Воспитание трудных подростков: 6 правил воспитания «трудных» подростков

Содержание

6 правил воспитания «трудных» подростков

Последствия самой неудачи (не сдал вовремя задание, опоздал на матч, провалила выступление и прочее) — вполне достаточное наказание, родителям не нужно добавлять что-то еще. Вместо того чтобы относиться к подростку как к ребенку, постарайтесь выстроить с ним здоровые взрослые отношения.

4. Будьте последовательны в своих требованиях. Подростки очень хорошо подмечают любые проявления непоследовательности на всех уровнях (дома, в школе, в обществе и в мире в целом).

В этом возрасте зарождаются и начинают бурно развиваться навыки критического мышления, крайне важные во взрослой жизни (в учебе, в работе, в отношениях). Если родители запрещают подростку проявлять недовольство, а сами не стесняются показывать свои негативные эмоции, они быстро потеряют его уважение.

В первую очередь родители должны своим примером показывать образец здорового поведения: не бояться признавать свои ошибки и адекватно реагировать на критику.

5. Постарайтесь понять, что происходит у него на душе. Для подростков совершенно нормально и естественно желание экспериментировать, меняя свой внешний облик, круг друзей, интересы.

Сейчас для него самое время разобраться в себе и понять, где его место. Гораздо лучше будет, если он сделает это сейчас. В 30-40 лет решать задачу будет намного сложнее. Не стоит придавать особого значения его внешности, меняющейся вслед за модой. Постарайтесь заглянуть ему в душу и понять, каким человеком он становится.

Это непростая задача, ведь многие подростки пытаются казаться суровыми циниками, хотя это всего лишь форма самозащиты. Другие сознательно бросают вызов родителям, провоцируя их своим внешним видом или поведением, проверяя их реакцию.

Как бы тяжело ни было, важно показать ребенку-подростку, что вы всегда будете его любить, что бы ни случилось. Именно это подростки больше всего ценят. Лучше спокойно признать ваши разногласия, вместо того чтобы критиковать его по любому поводу.

6. Обращайте внимание на его мечты и устремления. Это зачастую непросто, ведь подростки так ветрены и переменчивы.

Нередко родители видят в детях себя и проецируют на них свои собственные мечты и желания. Но нравоучения вроде «Я была точно такой же, как ты, и знаю, что тебе нужно делать» никому не идут на пользу.

Все мы по-своему уникальны, со своим набором талантов и личных особенностей. Чтобы помочь подростку найти свой жизненный путь, придется забыть о наших ожиданиях и мечтах и дать подросшему ребенку возможность открыть для себя то, что будет интересно именно ему.

Как воспитывать “трудного” подростка?

«Маленькие дети – головная боль. Большие дети – боль сердечная». Итальянская пословица

Умница-помощница дочка и заботливый сын как по недоброму волшебству превратились в неформалов со своеобразной внешностью, уткнулись в смартфоны, планшеты и другие гаджеты, проводя больше времени с виртуальными друзьями, и практически не выходят на адекватный контакт с внешним миром. Начались прогулы уроков, в комнате бардак, любимое хобби заброшено, потому что, оказывается, всегда было нелюбимым. Попытки конструктивного диалога терпят фиаско и превращаются в скандалы и иногда даже уходы из дома.


Примеров проблем в воспитании трудных подростков бесконечное множество, суть одна – жить вместе стало некомфортно, порой даже невыносимо, в семье участились конфликты.

Что происходит с подростком?

Изменения в работе головного мозга:

– Подростки зачастую чрезмерно эмоциональны. Это обусловлено тем, что области головного мозга, отвечающие за поиск удовольствий и интерес ко всему новому, развиваются быстрее префронтальной области, которая обеспечивает функцию самоконтроля. В результате ребенок чрезмерно эмоционально реагирует по поводу и без и ничего не может с этим сделать*.

– Подростки не всегда правильно распознают эмоции. Часто они воспринимают мир и других людей, особенно родителей, гораздо более негативно, чем это есть на самом деле, и реагируют в соответствии со своим восприятием. Ученые объясняют это тем, что тинейджеры при контакте опираются на лимбическую систему, а не на префронтальную (ввиду ее недоразвитости), как все взрослые. Это приводит к искажению реальности, а также к излишне бурным реакциям**.

Внутренняя перестройка:

– Ребенок учится распознавать свои психологические границы. Это очень длительный и часто эмоционально затратный процесс. Пока он длится, тинейджер часто воспринимает самые безобидные действия взрослых как вторжение на свою территорию вражеских объектов. Кроме того, подросток сильно меняется, так как начинает обзаводиться собственными ценностями, убеждениями, интересами, которые могут в корне отличаться от тех, что были присущи ему раньше, и тем более от родительских. Происходящие с ним изменения могут спровоцировать кризис в семье, особенно если в доме правит авторитаризм взрослых.

– Подростки хотят отделиться от своего детства и всего, что с ним связано. Это объясняет холодность чада в отношении с еще такими нужными и важными вчера родителями. Мама с папой напоминают ребенку о детстве, от которого ему сейчас хочется скорее избавиться. После периода охлаждения и отдаления от семьи происходит перестройка взаимоотношений, при гармоничном развитии в них появляется больше любви и интереса.

– Подростки тяжело воспринимают ограничения. В переходный период у детей появляется потребность в самостоятельности и власти. Это очень тонкий момент, если перегнуть с запретами – можно получить инертную, инфантильную личность, если наоборот все разрешать – есть опасность развития у ребенка асоциальных черт характера, таких как склонность к зависимостям, нарушениям общественных норм и т.д.

Чтобы сохранить баланс между «можно» и «нельзя», нужно быть последовательным, то есть не делать самим того, что запрещается ребенку; всегда выполнять данные обещания, будь то хорошие («куплю тебе Iphone в конце учебного года»), так и плохие («месяц не буду давать карманных денег»). И быть чувствительным к своему дитя. Скандалы и слезы, даже в этом сложном возрасте, никогда не бывают на пустом месте.

Как «управлять» трудными подростками?

В работе вам, возможно, приходится управлять командой взрослых коллег.

Во взаимодействии с собственными детьми есть очень много схожих моментов. Их также важно привести к соблюдению дисциплины и эффективному росту и развитию, с той лишь разницей, что глобальная цель в этом случае – это процветание рода, а не бизнеса.

4 важных аспекта в воспитании подростка:

– Мотивация и вовлеченность.

Важна и материальная, и нематериальная мотивация. Выяснить, что простимулирует у ребенка появление тяги к знаниям и творчеству можно экспериментальным путем. Проведите время вместе, посетите знаковые мероприятия, перекликающихся с интересами подростка, организуйте семейные игры в «Что? Где? Когда?» и т.п. – поле для фантазии не ограничено.

Осуществление какой-либо материальной мечты сына или дочери за высокую успеваемость, при грамотном подходе, также может быть нелишним.

Как было сказано выше, области головного мозга, отвечающие за тягу к новым впечатлениям и удовольствиям, у тинейджера развиваются активно и быстрее других зон. Это может стать как точкой солидного роста, так и серьезного падения. При положительном исходе можно помочь ребенку стать активной, интересующейся разными областями жизни личностью, при отрицательном – интерес и удовольствия он найдет во вредных привычках и других забавах «трудных» подростков.

Вовлекайте чадо в различные виды деятельности, позволяйте ему экспериментировать, пробовать себя в различных хобби, не жалейте денег на эти цели, и результат вас очень порадует!

– Честный SWOT анализ. В воспитании подростка крайне важно быть объективным. Сильные стороны (даже если за обилием деструктива в поведении их почти не видно) следует замечать, делать ребенку комплименты, благодарить, если он что-то хорошо сделал. Негативные моменты нужно отмечать и держать «руку на пульсе». Похвала не сделает из тинейджера гордеца, зато ее отсутствие может привести к проблемам в самооценке, потому что пока он продолжает получать представление о себе через маму и папу. Слабые качества важно корректировать, положительно подкрепляя мнение ребенка о себе, акцентируя его внимание на сильных сторонах и успехах.

Говорить с подростком о его минусах нужно очень аккуратно, чтобы не задеть и не травмировать, спровоцировав уход « в себя» и дистанцию от родителей на долгое время.

Как не навредить?

– Говоря о какой-либо проблеме, выберите момент, когда ребенок находится в хорошем или нормальном настроении.

– Используйте «я-послания», говорите только о своих переживаниях в контексте сложившейся ситуации, вместо формы обращения через «ты», которая быстро превращает любой конструктивный диалог в обвинительный.

– Предлагайте конкретную помощь. К примеру, если ваш сын или дочь склонны к полноте, не нужно делать замечания, стыдить или иронизировать на эту тему. Обозначьте, что готовы оплатить абонемент в фитнес-зал и составить компанию, если это потребуется.

– Установление партнерских отношений. Коммуникация с подростком должна происходить на равных. Когда его мнение такое же важное, как и мнение родителя, договориться о чем угодно становится проще. Автоматически из общения пропадает давление, появляется уважение к границам другого. Это всегда чувствуется, и это именно то, что нужно сейчас взрослеющему члену семьи, который пока только формируется как личность.

Например, если вы собираетесь в отпуск, выбор страны и программу отдыха вполне можно обсудить с сыном или дочерью. Причем не просто выслушать и сделать по-своему, а действительно учесть мнение и предложения ребенка. Это сильно укрепит его доверие к родителем. Одним из бонусов доверительных отношений может стать более адекватное и позитивное отношение подростка к родительским пожеланиям на его счет.

– Получение обратной связи. Тинейджер, даже бунтующий и агрессивный, точно знает, что ему неприятно и травматично в отношениях с родителями, а что комфортно и ресурсно. У ребенка можно спрашивать о том, как ему живется дома, о чем он мечтает, о чем переживает и т.д. Делать это нужно аккуратно, без давления, и достаточно регулярно, чтобы у сына или дочери появилась привычка говорить о своих чувствах, и не было желания уйти в изоляцию, испытывая страх или обиду от подобных вопросов родителей. Получая фидбэк от ребенка многих острых ситуаций удастся избежать.

Как получать обратную связь?

– Один из вариантов – выработать семейную традицию, наподобие круга искренности, когда каждый делится своими переживаниями и тревогами. Делать это можно в кафе или дома за семейным ужином. Важно, чтобы разговор был естественным и непринужденным, а не протокольной обязаловкой.

– Мотивировать подростка на честность в своих мыслях и чувствах проще всего на собственном примере. Это касается общения не только с ним лично, но и с другими близкими, мужем, мамой …

– Для самых креативных родителей подойдут различные тренинговые упражнения для совместной работы. Их легко найти в интернете. В расслабленном формате игры проще узнать у ребенка о его переживаниях, а заодно и помочь снизить уровень стресса, который у подростков стабильно выше нормы. Плюс всевозможные тренинги и проективные методики отлично развивают и укрепляют психику.

Что еще важно в воспитании «трудных» подростков?

Можно выделить несколько первостепенных моментов, которые следует учитывать для выработки у ребенка положительного характера.

1. Сына или дочь не нужно наказывать или останавливать при совершении какого-либо негативного поступка. Гораздо эффективнее развивать в них ответственность за содеянное и хорошее отношение к жизни.

2. Подростка важно приучить доводить дела до конца. Тут пригодятся ваши знания по мотивации персонала, собственная выдержка, мудрость и самообладание. Предлагайте ребенку свою помощь, приводите примеры из личного опыта, рассказывайте истории из жизни известных людей. За окончание сложных проектов можно обещать тинейджеру солидные бонусы, но и маленькие победы, которые также требовали усилий, необходимо отмечать, например, вкусным семейным ужином.

Приучить ребенка завершать начатое непросто, но это нужно делать именно сейчас, потому что приобрести этот навык во взрослом возрасте существенно сложнее, чем в подростковом.

Найти общий язык с трудными подростками сложнее, чем с обычными, но вполне возможно. Главное помнить, что через агрессию, непослушание, уходы из дома и прочие деструктивные поступки, ребенок проявляет одиночество, страхи, обиду или какие-то иные сложные переживания. Но, несмотря на показное желание дистанцироваться от семьи, он по-прежнему нуждается в любви, терпении, принятии и мудром отношении со стороны родителей.

*В. Casey «The Teenage Brain: Self Control», Current directions in psychological science, Vol. 22 No.2, 2013

**H. Marusak et al. «The stimuli drive the response: an fMRI study of youth processing adult or child emotional face stimuli», Neuroimage, December 2013.

*** M. Carskadon et al. «An approach to studying circadian rhythms of adolescent humans», Journal of Biological Rhythms, October 1997.

**** A. Tymula et al. «Adolescents’ risk-taking behavior is driven by tolerance to ambiguity», PNAS, Vol. 109 No. 42, October 2012.



Поделиться в социальных сетях:


Зарегистрироваться

Если в семье трудный подросток – что делать, стили воспитания и советы психолога | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие родители! Вам казалось сложно ухаживать за новорожденным, адаптировать первоклассника к школе… но вот наступило время еще больших проблем. У вас трудный подросток, вы не знаете что делать? Воспитание детей – одна из основных жизненных задач родителей.

Именно от воспитания и его особенностей во многом зависит будущее и настоящее подрастающего чада, который приходит в этот мир как чистый лист. А то, что взрослые «напишут» на этом «листе», впоследствии сформирует то уникальное, неповторимое явление, которое мы зовем личностью.

Процесс формирования этой самой личности начинается с раннего детства, но особенно бурно он протекает в так называемый пубертатный период.

Послушный или трудный подросток – с одной стороны уже не ребенок, но с другой стороны – взрослым, сформировавшимся человеком называть его еще рано.

Подросток стоит на границе между этими двумя мирами, которые именуются детством и взрослой жизнью.

Почему же этот переходный период иногда протекает так болезненно для отрока и для его окружения? Что такого происходит с молодым человеком, что дало повод появлению такого термина, как трудный подросток?

Почему родителям иногда достаточно сложно достигнуть взаимопонимания со своими подросшими детьми?

Если в семье трудный подросток – что делать?

Эти, и еще многие другие вопросы мы рассмотрим в данной статье.

А каким он был до трудного периода?

Многие родители в определенный момент сталкиваются с совершенно новым для них явлением – их сын или дочка, которые еще вчера были такими милыми, послушными, понимающими, вдруг превратились в дерзких, грубых, неуправляемых людей с расшатанной психикой. Что происходит? В чем причина такого поведения?

Важно отметить, далеко не все дети, проходя пубертатный период, становятся «трудными». Очень многое зависит от выбранного стиля воспитания еще в самом раннем детстве, когда формировалось основание будущей личности. Важно также то, какие отношения складывались у чада с родителями.

Достаточно часто случается так, что трудными подростками становятся вчерашние послушные дети, на которых родители не могли нарадоваться. Давайте рассмотрим особенности поведения в подростковом периоде, которые характеризуют трудных подростков.

  • Скрытность, замкнутость.
  • Склонность к обману.
  • Проявления бунта.
  • Неуважительное отношение к родителям.
  • Нежелание учиться.
  • Перепады настроения.

Это далеко не все поведенческие характеристики для трудных подростков – их намного больше, так как каждый человек индивидуален. Но, в этом списке приведены наиболее распространенные особенности трудных подростков.

Что же является причиной таких перемен

Перемены в подростковом возрасте обусловлены тем внутренним процессом, который происходит в душе молодого человека или юноши. Это уже не ребенок, который целиком и полностью зависел от родителей, которые были главными авторитетами в жизни малыша.

Подросток – это уже взрослый человек, у которого просто нет опыта ответственности.

Молодые люди во всем стремятся становиться самостоятельными – это нормальное стремление, которое необходимо просто направлять. Человек устроен таким образом, что в определенный момент он в любом случае захочет самостоятельности, реализации своего потенциала – во всех жизненных сферах.

Но, старшеклассник не будет на это способен, если не пройдет определенный период подготовки. Подростковый период необходим для приобретения опыта, который в его завершении сформирует зрелую личность. Поэтому, очень важно чтобы этот опыт был положительным и имел только хорошее влияние на развивающуюся личность.

Трудный подросток, что делать родителям?

Как себя вести родителям? Позволять делать ошибки!

В любом возрасте каждый любящий родитель пытается прикрыть собой свое чадо от всяких бед, насколько возможно – обезопасить его жизнь. Но, это не всегда полезно, а особенно в подростковом возрасте.

Отрок просто обязан делать ошибки – иначе он будет иметь серьезные проблемы в будущем, когда наконец окажется без опеки родителей.

  • Позвольте своему бунтарю, вступившему в период взросления, следовать собственным решениям, чтобы приобрести ценный опыт.
  • Старайтесь оставаться в стороне, но при этом советуйте как сделать правильно.
  • Не давите морально, не навязывайте собственное мнение, даже если вы уверенны в своей стопроцентной правоте.

И еще одна вещь, которой необходимо избегать – манипуляции. Не используйте манипуляцию в отношении своего бунтаря, если не хотите чтобы он вырос хитрым, лукавым,изворотливым.

Дети гораздо умнее, чем о них часто думают родители – учтите это.

Беспрепятственно делая ошибки, дочь или сын научится некоторым вещам, которые будут необходимы ему во взрослой жизни. Благодаря своим личным ошибкам подросток будет понимать следующие жизненно важные истины.

  • Что каждое действие, слово или решение, влечет за собой последствия, которые никуда не исчезают.
  • Последствия неправильного решения или действия неизбежны, в первую очередь они затрагивают человека, принимавшего это решение.
  • Человек сам ответственен за свое будущее и настоящее самочувствие.
  • Выбор есть у каждого человека, главное правильно им воспользоваться.
  • Ошибка – это не катастрофа, после которой жизнь заканчивается. Это лишь повод сделать выводы.

Всему этому научиться можно только пройдя путем самостоятельных ошибок. Конечно же, в некоторых случаях необходимо проявить родительскую власть и силу, когда существует реальная угроза для жизни или здоровья молодого человека.

Будьте терпеливы и снисходительны

Воспитание трудного подростка – задача не из легких. Порой родителям сложно держать уздами собственные эмоции, собственно из-за чего и происходят многочисленные да бурные конфликты с подрастающим поколением.

Относитесь к своему старшекласснику с пониманием, уважением, даже если он ведет себя не так, как вам этого хочется, все равно не переставайте подавать пример достойного поведения.

Не срывайтесь на крик, не раздражайтесь, старайтесь не показывать свои негативные эмоции.

Не давайте им развития, если вы чувствуете, что что-то подобное зарождается внутри вас. Это только усугубит и без того проблемные отношения с трудным подростком.

Всякий раз, когда вам захочется «выпустить пар» останавливайте себя (с помощью дыхательных техник, медитации или простого стакана воды) и напоминайте себе, что этим вы только навредите сыну или дочери и вашим взаимоотношениям.

Относитесь к к дочери или сыну, как к больному (в некоторой степени так и есть) человеку, которому необходимо пройти через эту болезнь, дабы выработать иммунитет.

Стиль воспитания трудного подростка

Чтобы  избежать проблем в отношениях со своим отпрыском подросткового возраста, необходимо позаботиться заранее о создании крепких доверительных отношений в семье. С раннего детства важно показать дочери или сыну пример уважительного отношения к другим членам семьи.

Если этого не сделать в раннем детстве, то требовать от ребенка такого поведения в подростковом возрасте просто глупо. Сейчас начинают прорастать все «семена», которые вы «насеяли» в поле души вашего чада.

Если этого не сделать в раннем детстве, то требовать от ребенка такого поведения в подростковом возрасте просто глупо. Сейчас начинают прорастать все «семена», которые вы «насеяли» в поле души вашего чада.

Но, не отчаивайтесь – даже если повырастает много «сорняков», еще есть шанс с ними справиться!

На ваши отношения с бунтарем существенно влияет выбранный вами стиль воспитания.

Существует множество педагогических техник, приемов, но мало какие из них работают на практике точно также, как они описаны на страницах учебника.

В воспитании ребенка важно лишь то, что работает на практике. Но, не смотря такое многообразие, все методики воспитания делятся на два основных стиля.

  • Авторитарный.

Родителями формируется система норм, запретов, поощрений и наказаний. Старшеклассник ДОЛЖЕН слушаться, а в противном случае его ждет наказание, суровость которого определяется тяжестью проступка.

Этот стиль воспитания достаточно травматичен для детской психики – он ломает индивидуальность, развивает многочисленные комплексы, хроническое чувство вины, отверженность. В этом случае система воспитания построена на страхе.

Поэтому, если вы хотите воспитать по-настоящему счастливого и успешного во всем человека, без комплексов и детских эмоциональных травм, рассмотрите следующий стиль воспитания, сделайте выбор в его пользу.

  • Авторитетный.

В этом случае стиль воспитания построен на взаимоуважении. С самого детства родители строят со своим ребенком уважительные дружеские отношения.

В данном случае родители считаются с мнением дочки или сына, объясняя, почему их мнение отличается. Послушание в авторитетном стиле исходит из личного желания ребенка, а не под воздействием страха наказания.

Благодаря авторитетному стилю, в подростковом возрасте можно сохранить контакт с ребенком, помочь ему пройти через этот непростой для него этап.

Несколько практических советов родителям трудного подростка.

  1. Никогда и не при каких обстоятельствах не нарушайте личное пространство вашего ребенка – так вы можете потерять его доверие раз и навсегда.
  2. Не позволяйте себе грубости, крик при разговоре с бунтарем – он ответит тем же и конфликт неизбежен.
  3. Тем более не поднимайте на буяна руку – так вы потеряете его уважение. Бить детей – это крайняя глупость, которая ставит точку в добрых отношениях и взаимоуважении.
  4. Почаще проявляйте свою любовь к старшекласснику, а особенно в те моменты, когда он ведет себя хуже, чем обычно – в эти минуты ощущение безусловной любви просто необходимо для предотвращения депрессии.
  5. Развивайте отношения с новой личностью. Пытайтесь заново познакомиться со своим интенсивно взрослеющим ребенком.
  6. Принимайте старшеклассника таким, какой он есть. Более того – позвольте ему самовыражаться во всех сферах, чтобы и ему и вам легче было принять перемены, но не потерять взаимопонимание.
  7. Интересуйтесь жизнью своего отпрыска наиболее глубоко в подростковый период – во-первых, чтобы держать руку на пульсе и не допустить ничего плохого, а во-вторых, чтобы быть ближе с ребенком, лучше понимать друг друга.

В некоторых случаях, когда родители не в состоянии справится с ситуацией, во имя благополучия ребенка необходимо обратиться за помощью к специалисту.

С посещением психолога могут возникнуть проблемы, так как редко какой трудный подросток, а особенно бунтарь, согласиться обратиться к специалисту. Поэтому, важно приложить все усилия, чтобы помочь ребенку самостоятельно справиться, не допуская до развития такой ситуации.

Будьте терпеливы и снисходительны, ваш трудный подросток совсем скоро превратится в отличного человека!

Мифы психологии – Видео Трудный подросток

Удачи всем и крепкого здоровья!

Подписывайтесь на канал “Сосед-Домосед”. Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2021. Все права защищены.

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Воспитание трудных подростков | Статья на тему:

Воспитание «трудных подростков»

Семья и школа являются неразрывно существующими социальными институтами, которые обеспечивают воспитательный процесс и необходимое взаимодействие ребенка, его родителей и социума. «Трудные» дети – это такие дети, чье поведение отклоняется от принятых в обществе стандартов и норм поведения. Понятие «трудный» ребенок на сегодняшний день имеет достаточно широкое распространение в обществе.  К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно найти общий язык и заниматься как педагогам, так и родителям, это дети, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию. Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу различных причин, связанных с новым возрастным этапом их жизни.  Такие дети испытывают трудности психологического характера. Повышенная агрессивность, частая смена настроения, вспышки ярости, страхи, депрессивные состояния, все это подавляет ребенка, мешает ему развиваться как прежде, тревожит родителей. Трудности наступают и в учебной деятельности, им трудно учиться по общей программе, выполнять общие требования. В силу разных причин «трудный» ребенок становится не таким, как его сверстники. Одни дети в этом возрасте могут отставать в физическом развитии, другие, напротив, набирать бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие дети – вундеркинды. Каждый «трудный» ребенок труден по-своему. В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте, так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А. С. Макаренко говорил: «Личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать». Признаки трудновоспитуемости появляются именно в тот момент, когда ребенок начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его. Как показывают различные исследования причин «трудного» поведения подростков, в большинстве случаев, ответ на этот вопрос кроется в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели имеют дело с самым тонким и чутким, что есть в природе – детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того должного внимания, которое должен получить. Воспитание ребенка начинается с самого его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом – школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. В своем развитии ребенок не стоит на месте, он идет вперед. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает как нужно делать, что можно и чего нельзя. Родители, которые подавали плохой пример своему ребенку в детстве, не застрахованы от проблем, которые появятся у них в воспитании в более взрослом возрасте . Выводы многих известных педагогов и психологов, а также результаты современных исследований, свидетельствуют о том, что истоками проступков  и правонарушений являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются у детей в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом осознания ребенка себя как личности, принятием или отвержением социальных норм и правил. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека, склонного к различного рода нарушениям в поведении. Учителя, которые сопровождают ребенка весь основной период его взросления и становления как личности, допускают в своей профессиональной деятельности также немало ошибок, которые приводят к педагогической запущенности ребенка, девиантному поведению, различному роду социальных отклонений. Подростковый период развития, будучи по-своему переломным, переходным и критическим, знаменует собой переход ко взрослой жизни, и особенности его протекания могут откладывать отпечаток на всю его последующую жизнь. Главная задача подростка – это формирование самосознания, идентичности, которое можно рассматривать в качестве основных психологических новообразований в этом возрасте. Это период, когда ребёнок задумывается над собой как над личностью, что приводит его к процессу самовоспитания. Начинается формирование характера, нравственного развития, формируется убеждение. И чаще всего убеждение не совпадает с общественным мнением, поэтому и возникают проблемы подростка в обществе. В основном многое зависит от самого подростка, его окружения, социальной среды, но в большей степени на его развитие влияет воспитание в семье, отношение с родителями. Здесь важную роль играют внутрисемейные отношения, отношения между родителями подростка, непосредственное отношение и к самому ребенку. Категория «трудных» подростков весьма обширна и достаточно разнородна. От того, насколько своевременно были выявлены признаки трудновоспитуемости и насколько адекватна была оказана помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Три личностных недостатка подростка – эгоистичность, леность и лживость создают в этом возрасте психологическую  предпосылку трудновоспитуемости. Характер поведения взрослых отражается на поведении ребенка. Трудности в воспитании не возникают вдруг, неожиданно и сразу в подростковом возрасте. Так как все проблемы воспитания идут из детства, то немаловажным фактором их благополучного преодоления является отношение к ребенку самих родителей. Главное правило в воспитании «трудных» детей – стремление к сотрудничеству. Важно бороться не с «трудным» ребенком, а вместе с ним за то хорошее, что есть в нем. Не получая должной любви и заботы со стороны семьи, частых ссор и непониманий друг друга, подростки «уходят в себя», ни с кем не делясь своими проблемами, В таких случаях ребенок ищет поддержки со стороны ближайшего окружения, как правило, это приводит к употреблению алкогольной и табачной продукции, к началу ранней половой жизни, принятия наркотиков, поиска друзей «по несчастью», компании, где его будут любить и понимать. Для семей, где воспитываются «трудные» подростки типичен постоянный разлад между родителями. Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, грубость, лицемерие, нечестность, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков. Положение детей в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. В таких семьях основными методами наказания, дополняющим оскорбления и угрозы, являются жестокость, повышенная агрессия и телесные наказания. Неслучайно, что побеги из дома, грубость, причинение вреда себе и окружающим возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на личность подростка. В основном, в таких семьях родители просто не умеют правильно воспитывать детей из-за своего низкого культурного уровня, неумения общаться, находить общий язык и заниматься с ребенком. Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что недостатки семейного и школьного воспитания, несогласованность позиции педагогов и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка. Трудновоспитуемость сопровождается разрушением социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников. Под воспитанием не стоит понимать насильственную смену личных качеств подростка. Данная особенность лишь вызывает противодействие. Это влечёт за собой ещё больший негативный эффект для воспитуемого ребёнка вследствие переходного возраста и связанного с ним отрицания всего, что будут делать родители и педагоги. Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических особенностей подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Работа с трудновоспитуемыми детьми должна осуществляться совместно с педагогами, психологами и родителями, и предполагает выявление индивидуально-психологических особенностей подростков, поиска не только слабых, но и сильных сторон ребенка, которые составляют здоровый психологический потенциал личности и являются опорой для дальнейшего перевоспитания. Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Важно изучить детско-родительские отношения, какая атмосфера поддерживается в семье, как к ребенку относятся его родители, часто ли их воспитание заключается только лишь в запретах и наказаниях, и ограничениях, возлагаемых на личность подростка,  а также проанализировать межличностные отношения в социальной среде: какое положение занимает подросток в системе межличностных отношений, как к нему относятся его сверстники, имеет ли он круг друзей, которым может доверяет, а также изучить увлечения подростка, его интересы, склонности. Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Умение видеть положительное в его поведении, умение опираться и развивать это хорошее –  важнейшее условие успешной социально-педагогической работы. Еще один важнейший этап – это установление доверительных отношений в кругу семьи. Подростки нуждаются во внимании со стороны своих родителей, положительной оценке, похвалы, поэтому важно установить связи по интересам с ребенком, помогать ему в учебной и внеурочной деятельности, постепенно восстанавливая доверительные взаимоотношения. Стоит объяснять ребенку, если он не прав, то в чем именно, разъясняя ему причины и помогая найти правильное решение из ситуации. Взрослый, в силу своего опыта,  должен стать старшим наставником и помощником  ребенка, подавать положительный пример, помогать ему в решении различных проблем,  наставляя его на правильный путь развития, объясняя это тем, что когда он вырастит, то станет успешным  и счастливым человеком. Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных, прежде всего, с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, что создает весьма серьезные предпосылки для десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными для общества гражданами, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний и умений. В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого. Воспитание «трудного» подростка достаточно сложный и кропотливый процесс, который требует особого внимания со стороны родителей и педагогов и занимает длительный период времени. Многие родители задаются вопросом, почему они перестали узнавать своих детей, почему их ребенок стал не таким, как раньше, что с ним произошло и как все вернуть обратно. Это происходит, в первую очередь потому, что сами взрослые давно забыли, как когда-то прошли тот же самый сложный жизненный этап взросления, сопровождающийся частой сменой настроения, вспышками ярости, грусти, внезапной радости. Родителям сложно вспомнить себя в таком возрасте, и еще сложнее поставить себя на место ребенка, прочувствовать то, что испытывает он, и помочь вместе разобраться в его проблемах, найти интересные увлечения, достойно воспитать, не нарушая психики ребенка. Для успешного взаимодействия родителей и детей специалисты разрабатывают практические рекомендации, которые помогают взглянуть на ребенка другими глазами, понять его, наладить эмоциональный контакт, разобраться в его неудачах и проблемах. Находясь в непростом для подростка возрасте, родители зачастую не понимают его проблем, негативно реагируя на него, срываясь и ссорясь по пустякам. В таком случае, для того, чтобы настроить конструктивный диалог между родителями и ребенком, следует начать изменяться в лучшую сторону самим родителям и не забывать про личный пример, ведь именно собственное поведение остается самым мощным способом воздействия на ребенка. Заработать авторитет в глазах подростка, имея с ним непростые отношения, довольно сложная задача, поэтому важно сохранить доброжелательные и доверчивые отношения, быть для ребенка старшим наставником и другом, который способен помочь в трудной ситуации, одобрить, пожалеть, когда это будет необходимо, и похвалить. Никогда и не при каких обстоятельствах не нарушайте личное пространство вашего ребенка, оно имеет для него большое значение. Нарушая границы личного пространства, вы можете потерять его доверие раз и навсегда. Не позволяйте себе грубости, крик при разговоре с подростком только усилит негативные защитные реакции с его стороны и обострит конфликтную ситуацию. Не стоит воевать с ребенком, нужно научиться прощать его за шалости и самим просить прощения за грубости и недоверие. Первыми идите на примирение и компромисс, так ребенок почувствует себя любимым и нужным. Запреты и наказания за непослушание вызывают бурные негативные реакции, подростки требуют от взрослых отношения к себе как к равному, считая себя самостоятельными, поэтому почаще говорите слово «можно». На ваших глазах, с вашей помощью, ребенок сделает то, что ему хочется, но при этом не будет делать это обманным путем. Доверяя своему чаду, вы получите доверие в ответ. Подростковый возраст таит в себе много опасностей. Любые отрицательные эмоции, которые отражаются на подростке, впитываются им подобно губки. Частые ссоры и конфликты внутри семьи, как родителей между собой, так и с ребенком, откладывают внутри осадок, от которого ребенок хочет избавиться и забыть. Накопленные обиды наслаиваются друг на друга, и уже  вырастая, будучи взрослым человеком, он выплескивает их на других людях, в том числе, и на собственных мужьях, женах и детях. Поэтому родителям категорически запрещается  выяснять свои отношения при ребенке. Не стоит стремиться подчинить себе ребенка, заставить его делать все так, как хочется вам. В ответ можно получить сопротивление, обманы и недоверие. Приказать можно не только с помощью палки, но и просьбой, и ласковым взглядом. Чтобы заставить подростка что-то сделать, достаточно ласково, доброжелательно попросить его об этом, и он обязательно откликнется, зная, что вы нуждаетесь в нем и его помощи. В заключении хотелось бы добавить: сегодняшние подростки дадут завтра жизнь новому поколению людей. Какие люди будут населять Землю: разрушители себя и планеты или созидатели, это уже во многом зависит от каждого из тех, кто окажется рядом с подростком в роли воспитателя. Необходимо, чтобы в этой роли выступал прочный союз родителей и педагогов, их взаимопонимание и взаимоподдержка. Тогда процесс воспитания окажется не таким сложным, как казался на первый взгляд, а результаты его будут вполне достижимы. 

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019  Просмотров: 5198

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/


Воспитание трудных подростков – OM TIME

Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Если на вашу просьбу и на вас не реагируют; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам.

Когда-то взросление должно было произойти. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки подросток, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни ребенка закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с подростком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте подростка, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда— нибудь начнется, хотим мы этого и не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите подростка чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте подростку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Подросток не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

ГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ. ГОВОРИТЕ!

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что-то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого— то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши ребенок не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если подростка в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы подросток тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

— Дань, у тебя бывает такое, когда….

— Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от ребенка, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите

“На перевоспитание!”: кто такие трудные подростки?

Большинство подростов, которых называют “трудными”, если разобраться, на самом деле, вовсе не трудные. Это дети, поведение которых не соответствует нормам, принятым в обществе, где они живут. Трудность их очень часто заключается в том, что они так и остаются один на один со своими проблемами, так как взрослые совсем не интересуются тем, как реально обстоят дела. Ведь гораздо проще назвать подростка “трудным”, не разбираясь, почему он так себя ведет.

Иногда, чтобы понять, что происходит с ребенком, достаточно просто с ним поговорить, по-доброму, доверительно, без наездов и угроз. И может оказаться, что у хулиганства или прогулов есть вполне объяснимые причины. Конечно, не каждый ребенок может изменить свое поведение после простого разговора. Бывает, что подростки нуждаются в психиатрической помощи: кому-то необходимо лечение СДВГ, а кому-то – помощь с вызывающим оппозиционным расстройством. В любом случае, прежде, чем на непослушного ребенка навешивать ярлык “трудного”, нужно разобраться, в чем причины его поведения и как мы, взрослые, можем такому ребенку помочь.


Каких подростков принято называть трудными?

Трудный подросток – это не психиатрическое понятие, а скорее социальное. В каждой культуре трудные подростки определяются по-разному. Скажем, израильтянам могут казаться трудными американские подростки, они выглядят для них инфантильными детьми. А с точки зрения американцев, израильские подростки будут выглядеть трудными. Они им кажутся совершенно оторванными и не соблюдающими никакие правила.

К примеру, ребенок может не хотеть ходить в школу, потому что ему тяжело усидеть в классе или трудно воспринимать материал.

Трудный подросток в России – это ребенок, который не хочет ходить в школу, срывает уроки и не слушается учителей. В Израиле для ребенка совершенно нормально встать с места посреди урока и начать ходить по классу – никто ему ничего не скажет. Для российской школы – это нарушение правил и проявление слабости со стороны учителя. То есть существует огромный разрыв в восприятии трудных подростков в соответствии с разными обществами и культурами.

Читайте также

Страх перед экзаменами  

По сути трудный подросток – это тот, кто не соответствует принятым нормам поведения. Но действительно трудным он становится, если выходит за рамки общепринятого поведения, а общество не интересуется, почему он за них вышел. У плохого поведения подростка всегда есть причины. К примеру, ребенок может не хотеть ходить в школу, потому что ему тяжело усидеть в классе или трудно воспринимать материал. Или потому что над ним все смеются, включая учителей. Или он ребенок иммигрантов из страны, где было принято учиться совсем по-другому, и в новой среде ему плохо и некомфортно.


Как домашняя обстановка влияет на поведение ребенка?

Неблагоприятная обстановка дома и невнимание родителей– это очень частая причина плохого поведения подростков. У кого-то родители постоянно ругаются, кто-то подвержен психологическому и даже физическому насилию, а у кого-то мама все время занята домашними заботами и больше ничем не интересуется.

Если ребенок бьет и унижает других, или, например, ворует, в этих случаях лучше всего привести его на психиатрическую диагностику.

Все это может привести к тому, что подросток начнет присваивать поведение родителей и переносить его в другие сферы жизни: в школу, во двор, во взаимодействие со взрослыми. Когда к психологу проводят подростка с нарушениями в поведении, первый вопрос, который специалист ему задает: “Что происходит у тебя дома?” Начиная с этого, происходит диагностика, проверка когнитивных функций и, если необходимо, ставится психиатрический диагноз.


Как помочь трудному подростку?

Если родители видят, что ребенок начинает вести себя не так, как раньше, или его поведение не соответствует общепринятым нормам, его нужно срочно показать психологу. Чем быстрее это сделать, тем лучше, так как со многими причинами плохого поведения эффективнее всего работать именно на ранних этапах. Но для начала с подростком нужно просто поговорить и попытаться выяснить, почему он так себя ведет, что является триггером. Возможно, проблему можно решить и без вмешательства врачей. Например, если ребенок не хочет идти в школу из-за учителя или одноклассников, можно просто поговорить с учителем или перевести ребенка в другой класс или школу.

Читайте также

Как лечить СДВГ у детей?  

Все зависит от степени нарушений поведения подростка. Прогулы – это одно, а хулиганство – совсем другое. Если ребенок бьет и унижает других, или, например, ворует, в этих случаях лучше всего привести его на психиатрическую диагностику. Обычно дети с такими проблемами страдают расстройством поведения, вызывающим оппозиционным расстройством, СДВГ, или пограничным расстройством личности. В странах, где хорошо развита детская психиатрия и доступны специальные центры помощи таким подросткам, социальные работники, психотерапевты и психологи разбирают с детьми волнующие проблемы и помогают скорректировать их поведение.

Как реагировать на манипулирующего подростка

Родители могут научиться разговаривать с манипулирующим подростком и избавиться от этой привычки. Ниже приведены эффективные ответы на словесные манипуляции или обвинения, используемые наиболее проблемными подростками. Правильные слова в правильном тоне помогут вам восстановить свой авторитет и стать для них образцом зрелости.

  • ЧТО вы говорите и делаете, зависит от вашей уникальной ситуации, вашего подростка и от того, в чем проблема. Могут быть «волшебные» слова, которые работают для вашего ребенка, но не для других.Вам захочется поэкспериментировать и изменить их со временем, потому что ваш ребенок меняется естественным образом. Вам решать, вдумчиво выбирать, какие ответы ниже соответствуют поведению вашего ребенка и улучшают отношения.
  • КАК вы это говорите может быть так же важно, как и то, что вы говорите, потому что вы должны контролировать свой тон. Это навык, который вам нужен, чтобы добиться успеха. Чтобы справиться с этим, нужно взять в свои руки собственные чувства и поведение и перестать использовать слова, которые вы привыкли использовать.

1 . Определите, что пошло не так

Подросток-манипулятор будет саботировать диалог по разным причинам.

Будучи взрослым, вы знаете, как управлять эмоциями, но ваш подросток понятия не имеет и слишком молод, чтобы сформулировать, что он/она на самом деле имеет в виду или в чем нуждается, – к тому же они усвоили, что манипулирование работает хорошо! Разговор с вами делает их тревожными и неуверенными, и они могут возмущаться вашим авторитетом, так что вот вам и бомба манипуляции.

Эти приемы использует манипулятивный подросток. Научитесь замечать их в тот момент, когда они появляются, и планируйте заранее, как вы будете реагировать.

  • Оправдываться – Это не моя вина, и у меня не должно быть проблем.
  • Ложь – хранить секреты, притворяться, чтобы избежать разговора или что-то скрыть будет вечно
  • Права – Я уникальна, я лучше, то, что вы говорите, не относится ко мне, я делаю все по-своему – Я исключительный, я уже знаю, вы не понимаете, о чем говорите
  • Жалость к себе – Я сломлен и всем наплевать чувства, отрицают, что их действия имеют последствия
  • Расплывчато – Угадай, что я думаю/чувствую.Если ты ошибаешься, значит, ты (не люби меня, пофиг, глупый).
  • Молчаливое лечение – Я планирую свести вас с ума, игнорируя вас – или- Я не могу с этим справиться и хочу исчезнуть.
  • Держите счет — я выиграл, а значит, я добился своего (а ты дурак).
  • Праведность – Я взрослый, имею права и могу принимать собственные решения.
  • Погладьте меня – Хвалите меня, льстите мне, соглашайтесь со мной, или я заставлю вас пожалеть об этом
  • Арфа – неоднократно поднимать острые вопросы, чтобы расстроить вас, ныть о давно решенных вещах

Не тратьте драгоценную энергию на беспокойство о незрелости вашего манипулятора-подростка.Работайте с теми, кто они есть сейчас.

 

2. Подготовьтесь эмоционально и изучите методы, используемые терапевтами

Будьте больше свидетелем, чем участником нейтральный наблюдатель без эмоций или предвзятости из-за плохих воспоминаний. Это абсолютно необходимо, потому что вы должны быть в состоянии удалить любой негативный тон в своем голосе.  Ваш ребенок больше реагирует на тон голоса, чем на то, что он говорит.Ваши чувства, безусловно, важны, но лучше быть очень осторожными в их выражении.

  • «Направляйте» своего внутреннего терапевта , как актер, который входит в роль. Притворство работает и может даже помочь вам быть более эффективным. [посмотрите видео на YouTube].
  • Практикуйте успокоение своих мыслей , убеждений и чувств.
  • Напомните себе, что вы хороший, компетентный родитель ; доверяйте себе и своим добрым намерениям.
  • Узнайте о сильных сторонах вашего ребенка;  обратите внимание на то, что хорошего в вашем ребенке
  • Избегайте оправданий или объяснений . Подросток-манипулятор может уловить то, что вы говорите, и использовать это против вас.

В этих примерах родитель может избежать ощущения, что им манипулируют, и не реагировать эмоционально, например, пытаясь оправдаться.

Переосмысление — Представьте другую точку зрения на факты или раскройте детали, которые показывают, что «факты» не то, чем кажутся.

Подросток:  «Если я не буду хорошо учиться в этом классе, вы накажете меня, отправив в дурацкую летнюю школу, потому что вас волнуют только оценки».

Родитель:  «В прошлом году у вас были те же проблемы в конце семестра, а потом я увидел, как вы сосредоточились и сдали класс с хорошей высокой оценкой и очень гордились собой. Я думаю, ты сделаешь это снова».

Парафраз – Скажите то же самое, что вы услышали, но другими словами.Это поможет вашему ребенку узнать, действительно ли он сказал то, что имел в виду, и даст ему возможность уточнить и предоставить детали.

Подросток: «Ты тупая сука, тебе все равно, что я думаю, и ты продолжаешь контролировать меня, и я тебя ненавижу!»

Родитель:  «Похоже, вы говорите мне, что просто хотите принимать больше собственных решений. Это правда?”

Используйте «я»-утверждения – Всегда отказывайтесь от использования «вы», потому что ваш ребенок может интерпретировать это как обвинение или оскорбление независимо от ваших намерений.Просто признавая свои чувства или констатируя свои наблюдения, вы не навязываете свою точку зрения, и с этим трудно спорить.

Подросток:  «Ты сказал, что поможешь мне, но все, что ты хочешь сделать, это увидеть, как я потерплю неудачу. Ты можешь меньше заботиться обо мне, и даже мои друзья считают тебя плохим родителем».

Родитель:  «Мне определенно не все равно; Я объяснил, как мог, почему я не могу позволить себе время/деньги прямо сейчас. Я тоже расстроен этой ситуацией».

Подтвердите чувства и узнайте, почему

Подросток:  «Ты не послушал меня, когда я сказал, что мой учитель придирается ко мне.

Родитель:  «Возможно, я неправильно понял или не подумал, что он относится к вам иначе, чем к вашим одноклассникам. Я слушаю сейчас; можете ли вы дать мне более подробную информацию?»

Проверьте факты

Подросток:   «Мои друзья ненавидят меня, и я больше не забочусь о них».

Родитель: «Что случилось?»

Подросток:  «Они все пошли в кино, а меня не пригласили, и рассказали всем остальным, как хорошо они провели время.

Родитель:  «Разве не в тот день вы потеряли зарядное устройство для телефона? Могли ли они попытаться связаться с вами, но ваш телефон был отключен, и вы так и не получили сообщение?»

Подумайте о более широкой картине

Подросток: «Школа отстой. Мне это никогда не помогало, да и все там дураки, а я и так уже знаю, что мне нужно знать. Не пытайся заставить меня уйти».

Вы:  «Хорошо, школа вам не подходит. У тебя есть планы на случай, если ты бросишь учебу? работа или класс для нового навыка или занятия? Вы растете и когда-нибудь будете предоставлены сами себе, и вам понадобятся собственные деньги.”

Деэскалация горячих моментов, не обвиняя и не принимая вину. Вы можете извиниться, сменить тему или прекратить общение.

Подросток:  «Хватит обращаться со мной, как будто ты мой психотерапевт!»

Родитель:  «Мне жаль, что я так думаю. Я не ваш терапевт, а родитель, пытающийся общаться со своим сыном/дочерью как можно лучше. Мне нужно проверить свои сообщения, так что мы поговорим об этом позже. Заварите себе чаю, и мы вернемся к этому позже.

Другие способы избежать манипулятивного поведения:

Возьмите тайм-аут , чтобы вы и ваш подросток-манипулятор могли успокоиться и собраться с мыслями.

Общайтесь по СМС , хоть в одном доме, хоть в одной комнате. Никаких разговоров, только смс. Это работает на удивление хорошо.

Поговорите со своим подростком через дверь , вам не нужно смотреть друг на друга, и, возможно, ваш подросток будет чувствовать себя в большей безопасности в другой комнате.

 

3. Улучшить более реально, чем исправить

Цель состоит не в том, чтобы остановить вызывающее поведение вашего манипулятивного подростка, а в том, чтобы научить его вести себя адекватно . То, как вы разговариваете со своим трудным подростком, должно быть только здоровым , что не обязательно удобно.

Здоровый разговор означает обе стороны:

чувствуют себя услышанные и поняты , даже если есть разногласия

чувствуют себя в безопасности , потому что они ожидают, что они не ожидают эмоциональных нападок

чувствуют достаточно доверия и поговорить снова

4.Обратите внимание на то, что улучшает или разрушает разговор.

Визуализируйте себя дрессировщиком диких животных, пытающимся научить непослушное существо выполнять задание. Вы пробуете различные техники и ожидаете, что животное будет сопротивляться. Вы продолжаете пытаться, пока сопротивление не уменьшится, а затем начинаете поддерживать позитивной обратной связью. Некоторые из приведенных ниже методов будут работать; некоторые потерпят неудачу эффектно. Когда вы найдете те, которые работают, перемешайте их, иначе ваш склонный к манипулированию подросток поймет и попробует другую тактику.

Пусть ваш подросток немного разглагольствует.  Подростки часто изрыгают эмоции независимо от того, как они звучат и имеют ли они смысл, и родителям вообще не нужно реагировать. Это помогает дать им выход.

Спросите почему и как . Исследуйте основную причину, используя простые вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет», что может помочь им определить и сформулировать то, что они действительно имеют в виду и в чем нуждаются.

Перенаправление . Смените тему или составьте заранее спланированный список действий для завершения сложного диалога.

  • ОТКЛОНЯЙТЕ и перенаправляйте диалог и избегайте эмоционального возбуждения.

«Сознательно игнорировать» (обращать внимание, но мысленно или физически отстраняться) – Делайте вид, что не замечали, когда он/она прибегал к обвинениям, требованиям, оправданиям и т. д.

Смените тему – спросите, чего они хотят от продуктовый магазин; спросите, помнят ли они о предстоящем событии

Побег – извините за туалет. Скажем, вы забыли перезвонить кому-то, кто оставил важное голосовое сообщение.

  • ВКЛЮЧИТЕ ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ СЛОВА, которые могут положительно повлиять на тревогу, нытье и навязчивые мысли:

«Мы справимся с этим вместе»; — Я присматриваю за тобой.

Уверенно заверить и указать, что все идет хорошо.

Отрицайте ложные обвинения против вас без объяснения причин, просто констатируйте факт. “Я этого не говорил;” «Я не обвиняю вас…» Точка.

Немедленно извиниться, если виноват . “Ты прав.Это было неправильно, и я извиняюсь», не более того. Вы можете испытывать чувство вины, извиняясь несколько раз, поэтому скажите что-то вроде: «Я извинился, и это было правильно. Я больше этого не делал и больше не буду извиняться».

Установите простые границы, как вы могли бы установить для суетливого маленького ребенка . «Ты можешь разозлиться и убежать в свою комнату в любое время, когда захочешь». Помните, что гнев — это нормально, это неприемлемый вред.   Кричать нормально, но некрасивые оскорбительные слова неприемлемы.Депрессия и грусть — это нормально, но изоляция рискованна — они должны быть в присутствии других.

Никаких причин или уроков. Конфликт не обучаемый момент . Ваш подросток абсолютно не может рассуждать, когда он переполнен эмоциями и зависит от манипуляции, которая работает на него. Попытка чему-то научить может показаться снисходительной и незаинтересованной в их заботах.

Обращение к высшему «я» :  Во время ссоры или спора внимательно слушайте, что говорит ваш ребенок (без подсказки), что отражает его хорошие ценности и характер, даже самые незначительные вещи.Расскажите им, что вы слышали. Это может вызвать гнев, но они услышали то, что вы сказали, и запомнят в будущем.

 

5. Помогите своему склонному к манипулированию подростку подумать о своем будущем

Вы, возможно, пытались мотивировать своего подростка думать о своем будущем, но в конечном итоге решения, которые принимает подросток, будут принимать решения в его жизни. Попробуйте технику, используемую наставниками, и задавайте открытые вопросы. Наставничество через вопросы. Если они откажутся (вероятно), предложите список, который они могут прочитать сами.Примеры:

  • Что меня больше всего волнует?
  • Как я могу чувствовать себя лучше, когда я расстроен?
  • Как справиться со скукой?
  • В чем я хорош?
  • За какие три вещи я больше всего благодарен и почему?
  • Кому я доверяю и почему я им доверяю?
  • Кем я вижу себя через 5 лет? Как я туда доберусь?

В идеале они делятся с вами своими ответами, но это не обязательно. Если вы их увидите, ни в коем случае не направляйте и не исправляйте их ответы, даже если вы считаете, что они неверны!   Смысл в том, чтобы заставить их размышлять и исследовать.Если они напишут «покончить с собой», «убежать» или «употребить наркотики» — они уже знают, что вы думаете, — но они могут обратиться за помощью с такими заявлениями. Вы можете спросить, что они на самом деле имеют в виду, или предложить другие варианты. Об угрозах членовредительства см. в разделе «Используйте слово на букву «С»: открыто говорите с ребенком о самоубийстве».

НАСТОЙЧИВОСТЬ ПАЦИЕНТА. Результаты не приходят быстро, так что готовьтесь к марафону

Подростки невинны и чисты в отличие от взрослых. У них есть стандарты и ценности, хотя это редко кажется таковым.Ищите доказательства порядочности и заботы о других или о себе. Проявляйте признательность за маленькие вещи, которые они делают, даже если ваша похвала вызывает негативную реакцию. Когда-нибудь они ЗАПОМНЯТ, что вы сказали.

Помните об этом… …когда они делают это.

 

Удачи.

 


Вы можете найти дополнительные практические и основанные на здравом смысле подходы к воспитанию детей здесь: «Надежная мудрость для родителей проблемных детей и подростков» — сказала мне недавно мама неуправляемого подростка.«Я больше не выхожу из дома, и, честно говоря, мою семью редко приглашают куда-то из-за поведения моего сына». Если у вас есть ребенок или подросток, который ведет себя агрессивно, вы, вероятно, чувствуете себя изолированным. Вы устали слышать критику от семьи и друзей и, возможно, отказались от социальных функций. Я думаю, что когда у вас есть ребенок, который вышел из-под контроля, во многом это похоже на жизнь с членом семьи алкоголиком. Через какое-то время родители оставляют попытки что-то изменить, да и часто об этом не говорят — просто держат в себе весь свой стыд, вину и чувство неудачи.

«Родите ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Вы, вероятно, еще больше изолируетесь, поскольку поведение вашего ребенка становится все более экстремальным. Вы сомневаетесь в своих родительских способностях, даже если поведение вашего ребенка не имеет ничего общего с тем, что вы сделали или не сделали. Вот простая истина: с некоторыми детьми труднее, чем с другими. Вот почему так важно «родить ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Связанное содержимое: День в мыслях вашего непокорного ребенка

Важно подчеркнуть, что любой может измениться в любое время, даже ваш капризный ребенок.Часть того, что нужно детям, когда они выходят из-под контроля, — это чтобы родители внесли некоторые изменения, чтобы ребенок мог чувствовать себя в большей безопасности. Независимо от того, как они себя ведут, дети на самом деле не хотят выходить из-под контроля, потому что это небезопасно. Вот шесть вещей, которые я предлагаю родителям в этой ситуации, чтобы помочь им вернуть контроль над своим домом и начать воспитывать детей по-другому.

1. Знайте свою прибыль. Знайте свою конечную цель и придерживайтесь ее. Развитие самоуважения поможет вам установить больше ограничений; это также строится на себе.Когда вы устанавливаете ограничения, будьте готовы их соблюдать. Не используйте пустые угрозы, потому что ваш ребенок может разоблачить ваш блеф. Например, ваш итог может заключаться в том, что вашему подростку не разрешат брать семейную машину на выходных, если он ругается на вас или обзывает вас или других членов семьи в течение недели. Опять же, если вы собираетесь установить ограничение, придерживайтесь его. Не давай ему эти ключи от машины в пятницу вечером, если в среду он назвал свою сестру «сукой». Не удивляйтесь, если у вашего ребенка будет негативная реакция.Просто помните, он должен владеть своим поведением и нести за него ответственность. Ничего не изменится для вашего подростка, если он сделает это вашей проблемой как родителя.

2. Научите ребенка решать задачи. Как родитель, вы учитель, тренер и устанавливаете ограничения для своего ребенка. Часть вашей работы состоит в том, чтобы научить ее правильно решать свои проблемы. Когда все спокойно, вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему. Кричать на меня из-за того, что ты злишься из-за того, что тебе нужно ложиться спать, тебе не поможет — это только добавит тебе неприятностей.Итак, как вы можете решить эту проблему по-другому в следующий раз?» Слушайте, что она хочет сказать, и предлагайте идеи, если она ничего не может придумать. Вот некоторые примеры: «Вы можете уйти. Вы можете записать свои чувства на листе бумаги или в дневнике. Вы можете слушать музыку». Это действительно мощно, потому что вы говорите: «Дело не во мне, а в вас. И не в ваших интересах так себя вести. Как вы можете изменить то, что вы делаете, чтобы в следующий раз не попасть в беду?»

3.Стремитесь к маленьким победам. Делайте маленькие шаги и стремитесь к постепенным изменениям. Изменение может быть таким небольшим, как отказ от спора, а не втягивание в борьбу за власть с вашим ребенком. Один из способов начать — постоять за себя. Сказать что-то вроде: «Не говори со мной так, мне это не нравится» — это немедленная победа, и это начинает менять ваше поведение. Это поможет вам начать двигаться вперед как позитивному и эффективному родителю. Ищите небольшие успехи и признавайте их, когда они случаются.

4. Работайте над одним поведением за раз. Сначала выберите наиболее серьезное поведение и начните планировать шаги по его изменению. Поработайте над тем, чтобы взять это под контроль, а затем переходите к следующему поведению в списке. Допустим, вы являетесь родителем подростка, который ведет себя рискованно, нарушает комендантский час, ругается, не выполняет домашнее задание и ведет себя неуважительно. К чему вы можете реально стремиться здесь? Вы должны выяснить как родитель, с чем вы можете жить и с чего начать.Вы не можете справиться со всем сразу, иначе вы потерпите неудачу. Сначала обратите внимание на вопросы безопасности. Спросите себя: «Как мне обеспечить безопасность остальных членов моей семьи? Как мне максимально защитить своего подростка?» Поработайте над тем, чтобы вернуть подростка домой к комендантскому часу, установив для этого ограничения и применяя последствия, а затем переходите к следующему пункту в вашем списке.

5. Будьте «плановыми». Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Донесите свое сообщение как можно более буднично.Это поможет вам не только оставаться деловой и объективной, но и дистанцироваться от поведения вашего ребенка, не ввязываясь в драку. Разговор может быть таким: «Ваше поведение неприемлемо. Я решил, что это должно измениться, и таков мой план». Или «Мы, как родители, решили изменить этот план».

6. Обратитесь за помощью. Расширьте свои ожидания от вашей системы поддержки. Если вы остаетесь в изоляции, все становится еще хуже, и вы чувствуете себя еще более одиноким, чем когда-либо.Вы можете не думать, что есть кто-то, кто выслушает или поможет, но вы можете быть удивлены тем, как люди реагируют. Друг может захотеть встречаться с вами за чашечкой кофе раз в неделю и поговорить, например, зная, что вы переживаете тяжелые времена. Как родитель, очень важно просить о помощи и говорить о том, что происходит, идете ли вы к терапевту, находите группу поддержки, разговариваете с людьми в школе вашего ребенка или находите доверенного члена семьи или друга, которому можно довериться. это там и быть открытым для обратной связи.

Когда дети сопротивляются вашим изменениям

Не всегда можно предсказать, что произойдет, когда вы начнете вносить изменения в свой стиль воспитания. Некоторые дети будут «отталкивать», а другие нет. Ваш подросток может говорить, что ненавидит вас, но если он делает именно то, что вы от него хотите, вы одержали маленькую победу. Если ваш ребенок сопротивляется и действует, реагируйте последовательно.

Поймите, что как только вы начнете говорить: «Мне нужно, чтобы все было именно так» и будете тверды в этом, вы уже приняли решение.Вы сделали что-то, что возвращает уважение. Это не означает, что поведение сразу же улучшится — на это могут уйти месяцы или годы взлетов и падений. Но самое главное, вы разорвали этот круг. Как только вы примете решение и установите ограничения, вы разорвете порочный круг зависимости от вашего ребенка и его поведения.

Я искренне верю, что как бы плохо ни было, перемены всегда возможны. Помните, меняясь, мы помогаем нашим детям измениться, и даже небольшие изменения в поведении важны.Когда мы становимся сильнее, мы подаем пример своим детям в их собственной жизни. В этом нет ничего волшебного, на самом деле речь идет о том, как вы, как родитель, меняете свою реакцию. Поймите, что как только вы возьмете на себя роль более эффективного родителя, вы, скорее всего, будете продолжать двигаться вперед, и с каждым новым успехом вы будете питать свою способность более эффективно воспитывать детей.

Сопутствующее содержание: непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете — и не можете — контролировать как родитель

10 ошибок, которых следует избегать при воспитании подростков –

Делиться заботой!

Воспитание подростков — тяжелая работа.Извините, я мало что могу сделать, чтобы приукрасить это; для меня это был один из самых сложных опытов в моей жизни.

Если вы думаете, что смена подгузников и бессонные ночи были трудными, вам нужно подготовиться к предстоящим подростковым годам.

Младенцы – пустяки по сравнению с угрюмыми, односложными существами, которые начинают свою трансформацию вскоре после двенадцатилетия.

Никто не идеален. Я мама трех непредсказуемых прыщавых подростков, и я бы с радостью заплатила хорошие деньги за шпаргалку или руководство о том, как обращаться с маленькими монстрами.

Нелегко сидеть сложа руки и наблюдать, как ваш идеальный маленький ребенок превращается в изменчивого мини-взрослого.

Я первый признаю, что допустил несколько ошибок.

Положа руку на сердце Я уверен, что каждый родитель одинаково относится к взрослению своего ребенка.

Он поставляется с новым списком проблем, с которыми нам не приходилось сталкиваться раньше: домашняя работа, ограничения по времени, новые друзья, которые вас немного пугают, и, осмелюсь сказать, свидания.

От одной мысли об этом любой может поседеть.

Мы склонны использовать тот же стиль воспитания, который мы всегда использовали, когда дети были маленькими, это было нормально, но когда мы воспитываем подростков, нам нужно немного адаптировать его.

Как мы это делаем — это полная кривая обучения, которую я все еще изучаю.

Доверяйте своим инстинктам.

Подростки проверят ваши границы и ваше терпение, но, в конце концов, мы не должны забывать, что они все еще наши дети и нуждаются в нашем руководстве и поддержке.

Я обратился за помощью к профессиональному консультанту по связям с общественностью Барбаре Блумфилд, чтобы она помогла мне написать эту статью, чтобы другие родители увидели, что подростковые годы не обязательно должны быть стрессовым испытанием, каким его изображают.

1. Обход плохой прессы

Общеизвестно, что подростки получают плохие отзывы в прессе. На самом деле они полны энергии и полны новых идей, но часто подавляются обществом.

Барбара говорит:

«Подростки могут быть импульсивными, поскольку их мозг еще не полностью развит. Это означает, что они могут делать что-то, не полностью осознавая последствия».

Не спешите подавлять их энтузиазм, даже если вы с чем-то не согласны.

Позвольте им высказать свое мнение, и вместо того, чтобы пытаться читать им лекции о том, почему открытие интернет-кафе посреди пустыни — глупая идея, поболтайте с ними о том, почему это не очень хорошая идея, и попытайтесь направить их энергию на что-то более полезное. является.

2. Не расслабляйтесь и не позволяйте им постоять за себя

Нас с раннего возраста поощряют давать нашим детям собственную независимость, но ни на минуту не думайте, что подросток не нуждается в вашей ценной поддержке и совете.

Делайте им позитивные сообщения и старайтесь участвовать в их интересах и увлечениях, даже если вы не совсем понимаете, о чем они.

Я не говорю, что вам нужно надеть бейсболку и начать читать рэп, но короткие беседы за перекусом о том, чем они занимаются, могут иметь реальное значение.

Я был совершенно не в курсе консольных игр моего сына и аккаунта дочери в Instagram.

Меня взбесило, что они так много времени уделяют экрану.

Но увидеть их в действии было внушающим благоговейный трепет, и, осмелюсь сказать, искусство, которое я нашел весьма интересным.

3. Не читайте слишком много советов

Часто ситуации могут потребовать вашего собственного здравого смысла. Могу ли я не выходить на улицу до 2 часов ночи? №

Могу ли я пить на вечеринке, даже если она будет в доме такого-то и там будут их родители? Нет, тебе всего 14.

Некоторые родители могут не согласиться с моими методами, а некоторые – согласятся.

Я не взял свои принципы из Библии для родителей, основываясь на собственном опыте, я решил, что не хочу, чтобы мой ребенок слишком поздно гулял или употреблял алкоголь в 14 лет.

Мы знаем, что это происходит где-то еще, но мы не обязаны с этим соглашаться, и мы не должны чувствовать, что нас принуждают принять решение, потому что с ним согласился другой родитель.

Использование руководств для родителей — это неплохо, но следовать им в точности может быть сложно, если они не соответствуют характеру вашего ребенка, что может заставить вас больше беспокоиться о том, чтобы поступать правильно.

Попробуйте связаться с другими родителями, так как вы можете обнаружить, что они тоже не могут принять правильное решение.

4. Не смотреть на картину в целом

Если это на самом деле не подвергает вашего ребенка риску, так ли это плохо?

Слишком легко расстроиться и разозлиться из-за внешности ваших подростков или из-за их неспособности слушать вас, но до того, как вы начнете раздражаться из-за их надоедливых привычек.

Спальня моего сына сводила меня с ума, несмотря на неоднократные и вежливые просьбы содержать ее в порядке — помните, что они все еще учатся.

Мы учимся на своих ошибках.Я открыто признаю, что чувствую себя немного виноватой, когда ругаю собственных детей, вспоминая, как моя собственная мать стонала из-за одежды, разбросанной по всему полу моей спальни.

Точно так же, если они всегда будут мешать школьным занятиям/хорошим оценкам/домашнему заданию, это, скорее всего, будет иметь противоположный эффект.

Родители часто зациклены на том, чтобы защитить своих детей от жизненных реалий, но ограждение их может лишить их некоторых ценных возможностей для обучения.

5. Слишком много или слишком мало дисциплины

«Рутины и структуры обычно полезны, поскольку они обеспечивают безопасный контейнер, о который молодой человек может (мягко) ударить.— советует Барбара.

Некоторые родители считают, что дисциплина необходима, в то время как другие игнорируют установление границ, опасаясь оттолкнуть то немногое, что осталось от отношений.

Найдите баланс.

Нет правильного или неправильного ответа на вопрос о том, насколько строго вы должны дисциплинировать своего подростка.

Попытайтесь сопротивляться принятию решений за них, но поговорите с ними о том, как они делают свой собственный выбор и почему они хороши или плохи.

Чаще всего дети, которых подкупают в слишком жесткой среде, могут поощрять бунтарское поведение.

6. Игнорирование предупреждающих знаков

Легко заметать вещи под ковром, когда вы на самом деле не знаете, как правильно поступить в ситуации, но воспитание подростков включает в себя умение слушать, если ваш родительский инстинкт подсказывает вам, что что-то не так, и вы должны действовать.

Подростки так же, как и взрослые, подвержены проблемам с психическим здоровьем. Если вы подозреваете, что у вашего подростка есть проблемы, Барбара предлагает следующий совет:

«Во-первых, постарайтесь не паниковать.У всех нас время от времени возникают проблемы с психическим здоровьем, и наша культура становится более спокойной и понимающей в этом отношении.

Когда вы воспитываете подростка, постарайтесь поговорить с ним/ней о надежных источниках помощи, доступных в Интернете.

Они также могут получить психологическую помощь онлайн и лично через местную CAMHS (Служба охраны психического здоровья детей), которая доступна в NHS для лиц моложе 18 лет и их семей.

Если они в школе, школьный психолог должен помочь.

7. Не забывайте об употреблении алкоголя или наркотиков

Воспоминания о своих подростковых годах могут вызвать приятные и смешные воспоминания.

Однако то, что вы помните, что пили сидр в этом возрасте, не делает приемлемым для вашего несовершеннолетнего подростка пьянство или еще хуже.

Проблемы с алкоголем или наркотиками, даже такие бытовые лекарства, как парацетамол, могут быстро выйти из-под контроля.

Внимательно следите за любыми изменениями в их поведении или посещаемости школы, которые могут сигнализировать о чем-то более серьезном.

Запишите в уме ингредиенты из аптечки или что-то, что пропало из дома, и при необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

Я спросил Барбару, что должны делать родители, если они подозревают, что у их подростка проблемы с наркотиками или алкоголем:

«Поговорите со своим подростком на эту тему спокойно, задавайте вопросы и проявляйте интерес к его ответам. Если в своем беспокойстве вы покажетесь очень злым, это может усугубить ситуацию.

Может быть трудно говорить с подростками об этих вещах, и вы можете обнаружить, что они готовы поговорить с кем-то, кому они доверяют, например, с учителем или школьным консультантом.

Возможно, вам придется проявлять инициативу в настройке этого и быть твердым со своим подростком в том, чтобы получить помощь с его поведением».

8. Избегание семейного времени

Легко потерять связь с тем, что происходит в жизни вашего подростка, когда вы заняты на работе, а он прячется в своей комнате.

Если слишком сложно собраться вместе за семейным обедом, попробуйте запланировать регулярные семейные встречи, чтобы вы все могли быть в курсе того, что происходит в доме.

Призовите всех положить телефоны и поболтать 10 минут.

Я использую приложение-календарь, совместно используемое всей семьей, чтобы все знали, где все остальные. Это также может привести к разговорам — даже между братьями и сестрами о том, на какую вечеринку они собираются на выходных.

Поддержание разговора между вами и вашим подростком укрепит вашу связь, и, надеюсь, они не будут чувствовать себя неловко, обращаясь к вам, если у них действительно возникнут проблемы.

9.Воспитание подростков подразумевает отпускание

Тяжело смириться с тем, что твой ребенок вырос.

Когда-то они бежали к вам за объятиями и садились к вам на колени, чтобы рассказать историю, теперь все, что они могут сделать, это односложное ворчание, когда они проносятся мимо.

Возможно, вы предпочтете завернуть свою дочь в вату, чем выпускать ее из дома в крошечной майке, но тоска по старым добрым временам просто мучает вас.

Признать, что ваш ребенок растет, может быть непросто, но помогать ему в этом процессе — ваша новая роль, и вы должны принять ее.

«Вспомните, как ваши родители или опекуны обращались с вами, когда вы были подростком. Был ли их стиль полезным или не очень полезным?

У многих «защитных» родителей есть исторические причины, по которым им трудно отпустить.

Если вы поговорите об этом со своим подростком, вы можете обнаружить, что он понимает и готов слушать». — говорит Барбара.

10. Забыть, каково самому быть подростком

Легко забыть, какой была жизнь, когда ты был беззаботным, беспечным подростком.

Мы должны помнить, что наши подростки не ведут себя плохо или безответственно только для того, чтобы досадить нам.

«Вспомните свой собственный опыт и используйте его как основу, чтобы решить, что будет и что не будет полезно для вашего подростка. Рассмотрите возможность получения экспертной помощи от таких организаций, как Relate, если вам удалось решить проблему».

«Существует много источников помощи, от патронажной сестры, врача общей практики, программ для родителей и благотворительных организаций, таких как Relate, мест, где можно провести время в тишине с экспертной помощью, чтобы обдумать родительские проблемы.

Несмотря на то, что подростки — особая порода, вы тоже когда-то были частью этого клише, вызывающего закатывание глаз, склонного к спорам и пристрастия к iPhone.

Сделай с ними что-нибудь. Будь их другом и получай удовольствие.

Возьмите выходной, чтобы покататься на американских горках или поиграть с ними в игровых автоматах.

Даже самого капризного подростка можно уговорить едой – сводить на перекус или в кино. А еще лучше попросите их предложить, каким видом деятельности они хотели бы заниматься с вами.

Когда вы воспитываете подростков, ваше влияние намного глубже, чем вы думаете.

Дать им свое время и выслушать их гораздо важнее, чем любая покупка за наличные, и хотя они могут не сразу поблагодарить вас за это, мы надеемся, что они вырастут в уважительных и вдумчивых взрослых, какими вы хотите, чтобы они были.

С благодарностью советнику по связям Барбаре Блумфилд.

Какие у вас есть советы по воспитанию подростков?

Управлять конфликтами и справляться с сильными эмоциями: Зурита Она, Патриция Э.: 9781626258983: Amazon.com: Books

«Патриция Зурита Она предлагает вдумчивое руководство и простые инструменты, которые помогут родителям оставаться рядом со своим подростком, испытывающим трудности, и учиться справляться с эмоциональными приливами своего подростка. Однако эта книга предназначена не только для родителей проблемных подростков. Каждый родитель найдет для себя что-то полезное в этой книге, ведь какой родитель и какой подросток не испытывал притяжения сильных эмоций?»
Майкл А. Томпкинс, доктор философии, ABPP , содиректор Центра когнитивной терапии в районе залива Сан-Франциско; ассистент клинического профессора Калифорнийского университета в Беркли; и соавтор книги My Anxious Mind

«Как сертифицированный школьный психолог, работающий в средних школах в течение многих лет, я искренне хотел бы иметь Воспитание проблемного подростка , чтобы передать его родителям и опекунам учеников, которым я помогал.Зурита Она описывает очень практические шаги для взрослых, которые хотели бы помочь своему подростку процветать в периоды хаоса в их жизни. Поскольку книга наполнена виньетками из реальной жизни и полезными упражнениями, родители и опекуны сочтут Воспитание трудного подростка ценным ресурсом для развития более крепких и зрелых отношений».
Д. Дж. Моран, доктор философии, BCBA-D , основатель Pickslyde Consulting и MidAmerican Psychological Institute

«Как известно каждому родителю, наличие детей приносит и радость, и боль.Но ничто не готовит родителей к уникальным испытаниям и невзгодам проблемного подростка. К счастью, помощь рядом. Эта книга — невероятно практическое руководство, которое поможет вашему ребенку уменьшить страдания, построить более содержательные отношения и стать более успешным перед лицом многочисленных жизненных проблем. Как бы плохо ни сложились обстоятельства, никогда не поздно переломить ситуацию; шаг за шагом, с состраданием и уважением, эта книга покажет вам, как это сделать».
Расс Харрис , автор книг «Ловушка счастья» и ACT Made Simple

«Глубокий и сострадательный, «Воспитание проблемного подростка» утверждает реальные инструменты для опекунов.Эта книга содержит важную информацию, которая открывает новые возможности в воспитании детей — бросает вызов предположениям о подростках, освещая при этом свежий взгляд на то, как установить значимую связь, выходящую за рамки «фиксации».
Тимоти Гордон, MSW, RSW , социальный работник, рецензируемый тренер по терапии принятия и приверженности (ACT) и соавтор книги The ACT Approach

«Родители подростков, которые борются с регуляцией эмоций, часто описывают, что чувствуют себя сбитыми с толку и подавленными поведением своих подростков.Зурита Она пришла на помощь со своим прекрасно составленным руководством о том, как применять терапию принятия и приверженности (ACT) к проблемам, возникающим при воспитании очень чувствительных подростков. Эта книга поможет родителям справляться со своими сильными эмоциями и более эмпатично и эффективно взаимодействовать со своими детьми. Я с нетерпением жду возможности порекомендовать эту книгу родителям моих клиентов!»
Джейми А. Микко, доктор философии, ABPP , частный клинический психолог в Конкорде, Массачусетс, и преподаватель психологии в Гарвардской медицинской школе

«Если вы воспитываете проблемного подростка, вы почти наверняка чувствуете себя проблемным родитель, у которого сложные детско-родительские отношения.Если это звучит знакомо, прочтите эту книгу! Зурита Она приходит на помощь с этим революционным руководством по преодолению бесполезных моделей взаимодействия с подростком, становлению родителем, которым вы действительно стремитесь быть, и налаживанию богатых и значимых отношений, несмотря на эмоциональные проблемы».
Джилл А. Стоддард, доктор философии , соавтор книги «Большая книга метафор ACT» и директор Центра управления стрессом и тревогой в Сан-Диего, Калифорния

«Как психотерапевт и писатель, я в восторге от способности Зуриты Она точно объяснить принципы и практики терапии принятия и приверженности в такой приземленной манере, без жаргона.Как родитель подростка, я ценю ее эмпатическое понимание родителей и их подростков, которое проявляется в ее удивительно знакомых примерах. Родители, которые прочитают эту книгу и выполнят практики в конце каждой главы, определенно обретут большую свободу в переживании сложных эмоций, не будучи под их контролем, и будут поощряться к тому, чтобы оживить заветные ценности в своем воспитании. Эта книга — драгоценный подарок».
Чарльз Свенсон, доктор медицинских наук , адъюнкт-профессор клинической психиатрии в Медицинской школе Массачусетского университета

5 самых больших трудностей, с которыми сталкиваются родители-подростки

По данным CDC, подростковая рождаемость в Техасе является одной из самых высоких в стране.Например, в 2018 году в штате произошло более 25 000 подростковых родов. Хотя беременность может вызвать страх перед будущим, вы не одиноки.

Если вы столкнулись с незапланированной беременностью, вы, вероятно, размышляете, что делать дальше. Решить, готовы ли вы растить ребенка, очень важно. Независимо от того, получаете ли вы руководство от надежного друга, члена семьи или консультанта или продумываете проблемы самостоятельно, важно реалистично относиться к проблемам родителя-подростка.

Продолжайте читать, чтобы узнать о проблемах воспитания подростков, чтобы принять взвешенное решение.

5 проблем быть родителем-подростком

Вызов №1: Трудная школа жонглирования с ребенком

Школа отнимает много времени. Учащиеся старших классов в Техасе посещают школу примерно по 7 часов в день. Более того, учителя средней школы по всей стране в среднем отводят на работу 3,5 часа.

Это означает, что у студентов, изучающих пять академических классов, есть 10.5 часов школьной работы каждый день. Конечно, это число не включает время на другие важные задачи, такие как подготовка к рабочему дню и поездка в школу и обратно.

Уход за младенцем тоже отнимает много времени. В среднем младенцев кормят грудью от 8 до 12 раз в день по 20-45 минут. Это более 2 часов, потраченных на кормление каждый день. Кроме того, молодые мамы сообщают об истощении из-за того, что просыпаются несколько раз каждую ночь. Переодевание, купание и игры с ребенком также занимают значительное время.

Из-за всех этих занятий большинству молодых мам трудно сосредоточиться и найти время для отдыха, не говоря уже о домашних заданиях.

Около 50% мам-подростков не заканчивают среднюю школу или не получают аналогичного формального образования к тому времени, когда им исполняется 22 года, и гораздо меньше посещают или заканчивают колледж. Поэтому важно учитывать свои жизненные цели, думая о воспитании ребенка.

Вызов №2: Стоимость воспитания ребенка

Уход за младенцем требует больших затрат.Выше мы говорили о времени, затрачиваемом на кормление ребенка. Также важно знать финансовые вложения.

Если вы используете исключительно молочную смесь или дополняете смесью, вам придется предусмотреть эти расходы в бюджете. Детское питание, которое большинство детей начинают есть в возрасте 6 907–46 месяцев, — еще одна статья расходов, которую следует учитывать. У молодых мам есть бутылочки, подгузники, одежда и игрушки, которые нужно учитывать в дополнение к расходам на здравоохранение. Младенцу требуются более крупные предметы, такие как детская кроватка, стульчик для кормления, пеленальный столик и коляска.

Если вы ходите в школу или работаете вне дома, вы должны знать, что родители из Техаса платят в среднем 767 долларов в месяц за уход за младенцем, или более 9000 долларов в год. Эти расходы могут создать тяжелое финансовое бремя для мам-подростков, которые не имеют поддержки партнера или членов семьи.

Задача №3: ​​изменение социального статуса

Матери-подростки часто испытывают большие перемены в своей социальной жизни. Некоторые бросают школу, чтобы посвятить время воспитанию детей. Другие могут остаться в школе, но должны отказаться от внеклассных занятий или найти работу, чтобы удовлетворять потребности своего ребенка.

Все это вызывает разрыв с предыдущими кругами общения. Некоторые девочки сообщают, что поначалу друзья поддерживают контакт, но дружба меняется по мере того, как внимание молодой матери меняется. Мамы-подростки часто отказываются от социальных возможностей, чтобы поставить на первое место потребности ребенка.

Тем не менее, в большинстве сообществ есть много возможностей для встреч молодых матерей. В церквях, общественных центрах и агентствах социального обслуживания часто проводятся занятия для родителей или группы поддержки для матерей младенцев и малышей.

Многие молодые мамы часто заводят социальные отношения для себя и своих детей в парке. Помимо материнства, у мам-подростков мало общего со старшими, часто замужними, матерями. Несмотря на то, что возможность установить связь существует, матери-подростки и пожилые мамы не часто имеют точки соприкосновения для глубоких и длительных отношений.

Итог: Ваша социальная жизнь изменится, как только вы станете родителем. Обязательно учитывайте этот фактор, когда решаете, готовы ли вы стать родителями.

Вызов №4: Возможность семейного конфликта

Сообщить родителям, что вы беременны, нелегко. Многие родители по понятным причинам расстраиваются, когда узнают, что их ребенок беременен. В худшем случае родители без какой-либо поддержки выгнали своих беременных дочерей из дома.

Даже в лучшем случае, когда родители поддерживают, семейная динамика, скорее всего, изменится с появлением нового члена семьи. Родители могут наложить ограничения на количество времени и финансовую поддержку, которую они будут оказывать молодой матери.Ее могут попросить переехать в другую часть дома, чтобы удовлетворить потребности ее братьев и сестер или чтобы ей было труднее полагаться на родителей каждый раз, когда она сталкивается с новой проблемой.

С другой стороны, молодые матери могут обижаться на родителей и братьев и сестер, чья жизнь кажется более беззаботной. Они могут не понять, когда родители решают не помогать им или не присматривать за ними каждый раз, когда они просят. Они могут считать несправедливым соблюдать какие-либо правила или ограничения теперь, когда они сами стали родителями.

Поскольку каждая семья уникальна, изменения в вашем доме будут отличаться от изменений в доме другой мамы-подростка. Найдите время, чтобы подумать о том, как изменятся ваши отношения с членами семьи, если вы решите воспитывать ребенка дома.

Задача № 5: изменения в психическом здоровье

Подростковый возраст и беременность относятся к факторам риска депрессии. При сочетании этих двух факторов риск возрастает. Только 10-15% пожилых матерей испытывают предродовую и послеродовую (после родов) депрессию, в отличие от 15-44% подростков.

Существует несколько причин изменения психического здоровья мам-подростков. Одна из причин заключается в том, что у мам-подростков чаще возникают осложнения беременности. Дополнительный стресс от этого может повлиять на психическое здоровье.

У родителей-подростков нет времени на физические упражнения, сон и уход за собой, которое у них было до родов. Это также может негативно сказаться как на настроении, так и на мировоззрении.

Кроме того, не все матери-подростки пользуются поддержкой своих семей и друзей.Это изменение в их системе поддержки может привести к тому, что матери-подростки будут чувствовать себя одинокими в сложной ситуации без заботы или руководства.

Получить поддержку в Техасском центре усыновления

Родитель-подросток сталкивается с множеством проблем, но вам не нужно чувствовать себя одиноким в Техасском центре усыновления. Наши добрые и заботливые специалисты по усыновлению помогут вам принять наилучшее решение как для вас, так и для вашего ребенка. Благодаря консультациям и обучению мы предоставим вам необходимые ресурсы.

Мы никогда не примем решение за вас, но надеемся предоставить вам все знания и инструменты, необходимые для принятия правильного решения для вас и вашего ребенка.

Свяжитесь с Техасским центром усыновления сегодня, чтобы получить рекомендации и поддержку. Мы здесь ради тебя.

Почему подростки не хотят навещать вас

Одним из самых сложных аспектов родительства является неожиданно независимый ребенок, который хочет делать все, кроме того, чтобы проводить время с вами. Это может быть разочаровывающим, трудным и жестким для родителей, которые часто чувствуют, что их драгоценные малыши внезапно ненавидят их.Такие натянутые отношения между родителями и их детьми могут начаться в любой момент развития ребенка. Но чаще это борьба с родителями. С подростками бывает довольно сложно найти общий язык. На этом этапе кажется, что все, что делает ваш когда-то милый малыш, — это либо перебивает вас, либо капризничает и капризничает, либо проводит все свое время с друзьями или в социальных сетях.

Родителям уже приходится оплачивать бесконечные счета, сохранять одну или несколько работ и заботиться о своем психическом здоровье.Когда у их детей внезапно развивается «ненависть» к ним, все становится почти невыносимым. Некоторые родители в конечном итоге набрасываются и причиняют больший ущерб. Некоторые из этих отношений остаются разорванными десятилетиями.

Если вы находитесь на этапе, когда ваш ребенок хочет делать все, кроме как проводить время с вами, вы должны понять, что вы не одиноки. Многим родителям приходится сталкиваться с таким отчуждением в отношении одного или всех своих детей, и это может утомлять, истощать и откровенно разочаровывать.

Вы чувствуете, что ваш ребенок или подросток внезапно скатывается к той стадии, когда он больше не хочет проводить с вами время? Вы так расстроены, потому что уверены, что они нарочно сложные? Вы просто хотите, чтобы все закончилось, чтобы вы могли вернуть своего милого, легкого на подъем ребенка? Что ж, вы должны знать, что первый шаг к решению проблемы — это выявление причины проблемы.Понимание того, почему ваш ребенок, особенно подросток, вдруг не хочет с вами встречаться, избавит вас от многих проблем и поможет быстрее решить проблему.

Трудности подросткового возраста

Некоторые родители, похоже, забывают, что они бунтовали и стремились к независимости, когда были подростками. Правда ли, что подростки могут быть воинственными, раздражительными и капризными? да. Могут ли они помочь? Нет, по крайней мере, не в большинстве случаев. С подростками может быть очень трудно иметь дело, особенно для родителей, которые все еще думают о своих подростках как о «маленьких».Однако, как родитель, вы должны поставить себя на их место. Подростков захлестывают внезапные и сбивающие с толку эмоции. Им приходится сталкиваться с такими проблемами, как травля, половое созревание, независимость, давление со стороны сверстников и многие другие эмоциональные, социальные и физические проблемы.

Эти проблемы развития обычно очень интенсивны и могут влиять на решения и поведение подростков. Но есть некоторые основополагающие факторы, большинство из которых вы можете легко исправить, чтобы облегчить подростковый возраст вашего ребенка и установить с ним лучшие и крепкие отношения.Вот несколько причин, по которым ваш подросток больше не хочет проводить с вами время.

Отчуждение

Два фактора могут вызвать отчуждение вашего ребенка от вас. Одним из них является отчуждение родителей, форма преднамеренной или непреднамеренной клеветнической кампании, которую некоторые родители используют против своих партнеров. Родительское отчуждение возникает, когда родитель изображает другого родителя в плохом свете для своих детей. Отчуждающий родитель пытается завоевать симпатии детей, говоря ужасные вещи о родителях-мишенях или преувеличивая их недостатки.Это может быть очень трудно защитить, особенно если ребенок проводит больше времени с родителем-отчуждателем либо в результате развода, либо в результате плотного графика родителя-мишени.

Чтобы узнать, является ли поведение вашего подростка результатом родительского отчуждения, вам следует обратить внимание на некоторые модели поведения. Ваш подросток чувствует себя виноватым, когда развлекается с вами? Умоляют ли они вас скрывать время веселья от другого родителя? Они постоянно критикуют вас, слепо защищая действия другого родителя? Они внезапно очень злятся по мелочам и постоянно говорят вам, как сильно они вас ненавидят? Если ваши ответы на эти вопросы утвердительны, возможно, вы имеете дело с отчужденным ребенком.

Кроме того, не всегда сердитый родитель несет ответственность за отчуждение вашего ребенка. Плохое обращение с другими людьми в присутствии вашего ребенка, затянувшаяся судебная тяжба, жестокое обращение и некоторые другие факторы также могут вызвать у вашего ребенка чувство отчуждения. Дети этой категории также проявляют сильные эмоции отторжения и ненависти к своим родителям.

Иметь дело с отчужденным ребенком может быть очень сложно, но что бы вы ни делали, вы должны дать ему возможность выразить свои чувства, даже если это чувство расстраивает вас или заставляет вас чувствовать себя преданным.Поговорите с ними и попросите их выпустить гнев. Когда они, наконец, поймут, что вы готовы возместить ущерб, они одумаются.

Злоупотребление

Эмоциональное, физическое и другие формы насилия навредят вашим отношениям с подростком. Ребенок, подвергшийся жестокому обращению, будет ругаться на всех вокруг. Возможно, вы не бьете своего ребенка, но слова ранят даже больше, чем удары. Постоянно ругать ребенка за неудачи, требовать, чтобы он вел себя как другие дети, быть слишком строгим с наказаниями и ограничениями, а также неспособность расследовать или верить утверждениям о жестоком обращении со стороны других людей может быть причиной того, что ваш ребенок ненавидит проводить время с вами. .

Чтобы сблизить ребенка, страдающего от жестокого обращения, родители должны сообщить о готовности прекратить его жестокие действия. Если вы задели самооценку подростка своими резкими словами, вам нужно начать больше хвалить его достижения, а не зацикливаться на его ошибках. Если ваш ребенок сообщает вам об эмоциональном, физическом или сексуальном насилии, отнеситесь к этому серьезно и решите проблему надлежащим образом. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы создать убежище для ваших подростков, чтобы они не чувствовали необходимости слишком быстро взрослеть.

Отсутствие дисциплины

Подростки, которые ругаются, не уважают вас, особенно когда вы в компании, отказываются от обязанностей и обязательств, плохо обращаются со своими братьями и сестрами и людьми более низкого статуса и проявляют другие тревожные признаки недисциплинированности, не будут много думать о том, чтобы проводить с вами время. Это будет особенно тревожно, если такой подросток не подвергается жестокому обращению, родительскому отчуждению или любой другой проблеме, которая может вызвать недисциплинированность. Вы должны немедленно противостоять такому поведению, чтобы избежать более серьезных проблем в будущем.

Скука

Еще одна причина, по которой ваш подросток ненавидит проводить с вами время, может заключаться в том, что он находит вашу компанию скучной. Причина этого в том, что когда вы проводите с ними время, вы всегда выбираете занятие. Помните, когда вы были моложе, вы бы предпочли провести день с друзьями в торговом центре или отправиться на рыбалку со своим стариком? Если в вашей компании скучно, мало кто и уж точно не подросток на пути самопознания захотят проводить с вами время. Быть импульсивным время от времени и учитывать их желания будет иметь большое значение, чтобы решить проблему.

Вы также должны научиться не смотреть на свои проблемы, когда вы со своими детьми. Спросите их, как прошел день, улыбнитесь и поиграйте с ними вместо того, чтобы рассказывать о своих проблемах.

Удушающие ограничения

Поскольку ваши дети продолжают расти, вы должны смириться с тем неоспоримым фактом, что они становятся самими собой и нуждаются в некоторой свободе и доверии. Большинство людей принимают много необратимых плохих решений в подростковом возрасте. Тем не менее, вы не можете полностью оградить своего ребенка от вреда.Возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений для общественной деятельности с благими намерениями, но вашему подростку нужна свобода делать собственный выбор и жить с последствиями. Это не означает, что вы должны полностью игнорировать их. Вместо этого вы должны поддерживать и проявлять к ним немного любви, не заставляя их чувствовать себя подавленными и связанными.

Смягчите строгий комендантский час и наказания, возложив на них ответственность, и позвольте им, как вы доверяете, поступать правильно. Эти простые действия могут просто спасти ваши отношения с ними.

Последние мысли

Дети так быстро растут. Кажется, что в одну минуту они учат свои первые слова и зависят от вас, а уже в следующую минуту они влюбляются и разбивают сердце. Невидимая, но мощная связь между родителями и их детьми мешает им признать потребность своих детей в уединении и свободе. Не будь таким родителем. Люби, не парься. Ругать, не осуждать. Поддерживайте и берегите, никогда не злоупотребляйте и не пренебрегайте. Когда вы сделаете это, кирпичная стена, стоящая между вами и вашим подростком, рухнет.

Ссылки

3 мифа о плохом отношении вашего подростка (2017). Получено с веб-сайта TIME: https://time.com/4987876/parenting-tips-difficult-teenagers/

.

5 шагов к преодолению детского отчуждения (2019). Получено с веб-сайта Interact Support Incorporated: https://www.google.com/amp/s/interact.support/5-steps-to-reversing-child-alienation/%3famp

.

Помогите моему подростку больше не проводить время с семьей (2020). Получено с веб-сайта Aleteia: https://www.google.com/amp/s/aleteia.org/2020/03/02/help-my-teen-doesnt-want-to-to-spend-time-with-the-family-anymore/amp

Воспитание подростков: качественное времяпрепровождение вместе (2021). Получено с веб-сайта KidsHealth: https://www.kidshealth.org.nz/parenting-teens-spending-quality-time-together

13 советов, которые помогут вам вернуть подростка в нужное русло

Вышедший из-под контроля подросток

Имейте в виду, что когда подростки кажутся «неуправляемыми», на самом деле это их способ контролировать ситуацию.По крайней мере, они используют это поведение, чтобы контролировать реакцию своих родителей. Родителям необходимо понимать, какое поведение можно считать приемлемым, а какое можно рассматривать как предупредительный сигнал к более серьезным проблемам. Капризность, вспыльчивость, беспокойство, скрытность и другие подобные качества обычно не вызывают беспокойства. Однако, когда ваш подросток начинает оскорблять (физически, словесно или эмоционально) своих братьев и сестер или других детей, когда они начинают воровать, возвращаться домой в состоянии алкогольного опьянения или под действием наркотиков, не возвращаться домой по ночам или иметь проблемы с законом, эти являются признаками, которые нельзя игнорировать.

Вот 13 простых советов, которые могут помочь родителям вернуть своих неуправляемых подростков на правильный путь:

Поговорите со своим подростком  – Подростки, вероятно, расскажут вам, почему они ведут себя так, а не иначе, но это редко бывает настоящей причиной. Слушайте их и читайте между строк. Помогите подростку понять, что он чувствует, потому что иногда ему тоже нужно пройти через эти вещи.

Повторите домашние правила  – Подростки будут оспаривать ваши правила и часто их игнорируют, но вы все равно должны их придерживаться.

Довести до конца с последствиями  – Соблюдение последствий – полезный способ научить подростков ответственности. Лишение привилегий может сработать.

Принимайте решения  – Придираясь к каждой мелочи, которую ваш подросток делает неправильно, вы создадите токсичную домашнюю атмосферу. Выберите свои сражения и придерживайтесь вопросов, которые действительно важны для вас.

Уважение  – Уважайте своего подростка, даже если вы с ним не согласны.Ссоры с проблемными подростками могут стать неприятными, но важно проявлять сдержанность, а не обострять конфронтацию с подростком.

Connect  – Проводите время со своим подростком, даже если это просто ежедневные семейные ужины. Может быть трудно убедить их проводить время с семьей, но последовательные усилия также пошлют сильный сигнал вашему подростку.

Научите решать проблемы  – Научите подростка решать проблемы. В большинстве случаев их плохое отношение происходит из-за того, что они плохо справляются с проблемами и не знают лучшего способа реагировать.

Координация со школой  – Если у вашего подростка есть проблемы с прогулами или нарушением порядка в школе, координация с учителями и школьными консультантами поможет вам следить за успеваемостью вашего ребенка и получить представление о том, что может быть причиной действий вашего подростка. вне.

Вовлеките свою семью  – В работе с проблемными подростками лучше всего иметь поддержку своей семьи. При необходимости обратитесь к семейному психологу. Это потому, что работа с трудными подростками — это семейное дело, в нем участвуют члены семьи.Для создания позитивной домашней обстановки также необходимо сотрудничество других членов семьи.

Не ограждайте своего подростка от последствий  – Благонамеренные родители часто причиняют больше вреда своему подростку, когда ограждают его от последствий своих плохих решений. Если прогулы вашего подростка приводят к тому, что его исключают из школы, пусть ваш подросток испытает и оценит последствия. Не позволяйте подростку плохо себя вести.

Обратитесь за помощью к себе  – Многие люди согласятся, что изменение стиля воспитания может также вдохновить проблемных подростков на перемены.Однако не все в руках родителей. Обращение к психотерапевту поможет вам узнать больше о позитивном воспитании детей и может пролить свет на ранее незамеченные негативные модели поведения в семье.

Выражение любви  – Это может не дать немедленных результатов, но четкое и последовательное выражение вашей любви к подростку является важной частью того, чтобы помочь ему вернуться на правильный путь.

Рассмотрите другие формы вмешательства  – Иногда вышедшие из-под контроля подростки нуждаются в большей помощи, чем они могут получить дома.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.