и на всю историю человечества.Куда бы я ни пошел, я не знаю, слышал ли я когда-нибудь, чтобы родитель хвалил ребенка. Тем не менее, эти дети невероятно самодостаточны, уверены в себе и уважительны — все, за что нам нужна похвала, у этих детей уже есть, без похвалы.

Трудно отказаться от похвалы, потому что она так прижилась, но позже я решил попробовать. Дело не в том, что обратной связи нет, а в том, что она намного мягче: родители будут улыбаться или кивать, если ребенок делает то, что им нужно. Я начал так делать, и поведение Рози действительно улучшилось.Большая часть поведения, направленного на поиск внимания, исчезла.

Пинскер: Вы посетили инуитский городок на канадской территории Нунавут и провели время в семьях, где дети таинственным образом были невосприимчивы к истерикам. Как родители, с которыми вы встречались, реагировали на плохое поведение детей?

Doucleff: Однажды ночью, когда я был там, Рози и я остановились у женщины по имени Салли, которая присматривала за тремя своими внуками — то есть в этом доме четверо детей младше 6 лет.Салли просто подходила ко всему, что они делали, с самым спокойствием и самообладанием, которое я когда-либо видел. В какой-то момент маленький малыш, может быть, 18 месяцев в то время, я думаю, он дергал собаку за хвост или что-то в этом роде. Салли подняла его, и когда она это сделала, он так сильно расцарапал ей лицо, что оно пошло в кровь. Я бы разозлился, но Салли, я видел, как она сжала зубы и сказала самым спокойным голосом: «Мы этого не делаем». Затем она взяла его и перевернула этим игривым движением вертолета, и они оба начали смеяться.Потом все было кончено — никакого конфликта вокруг этого не было.

Если энергия ребенка становится высокой — если он очень расстраивается — энергия родителя падает так низко. В другой раз во время нашей поездки, в продуктовом магазине, у Рози началась истерика, и я был готов крикнуть ей, чтобы она остановилась. Но Элизабет, наша переводчица, подошла к ней и самым спокойным голосом обратилась к ней. Сразу же Рози просто остановилась — когда она была окружена этим спокойствием, все ее тело расслабилось. Я такой: Ладно, я просто совершенно неправильно веду эту истерику .

Прочтите: Без порки, без тайм-аута, без проблем

Пинскер: Вы пишете о том, что, когда Салли и Элизабет видят подобное поведение, они думают о причинах этого иначе, чем многие американские родители. Каков их рассказ о том, почему маленькие дети играют?

Дуклефф: Да, это грандиозно — это в одиночку изменило мою жизнь, и это то, что вы слышите в других частях Арктики. В США, когда ребенок обзывает вас или шлепает вас, многие родители думают, что ребенок нажимает на ваши кнопки, что они проверяют границы и хотят манипулировать вами.

Родители и старейшины инуитов, с которыми я беседовал, едва не рассмеялись, когда я сказал это. Одна женщина сказала что-то вроде: «Она ребенок, она не умеет так манипулировать». Вместо этого они сказали мне, что маленькие дети — это просто нелогичные, иррациональные существа, которые недостаточно созрели и еще не приобрели понимания или разума. Так что нет причин расстраиваться или возражать — если вы это делаете, вы ведете себя точно так же, как ребенок.

Это полностью изменило то, как я взаимодействую с Рози — во мне стало намного меньше гнева.Она старается изо всех сил. Может быть, она неуклюжа, нелогична и иррациональна, но в глубине души она любит меня, хочет преуспеть и хочет помочь.

Пинскер: Одно интересное наблюдение в книге состоит в том, что многие американские родители водят всю свою семью в места, специально предназначенные для детей, такие как детские музеи и игровые площадки в помещении, несмотря на тот факт, что эти места, как правило, не очень веселые для детей. родители. Как вы относитесь к этим мероприятиям?

Дуклефф: Я думаю, что большую часть времени мы не знаем, что делать с детьми.По выходным иногда было что-то вроде: Как нам заполнить это время Рози? Но идея о том, что родители несут ответственность за то, чтобы развлекать ребенка или «занимать его делом», отсутствует в подавляющем большинстве культур по всему миру, и уж точно не на протяжении всей истории человечества. Некоторые психологи, у которых я брал интервью, сказали мне, что в этих фальшивых, детских мирах ребенок в некотором роде отделен от реальности — он не учится вести себя как взрослый.

Существует множество убедительных научных доказательств того, что у детей есть врожденный инстинкт сотрудничать и работать вместе со своими семьями.А занятия, ориентированные на ребенка, могут лишить их того, что я называю их семейной «членской карточкой», чувства, что они являются частью семьи и работают вместе как одна команда, а не VIP-персонаж, которому служат родители. Дети хотят помогать нам и быть частью нашей жизни, и мы можем избавиться от этого с помощью постоянных занятий, ориентированных на ребенка.

Пинскер: Итак, если вы всей семьей не идете в детский музей, что вы делаете вместо этого?

Doucleff: По сути, мы с мужем делаем то, что делали до рождения Рози, или то, что должны делать, и модифицируем их, чтобы включить ее.Иногда мне приходится работать, а ей приходится себя развлекать. Или мы идем на пляж, и я сижу и читаю три часа, и не играю с ней — иногда есть друзья, а иногда нет. Мы вместе отправимся в поход, поработаем в саду или навестим друзей. А потом занимаемся делами. Мы стираем вместе. Мы убираемся вместе. Мы вместе ходим в продуктовый магазин. Мы просто живем — без детского музея.

Во всем мире и на протяжении всей истории родители жили своей жизнью, но они приветствовали в ней детей.Во многих культурах родители позволяют детям ходить за собой, и они позволяют ребенку делать то, что он хочет, в пределах границ уважения и доброты. А для детей и этого достаточно.

Читайте: Странно, как американские родители относятся к работе по дому

Пинскер: В США многие родители оказываются по существу сами по себе, следя за тем, чтобы за их детьми присматривали. Не могли бы вы рассказать о более общинном подходе к воспитанию детей, который вы видели в хадзабе, сообществе охотников-собирателей, которое вы посетили в Танзании?

Doucleff: Я был с группой из 15-20 взрослых и их детей — они живут в маленьких хижинах и работают вместе весь день.Они проводят огромное количество времени друг с другом, но не все они родственники. И когда мы впервые попали туда, мне было трудно сказать, какие малыши принадлежат каким мамам и папам, потому что все помогали заботиться о них. Детям было комфортно со всеми этими разными женщинами и мужчинами.

Если вы посмотрите на мир, то увидите, что во многих культурах, помимо западной культуры, и определенно в сообществах охотников-собирателей существует огромное количество так называемого «аллопаринга». Алло- происходит от греческого слова, означающего «другой», поэтому оно просто относится к опекунам в жизни ребенка, кроме мамы или папы.

Эти люди активно участвуют в воспитании ребенка. Сара Блаффер Хрди, антрополог, провела удивительное исследование, в котором она показала, что маленькие дети в основном созданы для того, чтобы их воспитывала группа людей, а не только двое — это означает, что иногда мама или папа самостоятельно выполняют работу нескольких человек. люди. Поэтому, конечно, мы чувствуем себя измотанными и истощенными.

Пинскер: Американская культура обычно не поощряет такой подход к воспитанию детей, поскольку часто делается акцент на отдельных родителях. Что вы думаете о переносе духа этих моделей в американский контекст?

Дуклефф: Во-первых, мы гораздо больше заботимся о родителях, чем думаем, но часто мы не ценим всех родителей так, как должны бы: няни, воспитатели, учителя — все они родители. . Лично я стараюсь больше ценить этих людей и выражать им свою признательность.

Но есть и другие возможности. Во-первых, в большинстве случаев аллопатеринг осуществляется детьми, которые на два, три, четыре, пять лет старше ребенка. Я думаю, что мы недооцениваем то, что могут сделать дети — я встречал детей, которым было около 12 лет, они готовили еду и заботились о младших детях. Это потому, что им все время даются возможности для изучения этих навыков.

Другое дело, что мы построили «сеть тети-дяди», идея которой мне позаимствована у психолога-антрополога Сюзанны Гаскинс.У нас есть еще две семьи, которые иногда забирают детей из школы, а иногда я забираю детей, и мы обмениваемся. У троих детей получается своего рода большая семья. Рози это нравится, и нам не нужно платить за послешкольный уход.

Люди склонны считать нуклеарную семью традиционной или идеальной, но, глядя на последние 200 000 или около того лет истории человечества, традиционной является эта общинная модель совместной работы по уходу за ребенком. Лично меня это обнадеживает, потому что я не хочу быть с Рози, типа, каждую минуту.Правда, это не естественно.

Реальные советы: лучший совет для молодых родителей

Все родители были там, и все родители могут понять, что, безусловно, является одним из самых важных событий, изменивших нашу жизнь, — стать новым родителем.

Недавно мы попросили наших читателей-родителей в социальных сетях и нескольких наших экспертов по воспитанию в Parents Place поделиться своим опытом с будущими родителями. Вот их главные советы:

1. Следуйте своему чутью

Не сравнивай.Доверяйте своей интуиции.— Эрин, Директор по деятельности

Всегда будет противоречивая информация… по каждой теме! Лучшее, что мы можем сделать, это услышать/узнать об обеих сторонах, а затем решить, что лучше для нашей семьи и что у нас на сердце. Самая большая хитрость материнства — не чувствовать вины и не чувствовать, что вам нужно объяснять какие-либо решения, которые вы принимаете.— Эшли, Kindred Roots

Мы слышали так много противоречивых указаний о том, следует ли позволять ребенку «выплакаться» перед сном и в течение какого времени.Мы чувствовали себя довольно виноватыми, позволив нашей дочери плакать, но как только мы попробовали, она быстро стала ребенком, который мог надежно усыпить себя. Мы должны были научиться доверять своим собственным инстинктам относительно правильного пути в нашей ситуации.— Суз, Slow Family Online

Некоторые решения могут быть как черными, так и белыми, но в большинстве случаев следует руководствоваться приоритетами и ценностями родителей, а не Интернетом или друзьями из лучших побуждений.— Cherie, Parents Place

2. Будьте добры к себе

Примите беспорядок и хаос, потому что никто не запомнит чистый дом или выстиранную стирку, но вы будете помнить веселые воспоминания.— Эрин, Директор по деятельности

Будьте нежны с собой.— PJ Library Bay Area

Много гуляйте с коляской — это хорошо и для родителей, и для ребенка. Дополнительным бонусом является то, что дети всегда лучше спят на свежем воздухе.— Kari, Active Kids Club

Сначала я сопротивлялась совету «спать, когда спит ребенок», потому что думала, что это даст мне больше времени, чтобы закончить дела. Вскоре я понял, что возможность быть (полу)отдохнувшим — лучший подарок, который я мог себе сделать.— Suz, Slow Family Online

3. Скорректируйте свои ожидания

Научитесь мириться со всем, что занимает в 10 раз больше времени, чем до рождения детей. Приготовьтесь жить в условиях неопределенности и постарайтесь быть более гибкими в своих ожиданиях. Смирись с тем, что иногда не все в порядке.— Тати, MomWifeLadyLife

Постарайтесь смириться со своей новой жизнью и ролью родителя и сородителя. Я слышал, как кто-то сказал, что это как если бы переключатель щелкнул с «романтической пары» на «тактическую команду».Мой муж и мои прозвища друг друга в те первые несколько недель были «Мешок для корма» и «Рабочий мальчик». Мы пытались смеяться над нашими новыми ролями, несмотря на усталость.— Суз, Slow Family Online

Помните, что мамы и папы поступают по-разному, и что все мы хотим добиться успеха . Договаривайтесь о больших вещах, не обращайте внимания на мелочи.— Mechele

4. Ищите возможности сблизиться со своим ребенком и сохранить воспоминания

Любите их при каждом удобном случае.Улыбаться много. Смотрите им в глаза. Цените каждое мгновение.— Папа и малыш

Подарите своим детям много-много воспоминаний.— Гомер

Сфотографируйте всех и убедитесь, что кто-нибудь сфотографирует и вас. Запишите то, что вы хотите запомнить.— Эрин, руководитель мероприятия

Наслаждайтесь каждым моментом, даже самым трудным. Дети растут слишком быстро, и если вы будете слишком беспокоиться о вещах, которые не имеют значения, вы упустите возможность насладиться тем, что имеет значение.— Джейн

Иногда родители чрезмерно волнуются по поводу «следующей» стадии развития. Найдите время, чтобы насладиться каждой вехой роста. — Хайди, родительский дом

5. Найдите свое племя

Я рано понял, как важно иметь племя других новых родителей, делиться историями об этом уникальном времени и помогать с присмотром за детьми, едой и домашними делами. Спустя годы я все еще дружу со многими из этих людей!— Суз, Slow Family Online

Используйте свою деревню для поддержки — PJ Library Bay Area

Обмен на свидание с другой семьей каждую неделю.— Мечеле

Делегируйте задачи желающим родным и/или друзьям. Если у вас нет местных родственников/друзей (которые помогут с покупками продуктов, приготовлением пищи и стиркой), рассмотрите возможность передачи этих задач на аутсорсинг в первые дни и недели. — Cherie, Parents Place

6. Заручиться помощью эксперта

Заранее пройдите курсы для родителей и наймите помощников. Я рекомендую тренироваться задолго до того, как появятся дети, и на всех стадиях их развития.— Карла

Я присоединился к родительской группе через Parents Place, которая помогла мне и моей дочери пообщаться и получить ответы на мои родительские вопросы.— Suz, Slow Family Online

7. Знайте, что все станет проще

Первый месяц кажется очень, очень длинным днем. Месяц 2-3 довольно тяжелый, но месяц за месяцем становится лучше. Грудное вскармливание сложнее, чем вы думаете, но это также становится легче в течение первых нескольких месяцев.Воспитание — самая трудная, но самая приятная работа на свете. — Тати, MomWifeLadyLife

Помните: это тоже пройдет. Какой бы утомительной ни казалась эта фаза, это всего лишь фаза. Прежде чем вы это узнаете, ваш ребенок посмотрит на вас и улыбнется… и вы поймете, что эти трудные первые недели того стоили!— Cherie, Parents Place

 

Подробнее читайте в блоге Parents Place:

Как выжить и преуспеть в первые недели родительства

Грудное вскармливание в первые несколько дней

Как остановить проблемы с грудным вскармливанием до того, как они начнутся

Безутешный ребенок, безутешный родитель

Как уложить ребенка спать всю ночь

Оставайтесь на связи с вашим партнером

Жертвоприношение, радость и 12 советов, как выжить новоиспеченным родителям


Узнайте о Parents Place Babies & Beyond

Узнать о родительских группах Разместить родительские и дочерние группы действий

Ищете ресурсы, которые помогут вашему ребенку развиваться? Посетите семинар , запланируйте собрание по обучению родителей или запланируйте оценку с одним из специалистов по делам детей и подростков в Parents Place.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *