Воспитание подростков: Как воспитать подростка: проблемы, сложности и способы их решения. Советы психологов и рекомендации педагогов | МИР ПОДРОСТКА

Содержание

Воспитание подростков: типичные ошибки родителей

Словосочетание «подростковый возраст», пугающе действует на родителей. Все мамы и папы, за редким исключением, понимают, что этот период, который специалисты оценивают как трудный этап с судьбоносным решением, не самый легкий в жизни ребенка.

Подросток пребывает в конфликте не только с окружающими, но и, в первую очередь, с самим собой. Так, влюбленность расценивается как чувство наивысшего порядка, родительская забота — жесткой диктатурой.

Совершая ошибки, пробуя самостоятельно делать шаги во «взрослой» жизни, ребенок прощается с детством. Однако реалии таковы, что незрелость социальной адаптации вновь возвращает его в детский мир. А все потому, что принимать решения — это свобода, а нести за них ответственность — непосильное бремя, которое максималист-подросток не готов принять.

Особенности подросткового возраста

Долгожданный момент, когда подросток входит в жизнь взрослую, предваряет неоднозначный период становления личности. Продолжительность этой стадии развития равняется приблизительно 7 годам. Одиннадцатилетний возраст — начало резкого изменения психической составляющей подростка, интенсивного формирования физических параметров тела. Существенный скачок в росте сравним с молниеносным развитие плода от зачатия до 2 лет.

Угловатая фигура подростка, обусловленная некой нескладностью, отсутствием четких пропорций, — показатель быстрого роста скелета, за которым ткани мышц не успевают развиваться. Значительное увеличение в объеме сердечной мышцы, легких позволяет дыханию быть глубоким и выполнять главную задачу: обеспечивать кислородом растущий, молодой организм. Общее состояние подростка подвержено колебанию давления, что провоцирует боль головную.

Перестраиваясь на уровне гормонов, организм молодого человека на пути к половому созреванию. Рост числа эстрогенов у девочек, количество тестостерона у юношей — норма в период взросления.

Андрогены, уровень которых так же растет, способствуют формированию вторичных половых признаков. К чему приводят все эти изменения?

С медицинской точки зрения, перечисленные процессы порождают совершенно оправданную и вполне объяснимую смену настроения, делают нестабильным эмоциональный фон, вызывают повышение возбудимости, сопровождающейся иногда крайней степенью импульсивности.

Следствием подросткового возраста могут стать и состояния депрессивные, а именно: действия агрессивного характера, ощущение тревоги, проблемы поведения.

Первостепенную важность подростки отдают взаимоотношениям со сверстниками. Примеряя на себя совершенно разные социальные роли, ребенок в этом возрасте находится в активном поиске собственного осознания. Формирующееся социумом мировоззрение, непреодолимое желание разобраться в себе — все это вызывает противоречия, проблемное восприятие ситуаций.

Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни

Данный период специалисты расценивают как промежуточную составляющую между последними днями детства и наступающим взрослением. Непреодолимое желание стать частью мира «отцов» столь сильное, что центральную часть в жизни начинает занимать социум, а именно: сверстники.vospitanie-podrostkov-tipichnye-oshibki-roditelej.jpg

На уровне физиологии все довольно ясно. Кора головного мозга не может больше управлять подкорковыми процессами, контроль ослабевает и подросток просто не способен отвечать за эмоции. Все реакции протекают достаточно медленно, отсюда и непонимание между взрослыми и детьми, ведь уже нет мгновенного повиновения, беспрекословного подчинения, да и ответ на вопрос не сразу следует.

Изменения психологической составляющей происходит во взаимодействии с памятью, которая на данном этапе ослабевает, и мышлением. Возрастает чувствительность ко мнению о подростке окружающих людей, что влечет крайнюю степень обидчивости. Одни ребята готовы промолчать, затаив переживания, иные — бунтарствуют, демонстрируют отвержение всяких норм.

Средний подростковый период: от 14 до 16-17 лет

14 лет — время градации установок моральных наряду с социальными. Сомневаясь, совершая поступки по подобию старших, подросток абсолютно не уверен до конца, поэтому проявляет при малейшей просьбе объяснить свои мотивы, грубость, сопровождающуюся раздражительностью, упрямство, выливающееся в непослушание.

Ощущение мира посредством восприятия самого себя приводит иногда и к крайностям. Излишнее уединение, постоянное одиночество — сигнал для родителей. Это не значит, что поразмышлять в тишине опасно для жизни, но системность этого должна насторожить.

Порой одни подростки под давлением социальных обстоятельств не проявляют желаемых эмоций, другие — эмоционируют, впадая в крайности. Например, часто ребенок обличает взрослых во лжи, неумении сдерживать данные слова.

Непринятие подростками мнения «отцов» печалит взрослых. Случается, что буйная раздражительность связана с навязывающимся мнением о следовании по стопам родителей. Тактика со стороны взрослых проигрышная, поскольку порождает протест, который может закончиться скандалом, а иногда и уходом из стен дома.

Поздний подростковый период: от 16-17 лет до взрослого возраста

Поведение подростков на этапе от 16 лет подвержено их саморегулированию. Ценности постепенно начинают располагаться в иерархическом порядке. Мотивы, побуждающие к размышлению и осмысливанию, формируют частичное понимание существующего в мире взрослых законодательства, принять который придется.vospitanie-podrostkov-tipichnye-oshibki-roditelej.jpg

17 лет — возраст выбора, сделать который для подростка непросто. Опасение допустить ошибку, не справиться с поставленными задачами приводит к пассивности в действиях, уклонению. Переломный момент приходится на окончание школьного образования. Социум давит на профессиональное самоопределение, а подросток растерян.

Склонность пребывать в долгих раздумьях, юношеский страх перед несостоятельностью — все это черты подростка в 17 лет. Излишняя опека родителей, неустанное бдение за жизнью ребенка, диктат способны породить в сомневающемся ребенке неуверенность, которая постепенно перерастет в скованность.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.

Типичные ошибки родителей при воспитании сыновей-подростков

Почему-то принято в обществе считать правильным ту воспитательную позицию по отношению к юношам, когда только суровая муштра способна сформировать настоящего во всех смыслах мужчину. И не берется в расчет опыт, полученный отцами от своих родителей, когда такая диктатура оставила в воспоминаниях только лишь надломленную и искалеченную юность.

Безусловно, что мужественность прививается с детства. Вот только лишив мальчика проявлений ласки, чувства родительской любви, внимания к его миру, можно воспитать жестокого и бесчувственного мужчину. Случается и так, что навязчивое желание взрослых вырастить по собственному образцу юношу доминирует, не учитываются особенности индивидуального характера.

Опасно восклицание: «Ты же будущий мужчина!» Ребенок претерпевает изменения в психике по мере взросления, поэтому мужественность формируется постепенно, а проявление определенных «слабостей» допустимо для каждого. Если взрослый непоследователен в воспитательном процессе: балует либо впадает в ярое наказание, то ждать положительного результата не придется.

vospitanie-podrostkov-tipichnye-oshibki-roditelej.jpg

Ссоры отца с матерью, на глазах у растущего сына, станут со временем причиной жестокости в отношении женщин. Этот же показатель и кроется в несогласованности действий мамы и папы в воспитании сына.

Пагубным для формирования юноши является сравнение со сверстниками, акцент на неприемлемом поведении, навязывании негативных установок. Злоупотребление интеллектуальным развитием юноши в ущерб физическому недопустимо.

Запись на обучение по программе Основы психологического консультирования

Типичные ошибки родителей при воспитании дочерей-подростков

Очевидны промахи родителей и в организации воспитательного процесса в отношении дочерей. Ошибочны установки, когда строгость — это лучший рычаг воздействия на прыткого подростка. Так называемые рукавицы, «ежовые», никогда не возымеют эффект, если девочка не получит в большей степени заслуженной нежности, отцовской заботы, материнской опеки.

Если отец либо мать категоричны, неумолимы, только и делают, что отдают неподлежащие обсуждению приказы, то дочь, замкнувшись в себе от неприятия ее личности, затаит обиду на мужской пол в целом.

Иная сторона медали проявляется в воспитании, когда дочь возносят родители на пьедестал. Превращая гиперопекой жизнь дитя в сказку, совершается ошибка, которая может дорого стоить дочери в будущем. Вседозволенность в условиях подобного воспитания искажает восприятие мира, формирует ощущение того, что все создано только для ребенка, и при желании можно все легко получить.

vospitanie-podrostkov-tipichnye-oshibki-roditelej.jpg

Позиция, когда дочь — друг, соратник – ущербная, и, в первую очередь, для самой взрослеющей девушки. Материнское своеволие в обсуждении любых вопросов, в том числе и интимных, надломает неокрепшую детскую психику. Излишняя тайная критика поведения отца тоже может послужить преградой в отношениях с мужчинами в последующем.

Некоторые родители противятся рождению дочери, не принимая подарок судьбы. Поэтому берут на себя ответственность воспитать из дочки мужеподобного отпрыска, в котором тайно желают видеть сына. Несмотря на сопротивление, принимают все усилия в этом кощунственном деле воспитания.

Советы психологов

Родители часто полагают, что, когда ребенок маленький, он нуждается в трепетной заботе, максимальном внимании. И это, действительно, так. Вот только подросток в период пубертата напоминает младенца, который беспомощен и одинок. Как не представляется здравым оставить без внимания малыша, так и невозможно бросить на долгом пути становления взрослеющего ребенка.

Диалог — лучшее речевое взаимодействие с подростком, так как ни демократия, ни диктат не способны в полной мере удовлетворить потребность в общении между близкими людьми. Зная круг общения ребенка, занимающие его голову проблемы, родитель показывает свое участие с жизни любимого чада. Осторожность в оценках внешнего облика ребенка, его интересов заслужит уважение со стороны подростка.

Период перехода из детства в мир взрослых ознаменован щемящим сердце чувством одиночества. Именно на этом этапе подросток нуждается в общении, а именно: высказаться и быть услышанным. Однако не стоит поощрять неправильное поведение ребенка. Для этого опять же стоит прибегнуть к диалогу.

Пример, явленный самим родителем, когда не приветствуется и не пропагандируется в семье употребление бранных слов, осуждающих речей, обличительных фактов в адрес других людей — самое лучшее средство в воспитании достойного человека.

Подростки: полезные советы родителям

Если у вас дочь, важно помочь ей вырасти в женщину, которая высоко ценит себя и заботится о себе. Как правило, уверенные в себе женщины вырастают из девочек, которыми в детстве и подростковом возрасте искренне восхищались их отцы. При этом нужно научить дочь справляться с трудностями, показать ей, что она сильная и самостоятельная.

Обязательно разговаривайте с дочерью об отношениях, не обесценивайте ее эмоции.

Сыну важно дать понять, что он сильный, самостоятельный и надежный, что вы верите в него и можете на него положиться. Не менее важно объяснить, что проявление эмоций - это нормально. Очень часто мальчикам говорят, что мужчины не плачут, и это совершенно неправильно. Объясните, что проявление эмоций не означает слабости. Постоянное подавление эмоций приводит к срывам. А настоящая слабость - это убегание от проблем вместо того, чтобы решать их.

Как бы вы ни были иногда раздражены, старайтесь не переносить свое раздражение на ребенка, так как он будет воспринимать это на свой счет и болезненно переживать. Помните, что как достоинства, так и недостатки есть у всех, в том числе и у вас, и нужно учиться принимать своего ребенка таким, какой он есть. Не пытайтесь его переделать, навязать ему все свои жизненные представления, реализовать с его помощью свои несбывшиеся мечты. Это другой человек и отдельная от вас личность.

Очень хорошо, если вы не только будете проявлять интерес к жизни своего ребенка, но и будете рассказывать ему о своих делах и работе, обсуждать их, делиться своими переживаниями, интересоваться его мнением.

Очень важно следить за здоровьем и направить бьющую через край энергию в нужное русло, поэтому старайтесь следить за тем, чтобы подросток занимался спортом. Постарайтесь убедить своего сына или дочь в том, что заботиться о своем здоровье крайне важно. Спортивные или танцевальные секции - это отличное решение. Предоставьте подростку свободу выбора, пусть он займётся тем, что ближе ему самому, а не тем, что вы ему навяжете.

Хорошо, если вы также будете заниматься спортом вместе, вместе планировать отдых, чаще выезжать на природу.

Проведите также профилактику вредных привычек. Такие разговоры обязательно нужно вести на равных, спокойно, аргументированно и в доверительной атмосфере.

Как воспитывать подростков: трудности, советы, правила

У вашего ребенка наступил кризис подростковости, и перед вами возник вопрос: как воспитывать современных подростков? Как сделать так, чтобы этот период прошел наиболее гладко?

Для этого мы предлагаем вам стать осознанным родителем, применяя на практике 11 принципов взаимодействия с детьми.

Прекрасным помощником в практике осознанного родительства является книга психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». На мой взгляд, среди многих психологов Петрановская наиболее полно раскрыла «подростковую» тему. Ее книга помогает понять поведение подростков и дает ответы, как вести себя с ними.

Поэтому в статье раскрываются тезисы именно этого психолога. Их использование позволит поднять уровень вашей осознанности.

Временные рамки подростковости

Иногда первые признаки подростковости (некоторые признаки полового созревания и стремление к автономии) у детей начинают проявляться уже в 9 — 10 лет.

Всемирная Организация Здравоохранения считает, что период подростковости заканчивается где-то 23 года (так как до этого возраста продолжается созревание головного мозга). Некоторые исследователи утверждают, что мозг созревает до 26 лет.

По сравнению с предыдущими поколениями, период подростковости удлинился. Подростки стали существенной частью общества.

sovremennye podrostki

Какие они — современные подростки?

Чтобы глубже понять своего ребенка и осознанно с ним взаимодействовать, иногда полезно узнать больше информации о характерных проявлениях определенного возраста.

Что характерно для современных подростков? Какие они?

Как и все люди, подростки очень разные.

Есть много обобщенных наблюдений и различных исследований про современных молодых людей. Вот некоторые черты, присущие подросткам:

  • У подростков много страхов и неуверенности, потому что они не очень понимают, какова будет будущая жизнь, как они будут зарабатывать деньги, какие профессии и навыки будут востребованы и т.д.

Современные дети растут в таком мире, когда им не очень понятно, каким образом родители зарабатывают на жизнь. Если родитель – врач, учитель, токарь, электрик – то все более или менее понятно. Но большей части городских детей абсолютно не понятно, что родители делают на работе и за что им платят деньги.

Соответственно, детям очень сложно «примерить» на себя работу родителей. Сложно представить: а что я буду делать, когда вырасту? Также давят ожидания родителей и школы (например, от многих детей требуют в 17 лет выбрать профессию). Все это сильно загоняет подростков в стресс.

  • Подростки очень гибки в своих реакциях. Они не застревают в состояниях «все, я больше не могу ни о чем думать, не могу ничего больше делать». Они могут протестовать, потом пойти в кафе, посидеть с друзьями, и это переключение происходит у них достаточно гибко.
  • Подростки намного меньше подвержены гендерным предрассудкам. Они гораздо реже цепляются за образы «настоящий мужчина», «настоящая женщина»; более широко и разнообразно видят мир.

Как родителям реагировать на первые проявления подростковости

Что делать, если еще вчера ребенок был спокойным и уравновешенным, рассказывал обо всем, а потом что-то произошло, и он стал грубым, неуправляемым, совершенно другим человеком? Как на это правильно реагировать родителю?

На эту тему в психологической науке существуют разные мнения:

  1. Есть психологи, считающие, что все трудности подросткового возраста – это следствие того, что в семье что-то не так. Если все в отношениях нормально, то все проходит гладко. Поэтому нужно работать над отношениями с подростком.
  2. Другие психологи считают, что подростковый возраст сам по себе содержит кризисное начало, протестное поведение, отстаивание себя и своих прав. Это необходимая часть подросткового периода, поэтому нужно тревожиться, если нет вообще никаких проявлений автономии.

Неизвестно, какая точка зрения верная. И там, и там может быть слишком вольное обобщение, потому что все дети очень разные.

Там, где у одного человека происходят «качели» с большой амплитудой, эмоциональными бурями, протестным или девиантным поведением, другой человек будет переживать все это более спокойно, позитивно и сдержанно.

Поэтому вряд ли возможны обобщения, но невозможно отрицать факт: большинство детей подростковый возраст проходят достаточно тяжело.

slozhnyj podrostkovyj vozrast

Бывает сложно физиологически и психологически, еще есть социальное давление. Семейные отношения в этот момент серьезно перестраиваются.

Даже если говорить только об адаптационной нагрузке, о том, к какому количеству изменений подростку нужно адаптироваться в это время, то уже этого достаточно, чтобы понять, какой это непростой возраст для подростка.

Поэтому родителю важно:

  1. Дать подростку поддержку;
  2. Не воевать, а принимать;
  3. Контролировать и «устанавливать границы» с уважением к личности подростка;
  4. Помочь ему найти себя.

Почему не нужно воевать с подростком

В подростковом возрасте заканчивается бессознательное поведение привязанности. Именно привязанность делала для ребенка значимым и верным все, что говорили родители. Привязанность заставляла ребенка обращаться к родителям за утешением и поддержкой (даже если он считал, что родители не правы).

Маленькому ребенку (даже если он считает, что родитель не прав в каких-то моментах) настолько необходим контакт с родителем, что он готов «наступить ногой» на свое понимание правоты и справедливости, чтобы родитель его простил, пожалел и быстрее восстановил контакт.

malen

Подросток уже вырос, у него есть силы опираться на себя, на своих друзей. Он уже понимает, что только на отношениях с родителями свет клином не сошелся. Поэтому он может себе позволить отстаивание своего мнения, даже если у родителей это вызывает протест.

Родители, которые не привыкли к такой самостоятельности ребенка, удивляются и бывают очень сильно недовольны ребенком.

Также родителям иногда очень тревожно, потому что у подростка появляется огромное количество возможностей, которых не было у маленького ребенка:

  • Например, подросток может самостоятельно перемещаться по городу. У него обычно уже есть свои ключи от дома и карманные деньги. Это значит, что он может поехать не на секцию по футболу, а куда угодно.
  • Подросток активно общается в соц. сетях. Родители не знают, с кем он общается, о чем договаривается.
  • У подростка уже хватает интеллекта и коммуникативных способностей для того, чтобы очень ловко врать – так, что не поймать.
  • У подростка уже могут быть свои идеи, планы, которые он может реализовать без родителей (если понимает, что родители будут против).
  • В этом возрасте много критичности по поводу некоторых ежедневных практик, которые младший ребенок не подвергал сомнению. Например, это может быть необходимость ходить в школу или убираться в своей комнате. Подросток начинает задавать вопросы: а зачем нужно это делать?

podrostki

Все вышеперечисленное – следствие того, что ребенок растет, развивается. Он хочет пользоваться новыми возможностями, причем не всегда так, как хотят взрослые.

Смысла в войне с подростком нет. В этой войне родители проиграют в тот момент, когда ее начнут. Разве нужно прекращать рост ребенка?

Конечно, есть родители, которые настолько жестоко обращаются с подростками, что нарушают их рост и развитие. В таком случае подростки запуганы и затравлены.

Во всех остальных случаях, когда родители не готовы так плохо обращаться со своими детьми, у них нет возможности для войны, потому что подросток растет, становится с каждым днем умнее, компетентнее, сильнее.

Бессмысленно контролировать его и надеяться, что он всегда будет делать то, что хотят родители. Подросток выиграет, потому что время на его стороне.

При том, что подросток растет, с каждым днем становится все умнее и самостоятельнее, он в это время очень уязвим как раз в силу своего бурного развития (все сложные системы в периоды своего бурного развития и перестройки уязвимы, поэтому они и сложные). По этой причине в подростковом возрасте часто бывают перепады настроения.

perepady nastroeniya u podrostka

Иногда в этот период стартуют психологические или психические расстройства. Некоторые хронические заболевания также начинаются именно в этом возрасте.

Уязвимость подростка – это еще одна причина, почему с ним не нужно воевать. Подростку нужно много сил, чтобы благополучно пережить этот период и справиться со всеми вызовами. Зачем вовлекать его в войну на два фронта?

В любой ситуации поможет Любовь к своему ребенку! Не желание переделать ребенка, не самоутверждение, не попытка сделать из ребенка собственную версию «идеального человека» — лишь Любовь! Ребенок будет очень благодарен, если вы не будете с ним «воевать», а будете понимать и принимать.

Нужно ли контролировать подростка?

У подростка еще не созрели в полной мере те отделы головного мозга, которые отвечают за целеполагание, предвидение последствий, оттормаживание нежелательных действий. Поэтому что-то контролировать и запрещать подростку все-таки нужно.

Именно особенности подросткового мозга лежат в основе такого поведения, которое выглядит безумным. Иногда подросток выпивает, садится за руль родительской машины и куда-то въезжает, а потом не может сказать, зачем он это сделал, не понимает, что на него нашло. У него еще слабые самоуправление и самоконтроль, чтобы предвидеть, чем закончатся те или иные действия.
Поэтому нельзя НЕ контролировать подростка и все пускать на самотек.

Родители должны помнить, что в каких-то важных делах подросток пока не может предвидеть последствий. Важно, чтобы он брал на себя эту функцию постепенно.

Поэтому, прежде всего, можно контролировать какие-то вопросы, связанные со здоровьем или безопасностью.

Например, один из болезненных вопросов для подростков – это сон (особенно в сочетании с гаджетами). Им кажется, что можно сократить время сна, ведь так не хочется ложиться спать и прекращать общение.
Один из не менее болезненных вопросов – курение.

Как можно на это повлиять? Как минимум, кто-то должен сказать подростку, что он таким образом жизни разрушает себя, свой мозг.

doveritel

Это работает, когда родители говорят не из позиции контроля или запугивания, а из позиции: выбирать тебе, посмотри эти исследования по данной теме. Сейчас есть большое количество исследований, в том числе по развитию мозга. Когда говорится о том, что, например, курение отражается на мозге — дети очень скептически относятся ко всему, что угрожает их телу и здоровью в целом. Им, например, бесполезно рассказывать про рак легких.

Но, например, если с детьми говорят про то, что курение– это покушение на их мозг, на личность, на самое ценное, что есть у человека (ведь у каждого из нас нет ничего более ценного, чем наша психическая жизнь: мы можем остаться без рук или без ног, но при этом остаться собой).

Если идет покушение на субъектность, свободу, психическую жизнь – это, наверное, самое опасное, и дети все это прекрасно понимают, если им все объяснить.

Такие аргументы подростки слышат (не из позиции «ты маленький, глупый, поэтому я тебя буду контролировать», а если речь идет про свободу и субъектность).

Все это не значит, что подросток скажет: «Да, мама, ты права» и начнет все делать так, как вы хотите. Но разговаривать и объяснять все равно нужно.

Интересно, что не обязательно ставить себе цель быть с подростком друзьями. У него в этом возрасте должны быть свои друзья (не родители). Дети не хотят видеть друзьями родителей.

Подросткам часто нужна именно родительская поддержка.

Такая же, какой она была в детстве, ведь подростки иногда бывают в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Им нужно, чтобы их обняли и пожалели.

roditel

Где же грань (родители не вмешиваются и дают подростку свободу, но при этом всегда могут помочь)?

Иногда можно просто спросить подростка: побыть с тобой или оставить в покое?

Подросток — это человек, которого «носит» от очень острой потребности в автономии: «Отстаньте от меня. Пусть я набью шишек, но я сам!», до того, что «Пожалейте меня кто-нибудь, я больше не могу, сил больше нет». Хорошо, если у родителей есть гибкость принимать и то, и другое. Это не значит, что родители всегда должны оставлять все свои дела и улавливать настроение подростка. Но, если они видят, что ребенка «носит» то туда, то сюда, то хорошо, если подросток устраивает их любым: и регрессирующим в детство, и рвущимся к автономии.

Когда речь идет о контроле над подростком, возникает вопрос: нужно ли обозначать границы подростку? Если да, насколько широкими эти границы должны быть? Нужно ли что-то запрещать подростку или нужно постоянно договариваться?

Каждая семья устанавливает свои правила: что можно, а что нельзя, чтобы минимизировать «грязную игру»: обман, шантаж, эмоциональное давление.

Хорошо, если в семье есть определенные правила. Например, есть семьи, в которых в 10 часов вечера у всех забирают телефоны, включая родителей, и до утра к ним никто не прикасается. Родители имеют право устанавливать такие правила.

Если правила устанавливаются доброжелательно, уважительно, с аргументацией (что и почему), справедливы для всех, то это нормально.

dobrozhelatel

Если границы устанавливаются из позиции «ты маленький и глупый, я лучше знаю», или применяется шантаж «ты ужасный, плохой, в могилу меня загонишь», или используются какие-то приемы нарушения конфиденциальности, приватности (подсматривание, слежение) – то это недопустимо.

Можно, например, сказать: «Мне не нравится то, что ты делаешь в соц.сетях. Я на какое-то время включаю контроль и буду смотреть твою переписку. Это будет на ближайшие два месяца, если за это время я увижу, что все нормально, что ты понимаешь, что делаешь, я этот контроль уберу». Ребенок может возмущаться, быть недовольным, но это будет честно.

Гораздо хуже потихоньку втихаря взламывать гаджеты.

Подростки очень чувствительны к «грязной игре», они еще не адаптированы к ней.
Когда так начинают делать близкие люди, это ими очень мучительно переживается. Они воспринимают это как предательство.

Мы имеем право ограничивать и контролировать подростка, но это должно быть максимально честно.

Все жульничество идет от страха, когда родитель боится столкнуться с протестом ребенка. А что в этом ужасного? Ребенок имеет право протестовать, быть недовольным. Родители имеют право настоять на своем. Пока ребенок живет в родительском доме, родители за него отвечают по закону, они его содержат и т.д. Поэтому лучше пусть это будет прямое столкновение, чем жульничество и «грязные игры».

Что НЕ нужно делать родителям в период подростковости ребенка

Есть категория родителей, которые очень уязвимы к подростковому возрасту своих детей – это те родители, которые очень нетерпимые, жесткие.

Они считают, что всегда знают правильные решения, и все должны делать, как они сказали. В этом случае полезно вспоминать, что если бы все дети всегда делали только то, что делают их родители, то никакого прогресса и развития цивилизации не было бы. Важно помнить, что дети — другие. В чем-то мы с ними не совпадаем, и это нормально.

Есть другая категория родителей, которые очень тяжело переносят подростковый возраст своего ребенка – это родители, живущие жизнью ребенка. Они посвятили себя ему.

В течение детства, пока ребенок был маленьким, он, возможно, всем этим наслаждался. Когда он стал подростком и ему захотелось автономии, мама, посвятившая ему всю жизнь, не отпускает его. Он оказывается смыслом ее жизни, но он об этом не просил. Он начинает «рвать когти», выбираться из этой ситуации, «разрушая» маму, разрывая ее сердце.

mama ne otpuskaet podrostka

Поэтому очень важно не создавать такие ситуации.

Если на горизонте подростковый возраст, а мама все время жила жизнью ребенка, нужно срочно что-то менять.

Всегда хорошо, когда родители имеют свою интересную жизнь: у них замечательные отношения в паре, есть друзья; когда они живут в гармонии и состоянии Любви (в том числе к самим себе). Благодаря любимой работе, хобби, увлечениям они находятся в ресурсном состоянии. Такие родители не будут все время ходить и пристально смотреть, что не так делает подросток. В таких семьях подростковый кризис проходит намного легче и быстрее.

Подробнее о том, как важно для воспитания создавать собственное состояние, читай здесь.

Как помочь подростку оставаться самим собой?

Часто в подростковом возрасте возникает такая проблема, когда подросток хочет понравиться своим друзьям и теряет себя, подстраиваясь под них.

Как объяснить подростку, что важно оставаться самим собой? Можно ли как-то повлиять на выбор друзей, компании, если родитель понимает, что это не очень хорошая кампания, но ребенка туда тянет?

Для ответа на этот вопрос важно задать себе вопрос: как ребенок узнает, что важно оставаться самим собой, если не попробует от себя отказаться? Ведь какие-то вещи невозможно узнать умозрительно.

Когда человек один раз подстраивается, изображает не себя, ему потом обычно бывает не очень хорошо, остается послевкусие. Человек может сделать выводы на будущее, что так делать не нужно.

По мере того, как человек узнает себя (какой он есть, что для него важно и ценно), ему все меньше хочется от себя отказываться ради какого-то сиюминутного социального успеха.

podrostok ushel iz kompanii

Интересно, что даже взрослые иногда не очень хорошо себя знают и бывают не очень в ладу с собой. Ребенок что-то пробует, иногда получает некоторые неприятные впечатления, опыт, отвержение сверстников, изменение отношений и так далее, осмысляет все это.

Чем родители могут помочь? Тем, что иногда могут поговорить с ребенком, помочь осмыслить полученный опыт, посоветовать несмотря ни на что сохранять себя.

Возможно, иногда даже лучше, чтобы это были не родители, потому что какие-то вещи иногда сложно сказать родителям. Тем более часто родители эмоционально вовлечены, а дети их берегут. Они понимают, что родители переживают. «Как сказать маме, что не хочется жить?» Важно, чтобы в вашем окружении были взрослые люди, к которым ребенок привязан и с которыми он может поговорить в любое время на любые темы.

2 главных совета родителям подростков

Совет #1: Чтобы грамотно выстроить отношения с подрастающим ребенком и остаться близкими людьми, нужно понимать, что все в этом возрасте меняются. В этот период всем не просто, нужно запастись терпением. Период подростковости пройдет и будет легче.

Пиковая точка подростковости обычно бывает в районе 12-15 лет. После 16-17 лет изменения продолжаются, но не так бурно. Обычно в период с 16 до 18 лет постепенно становится все лучше и лучше. Потом подростки становятся адекватными взрослыми людьми.

Совет #2: Родителям нужно иметь свою жизнь и не фокусироваться полностью на проблемах подростка. При этом нужно понимать, что у подростка могут быть тяжелые периоды и состояния и относиться к этому бережно, быть готовыми помочь, поддержать (помощь может быть даже в обращение к специалисту или врачу).

roditeli obnimayut podrostka

Теперь вы знаете некоторые нюансы, как воспитывать современных подростков.

Используя полученные знания, вы сможете глубже понять вашего ребенка в подростковом возрасте, и теснее, сердечнее и одновременно осознаннее взаимодействовать с ним!

Пожалуйста, оцените статью, нажав на звездочки в конце статьи.

Поделитесь своим мнением или задавайте вопросы в комментариях к статье!

Правила воспитания подростка. Советы психолога Лоуренса Стейнберга | Психология жизни | Здоровье

Знакома ли вам ситуация, когда ребенок, прежде покладистый и послушный, вдруг становится почти неуправляемым, начинает огрызаться, прогуливать уроки и совершать весьма рискованные поступки? Все это признаки переходного возраста. Как правило, родители ругают подростка, пытаются объяснить ему, чем чревато такое поведение, а потом сдаются, поскольку воспитательные беседы не дают никакого результата. 

Фото книги «Переходный возраст» предоставлено издательством «МИФ»

Что же происходит с тинейджером и как изменить ситуацию к лучшему? АиФ.ru публикует советы психолога Лоуренса Стейнберга, которые он (на основе собственных исследований) изложил в своей книге «Переходный возраст».

Период высокой нейропластичности

Нейробиологи уже давно знают, что мозг маленького ребенка невероятно пластичен, то есть легко и быстро трансформируется под влиянием внешних обстоятельств. Вот почему от условий, в которых дети растут, зависит формирование важнейших способностей, навыков и привычек. 

Последние исследования продемонстрировали, что с наступлением зрелости человеческий мозг тоже может развиваться, но его пластичность становится минимальной. А вот в подростковом возрасте она еще очень велика. Порой переходный период — последний шанс создать и укрепить нейронные связи, которые окажут влияние на всю дальнейшую жизнь.

Жажда удовольствий и система самоконтроля

Очень важно понимать, какие именно области мозга пластичны у подростка. Кстати, здесь и кроется причина неадекватного поведения. Дело в том, что у тинейджера активно развиваются лимбическая система и префронтальная кора.

Первая отвечает за эмоции и ощущение удовольствия. Под влиянием половых гормонов она становится очень чувствительной. Это делает подростка импульсивным, заставляет его постоянно искать свежих впечатлений и даже рисковать здоровьем ради того, что приносит сиюминутную радость.

Как правило, тинейджеры знают о негативных последствиях, но не могут сопротивляться мощным сигналам, поступающим от лимбической системы. Поддавшись искушению, ребенок испытывает настоящую эйфорию, так что впредь ему становится еще сложнее контролировать свое поведение. В мозге при этом формируются устойчивые нейронные связи: так возникают привычки. Вот почему человеку, который начал курить в подростковом возрасте, гораздо труднее бороться с пагубным пристрастием, чем тому, кто попробовал первую сигарету в 25 лет.

К счастью, у нас существует механизм, позволяющий контролировать эмоции и поведение. Префронтальная кора — генеральный директор мозга. Благодаря ей мы способны отказаться от импульсивного поступка, отложить удовольствие на потом, все обдумать и принять взвешенное решение. Загвоздка в том, что у подростков эта область еще недостаточно развита. Добавьте сверхчувствительную лимбическую систему и вы поймете, почему подростки так плохо управляют собой.

Вы не можете изменить процессы, протекающие в лимбической системе подростка, однако способны максимально оградить ребенка от негативных факторов и потенциальных рисков. Это ваша первая задача. Вторая — создать благоприятные условия для развития навыка самоконтроля. 

Помните: нейропластичность означает, что мозг тинейджера одинаково хорошо поддается и отрицательному, и положительному воздействию.

Секрет жизненного успеха

Что отличает успешных людей от всех остальных? Как показали многочисленные исследования, покорять вершины помогает вовсе не талант или высокий IQ. На то, какой будет жизнь человека, гораздо сильнее влияет его способность к самоконтролю.

Еще 50 лет назад ученые провели эксперимент, который сегодня широко известен как тест на отложенное удовольствие. Исследователи предлагали детям съесть сладкое лакомство сразу или немного подождать и получить два угощения вместо одного. Проявить силу воли удалось далеко не всем.

После этого теста за детьми продолжили наблюдать. Те испытуемые, которые сумели дождаться награды, в дальнейшем лучше учились, имели меньше эмоциональных и поведенческих проблем, обладали более высокой самооценкой и быстрее добивались успеха в карьере.

Если подумать, здесь нет ничего удивительного. Тот, кто способен отказаться от сиюминутного удовольствия ради отдаленной цели, с большей вероятностью заставит себя заниматься перед экзаменом, работать над важным проектом или тренироваться в спортзале. Это не значит, что ему не хочется полежать на диване, досмотреть любимый сериал или сходить на вечеринку. Просто он умеет сопротивляться искушениям.

Как мы уже выяснили, способность регулировать свое поведение формируется в подростковом возрасте. Именно этот навык позволяет сопротивляться негативному влиянию окружающей среды, которому так подвержены тинейджеры. Вот почему столь важно, чтобы родители помогли ребенку развить самоконтроль.

Три правила воспитания

По мнению психологов, у родителей, чьи дети проявляют высокий уровень самоконтроля, есть кое-что общее: все они следуют трем важнейшим принципам воспитания.

1. Демонстрируйте любовь. Ребенку должно быть комфортно и спокойно в этом мире. А еще подростку необходимо чувствовать вашу поддержку. Будьте нежны и внимательны к нему, принимайте активное участие в его жизни, хвалите, интересуйтесь проблемами и отвечайте на эмоциональные потребности ребенка. Не бойтесь переборщить с лаской. Дружеские похлопывания, объятия и поцелуи — это абсолютно нормально.

2. Будьте строгими. Без внешнего контроля не сформируется способность к саморегуляции. Сначала ребенок принимает ваши правила, привыкает ими руководствоваться и только потом учится управлять собой. В противном случае он не сможет понять, какое поведение считается социально приемлемым. Требования родителей должны быть предельно четкими и логичными. Объясняйте детям, чего конкретно от них ждете и почему. 

Будьте последовательны: вы только собьете подростка с толку, если сегодня накажете его за проступок, а через неделю в аналогичной ситуации промолчите. Не стоит каждый день устанавливать новые правила. Их можно изменить, когда это действительно необходимо, например, если тинейджер повзрослел, и ваши требования уже потеряли актуальность. В случае непослушания нельзя проявлять агрессию и раздражительность: не унижайте ребенка, не кричите и не применяйте физическую силу.

3. Постепенно ослабляйте контроль. Чтобы ребенок стал самостоятельным, шаг за шагом давайте ему чуть больше свободы. Позвольте подростку почувствовать, что он способен управлять своим поведением без вашей помощи. Если все получится, похвалите его за проявленную ответственность. В случае неудачи объясните, как избежать ошибок в следующий раз.

Помните: важно соблюдать все три принципа. Они действуют только в сочетании друг с другом. Если вы проявляете любовь, но не устанавливаете правила, подросток не поймет, как именно нужно себя вести. Если же вы контролируете каждый его шаг и совсем не даете свободы, он не научится самоконтролю.

Закрепление результата

Как еще развить навык саморегуляции? Существует несколько методов, которыми успешно пользуются даже взрослые. Например, осознанная медитация. Она учит концентрироваться на текущем моменте и не обращать внимания на отвлекающие факторы. Заставляя себя присутствовать «здесь и сейчас», человек становится более сосредоточенным, начинает лучше контролировать собственные мысли и эмоции.

Выполнение физических упражнений — тоже действенный способ укрепить самоконтроль. Как показывают наблюдения ученых, особенно эффективны командные виды спорта.

Третий метод научит ребенка добиваться поставленных целей и не сходить с намеченного пути. Пусть подросток представит в подробностях, как изменится его жизнь, если он сумеет достичь желаемого. Картинка должна быть очень яркая и детальная. Затем ему нужно подумать о потенциальных препятствиях и записать конкретные стратегии борьбы с искушениями. 

Когда тинейджер приступит к осуществлению плана, пусть почаще напоминает себе о будущем, которое он представил на первом этапе, а столкнувшись с трудностями, применяет стратегии из своего списка. Эти действия не только повысят шансы на успех, но еще помогут натренировать силу воли и способность к самоконтролю. 

Как не сбить настройки

Даже если вы помогаете подростку развить самоконтроль, не забывайте о негативных факторах, которые тормозят работу префронтальной коры и делают лимбическую систему еще более чувствительной. Все усилия могут оказаться напрасными, если тинейджер испытывает стресс или усталость. Оградите его от ссор, болезненных споров и эмоционального выяснения отношений. Создайте дома дружелюбную и спокойную атмосферу. Постарайтесь уберечь ребенка от перенапряжения.

Обратите внимание, что в компании сверстников дети чаще совершают необдуманные поступки. Подростки очень чувствительны к социальному вознаграждению (одобрению со стороны окружающих), поэтому одно лишь присутствие товарищей может негативно повлиять на саморегуляцию. Из этого следует простой вывод: вам необходимо ограничить время, которое ребенок бесконтрольно проводит с друзьями.

*Книга «Переходный возраст» предоставлена издательством «МИФ»

Смотрите также:

Как воспитывать подростка: 7 важнейших правил

По мере взросления характер ребенка меняется. В подростковом периоде привычные методы воспитания перестают действовать, в семье появляется недопонимание и конфликты. Не понимая подростка, взрослые люди применяют неэффективные способы воздействия, что сильнее отдаляет от детей.

Психологи рекомендуют родителям «трудных» подростков глубоко вздохнуть, успокоиться и представить себя на месте любимого, но непослушного чада. Это определенный психологический прием, помогающий лучше понять ход мыслей ребенка, настроиться на мечты и планы. Существует 7 важнейших правил, которые позволяют наладить отношения без ссор и криков.

7 важных правил воспитания подростков

В пубертатный период организм ребенка испытывает колоссальные перегрузки: гормональная система провоцирует резкие перепады настроения, раздражительность и излишнюю эмоциональность. Проблемы усугубляет неуверенность в собственной привлекательности, первые любовные переживания и неудачи.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

На фоне гормональной перестройки подростки становятся невыносимыми, начинают бороться за уважение к себе и место в обществе. Если родители не проявляют терпимость, пытаются наказывать и ограничивать, ситуация выходит из-под контроля. Нередко отношения между детьми и взрослыми портятся безвозвратно, не восстанавливаются в дальнейшем. Избежать подобного, помогает соблюдение правил поведения, составленных опытными психологами.

1. Перестаньте ругать и отчитывать детей

На первых порах разговор на повышенных тонах еще дает результаты: подросток убирает в комнате или моет за собой посуду. Но он быстро привыкает к такой тактике поведения родителей, перестает реагировать на крик и предупреждения. Попробуйте поставить себя на место ребенка: вы поймете, что обида и боль от унижения мешают слышать разумные аргументы. Меняйте модель общения, проявляйте уважение, а не демонстрируйте власть.

2. Приучите не бояться вашей реакции

Большинство родителей слишком эмоционально реагируют на любую проблему, не разобравшись в ситуации, критикуют ребенка по любому поводу. Психологи утверждают, что подростки постоянно ищут одобрения взрослых, поэтому воспринимают болезненно даже молчание. Важно давать детям выговориться, озвучивать негативные моменты или эмоции без нудных нравоучений, не осуждать категорично ситуацию.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

3. Оценивайте масштаб проблемы

Многие ссоры начинаются из-за неприязни родителей. Психологи рекомендуют на минуту отстраниться, спросить себя: не нравится что-то в подростке или реально возникла серьезная проблема? Помните, что смена имиджа, цвета волос, пирсинг или яркая одежда – способ самовыражения, поиска собственного «я». Стоит ли устраивать скандал, если это не угрожает жизни и здоровью сына или дочери?

4. Ставьте конкретные задачи и цели

Многие родители неосознанно ожидают, что дети воплотят в жизнь их планы и мечты, станут олимпийскими чемпионами или получат золотую медаль. Поэтому недопустимо ставить перед подростком невыполнимые задачи. Лучше поддерживайте увлечения, поощряйте стремление к рисованию, написанию стихов и пошиву игрушек. Возможно, он станет известным дизайнером или художником.

5. Правильно стимулируйте ребенка

Если подросток не хочет учиться, выполнять ваши просьбы, отложите кнут и примените пряник. Поощряйте его за каждый положительный поступок, чаще хвалите за оценки, сделайте подарок по итогам учебного года. Постепенно он повернется в нужную сторону без нравоучений и скандалов.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

6. Не акцентируйте внимание на оценках

У каждого подростка имеются скрытые таланты и особенности. Умение писать красивые сочинения не означает, что ребенок понимает геометрию или химию. Отличные оценки не делают его счастливым, не гарантируют жизненного успеха или головокружительной карьеры. Развивайте все способности, помогайте учиться, допустите возможность, что ваши дети могут отставать и получать средние баллы.

7. Большие амбиции не делают детей счастливыми

Родители не всегда понимают и осознают, что подросток не стремиться к золотой медали и престижному ВУЗу. Скорее, он идет по инерции, воплощая в жизнь амбиции взрослых. Многие люди не были прилежными отличниками, но смогли реализовать себя, стали успешными и счастливыми. Среди знаменитых «двоечников» – Стив Джобс, Билл Гейтс.

Психологи рекомендуют родителям сделать небольшое упражнение. Разделите чистый лист на две половины. В левой колонке перечислите качества, которые требуются подростку для успешной учебы (внимание, усидчивость, память). В правой укажите, что поможет ему стать счастливым (здоровье, хорошие друзья, умение строить отношения). Помните: этому не научат его в школе, но сможете научить вы.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

5 основных навыков – Развитие ребенка

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *